פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 419)

נ.ב. הקשר ודאי חחח , 

צ'ק פתוח

חפץ שימושי ולא מאד יקר, אולי בדגש על אסתטיקה (קישוטים וכדו') - במיוחד אם יש צפי שהקשר מתקדם לכיוון הנכון

חפץ סמלי שמציין אירוע

שוקולד/פרחים

תשומת לב, אכפתיות, מילים נכונות

תמונות שלכם על: מחזיק מפתחות, מגנט, כוס (יש כאלו שהתמונה מתגלה רק כשממלאים במים חמים - מדהים!)

מגנטים עם משפטים מעניינים "רלוונטיים", מצוי בחנויות.

ספר הגותי (וכדו') קטן,  עם הקדשה.

אביזרים כמו אוזניות  וכדו', מגן לפל' עם איזה תמונה טובה.

כשאתה יודע שיש אירוע שמשמעותי בשבילה - עבודה חדשה, חזרה לעבודה, טיול....

לקנות משהו שסמלי או שימושי בהקשר הזה

או אם יש מאכל שהיא אוהבת - לדאוג שיהיה לה, בהפתעה

מתנה זה דבר סמלי שבא להראות שהיא חשובה לך.

המילים שכותבים אומרות את זה באופן מפורש, וזה הדבר היותר חשוב מבין השתיים.

לכן תשקיע בברכה, תמצא את המילים הנכונות, ובעז"ה זה מה שישיג את המטרה.

אבל לדעתי תנסה לחשוב ולשים לב האם יש לך עדיין רגש לאותה אחת, ואם כן באיזה עוצמה.

ובנוסף, אין לך דחף עכשיו לדייטים דווקא או לזוגיות בכלל? אם היתה לך אפשרות להיות נשוי כרגע, היית הולך על זה?

ויש פה אנשים חכמים שבטח ידעו לענות לך יותר טוב ממני.

סתם... 

ממ... למה צריך להזכיר את זה כל שבוע?

לוידעת חשבתי קרה משהו..

בטאקט ובזמן מתאים ואתה מצוייד יפה.

את יכולה להרחיב בשרשור שלי?

סליחה @נוגע, לא נוגע.

בנות, - לקראת נישואין וזוגיות

את העניין המכשיר שמיעה - מה הבעיה בזה???? אין בזה שום פגם חיצוני, אין בזה שום פעם פנימי. זה נטו קשוי מסויים שרק הבחורה עצמה מתמודדת איתו. כל קושי שלא משפיע על בן/בת הזוג - זה לא בגיל דיל. אפשר לספר על ההתחלה ומי שלא ירצה - זה נטו שריטה שלו/ה. 

לגבי העניין של הפוריות - אם זה אדם יודע שתהיה לו אישה מדהימה אבל יש פה משהו מסויים שדורש טיפול רפואי - הוא לא ילך על זה??? הוא יוותר על החלום בעד נזיד עדשים??? לאיפה הגענו???

הדבר הזה הוא יותר רגיש לכן כשהקשר מתחיל להיות קצת יותר רציני כדאי לספר. כדי שיתפוס את הפורפורציה הנכונה. למרות שאני לא מבין למען השם למה אנשים יברחו מדבר כזה..

שאני יבין...? שאשתו תעשה טיפולי פוריות..? זה גובה מחיר ששווה לוותר בעדו על זוגיות טובה?

זה מה שיש לי להגיד. זה מגעיל, זה דוחה.

עד כמה אנשים כיום הולכים על פיהם - לא יודע, לא עשיתי סטטסטיקה.

אז אני לא רואה צורך להסביר מעבר

כי יש אנשים מחליטים ע"פ דברים מעוותים - בהחלט תופעה מצערת מאוד.

מצד אחד זה עדיין לא קשר מאוד רציני ומצד שני לגיטימי שלא מספרים הכל לפני שנפגשים כדי לא להבהיל.

אם זה משהו יותר רציני כדאי לשאול רב אם מותר לא לספר על ההתחלה.

תעשי.

זה יתן לך שקט נפשי שעשית את הדבר הנכון, אם למישהו יהיו טענות תמיד תוכלי לומר ששאלת רב ועשית מה שהורה לך לעשות.

בהצלחה!!

(לתחושתי זה משהו שאומרים אחרי 4-5 פגישות בערך)

שהצעתי לעיל.

כמובן שאם יישבו ויסבירו לו הכל זה יהיה טוב מאוד, אבל ברגיל הוא לא אמור לדעת, וקשה לוודא באמת עד הסוף על ידי ההסברים שבעניין הובן לאשורו, 

לכן הכי טוב ללכת לרב שבאמת מקצועי בזה, כמו שהצעתי - מכון פוע"ה.

לא מספיק יודעת מה יש לה? נשמע שהיא יודעת מעולה.

נשאר לה לדאוג להציג את השאלה בצורה נכונה לרב,

הוא מן הסתם ישאל מה שצריך לשאול כדי להבין על מה מדובר..

השאלה בכלל לא רפואית אלא מוסרית.

יודע מה? יש מצב שאם יראה צורך הוא יערוך בירור בעצמו..

ואולי בשביל זה כדאי לה להצטייד במספר של מומחה

אבל בסוף בסוף היא שאלה באיזה שלב לספר.

בצורה שתהיה מספיקה. וק"ל.

לא מצליח להבין למה לא לפנות לרב שמקצועי בזה. תמיד זה יכול להוסיף ולעזור.

וכו' וכו' מה זה אומר, והם גם תלמידי חכמים, יוצא שהם הכי טובים בלענותצ על השאלה המוסרית, מתי יש לספר במצב כזה וכזה. פשוט.

הבעיה האמיתית היא שחושבים שזה איזה מדע עם חוקים וכללים

ולא מאפשרים זרימה טבעית, כי משהו בחשיבה חושב שזה אמור להתנהל לפי סדר מסוים

או שלא מקשיבים ללב, או שלא משלבים שכל ולב. 

בקיצור תתבונן על חברויות שיצרת עם אנשים שקרובים אליך... תראה שזה יותר פשוט משזה נראה

בדייטים אומנם יש קושי כי יש כאן קבלת החלטה לבניית חיי משפחה משותפים

אבל זה לא בהכרח קשור לדייטים. כלומר דייטים יתנהלו כמו שהם. 

ההחלטה שלך אבל לא קשורה להתנהלות הזאת.

תזרום בדייטים, (עם חשיבה מושכלת מה מתאים לי ומה פחות)

ובסופו של יום תקבל החלטה להתחתן או לא.

לא מעבר.

המשהו הזה שצריך להוביל לשם זה הטבעיות בינכם.

כלומר יכול להיות שיהיו לך מלא דייטים שלא יוביל לשם וזה בסדר.

אני לא חושבת שהתפקיד של הגבר לנהל את הפגישה היא כזאת משמעותית, אולי כן מצופה בהתחלה ליזום מתי לדבר ולהיפגש.

אבל מעבר לזה בפגישה עצמה זה הדדי- אתה לא חייב לדובב אותה כמו שהיא לא חייבת לדובב אותך. 

אתם מדברים ותראו כבר אם כיף לכם והשיחה זורמת למקומות עמוקים יותר לאט לאט.

וחוץ מזה כשיש חיבור ופתיחות אפשר להגיע דיי בהתחלה לעומקים. 

וזה בדיוק העניין עם חברים זה איכשהו "נוצר" בלי שנחשוב על זה בכלל. גם בדייטים לא "יוצרים" זרימה. היא נוצרת לבד, זה מה שמרגיע בכל הסיפור. אתה ממש יכול להוריד ממך את העול הזה שנראה שיושב עליך שכאילו אתה אחראי לאיך הדייטים ייראו.

(זה נכון אולי רק מהבחינה שמצופה ממך להיות אמיתי, כנה, פתוח וכו')

אבל בכל אופן השלבים פחות או יותר:

1. פגישה ראשונה אחרי השלב של הבירורים: באים לשוחח, לראות אם נעים, אם מרגישים שיש עניין לעוד פגישה. אפשר לדבר קצת על מה עושים בחיים, על המשפחה, על סתם דעות מעניינות שיש לך. באמת זה משתנה בין זוג לזוג.

2. שלב הביניים- זה תלוי בכם כמה פגישות תצטרכו כאן. אבל הבירורים שתצטרך לעשות עם עצמך לאחר הפגישה/בין פגישות זה אם אתה מרגיש שמתפתח אצלך רגש כלפיה ואפילו הכי קטן, אם יש לך ניצנים של משיכה אליה, אם אתה מרגיש שנוח לך בחברתה ואתה רואה את עצמך נפתח אליה בהמשך והיא כלפיך, אם אתה יכול לראות את עצמך מקים איתה בית, אם השאיפות וההשקפות שלכם דומות ויכולות להשתלב להקמת בית, אם היא נעימה לך, אם אתה רואה שיש לה מידות טובות, אם השיחה בינכם מתפתחת לעוד רבדים (אם נתקעת יש כל מיני דרכים יצירתיות לפתח אותה, דרך משחקים וכו') 

אם יש משהו חריג שמתחיל להרגיש שהוא סותר בין משהו למשהו- לדוג' היא מוצאת חן בעיניך אבל משהו במידות שלה לא מסתדר לך, או שהיא בול מה שחיפשת אבל משהו במציאת חן לא עובר לך בעין. אז זה דברים שתצטרך לראות במהלך הדייטים עד כמה הפער בינהם הוא קריטי ואי אפשר לגשר עליו.

בעיקרון כמה שפחות פערים בין השכל ללב זה הרצוי. 

3. השלב הסופי- זה פשוט לדבר על הקמת בית, בד"כ שזה הדדי זה כבר יבוא משניכם...

יודעת את הכללים ושילמד אותי.

אז בפגישה הראשונה הוא הסביר לי שנהוג לספר קצת על המשפחה, עבר בין האחים, סגנונות. אחכ סיפר מה הוא עבר בחיים, איפה למד וכו'. אחכ היה תורי...

לא יודעת איך אבל הפגישה היתה 4 שעות והיתה מאוד מוצלחת. נגמר כי הייתי צריכה להגיע לאנשהו בשעה מסויימת...

כי כשמספרים זה מעורר לשאול שאלות, להתעניין, להגיב, לחלוק אם צריך... לגלוש לנושא אחר בטעות...צריך לבדוק אם השיחה זרמת, אם נחמד לשהות ליד אותו אדם... אם עושה טוב לדבר איתו..

אחכ ישנים לילה ולמחורת מחליטים אם להמשיך.

בפגישה השניה כבר יותר זורם, כי לא פוגשים זר. ובדכ השיחה נפתחת מאליה..

ואם השיחה לא זורמת, או משרגישים לא בנח, יש תחושה לא נעימה וכו'.. אז זה לא זה... להמשיך לחפש.

מציעה לך לפתוח בנושא דומה, ואם אתה לא יודע, אז אפשר לישאול אותה...אבל הכי חשוב זה לשחרר... להשתדל לא להתבייש מידי. להיות מודע לזה שאתה עומד לדבר עם מישהי שאתה לא מכיר...

בהצלחה ממש!!

את היתרונות של הדת, אבל החיים לא עובדים ככה. למה שמישהי תהיה מוכנה לזה?

רק תבוא תבחר.

הן נמצאות בגבעת שמואל, רחביה, פתח תקוה...

באתר "לייטים", באפליקציה סטפאפ, בשליש גן עדן כמו שכבר כתבו פה. ואיפה לא?

בקיצור, אתה מסודר.

והם לאט לאט חוזרים בתשובה קח בחשבון

אבל האמת אני מכירה גם דתלש וחילונייה גמורה מבית וחוזרו כי פתאום היו לו ניצוצות, אז....

אנחנו ספרדים אז אולי זה קשור, השורשיות נשארה...

הוא רק שמר כשרות (בשר חלב ולא לאכול טרף) ושבת, והיא לא ממש שמרה שבת אבל לא היה כפת לה בשבילו.

איך הכירו?

הוא דוד שלי.

האבא שלה היה בבית הכנסת והציע אותה לסבא שלי, ודוד אחר שכנע אותו לנסות דייט אחד. לא יודעת על הסכמים חוץ מזה ש*כרגע* היא לא מוכנה לשים סרט (ככיסוי ראש חלקי) למרות שהוא מעדיף. 

בכללי כל הדודים שלי עזבו יחסית את הדת, התחתנו עם מישו עם מסורת ועכשיו הם חוזרים...

סתם לעשות סיבוב, כבר הייתם נשארים דתיים וזהו.

לפחות לא היו מפסידים את הילדים.

תחשוב על זה, כי יש לי גם דודה שהתגרשה ככה...

הוא רצה להתחזק ולה לא התאים (זה מה שאני יודעת ומה שהם סיפרו. כמובן שיכול להיות שיש עוד פרטים).

אבל גם בהנחה שחוזרים התשובה יחד ובאהבה, אם הילדים גדולים-למה שיחזרו גם? ואז הפסדתם אותם...

והוא סיפר איך אבא שלו תפס אותם טלטל אותם וצעק עליהם לחזור בתשובה. היום הם חרידים (כבר יותר מעשור)

"מתוך מחשבה"-חרטא.. מתוך זה שהחיים והתורה אצלך הם שני דברים נפרדים (גם אני עובד על זה),וכשהם מתנגשים-רוצים לחיות, וזה אם אני מפרגן ולא אומר שזה כניעה ליצרים..

בכל אופן- בהצלחה בשידוך!

חשוב שתהיה איזה חברה טובה שלה שם. כי ששומרים נגיעה צריך לפעמים לפרוק את האושר באיזה חיבוק או משהו.. בהצלחה!

עד שנה מעלי אין לי שום בעיה, וגם שנתיים הייתי שומע. מעל שנתיים הייתי חושש שיהיה פער מנטלי, שהיא תהיה הרבה יותר בוגרת ממני באופי, אבל לא הייתי פוסל ישר, הייתי מברר יותר, אולי היא יותר צעירה בנפש.

אני אפילו מעדיף מישהי בגיל שלי או קצת יותר גדולה ממני, כי אני רוצה מישהי בוגרת מבחינה נפשית.

הפרש גדול מדי, תלוי באמת במצב, לא הרי בחור בן עשרים עם בחורה בת 25, כהרי בחור בן 30 עם בת 35.

העיקרון שמעניין כמובן זה האם יהיה לי איתה שיח משותף, עולם משותף, אהבה, וכל שאר הדברים שצריך בקשר זוגי,

ומלבד זה- הכי טוב לדעתי לנישואין זה להתבגר ביחד, לגדול ביחד. לכן כל עוד זה פחות או יותר באיזור של הגיל שלי-

אפילו שלוש שנים מעליי אם היא בערך במקום שלי- זה בסדר. מעל לזה- זה קצת יחשיש מהבחינות האלה שאמרתי

הפרש של יותר משנה- תלוי בנתונים...

ואין לי כח להסביר למה.

פחות בקטע של המלצות, כל אחד כתב מה שהוא חושב על עצמו... עיי"ש

 אני עשיתי את זה והוא לא הבין מאיפה נפל עליו

מאמינה שכשתמצא מי שי ש 'יבוא לך עליה'  אתה יותר תהיה שם כי יהיה לך חשוב לא לאבד אותה

וחוץ מזה 

הגדר לחזר... כל אחת ואחד מגדירים את זה אחרת, אולי בעיניהן אתה ממש בסדר?

סבלנות - אם היא "שווה" את ההמתנה, להיעזר בסבלנות ו"לחכות" לה. 

אקטיביות - ליזום היכרות. ממש לשאול אותה "אני מבין שאת רוצה להכיר יותר טוב. מה אני יכול לספר לך על עצמי או מה אנחנו יכולים לחוות יחד כדי שתרגישי שאת מכירה אותי טוב יותר?" 

מסייגת שאם המצב ממש קיצוני, למצוא גורם שלישי (חברה שלה) שתעלה בפניה את האפשרות שהיא צריכה להבין שלא משנה כמה זמן יוצאים עם מישהו, יש גבול לכמה שאפשר להכיר מישהו בלי חיי נישואין, שבסופו של דבר יש טיפטיפה היבט של "לקפוץ למים" ופשוט להחליט. 

(ולברר בעדינות דרך גורם שלישי אם זה משהו שחוזר על עצמו, אם היא הססנית בקשרים או אם זה משהו שקיים ספציפית בקשר הזה.)

מכירה את הסיטואציה 

אתה בסדר גמור חחח

את כן ביישנית\שקטה, אבל לא הגיוני שאת רגועה? משהו פה מתפספס לי...

או שאת מבלבלת בליגה שאני לא מכיר

עם אנשים שונים.

גם אצלי עם אנשים מסוימים אני יכולה להיות צוחקת ושמחה ואנרגטית

ועם אנשים מסוימים יותר רצינית ושקטה ולא מתבלטת

וכו' 

אז גם בדייטים זה אותו דבר.

כל חיבור בין שני אנשים יוצר דינמיקה אחרת.

ברור שיש גרעין מסוים שאיתו אתה מביא לכל אדם, אבל השאלה מה אתה מוציא בסופו של יום כלפי חוץ.

ודווקא חלק מהתרחיש הראשון שכתבת מאוד מסתדר בעיני ומשלים בין הדברים 

אני יכולה להזדהות איתו במידה מסוימת 

זה אומר שבחיים איתי, השקטה תהיה כריזמטית? 

והאנרגטית תהיה רגועה? או שרק בפגישה היא נראית רגועה ומלטפת, אבל בהמשך תהיה סוערת?

כמו שאמרתי

אי אפשר לדעת מפגישה או שניים

דינמיקות..

ואתה גם צריך להכיר את עצמך כדי להבין מה בך גורם לבחורות אולי להתנהג באופן מסוים....

ואגב אדם ששלם עם עצמו ועם התכונות שלו, והוא לא עכשיו ביישן אובר או מופנם אז לדעתי הוא יביא את עצמו בדייטים כמו שהוא בסיטואציות רגילות בחיים... אני לא חושבת שבהכרח יש איזה הפתעות בדייטים שפתאום בדייט היא שקטה כמו שאתה אומר ונגיד אחרי שתתחתנו תגלה איזה רוח סערה חח זה לא עובד ככה... 

אופי של בן אדם זה דבר דינמי, אבל יש לו איזה שורש ובסיס עקביים... 

מצחיקול

אי אפשר להכיר אדם מפגישה אחת

גם לא 2 או 3

4 ומעלה אפשר להתחיל להכיר

חוץ מזה שיש אנשים עם אישיות מגוונת, שיש בהם גם הפכים

יש בנות שהם גם מרדניות וגם ילדות טובות, גם פעלתניות וגם שקטות, זה לא כזה הזוי

אני חושבת ש''לב אהוב'' אמרה את זה הכי מדויק שיש: ''כל חיבור בין שני אנשים יוצר דינמיקה אחרת''

וואי כ''כ מזדהה איתך!! 

במיוחד עם :

''רוצה לעצב את שולחן השבת שלי איך שאני רוצה
רוצה לארגן את הבית איך שאני רוצה
רוצה את הפינה שלי
רוצה חשק להכין דברים לשבת בלי ציקצוקים ןהערות של אמא ונתינת דין וחשבון כמו ילדה קטנה למה אני עושה ואיך
רוצה לחזור לאפות בשמחה בלי להתחשבן''

בע''ה שתהיה לך בהירות ודרך פשוטה.