פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 381)

את תהיי במציאות אחרת לגמרי. עם בעל שאת אוהבת וממילא עם פתיחות להקשיב וגם פחות רצון להיות "חופשיה".

סליחה.

אבל איפה הבעיה במה שכתבת.
יש לך כסף.
את עובדת עליו.
חוסכת.
אם יש לך צורך את קונה.
מה רע ?

יכול להיות שזה 100 אחוז פסיכולוגי🤷‍♀️
בפועל זה מפחיד אותי ממש. כי הרוב המוחלט של העולם לא מתנהל כמוני

לא להכניס לראש רעיונות מוזרים 😅.
באמת שלא ראיתי משהו חריג.

האחריות שלך כרגע היא רק על עצמך. אז ברור שתקני מה שאת רוצה. כל עוד יש לך כסף ואת לא מגיעה לחובות והלוואות את לגמרי בסדר.

😆

יש הרבה בעלים קמצנים.

 

את עובדת לפרנסתך

זכותך לקנות דברים בכסף 

כל עוד את יודעת לחסוך 

ולא מבזבזת בלי מחשבה 

 

מה הבעיה?

בבוא העת את הכסף "תבזבזי" על צרכי המשפחה. 

 

 

זה הזמן לעבוד על זה
תתחילי מלבדוק את ההוצאות שלך,לנסות להפחית קניות שהם לא מצורך אמיתי
לנסות להבין למה זה כל כך עושה לך טוב,ומה יכול להיות תחליף שיתן תחושה דומה

סבבה לעבוד ולקנות מה שבא לך אבל אם יש פה הגזמה,שוה לבדוק
יש עוד המון מה לכתוב בעניין

גם לא חסכנית. לא מרגישה כלום ביחס לזה כי זה לא משנה לי הכסף

אם את רוצה לתת לי עונש תגידי לי לבדוק ולחשב הוצאות. זה מכווץ לי את הנפש להתעסק בזה

פשוט תוודאי שהוא יתאים לך מהבחינה הכספית לפני כן, יש בנים עם גישה ממש דומה לשלך ב"ה.

העיקר שיש עם מי לדבר. זה נותן את האפשרות להגיע לעמק השווה.

מכיר זוג שהתחתן לא מזמן ויש בניהם פער מסויים בתחום הזה והם מדברים עליו וכל אחד נותן צעד כדי שהם יוכלו ביחד להגיע לאמצע. זה גם נראה לי משהו שיכול להיות מאוד קשור גם לאופי. ממילא את תרצי משהו עם אופי כמו שלך.

 

שמעתי על פערים יותר גדולים ממה שאת מציגה

זה נשמע שאת מתנהלת בתבונה. תהני!

לקראת חתונה וניהול בית כן מומלץ לתאם ציפיות, ואני מוסיפה המלצה ללכת להדרכה אצל אדם שמבין בכלכלה (יש אנשים שעושים הדרכות כאלה במיוחד לזוגות צעירים) כדי ללמוד קצת על הצרכים של זוג מבחינה כלכלית, איך לנהל חסכונות וכו'.

להתחרט על בערך קונטיינר מוצרים מאיביי שעושים את דרכם אלי 🤦‍♂️

הלכה חוויית הקניה (:

 

אולי, כשנגיע לגשר נקנה אותו? 

*נחצה.

נחצה התכוונתי.

(:

 

 

נשאר להם שם משהו באיביי בכלל? חשבתי הכל אצלי

'המוצר אזל מהמלאי' את לא חיה כאן לבד גיברת,

תשאירי דברים

(:

 

 

כי בטח יש בחור שידע להסתדר עם זה או שתצליחו למצוא מודל זוגי-כלכלי שעובד

 

אם מה שאת עושה הוא לא סביר, יהיה קשה יותר למצוא מודל שעובד, אבל בכל מקרה יהיה כדאי לך לשנות את ההרגל (בהתחלה באמת לא הבנתי למה השרשור הזה קשור לפורום הזה).

 

מודל קל יחסית הוא הקצאה של תקציב שמותר לבזבז ותקציב שאסור לבזבז

שה' יעזור לי

והחיים שלנו ארוגים במותר ואסור

את לוקחת בחשבון אם הקבב הקפוא הזה שווה 6 שעות מעצר בית מקפה (לפחות אני, ומי ששומר 6 שעות)

לא כל דבר מותר להגיד. לא כל דבר מותר לראות

יהיה לנו בע''ה תקציב חודשי של טהרה משותפת וזמן למגע עם בני הזוג שלנו. וזה תקציב לא יותר נשלט מהוצאות כלכליות..

אני מתכוון לומר,השיח, השפה, לא זרים לך
את משתמשת בהם ביומיום במגוון תחומים, כל כך בטבעיות שאנו לא תמיד שמים לב לחישוביות שאנו מנהלים.
זה פשוט להרחיב שפה ומיומנויות מוכרות לתחום נוסף בחיים.


זה ממש לא מחייב שאת תצטרכי להיות הברומטר הכלכלי אצלך בבית. אולי בעלך, אולי שניכם יחד.
אני היום לא בשלן דגול, אבל בע''ה אני יודע שכנראה אתמקצע בזה יותר, כשאהיה נשוי ונכין שבת (איך אני רואה את שולחן השבת שלנו? עם אוכל שלמדנו להכין).

ויש משו שלא ממש הבנתי בהודעה הראשונה שלך בשרשור.
את מדברת במושגים של 'צורך'.
כשאת *צריכה* את משתמשת (כלשונך, 'מפרקת') כסף שהשגת ועבדת בשבילו.
זו נשמעת לי אחריות ועצמאות כלכלית שאני מאחל לעצמי

אמא שלך, לעומתך, חווה את הדברים אחרת.
להבנתה, יש לך אפס הערכה לכסף.

את שמה לב לפער הזה ביניכן?
מה לדעתך גורם לכן לראות את המציאות בצורה כל כך שונה?

אממ מבינה מה אתה אומר, ומן הסתם יש דברים בחיים שאני מתייחסת אליהם באסור ומותר, אבל הכסף נכנס לקטגוריה של נכון או לא נכון.
אסור חלב אחרי בשר, לא נכון לאכול פירות אחרי אוכל(סתם דוגמא). לא נכון לא שווה אסור. ואז נוצר מצב שדברים שבעיניי הם נכונים, בעיני אחרים זה יכול להיחשב בזבוז (ואז נכנסת השפה של אסור מותר).

בגלל שאצלי באמת לא מדובר בסכומים קטנים הפער הזה גדול כל כך.
לא מפריע לי שהיא חושבת ככה כן? לא איתה אני הולכת להתחתן.

פשוט יש לך ערך לעוד דברים..
למשל את קונה ספרים.. יש לך ערך לסיפורים/לרוגע/וכו'..
ואם בגדים .. אז ערך לנראות/לטיפוח/וכו'..
ואם לחדר כושר אז ערך לחוזק הגוף/בריאות/ וכו..

לפי השירשור שכתבת זה נשמע שאת חיה .. אף אחד לא מצפה שבמידת הצורך אף אחד לא יוציא כסף..

ביחוד שאת עובדת..

אם את חוסכת בשביל משהו- אז ברור. למה לא להשתמש למטרה שאליה התכוונת?
וגם אם לא בשביל זה חסכת, אלא חסכת לרגע שתרצי משהו גדול- גם לא רואה סיבה שלא. זה העניין בחסכון..

אם את חוסכת לבית לדוגמא, ופתאום בא לך אוטו חדש- הייתי שוקלת שוב את המצב, כי לא חראם לםתוח חסכון שמיועד לx על y אימפולסיבי?


חבר לדוגמא, חסך לחופש 4000 שח. ביום האחרון של הנופש הוא חישב שהשתמש רק ב2500, אז חיפ' משהו מטורף לעשות בשאר הכסף ביום האחרון..
לטעמי, זה היה מטומטם. תשמור אותו ותשתמש למשהו כיף אחר באמצע השנה נגיד. אל תבזבז אותו בכח..

פגישה טלפונית? או בזום? כדי לדעת אם יש למה לחכות בכלל...

אני פשוט שונאת את זהההה

אבל תודה

שתוכלו לדבר בניכם על זה ולא בהודעות.

נראה לי שמאוד מובן מבחינתך שלא תחכי לו.

אבל כדאי לומר את הדברים שבטלפון בצורה חיובית ומעריכה.

תחליטו או 'להיפגש' בטלפון ובוידאו עד שיצא מהבידוד, או להקפיא את השיח עד דיצא מהבידוד..

הכל תלוי כמה זורם לכם בטלפון..

הכל מכוון , לנסות לא לאבד פרופורציות (:
אם כמה שלחלק זה לא נעים תנסי להבין או לברר באופן מקוון ממנו או מהסביבה או גם וגם ..

עד כמה את חושבת שהוא מתאים? עד כמה יש לך מוטיבציה להיפגש איתו? או לחילופין ממה נובעת המוטיבציה או החוסר?




אני מאמינה שלפי זה תדעי לדייק לך מהן ההחלטות שאני מקבלת בצורה יותר שלמה..

אפילו פגישה קצרה, רק בשביל לראות אם יש למה לחכות

שייך? שימו מחיצת ניילון או משהו.... כדאי לנסות.

רק מלדמיין את זה..

לק"י

אם כבר שישב ליד החלון והיא בחוץ, וינהלו דייט בצעקות להנאת כל השכנים🤣

אני חושב ששבוע זה סביר בהחלט לחכות

לק"י

אם לא והבחור נשמע לך שעשוי להתאים מבחינת הנתונים הייתי מחכה.

תחשבי גם מצידו שאם תבטלי הוא יקבל באסה כפולה

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

לא לכולם זה ככה מובן מאליו.

שיהיה בהצלחה!

אלו שתי תחושות שונות... יכולה להיות סבלנות שהיא ודאית. פה אתה לא יודע כמה סבלנות תצטרך לזה.

הצורך לסבלנות יותר מעיק מהאי ודאות שעוטפת אותו?

סליחה 🙊😁

הידעה שטוב לה איתי ושאנחנו מעוניינים להיות ולהתקדם יחד.

נראלי שהביטחון מאפשר קשר עמוק ורציני מה שמוביל לביטחון מה שמאפשר מה שמוביל וכו'

ואני לא חוששת לספר דברים אישיים שאולי יחזרו אלי כבומרנג..

ולכן זה לא תלוי במשתנה כזה או אחרים אלא בבני הזוג עצמם. אם הם מרגישים ומחליטים שזה רציני - אז זה רציני.

מה גורם לך לשאול את זה? מה זה משנה אם זה קשר רציני או לא? כיודעים שזה קשר רציני צריך לעשות משהו מסויים?

ויודעת שהוא יזרום עם זה לגמרי

פילטרים זה פויה

אפשר רק להתאכזב ממך..

שצולמה המצלמה מקצועית יש לה כל מיני אפקטים שאפשר לעשות עושים..
למה זה בסדר?
לפעמים מה שמפריע מהתמונה להיות ברורה זה הבהירות או החידוד ובכיף אפשר להשתמש

אני משתמשת בפילטרים בשמחה ובכיף אפילו שאני מצלמת קטנטנים שאין להם פצע אחד ..
כי התמונה יוצאת יותר ברורה בעיני ויותר חדה ואני יכולה לשלוט על החדות שלה..

בעניין השקר אני לא חושבת שאני משקרת אף אחד.. אני יעשה פילטר שרק יגביר חדות או דברים בסגנון..
ולא דברים מגוחכים

באופן כללי אני חושבת שאני הרבה יותר יפה מהתמונות אז לדעתי אין פה שום גניבת דעת .. אולי הפוך הוא יתלהב לטובה..

ככה אני חושבת עם הרבה אנשים לא ספציפית אלי דרך מצלמה מאוד קשה לראות את החן שיש באדם.. את החיוך ואת האנרגיות זה הכל

ויכול להיות שרק משהה את שאר הבנות ולא עושה להן גוסטינג

פשוט הזוי. 

את בדקת במשך שעות? אולי גם הוא.
מה שאני בא לומר שאין לך כרגע דרך לדעת מה עובר לו בראש. תפגשו ואם עדיין יפריע לך תמצאי הזדמנות לשאול בטקט מה העניין.

האמת שהכוונה הייתה לקרוא שוב את הכרטיס אבל אז ראיתי שהוא מחובר והתבאסתי 

מהרגע שאני קובעת פגישה אני מפסיקה לחפש אבל אולי זו רק אני

זה שהוא מחובר לאו דווקא אומר שהוא שם ברצף.

אבל אולי גם כן...

ולכן פשוט משאיר פתוח

תכתבי לו סופרייז למה אתה מחובר?!

לא רוצה לצאת סטוקרית חח

 

אתם אפילו עוד לא מכירים.
מבינה אותך, גם בעיניי לא לגיטימי להיות מחובר אחרי שקבעתם אבל תני לו צ'אנס. אם זה ממשיך אחרי פגישה אחת תבדקי מולו

חוץ מזה שזה מראה שהוא מחובר רוב שעות היום שזה מוזר כשלעצמו

אבל אתם עוד לא בשלב שמתאים לשאול את זה..
זה סתם יכול להציג אותך כחשדנית מידי ולהרתיע

לפעמים אנחנו סתם מריצים סרטים בראש
במקום פשוט לדבר..

וחבל מאוד

אמינות זה הבסיס לקשר זוגי!
וכן..לצערי כבר שמעתי על יותר ממקרה שיש בחורים שפשוט ממשיכים בחיפוש גם אם קבעו עם בחורה.
נורא..אבל לכי תסבירי להם 😑

אם זה שבע ברכות לפעמים הוא מציג כמחובר את מי שלא. בוודאות.

חוץ מזה, אולי הוא רוצה להסתכל על הכרטיס שלך כדי להיזכר בפרטים? אולי הוא קיבל הודעה ונכנס להחזיר תשובה שהוא תפוס?

אולי הוא מחפש שידוך לחבר?

 

יכולות להיות הרבה סיבות סבירות מלבד זה שהוא מחפש ...

 

אוטומטית באתי לכתוב לך שיש מצב שהיא פשוט מופנמת או לא בטוחה, ולכן לוקח לה יותר זמן "להעיז" להעלות נושאים מעצמה.

אבל ההסתייגות שלי היא בהקשר לפז"מ הקשר שלכם.

כי אם זה קשר מתקדם וזה דפוס שחוזר על עצמו, אז אולי יש מצב שהיא פחות בעניין.

זה לא אומר שהבחורה פחות בקטע.
יש בנות שפחות מעדיפות ליזום וזה נובע מהמון סיבות ולאו דווקא שליליות..
למשל: לא נעים לה להפריע/היא לא יודעת מה אתה חושב עליה/זה נהוג שהגבר יוזם/היא רגילה לכך שהיא פחות יוזמת .
וכו '
כל עוד בזמן השיחה בניכם יש תקשורת , אני לא רואה שום בעיה.


עוד נקודה שככה עלתה לי לראש : אתה יכול להגיד לה שתשמח גם לקבל ממנה שיחה.

אתה רוצה אותה? היא מתאימה לך? אז תחזר אחריה ותגרום לה להיות בעניין.

מקסימום לא ילך, לא נורא.

 

בוא אני אספר לך משהו,

רק לאחרונה סידרו לחבר שלי מישהי, יצאו קצת, הוא רצה אותה אז הוא חיזר אחריה, הזמין אותה, אמר לה מילים יפות וכו'

והיא ענתה לו ביובש - והיא גילתה לו שיש לה מישהו אחר בראש... אז הם נפרדו.

אחרי כמה ימים היא חזרה אליו ואמרה שהיא עשתה טעות שהיא נפרדה מבחור טוב כמוהו וביקשה לחזור לקשר, 

עכשיו הם יוצאים שוב והיא כל הזמן מתקשרת אליו.

אז-

צר לי אבל הדרך היחידה היא פשוט....

להתייאש.

לתת לעצמך להרגיש את היאוש, את חוסר האונים, את חוסר האמונה.

לא לפחד מזה.

תני לעצמך לחוות את הרגשות הקשים, זו הדרך היחידה להצליח להרים אחר כך ראש מעל המים.

לא כך אמר רבי עקיבא? וכל גל וגל שבא נענעתי לו בראשי...

הרבה כח יקרה.

זה שזה לא קרה עדיין, זה אומר משהו על העתיד? צריך לחשוב על זה בהגיון.

היאוש לפעמים הוא לא רציונאלי.

ולגבי הדברים שמתייאשים מהם מבחינה רציונאלית - כדאי להתייאש מהם.

 

יש איזה רווח ביאוש.. צריך לחשוב מהו, ולמה אנחנו נכנסים אליו.

לשמוע דרשה על אמונה,להכניס קצת שמחה לבית,בהצלחה לך.

בס"ד

ליקוטי מוהר״ן קצה
בַּצָּר הִרְחַבְתָּ לִּי (תהלים ד) – הַיְנוּ, שֶׁגַּם אֲפִלּוּ בְּהַצָּרָה בְּעַצְמָהּ הַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ מַרְחִיב לָנוּ. כִּי אִם יִסְתַּכֵּל הָאָדָם עַל חַסְדֵּי ה', יִרְאֶה שֶׁאֲפִלּוּ בְּעֵת שֶׁהַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ מֵצֵר לוֹ, גַּם בְּהַצָּרָה בְּעַצְמָהּ הַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ מַרְחִיב לוֹ וּמַגְדִּיל חַסְדּוֹ עִמּוֹ. וְזֶה: בַּצָּר הִרְחַבְתָּ לִּי; הַיְנוּ אֲפִלּוּ בְּתוֹךְ הַצָּרָה בְּעַצְמָהּ, נָתַתָּ לִי הַרְחָבָה בְּתוֹכָהּ, מִלְּבַד מַה שֶּׁאָנוּ מְצַפִּים שֶׁהַשֵּׁם יִתְבָּרַךְ יוֹשִׁיעֵנוּ בְּקָרוֹב מִכָּל הַצָּרוֹת וְיֵיטִיב עִמָּנוּ מְאֹד, אַךְ אֲפִלּוּ גַּם בְּהַצָּרָה בְּעַצְמָהּ מַרְחִיב לָנוּ:

Rabenubook.com

לזכור שהחיים הם כמו גלים.. לפעמים קצת עצוב ולפעמים באמת שמח (:
כל כאב וכל שמחה הוא מדוייק לנו .. אני לא מדברת רק על זוגיות אלא באופן כללי
אדם עובר נסיונות ולדעתי אדם שעובר אותם מרווח השגחה צמודה מה' מקרוב.

אני מאמין שיש לך שליטה על עצמך. על הרצונות הטובים שלך, המעשים הטובים ועוד. וזה ממש לא שום דבר. זה הדבר הכי גדול וחשוב שיש.
באופן כללי חושב שאם המציאות כל כך מאכזבת אותך, את יכולה קצת להרגע ממנה ולהסתכל קצת פנימה. תראי שם דברים שישמחו אותך.
ואחר כך כשתקחי כוחות מתוך עצמך -כי משם מעומק הנשמה מוצאים כוחות חדשים- אז תגשי אל המציאות ותחשבי אולי אפשר למצוא יעדים נוספים שלא יאכזבו אותך ותוכלי להשיג אותם. ובעזרת השם יוסרו המניעות בפנייך.

בשלבים הראשונים של הקשר זו לגמרי ברכה.

ואכן, זה הרבה יותר נוח בהרבה מובנים.

*קצת תלוי מי השדכנית... ;)

כל הכבוד
למרות שפחות מתחברת לשיטה הצגת אותה בצורה די מבטיחה(:
נשמע מקסים פתאום

כי אם רק רואים זה לא נורא.
אם יש אינטרקציה זה יכול להיות יותר מפדח.

אבל בהחלט הייתי מנסה.

מביך
אבל שווה לנסות
לכי תדעי מה יצא מזה..
בהצלוחה בע"ה

הרי ברור שיצא לנו להיתקל, אז פשוט מתאם איתה ציפיות בשיחת הפרידה 'טוב, אז כשיצא לנו להפגש, נגיד שלום או כמו שזה היה לפני כן?

כמו שקוד אבל פתוח כתב- מקסימום מדברים על זה בסוף הקשר.

הרווח שווה את הנזק
זה מישהו שאת כבר יודעת שנראה לך, ולא מתמונה סתמית/פרטים יבשים שלא אומרים כלום כמעט

אבל שווה את זה.

(שכן מהבניין. יצא לנו להיתקל אחר כך מלא בחדר מדרגות... עד שעברנו דירה ב"ה.)

פעם ב.. כן.

אני וארוסי הכרנו בעיסוק משותף שנפגשנו בו אחת לשבוע לערך, לפעמים יותר,
מבחינתי זה היה מעט שיקול בהתחלה...
פחדתי שאם זה לא ילך אני אאלץ לעזוב עיסוק זה מאי נעימות.
אך זה עבד מצויין~
חסדי ה'.

בהצלחה~

ודווקא כשישנה הכרות מוקדמת,
יותר קל לקלוע בדרך כלל ולהצליח.. וגם השלב ההתחלתי של הקשר יותר נעים.

עם חלקם דיברתי על זה לפני, אם חלקם תוכ..

שיהיה הפצלש שלך ואיתו את כותבת
או לחילופין:
את יכולה לבקש מאחד המנהלים את הסיסמא למשתמש האנונימי
או לבקש מאחד המנהלים שיישאלו בשמך בפורום.

א,מה זה משתמש חדש?

ב.איך אני פונה למנהלים?

ותחפשי איזה לינק הרשם מחדש או משהו דומה

את מתנתקת מהמשתמש רויטל. (לוחצת עליו ואז יש אופציה של כרטיס אישי או התנתק)

כשאת מנותקת יש "שלום אורח-התחבר"

בהתחברות יש "משתמש חדש? הרשם כאן" ואת פותחת חדש.

אני רואה שענו לך על פתיחת משתמש חדש.
פניה למנהלים:
בראש העמוד מתחת לשם הפורום יש את שמות המנהלים.
את לוחצת על אחד מהמנהלים ונפתח הכרטיס האישי שלו.
ושם את יכולה לפנות אליו בשיחה אישית או במסר

- מי המציע שגם מעביר את הפרטים?
כי אולי יש בעיה בניסוח או משהו שאפשר לשנות קצת שיישמע יותר טוב

חברות? משפחה? שדכניות?

 

בדרך כלל שפונים למקור הצעות טוב יכולים לקבל הצעות יותר רלוונטיות וממילא פחות 'יפסלו'.

מאד יפה שזה רק "קצת" מפריע לך. זה נשמע מאד מייאש.

 

משתתף בצער שלך.

 

בנוגע לפתרון - אומרים שכשמשקיעים בלהתכונן לזוגיות (כל אחד והדברים שיש לו לשפר), באורח פלא זה גורם ליותר הצעות להגיע.

כיון שלרוב האנשים יש מה להשתפר, ומי שיש לו מעט הצעות - כדאי שיהיה מוכן כדי לא לפספס את אלה שכן מגיעות, אז שווה להשקיע בכל מקרה.

 

בהצלחה

כי אפשר להתמודד ולשפר את זה. זה לא דבר חסר תקנה.

(גם אני לפעמים כותב 'קצת' כשזה דוקא המון..)

אם פועלת להשיג - דרך מי את משיגה הצעות?

זה קריטי, זה משנה את כל התמונה.

בשביל זה..
מבקשת מחברות, שדכניות, אתרים..
מה שאני חושבת עליו

יש תמיד מקום להרחיב את מאגר השדכנים/מיזמים שאת נמצאת בו.

יש ממש אינסוף כאלו בלי עין הרע.

יש את הרשימה הזאת רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

אפשר לפנות ל@ברוקולי שמגם לא מזמן שידכה בו אחד המאורסים.

 

נראה לי שאם את מוצאת שדכן שמתעסק עם הבחורים מהסגנון שלך זה הכי טוב.

חשוב תמיד להתקדם. נופלים, מרגישים שקשה, קמים.. אלו החיים. זה שווה את זה.

על סמך מה פוסלים?
תמונה?
אם כן אולי כדאי להתעקש לא למסור תמונה?..

אני לא חושבת שאני מכוערת או משהו..

אני גם משקיעה בעצמי, מתלבשת יפה, מטופחת וכו

חשבתי שאם פוסלים על סמך תמונה אולי כדאי לוותר עליה?
אם זה לא התמונה- אולי הממליצים לא מספיק יודעים לתאר אותך נכון וטוב..
העיקרון הוא לנסות לזהות מה בתהליך הצעת השידוך גורם להצעות ליפול ולתקן את הלקוי.. יכול להיות שזה משהו ממש קטן וחסר חשיבות וחבל.
בהצלחה!!

א. התמונה לא פוטוגנית
ב. הניסוח בפרטים הטכניים כתוב בצורה לא נכונה.
ג. המקורות של ההצעות לא מתאימות לסגנון שלך.

לכי לידיד טוב, קרוב משפחה (אני מוכן להתנדב אם את מרגישה בנוח) תשלחי לו את הפרטים שלך, ותשאלי אותו מה את יכולה לשפר.
בנוסף לכי תנסי להגדיר מי את ומה הסיגנון שלך, ותפני לשדכנים מתאימים.

המזל שלך,תשדרי יותר אופטימיות ושמחה,ובעזרת השם הכל יפתח בגדול.

אולי לדבר עם מי שמשדכים, שקיימת בעיה כזו, ואיך לעצור אותה

למה זה מעצבן אותך? זאת דעה לא לגיטימית בחינתך?

את לא רוצה שהוא יאמר את דעתו? הדעה שלו מאיימת עליך?

 

וכולי וכולי..

 

את צריכה לברר מאיפה היחס הכועס שלך נובע ואז תקבלי בהירות ותדעי איך להתייחס לזה.

הכל בסדר(:
איך אתם מנהלים ויכוח? מה קורה אחרי?
את כועסת ? הוא בודק לשלומך?
את בודקת לשלומו?
אפשר להתווכח אפילו מזל כי הנה עכשיו יש לך הזדמנות לראות קצת משהו שיקרה אחרי ..איך הוא מתנהג איך את?
שאלה באופן כללי מה קורה עם התקשורת?

עכשיו יתכן ששניכם באותו ראש ולכן הוויכוחים מתחילים בפגישות,

תנסי לדעת טוב איך התחיל הוויכוח או המתח בניכם, 

ולפי זה תדעי אם יש טעם להמשיך,חשוב לדעת אולי הוא בחור

כנה ואמתי ולכן לא אכפת לו להגיד הכל,ולא בחור צבוע שמסתיר

הכל רק כדי לא להפסיד את הבחורה,בהצלחה רבה רבה לך.

אבל זה אמור להיות טוב לא? 
אנחנו כן דומים באופי ובהשקפה וגם עברנו כל מיני דברים דומים בחיים, אולי הויכוח מתחיל כשאנחנו מדברים על דברים ואני רואה שהוא אומר דברים בלי הרבה מחשבה עמוקה כזה, כאילו זורק אימרות פוגעות לפעמים אפילו (ואולי בעצם כי אנחנו דומים כל כך זה ככה?)

איך אני יודעת אם הוא כנה או מסתיר דברים?

במי? באנשים שחשובים לך? בך?

אפשר בעדינות להתייחס לזה אם זה יכול להיות שייך.

אולי עדיף לפתוח את זה בשלב/מצב שתרגישי יותר בנוח איתו ותוכלי לומר לו את מה שאת מרגישה כלפי זה בצורה יפה.

כל זוג ממש כל זוג זה שני הפכים,למשל תיקחי את אבא ואמא שלך,

תראי כמה הם שונים,אפילו סבא וסבתא שלך,או אחים אם יש לך

שהם נשואים,חייב להיות שני הפכים,על השקפה אני לא מדברת,

כי זה חייב להיות אותה השקפה,כי בלי אותה השקפה לא היה בכלל

מה לעשות פה,עכשיו אם את והוא עצבניים זה ילך,אם אתם רגשיים 

גם לא ילך,חייב כל זוג אחד רגשי השני לא,אפילו אחד רוחני השני לא,

אפילו אחד חסכן השני לא,זה חייב להיות .ככה רוב רובם של הזוגות.

יש כאלה, וטוב להם, וזה מצוין.

 

ויש גם זוגות שכן דומים אחד לשני וטוב להם.

 

לא צריך לחפש תיאוריות לאי-התאמה. אם טוב להם נשנה את התיאוריה שתתאים

לפני החתונה הכל דמיון אחד גדול.

הנקודה החשובה היא שאת כאן אומרת למישהי שהיא צריכה להתייאש מקשר מסוים - בגלל שהם דומים מדי.

 

וזה ממש לא נכון. זאת לא סיבה להפרד. אם טוב להם ביחד, זה מצוין.

 

ובלי קשר, האמירה של "לפני החתונה הכל דמיון" היא אחת האמירות המעצבנות, הגרועות, והמוטעות שקיימות.

 

אם את החלטת להתחתן בגלל סיבות דמיוניות, תאשימי את עצמך.

 

אחד הכלים הכי חשובים שיש לאדם בהחלטה להתחתן זה האמון שההחלטה שלו מבוססת על מציאות. ברור שכדאי לבדוק שזה לא מדומיין, ושיש הגיון בהחלטה, אבל אם אדם לא מאמין שהוא מסוגל להחליט את ההחלטה שנכונה לו - הוא לעולם לא יוכל לבנות א הבטחון הנדרש כדי להתחתן. ולכן חייבים לתת לאדם את האמון שאם הוא יעשה עכשיו החלטה נכונה אז יהיו לו חיים טובים, וההשקעה היא בלעשו החלטה נכונה.

הכי מפחיד בעיני מי שקצת מרגיע את הדעות שלו והופך להיות יותר מכיל ממה שהוא..
תריבו, תתכסחו ואז תחליטי אם זה מתאים לך.

אני מניח כשזה קורה מתי שמספיק חשוב לכם אחד מהשניה בשביל שיהיה שווה להתעצבן על זה. כי בסופו של דבר, כעס נובע מאכפתיות.

סורי שאין לי משהו מועיל, אבל שווה לחשוב על זה.

אבל לא יודעת מה באמת הי שם

על מה כבר יש להתעצבן בשלב ראשוני?
את הולכת להכיר אותו, נכון? להכיר אותו זה להכיר את הדעות שלו..אז על מה העצבים?
זה חריג!

אבל זה חריג!
לוידעת אם זה טוב או לא.