פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 370)

@איכה מתאים לך לדעת

אבל דווקא נראלי מקום נחמד.

בטח אם אתה בן

מה שמחוץ לעיר העתיקה ויש שם מזרקות כאלה?

סן סימון זה באיזור הקטמונים

יש בכניסה למשכנות שאננים מזרקה.
אולי אתה מתבלבל איתה.

בפארק טדי יש מזרקות שמיועדות להכנס אליהם, נראלי שהוא התכוון לזה

מה שכן, לא שומם שם.

(רואה שלא שורשרתי נכון - אז התכוונתי לגבי הלא-שומם)

עברת חוויה מיוחדת עם מישהי שהספקת לצאת איתה לפני 8 שנים. והפסקתם לצאת לפני המון המון זמן. בכל זאת זה לא סותר שמה שעברת איתה היה מיוחד.

וזה בסדר גמור. אתה לא אשם בזה וזה לא צריך להפסיק להיות מיוחד. זה נשאר מיוחד.

וגם עכשיו יש לך קשר עם מישהי והוא מאוד מיוחד. וכאשר הקשר יעמיק הוא עוד יותר יהיה מיוחד וככל שהוא יתפוס אצלך מקום בחיים ככה זה יהיה יותר ויותר.

 

למה שנצטרך להשאר לחלום רומנטי בלתי מתפשר שיפגע בנו?

הזוהר המופרסם בבראשית שאומר הבעל לאישה שכל הנשים בפניך הם קוף בפני בנאדם זה בהחלט מצב מאוד אידיאלי.. אבל לא תמיד זה גם קורה. לאט לאט. גם אם אתה לא בדיוק בפסגה הכי גבוה של הרומנטיקה מה שיש לך זה המון!!!

 

אני חושב שלא כדאי לך להיות קשה עם עצמך ביחס לחוויה הזאת וההשלכות שלה עליך.

אתה בחור טוב ואתה רוצה להקים בית בישראל.

נפלט לך. לא נורא. שזה לא יגרום לך לדכדוך.

במיוחד שאתה עכשיו זכית לקשר רציני.

 

אני חושש שבגלל עולות לך מחשבות בראש אז אתה נכנס למעגל שלילי שמזין את עצמו. וזה גם לך להעצים את הנוכחות של הקשר הישן. במקום להבין שזה נורמלי וזה בסדר.

כדאי לך לכנס למוד של נורמלזציה. שאדם מפרשן לעצמו (גם לא במודע) שמשהו לא נורמלי אצלו - זה גורם להשפעות לא חיוביות. תזהר אחי. אתה נשמע בחור טוב.

בהצלחה!

 

למשהו מהעבר שהיה טוב..
ונגמר.
אל תפחד מזה.
תרפה מלנסות להבריח את זה בכח. תעיז להתבונן בזה ולעבד עם עצמך את המחשבות על התקופה ההיא.
לאט לאט.. עד שתגיע לזמן ההווה, מה אתה עושה מכאן..

בטוחה שזה ישתחרר עם הזמן

בס"ד

הקשר איתה היה משמעותי ככל הנראה וזה בסדר, מותר לזה להיות חלק גדול ומשמעותי מחייך.
אני חושבת ששניכם צריכים להבין את זה. אתה לא יכול כל הזמן לעמוד על המשמר שמא תגיד את שמה.
לא יודעת כמה זמן ארך הקשר אז אבל יכולה להגיד לך על עצמי. היו לי קשרים כמעט ברצף מגיל 15 עד גיל 21 (ב21 התחתנתי) וידעתי מראש שמי שמתחתן איתי מתחתן כעסקת חבילה גם עם העבר שלי. בעלי קיבל את זה ואכן התחתנו. היום אנחנו מסוגלים לדבר על הרבה דברים עמוקים מהעבר, על דברים שעיצבו אותי, ועל התפתחות חיי.
אי אפשר למחוק את העבר ואני לא חושבת שצריך לשאוף לשם. העבר הוא חלק ממה שהביא אותך לכאן ואשתך לא אמורה להתחתן רק עם חלקים מסוימים. אתה בן אדם על מכלול עברך ואופייך. באמת חושבת שכדאי להעלות את זה לשיחה ולהבהיר את הדברים. הגיוני מאד שיש טריגרים זכרוניים.

ברגע שאנחנו מזהים משהו מוכר הדמיון רץ לנו בראש ומחפש מתי ראינו משהו כזה לאחרונה.

אותו דבר לגבי רגש - מתי הרגשתי משהו כזה...

הרבה פעמים שבאנדם מרגיש משהו אז הרגש הזה מתקשר לכל מיני דברים שהיו נוכחים באותה סיטואציה. ואחרי שהוא רואה את אותם דברים הם גורמים לרגש הזה לצוף, וכן להיפך - אחרי שהרגש הזה צף הוא נזכר בכל מיני דברים שהוא קישר אותם אליו בעבר.

אתה חווית (ולא רק אתה כמו שכתבו פה) דברים משמעותיים והחוויה הזאת התקשרה לשם, לבנאדם, לסטיאציה מסויימת.

זה נשמע כמו התנייה קלאסית.

ההתניה לא מחזיקה לעד. ברגע שתרגיש משהו יותר משמעותי, ההתנייה הזאת כבר לא תהיה רלוונטית.

אין לזה שום משמעות מעבר לכך. שחרר.

 

 

לא הכרתי, תודה
(וסליחה שהתגובה לא קשורה)

'ואת כל הזמן חוזרת, להסתיר לי את השמש'
צמרמורת

אני אאשר, פעם בטעות בסטוקינג שלחתי לה בקשה והיא אישרה.

לא קרה כלום. בנות שיצאתי איתן, אחרי שנפרדנו שלחו לי ואישרתי. סהכ הפייס שלי מעניין.

בכל אופן-תלוי בקשר ובמצב רוח

רק אם אקים עסק אפתח כרגע את מי אני מעניינת בידיוק

שנתיים מעל זה סבבה.

בחיים לא הבנתי מה הבעיה וכנראה שאמשיך לא להבין..

אם שואלים אותי, לא הייתי יוצאת עם מישו צעיר יותר.
אבל בפועל-
אני נפגשת עם מישהויים יותר צעירים.
לפעמים מרגישים את ההבדל ולפעמים לא.
תלוי בבחור.
אז..
לא לפסול על גיל.
אם הוא כבר יוצא לשידוכים הוא כנראה צעיר. אבל נסבל..

הבגרות של הבנאדם לאו דווקא קשורה לגיל שלו.. אני מכירה מלא אנשים שהם ממש בוגרים לגילם וכן הפוך- כאלו שילדותיים לגילם...

ולא פוגע בשום אגו
ואין לי שום בעיה באותה מידה גם למשל שאשתי תהיה חכמה ממני. אדרבה.

@בינה.
תחלקי קצת מבינתך בעניין ;)

זה כמה הבנאדם בוגר, מה השלב שלו בחיים וכמה הוא מתאים לי. פחות משנה הגיל עצמו... ואם זה מצד הרמת גבה של החֵברה, אז שהחֵברה תתמודד 🤷

אני מעריך שעד 3 שנים מעלי..
אם אנחנו מתאימים-אז למה להימנע רק כי היא נולדה לפני בכמות זמן?לא היה מרתיע-אבל צריך לשים לב שהיא לא בוגרת ממני מידי מבחינה נפשית.

לא מרתיע בכלל ואני אפילו אוהבת.

מי שזה מפריע לו זאת לא בעיה (אלא אם כן הוא מפספס את הזדמנות חייו). אבל מי שזה לא מפריע לו, אין עם זה שום בעיה. יש הרבה זוגות כאלה וטוב להם.

אם אנשים שואלים שאלות ומציקים, צריך לדעת איך לענות להם שלא יציקו (זה חלק מה"מפריע" שיש כאן)

אם הגיל הוא כרגע מראה למה שהוא עושה בחיים למשל לפני צבא ..
לא הייתי רוצה להיפגש

ואם זה מראה לזה שהוא עדיין לא סגור על עצמו.. אני פשוט לא שם אז חבל על הזמן .

אבל אם הוא פחות או יותר בשלבים בחיים שלי וכבר פחות או יותר יודע מה השאיפות רצונות שלו אז למה לא..

אפילו ביום..
בסוף נפגשתי סתם בשביל ההשתדלות
וככה הסתבר לי שהתעקשתי ממש על שטויות..
ברור שלא לצאת עם קטין, אבל פער של עד 4 שנים פלוס מינוס יכול להיות ממש בסדר, תלוי בנפגשים.
פערים גדולים מדי תמיד הרתיעו אותי כולל גבר מבוגר עם ילדונת בת 20, מרגיש פדופילי משהו.

נראות בגיל מבוגר...
משהו באבולוציה הטבעית...

נשים מתחילות לאבד את העור החלק והמתוח ולקבל קימטוטים בעקבות שינויים הורמונליים עם הפסקת הוסת בתחילת שנות החמישים, בפרט ירידת כמות האסטרוגן.
(טיפולים הורמונליים לנשים בגיל המעבר גם משמרים את המראה הצעיר).

אצל גברים התהליכים הללו מתחילים כמה שנים מאוחר יותר.

ולכן, כדי שאישה בשנות החמישים שלה לא תראה מבוגרת מאוד מבעלה - הטבע האנושי מושך אותנו לזוגיות בה האישה צעירה מהגבר, וכך הם מתבגרים ביחד ומקבלים קמטים פחות או יותר ביחד ...

בנים נחשבים פחות בוגרים, וגם אם הבחור בוגר- רק המחשבה על הגיל נשמעת מתסכלת.
שולחת לך חיבוק ענק🤗

(יחסית, הזמן עובר ואני מזדקנת לאט לאט😥)

ואני חושבת שבלי קשר לרמת הבגרות וכו, בנים צעירים ממני הם נמצאים לרוב במקום שונה בחיים ממני.
אם אמצא משהו מתאים ובשלב שלי כרגע, לא חושבת שתהיה לי בעיה עם לצאת עד שנה מתחתי
אבל כאמור
בנים בגיל הזה בדרכ במקום אחר לכן לא חושבת שזה יקרה.

תודה לכל מי שהייחס זה ממש מחמם את הלב..

דבר שני אני חושבת שאולי הרתיעה נובעת מזה שיצאתי עם כמה בגיל שלי שהיו ממש לא בשלים לחתונה נקרא לזה ככה..

ובכללי מנסה להבין את המחשבה של בחור ממש צעיר לצאת.. לדוג מישהו שעכשיו מתחיל שיעור ג.. מה הלחץ?

 

כאילו יצא לי כבר כמה פעמים לצאת עם בחור שאמרתי לעצמי שוואלה אם הוא היה גדול בעוד שנה אפילו יש סיכוי שהיה זורם יותר טוב..

 

ולא רוצה לפסול בגלל "גיל".. כי באמת כמו שאמרו פה זה מספר בסופו של דבר אבל אולי אני טועה שיש גילאים שהוא קריטי..

 

תכלס זה גם באשמתו.

 

זה קרה לי פעם בטעות עם הבוס שלי - ניסיון בתקווה לאיכותי

אבל מי שזה קרה איתו יתכן מאוד וקורא כאן אז לא נעים

איך אמרת כך לבוס שלך?

גדול.

 

הזכיר לי משהו.

 

מרצה: כדי להבין את הסיכום תסתכלו על העקומה

פה, ליד הלוח

אני: זה ממש לא יפה, פשוט נמרח לי האיפור

מרצה: מה?

אני: מה?

 

 

 

 

 

שני הראשונים לכאורה אסורים.

 

בבית - ייחוד אין בזה בפשטות, אבל "לב יודע מרת נפשו" - אם את יודעת שקשה לך - אל תעמיקי לעצמך את הניסיון...

 

 

בהצלחה שיהיה לך! תשמרי את הכוחות הנפלאים שה' הטביע בנו - לזמן שהם יהיו קודש קדשים.

דלת פתוחה עוזרת רק אם נמצאים סמוך לה, ואם יש סיכוי שאנשים יעברו מולה. אם נמצאים בפנים, ואף אחד לא עשוי להכנס לבית, זה לא עוזר

גם נגיעה ע"י בגד אסורה.

שאלות הלכתיות צריך לשאול רב שיודע הלכות,לא פה.

בכל מקרה אני חושב שאם היצר בא להתיר-צריך להיזהר מאוד ולגדור כדי שלא להגיע לידי עבירה חלילה.

אני חושב שצריכים להעלות ביניכם מה רצון ה'?ואח"כ לפעול על פיו-שהוא ודאי להתרחק מן העבירות ופיתויי היצר.

@נוגע, לא נוגע...

המשמעות של הניק היא כמו רצוא ושוב. ולא במשמעות של לייט.
אז אנא שמרו על קדושת הניק

אותו.

סליחה, כבר התייחסתי בעבר לניק שלך בהקשר דומה, אבל זה חזק ממני 🤭

בס"ד

אם אתם יוצאים מספר חודשים למה לא לנסות לקדם את זה עוד שלב...?

אם הגעתם לרמה כזאת של קשר, למה שלא תתחתנו?
שואלת באמת.
כי מכאן ואילך זה רק יהיה קשה יותר.
ואם טוב ביחד יודעים שזה כיוון נכון, אז עדיף להתחתן ולא להיכנס לפינות שאין לך מושג איך תצאו מהן.

ככה מתחיל היצר רק עם שמיכה בובה וכ,,

תחמירי מבטיחה לך תרווחי בגדול,

וכל החיים הוא יעריך אותך.

בלי קשר לשאלות ההלכתיות, לכל השאלות הראשונות - אל תנסו אפילו. זה כל כך קל להתחיל ב"כאילו" ולהגיע לבאמת.

 

זהירות!

 

ובקשר ללהיות בבית שלו עם דלת פתוחה וכו' - יש אופנים שמותרים מבחינת ייחוד, לא נכנס לזה. אבל אם אני הייתי בסיטואציה שלכם, הייתי נזהר (אני מקווה) אפילו מזה.

מבחורה לבחורה. התפקיד של בחורה הוא לשמור על עצמה נקודה. ברגע שתתחילו עם חפץ/כרית/שמיכה/בובה וכיוצא באלה המדרון חלקלק. עכשיו, אני לא נכנסת להחלטות שלך מבחינה דתית, אבל מבחינה נשית- לבחור יש יצר, והוא גדול מכפי שנדמה לך, כל עוד הוא לא הצהיר כוונות כלפייך בצורה מובהקת- אני ממליצה לך לא לפחות פתח כזה, כי במקרה שלא.. זה משאיר צלקות בנפש. כשבחורה נפתחת לנגיעה ולקשר פיזי, היא נותנת את כל כולה, את הנשמה שלה ואת הגוף (גם בחור, אבל בדרך כלל אצל הבחור היצר יותר משחק תפקיד, שוב- זו הכללה גסה ויש יוצאי דופן). יש לי חברה שנותרה עם חבלות קשות בנפש מקשר כזה שהייתה בטוחה שזהו והיו יחד ונגעו ממש, ופתאום עלה איזה משהו והקשר התפרק. את ממש נותנת חלק מהנשמה שלך. ממש ככה.. אז אני מציעה שכל פעם שמתעורר קושי תחשבי טוב טוב אם את לוקחת אחריות על זה שחלילה מתפרק הקשר ואת תישארי שבורה, והשבר יותר גדול אחרי שהיה מגע.

תדעי לך לבנות זה הרבה יותר קשה יש במגע שלנו משהו גם רגשי.. הרבה יותר מהגבר.
אם חס וחלילה נפרדים הבחורה פשוט יוצאת עם טראומה פשוטו כמשמעו.
הדת מגינה עלייך נשמה יקרה .. למה לחפש פירצה בגדר??
לא נעים לי להגיד אבל ברגע שבחור נוגע בבחורה לפני החתונה בעיני הוא לא מעריך אותה.. תבקשי ממנו שיעריך אותך.
אין נגיעה נקודה ! לא אולי לא כמעט לא ..זה נחשב?
אין

חשבי שאת כמו יהלום לפני שאת מתחתנת אסור לאף אחד לגעת בך נקודה.
מי שנוגע זה לא בסדר וזה מראה עליו המון.. את עדיין לא אשתו.
בשביל בעלך לעתיד תשמרי נגיעה ...
תחשבי איזה מזעזע זה יכל להיות אם כל אחת היתה נוגעת בכל מדויט שהיא יוצאת איתו , היה לה כל-כך הרבה צלקות מזה.
אל תתחילו בניגעה . את לא תצליחי לחשוב כך ראלי.. ולהסכל האם באמת הוא מתאים לך, איך תבדקו בדיוק תקשורת? אם אתם תגעו חלילה אחד בשני.. זה מעוור הכל.

באמת תלמדי את החשיבות של השמירה התורה באמת באמת שומרת עליך אוצר יקר

בס"ד

 

"וואו את יפה" ל"אהבתי את המעיל\השמלה\הנעליים".

בכל מקרה אישית כשזה היה קורה לי הייתי מוחמאת וזאת אחלה דרך בעיניי לשבור את הקרח

ברור שזה לא מתאים לכל אחת אבל הוא לא יכול לדעת מלכתחילה אם זה מתאים לך או לא...

שמחמיאים על פריט לבוש או על הפנים היפות שלך?😜

בס"ד

 

אני גם מעדיפה מישהו ששם לב ולא מישהו שזה עובר על ידו.

כן יכולה להבין למה בנות טיפה פחות פתוחות ממני יראו בזה משהו מרתיע קצת. 

אני חושבת שזה מעיד על הבחור אם הוא ישר יפנה אלי ויגיד לי שאני יפה. ולי זה פחות מתאים שיגידו את זה במשפט הראשון כשפונים אלי.
יש דרכים אחרות לפנות בצורה שלא מדגישה חיצוניות.
כאילו מבחינה עקרונית אין לי בעיה שיחשוב שאני יפה,זה אפילו מחמיא, אבל להגיד את זה ישר במשפט הראשון זה קצת מרתיע.

בס"ד

 

כמובן שבהמשך הדגש צריך להיות גם על פנימיות אבל חיצוניות היא בהחלט חלק משמעותי בחיינו ואני לא רואה סיבה להסתיר או לייפות את זה.

ואו מעניין ..
גם אם זה הדבר הראשון שהוא מתייחס אליו?

בס"ד

 

זה טיפה מוזר, אם כי עדיין זה לא היה מעורר אצלי חששות גדולים מדי. 

אבל עדיין , לי זה הפריע.
ולכן אמרתי תודה וזהו לא נשארתי לדבר איתו.
זה היה נראה לי לא שייך הוא עדיין לא יודע מה השם שלי וכבר ?

זה קצת מעליב באיזשהו מקום .. כאילו אני לא יודעת יכול להיות שאני גם טועה וסתם חושבת שזה אומר על הבחור שהוא קצת חומרי.
אבל עדיין ככה זה מרגיש

גם אני לא מחזיקה מכאלה שישר מתייחסים למראה חיצוני,מוריד לי ממש.

יופי חיצוני זה הדבר הראשון שבן אדם רואה כשהוא רואה אותנו.
הוא לא יודע עד כמה אנחנו אדיבים, חכמים וטובים.
וכמה עבודה עצמית עשינו.

ולכן, הכי הגיוני בעולם זה להסתכל על החיצוניות.

אממה...
תמיד לימדו אותנו שאנחנו לא צריכים להסתכל על החיצוניות.
וזה פשוט לא נכון.
כי בתכלס זה מה שאנחנו רואים!!!

תדמי את זה למכשיר חשמלי.
אם הוא נראה לך הרוס ומיושן, את תרצי אותו?
ואם הוא מעוצב מגניב כזה?

ברור שתבדקי מה באמת האיכות שלו.
אבל במבט ראשון אנחנו רואים חיצוניות.
זה מה יש...

בקנה הערכים שאני מאמין בו זה נשמע לי לא צנוע.

אמנם יכול להיות שאמרו לך פה דברים הגיוניים ויכול להיות שיש לך רגישות מיוחדת ביחס לזה.

לכן כדאי לך להבין האם הרגש הזה יושב על משהו אישי שחוויות או סתם משהו שהתגלגל לך לראש או שזה חלק ממשהו שאת מאמינה בו (הגיוני שגם וגם, השאלה באיזו רמה).

עצם השיוט אם זה צנוע או לא צנוע לא נראה לי תלוי אם את אישה או לא. זה תלוי חברה. תלוי תפיסה.

לדברים שקשורים לעבר וכו..
גם אם מחמיאים למישהו אז צריך לדעת לעשות את זה .
זה לא דומה לפגישה ששם כבר נעשתה הכירות עם המדוייט.
אם הוא ניגש וככה הוא בוחר להתחיל שיחה , זה קצת מראה על מה הוא שם דגש.. וזה מה שמוזר.

מעניין.. חוסר צניעות בעיקר תלוי בתאקט.

זה לא מוזר ששמים דגש על זה לצערנו.

וגם לא לצערנו, זה משהו חיצוני כמו שמרו לך, זה מה שרואים ראשון ויש בזה צד מאוד מאוד טבעי.

החוסר תאקט הוא המוזר פה.

 

אולי זה גם סגנון מסויים.

(אגב-אני בחיים לא אשים לב שמתחילים איתי אז זה לא משנה על מה הוא מחמיא לי)

לדבר

גם אותי זה היה מביך.

אפילו בפגישות ראשונות כשקורה שבחור מחמיא על מראה זה מלחיץ אותי (טוב זה אולי כי אני דוסה ולא מקובל אצלנו בכללללל)

מה שמעניין אותי זה האם מדובר בבחור שקבעתם להיפגש (שידוך מה שנקרא) או סתם בחור אנונימי שניסה להתחיל איתך באותו רגע?
את לא חייבת לענות פה אבל בכל אופן אם מדובר במקרה הראשון אז זה הרבה יותר מוזר ומתקבל בעין פחות טובה בעיני.

לעניות דעתי הייתי פותחת את זה איתו פגישה הבאה ומשתפת אותו ברגשות שלך, הייתי רואה איך הוא מגיב.
בהצלחה!

אולי יש עוד אחד ששווה לפנות אליו, ואולי גם לבטוח בו.
ואם שניהם כבר בכיסך, אז שווה לנסות אפיקים חדשים.
הרבה הצלחה.

לפעמים מתסכל להיות אישה בתוך כל המערכת הזאת :/
אחרי שעושים את ההשתדלות המרבית נותר רק להתפלל להתפלל ולהתפלל.
יאללה שיהיה בקרוב בעז"ה 🙏

כבר לא יודעת מה לעשות

או לנסות להרפות, לבטוח ולהאמין?
אם בחרת בראשון, יש איזו רשימת שדכנים בנעוצים, למקרה שלא ראית. ואולי שווה גם לנסות לדייק מעט את חיפוש אבדתך.
אני לא יודע מה כבר ניסית ומה עוד לא (: אבל עם מעט פירוט של ההשתדלות שלך אולי נוכל לנסות להכווין לאיפה שווה להרחיב את החיפוש...

שמתעסקים בזה באופן מסודר? או שרק למכרים חברים וכולי?

 

יש את הרשימה הזאת גם -

 

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות 

בשני המישורים וכלום...

אף אחד לא חוזר אליי, או שאין לשדכנים רעיונות, או שההצעות ממש לא רלוונטיות למה שמחפשת...זה די מייאש. 

מאיפה רוב ההצעות שלכם מגיעות?

 

אם זה בקטע של פריקה, אז פחות אסייע לך..
אבל חשוב לי לומר לך ולכל מי שלא מקבל הצעות (כמוני 😌) שיש עוד דרכים להכיר.
בין אם זה במסעדה כשהמלצר ממש בטעם שלך ובין אם זה באתרים (למרות הסטיגמה) או בלימודים וכן הלאה.

באסה שהתוכניות שלנו לא מתממשות לפי הרצונות שלנו.. ועדיין אם המטרה חשובה לך, תנסי לחשוב מה עוד באפשרותך לעשות כדי לקדם אותה. הסתמכות על אנשים היא לא תמיד האופציה הכדאית.. בטח אם המציאות מראה ההפך.
בהצלחה!

גם לא יוצאת הרבה

די מסתכם בבית ועבודה 

ואם לא (וגם בלי קשר)- תרשמי לאתר כלשהו

לא מסתדרת עם הקונספט...וגם לא עם סגנון האנשים 

אם כן, דברי עימי במסר

הם שגרה וזה גם לגמרי מבורך.. ומעולה לא צריך מעבר , אני מעדיפה גבר כזה מאחד שיספר לי כל הפגישות על התחביבים שלו,כמובן שגם תחביבים זה מבורך ויש לזה את המקום שלו.. אבל לא על חשבון הבית.
לעיתים יש אנשים מאוד מרתקים אבל בפועל בתחזוק השוטף של הבית לא מצליחים .

עוד הארה קטנה : כתבת תשמח לעבוד ולהיות לעזר לאשתך והילדים. כלומר ? אתה יוצא מהנקד הנחה שהאישה צריכה להיות אחראית על גידול הילדים?
במידה וכן תהיה כנה איתה לגבי זה , לא לכל בחורה זה מתאים , ובצדק.

תודה.. חשוב..

נשמע לי לא בנאלי בכלל...

כל עוד יש לך בטחון וסיפוק במה שאתה עוסק, איזו בעיה יש...?

סדר העדיפויות שכביכול הצגת.
מסירות לאישה ולמשפחה קודם ללימוד תורה

בכלל אגב
אני לא בטוחה מה אני הולכת לעשות בשבוע הבא אז מעבר לזה?

תפני אליי במסר

למה כל כך ברור לך שאם הייתם נפגשים עוד פעם אחת הייתם מחליטים להתחתן?
בקשר יש שניים.. יש משקל גם לרצון שלך.
תדברו, תפגשו אבל תהיי עם ראש פתוח לשמוע גם מה יש לצד השני לומר ולא רק להשמיע ואולי תשני את דעתך, נשמע שיש בך צד שכן היה 'נכנע' לו וזה לא קורה בד"כ בלי בסיס מתאים כלשהו..

זה מאוד לא מקובל אצלכם גם כשמוכנים לבחון מחדש?
את מוכנה לבחון מחדש?
אם לא אז כנראה שבאמת אין טעם
ואת תצטרכי לעשות את העבודה עם עצמך.
בהצלחה.

באוויר כזה.

כאילו, היינו באמצע שיחה...

וברור לי שבמקרה כזה זה חסר טעם להיפגש שוב.

אבל אני חייבת למצוא את הדרך לסגור את זה. אצלי בעיקר.

אולי גם הוא במצב כמו שלך וגם אם לא, יכול להיות שהוא ישמח לעזור לך אם הוא לא במצב רגיש מדי.

אני חושבת שאת צריכה לחשוב עם עצמך למה את תקועה עליו עדיין.. לכאורה אם מאוד בטוחים בהחלטה אמור להיות קל להמשיך הלאה למרות הכאב על מה שהצד השני כנראה עבר.

😐
המון סיעתא דשמיא והצלחה עם זה!

ואמנם אני ממש לא מבין בתחום
אבל נראה לי שהגיוני זה כן, רק תלוי בו ובאיך היא יקבל את זה
אפשר לנסות לגשש(משער שאצלכם זה טיפה יותר מסובך...) אצל חברים שלו מישהו שקרוב אליו או משהו מה מצבו בכללי ולגבי הקשר
ולפי זה לשער אם יהיה מתאים לבקש
אם הוא עדיין טיפה כועס או פגוע, אז פחות
אם זה גם ממשיך איתו, אז אולי הוא אפילו ישמח
אם הוא השלים עם זה בסך הכל, ומההיכרות שלך איתו את יודעת שהוא אדם אכפתי שיהיה מוכן לעשות את זה בשבילך אז גם אפשר
בקיצור לראות ולשקול

זכותך לסגור דברים מפעם מולו גם אם היה פגישה בשבילך שתצליחי להמשיך הלאה

הרי אין לי נכונות לבחון את זה שוב.

זה צורך אגואיסטי לחלוטין שלי.

 

תתקשרי אליו תגידי לו שקשה לך שלא סגרתם את זה כמו שצריך , וזה משפיע עליך.
אם הוא יכול להיפגש או לדבר בפלא..

תבהירי לו מראש שההחלוה שלך לא הולכת להשתנות.

אם ברור לך שאין סיכוי לשנות את הדעה כדאי לציין זאת

ותעשי מה שצריך כדי לסגור.

 

יכול להיות פגישת סגירה, יכול להיות טלפון. אבל זה חשוב. את צריכה את זה.

 

ולכן לדעתי זה הגיוני

לדעתי אם תמסרי הודעה כמו שכתבת פה אליו ותתני לו להחליט, גם אם הוא יחליט שלא כדאי זה יגרום לו להרגשה טובה.

בס"ד

אני הייתי אפילו מעריכה את זה.
לגמרי הגיוני להגיד שאת מתקשה לסגור את זה ולהמשיך הלאה ומבקשת שתדברו.
אם הוא רצה את זה אני גם חושבת שיש סיכוי לא רע שזה יעזור גם לו.

ב"הצלחה

שלך וניסית ישחרר את העניין ממך ותוכלי להתקדם.
שתצליחי בעז"ה להתחדש ולהתקדם

חשבתי שאקבל תגובות בסגנון של אם זה סגור מבחינתי אין סיבה לטרטר את הבחור...

מהתגובות כאן אני מבינה כמה זה באמת יכול להיות משמעותי,

ואני אשקול את זה ברצינות.

רק שואלת את עצמי מה במידה והוא באמת המשיך הלאה ואין לו כל עניין במה שנותר בי מהקשר הזה...

 

לשאול בצורה יפה ועדינה (יותר רלוונטי לוואטסאפ) שתאפשר להרגיש בנוח לסרב לבקשתך.

והגיוני שיש לו צורך לסגור את זה.. הוא רצה פגישת סגירה.

בס"ד

זאת גם תשובה לגיטימית שאת צריכה להיות מוכנה לקבל. תבהירי שזאת שיחת סגירה שמטרתה לעזור להמשיך הלאה והוא יבדוק אם הוא במקום הנכון בשביל זה.
אגב, גם אם הוא עונה שלא, בשביל עצמך יש מצב שהייתי עושה לעצמי סימולציית שיחה. אפשר לבד ואפשר גם עם אדם אחר. פשוט לשבת ולדבר (או לכתוב אם זה לבד) את כל מה שהיית רוצה להגיד ולעשות סימולציה של מה הוא היה עונה. בוודאי שזה לא באמת יהיה תואם את תשובותיו אבל זה כן יהיה תואם את הרגשותייך. יכול להיות לזה ערך פסיכולוגי מאד גדול לדעתי.

ב"הצלחה

אולי גם נכון יותר שאערוך זאת לפני שאני פונה, אולי זה יספיק לי. אולי יתברר לי שאין עוד טעם. אולי זה לבד כבר ישחרר אותי.

 

בס"ד

רק תדאגי שזה לא יהפוך לפרץ בלתי פוסק של מחשבות לא מסתגלות. כן לנסות שזה יהיה עם יכולת להתקדם ולהפיק מזה תועלת. אני לא מכירה אותך או את המצב שאת נמצאת בו אז מוסיפה את זה כהערה כללית. אם לא הבנת מה אמרתי כנראה שאת בסדר

בכל מקרה, תחשבי עם עצמך אם עדיף לך עוד אדם שיכול לשקף לך גם את עצמך או שאת מעדיפה לבד. לרוב אדם חיצוני יעיל יותר, אבל זה גם תלוי מיהו. בקיצור, עשי את שיקולייך ובע"ה שייצא רק לטובה.

אבל חושבת שלעשות סימולציה ממוקדת ומסודרת יעזור לי ויהיה יעיל יותר מהרומינציה הבלתי פוסקת שנכנסתי אליה.

בקיצור רעיון מעולה.

תודה רבה.

 

בס"ד

שמחה לראות שאת יודעת מה זה
אז למניעת רומינציה המלצתי על אדם אחר. כתיבה אישית בלי פידבק הרבה פעמים גם תתבטא כרומינציה.

בשמחה, מקווה שיועיל

כתיבה בצורה שוטפת מוציאה הרבה דברים שקיימים בנו בפנים...

אם זה באמת רק מקום של לסגור פינות ולא ממקום שתוהה על ההחלטה, לטעמי אין עניין. כנראה שאת עדיין בחשבונות האלה כי לא המשכת הלאה. ההפנמה של ההחלטה (הפנמה של האמיתיות שלה) היא שתעזור לך להמשיך הלאה. וזה כמובן יכול להיעשות בלי הפגישה הזו.
פגישה נוספת יכולה ליצור עוגמת נפש וחבל.
יתכן שבזמנו היה חכם יותר לעשות פגישה כזו, אבל עכשיו שלא נעשה, תאזרי כוחות ותמשיכי הלאה.
בהצלחה!

זה לא אמור להיות סגירה הרבה יותר טובה?

 

כי אם הוא המישך הלאה, יתברר לך שהבחור שחי בדמיונות שלך זה לא הבחור שקיים במציאות.

 

אין סגירה יותר טובה מאשר לדעת שכבר לא קיים

אין לדעת

אבל,
את לגמרי יכולה לתת לעצמך את מה שלא קרה שם
בתהליך דמיוני
בו את מדברת איתו ואליו

מספרת מה הרגשת

ולמה זה כבר לא יעבוד

ונפרדת.

 

יש הרבה דרכים לסגור קצוות כאלו

ותהליכי פרידה מאד יעילים

שמשפיעים פלאים על המקום הנפשי.

 

לדעתי יותר מרוחק ודי מכובד..

מה שמרגיש לך נכון

ממש מבינה, בהחלט יש דברים שמרגיש יותר טוב כשהם סגורים

 

 

כיף לשמוע!!
ובהצלחה במעבר לפורום נשו"ט🙈🙈

מזל טוב!

אמן!

ברכה והצלחה! כיף לשמוע!

ותודה שחזרת להעריך

חזרתי.... לא נעלמתי ליותר מידי. ב"ה~

ותודה.

מקווה שאת מסתדרת עם המטפחות

ואו. ממש
לא מפסיקים להחמיא לי על הקשירה~
כנראה שסתם דאגתי.

תודה לך

שתזכי שיהיה לך שלום בית אמתי וכנה,

שיהיה לכם ילדים צדיקים וירא שמיים אמתיים,

אמן כן יהי רצון.

אמן!

מזל טוב!!

שתזכו לבנות בנין עדי עד, באהבה ואחווה ושלום ורעות.

ולדורות ישרים מבורכים, יראי שמים ותלמידי חכמים.

המון שפע.

אמן~

איזה כיף. ירבו שמחות. תעבירי את הטוב שקיבלת הלאה

בעזר ה' יתברך~ אמן.

יש לך אולי עצה קטנה בשבילנו (פורום לנ''ו)?
תודה מראש

עצה?

אני חושבת שלכל אחד יש עצות בעניינים הללו. גם לרווקים~

יש משהו ספציפי שהינך רוצה בו עצה?

איך להתעודד, להמשיך קדימה, לא להתייאש.. להמשיך להאמין

ואו. זה לשרשור בפני עצמו~

צריך המון(!!) אמונה. המון.

(אם את מעוניינת.. תודה מראש)

שפע טוב לכם.

אמן!

שיהיה לכם הפך הדיסרקטור (זה ~)
חיי בניה ואושר

חחח אמן.

את היצירות? מתפרסם איפשהו?

 

 

 

 

 

 

מי הסופרת?

איפה זה יהיה ?

מסתבר שחם לא מתחבר לקפוא. 

(:

 

 

 

קצת לפחות?

 

 

 

זה מהדבקים שמתלכלכים מהר וכל הדבק הולך

 

אשתמש בחמאת בוטנים וסילאן

זה נראה מבטיח ביוטיוב.

 

 

 

השברי בוטנים. זה ימלא את החורים

ובשביל לחדש אותו מחדש- צריך לתת לו להישבר, להרגיש את החסרון בצורה שלימה.
לא לנסות לחבר אותו ולהרכיב,
פשוט לתת לו להיות לב נשבר.
ואז מתוך זה, רק מתוך זה, נבנים לוחות חדשים.

בד''כ ה' עוזר לנו בזה. אבל רק כשאנחנו ממש נותנים לו להיות חסר כל.

ואני לא מתכוון ברמת הקלישאה. אבל זו בהחלט התייחסות די חסידית, מתוך חוויות אישיות שכאלה.

איזה שיר ששמעתי בלילה העיף אותי אחורה בזמן. 

ואולי זה היה כדאי בכדי לקרוא את התגובה שלך (:

יפה. אמיתי ונכון.

 

מניח שלפעמים החיים הם כמו שניצל, כמה שננסה להדליק את המזגן תפוזים ימשיכו לגדול על העץ. 

 

 

ותודה לכל המשיבים, שעשעתם כרגיל (: חדים

כמו מריה שראפובה בהנפת הגמר.

 

 

 

תמיכה טכנית: שלום, כאן שירותי תמיכה. במה אוכל לעזור לך?
לקוח: האם תוכל לעזור לי להתקין אהבה?
תמיכה טכנית: כן, אני יכול לעזור. האם אתה מוכן?
לקוח: אני לא כל כך טוב בעניינים טכניים, אבל אני חושב שאני מוכן. במה אני צריך להתחיל?
תמיכה טכנית: השלב הראשון הוא לפתוח את הלב. האם אתה יודע איפה הוא?
לקוח: כן אני יודע, אך כרגע רצות עליו תוכניות אחרות. האם אפשר להתקין אהבה בזמן שתוכניות אחרות בפעולה?
תמיכה טכנית: איזה תוכניות רצות שם עכשיו?
לקוח: בוא נראה. יש לי פגיעה ישנה, הערכה עצמית נמוכה, טינה וכעס.
תמיכה טכנית: אין בעיה. האהבה תמחק בהדרגה פגיעה ישנה מהמערכת. הפגיעה תישאר בזיכרון הקבוע, אבל לא תפריע לתוכניות אחרות.
אהבה תחליף הערכה עצמית נמוכה במודול חדש שנקרא הערכה עצמית גבוהה.
אבל עליך לכבות תחילה טינה וכעס. אלה מונעים התקנה נכונה של אהבה.
האם אתה יכול למחוק אותם?

 

תמיכה טכנית: עכשיו העתק אותם לספרית 'הלב שלי'. המערכת תבטל קבצים סותרים ותוכנות שגויות. כמו כן אתה צריך למחוק 'פטפטת של ביקורת עצמית' מכל הספריות, ולרוקן את 'סל המחזור' (Recycle Bin ), לוודא ש'ביקורת עצמית' נמחקה לגמרי ולא תחזור לעולם.

לקוח: הצלחתי! הלב שלי מתמלא בקבצים חדשים. חיוך עולה על המסך שלי, שלום, שלווה ושביעות רצון מעתיקים עצמם לתוך הלב שלי. האם זה בסדר?
תמיכה טכנית: לפעמים כן. אצל אחרים זה לוקח זמן מה, אך למעשה כל דבר קורה בזמן הנכון.
אז עכשיו אהבה הותקנה, והיא רצה. לפני שאנחנו מנתקים רציתי לומר לך עוד משהו:
אהבה היא תוכנת חינם (Freeware). תן אותה ואת המודולים השונים שלה לכל מי שאתה פוגש. בתמורה הם יחלקו אותה עם אחרים ויחזירו לך מודולים חדשים שלה.

'אז עכשיו אהבה הותקנה והיא רצה' 

(:

ואיך יודעים אם זה עבד?

אם היתה הדבקה - תצא חיובי.

אבל קודם כדאי לנקות טוב את המשטחים

או: איך זה עובד במציאות?

רמת גן פתוח כל הזמן ופתח תקווה לצערי רק בשבת

(לגבי הפארק שמול הקניון הגדול)

שברמת גן אין בכלל שער שאפשר לנעול

 

ובפתח תקוה בדקתי והיה כתוב שכן פתוח אבל לא יודע אם זה אמין

בס"ד

(זה קריטריון די ספציפי, הייתי חושבת פעמיים לפני שהייתי מתמקדת במקצוע ספציפי שכזה...)

בעיקר על הסוגריים

פשוט מנסה להרחיב את מעגל ההצעות המתאימות שלי.

לאחר בירור מעמיק הבנתי שתתאים לי בחורה עם דגש חזק על העולם הרגשי וכמדומני שבנות כאלו יכולות להתאים. (בנוסף גם יש חיפוש אחרי אישיות מובילה יחסית ולענד גם שם זה בכיוון חיובי)

ויש לך רעיון מה אוכל לעשות כדי להתחיל לקבל הצעות מהמכללה הזאת?

היא כבא תכיר לך כמה והן כבר יכירו לך את השאר...

וברצינות רגע, פשוט תגיד לשדכנים שיש לך העדפה למישהי משם, זה פרט טכני ששדכנים יודעים ויהיה להם קל יותר לעשות את ההתאמה.

ותמיד אפשר לעשות A/B testing

אנסה לבקש!

בס"ד

בטוח יש עוד מקצועות שלא קופצים לי כרגע...

ב"הצלחה

(אני חושב שזו רגישות מסוג שונה, אלו שלומדות עו"ס לעומת אומנות)

בס"ד

אגב, בכללי לפסול על מקצוע נראה לי מוזר אבל אם כבר מחפשים רגישות אז בהחלט הייתי מרחיבה לעוד רגישויות. חוץ מזה שלא כל אמן הוא אדם טוב ונעים)

אבל הוא לא הגביל את עצמו, אלא רק מעדיף.

כלומר, אולי יש בזה יותר נשים,
אבל זה מתאים גם לגברים.. הלוואי שיהיו יותר גברים (ושתהיה העלאת שכר בהתאם, או לחילופין.. 🙃)

זה לא בהכרח מקצוע נשי מצד עצמו,
אלא יותר מצד הימצאותן של נשים במקצוע הזה, מסיבות שונות (שחלקן קשור בתמורה כלכלית שבנים מעדיפים מקצועות אחרים ובעדיפות למקצוע שמאפשר להיות יותר בבית)

חינוך זה תחום ששייך לכל אדם שרוצה להיות הורה.

 

בעיני, זה אורתוגונלי למשלח יד.

בס"ד

רק על עצמי להעיד ידעתי- מסיימת פסיכולוגיה תואר ראשון, לא ממשיכה לשני, כן ממשיכה למנהל עסקים. הרבה מהסטודנטים לתואר ראשון בפסיכולוגיה לא ממשיכים לשני אז אולי זה לא מדד טוב כל כך. בכל מקרה, אפשר לנסות, רק רציתי לדייק את זה.

הוראת מחול יש באורות ישראל
את שאר החוגים יש במכללת אמונה..

מבחינת רמה תורנית- כמו בכל מקום יש שם בנות שונות..

יצירה, זה ביטוי של משהו בפנים.

 

מישהי עם אישיות תורנית, תבטא גם את זה ביצירה..

יש המון כאלו~
יש את מכללת אמונה בירושלים, מכללה שכולה אומנות, תאטרון וכו

וחוץ מכך יש המון בנות שלא דווקא עוסקות בכך בתור מקצוע אך חיות זאת יום יום~ שווה לומר לשדכנים ולחברים שזה חשוב לך.

בהצלחה~

לחפש במקום שיש יותר סיכוי למצוא את מה שאתה מחפש.

לך על זה.

 

לא דומה יותר מדי,
ולא שונה לגמרי.

בין שתי נקודות הקיצון-
במרחב הזה יש גם דמיון וגם שוני,
ואת האיזון ביניהם כל אחד בוחר- זה כבר תלוי בהעדפות האישיות.

למרות שאפשר לגשר על שונות מוחלטת גם.
אבל זה דורש הרבה מאוד מאמץ והשקעה,
וייתכן מאוד שזה גם לא יצלח.

ודמיון מוחלט-
לדעתי לא מומלץ בכלל.
כי אז לכאורה המטרה של האדם היא 'להכפיל' את עצמו, במקום, כמו שאמרת- שיהיה פה קשר בונה ומפרה, ובעצם- 'אדם'. שלימות יותר גדולה, איכותית, ולא רק כמותית. מהות חדשה

(עוד תגובה שכתבתי לאחרונה בנושא. מביא כאן כדי לחדד קצת יותר את הדעה שלי)-

התאמה יכולה להיות במישהו דומה או שונה, - לקראת נישואין וזוגיות

כמה שיותר דומה יותר טוב.

אבל..

זה בתנאי שאתה יודע להעריך משהו טוב, ויש בך מידת השמח בחלקו,

ולמה? כי יגיעו ימים שאתה עלול מעט להשתעמם מהמצב. יותר מדי טוב, הכל מתנהל על מי מנוחות.

ואם לא תשמח בחלקך אתה עלול להיות עצוב ומיואש מהמצב. 

 

מצד שני,

אנשים נוטים לחשוב שזה קצת מגניב שמישהו שונה, קצת גיוון מחשבתי, קצת מפרה,

אבל זה לא מגניב כשהשוני מגיע לויכוח עקרוני. זה ניתוק, זה עצבים, זו התרחקות שפותחת פער ותהום.

 

כמובן שיש עוד המון משתנים בבחירה, ולעתים כדאי לקחת מישהו שונה עם מידות טובות מההיפך.

אבל בגדול, אופציה א' עדיפה לדעתי, שמח בחלקך ואם תשתעמם, חילך לאוריתא.

 

 

 

 

 

בס"ד

גם אין שני אנשים שממש דומים, יש פשוט דברים שבהם הם דומים. כל אחד מחליט איזה שוני הוא יכול לקבל ואיזה לא. אני יכולה להתמודד עם שוני השקפתי, יש כאלה שפחות והם באמת יתחתנו עם אנשים בעלי השקפה דומה. כנ"ל לגבי כל דבר אחר.

אגב, גם תוך כדי הנישואין תסכולים כאלה יכולים לעלות וזה בסדר, לומדים להתגבר ולהבין למה בכל זאת בחרנו מה שבחרנו. אני חושבת שזה לא מוגבל לזוגות שונים בהכרח, זה פשוט יכול לקרות בעיתות משבר. בסוף אני מאמינה שכל זוג מוצא נקודות דמיון, אי אפשר לחיות עם ההפך הגמור לגמרי. פשוט צריך שנקודות הדמיון יהיו במקומות שטובים לנו ולא משעממים אותנו ושנקודות השוני לא יהיו במקומות שקשים לנו מדי.

משיעור ביוטיוב של מיכל וולשטיין.
היא מחלקת את זה בין מה חשוב להיות דומים ובמה כדאי להיות שונים. נגיד השקפת עולם ושאיפות - שזה הבסיס לבית, *צריך* להיות דומים, באותו הראש והכיוון.
מבחינת תכונות אופי של כל אחד, כדאי שיהיה שוני יחסי. תכונות שמשלימות אחת את השניה.

כשבונים בית צריך שיהיו בו שני אנשים עם אותו החזון וכל אחד תורם את חלקו עם התכונות המיוחדות לו, וביחד לומדים אחד מהשני..

תודה

לדעתי בהשקפת עולם ומטרת חיים- צריך שיהיה דמיון יותר משוני.

באישיות ואופי- ה אינדיוודואלי. יש ערך לניגודים משלימים, ויש גם צדדים חיוביים בדמיון.

נניח כמו שכתבו כאן כמה שהכיוון הכללי כן תואם בין בני הזוג -   עד כמה הייתם מוכנים שהאחר יהיה שונה?
שאחד נוח מזג והאחר קצת כעסן או משהו בכיוון? שתחומי העניין שלכם לא משותפים - אתה מתעניין במשהו מסויים והיא בכלל מתעניינת בדברים אחרים?

אם בני הזוג יהיו דומים בהכל זה מתכון לאסון.
צריך שיאזנו אחד את השניה וישלימו זה את זה.

אלא היכולת שלנו לפתח קשר לאור השוני או הדמיון בינינו.

ולכן אין לכך תשובה חד משמעית.

למשל, אני בחורה שקטה יחסית, במידה ואפגוש בחור שדומה לי בתכונה הזו, לא יוכל להתפתח קשר.

מאידך, יש בי תכונות שאני מוכרחה שגם לבן זוגי יהיו כי אחרת לא יהיה בינינו דיבור ושפה. למשל: דמיון ברמה האינטלקטואלית הוא די הכרחי לדעתי כי שוב זה משפיע על היכולת ליצור קשר.

בנוגע לתחומי עניין- אני חושבת שתחומי עניין דומים זה בונוס, ולא הכרח. אבל, בבסיס תחומי העניין שלנו עומדות תכונות מהותיות שלנו, ובהן צריך שתהיה התאמה. 

אם אנחנו ממש אותו דבר - אז זה הופך את העסק משעמם.

כל הכיף בכל קשר שהוא - זה השוני. השוני פותח פתח להשלמה.

 

כדי שבאמת השוני יצור הפרייה - צריך מכנה משותף כלשהו שבתוכו יהיה השוני.

לדוגמא -

בדיון, אם שנינו מדברים על אותו דבר ויש לנו אותה דעה -דיון משעמם.

אם שנינו מדברים על דברים שונים - אין אפשר לנהל דיון.

אם שנינו מתעסקים באותו נושא וכל אחד רואה אותו מזוית שונה אז זה נותן לנו את האופציה ללמוד אחד מהשני.

 

ככה זה גם בתכונות.

יכול להיות שמשהו שקט יצטרך מישהי קצת פחות שקטה ממנו

אבל, הוא לא יוכל לסבול משהי שהיא ממש רעשנית.

 

בסופו של דבר - השוני הוא משאנחנו באמת מחפשים, אחרי שיש לנו מכנה משותף חזק.

ובכל מקרה

לעולם תהיו שונים

עזר כנגדו

 

מה חשוב?

התאמה בראש, בכיוון החיים, באידיאולוגיה הבסיסית והמטרות בחיים.

בתכונות מסוימות,

השלמה עדיפה.

שקטה עם דברן

זורם עם מיושבת יותר

רחפן עם מקורקעת

ביתי עם מישהי של עשייה וחוץ

וכו'....
זה מאד תורם ומאזן שיש השלמה

 

ואין מתכון 1.

יש את העבודה ש-ה' שולח לכל אחד מאיתנו

דרך בן/בת הזוג

גם במקומות השונים וגם בדומים

 

תשובות ממש טובות ופותחות עוד אפיקי מחשבה

לכתחילה הפוך? כמו מה?

לגבי אופי כדאי שיהיה הפוך רק במקרים וצריך שבני הזוג יאזנו אחד את השנייה

גם ככה חיי נישואין הם אתגר ענק בפני עצמו, אז לא צריך להקשות על החיים ובכוונה לנסות למצוא מישהי הפוכה ממך.
בסופו של דבר, החיבור בינך לבינה הוא זה שיקבע מה יקרה.
אפשר שתצא עם מישהי נורא דומה לך באופי או ההשקפה ויהיה לך נהדר, או שיהיה לך משעמם
אפשר שתיפגש עם מישהי ממש שונה ממך ויהיה לך מענין ופותח וכיף או לחילופין, יהיה מעצבן.

מה שבטוח, כמה שנראה לך שאתם דומים, אחרי החתונה לאט לאט תגלו כמה אתם שונים, וכמה השונות שלכם משלימה אתכם.