פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 371)

כדאי לדבר עם מנהלי הפורום לגבי הדרכים להיעזר בפורום להתחתן

בדרך כלל במקומות האלה יש שדכנים שמחפשים להם. 
בכל מקרה, אני ממליץ לא להיות מקובעים לסוג מסוים ולהיות פתוחים לכל.
הרבה בהצלחה!

ולא ככ עלה בידי..

אתה חושב שהוא עוסק בזה?

תודה רבה רבה!

מי שמרכז את השידוכים עבור הבוגרי צבא זה הרב רביד ניסים (אתן לך מספר בפרטי)
ובמכינה היה בעבר ניסיון של הרב יגאל להכניס שדכנית מהישוב אבל זה לא הצליח כל כך...

תודה רבה!

בפרק הרואה בברכות.

לענ"ד הוא מתכוון שהרוח החיה לבית זו אישה

לפחות בשביל להוריד את הלחץ שניסית . וחא לסיים עם תחושה של אולי זה היה מתאים.

וזה לא שאתה מתחתן בפגישה שניה.
הכל טוב

אבל פגישה שנייה זה עוד אולי בזבוז זמן מיותר ואנרגיות

אם אתה שואל - לקראת נישואין וזוגיות

היה נשמע לי שאתה מתלבט ממש . אם כן או לא .
אז בשביל לסגור את הפינה של ה 'לא' הצעתי עוד פגישה.

ואולי זה יהיה פתאום כן.
רק תזכור מי דחף אותך לשם 😅😆

נראה לי לא הוגן כלפי הבחורה..
הייתי מציע להיפגש כי *באמת * פגישה שניה יכולה להיראות אחרת לגמרי, ולא סתם כדי לשכנע את עצמי שניסיתי.

אולי כדאי לנסות שוב.

 

מותר לך להגיד לא, אבל המראה זה דבר שמשתנה. לא יודע למה אתה קורא "לא היה ממש מציאת חן"

כדאי להיפגש עוד פעם

אם אני לא הייתי מוצאת חן בעייני מישהו הייתי מעדיפה שלא יפגש איתי שוב.


(אבל השאלה מה זה מציאת חן לשיטתך, לדעתי זה משהו שהוא מעבר למראה חיצוני, זה משהו בעצם ההוויה, ולכן דרך תמונה למשל, שהיא מתה אי אפשר שתהיה מציאת חן/אי מציאת חן לדעתי)

אם זאת רמה של סלידה אז כנראה זה לא ישתנה..

ואם בסדר סה"כ אם תהיה פתוח לשינויים אז זה יכול להשתנות..

אבל הכי חשוב - תעשה שאתה באמת מרגיש! אם אתה מרגיש שאין מה - אז אין מה להפגש שוב..

כ''כ הרבה סיפורים על זוגות שלא היתה מציאת חן בפגישה או כמה פגישות הראשונות ובסוף התחתנו.
האמת, לא מבינה איך בכלל אפשר להחליט חד משמעית אם יש או אין מציאת חן בפגישה ראשונה.
מציאת חן או לא, מגיעה אחרי טיפונת הכרות עם בנאדם.
ואם חוץ מזה הכל היה בסדר אז בטח שאין סיבה לפסול.
קצת נשימה עמוקה וסבלנות. לנסות להכיר ולא לבחון כל הזמן אם יש או אין מציאת חן

זה לא ברמה שאת מדברת עליה, בלי עומק כולשהו..

אלא נטו באופן שיטחי ממש (לא בקונוטציה שלילית).

יכול להיות שסגנון מסויים ממש לא לפי הטעם שלו. הגיוני. 

צריך להתייחס לזה. בלי צדקנות כלשהי שלא מתחשבת בטעם של האדם.

ויש בתחום הזה שוני בין הצורך של בן לצורך של בת.

אבל מה לעשות שיש לכל אחד מאיתנו דמיונות בראש של מה הוא רוצה ומה הוא מחפש.
חלק מהדמיונות נכונים וחלק לא.
ולכן, אם אחרי שתיים שלוש פגישות, שכבר יש מעט הכרות אז מרגישים שאין מציאת חן, אז אין סיבה להמשיך.
אבל לפסול אחרי פגישה ראשונה, זה ממש מטופש בעיני .
אני לא מדברת אם זה סגנון אחר לגמרי. ברור שלפעמים מגיעים לפגישה וזה פשוט לא שייך מכל כיוון. אבל זה לא המקרה שתואר כאן.

ויותר.

 

לכן אני לא יודע עד כמה זה לא מצא חן בעיניו.

מסיבות שונות אדם לפעמים לא בטוח בהערכת המצב.

אם יש סלידה ממראה מסויים - ממש לא נראה לי מופרך לא להמשיך.

משאני רוצה לומר - כשכותבים פה מציאת חן לפעמים מדובר רק באיך ממש נטו הבנאדם נראה חיצונית. את זה אפשר לקלוט אחרי שנייה. מציאת חן במובן שאת מדברת עליו אפשר לבחון בשתיים שלוש פגישות (שהיא יכול להוסיף אם אדם מתבלט על המראה ונראה לו סה"כ סבבה).

ושוב - יש הבדל בין בנים לבנות. יש גם משותף, אבל יש הבדל בצורך שאי אפשר להכחיש.

צריך לבסס אותם..
פגישה אחת זה לא נשמע רציני

כדאי להרחיב את עולם הדמיון ולא לצמצם אותו לאיזה סגנון של סרט הוליוודי אבל בסופו של דבר לכל אדם יש גבולות גזרה כלשהם. מסכים איתך אם באדם שקוע ביותר מדי דמיונות כדאי לו להרגע, אבל יש גם צורך בסיסי שמשתנה מאדם לאדם. זה גם משהו.

 

ואם אתה מרגיש שבכל מצב פגישה אחת לא מספיקה - סבבה. זה נכון לגביך.

אבל אם הוא בא בגישה של 'זה מי שאני, ואני לא מעוניין להשתנות'-
אני עצמי, וזו דעתי בלבד (לא מנסה לכפות אותה על אחרים), חושב שהבנאדם לא מבין מה זה להתחתן.
ואגב. הסיבה שאני כותב על זה פה המון, זה לא כדי לרדת עליו ח''ו או לצחוק עליו, או להרגיש יותר טוב עם עצמי. אני אומר את זה לעצמי באותה מידה ובאותה עת שאני כותב את זה פה לאחרים- המטרה של הכתיבה שלי היא בראש ובראשונה כלפי עצמי.. הסיבה היא כי אני באמת חושב,
שהגישה הזאת, שלהשקפתי היא לא נוצרה בעם ישראל- גישה שאומרת שכולנו מושלמים (פסיכולוגיה הומניסטית) וכל שצריך הוא למצוא התאמה, אבל אין שום מקום לעבודת המידות (כי אנחנו מושלמים..)-
לעניות דעתי זו גישה הרסנית לחלוטין לכל עולם הדייטים. היא פשוט הורסת אותו.
ואני חושב שמניסיון אישי אני גם מרגיש את ההשלכות של זה. גישה שעוסקת במצב הנוכחי ולא בתהליך שכל אחד עבר ועובר, בשלימות ולא בעבודת חיים. בעטיפה עצמה, ולא בעבודת המידות.


עכשיו. כשאני אומר 'ולא'- הכוונה בדגשים. מובן שעוסקים בכל הדברים החשובים, וני לא מבטל אף אחד מהדברים שאנשים משתדלים ועושים. אבל האיזון לדעתי בתקופתנו הולך ומשתנה. וקצת יוצא משליטה.
זה לא פוליטיקלי קורקט בכלל. אני מקווה שמותר לי לומר את זה כאן.. ואם לא, קבלו את התנצלותי הכנה. אין לי שום מטרה לגרום לרגשות כאב או אשם בכל מקרה.

מי שמרחיב לעצמו את הגבולות עושה ממש ממש טוב לעצמו וכן להיפך.

 

ברור שאדם צריך להיות מודע לאיפה הוא נמצא עכשיו ואיפה יש לו לאן להתקדם ואיך הוא מתקדם לשם.

האיזון האמיתי שאדם שמח בחלקו וזה גורם לו להתקדם - כשהוא מודע לאתגרים שיש לו עכשיו ולא רק למצב שהוא נמצא עכשיו סטטית. 

לגמרי.
(או שאנחנו רוצים לקבוע דברים בחיינו רק על פי צורתם השיטחית..)

הצורך ליופי הוא לא עמוק כמו הצורך לאהבת האמת (לכל הידוע לי) בכל זאת הוא צורך שאדם צריך לחיות איתו.

ככדאי לכל אדם מודע לעצמו מה הצרכים השיטחיים שלו ומה הצרכים העמוקים שלו.

העיקר זאת המודעית האישית לצרכים.

 

(אפשר לומר שגם הצורך ליופי חיצוני נובע ממקום עמוק ואכמ"ל)

 

ליופי משקל מופרז ובלעדי, שימחק את המשקל של שאר הדברים.

כל פעם מתווכחים פה על אותה הנקודה.. אף אחד לא בעד להתעלם

לכן פתחתי שרשור על ויכוח אחר כזה, מקווה שהוא מיצה את עצמו ;)

מסכים עם מה שאתה כותב.

כמה אנשים הסתבכו בצורה נוראית בגלל הדמיונות האלה? אני חיה עם אחד כזה, ב''ה. כלומר, לפני שהתארסנו הוא הסתבך עם עצמו חבל על הזמן. על הקטע הזה. עבר לו, ישתבח שמו.
הרבה פעמים, וזה בלי קשר לפותח, באים לפגישה ומנסים להחיל על הצד השני את הדמיונות, אפילו בלי לשים לב!!
ומכיוון שאף אחת לא מושלמת או אך אחד לא מושלם, בניגוד לדמיונות, שהם מושלמים, אז נוצר פער.
פער בין הדמיון למציאות.
הדמיון לעולם יעלה על המציאות. לעולם.
ולכן, אם הכל מסביב בסדר גמור- לא מדובר על השקפת עולם אחרת לגמרי ולא על סגנון או אורח חיים שונה לחלוטין וכד'- אז לפסול אחרי פגישה אחת בגלל שהגברת לא מצאה חן בעיני,
זה פשוט יכול להיות הפספוס של החיים.
בפגישה ראשונה היא אדם זר.
בפגישה שניהם היא כבר פחות זרה, אולי תהיה יותר מציאת חן.

חשוב מאוד שהבחורה תהיה יפה בעיניו.

אם הוא סולד מהמראה בפגישה הראשונה - לא נשמע לי מופרך לא להמשיך.

אם נראה סה"כ בסדר כנראה שכדאי לו להמשיך.

ביופי יש נתונים אובייקטיבים ויש נתונים סובייקטיבים.

על נתונים אובייקטיבים אפשר להפסיק גם אחרי פגישה ראשונה.

כדאי מאוד לא לפתח אובססיה כלפי מראה כלשהו מאוד ספצפי... ואני מסכים איתך בזה אבל חשוב לי להוסיף מעבר לזה את מה שהוספתי.

רק שיש הבדל בין 'סולד' - ותאמין לי שפעם יצאתי כמעט חודש עם מישהו שממש סלדתי ממנו עד שכבר לא יכולתי.
לבין -''אין מציאת חן למרות שכל השאר סבבה''

אתה אחד שדעתו בעניינים האלה משתנה אחרי היכרות?

ההמלצה היא להפסיק שיש דחייה וממש נרתעים ..
לא בגלל שקצת לא מוצאים חן

אם יש לזה סיכוי (כלומר, לא משהו שאינך יכול לסבול), יתכן ששווה לתת צ'אנס נוסף.

 

מצד האמת, כמובן שזה בלי כל פרופורציה ל"כל השאר", מידות טובות וכו'.

 

אבל מה נעשה, אם מראה של בחורה ממשיך להפריע לבחור (זו לא גזרת הכתוב. תלוי באדם), אז היא לא צריכה לסבול אח"כ מזה.

 

הרי הנימוק שאדם צריך לראות את האשה שמתחתן איתה, טרם חתונה, הוא בגלל ואהבת לרעך כמוך - שמא משהו לא ימצא חן בעיניו, והיא תקבל בגלל זה יחס לא הגון.

יש פה קצת מידע (אולי יעזור)

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://he.m.wikipedia.org/wiki/%25D7%25A9%25D7%2599%25D7%2598%25D7%25AA_%25D7%2596%25D7%2599%25D7%259C%25D7%2591%25D7%25A8%25D7%259E%25D7%259F&ved=2ahUKEwiTuLuhwd_rAhWXTxUIHakUC2MQFjAAegQIAhAB&usg=AOvVaw1HRxL5dOtu4xv4ydYHZZVi&cshid=1599772628457

אבל יש זה גם סוג מסוים של ציבור שהם בסגנון של הרב זילברמן
שכעיקרון הם חרדים
הם לא חושבים שאנחנו עכשיו בגאולה
לא נראה לי אומרים הלל או מתגייסים לצבא
אבל בגדול הם גם ציונים ובעד יישוב הארץ
יש הרבה חרדלניקים ששולחים את הילדים שלהם לת"תים של כאלה
קיצור הם סוציולגית די חרדים
אז ממש לא מתאים לכולם

למרות שיכול להיות שכן מדובר על חבר'ה דת"לים חרדלים שהם מאוד לא ממלכתים

אז בגדול כדאי לברר האם מתאים לך הסגנון הדתי שלו, ולאיזה מגזר הוא רוצה להשתייך
ואם זה חשוב לך אז גם את רמת האנטי ציונות שלו


נראה לי שהח"כ יצחק פינדרוס הוא זילברמן
לכם הוא כיכב בקמפיין של ג לחרדלניקים

פשוט יהיה בקיא בתורה.
אבל יכול להיות שזה גם בהשקפה ובהלכה שהוא מחובר לדרך של הגר"א (ואולי גם הרמח"ל) שזו דרך מיוחדת.
אולי הוא גם לובש תכלת ומאמין בצורה מסוימת ב'אתחלתא דגאולה'.

זה שהם גרים לרוב בעיר העתיקה, ומסתובבים עם תפילין כל היום. או לפחות רוב.
מבחינת השקפה, חשבתי שיש רק חרדים. אבל אומרים כאן שיש גם חרדלים

יצא לי להכיר מקרוב כמה אנשים מצוות הת"ת ומהקהילה, אבל לא ממש לעומק.

 

כן זאת שיטת לימוד. (מיוחדת ומדהימה אגב...) אבל נוצרה גם קהילה ודרך חיים גם אחרי הת"ת/הישיבה.

בעיקרון הם חרדים ליטאיים, מנהלים אורח חיים חרדי אבל יחסית פתוח.

פתוח בעיקר בהשקפה, בקבלת מי ששונה וכו'.

(לדוג'- הת"ת ברובע חרדי אבל יש גם ילדים ממשפחות דת"ל תורניות. יש להם גם ת"תים דת"ל שזוכים לגיבוי מלא מצידם..)

 

מי שאני מכירה, הם אנשים מדהימים ממש. דגש גדול על מידות טובות ונעימות מיוחדת. כמובן שזה לא מעיד על כולם..(:

 

אם את בעניין של מישהו בסגנון חרדי ליטאי, לא רואה משהו חריג בזה שהוא זילברמן...

ואגב, חשוב! זה תלוי באיזו רמה הוא קשור לקהילה. יש כאלו שעזבו אחרי כמה שנים ליישובים / ערים אחרות,

ויש כאלו שממשיכים לגור ברובע ואז כמובן זה קצת יותר "זילברמן" (אותם אני פחות מכירה, ויש להם קטעים מסוימים כמו תפילין כל היום וכו')

 

אם את מחפשת חרדי סטנדרטי זה לא ממש שם.. בהצלחה!

זה מתבטא בצורת לימוד,

מנהגים שונים (כמו תפילין כל היום, גיל נישואין צעיר)

והשקפה שדומה יותר להשקפה הלאומית מלחרדית.

בפועל הם מנהלים אורח חיים חרדי אך עם דגש על הנ"ל (למשל, יש התיישבויות מסוימות של אנשי זילברמן)

אנשים חיוביים מההיכרות שלי

אנשים טובים שחשוב להם האמת גם אם זה יתבטא במקוריות ויחודיות

(הם חרדים עם דרך ודעות קצת שונות מכלל החרדים) (אולי לכן אמרו לך שזה מוזר, אנשים מסויימים שרואים דבר יחודי בעין שלילית יקראו לזה דבר מוזר)

 

בכל מקרה ממליצה לך לברר על הבחור ספציפית

תלמידים של הרב זילברמן זי"ע (מכאן השם...)

ברמת העיקרון הם תלמידי הגר"א זי"ע שמשמרים את המנהגים שלו ואת צורת הלימוד (להגיד שמה שמאפיין קהילה זה רק צורת הלימוד זה קצת לא נכון.. מנהגים הם אולי מאפיין יותר רציני)

כחלק מן המנהגים הם הולכים עם תפילין כל היום וכן הולכים עם תכלת (קצת מזכירים את ישיבת תורת החיים, מבלי להיכנס לויכוח על הישיבה עצמה...), מה שאומר שהם לא הציבור החרדי הקלאסי אלא סוג של משהו בפני עצמו, הישיבה שלהם היא ליד בי"כ החורבה בעיר העתיקה. אגד, כחלק מהרבה עניינים אצלם הם מחנכים עפ"י המשנה באבות "בן חמש למקרא וכו'"... כך שבתלמודי התורה שלהם כל ילד שמגיע לגיל מסויים עפ"י המשנה הוא עובר בדרך המסויימת הזו. יש להם תלמידי חכמים גדולים מאוד, הצמיחו הרבה תלמידים בתו"י, אבל חשוב לדעת באמת שהם לא ציבור חרדי קלאסי.. אם החיפוש הוא יותר בכיוון החרדי- ליטאי הקלאסי זה פחות שם למרות שמבחינת השקפה כן נראה לי שהם כמו כל החרדים.

מקווה שעזרתי.

כבר הרבו לענות כאן מה זה זילברמנים. ככה שאין צורך שאחזור על הדברים (אם כי היו אי אלו אי דיוקים, אבל בסופו של דבר אי אפשר לדייק כל כך ברמת הקולקטיב, את תראי דברים בדייטים עצמם)

 

השאלה מה את, את חרדית? חרד"לית?

כעיקרון הם ממש אחלה חבר'ה, מלאי מעלות כרימון (טוב נו, וגם כמה חסרונות קטנים...) שווה הרבה יותר מ"צ'אנס" השאלה מה את ואם זה באמת יתאים לך..

 

למקרה שיעזור לך, הנה קישור מויקי עליהם, אם כי אני לא חושב שבאמת יש לזה מה להוסיף מעבר למה שכבר נכתב כאן:

יצחק שלמה זילברמן – ויקיפדיה 

שיטת זילברמן – ויקיפדיה 

קהילת אדרת אליהו – ויקיפדיה 

(ויקיפדיה)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

סתם בצחוק, בעקבות מה שכתבת אתמול עליהם

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפעמים קורה שהם מדברים לעניין....

חברו הטוב אמר שהוא לא סגור על הזילברמניות שלו, 

משפחתו אינה זילברמנית, לא יודעת מאיפה לקח את זה. 

הכי בולט אצלו הציציות. הוא כרגע הולך עם תכלת, אולי עוד ישנה...

מה זה אומר? אני בנ"א סטנדרט לחלוטין. לא רוצה טיפוסים מעניינים. 

אבל הרקע שלו ממש ממש ממש מתאים, קורץ לי.

הצילוווווווו

חוץ מזה, יש פשעים יותר גורעים מאשר ללכת עם תכלת ;)

תכלת זה כבר סטנדרט בהרבה מקומות ולא מעיד על משהו מיוחד

אם מפריע לך אנשים "מעניינים" - אז כנראה זה לא ממש את...

בד"כ אנשים מרקע לא זילברמני שנעשים זילבמנים, זה אכן נובע מכך שהם "מעניינים", הם מחפשים אמת, חוקרים, מבררים... אוהבים עומק וכנות, וגם פשוט "מעניינים", אבל לאוו דווקא "טיפוסים" אם זה מה שמרתיע אותך.

אם ת רוצה רק אנשים רגילים, שהולכים בתלם, עם כולם, אז זה כנראה לא זה, אבל אם זה לא כ"כ דחוף לך, אלא רק שאת חוששת שמאחרוי זה יש "טיפוס".. אז אין לך מה לחשוש, לכאורה.

אולי פשוט תדברי איתו על זה? תשאלי, תשמעי..

וממשיכים פשוט ללכת ע"פ רבותיהם שם וזהו?

 

לא נראה לי שזה חד משמעי. כאילו שכל מי שחלק מקהילת זילברמן הוא חייב להיות מקורי ומיוחד.

גם מי ששם בד"כ יותר מעניין מהסטנדרט, אבל מי שנעשה כזה בעצמו - עוד יותר.

היא לברר לגופו של בנאדם ולא רק על הרקע.

לא סותר את דבריך רק מוסיף.

יש"כ.

 

 

לאחת זה ול לשנייה פחות.
ולעניינו שיטת זילברמן זו אכן שיטת לימוד.
קהילת זילברמן זו קהילה מאוד מעניינת ומגוונת.
בגדול- חרדים/ חרדים לאומיים.
עם השקפה ייחודית ומאוד יפה בעיני (בוחנים בביקורתיות, מאמצים גם דברים שלא מקובלים בחברה חרדית למשל הולכים עם ציצית תכלת, בישיבה שם מסתובבים הרבה עם תפילין כל היום)
בעלי למד בעבר בזילברמן והרבה מבחברים שלו זילברמנים וכמו בכל מקום הם שונים זה מזה כמטחווי קשת.
אם את רוצה יותר מידע בלנ"ד אם יהיה לי זמן אז בפרטי

לגיטימי לגמרי לצאת בצבא, יש כאלו שזה מתאים להם וזה מבורך והרבה אנשים הקימו ככה בתים ב"ה. לענ"ד חשוב מאוד להתנהל בשקיפות מלאה מול הבחורה, ולבקש שכבר בשלב ההצעה יספרו לה שאתה בצבא, כמה זמן נשאר לך +-, באיזה תפקיד אתה כרגע ומה זה אומר מבחינת יציאות (כל כמה זמן בערך), וכמה אתה זמין כשאתה בצבא בזמנים סטנדרטיים. הבחורה כבר תעשה את השיקולים שלה אם מתאים לה לבנות ככה קשר או לא. אם אתה פחות בקטע של להתחתן כרגע, ובונה על קשר ארוך ואיטי - כדאי לציין גם את זה, ממש לא לכולן זה מתאים, יש כאלו שמתאים להן מאוד ויש כאלו שיפסלו על זה..
כדאי לשאול גם את עצמך האם אתה באמת בנוי לקשר בתוך השגרה הצבאית, והאם אתה מוכן להתחתן במציאות כזו.
ב"הצלחה

3 - 11 זה עוד יכול להיות הגיוני וגם אז זה ממש דורש מאמץ השקעה ותפילה...

תסתכל על היציאות שלך ותגיד לעצמך אם אתה יכול להגיע עם בנאדם להכירות עומק בצורה כזאת. 

ואם כן - כמה זה דורש ממך.

נשמע לי פנטזיה להפגש פעם אחת בשלוש שבועות ולפתח ציפיות שיתקדם משהו.

אבל אולי. אולי אני טועה. תבחן את הדברים כמו שהם.

מכיר זוג אחד שיתארס אחרי 4 חודשים בצבא ביציאות של 3 - 11 וכל פעם שהוא יצא מהבסיס הם נפגשו בשישי ומוצ"ש.

אבל תנסי להבין למה לא רצה אותך.. כאילו אתם אותו סגנון? 

יכול להיות שבתמונה הוא ראה את הסגנון שלך?  

 

בהחלט מעצבן, מרגיש שזה רק בגלל התמונה, אני החלטתי בלנד לא להראות תמונה, תכלס מה שחשוב קודם זה הברור, ואחרי זה אם אומר כן, אפשר לשלוח תמונה.

 

 

ופתאום כשהוא ראה תמונה זה גרם לו לחשוב על לצאת באופן אמיתי ואז הוא הסכים?

צריך לדעת שזה לא אומר ש"מעניין אותו רק החיצוניות". הרבה פעמים תמונה אומרת משהו גם על המעבר לכך.. בקיצור, לא רואה סיבה שזה יבאס אותך או שתראי את זה כחיסרון. אם תרצי, ארחיב יותר.

 

שיהיה בהצלחה

סליחה על הכתיבה הצינית, אבל...
זה לגמרי נורמלי שבחור ירצה להכיר בחורה, בגלל שהיא מצאה חן בעיניו.

יש אינסוף זוגות שנשואים באושר, אחרי שהבחור פגש את הבחורה במקרה בלימודים/עבודה/אוטובוס וכו', ולמרות שהוא בכלל לא הרגיש קודם לכן צורך לצאת וגם לא הכיר את הבחורה - הוא הרגיש שהיא מוצאת חן בעיניו (כן, חיצונית!) והציע לה.

אפשר לכעוס על הגברים על איך שהם נבראו, ואפשר להגיד תודה לקב''ה על כך שהוא בירך אותם עם תכונות מסוימות כדי שנוכל לקיים מצוות ולקיים את העולם.

אבל זה גם מאוד מובן והגיוני שזה פוגע..
מבחינה רגשית- כן, זו דרמה.

''היי, את מטומטמת ולא מאמינה בשום דבר שקשור לאורח החיים שלי, אבל את יפה ולכן אני רוצה להכיר'' - כן, זה מאוד פוגע ומזעזע.

אבל המציאות היא שזה פשוט לא קורה ככה, והיופי יכול רק לתרום במידה וגם שאר הדברים מתאימים.

"החברה סיפרה לאחותי שכבר שנתיים היא מציעה לו והוא לא רוצה מסיבה מסוימת.
עד שהשבוע היא הכריחה אותו לראות תמונה שלי וזה בתכלס שיכנע אותו..."

ושוב- רציונלית אני מסכים איתך.
אבל אני חושב שהאמת כוללת ומורכבת משכל ורגש


(אבל למה הקצנת את הציטוט?
כי זה פוגע גם בלי זה.. כלומר, עצם המקרה עלול להראות שהוא לא מתחשב בשום דבר, חוץ מהמראה שלה..)

בחור שרואה בחורה בלייב הוא רואה סגנון דיבור הליכה.. אפילו דרך ארץ אפשר לראות לפעמים..

אבל תמונה ?
שוב ,אני לא בטוחה שהסיפור כאן הוא שהוא לא רצה כי משהו לא נראה לו, ורק שראה תמונה השתכנע , קשה לי להאמין ..
אני בטוחה שהוא לא רצה בגלל סיבה שלא קשורה לבחורה בכלל ..

אבל אם יש מקרה שהבחור לא רוצה הצעה ואז רואה תמונה ופתאום רוצה .. בעיני הבחור צריך לעשות בדק בית דחוף ..
זה כאילו את הפנים לא אהבת ואת העטיפה כן זה פשוט לא יכול להיות נפרד זה ביחד , נקודה.

הוא לא רצה לצאת כבר תקופה ארוכה, בלי קשר לאותה הבחורה.

שלא יהיו כאן אי הבנות...

אני האחרון שאגיד שצריך לצאת רק עם אדם יפה/מושך, או שזה אחד מהדברים החשובים.

כבר כתבתי כמה פעמים שאני לגמרי מאמין, מתוך ניסיון אישי, שיופי ומשיכה עשויים להתגלות אחרי שמגיעה חיבה, כאשר ההיכרות נעשית עמוקה יותר.

ולהבדיל מיופי ''רגיל'' - היופי הזה לא ייעלם כשיבואו הקמטים או תצמח הכרס...

אבל לא חושב שצריך לפסול על זה כי זה שלבחור יש בעיה לצאת לא אומר שהוא לא יתעניין בך גם בלי קשר למראה.

ואני חושב שהחברה ואחותך לא היו צריכות לספר לך.

אבל אם זה עושה לך תחושה לא נעימה זה לגיטימי לבטל.

וכן, אולי במקרה הזה עדיף לא להשקיע בניראות לפגישה.

 

שיהיה בהצלחה.

לפעמים מה שמאפשר לקבל את ההחלטה לצאתהוא משהו לא חשוב.

 

הוא יראה בך הרבה יותר מאשר המראה שלך. במקרה מה שעזר לו לעבור את משוכת ההחלטה היה תמונה.

 

פחד אי-רציונלי+רצון אי-רציונלי+החלטה הגיונית=החלטה הגיונית

 

יש המון סיבות למה תמונה זה בסדר גמור (מחקרים הראו שתמונה מכוערת מביאה יותר תוצאות מאין תמונה בכלל)

אבל שווה לתת צ’אנס!
תנסי להשתחרר ולכי תדעי..

בס"ד

הבחור חושב שיש בך משהו שמוצא חן בעיניו, תוחמאי. זה לא אומר שהוא לא חושב שאת מתאימה לו גם אישיותית, זה פשוט אומר שהוא ראה בתמונה משהו שמצא חן בעיניו ועורר אותו לזה. איך מזה את מגיעה להרגשה שאת לא רוצה להתייפות? יכולות להיות המון סיבות למה הוא לא רצה במשך שנתיים והסכים עכשיו.

בקיצור, אני לא בעד להתבחבש בדברים כאלה. אם הבחור נשמע רציני (אם היא ממשיכה להציע לו כנראה שהוא לא כזה רע) ונשמע לך מתאים אז לכי על זה ואל תבני תילי תילים של קונספירציות על סמך סיפור שמישהי סיפרה לאחותך (זה בלי לדבר על זה שאת לא יודעת כמה ממנו התעוות במהלך הטלפון השבור וכמה החברה ההיא באמת יודעת מה הסיבות).

שיהיה ב"הצלחה

שולחת לך חיבוק ענקי🤗
אולי תשאלי אותו למה הוא לא רצה עד עכשיו? מה מנע ממנו?

הרי ברור שאתן רוצות למצוא חן בעיני הבעל שלכן. אז איפה פה הבעיה?

המחשבה כאילו היופי עובד רק על גברים שטחיים או לא מספיק דתיים, פשוט לא נכונה.

שבגללו מעריכים אותן.
אם זה באמת רק על מראה- זה מאוד שטחי, לא חושב? זה נורא פוגע.. כאילו המראה שלה זה כל מה שהיא שווה..

היופי יכול לגרום לו לרצות להיפגש, אחרי שהוא ראה שגם שאר הקריטריונים מתאימים.

לא סביר שהוא ירצה לפגוש בחורה יפה אם בשאר הדברים אין שייכות, ובטח שזה לא יוביל אותו להתחתן איתה אם היא לא מתאימה לו.

בחורות מדברות רגשית..
שפות שונות.

אולי היופי פתח אותו להתעניין, אבל ברור שהוא לא היה נפגש אם שאר הפרטים לא היו מתאימים.
למרות שלפעמים היופי מסנוור ואז לא רואים את החסרונות, וגם על זה צריך לחשוב..

אם יתברר בסוף שהסיבה שהוא רצה זה רק בגלל החיצוניות זה מזעזע בעיני!
אבל סיכוי כזה הוא קלוש מאוד ולא נראלי קשור בכלל למה שהיא תיארה

סיבה מסוימת זה יכול להיות משהו אישי שלו שממש לא קשור אלייך..
זה שהיא הראתה לו תמונה רק גרם לו לראות את ההצעה כיותר מוחשית.
יש מצב גדול שהוא ראה את התמונה והחליט שהוא לוקח את הסיכון שהיה לו לפני בלא לצאת כי משהו עובר עליו.
שוב רוב הסיכויים שזה ממש לא קשור אליך.

לא מדובר פה במקרה שהוא ראה תמונה שלך ופסל ואז ראה תמונה אחרת ורצה.. שכאן את יודעת שזה פסילה נטו חיצונית .

אבל רוב הסיכויים שזה ממש לא הסיפור. רוב מוחלט של הסיכויים (99.9%?) שהוא ימצא בך הרבה יותר ממה שהוא "רואה" בעיניים.

 

יש כל כך הרבה דרכים לתמונה להשפיע גם כאשר ההחלטה היא לא "לפי התמונה" כמו שהתחושות שלך. זה היה יכול להיות כך, אבל כנראה לא.

 

(איך תמונה משפיעה?

1 הופכת את ההתלבטות להתלבטות על דמות ספציפית ולא "עוסקת בחינוך בת 24 אוהבת לטייל"

2 נותנת נתון אחד לפחות שאותו הבחור יכול לבדוק בדרך בלתי אמצעית, ושיש לו השלכה מסוימת על נישואין

ויש עוד)

 

לראות כמה אנשים מחפשים מציאת חן בסיסית.
מציאת חן זה ממש לא רק בגלל האם הבחורה יפה או לא.
תמונה רוב הפעמים פשוט משדרת משהו,
זה יכול להיות החיוך, הסגנון, יודעת מה, אפילו הנוף שמופיע בתמונה!
והנה הבחור הזה יש משהו בך שראה ולא רק יופי, אלא בכללי, רצון להכיר אותך.
רצון להכיר אותך לעומק אחרי שראה את התמונה.
ראיית הטוב שבדבר.
אני לא רואה שום דבר רע בזה שמישהי או מישהו רואים תמונה ובתוך תוכם שמחים על מה שראו.
אני ובעלי ממש מדברים עם החברים שלו שיפסיקו להתנצל על זה שהם מחפשים מציאת חן. ולא , הם לא מחפשים דוגמנית.
אלא מציאת חן, סגנונות שכל אחד יודע שזה בונוס עבורו.

אז הבחור הזה רוצה להיפגש עם העץ שהיה ברקע?
זה מקסים בעיני

(סליחה על הציניות.. הייתי חייב 🤭)

אבל כן בהחלט נוף באיזשהי צורה תת מודעית משפיעה.
בחור שאוהב לטייל, ומראים לו תמונה של בחורה בטיול שעשתה,
סביר להניח שישמח אותו, יותר מתמונה סטנדרטית רגילה.
מהסיבה הפשוטה שזה מראה על סגנון הבחורה .

כדאי להודיע שאת רוצה להתחיל,ומן הסתם הם מכירים בנים בסביבות הגיל.

יש גם את @ברוקולי,יש פה שידוכים..

מי את, ומה את מחפשת.
ככל שההגדרה תהיה יותר מפורטת וספציפית ומדוייקת לך- כך נקודת הפתיחה שלך טובה יותר.

אח''כ ממשיכים ב2 הדברים ש@מבשר שלום כתב לך- דרך המשפחה/ חברים, ואוסיף על זה עוד אפשרויות- שדכנים ואתרי היכרויות.

אחרי שתדעי להגדיר את עצמך בצורה טובה, ואיזה בחור את מחפשת (פחות או יותר)- תוכלי לדעת איפה לחפש אותו, ומתוך כך- לאיזה שדכן/נית לפנות.
בשביל רשימת שדכנים- יש רשימה מעולה שעשויה מאוד לעזור לך ש@ברוקולי הביאה פה בפורום,
ולגבי אתרים- זה תלוי מה הסגנון שלך, ואם את בעד/ נגד הפלטפורמה.

בנוסף, יש פה שרשור היכרויות חדש שנפתח השבוע, אם את מעוניינת להכיר את עצמך לאחרים בפורום, ואולי אף להיפגש עם מכאן.

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1221639#13006578

מקווה שיהיה קצר

1. הגדרה עצמית - על מה לא תהיי מוכנה להתפשר
מה את רוצה , מי את

2. מיפוי והחלטה לאיזה אפיק לפנות - שדכנים / אתרים / קבוצות

3. עכשיו זה אחלה זמן לספר לעולם שאת מחפשת
תכיני הודעה כתובה שמדייקת אותך ותשלחי לכל עבר

4. בהצלחה

בנאדם לא באמת יכול להגדיר את עצמו...

הגדרות רק עוזרות לחפש הצעות קשורות.

כדי ליצור הגדרה טובה משתמשים בשדה סימנטי - אוסף של מילים שמתאר דברים קרובים למה שאת רוצה לתאר מכיוונים קצת שונים. לדוגמא לכתוב על עצמך 8 ווריאציות של המילה "שמחה" זה לא יעזור למישהו להבין מה זה אומר עליך.

אלא לכתוב ביטויים שונים של השמחה שבך - תחביבים, קשרים חברתיים, ערכים וכולי וכולי - זה יכול לתת תמונה כלשהי על משהו שאת רוצה להעביר על עצמך. 

 

בהצלחה רבה!

הגדרות עוזרות להתמקד,
וכדי להתמקד פחות או יותר בסגנון וכו' שרוצים-
צריך להגדיר לעצמי קודם כל מי אני פחות או יותר

בדיוק כפי שכתבת

ובעזרת השם יבוא משהו שמתאים לך,בהצלחה רבה רבה.

אני די חשבתי על מי אני ומה אני רוצה ומזמן לזמן מבררת את זה יותר עם עצמי, אשמח לשמוע מה דעתכם על הפלטפורמות השונות שהזכרתם, אתרי הכרויות לדוגמא, מה אומרים?

ואשמח לשמוע אם יש שדכנים מסויימים שאתם ממליצים עליהם

תודה

אם יצא לך להכיר איזו ישיבה שיש יותר סיכוי שהבחורים שם לפי הסגנון שאת מחפשת אז כדאי לנסות שם.

 

המדריך לפורום שלנ"ו יוצא לדרך! - לקראת נישואין וזוגיות

 

לגבי אתרים - יכולה להיות אופציה טובה.

נרשמים וממליץ לשלוח הודעה לרק אנשים שמחוברים לאתר. 

מי שלא מחובר - כמעט ולא יענה לך (את יכולה לשלוח אבל לא לצפות שיענו)

בכללי - אתרים זה לא משהו שבונים אליו אבל זאת אופציה מאוד טובה ויש אנשים מאוד טובים.

זאת פלטפורמה שמנסים באופן מזדמן למצוא הצעות רלוונטיות.

כדאי מאוד לבוא אליה עם ציפיות ראליות של אמינות.

שדכנים שהם טובים ואמינים זה משהו שכדאי באופן יותר יציב ללכת בו.

איך שנוח לך. הייתי ממליץ להתחיל בשדכנים/יות.

כל מיני רעיונות, רק לברר אם רלוונטי לו ואם יש לו כבר
פחות יצירתיים יותר יעילים לביינישים

אם הוא חי על קפה/תה, כוס תרמוס מאוד נחמד ושימושי להמון אנשים(יש כאלה עם מן ואקום כזה, כדי שלא יפלו אם בטעות הזזת את היד ודחפת אותם)
אפשר לפנק במשהו בתוך...

אם בישיבה שלו לומדים עם שולחנות, אז סטנד שולחן(יש כאלה שהם מורכבים מהרבה חלקים ואז אפשר הסטנד יכול לעלות ממש גבוה, נוח לשמונה עשרה ולויכוחים עם החברותא)
אם בישיבה יש ספסלים לא נוחים אז אולי משהו בסגנון ד"ר גב

סידור יפה או עם פירוש טוב וקליל(כונת הלב כזה)
שעון?

ולגבי ספרים אם יש לך איך להשיג חבר טוב שלו כמעט בטוח שהוא יוכל לתת לך ספר שהוא ממש רוצה/יתלהב

זה מה שעלה לי, מקווה שעזר משהו...

סטנד שולחן וד"ר גב מרגיש לי שאנחנו עדיין לא בשלב..
גם סידור ושעון, יש בזה משהו ממש אישי...
וחבר טוב - יש לי מספר של חבר ממש טוב שלו, אבל הוא החברותא שלו והם *כל* הזמן ביחד, ואני ממש רוצה להפתיע. אבל אולי אנסה בכל זאת..
תודה!

להתקשר לחבר לפני פגישה שלך עם הבחור
שהבחור בדרך אז החברותא בטוח לא לידו

ורוב החברותות זה רק לסדר אחד. ככה שלא אמור להיות בעיה לתקשר איתו.
מה שכן, כנראה כדאי לשלוח לפני הודעה (או רק לשלוח הודעה) כדי לא ליפול על הבחור...

יש לי הצעה פצצתית לספר~
'נהר האמת'

שנה שעברה באלול היינו בתחילת הקשר והבאתי לו. ספר מדהים! מדהים! מדהים!

בהצלחה.

ובהחלט יש לו אותו, אבל אם יש לך רעיון לדברים בכיוון.. זה ממש הסגנון שלו!
תודה

אז ספר שעוסק בנושא.
אבא שלי קנה לי ליום הולדת ספר על נתן שרנסקי כי הוא ידע שאני מתעב קומוניסטים באופן אובססיבי

הוא קורא ממש הרבה..
תודה!

מחצלות , כיסאות , ספרים בעצם אמרת לא ספר אז אולי חיזוקים? של ברסלב, והמון גיפט קארדים
נראלי זה תופס גם אצל גברים

טופס זה משהו אחר

תודה

מחצלות וכסאות וחיזוקים של ברסלב פחות הסגנון.. ממש תודה

כדי שלא יחנק בתוך הניילונים של הקפסולה...

מקל פז"מ
פטור תורנות מטבח
כובסת
חברותא עם ראש הישיבה
מנת ספיישל של טבח הישיבה בימים שיש קציצות מוזרות או ברבצק

כמובן תלוי באיזה ישיבה הוא לומד.
אם הוא צריך סטנדר עץ קטן לשולחן-זה יכול להיות טוב.
בעיקרון אנחנו גם צריכים מגבות,אז מגבת עם השם שלו יכולה להיות מתנה טובה,אם את מצרפת גם סבון למקלחת בריח דאת אוהבת זה יכול להיות מאוד יפה.
אולי כיפה.
שעון יד(משתנה בין הסגנון של הישיבות).
חולצה-בסגנון שהוא מתלבש.

אבל אולי בהמשך בעז"ה.. תודה!

את יכולה לקנות מחברת ועט ולרשום משהו אישי (או פחות, תלוי ברמת הקשר) על הדף הראשון.

כבר קניתי לו משהו להפעם, אבל אשמור אולי לפעמים הבאות בעז"ה

בס"ד

ומילאתי בשוקולדים. אם אני זוכרת נכון הוספתי עוד משהו אבל אני לא ממש זוכרת מהו. אם הוא חובב משחקי חשיבה וכאלה אז אולי הייתי מוסיפה חידה מעץ או דבר דומה (אם את מכירה את החנות "גאיה" אז משהו בסגנון). יש חידה כזאת גם עם יין, ממש מגניבה.

בכל מקרה, תחשבי טוב אם את רוצה להביא לו משהו לא מתכלה. אני מבינה שהקשר שלכם מתקדם וטוב אבל תבחני את זה פעמיים. מניסיון, חפצים מאקסים יכולים לתקוע הרבה זמן ולהשאיר סימנים לא טובים.
אישית באמת הבאתי לו תוך פחות מחודש אבל גם התחתנו תוך 3.5 חודשים מהדייט הראשון. בקיצור, תחשבי על זה.

כאמור, כבר קניתי לו משהו.. אולי יעזור לפעמים הבאות בעז"ה. תודה גם על ההערה, חשוב..

יישר כח!

כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

שאלה טובה אם יהיה באמת סגר והעיקר - איך הוא באמת יתבצע.

אל תתכננו כלום אם אין שום החלטה, הממשלה הזאת לא סגורה על עצמה. תמשיכו כרגיל עד שיש משהו ברור ואז תעשו את השיקולים.

אם לא - לדעתי לא כדאי להיכנס לזה. כך אני לפחות הייתי עושה, כנראה. 

להמשיך את החיים רגיל כל עוד ניתן.

ואני לא מאמינה שיהיה סגר הרמטי כמו בפסח. (ואגב מכירה זוגות שגם אז הצליחו להפגש ולהתארס)

עזרתם לי קצת לעשות סדר בראש

אני יכול לדבר בשם עצמי-זה דרך נחמדה ומכובדת להראות שהוא לא רוצה לדבר עכשיו ולפתח קשר.
האם זה מעיד שהוא אוהב או שונא?כנראה שלא.
אולי הוא באמת רוצה אותך,ורק לא חושב שעכשיו מתאים לפתח את הקשר.

אם בחור לא מתלהב ולא נודניק זה מראה על בחור טוב.

אם אכן החלטתם להמתין. והוא אמר בפירוש בזמנו שכך יהיה ראוי יותר.

אז זה אומר עכשיו שהוא בס"ה עומד בהחלטות שלכם.

שאפו לו.

את יכולה לשמוח....

ובע"ה, בעיתו ובזמנו, עוד יעופו גיצים.....

בס"ד

יכולה לספר לך קצת מהסיפור שלי.
היה לי קשר כזה כשהייתי מאד צעירה. גם אני בדיוק כמוך לא הצלחתי לעמוד בנתק ושלחתי הודעות מפעם לפעם. גם לי הוא ענה בקרירות והשתדל כמה שיותר להיות מרוחק. כמות האנרגיות הנפשיות שבזבזתי בהתבחבשות הזאת לא היו שוות את זה. בסוף הוא פשוט שלח לי מסר שזה לא יעבוד גם בעתיד והוא מנתק כל קשר איתי. אחסוך ממך מה עבר עלי בזמנו, הנקודה העיקרית היא שכשהגעתי לגיל 18.5 הוא יצר איתי קשר ואמר שהוא תמיד רצה לבדוק אבל הוא לא רצה את הקשר הרגשי בזמנו.
מפה לשם יצאנו דייט אחד ואז חתכתי מסיבות אישיות. בדיעבד זה היה טוב כי באמת לא התאמנו כבר. בכל מקרה, הפואנטה היא שיכול מאד להיות שהוא מרחיק את עצמו כי הקשר הזה לא טוב לשניכם כרגע. אני חושבת שמאד שווה לך לנסות לנתק לגמרי ובבוא הזמן לברר את זה.

שיהיה מלא ב"הצלחה, זה כל כך לא פשוט.

מבינה את ההרגשה שלך.

מצד שני, מרגיש לי כמו דפוס בוגר ומחושב שלו. 

לי זה היה גורם להערכה כלפיו.

יש אפשרות לשלוח כמה הודעות גם ללא מנוי, לא?

 

 

ואני חושבת שצריך להיזהר בגזל.. 

 

בס"ד

 

פנתה אלי מישהי שראתה מישהו בשליש גן עדן ולא הייתה לה אפשרות ליצור קשר. מפה לשם איתרתי אותו דרך הפרטים שהיא נתנה לי ופשוט שלחתי לו וואטסאפ ושאלתי אותו אם זה רלוונטי. לא היה רלוונטי לו באותה תקופה אבל הוא ממש שמח וזרם איתי. 

 

בקיצור, אם את רוצה עזרה כזאת אני בשמחה אנסה לעזור

בס"ד

אני מכירה אנשים מדי הרבה מקומות (גם יישובים וערים וגם ישיבות) ופשוט עשיתי הצלבה עם אנשים שאני מכירה מאיפה שהוא גר/לומד. פניתי אליהם, ביקשתי מספר ומשם הכל היסטוריה (לדעתי עוד יש לי את המספר. מקווה שהוא כבר נשוי 😅)

תחפשי אותו בעולם האמיתי כמו שהציעו פה

פעם עשיתי את זה, היא לא ענתה...

יקרה ,מכירה כל כך את הרגעים חסרי הכוחות הללו.

אין לי מה להגיד, חוץ מזה שתתני לעצמך להיות שם. תאהבי אותך ככה, נטולת כח.

ויום אחד זה יקרה...

והלב השומר לא להפגע יפעם בקצב רגיל,

ולא הכל יטלטל אותנו ויכה.

ומה יפתח לנו- 

מחכה.

הכותרת לא ההמשך של ריטה

כתבת ממש ממש אמיתי ומחובר.
את נשמעת סופר טובה.
אני לא יודעת אם זה רק פריקה או שגם רצית עצות.

אז א. חיבוק. בכלל בכלל בכלל לא פשוט המסע הזה. ואת גיבורה. איזה מקסימה הדרך שלך!! האמונה בו. החיבור לעצמך. התרגשתי ממך. תמשיכי בכל הכח ואל תוותרי. בעז"ה זה יבוא🤗
ב. מאיפה לשאוב עוד כוח? שתדעי שזו התמודדות שיש לכל אחד ברמות שונות. וזה הזמן לגלות את האוצרות שבך. וזה לא קלישאה. מה יכול לתת לך כוח? מה יכול לשמח אותך? אני מחזירה את הגלגל אלייך כי אני חושבת שהתשובות נמצאות עמוק בתוכך. ונכון, לא קל למצוא את כל האוצרות אבל זה אפשרי! לאט לאט באהבה וחמלה לעצמך.

באופן כללי הכוח שלנו כיהודים מתבטא בבסיסו בקשר הנצחי החזק והנשגב וכו וכו עם ה' יתברך. תדברי. תשפכי את הלב לפניו. כמה שאת מסוגלת. הוא מקשיב. ואיתך תמיד. לנצח נצחים. זה א'.

מותר מותר בהחלט לכאוב. ולבכות.

תני לעצמך להיות בקצב האמיתי של הרגשות שלך ולנסות כמה שזה קשה להכיל את זה. מותר שיהיה קשה שלא יהיה כוח להצעה. שתאספי כוח להיפגש ותבואי מהמקום האמיתי והחזק שלך. בלי להתכחש.

יש הרבה מה לשמוח בחיים. ואני בטוחה שיש לך. נסי לאמן עוד את השריר הזה של לשמוח מהדברים הקטנים והגדולים. למשל, להשקיע עוד במשפחה, בחברות, בעבודת ה' שלך. זה נותן מלא סיפוק..

"קומי רוני בלילה. "
יש לך כוח.
שמחה גם בלילה. שבעז"ה תזכי לראות עין בעין איך שזה היה לטובה ולברכה.

בהצלחה ממש.

כל כך קשים הרגעים האלה..

אבל דווקא שם החיבור והאמונה הם הכי גדולים שיש.

 

מאחלת לך מכל הלב שתזכי בקרוב להגיד את חסד השם בבוקר,

עם האמונה הגדולה שרכשת בלילות... 

מהממת

הסגר הוא לא ודאי.
וגם אם כן-אנחנו לא יודעים לכמה זמן.
אני חושב שכדאי להתחיל,ואם יהיה סגר ותרצו להמשיך-תוכלו להיפגש יחד בהפגנה בירושלים,זה מקום טוב,לא?

כרגע לא יודעים עדיין מה בדיוק יהיה וממתי..

אני בגישה של כרגע לעשות מה שאפשר

אם מתישהוא זה לא יתאפשר אז תראו מה לעשות

אבל אני לא רואה יתרונות בפשוט לחכות

 

ביטול אירוסין

זה מאוד תלוי ביחס בין האחים, בגיל ובבגרות שלהם, בהתנהלות של הקשר בין האחים.

ישנם אחים שעיקר הקשר מתבטא בשיחות נפש, ישנם אחרים שמתבטא בעיקר בבילויים יחד או כאלה שמתבטא בדאגה פשוטה ועזרה כשצריך. הקשר בין אחים הוא לרוב שונה מהותית מהקשר בין אח ואחות.

בכל מקרה התגובה הפרקטית צריכה להיות שונה.

הכלל של כולם, לדעתי, הוא חיזוק הקשר ותמיכה. לא לחקור למה זה קרה וכו' אלא פשוט לנסות למעט את החיסרון שנוצר. לצאת יותר לבילויים יחד, יותר לדבר על ה'הא והדא'. לתת לו את המקום השקט ואת ההרגשה שאתה שם איתו בכל רגע שצריך, שאכפת לך...

יש אחת שנכנסת לכל מיני מחשבות ופוחדת וכ,,

ויש כאלה ממשיכות הלאה,אבל הכי חשוב שיהיה מחילה

גמורה משני הצדדים ולא יהיה שום הקפדה.

השבוע ראיתי מֵם דומה (טוב, לא ממש) נגד בררנות: