שרשור חדש
יש כאלה שעוזבים את הפורום, אבל אני חוזר תפוח יונתן

מה שלומכם?

התגעגעתי, מקווה שאתם זוכרים אותי חח...

אין לי עדיין בשורות שמחות לבשר, אבל יש שאלה:

לאחרונה היה לי ויכוח עם חבר בקשר לגבריות ונשיות, אני טענתי שזה יומרני כשבחורה אומרת שהיא מחפשת גבר (לפעמים הן אפילו מכפילות את הדרישה וכותבות "גבר גבר" שאני לא יודע בדיוק מה זה אומר) כי בחור הוא עדיין לא גבר עד שאין לו אישה לצידו. כך אני מרגיש לפחות. כנ"ל מהצד השני: בחור לא יכול לצפות להכיר אישה עם כל התכונות הנשיות שהוא מחפש, כי חלק מזה זה תפקידו, לגרום לבחורה שלצידו להרגיש נשית ולהפוך לאישה גם בזכותו (לא רק בזכותו כמובן, גם לה יש חלק בעניין בינה לבין עצמה. זה לא שהיא לגמריי חדלת אישים בלעדיו).

אבל החבר שלי טען שרק החצי השני של הטענה נכון, אבל בכל מה שנוגע לבחור, הוא כבר צריך לבוא לקשר כגבר עשוי, כי הוא בתפקיד המשפיע ולא המושפע.

מה דעתכם?

בקיצר הגבר האולטימטיבי..נאור97
זה כמו שגבר יחפש אישה שהיא מצד אחד חזקה ולא נופלת למצבי רוח וחולשות רגשיות יותר מדי, ומצד שני כן רגישה ומכילה אותו ולא רואה בזה חולשה שלו.

במובן מסויים אלו דמויות של אבא ואמא. הם שם בשביל הילדים שלהם ולכן חזקים כשצריך ורגישים ועדינים כשצריך.
שיתוף והתייעצותעינב66
יוצא שקרה לי כמה פעמים לאחרונה-
אני בחורה זורמת, אשת שיחה, חברמנית.
דייט ראשון נחמד, סבבה והכל זורם. ולפעמים גם השני. ואז באיזשהו שלב זה קורה.מרגישה שאני פשוט בקיפאון! מין איזה פחד כזה שמשתלט. שלא מצליחה ככ לדבר, פחות מצליחה לשתף ולהתבטא. פשוט לא זורמת לי הסיטואציה. מתחילה להיות ממש נבוכה. מתביישת כזה. לפעמים כזה חוסר ביטחון.
ניתוק הרגש. פתאום נהיית שוקיסטית כזה ובהלם שמשפיע עליי. הופכת להיות הרבה הרבה יותר קשובה ושקטה מאשר משתפת זורמת צוחקת.. משהו שחוזר על עצמו לפעמים בפגישות.

ו... אין לי מושג מה לעשות עם זה!!
מרגישה בחוסר אונים מול זה.
איך יכול להיות שדווקא בדייט, ודווקא שרוצה להתחתן
ודווקא שזו הדרך להתחתן. משו נתקע!
וזה מבאס אותי.
בהתחלה חשבתי שזה לא יקרה עם סוג בחורים עם טמפרמנט מסויים. עכשיו רואה שזה לא קשור לבחור אלא אליי!

הרבה יאמרו זה את אז זה את. תקבלי את זה. אך קשה לי לקבל את זה ואינלי מושג מה לעשות בסיטואציה. מביאה אותי לחוסר אונים ועוד יותר שוק.

ואז קורה הדבר הבא-
אני נהיית שוקיסטית. שקטה. מקשיבה.
הבחור קולט. וזה מביא אותו לספר יותר על עצמו ועוד ועוד. עד כדי חפירה. ואז אני נהיית יותר שוקיסטית. ואז גם עייפה ומותשת.
ואז באלי הביתה. ויאלה..


מישהו מכיר את זה? האם קורה לכם??

מה אפשר לעשות?
מתוסכלת.
לא מכיר, אבלאוי טאטע!
השערה שתחשבי אם את חושבת שנכונה
כתבת "ואז קורה הדבר הבא-
אני נהיית שוקיסטית. שקטה. מקשיבה.
הבחור קולט. וזה מביא אותו לספר יותר על עצמו ועוד ועוד. עד כדי חפירה. ואז אני נהיית יותר שוקיסטית. ואז גם עייפה ומותשת."
יכול להיות שאת מפחדת מעומק ושיתוף?
גם התיאור בהתחלה היה נשמע מאוד קליל חברמנית זורמת
אז אולי כשמתחילים להיכנס לדיבור יותר עמוק את נלחצת מזה?
זה לא מסביר למה, אבל אם זה נכון אז זה כיוון לחשיבה
המון סיעתא דשמיא!
דווקא מאד מתחברת לדיבורים של עומק ושיתוף.עינב66
מה שמתכוונת שמעיף אותי זה שהוא בעצם רואה שעובר עליי משהו ואז בשביל להקיל עליי או על שנינו הוא מנסה להזרים עם מלא סיפורים טכניים כזה. מלאי מלל. ופרטים.
ואני כבר לא אוחזת באותם רגעים.
אז לאאוי טאטע!
בהצלחה בכל מקרה!
ומצטרף לזה שכדאי לדבר עם איש מקצוע מאמן קאוצ'ר מטפל
היultracrepidam

1 זה נשמע כמו משהו ששוה לדבר עליו עם אדם מקצועי

 

2 עד אז, תנסי לעקוב אחרי ההתנהגות שלך ולהבין באמת מה האפשרויות ואיך להתייחס לזה. אולי זה יעזור לך למצוא פתרון לבד, אולי זה ייתן לך יותר מידע שתוכלי להציג לאדם מקצועי

 

3 בינתיים, תנסי להתגבר על זה. להבין שלא צריך לפחד, ושהבחור יקבל אותך כמו שאת, וכל הדברים המרגיעים. ברור שזה לא כזה קל, ולכן יש את שלב 2 ושלב 1. אבל זה כן יכול להיות ואולי זה הפתרון הכי טוב

 

מאוחר לי מכדי לפרט יותר. אולי ביום אחר. בהצלחה בינתיים

דבראשון תהיי בנחת עם איך שאת ! את עושה טוב שאת בדייטיםנפש חיה.
השאלה למה כשהבחור מתחיל "לחפור", ואת מקשיבה לו את מגיבה ב"עייפות", כי זה מעייף אותך .
יכולהיות שהפנאי להקשיב למישהו אחר
(בלי שתהיה שיחה נעימה של שני מדברים שכל אחד מדבר ומקשיב לאחר, נותן לו את המקום שלו לדבר) מלאה (ל שוואית, מעייף) אותך? כי זה מאד קשה להיות במאה אחוז ריכוז כשאת לא בטוח מעוניינת ההקשבה כזו לא פעילה מצידך.



כדאי אולי להדגיש לבחור, שאת מרגישה פחות נוטלת חלק במהלך הפגישה, את רוצה להרגיש נעים יותר והיית שמחה/ מעוניינת במצב שבו את גם מביאה את עצמך לביטוי
כדי שבאמת יהיה טעם לפגישות והן לא תהיינה סרק.
תודה. זה לא היה כך פגישה ראשונהעינב66
פגישה ראשונה לא קפאתי. פגישה שניה כפי שתיארתי שהייתי בקיפאון, אז דיבר בלי סוף כל מיני ענינים טכניים וזה מה שקצת אולי עייף אותי. הדיבור הרצוף בלי סוף. שאני בכלל איפה אני
אה...נפש חיה.
אולי כדאי לך לשבת עם עצמך
ולכתוב
מה מביא אותך לקפוא
פחד/ דאגה/ חוסר רצון להיות בזמן ובמקום/כל דבר
ולמה לדעתך זה קורה.




ומה יהיה לך הכי טוב כדי לפתור את זה.
תודה!עינב66
לי זה היה קורהניצנים
כאילו הכניסו לי קוביות של קרח מתחת ללשון. ואני לא מצליחה לדבר.
מבינה מאוד.

לי לרוב זה היה קורה בהתחלה ואחר כך בהמשך הייתי משתחררת. גם לא תמיד.

הדבר שעזר לי.
1. בגלל שראיתי שזו תופעה שחזרה על עצמה
פשוט למדתי לצפות אותה ולהתכונן אליה נפשית ולא להילחץ. וגם הייתי מספרת על זה לבחור.
למשל אם את אומרת שבפגישה ראשונה שניה את כן מדברת, אז תכיני את הבחור שיש מצב שבפגישה שלישית תהיי קצת יותר שקטה כי זו סוג תגובה שאין לך שליטה עליה. ושתשמחי שהוא יבין אותך.
2. אמרתי לעצמי שהעולם מתחלק לשניים או שיש אנשים שאוהבים את השקט הזה ודווקא בגלל זה פתאום נוצר איזה חיבור. או שלא סובלים את זה ואז אחלה ונפרדים.
אחח כמה טוב לדעת שיש עוד כמוניעינב66
תנצלי את זה להזדמנותניצנים
אומרים ש''גבר צריך אישה שצריכה אותו''

לכן אם את באה לבחור ואת אומרת לו
''תקשיב יש לי בעיה קטנה ואני צריכה שתעזור לי... קורה לי לפעמים שבפגישה שלישית אני הופכת להיות קצת שקטה ולכן אני אצטרך שתבין אותי ואולי בשלב הזה אני אצטרך שאתה תתעניין יותר כדי שיהיה לי נוח לדבר וכו' ''

אני ראיתי שזה עובד.
נתת לו משימה ועכשיו הוא הכי בעולם רוצה להוכיח לך שהוא יכול לעמוד בה והוא הגבר שיכול להיות שם בשבילך.
מהמם! באמת יכול לעזור לי ממש. תודה.עינב66
אך כמה יהיה לו סבלנות?
כמה שצריך. תסבירי לו שהוא מאד יעזור לך בזהנפש חיה.
^^^ התגובה הזאת והקודמתultracrepidam

תגובות מעולות ומועילות. תודה רבה (כי התגובות האלה באמת מפרטות עקרונות יסודיים וחשובים שכל אחד יכול למצוא דרכים ליישם במקומות שהוא צריך)

איזה כיף לשמוע ניצנים


לא הבנתיניצנים

ונשמע שאולי גם לא הבנת את כוונתי. 

 

 

חלק מהחיבור הרגשי בין גבר לאישה או אפילו רובו עובר דרך נתינה. 

והנתינה הכי משמעותית היא בדיוק במקומות שאנחנו צריכים אותם. 

 

ואם אני יודעת מה הוא יכול הכי הרבה לתת לי למה שאני לא אגיד לו את זה? 

 

למה זה שלילי?

איפה נכנסת החרדה? 

 

 

 

אתה בעצם אומר שהכל עניין של גישה נכון?ניצנים

אז אפשר לראות את זה בעין שלילית ולחשוב שהכוונה שמסתכלים על גבר כאילו הוא רובוט. 

 

ואפשר להסתכל על זה בחיוביות. לקחת את הסיטואציה שהיא די באסה בסבבה  

להפוך אותה להזדמנות. 

אני לא מסכימה שאישה צריכה לתת לגבר "להבין" מה היא צריכה זה לבד מעמיד אותו במבחן.

אם יש משהו שאני יודעת שחשוב לי ועושה לי טוב לא רואה סיבה שלא לומר אותו. 

אני בטוחה שכל אחד יעדיף מילים ברורות על פני רמזים. 

הגישה שהשלילית היא בהסתכלות ובבחירה האישית. 

לא בעצם המעשה. 

 

ואגב זה נכון לשני המינים. גם אישה צריכה להרגיש שהגבר שלה צריך אותה. 

אבל זה כבר די ברור

 

נסכים שכנראה לא נסכיםניצנים
אתה יכול לחשוב ככה

וזה ממש בסדר שאני אחשוב אחרת.

אין בהצעה שלי שום מקום לעמידה במבחנים. זו פשוט מודעות נכונה למצב נתון.

יש לנו הרבה מצבים בחיים של באסה והבחירה שלנו היא איך להסתכל עליהם ואיך להוציא את הטוב ביותר מהם.

אם בחורה מפחדת להישאר בתחנה לבד אחרי פגישה והיא היתה שמחה שהבחור ילווה אותה.
לדעתי היא לא צריכה לחכות שהוא יבין היא יכולה פשוט לומר לו.
ובנקודה הזו במקום שהיא תרגיש שהיא מנצלת אותו המודעות אומרת ההפך את עושה את הדבר הנכון ביותר לקשר. "את נותנת לו לתת לך''

אין פה שום מבחנים. יש כאן רק הזדמנות לחיבור אמיתי וטהור שבנוי על נתינה.

ונראה לי שאולי אין טעם שאני אסביר את עצמי שוב
🙂חדשכאןאחרונה
שלום עינב,לגעת בלב
את מתארת ממש טוב את מה שאת עוברת, וזה כבר צעד חשוב בדרך לפתרון.
שאלת מפתח היא להבין מה קורה לך בשלב הזה של הקפאון. מה עובר לך בראש לפני שזה מתחיל, מה מפחיד אותך שם בעצם.
אם הייתי מדברת איתך, היה יותר קל לזהות. אולי אם תעני לי כאן גם יהיה אפשר קצת להבין.
אני יכולה לנסות לקרוא קצת בין השורות ממה שכתבת. שאלת איך דווקא במקום שאת כל-כך רוצה אותו - שם את נעצרת. יכול להיות שכאן יש לפחות חלק מהתשובה? אולי זה דווקא בגלל שאת כל-כך רוצה?
הרי בשלבים הראשונים, כל עוד זה לא מדי רציני, את זורמת ומשוחררת.
יכול להיות שדווקא כשאת מתחילה להרגיש שיש כאן משהו רציני יותר, זה נהיה מפחיד יותר ועוצר אותך?
וכשאת מרגישה שאת נעצרת ונתקעת - זה מעצים את התחושה הרעה שלך עם עצמך ומכניס אותך עמוק יותר לבוץ.
מה את אומרת?
מה יעזור ל אם תקבלי את זה?יודו ל-ה' חסדו

 זה הורס לך דייטים ואת סובלת מזה מאד
 

עכשיו שימי לב, את עוברת בטוב את הדייט הראשון והשני, את השלב של הניכור וההכרות הראשונית

שהוא ממש מורכב להרבה בנות. 

ואז כשמגיע הרגע שמתבקש להיפתח עוד קצת, יש בך חלק שצועק:

מסוכן!!! משהו רע יקרה!!! ומכניס אותך לשוק. העיקר שכלום לא ישתנה
שלא תיפתחי. ואז - כל התיאורים שכתבת. 

יש הרבה מאד מה לעשות עם הפחד הזה

וכדאי לחסל אותו ולערוף את ראשו כמה שיותר ביסודיות. 

 

תרגיל לדוג':

מה הדבר שממנו את מפחדת? תגדירי אותו 

דמייני שאת כל המשפטים האלו שכתבת אומר לך שדון בשם בוריס

הוא יושב על המקרן של סרטי האימה של התת מודע

מה הוא מקרין לך למוח?

מה מלחיץ אותו? 

תזכרי שזה רק סרט

ותכניסי סרט אחר
ואת בוריס - שלחי לחופשה באיים הקריביים. את לא צריכה אותו בדייט. צוחק

 

ואם לבד את לא מצליחה להתגבר, היי - יש הרבה סוגי עזרה מקצועית שיעזרו לך עם פחד

זה חלק מכל תהליך טיפולי או אימון

יפה. תודה.עינב66
ממליץ לך ללכת לייעוץ. ממליץ במיוחד על מיכל וולשטיןבינייש פתוח
תותחית. הלכתי אליה בעניין אחר. נתנה תרגילעינב66
קשה. לא תמיד זה עובד.
זה נשמעהיום הוא היום
שהפחד והשיתוק הוא רק בדייטים ורק כשזה נהיה רציני.

אם זה נכון, זה כנראה בגלל שזה רציני ופתאום יש מה לאבד. אם הקשר הוא בינוני או רק חביב, אין כל כך פחד לאבד אותו. אם יש פה משהו שאת רוצה זה באמת יכול להלחיץ.

מה אפשר לעשות:
להתחזק בתפילות ובאמונה שהכל מהשם, את פועלת עכשיו ולא צריכה עדיין להחליט כלום ולא להרשים אף אחד אלא להיות עצמך והרגיל שלך זה זורמת וחברמנית.

לעשות איתו סוג של תיאום ציפיות לגבי מצבך וזה יעזור.

לחשוב איתו ביחד על פתרונות.

לעשות דברים מרגיעים.

בהצלחה!
תודה רבה!עינב66
בשמחה רבההיום הוא היום
..הפי
זה קורה לי אם אני מוצפת ויש לי המון המון על הראש
דבר קטן שקראתי במקרה היום באיזה ספר קדוש,אוהביה
ואהבתי ממש אז חשבתי לשתף:

"תורה שבכתב תורה שבעל פה,
הם בחינת שורש איש ואשה כמובא,
ושניהם אחד בשרשם.
כי כמו שבגשמיות עיקר ההולדה על ידי האשה,
וכן כל הנהגת הבית על ידה,
כי היא עקרת הבית,
אך אף על פי כן עיקר כוחה והשפעתה מקבלת רק מבעלה.
כמו כן בשורשם אי אפשר לידע שום דבר בבירור
ושום הלכה ברורה מתורה שבכתב,
כי אם על ידי תורה שבעל פה
שהיא מבארת לנו את הכל,
אך אף על פי כן צריכין לידע שאין לה כוח וחיות כלל,
כי אם מבעלה מבחינת תורה שבכתב וכו'..."
יפה! נשמע ליקוטי הלכות. כן?מבקש אמונה


לא סגור על ליקוטי הלכותאוהביה
אבל בהחלט רבי נחמן
לא נשמע ציטוט משם.. אולי רק את הרעיון..לב אוהב


האמת שחיפשתי ועוד לא מצאתי מאיפה זה, אז יכול להיות..מבקש אמונה

ובכללי, סחטיין על הבקיאות!! 

איזה בקיאות?לב אוהב

הלוואי והייתי קוראת את כל ליקוטי הלכות

אבל סתם זה לא היה נשמע הלשון של ר' נתן... 

וואו תודה רבה על זה!והוא ישמיענו
נשמח לשמוע מה המקור.
דברי ר' נחמן הם מעיין מים חיים
ספר "עצת שלום"אוהביה
שצד, קיא.
זה ספר ליקוטים מליקוטי הלכות ועוד'.
נורא ואיוםמאיר.
סבבה ציטוט, כתוב כנראה בכתב רש"י וזה מקנה לכותב מעמד של ידען ורב אבל ראבק, אתה חותם על הציטוט הזה?
על זה שקטגורית אישה מקבלת דברים מהאיש שלה?
שהיא מחכה לקבל השפעה ממנו?

מה זה הדבר הזה, למה מצטטים את זה?
לא הבנתי מה הבעיהלב אוהב

זה מהות איש ואישה.

למה זה מפריע לך?

חוץ מזה, הרבה דברים יש להם בכלל הסבר בפנימיות והם לא תמיד באים לגילוי בחיצוניות

אני הבנתי את זה דווקא אחרת...אוהביה
קודם לא חתמתי על כלום, אני לא למדן ומשתדל גם לא להיות יותר מידי דעתן בפורמט ציבורי כמו זה ובטח ובטח שלא רב, סתם שיתפתי את זה כי התחברתי לקטע הזה ומי שזה עושה לא טוב הדרבא מי שלא לא מחוייב להסכים ולקרוא ואני דווקא הבנתי את זה כסוג של "ביצה ותרנגולת" שתכלית העניין זה שלשני הצדדים יש בחינות שונות שמצריכות אחד את השניה.
אשה=תורה שבעל פה
איש=תורה שבכתב
וכמו שתורה שבע"פ לא יכולה להתקיים אם אין תורה שבכתב, ככה תורה שבכתב לא יכולה להתברר ולהילמד בלי שבע"פ,
וככה גם באיש ואשה שהם בעצם נשמה אחת שהתעברה בשני גופים שונים ובלי הבחינה אחד של השניה הם לא יכולים להתקיים
("לממש את תכלית הרוחניות שלהם בעולם הזה")
כשלכל אחד יש את עניינו שלו בתפקיד הזה, אשה "כל הנהגת הבית על ידה", "אי אפשר לידע שום דבר בבירור... כי אם על ידי תורה שבכתב.."
והאיש שהוא המקור ("המשפיע") שמצלעו נבראה האשה הוא הנותן את החיות והבסיס לבהירות שמקנה האשה...
ככה אני הבנתי, יכול להיות שאני טועה?? אולי.
אבל לא הבנתי מה כל-כך נורא ואיום פה...
נ.ב המקור של זה רוב הסיכויים מליקוטי הלכות ככה שהכותב המקורי הוא לא עוד "למדן ורב" אז כן יש מקום להתייחס לזה ברצינות, אני לא חותם על כלום כי אני לא במקום ובמעמד הזה, אבל אישית לעצמי אני כן לוקח את הדברים האלה כדבר אמיתי וקיים.
דווקא מאוד מסתדר עם דברים של גדולי ישראל בעניןוהוא ישמיענואחרונה
אפשר להמשיך את המירמא ולומראנונימי פלוס

ששורש תורה שבע"פ גדול מתורה שבכתב. (אורות התורה פרק א' פסקה ב' נראלי)

מחפשת המלצות על אולם לאירוסיןcoffee

בירושלים, ל60 איש בערך, עם נגישות לכיסא גלגלים, זול. 

חושבים שאולי גם אולם בריתות של מסעדה יתאים - נשמח להמלצות, כשרות טובה. 

מה הדרישות? מחיר?אנונימיותאחרונה
בשביל להיפגש עם מישהי בצורה נכונה ויעילה,צהרים
צריך להתלהב על הבחורה לפני הפגישה ולחשוב שיש התאמה גבוהה או שמספיק להרגיש שיש כיוון דומה פחות או יותר ופשוט לנסות?
אל תנסה להנדס את הרגש כלפיהימ''ל

זו הבחורה, תבוא בעין טובה - בלי ציפיות בשמים ובלי לתת ציונים ואחוזים מראש. פשוט להכיר.

בדיוק ^ברוקולי
לא ניסיתי לשנות רגשות,צהרים
זאת לא מישהי ספציפית.
שאלה עקרונית. האם לחכות רק להצעה שיש לה הרגשה טובה יותר מהרגיל, כי לכאורה זה מעלה את סיכויי ההצלחה.
@הפי
אותו עיקרוןימ''ל

עזוב את ההרגשות ואת חישוב אחוזי הסיכויים להתאמה - תבדוק עם עצמך בשכל אם ההצעה מתאימה או לא ולפגישה תבוא בראש פתוח ובעין טובה, את הרגשות וההרגשות תשאיר לשלב מאוחר יותר.

^^^ שלב הבירורים הוא נטו שכלאנונימי פלוס

רגשות הרבה פעמים יכולים להזיק אז.

עלול להביא להסתכל על הדברים שאופן מוטה לאחד הצדדים בלי שזה יהיה נכון..

לא הבנתי את ההבדלים אבלהפי
מבחינתי בפגישה ראשונה צריך לבוא כדי שיהיה כיף ולא עכשיו לחשב חישובים זה רק פגישה ראשונה
קודם כל צריך להיות נעים וזהו
ואז לא באים כאילו זה ראיון ... שזה טוב בעיני..
מספיק להרגיש שיש כיוון דומהחיים של
כי כמה אתה יכול להתלהב מבירורים בלבד...
ולהפך
כמה אתה יכול להתלהב מאינפורמציה ואז לבוא ולגלות שאין קשר בין המצולמים לכתבה...
במקום להתהלב על הבחורהאנונימי פלוס

תתלהב על עצמך ;)

 

תרגיש טוב, תהיה במיטבך סה"כ, בהרגשה תהיה הכי נוחה מבחינתך.. וה' יעזור גם.

פחות נראה לי קשור מה אתה חושב על הבחורה לפני. הרי הדברים שתחשוב עליה בפגישה עצמה הם הכי רלוונטים

מסכיםהיום הוא היום
שהעיקר פה הוא השכל כי עוד לא פגשת אותה.

צריכים שיהיה בסיס מספיק קשור ושלא יהיו דברים שמנטרלים את הקשר
אל תתלהב יותר מדי מנסיון, אבל אל תיהיה אפתיאדיר94
עבר עריכה על ידי אדיר94 בתאריך י"ח בכסלו תש"פ 18:27
תראה שכיף לך, אם באמת כיף כמובן
תראה עניין.. אם אתה מתעניין.
אבל אל תתלהב יתר על המידה, תישאר עם פסון אח.
שאלות טובות.. עם מי לצאת ואיך להגיע לפגישה..ה' רועי לא אחסר

חשוב מאוד להגיע לפגישה בטוב ועם רצון להשקיע בקשר.. 

מה עוזר להגיע נכון?

כמובן פניות, ערנות, וכל דבר שגורם לך לרגיש טוב ולהיות באנרגיה טובה.

 

אבל חשוב ממש להגיע עם רצון להשקיע בקשר. להאמין בו. להבין שהרבה מההתפתחות שלו תלויה בך.

כדי להגיע עם אימון חשוב לברר עם עצמך מהם הדברים החשובים לך באמת (4-5 דברים..). ולברר אותם טוב.

לברר שהם קיימים בבחורה. כך שישמע לך שיש פה משהו ששווה להשקיע בו.

 

הכי שוחק זה לצאת עם כל הצעה שנשמעת אולי בכיוון ולזרום ולחכות לראות מה יתפתח..

מה שקורה במצב כזה, מעבר לזה שיוצאים עם יותר בחורות וזה מעייף, מייאש, סוחט וכו'.

זה גורם לזה שבדייט אתה נכנס לכיסא השופט ולא פנוי להתמסר ולפעול לקידום הקשר..וקשר לא מתפתח מעצמו..

 

בקיצור- לא צריך לדמיין לפני כל דייט שזו אישתך..

אבל כן לצאת עם כאלו שעפ"י הבירורים עם עצמך ועם המציע נשמעו הצעה טובה ומתאימה.

וכמובן להשתדל להגיע באנרגיות טובות..

 

מאחלת לך שתמצא בקרוב את האחת!

 

 

התכוונת להגיב לשרשור הראשיאדיר94אחרונה
למרות שאני מחזק את דבריך גם אחרי דייט שלישי ורבעי אסור לדמיין אותה בתור אשתך..
כי זה בסוף יפגע בשניכים
אהבת ד' וזוגיותאוי טאטע!
האם אתם חושבים שהאהבה שלכם/ן לבת/בן הזוג תהיה חלק מאהבת ד' שלכם? או נפרדת אבל קשורה ונוגעת? או נפרדת לגמרי? או...?
הסבירו פרטו והרחיבו ככל הניתן
בינו!
בטח.מרחבי המיצר

ה' יתברך באהבתו אלי נותן ובורא עבורי גם את האהבה ביני לבין האיש שלי

וברור שקשר בין איש לאישה הוא לא זוגי- הוא משולש, עם ה', הוא שותף, מוביל, קובע ומחליט.

רצונו הוא רצוננו.

אנחנו מתקשרים בעיקר כי זה רצון ה' וזה חלק מהשלמת ותכלית בריאת העולמות שברא.

ובאהבה שלנו גם מייצרים דור נוסף שאוהב ודבק בה'.

וברור שהבית שנקים יחד(מתוך חיבור,שלימות ואהבה אמתית: גילה רינה דיצה וחדווה אהבה ואחוה שלום ורעות)

 יהיה בית ה' ויהיה לו הכי מענג לשכון ביננו 

 

מה שכן אני חושבת.

שלפעמים כשמשווים את הקשר בין ה' לבין בן/בת הזוג זה יכול להוביל למקום שלילי מאוד.

אצל אישה בעיקר לתלותיות מוגזמת עד כדי התבטלות.

ואצל האיש, שמול ה' הקשר שלו הוא כאישה לבעלה, כשמשווה בין הקשרים

יכול בעל מודע להתייחס לאשתו כבעל ולעצמו כאישה וזה גורם להרבה בעיות בזוגיות

ועוד טעויות כהנה.

זמן המתנהבפ"י
קיבלתם הצעה ואתם צריכים לחשוב עליה, כמה זמן זה בגדר הסביר לדעתכם?
הצד השני מחכה לתשובה או לא?אם רק נאמין
אם כן, יומיים גג שלושה. יותר מזה להעביר מסר לצד השני שידע מראש שייקח קצת זמן. מניסיון זה מאוד מציק לחכות באוויר, וגם עלול טיפה להוריד מההערכה של הצד השני כלפיך.
אם לא, שייקח כמה שייקח..
יומים שלוש לדעתיפרח-אש

שבת לא נחשב 

 

אם היו צריכים להחזיר לך תשובה - כמה זמן היה לך סבלנות לחכות?אנונימי פלוס

קיבלת את התשובה..

יומיים עד חמישה(הסבר בפנים)אדיר94אחרונה
אם את מודיעה שאת חושבת על זה זה בסדר לחכות עוד כמה ימים(עד שלושה).
לי בחורה שממש הערכתי וכבר יצאתי איתה אמרה לי אני אעדכן.. עבר שבוע ולא עדכנה, אפילו שהיא עוד מתלבטת אז אני עדכנתי שכבר לא רלוונטי.. (וזה לא נעים להגיע למצב כזה, סתם מכאיב לשני הצדדים וממש מוריד מהערך שלה)
מקומות לדייט זול וסגור בירושלים מחר?אחיה1
אז ככה אנשים מחר אמור להיות קפוא בירושלים ואני מחפש מקום טוב לדייט אבל יש שתי דרישות- שלא יהיה מקום יוקרתי ויקר, ומקום שבטוח יש בו מקום/ אפשר להזמין.. מישהו מכיר?
בית קפה בכיוון?חיים של
אתה יכול להזמין קפה ולא יצא לך מידי יקר
בכיוון של בית קפה לא יוקרתיאחיה1
ושיש מרווח בין שולחן לשולחן...
בקטע של מרווח בין השולחנות התקלתחיים של
אבל אולי קפה הילל ברמת בית הכרם
זה נמצא במרחק הליכה מתחנת יפה נוף

יש גם בסנטר1 במרכז הקניון את גרג או קפה קפה לוזוכרת בדיוק...
אבל אני לא בטוחה כמה שקט שם
תודה!אחיה1
יחסית שקט שםהפי
וזה לא במרכז הקניון ויש שם שרותים מימין זה סבבה
התכוונתי בסנטר היותר ישןחיים של
יש שם משו במרכז הקניון ומרווח שם

אבל זה שליד השירותים הוא גם ממש שקט
הבעיה בסנטר1חמדת66
שהבית קפה הוקם כנראה בשביל דייטים. אז השאלה כמה אכפת לך שכל מי שסביבך בערך בדייט.
אני פעם נפגשתי בבתי מלון שם..לטובה

בכורסאות ליד הכניסה.

אבל פעם 1 נגשו וחייבו אותנו להזמין ב30 ש"ח נדמה לי.

30 שחחיים של
זה בערך 2 כוסות קפה..
איזה בית מלון?אחיה1
רמדה ודומיו בקרית משה והכניסה לעירמקום בעולם
בתי קפהחבקו"ק בנשמה!
-קפה אלה
-תמול שלשום
-קפה סיפור (גן סאקר) (לא בטוח אם ככה קוראים למקום)

--בניחותא

קפה גן סיפור

בערב המאוחרות עמוס שם לרוב

בהצלחה אישאורות הכתובה
בכללי, קח בחשבון שפגישה בבית קפה תעלה לך באזור ה-30 ₪ לפחות, כמדומני שהתעריף ברוב המקומות יחסית דומה. זה משהו שצריך להתמודד איתו

ומישהו כתב פה על קפה הלל- הייתי בסניף שלהם פעם אחת. כמדומני שדווקא היה יקר יחסית לאחרים. או שמא זו הפגישה הלא מיטיבה שהתקיימה שם, שמאפילה על זכרון האירוע
תודהאחיה1
נסה את הסניף של קצפת בכיכר דניהחצילוש
אפשר להזמין שוקו שווה ולשבת בנחת כמה שרוצים. יחסית שקט שם. אני אוהבת
..הללויה~
אם אתם זורמים...
חומוס אליהו!! יש בסנטר 1.

ובכללי סנטר 1 זה מקום סגור...
אפשר במרכזית על ספסל~ לחכות לאוטובוס בכאילו(:
בבניין כלל (ליד הדווידקה) יש ספסלים וחסין מגשם וכדומה.
יש בשוק ובעיר הרבה מקומות סגורים ולא יקרים(!!) שאפשר לאכול בהם..
יש אפילו קופיקס סגור~ אם אתה ממש מתקמצן.

ובכללי אם מתלבשים טוב טוב אז לא כזה קר, פתאום מגלים שדי נעים בירושלים.

בהצלחה רבה~
שבוע מבורך..
אמהפי
אולי אני פחדנית אבל ממש לא כיף להיות בבנין כלל בטח שלא מקום נחמד לדייט קיצר לברוח משם. מפחיד שם
בנוגע לכל קופיקס שבאזור המפוצץ של ירושלים ממש לא עונה על ההגדרה של פותח השירשור לא נעים לשבת שם גם פיצוץ אוכלוסין והשרותים בדרך כלל לא עובדים.
הייתי כבר מעדיפה ללכת למאפה נאמן יותר נחמד.
צודקת בכל מילה!אחיה1
בניין כלל זה מקום ממש לא נחמד
..הללויה~
צודקת בניין כלל זה לא הכי מוצלח לפגישה, במיוחד אם זה תחילת קשר.
מחילה.. לא חשבתי עלזה...

והקופיקס היה בציניות.
הכל טובהפיאחרונה
לא צריך להצטער חח ואי איזה נסיכה את
בכללי...חיים של
יום ראשון הוא יום רגוע בבתי קפה ובמסעדות

ושמישהו יסביר לי אחת ולתמיד מה ההבדל בין בית קפה למסעדה🤨
רציני כאילו?הפי
בית קפה חייב להיות שם קפה וזה העיקר ולפעמים יש כל מיני מאכלים חלביים

מסעדה זה יותר סביב האוכל
יש כיוון להבנה🙈חיים של
לא לא זה סבבההפי
יש בסנטר 1 מסעדה חדשה במקום קפה קפהn.l
באמת?? נחמד לשמוע!!מישהי 1
תודה לכולם!אחיה1
בסוף זה לא המשיך אבל זה רק חלק מהמסע..
למישהו יש עוד שדכנים או שדכניות?אחיה1
היי לפני שנכנס לישורת האחרונה של הכנת רשימת שדכנים ושדכניות מעודכנת אשמח אם כל מי שיש לו שדכנים ושדכניות שישלח לי ( גם אם הוא חושב שיש לי כבר..)
בלי נדר בפרטי אשלחלב אוהבאחרונה


"Take a sip of my secret potion I'll make you fall in love"חסדי הים
ככה מישהי אמרה לי.
מה היא התכוונה?
שהיא מכינה מרק טעיםבוז
נקווה שגם סלט.חסדי הים
בוזאחרונה
אני בהחלט גם מכינה מרק טעים.
הרהורים של לפנות בוקרימ''ל

 

העולם מלא באנשים בודדים, ובדידות היא לא מצב - היא תחושה.

כמיהה לחיבור, השתוקקות להכרה. להיות שייך, להיות שייכת. לדעת ולהרגיש האחד/ת של מישהו.

שאתה משמעותי למישהי, שאת הכי הכי בשבילו. שיש עוד המון אנשים בעולם אבל לכם אכפת באמת הכי רק אחד מהשני - את שלו והוא שלך, אתה שלה והיא שלך.

 

אז למה זה כל כך מסובך?

 

הוא רוצה והיא לא, היא רוצה והוא לא.

היא רוצה אבל רק מפריע לה שהוא... והוא גם רוצה אבל גם לו יש איזשהו אבל...

וההיא רוצה והכל מתאים אבל הלב שלה עדיין קשור לאחר, וההוא רוצה אבל מפחד להיקשר.

וההוא - הוא בכלל עוד לא החליט מה בדיוק הוא רוצה, וההיא - היא כבר החליטה בדיוק מדי מה היא רוצה....

וההוא שכבר אין לו כוח לכל העסק הזה בכלל, וההיא שנשבר לה הלב שוב ושוב ולא רוצה לסכן אותו ומי יודע עוד כמה.

והוא שחושב שמי כבר תרצה אותו ומה יש לו להציע אז בשביל מה, והיא שעם עבר כמו שלה או 'פגם' כמו שלה מעדיפה כבר שלא להאמין.

 

והמשותף לכולם - כולם מחכים למישהו שירצה, מישהי שתאהב. להיות רצויים ונאהבים ומשמעותיים. ולהיות אוהבים ורוצים ושיהיה להם מישהו לדאוג לו.

 

אז מתסכל שהכל כל כך מסובך.

ובמקום להיות מאושרים אנשים נשארים בודדים חודשים ושנים.

אבל מצד שני - כאלה אנחנו בני האדם - אנחנו יצורים מורכבים ומסובכים - דעתניים ורגשניים.

וכל אחד מסובך ומורכב בדרכו - עם דעותיו, עם רגשותיו, עם תפיסותיו, עם עברו ועולמו - והכל צבוע בגווניו הייחודים.

אז נכון, כולם רוצים להיות אוהבים ונאהבים - אבל צריך למצוא את האדם המורכב הנכון להסתבך יחד איתו (בקטע טוב ).

וזה לוקח זמן, ויש הרבה מהמורות - אבל האהבה בגוונים הנכונים תהיה יפה יותר, וזה שווה את הזמן ואת הכאב ואת הבדידות שבדרך.

 

ועם כל זה - לפעמים כן אפשר לפשט, אבל זה כבר להרהורים של לפנות בוקר אחר.

כתבת יפהמשיח נאו בפומ!
חשבתי מחשבות דומות בשבת..
ואוליבת מלך!!!!
במקום לחכות למישהו שירצה ולמישהי שתאהב, נהיה אנחנו אותו המישהו הזה שמחכים לו
וניפתח לאהבה
כי יש לה דרכים שונות להגיע
(שדכן זאת לא בושה...)
וצורות וגוונים רבים לה
לאהבה
(השמיים לא יפלו אם החצי יהיה מעדה שונה ממני)
כי כזאת היא
האהבה
מחכה להתפשט בין הסדקים
ואם רק נפתח דלת לכבודה
ודאי תכבד בנוכחותה
...
זה באמת יפהחיות צבעונית
וקצת כואב.
כי התסכול הזה, של ה'לחכות', ובמה בסהכ ביקשנו? לאהוב ולקבל אהבה?
בסהכ, אבל זה בעצם כל העולם. ואחרי שקראתי מה שכתבת רק מתחדד לי המחשבה שלי לאחרונה בעקבות התהייה למה יש כל כך הרבה רווקים ורווקות.
למה כל כך הרבה בעיות בשלום בית.

הקב''ה אמנם ברא אותנו כלים, ומתוך כך עם רצון עצום להתמלא כל הזמן, אבל באמת באמת הוא לא רוצה שנישאר שם. כל המסע והמסעות האלה כדי שלא נהיה נזקקים כל כך, שבמקום לחכות שיאהבו אותנו וירצו אותנו נהיה אנחנו בעצמנו אהבה.
שבמקום לשאול ''מתי אקבל את האיש/ה שלי?'' נשאל '' את מי אהבתי היום?''

לענ''ד עם תודעה כזאת ה' רוצה אותנו בכלל וק''ו שאיתה נגיע אל הנישואין.
זה נכוןימ''ל

ואימוץ הגישה הזו הוא באמת חלק משמעותי בהפשטה של המורכבות.

 

אבל למעשה אלו שני צדדים של אותו מטבע ולא רק ששניהם חשובים אלא אי אפשר לאחד בלא השני.

כי גם להיות בעצמנו אהבה זה לא מספיק - לאהוב את כולם זה נפלא וזו צריכה להיות שאיפה.

אבל זה לא עונה על הצורך של לאהוב מישהו אחד ומיוחד.

ולמה זה? הרי זו אהבה וזו אהבה?

כי יש צורך להרגיש שגם האהבה שנותנים ניתנת לכלי שמתאים לקבל.

ולכן יש צורך בהדדיות, ולכן למעשה גם הצורך של לתת אהבה קשור בעצמו בצורך להיות נאהב.

אלו שני צרכים שונים, אבל הם תלויים זה בזה וקשורים זה בזה - ולכן גם צריך למצוא את האדם הנכון לאהוב (ולא רק כאהבה כללית של "את מי אהבתי היום?").

[לי אישית, ואני מאמין שלעוד הרבה, חסר יותר החלק של לאהוב מאשר להיות נאהב שהרבה פחות משמעותי לי. ועדיין ברור לי שכדי שזה יהיה נכון ומכוון זה צריך להיות הדדי וייחודי (כלומר לא סתם כי זה מישהו לאהוב, או כי אפשר לאהוב כל אחד). אני מניח שלא הייתי ברור מספיק, ויש לי הרבה מה להרחיב בזה והרבה תובנות ומחשבות בנושא, אבל הן אישיות מדי בשביל לפרוש אותן כאן]

מסכימה איתךחיות צבעונית
במיוחד עם החלק האחרון, והאמת זה העלה לי תהיות. כמו למה האהבה בשיאה באמת יכולה להיות מכוונת רק כלפי אדם אחד? אולי כי בשורש זה מכוון כלפי ה' שהוא אחד?
לגבי הפסקה עם ההדדיות משהו שם לא מתיישב לי, המשפט 'הצורך בלתת אהבה קשור בעצמו בצורך בלהיות נאהב'. מרגיש לי הפוך, הצורך בלהיות נאהב קשור לנתינת אהבה. יש משל על זה, על אדם שבא להתארח אצל עשיר שמציע לו כל טוב והוא אומר לו שאין צורך ובסוף מסכים כדי לשמח את העשיר, הקבלה שלו היא בעצם נתינה.

אבל כן מסכימה לגבי הכלי, שהוא צריך להיות מכיל מספיק ובצורה מתאימה את מה שיש לי לתת ושם הדיוק. (ואז בעצם זו הנתינה שלו בשבילי?)
זהו בדיוקימ''ל

זה שיש נתינה בקבלה זה ברור.

החידוש הוא שיש גם קבלה בנתינה.

 

האדם צריך לתת, זה צורך - וכשאת נותנת הוא מתמלא.

אלו שני צדדים של אותו המטבע - ולכן יש צורך בהדדיות.

 

לאנשים נותנים יש רתיעה מקבלה, זה מרגיש אנוכי.

אבל זהו שגם כשנותנים מקבלים, וזה לא אנוכי אלא אנושי.

 

ולכן גם יש צורך בנתינה לאדם אחד מסוים (ובמישור אחר גם לילדים שלך, יותר משל אחרים).

כי נתינה זוגית היא הדדית ולא נתינה אפלטונית ואלטרואיסטית - והיא לא אמורה להיות כזו, לא לגמרי.

זה - הודעה לפנתיאוןמשה

תיאור כ"כ מדוייק של הסיטואציה.

כן זה לגמרי להסכים לזהחיות צבעונית
שאנחנו אנושיים;)
אני יותר נוטה להסתכל על זה כלנסות להיות במקום שמקבל כדי לתת. זתומרת, מעצם זה שאני אנושית ברור שאני צריכה לקבל, אבל להפוך את זה ממשהו שנתקע אצלי כמשהו שעובר הלאה. זה מרגיש לי דגש אחר בתנועה אבל אולי לזה התכוונת
לגבי מה שכתבת בסוף, אני חושבת שיש הפרדה בין בעל/אישה לילדים. הנתינה שם היא שונה
הנתינה לבן הזוג היא בחירית לגמרי והרבה יותר מאתגרת להיות תמידית כשיש מצבים פחות טובים בזוגיות (בשונה מסתם נתינה לבנאדם בחוץ ששם אין נגיעה אישית).
מרגיש לי שזאת אחת הסיבות העיקריות לזוגיות (אם לא ה-), ששם יוצאת הנתינה באמת.
ימ''ל

רק לדייק:

אנחנו אנושיים - וזו לא חולשה ולא בדיעבד.

ההדדיות שבזוגיות - היא לכתחילה והיא נהדרת.

זה לא שכל צד צריך לשאוף להיות נותן בלבד - הדדיות אמיתית (כאשר ההתמקדות של כל צד היא בנתינה, זו אבחנה דקה אבל חשובה).

אההחיות צבעונית
אפשר עוד להעמיק ולדייק את זה עוד שעות, אבל זה קשור גם כל אחד והדגשים והדיוקים שלו לפי תפיסת עולמו.
בכל מקרה דיון מעניין 👍
זה מפעים אותיאילת השחר
לא יכולה לפתוח פה למה, אבל זה מפעים.
רציתי לחלוק את ההרגשה הזו.

(גם המשך השיח פה בענף הזה..מזכיר לי את שיחת הכנפיים.)
חיות צבעונית
כנפי רוח שיתפרשו למלוא אורכן ורוחבן
ממש יפה! תודהמקום בעולם
זה מעודדיהיה בסדר....

תודה.

משה

(רק להגיד שקראתי)

מחכיםבניחותא

להרהורים של הלפנות בוקר האחר

גםיהיה בסדר....

מַחְכִּים

גםבניחותא

הייתי מצפה ל - יהיה בסדר..

כמנהג בנות מינך שהמציאו את הסימן "..", שאין לו שום מובן מלבד "אני לא מפרגנת לך שלוש נקודות.."

אבל את הגדלת לעשות והמצאת סימן חדש

"...." (אם ספרתי נכון)

שהוא סוד אחר לגמרי

וגם צריך עיון, האם: יהיה בסֶדֶר, או יהיה בסֵיידֶר

 

שנזכה לגילויים

 

וגם וגםיהיה בסדר....

שהתכוון לומר שלא הכול צריך להיות מסודר כדי שיהיה בסדר.

הפלא ופלאבניחותא

סוד זה אמת ויציב ונכון ונורא

ממש נכוןחיים של
ומחכים ממש לעוד הרהורים

ותודה על השיתוף.

חחחח אהבתיהפיאחרונה
ועם כל זה - לפעמים כן אפשר לפשט, אבל זה כבר להרהורים של לפנות בוקר אחר.
פעם הייתי עם חברים בצפוןultracrepidam

ועלינו להר יפה וירוק. עלינו לכיוון הפסגה ורצינו לראות את הנוף. התאמצנו ועלינו. הגענו למה שחשבנו שהיה הפסגה.

 

ואז גילינו שיש עוד הרבה לעלות. התאמצנו ועלינו על הגבעה הירוקה שעל ראש ההר הירוק והיפה, ורצינו להסתכל על הנוף - אבל גילינו שהפסגה עוד רחוקה ופשוט לא יכולנו לראות אותה מאיפה שהיינו.

 

אז עלינו עוד פעם, עד שהגענו באמת לפסגה הירוקה והיפה של ההר, שבכלל לא ידענו שהיא נמצאת שם. ואז עצרנו, ונחנו, והסתכלנו על הנוף המדהים מסביב. והיה כיף.

 

 

 

הסיפור אמיתי, בלי קשר למה שאפשר ללמוד ממנו ולסיבה שהבאתי אותו כאן

אבל השאלה היא מי אתהיוסי3


זאת שאלה טובה. לא בטוח שאני יודע לענות עליהultracrepidam


אני אוהבת את המשמעות מאחורי הסיפורברוקוליאחרונה

😁
המלצה על עורך דין מקרקעיןreallve

היי לכולם,

 

כולנו יודעים שעסקת מקרקעין היא אחת החשובות ביותר שיש לאדם בחיים, אשמח לקבל חוות דעת על עורך דין מקרקעין מומלץ במידה וישנו כזה אצל מי מהגולשים/ןת

לא הפורום הנכוןימ''לאחרונה

נסה כאן - דירה נאה.

 

(הערה: ניסיון לפרסום אישי תביא למחיקת המשתמש לאלתר)

שאלה חשובה לי, אשמח לתשובות אפילו שהנושא רגיש.אמתים

אני מאוד רוצה משפחה גדולה. 12-14 ילדים.

מהו הגיל המקסימלי של בחורה להתחתן איתה, שבאופן הגיוני השאיפה הזו תוכל להתממש?

לדוג' זה אפשרי עם בחורה בת 26?

יש מקרים שתוכלו לספר עליהם?

תודה!!

 

בבקשה לא תשובות של הכל מה'

למה כל כך חשוב לך מספר ילדים כזה?בארץ אהבתי
(לא קראתי תגובות קודמות, אבל רציתי לענות, סליחה אם חוזרת על דברי אחרים)

אני חושבת שקודם כל חשוב לברר עם עצמך מה השורש האמיתי לרצון הזה.
אני מניחה בשורש הדברים זה לא רצון אישי כי כך יהיה לך יותר כיף מסיבות שונות, אלא שאתה רוצה לקיים את רצון ה' ונראה לך שנכון עבורך לקיים את רצון ה' גם דרך הקמת משפחה גדולה.
אז קודם כל, יישר כוח על הרצון, גידול משפחה גדולה זה בהחלט דבר גדול וחשוב, וגם אני מעריכה מאוד אנשים שזוכים לכך.

אני רק מציעה להתבונן בשאלה- במידה ותפגוש בחורה שתרגיש שהיא האדם המתאים ביותר עבורך מכל הבחינות, אבל מבחינת הגיל שלה הסיכוי ללדת כמות כזו של ילדים הוא קטן ביותר, האם רצון ה' הוא שתתחתנו או שלא?

אצלי כשהייתי בתקופת הפגישות, כך הייתי בוחנת האם מתאים לפסול מראש על נושאים שונים. למשל כשהציעו לי את בעלי וחששתי מפער הגילאים שהיה מעט יותר ממה שהייתי חושבת שיתאים לי, בחנתי עם עצמי- אם הכל יהיה טוב האם פער הגילאים יהיה סיבה מספיקה לפסול? כשהבנתי שהתשובה היא לא הסכמתי להיפגש, ולא הצטערתי...
האם יצא לכם לחזור לקשר?תות יער

אחרי כמה זמן מסיום הקשר ניסתם לחזור?

איך ניסתם לחזור בהודעה צד שלישי או התקשרתם ?

האם זה עבד? 

לא , אבל מתלבטת בעיניןפרח-אש


ניסיתי דרך צד שלישיאוורסט
פחות התאים
כןלב אוהב

אחרי שנה+

דיברנו בהודעות ואיכשהו הוא הציע שאולי ננסה שוב

ונפגשנו ולא התאים.. אבל היה סוג של סגירת מעגל, זה היה מאוד מספק

הוא חזר אחרי כמה חודשים טובים, דרך צד שלישיפה לקצת
עבד ב"ה

חושבת שאם נראה לך שיש סיכוי ושמשהו השתנה מאז, אז שווה לנסות דרך צד שלישי
כןנפש חיה.
בפרטי אם את רוצה .
חזרתי אחרי שנפרדתי ממנומפצלשת מתחרטת
השאלה באמת למה נפרדתם?
אם נפרדתם יפה..?
אם כן אז שווה לנסות
כן.~moriya~
כמה חודשים.
התקשרתי (אחרי שוידאתי שהוא פנוי).
לא עבד, אבל היה נכון מאוד ב"ה.
מי הפסיק את הקשר?מפצלשת מתחרטת
אני...~moriya~
אני יכולה לפרט עוד בפרטי אם תרצי
כןמישהי 1
ניסיתי אחרי תקופה
יצרתי איתו קשר ישירות. לא עבד
כן. אני נסתי אחרי 4 חודשים אחרי פרידה.גבריאל.ק.צ

החלטה שלה להיפרד. לא דרך צד שלישי כי אין כזה וגם לא היה.

לא. אבל יצא לי לשמוע על כאלה שחזרו והתחתנו..רות א

אני חושבת שאם חושבים על לחזור לקשר, כדאי מאוד לנסות. גם אם הקשר שוב יסתיים לפחות יודעים שניסינו..

 

בהצלחה!

כןכדור אש

אחרי שבועיים

 

אני חתכתי כי הרגשתי שהוא הולך לחתןך

 

 

הרגשתי שזה הייתה החלטה חפוזה אז פשוט אזרתי אומץ ובתעוזה רבה התקשרתי אליו ואמרתי לו שחשבתי על זה ואני לא מבינה למה עשינו את זה וזה... 

 

ואז דיברנו איזה שעה והוא אמר שיחשוב על זה שוב ויחזור אלי למחרת ובסוף החליט שלא, שמחה שניסיתי

 

 

אמיצהבניחותא


..והוא ישמיענו
אני מתבלט בענין.. אני חושב שהייתי מסכים לחזור לקשר עם מישהי שחתכה אותי רק אם משהו מהותי השתנה.
אם זה מהסיבות הבאות:
א'. "אין לי כרגע הצעות, ותכל'ס- היה לי די נחמד איתו"
ב'. "אני נפגשת עם המון בחורים כי חשבתי שיהיה מישהו כמו שאני באמת רוצה, ופשוט אף אחד לא משתווה אליו"-

אני אישית לא הייתי רוצה לשוב ולהיפגש. אני הייתי רוצה להתחתן עם מישהי שבאמת רוצה אותי ולא מתוך התפשרות.

רק אם היא שינתה את דעתה באופן מהותי- למשל היא העריכה מראה מסויים ומבחינתה זה היה קריטי, וכיום כבר לא וסולם הערכים שלה השתנה- אז הייתי מסכים לחזור. זו הסיבה היחידה שבגללה הייתי בתור ה'נחתך' מוכן לחזור..

מה אתם חושבים על זה?
כן..השקט הזה
הוא בירר אם אני פנויה ואם ארצה לחזור ואחרי ששמע שכן (וככה גם הייתה לי הכנה) הוא שלח הודעה.
ניסיתיבניחותא
עבר עריכה על ידי בניחותא בתאריך י"א בכסלו תש"פ 13:10

אחרי שיצאנו שלושה חודשים ולא רצתה

ניסיתי שלוש פעמים:

פעם אחת אחרי חודשיים דרך חברה, לא עבד

פעם שנייה אחרי חמשה חודשים ביררתי אם היא פנויה ושלחתי הודעה שיש לי משהו להגיד לה, לא עבד (והיא גם לא הייתה פנויה, אופס! דיסאינפורמציה!)

פעם שלישית אחרי חצי שנה נפגשנו ברחוב ואמרתי את מה שהיה לי להגיד לה, לא עבד

המסקנה: יאללה תתקדם, אתה לא מבין שהיא קלעפטע?! באמת לא מבין מה רציתי ממנה עד עכשיו

 

הפעם השלישית הייתה לי מאוד חיובית, זה סגר לי מעגל. מאוד מומלץ להיפגש ברחוב במקרה כזה, אין לי טיפים בנושא 

אויש נשמע לא נעים בכלללב אוהב


מממ מסקנה מעניינת.מקום בעולם
אולי המסקנה היא שהיא פשוט לא מעוניינת ולנסות 3 פעמים לא יעזור? 🤔
ומה תעזור ליבניחותא

מסקנה כזו?

יעזור היא לא רוצה אותך ..הפי
בשביל קשר צריך שני צדדים
איך תאהב אותה אם היא לא אותך?
איך אפשר לבנות ככה קשר
אע לא מספיקבניחותא

הרבה יותר כיף לי עם המסקנה שלי

סורי

אוקיהפי
וזה שלא יהיה לה כיף איתך ? היא לא תשמח ? תהיה עצובה?
זה גם סבבה?
אני לא מבין מה את אומרתבניחותא

איך זה קשור למה שאמרתי?

אמרת שאתה לא רוצה להשאר עם מסקנההפי
שהיא לא מעוניינת .
ואני כותבת לך שזה שהיא לא מעוניינת זה הכי קריטי כי אי אפשר לקיים קשר אם אחד לא מרוצה או לא שמח או לא טוב לו

אמרתי שזה לא מספיק ליבניחותא

כי הרבה יותר כיף לי להגיע למסקנה שחוץ מזה שהיא לא מעוניינת היא גם לא מעניינת...

אהההפי
לי זה מרגיש כמו ריצוי האגו פשוט..מקום בעולם
בדיוקבניחותאאחרונה


אצל בנות זה נתפס בצורה פחות נעימהאדיר94
בשביל חיבור צריך 2 צדדים,
זה שהיא אמרה לך לא אולי יכול לגרום לך לרצות אותה מעט יותר..
אבל היא מבחינתה לא הרגישה חיבור אז.
זה בסדר גמור לשאות פעם פעמיים..
פשוט צריך לדעת מתי לשחרר כי אם היא לא רוצה פעמיים, הסיכוי שהיא תרצה אח"כ הוא אפסי, אלא אם כן השתנה משהו מהותי בה או בך. ובתקופת זמן כ"כ קצרה אפילו של כמה חודשים לא ישתנה ביניכם כלום.
אם היא תראה בך צדדיים חדשים שהיא לא ראתה לפני כן.. אז אולי היא תרצה, משהו שלא יקרה אם אתה לא רואה אותה ביום יום
כן והמשכנו לעוד דייטמפצלשת מתחרטת
חתכנו אחרי 2 דייטים משיקולים שלי, הוא הציע לחזור ולא הגבתי לו אח"כ אמר שלא מתאים לו כרגע לצאת..
ואנחנו עוד יוצאים(:
ממש שמחה על ההחלטה מרגישה שמשהו בי יותר שלם ככה.
גם אם נפרד העיקר שמיציתי
..הללויה~
כן. יצא לי..

מוזמנת בשמחה בפרטי~
אני ואשתי היקרה,אלעזר300

נפגשנו פעמיים והחלטנו שלא.

משהו כמו שמונה־תשעה חודשים אח"כ הצעתי שננסה שוב, והיא הסכימה.

שנה בדיוק אחרי הפגישה הראשונה חזרנו לאותו מקום, בבוקר היום המיועד לאירוסין.

החלטה מצוינת, ברוך ה'.

תודה רבה לכולםתות יער


יצא לי, יותר מפעם אחתאורות הכתובה
הן שאני יזמתי, והן שהיא יזמה
בד''כ בהודעה בוואצאפ. לא ליפול על הבן אדם יותר מדי.
ולמה את מתכוונת ב'עבד'?
במקרה אחד יצאנו כמעט עוד חודש
במקרה אחר עוד שלוש פעמים
מבחינתי זה הישג נפלא. כי אני עושה את מה שאני יכול, בנקודת זמן ספציפית. מה שמעבר- לא בידיעתי, וכבר לא בידיי.
וזה כל כך לא משנה מה קרה אצל אחרים. אולי במקרה שלך זה יהיה סוף סוף בעלך
הצלוחה
תודה !תות יער


זהו. החלטתי שמעכשיו אני רק בחשיבה חיובית.אור אש
מעכשיו בלנ"ד אני חושב רק חיובי על זה שהקב"ה מייעד לי רק טוב ובעזרתו יתברך בקרוב אעמוד מתחת לחופה. הוא זה שאמר "לא טוב היות האדם לבדו"- אז הוא בוודאי לא רוצה שאהיה לבד עוד הרבה. שהרי הוא הטוב המוחלט ותכלית הטוב להיטיב. אז הוא רוצה שיהיה לי טוב, ולבד זה לא טוב. אז בטוח שבקרוב ממש הוא יעשה שאהיה ההפך הגמור מלבד זה הראש, זו המחשבה בע"ה
כל הכבוד על ההחלטה! בעז"ה שתהיה לך שנת שמחות.ה' רועי לא אחסר

מעבר לזה שאמונה וחשיבה חיובית הן דבר מבורך ומושך ישועה וטוב.

אנשים חיוביים מלאים באנרגיות טובות וזו דרך טובה יותר לעבור את האתגרים.

זה גם ממגנטאת האנשים מסביב  כך שבעז"ה יביא הצעות טובות..

כדאי לך לחשוב מה יעזור לך לשמר את ההחלטה. היא לא תמיד פשוטה..

משפט מחזק יומיומי/ חבר תומך/ תפילה על זה/ התרכזות יומית בטוב הקיים  או כל רעיון מעשי אחר. שיעזור לך להתמיד בגישה.

הרבה הצלחה!

האמת שסיגלתי לי איזה משפט נחמד אור אש
אפשר מקור לזה שהקב״ה טוב מוחלט?אוויל מחריש
יש לך השגות בעצמיות האלוקית?
חסר דיבורים של דוד המלך?אוהביה
נכוןאור אש
באמת כתוב "טוב אתה ומטיב". ייתכן בהחלט שהרעיון הזה שמופיע ברמח"ל מבוסס על פסוקים מעין זה.
כתבתי "הטוב המוחלט". ואפשר להגיד שמילה טוב שמיוחסת לקב"ה היא יחסית, אבל כשכתוב "טוב ומטיב" ברור שיש כאן ערך יותר שלם של שלמות אלוקית בל המטיב ביחס למוטב האנושי והחסר.
חח אהבתי שקראת לזה "דיבורים".יהודי פשוט.
דרך ה' לרמח"ל פרק ב'אור אש
אני מבין את המחשבה שלך. בטח שאי אפשר להגיד כלום על הקב"ה. אבל אנחנו אומרים בפועל וגדולי הראשונים עסקו בזה. ודבר שני, הנה הרמח"ל דיבר על זה והגדיר דווקא הגדרות הנה ספציפיות. אז כדאי הוא הרמח"ל שנסמוך על דבריו (שד"א הוא אכן היה חדשן עד כדי כך ששרפו את ספריו בימיו. לא בגלל הספר הזה. יותר בגלל הדרכים שגילה בקבלה) אבל אני מבין את התחושה הלא נעימה. ולכן התשובה צריכה להיות שזו אמירה חלקית- הקב"ה הוא הטוב כי בהשגתנו הוא וודאי לא הרע אלא רק טוב והוא טוב שלם ואמיתי יותר מכל טוב שנשער. אך באמת אין לנו השגה בעצמותו. וכדברי ריה"ל בכוזרי בפתח מאמר שני. וכדברי עוד ראשונים בעניין הזה של שמות ה' וההשגה בו.
להגיד שהקב''ה הוא הטוב המוחלט זה מאוד בסיסיוהוא ישמיענו
אין פה שום השגה..
בסה''כ אם אדם מאמין בי''ג עיקרים, ולפחות בזה שה' אחד והוא ברא את העולם והוא אינסופי (לא מוגבל)- אם יעמיק עוד קצת הוא גם יגיע להבנה שה' הוא הטוב המוחלט
נראה לי שכדאי שתעמיקו בנושא יותר,אוויל מחריש
עיינו בספר העיקרים מאמר שני פרקים כב-כד.
@אור אש @אוהביה @יהודי פשוט.
שני דבריםאור אש
דבר ראשון, אתה מתנשא. אם יש לך טענה למה שכתבנו תענה באופן מפורט ותסביר. אל תשלח אותי לעיין בספרים כאילו אני תלמיד ששגה ואתה, הרב שלו שמחנך אותו כדי שילמד. ובטח אל תכתוב "כדאי שתעמיקו..." זה לא מכובד בשום צורה. לא מתנהגים ככה בחברה.

דבר שני, כתבתי למעלה שברור וידוע מה שאמרו הרבה מהראשונים שאין לנו השגה בעצמותו יתברך. ושכל התארים הם על צד שלילת החיסרון. קראתי בפנים את דברי הרב אלבו, והם ממש לא סותרים את מה שאמרתי ולמעשה את דברי הרמח"ל. כשאני אומר שהקב"ה טוב ותכליתו להיטיב אני מדבר מצד המקבל כפי שהגדיר בספר העיקרים. אני מדבר על זה שהוא מיטיב עמי, כי הוא המקור של כל הטובות, הוא טוב שלם ומשולל חיסרון בניגוד אליי שאני חסר. אני לא רואה איך יש פה נסיון מיותר להשגה בעצמות ה' יתברך. העיקר בביטוי הזה הוא הגדרת שלמות ביחס לחיסרון באופן שמחנך אותנו. וכפי שחתם הרב אלבו, אחרי הכול גם אם התארים האלה אין לנו השגה, זה מובן לי. עד כמה שאפשר שדבר מופלא כזה יהיה מובן.

סלח לי על שדברי יצרו לך תחושה שאני מתנשא עליך,אוויל מחריש
לי אישית אין טענות כלפיך, יצאתי מנקודת הנחה שכשם שהייתי מעוניין לראות את המקורות שהסתמכת עליהם על מנת לברר לעצמי את הסוגיה, כך שאר המגיבים, וביניהם אתה, תעדיפו לקרוא את המקורות שהסתמכתי עליהם, ובמקום שאטען טענות בשם ראשונים תלמדו את דעתם בעצמכם. מכיוון שלא ראיתי צורך בהקדמות והוספות על אשר נאמר הפנתי אתכם למקורות, אך במחשבה שנייה אני מתנצל על כך, שכן מן הראוי היה שאברר קודם האם אנו מסכימים על כך שבאמירה שהקב״ה טוב הכוונה היא רק שהוא אינו רע, ומצד מעשיו הוא אינו פועל רעה, ולא יותר מזה.
אני מתנצל אם נוצרה לך טרחה מהעיון בדברי הרב אלבו ובל״נ אנסה להבא לזכור להקדים הקדמות נצרכות, אך מה אעשה שקוצר דעתי בהבנת כוונותיך בניסוח דבריך ובהתייחסותך לדברי הרמח״ל וכן תגובות שאר האנשים גרמו לי להבין שחלקכם אכן שגיתם. אמנם איני רבכם ואולי זה לא נהוג בחברה שלך, אך היה נראה לעניות דעתי מדרכי תיקון העולם שאעזור למי שמעוניין ליישר דעתו עם דעת תורה (וכאמור, בשביל האפשרות שטעיתי בעצמי ביקשתי מקורות).
ממש מצטער על התגובה.אור אש
קראתי את מה שכתבתי שוב. זה יצא לי ממש ארסי. פשוט נוצר לי רושם מוטעה מסגנון הכתיבה שלך. שוב, מצטער על התגובה המוגזמת.

וכמובן שעיון בדברי העיקרים ממש לא מהווה טרחה נהניתי מאוד לקרוא אותם. וזה ממש בסדר ואפילו נהוג להפנות אנשים לעיין בכל מיני מקורות כדי להחכים. פשוט הסגנון היה לי קצת מוזר.

תודה על הדיון ועל הרצון להחכים!
אשמח ללמוד!והוא ישמיענו
תודה רבה על ההפניה!

(רק רוצה לומר לגבי מה שכתבתי- לא התכוונתי שזה לא עמוק.. ודאי שההבנה הזאת היא עמוקה ומתקשרת להרבה דברים. אלא אני רק אומר שזה די בסיסי בלימוד אמונה.. כלומר השאלה בסגנון 'מי אמר שה' הוא הטוב המוחלט' היא שאלה נכונה וטובה, פשוט היא שאלה מאוד יסודית)
בשמחה אחי,אוויל מחריש
אני ממליץ לחפש את המקור באינטרנט כי הוא מחולק שם ומבואר בצורה טובה.
בכל אופן להבנתי נאמר שם שבאמירה שהקב״ה טוב הכוונה היא רק שהוא אינו רע, ומצד מעשיו הוא אינו פועל רעה, ולא יותר מזה.
אלמד בע''ה השבועוהוא ישמיענו
נכון!מישהי 1
תמיד תחשוש שאולי הקב"ה נותן לך ניסיון וחס וחלילה לא תעמוד בובינייש פתוח
ואז יצא מזה רע חלילה. אשרי אדם מפחד תמיד. אבל מכל נסיון שתקבל אתה יכול לצמוח. זה נכון לא רק למציאת בן/בת זוג.
אני לגמרי מסכים שהקב"ה לא רוצה שנמות לבד כי הוא טוב ומיטיב ולא טוב היות האדם לבדו
כן. אני מודע לאופציהאור אש
אבל מעדיף להתמקד בטוב. הרי אם יגיע רע הוא יגיע גם אם אצפה לו וגם אם לא. ונראה לי שאם אצפה לו אז יש יותר סיכוי שיגיע. אז עדיף לצפות לטוב צריך להיזהר באופן הגיוני ממה שמסוכן, זה וודאי נכון.
בהצלחה בעז"ההפי
אשריך !!!!!נפש חיה.אחרונה
ערב טוב צדיקים! והוא ישמיענו
איך לוקחים את ההפסקה למקום כזה שיתן כוחות לשוב ולהיפגש? ואיך לא נגררים למקום הזה בו ההפסקה היא בעצם פשוט בריחה מהמים הקרים?.. ⁦

אשמח לשמוע מה אתם עושים בהפסקה, איך אתם משתמשים בה כמנוף לצמיחה ולהתחדשות בדייטים הבאים,
ומתי אתם יודעים שהגיע הזמן לשוב ו.. לקפוץ למים..

תודה! 🙏
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

1. היתה לנו אסיפת הורים בגן, היה טוב ומועיל ב"ה.
2. היינו בשבת בגן שעשועים, והיה כיף!
3. השבוע יש לי 2 מסיבות חנוכה של הילדים.
4. "חנוכה הולך ומתקרב...." (מי מזמזם לעצמו את השיר? )

שבוע טוב ומבורך🌷
איזה שיר?אדיר94
שבוע טוב(:
שרתי עם אחיינית שלי את כל השירים שהיא מכירה מהגן, ואת זה לא שמעתי מעניין..
חנוכה הולך ומתקרב, בואו יחד נשיר מכל הלביעל מהדרום
לק"י

בידינו אור ושלהבות, ושמחה, שמחה בלבבות...

זה שיר ישן.
איזה טוב ה'פרח-אש
מחכה לטלפון שביקש בן דוד שלא מדבר סתם (בישיבה וכזה אין זמן ואני בת אז בכלל ) אז משערת שזה קשור להצעה

יש עכשיו כמה שעלו ואולי אחת מהן ואלי חדשה מקווה שיצא מזה משהו

אפילו שגם סתם יהיה נחמד
איזה טוב הסמטאות
סיימתי עם חוב קטן שהציק לי.
הצלחתי לקבוע תור לרופא שיניים.
קצת מתחיל להסתדר לי עם החופש-עבודה.
השלמתי עם מצב מסויים בחיים.
אחיינים מתוקים שבאו לבקר
איזה טוב השםשירה.
השבונ הבאתי את הבחור הביתה.. היה כיף!
ברוך ה'!!גלויה
ב"ה בהצלחהסמטאותאחרונה
איזה טוב ד'אוי טאטע!
היו חמשוש ושבת מאוד משפחתיים וכיפיים
יהיה לי בעז"ה סוף סוף נעלים נורמליות לשבת
מתחיל להשלים עם מצבי המעוכב...
תודה ד'!
אשמח לעצה/ בנושא הנ"לאורית יעל
נפגשת עם בחור חודשיים
הכירו בינינו במהלך השבעה של אחד מהדודות
יש הרבה משותף ( בני אותה עדה. ההורים הכירו ומכירים . שתינו איבדנו הורה כך ששתינו מאוד מבינים מה כל אחד מרגיש ועוד .. ) הסיפור שהבחור לא מתקשר רק שולח הודעות . הוא אדם שקט ומופנם מאןד לעומתי שאני קופצנית יותר ומלאת שמחת חיים ב"ה. מסתבר שאימו רוצה שאפגוש אותה וגם המשפחה שלי. הוא אדם טוב ואיכותי מאוד. ב"ה ( ב"עה.
הבעיה שאתמול הוא סיפר לי שעדין לא נפתח לו הלב ( היה בקשרים גג 2 פגישות וזהו ויצא עם 1-2 ). השבוע שהיינו אמורים להיפגש ונפגשנו אחרי בכמה ימים איחור מהיום שבדכ ( שאלתי אותו מה הרגשת שלא ראית אותי . הוא ענה לי חיכיתי לראותך)
מה זה אומר על הבחור ? איך גורמים לו לפתוח את הלב ( קשה לו גם לשתף בדברים. אני זו שיותר משתפת
(הבדלים שקט ןמופנם לעומת רועשת וקופצנית )
הי, זה דווקא הכי יכול ללכתכדור אש

אומרת מנסיון

 

אני גם קופצנית כזאת וכשנפגשתי עם בחור ממש דומה לי זה בכלל לא הלך כי זה די התנגש

 

ודווקא עם בחור עדין ושקט זה יכול להיות לך טוב

 

תתאזרי בסבלנות, הוא נשמע בחור טוב, חבל לפספס

 

 

בהצלחה

 

ושבת שלום

אמן.אורית יעל
כן אתאזר בסבלנות .
עכשיו אני יותר רגועה .
תודה רבה על העצה
שבת שלום
לאחותי היה מקרה דומה, ודברים התחילו לקפוץ קדימה מהרגעבינייש פתוח
שהוא בא אלינו לראש השנה. מאז הם התחתנו ויש להם 5 ילדים ברוך ה'
שבוע טוב!אנונימי פלוס

1. זה לא משנה אם את קופצנית והוא שקט, זה משנה איך עובדת הכימיה ביניכם. זה משהו שאפשר לבדוק רק בדרך טבעית.

 

2. זה שלא נפתח לו הלב זאת 'בעיה'? בהנחה שאתם רוצים להתחתן, כן, זאת בעיה. בהנחה שאתם עדיין בשלב הפגישות זה דבר טבעי לגמרי. בכל קשר יש את מי שרוצה קודם ומי שקצת מפגר בקצב. כדאי לך להודות לקב"ה שזיכה אותך בלהכיר בחור חמוד וטוב ולהתפלל שאם זה אכן זה - שיפתח לו הלב.

אולי זה בגלל הרצון המאוד חיובי שלך (!!) להתחתן שגורם שכל פעם ישר להגיד לעצמך בראש "וואי זה זה" ואז ממילא כל מורכבות הכי קטנה שקורת הופכת ל'בעיה', כי את כבר רואת את החתונה באופק. וזה נפלא, רק זה דורש איזון.

אפשר אולי להסתכל על זה בתור שלב אחרי שלב. שאחרי כל שלב אני מודה לקב"ה ("אילו הוציאנו ממצרים..." שמה מודים על כל שלב בנפרד). בגשתי בחור חמוד איזה כיף, אנחנו נפגשים חודש איזה כיף והולך ומוסיף בעז"ה.

אולי ככה זה פחות ילחיץ אותך ויעזור לך להסתכל על ההתמודדות עם המורכבות בתורה 'אתגר ולא בתור 'בעיה'.

אולי זה לא נכון בשבילך. זה מה שעלה לי בראש...

 

3. כל מורכבות שאת רואה בקשר זוגי אפשר לראות איך היא בקשר מסוג אחר. לדוגמא מה יגרום לחברה שלך לפתוח את הלב אליך?

זה אכן אולי לא זהה, אבל יש נקודות משותפות בין הדברים. אפשר לדבר על זה.

בסופו של דבר הוא צריך לחשוב אם עצמו מה גורם לו לפתוח את הלב ומה לא וממילא לדעת איך זה יכול לקרות ביחס אליך.

 

4. זה שהוא שקט ומופנם לא צריך להכניס אותו לתוך קטגוריה של 'שקט ומופנם' ואז כביכול אין מה לעשות איתו כי הוא כזה. יכול להיות שהוא יודע לגרום לעצמו לשתף, והמון, רק הוא צריך 'תנאי סביבה' מתאימים לזה. צריך לבדוק מה הם. אולי צריך לתת לו יותר את הבמה מאשר אחרים כדאי שהוא ירגיש בנוח... אולי לשתף אותו ולשאול אותו איך יהיה לו יוצר נוח לשתף?

 

כיף לקרוא את השרשורים שלך, רואים את הרצון הטוב (והמחשבה) שאת משקיעה בעניין. בהצלחה!

 

 

אצל שקטים לפעמים לוקח יותר זמן להיפתחהיום הוא היוםאחרונה
לגבי זה שהלב לא נפתח- זו אמירה מופשטת קצת, אפשר לשאול אותו מה הוא כן מרגיש וחושב לגבי הקשר ולהגיע לדברים חשובים.

לגבי הבדלי האופי, מעניין לשמוע מה הוא חושב על זה ואיך הוא מסתדר עם זה עד עכשיו ומתוך זה לחשוב איך לשפר את ההתנהלות בקשר שתהיה הכי טובה לשניכם. אחרי תיאום ציפיות כזה אפשר להגיע לדברים יפים
בחור חילוני - עזרה!!!!כלי קיבול
היי
אני בת 17, כיתה יב ואשמח מאוד לעזרתכם
אני ממש במצוקה!

פעם הייתי מאוד דתיה, עכשיו כל המשפחה כולל אני פחות דתייה, אבל עדיין חלקית. במה זה מתבטא?

שבת: שומרים אבל לא 100% (מדליקים מזגן לפעמים, חותכים טישו בלי לחשוב אפילו, מחממים אוכל על הגז לפעמים, תולשים תווית של בגד). אני הולכת לבית כנסת כל שבת בערב ולפעמים גם בבוקר/למנחה.

כשרות: אין לנו כלי בשר וכלי חלב, יש כלים משותפים וכיור אחד. גם כלי פסח אין. לא מנפים קמח... לא בוררים אורז וכל זה... בחו"ל אוכלת במסעדות לא כשרות ומזמינה דברים צמחוניים.

לבוש: אני שמה מכנסיים (לא קצרצרים) וחולצות קצרצרות, אבל לא גופיות.

בריכה וים: הולכת למעורב עם בגד ים לא ביקיני.

אמונה: לפעמים מרגישה יותר מאמינה, לפעמים פחות... אי אפשר להגיד שהדרך שלי ברורה לי... הדת חשובה לי אבל זה אולי בגלל שהתרגלתי, אולי בגלל שזה מזכיר לי את הבית... את הילדות, את אבא ואת אמא... או כי נחמד לי ללכת לבית כנסת עם שמלה יפה ולשיר... מבינים? לפעמים הדרך של התורה נראית לי נכונה אבל לפעמים לא...

שמירת נגיעה: לא שומרת, אבל משתדלת לא לחבק בנים לחיבוק ארוך/צמוד.

---
עכשיו כשהבנתם את מצבי הדתי, אגש לשאלה.

אני בבית ספר ממלכתי, בכיתה י"ב. עד שנה שעברה למדתי באולפנה, אבל עברתי השנה בגלל אילוצים.
אני מאוד מאוד מחבבת מישהו משם, שהוא חילוני עם טיפה נטיות לדת. הולך למסיבות, שותה, נרגילה, היו לו חברות כבר (אני לא רוצה לחשוב מה הוא עשה איתן).
אני מההתחלה פחדתי להתאהב בחילוני. ניסיתי להימנע מזה אבל הנה זה קורה - אני חושבת עליו הרבה, שמחה כשאני רואה אותו, חולמת עליו... מדמיינת אותו איתי.

בהתחלה ניסיתי להכחיש, להתנגד. אבל אולי זה חזק ממני?

אם יקרה מצב שהוא יתחיל איתי / ינסה לחבק אותי..... אני לא חושבת שאוכל לסרב.
ואם נגיד (נגיד! פנטזיונרית שכמותי) נהיה חברים (בני זוג כלומר) אז... מה יקרה? יש עתיד לקשר?
ואם נהיה זוג אין מצב לחתונה? מבחינתו וגם מבחינתי...
ואם נהיה זוג, ואז ניפרד, אני אתחרט על זה שהייתי איתו??

ובכלל... עם מי יש לי עתיד?
דתי הוא הרבה פעמים לא בשבילי כי אני פחות דתייה...
מסורתי הוא פחות מדי בשבילי כי בכל זאת חשוב לי לשמור שבת (גם אם לא כהלכתה ממש...)
אז... עם מי יש לי עתיד? עם מישהו שהוא בדיוק כמוני ברמה הרוחנית-דתית? איפה בדיוק מוצאים מישהו שהוא בדיוק כמוני?
ומה אעשה לגבי הבחור מבית הספר שלי?

הלוואי שתענו ותעזרו לי, אני באמת צריכה את זה, ומהר!! תודה....
הכי טוב לדעתיהיום הוא היום
זה כרגע לא להחליט דברים ולא לחפש קשרים כי את עוד מגדירה את מקומך לאט לאט.

אם הוא יתחיל זו שאלה איך להגיב כי יהיה פה קשר, שאת מבינה שהוא מורכב ולא כל כך יעזור למה שאת מחפשת. מצד שני, את מאד רוצה קשר, הבעיה ששניכם לא במקום שקשר משמעותי לקראת חתונה מתאים לכם.

בקיצור, הכיוון שהייתי מציע:

להמשיך לברר את מקומך בעולם.

אין לחץ להתחתן, מצד שני בגלל שיש לך כנראה רצון חזק לקשר טוב למצוא לו מקום אחר: קשר טוב עם חברות, שיפור קשרים משפחתיים, קשר עם השם (אני מבין שאת מסורתית זה ממש לא סותר, יש הרבה מסורתיים שמתפלללים מדהים וזה ממש יכול לעזור גם למה שאת מחפשת- להבין יותר את המקום שלך ביחסים עם אלוקים ולשפר את המצב).

בהצלחה. מציאות מורכבת באמת
אני רווקה בת 24Barbur2242
אהלן אני ממש חדשה באתר האתר הזה פשוט מדהים אשריכם !! כמו שאתם רואים בכותרת אני רווקה דתייה בזמן האחרון אין לי הצעות כלל אני פשוט לא יודעת איפה להכיר בחורים מה לא ניסיתי ,אתרי הכרויות פורומים ,פייסבוק אני משתדלת להתפלל על זה כל יום יש לכם עצות ?
כיף לתייג אותו כל פעם מחדשאנונימי פלוס

@אחיה1 היקר מכין רשימת שדכנים ושדכניות לטובת הציבור... זה אולי יכול לעזור גם לך

היי תודה על התיוגאחיה1
כעיקרון אני מכין רשימת שדכנים מעודכנת. לצערי בשל עומס רב מהצפוי זה יצא לאור בעזרת ה' סוף שבוע הזה/ תחילת שבוע הבא ולא כפי שאמרתי
זה נראההיום הוא היוםאחרונה
שאת עושה השתדלות יפה בחיפוש הצעות.

אולי יש משהו שמפריע להצעות להתקדם?

אם תרצי את יכולה לשתף ואז התשובה תהיה יותר מדוייקת עבורך