פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 442)

צוחקת כן? ממש לא משנה העדה

חשבתי שמישהו מחפש פה חברותא או משהו

חחחח מצחיקולית!

נראה לי לא שייך

בכל מקרה שאלתם אחרי שזה כבר היה 

אברר עבורכם לפעם הבאה 

כיף לקרוא.. תמשיך (אם באלך)

אני קצת יודעת כמה שזה קשה

גם לי היה סיפור דומה שניסיתי לחזור וזה... והוא לא רצה

תנסי להמשיך הלאה

זה בהחלט מעודד.

בהחלט יכול להיות שכדאי לך לעבור תהליך של פרידה

לדמיין איך את מודה לו על מה שקיבלת ממנו

ואומרת להתראות

ורואה את עצמך בלעדיו יומיום

לדמיין את הרגע הזה הרבה פעמים

עד שהוא יהיה טבעי לך

ויפסיק להכאיב כ"כ

לרוב לא מגיבה פה אבל ככ חשוב לי להגיד לך וראיתי שלא התייחסו לנקודה הזו.

בכלל בכלל לא מחייב שאם לא היית מעלה את כל ההתלבטויות אז הייתם מתחתנים כי הוא הרי היה בעניין בהתחלה. זה תופעה ממש הגיונית שכשאת החלטת שכן הוא נרתע ודיברתי פעם עם חברה שקראה לזה -אפקט הנדנדה. אם אני עוד לא בטוחה אז זה דווקא גורם לו לקחת צעד קדימה כי הוא לא לוקח סיכון פה, זה לא יגרום עדיין לחתונה ושינוי חיים וכל הפחדים שנוספים לזה כי הרי את לא בעניין. אבל כשאת לקחת צעד קדימה זה פתאום רציני אז כמאמר רב' עידן רייכל - על כל אחד שעולה יש אחד שיורד. כמובן שזה לא מחייב כי ישתבח שמו אנשים מתחתנים ושנזכה במהרה לבצאתי לקראתך לקראתי מצאתיך, אבל לגמרי תשתחררי את המה היה קורה אם.. ואם זה יכול לעזור לך לשחרר אז שתדעי שזו אכן תופעה קיימת ושה' סובב כך את הדברים אז איזה כיף שאת יכולה לסמוך עליו ולהתקרב בקרוב ממש לחתן המיועד בעז"ה. כל צעד מקרב אותנו...

לא יודע אם זה עוזר או מחזק אבל אחי, אנחנו איתך!! לפחות בלב!!! 

מאחלת לך לזכות בקרוב

(אממ

והתלבטתי אם להוסיף,

אז בסוגרריים בהסגר:

אולי כדאי למצוא עוד משהו שאת רוצה, בנתיים?

אני מבינה כ''כ את הרצון הזה להתחתן, ואתמול.

ואני מתלבטת אם לנסות לרצות פחות, זה טוב.

אולי לא לרצות פחות,

אלא פשוט לא לרצות רק

לרצות גם להתחתן, וגם להצליח בלימודים, וגם למצוא עבודה, וגם להצליח לבשל אורז, וגם לצבוע את החדר, וגם ללמוד לנגן

|סוגר הסגר סוגריים|)

אנחנו בתקופה ענקית ומיוחדת
עם אנרגיות מיוחדות של נתינה וערבות הדדית
תסמוך על הקב"ה שבאנרגיות המיוחדות האלו הוא יעזור לכם לבנות קשר 

בצורה קצת שונה

תחשבו מחוץ לקופ' איך לעשות דברים שיניעו את הדייט בטוב,
אולי ללמוד יחד, אולי משחק קלפים. אולי רעיונות אחרים שפותחים.

והוצאתי על הנושא המדובר והבוער הזה סרטון, מצרפת לכם

גם בגמרא וגם במכילתא מדובר על בגדים.

וחשוב לזכור שהיום ב"ה המציאות שונה מאוד - הגבר לא הבעלים הבלעדי של הרכוש ולא קונה לאשה את הצרכים הבסיסיים שלה אלא היא בעצמה. אבל בלי קשר - מתנות זה תמיד טוב וכש''כ בחג.

אלא לגמרא ולמכילתא.

ל'תרגום יונתן' לא התייחסתי כי כמו שבטח זכור לך שכתבתי כאן כמה פעמים - המקור שלו מאוחר ומפוקפק.

דיברתי רק על הגמרא והמכילתא.

(אגב, גם בשו''ע שציטטת מדובר על 'תכשיטים' במשמעות של ביגוד ואיפור ולא במשמעות שלנו, אבל לא נתקטנן)

לענ''ד להלכה לא צריך לקנות לה כלום, הרי היום כל הנשים הן בחזקת 'מעשה ידיה' והן קונות לעצמן.

כן כדאי לקנות לה מתנות (ולכן מן הסתם עדיף תכשיטים מאשר בגדים), כמו שגם כדאי שהיא תקנה לבעלה, וכל המרבה הרי זה משובח.

מצד שני זה הורס את ההפתעה

הפתרון: פתק החלפה. ועם הזמן לומדים את הטעם אחד של השני.

אבל זה אינדיבידואלי - יש כאלה שאוהבים הפתעות ויש כאלה שמעדיפים מתנה שהם בחרו. החכמה היא לא לתת מה שאנחנו היינו רוצים לקבל ו/או לתת (לאלו שאוהבים להפתיע ) אלא מה שיותר ישמח את השני.

לא נכון לומר שבכל מצב ראוי לקיים את הפסוק כפשוטו, לא סתם חז''ל איפשרו לאישה לוותר על ה'זכות' הזו ולהתפרנס ממעשה ידיה.

וזה לא בגלל שהפסוק לא נכון חלילה, אלא שהוא דיבר על מציאות שבה האישה תלויה בבעל וחסרת עצמאות - ברור שאם היא באמת במצב כזה על הבעל יש אחריות לספק לה מה שהיא צריכה כלשון הפסוק, אבל יותר טוב שלא תהיה במצב הזה מלכתחילה.

זה כמו שלא נכון לקיים את הפסוק "לא תעבוד בו עבודת עבד" - לא כי זה לא נכון שאסור להעביד יהודי בפרך, אלא כי ראוי שמלכתחילה לא יהיה עבד. אבל במציאות שבה התורה דיברה אז כמובן שהציווי בפסוק הוא הבסיס המחייב.

נ"ב

היום ההתייחסות לציווי הזה ע''פ פשט הפסוק לפעמים אבסורדית במיוחד כשיש מגזרים שלמים שלא רק ששני בני הזוג עובדים אלא שהמפרנסת היחידה בבית היא האישה.

על דרך חידוד עלה לי עכשיו שמעניין ש"שְׁאֵרָהּ כְּסוּתָהּ וְעֹנָתָהּ" בהגייה אשכנזית (חרדית) נקרא כמו "שארו כסותו ועונתו" ודוק'

בוא נעשה סדר;

מבחינה הלכתית:

לגבי שארה וכסותה - כבר חז''ל איפשרו את השיוויון בתקנת 'מעשה ידיה' שתוכל להתפרנס בעצמה ולוותר על ה'זכויות' הנ''ל.

לגבי עונתה - החיוב מדאורייתא כמו בשאר החיובים הוא על הגבר, אבל גם מצד האישה חז''ל תיקנו את דין מורדת. כלומר שבפועל ישנו שיוויון בהלכה (כמובן שיש הבדל בין שני הדינים, אבל הרעיון זהה).

מבחינה רעיונית:

מאחורי שלושת החובות העיקרון של התורה הוא להגן על זכויות האישה בגלל היותה חלשה ותלויה לחלוטין בבעלה כלכלית פיזית ונפשית, חז''ל עשו עוד תקנות באותה מטרה של שמירה על זכויות (הן תוספת לזכויות האישה כמו כתובה מצד אחד ואפשרות לעצמאות כלכלית מצד שני, והן איזון בשמירה על זכויות הגבר כמו דין מורדת) אבל גם הן בהתאם למצב בתקופתם של חז''ל בה הגבר היה השליט בבית והאישה כפופה לו.

היום ב"ה יש שיוויון בפועל בכל העניינים, ולכן אין סיבה ואין צורך לחזק את אחד הצדדים כנגד השני שהוא בעל הכוח כי כבר אין חוסר איזון.

השאלה לגבי זכויות לא תלויה בזה.

אתה לוקח את הדיון למחוזות שלא שייכים אליו.

אתה באמת חושב שהגבר צריך לשלוט בכל הרכוש והאישה תהיה תלויה ברצונו?

אתה חושב שיותר טוב שהכל יהיה תלוי בגבר לגבי האישות מאשר שתהיה הדדיות והרמוניה?

מה התשובה שלך לשאלות ששאלתי?

בוא קודם נראה על מה אנחנו מדברים, אח''כ נחליט איך קוראים לזה.

ומה שכן ענית לא קשור לנושא עליו דיברנו. אבל לא משנה.

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/431643

שזו אחלה דרך לשלב דייט עם קניות לאנשים בבידוד.

אבל תכלס זה לא כדאי בכל אופן...

לובי שלם רק בשבילנו

ישר כח לפקיד שענה לשאלתי - "בטח, אם לא מפריע לכם שריק כאן".

אחרי שעתים יצאנו לספסל כי היה קר בפנים

הלכנו לחיק הטבע

הוא לקח אותי ברכב

פשוט הסתובבנו בעיר, ברחוב.. ישבנו על ספסלים מזדמנים

זמן הזוי קצת לצאת.. אבל עושים מה שאפשר!! 

רק שתדעי שלכתוב בפורום של מחפשי נישואין שאלה לנשואים,

זה זה כמו להציע שוקולד לאדם בשרי

כמו לשלוח תמונה של טבע לאדם בבידוד

כמו לכתוב לילה טוב, כשאחרים קמים משנ'ץ.

כמו לכתוב בוקר טוב, כשאחרים הולכים לשנו'ץ.

כמו להשוייץ שהצלחת להפעיל את ZOOM.

כמו להצהיר שאת עובדת חיונית ליד הורים יגעים.

כמו להעלות תמונה של עוגיות, כשכולם ביבי סיטר.

כמו לספר לאנשים עובדים, שאת עכשיו מנקה ת'מטבח לפסח.

כמו להצהיר שיש לך אישור ל101 מטרים מחוץ לבית.

כמו להשוייץ שמשעמם לך, כשאחרים רצים אחרי שיעורים מקוונים,

כמו לספר שאת בעשירון העליון לתלמיד נכשל,

כמו לדבר ברוסית, רק כי אחרים לא מבינים.

כמו לאכול את המילקי האחרון שנשאר, כשאחרים מסתפקים בלבן.

כמו לרקוד עקום ולטעון שהרצפה ישרה,

כמו להתלונן על פקקים, כשאחרים מחכים לתחב'ץ.

כמו להתלונן על הברזה של עוזרת, כשאחרים עושים אקונומיקה לבד

כמו להתלונן שאין לך כוח לדייט, כשאחרים מחכים.

כמו להצהיר שאין לך זמן כי את מאורסת.

ויום אחרי חתונה כאפה, זו אלימות לכל דבר ועניין.

האא,

את יכולה להניח קישור בנשואים טריים. כנראה יש שם כאלה רציניים ויעילים ממני

וסורי שניטפלתי דווקא אלייך.

המון הצלח, הצלחה, הצלחונת, הצלחון. והצלחות!

חשבתי על זה רק אחרי שהלכתי

@"למענך אלוקינו" 

הכל טוב.

אני ממש לא אחראית על סיווג הודעות כשייכות או לא.

הכתיבה שלי (התכוונה להיות) צינית לגמרי.

מבחינתי, את יכולה לשאול כאן כל מה שעולה על דעתך (גם שאלות שמופנות לנשואים עם שני ילדים ג'ינג'ים, או נשואים שאוהבים להכין מקרוני, או רווקים שאוהבים לשחק שש-בש, נשואות שלחתולה שלהן קוראים לאקי, אנשים שאוהבים סנדביץ' עם קוטג' וגבינה ביחד.)

סורי, אם לא הובנתי,

לדעתי כל התכונות שתראי בדייטים התעצמו בנישואין .
מצד שני , אדם ירא שמיים ועובד על מידותיו בנישואין ישתדל יותר לרצות אותך , ולשמח אותך - כי את אשתו .
בדייטים זה הכל חרטא בקטע הזה , אל תתפעלי ממישו שמביא לך פרחים או מציע לך נישואין עם שטיח אדום פרחים ועל הים. 
תחפשי תמיד מי הוא. עזבי את כל החרטה מסביב , כמו ששמים תמונות בוואטסאפ והזוג עדיין לא התחתן , או דברים כאלה... נו את יודעת מה אני מתכוונת תחפשי מי הוא , האם הוא אחד שיעזור לך כשתהיי גמורה אחרי לידה ורק תרצי לישון ? האם הוא אחד שיסדר איתך את הבית לפסח? האם הוא אחד שעונה על מה שאת מחפשת ? לדוג' - בחור רציונלי/עדין/רגיש ? בואי לדייטים מצד אחד ממוקדת מטרה-לבדוק האם הוא מתאים לך לבעל, ומצד שני חייכנית וחמודה חחחחח ...
בקיצור- חפשי מי הוא. תראי את המשפחה שלו , תראי אם הוא מכבד את ההורים , תראי איך הוא מדבר לחברים , תראי מה הוא חושב על החיים , תראי מה שחשוב ל ך .
שיהיה לך המון בהצלחה. הלוואי שעזרתי
ועדיף שלא תיכנסי לפורום נישואים טריים , סתם מלחיץ שם לפעמים...

זה כמו לנסות להשיג מצפן כשכולם אבודים ומתעקשים שהם יודעים את הדרך

התנצלות קולקטיבית - לקראת נישואין וזוגיות

התנצלות קולקטיבית - לקראת נישואין וזוגיות

התגעגעתי לכאן

אם שם הפורום זה "לקראת נישואין וזוגיות"  זה שאומר שהשאלות בהקשר הזה אמורות להיות כאן!!!

ואם אנחנו מעוניינים ללמוד, אז מצוין שנשואים יכנסו לכאן ויתרמו מנסיונם. 

ככה מגיעים לחקר האמת חברים...

שימו לב, אם אתם נגד לשאול כאלה שאלות ושיכנסו פה נשואים ויענו, אין שום סיבה להיות כאן

אתם יוצרים חממה של דעות מבולבלות.  סליחה

התכוונתי אליהם...

להגיד לה לכתחילה לא לשאול כאן כי זה פוגע ברגשות או מכל סיבה אחרת - זה ממש לא נכון! 

ממש קשה לעשות את הקפיצה והשינוי משדכנים והצעות ללפנות ישירות.

זה גם נורא מביך וקשה, גם לפנות וגם לכתוב על עצמך

זה נוראי! איך אדם יכול לכתוב על עצמו ככה בחופשיות? זה נגד כל רגש טבעי של צניעות

לכתוב על עצמך כמה תכונות? זה לא באמת שאתה הכי חזק אם אתה כותב שאתה הכי חזק או הכי אסטתי אם אתה כותב על עצמך שאתה אסטתי. זה מראה קצת מה חשוב לך במה אתה מתעסק. 

מה שעוזר להתמודד עם הפלטפורמה הזאת להבין שזה לא רציני. אני יכגול לשלוח למישהי הודעה והיא לא תענה לי ולא נורא. אני יכול לכתוב כמה במקביל הודעות ואולי אחת או שתיים יענו זה גם לא נורא.

וגם לרוב תכונות אופי זה אולי מציאות, אבל יש בה גם מחמאה.

לכתוב שאני חברותי, חכם, או טוב לב.

זה לא רק לתאר מציאות, בהרבה מובנים זה גם לכתוב על עצמי דברים טובים.

מעבר לשאלה הבסיסית מי אמר שזה לא רק איך שאני תופס את עצמי,

גם אם יש ידיעה אמיתית שאתה כזה, עדיין יש קושי לכתוב את זה, ובטח שיש מן הצניעות בלא לכתוב את זה.

ואדרבה, אם אתה מסתובב קצת בשליש, תראה שם לא מעט התפתלויות וניסוחים שאנשים מוסיפים לפני שהם כתבו מי ומה הם.

בדיוק בגלל המבוכה הזאת.

לא אומר שזה רע לעשות את זה, ואולי אפילו טוב.

אבל ברור שיש בזה צדדים מעצבנים אם לא בעייתיים

ההתפתלויות לפני יתיאור האופי הם נראות לי לא שייכות.

מסכים שסתם ככה במציאות לא עושים דברים כאלה. אבל כולם יודעים שזה כרטיס וזה מה שכותבים וזה המשחק אז יאללה...

מתי שנכנסים לשידוכים - הנורמות משתנות, ככה אני חושב. זה נכון גם בפגישות ראשונות.

אבל אל תהפוך את זה לדבר פשוט.

בטח שזה לא נורמה שנובעת מנוחות אלא מבאמת משו פנימי

קשה לקפוץ לבריכה, אחרי שכבר קפצת, אתה מסתדר..

אחדד- אני לא מזלזלת חלילה בפלטפורמה הזאת, ואין ספק שיצא ממנה הרבה טוב.

אבל זה נראה לך תקין שהנוסחה שאתה (וכמובן, לא אתה ספציפית. זה עולה מעוד הרבה אנשים, כך שאין ביקורת כלפיך חו"ח)

מביא כאן להתמודדות עם פלטפורמה שהמטרה שלה היא לעזור לאנשים להקים בית, היא לא להתייחס אליה ברצינות, או להתעלם מהודעות שנשלחו אליך, או לשלוח הודעות לכמה אנשים במקביל..?

אז.

מסכימה עם הרעיון הכללי, שהרבה פעמים אנחנו נמנעים מדברים מסוימים (או, בהקשר של פגישות- מפלטפורמות מסוימות) מתוך רתיעה שנובעת מחוסר היכרות, ושיכול להיות ששווה פשוט לנסות.

אבל, בגלל שזה נושא שדורש הרבה קשב פנימה, וגם ככה קשה לפעמים להיות קשוב לעצמך בתוך הסיטואציה..- אני גם חושבת שלפעמים נכון לסמוך על התחושות האלה. לא בטוחה שתמיד הן חיצוניות/שטחיות כמו שהן נראות.

להקים בית בישראל - זאת המטרה הכי רצינית שיש וכל פלטפורמה שלא תהיה המטרה שלה למלא בסופו של דבר את הנקדוה הזאת.

היתרון והוא החסרון של האינטרנט שבגלל שזה פחות 'מחייב' אז יש הרבה ייותר גמישות שנותנת יותר צ'אנסים (כגון האפשרות לפנות במקביל) מצד שני - הצ'אנסים הללו בדר"כ שווים פחות (כי גם הצד השני פחות מחוייב.

חלילה זה לא טוב לפגוע באנשים, גם דרך האינטרנט. פשוט התחושה היא אחרת יותר ספונטנית.

לגבי הקשבה עצמית - כלפי כל גורם שיכול להביא הצעות צריך לבחון שני דברים -

1. אמון - עד כמה אתה נותן אמון בהצעות

2. נוחות - עד כמה נוח לך לפנות בטאותה מסגרת ולברר דברים וכולי. עד כמה אתה מרגיש טוב בעת קבלת ההצעה.

שאר השיקולים נראה לי פחות משמעותיים למטרה כשלעצמה - להקים בית נאמן בישראל.

וזה יכול להתבטא בהמון מישורים 

כמו שציינת אפשר להירשם לאתרי הכרויות ולפעול דרכם  

למיזמים שונים , לפנות לשדכנים, חברים וכו' 

למצוא אומץ ולשלוח לאנשי קשר פוטנציאלים ששמורים אצלכם בנייד הודעה גנרית לכולם אולי הם יפתיעו

( מורה לתנ"ך של כתה י"א , רכזת שירות לאומי, או מפקד בצה"ל, מדריך שעבד איתכם.. כל אחד והרשימה שלו) 

- כלומר אנשים שידעו מי אתם וישמחו לעזור לכם 

אבל מצד שני אתם לא על הרדר שלכם כל הזמן 

[מניסיון ! זה מניב דברים טובים... מי שיש לו/ לה בעיה לנסח הודעה כזו אני מוכנה לתת דוגמא ] 

עוד מקור למיקוד הצעות / הגדלת הצעות היא כמובן עבודה פנימית 
של כל אחד על נקודות שמקשות עליו בדרך

[ אם אלו נקודות חיצוניות ברות תיקון , נקודות פנימיות שאפשר לעבוד עליהם ולהתקדם בהם] 

תודה שהעלת את הנקודה, אומנם זו תקופה של קצת 'העדר' פגישות פיזיות 

אבל זה ממש לא אומר שלא צריך לעשות הכנה מעשית , נפשית ורגשית בדרך 

מעבר להצעות שלך שהסכמתי אתך, יש הרבה חסמים שמונעים. ומכאן מגיעים הדברים שלי - 

קיצור להרבה שיש לי לומר - זה ללכת לייעוץ מקצועי.

קצת יותר ארוך-

הדור שלנו זקוק היום יותר מכל דור אחר לכלים מבחוץ (אולי זו הכנה לחזרה למצב רוחני של קבלת ייעוץ מנביא/אורים ותומים...)

אם זה בתחום הרווקות, ההוראה, ההורות, הנפש מכל כיוון שלה, צריכה עזרה ותמיכה,

גם אם זה רק מנקודה קטנה שמציקה.

בדייטים, אני לחלוטין סגורה על זה, שתמיכה מקצועית יכולה בעיקר להועיל.

לדעתי, גם מי שכבר נרשם לשדכנים ואתרי היכרויות, מומלץ למצוא מישהו שמתחברים לגישה שלו, אם לא התחברת, יש אחרים טובים.

זה עוזר לנקות מבפנים את הנקודות החוסמות, אלו שגורמות לתסכולים, חוסר הבנה, חוסר תקשורת, ביישנות, חוסר אומץ וכו'..

מבחינתי זו חשיבה מחוץ לקופסא, שכדאי שתהיה.

השבוע קיבלתי קישור לכנס אינטרנטי לרווקות שמתאים לגישה שלי (הנושאים שם מגוונים ולא מדברים רק על רווקות, אלא

גם על התנהלות כלכלית, טיפוח, בריאות וכו')

ממליצה להכנס ולהירשם: מאושרת בדרך לחופה - הכנס האינטנרטי הגדול

בהצלחה לכולם!

אם לא נמרחים אז חצי יום בממוצע

אצל בנות אין את הקטע של לחכות לתשובה בזמן בירורים כי בדר"כ מציעים להן אחרי שהבחור מאשר, אז לפעמים נמרחות עם זה בזמן שהבחור במתח.. בנות נא להתחשב

ולכל האומרים שזה אמור לקחת רק כמה שעות 

תוודאו שהמספרים שאתם נותנים לברר יהיו זמינים בטווח הזמן המצופה 

גם אם שעות זה כדי להשיג תשובה, אחר כך צריך להחליט ולהתלבט

בעיני יומיים זה סביר בהחלט, יותר מזה זה עדיין בסדר, אבל לא להגזים. יצא לי לחכות שבוע וחצי

לרוב אני מחכה לשעות הערב, שאז לרוב אפשר להפריע.

ואבא שלי מברר לי, כןכן. אז זה תלוי בזמינות וביכולת שלו

נר מדליקים ביארצייט, לא?

אבל כבר עכשיו זה סגר

ואמרו שזה לשבוע

וזה מאד חיוני ,אוף

מה אנחנו? חרדים?

אבל עוד שבוע יהיה אפשר, נכון?

אף אחד לא מבטיח שהמצב ישתפר

תמצאו את ההצדקה החוקית והדרך לנהל את זה

צורך חיוני

אז בהחלט. תוודאו שאתם עומדים בכללים, ותלכו על זה.

ואין פה שום סיכון לאחרים

ואני גם לא רואה "אפשרות אחרת". להחליט שלא נפגשים שבוע, שבועיים, חודש, שנה? זה לא פתרון. זה בעיה

אין יותר צורך חיוני

אנשים התחכמו ושכנעו את עצמם שכל דבר זה בעצם 'צורך חיוני' ולכן משרד הבריאות פרסם מיקודית..-

אנחנו אנשים מאמינים, וברור שהכל יכול להשתנות בן רגע בעזרת הרבה רחמי שמים, אבל 'אין סומכין על הנס', ולפי הנתונים כרגע- זה לא יהיה רק לשבוע לצערי..

אז. יכול להיות שאפשר לנסות למצוא 'חורים' בהנחיות האלה, אבל אני ממש לא בטוחה שזה נכון- מצד הערבות ההדדית והאכפתיות..

אנחנו רוצים שהבית שלנו יהיה מושתת על דברים טובים, לא..?

יכול להיות שכדאי לדבר על העניין ולקבל החלטה ביחד.

שיחת וידאו זה אכן בלעכס, אבל אם כרגע זאת האפשרות היחידה שעומדת על הפרק (חוץ משיחת טלפון רגילה, או אם במקרה הוא שכן שלך ותוכלו לעשות איזו פגישת מרפסת או משהו..;)- אולי שווה לנסות לחשוב עליה שוב.

וגם- יכול להיות שהשיחה עצמה תהיה קצת מבאסת בתקופה הקרובה (אין הרבה התרחשויות, אין הרבה חדש, ויכול להיות שזה קצת כבד לדבר רק על דברים עמוקים כל הזמן..), אז לא בטוח שלהתעקש לנסות להמשיך כרגיל זה בהכרח הפתרון..

הלב איתך בבאסה ובמורכבות.. מתארת לעצמי שזה לא כיף במיוחד.

רק בריאות בעז"ה

אני מסכים שלהתחיל קשר חדש לא כדאי, אבל קשר קיים הוא דבר יקר ואסור לאבד אותו בגלל החמרות.

לא מדובר כאן על טיול המוני, מדובר על שני אנשים - קבועים עכשיו ובעז"ה בהמשך - שנפגשים. בדיוק כמו בני משפחה, רק שכרגע עדיין אינם משפחה.

זה בהחלט יכול להיות גם "סיוע לאדם במצוקה"....

כל אחד כאן שאומר "אל תלכו לפגישות", תחשבו שמדובר בכם, בתהליך פגישות משמעותי, תנסו להיזכר יך הרגשתם, ותחשבו אם הייתם מרגישים שמדובר בצורך חיוני (וכן, בהחלט סיוע לאדם במצוקה) או בהתחכמות מסכנת חיים

ברכב יש בעיה של ייחוד (וזה בהנחה שבכלל יש רכב..)

לגבי הטענה שזה בדיוק כמו שני בני משפחה..- לא יודעת לגבי כולם כאן, אבל גם עם בני משפחה אני לא נפגשת כרגע.

מבין שאם כולם יגידו את מה שאתה אומר אין לזה סוף? מחילה, אבל זה קצת מתחכם.

ולגבי שתי השורות האחרונה- מעדיפה שלא להגיב.

רק קח בחשבון שרוב האנשים פה רווקים ומתוסכלים לפני שאתה מטיף..

ראיתי אותו עם הרצאה בסוף הסרט.. ממש מומלץ, מאוד נהנתי!!!