להבין שהדרך היחידה היא להמשיך לפגוש, ולחשוב איך לעשו את זה הכי נכון.

לזכור שאנחנו צריכים לפתוח דלת לכל הטוב שמגיע לנו לקבל

ואם יש פחדים, לנסות להבין אותם, ולחשוב ביחד איתם איך מתקדמים

אם צריך אני מקווה למצוא זמן להרחיב

גם לי היו זמנים שממש לא רציתי להמשיך לחפש

רק בגלל הפחד מלהיכשל ולהתאכזב,

אבל צריך לזכור שכל האכזבות והכשלונות

הם מדרגות בדרך אל היעד,

ובהתבוננות עמוקה אפשר אפילו ליהנות מכל האתגרים שבדרך...

תודה רבה אנשים יקרים על כל העצות והחיזוקים! אשריכם (@כל אחד בנפרד!!!)

זו הזדמנות לעצור להתבונן ולהיטען. התקופה של הפגישות היא תקופה ששואבת הרבה אנרגיות.

אז כשאנחנו מרגישות חוסר באנרגיות כדאי לחשוב מה ממלא אותך באנרגיות ? 

מפגשים עם חברות/ ספר טוב/ טיול/תפילות/ שיעור מחזק/ הופעה / לימוד וכו'.

להתרגל להכניס טעינות כאלו ליום יום. ואז ממילא את שומרת על כוחות. ממש כמו שאנחנו 

לא אוכלות רק במצב של תת תזונה אלא יום יום...כך גם הנפש צריכה אוכל יום יומי..

אבל תרוויחי המון אם תעצרי ותשאלי אותך עוד כמה שאלות.

קודם כל -מה המשפטים/ המחשבות שעוברים לך בראש כשמציעים לך הצעה ואת מתנגדת? (תנסי להיזכר באחת שתיים האחרונות..)

איזו מחשבה או משפט כדאי לך לאמץ במקומם כדי לחזור ולצאת עם הצעות טובות?

האם את יוצאת רק עם הצעות מתאימות או זורמת כי אי אפשר לדעת מאיפה יבוא? (כי כיוצאים עם הצעות לא רלוונטיות גם נשחקים מהר וגם מאבדים את האמון בחתונה..)

מה תרוויחי אם לא תצאי?  האם יש דרך להרוויח את אותו הרווח וגם לצאת? 

מה אני יכולה לעשות בפגישות שעוד לא עשיתי כדי לקדם את הקשר? 

זו שאלה שמוציאה אותך ממקום של חוסר אונים למקום של עשייה וזה בעצמו מקום טוב יותר..

מה היית מציעה לחברה טובה במצב דומה?

אלו רק שאלות ראשוניות של התבוננות... אבל גם הן יכולות לקדם מאוד!

וכן ... לפעמים גם טוב קצת לנוח ולהיטען ואח"כ להתבונן ולחזור ממקום טוב יותר1

שנת שמחות ואור! בהצלחה יקרה! ה' איתך לגמרי!

@הפי ו@יודו ל-ה' חסדו התגובות שלכם ממש גרמו לי להיות בנחת יותר תודה ממש על כל השאלות שהצפתם בתוכי, באמת החלטתי להרפות ולהעלות אותם לאט לאט. לתת לעצמי את הזמן הזה לעצור, להתבונן ולחשוב על עצמי ומה עובר עלי בדיוק

ממש תודה לכם ולכולם!

והקבלה העצמית של המקום הנפשי שלך

הרבה טוב והצלחה

בס"ד

(קרדיט לסיון רהב מאיר שפירסמה את זה)

"

"צאו מהסרט": עשר עצות מהרבי למציאת זוגיות

טוב, אין הרבה קשר בין החגיגה המסחרית שמכונה "יום האהבה" לבין אהבה, אבל בואו נדבר רגע על הדבר עצמו. הוצאת מעיינותיך ערכה מתוך הכתבים של הרבי מלובביץ' עשר תובנות לקשר משמעותי, בעיקר עבור מי שטרם מצא. הדברים רלבנטיים לדעתי לא רק לחסידי חב"ד, אלא לכל אחד מאיתנו.

1. יגעת ומצאת תאמין - על אף שיש מקום רב לאמונה, סבלנות וגם לתפילות, אין תחליף לחיפוש עצמו. לצאת שוב ושוב ולא להתייאש. וכפי שכתב הרבי במכתבו לנערה שחשה ייאוש מתהליך הפגישות המייגע: "עלייך לנסות פעם אחר פעם. בסוף, בטוח שיימצא זיווג הגון, ואין לחשוש מכך שהדבר דורש מאמץ ויגיעה".

2. צאו מהסרט - צעירים רבים מדמיינים את הזוגיות שלהם כדבר שלא בהכרח קיים במציאות. אהבה והתאהבות הן דבר נבנה וצריך לחפש קודם כל פרטנר לחיים. ואלה מילותיו של הרבי מלובביץ' לצעירה שסיפרה לו שנפגשה עם בחורים רבים אבל הם לא מצאו חן בעינה: "את קוראת יותר מידי ספרים. במציאות, גם כשפוגשים בבן זוג מתאים, לא מתלווה לכך מכת ברק מסנוורת או פרפרים בבטן. מדובר בפנטזיה שמגיעה מעולם דמיוני עם רגשות דמיוניים. כאשר שני אנשים נפגשים, יכול להיווצר ביניהם קשר דק, כמו להבה קטנה. הלהבה היא רגש המתגבר ומתחזק במשך החיים עד לכדי אש בוערת, שחומר הדלק שלה הוא שיתוף, אכפתיות, כבוד הדדי, התמודדות משותפת עם מכשולי החיים ויצירת תא משפחתי חם - בית. בסופו של דבר מגיעים לנקודה שבה השניים, שהתחילו את דרכם כזרים כמעט, אינם יכולים עוד לדמיין את חייהם ללא החצי השני שלהם".

3. להתרכז בעיקר - כשיש התלבטות, צריך לשים את הזרקור על העיקר ולא להתקטנן. "אי אפשר למצוא דבר שלם בתכלית עם כל המעלות, ואי אפשר להביא בחשבון את כל התוצאות עד תכליתן. ואם הדברים העיקריים הם בסדר, הנה לפעמים תכופות, נכון לוותר על עניינים טפלים שנראים או נדמים שאינם מתאימים. ובפרט ייתכן שמדובר בדמיון בלבד".

4. להתפייס עם העבר - כשנשאל לא אחת, השיב הרבי מלובביץ' כי ייתכן שעיכוב ארוך במציאת בן הזוג המיועד ייתכן שמקורו במערכת יחסים קודמת שנגמרה בצורה מכוערת. הרבי התעקש והקפיד על כך שכל קשר שבא לסיומו ייגמר בצורה מכובדת ונעימה בלי להתיר כעסים, משקעים או הקפדה על האדם השני.

5. להקשיב גם להורים - על אף האינדיבידואליזם הרווח בדור, יש לתת חשיבות גם לשיקול דעתם וליכולת השיפוט של ההורים שגידלו את ילדיהם עד לגיל הבגרות ויודעים מה טוב עבורם. "אביה ואמה וודאי ובוודאי שהם דורשים בטובתה ורוצים לסייע לה. וכיוון שלפעמים קשה להחליט בעניין שנוגע בחיים, כדאי שתתייעץ עם אנשים המכירים את פרטי הדברים".

6. לא להתחתן עם מישהו על מנת לשנות אותו - על אף הרצון הכן והטוב "לעזור" לצד השני להתקדם בחיים, הרבי מלובביץ' התנגד לחתונה כאשר היא מבוססת על ה"פוטנציאל" הגלום באדם. יש לראות את בן הזוג הקיים כפי שהוא עכשיו ולחשוב האם הוא טוב עבורנו, על כל מעלותיו וחסרונותיו. ובמילותיו: "מובן ששידוך, אין עניינו לחנך מישהו ולשנותו מן הקצה אל הקצה, כי אם בעיקר לבנות בית בישראל על יסודות מסורת ישראל, עם אדם שהשקפת עולמו קרובה להשקפת עולמה".

7. לא להאריך קשרים - לא טוב להיות במערכת יחסים במשך תקופה ארוכה ללא תכלית. שני הצדדים צריכים לחשוב יחד אם הם בשלים להקים בית.

8. הפסקה יכולה להועיל - איך יודעים שמשיכת הלב היא אמיתית, שקיימת אהבה, שמדובר בבן או בת הזוג המיועדים? הרבי מלובביץ' נתן בכמה הזדמנויות עצה פשוטה: להיפרד ולנתק קשר לפרק זמן מסוים. אם הלב הומה מהתרגשות וכמיהה - זה זה. "נישואין הם לאורך ימים ושנים טובות. כדאי שלפרק זמן לא ייפגשו זו עם זה וההפסק הזה יבליט את הרגש הפנימי, אם בחיוב או בשלילה".

9. לשלב שכל ורגש - לא רק הלב מחליט, ולא רק המוח. "ההחלטה צריכה להגיע הן מהשכל והן מהרגש, אולם לעיתים מה שנדמה כשכל הוא למעשה רגש... ועליה להתבונן בעניין".

10. לחשוב על האחר - "דאגי לחברותייך תחילה, ומתוך כך תמצאי חתן בעצמך", הציע הרבי לבחורה שהגיעה להתייעץ איתו.

"

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!