פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 377)

לא לכולם זה ככה מובן מאליו.

שיהיה בהצלחה!

אלו שתי תחושות שונות... יכולה להיות סבלנות שהיא ודאית. פה אתה לא יודע כמה סבלנות תצטרך לזה.

הצורך לסבלנות יותר מעיק מהאי ודאות שעוטפת אותו?

סליחה 🙊😁

הידעה שטוב לה איתי ושאנחנו מעוניינים להיות ולהתקדם יחד.

נראלי שהביטחון מאפשר קשר עמוק ורציני מה שמוביל לביטחון מה שמאפשר מה שמוביל וכו'

ואני לא חוששת לספר דברים אישיים שאולי יחזרו אלי כבומרנג..

ולכן זה לא תלוי במשתנה כזה או אחרים אלא בבני הזוג עצמם. אם הם מרגישים ומחליטים שזה רציני - אז זה רציני.

מה גורם לך לשאול את זה? מה זה משנה אם זה קשר רציני או לא? כיודעים שזה קשר רציני צריך לעשות משהו מסויים?

ויודעת שהוא יזרום עם זה לגמרי

פילטרים זה פויה

אפשר רק להתאכזב ממך..

שצולמה המצלמה מקצועית יש לה כל מיני אפקטים שאפשר לעשות עושים..
למה זה בסדר?
לפעמים מה שמפריע מהתמונה להיות ברורה זה הבהירות או החידוד ובכיף אפשר להשתמש

אני משתמשת בפילטרים בשמחה ובכיף אפילו שאני מצלמת קטנטנים שאין להם פצע אחד ..
כי התמונה יוצאת יותר ברורה בעיני ויותר חדה ואני יכולה לשלוט על החדות שלה..

בעניין השקר אני לא חושבת שאני משקרת אף אחד.. אני יעשה פילטר שרק יגביר חדות או דברים בסגנון..
ולא דברים מגוחכים

באופן כללי אני חושבת שאני הרבה יותר יפה מהתמונות אז לדעתי אין פה שום גניבת דעת .. אולי הפוך הוא יתלהב לטובה..

ככה אני חושבת עם הרבה אנשים לא ספציפית אלי דרך מצלמה מאוד קשה לראות את החן שיש באדם.. את החיוך ואת האנרגיות זה הכל

ויכול להיות שרק משהה את שאר הבנות ולא עושה להן גוסטינג

פשוט הזוי. 

את בדקת במשך שעות? אולי גם הוא.
מה שאני בא לומר שאין לך כרגע דרך לדעת מה עובר לו בראש. תפגשו ואם עדיין יפריע לך תמצאי הזדמנות לשאול בטקט מה העניין.

האמת שהכוונה הייתה לקרוא שוב את הכרטיס אבל אז ראיתי שהוא מחובר והתבאסתי 

מהרגע שאני קובעת פגישה אני מפסיקה לחפש אבל אולי זו רק אני

זה שהוא מחובר לאו דווקא אומר שהוא שם ברצף.

אבל אולי גם כן...

ולכן פשוט משאיר פתוח

תכתבי לו סופרייז למה אתה מחובר?!

לא רוצה לצאת סטוקרית חח

 

אתם אפילו עוד לא מכירים.
מבינה אותך, גם בעיניי לא לגיטימי להיות מחובר אחרי שקבעתם אבל תני לו צ'אנס. אם זה ממשיך אחרי פגישה אחת תבדקי מולו

חוץ מזה שזה מראה שהוא מחובר רוב שעות היום שזה מוזר כשלעצמו

אבל אתם עוד לא בשלב שמתאים לשאול את זה..
זה סתם יכול להציג אותך כחשדנית מידי ולהרתיע

לפעמים אנחנו סתם מריצים סרטים בראש
במקום פשוט לדבר..

וחבל מאוד

אמינות זה הבסיס לקשר זוגי!
וכן..לצערי כבר שמעתי על יותר ממקרה שיש בחורים שפשוט ממשיכים בחיפוש גם אם קבעו עם בחורה.
נורא..אבל לכי תסבירי להם 😑

אם זה שבע ברכות לפעמים הוא מציג כמחובר את מי שלא. בוודאות.

חוץ מזה, אולי הוא רוצה להסתכל על הכרטיס שלך כדי להיזכר בפרטים? אולי הוא קיבל הודעה ונכנס להחזיר תשובה שהוא תפוס?

אולי הוא מחפש שידוך לחבר?

 

יכולות להיות הרבה סיבות סבירות מלבד זה שהוא מחפש ...

 

אוטומטית באתי לכתוב לך שיש מצב שהיא פשוט מופנמת או לא בטוחה, ולכן לוקח לה יותר זמן "להעיז" להעלות נושאים מעצמה.

אבל ההסתייגות שלי היא בהקשר לפז"מ הקשר שלכם.

כי אם זה קשר מתקדם וזה דפוס שחוזר על עצמו, אז אולי יש מצב שהיא פחות בעניין.

זה לא אומר שהבחורה פחות בקטע.
יש בנות שפחות מעדיפות ליזום וזה נובע מהמון סיבות ולאו דווקא שליליות..
למשל: לא נעים לה להפריע/היא לא יודעת מה אתה חושב עליה/זה נהוג שהגבר יוזם/היא רגילה לכך שהיא פחות יוזמת .
וכו '
כל עוד בזמן השיחה בניכם יש תקשורת , אני לא רואה שום בעיה.


עוד נקודה שככה עלתה לי לראש : אתה יכול להגיד לה שתשמח גם לקבל ממנה שיחה.

אתה רוצה אותה? היא מתאימה לך? אז תחזר אחריה ותגרום לה להיות בעניין.

מקסימום לא ילך, לא נורא.

 

בוא אני אספר לך משהו,

רק לאחרונה סידרו לחבר שלי מישהי, יצאו קצת, הוא רצה אותה אז הוא חיזר אחריה, הזמין אותה, אמר לה מילים יפות וכו'

והיא ענתה לו ביובש - והיא גילתה לו שיש לה מישהו אחר בראש... אז הם נפרדו.

אחרי כמה ימים היא חזרה אליו ואמרה שהיא עשתה טעות שהיא נפרדה מבחור טוב כמוהו וביקשה לחזור לקשר, 

עכשיו הם יוצאים שוב והיא כל הזמן מתקשרת אליו.

אז-

צר לי אבל הדרך היחידה היא פשוט....

להתייאש.

לתת לעצמך להרגיש את היאוש, את חוסר האונים, את חוסר האמונה.

לא לפחד מזה.

תני לעצמך לחוות את הרגשות הקשים, זו הדרך היחידה להצליח להרים אחר כך ראש מעל המים.

לא כך אמר רבי עקיבא? וכל גל וגל שבא נענעתי לו בראשי...

הרבה כח יקרה.

זה שזה לא קרה עדיין, זה אומר משהו על העתיד? צריך לחשוב על זה בהגיון.

היאוש לפעמים הוא לא רציונאלי.

ולגבי הדברים שמתייאשים מהם מבחינה רציונאלית - כדאי להתייאש מהם.

 

יש איזה רווח ביאוש.. צריך לחשוב מהו, ולמה אנחנו נכנסים אליו.

לשמוע דרשה על אמונה,להכניס קצת שמחה לבית,בהצלחה לך.

בס"ד

ליקוטי מוהר״ן קצה
בַּצָּר הִרְחַבְתָּ לִּי (תהלים ד) – הַיְנוּ, שֶׁגַּם אֲפִלּוּ בְּהַצָּרָה בְּעַצְמָהּ הַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ מַרְחִיב לָנוּ. כִּי אִם יִסְתַּכֵּל הָאָדָם עַל חַסְדֵּי ה', יִרְאֶה שֶׁאֲפִלּוּ בְּעֵת שֶׁהַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ מֵצֵר לוֹ, גַּם בְּהַצָּרָה בְּעַצְמָהּ הַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ מַרְחִיב לוֹ וּמַגְדִּיל חַסְדּוֹ עִמּוֹ. וְזֶה: בַּצָּר הִרְחַבְתָּ לִּי; הַיְנוּ אֲפִלּוּ בְּתוֹךְ הַצָּרָה בְּעַצְמָהּ, נָתַתָּ לִי הַרְחָבָה בְּתוֹכָהּ, מִלְּבַד מַה שֶּׁאָנוּ מְצַפִּים שֶׁהַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ יוֹשִׁיעֵנוּ בְּקָרוֹב מִכָּל הַצָּרוֹת וְיֵיטִיב עִמָּנוּ מְאֹד, אַךְ אֲפִלּוּ גַּם בְּהַצָּרָה בְּעַצְמָהּ מַרְחִיב לָנוּ:

Rabenubook.com

לזכור שהחיים הם כמו גלים.. לפעמים קצת עצוב ולפעמים באמת שמח (:
כל כאב וכל שמחה הוא מדוייק לנו .. אני לא מדברת רק על זוגיות אלא באופן כללי
אדם עובר נסיונות ולדעתי אדם שעובר אותם מרווח השגחה צמודה מה' מקרוב.

אני מאמין שיש לך שליטה על עצמך. על הרצונות הטובים שלך, המעשים הטובים ועוד. וזה ממש לא שום דבר. זה הדבר הכי גדול וחשוב שיש.
באופן כללי חושב שאם המציאות כל כך מאכזבת אותך, את יכולה קצת להרגע ממנה ולהסתכל קצת פנימה. תראי שם דברים שישמחו אותך.
ואחר כך כשתקחי כוחות מתוך עצמך -כי משם מעומק הנשמה מוצאים כוחות חדשים- אז תגשי אל המציאות ותחשבי אולי אפשר למצוא יעדים נוספים שלא יאכזבו אותך ותוכלי להשיג אותם. ובעזרת השם יוסרו המניעות בפנייך.

בשלבים הראשונים של הקשר זו לגמרי ברכה.

ואכן, זה הרבה יותר נוח בהרבה מובנים.

*קצת תלוי מי השדכנית... ;)

כל הכבוד
למרות שפחות מתחברת לשיטה הצגת אותה בצורה די מבטיחה(:
נשמע מקסים פתאום

כי אם רק רואים זה לא נורא.
אם יש אינטרקציה זה יכול להיות יותר מפדח.

אבל בהחלט הייתי מנסה.

מביך
אבל שווה לנסות
לכי תדעי מה יצא מזה..
בהצלוחה בע"ה

הרי ברור שיצא לנו להיתקל, אז פשוט מתאם איתה ציפיות בשיחת הפרידה 'טוב, אז כשיצא לנו להפגש, נגיד שלום או כמו שזה היה לפני כן?

כמו שקוד אבל פתוח כתב- מקסימום מדברים על זה בסוף הקשר.

הרווח שווה את הנזק
זה מישהו שאת כבר יודעת שנראה לך, ולא מתמונה סתמית/פרטים יבשים שלא אומרים כלום כמעט

אבל שווה את זה.

(שכן מהבניין. יצא לנו להיתקל אחר כך מלא בחדר מדרגות... עד שעברנו דירה ב"ה.)

פעם ב.. כן.

אני וארוסי הכרנו בעיסוק משותף שנפגשנו בו אחת לשבוע לערך, לפעמים יותר,
מבחינתי זה היה מעט שיקול בהתחלה...
פחדתי שאם זה לא ילך אני אאלץ לעזוב עיסוק זה מאי נעימות.
אך זה עבד מצויין~
חסדי ה'.

בהצלחה~

ודווקא כשישנה הכרות מוקדמת,
יותר קל לקלוע בדרך כלל ולהצליח.. וגם השלב ההתחלתי של הקשר יותר נעים.

עם חלקם דיברתי על זה לפני, אם חלקם תוכ..

שיהיה הפצלש שלך ואיתו את כותבת
או לחילופין:
את יכולה לבקש מאחד המנהלים את הסיסמא למשתמש האנונימי
או לבקש מאחד המנהלים שיישאלו בשמך בפורום.

א,מה זה משתמש חדש?

ב.איך אני פונה למנהלים?

ותחפשי איזה לינק הרשם מחדש או משהו דומה

את מתנתקת מהמשתמש רויטל. (לוחצת עליו ואז יש אופציה של כרטיס אישי או התנתק)

כשאת מנותקת יש "שלום אורח-התחבר"

בהתחברות יש "משתמש חדש? הרשם כאן" ואת פותחת חדש.

אני רואה שענו לך על פתיחת משתמש חדש.
פניה למנהלים:
בראש העמוד מתחת לשם הפורום יש את שמות המנהלים.
את לוחצת על אחד מהמנהלים ונפתח הכרטיס האישי שלו.
ושם את יכולה לפנות אליו בשיחה אישית או במסר

- מי המציע שגם מעביר את הפרטים?
כי אולי יש בעיה בניסוח או משהו שאפשר לשנות קצת שיישמע יותר טוב

חברות? משפחה? שדכניות?

 

בדרך כלל שפונים למקור הצעות טוב יכולים לקבל הצעות יותר רלוונטיות וממילא פחות 'יפסלו'.

מאד יפה שזה רק "קצת" מפריע לך. זה נשמע מאד מייאש.

 

משתתף בצער שלך.

 

בנוגע לפתרון - אומרים שכשמשקיעים בלהתכונן לזוגיות (כל אחד והדברים שיש לו לשפר), באורח פלא זה גורם ליותר הצעות להגיע.

כיון שלרוב האנשים יש מה להשתפר, ומי שיש לו מעט הצעות - כדאי שיהיה מוכן כדי לא לפספס את אלה שכן מגיעות, אז שווה להשקיע בכל מקרה.

 

בהצלחה

כי אפשר להתמודד ולשפר את זה. זה לא דבר חסר תקנה.

(גם אני לפעמים כותב 'קצת' כשזה דוקא המון..)

אם פועלת להשיג - דרך מי את משיגה הצעות?

זה קריטי, זה משנה את כל התמונה.

בשביל זה..
מבקשת מחברות, שדכניות, אתרים..
מה שאני חושבת עליו

יש תמיד מקום להרחיב את מאגר השדכנים/מיזמים שאת נמצאת בו.

יש ממש אינסוף כאלו בלי עין הרע.

יש את הרשימה הזאת רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

אפשר לפנות ל@ברוקולי שמגם לא מזמן שידכה בו אחד המאורסים.

 

נראה לי שאם את מוצאת שדכן שמתעסק עם הבחורים מהסגנון שלך זה הכי טוב.

חשוב תמיד להתקדם. נופלים, מרגישים שקשה, קמים.. אלו החיים. זה שווה את זה.

על סמך מה פוסלים?
תמונה?
אם כן אולי כדאי להתעקש לא למסור תמונה?..

אני לא חושבת שאני מכוערת או משהו..

אני גם משקיעה בעצמי, מתלבשת יפה, מטופחת וכו

חשבתי שאם פוסלים על סמך תמונה אולי כדאי לוותר עליה?
אם זה לא התמונה- אולי הממליצים לא מספיק יודעים לתאר אותך נכון וטוב..
העיקרון הוא לנסות לזהות מה בתהליך הצעת השידוך גורם להצעות ליפול ולתקן את הלקוי.. יכול להיות שזה משהו ממש קטן וחסר חשיבות וחבל.
בהצלחה!!

א. התמונה לא פוטוגנית
ב. הניסוח בפרטים הטכניים כתוב בצורה לא נכונה.
ג. המקורות של ההצעות לא מתאימות לסגנון שלך.

לכי לידיד טוב, קרוב משפחה (אני מוכן להתנדב אם את מרגישה בנוח) תשלחי לו את הפרטים שלך, ותשאלי אותו מה את יכולה לשפר.
בנוסף לכי תנסי להגדיר מי את ומה הסיגנון שלך, ותפני לשדכנים מתאימים.

המזל שלך,תשדרי יותר אופטימיות ושמחה,ובעזרת השם הכל יפתח בגדול.

אולי לדבר עם מי שמשדכים, שקיימת בעיה כזו, ואיך לעצור אותה

למה זה מעצבן אותך? זאת דעה לא לגיטימית בחינתך?

את לא רוצה שהוא יאמר את דעתו? הדעה שלו מאיימת עליך?

 

וכולי וכולי..

 

את צריכה לברר מאיפה היחס הכועס שלך נובע ואז תקבלי בהירות ותדעי איך להתייחס לזה.

הכל בסדר(:
איך אתם מנהלים ויכוח? מה קורה אחרי?
את כועסת ? הוא בודק לשלומך?
את בודקת לשלומו?
אפשר להתווכח אפילו מזל כי הנה עכשיו יש לך הזדמנות לראות קצת משהו שיקרה אחרי ..איך הוא מתנהג איך את?
שאלה באופן כללי מה קורה עם התקשורת?

עכשיו יתכן ששניכם באותו ראש ולכן הוויכוחים מתחילים בפגישות,

תנסי לדעת טוב איך התחיל הוויכוח או המתח בניכם, 

ולפי זה תדעי אם יש טעם להמשיך,חשוב לדעת אולי הוא בחור

כנה ואמתי ולכן לא אכפת לו להגיד הכל,ולא בחור צבוע שמסתיר

הכל רק כדי לא להפסיד את הבחורה,בהצלחה רבה רבה לך.

אבל זה אמור להיות טוב לא? 
אנחנו כן דומים באופי ובהשקפה וגם עברנו כל מיני דברים דומים בחיים, אולי הויכוח מתחיל כשאנחנו מדברים על דברים ואני רואה שהוא אומר דברים בלי הרבה מחשבה עמוקה כזה, כאילו זורק אימרות פוגעות לפעמים אפילו (ואולי בעצם כי אנחנו דומים כל כך זה ככה?)

איך אני יודעת אם הוא כנה או מסתיר דברים?

במי? באנשים שחשובים לך? בך?

אפשר בעדינות להתייחס לזה אם זה יכול להיות שייך.

אולי עדיף לפתוח את זה בשלב/מצב שתרגישי יותר בנוח איתו ותוכלי לומר לו את מה שאת מרגישה כלפי זה בצורה יפה.

כל זוג ממש כל זוג זה שני הפכים,למשל תיקחי את אבא ואמא שלך,

תראי כמה הם שונים,אפילו סבא וסבתא שלך,או אחים אם יש לך

שהם נשואים,חייב להיות שני הפכים,על השקפה אני לא מדברת,

כי זה חייב להיות אותה השקפה,כי בלי אותה השקפה לא היה בכלל

מה לעשות פה,עכשיו אם את והוא עצבניים זה ילך,אם אתם רגשיים 

גם לא ילך,חייב כל זוג אחד רגשי השני לא,אפילו אחד רוחני השני לא,

אפילו אחד חסכן השני לא,זה חייב להיות .ככה רוב רובם של הזוגות.

יש כאלה, וטוב להם, וזה מצוין.

 

ויש גם זוגות שכן דומים אחד לשני וטוב להם.

 

לא צריך לחפש תיאוריות לאי-התאמה. אם טוב להם נשנה את התיאוריה שתתאים

לפני החתונה הכל דמיון אחד גדול.

הנקודה החשובה היא שאת כאן אומרת למישהי שהיא צריכה להתייאש מקשר מסוים - בגלל שהם דומים מדי.

 

וזה ממש לא נכון. זאת לא סיבה להפרד. אם טוב להם ביחד, זה מצוין.

 

ובלי קשר, האמירה של "לפני החתונה הכל דמיון" היא אחת האמירות המעצבנות, הגרועות, והמוטעות שקיימות.

 

אם את החלטת להתחתן בגלל סיבות דמיוניות, תאשימי את עצמך.

 

אחד הכלים הכי חשובים שיש לאדם בהחלטה להתחתן זה האמון שההחלטה שלו מבוססת על מציאות. ברור שכדאי לבדוק שזה לא מדומיין, ושיש הגיון בהחלטה, אבל אם אדם לא מאמין שהוא מסוגל להחליט את ההחלטה שנכונה לו - הוא לעולם לא יוכל לבנות א הבטחון הנדרש כדי להתחתן. ולכן חייבים לתת לאדם את האמון שאם הוא יעשה עכשיו החלטה נכונה אז יהיו לו חיים טובים, וההשקעה היא בלעשו החלטה נכונה.

הכי מפחיד בעיני מי שקצת מרגיע את הדעות שלו והופך להיות יותר מכיל ממה שהוא..
תריבו, תתכסחו ואז תחליטי אם זה מתאים לך.

אני מניח כשזה קורה מתי שמספיק חשוב לכם אחד מהשניה בשביל שיהיה שווה להתעצבן על זה. כי בסופו של דבר, כעס נובע מאכפתיות.

סורי שאין לי משהו מועיל, אבל שווה לחשוב על זה.

אבל לא יודעת מה באמת הי שם

על מה כבר יש להתעצבן בשלב ראשוני?
את הולכת להכיר אותו, נכון? להכיר אותו זה להכיר את הדעות שלו..אז על מה העצבים?
זה חריג!

אבל זה חריג!
לוידעת אם זה טוב או לא.

אבל לא סגנון קפה- תה.
זה לא קשור להיכרות עם הבנאדם,
סתם עוד פרט חיצוני פחות חשוב

שיכירו בין אנשים על סמך רבדים קצת יותר עמוקים והכרחיים לנישואין.

כל השאלות האלה על הגובה, צבע הכיפה, תמונה וכו'- יאללה, עברנו כבר את הגיל

תמונה משקפת סגנון
לא חן .. סגנון שזה חשוב באיזשהו מקום(:

דווקא אני יכולה להבין את הדעה שלך אבל רבים שמבינים יותר ממני ואולי יותר ממך אומרים שיש חשיבות לתמונה

מה ההיקף של ההיכרות עם הבנאדם עצמו שאת לומדת מהתמונה.. עד כמה אפשר ללמוד מתמונה דו ממדית על אדם שהוא קצת הרבה יותר מסתם תמונה.


אני לא מזלזל בתמונה,
אלא בחשיבות המוגזמת שנותנים לה.
אני חושב שכל פרט חשוב, אבל הבעיה שלנו היא לא בפרטים אלא ביחס- בפרופורציות.

לא יותר מידי בעיקר סגנון..

קיים באינטרנט מיזם "חמישי בתשע" היכרויות בשיחות וידאו. 
הם עושים התאמה ממוחשבת על פי מבחר שאלות.

שאלות כמו:
קפה או תה?
חכם או טיפש?
גבינה צהובה או קוטג'?
דונלד טראמפ או בנימין נתניהו?
קיץ או חורף?
עוד כמה שאלות כאלה בסגנון
וזהו. יש התאמה מלאה ומקבלים הצעות.

ממליץ בחום, זה עוזר לדייק <צ>

אם נגלה שסיכויי ההצלחה של זוגות הם בקורלציה מדוייקת עם האהבה שלהם לבורקס תרד, זה אמור להיות הכלי שנשתמש בו. לא כי זה חשוב אלא כי זה מביא תוצאות.

אלא אם אתה מאמין שמהתה/ קפה שהיא שותה יצא אלאדין ויעשה ניסים ונפלאות, אבל זה כבר קשור כנראה למסכת עבודה זרה

או לפחות אני לא צריך להבין איך זה קשור. שוב, אם נזהה שאנשים עם אותה רמת אהבה לבורקס תרד ינהלו חיי זוגיות טובים יותר מאשר אנשים שלא - אשמח ללכת לשדכנים שעושים בדיקה כזאת.

 

לא מעניינת אותי הסיבה. מעניין אותי שזה מצליח.

 

מגנט לא מוסבר על ידי המדע (כלומר, המדע יכול לתת נוסחאות איך, אבל לא מסביר למה), אבל הוא עובד באופן עקבי, ואנחנו משתמשים בו. לא הכל צריך להיות "חשוב", "עקרוני", "מהותי". השאלה אם עובד או לא.

קפה או תה זה סתם דיגוג חמוד. ופחות משמעותי.(ובזה לדעתי גם הכישלון של הרעיון שהתפרסם לאחרונה, אינני זוכר את שמו, החמישים שאלות וכו') 

דווקא שאלה כמו "אדם שקם מוקדם" היא רעיון מוצלח, צריך בכיוון הזה.

 

אם כי יש לזכור ולהגביל - שלעיתים, באמת, דווקא ההפכים נהנים זה מזה..

בקיצר, צריך שמישהו יתפוס את הפואנטה וירים את זה בצורה יעילה..

אבל זה לא מעשי כי בפועל (גם אם חלקם מספרים לעצמם שלא) רוב ככל האנשים מחשיבים את התבניות, ההגדרות והנתונים היבשים יותר מאשר את המהות ואת התכונות האישיות.

גם תכונות אישיות כל אחד מגדיר אחרת, עמוק בשביל אחד זה לא עמוק כמו שהאחר מתכוון, גם הומור, הכל הכל.
התאמה זה כל כך מורכב ולא ניתן לפיצוח טכני-הגדרתי-מילולי, רק מפגש אמיתי יכול להביא להבנה אמיתית (או לפחות מפגש של השדכן עם המועמדים).
לכן לא מאמינה בכרטיסים/אתרים וכו....
לב זה לב

אבל יש גם כמה רעיונות שיכולים לעשות את שיטת ההתאמות ליותר אמיתית ונכונה.
לא יודע אם חבר'ה יעופו על זה, אבל חבל שהענין של ההתאמות נהיה עסק לא כל כך רציני ושטחי. במקום ללמוד את הבנאדם לעומק- ממש אנשי מקצוע מסוגים שונים שילמדו על האדם מי הוא ברובדים קצת יותר עמוקים מבד''כ ועל פי זה יעשו התאמה. לא מתוך שאלוני קטגוריות, אולי גם, אלא יותר מתוך היכרות ממשית ועמוקה יותר. במקום להתאים על סמך כשרונות חיצוניים נטו.
שוב, לא יודע אם יעופו פה על זה.
אני בכל אופן כן עף על זה ומאמין לפחות שזה הכיוון ההתחלתי שצריך להיות

קפה שחור ללא סוכר, בירה, הצד של הקיר במיטה

גלידה וניל/פרוזן/שיקים בריאות, טבע, אוהל וגם צימרים

מוסיקה

מוסיקה איכותית

הרבה מוסיקה איכותית

נסיעות ליליות, ספורט אקסטרים בינוני.

תורה,

תורה,

תורה,

תפילה,

והמון שקט. 

(:

 

אם כי זה משתנה מיום ליום בערך 500 פעם :/

 

 

יש בחורים שמנהלים את החיים שלהם לפי סדרי עדיפויות, ובתחילת שנות העשרים שלהם רצו להתמקד בפיתוח קריירה מקצועית.
בינתיים השנים עברו, פה ושם עיכובים ושינויים בניהול הקריירה, תכנון ומציאות שלא הלכו בדיוק לפי התכנונים, והבחור מוצא עצמו בגיל 34, רווק.

מדובר בבחור מאוד דתי, מאמינה שקשה ללא זוגיות מבחינות מסוימות...

מה שכן, הוא יציב כלכלית, אבל כמה זמן לוקח להתעסק בקריירה?

מה הוא עושה בחיים?
עובד והגיע למעמד בתחום עבודתו?
יש לו עשייה אקדמאית והוא סיים דוקטורט?

יכול להיות שפשוט לא מצא?

מבחינת הנתונים הטכניים זה נשמע טוב ומה שאני מחפשת - שזה א קורה הרבה...

פשוט יש פער גילאים ולא ברור לי איך קורה שמגיעים לגיל כזה

מכיר מקרוב גם. אנשים טובים.

הוא לא הרגיש בשל ומוכן לנישואים לפני 8-10 שנים, והשנים עוברות, ההצעה הלך וירד, והוא הגיע לגיל 34.

מכירה משהו דומה אצלי במשפחה.
התיאור שכתבתי בתחילה בא מאותו בחור במשפחה שלי.
בחור מעולה, שסתם ״בזבז״ שנים טובות ויפות בגלל סדרי עדיפויות שלו, ופספס הזדמנויות.

ולדעת אם יש רב או דמות רוחנית שהוא מקורב אליה,בהצלחה רבה לך.

למה צריך לשאול משהו מיוחד בגיל 34?

אם את שלמה סה"כ עם פער הגילאים.. מה צריך יותר מזה?

עולות לי תהיות..אולי הוא רגיל מידי ללבד?אולי קשה כבר לשמור על עצמו?אולי הוא בררן מידי?

גם בלי אמונה תמימה אנחנו לא יודעים מה עובר על כל אחד ואחד בראש ומה החיים זימנו לו.

לא הייתי ממליץ להכנס לדברים שהם מעבר לידעתך.

 

יכול היות מאוד שהוא אדם איכותי שמתמודד בגבורה בקשיים הלא פשוטים של הרווקות. זה דבר שמאוד ראוי להעריך.

 

חששות זה דבר מאוד מובן. אך כל עוד לא תנסי, איך תדעי?

האם הוא בקשר עם משפחות ואנשים נשואים, או רק עם רווקים.
בגילאים האלה, יש נטיה לשקוע ב'ביצת הרווקות' ואז קשה מאד להשתנות ולהתחתן. אם הוא שומר על קשר עם משפחות זה עוזר לאזן את המקום הזה בנפש.

זאת נראה לי שאלה מורכבת מדי.

אין אפשרות לדעת איך הוא מתמודד עם רווקות בגיל כזה.

ובטח לא לדעת את האיזונים שיש לו בנפש בעקבות מפגש עם אנשים.

שהוא עושה משו עם החיים שלו
ומהדברים שלך נשמע שכן.
אז...
לנסות להיפגש ולראות אם יש התאמה..

שמאוד לא סביר שמישהו יגיע לגיל כזה בלי שהיה לו קשר רציני, שפשוט לא צלח, פתאום משהו נפל, התגלה והרס את הקשר, וכנראה הקשה על יצירת קשר חדש.
אני יכול לספר שהייתי בביצה בגב"ש (שלא פעילה בימים אלה בגלל הקורונה) ופגשתי מלא בנים ובנות רווקים מאוחרים שלושים פלוס, אנשים טובים.
חבר מאוד קרוב שלי היו לו 5 קשרים מאוד ארוכים שלא צלחו. אחד אחר סיפר ש4 פעמיים היה קרוב להתחתן, והיום הוא רווק בגיל יחסית די מאוחר.
אני גם מכיר אישית שני אנשים בגיל 32 ,שהיו להם קשרים רצינים בעבר שנפלו, וכנראה זה הקשה עליהם ליצור קשר חדש שיוביל לחתונה.
(אגב אחד מהם אח שלי, והשני ביטל אירוסים לפני עשור)

זה ציטוט של תה.

לא בוגרת של אולפנות אלו,
אך לא מעט מחברותיי הטובות כן

אין מוטיב כולל ואחיד לכולן מכיוון שזה תלוי בבת,
אך ורק בבת עצמה,
ולא במוסד שהיא למדה בו במהלך שנותיה.

יש בנות שמתחתנות עם חבר'ה מהגבעות
ויש עם הר המורניקים
יש עם גינזבורגים
ויש עם חבר'ה ממרכז
יש עם חבר'ה מרמת גן
ויש עם צפתים
ויש כאלו שבכלל מתחתנות עם חברה מישיבות קטנות ולא מוכרות כמו ישיבת המקדש או הרעיון היהודי

לא מניתי כאן את כל הישיבות,
אך זה כלל לא משנה,
ניסיתי לומר שזה לא מה שישפיע לך על הקשר בעתיד.

בהצלחה בחיפושים~
האחת שהיא שלך לא דווקא למדה באחת האולפנות הללו.
שבת שלום.

רק אגיד שהאולפנות האלה הן סגנונות ממש שונים...

את מעלה לבונה אני לא מכירה.
אבל רק בגלל הגודל, אין אפשרות שכל הבנות מאותה אולפנה יתחתנו עם בחורים מסגנון מסוים/ישיבה מסוימת.
אני בוגרת בהרן ורק בשכבה שלי יש מלא גיוון בסגנונות של הבעלים.
וחוץ מזה, הרבה מתחתנות אחרי מספר שנים מאז סיום האולפנה, וחלק משמעותי מהאישיות שלהן מושפע מעוד הרבה דברים, ככה שזה לא אומר כלום על האולפנה עצמה.

התכוונתי לכל אולפנה בפני עצמה, וגם אם תוכלו בבקשה לתאר לי את ההבדלים ביניהן זה יעזור לי מאוד...

רק אומרת.

עם מי הן מתחתנות?

הכל.

עלי, מצפה, שבי, הר המור, ירוחם, מרכז, יצהר, הרעיון היהודי, רמת השרון, רמת גן, אלון מורה, אור עציון, בית אל, הר עציון ועוד ועוד....

שבאולפנת תהילה (אולפנה של חוגי הר המור בירושלים) - הר המור ומרכז זה מאוד מאפיין.

גם לא כולן שם עושות שירות לאומי ממה שהבנתי.

פגשתי כבר כמה וכמה בנות שלמדו בתהילה ולא עשו ש"ל.. לא יודעת אם כולן לא עושות אבל יש תופעה כזאת שם

חלוצה, עטרת רחל, תהילה, למרחב, טוהר, שיראל, ראשית...

בכל האולפנות האלה יש בנות שלא עושות ש"ל..

אולפנת רעיה מאוד מאוד מגוונת ככה שדי קשה להצביע על סגנון אחד...
בד"כ הבתאלניקיות ודומותייהן מחפשות מישהו מבית אל/ מרכז
ויש עוד קבוצה גדולה שיותר הר המור
זה בחלוקה גסה
כמובן יש גם קצת רמת גן, מצפה ודברים אחרים...

התחתנה עם מישהו מישיבה אחרת.....
ודי מגוון.....

(ממעלה לבונה אין לי כמעט חברות. לא יכולה להעיד. אני מדברת יותר על בהר"ן ורעיה).

בטח לא ברמה של ישיבות גבוהות/ הסדר/ מכינות שלכל תת-תת-תת סגנון יש ישיבה.....

שאין קשר מובהק בין האולפנה לחתן.




אני התחתנתי עם בחור שלא קשור כלל להנ"ל

לחפור לעצמך לעומק

סתם תחושה מגעילה כזאת

ההרגשות האלה הן אחלה, אבל על גבי בסיס גדול יותר של היכרות וכו'

לא מזמן היה כאן שרשור על בחור שהגיע לפגישה ראשונה עם הרגשה כזאת וברוך ה' התארס

לך תדע...

לי זה עבד

זה השידוך כבר משמיים יזרזו,ואם לא אז לפחות עשית את שלך.

לפעמים סתם בגלל דפוס חשיבה מסויים שיש לנו, משהו לא נראה לנו בעין, וזה נותן לנו סתם הרגשה נאחס.

תחשבי על זה - אחרי שתראי בנאדם ההרגשה שלך יכולה להשתנות מהקצה אל הקצה.

אל תתני לזה לנהל אותך. תנסי לבוא בראש פתוח.

לפעמים באים לדייט במצב הכי מבאס ומגלים משהו טוב.

ולפעמים באים במצב הכי חיובי ומתבאסים..

לכן כדאי להיות פתוח. א-להים גדול.

תנסי לדייק לך מאמינה שתביני על מה זה יושב. יש גם סיכוי, לא קטן , שזה בכלל לא קשור לבחור...

זה באמת לא קשור לבחור 🙈
פשוט כל המסביב..

שלא קשור לבחור? או שקשור באופן עקיף?

אבל סתם נראה לי
אוקיי אני אתחיל לעבוד על זה
תודה לך

כל מה שאמרו כאן ממש נכון.
אבל בא לי להוסיף כמה דברים.. -
א. לא כ"כ ברור לי ממה שכתבת אם ביררת עליו עוד משהו חוץ ממה שהסבתא הציעה ומההיכרות שלך עם המשפחה. אם באמת לא עשית עוד בירור- אני חושבת שזה יכול להיות מאוד משמעותי בהקשר הזה.
בתודעה, זה יכול להיות ההבדל בין להיפגש עם 'הנכד של' (שמעבר לזה אין לי עליו הרבה מידע, ובטח שלא משהו אובייקטיבי במיוחד) , לבין להיפגש עם בנאדם שעומד בפני עצמו (שיש לי עליו קצת יותר מידע, ויכולתי למצוא קצת יותר נקודות התאמה).

ב. נראה לי שחשוב לוודא שאת באמת מצליחה להניח את התחושה הזאת של הנאחס בצד (ולא סתם לדחוק אותה הצידה) כדי שתוכלי להגיע בנקיות לפגישה ולא בתחושה של 'יאללה בא נגמור את הסיוט הזה'. זה לא הוגן כלפי שניכם..
אני לא בהכרח יודעת להגיד לך איך לעשות את זה.
אולי אפשר לנסות לעשות באותו יום דברים שאת אוהבת ושמשמחים אותך..?

ג. כתבת בהמשך שזה כל המסביב. אני לא בהכרח מבינה מה זה אומר, אבל אולי אפשר לנסות להכניס כאן קצת שכליות-
לעשות רשימה של כל המסביב שמפריע ומנחס, ולתת מענה כלשהו לכל דבר (אפשר גם להכניס קצת הומור בתשובות אם זה יקל עלייך), כדי לנסות ליצור קצת שקט נפשי ומחשבתי.

בהצלחה רבה
שבת שלום!