פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 419)

עונה לך לגבי הדייטים...

זה קשוח למדי מבחינת היציאות שלו.. צריך לקחת את זה בחשבון שלא כל פעם שתרצי להיפגש זה יתאפשר, ואולי אפילו רוב הפעמים זה לא..

תלויים במישהו שמכתיב לכם מתי להיפגש.

יכול להיות קשה לבנות קשר ככה ממרחק של זמן. (קשה, לא לא אפשרי)

מה שכן, לא שוללת קשר כזה לגמרי, יצא לי להיות בקשר ארוך עם בחור בצבא וראיתי בקשר כזה גם יתרונות..

חושבת שא ת צריכה לראות אם מתאים לך סוג כזה של קשר,  שהוא מרחוק וממרווח של זמן, יש אנשים שזה טוב להם דווקא הזמן הזה לעכל מה קורה...

תבדקי אם מתאים לך שהקשר יהיה בנוי הרבה על טלפון..

כן יכולה לומר שבהרגשה שלי אז כשנפגשים זה מיוחד, מנצלים הרבה יותר את הזמן, כי אין אותו בשפע.. הזמן במידה מסויימת מאוד איכותי גם אם כמותית הוא מועט.

וגם, חשוב לשים לב אם יש לו את הפניות הנפשית כדי ליצור קשר, זו מסגרת ממש עמוסה..

בסוף, אנשים חיים ככה אז מסתמן שזה אפשרי שוב, את פשוט צריכה לראות אם לך זה יהיה טוב! בהצלחה!

שלא גרים אצל ההורים, שבחרו אפילו מקום מגורים רחוק מההורים.

ואין משפט יותר פוגע ולא במקום מלהגיד שהדבר היחידי ששונה זה כיסוי הראש.

כי בנישואים כאלה לומדים שהעיקר זה איכות הזמן ולא הכמות שלו.

ושישיבת שחוזר הביתה כל אחד נותן את הלב והנשמה כדי להגדיל את הקשר.

ולומדים לכוון את עצמינו מה באמת חשבות ומה תפל.

ובמקרים מסוימים ניתן לקחת חלת של חודש או אפילו 4 חודשים אחרי החתונה .(בהמלצת הרב אלי סדן)

זה אפשרי השאלה איך.

את כן צריכה לקחת בחשבון שאם הוא עומד להיות ממ, זה בהחלט תפקיד קשוח מאוד.מאוד

נחשב בין הקשים מבחינת העומס שלו.

כי אין מי שיחליף אותו שבת שהוא צריך לסגור.

אם הבחור נשמע לך מתאים, תנסו לבנות ביחד איך כן אפשר.

ואני אוהבת שבבית יש איתי תמיד עוד  אנשים ...אז השאלה אם זה בכלל להתחיל לצאת ?

הרי זה לא השדכנים שמזווגים וזה לא תלוי בהם אם נתחתתן או לא ומתי

ובכלל מספר ההצעות לא קשור לסיכוי שלך להתחתן או לא

אני גם הייתי במצב שלך אבל פשוט פניתי לאלוקים והגיעו לי הצעות משום מקום, ומתאימות הרבה יותר מהצעות של שדכנים

אני לא אומרת שאתה לא מאמין או משהו אבל לפעמים מרוב  רצון טוב לעשייה שוכחים את זה

המון בהצלחה!

וכנראה התשובה הנכונה.

אתה אף פעם לא יכול לדעת אם מחר יגיעו לך 12 הצעות שהן בדיוק מה שחיפשת, או שכל השדכנים ישיבו את פניך ריקם למשך כמה חודשים.

כמובן, תמיד אפשר לעשות יותר, ולהתפלל שהקב"ה יראה את ההשתדלות שלך ויתן לך את מה שאתה מבקש.

בגלל זה אני משתדלת קצת

אבל לפי מה שאני רואה ההשתדלות לא באמת עזרה אז אפשר להרפות

גם אם היית  חולה והולכת לכל הרופאים והם לא עוזרים אז אפשר להרפות ולפנות לאלוקים

זה הכל!

פשוט אין לי מושג מה לעשות, מה כבא אני יכולה לעשות??

אז אני משליחה יהבי על ה' , לא מבינה מה הבעיה ,שכל אחד יעשה מה שטוב לו, לא שיכנעתי אף אחד לעשות כך, זה מה שאני מבינה , מאמינה ועושה וסבבה לי עם זה ולאלוקים גם נראה לי...

מי שרוצה יכול לבחור בדרך השנייה, אבל אז אין לי עצה בשבילו אולי לך יש

בכל מקרה בהצלחה!!

אל תסיק מסקנה כזאתי כללית. יש המון שדכנים חוץ ממה שמופיעה ברשימה המצויינת שהכינו פה בפורום.

אני מאמין שיש שדכנים עם רשימות מלאות שעדיין אתה לא מיכר. יש לך הזדמנות לצאת ולגלות אותם!

י/ אפשרות להרשם לשליש, אפשר גם להעזר בחברים, אפשר להכנס למיזמים שונים.

כדאי להיות עם ראש פתוח, יצרתי ויוזם כקטע הזה..

תזהר מלהגיע למסקנות שיתקעו אותך..

לתשובה - עקביות, מחוייבות, רצינות.

הלוואי ואצליח להיות פחות עצלנית ודחיינית, לעשות את הדברים שאני צריכה כמה שיותר מהר ולא לדחות

זה משהו שממש חשוב לי

השאלה שלך גורמת לחשוב על לשפר את זה באופן מעשי;)

וואלה הכל בהכל צריך ויש במה להשתפר

יש כמה על הכוונת

נקווה שתהיה סיעתא דשמיא

אם לא תעז תהיה עז

אומץ לא מזיק בחיים

מקסימום יהיה פדיחה היא תשכח מזה אחרי כמה ימים, העיקר שהלב שלך יהיה רגוע, זה לא לעניין לצאת עם מישהי ולחשוב על אחרת, תצאו תראו אם זה מתאים מקסימום תיפרדו אבל ככה תהיה בטוח אם זה זה או לא

איך הלך בסוף??

לרקוד על שתי חתונות גם אם אחת לא רלוונטית באמת,

 צריך להחליט מה רוצים לעשות וללכת עם זה עד הסוף. 

למרות שכל עוד אנחנו לא נשואים ויש ריק ממש לא קשה להבין את הנטייה האנושית להיזכר בכל מיני אופציות גם אם הן לא רציניות, אם זה לא רלוונטי בעיניך לדעתי תשחרר..בהצלחה.

(לא יודעת אם הבנתי נכון את השאלה.)

ותעבירי את זה למקומות רלוונטים. אולי גם פה.. אולי

במילים אחרות- 

אם את רוצה תספרי על חברות שלך [ כמובן באישורן ובכל זאת תזכרי שאת כותבת באינטרנט]

ובנוסף ממליצה לך - 

רשימת שדכנים מעודכנת ניסן תש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

יש כאן רשימת שדכנים ומיזמים בכל הסגנונות . 

בהצלחה!

דבר ראשון כי כאמור אנחנו בקושי מדברות, בטח לא מגיעות לשלב של שיחות נפש

דבר שני אני יודעת היא תגיד לי "את יודעת, נשואים וזה" ואין לי איך להוכיח לה שזה לדעתי כבר מעבר ל"נשואה" בלבד....

וגם סתם ככה אני מתבישת לומר לה כמה אני מתגעגעת כשאני יודעת שלה אני לא מזיזה

זה מענין אותי לראות אבל אין לי אפשרות ליוטיוב

תוכל לשלוח לי את זה באישי בצורה שאני אוכל להוריד ולצפות?

חברות זה דבר מתחלף וזה בסדר

כל חברה יש לה את הזמן שלה ומתישהוא נגמר

לי לא היה שום חברה שנשאר איתי כל החיים וזה בסדר, תמיד קשר עם חברות מתמוסס מתישהוא ,זה לא כמו קשר עם בעל שהוא נצחי, צריך פשוט להבין שככה זה ולהשלים עם זה ,זה דרך העולם, ואני יודעת כמה זה כואב, מתרגלים לכאב הזה.

אבל זה לא סותר את הכאב והקושי

ואת זה שאני מרגישה נבגדת ומיותרת

ולא, לא כל חברות חייבת להיגמר ככה

יש חברות לנצח

ויש חברות שמתמוססות כי לשתי הצדים נמאס

פה זה לא ככה, אני בעצמי לא מבינה בדיוק מה קורה

כנראה שיחה אמיתית וכנה תפתור את זה - לסיום או להמשך יפה.

אולי באמת תעשי איתה שיחה

אני הבנתי שבאמת זה הסתגלות ממש גדולה בשבילב להתרגל לחיים שאחרי החתונה ואין לה באמת פניות נפשית לזה..

אז צריך באמת לדון לכף זכות..למרות שזה ממש קשה אבל כן הגיוני לדבר מידי פעם בטלפון ולהיפגש פה ושם..

לדעתי תמשיכי ליזום מידי פעם, אם את רואה שהיא לא זורמת ולא משתפת פעולה בכלל אז אולי זה יותר בעייתי.. אבל המצב כמו שהוא עכשיו לי זה נשמע לא כזה מוזר..

בהצלחה!

חיתנתי כמה וכמה חברות מאוד מאוד טובות, ובחודשים הראשונים שאחרי החתונה הקפדתי לשמור מרחק ולתת להן את הזמן שלהן. גם חברות ממש ממש טובות, שביליתי איתן כל החודשים לפני החתונה כולל החתונה עצמה
זה נותן להן את הספייס לבנות את הזוגיות שלהן בלי שאני אשב להן על הראש, והן צריכות את זה באמת, גם אם לי זה מאוד קשה. ותאמיני לי שאחרי כמה חודשים הן יוצרות קשר בעצמן עד מתחננות לקשר - כמה אפשר להיות עם הבעל לבד

קיצר, תני לה מרחב. הסיכוי שתאבדי אותה לטווח הארוך די קטן לדעתי, בסוף למרות שהיא נשואה היא צריכה גם חברות. מה שכן, לדעתי לא מזיק גם קצת "שמוס", בעיקר אם היא התחתנה בין הראשונות. להסביר לה שאת נתת את חייך על החתונה שלה, ואת פה תמיד בשבילה אבל אם לא אכפת לה אז גם את רוצה שהיא תהיה בשבילך. היא יכולה להסביר לך שכרגע היא במצב שלא מאפשר את זה, ואת תצטרכי לקבל את זה וללכת צעד אחורה, אבל להעיר את תשומת הלב לזה זה טוב בעיני.

מצאתי להן שמלות כלה, מאפרת, מסרקת, הרגעתי אותן בשעות לחוצות, עניתי לטלפונים הזויים, קניתי להן דברים לבית.. חיתנתי.

גבר צריך לענות:

אם השולחן קיים, באמצעות העיניים,
אם הוא לא קיים, אסע עד לירח בשביל להביא לך אותו.

"נפסלת" כלומר ענית תשובה שהייתה גורמת לצד השני לחתוך את הדייט.

הכל ברוח טובה

והשתמשתי בה

אז תודה 

ומסכימה איתך- 

שלראות / או לשמוע על התנהלות ביתית של ימי שישי יכולה ללמד הרבה על מידות של אדם מול עצמו ומול הסביבה  . 

ובכלל אפשר לפתח את זה לשיח של מה קורה בימי שישי בבית של ההורים [ כל בית וההנהגות שלו ]
מה כל אחד היה משמר הלאה ומה היה רוצה אחרת 

כשאת נפגשת עם חברות שלך, את קובעת מראש מה יהיו נושאי השיחה שלכן...?

אני חושב שכדאי לנסות ולזרום, לא לקבוע מראש נושאי שיחה.

אם בכל זאת יש יובש באוויר וצריך בכוח לדבר על משהו, אז את תמיד יכולה לשאול אותו שאלות על עצמו (על מה שהוא עושה/לומד, במה הוא מתכנן לעבוד בעתיד ולמה דווקא במקצוע הזה, על איך עבר עליו השבוע האחרון, על מה הוא חושב בנוגע לנושא מסוים שעלה השבוע לכותרות וכו'). תוך כדי השאלות האלה כבר תוכלו להתגלגל לנושאי שיחה רבים, בהתאם לתשובות שלו.

העבודה שלו, תחביב שלו, תחום שהוא עוסק בו בצורה כזאת או אחרת.

תתייחסי רק אל עצמך. טוב לי איתו? - אם כן - למה לא לנסות עוד?

אם לא - אפילו אם את הראשונה שהוא יוצא איתה - אז לא, וזה לא משנה בכלל.

למה אם דבר מסויים לא היה טוב למישהי אחרת ממך - זה אומר שלך הוא לא טוב?

תשחררי את עצמך מהחברה ותחיי את הצרכיים הייחודים שלך. 

אין שום סקאלה של בנים ש'שווים פחות' ובנים ש'שווים יותר'. נטו תחפשי מה שמתאים לך ואל תעשי השוואות ותוכלי להתחתן.

פשוט הן ואת לא מתחברות לאותן התכונות.

פשוט וקל מאין כמוהו.

אל תדאגי בכלל.

בהצלחה ובמזל!!

המון אנשים עושים טעויות בתחום הזה.

רוב הטעויות הן לפסול (איך אני יודע? כי יש פי כמה יותר "פסילות" מאשר חתונות. ולכן אם מישהו "נפסל" עשרים פעם והתחתן פעמיים, אני יכול לנחש שגם אם אחוז הטעות בפועל הוא 50%, הוא נפסל בטעות 10 פעמים והתחתן בטעות רק פעם אחת)

ולכן קל לנחש שרוב הפסילות היו בטעות. והמעט שנשארו היו על חוסר התאמה, או שהוא פסל...

מקווה שזה מדבר מספיק לצד השכלי שלך

כי הרמה הדתית שלו לא הייתה תואמת את שלהן

כי האופי שלא לא התאים להן

כי התוכניות שלו לחיים לא מצאו חן בעיניהן

כי הן לא הצליחו להתחבר לאיש

כי הפרצוף שלו לא מצא חן בעיניהן

וכו' וכו' וכו'

פשוט ככה נברא העולם. לא כ"א מתאים לכ"א.

זהו.

באמת שלא צריך לדאוג בנושא.

הם 'פסלו' אותו כי הוא פחות טוב.

הנחת יסוד נכונה: הם 'פסלו' אותו כי הוא לא התאים להם.

לפי הנחת יסוד החדשה ממילא לא יהיה לך מוטיבציה לעסוק בלמה הבחור שמולך לא התאים לשאר הבנות, זה אומר שתצטרכי להכיר ם אותם, ואין לך אפשרות וזה גם לא מעניין

וגם השימוש במילה 'לפסול' הוא מזעזע. את אשכרה 'פוסלת' את מי שלא מתאים לך? אין כזה דבר לפסול. יש כזה דבר שלא מתאים לא שייך וזהו.

הן ראו משהו שלא התאים להן

או מבחינת אישיות - היא סוערת ובחור ביישן לא מתאים לה (ולך נניח כן, כי את שקטה יותר)

או מבחינה ערכית - היא לא רוצה בעל אברך והבחור מתכוון לעבוד (ואת נניח מחפשת אחד שיעבוד בהמשך החיים)

אלו לא חסרונות אלא הבדלים

בדיוק כשם שלא כל בת מהכיתה שאינך חברה טובה שלה, איננה בהכרח בחורה עם חסרונות, אלא שהיא לא מתאימה לך, היא מדי שונה ממך

את לא מפספסת כלום, את בחורה לוגית ושיכלית, קצת יותר בטחון עצמי, קצת פחות מהספקנות

(ואגב, אחת המעלות העצומות שאישה יכולה להתברך בה זו שיכליות. נשים שיכליות פחות נפגעות, יותר מתפייסות, "חוכמות נשים בנתה ביתה", אז רק להודות על המעלה הזו)

לקחת בחשבון שלא כל הנורמות ש"ברורות" ברורות לכולם

ממילא אחרי שמתחתנים אין שום טעם לעשות דור ישרים, ואם אני לא טועה הם מסרבים לבדוק נשואים.

זאת תגובה שהייתה אמורה להיות בשרשור אחר!

ברור, אני מדבר על לפני החתונה - לקראת נישואין וזוגיות

לפתוח את זה...

תכל'ס קצת מביך אותי לשאול אותו,

אבל יש מצב שבאמת הוא לא כ"כ בקי בנימוסים והלכות...

א. אולי הוא לא בקיא רק בנוהג ללוות את הבחורה, זה לא אומר ש"הוא לא בקיא בנימוסים והליכות".

ב. כפי שכבר כתבתי, אולי זה מגיע ממקום טוב ומתחשב.

את יכולה לפתוח את זה בצורה "כבדה", או לשאול פשוט "תגיד, בא לך ללוות אותי הביתה?".

זה עניין אישי בין שניכם.

אם את רוצה שהוא ינהג לפי נוהל מסוים, תגידי לו "אשמח שתעשה כך", או בניסוח אחר כיד ה' הטובה עלייך. העקרון פשוט - תלמדי אותו איך לנהוג כלפייך. אם אין לך בעיה אבל רוצה שהוא יציע כדי שתגידי לא - אולי הוא ניחש לבד שאת לא רוצה, ואין סיבה שתהיי לא מרוצה.

אם את נורא רוצה שהוא יעשה את זה בגלל שכולם עושים, אז תשאלי אותו מה הוא אומר על הקטע ש...., ולפי התגובה שלו תעני "אני דווקא הייתי אוהבת", "מאד מתחשב מצידך. תודה", "מבינה אותך. דווקא היה משמח אותי, אבל מבינה את הצד שלך" ועוד אפשרויות (האפשרויות לא סותרות - את יכולה לפרגן לו על התחשבות וגם לבקש שינהג אחרת)

שאני אבקש ממנו ללוות אותי?

את יכולה לבקש. לא יודע מה תהיה עמדתו, בעיני זה מחמיא כשמבקשים ממך משהו. זאת הבעת אמון זה אומר שמוכנים לקבל ממני, זה אומר שאני משמעותי, זה אומר שמוכנים להיות חייבים לי טובה, ועוד.

אבל בכל מקרה לא כתבתי לבקש, כתבתי להגיד לו שאולי כדאי שיעשה כי זה משמח אותך. את מתמקדת בתחושות שלך, ומספרת לו איך הוא יכול לשפר אותן - יש לזה את כל היתרונות שלמעלה אבל זה בדרגה נמוכה יותר, שמתאימה לקשר בלי התחייבות

אם כבר רוצים לדעת מה הסיבה,

אולי לשאול בעקיפין מה חושבים על זה אצלם בישיבה - מבחינת צניעות או משהו אחר וכו'

איך הדאגה שלו לאחרים בשאר התחומים? שמת לב?

אני אגיד לו שזה ישמח אותי... רעיון טוב.

לגבי הסיבה, לי זה היה נראה שהוא לא חשב על זה כ"כ...

לגבי דאגה לאחרים באופן כללי זו באמת שאלה שעולה לי, איך באמת אפשר לבדוק דבר כזה?

ותודה על כל התגובות!

אם הוא דואג לך ברמה שטוב לך ושאת רוצה להמשיך את הקשר איתו.

אם הוא דואג לאחרים זאת שאלה שונה לגמרי שלא אמורה לשנות לך מבחינת הזוגיות. כן יכול לשנות מבחינת ההערכה שלך כלפיו.

תשמעי סיפורים שהוא מספר על עצמו - יכול להיות שביניהם יהיו גם סיפורים שבהם מישהו היה צריך עזרה, ותקשיבי איך הוא מספר את זה ומה קרה

אם כי התכוונתי לאחרים - היא בכלל,

והיא אמורה להתמקד באיך הוא מתנהג אליה..

אבל וודאי שהיחס לאחרים משנה מאד.

אדם נמדד בעיקר כשסתם מישהו צריך עזרה ואין מזה רווח מיוחד. 

וודאי שחשוב שאדם יעזור לאחרים באופן כללי.

אילו היה תפקידי להחליט למי מגיע גן עדן, וודאי שהייתי מתחשב בזה.

גם אז, הייתי מתחשב יותר בשאלה כמה הוא היה טוב לאשתו מאשר לאנשים זרים, כי ביחס אליה הוא מופקד על טובתה ולאחרים לא.

---אבל---

בבחירה של בן זוג השאלה היחידה היא תועלתנית. בן זוג לא "נמדד". השאלה אם טוב *לי* או לא טוב *לי*

לכן גם המונח "לפסול" הוא מושאל, ואין הכוונה שמי שפסלו אותו הוא פסול, אלא שהוא לא מתאים *לי*.

---ועוד משהו חשוב---

מאד לא אהבתי את המשתמע מדבריך, כאילו אדם נחמד לאשתו כי הוא מרוויח מזה. זה אמנם נכון, אבל אדם צריך להיות טוב לאשתו קודם כל בגלל האחריות שלו כלפיה - כלומר מוסרית עדיף אדם שעוזר לאשתו ולא לאחרים מאשר ההיפך, ולא כמו שהשתמע מדבריך

זה לא אותו דבר...

פה המידות חשובות מאד ואומרות מה יהיה אח"כ כשיצטרכו להסתדר וההתלהבות תרד.

בכללי, מידות טובות הן לא רק הדרך לגן עדן,

והן יקבעו איך הוא הולך להתנהג בעיקר לאישתו!!  

אם יהיה איתו ביחד גן עדן או... ובהחלט המידות והאכפתיות הן המדד.

בהחלט היה עדיף אם הוא היה מבין את זה.

מצד שני, יכול להיות שהוא חושב שאת תרגישי לא נעים להגיד לא גם אם את לא רוצה (נכון יש לכן גם קטע כזה?)

בקיצור, מה שהוא לא יעשה, אם הוא לא הצליח להתחבר לאינטואיציה הנשית שלך, תצטרכי להסביר לו. אין מה לעשות. נגזר עליכן להתחתן עם גברים

אבל הוא יחשוב שהיא מסרבת כדי שהוא יתעקש יותר.. זה לא נגמר

אבל אני חושב שאתם עושים פיל מעכבר, יכולות להיות לו כל מיני סיבות (לדוג'- קיבל הדרכה לא טובה מחבר).

א"א לקבוע אם הוא רגיש ומתחשב רק בגלל מעשה מסויים.

זה יכול להראות  אפילו על מעלה ורגישות של הבחור-

הוא לא רוצה אולי להביך אותך בסביבתך.

יתכן והוא קיבל הדרכה שזה לא שייך 

יתכן ולא רוצה להביך אותך 

יתכן ובמקומות שהייתם הוא חשב שזה לא צנוע 

יתכן והוא לא חושב שזה מקום מסוכן 

הכי חכם - לשאול אותו , יתכן והתשובה תהיה פשוטה , תמימה וקלה לתיקון 

ואם את מתביישת אפשר לערב את השדכנים שיאירו את עיניו 

***

בעיני להציע ללוות לפחות לתחנה הקרובה זה בסיסי 

להשאיר בחורה לבד בחושך ללכת לבד זה לא שייך לעומת זאת להשאיר בחורה בבנייני האומה אני עוד יכולה להבין ..

באופן קצת קיצוני, להיות בשמחה ולא לוותר עליה גם כשקשה. מאוד עוזר לי וככה, אני מצליח להיפתח ולדבר ואם לא- אני שומר על החיוך. ואם לא עכשיו- בפעם הבאה. כאילו אפשר להגיד שהסיבה שאני מדבר או לא מדבר זה כי המציאות משדרת לי משהו מסויים, לא נעים. ואז ני מרגיש מאויים ולא מדבר. אם אני מחייך, תחושת האיום פןחתת. עוד משהו שמישהו אמר וממש שינה לי את החיים- (קצת קלישאה אבל זה נכון) סבלנות זה המפתח. יהיה טוב. בהצלחה ממש.

אפשר לנסות ללכת לשם כששקט יותר.

או אולי לפגוש את אמא שלו או איזה אחות או משהו לבד במקום אחר - בלי שיהיה את כל האנשים מסביב,

ואחרי שתכירו יותר יהיה לך יותר נוח גם בחברת כל המשפחה.

להשתדל לומר אני נפגשת ולא יוצאת...

כי יש לזה קונוטציה של יצאנית כאילו

בכל אופן אני משתדלת להגיד פגישה

(אבל דייט מרגיש יותר מתאים לסיטואציה)

סתם אמרתי שמשתדלת להקפיד לומר פגישה... 

(על החלק השני ויש מצב ממש לא דייקתי במה שכתבתי.. פשוט זה לא היה זכור לי במאה אחוז)

יוצאת נשמע יותר זול מנפגשת.

עקרון עקרוני ביותר: "דייט" מעורר אצלי קונוטציה "גויית".

ונ"ל שהקונוטציה הזו איננה דמיונית, אלא אכן טמונה במשמעות המילה, גם בשימוש בעברית.

ששואלים איפה אתה, ואתה אומר להם "אני לא בבית, היה לי איזה משהו לעשות"

הם: אהה הבנתי, בהצלחה אחי בהצלחה.

אתה: מה בהצלחה? לא... זה באמת סידורים.

הם: כן כן.. ככה קוראים לזה היום.

אתה: אוווו.. עזבו אותי!! 

אם אתה נעלם מהישיבה בשיעור א' שואלים לאן הלכת וכו'

בשיעורים יותר גבוהים אתה יכול להעלם לאן שבא לך ולא ישאלו כלום כי הם חושבים שזאת פגישה..

אולי יצא מכן המשיח

חבל.. יכל לצאת ממך משיח

או שהיה בן 80

או בן יותר מ300- "ושלמא הוליד את בועז - רבותינו אמרו אבצן זה בועז ותימה יש היאך יכול להיות והלא נחשון בשנה שנייה ליציאת מצרים מת ושלמון בנו מת כבר והוא היה מבאי הארץ ובועז בנו שהוא אבצן בכניסתו לארץ נולד ומיציאת מצרים עד יפתח היו שלש מאות שנה וחכמים אמרו בשעה שבא בועז על רות והרתה מיד מת בועז ואבצן היה שופט לאחר מות יפתח דכתיב (שופטים י"ב) וישפוט אחריו את ישראל אבצן מבית לחם ועל זה אני תמיה שהרי מצינו באברם שהוא אמר לאחר שנצרר דמו וכו' ואמר הלבן מאה שנה יולד ואיך הוליד בועז בן ג' מאות שנה וי"ל על כן אמר (רות ד') ויתן ה' לה הריון דוגמתו ויראהו ה'" (רש"י על דברי הימים א' פרק ב' פסוק יא')

או לפחות בן 400 - לפי הילקוט שמעוני בראשית סי' קנ"ו - "בועז עובד ישי - אמרו רבותינו: יתר מארבע מאות שנה חיו ודוד לא חיה אלא ע' שנה".

מסקנה - תתחילו עם חברה צעירים 

לא הצלחתי להבין אם הוא חולק על חז"ל, שזה לא אופייני 

למה חולק?

לא הבנתי מה התירוץ, שזה היה שלא בדרך הטבע כדוגמאת אברהם?

הדגש הוא על "ויתן ה' לה הריון", שזה היה בדרך ניסית. כמו "ויראהו ה'" שנאמר אצל משה רבינו כשהקב"ה הראה לו את כל הארץ, שכפי הנראה זו הייתה ראיה בדרך ניסית.

אני יזמתי את הקשר עם בעלי. אומנם לא יזמתי באופן ישיר, אבל עדיין זה ממש לא מתאים לאופי שלי. אבל וואלה אזרתי אומץ וב"ה שנגמר בחתונה

וקטע כי השם שלי הוא לא באמת רות (ספויילר אבל אני אוהבת את הדמות שלה, אז אולי משהו מהאופי שלה נטמע בי

נהניתי להחכים