פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 461)

מה שעושים - מה שמרגיש בנוח. זה כמו ריקוד לאט לאט או מהר מהר צועדים אחד עם השני.

הקצב פחות משנה אלא התיאום בין השניים.

תמיד צריך להיות מי שאמיץ שנפתח קצת יותר ומשחרר קצת יותר או מנסה 'לפתוח את השני' קצת יותר. לפעמים זה אחד לפעמים זה השני. עושים מה שנוח מה שכיף, מה שיכול לקדם קשר . תמיד מה שזה - זה מה שנעים לשני הצדדים.

חוסר נעימות זה הכנסות למצב של תקיעות. נעימות זה בירור בריא.

קיצר - צריך תאקט וזהו. חוץ מזה תעשי מה שבא לך.

בכללי, בקשר חשוב שתהיה הדרגה.
בהתחלה באים להכיר בצורה נעימה, בסקרנות, בכיף.

עם הזמן אפשר להעמיק את השיחה ולהעמיק את הדיבור על הרגשות,

על מה עובר על כל אחד.

לדבר על מה קורה בינכם. מה טוב, מה קשה..

כמובן שאפשר לעשות יחד דברים אחרים, לצאת לקניות, לטיול, לבקר חברים.. זה מאוד תלוי בסגנון של הקשר בינכם.

גם על זה אפשר לדבר עם הבחור ולשאול אותו איך הוא מרגיש עכשיו,

איך הוא רוצה להתקדם וכו.

ועוד כלל מעניין - 

יצא לך לנסוע ברכב עם הילוכים?

כשהרכב מתחיל לרעוד - סימן שצריך להעביר הילוך.

הרבה פעמים מרגישים את זה גם בקשר,

שפתאום משהו לא עובד, מרגיש חסר, צריך לבדוק מה הוא - ולפעמים פשוט הגיע הזמן לעלות שלב ביחד.

בהצלחה!!

וגם צריך לפנות את הלב מהעבר.

מאוד קל להתייחס ל'עולם הדייטים' כאכזר. למה הוא אכזר כ"כ? כי הוא לא מספק לנו את הקבלות שרצינו שהוא יספק.

כי הצפיות שלנו נשברות אחד אחרי השניה. ובכל זאת -

הסתכלות על עולם כ'עולם אכזר' היא נתונה לבנאדם. לא נראה לי שזאת הסתכלות שמקדמת משהו.

לגוף העניין -

אני לא מוחק.. אין לי כ"כ סיבה למה

לפעמים זה פשוט נשכח 

לפעמים אפילו לא הספקתי לשמור את המספר אבל ההתכתבות נשארה

לא מרגישה שזה משנה אצלי משהו 

אבל שאתחתן בעז"ה נעשה מחיקה חח

מאותה סיבה לא מחקתי מישהי שדחתה אותי כי אני מכוער מידי בשבילה, ראיתי אותה בקבוצה אחרת והצעתי לה (ולא ידעתי שזה היא) היא הסכימה ופתאום ראיתי מהווצאפ שזאת אותה אחת, וכך נחסך לי דייט מיותר (ההיא מהסיפור האהוב עליכם עם הדגים בים למי שלא הבין)

הקפדתי למצוא חברים חדשים, כל הזמן.

זה הצריך אותי לשנות את האופי שלי מביישן ומופנם וסגור לפתוח וחברותי שיוצר קשרים תוך דקות עם אנשים שלא פגשתי מעולם. ואני רק מרוויח מזה - על אף שלפעמים שתי הדמויות האלה מתערבבות וזה יוצא קצת לא מובן (אני יוזם קשרים עם אנשים אב מתבייש לדבר בפני אנשים שאני לא מנסה ליצור קשר איתם)

העולם מלא אנשים שיכולים להיות חברים. עם קצת אומץ, לומדים לשתף את העולם הפנימי עם מי שיש ולאו דוקא עם חבר אחד הכי טוב.

ואני מאד מקווה בשבילך שתמצאי חברות כמו כמה חברים שיש לי - שאין שום הבדל בין הקשר שלי איתם לפני שהתחתנו לאחרי. אולי מבחינת הזמינות בפועל או תדירות הפגישה, אבל אני יודע שאני יכול להתקשר אליהם בכל זמן, ואם יהיה צצורך הם יתקשרו בחזרה.

וכמובן, החובה לשמח כלה לא גוברת על הצורך לשמוח. אבל היכולת להתגבר על הצער האישי ולשמח אחרים, אין מה שמשחרר צער יותר ממנה.

זאת החוויה שלי. מקווה שיועיל לך

זה הכי הגיוני שכל אירוע יהיה קשה בשבילך,

דווקא בגלל שאת כזו חברותית ופתאום כולן נעלמות.

זה שתבחרי לא תמיד להגיע לאירועים לאו דווקא אומר שאת לא מתמודדת ובורחת.

לפעמים זו ההתמודדות הנכונה.

את בעצם צריכה לשאול את עצמך מה יעשה אותי יותר שמחה וייתן לי יותר כח להמשיך ולהתקדם לעבר החתונה שלי.

גם לעניין החברה - מצד אחד את אומרת שזו ההזדמנות שלך לפגוש חברות, 

אבל מצד שני זה משאיר אותך כאובה.

את יכולה לבחור להתנתק לתקופה כי זה מה שנותן לך כח כרגע (מקסימום פתאום כולם ידאגו לך שהסתגרת ויתחילו לשדך לך ;)  )

ומצד שני, תמצאי לך חברות חדשות או מקומות שנותנים לך כח לעבור את התקופה בטוב.

תפנקי את עצמך במה שעושה לך טוב, מגיע לך!

בנוסף אימון לחתונה הוא דבר שמאוד נותן כוחות ושמחה בדרך וכמובן שמקדם מאוד את החתונה.

ממש מעריכה אותך על היכולת לכתוב שזה נסיון מר ומתוק.. להצליח לראות מתוך הקושי וההמתנה את המתנה.

ואני רוצה להוסיף לך למתנה הזו, שתדעי שבחיים אחרי הנישואים יש המון רגעים של לבד,

שאפילו הבעל שהכי קרוב אליך פתאום מרגיש רחוק. 

זו מתנה כבר ללמוד איך להתמודד עם זה,

ה' תמיד איתך ואיתו את יכולה לדבר תמיד ולשפוך את מה שיש לך בלב

מבין המילים הכואבות בלט הרצון הגדול שלך להתמודד. וזה ממש מיוחד!

אני מסכימה עם אסתר שהתמודדות זה לא תמיד לבוא.

עכשיו את בתקופה של טלטול של אי יציבות וזה בדיוק הזמן לבנות אותך שוב.

כל טלטלה ושבר זו הזדמנות לבניה של משהו גדול וחזק יותר. 

כי בחיים האדם נופל וקם ובתהליך של בניה תמידית.

כל מה שתעבדי עליו עכשיו ותבני אותו בעמל ודמעות ילווה ויהפוך את הזוגיות, האימהות 

ובכלל את עבודת ה' שלך ליותר חזקה וטובה.

תהיי איתך בכאב. ותראי כל פעם מחדש אם נכון לך להתגבר וללכת לחתונה או שאולי הפעם נכון לך להרפות.

והכי חשוב תשאלי אותך מה ממלא אותך שוב בכוחות ובאמונה?

(משפטים מחזקים ומשמחים, תחביבים, שיעורים מסויימים, דמות מחזקת, חברויות חדשות, וכו')

לגלות מה ממלא ומחזק אותך לאחר קושי זה נכס גדול לחיים.

מניסיון ה' ברא לנו לב ונשמה נפלאים שיודעים להתרפא ולגדול.

אם תהיי קשובה לקצב האמיתי שלך ויחד עם זה תרצי להתקדם בתוך כל הקושי.

תראי שרק תרוויחי מהאתגר הלא פשוט הזה.

הרבה הצלחה ובעז"ה שתזכי גם את להרבה שמחות בקרוב!

(אגב יש הרבה חברויות שחוזרות לאחר כמה זמן מהחתונה, כמובן אם תרצי ויהיה לך טוב)

אני רק מרגישה שצריך לנצל את זה לתפילות ממש, מהכאבים הכי עמוקים והכי קשים.

ולמצוא דברים שישמחו אותך ויעשו לך טוב, לפתח דברים שאת עובדת, לעשות דברים חדשים.

למצוא מעגלים שתומכים בך.

ושמתי לב שיש חברות נשואות יודעות מאוד להקשיב ולעזור, זה אולי דורש קצת יותר פנייה מאיתנו לפעמים אבל הן לגמרי דואגות לך וחושבות עלייך.

ושבקרוב תצטרפי לצד השני.

וכתבתי פוסט בנושא בדיוק בחמישי האחרון.

אשים לך אותו בהמשך.

הקושי העיקרי הוא שבעצם, בראש את מבינה שזה לא הנכון לך
ובלב יש עדיין את כל מה שהיה טוב בקשר, הקשר הנפשי ועוד.

בשלב הראשון כדאי להתחבר לתמונה של מה היה קורה אם היית מתחתנת, ברגע שאת ממש צריכה תמיכה זוגית. 

לנסח את כל המשפטים שהיו עולים לך אז. 
ולנסות התחבר ברגש למחשבה של כמה זה לא היה טוב לך אם היית מתחתנת. 

אחת הדרכים החזקות לחבר את הרגש והשכל, היא לעשות לעצמך דמיון מודרך פעמיים ביום.

(אני עושה את זה עם מתאמנות אחרי שעברנו ביסודיות על כל מה שהיה טוב בקשר ומה שלא היה טוב והביא לפרידה)
לדמיין איך משהו טוב קושר ביניכם כמו חוטים, שיש בהם את כל מה שעבד בקשר.

להודות לו עליהם.
לקחת מכשיר שאת בוחרת (לייזר, מספריים וכו')
כל חלק מהמכשיר מורכב ממשהו אחד שממש לא היה טוב. 

ואז להגיד לו מילות פרידה, לדמיין אותו אומר לך מה שאת רוצה לשמוע.
ולחתוך את החוטים, לגלגל אלייך חזרה את כל הטוב שהיה בקשר. 

וללכת הלאה עם הטוב שקיבלת אבל בלי הבחור.

ולתת לעצמך את הזמן הנפשי עד שהקשר הזה כבר לא יציף לך כ"כ הרבה כאב. 

והנה הפוסט, שבנוי על אותו רעיון, רק מנוסח קצר יותר כהודעה לוואטסאפ:

תיפרדי מהאקס

חשבתי שסיימתי לבכות בגללו. 👎🏻
לא נפגעתי מספיק מאיך שהוא עזב בצורה מגעילה , שגם כל רגע הוא עולה לי במחשבות? 😡
אוף...

השבוע החברה הציעה לי שוב לצאת אותו,
ופתאום, לרגע, כ"כ התגעגעתי להקשבה שלו, לשחנש"ים שהיו,
למישהו קרוב שיכיל אותי, להתאהבות, לנתינה, 
לפרפרים בבטן כשהיה לי מישהו. 🦋
אבל אני יודעת שיהיה לי גרוע להתחתן איתו.
הוא באמת לא בשבילי.
הפערים בינינו כמו נהר גועש. 
אין סיכוי בעולם שאני פשוט אשכח אותו? 😢

אם הטלטלה הזו קורית לך,
קבלי דרך אחת
להשתחרר מהאקס.

הקושי ברגע הזה, הוא הפער מבפנים. 
הראש יודע שהוא לא מתאים.
הלב עדיין אחוז בחווייה הטובה והקשר הרגשי. ♥ 

כדי להצליח להיפרד, את צריכה להביא אותם להתמקד באותו הכיוון ⬅

תדמייני מה היה קורה אם הייתם נשואים,
ברגע שאת חייבת תמיכה זוגית.
איזו מחשבה תהיה לך שם?
דוג', 
👎🏻"נשארתי בודדה. חבל שהתחתנו"
👎🏻"תמיד הוא נבהל ובורח כשאני נחלשת"
👎🏻"איזה חיים משעממים איתו"

1⃣ תנסחי משפט מדוייק להרגשה שתהיה לך ברגע קשה.
2⃣איזו הרגשה הוא עושה לך בגוף ? 
3⃣ בכל פעם שעולה בך געגוע אליו, תדמייני את המשפט. יחד עם ההרגשה שהוא מעלה לך בגוף.
4⃣ יחד עם המשפט, וההרגשה בגוף, דמייני אותך הולכת בשביל שמוביל מאיפה שאת היום, למקום שבו את משוחררת לגמרי מהקשר.

את הדמיון הזה, תדמייני כמה פעמים בכל יום .
אחרי כמה ימים, ההרגשה שלך תשתפר פלאים. 

ומוסיפה,

תחבקי את עצמך חזק על מה שנתת כדי שהקשר הזה יצליח.

אהבה וכאב כרוכים אחד בשני.
מי שמוכנה להתמסר, לקדם קשר, לאהוב, להשקיע, לצאת מהמשבר כשכואב אחרי פרידה,
תצליח בע"ה. 
 

זה ממש מתסכל. אחרי שחשבנו שיצאנו מזה, לא עוד בירורים וטלפון ראשון ולהתרגל לאדם חדש עם השריטות שלו.

אבל הידיעה שאנחנו הולכים לנצח (win) נותנת את הכח להכנס לזה שוב.

מצד שני, ממש מזדהה עם מה שאת כותבת על התסכול בלהתחיל קשר חדש.

יכול להיות שהצעה שכיף לשמוע עליה מקילה על התהליך.

ודורש ממך להתרומם ולאגור כוחות

להיות מוכנה להתאכזב

לעבור את השלב הראשוני של ההכרות והניכור של דייט ראשון

להפתח שוב

והפרידה יכולה לקחת זמן,

מקרה קיצון שאני מכירה,

לא מזמן חברה שלי, שמחתנת ילדים כבר, ומאושרת מאד בחיי הנישואין!
סיפרה לי שמידי פעם עולה לה החבר שהיה לה כמה שנים ותמך בה בזמן מאד קשה בחיים שלה
והיא חוזרת על תהליך הפרידה ממנו. 

שבע"ה הקב"ה יקצר לך אותו ותמצאי באושר ובקלות. 

תודה שסיפרת!! באמת משמח!!

תוכל אולי להגיד מה לדעתך עזר לזה? (אם יש משהו מיוחד...)

כאילו לא יודעת, תחזק אותנו.. אולי יש לך איזה דבר חוכמה בעניין 

(סגולה, תפילות, ברכות וכו')

אחרי הרבה תפילות

אינטליגנציה גבוהה (גם שכלית וגם רגשית), שיחה זורמת, סקרנות, פתיחות.

כלומר לא משהו שתלוי בו או בי...

כמובן כמובן שלאחר ההתאהבות אנחנו מספרים לעצמנו הרבה סיפורים יפים

שתקשיבי פשוט התאהבתי בלב הטוב שלו... 

אחרי הכימיה, יש תכונות שמאוד מוסיפות כמו אכפתיות, סבלנות, טוב לב, ענווה, וכו'... 

זה פשוט יהרוס את הקשר בשלב מסוים כנראה

או שיגרום להרבה מועקות ופגיעות 

זה מבאס =/

לפחות לא חיבור ריגשי

הכרתי בחורים מדהימים שהלוואי והיה לי חיבור אליהם.. אבל הערכתי בהחלט... 

שלב א' כימיה, שזה ממש ההתחלתי... אח"כ מידות וכל זה... 

(או שהתכוונת הפוך?)

אולי היא יוצרת את הפוטנציאל לקשר בעצם... כאילו הקרקע שממנה מצמיחים משהו... 

רוב החברות הטובות שלי ידעתי מהרגע הראשון שיהיו כאלה כנראה 

וכשבאמת מכירים אנשים לעומק ורואים את הטוב בהם זה מדהים ומחבר

זה לגמרי לוקח כוחות ואנרגיות

ומסכימה גם שזה לא יפה בסופו של דבר להפגש בלי רצון, 

גם לבחור הרי זה לוקח זמן וכוחות.

השאלה האם לך ברור מה הדברים הקריטיים לך והאם את גם יודעת להסביר ברור לאחרים מה הם.

כי אם התשובה כן, תסבירי לה מאוד ברור שזה נוגד את מה שאת מחפשת.

ותסבירי למה זה לא מתאים.

הרבה פעמים לא משתכנעים שזה לא מתאים כי בנות פוסלות על דברים לא מספיק ברורים או שפוסלות על יותר מדי דברים.

ואז מרגישים צורך לדחוף לך כדי שאולי הפעם זה יצליח בכל זאת.

ומצד שני אם את באמת ממוקדת במה שטוב ונכון לך,

את תמצאי מישהו כזה בעז"ה!

רק מסייגת בדבר קטן, שלפעמים פתאום מגיעה הצעה שיש משום מה חשק גדול להפגש וזה לא בדיוק לפי הקריטריונים

ואז זה מצריך בירור מה גרם לחשק, אולי זה בכל זאת מתאים.

אבל לפי מה שנשמע ממך אין לך חשק

ולא נפגשים בלי חשק!

אבל אחרי המון פגישות כבר אין כח ואנרגיות לעוד פגישות סרק, ולכן רוצים להוריד אופציות שמראש יודעים שהן לא מתאימות.

הכוחות שלך יקרים

חבל לכלות אותם בדייט שלא יוביל לשום מקום.

נשמע שאת משוכנעת שהוא לא מתאים.

וגם החברה בטוחה בזה.

מה באמת יש לך להפסיד אם תגידי לא?

ממה את מפחדת?

מה יותר הפסד,להיפגש ולהכאיב לעצמך, או לא להיפגש?

עד כמה את משוכנעת שהוא לא מתאים?
אולי הוא דוקא כן מתאים וההתנגדות היא אחרת?

את יודעת מה הדברים הקריטיים שלך? 

אם הוא לא עונה עליהם, מה גורם לך לחשוב שלתת צ'אנס לדייט איתו, יכול להוביל לחתונה בסוף?

אם את מחליטה להיפגש איתו, תכיני רשימה של כל הסיבות למה מהדייט הזה יכולה באמת לצמוח חתונה.

ותבואי בהכי טוב שלך.

אם אין סיבות כאלה, אולי יותר טוב לך, שתשמרי את הכוחות כדי לבוא לדייט מתאים בכוחות שלך.

ובתוך כל זה, מה אומרת לך האינטואיציה? מה הקול הפנימי היציב, הבוטח והשקט, שכל הזמן נמצא שם?

היא הרבה פעמים יודעת מצוין.

רק צריך לזהות מה הקול שלל האינטואיציה ומה קולות מבלבלים , צועקים ולא קשורים. 

בהצלחה

אגב, @ימ''ל מה שלומך?

@ארץ השוקולד קורע אותך מהמבחנים.

@אנשים ש

תציע לה ותראה מה היא מעדיפה. זה נראה לי הכי טוב.

אם יש לה צורך בזה ומבחינתך זה אפשרי אז סבבה.

אם היא לא צריכה גם סבבה.

סליחה, הייתי חייבת, זה פשוט קונטציה כ'כ שלילית

לדעתי טלפון, בשביל מה להיפגש?

אתה נשמע אדם ממש מיוחד.

בסופו של דבר השידוכים הם רק משמיים, "מה' אישה לאיש".

והרבה דרכים למקום, אין לנו מושג מה ה' מתכנן לנו..

אבל אנחנו כן מצווים לעשות השתדלות, לא להגזים בהשתדלות אבל כן לעשות דברים נורמליים.

אם אתה פחות מתחבר לשדכנים אתה יכול לנסות קודם לפנות לחברים שלך לשאול אם יש להם הצעות, ואם זה לא הולך לדעתי חובה לפנות לשדכנים, אתה לא הבן אדם הראשון שעושה את זה.. ובפועל זה עובד בגדול..

לא יודע אם זה סגנון התגובה שציפית לקבל

אבל הרגשתי צורך לכתוב

בהצלחה רבה!!

וכן ככה זה עובד =/ 

הפרטים שמורים בכל מיני מאגרים, לפעמים יוצא מזה משהו, והרבה פעמים לא.

אבל לדעתי זה עדיף על אתרי היכרויות... 

אז כן שמבקשים ממך פרטים- תתן!! חח

ממש נהניתי מהחרוזים

לכל אחד ואחת יש רשימה ארוכה של דברים שהיה רוצה שיהיו בבן הזוג.

חלקם חשובים לו יותר וחלקם פחות.

חשוב למקד מה הדברים הקריטיים לי, שעליהם אני לא מוכנה להתפשר.

העדיפות היא להצליח לברר מראש ולא להפגש עם מי שאין לו את הדברים הקריטיים (בערך 4 דברים).

אם את כבר בתוך קשר עוד לא מאוחר מדי, תחשבי האם זה קריטי לך או שאת מוכנה לחיות עם רמת הדוסיות שלו.

את יכולה לחשוב איך יראו החיים שלכם עוד שנה/ שלוש שנים / עשר שנים. את תהיי מרוצה?

לפעמים הפחד לא למצוא מישהו אחר טוב ושכן עונה על הדברים הקריטיים שלי יכול לנהל בהחלטה.

אבל בסופו של דבר עם ממוקדים על כמה דברים בודדים קריטיים זה הופך את זה לפשוט יותר

ובעז"ה אם תחליטי לעזור אותו כי זה מאוד חשוב לך,

את תמצאי את האחד שגם יהיה מספיק דוס בשבילך וגם יהיו בו עוד הרבה דברים טובים וכמובן אהבה,

בהצלחה

לדבר שיחה מוכוונת חתונה, בית, עתיד, ילדים

שיחה על כל הפרטים הקטנים והגדולים

בשיחה (או כמה שיחות אם צריך) יתבהרו לך המון דברים

יכול להיות שהוא נגיד גדל במקום לא דוסי כל כך אבל הוא כן בכיוון ויש לי לב שמתפעל מדברים של קדושה באמת רק שהוא בתהליך... לעומת זאת יכול גם להיות ההפך. הכיוון גם חשוב לדעתי (הערה: אני צעיר ורווק. לקחת כל מה שאני כותב בעירבון מוגבל)

שזה לא עובר ולא נעלם ואנשים לא משתנים.

הפער הקיים ביניכם, אם תחליטו להתחתן, יישאר ובגדול.

זה אומר שהבית שלך יכול להיות אחרת ממה שתכננת אותו.

מצד שני, גם לקשר חזק ואמיץ בין בני זוג יש ערך רוחני בלתי מבוטל.

אז צריך לשקול גם את השאלה כמה זה נראה לך הכי הכי מתאים לך מכל בחינה אחרת.

אני מכירה מישהי שויתרה על גבר שמאד אהבה למען האידיאל והתורניות וזה, ובסוף - כל החיים היא ממשיכה להצטער על זה שהיא הפסידה אותו, וזה מעיב על הקשר שלה עם בעלה.

גם זה לא בדיוק 'בית של תורה' - שהעינים של האישה לא ממש נתונות רק לבעלה....

המידות הטובות הן האלף בית של הבית, ומתוכן מגיעים דברים אחרים.

אם הוא אדם דתי ולא דתי לייט והכיוון שלו הוא דתי ולא מחפף, והוא מתפלל במנין וחשובה לו שבת וחינוך טוב, הסיכוי הוא שתחיו בשלום והבית יהיה עם תורה.  

הרבה דברים בזוגיות מגיעים מתמיכה ודחיפה של בן הזוג, אז נכון, אין  להתחתן במחשבה שהוא ישתנה, אבל שינוים קורים לכולנו במשך החיים וגם שינוי של חוזק הדת בבית יכול לקרות.

זוגיות טובה, קשר טוב והבנה בין בני זוג לא מוצאים בקלות.

לכן לקחת גם את זה בחשבון לפני שמחליטים.

לדבר על הנושא יכול גם לתת כיוון להחלטה .

הרבה הצלחה.

האם הציפיות הדתיות שלך נובעות מהבית מהיסודות שלך? או מאולפנא/ מדרשה/התרשמות חיצונית?

כי בגילאים מתקדמים בהמשך החיים יש נטיה לטבע היסודי לחזור ולהיות דומיננטי יותר, והאידיאלים של ימי הנעורים מעט דוהים.

שואלת, כי כימיה, טבע, ומידות מעולות- זה כל כך כל כך קריטי וחשוב!!

יש המון שויתרו על קשר כזה ונשואות לפי השאיפות ה"דתיות",

אבל אז יש המון קושי בטבעיות הפשוטה של החיים.

קצת חוששת לכתוב פה על הפערים, מחשש לאאוטינג..

אבל בערך מזדהה עם מה ש-פרה- כתבה..

וגם מה זה "הרבה יותר פתוח". כמה הרבה..

וכמה התכניות שונות ממה שרצית.

ומה השיח ביניכם.

קשה לענות מרחוק ללא פרטים.

מה יעזרו מידות טובות בונוסים ועוד, אם לא מדובר בדוסי גמור להתרחק. 

זו הייתה בדיוק ההתלבטות שלי

ב"ה התחתנו

אם תרצי אשמח להרחיב בפרטי

רק משו אחד- 

אם את מחליטה להתחתן איתו- זה רק מתוך הבנה וקבלה מוחלטת של העובדה שזה המצב הדתי שלו

שלי שום רצון שהוא ישתנה יום אחד

שאלת השאלות בהתלבטויות היא "מה חשוב לך?" או "מה הערך שחשוב לך?"

למה חשוב לך שהוא יהיה דוס?

כי זה הציור שציירת לך?

כי את רוצה להקים בית של תורה?

או כי חשוב לך שההורים שלך יקבלו אותו?

ועכשיו כשזיהית מה חשוב לך, תעשי הפרדה.

את יכולה להיות דוסית כמה שאת רוצה,

אבל החיים שלך זה לא החיים שלו.

כל מה שצריך זה כבוד הדדי.

שהוא יכבד את הבחירה שלך להיות דוסית במינון שאת אוהבת

ושאת תכבדי את הבחירה שלו להיות דוס במינון שמתאים לו.

זאת הזדמנות נהדרת לשים לב לגבולות של כל אחד.

לא להתערבב ולא להתערב ולשמור על מרחב מכבד ומאפשר.

בהצלחה רבה

אם תרצי לחדד משהו את מוזמנת לפנות אלי בפרטי 

י'גנוב

ישר כח.

@חן,