וכתבתי פוסט בנושא בדיוק בחמישי האחרון.

אשים לך אותו בהמשך.

הקושי העיקרי הוא שבעצם, בראש את מבינה שזה לא הנכון לך
ובלב יש עדיין את כל מה שהיה טוב בקשר, הקשר הנפשי ועוד.

בשלב הראשון כדאי להתחבר לתמונה של מה היה קורה אם היית מתחתנת, ברגע שאת ממש צריכה תמיכה זוגית. 

לנסח את כל המשפטים שהיו עולים לך אז. 
ולנסות התחבר ברגש למחשבה של כמה זה לא היה טוב לך אם היית מתחתנת. 

אחת הדרכים החזקות לחבר את הרגש והשכל, היא לעשות לעצמך דמיון מודרך פעמיים ביום.

(אני עושה את זה עם מתאמנות אחרי שעברנו ביסודיות על כל מה שהיה טוב בקשר ומה שלא היה טוב והביא לפרידה)
לדמיין איך משהו טוב קושר ביניכם כמו חוטים, שיש בהם את כל מה שעבד בקשר.

להודות לו עליהם.
לקחת מכשיר שאת בוחרת (לייזר, מספריים וכו')
כל חלק מהמכשיר מורכב ממשהו אחד שממש לא היה טוב. 

ואז להגיד לו מילות פרידה, לדמיין אותו אומר לך מה שאת רוצה לשמוע.
ולחתוך את החוטים, לגלגל אלייך חזרה את כל הטוב שהיה בקשר. 

וללכת הלאה עם הטוב שקיבלת אבל בלי הבחור.

ולתת לעצמך את הזמן הנפשי עד שהקשר הזה כבר לא יציף לך כ"כ הרבה כאב. 

והנה הפוסט, שבנוי על אותו רעיון, רק מנוסח קצר יותר כהודעה לוואטסאפ:

תיפרדי מהאקס

חשבתי שסיימתי לבכות בגללו. 👎🏻
לא נפגעתי מספיק מאיך שהוא עזב בצורה מגעילה , שגם כל רגע הוא עולה לי במחשבות? 😡
אוף...

השבוע החברה הציעה לי שוב לצאת אותו,
ופתאום, לרגע, כ"כ התגעגעתי להקשבה שלו, לשחנש"ים שהיו,
למישהו קרוב שיכיל אותי, להתאהבות, לנתינה, 
לפרפרים בבטן כשהיה לי מישהו. 🦋
אבל אני יודעת שיהיה לי גרוע להתחתן איתו.
הוא באמת לא בשבילי.
הפערים בינינו כמו נהר גועש. 
אין סיכוי בעולם שאני פשוט אשכח אותו? 😢

אם הטלטלה הזו קורית לך,
קבלי דרך אחת
להשתחרר מהאקס.

הקושי ברגע הזה, הוא הפער מבפנים. 
הראש יודע שהוא לא מתאים.
הלב עדיין אחוז בחווייה הטובה והקשר הרגשי. ♥ 

כדי להצליח להיפרד, את צריכה להביא אותם להתמקד באותו הכיוון ⬅

תדמייני מה היה קורה אם הייתם נשואים,
ברגע שאת חייבת תמיכה זוגית.
איזו מחשבה תהיה לך שם?
דוג', 
👎🏻"נשארתי בודדה. חבל שהתחתנו"
👎🏻"תמיד הוא נבהל ובורח כשאני נחלשת"
👎🏻"איזה חיים משעממים איתו"

1⃣ תנסחי משפט מדוייק להרגשה שתהיה לך ברגע קשה.
2⃣איזו הרגשה הוא עושה לך בגוף ? 
3⃣ בכל פעם שעולה בך געגוע אליו, תדמייני את המשפט. יחד עם ההרגשה שהוא מעלה לך בגוף.
4⃣ יחד עם המשפט, וההרגשה בגוף, דמייני אותך הולכת בשביל שמוביל מאיפה שאת היום, למקום שבו את משוחררת לגמרי מהקשר.

את הדמיון הזה, תדמייני כמה פעמים בכל יום .
אחרי כמה ימים, ההרגשה שלך תשתפר פלאים. 

ומוסיפה,

תחבקי את עצמך חזק על מה שנתת כדי שהקשר הזה יצליח.

אהבה וכאב כרוכים אחד בשני.
מי שמוכנה להתמסר, לקדם קשר, לאהוב, להשקיע, לצאת מהמשבר כשכואב אחרי פרידה,
תצליח בע"ה. 
 

זה ממש מתסכל. אחרי שחשבנו שיצאנו מזה, לא עוד בירורים וטלפון ראשון ולהתרגל לאדם חדש עם השריטות שלו.

אבל הידיעה שאנחנו הולכים לנצח (win) נותנת את הכח להכנס לזה שוב.

מצד שני, ממש מזדהה עם מה שאת כותבת על התסכול בלהתחיל קשר חדש.

יכול להיות שהצעה שכיף לשמוע עליה מקילה על התהליך.

ודורש ממך להתרומם ולאגור כוחות

להיות מוכנה להתאכזב

לעבור את השלב הראשוני של ההכרות והניכור של דייט ראשון

להפתח שוב

והפרידה יכולה לקחת זמן,

מקרה קיצון שאני מכירה,

לא מזמן חברה שלי, שמחתנת ילדים כבר, ומאושרת מאד בחיי הנישואין!
סיפרה לי שמידי פעם עולה לה החבר שהיה לה כמה שנים ותמך בה בזמן מאד קשה בחיים שלה
והיא חוזרת על תהליך הפרידה ממנו. 

שבע"ה הקב"ה יקצר לך אותו ותמצאי באושר ובקלות. 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים