בגלל שזה ניק חדש שעשיתי
אני לא יכול להכנס להודעה. אפשר לשלוח לכאן לתגובה

אבל יכול להיות מצב שדווקא כי אתם בתקופה של לפני אירוסין הכל מאוד מרגש ויש המון רגשות באוויר (אולי גם מהסביבה ) זה מתקבל על הדעת שבחורה עלולה להרגיש חנוקה מכל הרגשות ומכל הסביבה ...

 

וגם יכול להיות שיש משהו מחווה ספציפית שאתה עושה או משהוא שאתה אומר שהיא עוד לא בשלב שם 

 

 

כמה חברות שלי הרגישו ככה 

 

 

תגיד לה מה אתה מרגיש 

ותשאל כדי להבין מה בדיוק מפריע לה מה היא מרגישה 

 

 

למדתי פעם את שיטת התקשורת הזאת ואני מוצאת שהניסוח שלה יעיל ממש כי הוא דואג שהשיח יהיה על הבעיה שאני מרגישה ועל הפיתרון ובלי להאשים 

 

כשאת/ה עושה /אומר _____

אני מרגיש/ה _______

כי אני זקוק/ה ל____________

אז אני מבקש/ת ממך __[משהוא מעשי לעשות *]__

 

*לא להמנע ממשהו

 

 

מקווה שעזר ומזל טוב רק שמחה 

יכול מאד להיות שזה בגלל פחד/לחץ שמגיע מהמעשיות.

עד עכשיו לא הייתם מחוייבים להרבה דברים, פתאום צריך לארגן כל מיני דברים ולרדת לפרטים.

זה יכול להלחיץ והגיוני שהלחץ מתבטא בזה שהיא צריכה יותר מרחב.

 

וכמו שאמרו לפני, לדבר ולברר.

בהצלחה!

ומה לא הלך ולפי זה יהיה אפשר לענות תשובה נכונה עבורך

 

שליש, קבוצות וואצפ, לבקש מחברות,שדכניות, ללכת בעצמי במקומות שאני יכולה להכיר..

 

 

הבנתי מה ניסית יותר.

עכשיו, עוד שאלה כדי שהתשובה תהיה נכונה עבורך:

איפה הקשרים נופלים: בשלבים שלפני תחילת הדייט (ההצעה- משתנה לפי סוג הפלטפורמה), בדייטים הראשונים או בשלבים מאוחרים יותר?

לפני הדייטים..
לכן אני יודעת שהבעיה היא לא איך שאני מתנהלת וזה נופל.
הכל נופל לפני
אני לא מצליחה להגיע אפילו לדבר עם מישהו לשיחה בטלפון...למשל- אני מבקשת מחברה, אז או שהיא בסוף לא מציעה, ואם כן זה אנשים לא רלווטים.. וחלק שהם כן רלוונטים הם לא מעוניינים.
בקיצור אני לא יודעת מה לעשות כבר

תודה על השיתוף הכנה. מצטער מאד לשמוע את הקושי.

כדאי לבדוק עם חברות נשואות (יחסית צעירות, שמכירות את העולמות הדיגיטליים האלה) את הדרך שבה את מציגה את עצמך שם: התיאור, התמונה וכולי, מה כבר טוב, מה להוריד ומה להוסיף. תראי להם ותשאלי את השאלות הנ"ל ותשתדלי להקשיב לעצות (עצות שלא מרגישות לך טוב תשאלי דעה נוספת כדי לברר את העצה- מה שחוזר על עצמו בדעות שונות של אנשים טובים ומבינים בדרך כלל נכון. מה שלא- לא בהכרח)

אפשר לבדוק את זה גם עם מדריכת כלות שמבינה בתחום, זה גם יכול לעזור.

יש עוד דברים שיוכלו לעזור בהמשך אבל זה הכי פשוט ומועיל.

מוזמנת לנסות ולעדכן (כמובן להשתדל לבחור כאלה שמבינות בזה או לשמוע 2-3 דעות לגבי איך שאת מציגה את עצמך).

זה לדעתי יוכל לשפר מאד את המצב ואת מצב הרוח

אחים, גיסים, בעל של חברה, מה שנח לך (אבל שיהיו בגיל שלך פחות או יותר)

כי יותר חשוב לך איך בנים רואים את זה מאשר בנות.

אני ממשיך לנסות. ומנסה לשמור על אופטימיות.

לא יודע אם את מתארת מצב שאת בו מההתחלה או שזה המצב כרגע.

 

יש כאן שני דברים שונים:

 

1 הרצון להתחתן שלא ממומש.

זאת שאלה של "מה יכול לעזור" - וכמו שאני רואה מהדברים שאת כותבת כאן, את באמת עושה הרבה. אולי כדאי לחשוב על איך לשפר את היעילות של מה שאת עושה, אולי כדאי לחשוב על עוד אופציות. אבל באמת את עושה הרבה.

הכי חשוב בעיני זה לשמור על אופטימיות פנימית ואמיתית, להסתכל קדימה ולהאמין ביכולת שלך להצליח, לזכור שאת טובה באמת, לדעת שכשיבוא בחור שראוי לך - הוא ימצא אותך. לא להתייאש, לא להתייבש, לא לתת לעצמך לנבול.

 

2 התחושות שנובעות מהסיטואציה - בדידות, קנאה, תסכול, עצב

כאן זה הרבה עבודה שלך עם עצמך. אולי להתייעץ עם אנשים שמתעסקים בתחום.

הרבה אנשים מדברים על זה שכשהם עבדו על התחום הזה עם עצמם, זה עזר להם - בלי קשר ישיר או ממשי - ופתאום הגיעו הצעות טובות יותר ומתאימות יותר.

 

המון הצלחה. אני מקווה שלא ייקח הרבה זמן עד שאת תראי את עצמך במקום טוב יותר, ועד שתהיי באמת במקום טוב יותר.

פעם זה לא היה ככה בכלל..
אני לא יודעת למה זה פתאום הפך לכזה
באסה.
ותודה על התגובות

אם באמת בעבר היו לך תקופות יותר טובות, יש לך סיבה טובה לחשוב שזה רק זמני.

 

יש תקופות כאלה, זה קורה. תנסי למצוא איזון בין "לפעול" ובין "להרפות" - תשאפי ל"לפעול בכל הכוח ולהרפות בכל הכוח", אבל זה דורש המון השקעה ולא תמיד אפשרי, אז תשאפי לפחות לאיזון שטוב לך איתו

 

תנסי להשקיע בנפש כדי להיות מוכנה יותר, וכדי לא לתת לתקופת היובש הזאת להוציא את החיות ממך. 

 

כמו שאמרתי, אני יודע על יותר מאדם אחד שאמר שיש סינכרון בין הצעות לבין תהליכים שהנפש עוברת (ואני אדם ממש "שכלי", אבל המציאות מדברת בעד עצמה). אז כדאי להשקיע, יכול להיות שזה מה שנדרש ממך - אימון, ייעוץ או משהו כזה - מקצועי יותר או פחות. אפילו ברכה מרב או סגולות - זה גם סוג של תהליך שעובר על הנפש, וכדאי לנסות. לא ממקום של ייאוש אלא ממקום של "את זה עוד לא ניסיתי" או אפילו "אפשר לנסות שוב, אולי הפעם יעזור".

 

המון הצלחה, וזה מדהים שאת באמת מנסה ומשקיעה. עצם זה שאת מעלה את השאלה כאן זה גם השקעה מאד משמעותית

בטוח יש עוד משהו שאת יכולה לעשות.

לנסות שוב מה שניסית קודם

לחפש משהו שלא ניסית

להתארח בשבתות בקהילות שמתאימות לסגנון חיפוש שלך

לפנות לשדכן

למצוא לך שדכנית אישית בתשלום לפי שעה עד שהיא תמצא לך הצעה מתאימה.

יש פתרונות.

הם כמובן דורשים כוח והתגייסות גדולה.

ואם את באפילה ואין לך מושג, אימון לחתונה!!!
הרבה בנות כמוך ללא הצעות התחתנו בזכותו

 

תפני לנייד שלי שכתוב בכ.א 

מנסיון אישי הקשרים הטובים ביותר שהיו לי
זה שהכרתי בעצמי.
לא דרך אתרים/שדכנים/חברים

אני הולך לערבי פו"פ, נרשם גם לאתרים כאלה ואחרים
ואת יכולה לחפש ולפרסם את עצמך אפילו כאן בפורום
היה כאן מיז"ם שידוכים
נראלי @ימ"ל היה אחראי עליו וגם נראלי @ברוקולי

שהיא בדיוק מה שחיפשת ושהולך לכם טוב

יואו איך אני שמחה ישתבח שמו רק שימשיך ככה בעז"ה

ועצם הרצון לא מחייב שתהיה סיבה ברורה, רצון להיות בקשר ולהמשיך אותו. זה משהו גדול...

 

קשה לי כרגע לנסות לנתח את הסיטואציה המדויקת שלך, ולנסות להבין מה בדיוק אתה מרגיש ולמה, ולדבר איתך מנקודת המבט הזאת. יכול להיות שלמישהו שמכיר אותך יהיו כלים יותר טובים.

 

בכל אופן הסיטואציה שתיארת היא מצוינת. הכי חשוב (לא הכרחי אבל כדאי) זה שתרגיש שאתה מוצא בה יותר ממה שאתה יכול לפרט.

כדאי גם שתוכל לפרט לעצמך, כדי שתוכל להתייחס לקשר גם במישור השכלי, אבל כמו שציינו מעלי, אתה אומר שהיא מה שחיפשת "על הנייר", אז גם במישור השכלי אתה במצב טוב.

 

כיף לשמוע, בהצלחה!

אם תשאל זוג ממש מאושר למה הם ביחד,

נראה לי שאם הם יעמיקו ממש הם יגיעו למשהו מעבר לשכל ולהסברים.

טוב לכם יחד?

היא מצאת חן בעיניך, במובן העמוק של המילה?

אתה מעריך אותה?

דרכי החיים שכ"א מכם מתכנן יכולות להתאחד לדרך אחת?

 

כמה נקודות למחשבה:

 

א. תחזק לה את הביטחון העצמי.

אם יש לה אתגר, גופני, נפשי או משפחתי

זה עשוי (ונשמע לי שזה המצב) להוריד לה את הביטחון פלאים.

המשפט 'מי ירצה / תרצה אותי' הוא בדיוק המשפט האיום שמנקר בראש בשעות האלה.

אל תאמין לה, ותשדר לה כמה היא יקרה לך וכמה היא טובה

(לפי המקום האמיתי שלך, כמובן).

גם לו יצוייר שלא תתחתנו, הצלת אותה, וזה המון.

 

ב. היא לא לגמרי מה שרצית, אבל זה עובד.

במה לא? ואיך זה עדיין עובד?

אם זה דבר חיצוני כמו מראה / גמגום וכו' - סבבה,

אבל אם זה משהו מהותי, אולי זה שווה בדיקה.

 

ג. יש פסקה נפלאה ברב (זצ"ל), בפנקסים א',

על זה שהשכל לא צריך לצאת מחוץ לגבולות שלו,

כי הוא הקניין היותר מוגבל של האדם,

ואין לו רשות להאפיל על האמונה והרגש.

זה מה שהרגשתי מבין השורות שלך, מציע לך לבדוק.

 

מאחל לכם החלטות טובות והמון אור

ממה שאני מכיר, ישנה נטייה לכל מי שיש אצלו מורכבות מסויימת 'לנפח' אותה ממה שהיא. לפתח חוסר בטחון כלפיה.

לא מוכרח בכלל אבל זה קורה לאנשים. 

פעם יצאתי עם כבדת שמיעה שעשתה מזה טררם וממש לא בנתי למה. ממש לא הפריע לי.

זה קשור למה שאדם חווה ביחס לעצמו וביחס למגבלה שלו עד כה.

 

כדי לדעת אם באמת אתה מוכן להתמודד עם הדבר שיש לה, תשב ותחשוב בעצמך. תדמיין את הרגעים שבהם תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה ותחשוב ותעכל האם אתה תהיה מוכן לזה.

נראה לי שנטו עבודה שלך עם עצמך. לא נראה לי שכדאי לשיקולים שלה לגבי זה להכריע אצלך. היא מקסימום יכולה לעורר את העניין. זה נטו אתה מול עצמך.

ועובד לך איתה

זו מתנה ענקית ענקית

ואתה מספיק חכם כדי להבין שבכל אחת יש חיסרון

במקרה הזה, החסרון גלוי ומונח על השולחן 

ומבחינתך, זה חסרון שאתה מסוגל להכיל.

והיא ממוקדת בו כ"כ חזק שהיא איבדה בטחון

והיא צריכה את טוב הלב שלך ושתחזק אותה 

שהחסרון אפשרי לך

אולי תדברו על מה המשמעות של העניין הזה בחייכם

ועד כמה זה ישפיע במקום הזוגי.

ואם מתאים כבר,

תגיד לה כל מה שאתה יודע שתקבל מלחיות איתה, למרות החסרון הזה

היי - והרבה אור וטוב ובהצלחה!!!

 

אתה רואה שיש בה הרבה דברים, רק קשה להגדיר את זה במילים עדיין.

מצטרף לעצה שכתבו לנסות כן להפוך חלק מזה למילים כדי שתוכל להחליט בהמשך.

נראה לי ששימחת פה כמה וכמה אנשים בפורום

מלא באנשים שרוצים שיהיה לך טוב ומשתתפים בכאב שלך

 

ומקווים שלא ייקח הרבה זמן עד שתהיי מוקפת באושר ושמחה שפורצת ממך החוצה וחוזרת וממלאת את הלב

כתבת יפה.

 

(שולח מהר לפני שתתחרטי)

עם הַפְצצת הבקיאות הזו.

כלומר, מה אתה עושה פה

לך ללמוד

או לשנות

או לקרות

 

אבל אז היית לומד: "אין מוכרין ספר תורה אלא ללמוד תורה ולישא אישה"

ושונה: "לישא אישה אינו יכול... ישב בטל?! והלא לא נברא העולם אלא לפריה ורביה"

וקורא: "ראה חיים עם אשה אשר אהבת, כי היא חלקך בחיים"

וחוזר לכאן

"וכן את מוצא, שכל מי שמשלים ללכת בתום, הקב"ה מזמן לו חלק כמותו:
שכן מצינו באברהם, שמתוך שהלך בתום נזדמנה לו שרה,
וכן ביצחק, שהלך בתום, נזדמנה לו רבקה,
וכן ביעקב, שהלך בתום, נזדמנה לו רחל ולאה בלהה וזלפה,
כולם משפחה אחת, ונחלה אחת, ועליהם מפרש שלמה בחכמתו:
(משלי יט יד): 'בית והון נחלת אבות, ומה' אשה משכלת' ". [מדרש משל]

וחיזקת אותי עד מאוד

שה' יחזיר לך בכפליים!

רש"י: "התהלך עמו בתמימות ותצפה לו ולא תחקור אחר העתידות אלא כל מה שיבוא עליך קבל בתמימות ואז תהיה עמו ולחלקו".

זה לעשות דברים טובים שלכאורה גורמים לך הפסד, כמו נתינת צדקה (הדוגמה בהמשך המדרש), ולסמוך על ה' שזה דווקא בעתיד יוביל למקום מועיל.

יכולים לפסול על הכל. יכול להיות לך דייט שהרגשת שהלך ממש גרוע והבחורה ראתה בך דברים טובים ותרצה לנסות להמשיך. וודאי יכול להיות הפוך.
פשוט דייט זה משחק, אנשים לא ישדרו לך מה באמת הם מרגישים, ככה שלא תוכל לדעת לדעתי כמעט אף פעם; דייטים זו חגיגה שלמה של פוליטיקלי קורקט. (סליחה על הקורטוב ציניות שלי..)

אז רק תדע שזה יכול להיות מאוד מפתיע (ולא תמיד בקטע טוב)

ממליץ לך מאוד לא להשתמש בביטוי "לפסול".

זהו ביטוי מאוד שלילי.

אפשר להשתמש ב'לא כדאי להמשיך' או 'לא מתאים'.

זה לא רק עניין סימנטי לא מועיל, זה ממש מהותי באלו מילים אנו בוחרים להשתמש.

 

ועכשיו לגוף השאלה -

דייט ראשון, אתה נפגש בחורה שיש מאוחרה 20+ שנים מאחוריה וגם לך יש 20+ שנה מאחוריך.

כל אחד מכם הוא עולם ומלואו. 

לכן אחרי שיחה של שעתיים פעם ראשונה בינייכם, הגיוני מאוד שזה לא ירגיש לכם חיבור טבעי. גם אם יכול להיות פוטנציאל.

 

בסופו של דבר -

כל בנאדם מרגיש מתי יש דברים שהוא סולד ממהם והוא מעדף להתרחק מהם.

וגם כל אדם מרגיש מתי שיש דברים שפשוט לא עולים בקנה אחד עם המטרה שלו.

לכן נטו ע"פ טבעיות,

בא לך להמשיך

אתה זורם על זה סה"כ - לך על זה.

 

לא צריך שזה יעסיק אותך יותר מדי, תסמוך על השיקול דעת שלך שבניית כל אורך חייך עד כה - ה' הטוב בעיניו יעשה. 

על מי שמשדר דברים שליליים.

 

מי שמשדר -

לחץ

חוסר בטחון

עצבות

עצבנות

קנאה

עין רעה

 

לא כיף להיות לידו ובטח לא להמשיך איתו

 

מי שמשדר -

שמחה

בטחון עצמי

עין טובה

פתיחות

קלילות (לקלים בנינו ;) )

 

כיף להמשיך לשהות במחיצתו.

 

אי אפשר להשתפר בדברים הללו על פי החלטה "טוב, אז מעכשיו אני ככה!"

זה דורש עבודה עצמית, שלא תמיד היא פשוטה.

גם אם כרגע אתה לא יכול לשדר את כל הדברים החיוביים זה הגיוני, אנחנו בני אדם.

 

בסופו של דבר - מי שאתה הכי הרבה תפגוש בדייטים, זה אתה בעצמך. 

אתה תראה איפה את נמצא, כי אתה צריך להתמודד עם עוד מישהו שהיחס שלך אליו יאתגר אותך.

אני אדם מדהים אין לי בטחון עצמי יש טעם להיפגש?

בן אדם לומד להעריך את עצמו רק אחרי שהוא רואה ממה הוא עשוי ואחרי התמודדויות, הסוד זה תפילה קפיצה למים וזרימה עם המציאות ובכל נושא לא רק בפגישות...

בטחון עצמי כשאני מול אנשים אחרים ניסיתי לעבוד על זה מלנתאלפים פעם וזה לא מצליח. אז כאילו מה? אין סיכוי?

שני עקרונות שנראה לי שיכולים לעזור -

 

א. טפל בעצמך. זה לא רק בזוגיות לא טוב, זה מוליך אותנו אחורה בכל מה שאנחנו עושים בחיים.

אם אתה רוצה אני מכיר מישהו מקצועי מומחה שמבין בזה. תשלח לי הודעה בפרטי.

חבל שאדם מדהים כמוך לא יוכל להוציא לפועל את היכולות שלו בגלל חוסר בטחון עצמי.

 

ב. זה יכול להיות מעגל שלילי שמזין את עצמו. חוסר בטחון עצמי שמוביל לחוסר בטחון עצמי.

הרגשה קצת מורכבת בנפש.

במקום שתעבוד על הבחון של בעצמך מראש אתה מוריד ידיים ואז הוא יורד מאליו ככל שעובר הזמן.

ככל שמתאמצים, מעיזים, ככה נופלים (וזה כואב) ובסופו של דבר - גם לומדים, משתפרים.. ככה גם יש סיכוי לבטחון לעלות.

לא כזה פשוט לעבוד על זה.. חחח זה נראה לך פשוט נורא... אנשים שחיים במצב אוטופי באמת לא מבינים כנראה. חוצמזה למה שבחורה תחתוך סתם כי אין לי בטחון עצמי מה זה ההסתכלות השלילית הזאת על אנשים

ואתה לא מכיר אותי כדי לדעת באיזה מצב אני נמצא ואיזה מצב אני מכיר ואיזה מצב אני לא מכיר.

גם אם קראת את זה כאליו זה נשמע פשוט לא חשבתי לרגע שזה פשוט.

זה יהיה קשה. זה יהיה כואב. במלא מובן המילה.

 

ואם אתה לא משתמש בכליים מקצועיים סביר להניח שזה יהיה גם בלתי אפשרי. ממש ככה.

אני מכיר אישית מישהו שהוא מקצוען בתחום. אבל מה הוא עושה? הוא לא 'מטפל'. הוא רק 'מנחה'.

מורה לאנשים איך הם יכולים להוציא את עצמם מהבוץ כי הם לא יודעים איך לעשות את זה.

הוא עושה את זה על ידי שהוא מעלה להם דברים מה'תת מודע' ל'מודע' ובכך עוזר להם להיות בכלל בממשק ושליטה על דברים שגורמים להם לסגת אחרונה.

בסופו של דבר זאת עבודה אישית של הבנאדם. ולכל אחד יש עבודה אישית קשה בתחומים שונים.

וזאת העבודה האישית שלך. עבודה שעובדים.

אם זה כ"כ קשה ומרימים ידיים - זה נשמע לך הגיוני?!

זאת בדיוק הבעיה העמוקה בחוסר בטחון עצמי - היאוש.

עצם זה שאין כלים. מביא את התחושה שזה לא יקרה. יש כלים. רק צריך לרכוש אותם..

מאוד ממליץ לך ללכת לקאוצ'ינג.. זה ממש משנה חיים.

מרגיש לי שבנות שמחות, בטוחות בעצמן, קלילות, כאלה שנראה שלא חסר להם כלום בחיים והן מאושרות גם בלעדיי, זה לא עושה לי חשק גדול להיות איתן, כי הן משדרות שהן לא צריכות אותי.

ובנות שאני רואה עליהן שאני אוכל לספק להן את הביטחון והרוגע שחסרים להן, זה כבר נשמע מעניין.

לכן יש עניין מאוד גדול להציג 'חולשות'.

בסופו של דבר זה מה שיכול לפתוח בנאדם.

אם הוא עושה פוזה של 'הכל מושלם' זה סוגר. זה לא מאפשר קרבה.

 

אולי צריך לדייק את הדברים -

בגדול כדאיל לשדר דברים חיוביים. פה ושם בהדרגה כדאי להכניס 'חולשות'

וגם 'חולשות' יהיו ברוח טובה עד כמה שניתן..

מה אומר?

אבל לי אישית אין בעיה אם מישהי תבוא בהתחלה עם החולשות שלה ובהדרגה תראה גם את החוזקות שלה.

א. הרגשה חיובית.

ב. חולשות.

 

אפשר להיות בהרגשה חיובית ביחד עם החולשות. זה לא סותר בכלל.

להיפ זה ממש משלים אחד את השני.

יש לך הרבה שאלות גדולות וטובות. קשה לענות עליהן בפורום ולכן כדאי שתדבר עם מישהו נשוי (שגדול ממך בעד עשר שנים בערך) ותשאל אותו את כל השאלות האלה ושיסביר לך איך הדברים עובדים. יש גם הבדלים בין האוכלוסיות השונות אז מי שיכיר אותך ידע לענות לך לפי מה שנהוג באוכלוסיה שלך.

אתה עושה דבר גדול. בהצלחה!

ידע מה היא רוצה, ובלי לומר לו במפורש.

מצפות מהבעל לגלות אינטואיציה.

הייתי בהרצאה של פרופ׳ יורם יובל בנושא ״מוח גברי? מוח נשי״.
הוא דיבר על זה.
העולם הבוקר

תגלה עולם שמעולם לא נחשפת לעצם קיומו.
הייתי מאחל לך רק אושר- אך אני יודע שעד אז
לעולם לא תחווה אושר.
אושר אמיתי.

בגלל זה כל כך כואב לי.
בגלל זה אני לא מפסיק להתגעגע...

אם ידעת פעם, זה עוד יכול לחזור, אני בטוחה בכך

אבל זה די  נדיר זמנים כאלה 

 

אני חושבת שבשני ההמינים יש אנשים שפשוט רוצים שמשהוא שהם מתכננים יקרה בדיוק 

וגם לרקוד סלסה

ודווקא בגלל שהיא זו שסיימה.

בהצלחה!!

שאני לא מתגעגע בכל אליו

היה לך קשר משמעותי ואינטנסיבי עם מישהי מהמין השני,

וגם אם אתה לא מעוניין בה,

היא עדיין מילאה לך חלל שמחכה ומצפה להתמלא עם הנכונה לך.

 

יעבור זמן,

יבוא קשר חדש ומשמעותי, 

שישכיח את הראשונה.

 

בהצלחה!!

בהחלט. אפילו יותר מבהחלט.
והייתי אומרת שאתה אנושי, ולא מגדירה כמי שעבר תחת פטיש שעבר בסביבה...
קשר וירטואלי יכול להיות מאוד משמעותי ובעל השפעה מאוד חזקה.
במיוחד לפני מפגשי פנים אל פנים ראשוניים, יש בקשר הוירטואלי מימד שיוצר חיבור ואשליית עומק והיכרות לפני ולפנים. לרוב הרבה לפני הזמן הראוי לעומק הזה, ועמוק מדי יחסית למה שהיינו מאפשרים לעצמנו לחשוף בפני מישהו, אם המפגשים האלו היו מתרחשים במציאות. הרי הרבה יותר קל לנו להיחשף בפני דמות שעדיין נמצאת מאחורי מסך, ולא תפסה פנים וצורה, גם אם רואים אותה ברגע מוקפא כלשהו בתמונת הפרופיל (אם קיימת כזו בכלל). ההרגשה הזו, של חיבור פנימי, לא תמיד עובדת בסנכרון מלא עם המציאות ומה שקורה בשטח כשפוגשים מכלול של אדם.
ושם נמצא הכאב.

אין לי מושג לאילו קשרים אתה משווה את הקשר הזה, אבל הוא בהחלט יכול להיות משמעותי יותר מאחרים. במיוחד אם הוא הוביל להיכרות עם המקומות היותר פנימיים של כל אחד מכם. אז אולי לא נפגשתם הרבה מסיבה מסויימת, אבל הנגיעה במקומות האלו, כך נשמע מדבריך, היתה קיימת. וזה אנושי לכאוב קשר שתלית בו תקוות והוא לא עתיד להתקיים.

לגבי לשכוח... היה פה שרשור בשבוע שעבר שכתבו בו תגובות משמעותיות שנוגעות לעניין הזה. מקווה שיועיל לך.

געגוע - לקראת נישואין וזוגיות

אבל נוטה להאמין שלא בגלל שזה היה וירטואלי, זה גרם לזה.
היה שם משהו אמיתי שלא הרגשתי כבר הרבה זמן
כי כבר עברתי מלא שאני לא מרגיש הרבה..

אני לא מתיימרת להגיד ולדעת מה היה שם, בסופו של דבר מי שנכח בקשר הוא אתה.
כל מה שכתבתי זה מנקודת המבט החיצונית שלי לסיפור שלך, ומתוך היכרות עם מה שהמציאות לימדה על קשרים מהסוג הזה, שהוירטואליות תפסה בהם נפח גדול יותר ממה שקורה בחיים האמיתיים, ולפני שבכלל התרחש מפגש כלשהו.

בהחלט יתכן שאצלכם היה משהו אחר, אתה היחיד שיודע.
רק שיתפתי בלימוד שלמדתי שוירטואליות מחזיקה בתוכה אפשרות ליצירת קירבה מאוד גדולה ועמוקה בצורה מאוד מהירה. וכן...זה מרגיש מאוד אמיתי, כי בסופו של דבר יש פה שני אנשים שבוחרים להיפתח ולהכיר, וסביר שגם חושפים מעצמם ועולמם הפנימי שלא כל אחד יחשף אליו.
השאלה היא מה קורה בחיים כשנפגשים, והאם גם בהם מתגלה האמת הזו. ואם לא הייתי מרגישה שזו שאלה קצת חצופה ואישית, הייתי שואלת מה שם היה אמיתי מבחינתך?מה היה שבעקבותיו הרגשת מה שלא הרגשת הרבה זמן בקשרים אחרים?
אבל לא אשאל...רק אניח את השאלה שתענה עליה לעצמך.

יש מצב לחזור?

ב"ה

אולי יעזור להפסיק לנסות לשכוח אותה.
תן לזה מקום, אז אתה מתגעגע, ויש מחשבות, טבעי.
וזהו.

לפעמים הניסיון שלנו לנצח בנוק אאוט את המחשבה, מייצר בדיוק את אותו אפקט כמו לדשן אותה ממש.

תן לזה מקום, ואל תעשה עם זה כלום, אל תפרה ואל תנסה להרוג. תמשיך בשלך.
זה ישאר בפרופורציות ולא יגדל, ואם תמשיך להמשיך בשלך. זה אולי אפילו ייעלם.

אני גם, בול במצב הזה!
העצה שלי היא להתפלל ולהמשיך להשתדל. לחשוב על הסוף המתוק. בסוף זה ישתלם, כי אנחנו נהיים יותר בוגרים ויותר מדייקים בעצמנו מה אנחנו צריכים, ונהיים אנשים יותר טובים.
יותר מזה אין לי כרגע מה לתת, לצערי

ותפילה לה' שירמוז לנו מה אנחנו צריכים ללמוד ולשפר בדרכים אחרות (כגון להתבונן איך אנחנו עם חברים, איזה תכונות של בני המין השני כדאי לנו לאמץ, על איזה דברים אנחנו פוסלים ואולי עם הזמן נראה שהם פחות חשובים).
ע"י התבוננות וחשיבה אפשר לחסוך הרבה. אבל עדיין תמיד יהיו תהליכים בתוכנו שרק דרך חוויות יצאו לפועל ויגרמו לנו להשתנות.

להבין שהדרך היחידה היא להמשיך לפגוש, ולחשוב איך לעשו את זה הכי נכון.

 

לזכור שאנחנו צריכים לפתוח דלת לכל הטוב שמגיע לנו לקבל

 

ואם יש פחדים, לנסות להבין אותם, ולחשוב ביחד איתם איך מתקדמים

 

אם צריך אני מקווה למצוא זמן להרחיב

אולי לחזק בנו את האמונה והביטחון. להזכיר לעצמנו כל יום מחדש שה' יתברך איתנו תמיד, שאין דבר שאנחנו עוברים סתם. להתכונן לפגישה שזה זה האחד שלך, ולהיפגש במחשבה שהוא חלק מהדרך ועוד אינך יודעת איזה חלק. להאמין שיש לנו מה ללמוד מכל ובכל רגע בחיינו, ולבטוח בה' שהדרך הכי מדויקת לנו.
אולי לחפש אותו במקומות נוספים, כאלו שאת מרגישה מדויקים יותר לך. אולי לדבר קצת עם זה שלמעלה, שיתן לנו כוחות לפתוח את ליבנו בכל פעם מחדש, ויחד עם תפילה שכזו - שזו תהיה הפעם האחרונה.
אולי לנסות להנות יותר בדרך. לצאת לפגישה מתוך רצון להנות ולא מתוך ראיון עבודה. להנמיך קצת את ההכנות המוגזמות מעט שבראש שלנו, סתם לשבת עם מישהו באיזה פארק נידח או בית קפה נחמד - זה כל כך רע?
אולי לשחרר את עצמנו קצת. ללכת בדרך הטבעית לנו, פחות עם כללים ורישמיות. לקחת סיכונים, להתרגש, לחיות, להנות.
סליחה על הבלאגן (:

למה אין לך כח לצאת?
ממה את חוששת שיקרה אם תצאי ושוב זה לא יהיה האחד שלך?

נשמע שיש כאן משהו שכדאי לשחרר אותו כדי שתהיי שוב במקום פתוח לצאת.

גם לי היו זמנים שממש לא רציתי להמשיך לחפש

רק בגלל הפחד מלהיכשל ולהתאכזב,

 

אבל צריך לזכור שכל האכזבות והכשלונות

הם מדרגות בדרך אל היעד,

 

ובהתבוננות עמוקה אפשר אפילו ליהנות מכל האתגרים שבדרך...

נשמה~

קודם כל תחשבי מאיפה נובע הרצון שלך להתחתן..
זוגיות זו עבודה לא קלה.
אם אין לך כוח לצאת איך יהיה לך כוח להמשך הדרך?

לעניות דעתי קחי לעצמך איזה שבוע/שבועיים של נחת...
תעשי דברים שאת אוהבת לעשות, תהיי עם אנשים שאת אוהבת להיות.
זה ינתק אותך טיפה מהמערבולת של השידוכים~ של עוד פגישה ועוד פגישה ועוד,
ושל ברורים אינסופיים וכו,
ומכל הלחץ שיש כי רוצים כבר למצוא....

ואז תוכלי לחזור לשמוע שידוכים ולהפגש בנחת.

בהצלחה נשמה~

תודה רבה אנשים יקרים על כל העצות והחיזוקים! אשריכם (@כל אחד בנפרד!!!)

זו הזדמנות לעצור להתבונן ולהיטען. התקופה של הפגישות היא תקופה ששואבת הרבה אנרגיות.

 

אז כשאנחנו מרגישות חוסר באנרגיות כדאי לחשוב מה ממלא אותך באנרגיות ? 

 

מפגשים עם חברות/ ספר טוב/ טיול/תפילות/ שיעור מחזק/ הופעה / לימוד וכו'.

להתרגל להכניס טעינות כאלו ליום יום. ואז ממילא את שומרת על כוחות. ממש כמו שאנחנו 

לא אוכלות רק במצב של תת תזונה אלא יום יום...כך גם הנפש צריכה אוכל יום יומי..

 

אבל תרוויחי המון אם תעצרי ותשאלי אותך עוד כמה שאלות.

 

קודם כל -מה המשפטים/ המחשבות שעוברים לך בראש כשמציעים לך הצעה ואת מתנגדת? (תנסי להיזכר באחת שתיים האחרונות..)

 

איזו מחשבה או משפט כדאי לך לאמץ במקומם כדי לחזור ולצאת עם הצעות טובות?

 

האם את יוצאת רק עם הצעות מתאימות או זורמת כי אי אפשר לדעת מאיפה יבוא? (כי כיוצאים עם הצעות לא רלוונטיות גם נשחקים מהר וגם מאבדים את האמון בחתונה..)

 

מה תרוויחי אם לא תצאי?  האם יש דרך להרוויח את אותו הרווח וגם לצאת? 

 

מה אני יכולה לעשות בפגישות שעוד לא עשיתי כדי לקדם את הקשר? 

זו שאלה שמוציאה אותך ממקום של חוסר אונים למקום של עשייה וזה בעצמו מקום טוב יותר..

 

מה היית מציעה לחברה טובה במצב דומה?

 

אלו רק שאלות ראשוניות של התבוננות... אבל גם הן יכולות לקדם מאוד!

 

וכן ... לפעמים גם טוב קצת לנוח ולהיטען ואח"כ להתבונן ולחזור ממקום טוב יותר1

 

שנת שמחות ואור! בהצלחה יקרה! ה' איתך לגמרי!

 

 

 

 

 

 

 

שאת צריכה להקשיב לעצמך
תוך כדי שאת מקשיבה לעצמך תנסי להבין
מה מציף ומפריע לך כל-כך שאת שוללת ואומרת לא..?
אולי איזה פחד?
אולי תקופה לא טובה?
אולי משהו לא פתור אצלך ?
אולי יש לך עומס רגשי?
ממש לעיין אצלך לבדוק מה קורה איתי.?!?!

אין בעיה להגיד לא!, לפעמים הוא נצרך בדיוק כמו הכן(:
שלא יבלבלו אותך אנשים אחרים שאומרים כן כל הזמן..
את זה לא הם !!

אבל כן ,
לא לשבת בחיבוק ידיים להגיד לא וזהו, לא...
, לפחות עם עצמך לנסות להבין מה נשמה מה עובר עליך?

להרגיש את הפחד בעצימת עיניים.
למלא אותו בכל הגוף
מה הכי גרוע שיקרה אם תיפגשי הרבה זמן והקשר ייגמר?
מה הפחד היותר עמוק שם?
תחשבי על אירוע עבר שהפחד מזכיר לך
ותני לו הגדרה
למשל, מרוב פחד מדחייה
אני בוחרת להתבוסס ברווקות, העיקר לא לעבור את הפרידה.
ואז תחשבי מה יוכל לעזור לך.
ואם את לא מצליחה להתקדם לבד -
תכתבי לי הוד' לנייד.
באימון לחתונה, עובדים הרבה עם מתאמנות שמרוב פחדים, לא יוצאות לדייטים.
כשהיעד הראשון שלהן הוא לצאת לדייט ראשון
אח"כ לדייט שני וכו'.

@הפי ו@יודו ל-ה' חסדו התגובות שלכם ממש גרמו לי להיות בנחת יותר תודה ממש על כל השאלות שהצפתם בתוכי, באמת החלטתי להרפות ולהעלות אותם לאט לאט. לתת לעצמי את הזמן הזה לעצור, להתבונן ולחשוב על עצמי ומה עובר עלי בדיוק

ממש תודה לכם ולכולם!

 

 

והקבלה העצמית של המקום הנפשי שלך

הרבה טוב והצלחה

להצעות של לקיחת הפסקה ולאחריה אם צריך לסנן יותר לפני תחילת קשר את הקשרים שנראים פחות מתאימים (צריך זהירות לסנן את מה שנכון, לא יותר ולא פחות).

השם נתן לנו מתנה שלפעמים אין לנו כח לכלום ואז השם אומר לנו- קחו הפסקה, תנוחו, תתאווררו ותחזרו עם כוחות.

זה הדבר המצוי. לפעמים גם אחרי כמה שבועות הפסקה אין כח לחזור ואז רצוי לברר עם חברים נשואים/הורים/אנשי מקצוע מה מפריע ואיך לשחרר את זה ולגרום לדייטים להיות משמחים ונעימים

אני הגעתי למסקנה שצריך לקפוץ למים לנסות לזרום
ובעיקר להתפלל.

לא שזה נותן כח.
ולא שיש כח לזה בכלל.

אבל עדיין. זאת המסקנה.

בפועל...- לא עושים את זה ומקווים לטוב.

בס"ד

 

 

 

(קרדיט לסיון רהב מאיר שפירסמה את זה)

 

"

"צאו מהסרט": עשר עצות מהרבי למציאת זוגיות

 

טוב, אין הרבה קשר בין החגיגה המסחרית שמכונה "יום האהבה" לבין אהבה, אבל בואו נדבר רגע על הדבר עצמו. הוצאת מעיינותיך ערכה מתוך הכתבים של הרבי מלובביץ' עשר תובנות לקשר משמעותי, בעיקר עבור מי שטרם מצא. הדברים רלבנטיים לדעתי לא רק לחסידי חב"ד, אלא לכל אחד מאיתנו.

 

 

1. יגעת ומצאת תאמין - על אף שיש מקום רב לאמונה, סבלנות וגם לתפילות, אין תחליף לחיפוש עצמו. לצאת שוב ושוב ולא להתייאש. וכפי שכתב הרבי במכתבו לנערה שחשה ייאוש מתהליך הפגישות המייגע: "עלייך לנסות פעם אחר פעם. בסוף, בטוח שיימצא זיווג הגון, ואין לחשוש מכך שהדבר דורש מאמץ ויגיעה".

 

 

2. צאו מהסרט - צעירים רבים מדמיינים את הזוגיות שלהם כדבר שלא בהכרח קיים במציאות. אהבה והתאהבות הן דבר נבנה וצריך לחפש קודם כל פרטנר לחיים. ואלה מילותיו של הרבי מלובביץ' לצעירה שסיפרה לו שנפגשה עם בחורים רבים אבל הם לא מצאו חן בעינה: "את קוראת יותר מידי ספרים. במציאות, גם כשפוגשים בבן זוג מתאים, לא מתלווה לכך מכת ברק מסנוורת או פרפרים בבטן. מדובר בפנטזיה שמגיעה מעולם דמיוני עם רגשות דמיוניים. כאשר שני אנשים נפגשים, יכול להיווצר ביניהם קשר דק, כמו להבה קטנה. הלהבה היא רגש המתגבר ומתחזק במשך החיים עד לכדי אש בוערת, שחומר הדלק שלה הוא שיתוף, אכפתיות, כבוד הדדי, התמודדות משותפת עם מכשולי החיים ויצירת תא משפחתי חם - בית. בסופו של דבר מגיעים לנקודה שבה השניים, שהתחילו את דרכם כזרים כמעט, אינם יכולים עוד לדמיין את חייהם ללא החצי השני שלהם".

 

 

3. להתרכז בעיקר - כשיש התלבטות, צריך לשים את הזרקור על העיקר ולא להתקטנן. "אי אפשר למצוא דבר שלם בתכלית עם כל המעלות, ואי אפשר להביא בחשבון את כל התוצאות עד תכליתן. ואם הדברים העיקריים הם בסדר, הנה לפעמים תכופות, נכון לוותר על עניינים טפלים שנראים או נדמים שאינם מתאימים. ובפרט ייתכן שמדובר בדמיון בלבד".

 

 

4. להתפייס עם העבר - כשנשאל לא אחת, השיב הרבי מלובביץ' כי ייתכן שעיכוב ארוך במציאת בן הזוג המיועד ייתכן שמקורו במערכת יחסים קודמת שנגמרה בצורה מכוערת. הרבי התעקש והקפיד על כך שכל קשר שבא לסיומו ייגמר בצורה מכובדת ונעימה בלי להתיר כעסים, משקעים או הקפדה על האדם השני.

 

 

5. להקשיב גם להורים - על אף האינדיבידואליזם הרווח בדור, יש לתת חשיבות גם לשיקול דעתם וליכולת השיפוט של ההורים שגידלו את ילדיהם עד לגיל הבגרות ויודעים מה טוב עבורם. "אביה ואמה וודאי ובוודאי שהם דורשים בטובתה ורוצים לסייע לה. וכיוון שלפעמים קשה להחליט בעניין שנוגע בחיים, כדאי שתתייעץ עם אנשים המכירים את פרטי הדברים".

 

 

6. לא להתחתן עם מישהו על מנת לשנות אותו - על אף הרצון הכן והטוב "לעזור" לצד השני להתקדם בחיים, הרבי מלובביץ' התנגד לחתונה כאשר היא מבוססת על ה"פוטנציאל" הגלום באדם. יש לראות את בן הזוג הקיים כפי שהוא עכשיו ולחשוב האם הוא טוב עבורנו, על כל מעלותיו וחסרונותיו. ובמילותיו: "מובן ששידוך, אין עניינו לחנך מישהו ולשנותו מן הקצה אל הקצה, כי אם בעיקר לבנות בית בישראל על יסודות מסורת ישראל, עם אדם שהשקפת עולמו קרובה להשקפת עולמה".

 

 

7. לא להאריך קשרים - לא טוב להיות במערכת יחסים במשך תקופה ארוכה ללא תכלית. שני הצדדים צריכים לחשוב יחד אם הם בשלים להקים בית.

 

 

8. הפסקה יכולה להועיל - איך יודעים שמשיכת הלב היא אמיתית, שקיימת אהבה, שמדובר בבן או בת הזוג המיועדים? הרבי מלובביץ' נתן בכמה הזדמנויות עצה פשוטה: להיפרד ולנתק קשר לפרק זמן מסוים. אם הלב הומה מהתרגשות וכמיהה - זה זה. "נישואין הם לאורך ימים ושנים טובות. כדאי שלפרק זמן לא ייפגשו זו עם זה וההפסק הזה יבליט את הרגש הפנימי, אם בחיוב או בשלילה".

 

 

9. לשלב שכל ורגש - לא רק הלב מחליט, ולא רק המוח. "ההחלטה צריכה להגיע הן מהשכל והן מהרגש, אולם לעיתים מה שנדמה כשכל הוא למעשה רגש... ועליה להתבונן בעניין".

 

 

10. לחשוב על האחר - "דאגי לחברותייך תחילה, ומתוך כך תמצאי חתן בעצמך", הציע הרבי לבחורה שהגיעה להתייעץ איתו.

 

 

"

להפנים ולעבור על הדף כל יום למשך שבוע.
חושב שתקבלי החלטה

זה מהמם

לעשות סיבוב שערים
ללכת לכותל
סתם להסתובב בעיר העתיקה

קבר שמואל הנביא~
המקום שהוא קבור בו ממש מתקשר לתקופה של חנוכה.


ובחנוכה יש עניין ללכת לקברי צדיקים..
אפשר ללכת ל~
מערת המכפלה
רבי שמעון
קבר רחל
רבי מאיר בעל הנס
הבבא סאלי
הרב מרדכי אליהו
הרב עובדיה
עמוקה(;

לא חסר ברוך ה' צדיקים שאפשר ללכת אליהם..

(כתבתי דברים שיותר מתאימים לשלב מתקדם לעניות דעתי, תראה אם מתאים לכם וכו.)

בהצלחה רבה~
חנוכה שמח.

בדייטים. לא זוכר את הסיבה.

מדובר בציון של צדיק 

שמעורר חוויה רוחנית

שני הנשמות מחוברות לאותה חוויה

זה מקרב

 

או במילים פשוטות- מטיילים בא"י ומתפללים

 

 

קברי צדיקים ותפילה זה דבר אחר

הצדיקים קבורים במקומות שיש מניעה להגיע אליהם..
ואז זה הופך גם לטיול על הדרך(;

יכול להיות שאולי כזוג נשוי?

אני מבינה למה היא אמרה זאת,
אבל תמיד אפשר לשאול אם הבחורה רוצה או שלא..

היה לי פעם שהבחור ממש רצה שנלך לקבר מסוים של צדיק,
ולא רציתי.
טוב שהוא שאל...

אז כמובן תמיד מומלץ לשאול~

ולא נראה לי שיתחשק לה להצהיר קבל עם ועדה.
אולי בגלל זה.

הבעיה היא בתי קברות שנוהגות לא ללכת.. וגם בכללי עדיף לאישה לא ללכת

 

בגלל זה אמרתי שמומלץ לשאול...

לקנות סופגניה

 

המזל הוא
שצריך בחור אחד שירצה

שווה להיקשר לגרעין סטודנטים בטכניון

ועכשיו השאלה הבא היא - יש מי שרוצה לצאת עם בת ים הנתונים הנ"ל - התשובה היא כן. ויש הרבה, רק צריך לדעת איפה למצוא אותם.

זה כזה 'גוועלד' שצריכה להצדיק את עצמך כל חצי משפט?

אם את מאמינה בדברים שאת עושה לכי אל זה ואל תשימי על אף אחד.

אם כך תמצאי משהו שגם מאמין במה שאת מאמינה.

 

גיוס בנות לצבא זה מראה על השקפה מסוימת שלא קשורה ל "רמה דתית".
מה גם שמי שהיה בצבא ויודע מה המצב לא מתלהב כל כך ממה שהולך שם מבחינה דתית.

לא חושב שיש מקום לדעה שונה בזוגיות?

 

בתור אחד בצבא. זה מאוד מאוד תלוי איפה היית.

לשרת בקרייה זה כמו להיות בכל מקום עבודה אחר!

צביעות להגיד אחרת.

וישנה הרבה צביעות בשיח על הנושא הנ"ל.

לא אומר שצריך להתלהב מזה ולתמוך.

אבל גם אין סיבה לעוות עובדות כדי להגיד למה שירות בנות הוא לא טוב.

א.לשרת בקריה זה לא כמו עבודה כי האווירה שם היא של חברה צעירה וכל ההתנהלות שם שונה.
גם במקומות כמו קרבי רואים מה היחס למשקיות וזה פשוט מחריד.

ב.הצביעות הגדולה זה מי שלא אומר בקול ברור שהמקום של האמא של הילדים שלי בתקופה הכי בונה בחיים שלה זה לא בצבא.

ג.כל אחד הולך לפי דעת רבו אני מכבד את הכותבת שהולכת לפי רב משלה. הרבנים שלי בכל אופן יוצאים נגד זה בצורה ברורה ואני לא מנסה להסתיר את זה.

העובדה היחידה הנכונה שהצגת היא שהרבנים שלך (יש הרבה כאלו, אני מודה) מתנגדים בצורה נחרצת לשירות בנות. אתייחס אליה בסוף.  

 

א.

קרבי אני מסכים לגמרי. האווירה שם היא גועל נפש. במיוחד לחיילות.

בקריה זה כמו בכל מורכבות עם חברה חילונית.

מסכים חברה שהיא גם חילונית וגם צעירה זה יותר מורכב.

עדיין זה לא גוועלד.

שירתת בקרייה שאתה מדבר ככה?

 

ב. 

מה הקשר אמא לילדים? לאישה בקבע אין חופשת לידה?! יש לה!

כמו ב.. כל מקום עבודה אחר!

וחיילת בשירות חובה שמתחתנת יש לה זכות להשתחרר!

איזה נפלא! הצבא מכיר בזה שזכותה של האשה להיות אמא לילדים ללא דאגות! ממש פלאי פלאים!

מי לא חשף אותך לעובדה המדהימה הזאת?

 

ג.

מזכיר לי קצת כמו הפלגנות שיש בתוך הציבור החרדי.

בסדר יש רבנים ואנשי ציבור שחושבים ככה ויש רבנים ואנשי ציבור שחושבים אחרת...

אז מה! זה מה שיפלג אותנו?? ולא נתחתן אחד עם השני???

לאיפה הגענו??

למה לא להיות יהודי פשוט שמסתפק ביראת שמיים ומידות טובות ולא הולך לפי הסרגל שקיבל מהרב שלו?

חילול שם שמיים כפשוטו. אין מילה אחרת.

יש כאן בחורה נחמדה ששאלה שאלה פרקטית
האם תצאו אם בחורה שמתגייסת לצבא?
תרגום הדברים בצורה פשוטה היא:
א.יש לי השקפת עולם פתוחה ופחות שמרנית.
ב.הרבנים שלי שייכים לסקטור מסוים.

עניתי לה בצורה פשוטה שמי שמגדיר את עצמו כשמרן והולך על פי רבנים שמרנים לא ירצה בדרך כלל להיכנס לזה ולצאת עם בחורה כזאת וכן להיפך.

אני לא מבין למה צריך להתפלסף לדעתי יש אמת ברורה לא חצי ולא שליש וזה לא משנה עם יש אנשים שחושבים אחרת האמת נשארת אחת.

ולהגיד שזה "חילול ה" להתנגד לגיוס בנות לצה"ל זאת בדיחה לא מצחיקה כי החילול ה' הגדול הוא דווקא הפוך בעצם זה שיש דיון על זה ולא ברור מאליו.

העמוקה שאני מוצא בדבריך.

 

האמירה אני לא מתחתן עם מי שהיא עושה ככה וככה - היא לא נכונה.

היא עצמה עושה פירוד בעמ"י. פירוד בלבבות בעמ"י הוא חלול שם שמיים.

 

אסור שהחלוקה לשמרנים ולא שמרנים תפלג אותנו ותגרום לנו לא להתחתן אחד עם השני.

למה? כי היא לא חלוקה מהותית.

כמו שמשהי שהולכת לפי פסיקת הלכה לפי הרב מרדכי אליהו לא תתחתן עם מישהו שהולך לפי הפסיקה של הרב עובדיה.

זה לא מספיק מהותי כדי לפלג את עמ"י!

גם הרב אבינר שיצא חריף ביותר נגד עילה להר הבית ואמר שאי אפשר ללמוד חברותא עם מי שעולה (אפילו הוא) אמר שכן אפשר להתחתן! 

 

בקיצר - אני יוצא נגד הדגם השמרני שאתה מציג.

יכולה להיות שמרנות שעומדת בפני עצמה ולא מפלגת את עמ"י.

אני בעד שמרנות ששומרת על עמ"י כעם אחד.

 

ועכשיו אחרי שהצגתי יפה את דעתי אני פונה אליך -

 

למה אתה בתור שמרן לא תרצה להכנס לזה?

מה עובר לך בראש?

ממה אתה כ"כ חושש?

   

זה ממש מתנשא לומר 'עצם זה שיש חולקים על הדעה שלי זה חילול ה''

זה גם לא נכון.

 

הטחת האשמות בגיוס בנות לצה"ל לבלי להתעמת עם העובדות שנתתי לך, זה חוסר יושרה בסיסי.

לא הבנתי בכלל למה אתה מתכוון שאתה אומר שאתה מכבד את הצד השני אם אתה כל כך מזלזל בו.

יש כזה דבר חצאית ב?
עד כמה שידוע לי יש רק חצאית א.
אשמח אם תתקנו אותי אם מישהו יודע אחרת

במידה וזה נכון, אז זה שמשהי בצבא זה ממש תלוי בנסיבות, ואיפה היא נמצאת (בטח אם רב אישר), אך זה שהיא הולכת כן מכנסיים לא אומר עליה משהו?
אני חושב שכן..

אם רק הייתה מבוגרת יותר 

 

בין לעבוד בצבא לעבוד במשרד מהנדסים

ויהיה מעליה מפקד, עם משמעת צבאית.

בטח כשזה מקצועי

גם בעבודה יש מישהו מעל ולא קל להתפטר

זה בחיפה רק מרחק הליכה מהטכניון קהילה תוססת, שתחבר אותך למסגרת - של הרב זיני. ואולי שם תמצאי את החתן שלך

זה שאור וישועה די צמוד לטכניון לא אומר שהבחורים שם בראש הזה, או מחפשים משהו בסגנון..

הרבה זמן לא כתבת

מתגעגעים אליך. מאוד אוהבים לקרוא אותך 😁
אתה כשרוני בטירוף

איזה הגזמות רצות כאן...

אז מישהי מוכנה להיות אשתו???
יהיה לה בייביסיטר על הילדים בכל הימים האלה שהוא יביא את החברה שלו...
אז מה זה כבר לשטוף כמה כלים??

אם אתה אומר לה שהיא לא ממלאת את הכרטיס: "התוכלי להגיד בבקשה מה עובר בראשך שהחלטת בכרטיסך לא לכתוב שום דבר?!"...

ואז אתה אומר לה: יש מצב לשמוע ממך ? או שמא אני צריך להמשיך לחפש לי מישהי אחרת ...??

והנה כאן זה סותר ומתחיל להסתבך -מישהי אחרת : "אחת נבונה כזאת שבאמת יודעת להעריך סדר ונקיון
:" שהיא משאירה כרטיס ריק זה בא להביע רעיון "

לא מובן
אתה מתכוון לחפש עוד אחת עם כרטיס ריק ?
מה שאתה מנסה להגיד שזה מעגל לחפש עוד אחת שגם לה יהיה כרטיס ריק?

וואו הפי איזה ניתוח...

יואוו שהצחקת...

משעשע ביותר 

בהחלט אפשר לשבת שם, וגם לקנות שתיה. אולי גם אוכל, לא בדקתי.

אתה בסדר עם עצמך עם כל מה שאתה עושה?

אתה שלם עם עצמך?

אתה חושב שמה שאתה עושה הוא נכון?

אתה גאה במעשיך?

 

במידה ולא - זאת נקודה יותר בסיסית מאשר הנדירות מלצוא מישהי מתאימה.

קודם כל השלימות האישית ורק אח"כ שלימות עם מישהו אחר. 

 

מידה וכן - הייתי שמח לשמוע איך כל זה מסתדר אצלך..

אז אתה מצמצם את אופקים שלך בדברים אחרים. בדברים שהם יותר רחבים.

לצפות במשחק וללמוד הלכה זה לא סתירה. ללמוד זוהר ולשמוע מוזיקה זרה(להנות מהמוזיקה ולא ממילות השיר)גם לא כזה קצה. והדוגמא האחרונה שנתת היא לא ניגוד אלא תוצאה אחד של השני.
בקיצור אל תסבך את עצמך ואת הבחורה שתהיה/נמצאת איתך.אתה איש שאוהב לחשוב ונהנה מהחיים.לא נשמע לי כזה ביג דיל.

עצם זה שהוא רואה בזה סתירה זה מה שמכניס אותו לקונפליקט.

אבל זאת תפיסה שלו ולא תוכל לשנות לו אותה.

שהקב"ה יכול להכיל את כל הניגודים.
ואנחנו צריכים ללמוד מזה איך מכילים את כל הצדדים. כמו שצריך להיות הכי בענווה ומצד שני גם הכי בגאווה מול תורה. יראת שמיים ועוד.

לא הבנתי את דבריך ומה רצית להגיד.

לשמוע זמרות גויות גסות זה די מתנגד עם ללמוד זוהר.

וראוי ללמוד באיזה הקשרים

זה נראה לך מסתדר ומשלים אחד את השני או יוצר פיצוץ?

מה הסיבה שאתה לומד זוהר?
לימוד תורה צריך לנבוע מרצון לקרבת ה' ועשיית רצונו.
אדם שמעדן את נפשו בלימוד התורה הנפש שלו סולדת משירים גסים..

נשמע מהאופן בו אתה מציג את זה שאין לך בעיה עם ה"נפילה" ואני גם נדהמת מהתגובות האובר מכילות פה...

צריך אחרי זה עוגן לקשר אותי שוב למציאות.

(אגב,לגרוס זוהר זה סבבה אבל ללמוד ולהתעמק עד כמה שידוע לי לא כדאי לפני שאתה נשוי. יש כל כך הרבה דברים מעניינים שהם לא זוהר.)

מיני דברים גסים חס ושלום.

אלא נהנה ממוסיקה שמה לעשות?יש בה גסויות.
אני בטוחה שאם תמצא תחליף איכותי ללא גסויות אז תעדיף אותו.אבל לפעמים אין.
נראה לי שאתה קשה מידי עם עצמך.

אתה צריך עוגן אחכ למציאות? לא חסרים דברים של קדושה או עבודת כפיים שמחברים למציאות ואינם נוגדים את ההלכה..

אבל למה דווקא המציאות= עבירה?

למה לא חזרה למציאות בעזרת זה שתאכל משהו טעים, או תצפה באיזה משהו נקי, או תשמע מוזיקה שמחה נקיה... או כל דבר אחר שמענג אותך בחול אבל בהיתר

כאילו אני כן מכירה את זה שמאורות מחפשים קצת את הקרקע. השאלה היא האם  זה עד כדי כך מביא אותך לאורות שאתה מחפש קרקע של עבירה כדי לנחות, כי אם ככה זה ממש לא טוב... 

 

כשאתה לומד זוהר/ בית יוסף- מה המטרה שלך בלימוד? סתם, כי זה עוד תחום ענין שכיף לך לעסוק בו, כי אתה אוהב לקרוא דברים עמוקים?
או שאתה מחפש שהלימוד ישפיע עליך?
מה בעיקר?

(לא חייב לענות לי.. רק מעלה שאלה)

רוממות וקדושה. לאגור ידיעות. ועוד הרבה סיבות.

ולאיזה בני ישיבות הן מתאימות?

נראה לי שיחסית יש להם מגוון

אור עציון?

*הישיבה הקדושה אור עציון
אפשר לברר עם הרב עוזי ביננפלד, הוא המקשר...

(אני נשוי מזמן)
מסתבר שיש כאלו שכן ויש כאלו שלא

פעם היתה שאלה בשיעור שו"ת על ההבדלים בין קו לגוש וכו'.

אחרי שהרב עוזי הסביר מה שהסביר שאלנו 'ומה אנחנו'?

תשובה: אנחנו קו רחב (של מרקר).

 

נקודה למחשבה.

בפועל אין ישיבה אחת / סגנון אחד שכל הבנות מאורות עציון מתחתנות עם כאלה.

הבנות מאד מגוונות ולכן גם החתנים.

אדם מדהים ותשובה יפה!

ובאופן כללי מדרשה מגוונת אז בכלל אי אפשר להשליך בין אחת לשנייה.. (לדוגמא יש שם בנות שעושות צבא ובנות שיוצאות עם הר המורניקים... ⁦🤷‍♂️⁩)