שרשור חדש
תקראונפש חיה.
*זוגיות ואהבת אמת, כנגד אהבה זמנית ונטישה*
הרב שמואל אליהו | ט"ז תמוז תש"פ

אחד הדברים הרעים שקרו לאבותינו בי"ז בתמוז היה העמדת הצלם בהיכל. חכמינו מדייקים מהכתובים כי בתחילה העמיד מנשה שני צלמים בהיכל, אבל אחד מהם נפל על חברו ושבר לו את היד ונשאר רק צלם אחד. ומה מסתתר בסיפור הזה?

ניתן להסביר על פי דברי הבן איש חי זיע"א, שהסיבה להעמדת שני צלמים בהיכל היא ניסיון לחקות את הקדושה. שבקודש הקדשים היו שני כרובים שמלמדים את קדושת הזוגיות של איש ואשה שפניהם "איש אל אחיו" משדרים אהבה גדולה זה לזה, על כן נאמר על בית המקדש "תוכו רצוף אהבה".

הטומאה מתקנאת בקדושה כיון שבעולם הטומאה האהבה היא זמנית והנטישה היא קבועה. "יתפרדו כל פועלי און". וזה דבר שהחוש מוכיחו. "דסטרא דקדושה שרי בחיבורא וסיים בחיבורא, אך הסטרא אחרא שרי בחיבורא וסיים בפירודא". (עיין בניהו בן יהוידע פסחים קט/ב).

כשאנו רואים בטומאה אהבה גדולה והערכה של איש לאשה, הרי היא בדרך כלל מוחצנת. הנסיון מוכיח שהאהבה הזו לא מחזיקה מעמד, בני הזוג מאבדים אותה, לא שומרים על נאמנות, ו\או מתגרשים. כל זאת לעומת חיים של קדושה שממשיכים את האהבה, האחוה והנאמנות עד 120.

מנשה מעמיד שני פסילים בהיכל בי"ז בתמוז כדי לספר לכל הנוהים אחריו כי גם בעבודה זרה יש זוגיות ואהבת אמת כמו שיש בכרובים של הקדושה, אבל כיון שמדובר בהיכל, השקר לא יכול לעמוד, ושבר אחד מהפסילים את ידו של חברו.

וכתב עוד שם הבן איש חי, כי תהילות לאל יתברך יש תחילת תיקון לענין האהבה והנאמנות בעולם. גם שם מתחילים להרחיק את הניצול המאוס, וגם שם מעלים על נס את האהבה והנאמנות. "מפני כי הסטרא אחרא נחלש כוחה. ותחלה נתבטל בארץ ישראל מפני קדושתה, ואחר כך נתבטל גם מבבל, אף על גב דשכיחי שם מזיקין טפי. ועתה בזה הזמן אדרבה העולם עוסקים בזוגות". ומסיים: "וגבר ישראל".

📌
*לקבלת ווצאפ מלשכת הרב שמואל אליהו* הרב שמואל אליהו שיעורים
שיחות והודעות בתחילת הקשרכיפת השמיים
שאלה לבנות, בשבוע-שבועיים הראשונים של הקשר:
1. כמה קריטי לכן שהבחור ישלח לכן כל בוקר הודעה של בוקר טוב? או לילה טוב בלילה?
2. כמה קריטי לכן שהבחור יתקשר כל יום ?

פשוט לפעמים בתחילת הקשר, מרגיש לי קצת מאולץ כל בוקר לשלוח בוקר טוב שאני בקושי מכיר את הבחורה. וגם לדבר כל יום בטלפון מרגיש לי גם קצת מחניק בהתחלה, ורוצה יותר לשמור את השיחות לפגישות עצמן.

כמובן שכל יום צריך ליצור קשר, השאלה האם בשבוע שבועיים הראשונים כל יום לדבר בהודעות , ופעם ביומיים בטלפון זה בסדר ? או שקריטי לכן שזה יהיה כל יום בטלפון ואם לא זה נראה שהבחור פחות רציני...
עונהקל"ת
בתחילת הקשר(מה שתארת שבוע שבועיים ראשוניים)אני לא רואה כלל צורך ולא מצפה שבחור יצור איתי קשר כל יום, גם לא בהודעות וגם לא בשיחות. זה באמת קצת חנוק מידי.
כל יומיים נשמע לי סבבה, ואם שיחה ממש אז אפילו 3 ימים.
בהצלחה!
שבוע- שבועייםברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך ט"ו בתמוז תש"פ 12:56

 

ולפעמים שלוש הם שלב מאוד ראשוני של קשר

לרוב הבנות שיחה כל יום והודעה בבוקר ובערב ירגיש מלחיץ, חונק, קופץ מהר מידי וכו'

 

 

אם זורם לך שיחה, או התכתבות כלשהיא אז אחלה

בסוף כל קשר מקבל גוון של האנשים ששותפים לו 

 

אך כקו מנחה  זו המלצה לא כדאית

 

בהצלחה! 

 

 

 

טוב שאתה שואלמישהי 1
1. ממש ממש לא. ולהיפך. זה מאוד מאולץ
2. אם יש פער גדול בין פגישה לפגישה, נגיד שבוע, כדאי לשלוח הודעה מתעניינת ואולי גם לקבוע שיחת טלפון קצרה
אני לא חושבת שצריך ליצור כל יום קשר
תודה על התשובותכיפת השמיים
שמח לשמוע שככה זה. פשוט היה לי לא מזמן קשר שהרגשתי מהבחורה שהיא מצפה שכל יום נדבר בטלפון, וזה שזה לא קורה אז כאילו אני לא מספיק יוזם או בעניין...
סתם רציתי לדעת אם זה ספציפית אצלה או שזה אצל כולן.


ובאמת באופן אישי זה מרגיש לי קצת מחניק...
..הללויה~
אישית לא רואה לנכון בתחילת קשר לשלוח 'בוקר טוב' ו'לילה טוב' כל יום.. ובכלל.
וגם לא לדבר כל יום..

אין בעיה להתכתב מעט במהלך היום, וגם לדבר אחת ליומיים/שלושה בטלפון.
אך אין שום עניין מעבר.. במיוחד לא כל יום.

תחילת קשר זה תהליך שאתם עוברים אומנם יחד אך גם כל אחד לחוד.
ואין עניין להרבות בשיחות בין הפגישות~
סתם יכול ליצור דמיונות והתלהבות במקום שאין צורך בהם.

בהצלחה לך~
מצטרפת למה שכתבומעפר אני באה

בין 3 דייטים ראשונים אוהבת שמדברים יום אחרי הדייט להחליט האם ממשיכים ולפטפט מעט ואם יש פער גדול בין הפגישות אז אפשר הודעות פה ושם.

כשבחורים שלחו בוקר טוב כל יום ממש בתחילת קשר זה היה קצת מעיק במיוחד אם זה נעשה בוקר אחרי הפגישה כשעוד התלבטתי אם אני מעוניינת להמשיך זה מעמיד במצב לא נעים.

אחרי השלב הנ''ל אפשר לשאול בפתיחות את הבחורה מה היא מעדיפה

בהצלחה!

אם הוא יעשה אתזנ ארגיש חנוקה מידיסמטאות
אחרי שבועיים כבר יותר מאוורר, וגם לא כל יום ולא חייב בוקט או ערבטוב כל יום..זה לא מפקד אוכלוסין
צריך לבוא בזרימה ובכייף.
אני חושבת שזה משתנה בין בחורה לבחורההפי
בכל מקרה יצא לי לדבר על זה עם 20 בנות בערך אפילו יותר בשולחן שבת בוא זמנית רוב הבנות הסכימו שיותר נחמד לקבל הודעת בוקר או לילה טוב מאשר שהבחור מתעלם לגמרי לא מדובר על שיחת טלפון זה לפעמים חופר

בכל מקרה אם היה לכם סבבה ראוי להתקשר כמה דק' בטח ובטח לשלוח הודעה לילה/בוקר טוב..

קריטי לי שלא ישלח כל יום הודעת בוקר טוב 😲מקום בעולםאחרונה
כשאחד מהחברים שלי סיפר לנו שכל יום הוא שולח למדוייטת שלו בוקר טוב, נחרדנו מעט 😅
לא התחתנתם.. הכל טוב.. מותר 23 שעות לא לשמוע אחד מהשני בשבוע הראשון שאתם יוצאים.
מה נותנים בנדוניה לגבר חרדי/דוס?Hodaya11
חרדי או דוס? זה נורא משנה.חתולה ג'ינג'ית


שעון/ גמרא למיניהם יש הרבה סוגים/ ספרי קודש אחרים שהוא רוצהנפש חיה.אחרונה
ובדרך כלל שני הצדדים דואגים ל:
בגדים
מגבות / מצעים
כלי מטבח
ריהוט
כלי חשמל
התעניינתי בחברה של אחותי וקיבלתי מספר -מה הלאהDavidEl
היי
בערב שבת חברות של אחותי באו, ובמקרה ראיתי פוטנציאלית שמסתבר שהגיע לישוב במקרה בכלל...
במוצאי שבת ביקשתי את המספר מאחותי
השאלה אם כדאי שאחותי תדבר איתה קודם או פשוט לשלוח לה הודעה כגון ״ביקרת אצל אחותי בשבת ו...״

תודה.
(מציין שאחותי דיי עסוקה ובתקופת מבחנים)
שאחותך תדבר איתה קודםקל"ת
אולי היא לא פנויה בכלל/לא מעוניינת ואז זה סתם יהיה מביך
בוודאי שאחותך תברר איתה קודםחיות צבעונית
צודקים שניכם..DavidEl
הבעייה שלי היא בתקופת מבחנים וזה שהיא לא גרה בבית..בקיצור זה לחפור לה בווטסאפ🤦🏼‍♂️
ברור שדרך אחותך.תיק
איך אחותך העבירה לך מספר בלי לשאול אותה?
לא מבינה את זה. לא כולן אוהבות את זה. תגיד לה לא לעשות את זה להבא.
בהצלחה לך.
לא חושבת שהכרחי דרך אחותך.בת 30
החברה מכירה אותך קצת?ברוקולי

כי אם היא מכירה אותך אולי יש יותר מקום לפנות בעצמך.. 

 

אני הייתי מנסה לערב את האחות 

גם בתקופת מבחנים אפשר למצוא כמה דקות לשיחת טלפון 

 

 

...אבןגבירול

לא בעל נסיון, מה שאני הייתי עושה זה שהאחות תברר אם היא פנויה בכלל ומוכנה לקשר עכשיו, בלי להזכיר אותך ישירות - ואם היא מצאה שזה רלוונטי אז תפנה אליה בעצמך.

בד"כ נהוג ששני הצדדים מבררים קצת אחד על השני, ורק אח"כ פוניםפשוט אני..


יודע, אבל השאלה אם הוא רוצה לעשות את זה שידוך פרופר או אבןגבירולאחרונה

יותר ספונטני? לכאורה מהשאלה נראה שיש לו הוא אמינא לפנות בעצמו, אולי זה סוג קשר אחר שהוא מחפש...

מראה חיצוני- לבנים ולבנותDavidEl
איך אתם מתיחסים למראה החציוני? איך צריך להתייחס?

סליחה שאני אומר אבל לא מובנת לי השאלהבחור אחד

כל אדם מסתכל על מראה חיצוני בצורה אחרת יש בנים וגם בנות שזה מבחינתם חובה שיראה מיליון דולר אחרת אין פשוט לא יעזור הם לא מוכנים לחשבו על אופציה של חתונה ויש כאלו שאם במראה לא מציק להם משהו ספציפי אז הם יזרמו זה נורא אינדיבדואלי 

יש לכם הגדרה/הסבר מתי זו טעות(לכאורה) לפסול על משהו ומתי זהצע
לגיטימי?

זה נשמע קצת רחב אבל בעיקר אני מתכון למשהו חיצוני.
למשל - האם מי מפה שחושב שלגיטמי לפסול על מראה אז כך גם כשהצחוק של הבחורה לא נעים לי. נניח הוא נשמע לי קצת מוזר.. או שהיא צוחקת הרבה מידי?

או אם נניח הבחור מדבר בשקט מידי/בקול מידי?

זה מקביל בעיניכם לפסילה על מראה חיצוני?? תודה!!
..בוגרת קטנה

אם זה לא ישתנה כנראה וזה מפריע לך אז ברור שכן

 

לכל בחורה מגיע שבעלה יאהב את הצחוק שלה ,הרי יש כאלה שיאהבו מה שאתה רואה כחסרון

בעיני זה ממש לא מקביל לפסילה על מראה חיצוניחתולה ג'ינג'ית

מראה חיצוני זה עניין  מהותי בעיני.

לעומת צחוק מוזר שזה יכול בהחלט להיות עניין של הרגל.

ולא לאהוב את הצחוק של מישהו, זה לא נורא. לעומת דחיה במראה שעלולה לפגוע במשיכה לבן אדם.

כמובן שאם הדברים הם קיצוניים ויוצרים רתיעה משמעותית, אז הדין זהה כמו בכל דבר מהותי.

בעיני זה אותו דבר, ואפרטultracrepidam

פסילה על מראה חיצוני פירושו "לא נעים לי להיות בחברת האדם הזה באינטנסיביות ובאופן שחיי נישואים דורשים".

 

ואם להתחתן אם האדם הזה זה לא נעים, אז לא מתחתנים. המטרה היא לגרום אושר ולא סבל.

 

ואם אנחנו יודעים מראש שזה כך (כי אני תמיד לא מצליח להרגיש בנוח עם מישהי שצבע העיניים שלה סגול), אז מוצדק גם לפסול מראש או על סמך תמונה. לא בגלל שהיא "פסולה", אלא בגלל שאתה לא מתחבר. קורה. כמובן, דעתי היא ששווה מדי פעם לשבור את הכללים כדי לבדוק אם הם עדיין תקפים.

 

וכמובן אפשר להחליט לנסות ליצור קרבה בכל זאת, ולבנות קשר תקין, ואז הצחוק המעצבן יהיה נעים לך והמראה הנוראי יהיה יפה בעיניך. קורה המון.

 

כמו ש@בוגרת קטנה מציינת, יש דברים שאפילו להתפשר ולוותר עליהם זה לא נכון אלא אם היא תתפשר על הבחירה שלך - כלומר, נדיר למצוא אשה שמוכנה להתחתן עם מישהו שחושב שהיא מכוערת, ולכן האמירה "לא אכפת לי שהיא מכוערת, אני מוכן להתחתן איתה" ל תמיד תהיה נכונה.

 

מהכתיבה שלך אני מבין שבעיניך יש כלל קבוע ובלתי משתנה כלשהו לגבי "פסילה על מראה חיצוני", והשאלה אם זה אותו דבר כאן. אני לא רואה את זה כך.

לפי מה שהבנתימבקש אמונה

שאם זה משהו שאתה לא סולד ממנו,

כלומר, היא בסדר גמור (אין משהו שאני יכול להגיד שהוא לא נעים) רק שזה לא המראה שרציתי - חבל לדחות.

אבל אם זה משהו שגורם אי נעימות, סלידה, וכדומה, כנראה שזה לא זה. 

 

ככה נראה לי. 

לדעתי זה יכול לשקף הלך נפש מסוייםמסקנה
אנשים שמדברים בשקט ברמה שצריך לרכון כדי לשמוע אותם - יש כאלה שיוקסמו מזה, ואחרים ישתגעו.. צריך לבדוק איפה על הסקאלה נמצאים ולפי זה להחליט..
כנ"ל לגבי קול רם. המצב שונה בין מיתרי קול חזקים במיוחד לבין דיבור בקול רם שנובע ממוחצנות (שאז גם מימד הבושה יכול להופיע...)

בהנחה שהצחוק לא קשור במבוכה, ובתקווה שהבחורה תמשיך להיות עם שמחת חיים - צריך לראות אם זה מתאים.

בעיני במידה ומרגישים חוסר נוחות זה יותר מלגיטימי
אלה דברים זניחים מאוד בעינייפלונפון מירוסלב

דברים שנפתרים בקלות אם יש חיבה והתקדמות בקשר.

יצאתי עם הרבה בנות שהיו להן "דברים לא נעימים" כהגדרתך.

לא זה לא גרם לחתוך, ובהמשך שכחתי מקיומם בכלל (ברמה שאפילו על דברים חיצוניים כשמישהו העיר לי לא הבנתי על מה הוא מדבר, עד שנזכרתי שכשהכרנו זה היה נראה לי אחרת)

הכל לגיטימיימ''ל

אין כאן שאלה של נכון ולא נכון כי השאלה כאן היא על התאמה אישית - אדם שמפריע לו עדה כלשהי / מראה מסוים / דעה או התנהגות או כל דבר אחר יכול וראוי שיפסול על זה.

 

מה שכן: ברמת האידאל עדיף שאדם יתמקד במהות ובדברים החשובים, ופחות בחיצוניות. ופחות יהיה מושפע מגישות מוטעות כמו דעות קדומות וכדו'.

^^^אלעזר300

השאלה היא אף פעם לא "האם לגיטימי...", אלא "האם חכם...", או "האם לא חבל...".

אם מתלווה לדבר תחושת בטן לא טובה זאת סיבה מוצדקתבי1אחרונה

לפסול 

ואם זה רק חוסר חיבור-לא.

אני פסלתי פעם על קול , הפחיד אותי.

מישהו מעוניין לעשות מנוי לשליש?טוביה יגר
קניתי מנוי, ואני לא משתמש בו.
בינתיים אתה יכול להקפיאחידושאחרונה


מהי אהבה?והוא ישמיענו

בעקבות קריאת כמה שרשורים פה בזמן האחרון, התעוררו אצלי כמה שאלות/ תובנות,

שלא ממש הרגשתי בנוח לשאול/ לכתוב בשרשורים האלה כדי לא לנצל''ש או להרוס.

אבל הייתי שמח לפתוח פה דיון קטן בנושא האהבה, שיעזור לנו (ולי) להתחדד.

ב"ה, אשרינו שהמושג 'אהבה' אצלנו הרבה יותר מרומם לאין ערוך מאצל אומות העולם, אבל עדיין בכל זאת יש לנו בתוכנו דעות שונות שאני חושב שכולנו נשמח לדבר עליהם ולברר אותם בשיח ענייני ומכבד.

 

אני שואל שאלות כדי לכוון, לא מחוייבים לענות עליהם.. תרגישו בנוח. ברור לי שהשאלות פה לא כולן יהיו הכי נוחות לכל אחד.

 

א'. מהו לדעתכם קשר נישואין? מהי מטרתו? מה הוא אמור לתת ולמי, מה הרעיון שלו.. (אולי תשובות פרקטיות יותר עדיף.. ופחות אמירות כלליות. אפשר כמובן להתייחס לנושאים שונים כמו חינוך ילדים ושלום בית וכדו')

ב'. מהי אהבה- האם זה דבר שאו שיש אותו או שאין, או בעצם משהו שעובדים עליו? ובהקשר הזה- איפה עובר הגבול בין ה'יש מאין' של האהבה הטבעית לבין העבודה עליה? מה מגדיר בעצם לדעתכם את הגבול בין האהבה המולדת (שאני מגיע למשל לדייט ולא נמשך אליה, או כן נמשך וכדו') לבין האהבה הבאה בעקבות עבודה?

ג'. על מה אני צריך לשים יותר דגש- על הנוחות שלי בקשר, או על הטוב שאני יכול לתת לצד השני ולראות בו?

ד'. לפי מה אנחנו מגדירים את הקווים האדומים שלנו? כשאנחנו נתקלים בהם במדוייט/ת- מה הם גורמים לנו להרגיש? או לחשוב?

ולמה בכלל הם מפריעים לקשר? האם אתם חושבים שיש הגדרות שהגדרתם שהם לא נכונות, או לא אידיאליות עבורכם, אבל בכל זאת כרגע נוח לכם עם ההגדרה?

ה'. מהו הקו שמנחה אותי לדעתי לכל אורך הדרך בתהליך לקראת בניית המשפחה שלי? (במשפט אחד)

 

כמובן, לא חייבים לענות על כל השאלות, או לענות בכלל.

אני אשמח לפתוח את הנושא לדיון. גם לעצמי, אבל כמובן בשביל כולנו. המטרה היא לא לשפוט אלא לעזור לנו להתכוונן יותר ולבחון בינינו לבין עצמנו/ בדיון הקבוצתי כאן..

 

תודה מראש

&&&ultracrepidam

א

קשר נישואין אמור לענות על שלש דרישות:

1 גוף ונפש - הקב"ה טבע בכל בעלי החיים צורך שמטרתו לגרום להם להתרבות. באדם הצורך הזה מורכב יותר, והוא כולל גם את הצורך שלא להיות בודד (האמת היא שגם בעלי חיים סובלים מבדידות, אבל אין אצלם מבנה זוגי כמו אצלנו)

2 רוח - רוב האנשים שואפים לזוגיות. זוגיות היא מערכת יחסים מאד מיוחדת, שכל מי שחווה אותה יכול לומר את זה.

3 נשמה - הקב"ה רוצה שאנחנו נקיים מצוות, שקשורות לנישואין, ובראשן החובה לפרות ולרבות.

אולי זה קצת פשטני, ובפועל כולנו יודעים שהדברים האלה מתערבבים, אבל אלה הנקודות החשובות.

 

ב

אהבה איננה דבר קבוע. הצורה שאדם אחד אוהב שונה מהצורה שאדם אחר אוהב, וזה משנה את היציבות והאופי של האהבה. באופן כללי היא מאפיינת את גורם מספר א2, וגורם א1 מעורב בה וגורם לה בצורה גבוהה.

המשימה להחזיק בית דורשת מוטיבציה, ולכן צריך הרבה ממנה. גם כאן, זה מאד שונה בין אדם לאדם.

 

ג

קשר זוגי אמור להיות זוגי. זה אומר שאתה אמור לדאוג שיהיה לך טוב, ואתה אמור לדאוג שיהיה לצד השני טוב. מקסימום טוב לשניכם. אם צד אחד סובל, זאת בעיה של שני הצדדים.

 

ד

יש קווים אדומים בכל מיני צבעים. יש קווים שלא חוצים אותם, ואם הקשר מכריח אותי לחצות אותם, עדיף לוותר על הקשר. יש קווים לגבי עצמי, יש קווים לגבי הבית שרוצים להקים.

כמה שהסיכוי להקים בית והרצון להקים בית גדולים יותר, מוכנים לוותר על קווים לא-כל-כך-אדומים מסוימים אם יש צורך. כמובן תהליך הוויתור על קווים כאלה הוא תהליך שדורש השלמה מסוימת. גם כאן, רגש הוא דבר שיכול לעזור.

יש קווים שבכלל מתייחסים ל"איך אני מחפש", שהם כמובן רלוונטיים רק לשלב החיפוש והמטרה שלהם היא סינון סטטיסטי (לדוגמה - אני לא מחפש מספרי שדכניות בפפואה-ניו-גיני, אבל אם תתקשר אלי שדכנית משם לא אפסול את ההצעה).

 

ה

המטרה שלי היא להקים את הבית שלי, שיתאים לי ויהיה לי טוב בו.

אהבה-Reminder
לעניות דעתי, האהבה היחידה שקיימת היא אהבה עצמית.
זהו יצר הישרדותי
אם אוהב את מי שקרוב *אליו*
את מי שתופס כביכול חלק בזהות שלו
צריך בשביל זה עבודה.
מנקודת מבטי..מסקנה
א - רצון פנימי גדול שהקב"ה טבע בנו לבית ומקום משלנו (ולא משנה עד כמה טוב ונעים בבית של ההורים, ועד כמה יש חיי חברה.. יש מקום בנפש שהקשרים האלה לא ממלאים) יש נקודה מסויימת שאדם מרגיש שהוא "מיצה את חיי הרווקות"...

מה שמוביל אותי לזה שנישואין הם גם עליית מדרגה בעבודת ה', יש אדם נוסף שמשקף אותך וביחד מתקדמים.
יש לזוג מטרה משותפת (התקדמות בעבודת ה', במידות, הפיכה לגרסא טובה יותר של עצמי...) ויחד פועלים למימושה. (דוגמאות בולטות : זוגות אברכים, אנשי קבע ורפואה, זוגות בגבעות... אבל בעצם כל זוג שמקים משפחה יהודית בקדושה)

במצב אידיאלי שני בני הזוג אמורים להרגיש נתרמים מהקשר, הזוגיות אמורה לאפשר מימוש של הייעוד שלנו בעולם. בית. במובן הנשמתי, עם כל הרגשות הטובים שעולים עם המילה.
כדי לאפשר את זה באמת יש בעיני שוני בין שלב הפגישות עד האירוסין לשלב שאחרי.
כשלפני האירוסין עדיף, בשביל שני בני הזוג, לבחון את הקשר ממקום של מה *אני* מקבל מהקשר, ואחרי האירוסין - איך אני נותן ומעניק לשותפ(ת)י לדרך . (כמובן שלא מדובר על אגואיסטיות וחוסר תשומת לב לאחר, ובאים ממקום שמניח שגם האחר היה רוצה להיות בקשר עם אדם שמופרה ממנו ושמח בו.)

ב- אהבה - לפני חתונה רגש של נעימות הדדית, רצון לבלות זמן יחד, כשאכפת לי מהאדם שעומד מולי , כשמעדיפים לראות עתיד שהוא נמצא בו מעתיד שהוא לא. רצון שיהיה לו רק טוב.
מניחה שזה דבר שמתעצם עם הזמן, אדם לא אוהב מישהו אחרי שעתיים.

ג- עניתי ב א'.
ד- יש דעות מסויימות, פערים ברמה הדתית, שלא יפריעו לי אצל חברה, להפך: יחזקו לי את הביטחון בתפיסת העולם שלי.. אבל דעות כאלה לא יאפשרו הקמת בית יחד (למען האמת אפשר, עם המון עבודה וגישור על פערים. רק שנראה לי שגם בלי תוספת אקשן יהיה על מה לעבוד.)

ה- בניית בית שיהיה הכי טוב, נכון, ומדוייק עבורי.
מקפיץ. אתם עונים תשובות נהדרותוהוא ישמיענו
אהבהבת 30
אולי מה שאכתוב לא כולל הכל, אבל לפחות משהו.
כשהחיבור בין האוהב והנאהב כ''כ עמוק, שאם הנאהב נפגע ממשהו, האוהב נפגע עבורו גם. שכשיש שמחה גדולה לנאהב, אז האוהב שמח כאילו השמחה היא שלו.
שכשלנאהב קשה, אז באופן טבעי הוא יפנה לאוהב כדי לקבל ממנו תמיכה.
שכשהנאהב עובר עליו משהו והוא עצבני או ממורמר או עצוב, אז האוהב יודע לראות הכל, ולהסתכל בעין טובה וחומלת.

וכו'...
וזה קשור למערכת אהבה בין הורים וילדים, בין ואישה, בין עמ''י לקב''ה במובן מסוים.
חיבור עמוק, שיש בו שותפות ברבדים העמוקים יותר של חווית החיים.
חח מתה על ההפעלות שלך שצצות ככה מידי פעם מדרשיסטית20
אתה ו- @Half a man מתחרים על תואר מפעיל הפורום
חח. תודה! נשמח גם לתשובה שלך והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך ט"ז בתמוז תש"פ 01:40
(ו.. אני לא מתחרה. כבודו של כאו''א במקומו מונח)
נסגור את זה בזירה..Half a man
ואוHalf a man
הוחמאתי.
אוקיהפי
א.מהו לדעתי קשר נישואין מה המטרה?
לדעתי המטרה זה לקיים את רצון ה'' בעולם -להטיב איתנו , שנשמח, שנגדל ילדים... שיהיה עוד אנשים עם יעודים בחיים ..
ששואלים אותי מה המטרה של נישואין אני מחזירה את השאלה : "זה כמו לשאול למה אתה קיים"?

ב.אני לא יודעת מהי אהבה באמת שאין לי מושג כרגע מה שהכי קרוב לי לאהבה זה דאגה..
שאחיין שלי חוצה את הכביש אני מרגישה אהבה.. שמישהו שקרוב אלי שמח אז טוב לי .. אולי זה אהבה?

ג. שאלה ג היא שאלה מופלאה בעיני. לדעתי תלוי מאוד מי אתה ,אם אתה אדם שמטבעך נותן לאחרים, ורואה אותם לפניך.. עדיף שקודם תעבוד על שיהיה לך נוח בקשר.
כי אם תרצה וכל הזמן נון סטופ תדאג לצד השני ,יהיה לך קשה לשים לב לעצמך.
ואם אתה לא תרגיש נוח בקשר יהיה לך נורא קשה להביא את עצמך לקשר ולהרגיש שאפשר להתקדם הלאה עם הקשר .
בכל מקרה כמובן שצריך איזון גם לדאוג לו וגם שתרגיש נוח.אני לא הייתי רוצה שהוא ידאג לי בלי להרגיש נוח
זה בא ביחד ולא מתנגש אחד עם השני לדעתי זה חייב לבוא ביחד אחרת הקשר לא תקין


ד .הקווים האדומים נקבעים לפני הפגישה עם המדויט ולא במהלכה.. כך שלא הבנתי

ה. קו מנחה .. לא יודעת זה פשוט מרגיש לי שזה ה-מטרה לא בגלל שכולם עושים את זה בגלל שזה מרגיש לי נכון
אה הנה הקו המנחה תעשה מה שמרגיש לך נכון ומסתדר עם האמונה
מנסה לענות לפי הבנתי-כיסופי לילהאחרונה

א. אוקיי, ציינת שעדיף תשובות פרקטיות, אבל, אתחיל בהקדמה שהיא חשובה ,לטעמי.

  אז קודם כל ומעל הכל, כדי לדעת למה בכלל צריך להינשא, אז כמו כל שאלה, צריך לראות מהי ההתייחסות לכך -בתורה ובמצוות. נישואין זו אחת מן המצוות החשובות שהקב"ה נתן לנו בתורת ישראל, ולכן מטרת העל היא לקיים את רצון ד'. ( אני כותבת את זה כי לפעמים אנו שוכחים שמעבר לכל טעם ,עמוק ככל שיהיה, צריך לעשות משהו בגלל שד' ציווה. וזו נקו' המוצא של כל מעשה. גישה זו גם פותרת כל מיני קושיות בהקשר למצוות, ולא רק חוקים שאנו לא מבינים באמת את פשרן אבל אנו מקיימים אותן).

מעבר לזה, מטרת הנישואין היא "לא טוב היות האדם לבדו...", וכן הולדת ילדים "לא לתוהו בראה לשבת יצרה".

האדם מטבע ברייתו זקוק לחברה, הוא לא נועד להיות לבדו. נישואין מאפשרים לשני בני אדם לחיות זה לצד זה בברית עמוקה שפירותיה הם ילדים, כדי לקיים את העולם ולהמשיך את שרשרת הדורות, כאשר כל דור מלמד את הדור שאחריו על הבורא ומחנכו לקיים את תורותיו ומצוותיו.

 

   בנוסף, באנו לעולם כדי לתקן את המידות, וזוגיות היא הפלטפורמה המתאימה והמועילה ביותר לתכלית זו. הרי, גבר ואישה שונים במהותם זה מזו, ולכן יש לכל אחד רצונות שונים, וממילא ישנה עבודה רבה על המידות (כמה שיהיו דומים, עדיין יהיו פערים שמצריכים עבודה).

וד' עשה איתנו חסד, בכך שהעבודה הזו קלה יותר כשהיא נעשית לצד אדם אהוב ויקר, שאוהב אותך ושיודע גם להיות תומך שינוי ולהחמיא על המאמץ.

בתכל'ס, נישואין הם הדדיות, כל אחד מבני הזוג מעניק לשני את שהוא זקוק לו בקשר. וכשאחד עצוב השני מעודדו ,ולהפך.


ב. אני חושבת שחשוב להבדיל בין התאהבות לאהבה. התאהבות היא משיכה חזקה, הורמונים שמשתחררים למוח,שיכרון חושים  וכדו'. ואילו, אהבה היא רגש עמוק יותר, יציב ונבנה עם הזמן ע"י נתינה.

התאהבות זו אהבת עצמי , אהבה זו אהבת השני, כי אהבה פירושה לוותר על רצוני בשביל רצונו של השני, כי הוא חשוב לי ( ניתן לראות ביטוי עיקרי באהבת הורה לילדו שמעניק ומעניק לו בלי סוף) ולכן, לשאלתך, הימשכות יכולה או להיות או לא להיות( תלוי בכל מיני דברים) אבל אהבה אכן יכולה לבוא ולהתעצם בעקבות עבודה. אבל, ברור שקשר של נישואין בשונה מקשר של חברות, אכן חייב לכלול את המרכיב של משיכה, לפחות ברמה בסיסית.

המחקרים מוכיחים שהתאהבות יכולה להימשך בין חודש לשנתיים, ולאחר מכן מתחילה להתפוגג ומה שנשאר זו האהבה.

 

ג. לא נראה לי שזה סותר אחד את השני. חשוב שיהיה נוח בקשר וגם להעניק לצד השני. ואלו שני מעגלים שמזינים אחד את השני. 

 

ד. הקווים האדומים מסמלים את סולם הערכים שלנו, ואת הצרכים האינדיווידואליים שלנו. אם לאחד חשובה ביותר הרמה הדתית, כשהוא ייתקל במדוייטת שהיא לא ברמה שהוא מחפש הוא יחשוב(בצדק...) שהמטרה שלו בנישואין(סעיף א' לעיל) לא תתממש  ולכן תתעורר בו התנגדות. ומנגד, אחת שיש לה צורך עמוק בביטחון, תחפש במדוייט את אותו הצורך שלה בביטחון , ואם לא תרגיש אותו, לא תוכל לקיים את הקשר.

אי לכך, חשוב, לדעת מהם הערכים והצרכים שלנו, כי לפעמים, אותה אחת שבדוג' שמחפשת ביטחון, יכולה לפרש את זה בתור גובה של הבחור או תפקידו בצבא, אבל בעצם, זה רק ביטוי חיצוני של ביטחון, אותו בחור יכול להיות נמוך או ג'ובניק, אבל מלא בתכונה של ביטחון והשראת ביטחון. 

 

ה. הקו שמנחה אותי הוא להיות מודעת ונאמנה לאישיות שלי על כל רבדיה ולעבוד על המידות....

 

וואו יצא לי ממש ארוך... סוריי... אבל זה היה ממש מרתק ומדייק להעלות את מחשבותיי על הכתב, אז תודה...

מה יהיה אתכן בנות?..HAGOLESH1

כן אני יודע שזה מכליל בטירוף אז תסלחו לי..

 

גיליתי לאחרונה שיש ציפייה מוגזמת מבחורים להיות זמינים ממש בקשר לתשובה לגבי הצעה (בחורה אשכרה פסלה הצעה אחרי שהייתה מעוניינת כי עברו כמה שעות מאז שנתנה את התשובה ועד שחזרתי אליה כשהייתי עמוס מאוד באותו יום והפלאפון לא היה עליי..).

מנגד הבחורות כלפי עצמן לעיתים לוקחות את הזמן ומתמהמהות בלתת תשובה, יומיים שלושה ואף יותר (כאילו אין בחור שכבר נתן תשובה חיובית וממתין..).

ככלל אני לא ממתין יותר מידי זמן כמובן ואחרי יומיים אם אין תשובה מהשדכנית אני ממשיך (מקסימום סמס קצר לבירור מה קורה והלאה), אבל משגעת אותי הקיצוניות בציפייה בין הבחורים לבחורות בקטע הזה.

 

למה לא לקבוע נורמה שלברר לגיטימי עד יומיים ולחזור לבחורה שנתנה תשובה חיובית לגיטימי עד יום? מקסימום יש חריגות או שהבחורה במתח? תצרו קשר! כן אני יודע שזה נשמע רפורמי ממש להגיד לבחורה שהבחור לא חזר אליה אחרי שעתיים שתסמס לו אבל מנגד זאת אחת הסיבות היותר מפגרות לדחות הצעה...

אהמקוד אבל פתוח
אני כלל לא בטוח שהבנות שמצפות לתגובה מהירה הן אותן בנות שלוקח להן זמן לתת תשובה. למרות שתיהן נכנסות לתוך הקטגוריה: "בנות".

זו אחת הבעיות הגדולות בהכללה.
יש כאלו שהם גם וגם..HAGOLESH1

אני מקווה שמי שקורא/ת את הדברים יחשוב שצריכה להיות התאמה בין איך שהוא או היא מצפה מאחרים לאיך שהוא נוהג/ת..

אם זה היה קורה לינוגע, לא נוגע
הייתי אומר תודה לה' שחסך לי פגישה מיותרת.
לבחורה שפוסלת כי לא התקשרו להוד מעלתה תוך כדי דיבור מאז שאישרה כנראה יש עוד הרבה מה לעבוד עם עצמה.
..הללויה~
זו אכן סיבה לא מובנת.

הבאת כאן מקרה אחד,
מקרה אחד לא יכול לשקף התנהלות כוללות של כל הבנות הדת"ל בישראל.

בהצלחה~
אל תקח אותה קשה.
תבוא אלייך אחת יותר מתאימה ומדוייקת עבורך בעזר ה'.
סליחה אבל זה כל כך לא נכוןמעפר אני באה


כתבת את התשובה לעצמךברוקולי

 

אתה אכן מאוד מכליל. 

אני מכירה המון בנות בהמון גילאים / סגנונות וחוגים

ואף מהן לא מצפה לכך ולא נוהגת כך 

 

היו על כך המון שרשורים 

שבכולם המסר ברור

עין טובה ולחשוב איך לגרום טוב לצד השני 

 

בהצלחה! 

הייאמיץ(ה)אחרונה
שמעתי על מקרה כזה לא מזמן (לא יודעת אם זה אתה או לא. בכל אופן לא מכירה לא את הבחור ולא את הבחורה..)
ורק שתדע שחברות שלי ואני חשבנו שהיא ממש קיצונית.
אז..
אל תכליל ואל תיקח קשה.
זה מקרה לא בנורמה, לפחות לא של בנות שאני מכירה.
חבל לעשות הכללה ממקרה כזה לכל הבנות.
היום אני רוצה לפגוש את האיש שלי בשביל לשאול אותופרח-אש

איך עבר לו היום ?

 

אני קצת דואגת לו

באינטואיציה שלי יש משהו בקשר אליו 

וזה ממש מוזר כי לא נראלי שפגשתי אותו עדיין 

 

בכל מקרה גם אם זה דמיון אני אתפלל עליו זה לא יזיק 

או במילים אחרותחידוש

אם עבר עליך היום משהו, יש סיכוי שאתה בעלי, אנא צור קשר

 

בהצלחה!

תודה ממש צחקתי פרח-אש

אבל איתי ואם האינטואיצה שלי לא מופרח שזה יקרה 

איזה כיף מותר גם לצחוק לפעמים בכל התהליך הזהחידוש


זה ענקג'ון
תרשמי לך את התאריך ותשאלי אותו בבוא הזמן (מכיר זוג עם סיפור דומה).
ברור שלא מחייב וכו וכו אבל עדיין.
אם אשתי שואלת אותי על תאריךצהרים
ברור שאשתף פעולה;) גם אם זה היה היום הכי טוב שלי בחיים
יכול להיות שזה מה שהיא הפריע לה..Half a man
כמו שקשה למישהי לראות את בעלה נח..
חחחחחבי1


חחח תכלסג'ון
למרות שהסיפור של הזוג שאני מכיר הוא באמת קיצוני..
יאללה ספר..Half a man
בלי שמות
פחותג'ון
זה די עלול לעשות אאוטינג..
אבל אין ספק שיש להם אחלה מור"ק;)
חח זה היה נראה כאילו אתה מחכה שמישהו ישאל..Half a man
אוף רציתי לכתוב את זה..Half a man
לקחת לי
בשביל זה גם הוא צריך לעקוב אחרי מה שעובר עליוכוספת
ולעשות יומן עם תאריכים, אלא אם כן הוא כמו @צהרים
קורה לי הרבהכוספת
מעניין באמת אם זה דמיון מפותח או אמתי..
פעם שניה שזה קורה לי ככה חזקפרח-אש


זה קורה לי אבלהפי
לא עם בעלי.. כי הוא הלך לאיבוד .
בדרך כלל מי שאני מכירה משפחה חברות.. משהו אומר לי שמשהו לא בסדר.. ככל שאני יותר קרובה אני מרגישה את זה יותר .
משהו שקרה לי באופן קיצוני שזכור לי בטירוף מישו מהמשפחה שאני מאוד קרובה נפצע שהוא נפצע קבלתי מכה איפה שהוא קיבל. לא יכולתי להתרכז כל הלימוד עד כדי כך שמתי שהוא היה בבית חולים פשוט לא יכולתי לקום .
זה עוד לפני שידעתי שהוא נפצע שהתקשרתי לא תפסתי אותם עד שתפסתי הם ישר אמרו לי אם אני יושבת ..
איזה כיף הא?
לפעמים עדיף לא להרגיש שענו לי ישר שאלתי מה קרה.
אגב כאב לי באותו מקום שהוא נפצע .. כל היום למרות שלא עדכנו אותי הרגשתי את זה על עצמי זה היה מפחיד . תעיד חברה שלי שכל היום לא הבינה מה קרה לי אמרתי לה שמשהו רע קורה חשבה שהשתגעתי חחח

לרוב זה דברים קטנים וממש לא גדול כמו זה
יש סיפורים כאלה על צדיקיםנוגע, לא נוגע
שהיו לא שקטים לפני שקרה משהו רע בעמ"י
או זה קורה לי המון אם האנשים שחשובים ליפרח-אשאחרונה

אבל חריג שקורה אם מישהו שעוד לא מכירה

 

קורה לי כל כך הרבה עם חברות ש90אחוז מהזמן אני יכולה לומר מה קרה ולמי 

שיא המגניב... תרשמי לך את זה...לב אוהב


אוךך, אני כזאת מסתבכתחלילנית אחת

תמים מדי פשוט לא עושה לי את זה

 

מתוחכם מדי מלהיב אותי ממש אבל קצת  מלחיץ אותי המתוחכמים האלה וגם אני לא יודעת כמה זה מתאים

 

 

 

צדיק מדי ותמים זה גם מסוכן לי כי אני לא תמימה ולא עדינה ומפחדת לדרוך עליו

ואלה שלא תמימים כ'כ ולפעמים פחות דתיים ממני אין סכנה שאדרוך עליהם אבל אבל, לא באלי מישהו פחות דתי ממני

 

 

קיצ'ר מה אני מסתבכת???

אוך

 

 

יש צדיקים לא תמימים ועדינים? וחכמים כאלה? שקוראים ולומדים עוד ספרים חוץ מספרי קודש? שמכירים את העולם אבל הם עדיי ןממש דוסים?

קיימת חיה כזו? איפה?

את מחפשת מישהו שיש לו איזון בין התכונות שלוultracrepidam

כמו "יותר מדי תבלינים לא מתאים לי, בלי תבלינים בכלל אין לזה טעם. בלי מלח בכלל זה לא טוב, אבל רוצים להרגיש את הטעם של האוכל, לא סתם מלח" "לא להפעיל מזגן על 15, אבל לא רוצה בחום של הקיץ בשמש".

 

לכן כולם מחפשים "א אבל ב", כי זה פשוט איזון.

 

השאלה היא מה הקצוות ומה האיזון שמתאים לך. כמה מלח, כמה תבלינים.

 

וכן, ברור שיש. 

וואו, תיארת את זה היטבחלילנית אחת


עד איזה גיל?מפוצלשים

יכול להיות שמכיר מישהו כזה

אז לא רלוונטימפוצלשים

בהצלחה!

יש.עייף מהחיים

מחביאים אותם בישיבות של דוסים

איי א איחלילנית אחתאחרונה


..מרכזניק123
עבר עריכה על ידי מרכזניק123 בתאריך ט"ו בתמוז תש"פ 23:41


רעיונות מישהו?אחתר
רעיונות איך אפשר להכיר מישהו?

בת 26.5
מה כבר ניסית?צהרים
תגובהשסקים1245

אולי לנסות להיעזר באנשים שאת מכירה, עדיף כמה שיותר קרובים אלייך(אני מניח)

 

בהמשך למגיב הקודם, יש עוד דברים כמובן

יש פה רעיוןכוספת
קל"ת
מזכיר לי את הסבתות-
את דתית והוא דתי, אתם מתאימים
איך סבתא שלי אמרה לי פעםחיות צבעוניתאחרונה
"מי שבא ברוך הבא"
בי1

חח

להיכנס לפרטי שלי מבקש אמונה

תעשי מה שכולם עושים אנאערף חח

אתרי הכרות?ברוקולי

 

 

רעיונות לדייטים חווייתיים בתקופת קורונהאוהב כנות

שלום 

 

יוצא עם מישהי תקופה ואיכשהו הפגישות רק כבדות ואני מרגיש שצריך לשחרר קצת לחץ..

 

אפשר רעיונות לדייטים חווייתיים שמתאימים לתקופת קורונה?

 

תודה!

..הללויה~
אם הינכם מאזור ירושלים~

•אפשר ללכת לעיר העתיקה, לכותל, להסתובב בין סמטאות~
•אפשר ללכת לאיזהו פארק, ולא חסר..
•ואפשר סתם כך להסתובב בעיר, במדרחוב ולאכול פאלפל או משהו.

כל דבר שהוא לא ישיבה ממושכת על ספסל יכול להיות נחמד ומרענן עבורכם~

בהצלחה.
יש רכב?ברוקוליאחרונה

 

אפשר ללכת לטייל, 

*עדין לא סגרו את המסלולים 

* לעשות פיקניק בפארק

* לשבת בשקיעה בים 

* לבשל בבית של חברים משותפים 

* לצייר ביחד 

* לשחק משחקי מחשבה / קופסא 

 

חוץ ממסעדות / בתי קולנוע ואטרקציות סגורות 

מה חסר לך?

 

אוקי אז נרשמתי ל252מעיין ציפיה
לפי מה שהבנתי אני יכולה להכנס למאגר של שיעורים מוקלטים וכו' אבל איך עושים את זה?
או שאני רק מקבלת קישור לשיעור פעם בשבוע?
ובכלל כל מה שכתוב שם מאגר הצעות וכו', לא הבנתי איך אני מגיעה לכל זה
מקווה שזה המקום.. ערב טוב
לא הצליחצהרים
עבר עריכה על ידי צהרים בתאריך י"ד בתמוז תש"פ 22:39
אבל @צורגי יכול לעזור לך
תודה! רק משום מה כתוב לי שהשם משתמש לא נכון..מעיין ציפיה
יכול להיות שזה כי נכנסתי דרך הקישור שלך?מעיין ציפיה
איך הגעת אליו?
כנראה..צהרים
בעקרון הם שולחים מייל ושם יש אפשרות להתחבר לכל התוכן שהם העלו.
אין להם היכרויות כל-כך, חוץ מאפשרות שמי שרוצה יכול לפרסם את עצמו דרך המייל לכולם
וואי איזה מוזר, שלחו לי רק מייל עם הקבלהמעיין ציפיה
איך אני יכולה לפנות אליהם?
יש להם מענה דרך וואטסאפצהרים
הצטרפות לפרוייקט - פרוייקט 252

כנסי ותגללי הכי למטה

או במייל חוזר למייל ששלחו לך
וואי תודה! מעיין ציפיה
זה מי שאחראי על הפרויקט?
הוואטסאפ? לא יודעצהרים
נראה לי שכןשנזכה לשמוח
עם המייל שנרשמת איתו גם לא עובד?צהרים
לא עובד גם עם המייל:/מעיין ציפיה
תפני אלי ישירות בוואצפ, אנסה לעזור:צורגי

052-4435256

 

בשמחה, ובהצלחה!

הסתדרתי. תודה רבה!מעיין ציפיהאחרונה
בע"ה ובהשתדלותי
כשאני יוצאת עם בחור שהוא שנתיים שלוש מעלי, אני מרגישה שהוא לא בוגר מספיק.

כשמציעים לבחורים גדולים יותר, עוד לפני שבקושי שמעו עלי, הם אומרים שאני קטנה מידי..

😣

~סוף פריקה~
===חידוש

2 הבעיות שכתבת ממש לא משקפות את המציאות הכללית... בגרות לא בהכרח פונקציה של גיל, ויש הרבה בחורים שדווקא מעדיפים כמה שיותר צעירה.. בע"ה בקרוב!

תודהבע"ה ובהשתדלותי
מחכה לבחור הזה בע"ה!
אמן!
מה הכוונה לא בוגרים? יש לך דוגמא?תפוח יונתן


לא ממשבע"ה ובהשתדלותיאחרונה
פשוט מרגיש לי שאני מדברת עם מישהו לא בוגר , אומנם לא כמו ילד אבל ממש לא כמו מישהו שאני חושבת שאוכל לדבר איתו על דברים רציניים מאוד ועמוקים..
כאילו מישהו שעוד לא יצא לעולם הגדול.
אם זה כי הוא עדיין בישיבה ולא הלך לצבא, או סתם כי הוא ילדותי עדיין..
אחרי כמה ימים של נדודים, למדתי מה חשוב בזוגיותאורות הכתובה

מחפש בחורה שלא אוהבת מזגנים על קור 

כל שכן שלא רוצה לישון עם מזגן בלילה.

גם אם אנחנו בחודש תמוז וזה אזור גוש דן.

זהו, רק זה חשוב. מעבר לזה אפילו הלאום והמגדר הם בונוס

אז אנחנו לא מתאימיםאיכה
ועכשיו אני אדע לחפש ממוקד יותר בזכותך,
מישהו שישן עם מזגן על קור כל הלילה, בטח ובטח אם זה במרכז.
ושיעבוד בחברת חשמל ;)מקום בעולם
חחח ואי.Half a man
אבל חייב להסכים עם @איכה
אני בצפון עם מזגן..
במרכז משתדל כמה שפחות להיות...
באתי להגיד שכל חיי קר ליהפי
באמת תמיד אני עם סוודר וכולם " מזה אמצע החורף עכשיו" בכלל בסופר קבוע אני עם סוודר.

אבל לא נעים לי להגיד כי בדיוק הדלקתי את המזגן חחחח.

מה שכן אני מעדיפה חום מקור
אם קר לי אני משתגעת אני לא מרגישה טוב ישר ואני לא יכולה ככה.
אם חם לי אני לא משתגעת זה חם אז בסדר.
🤣🤣🤣 אמא שלימקום בעולם
במרכז צריכים מזגן בגלל הלחות הגבוהה. לאו דווקא בגלל החום.קרן-הפוך
גם אני סובלת מהקור, והמזגן אצלנו בבית על 25 מעלות.
בקיץ אנחנו עם מזגן כל הזמן בגלל הלחות המעיקה במישור החוף. גם שלא חם במיוחד.
חחחבוגרת קטנה

וואי

 

לא חשבתי על זה

 

אני גם שונאתתתת מזגנים

אנחנו באמת קרובים ליוםנקדימוןאחרונה
שבו זכר ונקבה יהיו שמות של לאומים..
טוב דיייייייייייי.חתולה ג'ינג'ית

נכון התלבטתי מלא.

נכון אני מתגעגעת.

אבל הסברתי לך שזה לא מתאים.

אז ניסית דרך ההיא שוב.

ושוב הסברתי שזה לא מתאים

ועכשיו הצפייה הזאת שנתת לי באתר.

אוף תפסיק.

למה זה לא ברור שכשהיא אומרת לא היא מתכוונת **לא**.

והספקות האלה שוב צפים.

אוף. אולי טעיתי???

כיהפי
את בעצמך לא יודעת אם זה לא..
ואני מבינה שזה קשה
אבל תארי לך כמה לו זה קשה להיות כמו יו יו..?

שאת אומרת לא ..
את לוקחת את הסיכון שהוא יעלם לתמיד? אני מקווה בשבילך

בהצלחה נשמה
??חתולה ג'ינג'ית

אמרתי לא.

וקיוויתי שהוא יעלם לתמיד.

אבל הוא מנסה. שוב. ושוב.

וזה מבלבל.

אני סגורה על עצמי לגמרי.

וזה לא אומר שאני לא מתגעגעת.

וזה לא אומר שלא הייתי שמחה להמשיך את הקשר הזה, אם הייתי מאמינה בדרך של קשרי ידידות בין המינים,ללא קשר לחתונה.

אבל הנסיונות החוזרים שלו מערערים לי תביטחון בהחלטה

לא הבנתיהפי
אם את בטוחה במאה אחוז שזה לא
אז למה הנסיונות שלו מערערים אותך?
הרי את בטוחה שזה לא?

סורי על האי הבנה אני מנסה להבין אותך נסיכה
וואי מבינה אותך מאוד!בי1

האנשים האלה אגואיסטים מעצבנים.

תהיי חזקה ואל תתני לו לערער אותך,

החלטת טוב ונכון. בהצלחה!

תודה על החיזוק יקרה.חתולה ג'ינג'יתאחרונה


תקשיבו משהו שקרה לי..מבקש אמונה

הייתי בשיעור כלשהו לאנשים שמתחזקים, מסורתיים וכו' מופרד בלי מחיצה

וישבה שם איזה בחורה שככה מרחוק - הרגשתי שהיא עדינה כזאת, חייכנית וכו' - הייתה לי הרגשה מאד חזקה שהיא מתאימה לי -

זה מה שאני מחפש!!

מפה לשם, סוף השיעור אחרי שהצלחתי לפתח איתה שיחה, ובאמת היה לה את התכונות האלה לפי הרגשתי, התברר לי שיש לה חבר והם בדרך לחתונה.  (שיהיה במזל טוב!) 

 

מה הקטע? 

שבוע אחרי חבר שלי שגם שמע על השיעור מתקשר אלי, אומר לי:

"שומע? הייתי בשיעור, הייתה שם מישהי נראה לי מתאימה לך בול!!" ולפי התיאור, הוא התכוון לאותה אחת!

 

אז בסדר, היא ספציפית תפוסה..

אבל יכול להיות שמשמים נתנו לי להבין מה בדיוק לחפש? שלא סתם לנסות משהו לא מתאים?

מה אתם אומרים?

 

 

זה שזה משמים זה ברורחיים של
אבל נראה שגם אתה הבנת מה אתה מחפש.
עובדה שניגשת אליה בסוף השיעור
נכון. אז זתומרתמבקש אמונה

שלדעתך אני באמת קיבלתי פה מיקוד שרק עליו אני אמור להתביית?

 

כי את יודעת..

תמיד יש את העניין הזה שאומרים שכדאי לנסות גם דברים אחרים כי לא יודעים באמת מה יתאים.

לאימ''ל
כדי להבין מה מתאים לך תשתמש בשכל ובלב שלך, אל תחפש רמזים משמים.
אוקיי, יש פה גם שכל.מבקש אמונה

אם על פיה הרגשתי שכך וכך מתאים לי, השאלה אם כדאי להתמקד רק בזה? לחכות למישהי שדומה לה?

או להמשיך בגישה של לתת הזדמנות ו"אנחנו לא תמיד יודעים מה מתאים לנו" וכו' כמו שאומרים..?

זה נותן כיוון למחשבהימ''ל
תנסה לבחון למה הנקודה הזו מושכת אותך ועד כמה זה חשוב לך, ומצד שני תשמור על ראש פתוח - זה שתכונה מסויימת משכה אותך לא אומר שהיא הכרחית או בכלל טובה לך.

ושוב - אם זה סימן משמים או לא זה לא משהו שצריך להתעסק בו בכלל.
ממ...תודה על התגובהמבקש אמונה

לגבי הסימן משמים.. טעיתי בניסוח.

אני אנסה להסביר חצי חיוך

 

אני לא אחד שהולך על פי סימנים, כתבתי את זה בקטע שגם ככה אני מאמין שהכל משמים.

השאלה היא יותר על פי שכל, האם אחרי הרגשה כזאת עדיין אני צריך לבדוק עוד אופציות שפחות נראות לי או להתמקד במה שהתגלה לי. 

 

אוקיי. טוב שכךימ''ל
וכמו שאמרתי, לדעתי תחושות כאלה הן טובות כקריאת כיוון למחשבה - יש לבחון ולברר אותן, גם בביקורתיות.

בהצלחה.
היultracrepidam

יכול להיות שמשמיים רצו לכפר על זה שפעם בירכת ברכת המזון לא מספיק בכוונה, ולכן זימנו לך אירוע כזה עם אכזבה. או שזאת נחשבת חוויה טובה בעיניך, וזה בזכות פעם אחרת, שכן בירכת בכוונה. 

 

לעצם הנקודה, אני רואה שאתה יודע מה אתה רוצה, והחברים שלך יודעים מה אתה רוצה.

 

יכול להיות שיש משהו שיותר טוב לך ממה שאתה רוצה, אז תישאר פתוח לאופציות חדשות.

 

בהצלחה.

עניין הסימן זה טעות בניסוח.מבקש אמונה

תודה על התגובה. 

האם לדעתך כשאני מרגיש שזה לא יותר טוב בתחום אותן התכונות שמשכו אותי אלא פחות,

יש עניין להמשיך או אין צורך לנסות בכלל?

אני מאמין בכלל אצבע מאד פשוטultracrepidam

אם אתה מרגיש שזה הופך את חווית החיפוש שלך לקלה יותר

או שמביאה לתוצאות טובות יותר ומדויקות יותר

או שהתחושה שלך - בצדק או שלא בצדק - טובה יותר

 

לך על זה.

 

אם אתה רואה שזה מכביד עליך, אל תעשה. אם זה לא מביא תוצאות טובות יותר, אל תעשה.

 

גילית הגדרה של תכונות שטובות בעיניך - מצוין, תשתמש בה.

 

לדעתי פתיחות לאופציות שלא חשבת עליהן היא תמיד טובה. העובדה שאתה יודע מה אתה רוצה לא אומרת שזה הדבר היחיד שתרצה או שזה הדבר הכי טוב שיש. אולי הדבר הכי טוב שאתה מכיר.

 

תוודא שהתיאוריות שלך משרתות אותך ולא אתה משרת אותן.

 

ובעניין הסימן משמיים מה שכתבתי הוא מהותי. יכול להיות שזה סימן משמיים, אבל כיון שאנחנו לא יודעים את כוונות ה', אנחנו עושים את מה שנכון בלאו הכי ורק משתמשים בסימנים משמיים כדי להתחזק בזה. אז זה נכון לגבי השאלה אם זה סימן משמיים, וזה נכון לגבי השלה אם לחפש מישהי כזאת או כזאת. אל תתן לתיאוריות שלך להכביד עליך

אני חושבתהפי
שזה לא אומר כלום , כמו שחשבת שזה אומר זה יכול להגיד גם הפוך.. ראית מי שחשבת שמתאימה תפוסה..
אז אולי שווה להיפתח ולא לפסול סגנון אחר
זה אומר שהצלחת להסביר טוב לחבר שלךבי1
עבר עריכה על ידי בי1 בתאריך י"ד בתמוז תש"פ 22:15

מה אתה מחפש וזה חשוב פירוש הדבר שתוכל לסמוך עליו בהצעות שבאות ממנו.

יש גם מימד כזה.והוא ישמיענואחרונה
לעצם הדברים- מצד אחד כן, אולי ה' עזר לך להבין על ידי שהשתמשת בכלים שנתן לך (שכל, רגש וכו') מי יותר מתאימה לך.
ומצד שני.. זאת שאלה. מה מתאים לך? על פי מה אתה יודע שאכן נמצאות בה התכונות האלה? על בסיס פגישה חד פעמית ושיחה קצרה? יכול להיות. אבל כדאי שתתבונן בזה ותחשוב על זה לבדך. בלי עזרה מחברי הפורום.
מה לעשותהפלונטר

מאוד נהניתי מהפגישה, הוא בחור חכם ומקסים ובאמת הרגשתי חיבור אמיתי, ואז כזה אחרי כמה פגישות טובות הוא אומר לי יש לי בעיה אני גונב בצורה כפייתית (קלפטומן) אני בשוק מה אני עושה??

וואי וואיחלל הפנוי
אין לי עצה.
היה מישהו כזה בישיבה שפשוט ראשי הישיבה עשו איתו עסק שיהיה להם כנות בעניין וכל פען שישאלו אותו הוא יבדוק ולא יתבייש להגיד שהוא גנב ויחזיר. וזה עבד להם.
זה אומר שהואכוספת
יכול לעשות אותך גנובה
לשאול אם הוא מטופל על ידי איש מקצועמקלידה משהו

ולבקש להפגש איתו כדי לדבר ולבדוק האם אפשר לנהל איתו חיים תקינים.

 

בהצלחה! לא פשוט.

זו התמודדותימ''ל

וייתכן שתהיינה לה השלכות בעתיד, בעיקר כאלו שיגרמו מבוכה.

אבל כמו כל בעיה זה לא פוסל את הבחור, הוא לא אדם רע אלא אדם עם בעיה.

את צריכה לברר במה בדיוק מדובר ולחשוב עם עצמך אם את מסוגלת ורוצה להתמודד עם ההשלכות, מאחר וזה אדם טוב ואולי מתאים לך.

 

אני הייתי ממשיך (רק שומר על הארנק ). 

 

בהצלחה!

וואו אף פעם לא יצא לי לפגוש בעיה כזאת.בי1אחרונה

השאלה איך פותרים אותה.

יש לזה טיפול כלשהו?

 

למשל אם אין טיפול הוא יכול לקשור לעצמו את הידיים, לא?

אני באמת בורה בנושא ושאלתי לגמרי תמימה. סבבה?

מישהו יודע אם יש שדכןבע"ה ובהשתדלותי
לישיבת מצפה רמון?
כי הרב שכתוב ברשימת שדכנים אמר לי היום שהוא כבר לא עוסק בזה..

תודה לעוזרים!
סחטן על ההשתדלותכוספת
אין לי מושג אבלultracrepidam

1 את יכולה לשאול אותו

 

2 את יכולה לומר לו שמחר הוא כן יכול לעסוק בזה

(אח"כ ראיתי שהניסוח שלך היה שהיום הוא אמר, לא שהיום הוא כבר לא עוסק. אבל המסר אותו דבר)

הוא עסק בזה אבלבע"ה ובהשתדלותי
מפסיק כי הוא נראה לי הולך להיות ראש ישיבה או משהו כזה...
אדרבהultracrepidam

אם בזכות עיסוקו בשידוכים הוא מונה להיות ראש ישיבה, הרי שאם הוא ימשיך הוא רק ירוויח.

 

שתי השאלות עדיין רלוונטיות. אפשר לבקש ממנו שיעשה בכל זאת, ובוודאי שאפשר לשאול אותו מי כן.

..בע"ה ובהשתדלותי
1. רלוונטי
2. פחות נעים לי להגיד לו..
זכותו להחליט שעמוס ולא מתאים לו.
בהצלחה!ultracrepidam


תשלחי בן לדבר איתוברוקולי
כתבת שלא נעים לך לדבר איתוברוקולי

 

ואני מבינה אותך 

ניסית פעם אחת ושמעת שהוא עסוק ולא מתעסק 

אני מציעה בכל מקרה, אם יש לך אפשרות לשלוח גבר שאת סומכת עליו שידבר בשבילך ויברר איתו מי בישיבה כן מתעסק, 

 

אההבע"ה ובהשתדלותיאחרונה
הבנתי תודה
תנסי לשאול אותו אם יש מישהו בישיבה שעוסק בכךשנזכה לשמוח
ובנוסף, אפשר לברר עם בוגרים