פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 382)

@יודו ל-ה' חסדו
אולי את? או קולגות?

יכולה לחפש לך בקב של מאמנות לחתונה
תפני אליי בנייד ואשלח לך המלצות
(אלעד זה קרוב? רעננה.?) שם יש לי המלצות מעולות.

הסתדרנו

למרות שאת יודעת תמיד מרגיש לי צביעות שאנשים נזכרים להיות נחמדים.
אבל בקטע של חשבון נפש זה באמת חשוב ..

כל הכבוד לך על ההשתדלות!

אז זה כך.

 

חכי מעט שתרגע ותציעי לה אותו שוב.

לעתים אנשים לא יודעים מה הם צריכים, צריך לעודד אותם לזה.

 

אין מה להרגיש לא נעים, אחרת לא היו שדכנים בעולם.

וכפיראט אני יכול לומר לך, אל תתני לאנשים להוציא לך את הרוח מהמפרשים, אחרת לא תוכלי לברוח עם השלל.

 

 

 

שאותה בחורה לא יודעת מה היא צריכה?
לא מזלזלת בחיים של חס ושלום, בטוחה שהיא באמת חשבה לעומק והאמינה שזה מתאים, אבל אולי לבחורה זה באמת לא מתאים? (יכול להיות שזה עוד דיוק שהיא לא דייקה לה או שפשוט לא התחברה למראה החיצוני).

 

את הסיפור על הגוי שהיה שותף בעסקים עם צדיק גדול? 

 

פעם אחת הזדמנו שניהם לבית הכנסת.. והתחילו שם למכור 'עליות' לתורה וכו'

והגוי שומע שאחד המתפללים אומר 500, והצדיק שאיתו היה לו עסק אומר מכנגד- 1000

וההוא מעלה ל5000, והצדיק מציע 10000

עד שקם הגוי ואומר 30000, כולם השתתקו.

שאלו את הגוי- אתה יודע בכלל מה קנית? 

-לא, הוא עונה. אבל אני מכיר את הצדיק הזה, ואם הוא הציע 10000, אני בטוח שהעסקה שווה לפחות 50000.

 

אז אני לא מכיר את אותה בחורה ולא יודע מה היא צריכה,

אבל עם חיים של חשבה שהם מתאימים, 

הם מתאימים.

היא עדיין לא יודעת את זה, ולמראה ניתן להתרגל. סביר שבפגישה הראשונה יהיה הלם ראשוני,

אבל אחכ מתרגלים לפנימיות ודברים נראים אחרת.

לכן חושב שיש יתכנות להצעה נוספת.

 

 

ויתכן ואני טועה, מה שקורה ברב המקרים.

 

 

אממ מבינה מה אתה אומר, אבל גם מבינה את הבחורה.
(יותר מידי פעמים שערערו על הבחירות שלי🙈. זה לא נעים)

זה להציע לחשוב על הדברים שוב. 

בנחת, ברוגע. אולי דברים ייראו אחרת. אולי כן יימצא איזשהו חן.

אם הכל מושלם חוץ ממראה, אולי יש מקום לנסות שוב?

ובינינו, ככל שזה תלוי בנו אנו לא ניזום עוד פגישה. לעתים כדאי לדחוף, בעדינות. 

 

 

עם מישהי שהיא ממש לא הכיוון שאתה מחפש?
בד"כ, אם נפגשים עם מישהו שזה לא הכיוון בכלל צריך שיהיה משהו אחר במפגש שיגרום לרצון כלשהו להיפגש שוב. לא נשמע שזה המצב..
אבל מה אני יודעת

 

אבל כמו שאני מכיר נשים, 'בכלל לא הכיוון' זה לא אומר שזה בכלל לא הכיוון.

ואולי לא הייתי רוצה עוד פגישה, אבל כן הייתי רוצה

שחבר ידחוף אותי וינסה לברר אתי מדוע לא. 

ואולי גם הייתי מצפה ממנו, שבאיזורים האפורים, אלו שאני לא סגור על עצמי, אפילו שאני אומר שזה 'בכלל לא הכיוון', 

שכן ילחץ עלי קצת, אולי ביחד נוכל להגיע למסקנה שזה יכול לעבוד.

 

ואולי כאן זה איזור אפור שכזה אעפ שזה 'בכלל לא וכו' 

ובכלל, מה יש לנו להפסיד? למה לא, בעצם?

 

לא יודע, אולי את צודקת. 

מסכימה איתך.
רק הוספתי שיהיה נחמד שהצד המציע יהיה מוכן לקבל שזה שחור או לבן.
(אני גם הצעתי לא מעט, אז מרשה לעצמי)

 

 

אגב, קצת לא קשור אבל דבר בעתו מה טוב, 

ארחיב את הנמשל על המשל שסיפרנו כדי שבכל זאת נצא מכאן עם משהו

 

הנמשל נסוב על העניין שאנו לא תמיד מבינים מדוע צריך לקיים את כל המצוות

ולא תמיד מבינים במעלת הלימוד והתורה בכלל

 

אבל אם רשב"י, הרמב"ם, רבי מאיר, האר"י הקדוש, ר' יוסף קארו, 

רבי ישראל הבעשט הרב קוק, ו.. הרב אשלג! עזבו את הכל והשקיעו בתורה

הגם שאנו לא יודעים ערכה של תורה,

אבל אנו פחות או יותר יודעים מי הם היו

ואם הם השקיעו שם.. לבטח כדאי גם לנו (:

אמרת הרב אשלג אמרת הכל.😜

ובהחלט צריך חיזוק מתמיד בזה.
עולם מלא היסחים

בע"ה

אם היא אמרה שזה לא בכיוון

 

הכיוון הוא האישיות והאדם שפוגשים אותו.

 

יש גם מראה, וזה חשוב ואסור לזלזל בו, אבל צריך להיות מודעים לחולשות שלנו ולומר "לא אוהבת את המראה שלו" ולא להגיד "לא מתאים", "לא בכיוון", "אין מציאת חן". מציאת חן היא כלפי האדם ולא כלפי המראה שלו, התאמה היא בין אדם לאדם, הכיוון הוא האדם.

 

צרם לי, הייתי צריך להגיד.

 

האם היא טעתה בהחלטה שלה והיא צריכה לשנות אותה? לא בהכרח. לא אוהבת אז לא אוהבת. אולי לא שווה להשקיע. אבל התאמה לא נמדדת במראה.

יש דברים שהם מעבר למראה-
סגנון כללי, צורת דיבור, גישה, טאקט, שדר כללי.
חסר?

שהיא פסלה על מראה...
אבל אם זה בכלל לא הכיוון יש מצב שהיא הייתה רואה את זה בתמונה

תמונה לא מראה אם יש או אין טאקט, גישה נכונה, יחס טוב, עדינות וכו

זה לא נורא. אנחנו כאן בשביל לנסות.
אם לא ננסה איך נדע?!

אנחנו רק השליחים ובעצם הכוונה והנסיון יש כבר
מצווה גדולה!
ואסור שהרוח תצא אלא רק להמשיך לנווט ולנסות לתפוס פשוט רוח מכיוון אחר

את ככ צודקת!

"לא ביקשה תמונה מראש.... אמרה שזה ממש לא בכיוון"

 

אם הפרשנות שלי לא נכונה בכוונת הכותב או עובדתית, אני לוקח את מילותי בחזרה מההקשר הספציפי, ומאמין בהן בהקשר הכללי

והיא החליטה שלא מתאים.
לא יפה להציע שוב

והציבור התעקש שאטעם, ניסו, דחפו..

עד שטעמתי ממאכל האלים הנדיר הזה ו..

אין, אני פשוט שונא את זה, אבל הבנת את הרעיון. 

 

היא לא עשויה מסוכר, למה לא להציע שוב? להציג את הדברים אחרת.

מקסימום היא תסרב. 

בהנחה שמדובר בקרובה למשפחה קצת, כן? לא מישהי זרה שנטריד.

לא יודע, אולי אני מפספס משהו

זה כאילו אתם אומרים- יש לך וואן שוט.. ולדעתי זה לא כך

אולי הוא התרגש ויצא לו מלמול במקום מילים, אולי הוא הזיע בכפות הידיים והתרכז בזה במקום בה

אולי מזג האויר לא נעם לו ואולי הוא אלרגי לבושם שהתיזה על עצמה. 

 

מי באמת יודע. אבל אם היא התעניינה לכתחילה ואהבה את מה ששמעה, 

מה הבעיה להעלות את הרעיון שוב? 

אני לא מתכוון להפגיש ביניהם אלא רק להעלות את הרעיון, לגשש, אולי לנסות לברר איתה משהו יחד. 

 

 

זה אומר שלא פגשתי אותה איזה 10 שנים...
ראיתי אותה מאז אולי פעמיים..
אבל כשראיתי את הבחור הזה הוא פשוט הזכיר לי אותה גם במראה החיצוני גם באופי וגם בסיפורים שסיפרו לי עליו.

ככה, שלגבי לנסות שוב
אני לא יודעת אני אעז.
אבל לנסות לשדך זוגות אחרים
עודדתם אותי
אנשים הרי אמורים להתחתן איכשהו...

יש כל-כך הרבה משתנים בהתאמה בין זוגות שקשה לקלוע ותמיד יהיה משהו שלא חשבת עליו. העיקר לנסות, בסוף נצליח בעזרת ה'

שמעודד שדכנים או אנשים לשדך, והמטרה היא לא לחשוב על הצלחת השידוך, האם יצא מזה משהו..

אלא- הפגשת בחור ובחורה? הם הסכימו ונפגשו? עשית משהו גדול!

מה שקורה אחרי זה לא בשליטתך ואם משחררים מזה זה ממש מקל..

ובלי קשר, נראה לי קצת אירוני, שהיא התייאשה מהאפשרות להכיר דרך האתר, ואז גרמה לך להתייאש מזה בעצמך

בכללי ממליצה לכולם-כולם 

"אהבתך נחוצה לי - האם זו האמת?" של ביירון קייטי

ממש על זה. ויש גם מטפלים בשיטה הזאת.

בהצלחה גדולה!

טובי ממן מגבעת שמואל מטפלת בcbt, את הפרטים שלה ומידע על מטפלים נוספים ניתן למצוא באתר איט"ה.

מרים כוסית לכבוד כל הטובות באינטואיציות,

כל קולטות הסיטואציות למיניהן,

ולכל המייעצות שלהן, באשר הן שם. 

תודה. 

(:

 

אני כאילו שומע את עצמי מלחין את השיר הזה... 😅
מילה קדושה אינטואיציה, אסור לזלזל 🤭

היא אירוניה שהופכת קצת את המשמעות של השורות שלפניה.

 

והחתימה מצוינת. תכל'ס כולנו ככה. וזה בדיוק הנושא של השיר

בחייך, לעתים זה נראה כאילו כולם יודעים איך אני צריך

לחיות את חיי חוץ ממני.

אם היה קולי נשמע, הייתי צועק משהו כמו- מה עם קצת ריאלי מטובל בראציו? הרי 

מרוב אינטואיציות הן תקועות, ואנחנו ממילא.

 

וזה בדיוק הנושא של השיר. אמרת. (:

בדיוק אני אומר לעצמי "יאללה... איזה שיר מעצבן"

 

וכשחשבתי על זה יותר,

מה שבעיקר עיצבן אותי זה לא הבחורה שהולכת לפי אינטואיציה אלא הבחור הזה שמתבכיין ומוותר כל כך מהר.

יותר עוסקת באדם עצמו מאשר אם האינטואיצה נכונה או לא.

יותר הייתי נוטה לקבל את ה'לא' מאשר לנסות להצדיק אותו.

בשלב הראשוני, לחוש את הפער הכואב בין הרצוי למצוי בלי להצדיק בכלל.

 

ודווקא לאחר מכן - לקבל את זה. דווקא כך נראה לי יותר קל לקבל את ה'לא'.

 

אבל אין ספק שהלחן יפה ;)

 

 

הגיוני שהיא עוד לא במקום הזה..
אבל תדבר איתה, תשמע איך היא רואה את הקשר..

לגבי חתונה זה לגמרי תלוי בכם יש כאלה שמתחתנים אחרי חודש יש כאלה שלוש ויש כאלה חצי שנה שנה וכו'..
לגבי לא ברור לי כמה זמן היא רוצה כדי להחליט ...
תן לה קצת זמן אתה יכול לנסות לגשש בעדינות כמה זמן באופן כללי היא חושבת להתחתן אחרי שהיא יוצאת.

משהו בקווים כלליים בסגנון של "ממש טוב לי בקשר, ואם את מרגישה שאת רוצה להתקדם, אני אשמח לשמוע על זה, אבל אם את רוצה יותר זמן זה בסדר, אני רוצה שנתקדם בקצב שמתאים לשנינו"

 

למה ככה?

1 "ממש טוב לי בקשר" - אתה מספר עובדה על עצמך. עובדה שמחמיאה לה, אבל לא מחייבת כלום. ובכל זאת, המשמעות היא "אני רוצה להתקדם".

2 אחרי ש"סיפרת" לה שאתה רוצה להתקדם, אתה צריך להסביר מה המשמעות, ולומר "אל תקחי את זה לאיפה שזה לא": תסביר שאתה מספר לה את זה כדי שהיא תרגיש בנוח לספר שגם היא רוצה להתקדם.

3 כמובן לסייג, שאתה לא דורש ממנה או מצפה ממנה. אתה רק מאפשר לה. אתה נותן מקום לרצון שלה להתקדם.

 

אני מניח שיש בנות שגם אם תגיד להם "תקשיבי, סגרתי אולם, רק רוצה לוודא שבתאריך כ' חשוון נוח לך" הן ישמחו. אבל אתה צריך להכיר אותה טוב כדי לדעת שהיא כזאת

יש הרבה בנות שיכולות להבהל מלגלות שקשר הולך לכיוון כזה.. גם אם זה מה שהם הכי רוצות.

 

צריכים להיות עדינים עדינים, ולשדר (וגם לומר) שתקח את הזמן שהיא צריכה.

 

גם אם מחליטים שזה הכיוון, אפשר לקחת זמן כדי לעכל את זה.

 

בהצלחה.

משמח לשמוע כאלה דברים

4. חשוב להדגיש בסוף וגם באמצע ובהתחלה, שמדובר בעבודה משותפת. "אני רוצה שנתקדם בקצב שמתאים לשנינו"

 

בהסבר שלי התעלמתי מהשורה הזאת ואני רואה שהייתי צריך להרחיב.

 

גם מצד הבנות, גם מצד הבנים, גם מצד איך שבנות חוות את היחס של הבנים וגם יך שבנים חווים את היחס של הבנות. אני רואה לפעמים שאנשים מתעלמים מזה, או חווים התעלמות מזה.

חשוב מאד לעבוד על התפסיה, שזה לא שכל צד מנסה להרוויח על חשבון השני (זה כמובן קיים ברמה מסוימת, אפילו החפץ חיים כותב שזה כך). יש כאן אינטרס ויעד משותף - להקים בית ששייך לשני הצדדים. אם אני מתקדם מהר מדי, אני הפסדתי. כי זה לא טוב לחצי השני שלי (אם היא לא החצי השני שלי, יהיה לי מספיק זמן לשים לב. בינתיים אין סיבה לא לעבוד על לבנות את היחס מתוך הנחה שהיא כן). בדיוק כמו שאתה רוצה שאנשים זרים יכבדו את אשתך/(לעתיד), תכבד אותה גם אתה. ואם תצליח להשרות אווירה, שהיא מרגישה שכך אתה מתייחס אליה - אתה רק תרוויח בענק. קודם כל, כי אם בחרת נכון, היא תדע להחזיר לך בענק. אבל הרבה יותר מזה - כי אז החצי השני שלך ירגיש בנוח.

(מסופקת לגבי הפיסקה האחרונה אבל אין לדעת)

מצד אחד טוב לקחת צעד אחד קדימה, מצד שני צריך לשים לב שה צעד אחד ולא ארבע צעדים מבחינתה.

המחשבה "אין לי נסיון אז אני לא יודע" לא נראה לי עוזרת לבטחון שלך. וחשוב שיהיה לך בטחון ביחס לזה.

יש לך רגישות, תשים לב איפה היא ביחס אליך ותזרום.

תמיד יש את מי ש'מעיז' קצת ומתקדם בכל שלב. לא חושב שיש דברים ברורים.

אולי תעשו סלפי עוד שבוע אולי עוד חודשיים זה לא באמת קריטי. תמשיך לזרום וממילא תרגישו יותר בנוח וטבעי ביחד ותעשו יותר.

אפשר גם לדבר מדי פעם על הקשר. בהלצחה! 

מזתומרת מתי כדאי להציע לה להצטלם? זה שלב בקשר? זה מחבר?
אף פעם לא שמעתי על זה

שזה אומר שאנחנו מסתכלים על זה כ"אנחנו", ואנחנו רוצים למור את הרגעים של הביחד

נשמע לא פשוט.

שתזכו להרבה שנים יחד בבריאות, אהבה, הנאה ושמחה

מניח שבוחרים לפעול סביב מצב מסוים ועם הכנה לשינויים בהנחיות.
לדוגמא, קובעים מי ה10 המוזמנים, מי ה50, ומי ה100 ומי ה200 ופועלים בהתאם למצב באותו הזמן.

או מראש לתאם עם האולם אופציה לביטול לפי ההנחיות
לבדוק שהיו הוגנים במצבים קודמים

סוגרים תאריך ומקום פתוח (לא גן ארועים. כרגע גן אסור)
ולפי זה הולכים וסוגרים את שאר הדברים~
וזהו.

כמו חתונה רגילה,
רק שאתה לא יכול להזמין אנשים כי אתה לא יודע איך, כמה ולמה,
ואתה לא יכול לדעת אם לפתע זה יזוז
אז צריך להיות נורא גמישים וקלילים..

לחץ לא יעזור. להפך.
עם לחץ וחתונת קורונה לא תגיעו לשום מקום..

בהצלחה~
שבוע מבורך.

בכל מקרה מנסים לראות כמה אופציות

במידה ולא זו עוגמת נפש מטורפת. לא מומלץ

בשטח של יישוב או טבע או כל דבר אחר. סוגרים להקה קטנה וקייטרינג, ועושים טבלה של מוזמנים לפי חשיבות 10 20 50 100

בחתונה של 170 איש (!!) בקפסולות, המון המון לוגיסטיקה, אבל אפשרי בהחלט

ואו. איך?

שאני אדע לתכנן לנו. אנחנו מעט תקועים עם זה כרגע~
והתכנון המקורי לא היה גדול.

מה חשוב לכם- 

לקבוע תאריך ולזרום לפי ההנחיות שיהיו באותו זמן?

לחכות עם התאריך, החליט על דברים וברגע שיהיו הקלות בהנחיות לארגן את החתונה בהתראה קצרה?

 

בכל מקרה, תכינו כל מיני אופציות לכל מיני תרחישים שיכולים להיות (כמה מוזמנים יהיה אפשר 10/20/50/100, בשטח פתוח, גן של אולם או בגינה של הבית, וכו') ואז כשהתאריך יגיע תהיו פחות או יותר מוכנים.

 

מה גם שאתם צריכים לקחת בחשבון שגם אם תקבעו עכשיו דברים יש סיכוי גדול שאתם תשנו עוד כמה פעמים וכמובן שאנשים יבינו ויקבלו כל החלטה שלכם.

 

בהצלחה והמון מזל טוב!

אם כל הכבוד לתורה שלו, הוא לא באמת מתעסק בתחום של הרווקות, ולכן לא רואה בכתיבה שלו משהו שיכול לעזור לי בתחום הזה.

תקרא את הדברים, ואם יש משהו שנראה לך שאתה יכול לקבל אז למה לא??

בטקסט כזה מצופה להיות אימפתיה, הוא שיפוטי שם בטירוף, ומנסה לדחוף את המסרים שלו שהם לא יותר מאשר קלישאות ריקות.

יש לו ידע עצום בתחומים אחרים, הוא כרגע מנסה להיכנס לנישה שאין לו ידע בה.

עריכה
ראשיכל החדשותדעותלהיות רווק

להיות רווק
לקראת ט"ו באב הרב יוני לביא במאמר על המשמעות של רווקות, התחושות והמחשבות של הרווקים והרווקות.

תגיות: רווקות ט"ו באב רווקים הרב יוני לביא
הרב יוני לביא , י"ד באב תש"פ 04/08/20 14:07

הרב יוני לביא
הרב יוני לביאצילום: סיגל בדלוב
להיות רווק זה לראות את החברותא שלך מהישיבה נשוי + 3, את אחותך הקטנה בהיריון ואת השכנים מהקומה מעל חוגגים אירוסים לבנם – ועדיין להאמין שה' לא שכח אותך ויום יבוא וגם תורך יגיע.

להיות רווק זה להבין שתקופת החיפוש המתארכת אינה סרח עודף שאם רק היה אפשר היית מדלג מעליו. זהו סוג של 'היריון' שאמור להוליד בתוכך כוחות ויכולות שישמשו אותך בהמשך החיים.

להיות רווק זה לרצות מאוד להתחתן בעצמך, ובכל זאת לחשוב על אחרים שנמצאים באותו מצב ולעשות כל מה שביכולתך כדי לחתן אותם. ואם 'המתפלל על חברו הוא נענה תחילה', יש מצב שגם המשדך את חברו לא יקופח.


להיות רווק זה להאמין שאין דייטים מיותרים. כל מפגש שאלוקים מסדר לנו הוא שיעור חשוב לחיים. נכון, לא כולם מקשיבים בשיעור. אבל אז הם עלולים 'להישאר כיתה' ולהצטרך לשמוע את אותו שיעור שוב...

להיות רווק זה לסיים דייט כושל ולחשוב: 'אוקיי, אז למי היא בכל זאת יכולה להתאים?'. להיות הרווקה שיוצאת איתו זה לחשוב את אותו הדבר עליו בחזרה.

להיות רווק זה להכיר בכך שיש לעיתים 'תקופות יובש' בהם כמות ההצעות דומה לגשמים במדבר סהרה. כמה זמן הן יארכו? קשה לומר והדבר אינו תמיד בידך. מה שכן תלוי בך הוא האם תנצל אותם כדי להעצים אזורים אחרים בחיים שלך: המשפחה, החברים, התחביבים, העולם הרוחני.

להיות רווק זה לסרב לצאת עם מישהי שלא נראית מתאימה לך רק כי לחצו עליך ש"מה איכפת לך? מקסימום הפסדת ערב". אלוקים ברא לנו לב רגיש ואסור לשחק בו סתם. להיפתח, להיחשף ולהתאכזב שוב ושוב מותיר אותו שחוק ושרוט.

להיות רווק זה לגלות יוזמה. לא לחכות שהצעות יפלו מן השמים אלא להצמיח אותן מן הארץ. לא לפסול שום דרך: אתרי היכרויות, הצעות של השכנה של הסבתא, מחשבה נוספת על דייטים שכשלו בעבר, ויודע מה, אפילו לשלוח הודעת ווטסאפ לכמה חברים נשואים: "היי, זה ארז. רק מזכיר שאם נתקלתם לאחרונה במישהי חמודה אבל חכמה, רגישה אבל מצחיקה - אל תשכחו להגיד לה שיש לכם בחור מה זה איכותי להכיר לה...".


להיות רווק זה להבין שעשוי להיות פער גדול בין בחורה שתהיה 'דייט מוצלח' לכזו שתהיה 'בת זוג טובה לחיים ואמא נהדרת לילדים שלנו'. ממילא כדאי לעדכן ב-Waze הדייטים את היעד המבוקש ובמקום 'הבחורה שהייתי רוצה' לרשום 'הבחורה שאני באמת צריך'.

להיות רווק זה לשנן שוב ושוב לעצמך ולפעמים להזכיר לאלו ששכחו: לפני שאני רווק אני קודם כל בן אדם. אני בן ואח, חבר ועמית לעבודה. אני מוכשר ויצירתי ויש לי תחביבים ועולם רוחני. אני לא 'חצי בן אדם' וחיי אינם סתם מיותרים רק בגלל ש(עדיין) אין לי טבעת על האצבע. כשהקב"ה נתן לי הבוקר עוד יום של חיים הוא ידע בדיוק מה הוא עושה.

להיות רווק זה להתאמץ לא להקפיד על החברים הנשואים שנדמה ששכחו אותך, על הדודות שמעיקות עליך בשאלות טרחניות ועל השדכניות שבאות לפעמים עם הצעות 'מעליבות'. לכולם יש כוונות טובות גם אם לא תמיד התוצאות מוצלחות.

להיות רווק זה לראות את הפערים ביניכם ולהבין שהם יכולים להיות מקור נהדר להפריה. לראות את ההבדלים ברקע ובסגנון ולהבין שהם אימון מצוין לשרירי הפתיחות וההכלה. לראות את השוני בין המשפחות שלכם ולהבין שבטוח לא יהיה לכם משעמם בחיים.

להיות רווק זה לדעת שמראה חיצוני הוא דבר חשוב, ולגיטימי לחפש מישהי שתאהב את איך שהיא נראית. ויחד עם זאת לזכור שבעולם ששטוף בתרבות הוליוודית גדושת איפור ופוטושופ המבט של כולנו מסונוור וחלק מהמודלים שאנו מחפשים קיימים יותר בסרטים מאשר בחיים.

קראתי אתמול את הדברים שהרב כתב ולא הרגשתי איזושהי ביקורתיות/קלישאתיות.
אחרי שראיתי את התגובה שלך, קראתי שוב, ו-וואלה, אני לגמרי יכולה להבין אותך.. באמת אפשר לקרוא את הדברים כמו שתיארת.

אבל אני לא כ"כ מסכימה.
והסיבה הפשוטה- תסתכל כאן בפורום.
כמעט על כל פסקה במאמר הזה נפתחו פה עשרות (ואולי יותר) שרשורים..
עברה לי בראש מחשבה קטנה, שלכאורה כל מי שנכנס לפורום הזה ורואה עד כמה הדברים האלו באמת מעסיקים חבר'ה רווקים שנמצאים כאן (ששואפים להמשיך להאמין בקב"ה ובעצמם לאורך הדרך, שעושים מאמצים גדולים לא ליפול לעצבות, שרוצים לצאת מתחומי הנוחות שלהם ולהבין איך להתמודד עם נקודות של שוני בין המדוייטים או בין המשפחות שלהם, וכו'..) - היה יכול לכתוב מאמר על העקרון הזה.

אם מישהו היה נכנס לפורום, וכל מה שהוא היה רואה כאן זה בררנות/ התבכיינות/ נואשות/ שטחיות/ וכו'- הוא היה יכול לכתוב את הדברים בצורה הרבה (!) יותר בוטה. ותכל'ס זה כבר קרה בעבר (חסרים מאמרים עם כותרות פרובוקטיביות ותוכן ביקורתי בהרבה שחורץ את גורלם של כל הרווקים לחיים ולמוות אם לא ישנו את מעשיהם הנלוזים ויתחילו להתנהל אחרת..?)

בקיצור, היה נראה לי שדווקא כאן הדברים נכתבו בטוב טעם ומתוך הערכה על הדרך שהרווקים עוברים.
ואולי גם קצת כדי לשנות מעט נקודות מבט מסוימות של נשואים על רווקים (שכיף להם, שהם מתמסכנים, שהם חסרי אמונה, שהחיים שלהם קלים, שהחיים שלהם קשים, שלוידעת מה..).

רוב מה שהוא כותב שם, זה ככל הנראה החוויות האישיות שלו, כרווק במרכז עד סוף שיעור ח'. בהחלט לחבריו שהתחתנו בשיעור ד', כבר היו שלושה ילדים, אחותו הקטנה ממנו התחתנה קודם ואחיו הצעיר בארבע שנים התחתן ממש באותה תקופה כמוהו (ולא היה מופקע שיתחתן קודם).

גם כרווק וגם כאברך הוא עסק הרבה בשידוכים בעצמו וכאברך היה רכז השידוכים בישיבה, כולל בעידוד והכוונת האברכים הטריים לדאוג לחבריהם הרווקים.

אפשר להסכים או לא, לאהוב או לא, אבל הוא בהחלט עם עיסוק ונסיון בתחום.

אם זה עזר למישהו , מצוין! 

 

אבל אני האמת לא הרגשתי שהוא חידש לי משהו

כל מה שהוא כתב היה נראה לי ברור מאליו.

 

הפתרון לבעיית הרווקים - דעות

 

@ברוקולי; @צהרים

תכלס לטווח רחוק הוא צודק

כנראה היה לו משהו וצורך לדבר 

 

אבל אם חוזר על עצמו או אם עוד כמה זמן זה עדין יושב עלייך אז כן הייתי אומרת 

תודה רבה

ממש (אני הר געש... אוגרת ואוגרת עד שזה מתפוצץ)

אבל את לא חייבת להגיד נפגעתי
את יכולה להגיד שזה "הפריע" לך שהוא לא התעניין בשלומך.

יש אנשים שקצת לא קולטים את הסביבה והם צריכים תזכורות.

אפשר גם לענות יותר מסתם טוב ב"ה וזהו..
או סתם לספר בעצמך..

ואני חושבת שגם לא צריך לחכות כדי להגיד אלא באותו רגע שהוא לא שאל..
תגידי לו : אתה לא שואל מה איתי? כמובן בחצי הומור
לא צריך לשמור בבטן
אני חושבת שכדי לנהל מערכת זוגית בריאה חייב כנות
וחייב להגיד שנפגעת.
שבחורה שומרת ושומרת היא בסוף מרגישה חוסר הבנה ברמות הכי קשות
וחבל רוב הפעמים אפשר לגמרי למנוע את זה.

חשוב שתגידי לו שאת מעריכה את זה שהוא מתעניין מאד טוב לך שהוא אדם כזה.

 

יש שאלות אחרות בכלל לפני השאלה אם להגיד לו:

- למה את כל כך נפגעת? הרי את יודעת שאכפת לו, והוא תמיד מתעניין. אז פעם אחת משנה את זה? מה המקום שזה תופס אצלך? מה מבחינתך זה אומר, מה המשמעות של זה?

- מה באמת קרה שהוא לא התעניין? אולי הוא חווה משבר בקשר וזאת התוצאה? אולי היתה לו חוויה קשה לספר? אולי היתה לו חוויה קשה לספר - חוץ ממה שהוא סיפר לך - והוא לא רצה להכנס לפרטים?

 

ואחרי הכל, כן. כדאי שהוא ידע שמשהו מפריע לך.

 

מצטרף לתגובות האחרות שכתבו דברים נכונים

 

 

מנסה לענות על השאלה הראשונה שהעלת..

אולי אני נפגעת כי אני לא מרגישה בטוחה לגמרי בקשר, וחוץ מזה אני יודעת שהנקודה של הביטחון העצמי שלי חייבת להתחזק בתוכי. אולי השילוב של שני הדברים הללו יחד הביא לכך שנפגעתי... כי אני צריכה לדעת שהוא רוצה לשמוע אותי.

 

ולגבי הנקודה השניה שהעלת תודה! עוררת אותי לדון לכף זכות וגם להבין יותר מה איתו, מה עמד מאחורי זה.. נראלי שיש לי תשובות לעצמי על זה.

 

תודה רבה

זה קורה המון בנישואים. הרבה פעמים לא בכוונה בכלל.

אם זה היה בכוונה אוי ואבוי
עדיין לדעתי חשוב שהם ידברו על זה שניה וחצי לא קרה כלום..

כדי להכנס לפוליטיקה צריך עור של פיל.

כדי להתחתן צריך רגישות, רגישות ורגישות.

צריך שתיים כדי לרקוד טנגו ואם אחד לא יודע לרקוד אז 'אצלו הבעיה', לא במי שיש לו תאקט.

יש גם סוג מיוחד של רגישות - רגישות כלפי חוסר רגישות. לכולנו (או לפחות לרובנו) יוצא לפעמים שאנחנו לא רגישים מספיק..

אם מישהו באופן כללי הוא לא רגיש - זה רע.

 

וצריך להיות אופטימי כדי להתחתן. זה גם חשוב.

להשתדל כמה שיותר להיות רגיש כלפי הבן האדם השני וכמה שיותר למחול ולהעביר על מידותיך על הדברים שנוגעים לך.
אני לא מתכוון בדברים הגדולים והתמידיים, אלא בדברים היותר קטנים. אם פעם אחת הוא לא התעניין בשלומך, זה אכן דבר שלא צריך לעשות מזה ענין גדול.

אם לשניהם יש אגו לא מאוזן אז באמת מתכון לפיצוצים. מי שפגיע לעיתים דחופות יש לו אגו לא מאוזן.

אם שניהם רגישים זו לזה - זה מתכוון לחיים מאושרים.

 

זה כואב שלא מתעניינים בשלומך, זאת תחושה בריאה לחלוטין

אם זה כואב זה לא אומר שלא צריך לעשות מזה ספוקלציות אבל להיות מחובר לרגש זה מצויין.

להעביר על המידות זה לא לפתח חוסר רגישות אלא להיפך, להיות רגיש כלפי הטעויות של אחר.

כמו שאני יודע שלפעמים אני לא מספיק רגיש כך גם אני יודע להעביר על מידותי ובנאדם שלפעמים קשה לו להיות רגיש, להיות רגיש למצב שלו.

 

"הנעלבים ואינם עולבים.." - צריך להיות מחובר לרגש. אם לא נעלבת זה לא חכמה שאתה לא מחזיר. אבל אם אכן נעלבת ולא החזרת - זו חכמה רבה!

כאב זה לא אומר שזה "עניין גדול". מדי פעם חווים את זה.

אותנו. אפשר להשאיר את זה כצביטה ואפשר להלהיב את זה לאש יותר בוערת שקשה לשלוט.
עדיף להשאיר את זה כצביטה וזהו.

אם אמרת משהו שהפריע ללמוד מזה לא להגיד לפעם הבאה
ככה מכירים אותה .. והיא תעריך שלא תעשה את זה יותר.
כנל הפוך

על הדברים הגדולים שבאמת חשובים בקשר.
אתה לא יכול על כל דבר קטן להרגיש פגוע בצורה חזקה כי יתחילו מריבוות קטנוניות.

אם היא תגיד לך נעלבתי הדבר האחרון שאתה צריך להגיד לה מה עשית מזה פיל
כנל הבחורה לגבר.

של הנעלב.

אם מפרשים את זה בצורה רעה - שלשני לא אכפת השני כזה וכזה וכולי אז הלהבה גודלת כמו שאתה אומר.

אם מפרשים את זה בלימוד לכף זכות אז מקבל פרופרוציות.

כדי לפרש את זה בעין טובה לא נדרש עור עבה אלא רגישות גבוהה יותר.

ואם יש רגישות אז אפשר גם לדבר על ולגרום לשני להבין אותך ולגרום לו לא לפגוע בך להבא.

אם לא מדברים על זה, אין סיבה שזה לא יחזור על עצמו.

לא חייבים לקבל דפוס התנהגות שלילי של אחד הצדדים כדבר בלתי משתנה.

אישית, אם עונים לי טוב ב"ה ולא מעבר, אני מקבל את התחושה שהם לא רוצים להרחיב.
אז בטוח כדאי לומר, אבל קחי בחשבון שייתכן והוא חשב כמוני ולכן תנסחי בעדינות

אבל הרגשת שהוא לא היה כל כך במקום עם יכולת להקשיב..

ומסכים מאוד עם הדרך המוצעת

כדאי ובטח אם עד עכשיו התעניין בך

זה תלוי בך איך תאמרי את הדברים וכמה תחשפי ממה שהרגשת, אבל אם לא תדברי זה יפריע לך כל הזמן עד שיתפוצץ..

וזאת גם דרך לבחון את התגובה שלו

את אומרת שזה חד פעמי, או לפחות זו הפעם הראשונה, ויש מצב שזה דווקא מעיד על דבר טוב.
תחשבי על עצמך מדברת עם חברה טובה שלך, לפעמים פשוט תרצי שהיא תשמע אותך מבלי ש"תצטרכי" להתעניין במצבה. פשוט טוב לך שהיא שם.
ייתכן שמבחינתו זה התפתח לקשר כזה שהוא הרגיש ׳פטור׳ משיחת נימוסין שדורשת בשלומך. פשוט התקשר לדבר.
כמובן שאם זה דבר שיחזור על עצמו אז יש להעיר על זה כי אז נאבדת ההדדיות של הקשר. אבל במידי פעם שזה קורה סביר שזה עדות נאמנה לקשר פורה.

מרטיט...

לא יודע לתת עצה.

אבל משתתף איתך

שיהיה לך רק טוב. ותעשה באמת את הטוב ביותר לך.

אם זה מעציב אותך אין טעם לשמור שום דבר..
אני ספציפית שמרתי את הברכה שהוא כתב לי כמו שאני שומרת את הברכות של אנשים אחרים טובים שהיו בדרך..

כנראה אני לא מבינה את המקום שלך ואם כך אני מצטערת :/

כי מבחינתי נגמר.. הוא המשיך בשלו?
אז יאלהה נקסט
בדוק יבוא אחד אחר
אל תהיה עצוב כל-כך ..

(אני יכול להרחיב באישי)

אם בשבילך זאת מזכרת מהעבר, אולי תזכורת למה שאתה היית בקשר הזה - נראה לי בסדר לשמור

 

אם זאת מזכרת ממנה - תיפטר מזה וכמה שיותר מוקדם יותר טוב.

 

בקיצור - אם זה מביא תועלת תשמור, אם נזק - תיפטר מזה

זה גם ככה לא רלוונטי, חבל לסחוב ולהעיב על הלב.
וגם: לאחרונה גיליתי (טוב, בשבלי זה היה גילוי שלפעמים דווקא לזרוק ולהפטר מדברים כמו אלו זה מרפא בצורה מדהימה את הלב, זה מרגיע ומנקה..

צריך לנסות כמה שיותר לברוח מסיטואציות שמורידות אותנו למטה.

בין אם זה מתנות וכו', בין אם זה שירים שמורידים.

פשוט למשוך עצמינו לטוב ולשמחה. עד כמה שניתן.

זה לא תורם לאף אחד, והשמירה רק עושה כאב.

 

 

אני מיד החזרתי את הדברים ואת המכתבים וכו' שרפתי...

שעדיף לזרוק.
אמנם צריך קצת אומץ לעשות את הצעד הזה
אבל אחכ אצלי בכולופן.. זה ממש שיחרר משו.

זה בור בלי תחתית

מבינה אותך הרבה הצלחה נשמה יקרה !!!!

מאחל שתמצאי את הכחות העצומים שיש לך ושיהיה הרבה טוב ורוגע בחייך