זו צרת רבות.

המושג הזה די מעניין אותי...

אבל חסר בתיאור הזה עיקרון משמעותי מסוים, אז תוכלי לפרט יותר בבקשה?

@בת 30 לאור התוכן בתגובתך אשמח שגם את תגיבי כיצד את מגדירה מורכבות, לעניות דעתי אם המושג יהיה ברור יותר יהיה יותר קל לעזור לפותחת השרשור.

לכן אני מעדיף קודם לשמוע הגדרה מילונית למושג כדי שיהיה ניתן להשוות עם מה שאכתוב אח"כ

או לחלופין אם ניקח דוגמה שהובאה פה, דוסית שלא מסתדרת עם דוסים וצולרים, מה בעצם מורכב פה? האם זה בגלל סתירה פנימית שמבוססת על ההנחה שדוסים מסתדרים אחד עם השני? (-לעניות דעתי הנחה זו אינה נכונה) או מסיבה אחרת בכלל?

פשוט – בסיסי, אחיד, לא מוגדר, לא מוגבל, כולל.
מורכב – לא פשוט, בנוי מחלקים ותוספות.

(פחות רלוונטי לדיון:
התיאורים האלה שלך תואמים למושגי אחרים לעניות דעתי: 
שקיפות/ עמקות - מה שרואים זה מה שקיים/מתרחש
מאתגר - יש דברים שלא ברורים, דברים הם קשורים לדברים אחרים ויוצרים השפעה מתחומים שונים.)

העיקרון שחסר הוא שמורכב אינו מושג חיובי כל כך. בעוד שפשטות פירושה רוחב, שוויון בין תחומים, אחדות וכו', מורכבות פירושה חיבור חיצוני בין תחומים שונים. לדוגמה אדם שבאמת עמוק וקליל לא יחוש ניגוד בין שני המושגים כי מבחינתו הם לא דברים נפרדים אלא רק הופעה נקודתית של האישיות שלו. דוגמה אחרת היא אדם שנמצא בפני החלטה כלשהי, אם הוא צריך להכריע בין תחומים שונים כמו סיבות כלכליות, רוחניות ונפשיות, אז זה אומר שההחלטה מורכבת, כי מבחינתו התחומים לא קשורים אחד לשני. לעומת אדם שאותן סיבות לכל צד בהחלטה משרתות אצלו את אותה מטרה.

עד כאן זה נשמע דיון די סמנטי, אבל ייתכן וזה נובע מתפיסת חיים שמצמצמת את האישיות ויוצרת סתירות פנימיות בין צדדים שונים באדם, מה שלבסוף ישפיע גם בתחום הזוגיות, ולעניות דעתי כדאי לשקול אם זה המצב. מסברה נראה לי מתבקש שהיא הייתה אומרת שקשה לה למצוא בחורים דוסים וקלילים לדוגמה, ואז השאלה היא מאוד טכנית, איפה ניתן למצוא בחורים כאלה, בלי כל מיני סיפורים מסביב. מכיוון שהיא לא עשתה את זה אלא בחרה להגדיר את האישיות שלה כמורכבת ואת מי שהיא מחפשת כזן נדיר אז אני ממליץ להעמיק בזה...

נראה לי ש @נוגע, לא נוגע מכוון לדברים דומים.
 

אני גם כזאת ואני חושבת שמצאתי

תתפללי וסבלנות וזה יגיע בעזרת ה'

בדיוק כמו שיש בחורות מורכבות יש את החלק השני שמתאים לנו

מחכים, ומסודר. איישר חילך!

אגב, הרשה לי לחדד ולהוסיף מעט ממש: הסתירה שנראית אצל צולרים אינה רק לגבי האהבה לחיים, אלא ההערכה להם! ולא רק להנאותיהם, אלא לתובנותיהם, לחכמתם...

לפעמים נראים חבר'ה כאלה שיש להם זלזול, שלא לומר בוז או סלידה, מה"חיים".

ולכן מובן מאוד שהיא לא תסתדר איתם, 

ואף על פי שאיני מכיר "אותה", על מי מה שהכרתי אצל אחרים שהתבטא אצלם כמו שהיא כותבת - זה היה השורש, ההערכה, היחס שנותן משקל לחיים ולחכמה, שחסר לעיתים אצל כאלו שצללו עמוק מידי לדוסיות.

אם זה הסיבה אצלה גם, אז אכן יש בה משהו מאוד מתוקן וראוי להערכה.

ויש הרבה דוסים שלא "נפלו בזה", ויש בהם את ההערכה והאהבה הזו, 

ולכן אני חושב שאין לה מה להתייאש, בכלל, פשוט קצת יותר לנסות להגדיר מה היא מחפשת כשהיא מחפשת דוס, (התחלתי לתת דוגמה ש"כך וכך ולא כך וכך" אבל מחקתי, כי זה מגוחך שאנסה לכתוב, זה עניין של התבוננות רגועה, בזמן שיוקדש לזה, ולא של דוגמאות נשלפות.

אבל על כל פנים זה צריך להיות הכיוון, להגיד מה החיפוש ב"דוס" ואז מגלים שיש עולם רחב בהרבה שעונה להגדרה "דוס", ואיתו ניתן למצוא בהחלט שפה ודרך משותפת בנוגע לסוגיות המהותיות הללו.

@בזמן הקרוב, לתשומת ליבך. (ומחילה שזה כתוב בגוף שלישי ולא בגוף שני, פשוט הלא התחלתי כתגובה לדבריו, (וזה קצת התארך מעבר לתכנון..) ולא בדיוק מצאתי את הנקודה לעבור בה לגוף שני.. עימך הסליחה.....)

ב"ה.

מקווה שהיה לתועלת.

וכתבת דבר נפלא,

אני כבר הרבה זמן טוען שזה התשובה לשאלה אם נזיר הוא קדוש או חוטא,

כי האמת היא שהמטרה הסופית היא לחיות את החיים, "דור יקום וחי ישיר ליופי וחיים, ועדנה בלי די יינק מטל שמיים"

דא עקא, שהחומר בצורתו, ותאוותינו בצורתן, כשנפגשים יחדיו - הם, איך נאמר, פחות יוצרים משהו קדוש.

ולכן הדרך היא - בתחילה  להתנזר, ללמד את עצמינו שהתאוות לא יכניעו אותנו, בשלב הזה הנזיר הוא קדוש, הוא מתעלה ומרומם את עצמו! הוא שולט על תאוותיו.

אבל כל זה נועד - כדי שאחרי שהוא יתחסן - הוא ישוב ויחיה את חייו, חיי קודש והשראה, דווקא מתוך הבריאה כולה, "מהדר כרמל ושרון שפעת רזי ההוויה" ואם את זה הוא לא הפנים, ורואה את הנזירות והפרישות כהמעלה העליונה, אזי - חוטא הוא נקרא! 

אני לא בטוח, כמובן שיש מעלה בפרישות מצד עצמה, אבל לבטח המעלה היותר עליונה היא החיים המלאים מתוך קדושה ורוממות. (ולא הבנתי איפה בפיסקא הנ"ל רואים אחרת) אם כי יש לעיין בהגדרה שאמרת, אינני יודע.

מו הסתם יש לי עוד לעיין ולהתבונן בנושא טרם שאביע דעות, הלכך נעמוד כאן.

יישר כח גדול. העשרתני!

בנות ובנים

אז זה כבר לא כזה נדיר. תמצאי בחור מעניין ומורכב ומתאים

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (: