פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 457)

אני הרגשתי שחברות שלי בעיקר היו צריכות אוזן קשבת להתלבטויות, לפריקות לחץ וכד'.
יכול להיות שיהיה לה טוב לפרגן לה מידי פעם באיזה הודעה/ שיחה/ מכתב, שימלאו בכוחות. איזה ארוחת בוקר, לצאת לפיקניק, לגלידה או משהו כזה.
אפשר להביא כל מיני קטעים שקשורים להכנות לחתונה, לבניית בית וכד'.
רק צריך לשים לב שלא נכנסים למקום של הארוס/ המשפחה...
בהצלחה ענקית!
תנצלי את התקופה הזו...

לסים לב שלא יותר מדי כי עם כל הכוונות הטובות יכול להלחיץ ולחנוק 

ממליצה לשאול אותה 

אבל באמת כתבת את כל הרעיונות שאפשר בלי להכיר ספציפית 

 

תודה גם על ההארות, כמובן שהכל מתוך רגישות ותשומת לב למה שהיא רוצה וטוב לה
שואלת בעיקר כי יש כבר תאריך ב"ה והוא מאוד קרוב, אז אנחנו מנסות לעשות רשימה של הכל כדי לא לפספס, כולל דברים ממש קטנים כמו רשימת תפילות, רשימת שירים לכסא כלה + בנות שינגנו (לזמן שהלהקה נמצאת אצל הגברים), להשיג סידור של כלות ליום החתונה וכדו'.
אם עולה לכן עוד דברים, אשמח לשמוע

החברות של הכלה הכינו ברכת כלה ותפילות לאם החתן ולאם הכלה,

ומרוב שזה היה אומנותי אמא שלי לא הצליחה לקרוא את מה שכתוב...

אז שימו לב לזה...

בערב יום החופה.

זה חשוב בטח לאחרים ובטח לה עצמה..

 

בהצלחה רבה!!

שתזכו לשמח הרבה חתנים וכלות בעז"ה!
וכמובן לזיווג הגון בעצמכם

אם מתכננים להביא אביזרים לריקודים כדאי לשאול אותה מה היא רוצה.

אני לדוגמה לא סובלת בועות סבון, יש לי פחד שזה ישפך ואנשים יחליקו.

אז כדי שלא יהיו פשלות כדאי לתאם מראש.

מקווה שבעז"ה חשבנו על כל מה שצריך 🌸

סליחה שפתחתי "המשך לשלך"

מתנצל

 

ותמצאי את הגבריות שבו...

@אבןגבירול חשבתי על זה גם בגלל השרשור שלך,

אני חושבת שכשתסתכל על הדברים הטובים והקדושים

והמשמחים במתנה שה' נתן לך זה יתן לך נחת.

ובכלל ניראה לי שלחשוב מה יהיה בעוד שנתיים (כשתתחיל לצאת) זה בטוח אחיזת עיניים ודמיונות.

איזה כיף הלוואי על כולנו שנרגיש כמה ה' מסדר לנו הכול לטובה

בהצלחה שתהיה גאולה מהירה אמן!

 

מי נזף בך ומי העניש אותך?
מה כבר עשית?

כן, צריך להודות על בריאות ועל הדברים שהם לכאורה ברורים מאליהם.
ומצד שני מי שמתמודדים עם נטיות הפוכות הם לא רבים כמו שהתקשורת והשמאלנים רוצים שנחשוב.

לא נזפו בי על עצם המשיכה, נזפו בי(וגם הענישו אותי) על שיחה יתרה וכד', ועל גבולות אדומים כשעברתי על ההלכה, אבל בתור ילדה, כשזה בא בלי הסברים נכונים על המשיכה ועל המתנה שבה, זה התפרש אצלי שלדעתם אני לא בסדר בעצם המשיכה, כי זה מה שגרם לי לחרוג ולעבור על הכללים שבעקבותם קבלתי נזיפות ועונשים(בכללי זה טעות חמורה לנזוף ולתת עונש לפני שמקשיבים באמת ובודקים איפה הבעייה, וכולם נופלים בזה היום)
ולא דברתי דווקא על נטיות הפוכות. יש כאלה גם שאין להם בכלל משיכה או שהיא לא מפותחת מספיק.
זה מאוד הגיוני שיקרה עם הטעויות האלו בחינוך, במיוחד למי שגדל בבית דתי יותר ויותר שמור מהתרבות.

לדעתי זה ההבדל בין הדור שלנו לקודם (הורים שלנו) וזה יוצר את כל הבעיות האלה...

זה מעולה כאשר משתמשים בזה כדוגמה למשהו שחוזר על עצמו, אבל זה לא שימוש נכון כאשר מדובר במקרה בודד.

בכל אופן לעניינו, אני חושב שיש מקום בזוגיות שבו נכון להיות ביחד ובו בנפרד והאיזון בינהם משתנה בין זוג לזוג...

שאולי זה לא מתאים לכל אחד להיות צמודים, נכון...

אבל צריך לשאוף לכמה שיותר "והיו לבשר אחד" כפי יכולתך. וזה מדהים כשמגיעים לזה

ולא לשמוע עצות מאנשים שבעצמם לא הצליחו עם אהבה והורסים גם לאחרים.

 

בדיוק השבוע דיברתי עם מישהו  -שכל הזמן בורח מקשרים עם כל מיני תירוצים - על הצעה שהציעו לי

והוא התחיל לנסות לשכנע אותי למה יהיה קשה... אז זה התחבר לי.

עצמו איזו עצה לאמץ וליישם ואיזו לא

לא מתייחסים ליועץ כאל גורו כל יכול וכל יודע שחובה לבצע מה שהוא אומר אלא צריך להפעיל כל העת שיקול דעת

ומי שלא יודע להפעיל שיקול דעת עדיף שלא יפנה לשום יועץ ולא משנה מה מצב הסטטוס או הנישואין שלו

כך שהעובדה שאדם לא הצליח עדיין לא אומר שלא שומעים ממנו. ממש לא.

 

מי שנכשל כנראה לא יודע איך להצליח... אין סיבה ללכת אליו

יש סיבה שלא ללכת - שלא יהרוס גם לך.

אתה?

בגלל שלא הלך להם?

איזה שטויות , במחילה.

ממש מקומם מה שאתה אומר.

הטענות שלך מראות שאתה זה שרואה את העולם לא בצורה ישרה.

אתה יודע על מה נישואין נופלים?

יש מיליון סיבות אפשריות כמו למשל הונאה, חוסר התאמה בסיסי.. חסר?

אז בגלל זה לפסול את היועץ?

תתייחס בצורה עניינית לעצה שלו, אם היא נשמעת טובה כנראה שהיא טובה 

 

אבל מישהו שהתגרש שלוש פעמים? זה בטוח שהוא רואה עקום

 

לטעות פעם אחת זה סבבה, שלוש פעמים? זה כבר נורה אדומה. סליחה... פרוז'קטור!

זה אומר שהדרך עקומה...

אבל אני עדיין טוענת שאפשר להתייחס לעצה בצורה עניינית.

ולגבי הסיפור שלך , אני לא מאלה שחושבים שצריך להיות דביקיים 24 שעות ביממה 

ככה שהעצה שלו דווקא הייתה ממש סבבה רק שהוא נפל על זוג לא סטנדרטי .

או משהו שפחות או יותר ברור לכולם.  לא רוצה להיתפס על מילים ולהגיד משהו מוחלט.

אבל לא להפוך ליועץ ולדבר בביטחון... הרי מאיפה אתה יודע שזה נכון?

 

לגבי הסיפור, לא חושב שיש פה נכון ולא נכון, או צריך ולא צריך.. 

העיקר לבוא בשאיפה לשותפות אמיתית ולאן שזה יגיע יגיע.. כל אחד כפי עניינו

לבוא עם עצה שדווקא לא להיות ביחד? מאיפה היא הביאה את זה? 

ורואים מי אמר את זה...

 

צריך גם להקשיב בענווה

ולקחת אחריות על ההחלטות שלנו בסופו של דברץ

לא צריך להיות פיזית אחד ליד השני כל היום. לי זה מעיק. להפך הריחוק מידי פעם גורם לגעגוע ולהערכה.

קירוב פיזי לא מעיד על קירוב נפשי. הכי חשוב שנחשוב אחד של השני, ונרצה שיהיה טוב אחד לשני.

יש כאלה שזה מעיק להם, וכנראה יש כאלה שלא.  

צודק

אני לקחתי מזה שיועץ הוא לא א-להים (וגם מפגישות שלי עם יועצים למינהם כמובן...)
ושלכל זוג מתאים משהו אחר ואין בהכרח דרך שצריכה להתאים לכולם.

הקב''ה מזווג זיווגים והכל יכול להיות. לכן, ''והבוטח בה' חסד יסובבנהו''. אנחנו בוטחים בה'.
ועדיין התפקיד שלנו זה לעשות מה שמוטל עלינו, מתוך יישוב הדעת ושיקול דעת. אנחנו לא יודעים חשבונות שמים וזה לא ענייננו.

כדי שכל אחד יקרא ויבין מה שהלב שלו לוקח מזה.

(וגם, כי לא בטוח שהייתי מצליח לנסח טוב - כהרגלי בקודש חח)

בכל אופן, כתבתי מה אני לקחתי מזה..

 

לא הבנתי מה רצית להגיד בשורה שניה עם החשבונות שמים...

צריך ללמוד ממכם (גם ממך, אתה מהכותבים בצורה יפה) איך לכתוב בצורה טובה ומסודרת

בינתיים תנסו להבין אותי

הם מעניינים.





יש לי מה לומר אבל אולי לא.
זה אישי לדעתי , וכל אחד מתנהל לפי מה שמתאים לו.


אבל הקרבה הפיזית (עושים דברים ביחד, קונים ביחד, בוחרים יחד , אפילו מכינים ואוכלין ביחד או מנקים יחד)
משפיעה המון המון.

כשמתחתנים פתאום דברים שקצת הפריעו פשוט נעלמים.
אל תתעסקי בזה בכלל. זה משהו לא מהותי הרי את אומרת שהוא בחור טוב וזה מה שחשוב. העיקר הלב, המידות, יראת שמיים ומציאת חן.
ברגע שהבנאדם טוב אלייך את לא רואה בו את החסרונות הזניחים האלו. זה פשוט נעלם מעינייך ובמקרה שלך, יעלם מאוזנייך.

צריכה לברור מילים כדי שיבין אותך?

בעיה של אוצר מילים נראית לי מהותית לחיים. למבטא מתרגלים.

רק מציינת..

ולפעמים אני צריכה לדבר טיפה יותר לאט וברור..

אם הוא היה אומר את המשפטים בפה שלו הם היו נשמעים יותר טוב ובעברית זה פעמים נשמע קצת מוזר- כאילו שלא מדברים ככה.. ועדיין יחסית אנחנו מתקשרים ממש בסדר ומבינים אחד את השני. יש ישראלים שהיתה לי איתם תקשורת פחות טובה..

תנסי לשמוע אותו מדבר בשפה שלו, או באנגלית (בטח אם אנגלית זאת השפה שלו...)

 

כך לא תהיה לך התחושה ש"הוא לא מצליח להתבטא"

 

אפילו אם את לא מבינה!! עדיין תראי אותו מדבר בשטף ובבטחון, וזה יחזק אצלך את התחושה שהוא מבין.

 

וגם תנסי לשמוע ממנו על השפה שלו

במידה והקשר מצליח, בכל מקרה תרצי לדעת קצת את השפה בה הוא חושב;

במידה ולא, לפחות תנצלי את ההזדמנות להכיר שפה חדשה

 

ברור שיש

בצד החיובי: אלמנט של להתרגל למבטא שלו, יש משהו מעניין/מסקרן במבטא זר, יש לו לפעמים צורת התבטאות שלא היית חושבת עליה לבד

 

בצד השלילי: יש ניואנסים שהמבטא הורס או מבלבל, יש לפעמים ניסוח שנשמע מוזר

 

אבל מנסיון, כדאי להתגבר וברגע שעוברים את הגדר הזאת פוגשים אדם טוב, ואפשר להתמודד עם הפער במבטא או במילים

אמנם יש פורום של נשואים אבל יש שם נטיה לראות את הצד השלילי ולהמליץ לעזוב קשרים חיוביים.
לא מספיקה עכשיו לכתוב ארוך, אבל כיף לקרוא את השאלה שלך. מחזקת אותך בעבודה המצוינת שאת עושה, ומאחלת שבע"ה בקרוב תגיעי לחתונה. אשמח מאד להיות איתך בקשר ענייני לגבי מה ששאלת, אם לא תקבלי מענה בבקשה תזכירי לי.

נשמע שיש לך בחור טוב אז שמחה איתך.
כדי להתקדם כדאי לך קודם לשאול את עצמך כמה שאלות-

1) מה טוב בו? מה את אוהבת בו? לדמיין אותך איתו מה יתאפשר לך ? למה הקשר איתו חשוב לך? חלביות שם ולהתמלא בטוב. ככל שתהיי יותר מליאה בטוב הרגש לאט לאט יבוא. בנחת..

2) איזה צורך אצלך יקבל מענה אם תתחתני עם בחור גברי ( צורך בביטחון? ביציבות? וכו') ואז לראות אם את הצורך הזה הוא ימלא. אם הוא יכול למלא את הצורך אז להתמקד בזה. מה שנתמקד בו יגדל..

3) לשים לב אם זה רק 'מוריד ממנו' או ממש מרתיע אותך? האם זה מפריע לך מול החברה מה יחשבו או בעיקר בינכם?
האם זה היה מההתחלה או מאז שהקשר התחזק?
(הרבה פעמים מנגנוני ההגנה שלנו מעלים בנו מניעות ופחדים לקראת החלטה.)


4)כדאי גם לעשות יותר שיחות מקרבות, עמוקות ונוגעות יותר כדי לחזק את הרגש.

בהצלחה והחלטות טובות ומשמחות!

שמח מאד בשבילך. זה נשמע שאת במקום מאד בוגר וזה לא תמיד פשוט בגיל קצת מבוגר לבחור להתחתן ולראות את הטוב בבחורים.

אני שומע פה כמה דברים שונים:

א. העניין של המבטא וכולי שהוא באמת משהו שולי שאפשר להסתדר איתו ולצחוק עליו שנה אחרי החתונה. מצד שני, הוא קשור להסכמה רגשית-תראי את מה שכתבתי באות ג.

ב. העניין שהוא כבר החליט ואת לא וזה יוצר לחץ שאת תחליטי למרות שאתם יוצאים בסך הכל חודש. כדאי לדבר על זה ולחשוב איך את יכולה לקחת את הזמן להחליט בנחת (אפילו כמה חודשים זה בסדר לדעתי).

ג. העניין הכי חשוב- להגיע להסכמה של השכל וגם של הרגש להתחתן. זה ממש קריטי להחלטה (לא צריכים הסכמה מוחלטת של הרגש כי רגש הוא הפכפך אבל שיהיה משהו מספיק עקבי). זה משהו שחשוב מאד לראות אם מתפתח תוך כדי שאתם עושים דברים מחברים בפגישות- משחקים, דיבורים עמוקים, דברים חוויתיים וכדומה.

בהצלחה!

ויש לך גם כמה ספקות נורמליים.

ובעקבותיהם, הרגש אצלך חסום .

למרות שבראש את יודעת שהא ממש טוב בשבילך. 

אז קודם כל, הרגש מושפע מאד מהמחשבות שלנו.

הוא תוצאה שלהן.

כשאת מתעסקת הרבה בספקות, אין סיכוי שתרגישי את השחרור והבטחון שאת רוצה.

איזה מחשבה, אם הייתה חלק ממך, הייתה מאפשרת לך פשוט לרצות אותו ככה, עם הדיבור הזה והמבטא?

(זאת שאלה עמוקה, ההמלצה שלי - קחי רגע ודף ועט ותציפי כמה אופציות מקדמות)

מה יעזור לך לבו לדייט הבא מתוך המחשבה החדשה?

 

אם הוא מושלם לך ומתייחס אלייך מדהים, אבל באמת מוזר קצת בדיבור, תוכלי להיות איתו מאושרת?

בסופו של דבר, כל אחת בוחרת להתחתן עם בחור שיש לו חיסרון ,

שאיתו היא יכולה לחיות חיי נישואין מדהימים וטובים. 

מה דעתך, החסרון הזה נראה לך מתאים ליכולת ההכלה העכשווית שלך?

 

 

עוד משהו, אם את עכשיו עוזבת אותו נגיד, איזו תחושה תהיה לך?

ואם תמשיכי ותתחתנו, תמשיכי להרגיש שהתפשרת?

 

התפשרת - זו אנרגיה שמורידה את כל הכיף והטוב בקשר.

גם להחליט שהוא טוב לך ככה, כדאי לך שיבוא ממקום נכון.

 

ואם את ממש מתקשה לעבור את החסימה ברגש, למרות שאת לא רוצה לאבד את הקשר הזה,

אז בבקשה תפני למישהי מומחית שתעזור לך לעשות את הסדר.

כי בסוף, אנחנו מחליטות הרבה מהרגש. 

בלי רגש חיובי, שמחה, רצון לקירבה, אהבה - באמת לא נכון להחליט להתארס. 

שתזכי לבהירות וקשר נפלא ואוהב!!!

 

זה דברים זניחים

ברוך ה'.

 

אפשר להתגבר על זה בעבודה פנימית- לומר לעצמך ולהחליט- אני בוחרת בו, כמו שהוא, עם כל המעלות והחסרונות שלו.

 

לדעתי חובה שיהיה לך גם משיכה רגשית

אולי תנסי להיפגש עוד, לדבר על רגשות ולראות אם משהו מתפתח לך.

ממה שאת מספרת נשמע שהוא אולי מתבייש במבטא שלו ומרגיש חוסר ביטחון כשהוא מדבר בעברית ולכן הדיבור שלו לא נשמע לך גברי. תשימי לב כשהוא מדבר בטלפון בשפת האם שלו, גם אז זה לא נשמע לך גברי? אם כן, אז זה פשוט האופי שלו, אבל אם בשפת האם שלו הוא נשמע יותר בטוח, אז זה עניין של תרגול. ופה גם את נכנסת לתמונה בתור מי שיכולה לתת לו תחושת ביטחון ולהשפיע עליו בנושא הזה. תעצימי אותו ותנסי לשכנע אותו שהוא יכול לדבר בצורה גברית גם אם יש לו מבטא. זה מתחבר לי לשרשור שפתחי פה לא מזמן: יש כאלה שעוזבים את הפורום, אבל אני חוזר - לקראת נישואין וזוגיות

וממליצה ללכת לייעוץ (P:

נסי להתמקד בדברים החיוביים שלו ובקשר ביניכם, באיך הוא גורם לך להרגיש.
תנסי לסנן את צורת הדיבור והמבטא.
תני לזה קצת זמן, אם את הולכת להחליט החלטה חשובה מותר לך לתת לעצמך זמן להתרגל. חודש זה ממש לא הרבה זמן!
רק אח"כ תבדקי שוב. אם זה באמת עדיין מאד יפריע לך, אז אולי הקשר ביניכם לא מספיק טוב להאפיל על בעיה חיצונית לו ושאינה תלויה בו.
אם עדיין תהיי בטוחה שרק זו הבעיה ולא הקשר, אז תחשבי: האם מבטא של בנאדם מספיק כדי למנוע ממני את האושר של חיי?

למרות שלפעמים לוקח זמן לעכל, וזה עלול להיות הרבה יותר קשה כשפתאום נופל האסימון.

ואולי הרווחת, מי יודע?

בהצלחה בכל מקרה!

שהקשר הזה היה לא טוב עבורך, אבל לא שמת לב לזה. עכשיו כשהוא איננו, התת מודע 'צוהל'.

או להפך, שיש בתת מודע איזשהו מחסום מחתונה או מקשר, והקשר הזה היה טוב. אז הפעם המחסום הזה 'ניצח'.

בכל מקרה מומלץ לנסות לבדוק מה יש שם בתת מודע.

יש קשרים קצרים שהיו מאוד משמועותיים בעיני
ויש קשרחם של מס' חודשים שאני כמעט ולא חושב עליהם
למה זה קורה?
כי כנראה בחרת לנסות ולנסות.. או שהוא ניסה וניסה מבחי שהיה שם משהו אמיתי
קרה לי כבר כמה פעמים.
ולעומת זאת כשהקשרים אמיתים ובעלי סיכוי ממשי לחתונה. אנחנו מדי פעם נרתעים מכך וחותכים מהר קורה לבנות קורה גם לי כשלוחצים בטעות.
אז הכל עניין של פורפוציות, והכל "נורמאלי" קורה לכולנו.
לדוגמא עכשיו אני יוצא עם מישהי תקופה ארוכה אני לא רואה שזה מתקדם וזה נמרח... ממש כאילו, אני יודע שאם זה יגמר לא יכאב לי.
לסיכום מזדה עם הרגש

תודה לכם.

כיווני מחשבה מסויימים מצד מידת ההתאמה לבחור ומה הרגשת בתוך הקשר. יכול להיות שזו באמת הסיבה.
רוצה להאיר על כיוון נוסף שיכול להיות שעליו העניין נסמך, ואם תזהי את עצמך שם זה סימן ממש טוב.
לאורך הדרך אנחנו עוברים תהליכים, אנחנו מבינים יותר, עירניים יותר ועם אפשרות יותר גדולה להגיב מתוך איזון פנימי לסיטואציות שונות. החלטות שלנו הרבה יותר פנימיות, ולכן גם שלמות ועם פחות ערעור שמוביל לכאב לא נורמלי.
הניסיון וההבנה שיש רגשות/פחדים שלפעמים משתלטים לנו על כל העסק בפנים, ואנחנו רוצים לקחת אחריות על חיינו ולהוביל את עצמנו קדימה, יעזרו לנו לנהל בעצמנו את התגובות שלנו למצבים ולא השכל והרגש.
בעיניי, זה נכון לגבי כל עניין בחיינו. עם התקדמות מהלך השנים, הניסיון מהחוויות שאנחנו עוברים ולומדים מהן ומאנשים סביבנו, ותהליכים שאנחנו עוברים במודעות, משהו בפנים מוצא רוגע הרבה יותר מהר מבעבר.

תודה.

זה אחלה. חסכת כאב לב והכל בסדר גמור איתך!!!

נתנו לך ממש כיוונים יפים.

רק רציתי להוסיף שכדאי לשים לב לשני דברים.

 

1) האם את מרגישה באמת שלא קרה כלום כי הקשר לא היה רציני או ממקום של איזון? שזה יכול להיות לגמרי!. וזה בסדר.

רק תשימי לב שאת לא בוחרת לא להרגיש,  כי את קצת שומרת על הלב שלא ירגיש ויכאב.

כי אם את חוסמת רגשות כואבים מלהשתחרר זה יכול לאט לאט לפגוע בזרימה של המערכת הרגשית ואז גם קשה בהמשך להרגיש ולהתחבר לרגשות טובים כמו אהבה ושמחה. זו אותה מערכת גם לרגשות הקשים וגם לנעימים..ואז לפעמים קשרים טובים נתקעים. 

 

2) אם הקשר אכן נמרח סתם הרבה זמן. כדאי לחשוב למה הוא נמרח סתם? ומה יאפשר לסיים בזמן הנכון קשר שלא יוביל לחתונה?

(אמנם מקווה בשבילך שהקשר הבא כן יהיה לחתונה אבל אם לא..)

 

ואם את רואה שמה שכתבתי זה לא המקרה שלך אז מעולה. וממש שמחה בשבילך שמצאת לך את האיזונים הרגשיים בתוכך.

 

שיהיו הרבה שמחות וטוב!

 

 

אבל מה שתכננתי לעשות לאחותי..
לקחת בריסטול שחור
ולתלות עליו תמונות מהתקופה של הרווקות
כל תמונה תהיה מכוסה בברכה מהאדם שבתמונה
וכל יום היא פותחת ברכה אחת.
מה שהיא מקבלת לקראת הסוף זה לוח מלא תמונות

אבל התכוונתי לזה שמצטלמים עם מספרים בצורה מעניינת יותר...

את הימים, ומבקשים מהם להצטלם באופן מקורי.
זהו, ואז האחראיות עליהם 😁

על חבל כביסה (הכי מקורי שראיתי)

כל השאר רגילים, צריך רעיונות גם לזה?

אפשר לתלות עלי חסה עם האטבים כמספר הימים שנשארו (ואחרי הצילום להוריד ולאכול שלא יהיה בל תשחית)

אז סתם חבל

😁 אני מכירה בפסח אנשים שעושים את זה

 

משחקי ילדים, טישו, אטבים, עטים, נעלים, עגילים, בגדים, פרחים, סירים ועוד עוד.. עם מחשב ואז שזה יהיה כתוב על המסך ..

 

אבל לדעתי זה פחות משנה, מה שעושה תמונה יפה זה הרקע.. להצטלם בחוץ בנוף, ליד עצים, בחוף הים וכו' לדעתי מרים את התמונה..

 

בהצלחה

 לילית

 

 המיסטיקה היהודית גם טוענת שהיא בוראת שדים מזרעו של הרווק, ולכן על פי המיסטיקה היהודית אומרים בהלוויה את הפסוק "ולבני הפילגשים אשר לאברהם נתן אברהם מתנת וישלחם מעל יצחק בנו בעודנו חי קדמה אל ארץ קדם", כדי לשלח אותם - (כי הם רוצים ירושה מסויימת כביכול שהם גם בניו). 

 

אגב, לא הרבה יודעים אבל יש טקסט קבלי מיסטי שאדם קורא לפני היחוד של האדם עם אשתו שבו מרחיקים את לילית מהמקום כביכול... 

בדורנו.

ומה אנחנו אמורים לעשות עם המידע הזה?

צריך לשמוע באיזה הקשר הוא אמר את הדברים

1.להתחתן מהר כמה שאפשר. 2. לעשות תיקונים על זה.

דקה 6:20:

(אם אתה לא רוצה שיחשבו שאתה סתם רוצה להטריל עדיף שתשים מראש את הסרטון או שתסביר יותר)

תניא אבא בנימין אומר אלמלי נתנה רשות לעין לראות אין כל בריה יכולה לעמוד מפני המזיקין אמר אביי אינהו נפישי מינן וקיימי עלן כי כסלא לאוגיא אמר רב הונא כל חד וחד מינן אלפא משמאליה ורבבתא מימיניה אמר רבא האי דוחקא דהוי בכלה מנייהו הוי הני ברכי דשלהי מנייהו הני מאני דרבנן דבלו מחופיא דידהו הני כרעי דמנקפן מנייהו

בדיוק תהיתי לעצמי אם זה חיידקים, עד שהגעתי לעיצות של הגמ' איך לדעת עליהם ואיך לראות אותם.
בכל אויפן, לא נפתח פה את הנושא הרחב של היחס לדברי חז''ל בגמרא. אבל זה בהחלט מעניין. עוד לא ראיתי אפילו את דברי המהרש''א על זה..

"תפוחי זהב במשכיות כסף"

ובעלי הדרש מפרשים דבר ה'אֹפל' ו'קטב הצהרים' - דבר השדים; וכן "יפל מצדך אלף ורבבה" - על השדים הוא אומר. וחכמי המחקר אינם מודים בדבר השדים ומבטלים אותו במופת, כי אינם.
(רד"ק תהילים צא ו)

(התמונה )

לא מבין את חכמי המחקר שהרדק הביא

זה עוזר אם מנקדים דֶבֶר?

(תכלס מעניין למי הרדק מתכוון.
אבל גם אתה לא מאמין בפיות, נדמה לי. מה שמלמד שיש 'הוכחות' שמספקות אותנו, גם אם הן לא 'הוכחות' במובן הלוגי החמור)

רק רציתי לומר שיש ראשונים שלא האמינו בשדים,
אז זה לא ככ צריך להפתיע אם והוא ישמיענו גם לא מאמין בהם...

מה חז''ל באו ללמד אותך בענין של השדים?
זאת השאלה שאמורה להעסיק אותך. לא האם היו או לא היו, זה לא מעניין. כלומר, זה פחות.
חז''ל לא כותבים דברים סתם. כך מקובלנו

מה לדעתך חז"ל באו ללמד במימרות האלו?
@והוא ישמיענו
@חסדי הים

תודה

המשפט הזה לא אמור להביא לאף אחד תובנה חינוכית שקשורה אליו איך להתמודד עם הרווקות.

יש משפט ששמעתי שמיוחס לר' יהושע צוקמן - למה אשכנזים לא קוראים זוהר וספרדים כן? - כי שאשכנזים חושבים שהם מבינים מה שהם קוראים חחח

 

קל מאוד לתפוס משפט חד צדדי שרשום בקבלה/גמרא ולהתייחס אליו כחזות הכל.

אבל האמת - זאת זריקת סיסמאות ותו לא.

ממשפט אחד אי אפשר להבין משהו עמוק אלא אפשר רק לרדד את השיח.

 

אני מאוד אשמח אם אנשים לא יקחו משפטים כאלה שאנשים אומרים ברצינות. זה עושה ממש ממש רע.

במיוחד שאדם מסתכל ביחס להיותו רווק. זה נושא רגיש מאוד.

שהוא לא פשוט ולא מתמצא באמירה אחת

 

זה כואב ממש שמרדדים דבר עמוק.

רוא הוזהרתם.

ופנימיות התורה.
אני חושב שאפשר להשיג ולהבין.

ברור שאנחנו לא מבינים לגמרי. גם כשאני קורא את הרב קוק אני מבין רובד מסוים כשיש עומקים על גביי עומקים שעדיין לא הגעתי אליהם, בדיוק אותם עומקים שגנוזים בתורות הקבליות מהן הוא הביא את תורותיו. הרב קוק מביא בשפתו ותפיסתו העמוקה את דברי המקובלים שלרובנו אין גישה להבין אותם. ולכן אני לא לומד קבלה.

אבל, אני חושב שהיכולת שלנו להתמודד עם כתבי הרב וכתבי חסידות שכולם מבוססים על קבלה מעידה על דור שבו צמחה יכולת הבנה אצל ההמון לתורה פנימית. כי גם כשהיא מונגשת- היא פנימית.

אז אני לא לומד זוהר. אבל כשאני נתקל במשפט כזה אני חושב לא יכול שלא לחשוב על המשמעות שלו. השכל מתחיל לעבוד ואני חושב על כך שהבדידות של אדם לפני הנסירה, ועל כך שהוצאת הזרע לבטלה היא התמקדות של האדם בעצמו, על הרצון המבוזבז שכביכול לא יכול באמת להתבזבז אלא הולך לכיוונים שליליים כשהוא לא מוריד חיים לעולם. אז אני ממש לא הולך ללמוד זוהר לכיף שלי ויום אחד בע"ה אזכה ללמוד מפי רבנים שמוכשרים לעניין. אבל אני לא חושב שהמחשבות שלי חסרות טעם, הן פשוט לא המסורת המדויקת והעמוקה ביותר.

וכן, לכתוב משפט כזה זה קצת חסר טעם כי אנשים יקחו אותו למקומות שליליים ויתבאסו לשווא..

אין מה להתרגש 

אבל בגלל שזה עובר דרך שני אנשים (נציג לכל צד), כדאי לעשות תיאום ציפיות משמעותי יותר מאשר כשזה דרך שדכן אחד

שדכן רגיל מכיר אותך ויודע מה אתה מחפש

 

כשזה עובר דרך שני שדכנים (כי יש שגריר שלך ושגריר של הצד השני), אז נוצר טלפון שבור

 

כמובן זה יכול לקרות גם עם שדכן אחד ;( אבל כמה שיש יותר אנשים באמצע יש סיכוי גבוה יותר שהמסר ישתבש בדרך.

 

אז כשאתה מקבל הצעה דרך המיזם פשוט תדע שאתה צריך להשקיע יותר כדי לוודא שההצעה מתאימה, כי אין אף איש קשר שהשקיע מזמנו בהיכרות של שניכם (שדכן לפחות ניהל שיחת היכרות עם שני הצדדים)

אבל בגדול המיזם הזה עובד? יש שם באמת רשומים?

אז אם אתה רוצה לפגוש אותי....

 

היתה משם הצעה אחת שדחיתי, ואחת שקיבלתי (בחורה מצוינת, היה פער שקיויתי שהוא קטן ממה שהוא היה באמת. מכאן מסקנותי).

 

אז לפחות שתי בנות (טובות! רק לא מתאימות לי) יש שם

ממש מומלץ לי יש שגרירה מדהימה

בעיקר בשביל ההרגשה שעושים הכל בשביל למצוא.
צריך לשים לב למקד מדוייק מה אתה מחפש (כי עובר בין שני אנשים, כי לא תמיד ההכרות של השגריר אישית ומה לעשות הוא לא מקצועי עדיין) ולברר טוב טוב!
מכירה סיפורים של הצעות הזויות משם...
מצד שני מכירה זוג מתוק ממש של אותה שדכנית.
אז פשוט לשים לב שלא נפגשים סתם, אלא אחרי בירור שמתאים.

לא התאים? חשוב לכוון למה.

בהצלחה!

תצא מנקודת הנחה שאולי יהיה תפוס..

לדעתי כמה פגישות ראשונות זה דיבור כללי יותר, סיפורים על עצמי ועוד..
ואז אפשר להתחיל לדבר יותר על רגשות וחוויות אישיות. בהתחלה לא דווקא קשור לקשר (אחר כך חשוב מאוד ..) , אבל בהתחלה יותר לשתף את התחושות על דברים.. למשל , איך היה לך היום? ב"ה טוב, בבוקר ראיתי *** וממש התרגשתי מזה, זה עשה לי *** .. להכניס בדיבור יותר רגשות..
בנוסף, להתחיל לדבר על דברים משמעותיים יותר מסיפורים סתמיים (לא מזלזלת בזה, פשוט עוד קומה..) למשל - שמעתי היום שיחה על ***, חשבתי לעצמי ***, מה אתה אומר עלזה? לנסות להגיע לדיבור משותף על דברים

דבר נוסף, שיחות טלפון בין פגישה לפגישה, אם לא מעיק. לא חייב שיחות טלפון ארוכות, אבל לדעתי שומר על הקשר ונותן לו זרימה יותר . מאשר כל פעם לנסות להתחיל מחדש כל פגישה.. (שווה לשמוע שיעור של מיכל וולשטיין בנושא.. 'חשיבות הרציפות בין הפגישות')

וכמובן אפשר להעזר בכל מיני משחקים (סו דו יו, סתם כרטיסיות עם שאלות). זה כאילו פדיחה וכו', בעיני ממש יכול לעזור לפתח את הדיבור..
ו- לנסות לעשות דברים כייפים אחרים ביחד תוך כדי (פונדו, ארוחת בוקר, פקל) אפשר גם ללכת לקנות את המוצרים ביחד ..


מקווה שקצת הועלתי, למרות שיצא לא ככ מסודר..

ועוד דבר, כתבתי דברים כללים מאוד. אבל אם תשפתי קצת איפה הקשר עומד עכשיו אולי יהיו דברים מדויקים יותר למצב הנוכחי ..

אשמח לשמוע הארות והערות אם יש למישהו כדי להחכים יותר..

בהצלחה ובשמחה!

הבעיה הגדולה היא החורף שעובד שעות נוספות, וזה ששנינו פנויים רק בערב-לילה, וגם זה בחנוק.. אז הלוואי שפונדו וכו' היו רלוונטיים 😔

סתם פשוט רוצים לשנות מהקוסנפט של דייט על ספסל/ מטוייל ..

אם קר ולא יורד גשם, אז פק"ל יכול להיות אולי אופציה.. לקראת סוף הדייט טיול גשם זה גם נחמד מניסיון (:

וכשיושבים במקום סגור, אז אולי קטע של משחקים יכול להוות פיתרון טוב יותר לגיוון..

ועוד אופציה- להפגש בבית של חברים נשואים שלא בבית/אחים/ דודים .. ואז אפשר להכין דברים ביחד וכו'.

שיחקנו, ועוד שניה יוצא לו מהחורים המשחקים שלי חחחח

חשבתי על האופציה האחרונה, אבל נראה לי לא לבקרוב.. תודה!!

אין לי ניסיון מהקונספט הספציפי אבל מעלה לחשיבה בכל מקרה ;)

לנסות לשדך חברים.. בעז"ה שמהקשר שלכם יצא משו גדול ומשמח! וגם אם לא, אולי יכול לצאת משו אחר;)
מבחא לדיבור אחר.. מעניין לשמוע איך הוא תופס את חברים שלו וכו..

שוב, לא יצא לי אבל שמעתי מחברה..

ולגבי המשחקים, אולי שהוא יבחר רעיון למשחק.. אם כתבת שנמאס לו מהמשחקים שלך, תתני לו למשוך במושכות..

לא יודעת אם מתאים/ קשור- ללכת לקניות בסופר בשביל ההורים/ אם את בדירה..
להשתדל לגוון במקומות מפגש.
ללמוד קטע ביחד? מביא לדיבור עמוק הרבה פעמים..

יש בזה משהו. תשווה בין פנימיות של בנות בגילי תיכון לפנימיות של בנים.
מה בנות חושבות על זה? אין לי מושג. תלוי בגיל, בהקשר, בבנים המסוימים שהן מכירות (אחים וכו').

אפשר לראות את זה בשירותי הנשים במקומות ציבוריים..
הן אולי משקיעות במראה החיצוני שלהן אבל זה לא לא מעיד על הרגלי ניקיון בכללי.

לא שאני נכנס בכלל לחדרים הפרטיים של בחורות, אבל דרך אגב ראיתי כאלו שהפוכות לגמרי.
מעניין לכן שאלתי את השאלה.

ומה אני חושבת על כאלה שלא?
אז ככה-
אם הם לא קשורים אלי שיחיו כמו שהם רוצים...
אבל אם זה מישהו שקשור אלי,
והוא לא מספיק נקי או מסודר...
אז שישפר את זה ומהר🙂

אני לא מדבר על בכלל לא נקי או מסודר אלא קצת פחות.

אצל ההורים שלי הכל ממש נקי ומסודר. לא זוכר כשהיינו ילדים אבל מה שכן אני יודע כשבאים כל האחים שלי לשבת עם כל הילדים שלהם ב"ה, אז המקום הופך להרבה פחות נקי ומסודר.
אז נראה לי שזאת מציאות שצריך להתרגל אליה כשמתחתנים ולא להישאר פרקציוניסט.

אבל מבן זוג,
אני כן מצפה שיהיה נקי ומסודר.
עדיף כמה שיותר
אבל לא יותר ממני🙂

אני מסדרת באחד משני המצבים הבאים:אחותי מגיעה אלינו והיא ישנה אצלי ואין לי ברירה או כשהבלגן מוגזם מידי אפילו בשבילי.

אז בגדול לא מפריע לי שאנשים מבולגנים, אבל כדאי שלפחות אחד מהשניים יהיה טיפה מסודר

אלא אם כן זה מקרה שהצמחונות היא "דת" בשביל הבחורה ויהיה לה קשה מדי לחיות עם גבר שאוהב מאד בשר.

לפי מה שתיארת זו העדפה אישית בלי שמפריע לך מה הבחירות של אחרים, לכן זה שולי בשביל שלב הבירורים וסתם מכניס לסיבוכים מיותרים ויכול להוריד הצעות של בנים וכולי.

זה אפילו יכול להצביע על רגישות מוסרית אם זה מגיע ממקום נכון. 

לא הייתי פוסל על זה בבירורים בכלל אבל במהלך הפגישה מנסה לברר מאיפה זה מגיע - מרגישות אמיתית וממקום גבוה או מאופנות חולפות וגישות מערביות רדודות. וגם בגלל שהתורה בסופו של דבר לא צמחונית האם זה משפיע על התפיסה האמונית שלה כלפי התורה לרעה חלילה.

כן בדייט הייתי מברר אם יש לה בכיה לבשל בשר

אבל צריך עיון בדבר, לא פשוט בכלל...

האם הייתם פוסלים טבעונית/צמחונית? - לקראת נישואין וזוגיות

אולי יעזור.

אתה כמובן לא היחיד, אבל באופן כללי מצבים שאנחנו ככה זה קורא לנו לעבודה עם עצמינו . לא במובן הקשה. אלא כך אץ זה הכי בטוב. מה ככ מפחיד בלהביא פשוט את עצמך כפי שאתה בלי מאמץ להסוואה כלשהי? וגם לקבל את זה. שכרגע זה ככה. ומשם להרפות עושה עץ העבודה. באמת לקבל את זה- יכול להביא שחרור

לעשות דברים נחמדים לפני ואחרי הפגישה, לנסות לעשות בפגישה דברים שישמחו גם אותך וגם אותה, להתחזק בתפילה ואמונה שאם היא מיועדת לך זה יצליח ואם לא זה ייכשל.

תיהנה

הכי חשוב זה לנשום,
להיות בנחת~

אל תלחץ...
תדמיין שאתה יושב ומדבר עם בחורה,
רגיל,
כמו שאתה מדבר עם כל אדם~
אולי זה יעזור.

אם זורם השיחה זה מבורך... ואם לא אז שותקים מעט.

תבקש מה' יתברך שיעזור לך!
זה הכי חשוב.

בהצלחה רבה~

אני אומרת על עצמי אני ממש לא בן אדם סטנדרטי לדייטים ולכן זה כיף ..
באמת זה מעייף כל הזמן לחשב כל דבר אם יש שקט תחייך תגיד מביך?
תשתף במה שאתה מרגיש
פשוט תדברו תשתפו אל תחששו מה יחשבו
תצאו מהקיבעון !! אל תבואו בעמדה של להרשים או של ראיון
לשחרר תגיד גם מה שלא מקובל כל עוד זה בגדר הצנוע ולא פוגע .

זה ממש מובן ומאתגר אבל יש הרבה מה לעשות.
קודם כל לנסות לזהות איזו מחשבה על הדייט גורמת לך ללחץ ולנסות למצוא מחשבה טובה שתרגיע אותך.
הרבה פעמים ראיתי שעוזר לחשוב מראש על הפגישה כאילו זו פגישה עם חבר בתור ארוך לרופא, או בקפיטריה בעבודה, או סתם עם חברים. מדברים על חוויות היום וכו' שיחה קלילה.
כדאי גם להיזכר במצבים מלחיצים אחרים מה עזר לך שם ולגייס לכאן.
ויש תרגיל מצויין אוכל לפרט אותו בהמשך הערב כי אני ממהרת עכשיו. בינתיים הרבה הצלחה!

@ה' רועי לא אחסר
מוסיפה על דבריה, אתה מצליח לזהות מה הפחד שיש לך וגורם להתנהגות הזו?

מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות אם תהיה משוחרר וטבעי?

או מה אתה חושב על אנשים סופר משוחררים וזורמים, לא מתביישים, אפילו קולניים? 

אם תזהה את הפחד / העמדה שלך על אנשים כאלה, תוכל להתקדם לעבר ברצון להשתחרר יותר בדייטים. 

יש תרגיל מעולה רציתי לכתוב ולפרט אבל הגעתי למסקנה שהוא יותר ברור בהדגמה.
תחפש באינטרנט הדגמה לתרגיל שנקרא "סוויש" .
ממש עוזר למה שתיארת.
בהצלחה!

אבל יש הדגמות באינטרנט דווקא כשתרשום סוויש ויש אם תרשום סוויץ'.

בהצלחה!

רק 18, אבל הדברים אמורים להתפתח אצל כמעט כולם הרבה הרבה קודם, וזה אמנם מוזר אבל נתקלתי במקרים של בחורים בגילי שלפחות כלפי חוץ נראה שהם די ככה, במיוחד כאלה שלא היו עם בנות בשום מסגרת בחיים שלהם ולא בדיוק יודעים במה מדובר בעצם. והם סה"כ אחלה.

תוודאי רק שעכשיו כן באמת יש אצלו משיכה אמיתית (ושהוא לא יוצא רק בגלל לחץ חברתי או משהו, אחרת יגרם רק סבל לשניכם), ותנסי לשים לב אם יש לו זקן רציני (או שיש הרבה זיפים כשהוא לא מתגלח) לדוגמה כדי לוודא שזה רק עניין נפשי ושאין בעיה הורמונלית לדוגמה (או לשאול אותו מאוד בעדינות אם הוא בטוח שזה לא קשור לשום דבר אנדוקריני, זה קצת רגיש ויכול להיות שהוא ירגיש שאת מטילה ספק בגבריות שלו או משהו אז צריך למצוא דרך לעשות את זה בעדינות). כי יש הפרעות כאלה ואחרות, נדירות, אבל שווה להיות בטוחים אם אפשר.

 

כמובן לא ללכת אחרי העצה שלי אינני מומחה, רק כותב את הזווית שלי בעניין

 

 

יש סיכוי סביר שהוא א-מיני. את יכולה לחפש על זה מידע בגוגל. וגם יש לנו בפורום אשת מקצוע שמתמחה בדברים כאלה

@קרן-הפוך

זה בכל זאת מאוד מאוד נדיר שזה התפתח אצלו כל כך מאוחר והוא אחרי זה נכנס לעניין חלק. לכן צריך באמת באמת לבדוק שיש לו משיכה אמיתית וטבעית היום.

זה אומר או שיש בעיה נפשית או בעיה הורמונלית?

אבל בגלל שזה לא הנורמלי (לרוב אם משיכה לא מתחילה להתפתח עד אזור גיל 16 זה מרים גבה) אז צריך לברר אם יש משהו מאחורי זה. לא שזה בהכרח מצביע על משהו (כפי שאמרתי יש כאלה שזה בסדר), אבל יש סיכוי מסויים שכן.

ומה קרה אז עם ההצעות?

היה שקוע בלימודי תואר תובעניים ורצה קודם לסיים לימודים?
באיזה סוג ישיבה היה?
חרדי? כיפה סרוגה בישיבה גבוהה?

לא בהכרח שיש בעיה או שתהיה בעיה - אך כדאי לברר מה קרה עם הצעות להיכרויות בעבר.

בהחלט יכול להיות שלבחור יש משיכה בריאה כלפי המין השני וזה לא סותר את זה שמעולם הוא לא פיתח רגש כלפי בחורה מסויימת כי הוא שמר על גדרי הצניעות.
וגם הדרך של העבודה במלחמה מול היצר הזה משתנה מאדם לאדם. הגיוני שאם בחור דיכא "באלימות" את היצר שלו במשך כמה שנים ולא נתן לרגש שלו את האופציה להתחיל לפתח משהו, ואז נפתח קצת והתחיל כן לתת אופציה - אז ממילא התחיל לשים לב שבחורות מוצאות חן בעיניו.
ובמיוחד אם הוא היה הרבה שנים בישיבה, והוא עם אישיות חזקה ושולט בעצמו אז הגיוני שזאת היתה דרך ההתמודדות שלו.
בעיקרון בן אדם גם יודע על עצמו אם היתה לו משיכה מינית בגיל קטן עוד לפני שעלה לו למודעות שצריך לדעת להתמודד איתה. אם היתה, אז בפשטות זה לא משהו שנעלם עם הזמן.

ביישן וסגור כמעט ולא הייתה לו אינטראקציה עם בנות אז לא היה כלום. לא התאהבות ולא כלום.. הוא סיפר לי שהוא לא נמשך לאף אחת בכלל. העולם זה לא עניין ולא העסיק אותו.
אני למשל הספקתי לאהוב בסתר ילד כבר בכיתה ה אז איך לא היה כלום אצלו? מרגיש מוזר.

אם אין אינטראקציה אז אין כל כך כלפי מי לפתח רגשות. ואם הוא התחנך להתמודד עם היצר ולהקפיד על צניעות, והוא לקח את זה ברצינות, אז הגיוני שהוא לא מרשה לעצמו שזה יעסיק אותו. גם קחי בחשבון שכדי להתמודד, אצל בנים הרבה פעמים יש הרבה יותר "תוקפנות" בנושא הזה. למשל מה שבנות דתיות ירשו לעצמן להגיד, אצל בנים דתיים זה לעבור קו אדום. אז בטח שהקו האדום לגבי מחשבות, הסתכלויות, דמיונות ורגשות הוא שונה משמעותית.

ואם נוסיף לזה מצב שנער עסוק ולא משועמם, אז סביר לחלוטין שהוא יכול להגיד שזה לא העסיק אותו ולא עניין אותו.

יש מצב שזה קצת הכחשה גם כן, וכשמישהו אומר שהעניין לא העסיק אותו אפשר לשמוע בזה שהוא לא התעסק בפועל אבל לא שליבו לא נקפו מידי פעם בכיוון הזה..

תכלס, אם עכשיו הוא מרגיש שמתעורר לו עניין ומתעוררת משיכה, אז לא רואה סיבה לחפש בעייתיות בזה..

ודאי 'נחשף לקיומן של בנות',
בתנועת נוער (גם אם נפרדת)
ביחסי שכנות.
בתחבורה ציבורית.
חברות של אחיות. וכן על זו הדרך

ובצורה כנה- לעניות דעתי כמובן- נער, בחור, בריא בנפשו, חש משיכה. זז אצלו משהו במפגש עם בת המין השני.

ו@עיריתושמה שאת מתארת נשמע לי מוזר. אולי לא היה כן איתך עד הסוף? רצה להצטייר טוב בפניך?
ואם באמת לא נמשך עד היום לאף אחת..נשמע לי מוזר. אבל זה לא מחייב שאני צודק. אני עוד לומד להכיר את מגרש המשחקים שאני חי בו..

המון ב''הצלחה

כן אני מסכים שאם לאורך שנים בחור לא חש שום מתח, אווירה טעונה, התלהבות, משיכה או מבוכה במפגשים שכן היו לו עם המין השני, אלא הוא היה באדישות גמורה כאילו זה עוד חבר וסתם בן אדם - אז זה אומר דרשני.
יכול להיות שאם הוא יבין שההתבטאות שלו מעלה חששות רציניים הוא יבהיר שהדברים האלו כן היו, לפחות באופן מינורי, ולפחות התעוררו לרגע ואז הוא כבש אותם.

אבל יותר מסתבר הפוך, שהוא בא לספר שבפועל הוא לא היה בהתמודדויות מעשית מול בנות, כי הוא חי כל חייו בהפרדה והאמין בה, ולא נוצר אצלו שום רגש מפותח בעניין הזה. יפה לו, ככה צריך. וזה שהוא ביישן וסגור זה מסביר את זה שלא נוצרו לו קשרים עם בנות גם במפגשים האקראיים שישנם, או במעגלי ההיכרות של שכנים משפחה מורחבת וכדו'. אגב זה לא אומר שלא היו לו התמודדויות אחרות של הרהורים ואינטרנט וכו.

אז לדעתי לא צריך לחשוש, אבל אם כן יש חשש אפשר לשתף שזה גרם לך לתהות כי זה נשמע מוגזם שזה אף פעם אף פעם לא עשה לו כלום לפגוש בנות. אולי תקבלי הבהרה מרגיעה. או שזה לא שייך מבחינתך.. לא יודע

אם הוא יצא עם מאות בנות עד גיל 25, זה לא סביר.

 

אבל אם הוא לא יצא עם אף אחת שמצאה חן בעיניו בשנים הראשונות, וחי בחברה נפרדת - יש הגיון מסוים, וזה סביר מאד.

 

אני יכול לראות את עצמי - אם מסלול החיים שלי היה שונה - נכנס להגדרה הזאת. זה לא הכי נפוץ, אבל עדיין בריא ותקין

 

לא כל אחת תראה בזה יתרון, אבל את שמחה בזה וזה טוב.

 

שהוא לא הספיק להתפזר ולפזול ולחטוא ולהרהר מחשבות אסורות בבנות ונשים שהן לא אשתו?
אני רואה רק ברכה עצומה, גדולה ומרגשת ונדירה בדור שלנו.
הלוואי שהכל תקין.

נישואים שאין בהם מיניות זה ממש רע. מיניות נותנת עוד נדבך מאוד חשוב בזוגיות.

האם את מתכוונת שלא חוה משיכה מינית?

האם את מתכוונת שהוא לא אהב אף אחת?

שהוא לא חיבב אף אחת?

 

לכל סוג מהתו]עות האלה יכולה להיות תשובה שונה