@המטיילת בארץ איפה את? צריך אותך פה..

יא-כ
כא-ל
לא-מ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון

1. חשוב לי שהיא תמשך אליי. לא חשוב לי איך אני נראה בעיניה. כלומר, גם אם היא תגיד לי "אתה *מכוער* אבל זה לא מפריע לי ואני נמשכת אליך" זה בסדר מבחינתי. אין לי צורך להרגיש יפה. (התשובה שלי מבוססת על ההנחה שהרבה פעמים אצל בנות משיכה לא קשורה בהכרח למראה. אחרי ששאלת אני מתלבט אם ההנחה נכונה... אשמח לשמוע)

2. הייתי שמח שתמשיך לאיזה חודש ככה. אח''כ אין טעם להמשיך ללא מציאת חן. אם זה לא קרה זה כנראה כבר לא יקרה.

3. אם היא תגיד לי משהו שישפר לי את הסיכויים למציאת חן עם מישהי אחרת אשמח לשמוע. אם לא, אין טעם שתגיד.

חושבת שאם היא תחשוב שאתה מכוער זה בהכרח ישפיע על המשיכה אליך..
צריך שהכיעור יעלם בעיניה כדי שתבוא משיכה, כך נדמה לי.
יש המון בני-אדם בעולם כך שקשה לומר דברים גורפים, מניחה שיש הכל מהכל.

אז באמת מציאת חן זה חשוב.

כי אם באופן יחסי למה שהעולם מגדיר הבחור מכוער
אבל היא נמשכת אליו מאוד (וזה יתכן בהחלט)
זה נהדר.

צריך להגיד שמשיכה בדכ לא מבוססת על מראה. והיא לא רק מינית.

ז"א אפשר להמשך באופן מיני לבחורה יפה
אבל לא לרצות איתה בשום קשר אחר.
זה אומר שהיא לא מושכת את הבחור לנישואין וקשר. אלא היא סתם כלי בעיניו.
(וזה קורה גם לנשים מול גברים)

אבל משיכה שמדובר בזה שאני רוצה אותה לחיים שלמים
מבוססת הרבה על אופי משלים או מנוגד.

זה אומר שהוא לא יכול להיות מכוער בעיניה
אחרת זה לא מסתדר לי..
השאלה אם אפשר לשנות הסתכלות בצורה יזומה.

אבל אם היא יכולה להגיד שבעיני העולם הוא לא נחשב יפה אבל היא אוהבת ונמשכת - זה מצוין.
אפשר לשנות הסתכלות בצורה יזומה,
רק שלא הייתי ממליצה על זה מלכתחילה.
(בעיקר במצבים של דחייה ולא אי-משיכה סתמית)

אוהבת אותו אז הוא הכי יפה בעולם

 

או שארגיש את זה 

1. ו) אני חושב שמשיכה ומציאת חן הם מושג שונים ממה שאת מתארת. מציאת חן היא דבר פנימי, זה קשר לאישיות עצמה מעבר להגדרות כלשהן, מכיוון שלעניות דעתי זה המניע הראשוני והמרכזי להתחתן עם בת זוג מסוימת אז אני בוטח בקב"ה שלא יצור מצב לא הדדי בזה. משיכה לעומת זאת היא מושג חיצוני ומשתנה, לכן נראה לי שניתן להימשך לכל אישה ממוצעת שמטפחת את עצמה ברמה סבירה וככל שמציאת החן והאישיות מתאימים אז מתחזקת המשיכה הגופנית או בעיקר נעשית פחות רלוונטית. אם נניח שכל מה שאמרתי במשיכה אצל גברים נכון אצל נשים אז מתבקש שתהיה משיכה גופנית ברמה מספקת כאשר יש מציאת חן. 

2. לעניות דעתי יש לבחון אם זה קשור לחוסר מציאת חן או פרמטרים שמביאים להפסקת הקשר, אם זה מציאת חן אז לאחר מספר פגישות זה עשוי לרמז שיש להמשיך הלאה, אם זה קשור לפרמטרים אז צריך לבחון את זה לעומק.

3. נראה לי שעדיף לדעת מה הסיבה לפרידה, אבל נראה לי שיש פערים בין ההגדרות שלנו יש מקום להאריך פה...

שאלה ראשונה-
ודאי שחן זה דבר חשוב,ועדיף את א,אולם אני חושב שגם ב זה מספיק-אני חושב שיותר חשוב שהיא תמצא חן ותראה טוב לפי דעתי-כי בלי זהאני לא חושב שאפשר להיות יחד.

שאלה שנייה-
את שואלת על המציאת חן מהצד שלה-אני חושב שפה יש לחלק בין דברים שלא ישתנו-צבע שיער,עיניים ועור לעומת דברים יותר חיצוניים כמו סגנון לבוש-כם היא לא תאהב את הצבע עור ברמה שדוחה אותה-אז אולי באמת לא מתאים שנמשיך יחד,אם היא לא אוהבת סנדלים וגרביים-על זה אפשר להתגמש..

שאלה שלישית-
בעיקרון כן,אם זה דבר שלא ניתן לשינוי-צבע עור וכאלה-אז לא היה חשוב לי לשמוע.

מקווה שעניתי מובן

מאוד קרוב למה שחשבתי שהוא הנכון.

טוב, לא יודע כמה זה דומה בין נשים וגברים. מספרים שאצלכן זה יותר נזיל מאצלנו, ובכללי הסיפור שונה. כך שגם אם אשתמש במושגים שאת מכירה, יש מצב שתפרשי זאת אחרת (ובצדק, כי את בת). ובכל זאת.
חשוב לי למצוא חן בעיני אשתי. גם כי פשוט בא לי שתאהב אותי, לרבות המראה שלי. שאמצא חן בעיניה. וגם כי מרכיב משמעותי בקשר זה מגע. ואינו דומה מגע והחוויה שלו כשנמשכים, וכשלא.
השתמשת במושגים כמו 'דחיה'. איך מישהי יכולה לקיים יחסים עם מישהו שהוא לא מוצא חן בעיניה? לא רק 'לא דוחה'?

מה זה אומר בקטגוריות שרשמת? לא יודע, לא מבין אתזה ככה, זה נראה לי הרבה יותר נזיל. יותר סוג של רצף מתמשך, סקאלה, מאשר קבוצות מופרדות שאת או פה או שם. יש מצב שמראה מסויים בהתחלה משדר א', אבל התפתחות של קשר- לא תמיד, לא בכל מצב, לא אצל כל אחד ואחת- תגרום למציאת חן לגדול.
וגם להיפך. יכול להיות בחור מאד מאד יפה בעיניך אבל אם הוא יהיה גועלי אז אני מאמין שזה ייתפס אחרת בעיניך. המח שלנו רגיל לקשר 'יפה' ל'טוב', אבל הוא גם יכול להגמל מזה כשהוא לומד מחוויות אחרות.
בכללי הרבה שאלות בחיים אנחנו מנסים להכניס לתבניות כי למח שלנו זה יותר נח, פחות מסבך אותו. אבל התשובה נמצאת במקום פחות נח. לא מגיעה מראש אלא משהו שמתנסים בו, אוכלים קצת קש ומבינים.

אם היא לא מתחברת למראה שלי, אין לה מה להמשיך. זה לא יהיה טוב לשנינו.
לא חושב שנכון לומר את הסיבה. אבל מראש אני לא חושב שכדאי להיקלע לקשרים ארוכים כשבאמת את לא נמשכת והבחור לא מוצא חן בעיניך, ובפגישות ראשונות גם ככה לא צריכים לנפק הסברים.

ב''הצלחה לך! מאחל לך ישועה בקרוב, עם בחור שתמצאו חן האחת בעיני השני, פנימית וחיצונית🌱

סיכום יפה ומלמד.
הלוואי שהמסקנות שלך היו נכונות לכולם..
יש עדויות שונות מכל הסוגים בכללם נשים שחשבו שבן הזוג נראה לא טוב ואחרי החתונה התאהבו במראה שלו.. הלוואי שיכולנו לדעת מראש לאיזו קבוצה אנחנו משתייכים.

זה באמת קורה, בייחוד אצל בנות
אבל בזמן הדייטים, לא רק אחרי החתונה
מאד לא רוצה להאמין שהיא לקחה את הריזיקה הזו- כלפיה וכלפי הבחור- והתחתנה איתו כשהיא אשכרה לא אהבה את המראה שלו (וגם לא נמשכה אליו?)

גם אם זה קיים, תהיי בטוחה שיש כאלו שגם לא יתחברו אחרי החתונה, אם התחתנו כשזה לא היה קיים. ומה אז? זה נשמע לי לעשות עוול לבחור.

את רוצה, תקחי
לא רוצה- אל תעשי ניסויים בבני אדם. לפחות לא על חשבון מישהו אחר

תודה על החידוד.

1) חשוב לי למצוא חן בעיניה, שתרגיש שאני מיוחד בשבילה, ושאני מתאים לה ממש. חשוב גם שתהיה לה משיכה, לא חייב משיכה מטורפת, אבל שתהיה משיכה. וחשוב לי גם שלא תחשוב שאני מכוער, אלא שאני נראה בסדר.
מציאת חן, משיכה, והיחס למראה לא בהכרח חופפים.

 

2) שתסיים את הקשר. מציאת חן זה דבר חשוב. היא יכולה אולי לנסות לחכות קצת זמן לראות אם משהו ישתנה.

 

3) אם היה קשר ארוך, אז כן.

מעניין השוני בתשובות.

חשוב לי שהיא תרגיש טוב עם המראה שלי. אם זה בגלל שלא מעניין אותה או בגלל שמוצא חן בעיניה - זה שיקול שלה

 

2 מה אכפת לי הסיבה

 

3 לא יודע

 

הסבר על 2-3: מצד אחד - זה טוב לדעת במה מדובר. מצד שני, הרי כמה חוות דעת שליליות שאקבל על המראה שלי, יגרום לי לחשוש שאולי אני נראה כל כך גרוע שאף אחת לא תרצה - וזה כבר מצב לא טוב. ז"א אם הייתי מקבל אחוז מסוים של "אתה נראה בסדר גמור", הייתי יכול לסבול גם כמה "אתה נראה זוועה"

1. אני לא יודע איך זה אצל נשים, וגם אצל נשים אני מניח שאצל כל אחת זה שונה.
דיברו פה על משיכה, אני מסכים עם זה לגמרי, חשוב לי שהיא תמשך אלי. שהיא גם תרצה את המגע המיני והחברי. אצלי אם אין משיכה הרצון למגע הרבה יותר נמוך. בכל אופן לא אכפת לי שתחשוב שאני מכוער או משהו כזה.
2. אם היא לא רואה פוטנצאיל לקשר, אני לא רוצה שהיא תמשיך, היא היחידה שיכולה לדעת אם זה יכול להשתנות/ שזה לא משפיע לה על המשיכה.
3. הייתי מאוד שמח, זה היה עוזר לי להבין שזה לא משהו שתלוי בי, וזה מאוד מרגיע.

להבין למה לא איכפת לכם שהאשה שלכם תחשוב שאתם מכוערים. כיעור יוצר רתיעה. כיעור ויופי הם בעיני המתבונן ועדיין אם אתה מכוער בעיני האשה יחולו עליך תנאי יחס ורגש כמו לאדם מכוער.
למה נראה לכם שאשה יכולה להמשך למי שמכוער בעיניה? מאיפה ההבנה הזאת?

אמרתי שבהנחה ויש משיכה אני בסדר עם זה. אם יש לה משיכה בגלל המראה כמוני סבבה, אם יש משיכה אך היא חושבת שאני מכוער, גם סבבה. אני פשוט לא נכנס לדיון של 'האם אפשר להמשך למכוער' זה שאלה שאת צריכה לענות לעצמך.

ולא מדברת עלי כי אני רוצה להבין מה הציפיות ובכלל איך אנשים חושבים

אין לי מושג מה הצורך של האישה בזה אבל כן חשוב שיתאים לה מבכל סיבה שלא תהיה לה.

ולכן גם בשאלה השנייה - אם היא חושבת שזה לא מתאים, אני אשמח שהיא תגיד לי. אין לי זמן למשחקים. ממש לא אכפת לי למה היא חושבת שזה לא מתאים. סומך עליה, היא ילדה גדולה.

לגבי 3 - ממש אבל ממש (באופן אישי, אולי אני באמת קצת חריג בזה) - לא אכפת לי שיגידו לי שאני מכוער. זה ממש לא מעליב אותי. דברים אחרים יכולים להעליב אותי.

בכל אופן - אני חושב שאם נפרדים בשלב מוקדם (ככה זה אם המראה לא מוצא חן בדר"כ) אז אין צורך להגיד את הסיבה הזאת. אני מבין את רגישות שקיימת גם אצל גברים. וכן, גם לי זה ישמע חוסר טאקט להגיד דבר כזה.

 

 

הידיעה שלנשים וגברים יש צורך שונה ממש היא מקלה בכל החשיבה.

הנסיונות של גברים ונשים בתחום שניהם ממש לא פשוטים - כל אחד לצד שלו.

(לא ידעתי שלא איכפת לחלקכם שהאשה תחשוב שאתם מכוערים.. אני צריכה זמן לעכל את זה)

זה לא העניין אם אני מכוער או לא.

אני גם קצת אוהב לקנות בגדים ולקבל פידבק בעניין.. אבל שוב, זה ממש לא תופס אצלי מקום כמו שזה תופס אצל בת.

כאילו אם חבר יפרגן לי - וואלה קמת חתיך היום הוא ממש לא עשה לי את היום XD

 

לבנים יש צורך מרכזי בבת הזוג שתראה יפה בפניהם. לבנות אין צורך מרכזי כזה!!

לבנות יש צורך להראות יפה בפני בן הזוג שלהן. לבנים אין צורך מרכזי כזה!!

 

זה מזכיר לי כל האתגרים של צניעות - ההבדלים בין בנים לבנות

אם את רוצה טיפה להבין את האתגר של הבנים בנושא - תזכרי באתגרים שלך (להתלבש צנוע, אערף). ברור שזה ממש לא אותו דבר אבל זה הכי קרוב שתוכלי להרגיש ביחס לזה. 

היי,
1. א. לא חייב, העיקר שתהיה מציאת חן פשוטה, שיכולה לנבוע מרציונאל שכלי\רגשי ועדיף שניהם יחד לאותנטיות...

ב. מניח שכן, זה מרגיש כמו חלק חיוני בעניין, בבחינת "וראך ושמח בליבו" (קצת תלוש אבל ככה אני רואה את זה
ג. לא חושב שזה יכול לעמוד על התייחסות פרווה כזו, זה בעיני אמור לזוז לכאן או לכאן, בהנחה שמציאת חן היא פנימית בעיקרה.

ד. מה זו הזוגיות הזו..

ה. נשמע רע מאוד האופציה הזו

 

2. שאלה מעניינת, לא חושב, בגלל שאני רוצה שלה יהיה טוב גם, אנחנו לא אמורים להיות אגואיסטים

3. ברור, לפעמים יש דברים שניתן לשפר\לשנות. הפחד מהשאלות הללו הוא כשאין הסבר חוץ מתחושת בטן, של לא מרגיש לי נכון וכדומה ואז אין תשובה ממש, לחילופין שזה משהו שקל לשנות אבל מבחינתך אתה רוצה לחתוך ולא לשמוע טוב אז אשתנה.

האחרון לא קרה כמעט והראשון בדר"כ זה דברים שקשה מדי לשנות (למשל רצון לחיות את החיים בכיף בלי שאיפה למשל להיות צדיקים\נביאים\להשתפר בעבודת המידות\חיי מחויבות כלפי הקב"ה\רצון כללי להשתפר וכדומה, לאו דווקא בלחץ מעיק, אלא כמגמת חיים, מה התכלית לאן פנינו וכו', לא בסתירה לרצון להנות בקיצור).
כן כדאי בכללי לקבל תמונת מראה מאיך אתה נראה מהצד השני...
או סתם נקודות לשיפור כלליות כשברור שחותכים.

שבת שלום!

1. חשוב לי שהוא יחשוב שאני יפה (לא מנקודה של השוואה לעולם פשוט שהוא יוהב איך שאני נראת) ושתהיה מציאת חן בוודאי 

2. כן אבל בהנחה שזה באמת לא משהו שישתנה עם הזמן בקשר

3. אני לא יודעת יש מצב שזה ירגיע אותי (את בחורה מקסימה עם מידות מדהימות רק משהו בי לא התחבר ...) ויש מצב שיגרום לי להרגיש רע ...

 

 

ועונה גם הפוך 

1 לא חשוב לי שהאיש שלי יהיה חתיך עולמי או אפילו לא נראלי שיפריע לי אם לדעת רוב האנשים הוא מכוער ברור לי שאם אני אוהב אותו אז אפילו שאני אראה את זה זה לא ישנה לי ובעני הוא יהיה ישר הכי יפה בעולם כי הוא האיש שלי ואני אוהבת אותו כמובן שלא תהיה דחיה אבל ממש לא סביר לי שתיהיה ...

2. לא סביר לי שאני אפסיק קשר בגלל מציאת חן אלה אם כן מאוד מתקדם ועדיין ככה (מה שלא נשמע לי סביר ברגע שיש חיבור וקשר רגשי)

 

 

שאלה ראשונה -

ב-ג: חשוב לי שתהיה מציאת חן בסיסית.

 

שאלה שניה - 

הייתי שמח אם היא הייתה מעלה את הנושא. דברים רבים ניתן לשנות ואני פתוח לכך.

 

שאלה שלישית -

בהחלט.

כל הכבוד שהצלחת להרכיב לבד!

אני ממש אוהבת לבנות דברים .. אבל זה לא תמיד שורד
פעם אחרונה שבניתי משהו סיימתי אצל הרופא .. אבל הי אני ימשיך מה את חושבת גם בנים נפצעים .
ולא חושבת שזה מה שנרמז

אולי
אבל כנראה שזה לא קשור

אולי מה שצריך לחשוב זה שלא מתחתנים בשביל שהגבר יבנה דברים.

גם בשביל טסט ותיקונים לרכב ולסחוב דברים כבדים וכו..
היה על זה שרשור פעם

זה כמו לומר שאת אמורה להיות "מכונת ילודה".
את צריכה להבין שנולדנו בשביל ללמוד תורה בישיבה הקד' ולעבוד את הקב"ה ככל יכולתנו

ולשמח את האישה זה לא לעבוד את ה'?




וברור שצחקתי..

אולי כדאי שאנחנו נשמח מדברים פחות רדודים מאשרלהעביר את האוטו טסט..

(עכשיו הבנתי,בהתחלה בראשון טיפה נעלבתי)

למרות שאני מניח שהעסק מספיק מורכב גם ככה⁦🤸🏿‍♀️⁩

כסף פחות בעיה.
אהה אילו כסף היה קונה אנשים😐

ואני גר לבד ויודע יופי לבשל ולבכס

לדברים יותר עמוקים מלהרכיב דברים שאיש מקצוע יכול לעשות

כולנו צריכים שיאהבו אותנו כמו שאנחנו, ואת צריכה מישהו שיאהב אותך פחות תלויה בו בדברים כאלה

(חוץ מזה שכל השרשור הזה נכתב בצחוק).
מעדיפה לרצות ולא להיות צריכה.

אבל אני רוצה בהחלט

ביצת קינדר כ'הרכבתי משהו' (: אבל אממ, בהחלט מרשים! 

 

-צוחק-

אני מאלו שחושבים שרוב הדברים שנשים עושות, הן יבצעו טוב יותר מגברים

וזו בדיוק הסיבה, מדוע הן צריכות לעשות את זה.

כביסה

כלים

החתלה

הרכבת דברים

בישול ואפיה

 

אין, פשוט הכל.

 

כל הכבוד על היוזמה.

באמת הייתי חושב כך הייתי סותם. (:

 

לגמרי בעד שיוויון והגבר צריך לעזור, לתמוך ולהכיל בכל מה שרק אפשר.

אני סתם מהתל.

וסומך על הכישורים של חיות ללא עוררין. (: 

 

היום כשהשתמשתי בזה זה התנדנד 🤦‍♀️
אבל אולי זאת אשמת החברה

אני רואה את הפרסומת לזה בראש- 

נשים: עולם ללא גברים

עולם:   מתנדנד

 

שאר כוכבי הלכת: /ידפרצוף/

 

אבל באמת- בדרכ מוצרי הרכבה עצמית מתנדנדים, לא משנה מי מרכיב.

אם את רוצה מוצר חזק,

לפני הצמדת המשטחים או הברגת הברגים, מורחים גם דבק נגרים. <במוצרי עץ>

בפועל אף אחד לא עושה את זה, אולי מאותה סיבה שאם החיים שלנו מתנדנדים

ואנו לא טורחים להדביק, אז מי אתה רהיט שתזכה לכך.

 

במתכת, זה יתנדנד לנצח ומדי כמה חודשים צריך לחזק.  

 

ותשלח לה הודעה. תציע לה שתיפגשו. יש לי הרגשה שאתה ממש מבוקש כעת בקרב בנות הפורום

גם בנים שירצו לצאת איתו, לא?

 

האטורי האנזו- זה רק נראה יקר. 

 

אני יודע שזו דמות מטופחת עם מראה נוצץ וערימות של בלינג בלינג

אבל זה לא כך. זו דמות רדודה וחסרת

מעצורים שלא פעם מסבכת אותי. אל תטעה.

 

ואני די בטוח שכולם כאן נחמדים לכולם ומבוקשים באותה מידה,

ועם כמה שהייתי רוצה לעוף על עצמי, הפעם זה לא קשור אלי.

והתא שלי כמעט ריק מהודעות, אעפ שקבלת הקהל היא עד 4:00 בבוקר.

ההודעה היחידה שקיבלתי היתה- ניצלת 75% מנפח הגלישה.

 

אז לסיכום:

 

האטורי האנזו: 

רמת אמינות: בכל שבע שניות בעולם נמכרת שברולט

רמת אמינות: 'מיד נתפנה ונעמוד לשירותכם'

רמת אמינות: 'אני לא רעבה'

רמת אמינות: המנהלת: 'אז אני אעשה את זה קצר, רק מספר מילים'

רמת אמינות: אבי ביטר עם חולצת מדריך כושר

רמת אמינות: 'בשקף הבא זה יהיה ברור יותר'

רמת אמינות: 'אני אקח רק ביס קטן'

 

בגדול, בנאדם משכמו ומטה שהבינוניות מושכת אותו.

עד כאן לגבי הפורום הזה.

באינסטה.. כל הכתוב כאן בהיפוך. אבל זה אינסטה, אתה יודע.  ובחיי שאין לי מושג מה העניין בלדעת אם קמתי בבוקר

ואיך שותה את הקפה שלי. אנשים, לך תבין.

 

<סתם, אתה רואה? הדמות עושה את זה שוב! אין לי ביקוש בשום מדיה> 

<אם כי בטיקטוק.. טוב, סותם>

 

 

במקומות בירושלים....

-בית מלון? לא כזה מאיים כמו שנשמע.. יצא לי פעם
-אם את עם רכב- איזור עין כרם.. יער עמינדב. עין עוזי שם.. מעולה, יפה ושקט ואפילו יש אחלה בריזה(:
-טיילת פסגת זאב- סתם מקום עם ספסלים ושכונה שקטה יחסית.
-טיילת ארמון הנציב גם די ארוכה והגיוני למצוא שם מקום שקט
-סתם גני שעשועים בשכונות שקטות יותר..
-ממ ברובע באזורים הפחות מוכרים שפחות עוברים בהם תיירים (כיכר בתי מחסה) או לעלות על אחד הגגות שם ולתפוס פינה שקטה - נניח גגות גליציה
-משכנות שאננים

לא ככ יודעת מה סגנונך.. אז זרקתי כל מיני.. מקווה שיעזור
(לי נניח סבבה כל עוד יש ספסל-דשא ודי שקט.
לא קריטי לי בדיוק שיהיה על איזה תצפית)

רק למלוניות קורונה א"א להכנס..

בעקרון ממה שאני יודעת המלונות אומנם פתוחים,
אך הלובי סגור לדייטים.. שלא יהיו להם שם הדבקות.

אך אולי אני טועה.

אני לא הולך לבתי מלון כשאפשר להפגש בחוץ.. אבל יודע על זוג שהלכו השבוע למלון. יכול להיות שזה משתנה בין הבתי מלון.

מקום ממש נחמד ולא עמוס

 

ועוד שבוע נגמר בין הזמנים..

הבוסתן בעין כרם
בית קפה בניות(נראלי אלה)
משכנות שאננים+אוכל במתחם התחנה
גן הורדים(יש שם עכשיו דוכני מזון)
מצפור הפסנתר ויד קנדי
עוד?

הטיילת ליד מד"א - לא ראיתי שציינו פה. אבל - הבנתי שלא מזמן חסמו את רוב המתחם. אז אפשר להכנס אבל זה שטח הרבה יותר מצומצם.

 

איזור ימין משה, התחנה הראשונה והמסילה באופן כללי - המסילה מגיעה ממש רחוק ורוב השטח אם לא כולו די יפה, לפי מה שאני זוכר

מסכימה איתך שעמוס עכשיו בצורה מוגזמת,
וזה בכל ירושלים~
אך זה נגמר בשבוע הבא. אין לך מה לדאוג...

בנתיים לשבוע הקרוב אולי אפשר להתמודד עם העומס(?)
או ללכת לשכונות צדדיות, נשכחות שאין שם כמעט אנשים
אך יש פארקים או משהו~

בהצלחה.

מאחורי יד שרה יש גינה נחמדה ושקטה

בתקופת הסגר בבני ברק, במנייני המרפסות ,עמד בחור והתפלל בדביקות יתירה.

במרפסת ממול עמדה בחורה, והוא את הלב שלה בתפילתו שבה.

היא שלחה את אחיה לברר ולבדוק,

ומעז יצא מתוק.

התארסו החמודים,

אחרי שתי פגישות מרפסת.

(בל זאת חסידי ויזניץ')

חולה על סיפורים כאלו על חסידים

יאללה, תשמחו אותנו קצת

שבשמחת תורה בהקפות שכולם רקדו והיא ואמא שלה היו בעזרת נשים, אמא שלה אמרה לה בצחוק תצביעי על בחור פה שנראלך, הצביעה עליו, האמא ביררה פרטים ועכשיו נשואים באושר עם 3

בשלב הפגישות ככה שלא נראה לי יש הרבה סיפורי חתונה ⁦;)⁩
אבל באמת רעיון חמוד!! נהניתי לקרוא ממה שסיפרו

שהיו ארוכים מאוווד.
תזכרו בכל הסיפורים של החברים שלכם, אחים, הורים, גיסים וכו'.

היו שניהם חברים שיצאו עם שתי נשים,ולא התאים-אז הם עשו החלפות-ובסוף שניהם התחתנו(אחד מהם זה אבא שלי).

ההורים שלי היו בחתונה שלהם.

יום אחד התבקש להתקשר למצטרפים חדשים כדי להזמין אותם לאירוע כלשהו. אחרי סבב של שיחות סתמיות ענתה לו בחורה בעלת קול נעים. אחרי חצי שנה הם התחתנו.

אבל הנה אני עדין פה בפורום

הייתה בחתונה ובטעות דרכה על מישהי, לא גמרה להתנצל, אלפי סליחות וזה, האשה התרשמה שהיא בעלת מידות צדיקה וחמודה והחליטה להכיר אותה לבן שלה

והיא הייתה בכתה י'ב, התחתנה בחופש

הרגע הזה שאתה ישן בלילה כפיות

עם הבדידות.. והיא גונבת לך בלילה את כל

השמחה :/

 

חיבוק גדול אח יקר. ותקוה גדולה שדברים יסתדרו, הרבה

יותר מהר ממה שאתה מדמיין.

 

ואל תתרגש מהם יותר מדי, כולה חיים.  (;

 

 

 

 

 

 

התכוונת לזה?
הלכתי לחפש את הפוסט הזה - לקראת נישואין וזוגיות

אז לא.
זאת אומרת בל הוא לא נוגע אבל בידידה מהעבודה כן?
האמת שזה תלוי בסגנון הבחורים שאת מחפשת..

אבל לא ידעתי שהוא לא שמר נגיעה.
ורק בגללי הוא עשה את זה .
הבנתי שבנות שיצא בעבר הוא לא שמר נגיעה. וכניראה עכשיו.

אז כרגע הוא כן שומר נגיעה. והוא עושה את זה בזכותך. נשמע מעולה לא?

עצת אחיתופל..

לא יודע אם עשית בכוונה, אבל הביטוי עצת אחיתופל לעצה גרועה מקורו בטעות בהבנת הסיפור

האחר גרועה לקדושה

מה את מוצאת בו עוד, אבל מצד עצמך?

מקבל אותי כמו שאני וכפי שאני בלי לרצות לשנות אותי.
מבין רגיש מכיל

ואני יכול להבין את זה.

למה בעצם נפרדת ממנו?

אם נפרדת ממנו בגלל סיבה מאוד טובה, אז זה יעזור לך העובדה שרק ממך הוא שמר נגיעה?

הוא נפרד ממני בגלל השמירת נגיעה
שהיה קשה לו לשמור. 3 חודשים.
כן רק ממני הוא שמר זה מה שאמר לי
ורק בגללי הוא שמר.
היום אין כמעט אנשים שיעשו משהו בשביל השני בלי לקבל תמורה.
כאן אני לא ידעתי רק אחרי 10 חודשים הבנתי את הסיבה האמיתית .

בד"כ מה שאומרים זה שאם הכל טוב והתקשורת טובה ויש מציאת חן ובסיס טוב לבית יהודי (שבת, כשרות צניעות בבית), אפשר להתקדם הלאה. אבל להתקדם בלי לחכות להזדמנות הראשונה ליפול, כי היא תגיע, במיוחד עם אחד מהצדדים מנוסה בזה...

ז"א שאם הכל כבר סגור וחתום אז צריך להתחתן מהר.

 

שאלה קשה שצריך לשאול את עצמך

ובגלל הצניעות שכביכול הייתי יותר דתיה אבל אני לא הנושא של צניעות חצאיות ארוכות וכו

זה ממש לא מובן.

 

הוא "קיבל תמורה" שיצאת איתו.

 

וכי מה חשבת? שיגע בך בכח?..  הוא לא עשה משהו "בשבילך" בחפץ שלו. הוא פשוט לא עשה מה שהבין שאינך מסכימה, בגוף שלך. אמור להיות די בסיסי בהתנהלות אנושית..

 

 

הוא שמר נגיעה בשבילך?
לא היתה לו ברירה... את שמרת והוא היה צריך לכבד אותך (אם היה נוגע בך בלא רשותך זו חוצפה).
קיבל אותך עם הצניעות שלך? אם הוא דתי, הןא יודע שצניעות היא חלק מהעסק.
אוליי אני טועה, אבל אל תתני למניפולציות רגשיות לעבוד עלייך. את עושה את עבודת ה נאמנה, והוא נשמע אחד ששואף לבינוני, אבל זורם גם אם יקבל משהו יותר גבוה.

לא מרגש אותי כל-כך .., אמרתי לו הכל טוב ויפה אני שומרת נגיעה .
מוכן לצאת יופי.. רוצה לשבור את זה ממש לא עלי!
באופן כללי אני חושבת שעדיף מלכתחילה לא לצאת עם בחור שלא שומר נגיעה...
אני חשבתי שהוא שומר וגילתי בדייט שהוא לא.. הוא ראה כמה התבאסתי ואמרתי לו אין דבר כזה אם אתה רוצה לצאת תשמור .. אז הוא הבין כמה זה חשוב לי שהוא אמר אני ישמור ..
ובאמת שמר !!! הוא למד את הכל עם רב
אגב הבחור עד היום מודה לי על זה הוא התחזק לגמרי
וכן גם אחרי שנפרדנו הוא עדיין שומר..
היה סיטואציה שידידה שלו באה לחבק אותו.. והוא פשוט הלך אחורה .. אמרתי לעצמי ישש
הוא לא שמר רק מולי .. אלא בכל מקום

זה לא צלח בגלל משהו אחר לצערי .. שלדעתי לא היה ניתן לגישור .


האם הייתי עושה את זה שוב ? לא
בחורה ששומרת נגיעה חייבת בחור ששומר נגיעה בכל מקום לא רק מולך...
זה שהוא שמר רק ממך ובמקביל לא שמר מאחרות זה לא נקרא לשמור נגיעה

הוא מעולם לא אמר לי / רמז לגבי שמירת נגיעה שהוא לא שומר כך שלא יכולתי לדעת ולחשוב שהוא לא שמר
הוא כן דתי שמתחזק

למרות המחוות שהם עושים בתחילת הקשר. קרי, אם רמת הצניעות של הבחור נמוכה מהרף שלך, היא תישאר כזאת גם בעתיד.

יקרה. ברגע שהוא נפרד לכאורה מסיבה זו של שמירת נגיעה, הוא בעצם הכריע מה הרצון הפנימי שלו כעת. חבל שתיסחפי רגשית ובסוף תיפגעי ותידרדרי ממה שבנית עד כה.

אגב, חוסר שמירת נגיעה מעיד על עוד דברים באורח החיים הדתי, מה שמשפיע מאד בהמשך בחיי נישואין.

תקשיבי לאיתות הראשוני, ולכי להבא על בטוח יותר במה שמתאים לך.  ובע"ה תמצאי את הראוי לך בקרוב!

                                                               בהצלחה!

נשמה~
משירשורים קודמים שלך אפשר לראות את כל הזמן עם מבט לאחור,
האם לחזור להוא?
הם לסלוח להוא?
וכן הלאה.

לעניות דעתי זה לא בריא.
אז מה שהוא שמר נגיעה ממך?
ואוו. אלוף.
אך את צריכה מישהו ששומר נגיעה מכולן..
וואלה יופי שממך הוא שמר אבל אמר שלום לידידה בחיבוק.
זה לא אמיתי. ואת צריכה משהו אמיתי.

הפסיקי להתבונן בעבר, והחלי להיות עם הפנים קדימה.

בהצלחה~
ה' עימך.

הסיפור של הפי משמח ומרגש אבל היא אומרת בעצמה שהיא לא היתה עושה זאת שוב.

זה מורכב מאד עם מי שלא שומר נגיעה. אם הוא עכשיו מתאמץ ומצליח בשבילך ויום אחד הוא יתעצבן עלייך הוא יגיד שהוא שמר את זה רק בגללך ובכלל לא רצה. היום זה בשבילך ומחר זה יכול להיות בגללך.

כמובן, באופן כללי זה טוב וראוי מאד לפרגן לו על המאמץ שלו וזה דבר יפה וחשוב מאד.

פשוט כרגע את מחפשת מישהו שהוא במקום שמתאים לך ולא מישהו במלחמה בעניין

כשהתחלנו הוא לא שמר נגיעה מידידות שלו (!!!) והבהרתי שלא אכפת לי במי הוא נוגע, העיקר שיכבד את זה שאני כן שומרת. אחרי חודש בישר לי שקיבל על עצמו נגיעה לחלוטין והיום הוא יותר דתי ממני
ולכל מי שתוהה איך לא הפריע לי העניין - האמנתי בו וזה אחד הדברים הכי חשובים בקשר.

אם כי צריך קצת תיקון איך שהגדרת את זה ש"שמר בשבילך"...

 

וכי מה? את "חפץ"?....  אם את לא כך, אז הוא לא עושה לך "טובה", אלא נזהר במה שאינך רוצה.

 

אמנם נכון, שאם אל ניסה לסחוב אותך לכיוון הזה, אז ביחס להרגלו המגונה, זו השתדלות ראויה.

 

 

האם זה אומר שבגלל שלא פעל בהתנהלות איתך בצורה בוטה נגדך, זה כבר מי שמתאים לך?..

 

את "מתרגשת" שהתחשב בך. אם כי הפסיק כי היה לו קשה להמשיך להתחשב בך.

 

אז את צריכה לשקול איך שאת מכירה את עצמך. את מקומך והשקפת עולמך.

 

מתאים לך או לא מתאים לך אדם שמבחינתו אין בעיה עקרונית לא לשמור - וזה רק "איתך".

 

[מלבד מה שהרי הפסיק כי גם איתך לא היה יכול להמשיך כך..]

עם מרחבים

במיוחד בילדות

מקום מקסים
אבל המעבר מצעירה לזוג בסביבה בה גדלתי יראה לי מוזר.

הייתי רוצה לגור קרוב לישיבה הקד'.

מקום שלא יסתכלו עליי בתור הבן של

מגיע חן המקום על יושביו..

אין כמונו בעולם

אין מקום ספציפי שגדלתי בו,
הילדות שלי ותקופת הנעורים מחולקת בין שתי מקומות שונים בתכליתם ובמהותם.

המקום שגדלתי בתור נערה,
ושהוריי גרים בו כיום
אני רואה עצמי גרה בו יום אחד~
אך אין לדעת.

כרגע סגרנו דירה למקום מרוחק ושונה משם.

כרגע גרים במקום בו גדלנו (גם בעלי מפה). אבל ממש רוצים לעבור דירה. בעיקר כדי לפרוש כנפיים וקצת להתרחק מההורים. (לא בקטע רע)

האמת שהנושא הזה עושה לי קצת קווץ' בלב, כי בתור ילדה\ נערה הרגשתי מאוד מחוברת למקום בו גדלתי במיוחד דרך הסניף והנוער. ועכשיו בתור נשואה, אני מרגישה ממש לא קשורה, יש מלא משפחות חדשות, החברות שלי כבר לא ממש נמצאות פה.. 

 

חח פרקתי. 

ברור שיש לך חלק בהחלטה, אתה לא תגור במקום שאתה ממש לא רוצה רק כי אשתך החליטה.

מההיכרות של עם עצמי, בע''ה אסתדר עם רוב המקומות (רק לא קר מדי אמאא)
באמת שאין לי אפילו קצה חוט

זה יכול להיות עיר, יישוב, אזור המרכז, הצפון, הגוש וירושלים.
באמת תלוי מאיפה היא תגיע. רק שתגיע כבר, בע''ה

איך מוגדר איפה גדתי עברנו המון דירות 

 

לא איפה שההורים עכשיו. בטוח שלא , לא מתחברת אבל אי אפשר לומר שגדלתי כאן 

 

אני לא מאמינה שיש הרבה סיכוי שאני אגור במקומות שגרתי בהם אבל מצד שני אני חושבת שהסיבות שגרנו בהם (כמו שההורים רצו לעזור בהקמת גרעינים וכדו ) אז כן מאוד יהיו הסיבות שבגללן הייתי רוצה לבחור מקום לגור אז באיזהה שהו מקום אני כן רוצה לגור איפה שגדלתי בצורה כלשהי 

 

(יצא פלסוף )

 

כן הייתי משנה בחירות אישיות...

אבל כל מה שקשור לסביבה והחברה, אני חושבת שקיבלתי את המצע הכי אידיאלי בשבילי

עד גיל מסוים
היה טוב סהכ

מצד אחד אני רוצה יישוב או מושב בשביל השלווה והשקט הזה של יישוב

מצד שני אני רוצה לגור ליד אמא שלי..
העיקר שזה יהיה קרוב לחוף ים כלשהו..

מה שאת לא עשית בעצמך, סיכוי טוב שאף אחד אחר לא עשה בשבילך. תתקשרי, תשגעי אנשים.

אל תתני לזה להשאר בערפל..
סתם חבל.

סביר להניח שהייתי מבקשת את המספר שלו ..
ושואלת אותו היי קוראים לי ככה בררת עלי לא מזמן
תרגיש הכי בנוח..
מה נסגר עם זה בסוף רוצה לצאת או לא?
מה שתחליט מעריכה ומקבלת

זהו תנסי

מלחיצה

חושבת כמוך.

מה מלחיץ בזה ?
אולי הוא שכח מזה
או שהוא כן מתכוון לצאת אבל אחרי הסמסטר שלו..
מגיע לה לדעת

מה מלחיץ:
יש את הקטע הזה של להגיד "לא" לא באופן ישיר לבן אדם... אלא לשדכן/חבר

תחשבי איך זה נראה: (כשזה ישיר)
נו, מה אתה אומר? אתה רוצה אותי? אני מספיק נאה ואיכותית בעיניך או לא?
תרגיש חופשי... (עאלק)

אם רק אני רואה את הבעייה פה אולי אבדוק את עצמי אולי אני סתם אוכל סרטים

אני יוצאת מנקודה הנחה שזה כן ..
ולא נורא גם אם לא

וואלה בנאדם צריך לדעת שלא תמיד כל מה שמתאים לו "האיכותי" בה' הידיעה.

יש הרבה בנות איכותיות מאוד שלא מתאימות לי, ווואלה, זה לא מפתיע אותי ;)

 

לכן שאני שואל מישהי אם נראה לה יכול להתאים אז זה לא קשור עד כמה אני גבר מ1 עד 10 אלא נטו האם זה יכול להתאים.

זה לא קשור לטוב או רע אלא שייך או לא שייך.

אהבתי..
באמתתת היית עושה את זה?

לא עשיתי את זה עד היום כי לא הייתי צריכה ..
אבל לא הבנתי מה הבעיה

באמת לא צריך לעשות עניין מכל דבר. פשוט לדבר בצורה כנה באופן מכבד. 

אם כולם היו מתנהלים ככה, היה הרבה יותר פשוט. 

היא בכלל לא יודעת על קיומו.
הוא הרי חושב שהציעו לו קודם ואף אחת לא מחכה לתשובה.
מה שהיא צריכה לעשות זה לבקש מהמשדכת שתגיד לו שהיא כבר מעוניינת, זה יזרז את התשובה שלו כי אז הוא ידע שמחכים לו.

היא זאת שכן מביעה עניין מהצד השני.

זאת שאומרת "תשאלו אותו קודם" בלי להביע אפילו הסכמה עניינית משדרת "אני פה רוצה להיות בעמדת המבקרת, ולא מוכנה להיות פגיעה".

זאת גישה שגברים לא הכי מסתדרים איתה בדייטים, ובד"כ יוצרת דייטים קשוחים

אני מסכים שהצעה שאני יודע שכבר הצד השני הסכים, תהיה אטרקטיבית יותר.

 

אבל כל שאר ההנחות שלך - נכונות לגבי אנשים מסוימים, לא מרגיש שנכונה לגבי, ואני בטח לא היחיד

למה זה כזה וואו?

אבל אתה יכול לעשות את זה קצת יותר נחמד

כתבת עובדות כלליות.

 

מה דברים משדרים, מה גברים רוצים או לא רוצים.

 

וזה בלתי נתפס בעיני - אנשים שעל סמך הנסיון האישי שלהם בונים תפיסת עולם כללית, מה גברים רוצים ומה דברים משדרים. אם היה מדובר בדברים מעודדים ומחזקים ומשמחים, ובשיפוט חיובי, הייתי מבין את הוטיבציה ואפילו מצטרף. אבל אתה כותב דברים שליליים, ולכן היה חשוב לי לומר שדבריך מייצגים את התחושות שלך ולאו דווקא עובדות.

תרשה לי להגיד: "פףףףף".

איזה עידוד.
הבעיה היא שהייתה לי עד עכשיו אחות צמודה.
ב"ה היא התחתנה ופתאום החסר הזה מורגש..

לפעמים אני מוצאת אותו משעשע אז בתקווה שיעלה  לעוד מישהו את המצב רוח (נ.ב גיליתי שרוב האנשים לא מכירים את כל המילים אז מצורף)

 

בים בם בום 

כתב: יורם טהרלב

שני חברים הלכו בדרך,
בים בם בום.
אחד קיבל מכה בברך,
בים בם בום.
אחד קיבל מכה בברך,
בים בם בום.
(לא בדיוק אבל בערך),
בים בם בום.

אמר חברו: לא נורא חבר,
ישנן צרות גדולות יותר.

התיישב אותו ביש גדא,
בים בם בום.
תחת עץ האבוקדה,
בים בם בום.
תחת עץ האבוקדה,
בים בם בום.
(קודם שם פרה עמדה),
בים בם בום.

אמר חברו...

אז עלמה יפת עיניים,
בים בם בום.
זרקה לו פרח משמיים,
בים בם בום.
זרקה לו פרח משמיים,
בים בם בום.
(יחד עם צינצנת מים)
בים בם בום

אמר חברו...

מה סופו של זה הזמר,
בים בם בום.
אם תירצו לשים לו גמר,
בים בם בום.
אם תירצו לשים לו גמר,
בים בם בום.
תדחפו לאוזן צמר,
בים בם בום.

לא נורא, לא נורא חבר
ישנן צרות גדולות יותר.

"אביו ואימו היו הוריו היחידים,
דבר שהשפיע עליו קשות למשך כל חייו.
הם כמובן ניסו לעודד
את בנם המיואש ואמרו לו:
"התעודד בננו, המצב יכול להיות הרבה יותר גרוע".
אז הוא התעודד,
והמצב באמת נהיה יותר גרוע."

 

סנדרסון כמובן

החברים שאני רוצה לפגוש רחוקים
ואלה שפחות-קרובים
ואני גם רוצה ים

אמנם רק חברה אחת קרובה שלי התחתנה

אבל היא היתה ה-חברה, היחידה, הטובה, האחות

הכל!!

מאז שהיא התחתנה אני יוצאת לקניות וטיולים לבד

גם אם אני יוצאת עם ידידות אחרות אני רק חושבת שבאלי ללכת איתה ועם אף אחת זה לא אותו דבר

 

בינתיים יותר קשה לי זה שהיא התחתנה, מאשר שאני לא מתחתנת.....

 ד'א

אני גם מחפשת פרטנרית לים..... באיזה אזור את? זורמת ביחד?

בעיקרון אני מהדרום
אבל אמא שלי רק שמעה שיש לי מחר חופש וגייסה אותי למגוון משימות חסד :/

אני בחופש הגדול.... ומהמרכז

חבל

פתאום מהזה באלי על הים

ואין ברירה אלא ליצור מעגלים חדשים כל הזמן...

לא רוצים מעגלים חדשים, רוצים פשוט את החברות הזאת וזהו

שהקריא היום בכאן מורשת איזה קטע על רווקות
באת לי בדיוק בזמן!!
@נדב הלפרין

מה עשיתן עד עכשיו? 

 

סתם, גם לבנים אין. אלא אם כן לא צירפו אותי הסנובים.

אבל אולי מדובר ברעיון נחמד, לא?

כך את שואלת בקבוצה- מי באה לים? כולן עונות בחיוב בערך

 

ואז את מחלקת תפקידים

את תביאי פסטה

את תביאי תפוחי אדמה מוקרמים

את תביאי לזניה 

ואני.. אני הבאתי רעיון ללכת לים.

אבל לי אישית אין ווצאפ

וזה גם רעיון כשמכירים ממילא ומארגנים נסיעה קבוצתית

פה היא מתארת שחברות שלה לא בכיוון

אז מה תעזור הקבוצת ווצאפ?

להגדיל את מעגל החברות עי הקבוצה.

 

נאמר יהיו שם מאה בנות? לפחות שבע מהאיזור שלה?

לפחות 2 ירצו ללכת לים ביום שהיא תציע?

זה בול, אחת תביא שתיה והשניה סלט+ בולגרית+מוצרלה+צ'דר+ גאודה+ בלו מון וקצת חלומי מעל. 

ומצופים. 

 

אני לא נמצא שם

אבל תנסה אולי לדבר עם @קוד אבל פתוח

לי מקום לקבוצות חדשות בחיים. 

אבל בהחלט אשתמש בטיפ במידה וימחקו כמה. (:  ואם אתה לא שם אז בכלל אין תועלת.

אני יכול לומר שבזכות הקורונה אני עורך יותר שיחות וידאו עם החברים המאוד קרובים שלי, וכך מתראה איתם יותר בתדירות ומראה להם את הבית שלי

באופן כללי אני יכול לומר שכיף לשכב לבד החול בים, או ללכת לבד לקולנוע, שם אני פחות לבד מבבית (פחות רלוונטי להיום)

לא תמיד יש זרימה
בווצאפ חופרות את החיים היום כתבתי מי באה לים?!
אתמול אמרו לי מחר מחר נראה
אף אחת

אז כתבתי טוב אז לבית קפה?
אף אחד!!
גלידה?
שקט בקבוצה?
טוב אז אלי ונעשה ארוחה?
מאמוש בטח את תכיני משהו ותרעילי אותנו
אז נזמין משהו ?
כלוםםם
זאתי בצפון זאתי בקניון זאתי קייטנת דודה קיייטנת סבתא . אחת עם החבר
ועד שאחת שעונה : תגידי מה הסיכוי שאת עושה לי לק?
אני: ואז לאן נלך? היא איזה נלך.. יום חמישי היום רוצה נכין חביתה?
לאאאא!
בימים שאני לא יכולה חגיגות!!!!! באלגן חיים..
אני יכולה לתרום לך אותן לא מועילות בשום צורה
וכן חמדמדות אתן כאן וקוראות את זה
אני הלכתי לחפש חברות אחרות!!!!

אל תפחדי לנסות

איכשהו הפוסט שלך העלה לי את השיר הזה:

זה קורה
שהדרך מתמשכת
זה קורה
יש ללכת, ללכת.

שום דבר לא ידוע
לא שנה, לא שבוע
יש לנוע, לנוע
ולחשוב שהייתי יכול
לחזור על הכל
אבל בן אדם
זה קורה.

זה קרה
שהדרך התמשכה לי
זה קרה
לא ידעתי איך זה בא לי.

שום דבר לא ידוע
לא שנה, לא שבוע
יש לנוע לנוע
ולחשוב שהייתי יכול
לחזור על הכל
אבל בן אדם
זה קרה.

זה יקרה
ואולי בסוף הדרך
שנראה,
כי הדרך מתמשכת.

שום דבר לא ידוע
לא שנה, לא שבוע
יש לנוע, לנוע
ולחשוב שהייתי יכול
לחזור על הכל
אבל בן אדם
זה יקרה

 

לפעמים, זה נראה כל כך רחוק. כל כך בלתי אפשרי. והאמונה נגמרת והתקווה נשברת וכבר נדמה שזה לא יקרה לעולם.

תניחי לעצמך להיות באין כח הזה, דווקא מתוכו לפעמים משהו חדש מתחיל.

מלא כח יקרה!

נראלי אני יתחיל לצמצם פה הודעות שלי , מסכימה איתך המון פעמים וכתבת את זה בצורה מדהימה בעיני.
ישר כח

וברגע שזה יהיה תשכחי את הזמן שעבר

 

ותשכחי אם זה לפני החגים או אחרי החגים או באמצע.

 

זה בכל מקרה יהיה כנראה באמצע הקורונה, כמו שהמצב נראה.

מי שקיבל ממני את המספר, היא כבר לא שדכנית של ישיבת עלי, היא עוסקת מעט בשדכנות באופן עצמאי.