פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 382)

למה זה מעצבן אותך? זאת דעה לא לגיטימית בחינתך?

את לא רוצה שהוא יאמר את דעתו? הדעה שלו מאיימת עליך?

וכולי וכולי..

את צריכה לברר מאיפה היחס הכועס שלך נובע ואז תקבלי בהירות ותדעי איך להתייחס לזה.

עכשיו יתכן ששניכם באותו ראש ולכן הוויכוחים מתחילים בפגישות,

תנסי לדעת טוב איך התחיל הוויכוח או המתח בניכם, 

ולפי זה תדעי אם יש טעם להמשיך,חשוב לדעת אולי הוא בחור

כנה ואמתי ולכן לא אכפת לו להגיד הכל,ולא בחור צבוע שמסתיר

הכל רק כדי לא להפסיד את הבחורה,בהצלחה רבה רבה לך.

אבל זה אמור להיות טוב לא? 
אנחנו כן דומים באופי ובהשקפה וגם עברנו כל מיני דברים דומים בחיים, אולי הויכוח מתחיל כשאנחנו מדברים על דברים ואני רואה שהוא אומר דברים בלי הרבה מחשבה עמוקה כזה, כאילו זורק אימרות פוגעות לפעמים אפילו (ואולי בעצם כי אנחנו דומים כל כך זה ככה?)

איך אני יודעת אם הוא כנה או מסתיר דברים?

במי? באנשים שחשובים לך? בך?

אפשר בעדינות להתייחס לזה אם זה יכול להיות שייך.

אולי עדיף לפתוח את זה בשלב/מצב שתרגישי יותר בנוח איתו ותוכלי לומר לו את מה שאת מרגישה כלפי זה בצורה יפה.

כל זוג ממש כל זוג זה שני הפכים,למשל תיקחי את אבא ואמא שלך,

תראי כמה הם שונים,אפילו סבא וסבתא שלך,או אחים אם יש לך

שהם נשואים,חייב להיות שני הפכים,על השקפה אני לא מדברת,

כי זה חייב להיות אותה השקפה,כי בלי אותה השקפה לא היה בכלל

מה לעשות פה,עכשיו אם את והוא עצבניים זה ילך,אם אתם רגשיים 

גם לא ילך,חייב כל זוג אחד רגשי השני לא,אפילו אחד רוחני השני לא,

אפילו אחד חסכן השני לא,זה חייב להיות .ככה רוב רובם של הזוגות.

יש כאלה, וטוב להם, וזה מצוין.

ויש גם זוגות שכן דומים אחד לשני וטוב להם.

לא צריך לחפש תיאוריות לאי-התאמה. אם טוב להם נשנה את התיאוריה שתתאים

לפני החתונה הכל דמיון אחד גדול.

הנקודה החשובה היא שאת כאן אומרת למישהי שהיא צריכה להתייאש מקשר מסוים - בגלל שהם דומים מדי.

וזה ממש לא נכון. זאת לא סיבה להפרד. אם טוב להם ביחד, זה מצוין.

ובלי קשר, האמירה של "לפני החתונה הכל דמיון" היא אחת האמירות המעצבנות, הגרועות, והמוטעות שקיימות.

אם את החלטת להתחתן בגלל סיבות דמיוניות, תאשימי את עצמך.

אחד הכלים הכי חשובים שיש לאדם בהחלטה להתחתן זה האמון שההחלטה שלו מבוססת על מציאות. ברור שכדאי לבדוק שזה לא מדומיין, ושיש הגיון בהחלטה, אבל אם אדם לא מאמין שהוא מסוגל להחליט את ההחלטה שנכונה לו - הוא לעולם לא יוכל לבנות א הבטחון הנדרש כדי להתחתן. ולכן חייבים לתת לאדם את האמון שאם הוא יעשה עכשיו החלטה נכונה אז יהיו לו חיים טובים, וההשקעה היא בלעשו החלטה נכונה.

קיים באינטרנט מיזם "חמישי בתשע" היכרויות בשיחות וידאו. 
הם עושים התאמה ממוחשבת על פי מבחר שאלות.

אם נגלה שסיכויי ההצלחה של זוגות הם בקורלציה מדוייקת עם האהבה שלהם לבורקס תרד, זה אמור להיות הכלי שנשתמש בו. לא כי זה חשוב אלא כי זה מביא תוצאות.

או לפחות אני לא צריך להבין איך זה קשור. שוב, אם נזהה שאנשים עם אותה רמת אהבה לבורקס תרד ינהלו חיי זוגיות טובים יותר מאשר אנשים שלא - אשמח ללכת לשדכנים שעושים בדיקה כזאת.

לא מעניינת אותי הסיבה. מעניין אותי שזה מצליח.

מגנט לא מוסבר על ידי המדע (כלומר, המדע יכול לתת נוסחאות איך, אבל לא מסביר למה), אבל הוא עובד באופן עקבי, ואנחנו משתמשים בו. לא הכל צריך להיות "חשוב", "עקרוני", "מהותי". השאלה אם עובד או לא.

קפה או תה זה סתם דיגוג חמוד. ופחות משמעותי.(ובזה לדעתי גם הכישלון של הרעיון שהתפרסם לאחרונה, אינני זוכר את שמו, החמישים שאלות וכו') 

דווקא שאלה כמו "אדם שקם מוקדם" היא רעיון מוצלח, צריך בכיוון הזה.

אם כי יש לזכור ולהגביל - שלעיתים, באמת, דווקא ההפכים נהנים זה מזה..

בקיצר, צריך שמישהו יתפוס את הפואנטה וירים את זה בצורה יעילה..

קפה שחור ללא סוכר, בירה, הצד של הקיר במיטה

גלידה וניל/פרוזן/שיקים בריאות, טבע, אוהל וגם צימרים

מוסיקה

מוסיקה איכותית

הרבה מוסיקה איכותית

נסיעות ליליות, ספורט אקסטרים בינוני.

תורה,

תורה,

תורה,

תפילה,

והמון שקט. 

(:

אם כי זה משתנה מיום ליום בערך 500 פעם :/

מדובר בבחור מאוד דתי, מאמינה שקשה ללא זוגיות מבחינות מסוימות...

מה שכן, הוא יציב כלכלית, אבל כמה זמן לוקח להתעסק בקריירה?

יכול להיות שפשוט לא מצא?

מבחינת הנתונים הטכניים זה נשמע טוב ומה שאני מחפשת - שזה א קורה הרבה...

פשוט יש פער גילאים ולא ברור לי איך קורה שמגיעים לגיל כזה

מכיר מקרוב גם. אנשים טובים.

ולדעת אם יש רב או דמות רוחנית שהוא מקורב אליה,בהצלחה רבה לך.

למה צריך לשאול משהו מיוחד בגיל 34?

אם את שלמה סה"כ עם פער הגילאים.. מה צריך יותר מזה?

עולות לי תהיות..אולי הוא רגיל מידי ללבד?אולי קשה כבר לשמור על עצמו?אולי הוא בררן מידי?

גם בלי אמונה תמימה אנחנו לא יודעים מה עובר על כל אחד ואחד בראש ומה החיים זימנו לו.

לא הייתי ממליץ להכנס לדברים שהם מעבר לידעתך.

יכול היות מאוד שהוא אדם איכותי שמתמודד בגבורה בקשיים הלא פשוטים של הרווקות. זה דבר שמאוד ראוי להעריך.

חששות זה דבר מאוד מובן. אך כל עוד לא תנסי, איך תדעי?

זאת נראה לי שאלה מורכבת מדי.

אין אפשרות לדעת איך הוא מתמודד עם רווקות בגיל כזה.

ובטח לא לדעת את האיזונים שיש לו בנפש בעקבות מפגש עם אנשים.

רק אומרת.

עם מי הן מתחתנות?

הכל.

עלי, מצפה, שבי, הר המור, ירוחם, מרכז, יצהר, הרעיון היהודי, רמת השרון, רמת גן, אלון מורה, אור עציון, בית אל, הר עציון ועוד ועוד....

שבאולפנת תהילה (אולפנה של חוגי הר המור בירושלים) - הר המור ומרכז זה מאוד מאפיין.

גם לא כולן שם עושות שירות לאומי ממה שהבנתי.

חלוצה, עטרת רחל, תהילה, למרחב, טוהר, שיראל, ראשית...

בכל האולפנות האלה יש בנות שלא עושות ש"ל..

זה השידוך כבר משמיים יזרזו,ואם לא אז לפחות עשית את שלך.

לפעמים סתם בגלל דפוס חשיבה מסויים שיש לנו, משהו לא נראה לנו בעין, וזה נותן לנו סתם הרגשה נאחס.

תחשבי על זה - אחרי שתראי בנאדם ההרגשה שלך יכולה להשתנות מהקצה אל הקצה.

אל תתני לזה לנהל אותך. תנסי לבוא בראש פתוח.

לפעמים באים לדייט במצב הכי מבאס ומגלים משהו טוב.

ולפעמים באים במצב הכי חיובי ומתבאסים..

לכן כדאי להיות פתוח. א-להים גדול.

את מלווה?
לא יודעת כמה משחקים יש שם (לא כל כך זוכרת)אבל יש שם כמה דברים נחמדים לשבת כלה ולמלווה

יעזור לך?

‫המדריך השלם למלווה‬‎ – Google Drive

או במקרה מהצד שלי? (בהקשר לשרשור של @פילי על מה שהיא מרגישה עם הבחור)
לפעמים זה יוצא עם בני משפחה, בני זוג מסויימים או חברות (תלוי עד כמה הן קרובות)..

לפעמים ישנם דברים שרגישים אצל בנאדם באופן מיוחד ולכן הוא מגיב אליהם בצורה לא מאוזנת.

כל פעם צריך לגלות את הרגישות שעליה התגובה האימפולסיבית יושבת ואז יודעים במה צריך לטפל.

אם אני יכולה לדבר עם אמא שלי למשל על משהו והיא מתנהגת בצורה מסויימת שמקפיצה לי הפיוזים בעוד שבעצמי אני יכולה הלרגיש שגם אני קצת כמוה בזה...

כל נקודת חולשה והסיפור האישי שלה.

כעס וצחוק הם שני פעולות נגדיות שנובעות מדבר אחד - אדם לא יכול להכיל את המציאות העכשיויות. או שהוא משלים איתה וזה גורם לו לצחוק. או שהוא לא משלים איתה וזה גורם לו לכעוס על זה שהציפיות שלו לא התממשו.

אם את כועסת על אמא שלך בגלל אמירה מסויימת שהיא משמיע כלפיך זה בגלל שאת לא מוכנה להשלים עם זה שהיא אומרת את זה. יכול להיות שעדיף שלא תשלימי עם זה שהיא אומרת מה שהיא אומרת ויכול להיות שלא. זה תלוי מה הסיבה שאת לא משלימה עם זה ומה האלטרנטיבה (שהיא תשנה את דעתה? שאת תשני דעתך וכולי).

לפעמים כעס בעקבות חוסר השלמה ראוי. ולפעמים כעס בא בעקבות דבר שראוי להשלים איתו ולכן הוא לא שווה את זה ואפילו מזיק.

אם אתה מטופל\מטפל או סתם יש לך הרבה הבנה בנפש\אינטלגנציה רגשית גבוהה אבל יש לך עצות מאוד חזקות ונוגעות שעוזרות מאוד להבין את הדברים בצורה בהירה אני חייבת לציין, ישר-כח!

גם לך@הפי  משירשורים אחרים גם, תודה.

כי המחשבה היא "רגע, אם היא עושה את זה וזה כל כך מפריע לך וגם את נגועה בזה אז למה שתכעסי עליה?" 
לפעמים נכון, זה יכול לנגוע בעצמאות ואני מבינה שזה מוצדק וזה מרגיד.
ולפעמים זה יכול להיות האשמה וביקורת שהצד השני עצמו לוקה בה ומוציא את זה עליי ואז אני יכולה להתפוצץ. (ויש לציין שבחלק מהדברים גם אני קצת נגועה לכן אני אוכלת את עצמי איך נכון להגיב)

כמו שמתאמנים לפני קרב, משחק וכו'

בזמן ניסיון המוח לא פנוי לחשוב יותר מידי אלא הוא פועל על פי מושכל ראשון, או אינסטיקסט, או... מה שאימנת אותו.

וכך כתוב בספר "עלי שור".

תשבי עם עצמך בזמן רגוע, תעלי בראש את הסיטואציה ותחשבי מה את עושה במצב הזה, והאם זה באמת עוזר או סתם הורס הכל.  ואז תחשבי על תגובה שתהיה נכונה למצב הזה.  

ולא כל דבר אני יכולה לצפות מראש... זה פתאום מגיע באיזו יציאה לא קשורה או סוג של מאשימה.

לחשוב לעצמך,

האם שווה לענות כשמאשימים אותך או ביציאה מעצבנת או שיותר שווה להתעלם?

זה שיוצא עלי, אולי הוא עושה את זה מסיבה מטופשת ואני פה יוצאת על העליונה כשאני לא עונה.  וכו' וכו'

זה כבר עושה אותך מוכנה יותר כשזה מגיע. 

לי זה ממש עזר הרבה פעמים.

אתהאומר שלשתוק זה כן נכון?
כי לפעמים אלה דברים שאולי לא נכון לתת להם לגיטימציה במיוחד בקשרים קרובים, אז איפה יהיה את המקום לדבר את הקושי שלך בתוך כל זה?

אבל שאלת על אימפולסיביות, 

הכי טוב שזאת תהיה התגובה הנכונה מתוך הרגשת שליטה במצב, ולא אחת שנשלפה מתוך לחץ. 

עצם השאלה אם נכון לשתוק או להגיב זה כבר שיקול שלך

לדעתי אם בררת עליו והוא בחור טוב ויירא שמיים(זה הכי חשוב מכל השידוך)

אז אל תתייחסי ,כי אי אפשר לשפוט אדם ככה סתם,בהצלחה רבה רבה לך.

נ.ב. גם בעלי הלחיץ אותי בשיחה הראשונה.

10 דקות בשביל הכיף והעניין, מוזר לי מעבר לכך.

מה את בודקת בדיוק?

ברור שמקבלים רושם כל שהוא משיחה טלפונית, אך זה אומר משהו שאפשר לקבוע עליו?

במיוחד שהתוכן של השיחה לא יהיה עמוק במיוחד

שמבררים דרך בנאדם רציני אז זה ממש לא קורה.

אם לא אמרו לך דברים כאלו בבירורים זה באג רציני בבירור.

ואם משהו מציע משהו שהוא לא מכיר הכי טוב הוא יכול לבקש מספר לבירורים.

אם חשוב לו והוא רציני הוא בטח יהיה שמח לתת לך מספר של חבר טוב שאותו תוכלי לשאול הכל מכל כל שתוכלי לבחון אם כדאי שתפגשו. 

ובטח שחשוב לשמוע מהבחור עצמו. בפגישה יש הרבה יותר אופציה שזה משקף מאשר בטלפון. 

לשאול שאלות עמוקות בטלפון? אתה יודע תורה? זה נראה לי יכול להרחיק קצת. 

מתנצל לא התכוונתי לתפוס אותך על המילה וגם זה לא היה עיקר ההודעה.

חבר טוב יהיה נעים לו לספר על הכל ואפשר לשאול אותו הכל. אז למה לא?

באופן אישי, אני קצת נרתע שאני קולט שמנסים לבחון אותי. אולי יש עוד כמוני. לא יודע עד כמה זה כללי.

ובדרך כלל שקורים דברים מוזרים ואין עדיין קשר אפשר אולי לשאול את השדכן אם זה מאפיין או שהוא בסדר וכו..

כי בהתחלה חשבתי שבנות זה עם ממש צנוע ולא מדברים סתם

אז התקשרתי ודי מהר שאלתי איפה נפגש וכו'

אז כנראה הבחורה התבאסה מזה...

היתה פגישה גרועה. ממש אבל

היום אני בכיף יכול לדבר לפני שעתיים (אבל נדיר)

ותודה על הדברים!

 סוף סוף זה לא סוד  

תודה על התובנות והמילים שכתבת 

אנחנו שמחות איתכם מאוד

תודה שנתתם לנו להיות חלק מהבניית הבית שלכם ! 

@איכה

ושתצליחו בכל התחומים ברוחניות וגשמיות אמן.

שתתברכו בכל הברכות כולם,

בכל מכל כל

מרגש ממש

אין דבר יותר משמח מזה, באמת.

מאחלת את כל הטוב בעולם,

תודה על הזכות (:

מרגש!

הצדעה לברוקולי וימל ואיכה וקוד ויעל וכל מי שטורח ומשקיע לבנות בתים נאמנים בישראל.

ומכאן תצא קריאת הקודש: אנשושים להתפקד!! מי עוד לא רשום ברשימות הקדושות שלהם? יילך וימלא פרטיו בזריזות אחר אמירת לשם ייחוד. ובע"ה ימצא זיווגו בקרוב ובנקל!

אבל זכור העיקר זה הלאה,לדעת טוב טוב איך לנהל את הבית, בחכמה בהבנה בהמון הערכה,

בהצלחה לך אמן.

מזל טוב

מה זה אומר, ששווה לוותר על הצעה בגלל זה?

יכול להיות עוד אלף ואחת פערים בין איש לאישה בנושא לא נעימים אחרים -

בכולם צריך לנהל דיאלוג זוגי בצורה רגישה ומתחשבת.. אלו החיים.

בודאי שצריך להתייחס למשפחה, אבל בתור שיקול לחיים עם בנאדם זה לא נראה לי.

נראה לי שזה לא שיקול בכלל לבחירת בן/בת זוג, אז אני לא מסכים איתך, לא?

חוץ - מזה אני מסכים שזה לא פשוט. זה עדיין לא אומר שזה שיקול כלשהי אם לענות להצעה או לא.

ברצינות,

לא יודע באיזה רמה סבתא וסבא זה משפיע, אבל משפחה טובה זה דבר מצוין.

לרוב אדם מתנהג לפי מה שהוא ספג בבית וממשיך את זה לילדים

הסבתא גידלה את האחד ההורים, וההורה הזה גידל את הבחורה המדוברת. 

קראתי פעם אני לא זוכרת איפה,

שכל הצעה זה מקדם את השידוך

האמתי,לכן הכל משמיים,תמשכי

להתפלל ויגיע לך הכי טוב בעזרת השם,

בהצלחה רבה לך.

כדאי מאוד לנסות אצלם

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

הם השדכנים במצפה, אם כי קצת עמוסים בתקופה הזאת.

שימו לב: צריך לקבוע עמם ראיון.

ובקשה קטנה, חלק מהרעיון ברשימה מעודכנת הוא להיות מעודכנים.

פתחנו ניק ומייל במיוחד בשביל זה, תעדכנו אותנו אם אנחנו לא יודעים משהו.

אם לא בשביל כל הטוב שאחרים מרוויחים אז לפחות בשבילכם.

אנחנו בקשר אתם

חכי כמה ימים ותתקשרי באחד הערבים לקביעת ראיון.

כשכתבנו להתקשר בערבים התכוונו לזה לשלוח 10 הודעות כשזה לא נוח להם זה כנראה לא יגרום להם לרצות לשדך..

הם לא ענו, רק אחכ כתבו שהם עמוסים וכבר לא להתקשר...

אני לא מתקשרת לאנשים סתם לפני שאני מוודאה שנוח להם..

אבל עשינו את העבודה בשבילך, שאלנו אותם איך הכי נוח להם שיפנו אליהם. ואם כתבנו בטלפון, כנראה שלהם לא נוח בהודעות. אז באופן כללי את לגמרי צודקת, אבל כאן הרגישות היא דווקא לעשות איך שהם ביקשו.

אנחנו את שלנו אמרנו, מכאן זה החלטה שלך

ומזכירים שאם אתם רוצים לעדכן משהו ברשימה, מוזמנים בשמחה, היא בשבילכם.

השאלה שלי איך אני יכולה להשפיע עליו ללכת לטיפול?

ממש כמו אמא,ואני רק באה לקראתה ודווקא זה כן עוזר,רק רציתי עוד

קצת עצות מבעלות ניסיון.

כי באמת זה לא העניין שלי,אבל שהיא באה אלי היא מרגישה אותי כמו אמא,

אני נותנת לה המון עצות לשלום בית ברוך השם זה עוזר, שלחתי אותה לרבנית 

הכי מומחית לדעתי בארץ לשלום בית,ולפחות 50 אחוז זה עזר,הבעיה שעוד קשה

לה,בכל אופן תודה על העצה.

ושוב ישר כוח על מה שכתבת.

אם אתה רוצה ממש להתחתן - אז למה לא עכשיו אפילו?

אני לא מתכוון שבאמת תשאל את זה אבל לפחות זה יעבור במחשבה.

אין בזה כללים ברורים. יש כאלה שרוצים ממש להתחתן מוקדם ובאמת מתחילים לצאת למסע השידוכים כבר בשיעור ב'.

יש בזה יתרונות ויש בזה חסרונות אבל אם אתה מוכן לשאת בתוצאות ולקבל את מבוקשך - לך על זה.

באופן כללי בלי קשר לשידוכים, נראה לי ששאלת ה'מסלול' היא יותר קריטית עבורך מאשר השאלה של החתונה.

אתה בעל שאיפות גבוהות וזה המתנה הכי גדולה שאפשר לקבל! אבל זה דורש ממך גם להזהר.

ז"א, תתהיה מוכן לשינויים. תתכנן לך מסלול לפי מה שאתה חושב עכשיו וזה סופר חשוב שיהיה לך מסלול מוגדר.

אבל ביחד עם זאת - תדע שהוא תמיד יכול להשתנות. אפילו שינוי קיצוני.

אל תהיה מקובע לא לגבי באיזה גיל אתה מתגייס או באיזה גיל אתה מתחתן. או אפילו עד איזה גיל אתה נשאר בישיבה.

הדברים הללו קורים עם המציאות. חייבים להרגיש את השטח כדי לענות תשובה על הדברים הללו.

אל תתן לשאיפות הגבוהות שלך להיות מקובע לחלום ספציפי, תשים לך את האפשרויות להיות דינמי בגבולות גזרה שלך.

התחילו לחשוב על זה בשביעית

בניגוד לבנות,

בדרך כלל בנים בני 16 17 ממש לא מתעסקים בזוגיות בהקשר כזה.. ואפילו לא עולות מחשבות כמו שלבנות עולות.

יש כאלה יוצאי דופן שזה כן מעורר אצלם ובאיזור הגיל הזה עולות מחשבות שמבשילות שנתיים שלוש.

השערה שלי.

"אני לא מתכוון שבאמת תשאל את זה אבל לפחות זה יעבור במחשבה."

המחשבות עולות בשביעית, מתבשלות לשיעור ב' ושם מתחילות בפועל להתתגשם.

התכוונתי שישאל את עצמו אם הוא מוכן להתחתן עכשיו כדי שהמחשבה הזאת תהייה יותר משמעותית אצלו ותקבל צורה.

אתה כן יכול:

ללמוד על זוגיות

לאסוף מידע בסוגיית "בן 18 לחופה"

להתעניין

אבל נראה י קצת מוזר להתעסק בשאלה אם להתחתן עוד 3 שנים או 5. אתה יכול להחליט על אחת האפשרויות, וכל תכנית היא בסיס לשינויים

אתה לא בכיוון

הרי בממלא צריך להתחתן ולכן יפה שעה אחת קודם,

כל אלה שהתעכבו בסוף לא כל כך הלך להם בשידוכים וכ,,

עכשיו אם אתה בנוי לזה לך על זה,(יש כאלה בני 30 שממש 

מתנהגים כמו ילדים ויש כאלה בני 18מתנהגים כמו גדולים)

בהצלחה רבה רבה,תשקיע המון בתורה ובעזרת השם תתחתן בקרוב אמן.

ותודה לכולם!! סיפקתם לי הרבה חומר למחשבה... שה' ישמח אתכם

אני לא יכול לתת לך את התשובה הנכונה עבורך..

אבל עצם זה שאתה עושה את הבירור הזה כבר עכשיו- זה משמח מאוד.

השאלה האם להמשיך לבנות את האישיות או להתחתן, ללכת לצבא, ללכת לאוניברסיטה וכו'- היא שאלה מאוד קשה.. לעיתים אנחנו נדרשים ללכת אחרי ההרגשה הפנימית שלנו, ובבטחון גדול בה'.

לכן, אין מה לדאוג.

כשתרגיש שאתה מלא וגדוש במידות טובות ויראת שמים ואתה מוכן להתחתן-

לך על זה

אולי אני אבהיר קצת את דעתי:

הרבה אנשים חושבים שההכנה הכי טובה לשידוכים היא ספרי זוגיות, שאתה יודע מה המקצוע שלך לעשר שנים הקרובות,

יש לך דעות מוצקות על כל דבר, בקיצור בעיקר לימוד תיאורטי.

כל זה בודאי חשוב,

אבל לעניות דעתי הדבר הכי חשוב- ואני מדגיש את זה כי אולי להרבה פה זה מובן מאליו, אבל בעולם שלנו (ואני מדבר גם על העולם הביני"שי שאני מכיר את חלקו) זה לא כ"כ ברור- לעבוד על האישיות, על המידות.

עבודה על המידות לא אומרת לדעת לשנן בע"פ את כל הרמב"ם או רמח"ל. וזה גם לא אומר מידות שעוזרות לך להסתדר בחברה. מידות טובות זה מידות שאנחנו צריכים לדבוק בהן, פשוטו כמשמעו- להפוך להיות אנשים יותר טובים, יותר אמיתיים, יותר ענוים, יותר שמחים ומאוזנים, יותר עמוקים וכו' וכו'.. זה הדבר שקובע איזו זוגיות תהיה לך עם אשתך.

אני כותב את זה לא אישית כנגד אף אחד,

אבל פשוט אני שומע סיפורים על אנשים שנזכרו אחרי החתונה עם האשה/ הבעל הכי כשרוני והכי חכם וגאון ומוצלח ומטורף בעולם-

שרק דבר אחד הם שכחו-

שהקריטריון הטוב ביותר לזוגיות הוא מידות טובות.

אז אם כבר אתה חושב על זה כבר מעכשיו- אני בטוח שאתה מלא במידות טובות,

אבל ככל שתשקיע יותר- א'. תוכל בע"ה להתחתן יותר מהר, ב'. לאשתך יהיה הרבה יותר טוב איתך, ג'. אתה רק תרוויח

בע"ה הקב"ה ישלח לך את זיווגך בדרך כלשהי

מבחינת השתדלות

אפשר לפנות לשדכנים, להזכיר לחברים שאת פנויה, אתרי היכרויות שעוד לא ביקרת בהם, יש אפילו פרוייקט שידוכים כאן באתר

בע"ה זה יגיע.

בהצלחה רבה.

שמעתי על לא מעט רווקים נצחיים שהתארסו. (לא יודעת אולי הבדידות עכשיו מורגשת יותר מתמיד וזה דחף אותם לעשות את הצעד?)