פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 419)

סבלנות - אם היא "שווה" את ההמתנה, להיעזר בסבלנות ו"לחכות" לה. 

אקטיביות - ליזום היכרות. ממש לשאול אותה "אני מבין שאת רוצה להכיר יותר טוב. מה אני יכול לספר לך על עצמי או מה אנחנו יכולים לחוות יחד כדי שתרגישי שאת מכירה אותי טוב יותר?" 

 

מסייגת שאם המצב ממש קיצוני, למצוא גורם שלישי (חברה שלה) שתעלה בפניה את האפשרות שהיא צריכה להבין שלא משנה כמה זמן יוצאים עם מישהו, יש גבול לכמה שאפשר להכיר מישהו בלי חיי נישואין, שבסופו של דבר יש טיפטיפה היבט של "לקפוץ למים" ופשוט להחליט. 

 

(ולברר בעדינות דרך גורם שלישי אם זה משהו שחוזר על עצמו, אם היא הססנית בקשרים או אם זה משהו שקיים ספציפית בקשר הזה.)

תלכי לפי ההצעה שהכי מתאימה לך. ישנה או חדשה לא משנה. גם אם ההצעה הישנה כבר לא רלוונטית, אז ממשיכים הלאה.
כן את יכולה להגיד שכשהציעו לך זה לא היה רלוונטי עבורך וכעת זה רלוונטי. אז מקסימום יגידו שמאוחר מדי, לא קרה כלום.
בהצלחה

ובמקרים של ספקות כאלה ורציניים מאלה, כדאי מאד להתרגל להתפלל לה' שיעזור לקבל החלטה נכונה.
בהצלחה רבה!

עוד לא התחייבת לכלום. את יכולה גם לכתוב שתשמחי לנסות בהמשך אבל עכשיו פחות מתאים לך בגלל xyz כלשהו ואז את בכלל יוצאת מעולה

ואי זה בול אני

מכירה את הסיטואציה 

 

אתה בסדר גמור חחח

קרה לי גם וגם

הראשון שאחרי שדיברתי .. אמרתי שאני ביישנית והוא לא האמין בכלל.
והשני שאמרו לי שאני רגועה וזה לא הגיוני אבל נניח.

את כן ביישנית\שקטה, אבל לא הגיוני שאת רגועה? משהו פה מתפספס לי...

או שאת מבלבלת בליגה שאני לא מכיר

אבל לפעמים אני ככה ולפעמים ככה .. או שאני כן רגועה עד שלא חחח

מראה עלייך, יכול להיות שאתה מאפשר להן להוציא גם הצדדים שבדכ נמצאים אצלם בפנים..

קרה לי לצד ההפוך..
בחור אמר לי שאני שקטה ועדינה וצחקתי לו בפנים שלא, שאני ממש להפך.

אבל אז גילתי שהוא אכן צודק. שיש בי מן השקט שהוא דיבר עליו..
ושזה לא פסול להיות שקטה.

הרבה פעמים אומרים את ההפך בשלוף, סתם כי יש צדדים כאלו וכאלו בפנים.
וזה מבלבל שאומרים לך שצד אחד יותר חזק..

ממ אולי עזרתי איכשהו.
בהצלחה~

עם אנשים שונים.

גם אצלי עם אנשים מסוימים אני יכולה להיות צוחקת ושמחה ואנרגטית

ועם אנשים מסוימים יותר רצינית ושקטה ולא מתבלטת

וכו' 

אז גם בדייטים זה אותו דבר.

כל חיבור בין שני אנשים יוצר דינמיקה אחרת.

 

ברור שיש גרעין מסוים שאיתו אתה מביא לכל אדם, אבל השאלה מה אתה מוציא בסופו של יום כלפי חוץ.

 

ודווקא חלק מהתרחיש הראשון שכתבת מאוד מסתדר בעיני ומשלים בין הדברים 

אני יכולה להזדהות איתו במידה מסוימת 

 

 

זה אומר שבחיים איתי, השקטה תהיה כריזמטית? 

והאנרגטית תהיה רגועה? או שרק בפגישה היא נראית רגועה ומלטפת, אבל בהמשך תהיה סוערת?

כמו שאמרתי

 

אי אפשר לדעת מפגישה או שניים

 

דינמיקות..

ואתה גם צריך להכיר את עצמך כדי להבין מה בך גורם לבחורות אולי להתנהג באופן מסוים....

 

ואגב אדם ששלם עם עצמו ועם התכונות שלו, והוא לא עכשיו ביישן אובר או מופנם אז לדעתי הוא יביא את עצמו בדייטים כמו שהוא בסיטואציות רגילות בחיים... אני לא חושבת שבהכרח יש איזה הפתעות בדייטים שפתאום בדייט היא שקטה כמו שאתה אומר ונגיד אחרי שתתחתנו תגלה איזה רוח סערה חח זה לא עובד ככה... 

אופי של בן אדם זה דבר דינמי, אבל יש לו איזה שורש ובסיס עקביים... 

 

 

כל תפיסת האדם ערכו וכו בראש שלו לא קשור בהכרח למציאות

מצחיקול

 

אי אפשר להכיר אדם מפגישה אחת

 

גם לא 2 או 3

 

4 ומעלה אפשר להתחיל להכיר

 

חוץ מזה שיש אנשים עם אישיות מגוונת, שיש בהם גם הפכים

יש בנות שהם גם מרדניות וגם ילדות טובות, גם פעלתניות וגם שקטות, זה לא כזה הזוי

אני חושבת ש''לב אהוב'' אמרה את זה הכי מדויק שיש: ''כל חיבור בין שני אנשים יוצר דינמיקה אחרת''

מאחלת לך שמהר ממש תהיי כבר בעצמאות הזו!!!

אין לי מילים,
רק מזדהה ורוצה לשלוח כוחות...

שהקב"ה ישלח לך בהירות ומוחין במהרה,
וגם חתן מתוק, נראה לי יעזור..

וואי כ''כ מזדהה איתך!! 

 

במיוחד עם :

''רוצה לעצב את שולחן השבת שלי איך שאני רוצה
רוצה לארגן את הבית איך שאני רוצה
רוצה את הפינה שלי
רוצה חשק להכין דברים לשבת בלי ציקצוקים ןהערות של אמא ונתינת דין וחשבון כמו ילדה קטנה למה אני עושה ואיך
רוצה לחזור לאפות בשמחה בלי להתחשבן''

 

בע''ה שתהיה לך בהירות ודרך פשוטה.

בטח שהוא ירצה לעזור לך בעצמו או להפנות אותך

@את פניך אבקש אמרה שיש לה מספר של מישהו שמשדך משם

למישהו יש מספר של השדכן של ישיבת קרני שומרון? - לקראת נישואין וזוגיות

יש לי של קרנש. אפשר בפרטי - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה רבה !

שזה שאומר את היהי רצון בסוף יגיד את זה בסוף שבת ? שככה כולם כבר בטוח סיימו להגיד

בד''כ אני לוקחת את היה''ר
@שלהבת י-ה
מה אתה מתכוון בסוף שבת?
אני לא יודעת אם זה אפשרי מבחינתי, אז אפשר שמישהו אחר יקח.

אם צריך, אני יכול לקחת.
אגב מי קורא את ה"יהי רצון" שלפני התהילים?
צריך להגיד את זה בתחילת שבת ככה שלא יהיה מצב שאחרים יתחילו לפני.

נ.ב
למה לא מחזירים את @תהלים בלנ"ו? עבר כבר מספיק זמן

לי לא נוח לצאת מהניק שלי ולהכנס אליו בשביל לפתוח את השרשור. מעדיפה משלי פשוט

ובלי קשר, כל אחד יכול לומר בעצמו.

יש פשוט כמה שורות שאותן לא אומרים בשבת

אומרין רק כמה פסוקים: " לכו נרננה לה' נריעה לצור ישענו נקדמה פניו בתודה בזמירות נריע לו כי אל גדול ה' ומלך גדול על כל אלו-הים ואתה קדוש יושב תהילות ישראל".

אחרי שמסיימיםאומרים יהי רצון עם הנוסח של שבת ויום טוב.
ביום רגיל אומרים לפניי ואחריי, כתוב את זה בדרך כלל בספרים.

יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא
ויהי רצון

יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
פא-צ
קא-קיב
 @הפי

יא-כ

תודה לך

לא-מ
מא-נ
פא-צ

רציתי לקחת לפני כניסת השבת את מה שישאר, ובסוף בגלל הלחץ וכו' שכחתי..

לברר ולהעמיק ברצון במקום לזרום בטבעיות.

אפשר להתפלסף על זה ;)

אבל תכלס כשחושבים על זה אני מזדהה, זה באמת קיים בעוד הרבה תחומים אצלי בחיים

אולי פשוט מרגישה שנושא הדייטים סובב אותי כל הזמן ולכן שם זה יותר בולט לי מהשאר? לא יודעת.. מעניין לחשוב על זה

תשאלי את עצמך מה את מוצאת דווקא ביועצות האלה

וברצינות אף פעם לא ייעצו בצורה כזאת.

 אולי כדאי שתתייעצי עם אנשים אחרים..

שיעורים פה ושם של רבנים ורבניות או סתם אנשים חכמים.. או כשמשתפים אנשים..
יש המון דיבור לפחות בהרגשה שלי על לנסות לגלות מה עומד מאחורי 'הציור' של הבעל שציירתי לי..
למה את רוצה נקודה ספציפית, אולי היא חוסמת אותך ואת צריכה לוותר עליה והיא לא מהותית ככ
כל מיני דיבורים כאלה..
אף פעם לא יצא לך להיתקל בזה?

התכוונתי האנשים שאת מדברת איתם על שידוכים (אולי בגלל שאני בחור מדברים איתי אחרת) אף פעם לא דיברו איתי ככה ואם מישהו יידבר איתי כך אני פשוט אגיד לו שדעתו לא מעניינת אותי ובזה אני אגמור את העניין

לא חייבים להקשיב לכל מה שאנשים אומרים

האם אני עסוק באופן אוטומטי לברר את הרצון,
או להפריד בין רצון ובין צורך,
או להבין לעומק מה בגברת הכ"כ מקסימה לא הרגיש מתאים..

ממש מסכים על העיקרון, שיש דברים שהם פשוט לא.
ייתכן שבכוחה של עבודה מסוימת לנטרל או לדייק רבים מהם, אבל כל עוד אלה התחושות - אי אפשר לכחש בהן..

יש.

אולי הם יפנו אליך
ובכל את מוזמנת לפנות אלי

עת לחשות ועת לדבר,
עת לחבוק ועת לרחוק מחבק..

להיות איתו ובשבילו איך שמתאים לו,
להתבטל למלך.
טוב נו, לדומה למלך

שיתאם מראש.

 

הטכניים (לאן הולכים/ לקשט רכב/ לדאוג לנהג/ לדאוג לחזרה של הזוג אחרי החתונה) והרגשיים  

ובעיקר כמו ש @כי בשמחה תצאו. אמר יפה- הרבה טקט

לדעת איפה להיות נוכח ואיפה לקחת צעד אחורה

 

לעשות מה שטוב לחתן / לכלה 

 

ישר כח! זכות אדירה 

 

בנחת, נחת. הרבה נחת. הכל בסדר...

צריך להיות רגישים אבל לא להלחיץ את עצמנו יותר מדי.

העיסוק בטקט הוא סבבה, אבל צריך להיזהר שזה לא יהפוך את החברה שלנו לביקורתית כלפי אנשים.. בקיצור,

אתה המלווה (לא אתה ספציפית- המלוה ), אתה בסדר גמור, אשריך שהתנדבת להיות מלוה!.

תשתדל להיות בטקט אבל באמת תיקח את זה לגמרי בנחת.

 

בין הצורך בטקט- חשיבה בריאה של מה מתאים או לא מתאים לבין הפיכה של החברה לביקורתית 

 

ורואים אנשים בלי טאקט לרגע או שתיים,

אז נוטים לשפוט מהר.

זה עכ"פ מה שאני ראיתי בצבא, זה יכול ממש להפוך את האדם לביקורתי..

 

בעצם כשאדם שם את עצמו בעמדה שהוא כאילו 'אחראי' על הטקט של אחרים-

הוא ישר חושב על עצמו שהוא עם מספיק טקט וינסה לחפש מה לא בסדר אצל אחרים, שלהם- כמובן- אין טקט (לשיטתו..).

לכן זה מצויין שהאדם יגיד לעצמו להיות רגיש כלפי אחרים,

אבל לא צריך לנופף בדגלים האלו כלפי אחרים.. לרוב  (לא תמיד- כבר למדתי שבפורום הזה משפטים חייבים להיות שלמים אחרת יעירו..) זה לא ממקום של תיקון חברה ולהיטיב לאחרים, אלא ממקום של לבנות את המקום שלי על חשבון אחרים.

אבל נראה לי שהיא התכוונה שפשוט יעשה איך שהוא מרגיש ברגישות...

היא לא דיברה על דגל הטקט באופן כללי, כך אני הבנתי.

ואמרתי את זה באופן כללי, להוסיף ענין נוסף. לא כלפי מישהו

יש כאלה שיותר ישמחו לעזרה טכנית, יש כאלה יותר להרגעה ויש כאלה שזה רק בשביל הצילומים.
המלווה אמור להכיר את החתן יותר מכולנו ולהבין איזה סגנון הוא ומה נדרש מהחבר.
בד"כ המלווים הם אלו שמקשטים את הרכב, דואגים לציוד שעם החתן עצמו- שיהיה איתו במהלך היום, שיגיע בסוף לרכב שלוקח את כל הדברים של הזוג.
כדאי גם לבדוק איתו מה הלו"ז ליום החתונה, לדאוג שיהיה למלווה את המספרים של מי שמופיע בלו"ז+ מלווה של הכלה, לשים לב שהם לא נפגשים.

הוא מתחיל הרבה לפני. זה לעזור במה שצריך, לדאוג שיהיה שמח, לוודא שהוא נינוח ורגוע, לדאוג שיש כל מה שצריך ביום החתונה ושהכל מאורגן...

לבדוק שיש לו רכב מקושט ואם לא אז לקשט.
לבדוק אם החתן מה הלו"ז שלו ליום החתונה
לקחת ממנו את הטלפון כדי שיהיה פנוי ללא הצקות.
והכי חשוב-פשוט להיות איתו אם הוא צריך מישהו שיצחיק אותו להצחיק, לי היה הכי חשוב שמלווה נתן לי תחושת רוגע ושלווה ליום הקצת לחוץ הזה, בהצלחה

ועוד משהו לפעמים מצטרפים עוד חברים ויש חמישה מלווים וכו' זה יכול להיות נחמד וטוב אבל לפעמים זה יוצר עומס גם טכני(לעבור לאסוף אותו) וגם רגשי , לתשומת הלב

על המלווה לדאוג שהחתן יתעסק כמה שפחות בעיסוקים נסיעות וכדומה ויהיה פנוי כמה שיותר לניצול של היום הקדוש בריבוי אמירת תהלים ותחנונים לפני ה' לבנין עדי עד. יום זה אצל החתן מקביל לעבודתו של כהן גדול ביוה"כ. עת רצון עבורו ועבור כלל ישראל.

יש להשתדל שכל העיסוקים והסידורים הטכניים יעשו עד יום החופה

לפעמים יש לנו בראש איזה דמיונות תקועים מהעבר וזה גורם לאנשים לחפש משהו על בסיס משהו שהם חולמים :
לדוג:
* אני רוצה בחורה מקיבוץ
* אני רוצה בחורה שהיתה מדריכה
* אני רוצה בחור דובר אנגלית
וכו וכו'..

לדעתי הדברים האלה רק תוקעים
כלומר אם יצאת ובמקרה הבחורה הזאת גם עונה על הקרטיון שלך מה טוב..
אבל אם מלכתחילה אתה מציב אותו
זה לא חכם ..וזה לא יעשה לך טוב..

לשאלתך שוואלה עד עכשיו לא הבנתי מה הקשר לבנות פה.. אבל נזרום
לא הייתי גרה בבית מבוץ בחיים..
זה לא סותר שחשוב לי בית פתוח עם יער או משהו גדול מהטבע..ואני גם אני גרתי עם סביבה של טבע לכן חשוב לי
אבל לא הייתי גרה בחור בחורשה זה מפחיד להיות בית לבד בתוך חורשה שאין מישהו ברדיוס שלך.
לדעתי אפשר למצוא את השקט שלך ואת הטבע גם לא בחור עולם .. וככה הילדים יכולים לשחק בשדות
אני מאוד עדינה אבל זה לא סותר שחצי מהילדות פשוט הסתובבנו ביער ובחורשה וחייתי פשוט חיים אחרים ולא טלויזיה ומחשב
כולי תקווה שגם לילדים שלי יהיה ילדות כזאת..

אבל מפה ועד לגור בחור עולם לבד חח פחות..זה מפחיד ולא מומלץ

גם לחפש מישהי עם יראת שמיים זה תוקע, לא?

אם זה חשוב לו, מי אני יקבע לו מה חשוב לו ומה פחות? זה הוא קובע.

תלוי עד כמה זה חלק ממנו. אם זה האופי שלו - אז הוא ירגיש בנוח עם מישהי עם אופי דומה.

לא באמת השוואת בין יראת שמיים לבין מישהי שאוהבת בית מבוץ

ה'בית מבוץ' הוא לא האישיו פה בכלל.

העניין הוא האופי. יש אנשים שיש להם אופי של טבע וחוץ וזרימה וכולי. זה ממש דרך חיים. 

זה קשור למשהו באופי. זה בדר"כ בא גם עם המון סולדריות. אופי.

ואופי זה דבר מאוד מאוד חשוב למציאת בן זוג. צריך התאמה בזה

 

 

אתה פתחת את השירשור?
שוב.. לפעמים יש לנו בראש אני רוצה בחורה שגרה בטבע או בישוב או קיבוץ ולמענכם עדיף לשחרר
אני מאוד מבינה מאיפה זה מגיע אני בעצמי קשה לי מאוד עם עיר ממש אבל מפה ועד לחפש רק בחור שעונה לצורך שלי של הירוק הטבעי זה בעיה..

באמת כתבתי שאני לא מחפש על פי זה..
אלא על פי התכונות האחרות שציינתי שבתכלס, יותר חשובות ומהותיות

השאלה אם אני מכחיש משהו בתוכי ואחר כך אני אצטער על זה או שזה החיים וחלומות יש רק בחלומות.. (כמובן שיש לי עוד הרבה חלומות שהם הרבה יותר ברי השגה בקלות)

אבל באיזון
כלומר אם יש מישהי שרוצה לגור רק בעיר במקום רועש זה קשה לשלב את הרצון הזה שלך ..
ניתן להגיד את הרצון בקול ולראות איך הצד השני מגיב.
בכל מקרה מן הסתם גם אתה תצטרך להתגמש כתבת מישהי סביבתית רצח אפשר גם סביבתית .. לא צריך להיסחף.

זה חשוב,
אבל כמו שאמרתי, לא "הכי חשוב"
זה מן חלום שלי עם עצמי בעיקר..
לא יודע אם באמת אני לגמרי שם.. סופו של דבר כן חשוב יותר קהילה וחברה וכו'

לפעמים חלומות מתגשמים ולפעמים חלומות מתגמשים. תנסה להפעיל את הדמיון חזק חזק ותראה אם אתה יכול להשתחרר מהחלום הזה ולבנות חלום אחר לא פחות ורוד שלא כולל את זה.

ממליץ להבדיל בין דברים שיהיו חשובים לך באופי לבין דברים אחרים. אם יש עוד דברים מה טוב. אם לא תנסה כמה אתה יכול להתגמש

 

 

זה לא כזה 'לא נפוץ' ,

בהחלט יש בנות כאלה במקומות מסוימים 

ורובן גם טובות ועדינות 

 

 

מכירה אחת כזאת ממש כמו שתיארת

 

היא די נדירה האמת, וכן, היא עדינה יפה ונשית ובכלל לא טום בוי!

 

ודווקא בית מבוץ זה כן אפשרי ובכלל לא כזה מופרך, רק עבודה קשה, אבל כייפית!

אני לא ממליץ לך להסתכל על הפורום מבחינה סטטסטיקה. זה לא משקף שום סטטיסטיקה.

 

גם אם זה חריג מאוד, אם הגעת למסקנה שזה מה שיעשה לך טוב וזה מה שאתה צריך, לך על זה! תנסה לחפש בכל חור. יצא לי לראות קצת כאלה. 

אבל לא דוסיות 🙄

לא אומרת שזה הסגנון הכי נפוץ של בנות, אבל גם לא כזה נדיר ובהחלט עולה לי בראש כמה שמות..

לגבי הבית מבוץ אני קצת בספק עד כמה תהיה זרימה... 

אבל כן,  זה קיים, בנות מתוקות מדבש ועדינות ונשיות ותורניות, למרות שחלקן כן יחפות

בהחלט יש כאלה! מכירה אפילו כמה כאלה!
שהן בדיוק בהגדרה..
לא חושבת שמישהי שהיא ״מושבניקית״ זה סותר את זה שיהיה עדינה..
היא תהיה עסוקה בלגדל עגבניות אורגניות, ובלהאכיל את העיזים, ואתה זה שתרעה את הצאן אחלה הסדר..

זה קיים. ישלי כמה וכמה חברות כאלו~

אך אני חושבת שזהו אינו פרמטר טוב לחיפוש.
ישנן לא מעט בנות כאלו שכן יהיו מוכנות, ואף ירצו לגור במקום טבעי עם נחת ושקט..
אך לא יהיו מקובעות על כך, ולא יגדירו עצמן ככאלו.
וזה יכול לפסול לך לא מעט בנות טובות ואיכותיות.

וכמובן זה לא סותר כלל עדינות ונשיות.

בהצלחה לך.

לפי מה שאני הבנתי מההודעות לא קריטי לו שהיא תרצה לגור בבית בוץ אלא יותר הווייב שלה כזה.. אם היא זורמת על ללכת לרעות כבשים ולגור בחור נידח..
בסוף אם יהיו כבשים או לא? לא יודעת אם זה קריטי, אבל זה כזה קו מחשבה של בנאדם .. סוג אופי כזה של אדם של טבע

תודה רבה
אפילו האמת שאני לא בקטע להיות רועה צאן..

אבל אני כן ממש אוהב חיות ואולי אעסוק בזה

וכמו שכתבתי בהתחלה,
מידות,
התאמה,
כימיה,
יר"ש
זרימה וקשר טוב זה כן יותר חשוב לי..

בנושאים אחרים אמנם, אבל העיקרון אותו עיקרון

וגם אידיאלים ודרך חיים זה חשוב

זאת מילה מאוד כוללת אבל השאלה ששאלת היא מאוד כללית..

השלמה היא מילה יותר מדוייקת.

כל מה שהוא מעבר למילים

מהות הקשר זה החיבור, הכימיה, הקשר , האהבה..

צריך רק לפרסם בנשואים טריים😜

לא שמעתי את השיר,אבל נכון בהחלט שרוב האנשים הנשואים לא "ששים" לעזור. וגם אלה שאולי ניסו פעם אחת ולא קרה שידוך מהר התייאשו והפסיקו לנסות בטענות "ברור שהוא/היא לא תרצהאת מי שאציע" וכו'.
ויש את אלו שכבר פונים אליהם ישירות אלוי יאמצו את גלגלי הזיכרון שלהם ויציעו. הם אומרים שהם לא שדכנים הם לא עוסקים בזה. נו ברור הם עוסקים רק במה שמביא להם תועלת אישית למה להם להתעסק בזה.
נכון יש גם אלו שבאמת מציעים מנסים לעזור אבל הם בודדים בהחלט, בערך 1 מתוך 40 חברים/קרובי משפחה/מכרים.

*לפעמים הם בערב בבית ורוצים (וצריכים) להיות עם עצמם

*לפעמים מהעומס הפיסי או הרגשי הם לא פנויים לזה אפילו שמאוד רוצים ומתפללים להיות שליחים טובים.

*לפעמים רוצים להציע באמת מישהו מתאים ולא להרגיש ש"עשינו טובה ושידכנו" רק כדי לצאת ידי חובת שידוך...

*לפעמים הם רצו להציע ושכחו להתקשר (כי הם בני אדם... וזה לגמרי לא בכוונה!) או שהיה טכנית- ממתינה או תפוס מהצד השני ...

*אולי הבחור או הבחורה לא תמיד רוצים ומתחמקים מהטלפון... אז הם התייאשו ממנו/ה, אבל בליבם מייחלים *ולפעמים ההצעה שלהם עוברת באמצעות מישהו מתווך אחר אבל מאלף סיבות נתקעת ולא מתממשת

*לפעמים אחד הצדדים לא פנוי כי הוא בודק הצעות אחרות ולנו זה נראה מתאים, אז נחכה להזדמנות מתאימה כדי להציע שוב ..



כולם רוצים לעשות טוב.
גם מי שלא ממש מצליח
ומי שמקדיש לזה ערב שלם- וואוו. זה באמת יפה! (אחרי שהילדים סוף-סוף ישנים וצריך לסדר את הפוגרום שבבית....)



אני בטוחה שהנשואים זוכרים את הכאב של הרווקות.
שהם רוצים באמת לעזור ולהועיל ולא רק 'לשחק אותה'.

אני תמיד הייתי מבקשת מנשים שאמרו לי "נו... שתתחתני!" הייתי מבקשת "תתפללי עליי בנרות שבת!"
ויש כאלה שעצם ההבנה שהן חושבות עליי, זה עודד מאד.
אולי אפשר לבקש מההורים בליל שבת ... זה עת רצון!

(ויש גם עוד אפשרויות לעזור לעצמינו, גם הטופס שדכנים המעודכן...)

יש אנשים שפשוט מעדיפים את השבצת הקטנה שלהם ומתנתקים מכל מה שהכירו לפני.
תירוצים יש תמיד לכל אחד. אני לא מכירה בן אדם רווק/ה או נשוי/נשואה שקם בבוקר ויוצא להשתזף בחוף.
אז בדיוק הינו צריכים זמן לעצמנו התינוק חולה וכל הסיפורים למינהם.. לא מתקבלים. זה פשוט לספר לעצמך את הסיפור "לא אכפת לי מחבר שלי" במילים יפות.
למה שבאמת רוצים מוצאים זמן. במיוחד שהלתקשר לדבר עם שני הצדדים לא אמור לקחת יותר מ20 דקות
אני לא מדברת על כאלה שנשואים שנה, ולא על כאלה שבאמת מנסים.
אם בן אדם רוצה לעזור הוא ימצא דרך.
וחסד זה מצווה כנראה בגלל שזה כרוך במאמץ כלשהו אחרת זה לא היה מצווה בכלל.

ממש לאאא
מהיכרות אישית שלי, במעגל בו אני נמצאת הרבה חברים וחברות עוסקים במלאכת הקודש הזאת שעות עג שעות!
אנשים יקרים שלא מקבלים שום שקל וטיפת הערכה על כל המאמצים שלהם.
נשואים עם משפחות, גרושים ורווקים שחושבים חלק נכבד מהיממה על החברים שלהם ומתאמצים.


ותכלס, חבל להתבכיין. תרימו את הכפפה ותדאגו לעצמכם, יש אינספור דרכים להיכרות. ואף דרך לא מביישת את עצמה.
ואולי אחרי כל המאמצים שתעשו למען עצמכם, תתחילו להעריך את עבודת השדכנים והעוסקים במלאכה

 

רק מזכירה לך שאת כותבת בפורום של אנשים רווקים 

תכבדי את המקום שבו כתבת ואת הכאב שלהם 

לא יודעת למה התכוונת, אבל אני קראתי הרבה מאוד זלזול בתגובה שלך 

 

את לא יודעת מה קורה בסביבה של אותו כותב

ככלל רווקים מאוד מעריכים ומוקירים את העזרה שהם מקבלים בתחום . 

וכן- צריך לומר את זה לא תמיד הם מקבלים מספיק , לא תמיד צריך לקדש את הדברים בצורה הפוכה

 

אני מכירה כאן המון ניקים וניקיות שהופכים עולמות למצוא את הזיווג שלהם בכל דרך שדכנים, חברים,

כותבים על עצמם נוסעים להפגש ומוכנים לעשות כל צעד גדול וקטן. 

 

 

 

דבר ראשון, כלל אצבע בלדבר עם רווקים, בטח אם את נשואה, זה להבין שאת *לא* מבינה אותם.
כי כל אחד עובר משהו אחר, חווה אותו בעצמות אחרות ואין לך רשות לחלק פה ביקורת.

(באופן כללי זאת שאת נשואה הופך אותך למתנשאת בטח אם את לא עושה את זה ברגישות)

זה להקדמה,
ועכשיו לתוכן.

את צודקת מאוד שיש אנשים שמתמסרים עושים מאמצים מטורפים כדי לשדך ולחשוב על האנשים שקרובים להם ומכירים אותם, ואנחנו מעריכים את זה מאוד!
ובתור אחת, שיצא לה להתעסק בזה, אני יודעת כמה זה שואב וכמה השקעה צריך בשביל זה וכמה כשלונות יש על אפס הצלחות.
אז להם כל הכבוד וכל הערכה,
אבל יש המון המון אחרים, שלא עושים השתדלות ובאמת שקועים בעצמם.

ומה שכתב פה פותח השרשור הוא בכוונה להזכיר להם אותנו, את הרווקים.
קצת, לנער, קצת לעורר.
כי באמת אנחנו צריכים עזרה, וזה עצוב לנו וכואב לנו פי מיליון שכולם עסוקים בשלהם ולא רואים בצער האח והחבר.

ועוד יותר זה מתחדד, כשהם היו בדיוק באותה הנקודה והתחתנו ושכחו מכל מי שהיה איתם בצרה,
כמה קשה להם, שעזרת חבר תיאר כל כך יפה.

והפסקה האחרונה,
וואו שאני עוצרת את עצמי מלהגיד לך מילים ממש לא יפות.
כי אני מבטיחה לך,
שאנחנו עושים מאמצים,
משקיעים מחפשים, חושבים ומתאמצים.
ואת המיועד עדיין לא מוצאים.

לשווק את עצמך זה קשה,
להפקיר את עצמך לחסדי אחרים
להכנס לאתרים,
שמלאים במטרידים.

אז, תשתדלי לשים לב למילותיך ולא לפגוע באף אחד גם אם הכוונות שלך טובות. (ואני בטוחה שהם כאלה)

מוקדש , בהערכה עצומה לכל אלו
שזוכרים אותנו, מתאמצים בשבילנו
ועושים הרבה כדי לדאוג לנו
ולטובתנו.
תודה.

את מחפשת דווקא ידידים שהם בנים?

לא דווקא, בכלל לא

 

אבל אם כבר קרה ומצאתי לי ידיד נחמד מבאס אותי לוותר עליו, מבין?

 

ולא ענית על השאלה ,אתה חושב שאני צריכה לנתק איתו קשר?

לגבי השאלה שלך - אין לי מספיק ידע עלייך אבל בגדול אני חושב שכדאי לך או לצאת איתו ואם לא אפשרי אז לחתוך את הקשר, זה מאד לא בריא מה שאת מתארת ויפגע לך מאד בסיכויים עם בחורים אחרים כל עוד לא התגברת עליו ויהיה לך מאד קשה להתגבר עליו אם תהיי איתו בקשר יומיומי כידידים קרובים וכמו שאת מתארת שיש לכם הרבה על מה לדבר וכו' - וככל שתדברו יותר הקשר ביניכם יתחזק ויהיה לך יותר קשה לעזוב.

קיימת אפשרות שהוא ירצה בעתיד כן לצאת איתך אבל את לוקחת סיכון גדול ואם זה לא יקרה את תהיי מאוכזבת מאד וכל פעם שתדעי שהוא יוצא עם מישהי אחרת יכאב לך מאד, ובסוף את תצאי מזה עם פגיעות נפשיות.


מה אני הייתי עושה :
הייתי מפסיק את הקשר (או בבת אחת או לאט לאט תלוי במצב, באופי שלי ושל הצד השני)
הייתי מתפלל לקדוש ברוך הוא שימצא לי זיווג, ושאם זה צריך להיות מישהי מסויימת שיש לי בראש אז שזה יקרה כמה שיותר מהר בלי עכבות ובלי קשיים .
מתחזק באמונה שכל מה שהקדוש ברוך הוא עושה זה לטובתי, גם אם אני לא מבין.
מוחק זיכרונות מאותו קשר.

מאחל לך הצלחה רבה !

אני מבינה ממך שאת מעוניינת לצאת איתו למטרות חתונה, למה שלא תעלי ישירות את הנושא הזה בפניו? נשמע שאת מסיקה שבוא לא רוצה לצאת איתך כי הוא לא הציע לך, אבל לא תמיד זה השערה נכונה, יש בחורים שמתביישים ולא מעיזים לעשות את הצעד, מותר גם לבנות להתחיל את הצעד..
במידה ויגיד שהוא לא מעוניין בקשר למטרות חתונה אז הייתי מציעה לך להתרחק ולהרפות את הקשר "ידידות" עימו, כדי שזה לא יפגע בך ויקשה עלייך לפתח קשרים עתידיים עם בחורים אחרים . (מאחלת שיהיה רק אחד
בהצלחה יקרה

כן, וכמובן מה שקל"ת אמרה, תנסי להציע לו לצאת איתך.
ואם צריך, תתארי למה את חושבת שזה יתאים.

כבר הצעתי לו (סוג של)

 

כדאי לי להגיד שוב ויותר לפרט  או לעזוב ככה?

מה הכוונה סוג של הצעת לו?
מה הוא אמר? לא מתאים לו בכלל? לא מתאים לו כרגע?
כדאי להבהיר יותר ולא במעורפל כדי שנוכל לתת לך עצות יותר מדוייקות ונכונות

הוא יודע שאני רוצה לצאת איתו ודיברנו על זה, לא אגיד שוב

 

כן, פשוט איאלץ לנתק עמו קשר

ושאלת אותו בצורה ברורה מאוד !והוא עדיין אמר שהוא לא רוצה לצאת עדיין..כדאי מאוד לנתק איתו את הקשר..

אם יש לו רגש אלייך, אחרי פרק זמן הוא יתגעגע ויבקש שתחזרו להיות בקשר כד לצאת.
אם יבקש ממך מיד להמשיך בקשר ידידותי או שתפרידו כוחות בהדרגה. תתגברי על עצמך ותורידי את הקשר ביניכם למינימום

רעיון טוב!

 

אבל למה שיהיה לו רגש אלי? הוא לא כ'כ מכיר אותי, נפגשנו קצת ממש

 

(בעצם אם ככה אז איך יכול להיות שלי יש רגש? זה מוזר)

 

טוב, זה  מה שאעשה בהחלט!

 

אולם לא עד גיל 17 אבל מי שלא היה בחברת המין השני ומתחיל להחשף

(כמוני) לא יבין את ההתלבטות הכאב וכו 

אלוקים ברא אותנו שנמשך לאחד השני ושלגמרי מנותקים הרעיון לא מציף אותך

אבל, שכבר את מיודדת ויצא לך להכיר כמה ואף היה לך שיחת נפש הרגשות החדשים האלו פשוט 

מציפים אותך ,זה כמעט כמו התמכרות

(תגידי לי אם אני הבנתי אותך נכון)

וזה נשמע מפחיד

תודה, למדתי המון וקראתי המון בכמה שנים האלו מאז

 

אני לא חושבת, נפגשתי עם מעל 5 בחורים וגם הציעו לי המון באופן רשמי, התכתבתי עם הרבה ובסוף לא יצאנו ,אני ממש לא חושבת שזה או הוא או כלום, גם תוך כדי שיש לנו קשר הציעו לי מישהו ופשוט לא היה באלי לצאת עם מישהו אחר, מבין? אני מרגישה שאיתו זה משהו שונה, אני לא אוהבת לדבר הרבה והוא מבין אותי גם בלי שאומר הרבה, יש לנו שפה משותפת שזה משהו נדיר ואני מרגישה איתו מאד בנח (אני מרגישה בנח עם רוב האנשים בעולם אבל איתו אני מרגישה מין משהו יותר כייפי מבד'כ)

ואני לא יכולה לפרט כאן עוד בגלל אאוטינג

 

אבל מה זאת אומרת מכשילה אותו?

לא עשיתי כלום וזה נשמע האשמה נוראית

עברת פשוט מלא

ויש לך ים של תובנות יפות ומעניינות

(איך לא מצאת עדיין?!?!?....)

 

והאמת זה דיי קשה למצוא זרימה טובה ולהרגיש בנוח אפילו עם חברות.

כאילו יש לי כמה בודדות שאני יכולה להגדיר אותם ככאלה. וזה רק בפן החברתי, ברוחניות כל אחת שונה...

 

אז כאילו תחשוב שבזוגיות אתה צריך התאמה גם בחברות, גם באהבה, גם בהשקפה ורוחניות. הגיוני שקשה למצוא את זה.

במיוחד למי שמודע לפרמטרים האלו. כאילו, אני בטוחה שיש הרבה שהתחתנו כי היה שם משהו מאוד דומיננטי שעבד,

אבל יכול להיות מאוד שבהרבה דברים אחרים כן יש פערים. (אני חושבת שככה זה לרוב...)

 

אז אולי באמת צריך להגדיר מה הכי חשוב לך: רוחניות? חברות? אהבה? 

כי קשה לי להאמין שבכל הפרמטרים אפשר להרגיש הרגשה מושלמת שזה זה. 

 

סתם, לא דיי, בלי עצות. פשוט סתם כאב לקרוא מצד אחד, ומצד שני מדהים התהליך שאתה עושה.

 

איך הציור ממחיש הכל.

 

רבים מזדהים איתך..

אתה נשמע בחור איכותי בטירוף, שפשוט לא יודע איך לסנן הצעות..

יש דרך דיי קלה לדעת אם ההצעה מתאימה או לא.
אתה מברר לפני שאתה נפגש? מדבר עם חברות שלה?

לפי מה שמתי לב, גם אלו שמבררים לרוב לא יודעים לעשות את זה בצורה טובה.
אני שומעת המון: "היא מקסימה ונחמדה כמו כל הבנות שהכרתי עליהן עד היום, שום דבר מיוחד.."

פיתחתי שיטה (ביחד עם בעלי) איך להבין בדיוק מה אתה מחפש, איך להסביר את זה לשדכנים והסביבה ככה שיציעו לך הצעות מתאימות ואיך לסנן פי זה
זאת שיטה יחודית שמתבססת על 4 האנרגיות.

לצערי אני לא יכולה להסביר פה הכל, איך זה עובד בדיוק -
כי זה קצת ארוך, אבל אתה מוזמן לשלוח לי הודעה בפרטי ואראה איך אני יכולה לעזור..

בהצלחה!🙏

אתה יודע מה אתה מחפש, יש בנות כאלה בשפע, שאפילו אולי חוששות שבחורים כמוך לא יהו מעוניינים בהם אף פעם.
ואפילו שהן מתלבשות בצורה מסוימת, היו מעוניינות בך.
יש לך אוצר ביד, אני לא מגזימה, כל כך חשוב בין כל אינספור הצעות שאתה מקבל, לדעת מה תכלס עושה לך את זה בלב.
ההורים והחברה בישיבה ולימודים בפעם הראשונה יהיו מופתעים ואחרי זה יתרגלו.
ואתה? כשתצא עם הבחורה בסגנון שאתה מעוניין מחכה לך אושר של שנים רבות.
שווה מבט תמוה של הורים למשך חודש חודשיים, שאחרי זה יעבור להם.
לבין חיים שלמים של עבודה ושמחה עם הבת זוג בסגנון שאתה מעוניין בה.

כתבת נניח שאתה נהנה עם בנות שהן יותר טום בוי - ונניח שהכוונה שלך בלבוש שלהן היה שהן לובשות טי שירט (סתם דוגמה).

הכוונה לאוצר ביד - שתמיד שואלים : מה אתה מחפש? וכולנו בתור שדכנים שומעים כמעט אותו הדבר, לך יש הזדמנות פשוט פז!!! אתה יש לך משהו שאתה מחפש מעבר - נגיד שהטום בוי מבחינתך זו אחת שאוהבת ספורט או לראות ספורט (סתם ממציאה) ואתה יודע שאתה רוצה את זה נכון?

יש הרבה בנות כאלה, נניח שהולכות עם מכנסיים אבל היו רוצות בחור "יותר דתי מהן", או בנות שרואות כדורסל ואוהבות קומיקס, אבל חוששות אפילו להגיד את זה בקול כי איך זה יתפרש בפני הבחור.

ברגע שאת אומר לשדכן או אפילו לעצמך בקול רם שזה מה שאתה רוצה- זה אוצר כי אתה ממוקד באמת, ואתה אשכרה יכול להכיר את אהבת חייך אשתך רעייתך איך שתגדיר את זה.

ואתה בוחר במודע (מצטערת, אבל זה לגמרי במודע) לא להגיד. למה? כי אתה חושש איך העולם מסביבך יקבל את זה.

אתה בעצם מונע מעצמך את האושר שיכול להיות לך. וברגע שתכיר אותה, ותהיו ביחד וכל כך תהנו, מה שההורים או הסביבה יגידו, יתגמד (לא יעלם, אבל יתגמד). למה? כי זה יהיה שניכם מול כל העולם. ואחרי כמה זמן, תתפלא העולם יתרגל אליכם.

זאת הייתה הכוונה שלי- ששווה חודש חודשיים של הרמת גבות ואפילו ריבים עם ההורים לגבי ההחלטה להתחתן עם בחורה מהסוג שאתה רוצה, בשביל חיים שלמים שאתה תבלה עם מי שאתה באמת רוצה. ולא עם מי שהרב שלך או החבר המישיבה אמר לך שנכון.

סליחה אם אני נשמעת לא נעימה- אתה לא יכול להאשים אף אחד חוץ מעצמך שאתה לא יוצא עם הנכונה לך.

ברגע שתיקח אחראיות אמיתית על עצמך ולא תתבבייש להגיד מה אתה רוצה, ותיהיה גאה בזה, זה ישודר לשאר העולם.

בינתיים, אתה יכול להמשיך לכתוב כל כך יפה (באמת יפה) פה ולרגש, 

ואתה יכול עוד כמה חודשים לכתוב פה שרשור אחר, שמצאת את שאהבה נפשך (בדגש על נפשך(!!!) רק כי העזת להגיד בקול מה אתה מחפש באמת.

תלך עם האמת שלך, תחשוב גם על הבחורה שלך שנמצאת אי שם, שיש מצב גם מתפללת כבר לפגוש אותך, אבל לא יודעת שאתם לא נפגשים עדין, כי אין לך אומץ להגיד שאותה אתה מחפש .

יאללה תתעעורר!

וואי אז אשמח לעזרה בנושא

אני נשואה למישהו שכלפי חוץ לא נראה כמו שהרבה אנשים דמיינו שבעלי ייראה. הוא מרכיב עדשות, אין לו זקן, הולך עם חולצות כפתורים מדוגמות ולא טי-שרטים או מכופתרת לבנה של בייני"שים. זה לא ממש משנה כי בפועל הוא אברך שמתכוון להישאר בעולם התורה כל חייו אבל גם אם הוא לא היה אברך (ממש לא חיפשתי אברך) הוא עדיין מתאים לי למרות שזה לא מה שאחרים ציפו לו. ומי שמכיר אותי באמת באמת, לעומק, לא הופתע.

ממש בהצלחה!

לפעמים זה כבר שלב הרבה מעבר שאפשר להכיל..
ואתה לא רוצה להכיל את הכל אבל אף אחד לא שאל אותך?! אז כזה..
...
זה כבר הרבה מעבר למה שאפשר לעודד או לכתוב אין לי מילים בקיצור

מלא לב.

פשוט תודה.

פעם ראשונה שאני מגיבה פה, מה שכתבת נגע ללבי בצורה אחרת, שלא יכולתי להישאר מהצד .. לשתף מתוך הפתקים של הפלאפון זה וואחד דבר
לא יודעת אם כתבת כדי לקבל תובנות, מה שעולה לי, וחושבת שכבר כתבו לך זה המקום הזה של באמת להתחבר למי שמעניינת אותך, ולמה שאתה רוצה ומחפש גם אם זה דורש אומץ מסויים ולא מתוך מקום של ריצוי. כי בסוף זה מה שיגרום לדייט להיות שלך.! לא מעניין כי הצד השני מתלהב, אלא כי זה מלהיב גם אותך..! (לא אומרת מניסיון אמיתי, בעיקר מאוסף דייטים כושלים אם נקרא להם בשמם האמיתי)

הכתיבה שלך קולחת וכיפית אפילו שהנושא קצת מייאש..
הכי אהבתי את המשפטי סיום בסוף של רוב הקטעים.. מתמצת את האמת
ואולי המסע הזה ארוך ובאמת אחת למאה נוצר משהו, כי מחפשים קשר עמוק אמיתי, שיש בו יותר מקשר בין חברים וזה לא יכול לקרות בין כל אחד וטוב שכך.... הלואי שכבר נזכה בקרוב בע'ה
(למרות הבדידות שבציור, מרגיש אופטימי וחי)

כתבתי גם כדי לקבל הערות והארות, וגם מי יודע אולי מישהו יאיר לי מחדש דרך שלא ראיתי.
חסכתי מהנושאים לא רציתי להאריך חחח

באמת עולה מתגובות האנשים שכדאי לי להתמקד במה שעושה לי טוב ומענין אותי, אבל אני לא מצילח להגדיר את זה במילים שבעזרתם אצליח למקד את החיפוש.
בסביבה הקרובה שלי אני לא מכיר בנות כאלה

משהו ששמעתי הרבה פעמים, עשרות אם לא מאות. שכבר די מאוס.. בתכלס צריך אחד כזה או אחת כזו. לכן לא יודעת אם צריך להכיר כמה בנות כאלה...
אני תוהה אם יש מקום מסויים, שבו יש אנשים באותו סגנון.. והאם זה מה שנדרש לחפש..
עם הגיל החברה נהיית יותר מגוונת, במקומות כמו אוניברסיטה, עבודה במקומות שונים, וכדומה אפשר למצוא הכל מהכל.
חושבת לעצמי, אולי זה דורש חיפוש של ממש, על מנת למצוא את האחד, ואולי דוקא ללכת למקומות הלא מוכרים. ואולי בלב גלוי יותר דורשים ולא מוותרים לאמת. במיוחד אם מחפשים משהו שהוא שונה ממה שאנשים מבחוץ היו מצפים לראות.

לא יודעת מה יש לך בדמיון ולמה אתה מצפה. לי זה נשמע שמצד אחד אתה מאוד יודע מה אתה מחפש ורוצה ומצד שני אתה מעיד על עצמך שלא... (אתה אומר שאין בסביבה שלך בנות כאלה כמו מה??) אולי באמת בדימיון זה מאוד ברור, אך במציאות התמונה לא מצליחה להגיע לידי מימוש... וכמה מתסכל
ואולי צריך לפוגג את בדימיון קצת
לפעמים מחפשים להיראות כמו ההם וההם , לפני שהקשר בכלל התחיל להיבנות

וקראתי את ההודעה של שמואל (שאהבתי את הסדר בבירור העצמי שהוא כתב, נתרמתי מזה, אז תודה!!) ולקחתי את הסוף למקום שלי.. שחשוב מאוד לעשות בירור שלם לגבי מה השאיפות, והרצונות וכדומה. וללכת בזה על הלב
עם זאת, לאחר הדיוק, והבירור וההחלטה להיפגש עם אדם מסויים, אז, שם באמת יש מפגש אנושי, ושם לשחרר מהכל, ופשוט לנסות להנות מהחוויה ומאותו אדם שהקדוש ברוך הוא מפגיש מולי. מתוך מקום של ענווה, של נסיון להתחבר ואולי יהיה חיבור אמיתי לא מתוך הכותרות של מה שאני מחפשת האם הוא כזה בדיוק או לא ומה הסגנון של הבנאדם. או הרמה הדתית (כי אם זה באמת, אז אפשר גם למצוא את הגשר ) אלא מתוך ההתחברות, ואהבה שאולי תתעורר בעקבות מה שאני רואה ונפגשת וחווה עם האדם שמולי, והקשר שייווצר. וההבנה אם יש כאן משהו יתגלה מעצמו. וזה נראה לי חלק מהמשחקיות והאיזון האינסופי בין בטחון והשתדלות.

בכל תקופה מתחדדת לי תובנה אחרת ומהקשר האחרון עולה בי, שוואלה יש בי קול שיודע, פשוט נדרשת ממני והקשבה, נאמנות למה שקורה שם בלב ובעיקר הרבה תפילה לבהירות הדרך ולמציאה...
שיהיה בהצלחה רבה..ותובנות מועילות.
וכל מה שאני כותבת זה בעיקר דברים שאני רוצה להשמיע לעצמי. עוזר לי להתברר
כאשר אני במצב רוח אופטימי, אני מבינה שכל הדבר הזה רק מצמיח ובונה את היסודות.

דרב ראשון, רק שתדע שאני בעבר הייתי מגיב המון, ואתה לא הראשון שיש לו בעיות כאלה, והאמת שהמון זמן כבר לא נכנסתי לאתרים האלה, והחלטתי להיכנס היום סתם לראות אבל אני מרגיש צורך להגיב.

 

דבר שני, תגובה:

טוב, אני אהיה כן איתך לגמרי, אני לא מתכוון להגיד, "יוואו, מרגש מבאס", אני אדבר איתך דוגרי.

הבעיה שלך, לפי מה שזה נשמע, שאתה מקרין המון ביטחון החוצה, מה אתה רוצה ומה אתה יודע כשבפנים אין לך שמץ, ולכן, גם אם היית פוגש את הבחורה המושלמת בשבילך כניראה שלא היית ממשיך איתה את הקשר, היית מרגיש לחוץ ולא אמיתי איתה, או שהיא לא הייתה מרגישה רגשות אליך, כי בנות מרגישות כשבן לא באמת בטוח בעצמו.
רק להבהיר, יש כמה סוגי ביטוח בעצמו.
יש את האחד שלא מעיז לדבר עם בנות כי הוא לא בטוח שהוא יסתדר והן יואהבו אותו, זאת לא הבעיה שלך.
יש עוד כמה אבל אני אדלג, הבעיה אצלך שאתה לא יודע מי אתה באמת ומה אתה רוצה מהחיים שלך, עם איזה בחורה אתה רוצה להתחתן, ואיזה בחורה תתחתן איתך.
לכן לפני שאתה ממשיך לחפש בנות, בתור התחלה, תעשה עצירה לזמן לא חייב ארוך ותעשה בדיקה עצמית:

דבר ראשון, מי אתה? מה אתה אוהב? זה בסדר להגיד מה אתה באמת אוהב ומה באמת לא, תהיה הכי כן, בלי לפחד מה יגיבו, אתה אוהב לרקוד? תכתוב... אתה אוהב ללמוד? תכתוב... אתה אוהב לעשן? תכתוב...
גם דברים חיוביים וגם שליליים.

שלב שני, לעשות סדר, מה אתה מתכנן שישאר בחיים שלך, לודגמא, אני אוהב לנגן לבשל ללמוד לעצב דברים לישון לשתות אלכוהול, יש לי חולשה עד היום לסדרות ומשחקי מחשב, ללמוד, לנהוג וכו...
אני החלטתי שאין יותר אלכוהול אלא רק בחגים ושבתות ומקרים מיוחדים וגם אז לא יותר מידי, ואני מפסיק חד משמעית עם דברים שמבזבזים לי את הזמן כמו משחקי מחשב וסדרות.
ואז ברור לי מי אני רוצה להיות מבחינת עצמי, זה קשה מאוד ההחלטות  ההאלה, זה כמו שאתה מנקה לפסח ואתה מגלה דברים מהעבר ואתה מחליט מה אתה זורק ומה אתה שומר ומה אתה מניח במקום שיהיה אפשר להשתמש.

 

שלב שלישי:
שלב זה מחולק לשני חלקים שנוגעים אחד בשני.

 

שלב א:
תחשוב על דברים טכניים שחשוב לך שיהיו בעתיד, בין אם זה כמה ילדים, בין אם זה איפה תגור, אם אין לך, סימן שיש לך בעיה רצינית, אתה חייב לקבל החלטות ולברר מה חשוב *לך* שיהיה, לא להורים שלך, לא אשתך העתידית, לך, מה חשוב שיהיה.
קח על זה תזמן, שב עם עצמך תחשוב מה באמת משפיע עליך שחשוב שיישאר בעתיד, או שיהיה חדש לך.
דוגמא שהייתה אצלי: חשוב לי שיהיה לי יותר משני ילדים, אני רציתי לגור בסביבה דתית אבל לא סגורה.

 

שלב ב:
תחשוב על פרטים יותר רוחניים, איזה בית חשוב שיהיה לך, את זה הכי קל שאני אסביר בדוגמא: אני רציתי בית דתי מאמין חזק, אבל לא סגור, פתוח לעולם הגדול. וזה לעוד כיוונים, האם אתה רוצה להיות אדם שהבית שלו פתוח לכולם וכל מי שרוצה מגיע ונכנס, או ממש סגור שהילדים שלך ילכו לחברים אבל לבית עדיף שפחות.

זה לא אומר שכך יהיה העתיד שלך, אלא זה כיוון לאופי שאתה רוצה לבית שלך, המלצה שלי באמת ותמים, אל תלך לכיוונים קיצוניים.

 

עכשיו, אחרי שעברת את שלושת החלקים האלה, יהיה לך כיוון של עצמך, מה אתה רוצה, אם לא הצלחת כל חלק בשלמות לא נורא, עדיין עצם זה שאתה מערער את היסודות כדי לבנות לעצמך בסיס זה כבר התחלה.
עכשיו זה לא אומר שזה נגמר, אתה תגלה לאט לאט מה אתה באמת יותר ויותר רוצה.

 

עכשיו מגיע החלק של הדייטים, לגבי החלק הזה, תמחק את המחברת שלך, זה אחלה להמון אנשים, לפי מה שנשמע אצליך, אתה תלוי במחברת והיא לא כלי עזר, כל עוד יהיו בנות אחרות מהעבר אתה תגיע לדייט כשבתת מודע שלך אתה זוכר שזה דייט מתוך רבים ולא דייט ספציפי עם הבחורה הזאת.
למשל, לא הלך עם בחורה ושידכת אותה לחבר, אז נכון שאתה לא נשוי והוא כן, אז תשמח בשבילו, כי לאחרים הלך, תרפה מהבחורה, היא לא הייתה מישהי ש" לא התחתנם" היא הייתה מישהי שהכרת ששידכת לחבר...

 

מעבר לזה, תתחיל להיות אמיתי! מה זה הדבר הזה, אני יודע מה מלהיב בנות? אתה לא אומר משפטים כדי שהן יהיו מרוצות, אתה אומר מה שאתה חושב, ואם זה לא עושה להן טוב, אתה מבין שזה לא מתאים.
אני לא אומר שתהיה גס רוח, אבל אם אתה מדבר עם בחורה ואתם מדברים:
היא: "איך אתה עם תפילות?"
נניח אתה מסתבך עם תפילות ואתה לא מתחבר תמיד, תענה.
אתה: "די קשה לי איתם, אני מעריך ורוצה להתפלל, אבל לא תמיד מתחבר"

אם זה מה שימנע מהבחורה להתחתן איתה, אז זה לא מתאים, כי זה לא ישתנה בבום ,זה תהליך, והיא מחפשת בחור האופי שלו לא כולל מורכבויות כאלה.
והגיוני שגם אם זה מפריע לה, היא לא תיפרד ממך בגלל זה, זה סבבה לגמרי שלאנשים יש קשיים ויש דברים שלא מלהיבים בבן הזוג, אף בן אדם לא מושלם.

עוד דבר חשוב לפני דייטים, אל תדמיין בחורה מושלמת, או הבחורה שתמיד דמיינת, בדימיון הכל יותר יפה מהמציאות. תגיע ניטרלי ותבדוק האם אתה יכול ורוצה להקים איתה בית. לי היו כמה כלים שממש עזרו לי לבדוק:

1. תקשורת, האם השיחה זרמה, היה על מה לדבר?

2. טפיסות עולם, האם אתה והיא עם טפיסות עולם דומות בהרבה דברים, האם יש לכם אידאולוגיות דומות? 3. מראה/משיכה, לא משנה כמה תרבות מערב הפכו את זה לגועל נפש שרק המראה משנה ולכן העולם הדתי מסתייג ממנו, בסופו של דבר יש עניין שבחורה שאת תתעורר לצידה כל בוקר תהיה יפה בעינייך, לא סתם ה' ברא נשים וגבים עם מראה מושך, לכן חשוב גם להרגיש משיכה לבחורה ושהיא תיראה טוב בעיניך! לא בעיניים של אחרים, כי כל אחד רואה את הבחורה אחרת. לכן הבדיקה שלי הייתה, האם אתה רוצה להתחתן עם הבחורה? או שאתה רוצה להתחתן איתה למרות המראה שלה? אם יש למרות אז זה בעייתי. 

 

דבר אחרון, לגבי בנות שהן טום בוי- זה הג'אנר שאתה מכיר ונוח לך, בכללי הן בנות שנוח לדבר איתן, הן לא דורשות הרבה כנות ושתהיה עצמך, הן נהנות מהמשחקים, אתה לא מחפש משחקים, אתה צריך לקחת את עצמך ביידים, להרגע, לזרום עם מי שאתה ולעלות על הרכבת, לנסוע הכי רחוק שהיא מגיע.

 

אחי, באמת בהצלחה, אל תחשוב שאת המתייאש כי זה הדבר שהכי דופק קשרים, תרגע ותיתן לזמן לעשות את שלו, וכשיגיע הזמן, תשלח הזמנה לחתונה (;

אז ככה,
שמח מאוד שהגבת וגם שמח שבצורה כזו, כי התגובות הראשונות הם בדיוק כמו הקטע הראשון פה שהעלתי.
הנקודה שכתבת על ביטחון עצמי, אני לא יודע כמה להסכים איתך, ללא ספק אני לא לגמרי יודע בדיוק מה אני מחפש במילים. אבל ללא ספק אני יודע את זה ברגש.
אני יודע מה אני מרגיש שהקשר הולך לי טוב, ואני רואה איזה תכונות ומה קורה לי, ואיך שאני משתנה לטובה שאני בקשר שעושה לי טוב.
אני אולי לא יודע לנסח את זה במילים. למה אני כולכך בטוח במה שאני אומר? כי היו לי 2 קשרים שהכל הלך חלק בפן הזה (לא היה בעיה ברגש לטענתך) אבל היו אי התאמות בפן של הרמה דתית.

בקשר לבירורים העצמים - תודה כתבתי עם עצמי את מה שאתה המלצת! ואמשיך בזמן הקרוב לחושב ולכתוב על זה.
 
בקשר לדייטים,
יש אולי מישהי אחת מהעבר ש"נגררת" אצל בראש. וברור לי שזה לא טוב. כי זה לא נגמר בצורה שלימה, יש ימים שברור לי שהיא לא רלוונטית ויש ימים שאני שוקל לחשוב על זה שוב.
אבל לא חושב שיש בעיה עם המחברת וכיתוב על האחרות. אותה בחורה ששידכתי לחבר ספציפית היה ברור לי מאוד שהיא לא הכיון שלי בהמון בפרמטרים.
זה שמישהו מבחוץ העיר לי על זה שהיא מתחתנת רק עורר בי איזה רגש מהעבר, זה שאני רואה אותם שמחים ביחד ונזכר בחוויות דומות שהיו לנו יחד אני חושב שזה אנושי לגמרי שזה קצת יגע לי במשהו בלב.

הפן של להיות אמיתי. מובן.
אני משתדל מאוד להיות אני ולא לבוא לקראת הבחורה שאני יוצא איתה, יכול להיות שעצם זה שאני לא יודע לגמרי ומבוסס על מה אני מחפש משפיע על זה שפתאום צצים שכנועים עצמים ואיתם זליגה לסגנונות שפחות הכיוון.

מה שכתבת על לא לדמין מישהי מושלמת,
תמיד חשבתי על זה נניח בפן של האופי שכול כך קריטי לי שאולי באמת להרפות מימנו ולהכיר מישהי ואז לראות איך אני מולה, לצערי זה לא הוכיח את עצמו.
יכול להיות שזה הדרך ואני לא עושה אותה טוב ויש לי עדין תבניות בראש. אעשה השתדלות לפעמים הבאות. תודה!

והדבר האחרון בקשר למה שכתבת על בנות טום-בוי, קצת מוזר לי מה שהגדרת שם. יש בזה נכון ויש בזה קצת שוני.
זה באמת הסגנון שהכי נוח לי לדבר איתו ולהיפתח מולו, ככה אני. לא חושב שהבנתי לגמרי את המשפט האחרון בהקשר (עם הרכבת)

תודה רבה אחי! על הכל

נכנסתי רק היום אבל......כמה בחורים כמוך אני רואה ולא שמים קצוץ-סליחה שאני ככה מתנסחת אבל כן על בחורות כמוני וכמה זה כואב וכמה דייטים שלי וכמה דמעות שלי נשפכו על חוסר התחשבות של בחורים שאפילו לא מנסים רק שופטים בחורה בגלל......כמה כאבים זה יכל לחסוך לנו בתור כאלה שבדיוק מחכות גם..........לתת הזדמנות זו לא סיסמא זה דרך שצריך ליישם ובכלל לראות באור אחר מקווה שאולי נתתי הסתכלות אחרת לכל הכיוונים 

לאיזה קטע ממה שכתבתי את מתיחסת?

פשוט מרגיש לי שיותר מידי בחורי "חמד" פוסלים בחורות בסגנון שלי ועל כלום כי סתם ......וזה ממש כואב 

כמה נחלי דמעות אני שופכת על לא עוול בכפי בשביל להבין מה חטאתי בזה שאני יצאתי ללמוד לתואר מאוחר אבל בלימודים נפרדים ומחפשת בחור תורני מה העונש שלי וכל פעם זה פוצע לי את הנשמה אבל בחורים כמוך לא סופרים בחורות כמוני כי לא נאה להם להפגש עם בחורה שהיא בלי ידע אקדמי וכו.....הם רק יודעים לומר זו לא בשבילי וזו לא בשבילי במקום לצאת מנקודה שזו יכולה להתאים לי וכן להקים בית כמה אכזבה יש לי מבחורים שלא מנסים אפילו רק רואים פרטים יבשים וישר ממשיכים הלאה......במקום לראות את הבן אדם עצמו.

וכמה שיחות עם רבנים ושום דבר לא עוזר בכדי לשנות את המשוואה שגם יעוררו את הבחורים ויפסיקו לפסול אולי אחרי תקופה כזו באמת תבוא הישועה לכלל הציבור ויפסיקו לפסול ויראו אחד את השני בראי הנכון.

שלא חיסר בעולמו ודואג לכל אחד וגם אם יש אחד או יותר  שהם יכולים להיות בסגנון שלי ולא פוסלים ואז מנסים  אז יכולה להיות גם זוגיות כי אותו מועמד  חושב על הדרך שהוא היה צריך לעבור בדיוק כמו כל רווק/רווקה 

ויש את אלה שנותנים הזדמנות ולהם מגיע צל"ש ויישר כוח וירבו כמותם .

(שלא כולם שופטים מהר)
למען האמת בתגובה הראשונה הרגשתי את הכאב, ובתגובה השניה שמחתי על זה שאיזנת.

אני חושב שאולי אנשים פה יכולים ללמוד מהתגובה שלך באופן כללי יותר- שכשלאדם כואב, לא תמיד זה נכון ברגע הראשון להתעצבן על ההכללה שלו, ולא נכון לשפוט ישר. כי אולי הוא לגמרי לא מכליל... אבל ברגע שיש כאב, יש כאב.. מה לעשות, אנחנו בני אדם. ואנחנו, אלו שקוראים מהצד, צריכים ללמוד גם להכיל את הכאב.
אני לוקח את הלימוד מוסר הזה לעצמי.

תתחילו להבין שיש עוד אנשים בעולם שמחכים בדיוק למה שאתם מחכים תסתכלו עליהם גם ובאמת תנסו למצוא את המשלים ולא את המושלם כי מושלם אין אתם אלה שתצרו אותו בסוף בדרך שתיבחרו 

אם לא תעשו את זה אף אחד לא יעשה את זה בשבילכם ומכאן הכל מתחיל ונגמר גם הסתכלות אחרת וגם מחשבה אחרת ואז החברה שלנו תחסוך לעצמה כמה כאבי לב ותיצור אלפי שמחות 

במקום עצבות הרבה אנשים שלא חשבו עליהם פתאום יתחילו לשמוע את קולם גם ולתת להם מקום וידאגו להם גם.

אבל באמת חשוב לי להבהיר (כי כתבת בלשון רבים- 'תתחילו להבין' וכו') לא כולם מחפשים מושלמים..

אני למשל לא מושלם אז אני לא מחפש מישהי מושלמת.. 

הגישה הזאת של לחפש מישהו מושלם- לדעתי מגיעה מהתרבות המערבית שאנחנו מושפעים ממנה, שהיא מונעת גם ככה מגאוה וממקום של 'מגיע לי' ואין קריטריונים לאמת ולכן אני מושלם וכו'.. כי כל העדה כולם קדושים ומדוע תתנשאו.

ואת צודקת, צריך לחפש משלים ולא מושלם. מי שמחפש מישהי שמשלימה אותו זה נובע לרוב מענוה, מי שבא מראש בגישה של לחפש מושלמת- אני לא בטוח שזה בד"כ מגיע ממקום של לקבל, ושל ענוה, אלא ממקום אחר

 

את מדברת מהמקום שלך, אני יכול להגיד שזה גם כלפי בנים. לא רק בנים מחפשים מושלמות, יש גם בנות כאלה. זו התרבות ממנה אנחנו מושפעים לצערנו, היא לא פוסחת על אף מגזר/ מגדר (גם מי שלא צורך את התרבות המקולקלת הזאת- היא תגיע אליו דרך החברה או בדרכים אחרות)

מצטער שאני ישיר,
דיברת על זה שאנשים שופטים ישר או פוסלים ישר בלי לתת הזדמנות.
מה הברירה שלי? לפעול כמו שפעלתי עד עכשיו? שאם קצת ניראה הכיוון אז לצאת? זה לא הוכיח את עצמו כי עד עכשיו נפגשתי עם מלא ונמאס לי להגיע לדייט ולהבין שזה בכלל לא הכיוון.
וזה לא שאני לא נותן הזדמנויות. ושולל מהר מידי. אני חוויתי כמה קשרים ארוכים בחיים שלי. אני חושב שאני יודע איזה סוג קשר אני מחפש בערך, אז למה לא להתחיל לסנן מראש? אני תמיד אומר לעצמי "מעכשיו אני מתחיל להיות בררן" כן.
נכון שאת מסתכלת על זה כאילו פוסלים אותך מראש בלי הזדמנות. אבל מנגד אני נניח לא רוצה לעשות עוגמת נפש לצד השני ולהתחיל הכרות שלא יצא מימנה כלום נטו כי אני לא יודע לגמרי איך לסנן מראש הצעות.
מצטער אם אני זורה מלח על הפצעים או משהו. פשוט הרגיש לי שאת מפנה אלי אצבע מאשימה

את כולנו פסלו על שטויות והבלים. מי שפוסל אותך על דברים שלא רלוונטי להתיחס אליהם אז זה טוב גם בשבילך וחסך לך בחור שלא רואה את העולם בצורה שלך. שהחישבות שלו לדברים שונה משלך.
גם לי עשו פרצופים וביטלו בשלב הבירורים על שטויות. חשוב לא להתרגש מזה

מגילי ואני כבר יודעת משהו על החיים כך מסתבר יש הרבה נצנוצים שחבל שבכלל קיימים במקום לראות את הדבר האמיתי לזה אני רוצה לכוון שם אני רוצה לשים את האצבע ולומר אל תתנו לזה להשפיע ולו מקצת 

נכון לברר צריך לא ציפיתי שתיפגש עם כל אחת גם אני מבררת דברים הכרחיים שבלעדיהם אני בכלל לא מתחילה אפילו 

אבל לא נותנת לסתם דברים שוליים להפריע לי בבחירה שלי לא נותנת לזה להוציא אותי מהידיעה לקראת מה אני הולכת ןמה חשוב בעיני ומה הוא הטפל 

יש כאלה שהתבלבלו וכאן מתחילה הבעייה על זה אני באה להתריע כי בגלל דברים כאלה יש בחורים/בחורות שעדיין מחפשים ואין מענה בצד השני כי לא מחפשים את הדבר הנכון והולכים לפי נצנוצים ודברים לא נכונים.......

במקום לייחס חשיבות לדבר האמיתי וחבל 

"אל תסתכל בקנקן...." נכון יש גם תכונות חשוב לבדוק מציאת חן חשובה גם אבל לא להפוך אותה לעיקר ומידות טובות כמו להשליך ולא להתייחס?

נו באמת......אבוי לנו מחיפוש שכזה.  

אני חושב שיש לנו פה בעיה בסדרי עדיפויות. לא כלפי הבחור הספציפי פותח השרשור, אתה נשמע אדם ממש טוב. אני מדבר בכללי, על תופעה, שבודאי לא כוללת את כולם.

וגילוי נאות: גם לי יש בעיה בזה, בע''ה נשתפר בזה כולנו- אנחנו לא שמים את הדברים בפרופורציות הנכונות.

 

הדברים העיקריים שאנחנו מחפשים, וזה מה שאנחנו מתמקדים על ההתחלה ופוסלים (התאמה, לא בחורים/ בחורות..) בגלל הדברים האלה, זה כנראה לא מידות טובות או אישיות. זה כימיה, זה מראה, זה אלף ואחד דברים שאני לרגע לא אומר שהם לא חשובים, הם חשובים מאוד מאוד! לא מתחתנים בלי החיבור הזה, אבל היי, איפה הפרופורציות?? הזכוכית מגדלת שלנו נמצאת על הדברים האלה ומסתירה לנו את הדברים האחרים החשובים הרבה יותר. אם יש מצב שאנשים אחרי דייט אחד פוסלים 'כי אין כימיה'- זו טעות.. למה שתהיה כימיה בפעם אחת? ובכלל, מעצם זה שאני צריך לשאול את השאלה הזאת, אני מבין שאני אולי לא בכיוון בכלל- כלומר, אולי יש אנשים שבכלל לא מעניין אותם קשר אמיתי של חתונה, המוקד שלהם בבניית בית זה לא בית של ערכים ושל חינוך ילדים, זה גם, אבל בסוף זו מעטפת לכיף הפרטי שלי, כאילו אני חושב על זה אבל זה לא מה שמנחה אותי. מעניין אותי שתהיה לי אשה (או איש- אני פשוט כותב כרגע מהכיוון של הבנים) מגניבה, מוצלחת, 'מושלמת', שיהיה לי כיף איתה. בסדר, שוב, לא אומר שזה רע, אבל השאלה היא מה צריך להיות העיקר ומה מסביב. זה לא העיקר. שיהיה שיח משותף- זה דבר חשוב מאוד, אבל גם אם היא לא אינטליגנטית כמוך בדיוק- יכולה להיות שיחה משותפת. הכל בסדר.. אז היא לא לומדת בטכניון כמוך, למה- אתה רוצה לבנות בית בסגנון של מכון ויצמן? אתה בונה פה חיים.. אם טוב לך איתה עזוב... אין צורך למדוד אנשים בסרט מדידה, החיים הרבה יותר מורכבים. נשמה/ קשר זוגי זה לא דבר שאפשר בכלל למדוד. הרגילו אותנו לחשוב שבן אדם זה דבר שיש לו מדדים אנושיים- הוא יותר מוצלח, הוא יותר מוכשר, הוא טיפש והוא חכם. ההסתכלות הזאת הורסת לנו את החברה, ובעיקר- זו הסתכלות שטחית ולא אמיתית.

 

אני לא רוצה לדבר על ציבורים אחרים, שלא יוביל למקום של לשון הרע. לא יודע מה עם אחרים, אני מרגיש מספיק שלם בדרך שלי שאני לא מרגיש צורך להנמיך או לזלזל בציבורים אחרים. אבל רק אגיד, שאם המוקד היה יותר על מידות טובות, ופחות על הדברים החיצוניים- זה היה מעולה. גם היה נותן מקום וחשיבות לכל פרט, מבלי לזלזל בשום דבר כמו יופי או חכמה וכדו', וגם היה לנו יחס נכון בין כל הדברים האלו שבאמת חשובים בשביל בית מקדש מעט הפרטי שלנו.

 

דווקא אני מסכימה איתו במידה מסוימת

 

רק רוצה לומר 

שזה שעוד לא מצאת לא אומר בהכרח שמשהו בך או בהתנהלות שלך לא נכון,

זה לא סותר את זה שתמיד אנחנו צריכים לעבוד על עצמינו ולהשתפר.

מה שעלה לי ממה שכתבת זה שצריך יותר לעבוד על ה"מה יגידו".. ולהקשיב יותר ללב.

בהצלחה.

נראה בסך הכל שהמשפחה חשובה להן ואולי הן מתכוונות שגם באופי הן כאלה אז המשפחה העתידית שיקימו גם תהיה חשובה להן, אבל תשאל אותן אחרת לא תדע

ביום, אני בקושי מתכתב איתם, כי יש לי הצעה טובה שאני מחכה לצאת איתה אחרי שאסיים סמינריון.
סתם עניין אותי מה בנות מתכוונות בזה.

הן מרגישות שהן כאלה - כל אחת לפי הרגשתה - ומתגאות בזה.

ברוך ה'...

יש כאלה אומרות לך בפנים שהן הפוך ומתגאות בזה.

התחביר נכון?

אבל שמעתי ממורה ללשון,
כי חובבי הלשון שרויים במתח מתמיד
בין הרצון שידברו לידם נכון
לבין הרצון שיישארו להם חברים..

כשיודעים שאתה מחולי הנפש המתקנים,
זה שם שמרחיק ממך כל צרוע וכל זב,
וכל שכן אנשים בריאים בנפשותם..

לשאלתך, יש לי כל, גם חברים,
ואפילו כאלה שיישארו אחרי שאתקן אותם.

@כתר הרימון

חוץ מזה שלקחתי את התיקונים על בסיס מקצועי.
אני מתקנת, ומשלמים לי על זה. אחלה עסקה

עכשיו כשאני חושב על זה הרבה זמן לא שמענו מכם.... מה שלומכם?

על פני התנ"ך שהוא המקרור.

וזהו, נשחרר אותך 😋

 

שכתבתי התנ"ך עצמו עושה את זה ואם זה המקור ללשון העברית, אז אתה רואה שגם אז לא כל כך הקפידו.
יש אפילו הרבה מילים שהם לשון נקבה והסיומת בלשון רבים הוא זכר.

בינינו אתה חוגג את הטעות כי אתה חולק עלי בדברים אחרים, אז למה לא נוכיח לו שאם הוא טעה בזה אז הוא טועה בשאר הדברים.
אמנם יש הבדל בין טעות בתוכן לטעות לשונית.

אני ממש לא באתי לתקן אותך, זה היה לגמרי בצחוק,

בעיקר צחקתי על זה שגברים לא מודים בטעויות שלהם כי הם לא טועים אפעם

 

וזה שאנחנו חלוקים בדברים מסויימים זה ממש לא קשור.. לא קשור בכלל. אני לא פועל אישית נגדך או נגד מישהו אחר ואין לי שום מטרה להוציא פה אנשים באופן רע

פשוט אני לא הצלחתי להבין את המשפט וניסתי כמה פעמים

איפה בתנ"ך יש ניסוח כזה?

בראשית ל, לח-לט: "ויצג את המקלות אשר פצל ברהטים בשקתות המים אשר 'תבאן' הצאן לשתות לנכח הצאן 'ויחמנה' בבאן לשתות. ויחמו הצאן אל המקלות 'ותלדן' הצאן עקדים נקדים וטלאים."

רואים פה ריבוי של נקבה על שם עצם של צאן שהוא זכר.

אממ.. אכל אותה?