פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 480)

לק"י

כולם מוזמנים להצטרף.

(ויכולת לשאול בצורה יפה).

1. טיול מקסים עם התלמידות הנסיכות שלי!
2. עשיתי היום משהו שחששתי קצת להלך ב"ה מקסים!
3. שבת עם חברים מקסימים!

1. קשר זוגי שמתקדם נהדר ומרחיב את הלב
2. תקופה טובה בעבודה
3. שני ערבים חופשים בשבוע אחד, שזה שיא שנתי שלי

שבת מרוממת בחברון, קבלת שבת עם כל עם ישראל...
וותיקין במערה, שירים, שיחות ואווירה מיוחדת (ואוויר קפוא )...

שבת בחברון עם חלק מהמשפחה. הייתה אווירה כזאת נקיה ומרוממת עם חיבור לאבות. תענוג.

הכרתי אנשים חדשים

וב"ה יש תחושות טובות בכללי

לליבו של הגבר היא דרך הקיבה''? 😜

היהלום הוא החומר הכי חזק בטבע..
עובדה שהוא מצליח להשתיק אישה...

נותן את המתנה חשוב יותר מהמתנה עצמה

שרק כשהילד מגיע לגיל ארבעים ההורים מתחילים ללחוץ עליו להתחתן... 

רק קח בחשבון שאם אפילו לילדונת יש אינטואיציה טובה למי לעזור וממי לקבל תכשיטים אז כדי שמישהי בוגרת תרשה לך לתת לה תכשיט ולכבוש את ליבה תצטרך לעשות הרבה הרבה הלוך וחזור מהבאר אליה (וגם לעשות הרבה החזרות והחלפות מגולברי)

באמת אחרי הלידה של אשתו הוא הופך לריבה

יהי רצון שנזכה להיות בקרוב אתרוגים מהודרים...

כל שבוע בהתמדה!
ה יברך אותך
בכל מכל כל
תזכי לאך טוב!

אמן שנזכה

שיקח אחריות על היוזמה (כלומר שלא יגיד שהרעיון שלך).

 

בהצלחה!

ולגבי המביך.
זה מביך אם עושים מזה דרמה

גם אם רואים אחכ בישוב
אפשר להנהן לשלום בנימוס
קורה - שיוצאים וזה לא מתאים

ואתה לא מאוהב...

תן לזה עוד קצת זמן, בלי לחץ..

קודם כל, יש לציין שכתבת והבעת את עצמך בצורה יפה.

ולגופו של עניין, אם לדעתך יש אפשרות שההרגשה תשתנה - תן עוד צ'אנס. אם לא, או שתמשיך והיא לא תשתנה - נשמע שלא כדאי להתחתן ככה.

בין אם תרצה להיפרד ובין אם תרצה להסביר למה אתה מתעכב - חושבני שאם תשתף בכנות בחלק מהדברים שכתבת כאן (מה שמתאים) ותסביר לה באמת שזו לא בעיה בה (וזה באמת ככה) אין סיבה שהיא תיפגע במובן הזה.

ות'אמת גם מאוד קשה לתת עצה רלוונטית ספציפית לעניין כי הבאת ממש ממש קצת מידע.

 

כמה נקודות שחשבתי בעקבות דבריך:

- תופעה שקורה לביינישים רציניים, התעלמות מהצדדים החיצוניים. מה שגורם לחוסר מודעות עצמית. אתה גם מציין שאתה לא רוצה להפס בעינייך כ'שיטחי'. אני חושב שמה שעוזר במצב כזה הוא להוריד את השיפוטיות לגמרי מהמחשבה. ז"א יש לך איזה 'רף יופי' מסויים שאתה רוצה שבת זוגתך תעמוד בו. כביכול. וזה צורך הכרחי בשבילך. השאלה אם זה טוב או רע. אם זה לגיטימי או לא לגיטימי. אם זה שיטחי או עמוק... היא לא מעניינת!!! זה צורך שיש לך וזהו!

- יופי היא גורם של הרבה דברים. אמנם אתה בשלב כבר מאוחר יחסית מאשר שזה עדיין יהיה מושפע בצורה משמעותית, אבל בגלל שהתעלמת מזה אז אולי זה יכול להבחן מחדש. נוטה להגיד שלא אבל אולי. 

- יופי וצורך מיני זה שני דברים שונים - אסור בתכלית האיסור לערבב ביניהם.

 

 

- מה שהכי חשוב במקרה שלך - תבדוק עד כמה התחושה שלך שזה 'לא מתאים' נובעת מהמראה החיצוני ועד כמה זה מדברים אחרים תנסה לדייק!! אם המראה החיצוני לא מספיק מוצא חן בעיניך בסופו של דבר, זה דבר שאי אפשר לשנות ואין מה לעשות יש גם מקרים כאלה..

דבר בסיסי ומהותי בקשר זוגי זה שהגבר נמשך אל האישה. צריך שהכל יהיה מתאים ומבחינה שיכלית וגם שיהיה כיף לו להיות איתה. ואסור שהמראה שלה יפריע לו בצורה משמעותית כי זה פוגע באופן הבסיסי לזוגיות הבנויה על המשיכה בין בני הזוג. לא שייך כאן שיטחי או לא שיטחי, צריך להרגיש את המצב ולהיות כנה. שיטחי זה לחפש מלכת היופי ולפסול בחורה שנראית סבבה בעיניך כי היא לא מלכת היופי. אישה שיודעת שהיא לא מוצאת חן בעיני המדוייט כמעט תמיד הייתה מסיימת בעצמה את הקשר, פשוט היא יוצאת מנקודת הנחה שאם אתה ממשיך אז כנראה המראה מתאים לך. אני אישית טעיתי בזה פעם אחת שמרחתי קשר יותר מידי זמן בגלל שלא הבנתי את הנק' הנ"ל. בסופו של דבר אתה צריך לשאול את עצמך האם נחמד לך איתה? האם אתה רוצה להתעורר לידה בבוקר? ואם אתה עדיין לא יודע את התשובות תמיד עדיף להמשיך עוד ולפשוט את הספיקות

אני מאוד מבינה מה שכתבת

על פניו הכל טוב (:
אבל משהו בהרגשה שלך לא נח..

נקד חשובה לדעת ולהבין שלא כל מי שטוב מתאים לנו היא יכולה להיות מושלמת ועדיין לא מתאימה..

עוד נקד חשובה אל תחשוב" אני אפגע בה אם אפרד." בסוף אם תהיה איתה ולא תתלהב יותר מידי :/ זה מה שיגרום את הפגיעה...

עוד משהו חשוב , תהיה עדין עם עצמך , זה תקופה לא פשוטה שאתה מבולבל בה.. תהיה סלחן כלפי עצמך
ב"ה לא עשית שום דבר רע גם במידה ותחליט שלא .
גם אם אנחנו אומרים לא זה לא אומר שאנחנו רעים

בהצלחה רבה!!!

לעצם הנקודה אני מרגיש שאינני יכול להועיל לך, לצערי. במקומך הייתי פונה לסדרת שיחות נפש עם אדם שמכיר אותי היטב, שהוא חכם ובוגר ואולי יש לו נסיון עם אנשים כמוך ובמצבך.

בהצלחה. מקווה בשבילה שתצליח לרצות את הקשר הזה, ובשבילך שתחליט נכון ותצליח לרצות את הקשר שטוב לך.

אז נהניתי לקרוא!!
תודה לך
ומאחל שיהיה בהצלחה רבה!

אלא נגיד, מבחינת סגנון לבוש?
נניח, יש בנות שהן סגנון מדריכת טיולים כזה (לא יודעת איך להסביר)
יש בנות שהן סגנון אולפניסטי, יש כאלה שהן ממש טבעיות, יש כאלה שמשקיעות וכ'ו.
אולי זאת הנק'?
אני חושבת,לצערי, שזה נשמע שבתת מודע שלך כנראה החלטת, אני אומרת את זה, כי אם אתה רוצה באמת שהקשר יצליח אתה צריך עכשיו ממש להוציט מעצמך , גמו שהרב קשתיאל אומר - לתת לתת לתת , חסד חסד חסד.
מוצאי שבת- כן ישר לרוץ לםלאפון ולהתקשר אליה אפילו באופן מלאכותי.
בפגישה הבאה לנסות להסתכל על הדברים הטובים שבה- החיוך, המידות הטובות.

אני ממש מסכימה שצריך מציאת חן- לפי מה שכתבת מרגיש לי שיכול להיות שהיא כן נאה הבחורה, אבל לא סגנון (כמו שיש בנות שאוהבות סגנון ביינשי עם סנדלי שורש , יש כאלה עם בלנסטון , יש כאלה שאוהבות מחויט וכ'ו)
המון ברכה והצלחה!
רק אם אתה ממשיך בקשר תשתף אותה בלבטים או איפה אתה עומד, אבל תיהיה כנה עם עצמך, ואם עד עכשיו השקעת, תמשיך פי שתיים, ותנסה לחדד את העין הטובה שבך!.

לגבי פערים בחיים- שולי, הרי בסוף רם היא באמת הייתה מוצאת חן בעייניך זה לא היה מורגש.
מה גם שתמיד יש פער כזה , וההיפך כשתיהיה סטודנט יהיה מי שיפרנס את הבית לפחות

הוא דיבר פה על הדחקה אצלו על הפרעה בנושא המראה החיצוני - זאת נורה אדומה מאוד משמעותית שמאוד כדאי שהוא יבדוק אותה!!

רוצה לומר תודה רבה לכל המגיבים פה, נתתם לי פה זוויות הסתכלות שונות על המצב ודרכים להתמודד - אז תודה רבה
לגבי הבחור עם הנורה האדומה - הכל בסדר ב"ה. אני לא מדחיק שום דבר, רק מאוד חשוב לי להכיר את הפנימיות של הבחורה שאיתה אני נפגש לפני שאני מכיר את החיצוניות. בכל זאת, אני רוצה להתחתן עם בן-אדם בעז"ה ולא עם תמונת קנבס. לא יודע אם זה רלוונטי לנושא אבל אני כן בחור נאה מאוד (ולא לפי דעתי בלבד), אך משתדל שזה לא יגרום לי ל'שכרון' וגאווה שתגרום לי לפספס בחורות טובות, או לפסול סתם על דברים שביחס למה שהכי חשוב לי למצוא הם זניחים.
כמובן שאם המראה החיצוני יהיה בצורה כזאת של סלידה אני אעדיף שלא להמשיך את הקשר, אך אם הבחורה בסה"כ נאה בעיניי ומטופחת אני לא אפסול.
במקרה שהצגתי היו מכלול של דברים שביניהם העליתי את נושא החיצוניות של הבחורה, שאני מאמין שהרבה אנשים כן היו מתחברים אבל אני לא.

-בקשר למעבר בין הצבא לאזרחות חשוב שתדע שזה משפיע על כולם וזה תקופה טיפה מבלבלת אבל מהר מאד אתה נכנס לשגרה ואז אתה יותר מפוקס.

-בקשר למראה חיצוני לדעתי כל עוד זה לא דוחה אותך אל תחתוך בגלל זה כי זה משתנה ומתעדן עם הזמן.

- אם כבר עלתה לך המחשבה לחתוך את הקשר, שים לב שיש עוד אופציה לפני וזה לקחת הפסקה. לפעמים זה עדיף כי בזמן הזה אתה פתאום מתחיל להרגיש דברים אחרים שלא הרגשת.

בהחלט סחתיין, כיף לראות שיש אנשים שמחפשים את העומק.

 

אשמח מאוד שתשים לב לדבריך שכתבת, והעלת דברים שכדאי לך לבדוק אותם. אנסה לעזור עם שאלות מכוונות.

כתבת:

"היו מכלול של דברים שביניהם העליתי את נושא החיצוניות של הבחורה, שאני מאמין שהרבה אנשים כן היו מתחברים אבל אני לא."

זה נשמע שכבר יש לך בנפש הכרעה ברורה ביחס למראה החיצוני של הבחורה. אתה חושב שיש אפשרות שזה ישתנה? שיהיה לך יחס יותר חיובי כלפי המראה שלה בהמשך? ואם לא - אתה חושב שזה מראה שמספק אותך? (עד כמה שזה נשמע יצרי, כן אנחנו יצריים, ולאו דווקא בקטע מיני ממש)

אתה חושב שזה משנה מבחינתך מה בחורים אחרים היו חושבים על המראה שלה? אם לא - למה יש לך צורך להסביר את זה לעצמך? (מה שאתה מסביר לי אתה מסביר לעצמך, אותי אתה בכלל לא מכיר)

 

בפתיחת הפערים שהעלת -

-מראה חיצוני

-שלבים שונים בחיים

 

חוץ מהפערים הללו לא מצאתי בדבריך משהו מפורש. ויכול להיות והגיוני שיש דברים שלא ציינת.

אחרי בירור של עם עצמך הגעת לכך וממילץ לך לבדוק עד כמה הנפש שלך צריכה כל אחד מהפערים הללו ועד כמה לא.

 

כתבת:

"עניין של מראה חיצוני שאני קצת פחות מתחבר אליו, למרות שהשתדלתי לא לייחס לזה חשיבות גבוהה בהתחלה אבל עכשיו אני מגלה שאני קצת מתעלם מזה כדי לא להיות אדם שטח"

 

לא נראה לי שכדאי להתעלם מאף נתון!! להתעלם בחיים לא... וזה לא אומר שאתה חייב כקודם כל להיות שיטחי ולהיות איש של חוץ בשביל לא להתעלם.

אתה יכול גם בהתחלת קשר, לומר "הנה מצאי פה משהו שדורש בירור, נעשה את הבירור הזה אח"כ" או "נזכור לחשוב על זה בנפרד מתי שיתאים"

ואתה מדבר פה על משהו מאוד רגיש מבחינתך - התדמית שלך! יש לך אינטרס להתעלם מזה כאז אתה תתפוס את עצמך שיטחי! זה לא טוב לבנאדם שהוא תופס את עצמו שיטחי! ובטח לא לתותח כמוך! למה, בגלל שיש בחורה שפחות נראת לך אז אתה פתאום הופך לשיטחי?

בכל אופן - תבדוק את העניין של המראה אם הוא מפריע לך. תברר את זה האם אתה מוכן להתחתן עם זה.

 

הנושאים של השלבים השונים בחיים נראה לי שבדר"כ יהיה פחות קריטי. תראה מה משני ומה בילדאין.

 

 

 

 

 

 

 

שהתשובות שלך מכוונות אותו לשאלות

"הבעיה היא שבשכל הכל מסתדר פיקס. מידות טובות, יחס חם לתורה, רצון להקים בית ערכי מתוך תורה. אבל משום מה כשאנחנו נפרדים אחרי פגישה פתאום ישר עולה לי הרגשה מוזרה כזאת שאומרת לי "זה לא ז

 

אולי יש עוד משהו שצריך לחשב בשכל? אני רק רומז...

החישוב השכלי הוא לאו דווקא אידיאלים ואישיות.. הוא יכול להתבטא בדברים הכי טכנים שיכולים לגורם לנו להכריע שלו, וזה שיכלי לגמרי.

אין לי בנפש הכרעה ברורה ביחס למראה החיצוני שלה. מצד אחד המראה החיצוני שלה בסדר גמור אבל מצד שני אני מרגיש שהוא פחות בכיוון של מה שאני מחפש, או שמשהו אצלי לא שלם איתו עדיין. לא אכפת לי מה גברים אחרים היו חושבים עליה, רק רציתי להבהיר את הנקודה שלכולי עלמא הבחורה מבחינה חיצונית נראית בסדר גמור, אך אני מחפש משהו אחר. שוב פעם, על זה לא יקום וייפול הקשר, זה חלק קטן ממכלול התלבטויות שהצגתי. כרגע אני מנסה באמת להכיר כמה שיותר את האישיות שלה, ואולי בגלל שאנחנו בהתחלה אז כל חסרון קטן עושה צל גדול ובהמשך הלבטים שהצגתי כאן ייעלמו או לכל הפחות יתגמדו, ומכאן ההתלבטות האם לסיים את הקשר או להמשיך. 

עם זאת, מסכים במידה עם עניין התדמית. גם בעיני הציבור אבל בעיקר בעיני עצמי. כן, אני לא רוצה להיות אדם שפוסל קשרים טובים כי הבחורה לא מסתדרת עם הפנטזיות והדמיונות שלו מבחינה חיצונית. חשוב לי לשים לב לדברים האמיתיים שצריך לבחון אותם בקשר,מידות טובות, שמחת חיים, שאיפות, רצונות,(ושוב, יכול להיות שאני תופס את עניין בחינת המראה החיצוני בצורה לא נכונה וכן יש לזה מקום הגיוני בתהליך הבירור על הבחורה שמציעים). לא יודע... 

אתה כותב שאין לך הכרעה ברורה לגבי המראה שלה ומצד שני אומר שלא על "יפול ויקום הקשר". זה נושא מספיק קריטי שהוא ידרוש ברור בעיניך? או אפשר לשאול כך - האם זה אתה יכול להתחתן עם מישהי שאתה מרגיש שאתה לא שלם אם המראה שלה? או נקל עליך קצת - אתה מוכן לברר את התשובה לשאלה הזאת?

 

מדוע יש לך צורך להבהיר שלכולי עלמא המראה של הבחורה בסדר גמור? מה רצית לומר בזה? הרי העיקר אם לך זה בסדר גמור, לא?

 

יופי של אישה, זה משהו שעד עכשיו לא נתקלת בו!! וזו זכות עצומה!! וזכות יותר גדולה היא להתחתן. כדי לממש את הזכות הזו, הגעת לשלב שאתה צריך להפגש עם זה, וגם לחוות על זה את דעתך. זה מתאים לי, לא מתאים לי? זה משפיע עלי או לא משפיע עלי? עד כמה היצר שלי מצריך את זה? 

לא כדאי להתעלם מחלקים שנמצאים לך בנפש.

עד עכשיו היה לך קל להיות צדיק (מבחינה מסויימת) - למה? כי יופי של אישה היה מבחינתך מחוץ לתחום ואז אין צורך להתמודד עם המורכבויות שבנפש בנוגע לזה. עכשיו זה פוגש אותך באופן ישיר - זה דורש לברר את הנושא, וב"ה יש לך נסיון ישיבתי ואתה יודע שכל סוגיה, בגמרא בעיון או בעבודת ה', דורשת בירור. גם הסוגיה הזאת דורשת בירור.

 

לגבי התדמית - אתה מתאר את המחשבות שלך על יופי כ"פנטזיות ודמיונות". לא נראה לך שיש מקום מסויים (!) למחשבות על יופי, אנחנו לא חושבים על זה? אתה יכול גם לחשוב מחשבות לגיטימיות על יופי? אם כן - אילו מחשבות הן?

 

באופן אישי אני חושב שצדיק זה לא מי שברמה גבוה ופחות מושפע מנטיותיו הטבעיות, אלא מי שמודע לחולשותיו ופועל בהתאם לכך, זהו צדיק. 

 

בהצלחה גבר!!!

תודה לקב"ה כל שנייה שיש לך צרות של עשירים!! ממש!! הרבה לא זכו לכך.

לנשים יש את התכונה הזאת,

הן מתלבטות ומתלבטות , וככל שאישה יותר מפותחת ונבונה, כך היא מתלבטת יותר.

 

ולא רק שהיא מתלבטת יותר, היא שואלת את עצמה מה היא רוצה, ומחפשת סיבות לחשוב שאותו דבר שהיא רוצה יהיה לה רע מאוד.

 

אצל נשים חכמות זו הבעיה.

אם הן לא תופסות את עצמן בידיים, הן יכולות לשבת על הגדר שנים.

 

אצל גברים זה בדיוק ההפך.

הם מחליטים תוך דקות , כן כן , לא לא.

 

וכל תשובה שהיא לא "כן כן" היא "לא."

 

אם אתה מתלבט, סימן שאתה לא רוצה להיות איתה באמת.

 

ואם לא תחתוך עכשיו, אתה עושה עוול, במיוחד לה.

 

תשחרר אותה ותן לה להיות מאושרת אם מי שרוצה אותה באמת.

זה נכון לרוב, אבל יש גברים יוצאי דופן ויש נשים יוצאות דופן.

אני לא יודע עד כמה זה מדוייק ועד כמה זה נכון במקרה שלו אבל אני בהחלט מזהה איזו דפוס התנהגות שמאפיינת מאוד דברים ונשים. 

זה לא כל כך מוחלט

 

וגם אם כן, האמירה שהוא עושה עוול כי הוא ממשיך עוד שבועיים עד שהוא יהיה סגור על עצמו... מותר לו לחשוב אחרת ממך ולהמשיך לנסות. דברים שנעשים בתום לב ומכוונה טובה הם לא עוול.

גם את מה שאת כתבת, ייתכן שאת כותבת מההיכרות שלך עם עצמך ועם הבנים והבנות שנפגשת איתם, באופן כללי (אני משער..). תמיד יש יוצאי דופן, וסגנונות שונים

"אם אתה מתלבט, סימן שאתה לא רוצה להיות איתה באמת."

 

לא ברור מאיפה הקביעה הנחרצת הזאת. מה, אחרי שש פגישות עם אדם שלא הכרתי מעולם אני כבר חייב לדעת אם אני רוצה להיות איתה כל החיים?? דווקא ההתלבטות והרצון להמשיך ולברר מעידים שאני כן רוצה. הכי קל לחתוך ולהמשיך לבחורה הבאה. עצם הבירור וההתלבטות מעיד שיש כאן משהו שיכול להתאים, למרות הערפל.

תצליח ושיתבהר לך

כי למעשה אין שום דבר משמעותי שניתן להוסיף.

 

האמת היא שעד כמה שהטיעון הזה נשמע הגיוני, הוא בעיקר סיסמא צרת אופקים.

 

אם לא נשתמש בהכללות, לא נוכל לקיים שום מערכת

כי אם "כל ילד שונה" איך נפתח תוכנית לימודים?

ואם "כל תינוק שונה" איך נייצר מזון לתינוקות?

 

ולמה שלא נייצר תרופה מיוחדת לכל חולה? כי אז כולם ימותו צעירים וחולים.

 

המציאות דורשת שימוש נרחב בהכללות , למרות שזה לא מוצא חן בעיני כמה אנשים שאוהבים לשמוע את עצמם.

מצד שני גם לא נכון שאין מכנים משותפים באופן כללי?

התגובות פה בסה''כ באות לאזן את הצד שמתעלם מהייחודיות של כל אחד ואחד..
תמיד כשמציגים צד אחד באופן קיצוני (כלומר, לא מאוזן, שמתעלם מצדדים אחרים) יבוא הצד ההפוך ויאזן אותו. כי האמת נמצאת באמצע.

ומה שאנחנו בסה''כ אומרים זה שיש מצב שאותו ניק שהגבת אליו לא עונה על ההכללה שלך.

היא סה"כ רצתה להוריד מחסום שמנע דיון רציני, היא לא רצתה להעמיד אלטרנטיבה.

הרעיון אולי נכון, אבל יצירת תחושות אשמה ("אתה עושה לה עוול אם אתה נוהג אחרת ממה שאני חושבת שנכון") לא מועילה לאף אחד. מותר לחלוק, אבל צריך לזכור שזאת דעתי ("יכול להיות שהיא נפגעת מזה, ואם אתה פוגע בה מתוך חוסר התחשבות זה ממש עוול")

גם אנשים שצריכים לעשות הכללות מבינים שיש מגוון של אנשים.
ואם לא אז אוי ואבוי ... אם זה מזון לתינוקות או תוכנית לימודים.
גם שעושים אותה מתייחסים למגוון בכיתה ולא ספציפית לרק מה הילד אמור לדעת אלא בפועל לנתונים.

מעניין איך העולם יעבוד אם כולם יהיו רציניים כמו שציינת.
ויכלילו ...
אה יאו?? מה אתה לא אוכל את האוכל הזה איך אתה תינוק??
מה הילד לא הולך לפי כל התוכנית לימודים??? איך הוא ילד??

ואייי את אישה והחלטת מהר זה לא מה שלמדו אותי בספר!!/>כמו שאמרת מאוד תינוקי לא ללכת לפי הכללות..
אני חושבת הפוך

קטע אבל חשבתי ש20 זה גם סוג של בוסר

זה אומר שיש הבדל גדול בין הטווחים שבדקו פחות מלמד כמה בגיל 20..

וגם מה שאנשים עושים בגיל 20 תלוי בארץ ובמגזר.

הרבה מהפער בין 20-25 ל25-30 הוא כי הגיל המוקדם יותר נפוץ אצל דתיים שמרנים יותר. וכידוע בשביל להשוות צריך ששאר הנתונים יהיו זהים. אני מאמין שפשוט במקומות האלה מתייחסים לגירושין יותר בשלילה וזה גם משפיע, לאו דווקא בגלל חיי נישואים טובים יותר. אני בגיל 25 ואני לגמרי בסדר עם זה שאני רווק. אבל ההפרש בין 25-30 ל30 ומעלה כנראה אמיתי ללא הבדלי אוכלוסייה ומעיד על שלב יותר בשל.
לגבי הנפילה של אחוזי הגירושין בגיל 20, זה כנראה כי הם מעידים שהם לא הכירו בסניף ומצאו את עצמם מאוהבים. כלומר הם אינם ספיחי שביעית. אבל גיל 20 זה כמובן נישואי בוסר לכל דבר ועניין.

לא אומר שנישואים בגיל צעיר זה כזה גרוע, אני פשוט חושבת שנישואים אחרי גיל 25 הם סבבה לגמרי והגיוניים לא פחות.

אתה מרגיש צורך בזוגיות? זה יושב לך על הנפש? יאללה תנסה למצוא ככה שיותר מהר כדי שיהיה לך יותר טוב.

מתי שיגיע - יגיע, אבל זה סיפור אחר..

זה בסך הכל מעיד על קורלציה.

 

כל עוד לא יהיה מחקר רציני שבודק סיבתיות, אין לזה שום משמעות לגבי האינדיבידואל, ולכן יהיה לא מוסרי למנוע (discourage) מאדם את אחת הזכויות הבסיסיות של להקים משפחה בהנתן התנאים המתאימים. אפשר להתריע ולציין שחשוב לבדוק, וזה כנראה תמיד נכון. יכול להיות אגב שאלה שמתחתנים בגיל הממוצע הם הכי מאוזנים בין חשש להתלהבות, וזה אומר שלהיות מאוזן זה הכי טוב, מה שאנחנו כבר יודעים ולכן אי סיבה לסתור את ההנחה.

ומה תורמים לך המחקרים והסטטיסטיקות?
תקרא אותם אם הם מקדמים אותך.

כי לא הבנתי מה טענת בשורה התחתונה

תכלס, עזוב מחקרים
מה נכון לך?
תפעל לפי מה שעובד לך, אתה תמיד יכול להיות באחוז שלא כמו המחקר

בן אדם אמור לאמוד את עצמו מתי ועם מי מתאים לו להתחתן, ולא לשים בראש הסיבות את אחוז הגירושין, כי זה תלוי בגורמים נוספים.
אל תחכה לגיל מסוים להתחתן כדי להוריד סיכוי מתוך כלל האוכלוסיה להתגרש, אלא תדחה אם זה לא מתאים לך או אל תדחה אם מתאים לך להתחתן עכשיו. יתכן שהשאלה אם זה יכול להשפיע על גירושין היא חשובה, אבל הבחינה תהיה ברמה האישית, האם חתונה עכשיו תהיה לא יציבה בגלל א,ב,ג וכד'?

וכן, אני עדיין נגד חתונה בגיל צעיר.
(והאם יש גיל ספציפי לדעתי? לא)

יש אמת מאחורי כל זה, לכן זאת נקודה למחשבה עד כמה הדברים מתאימים לי (כי סטטיסטיקה מטבעה נכונה בדרך כלל אך לא תמיד, כמובן אחרי שמתחשבים במכלול הגורמים כמו שכבר כתבתי)

לי נראה שהסיבה ל אחוזי גירושים גבוהים יותר אחרי 30 היא כי אנשים התפשרו יותר (כמעט כל הדברים שאני מחפש לא אתפשר עליהם לעולם). הרבה לא יסכימו ויגידו שאסור שלאף אחד לא יהיה שום סטנדרט אף פעם.

עוד סיבה הגיונית היא שככל שאדם מתבגר הוא נהיה פחות מתלהב יותר אדיש ופחות משקיע

מי אני שאדע אם זה טוב בשבילי שהקשר יחזור?

 

אני יכולה לאהוב אותו והכל אבל, קצת אמונה

 

החלטנו שלא אז לא

 

 

 

 

אולי את בטוחה שלך ולו זה כן יכול להתאים?
חשבת על זה
ולא ענית לגבי זוג נשוי..

אני בטוחה שזה יכול להתאים אבל ...

זה רק אופציה, יש עוד אופציות

וזה שאני מכירה את עצמי לא אומר שאני יודעת מה טוב בשבילי, אני יכולה רק לשער

 

זוג נשוי ברור שכדאי שיתפללו שהקשר יחזור

אבל מדוייטים שנפרדו זה אחרת

 

 

יש מח' בין המפרשים אם הסיבה היא שאולי היא לא מתאימה לו ואז התפילה לא תתקבל וזה יגרום לו לכפור בה', או שהסיבה היא שהתפילה כן תתקבל ואז הוא יתחתן עם אשה שלא מתאימה לו.

ואו מקור חזק.

אני חושבת שזה תלוי מאיזה סיבה הקשר נפסק...
יש מקרים שלגיטימי להתפלל לחזרה.. ויש שלא.

אם הוא נפסק בגלל קושי חיצוני נניח

מה הכוונה בקושי חיצוני?
לא מצאו חן?

אפשר להתרגל לחיצוניות ואף לאהוב אותה כשמכירים את האדם.

אני מעדיף לא לשפוט
אבל מצד שני אני לא תמים

לא חסר מקרים וכו שפוסלים בגללם..
זה לא הנקודה,
כמו שכבר אמרתי- כל מקרה לגופו. יש מקרים שלגיטמי להתפלל לחזרה ויש שלא.

בס"ד

שהוא כידוע מתמחה בנושא מציאת זוגיות שהוא עצמו חזר לפרודתו שהפכה להיות אשתו. ושיש יתרון לחזור לזוגיות שהיתה מוכרת כי אתה יודע לקראת מה אתה הולך. וברור שהכי נכון בתפילות זה להתפלל להדרכה נכונה עבור עצמי ולמציאת זיווג הגון. ולפעמים בזכות התפילה מתבררת הידיעה /שאכן הבחורה הזאת שלא הייתי סגור עליה ונפרדתי ממנה היא האבדה שלי והאשה  שלי ואני בחוסר תשומת לב איבדתי אותה ועכשיו אני יכול לנסות ולהחזיר אותה אלי. ומסתבר לפי הרב אוריאל שזוגות רבים נפרדים וחוזרים בדרך לחתונה. ואכן מכירה כמה כאלה. בהצלחה בתפילות הן תמיד מועילות. 

הייתי רוצה להראות לו את הגמרא ש @@ברגוע כתב מעניין מה הוא היה אומר על זה

הוא אומר שיש יתרון לחזור לאותה בחורה, אבל לא להתפלל דווקא עליה אלא "ברור שהכי נכון בתפילות זה להתפלל להדרכה נכונה עבור עצמי ולמציאת זיווג הגון."

כתוב בגמרא
שצריך להזדרז להתחתן
שמא יקדימו אחר , לא זוכרת נוסח מדויק
אבל הגמרא אומרת שאדם יכול לפספס זיווגו אם מתמהמה.. ואז אחר יקדים ויקח את זוגתו.

בזוהר כתוב שלכל אחד יש מספר זיווגים כמספר החוליות בגב , כך שאם חלילה איבד אחת..
יכול להתקשר עם עוד כמה ,אבל לא בטוח שהן יהיו באותה דרגה.

רואים את זה עם לאה אימנו שבכוח התפילה שינתה זיווגה והתחתנה עם יעקב ולא עם עשיו כפי שיועד לה ,
גם כאן הוא הסיפור , על ידי תפילה אפשר לשנות זיווג של אדם ואף לקחת ממישהו אחר זיווגו.

ההיתר הוא להתחתן בחול המועד מכיוון ויכול להיות באמת שמישהו אחר יקדים אותה ויקח אותה ממנו

את הטענה שקיימת אפשרות שמישהו אחר יטול את הזיווג .

שמי שמאוד בורר עלול באמת להפסיד את זיווגו

על זוג שהכירו בתור נוער
ומאוד אהבו ורצו להתחתן
אלא שאב של הבחור היה נגד הזיווג של השניים, ובכל הזדמנות היה מנסה להפריד ביניהם.

הזוג ניפרד בכאב וכל אחד לדרכו,

כעבור שנים ,האישה הזו התחתנה
וגם הגבר..אך האהבה ביניהם לא דעכה , רק התנחמו מעט שהתחתנו ושכל אחד מצא מקומו.

אלא שכעבור שנה לערך
שניהם התחילו לחוות קשיים בזוגיות ,
ואיכשהו ניפגשו באיזה אירוע , החליפו טלפונים
וכל אחד שיתף את השני בקושי שלו וכו..
כעבור תקופה החליטו להתגרש כל אחד מבן הזוג,
התגרשו גירושים מכוערים שניהם..
אבל העיקר שהם ביחד ,לא?
החליטו להתחתן כנגד כל העולם..
על אפו וחמתו של האבא גם כן
האישה כבר היתה עם ילדים מנישואין קודמים.

בקיצור , כמה לבבות נשברו בשביל להקים בית?
איום ונורא ,
הורים אל תתערבו בזיווגים של ילדכם.

מי יודע למה כך יצא, נסתרות דרכי הבורא.

גם על חולה אנחנו מתפללים - אולי זה טוב לו היסורים לכפרת עוונות?

 

יתכן שעדיף תמיד להתפלל שאמאצא את זיווגי במהרה ובקלות, ואם פלונית היא הזיווג שלי אז שזה יחזור מהר

כלומר לא להפציר על מישהי ספציפית כי הפוסקים אומרים שזה בעיה, שחלילה מרוב בקשות לא תקבל את מבוקשך שהוא לא זיווגך האמיתי

 

לגבי זוג נשוי - קל וחומר, המזבח בוכה כשנפרדים, אז אנחנו לא??

 

זה מה שאני יודעת, אם השאלה היא למעשה, הייתי שואלת רב פוסק כי זה חשוב ממש

כבר כמה עשו זאת. תודה לכל מי שמגיב

תודה אבל

כתבו לך את הרבנית בת אל גרינשפן? יעלי בנימין? נעמי אידלס? ידידיה שנדורפי?

הרבנית בת אל אני חא יודע באיזה שעות אפשר חהתקשר. כל השאר לא כתבו ואשמח. עדיף בפרטי

אממ חשוב לוודא שהשדכנים באמת פעילים... 

.זה חלק מהקטע

מידיעה אישית? לאיזה מגזרים?

יישר כוח! ממש חשוב!

זה קצת מוזר. אבל לך תדע..
הייתי מנסה לדון לכף זכות קודם

אתה נראה כמו בנאדם שפנה למישהו/י ולא החזירו לו תשובה לגבי דבר שקשור אליו וחשוב לו. זה בעצם זה, לא?

 

לדון לכף זכות זה אחלה שבעולם! אמנם זה לא גורע מזה שזה לא כיף שלא ענתה לך, לא משנה אם הסיבה מוצדקת או לא.

כל עוד אתה בגבול הסביר לא צריך לחשוש מזה

זה לא מוריד מהערך שלך, להפך!   

במקום לחשוב אלף פעמים על הצד השני תחשוב גם על עצמך, גם אתה בנאדם, שמגיע לך שידברו איתך לאחר דייט אחרי השקעת והגעת אליו. 

להתקשר פעם אחת זה לא להטריד. ואם זה מטריד אותה זה בעיה שלה.

פעם הייתי צריך משהו מרב ממש גדול (מנהיג ציבור שלא הזכיר את שמו) והוא לא ענה לי פעם אחת שהתקשרתי אילו וגם לא חזר (הוא אשכרה חוזר גם לאנשים פשוטים כמוני לפעמים חח) ושאלתי את המשמש שלו והוא אמר לי אל תחפור לו אבל תתקשר אליו כל כמה שעות. 

אני לא חושב שמגיע לבחורה המדוברת יותר כבוד מאותו גדול דור..

יחסים בדייט זה כמו חבר שהוא לא עונה, מתקשרים שוב, מה הביג דיל? היא כולה בנאדם כמוך בדיוק.

מה יכול לקרות?

למדתי, שלא כדאי להגזים בכבוד שנותנים. אם אתה רוצה לא להיות עומד באוויר כדאי לך להתקשר.

אולי היא עסוקה היום. עדיין לא ממש מאוחר..

ועכשיו זה מעליב אותה שלא התקשרתי.

שונא מצבים כאלו.

לא? זה לא נכון?

זה מה שקרה. וזה היה חשוב לך שתדברו.

אתה מעלה שתי 'הו"א'ות שונות (אולי היא רוצה שתתקשר, אולי היא לא רוצה שתתקשר), ולא מכריע.

נראה לי כדאי להתקשר.

כל הקטע של חיפוש בת זוג הוא מעורר אצלנו את התכונות הכי מהותיות לנו ומציף אותם, גם הטובות וגם אלו הדורשות תיקון ועבודה.

עבודת המידו לעולם לא נגמרת וכדי להקים בית צריך איזה תשתית של סידור חלקי הנפש, ז"א צריך להיות אדם מאוזן במידותיו.

'אגו' זאת הקליפה החיצונית שלנו, זה מה שגורם לנו לתקשר עם הזולת, מה שמחוץ לנו. כשה'אגו' מאוזן אז יחסים שלנו עם הזולת תקינים. כשהאגו גובר מדי ועולה על מידותיו אז אנחנו יכולים לפגוע בזולת. כשה'אגו' שלנו נמוך מדי אז המפגש שלנו עם הזולת הוא פוגע בנו ומלווה בחרדתיות. פחד מתמיד מכך שהזולת יבוא על חשבוננו.

 

אתה יכול לקבוע עובדה ולהגיד, "אני ביישן". וזהו. לא לעשות מעבר לזה. ואתה יכול גם להסתכל קדימה ולראות איך אתה אוזר כוחות וממשיך הלאה.

 

עזוב את הבחורה הזאת, זה יכול לקרוא לך גם בבחורה הבאה. כל בחורה היא הופכת ל'קדוש מעונה' שאסור לפגוע בו בקצת וצריך לטפל בו בכפפות של משי? ככה מישהי רוצה שהתייחסו אליה?

 

אני לא מכיר אותך אישית אבל אם אתה חושב שאיש מקצוע יכול לעזור לך אני יכול להפנות אותך אם תשלח לי הודעה בפרטי.

 

 

אגב, כמו מה שאמרו לך, תתקשר עכשיו. מה יקרה, תגיד לך - 'לא'? ואז מה יקרה? השמיים יפלו?

 

כך את זה בעין טובה - אחרי כל המסע של הדייטים אתה תראה איך התגברת על המידות ואיך אתה בנאדם שונה לגמרי. רק זה תלוי בהחלטה של לקיחת אחריות ללעבור תהליך עומק רציני. וזה כיף להרגיש שאתה בתהליך של השתפרות.

 

שעוד לא יצרת איתה קשר.
תשלח לה הודעה עכשיו (או מתי שיש לך זמן) ותשאל מתי תוכלו לדבר. תוכל להוסיף את זה שחשבת שהיא תחזור אליך אתמול אז לא רצית להפריע

לשנייה.

ואולי היא לא קיבלה (לפעמים הודעות רגילות לא עובדות טוב)
תנסה,
תעדכן

כמו מישהו לא איכפתי מאשר הטרדה..

תנסה להתקשר.
הכל טוב! בהצלחה~

כבר החלטתי להמשיך הלאה.

חשבתי שלחת לה סמס...

בכל אופן אשרייך,
הרבה בהצלחה בהמשך~

קרה לי מלא פעמים מקרים של אי הבנה בגלל שחשבתי שקיבלו.

או לפחות אם אתה לא מתקשר אפשר לשלוח הודעה שהבנת שהיא לא מעוניינת ואתה ממשיך הלאה.

לעשות מה שהיא אולי עשתה או לא עשתה לא אמור לגרום לך לעשות את אותו הדבר..

אבל עשה כפי הבנתך..

וברור שזה ממש לא בא בחשבון לחתוך בהודעה..לדעתי עדיף מהתעלמות.

הם בעצם סיבה לא להתמודד עם הבושה שלך?

כי הם גם ללא ממש הגיוניות...

מישהי לא עונה - להתעלם כי ככה וככה

זה ממש מזכיר את הגמרא הידועה - 

"סברו חכמים להקריב הקרבן משום שלום מלכות, אמר להם רבי זכריה בן אבקולס יאמרו: בעלי מומין קריבין לגבי מזבח! סברו חכמים להורגו שלא ילך ויאמר. [לקיסר רומי] אמר להם רבי זכריה יאמרו: מטיל מום בקדשים יהרג!"

תמיד יש לו מה לענות לר' זכריה בן אבקולס, להבדיל.

 

אל תתבייש, אני יכול לשלוח לך בפרטי את כל הדברים המטומטמים ביותר בחיים שעשיתי בדייטים. אבל אני ממש שמח שאני נזכר בהם, כי אני יודע שהיום אני במקום אחר.

אתה גם יכול. רק אתה צריך לבחור. להחליט שאתה עושה דברים ולא מחפש סיבות למה לא לעשות.

 

דורות ודור ישרים זה אותו חברה, מדובר בבדיקה שעושים מראש ומקבלים מספר ואז בודקים בעזרת הצלבת מספרים מה הסיכוי שיהיה בעיות, ללא ידיעה איזה בעיה זה יוצר, לפי מה שהבנתי זה נפוץ יותר בציבור החרדי אבל גם בדת״ל עושים את זה.
הבדיקה של הקופ״ח היא מקיפה יותר וגם דור ישרים ממליצים לעשות אותה לאחר אירוסין/ נישואים כי היא בודקת מחלות שבכוונה הם לא בודקים לטובת האישה.
לגבי המלצות, אין לי מושג.

דורות ודור ישרים זה אותו אגודה..
דורות יצאה מדור ישרים.

ממה שאני יודעת ממומלץ מאוד(!!) לעשות דור ישרים לפני שמתחילים לצאת,
ולבדוק אם יש התאמה עוד בשלב הברורים.
זה דבר שיותר מקובל בחרדי... אך חשוב לא פחות גם אצל הדתי לאומי.

יש בדיקות גנטיות מפורטות יותר שאפשר לעשות בקופת חולים- שזה יותר מומלץ לזוגות שכבר מאורסים/נשואים ושלא יפרדו בגלל אי התאמה של דור ישרים..
וזאת בגלל שדור ישרים לא מוסר את המידע על הבעיות במידה ויש אלא קובע שאין התאמה, והקופת חולים לעומת זאת תיתן פירוט ואפשרויות מה אפשר לעשות במידה ויש בעיות.

וכמובן אם כבר נמצאים בקשר חזק כדאי לשאול את הרב שלכם מה לעשות.
אבל מלכתחילה הכי טוב פשוט לעשות דור ישרים לפני שמתחילים לצאת.

בהצלחה בעזר ה'~

לדעתי, עדיף לעשות בקופה. אם יצא משהו לא תקין לקופה יש פיתרון. לא בקופה אין שום פיתרון ושום כלום, וגם הבדיקה שהם מספקים היא פחות מקיפה.

מה גם שרוב הדתיים לא עושים אותה, כך שזה לא עוזר לדעת.
אצל החרדים עושים יותר כי זאת הנורמה.. אצל דתיים לא עושים וסומכים על פיתרון רפואי.

מעלי, דורות ודור ישרים זה אותו דבר.

לגבי מה עדיף, המלצה מניסיון, עדיף שיהיה דור ישרים.
הרבה יותר קל ופשוט לבדוק את זה.
התוצאות מגיעות הרבה יותר מהר מקופ''ח (מבדיקה שערכתי התורות היו לעוד חודש ותוצאות תוך מינימום חודשיים).
במידה ויש תוצאות של קופ''ח לשני הצדדים צריך לשבת עם מישהו שמבין (למשל יעוץ גנטי, אבל לא הכרחי) בשביל לדעת להצליב תוצאות.
בדור ישרים עושים את העבודה בשבילך, ועם עוד קצת יותר כסף הם מביאים תוצאות מבדיקת דם תוך שלושה שבועות..
כדאי לקחת בחשבון שיש סיכוי גדול שלצד השני אין בדיקות של קופ''ח, שהם לא לגמרי נפוצות (נדמה לי שבנים פחות חושבים על זה). ולעשות דור ישרים מהיר יותר. ולדמיין סיטואציה של בדיקה בקופ''ח תוך כדי קשר קיים לא כדאי 🙄 (ובטח לא במציאות..)

לגבי בדיקת קופ''ח, כמעט כל זוג בהריון או קצת לפניו נשלח ע''י הרופאה לעשות את זה. (ככה שמעתי, לא יצר לי לבדוק מקרוב)

ומשהו אחרון חביב, יצא לי במהלך הבירור שלי לפגוש רב ממכון פוע''ה והוא אמר שהם ממליצים על דור ישרים.
(ולקראת החתונה, או אחרי ההחלטה לעשות את הבדיקה בקופ''ח)

[לבנות - מי שבכל זאת עושה בדיקה בקופ''ח, לא לעשות בדיקה של הX השביר.]

הצלחות לכולם!

כמה שאלות-
1. ראיתי באתר שלהם שהם מתמקדים בעיקר במחלות שנפוצות אצל אשכנזים, עד כמה זה באמת מקיף גם בספרדים?
2.@איכה לא שמעתי על הבדיקה הזאת אבל למה לא לעשות אותה?
3.בנים בד"כ גם עושים את הבדיקה הזאת? כי זה קצת מוזר לברר את זה בתחילת- אמצע קשר אם הוא עוד לא עשה, לא?
4. בעצם ממה שהבנתי מכם זה שעדיף לעשות דור ישרים ובקשר מתקדם לעשות בנוסף דרך הקופ"ח..?

כי אם הוחלט שמתחתנים אז למה לעשות? ואם לא הוחלט אז למה לעשות?

2) בדיקה של קופ״ח עושים רק כשכבר מאורסים/ נשואים ואז בודקים גם x שביר, לא עושים את זה לפני כן.

1.

זה לא נראה שזה לא מקיף אצל עדות המזרח.. אבל לא מספיק מבינה בזה. אני חושבת שהנשאות למחלות קשות מאוד נפוצות יותר אצל אשכנזים ומזה נובעת התפיסה...
2. זה די מורכב, אם את רוצה אני יכולה להרחיב לך בפרטי. הנחיה של מכון פועה. (אלא אם כן כבר נשואים..)
3. יש קטע לבנים פחות לחשוב פרקטי מבנות, ואם אמא שלהם לא חשבה על זה/הביאו לישיבה/ביקשו מהם כמה פעמים זה לא ממש יעמוד להם בראש. עוד אחד מההבדלים בנינו.
לגבי הבדיקה, אפשר לבדוק לפני. לא יודעת כמה עושים את זה, אבל באידאל זה עדיף. אם את לא מתכוונת להתחתן עם מישהו שאתם לא מתאימים מבחינה גנטית למה לא לחסוך את ההכרות מראש עם אפשר. אבל כמה דברים מונעים את זה - לחלק אין, הידיעה שרוב רוב רוב הפעמים זה מתאים, וחוסר נעימות.
אם הקשר כבר מתקדם ורציני זה כבר ממש לא בעיה לדבר על זה. לפעמים יש כאלו שעושים את זה באמצע, כשרואים שיש על מה לדבר (דייט חמישי נגיד) החיסרון שזה יכול ממש להבהיל את הצד השני..
לשיקולך.
4. לא בקשר מתקדם, אחרי שמחליטים להתארס.

ואחרי החתונה לגשת גם לקופת חולים
חשוב!

לדעתי זו גישה מאוד לא נכונה לחיים,

כאילו חכמינו מנסים לדכא אותנו

ולכפות עלינו לעשות דברים שמנוגדים לטבע שלנו.

 

צריך להבין שחכמים הכירו את נפש האדם בצורה מופלאה

וכל דבריהם משתלבים באורח החיים הבריא של האדם,

ויעידו על כך כל אותם אנשים שמחפשים אהבת אמת,

ואוהבים את ילדיהם ואת משפחתם באהבת אין קץ.

 

לא שמתי לב שהוא דיבר משהו על החכמים, הוא כועס על החברה (החרדית בעיקר, שם גדל).

והייתה לו טענה על כל האנשים שלא אוהבים את ילדיהם, ושונאים את נשותיהם...

מצד שני שומר פתאים ה'.

 

לדוגמא במשפט הזה:

 

"אבל מה נפלתם עלי עכשיו שאני צריך למצוא בחורה. מה הקשר, 

מה נפל לכם שאני גבר יחיה עם אשה. 

שנאתם את צורת החיים הזאת. 

אז עיגנתם את זה בפרו ורבו." 

עושה הכל בגלל אחרים.
במילים אחרות הוא איבד את העצמיות. וזה מתסכל אותו. הוא לא מחובר לשום דבר שהוא שהוא עושה בחיים שהוא כתב פה.
מובן...
בע''ה הוא יתחבר מחדש לעצמיותו ואז יראה כמה העולם הוא טוב והולך לקראתו וכמה התורה טובה ומאירה

על זה הוא בעצם מתאונן...

למרות שזה דווקא לא מדוייק במקרה שלו

הבעיה היא שהוא עדיין מרגיש כבול.

אדם מיוחד ויחודי מאין כמותו, נשמה גבוהה, אדם גדול, נפש מזדעקת

בכללי לא הבנתי על מה הזעקה שלו?
כתוב מאוד מבולגן לא ברור
קודם כל שיברר עם עצמו מה הוא רוצה לכתוב

אני הכי בעד מתי שהחברה עושה משהו לא נכון לתקן
אבל מה הוא רצה להגיד?

מזה אני רוצה רק אגואיסטים בחתונה? לא ברור
ומזה למה שיהיה בא להם להתחתן ? עובדה שחלק מתחתנים ממקום טוב
ולמה הם מסכנים? הרבה מחפשים כי חסר להם כאילו אבדה להם האישה
מה רע בזה?

ובמקרה שלו אני לא חושבת שיש משהו בנפש שלא רוצה אישה אולי יש משהו במוח שמתרץ אלפי תרוצים על החברה למה לא ...

בסופו של דבר מי שניזוק מזה זה רק הוא
כי בסופו של יום מאמינה שהוא כן רוצה אהבה
ואהבה זה כל כך מעבר ללקבל
זה לתת
עבדת עם ילדים ??
נכון זה קשה זה סיוט לפעמים אבל זה האהבה הכי טהורה ומתוקה שיש
הטוב מתעצם על הלא
חד משמעית

אני מבינה את הזעקה שלו שיש כאלה שנכנסים לחתונה בגלל החברה בגלל הבטחות לפעמים וכו' וכו' וזה באמת עצוב
אבל מפה ועד מה שהוא כתב

ולפי התפילה שלו מי שצריך עזרה זה דווקא הנשואים לא הרווקים אם הם התחתנו מתוך מקום כזה

א. אנשים רגילים שכותבים מסודר יש מספיק, כמוהו יש רק אחד, אז אני אישית אשמח שימשיך לכתוב גם בצורה כה מיוחדת...

ב. הוא לא רוצה להגיד, הוא צועק, כואב לו. לא תמיד כשבנאדם כואב לו יש לו פתרונות קולקטיביים. באמת במקרה שלו, עיקר הפיתרון נמצא אצלו בעזרת ה'.

ג. אקדים שהוא מדבר בתוך המסגרת של התרבות החרדית בה הוא גדל ונמצא (הרבה דברים לא שונים בהרבה בחברה הדתלי"ת). הוא מדבר על תרבות של נישואין אחד אחרי השני, נישואין מערכתיים, קולקטיביים כמעט, שמתחתנים כשצריך, עם מישהי כי צריך, ורוצים שכל החברים יבואו לחתונה כי החתונה זה הסיפור, כי החברה מאשרת את החתונה ומשמחת אותי, ולכן אני מבין שזה דבר טוב שהתחתנתי. ואז מיד גם לרוץ להביא ילדים, שלא יהיה משעמם יחד...

בטח שיש אחרים, בוגרים, "אגואסטים" כפי שהוא כינה אותם (הגדרה נפלאה ועוקצנית למבין).

ד. מה לדעתך כן גורם לו להגיד שהוא לא רוצה אישה?

ה. אני עובד עם ילדים כל יום, וממש כמו שאת אומרת... לא הבנתי כ"כ מה זה קשור?

ו. הערתך נכונה, באמת לשיטתו יש להתפלל על הנשואים, אלא שמהם הוא כנראה התייאש, או שמרוב כעסו לא אכפת לו מהם

הכי ברצינות קטונתי אין לי ידע להבין בכלל מה קורה שם ותאמת גם לא הכי זכות להביע את דעתי

כי אני לא יודעת מה קורה שם
ואולי מה שהוא כתב נכון
ואני לא יכולה להתחבר אליו בגלל חוסר קשר לחרדים

בכללי הייתי בטוחה שהוא מדבר על דתיים
וזה לא הקטע של הכללות
פשוט אם הוא מספר על משהו שאני לא חווה
אין לי דעה להבין אותו

אני חושבת שהוא צודק בהכל

 

 

מקווה שזה לא יישמע רע אבל לדעתי הוא צריך לגדול קצת, ואח'כ ידבר אחרת

 

ואולי הוא לא צריך לחפש עכשיו אם זה מה שהוא חושב

שיירגע קצת, יגדל קצת ואח'כ יצלול שוב לעולם הקשה של שידוכים

 

 

ואם הוא לא רוצה להירגע אז כנראה

שהוא כן רוצה להתחתן בסופו של דבר אבל חושב שהוא לא רוצה להתחתן מהסיבות הנכונות (נכון זה מושג מאד משתנה, לכל אחד נכון משהו אחר אבל אני מתכוונת נכון כפי שהתרגל לחשוב)והוא מנסה אולי אפילו לא במודע להתנצל על זה

אז תגיד לו שלא יתנצל, שהכל בסדר, מותר לו לחשוב ככה ולהרגיש ככה ובאמת כשמסתכלים על הצול'ניקים זה יותר מעורר רחמים מאשר להסתכל עליו

אבל מצד שני

אולי הוא חכם יותר מדי וחושב יותר מדי , לפעמים לא צריך לחשוב כ'כ הרבה כדי להגיע למשהו, פשוט עושים וה' עוזר ואולי זה הכי טוב.

 

מי יודע

 

 

תאחל לו בהצלחה ממני

 

יש דברים שנשמעים קצת גס

 

אבל עם הסוף אני הכי מסכימה

עמוק וכל כך נכון
מהמם

מתוך שיר...

 

אֲנִי חָשַׁבְתִּי לְעֶבְרֵךְ:

כְּשֶׁאָנוּ שׁוֹתְקִים, אָנוּ מְשׂוֹחֲחִים כֹּה הַרְבֵּה;

פִּכְפּוּך הַמַּיִם,

צְלִיל צְחוֹקוֹ שֶׁל תִּינוֹק,

בּוֹקַעַת לוֹ שֵׁן,

בּוֹקֵעַ לָנוּ הַלֵּב,

מְפַרְפֵּר.

 

לְאָן מִכָּאן, לְאָן?!

 

הַפְסֵק כְּבָר עִם הַשְּׁתִיקוֹת שֶׁלְּךָ!

הֵן קוֹדְחוֹת לִי חֹר בַּמֹּחַ.

אֲנִי רוֹצָה יָד, אֶת הַכֹּל!

 

אֲנִי גַּם - 

אֲבָל מַדּוּעַ אִי אֶפְשָׁר מָחָר?!

וְהַיָּמִים שֶׁל הַיּוֹם אֲרֻכִּים כְּמוֹ מַסְטִיק!

 

ואם כבר - הנה שיר המלא

 

 

יָשַׁבְתִּי כָּךְ מוּלֵךְ עַל סַפְסָל - 

הוֹגֶה,

וְאַתְּ יָשַׁבְתָּ מוּלִי בְּאֲלַכְסוֹן;

וְרָדִים מֵאֲחוֹרַי, בְּפָנַיִךְ.

 

אֲנִי אָמַרְתִּי:

הֵגֵן הַזֶּה בּוֹלֵעַ אוֹתָנוּ,

הוּא מוֹלִיךְ אוֹתָנוּ כְּחֶפְצוֹ,

לֹא נֵדַע אֵיךְ זֶה הִסְתַּיֵּם.

וְאַתְּ אָמַרְתָּ:

גַּם וֶרֶד קָטָן,

יֵשׁ לוֹ תַּכְלִית.

 

אֲנִי אָמַרְתִּי:

אַת מֻשְׁלֶמֶת. גַּם אִם תִּצְעֲקִי לֹא - 

זֶה לֹא יַעֲזֹר.

עֵינַיִךְ צָחֲקוּ, וְרַק לָחַשְׁתָּ:

אַתָּה מְנַצְנֵץ כְּמוֹ בְּדָל שֶׁל כּוֹכָב.

 

אֲנִי אָמַרְתִּי:

גַּם אִם אֶרְצֶה לִנְסֹעַ,

אָבְדוּ לִי הַמַּפְתְּחוֹת.

אַתְּ קָרַצְתְּ - 

הַשְּׁבִיל הַזֶּה, לַפְּעָמִים אֶפְשָׁר לִרְאוֹת אֶת הַסּוֹף.

 

אֲנִי אָמַרְתִּי:

אָז מָה, זֶה כְּמוֹ לֶאֱכֹל עֲצָמוֹת, חַיָּבִים לִרְצוֹת!

אַתְּ קָצַפְתְּ - 

טִפֵּשׁ אֶחָד, אַתָּה לֹֹא מֵבִין כְּלוּם!

אֲנַחְנוּ בָּשָׂר וָדָם גַּם, אֵיךְ אַתָּה נוֹתֵן לְזֶה לִקְרוֹת?!

 

שְׁתֵּי שְׁתִיקוֹת קְטַנּוֹת.

 

אֲנִי חָשַׁבְתִּי לְעֶבְרֵךְ:

כְּשֶׁאָנוּ שׁוֹתְקִים, אָנוּ מְשׂוֹחֲחִים כֹּה הַרְבֵּה;

פִּכְפּוּך הַמַּיִם,

צְלִיל צְחוֹקוֹ שֶׁל תִּינוֹק,

בּוֹקַעַת לוֹ שֵׁן,

בּוֹקֵעַ לָנוּ הַלֵּב,

מְפַרְפֵּר.

 

לְאָן מִכָּאן, לְאָן?!

 

הַפְסֵק כְּבָר עִם הַשְּׁתִיקוֹת שֶׁלְּךָ!

הֵן קוֹדְחוֹת לִי חֹר בַּמֹּחַ.

אֲנִי רוֹצָה יָד, אֶת הַכֹּל!

 

אֲנִי גַּם - 

אֲבָל מַדּוּעַ אִי אֶפְשָׁר מָחָר?!

וְהַיָּמִים שֶׁל הַיּוֹם אֲרֻכִּים כְּמוֹ מַסְטִיק!

 

אַתְּ פָּצַחְתָּ:

מָחָר אֶחָד עוֹד תָּבִין,

לֹא חַיָּבִים לְהָבִין הַכֹּל..

 

אֲנִי מָתַחְתִּי קַו בָּאֲוִיר:

מֵאוֹר הַמְּנוֹרָה הַצְּהֻבָּה - 

וְעַד לַפַּח הַיָּרֹק.

אַתְּ אֵשֶׁת הַפָּנָסִים, נָהֲרוּ עֵינַי;

אֲנִי אִישׁ הַצְּלָלִים.

 

אָז אָמַרְתָּ:

קָלַח דֶּשֶׁא אֶחָד, נוֹתֵן חַיִּים לְמִּילְיוֹנִים.

 

עוֹד פָּנָס הִבְהֵב מֵאָחוֹר.

מַשֶּׁהוּ בְּמַבָּטֵךְ אָבַד.

מַשֶּׁהוּ בְּמַבָּטִי נוֹלַד.

אולי תעלה את זה לפרוזה וכתיבה חופשית?

למה את מתכוונת כשאת אומרת מדוייק

משהו שקשור למציאות...

מהצד השני, אבל הזדהיתי ממש. תודה

בהתחלה זה היה נראה לי

כמו שיר של מחשבות בין אדם לעצמו,

ואז בשורה "אֶת הָאִשָּׁה שֶׁנָּתַתָּ עִימַדָם"

שמתי לב שיש פה איזה קול פנימי

שמדבר עם ה'.

מתפלל בחשאי. 

אין לנו פה עניין לנחש ניחושים תשאל אותה

היא כבר אמרה לי לא וכמו שאמר פה אחד החברה..
ההבדל בין ג'נטלמן למטריד הוא דק.

למה לא לשאול אותה?

היא זאת שצריכה להגיד אם היא רוצה
אנחנו ממש לא נבין רמזים

מה יכול לקרות כבר?

כרגע זה 'לא'. יכול להיות שה'לא' הזה יכול להשתנות ל'כן', אז למה לא לשאול אותה?

 

נשמע לי מאוד מוזר שמשהי תשאל.

אתה יכול להמשיך לפתח איתה שיחה בהודעות ואז לשאול שיהיה זה הקשר כולשהו..