פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 371)

 

פורום משוב

מתנצל

למי שהבין את השנינות

כמה חיצים עושים

צפת - הרב אייל יעקובוביץ'

רמת השרון - הרב ראובן ששון.

אלו ורמת גן הם בעיקר המעוזים של הישיבות החסידיות בדת"ל.

(אולי גם תקוע.. אבל זה סטייל אחר)

 

יש הבדלים גם בניהם. 

 

מוסדות הרב גינזבורג והרב שטיינזלץ-שפע מקור חיים ושו"ת
אם אני לא טועה אז המייסדים הם הרב שפירא(האבא) והרב שטיינזלץ.
היום תופעת החסידות רווחת מאוד בכל הארץ- והופץ גם בהרבה ישיבות 'מרכז' ו'קו'.
רבנים:הרב גינזבורג, הרב ראובן ששון, הרב יהושע שפירא, הרב דוד אמיתי, הרב אייל יעקובוביץ ועוד

או שאתה מדבר באופן כללי על הישוב?

 

לפי מה שנשמע הרב גינזבורג הוא ממש על התפר בין החרדי לדת"ל.

 

שזה סגנונות שונים כל מה שכתבו לך

ואת הרב גינזבורג לא כולם יגדירו לאומי

בקיצור אם את מגדירה איזה סגנון דתי לאומי את בלי קשר לחסידות, אז תוכלי למצוא את הישיבה החסידית לאומית המקבילה

זה הדבר הבא...
הסגנון החסידי לאומי זה דרך חדשה בציבור הדתי לאומי שהיא מדהימה ומבורכת..ומביאה הרבה פירות טובים

יש מלא ברסלברים בציבור הדתי או בשוליו, הם בכל מקום.
וגם כל מה שכתבו לך. כל אחד קצת שונה בסופו של דבר

פשוט שעלבים נראת לי קצת יוצאת דופן משאר הישיבות מבחינת סגנון

מכיר בחורים מכל הישיבות מלבד קרית גת.
ומכיר את המנהל של שעלבים, אדם מדהים.
אפשר לפנות אלי

אם הרב קדוש(רב הגרעין) קשור לשם אז מכיר אותו אישית..

מה זה תורני בעיניך?

מה זה כיפי?

 

לכל אחד יש פרשנות אחרת למושגים הללו.

מישהי תורנית זה מישהי שחשוב לה לחיות חיים על פי ההלכה, ושהחיים לא עוברים לידה מהבחינה הזאת אלא שזה עניין מהותי.

 

כיפי, שיש שם קלילות, שמגיעים לשיחה ופשוט מדברים על כל מיני נושאים בלי לחשוב יותר מדי לדוגמא על "איך האמירה הזאת מתפרשת" וכאלה..

מה ה' רוצה ממני זה ממש כבד.

לחיות בצורה טבעית זה קליל.

 

יש לך חברים כאלו מן הסתם שהם נותנים מקום גם לכבדות וגם לקלילות בחיים שלהם.

הגיוני שיהיו כאלה מהמין השני, רק צריך לדעת איפה לחפש.

 

זה עניין של איזון.

אני מאמין שגם לך יש איזה איזון מסויים ואתה צריך לחפש משהו שתואם לאיזון שלך.

אני מכירה כמה וכמה בנות תורניות ממש וזורמות ממש.

יש המון בנות שמצד אחד הן ממש בנות עמוקות ורציניות, ומצד שני הן ממש זורמות במצבים שזה מתאים, שזה למעשה רוב הזמן.

כמובן שיש את הדוסות שתמיד יהיו יותר רוחניקיות ופחות פתוחות וזורמות,אבל כל אחת והאופי שלה, אי אפשר להכליל.
אולי תנסי לחפש את הדוסות היותר קלילות ופתוחות,בטוח תמצאי...
גם מזהים האמת..

על התורניים
קטע, מעניין

שומעת את זה מחברות לגבי בנים בכמויות ...
"מה, אין בנים שהם גם דוסים ולומדים רציני והם גם גברים?"
בוא נשדך ביניהם(:

וברצינות- יש גם יש..אולי לנסות לחפש במקומות אחרים וגם להגדיר את זה לשדכנים ...

ועוד דבר, יכול להיות שחוסר הזרימה בהתחלה יכול לנבוע ממקום של לחץ או חוסר נוחות מדיבור עם גבר.. יש בנות שזה לוקח להן זמן להיות משוחררות ליד גבר כשהן מדברות איתו.. קח בחשבון שכנראה שזו לא פעילות שהן עשו אותה הרבה בעבר(:

בהצלחה גדולה לך ואל תוותר על זה אם זה חשוב לך. זה באמת קיים.

הכל בסדר

לפי התגובות נראה שיש פה כמה שמכירות כאלה אז אולי זאת אופציה קצת לפרט על עצמך כאן או בפרטי ונוכל לעזור⁦🤷🏻‍♀️⁩

(טוב אני מחפשת משהו קצת יותר מורכב מבחור זורם. אבל מוצאת את זה אצל התורניים פחות)

ברצוני להסב את תשומת ליבך לתועלת הדיון שזורמת וכיפית הן שתי תכונות שלאו בהכרח קשורות זו בזו, וכתוצאה מכך לעניות דעתי נוצרת פה סתירה פנימית מסוימת כי מסברה הגיוני שאחוזים נכבדים של בנות תורניות דווקא כן יהיו זורמות.

מה גם שאולי יש לדייק איזה סוג של זרימה אתה מחפש על מנת שיהיה קל יותר להבין מה חסר לך בדיוק.

@Reminder

 

היא מבינה בלולאות

 

#נישתי

#סליחהעלהנצלוש

הידע שלי בסיסי פלוס מינוס..

אף פעם לא יצאת עם בחורה תורנית שהיה כיף וזורם איתה? נשמע לי קצת עצוב
כבדות וקלילות אלו תכונות אופי ולא קשורות לרמה התורנית
פשוט תברר את הנקודה הזו מראש

@@קוד אבל פתוח עלה כאן על נקודה...

אולי הם לא יודעים שאתה בעניין? תעדכן אותם.
אולי הם לא יודעים מה אתה מחפש? שב איתם לשיחה.
אולי הם לא מכירים מישהי מספיק מתאימה? תשמח שהם לא עושים התאמה לפי סוג החצאית שלה.


וממתי רק נשואים יכולים לשדך?
אני חושבת שאנחנו כרווקים צריכים לחשוב על חברים שלנו הרווקים לא פחות מהנשואים. מוזמן לנסות
מבינה את התסכול שלך, ועדיין... אם בא לנו לקחת אחריות על החיים שלנו, יש שדכנים/אתרים או שלל בנות בתחנה מרכזית בירושלים 😌
בהצלחה.

אם אתה מכיר מישו והוא מוצלח,
אתה תצא איתו.
אם יצאת והוא התברר כדפוק, לא תציע אותו לחבר שלך.

קורה לפעמים שנפגשים גם עם אנשים שמתבררים כמעולים אך לא מתאימים.
ואז באמת מנסים להציע אותו לכל הרווקים.ות בסביבה...

שלא רלוונטיות בכלל לאחרים.

אבל אם נגיד נפגשתי עם מישו והוא היה אנטיפת/ דפוק בעיני..
ברור שאני לא אציע אותו לאף אחד..
אבל אם הוא היה נחמד אבל פשוט לא התאים
אני אציע אותו הלאה

אבל כמדומה שגם האופן השני לא נדיר כל כך....

 

(כמה ממוצע היציאות? נניח שלפחות עשר נסיונות? כמה מתוכם התגלו כאנטיפטים?)

 

ויש גם מה שנפסל עוד לפני יציאה, על רקע אי התאמה במליון דברים. 

חשבתי על זה פעם, שאם יצאתי עם מישהי וזה ירד - הרי אני עכשיו מכיר אותה הרבה יותר מהשדכנים למיניהם שרק נהלו אתה איזשהיא שיחה. 

ולכן יש סיכוי ממש גדול שאוכל להתאים אותה לאחד מחבריי. 

 

כשקלטתי את זה - זה גרם לי לחשוב ולנסות הרבה יותר להציע לחברים בנות שיצאתי אתן.

מממ בעיקרון הם כן יודעים, צודקת שאפשר ומומלץ לכוון אותם יותר.
אני אישית לא ככ מכיר בנות, וככה גם רוב החברים הרווקים שלי, נשואים מכירים יותר.
בסוף אולי תמצאו אותי משוטט במרכזית בירושלים

אבל אם אין לך הצעות עכשיו זה נורמלי
בגלל הסגר הרבה אנשים לא חושבים להציע

אני מדבר באופן כללי.

כמו האלה ברשימה הזאת -

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות 

 

האם אתה יידעת אותם שאתה מחפש?

האם עשית איתם שיחת עומק שיבינו מי אתה ומה אתה מחפש?

 

לא תמיד חברים יכולים לנחש, לדעת, להכיר 
לא כולם טובים בזה- וגם לא תמיד מכירים בנות / בנים בהתאמה 

 

מה עם שדכנים?

 

בהצלחה!

הם אמורים לדעת!
כן, כל עוד לא התחתנתי- אני מחפש.. כל כך פשוט
⁦🤷🏻‍♂️⁩

 

א. לא כל החברים נמצאים סביב האדם כל הזמן בכל תקופה (יש חברי ילדות/ חברים מהתיכון וכו'.) 

 

ב. גם החברים שכן נמצאים לא תמיד מודעים- 
אולי החבר שלהם לא יוצא עדין? אולי הוא תפוס? אולי הוא בהפסקה? 

אולי השכנה של סבתא שלו הציעה בדיוק.. 

אנשים לא תמיד מודעים ועסוקים במרץ החיים ואם לא מתזכרים אותם הם פשוט לא יודעים 

הם יודעים ברציונל, פחות במעשה. 

 

ג. לכן- גם חברים שנמצאים סביבנו ובוודאי כאלה שאינם 

שווה לתזכר אותם עכשיו במיוחד לכבוד השנה החדשה

 

ד. וחוץ מזה- יש גם סתם מכרים, אנשים שהיו איתנו בסניף , חברה שראו אותנו במסגרות הלימודים ולאו דווקא בגילנו. 

לא חסר

 

 

מהזמן האחרון נגיד מהמכללה לבנות או מישיבה הסדר לבנים.
אז כל זה רק תירוצים אולי הוא לא פנוי אולי ואולי
רק לא להרים טלפון להתעניין ולהציע.

(או שבאמת אין להם מה להציע שמתאים. יכול להיות)

זה לא עובד ככה
זה לא בושה לחפש ולהגיד תכירו לי
לא עשיתי את זה בנתיים שיהיה צורך בהחלט אשאל

חכה אתה עוד צעיר

בזה בסביבתך או חברים אם זה בא בחשבון מבחינתך.

אומרת לי בואי נלך לקפה לחברה נשואה
פותחת את האלבום תמונות
עוברת אחד אחד..

איך זה? לא הוא רוקד כאילו הוא בפתאל
וזה? רוקד יפה מידי
וזה? זה נראה לבוש מידי
וזה? אה זה חמוד ליד הבופה .. יש עתיד
יצאו...

לפעמים צריך לדרוש דברים

כי מדובר על צורך "חיוני", לא פחות מכל מה שנשאר פתוח.
לגבי התחלה של קשר חדש אני מתבלט..

אבל אם יחליטו היום על החמרת הסגר (סגירה של מקומות עבודה) אני חושב שצריך להמנע מפגישות.

הבדלי ערים
משתמשים במדיה למה שאפשר
וכמה שאפשר.

הסגר לא נראה עם אכיפה מתוגברת ובוודאי שצריך לשמור על מסכות ועל ההנחיות.

זה שאלה עדינה של שיקול דעת.

כל עוד אתם לא נמצאים בהתקהלות השאלה הופכת להיות לשאלה חוקית מאשר מוסרית. ככה נראה לי.

פחות זורם להתחיל קשר חדש. זה בטוח.

תראו עד כמה אפשר לדבר על זה ואולי תצלחו להגיע לרעיון שיוסכם על שניכם.

וגם אם לא - עצם הדיבור הוא חשוב.

קשר מתקדם

לחכות להחלטת הממשלה ואח"כ נהיה יותר חכמים לגבי אופי הסגר...

נראה שהממשלה עומדת להחמיר עם הגר ככל שהזמן עובר.

יצא לי לסוע (מסיבה מוצדקת) בת"א ופשוט לא היו פקקים אבל היתה תנועה סה"כ.

זה ממש לא נראה כרגע כמו הסגר הקודם.

או באזור שמותר חשניכם להיות בו.

או טוב יותר, חברים שיש להם מרפסת או חצר?

הם כמובן כלואים בחדר עד שאת נותנת להם את האוקי..

תכלס, יותר זורם..

ואני חושש שהדייט יהיה פחות אותנטי (מצידי)

סתם אמרתי.
אז אולי בגינה נידחת?

יכולה להיות צורך חיוני.

לוידעת איפה אתה גר
אבל בעיר שאני גרה יש תנועה רגילה.
לא הייתי הולכת לפארק ציבורי,
אבל בהחלט הייתי מנסה גינה צדדית

זה מפר את הסגר

לא יודעת לא שמעתי על זה שמותר

זה ליודעי ח"ן

כל כך הרבה החרגות יש בו. וחוץ מזה שהחנויות סגורות, והעיר העתיקה בירושלי נצורה פחות או יותר עולם כמנהגו נוהג.

לא רואה בעיה בלהפגש במקום פתוח.

לכל היותר אתם באמצע פעילות ספורטיבית.

או בדרך לטיפול פסיכולוגי.

קצת יצירתיות רבותי...

אם את לא מתכוונת להפגש בסגר עדיף לא לחזור עכשיו למציע.
יכול להיות שהבחור כן נפגש עכשיו אז למה שהוא סתם יחכה כמה שבועות? בעיקר כשלא ברור מתי הסגר יגמר.

וזה נתון לשיקול דעת של הבחור אם לחכות או לא לחכות.

וואלה יכול להיות הצעות ששווה לחכות בשבילם גם חודש.

אם את רוצה לברר אל תחכי לאחרי הסגר

תתקשרי למי שהציע, תספרי לו "עכשיו פנויה, הייתי דווקא שמחה לצאת עם מי שהצעת, אבל בגלל הסגר וכו'. אז רק מעדכנת, אם תה רוצה לספר לבחור והוא ירצה לחכות לי (כי אני לא הולכת לפגוש אף אחד אחר בינתיים) אז שידע שאני פה"

ההשקעה מביאה יתרונות מרכזיים

- לא רואים את הקשר כמובן מאליו

- לא מורחים את הזמן סתם

- זה יוצר יותר מחוייבות

קודם כל, צריך להרגיש אם יש רצון לנסות להיפגש שוב. לפעמים אחרי פגישה אחת מרגישים שזה לא זה, אז אם את מרגישה שסבבה להמשיך אז אחלה. 

ותשאלי את עצמך, איך היה לי בפגישה? זרם יחסית? היה נעים לדבר? אני חושבת שזה פחות לסמן וי על דברים ספיציפים, אלא לפי מה שאת מרגישה. 

בכל מקרה כל עוד לא היה ממש חוסר התאמה, תמיד כדאי להמשיך לדייט שני כדי לנסות שוב.

בהצלחה!

פגשת בנאדם...

התרשמת ממנו שהוא סבבה? אם כן - כנראה שיהיה כדאי להכיר אותו יותר..

יצר אצלך אפעס התעניינות? הוא יכול ליצור אצלך התעניינות?

 

אין צורך לחכות לפנטזיות ושישר יהיה קליק, מספיק שהיה טוב ויש מצב שאולי זה יכול להיות בכיוון שלך.

 

לא צריך לחשוב במונחים טכניים כמו לסמן וי.. זה לא טכני כל הסיפור הזה. זה מאוד דינמי ותלוי בך.

 

אבל כבר רואה שיש פער מבחינה דתית

אם את חושבת שזה לא משתמע לשני פנים אז... למה כן?

ומבאס שיש פער

יהיה לכם טוב השהות ביחד אע"פ הפער?

זה לא כל רחוק הטווח הזה.

עדיף לסיים בחוסר בבאסה קטנה מאשר בבאסה גדולה.

וגם בקטע חיובי - כדאי לך לבנות משהו טוב לטווח ארוך ולא משהו טוב לטווח קצר.

ולא לסמן ✔ים ולחפש סיבות כדי להמשיך.

 

אם את חושבת שהפער הרוחני ביניכם גדול מידי - זה יכול להיות סיבה להוריד.

כמובן שאם זה לא ברור כדאי להמשיך ולבחון כמה הפער גדול.

 

בהצלחה!

הוא מוצא חן בעיניך לפחות בתור התחלה.
ושנעים איתו.

אולי תירדם קודם

בהם אנרגיה.

ריצות מסביב לשולחן כמו ילדה בת 3🙊

וזה עדיין בולט.. כנראה שזה לא סתם.

ולא רק אלייך
אומר תודה למלצרית, לנהג באוטובוס
כשהוא מספר סיפורים מה השדר הסמוי וכו'

כמו שבנאדם יודע לזהות מבין חבריו על התכונות שלהם כך בנאדם צריך לסמוך על האינטואציה שלו לרואות אם האדם הוא באמת נחמד או עושה פוזות. יש גבול עד כמה אפשר לעשות פוזות. וגם זה לא כיף.

אפשר לשים לב בין נחמדות ורגישות טבעית לבין הרצון לרצות. זה לא כזה מסובך.

מה גורם לך לחשוב שלא? 🤔
לדעתי, תכונה שמצליחים לשדר לסביבה, בטח אם לא באופן מעושה, היא תכונה פנימית ואמיתית.
כיף לך שזכית הבחור רגיש! 🙂
בהצלחה!

לפעמים אנשים מתאהבים כל כך חזק או מחליטים שהם רוצים או חייבים להתחתן אז הם יכולים להציג אישיות שונה מהאמיתית...
כל שנותר לך להקשיב טוב האינטואיציה שלך ולהרבות בתפילה ואולי יהיו רחמי שמים

קחי סיטואציה שבה את חושבת שזה חשוב לך, תבדקי איך הוא מתנהג בסיטואציה הזאת.

"רגיש", "אכפתי", "עדין", "מתחשב" זה דברים מאד תלויי הקשר.

 

את רוצה מישהו שישים לב שאת עצובה עוד לפני שאת שמת לב, ויעשה הכל כדי לשמח אותך?

את רוצה מישהו שמוציא את הכסא תינוק מהרכב לפני נסיעה, כי אולי יהיו *הרבה* טרמפיסטים? (מבוסס על סיפור אמיתי)

או שאת רוצה מישהו שכשתגידי לו שאת עצובה, או כשתבכי, הוא יתייחס אלייך בעדינות ולא יגיד שזה שטויות והכל בראש שלך?

כי את שני הראשונים קשה למצוא (את הראשון? אצל בנים?), והשלישי הוא לא נדיר כל כך; 

אבל את שלשתם קל נורא לזהות.

 

בקיצור, תחליטי מה את מחפשת, ואז תוכלי לדעת אם הוא כן או לא.

 

ואם אני במקומך - הייתי מספיק עם ה"מחפש מישהי שהיא __". טוב לך? כיף לך? את מרגישה שהוא נותן מקום לצרכים הרגשיים שלך? את מרגישה שכשאת צריכה אותו את יכולה לסמוך עליו? הוא מתחשב בך? הוא מסוגל להודות בטעויות ולהתנצל כשהוא לא התחשב בך? את מאמינה שכשיהיו לכם ילדים הוא יהיה אבא טוב? את מאמינה שהוא יסתדר עם ההורים שלך והם יסתדרו איתו? את מאמינה שהתכונות שלו שגורמות לך להרגשה טובה, הן יציבות לפחות כמו התכונות שמעצבנות אותך - ואולי התכונות הטובות אפילו יציבות יותר? אם התשובה לכל השאלות האלה היא כן ברור ומוחלט, אז תדאגי שהוא ידע מה המידה של הטבעת שתתאים לך ואיזה סגנון את אוהבת.

אולי לצאת תקופה
עדיף חודשיים-שלושה נוספים לפני אירוסין בשביל לב יותר שקט.
לפגוש במגוון מצבים, במגוון הזדמנויות. לפגוש בסביבה המשפחתית. 'להביא בחור הביתה' לא צריך להשמר לווארט, או לשבת אחרי אירוסין.
פעם ישבתי עם המשפחה של הגברת בדייט בשני. הסבא תחקר אותי ועשינו חוק פולנים שלובים. הכיר את אחת משפחות המוצא שלנו משידלובצא. היה נחמד. ולא קרה לי שום דבר. ומותר להפרד אחר כך.
לכי איתו לאנשים שאת מעריכה את דעתם. תפגישי אותו עם מישהי או מישהו שאת מעריכה את דעתם. זה יכול להיות מישהו מהמשפחה, אנשים שאת מתייעצת איתם, וסומכת על דעתם.
זה כמובן לא מכסה הרמטי, וגם יש כאלה שלא עשו כלום מהרשימה וחיים נפלא ב''ה. רק כאופציה.
ב''הצלוחה

האם הוא מתייחס לרצונות ורגשות של האנשים בסיפור או מתייחס רק לצרכים של עצמו

מתעניין מה דעתך, זוכר מה שאת אומרת לו- לומד, מיישם, שם לב אלייך ולא שקוע רק בעצמו ורצונותיו. מודע לחלוטין שיש עוד אדם מולו. יודע להתגמש.

 

אבל - 

יש סיפורים כאלה שבסוף זה נגמר בחתונה

 

וגם אם יגמר בלא.. לפחות תדעי שניסית 

 

אם את נפכשת בסוף.
תבואי בגישה חיובית.
ולא בגישה של "בטוח זה לא ילך"..

ואם שנה וחצי אני אומרת את זה לל מי מנסה להציע, והבחור עדיין לא הבין את המסר,

אז שיבוא ויבין את זה ממני באופן חד משמעי.

ואל תגידו שזה לא פייר לעשות לו את זה.

גם לא פייר לא לכבד את הלא של הבחורה ולנסות מכל מיני כיוונים.

ונכניס אתכם קצת לצולנט החרדי: אם הוא לא היה מבית "בעייתי" הוא לא היה פוזל לכיוון שלי...

(חשוב לי רק להסביר, אין לי בעיה עם הרקע הקצת מורכב שלו. יש לי בעיה עם זה שהוא בחור ממשפחה "חשובה" שלא היתה פוזלת לכיווננו אלמלא המורכבות שלהם)

זה מחרפן אותיייייייייייי

סליחה על הטונים.

 

אחרי שהצגת את הענין.
לוידעת מה להגיד..
ומותר לשאול למה הוא רוצה אותך?

אני בחורה איכותית ו"שמורה" ופתוחה,

מספיק פתוחה בשביל להסכים להיכנס למשפחה שכל כך שונה מהמשפחה שלי. (ואף בחורה ממשפחה בקו שלהם לא תסכים...)

זהו.

כבר אמרת כן?
לא הייתי הולכת על משפחה מיוחסת. ברגע שאת לא כזו.

נערך.

אני יודעת שחפרו למישהו עלי מלא פעמים כמה אנשים ובכלל לא ידעתי מזה והוא היה בטוח שזאת אני שחופרת.. קיצר לא תמיד זה באמת הוא, סתם שתדעי, יכול להיות שהוא בכלל לא יודע מזה

מכיר סיפור דומה, שהמשפחה לחצה בעצמה.... (אגב, נגמר בווארט. טרי טרי..)

והחבר'ה סביבו החליטו לעבוד עבורו.

לפעמים יש גם הפתעות ומי שהיינו בטוחים שהכי לא קשור אלינו יכול להתגלות כדווקא כן..

לזה שעולה מדברי שאולי הוא לא רוצה ולוחצים אותו, וזה היה ציני.

או לזה שסגרו ווארט, וזה היה רציני?

(ציניות רצינית? נו, תמיד יש מה ללמוד....)

כי לי היה סיפור עם מישהו, שהציעו שניפגש המון המון פעמים מכל מיני כיוונים. ואף כי אני רציתי מאוד לנסות, והוא ידע שהסכמתי, שלל ההצעות האלה ל-א היו ביזמתי! איכשהוא הרבה אנשים הכירו / שמעו על שני הצדדים וחשבו שזה יכול להתאים...)

הם חושבים שהסגנון מתאים אבל הוא לא. בכלל לא. ואמרתי והסברתי והסברתי שוב. בקיצור כפרת עוונות.

לטעמי,
אם יש לך סיבה ברורה ללמה לא- תהיי נאמנה לה.

אם ממש אין סיכוי אז לא. חיבוק גדול...
ואגב ממש ממש לא בטוח שזה הבחור. הגיוני שזה המשפחה או השדכנים

רק כדי להוריד את זה מהראש.

 

ולפעמים זה לא עוזר, וימשיכו להציק לך "למה לא תנסי שוב", ואפילו אם הוא זה שאמר לא.

 

תתפללי שהוא יתחתן

ואם לא אחרי הפגישה כבר כל אחד ילך לדרכו,

אבל לפחות השתדלת.

יותר בהודעות

וגם - האם נתנו לך דוגמאות?

זה נראה לך ממש סותר,
או שיש איזו אפשרות להבין את זה איכשהו?

או שהוא לא רגיל או יודע מה לעשות בשיחה? (למשל)

פשוט חוסר רגישות ונראה שלא יודע כללים בסיסיים למרות שיש לו פזם בעולם הדייטים

בן 30

אז אולי זה מהכיוון ההפוך-
שנמאס לו מדייטים והוא עושה את הכל כבר מאוד טכני, והעיקר לקצר תהליכים

זה די פרדוקס, שאתה רוצה משהו ומצד שני משדר חוסר רצינות

אלא פשוט כנראה כבר אין כוח.

עכשיו, כמובן שאת לא זו שאמורה לספוג את זה, ולכן עדיף לשמור את זה כנק' בצד ולהפגש.

תודה לך 

וגם לישמיענו וברוקולי

אין סיבה להכנס לסרטים בגלל שיחת טלפון או וואטסאפ.

זה בקושי משקף. וגם אם זה משקף משהו - אי אפשר לדעת מה. זה סתם מכניס לסרטים מיותרים.

תסתכלי בפגישה על הבחור עצמו, זהו.

אם הוא קילל וצרח עלייך בשיחת טלפון ראשונה אני בהחלט יכול להבין שאת לא תרצי לפגוש אותו.

 

אבל יש הרבה צורות התבטאות שתלויות בהקשר. יכול להיות שאת צריכה להתרגל לבדיחות שלו, או שהוא היה בלחץ. יש גם הרבה גישות ביחס לדייטים ולשיחה לפני, וזה מתבטא המון באיך מנהלים את השיחה. יכול להיות שבעבר הוא היה נשמע ממש עדין ואז בנות לא רצו אותו כי הוא נשמע רכרוכי, או לכי תדעי מה...

 

הכלל בתחום הדייטים כולו הוא קבוע (מציג את דעתי):

 

1 מה שלא נעים לנו - אנחנו פשוט אומרים לא, ולא משנה כמה זה טוב (כמובן אם שום דבר לא טוב לנו, צריך ללכת לייעוץ, ולבחור בין לשנות גישה לבין להתפשר)

2 מה שלא מפריע לנו נקודתית אבל גורם לנו לפחד שזה מעיד על משהו - עם כל הכבוד, רובנו לא מומחים בתורת הנפש, ומאפס מידע להסיק מסקנות מרחיקות לכת על בן אדם זה חסר הגיון. אז אם יש לנו חרדה מתכונה מסוימת שלו - זה חוזר לסעיף הקודם; אבל אם זה סתם "הוא לא חייך לילד שעבר ברחוב אז אולי הוא לא יתייחס לילדים שלו" או "הוא דחה דייט למחר בגלל שבעבודה היו צריכים אותו; אז גם כשאהיה בחדר לידה הוא יעדיף ללכת לעבודה?" - במקרים האלה פשוט אין לנו מושג. 

3 עם הזמן מתגבש דימוי של האדם בעינינו. ואז התכונות והמעשים (סעיף 2) מצליחים ליצור דמות, שאנחנו יכולים להחליט אם נעים לנו עם האדם הזה או לא (סעיף 1). כמה שהתכונות יותר בולטות ויותר חד משמעיות, אנחנו מצליחים לגבש דעה (או דמות, ותחושה) מוקדם יותר. כמובן אפשר להתעניין גם אצל אנשים שמכירים כדי לקבל תמונה מלאה יותר.

4 באופן כללי אדם הוא לא אוסף תכונות, אלא שילובים שונים של תכונות ייחודיות מאד. יש תכונות נפוצות יותר ופחות, אבל הגיבוש כדמות יכול להיות ממש ייחודי ואפילו מורכב מאוסף תכונות נדירות. ולכן כל הרשימה של "מידות טובות" היא לא מדויקת, כי מה שחשוב זה שלכל צד נעים וטוב עם הצד השני, ולא מדידה אובייקטיבית של מידות טובות.

 

ובחזרה למקרה הספציפי - כן, יכול להיות שהוא התעייף. או התחספס. וברגע שהוא ידע שהוא יכול להיות הוא בעצמו, הוא יכול לפרוח. וגם אם לא, יכול להיות שהוא רגיש ועם טאקט - כמה שאת צריכה - ופשוט תני לו עוד כמה דקות ותראי את זה.

את לא צריכה לדאוג בכלל.

לפגוש
לבדוק
להכיר.
רק ככה להחליט.

יש שם חלקים שהם נכונים אבל זה לא נכון שדייט ראשון הוא הקובע..
יש גם אנשים שאין להם שום בעיה בדייט ראשון וכל מה שהם כתב שם לא תקף לגביהם ועדיין זה לא נכון .

ואתה יודע מה באמירה זו
זה מרגיש שכל אחד מחפש איך לחנך את הרווקים אולי ככה ככה ? אולי לא עשה ככה וככה?

מה לגבי האמונה שלכם שהכל משמיים? ואדם רווק עכשיו כי זה עכשיו מה שמדויק לו?

די כבר עם העצות האלה ..
אני כן חושבת שצריך לעזור לרווקים בתהליך שלהם ולתת עצות אבל לזכור בד בבד שלא בהכרח שהם עשו משהו לא נכון .
עם כמה שאני מעריכה את הרב הזה ואני מאוד מעריכה!
הכתבה הזאת לא נגעה אלי בשום צורה.
ולא רק שלא נגע זה נראלי פשוט לא נכון

בכל אופן.. יכול להיות שהנתון שלו לא נכון בכלל,
אבל אפשר להתייחס לזה כאל כתבה על דייט ראשון

אז את נגד עצות בכלל?
ולמה את מתכוונת שהכל משמים?
לדוגמא- אם אני אגרום לבחורה לחתוך את הקשר- זה משמים?

לגבי המחקר שהוא ציטט, צריך לשאול על איזה ציבור נעשה המחקר?
הרי ברור, שלמה שקורה בציבור החילוני, אין שום קשר למה שקורה בציבור הדתי (ובציבור החרדי זה גם אחרת..)
מההתרשמות הכללית שלי זה לא ככה (אבל לא עשיתי על זה מחקר..)

שהוא לא יביא לציבור דתי לאומי מחקר שנעשה על הציבור החילוני או החרדי.. הוא לא תמים אני מניח, הוא מכיר קצת.. (לא צריך להכיר הרבה) אלה שיטות אחרות לגמרי לעולם הזוגיות

ובכל אופן אותי אישית מעניין יותר התוכן שלו מאשר הביסוס המחקרי. כי לא חייבים להאמין בעובדות שהוא הביא כדי לקחת את התוכן שהוא כותב, שהוא כשלעצמו- לא נראה לי מושלם אבל בהחלט מעורר מחשבה

בגדול ברור שיש כאלה שצריכים איזון בכיוון הזה.

ויש כאלה שצריכים איזון בכיוון ההפוך.

ולפי המחקר נראה שיש צורך מסיבי באיזון לצד מסוים, (לרוב מוחלט של האנשים) אבל אני לא סומך עליו שהוא הביא מחקר רלוונטי.

את לא מתנגדת לתוכן,

את מתנגדת לסגנון

ואני חושב שהוא גם צריך איזון.
פגישה ראשונה הרבה פעמים אומרת לא מעט..

פגישה ראשונה אומרת לא מעט על האדם בהקשר של.. פגישה ראשונה (כמה מפתיע), ביום הספציפי הזה.

או, כמו שכתב הרב יוני:

"יש לא מעט אנשים איכותיים ומדהימים שבפגישות ראשונות הם לא במיטבם. למה? כי הם נבוכים/לחוצים/צריכים זמן להיפתח (או סתם כי היה להם יום קשה בעבודה...). אם היושב מולם לא ייקח זאת בחשבון ויהיה מוכן להתאזר בסבלנות, הוא עלול לחרוץ משפט בטרם עת ולהפסיד את האוצר האמיתי שמסתתר לפניו, אך כדי להגיע אליו צריך קצת לחפור. זכרו: גם המכונית שלנו קרה כשמדליקים אותה בבוקר. היא זקוקה לכמה דקות של נסיעה בנחת כדי שתוכל לתת לנו באמת את כל מה שהיא יודעת."

אם כי, אני חושב שהנקודה היותר יסודית שהוא העלה זו הנקודה הזאת:

"אך אסור לשכוח את כלל היסוד בזוגיות שאומר:
קשר הוא דבר שצריך לבנות אותו.

אין תחליף לזמן המשותף ולחוויות שעוברים יחד כדי שמשהו עמוק יקרה בינינו. יותר מידי אנשים מצפים מפגישה ראשונה לדברים שהיא לא מסוגלת לתת להם. המחשבה הרומנטית: 'אני הולך עכשיו לפגוש את בן זוגי המיועד' היא מוקש קטלני שעלול לפוצץ את שנינו.
המשפט שצריך ללוות אותנו הוא: 'אני הולך עכשיו לשבת על כוס קפה ולשוחח בכיף עם בן אדם נחמד'. זהו. לא יותר. כשבגיל 17 עמדתי נרגש ולחוץ לקראת הטסט הראשון שלי, הרגיע אותי המורה לנהיגה באומרו: "דע לך שכמעט כולם ניגשים לטסט ראשון רק בשביל להגיע אל השני. רק משם המשחק באמת מתחיל". האם יש מצב שהכלל הזה נכון גם בדייטים?"

המשפט המפורסם "מה איכפת לך לשבת איתה על כוס קפה? מקסימום תפסיד ערב!" - הוא שגוי ומזיק. אנחנו לא קרשים. פגישות סרק שורטות את הנפש שלנו ומשחיתות את זמננו היקר

הציטוט הזה נכון גם לגבי פגישה שניה!!!!!
אם ראית בפגישה ראשונה שזה לא בכיוון אין צורך להמשיך את הקשר..

הוא פשוט מנסה לשנות התפיסה לגבי על סמך מה מחליטים אם רלוונטי או לא ומהם נקודות המוצא והציפיה מדייט ראשון לא דומה אדם שמדמיין שהכול יהיה רומנטי ואהבה ממבט ראשון לאדם שמבין שדברים לוקחים זמן וכו'
הגדרת הרלוונטיות שלהם תהיה שונה לחלוטין..
אבל כולם מסכימים שאם ברור שאין רלוונטיות אין טעם להיגרר

ולא שטחי. אם הגעת מתוך בירור מעמיק למסקנה לא להמשיך- אין לי בעיה עם זה (אני מניח שגם לו אין). לא רק שאין לי בעיה, אני בעד!

אבל כשהוא כותב על הכמויות הסיטונאיות-
כמות סיטונאית והעמקה לא לגמרי הולכים ביחד, בד''כ. לא חושב שבדייטים אנשים מעמיקים לעומק בכמויות סיטונאיות, אני חושב שאם כבר- וזו שאלה אם זאת אכן המציאות ועל מה הוא מתבסס- הענין הוא ענינים אחרים מאשר עומק. ולזה הוא מתנגד
והוא הביא את הסיבות לזה לדעתו במאמר

מרגש מאוד!