פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 456)

שולחת כוחות.

תהיי חזקה!

ותאמת שגם לי זה קרה.. קצת אחרת וקצת שונה אבל עם אותם התחושות. אז אם באלך להתבכיין לי בפרטי מוזמנת מאוד (מקווה להיות זמינה, למרות המבחנים)

יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

נשאר:
יא -כ
לא - מ
מא -נ
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

יא-כ
לא-מ
מא-נ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

לפורום עומדים להתגרש בקשה!

פירוש האמירה הוא שזה לא חיסרון אוביקטיבי בך, אלא בהתאמה

לרוב אומר שלא נעים לה להגיד בדיוק למה היא חתכה, היא לא רוצה חלילה לפגוע בך או שתנסה לשדל אותה ולכן היא מפילה את זה על עצמה..
ככה אני רואה את זה..תכלס יותר מעצבן לשמוע את הקלישאה הזו..אני אף פעם לא אומרת את זה..פשוט אומרים זה לא מתאים..אחרי דייט ראשון לא צריך הסברים

לדעתי זה גם מילה אחרת להגיד שהקשר עצמו לא מתאים, ולא איזה חיסרון בך ..

ובנוסף, זה גם יכול להצביע על רגלים קרות פתאום.. שהיא חשבה שיהיה לה טוב עכשיו לצאת ולהפגש והמציאות שהיא פגשה אותתה לה דברים אחרים מהמחשבה שלה..

 תלוי במידת הכנות שלה.

 

פעם יצאתי עם מישהי שנפרדה ממני ככה, והיה לי מאד מוזר, אבל ידעתי שהיא לא שיקרה. לקח לי כמה חודשים וממש במקרה השלמתי חלקים אחרים של הסיפור והבנתי מה הפריע לה, וזה באמת היה בגללה ולא בגללי.

 

יש הרבה דברים כאלה, שהם לא חסרון בך אלא שהיא מרגישה שאתה לא תוכל להכיל את ההבדלים ביניכם, או שהיא לא תוכל להכיל תכונות חיוביות (או נייטרליות) שלך

1. "הפריעו לי דברים אבל אני רוצה לעבוד על עין טובה"

2. "אני יודעת שאני חריגה, אבל דברים מסויימים הפריעו לי"

3. "אני לא רוצה לפגוע.. אז.." וכו'

4. "זה לא קשור אליך אלא אליי"

או שמשהו בך לא רע אלה לה הוא מפריע או משהוא אצלה היא גילתה שהיא לא מוכנה עדיין להיפגש או משהו כזה

קורה גם לטובים ביותר חח אל תקח קשה. זה לא באמת משנה למה.

מה שמשנה זה שהיא החליטה וכדאי מאוד לכבד את זה.

יאללה
צריך לתייג אתכם?

חברה שלי כתבה תגובה שגררה ביקורת לא יפה על המראה ובכלל לא היה קשר האם אפשר לתבוע גם? הבחורה נאה מאוד ופגעו פה ליד אנשים שמכירה

הגבתי מתחת

שאתה רוצה לדעת אם היא עדיין יוצאת איתו?
ואם כן?
ואם לא?
לוידעת אם זה יתרום לך משהו בחיים..

אבל זה ירגיע קצת את המחשבות עליה.
אוף
זה מעצבן ממש🙄
אם היא הייתה חבר אז לא הייתה כל ההתלבטות הזו...
כאילו יש לי הרבה חברים שאני יכול לא לדבר איתם שנה ואז להיזכר בהם, לדבר איתם מקורה מנשמע אולי אפילו להיפגש איתם וזה תקין.
אבל בגלל שהיא בחורה אז כל העסק הרבה יותר מסובך.

שיכול לשאול בכללי וכך זה יחסוך אי נעימות לשני הצדדים

שלא ככ משנה לי אם היא עדיין יוצאת.
אלא יותר מאיתה ומה שלומה.

דווקא כי אתה אומר שזה עשה לך טוב בזמנו. ההרגשה הזאת שיש את מי לשתף. יכול להיות שכרגע כשאתה נזכר בזה, משהו בחוויה הטובה הזאת- גורם לך לפנות אליה

היא לא בסגנון שלי ואינמצב שאי פעם יקרה מזה משו.
מה גם שהכי הגיוני שהיא עדיין יוצאת עם ההוא.

אם אין עניין, אז אין טעם בעיניי

לא בקטע הזוגי אלא הידידותי..
אבל אתם אומרים שלא כדאי
אז אני אתגבר על הרצון

מהחברה ממנה אתה מגיע ואיך אתה חושב הבחורה תקבל את זה שתשלח לה הודעה..אם אתה והיא מגיעים מחברה מעורבת ושמקובל שיש ידידים בלי קשר לקשר לחתונה אז לעניות דעתי זה בסדר לשלוח הודעה, אלא אם כן אתה חושב שהיא תפרש את זה אחרת.
אם הרצון שלך לחדש את הקשר עימה קשור לקשר זוגי ואתה יודע שהיא תפוסה אז כמובן שלא לשלוח.
בהצלחה!

מה הבעיה?
אתה יכול גם למצוא תירוץ, נניח שאתה צריך המלצה למקום לדייט בעיר שלה או משהו כזה... ועל הדרך להתעניין בה.

אם אתם דוסים ומבחינתך או מבחינתהזכל שיח בין בנים לבנות הוא לא בסדר, אז באמת לא מתאים שתשלח לה הודעה.

לא מה שאחרים (גם אם הם ההורים שלך) חושבים.
אם *את* חושבת שהמידות שלו זה מה שחשוב לך אז זה מה שחשוב, לא המסלול הישיבתי שלו ולא שום דבר חיצוני אחר.

ואין לי באמת נסיון,
אז אני מדגיש ש- *לעניות דעתי ורק לדעתי האישית*
המידות של האדם זה עיקר שיקולי,
תכונות ואיפה שאדם מונח כרגע זה זמני וניתן לשינוי בהתאם לרצון הדדי,
וחיבה למראה חיצוני אצלי מגיע מחיבור פנימי לאדם
(כל עוד אין איזה משהו שגורם ממש לדחיה)
ולגבי מסלול לא הייתי מייחס לזה כל-כך חשיבות כי זה דברים משתנים, כל עוד הכיוון הכללי והשאיפות פחות או יותר על אותו גל אני ישאיר את התכנונים של מסלולים לימודיים מקצוע וכו' לשלב הרבה יותר מתקדם של תכנון משותף לעתיד משותף שאז בכלל הדברים יכולים להשתנות משני הצדדים
(פשוט ממשיך על מה שנראה לי ולא נועל את עצמי על איזה כיוון מסויים)
ולגבי ההורים, ככה זה כולם חח (אם לא אז הרוב) תמיד יודעים מה הכי טוב בשבילנו, ותכלס הם צודקים כי הם באמת רוצים את הטוב בשבילנו, אבל ניראה לי צריך להפריד בין רצון לעזור לנו מידיעה אמיתית שמה טוב לנו, לבין רצון לעזור לנו מנקודת הנחה כזאת שאין מישהו באמת מספיק טוב בשביל הילדונ/ת שלנו...
שלושה שותפים לו באדם אביו אמו והקדוש ברוך הוא.
אומנם אני לא מתייעץ כל-כך עם ההורים אבל הייתי אומר שמי שיש לו את הדיבור הזה איתם ינצל את השותפות הזאת, ויחשוב מה ניראה ומרגיש לו נכון וטוב, יתייעץ על זה עם ה' יתברך ואז עם ההורים

מצידך ומצד ההורים

א. לא מה שדימיינת - כדאי לבדוק עם עצמך (ואולי להתייעץ) טוב טוב, האם אחרי שהוא לא מה שדמיינת, טוב לך איתו ואת רואה איתו חיים טובים.
אם הפער בין הדמיון למציאות, הוא פער שבאמת יהיה לך משמעותי בהמשך החיים - זו באמת בעיה וכנראה שלא תתאימו.
אבל, אל כל הבעיה היא הדמיון וכשאת שוקלת בישוב הדעת את המעלות מול החסרונות - המעלות עולות על החסרונות - אז אפשר לשכוח מהדמיונות, סוף סוף אף פעם איננו מקבלים את הדמיונות בשלמות.

ב. דעת ההורים - גם כאן זה מורכב.
ההנחה הפשוטה והברורה היא שהורים רוצים את טובת הילד שלהם ולפעמים מההסתכלות המבוגרת שלהם, רואים גם דברים שהילד לא רואה. לכן, לא רק מצד דרך ארץ וחובת כיבוד, אלא גם מצד הכדאיות, כדאי לשמוע את דברי ההורים ולשקול את דעתם בכובד ראש.
יחד עם זאת, בדברים שנוגעים לך ולחייך האישיים - ההחלטה והסמכות (גם ההלכתית!) היא שלך ושלך בלבד. לכן, אם אחרי ששקלת את דברי הורייך בכובד ראש, את סוברת בעניין אחרת מהם - ההחלטה שלך היא הקובעת לחייך. וצריך בעניין, כמובן בדרך ארץ וכבוד להעמיד את ההורים מול החלטתך.

מה היחס שלך להוריך.

הגמרא בקידושין אומרת שכיבוד אב זה אפילו עד רמה כזאת שהוא זורק את הארנק שלך לים ואתה שותק, לא אומר מילה.

אמנם, דברים שקשורים אלייך לא שייך בהם כיבוד הורים בכלל. כל עוד את מתייחסת אליהם בכבוד כדאי שתהיי מספיק שלימה עם ההחלטה שאת עושה לבד.

זה קשה ללכת נגד ההורים אבל לעיתים זה מוכרח. כל עוד את במקביל מכבדת אותם בצורה גובהה ובבד בבד מחליטה אחרת, זה נפלא לענ"ד.

לתאר את הסרט הזה

כלומר לא יעזור לשים לזה מסביב פרחים

 

אבל זה מבגר, גם אותנו וגם את הקשר עם ההורים...

בררי את זה, 

לדוג, אם הבחור לא למד בישיבה, אבל הוא יודע מה זה ללמוד ורוצה לעשות את זה זה כבר מעמיד אותך במקום טוב יותר. כנ"ל בכל תחום.

 

תוכלי לחדד יותר את הספק שלך?

מה הדילמה?

נוכל לענות לך יותר במדוייק.

הפערים בין הדמות של הבחור, מה הוא עושה בחייו, הנתונים החיצוניים שלו
ובין מי שהוא שכמו שאמרת, בעל מידות, חכם, עדין ומתחשב.
ועוד יותר מבלבל , שההורים שלך לא תומכים בקשר
מבחינתם הדמות היא קריטית שיהיה דווקא במסלול הלימוד הישיבתי

ועוד הם משדרים לך חוסר אמון ביכולת ההחלטה שלך

שאת פזיזה, לא מבינה, מתאהבת בקלות.

 

תראי, זו סוגיה מורכבת ללכת נגד ההורים

השאלה אם את יכולה לרתום אותם למה שטוב לך בקשר
להשתחרר מהתדמית
ולראות כמה מה שמהותי , המידות שלו, טוב הלב ועוד, נמצאים.

 

וגם, עד כמה ההורים שלך צודקים בדעתם עלייך?

בסוף הם מכירים אותך היטב, 

כדאי לך לשקול את התובנות שלהם.

 

ניסית לדבר על זה איתם?

 

ולשמוע טוב ובכובד ראש, לכבד.

האם את בטוחה שמה שמפריע להורים זה שהוא לא "נחשב"?

אין דברים נוספים?

אם זה רק זה- נדמה לי שאת מבינה לבד מה חשוב באמת.

לפעמים כשנמצאים כבר בתוך קשר אפשר לפספס והמון..

מן גל כזה של געגוע להמון דברים שהיו ואינם או שבעז"ה יהיו
לאו דווקא בקשר ללנ"ו..
מנסה למצוא דרכים לכוון את הגעגוע הזה למקום חיובי כמה שאפשר...
אם אפשר

מזדהה איתך עם כל מילה שרשמת .....מאיין יבוא עזרי ?????( כל רווקה אומרת את זה...)
לפעמים אני משננת את המילים של הזמר ישי ריבו " מה אתה רוצה ממני מה " ובאמת מנסה לחשוב מה אלוקים דורש ממני ?
באמת תקופה קשה מאוד , אני מרגישה שזה באמת ניסיון קשה אבל כולי בתקווה לשינוי חיובי וטוב בעז"ה ומאמינה שיגיע הזמן הגואל יבוא...

(זה חנן בן ארי שר אותן)

ברור שיש לך חטאים שהסבל שלך מנקה אותם. לא זה שאת חלשה ואין לך כוח לקיים מצוות.

החטאים שהסבל מנקה הם חטאים שהסבל הזה לא גרם ולא עזר להם לקרות. כל אחד יודע מה הטעויות שהוא עשה בחיים.

 

החולשה שנובעת מהסבל שלך היא מוצדקת, ומובנת, ונכונה. היא הדרך שהקב"ה נתן לך להראות שאת חזקה ויכולה להתגבר. ואם את נכשלת בזה, זה רק מוכיח שהקב"ה מחכה לך שתצליחי. והוא מחכה עד שתצליחי. אם הוא היה מתייאש ממך, הוא היה נותן לך להתחתן בלי שתראי לו ולעצמך מה את מסוגלת לעשות.

 

אין סיבה להתייאש. המציאות תפתיע אותך לטובה, ואת אפילו לא יודעת מתי. אז את תעשי את מה שאת יכולה, תאספי את עצמך ותנערי את האבק, ותצעדי קדימה. תנצלי את המקום שאת נמצאת בו כדי להרגיש תחושת סיפוק של הצלחה והתקדמות, שתוביל אותך בסופו של דבר כמה צעדים מעבר למה שהיית בלי התהליך הזה

 

זה מה שיש לי לכתוב כרגע.

המון הצלחה.

תני למציאות להפתיע אותך לטובה

כשקראתי את הפיסקה הראשונה זה ממש היה נשמע לי כמו ריעי איוב שיודעים בדיוק מדוע יש לאנשים נסיונות קשים. כלומר רק רוצה לומר שזה לא בהכרח נועד כלפי חטאים.. נסתרות דרכי השם. היא פשוט כתבה את ההרגשה שלה וזה בסדר.. וזה אמיתי מצד הרגש. אני לא בטוח שבאופן שכלי זה יהיה ג''כ אמיתי לומר שבהכרח זה בגלל חטאים

שאר הדברים שכתבת מאוד יפים ומאוד אמיתיים. ישר כח!

אם לא היה כך, אתה בהחלט צודק. ואכן קצת התלבטתי בזמן שכתבתי, והחלטתי בגלל הסיבה הזאת

מסופר על החוזה מלובלין (או היהודי הקדוש? אחד מרבני בית פסישחה) שבוקר אחד קם ללא התלהבות וחיות בעבודת ה' כלל, וככה החוסר המשיך כמה שנים. שנים בהם הניסיון הוא לעבוד אותו יתברך ללא שום התלהבות ושמחה, ללא סיפוק או חיות. אבל החוזה המשיך במאמץ מיוחד בעבודת הקודש עד שחזרה השמחה והרגש למקומו... הקושי בהוצאת הלב ממעשינו הינו קשה ביותר, אבל את הנסיונות הקשים שולחים לטובים ביותר, כידוע. אדם כי יקריב מכם קרבן לה' - אדם שמקריב מעצמו לבורא יתברך - ונרצה לו לכפר עליו.

 

ידועה השאלה מדוע ה' העניש את פרעה, הרי הוא יתברך חיזק את לבו! רבי יוסף אלבו מסביר שבזכות הניסים הנפלאים שעשה ה' במצרים הניסיון של פרעה כבר לא היה שלם. פשוט שפרעה ירצה לשחרר את בני ישראל - הרי אלוקים נלחם להם! לכן ה' חיזק את ליבו, כדי להשוות חזרה את הניסיון, שתהיה אפשרות בחירה ברע שווה לבחירה בטוב. כן, הקושי עצום, אבל תמיד ה' משווה את את אפשרויות הבחירה. כל הגדול מחברו - יצרו גדול הימנו.

 

אומרים שהקב"ה שומר בכל מעט זמן כמה צדיקים רווקים בשביל ההזדהות עם צער השכינה. הבכי הטהור שלהם בוקע רקיעים יותר מתפילות רבות של גדולים. אולי הבית שתבני בע"ה בקרוב אינו בית ככול הבתים, יש לו משמעות עמוקה עוד יותר מאחרים לתיקון צער השכינה. לפום צערא אגרא.

 

יש נקודה כזו אחרי ריצה ארוכה בה התחושה היא שנגמר הכח לגמרי, שאי אפשר להמשיך עוד צעד אחד. אבל אז, אם ממשיכים, אם שוברים את הנקודה הזו, פתאום מתגלה כח חדש, כח שנותן עוד הרבה. היא קיימת, על אף שאיננו רואים אותה כלל. יש לנו כוחות עמוקים יותר ממה שאנחנו מאמינים. דרוש אותם וימצאו לך מיד.

 

"לפעמים מתוך ייאוש פורצת תקווה".

שנזכה לראות את האור גם בחושך, ומתוך כך גם את האור הנפלא שבסופו.

להגיד בבוקר חסדך ואמונתך בלילות.

"כשמרגיש האדם שנהרס הרבה ברוחניות, ידע שהגיע לו התור לבנית בנין חדש, יותר נעלה ונשגב, ויותר קיים ומפואר, ממה שהיה בראשונה, ויתחזק ויתאמץ בתיקון מעשיו ודרכיו, בסדר הגון, באומץ לבב, בחפץ טהור, בלב מלא עז ושמחה פנימית, כי טוב וישר ד' על כן יורה חטאים בדרך, ידרך ענוים במשפט וילמד ענוים דרכו."

מזדהה איתך לגמרי עד הקטע של ה-זה בטח עונש משמיים
זה לא!!!
תעיפי את זה מהראש
אני בטוחה שאת הכי בסדר שאפשר
וכמו כולם גם טועה לפעמים
בואי, כל מי שהתחתן צדיק גמור??
לגבי ההתחלה, לצערי אין לי אלא לבכות איתך ולהזדהות עם התחושות
אולי ננסה לזכור שזה יכול להשתנות ברגע
ברגע שה' יחליט
וזה ארוך מידי הזמן הזה..

כדאי לדעתי לנסות לשנות מבט בכמה עניינים:

 

1. נכון שקשה שעדיין לא מצאת - אבל את בחורה צעירה. לא צריך לעסוק ב"השוואות". יגיע.

 

נכון שמייגע להיפגש שוב ושוב בלי שעדיין מצאת, למלא פרטים וכו'. אבל זה חלק מהעבודה בענין. יש כאלה שצריכים פחות לעסוק בכך, יש שיותר.

 

2. כדאי ממש לשנות כיוון: אם לאדם יש משהו טוב, ומשהו שעדיין לא כ"כ מצליח - הסברא הישרה אומרת, שלפחות ישמח בטוב שיש לו. כלומר, יש לך ב"ה רצון לתורה ומצוות, למעשים טובים, לתפילה - אז לשמוח בזה, להרוויח את זה. להתרומם בדברים טובים.

אבל מה את עושה? את מייצרת "תלות" בין העניינים. בשידוכים לא כ"כ הולך - אז גם לשאר "אין חשק"..

אפשר להבין, אבל זו ממש טעות, אפילו מצד התחושה. אדרבה, תגידי לעצמך, ב"ה - לפחות אם עדיין לא מצאתי מישהו מתאים, יש לי עולם פנימי. תסתכלי על זה בתור מתנה שמוסיפה כחות מצד עצמה, לא כדבר שתלוי בהצלחה נוספת. 

וגם טעות ביחס לתפילה: בוודאי שכל תפילה עוזרת, בונה משהו באדם. גם אם לא עדיין בפעל בנושא שרצית. אשרי המחכה ויגיע..

 

3. אכן, "אין יסורים בלא עוון". אבל החשבונות שאת עושה בענין הזה, מוטעים ומחלישים.

בכללי, להוסיף טוב - אבל לא "לדעת בשביל הקב"ה" למה את עדיין רווקה.

אולי, למשל, בכלל העיכוב הוא כי המיועד לך עדיין לא בשל לזה? וה"יסורים" הם ההרגשה הקשה שלך - וה"עוון" הוא זה שאת לא מסתכלת כך על הדברים אלא מחלישה את עצמך?....

 

אז חבל לעשות יותר מדאי חשבונות כאלה. מה שצריך לתקן - משתדלים לתקן, ומוסיפים טוב. עבר לכך - מספיק עם החשבונאות.

 

אל תעסקי ב"פחדים מעונשים".  טוב ה' לכל ורחמיו על כל מעשיו. ובוודאי שגלוי לפני הקב"ה גם הקושי - וכל מעשה קטן מתך קושי, יש לו ערך גדול מאד.

 

תוסיפי טוב ושמחה, בכל דבר שאת יכולה, תפסיקי עם הפחדות עצמיות, תשמחי על התחושה המוסרית שיש לך - ותקחי "הלוואה מהעתיד".. דמייני לעצמך אותך נשואה בשמחה, ותקחי משם כחות. תגידי לעצמך - כל משהו טוב שאני עושה כעת, מתרגלת כעת, בכל תחום בחיים - זה כבר הכנה לאז. יתן לי כח והרגלים טובים גם לאז.

 

אל תעסקי בשלילה - תוסיפי חיוב, וזה ימשוך את הטוב.

 

ותודיעי כאן כשאת מתארסת... לפי מה שניכרת האישיות שלך מהכתיבה כאן, בעז"ה לא תצטרכי לחכות יותר מידי - ומי שיזכה  -אכן יזכה...

 

רק לא להחליש את עצמך. חזק ואמץ.

ריגשתם מאוד.. 

כ"כ נעים לקבל כ"כ הרבה תגובות נעימות ומנחמות.. 

 

בע"ה שנזכה כולנו לבשר ולהתבשר בקרוב ממש בשמחה!  

הדרך מלאה בכשלונות.. ואם נבין למה נכשלנו פעם קןדם אולי בפעם הבאה נצליח..
אני אתפלל עליך ב"ה!
ממש ריגשת אותי.. אפילו כמעט הזלתי דמעה כי זה מזכיר לי את המקום שבו אני נמצא.

אני מניח שאחרי האירוסין

זה דבר שמשתנה בין זוג לזוג~

מכירה כאלה שהשתמשו בשמות חיבה עוד בשלב הדייטים וכאלה שרק אחרי החתונה..
ומכירה גם כאלה שלא משתמשים כלל בשמות חיבה.

זה תלוי בכל כך הרבה דברים.

הרבה בהצלחה לך!

נשואה המון שנים,ומעולם לא קראתי לבעלי בשם חיבה

אני שונאת את זה וממש מתגרדת כששומעת אחרים עושים את זה

אבל בעז"ה רק אחרי החתונה... 

חלק נוצרו באופן טבעי, חלק ממש חשבתי איך לקרוא לו שיישמע חמוד וקרוב..
ואת כולם הוא אוהב ונמס..

מאמינה שזה מגיע בטבעיות, ושכשזה מגיע זה כנראה השלב הנכון לזה..
הרי זה מגיע לדעתי כשיש חיבור, אז מה זה משנה אם החיבור הוא אחרי 10 דייטים או אחרי שנה? העניין מבחינתי זה מה עומד מאחורי והאם אני רוצה להביע את זה..

לא אוהבת ולא מתחברת, לא שקוראים לי ולא לקרוא לאחרים

ואז את מגלגלת את זה איזה זמן בינך לבין עצמך

ועוטפת אותו בזה, יורה את זה ברגע של קירבה

ואז הלב עוצר לשניה, והלבבות פועמים בקצב אחיד

חוזרים בתשובה מדרשה של ראש יהודי. גם גרים או חוזרים בתשובה

פגשתי מישהי דרך שם.

 

אם אין לך 100 שקל לבזבז, תגיד לבחורה שאתה פוגש שהיא תשלם עליך כי אתה כבר שילמת 100 שקל

 

המון הצלחה

 

שווה לנסות לדבר איתו לפני ולהגיד בגדול מה אתה מחפש. ואם הוא חושב שיחסית יש במאגר אנשים שעונים עלזה..

 

בהצלוחה !

לא רק לבוגרי מכון לב?

הבנתי שיש להם "שגרירים" כמעט בכל מוסד

הבנתי שיצאו להם הרבה זוגות שיוצרים
וכמה התארסו

השאלה אם לביניש''ים זה גם טוב

אישה עם תואר זה טוב

זה מאגר שכיום עומד על כ-850 משודכים,מכל הגילאים(מ-19 עד 50),בכל הרמות הדתיות(חרדי-חרד"ל-דתי לאומי תורני-דתי לאומי-דתי פתוח-מסורתי-דתל"ש(חח כן כן יש כמה דתל"שים שם..). זה אכן התחיל ממכון לב אך התפתח בצורה יפה.

השאיפה היא שבכל מוסד לימוד(ישיבה,מדרשה,אוניברסיטה וכדו'),קהילה,גרעין ובכל מקום שאפשר בקיצור, יהיה לפחות 'שגריר',כלומר מישהו שיוכל לתת מענה למי שרוצה להרשם למאגר. 

ב"ה יצאו משם כבר 5 זוגות בכ-8 חודשים שהפרוייקט רץ(הפרוייקט הוקם שוב לפני כ-8 חודשים אחר שהופסק מסיבות כאלו ואחרות,כנראה בעיקר כספיות).

הקונספט מאוד חביב-זה מאגר סגור שבנוי על 'שגרירים',רק הם מוסיפים משודכים ורק להם יש גישה למאגר(זו המשמעות שהוא 'סגור'),ורק הם מציעים /מחפשים בשבילך הצעות.

זה אתר אינטרנט שהממשק שלו מאוד יפה ונוח,ניכר שהשקיעו בו מחשבה.

כיום המחיר הוא 100 ש"ח למי שנרשם עצמאית דרך אתר 'שגרירים בלב'(אא"כ הוא לומד במוסדות המרכז האקדמי לב או בר אילן ואז זה 50) או אם יש לך חבר שהוא שגריר ואתה מתווסף דרכו למאגר,המחיר הוא 50 ש"ח.

השגרירים עושים זאת בהתנדבות,בלי שכר. ההכנסות הן בשביל התחזוק השוטף של האתר ,מפגשים מדי פעם של השגרירים(בעקרון זה פעם בחודש צריך להיות,לא תמיד זה יוצא) כדי להשתפר(לפעמים מביאים הרצאות אורח בהקשרים של שידוכים/זוגיות) ולנסות להוציא שידוכים,וגם לסדנאות בעיקר בזוגיות שמגיעות חינם למשודכים(אני חושב שלכל נרשם מגיע לכה"פ סדנה אחת חינם.לא בטוח בזה..).

רק לפרוטוקול כדי שיידעו-אם יוצא שידוך אזי כל צד משלם 1,500 ש"ח לשגריר שלו. מי שלומד במכון לב זה 2 נק' זכות כשיוצא שידוך.

בהצלחה!! 

יש שגרירים רווקים?

כאן פשוט צריך להיכנס לאתר ולמלא את הטופס 'הירשם כשגריר'

שגרירים בלב - פרוייקט השידוכים של המרכז האקדמי לב - שגרירים בלב

חשוב מאוד ומראה את החשיבות של העניין

וראיתי שזה רק לסטודנטים של מכון לב 😏

ממליץ לנסות. 100 שח לרישום במאגר איכותי זה ממש כלום, כנל לגבי שדכניות טובות. שווה להשקיע כספים בדברים חיוביים כאלה

כלומר- בתכל'ס.
א'. איך עובדת שיטת השידוכים אצלם-
אשמח לפירוט.
ב'. במה זה שונה משאר המאגרים שמשותפים למס' שדכנים- כדוגמת '40 יום'? מה מייחד אותם.

אני בעצמי רשום שם.

שבמאגר יש הרבה מוסדות שנמצאים בתוך זה? או שיש לצורך הדוגמה בת ממוסד כזה ובת ממוסד כזה ובן ממוסד אחר?

לאחרונה הצטרפו כמה מוסדות מה שאומר שהם הכניסו לשם אנשים מהמוסד שלהם . זה ממש מגניב

 

כשאת מבינה את המשמעות של הדברים ובמה הם כרוכים ומוכנה לקחת על הדברים אחריות 

 

מוזמנת לחפש

אמא טובה בעז''ה בטוח תהיי...
את רק צריכה להיות מוכנה לנטל שזה מביא.

אחריות כלכלית, ניהול משק בית, ניהול זוגיות, וויתור על פרטיות וחופש.

אם באופי את קשת החלטה מתלבטת המון, ספקנית
כנראה שאת אותה בחורה גם בדייטים.
אזמה קורה אצלך כשיש ספקות? כשיש החלטות גדולות?

 כמו שכתבו אם בדרך כלל את עם ספיקות אז מאוד הגיוני שגם כאן יהיו.

 

בכל מקרה ככל שהספיקות יהיו על השולחן יהיה לך יותר קל לעמוד מולם.

כדאי לרשום למה את רוצה להתחתן בפירוט, למה זה חשוב וטוב לך?

למה את מתלבטת ולפרט..ואז לברר עם עצמך כל פחד או שאלה.

 

ככה תוכלי גם להתחזק ברצון לזוגיות ומשפחה וגם להתמודד עם הספיקות.

ואם ישאר ספק או שהרצון לא יהיה ברור וחזק

כדאי לשאול דמות נשואה שאת מעריכה וסומכת עליה ולברר איתה. (מוזמנת בשמחה בפרטי אם תרצי )

 

בהצלחה!

 

הרבה לא הקפידו לתת לי 

 

אבל מקבלת את זה שיש פעמים שאפשר להגיד אחרי פעם אחת שלא מתאים..

וכבר כתבתי לפני כמה זמן, ששאלת המבחן היא בלב. האם אני באמת אגיע פתוחה למפגש השני וארצה לקבל ממנו. או אני באה כדי לעשות וי, ואז חבל ושווה להפרד כבר קודם..

 

מאחלת שלא נצטרך לעמוד יותר בסיטואציה הזאת  

אני ממשיכה.

כי הבחורות חותכות אותי עוד לפני זה 

 

@תפוח יונתן

כדאי לחשוב מה לא נכון ( אולי לחשוב על הדרך שאתה מציג את עצמך? לחשוב על סגנון הבחורות שאתה יוצא איתם? אולי לדייק יותר את החיפוש?

 

ואם כל זה עשית- 
אז מאחלת לך שתבוא מישהי עם עין טובה כמו שלך 

 

ויפה שאתה צוחק על זה.

 

אקוטי= פערים מאוד משמעותיים, פרטים מאוד משמעותיים שהחסירו ממכם וכדו' 

 

תמיד ממשיכה לדייט נוסף 

וככה גם ממליצה לכולם לנהוג

מפגש אחד של שעתיים לא מאפשר באמת הכרות אמיתית רגועה ונינוחה 

כל עוד אין דחייה ממשית 
 

 

אולי כי אף פעם לא היה לי דייט לא טוב