פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 479)

"סוף מעשה במחשבה תחילה"

בקצרה- הבנות אמרו שזה פשוט הצפה של גברים שפונים גם בגילאי ארבעים לבחורות בנות 20 אז הם כבר לא עונות

אם יש דרך לדעת אם ההודעה נקראה

אני פתחתי שם כרטיס ליום וחצי ותוך שניה הקפאתי אותו וברחתי כי פשוט הוצפתי באלף הודעות - רובן בכלל לא רלוונטיות..

לא הייתי מסוגלת לעבור אחד אחד ולענות ולסנן וכו'.

סורי בשם כולנו..

 

שים לב שהאתר מאפשר גם להגדיר הגדרות סינון עפ"י פרמטרים שונים 

אז לא בהכרח בנות לא עונות לך אלא זה פשוט נכנס "למסוננים" ולא תמיד בנות מסתכלות שם 

 

וחוץ מזה - אולי הן בדיוק יוצאות עם בחורים מחוץ לאתר

 

אני מסכימה שצריך להגיב.

ואני אישית מגיבה גם שזה ממש לא קשור 

 

אבל גם כדאי ללמד זכות 

כאילו מי שלא עונים לו לא יודע למה לא ענו לו.. אם הוא פנה כנראה מבחינתו זה קשור

ברור שבשורה תחתונה מן הראוי לעדכן גם אם פחות בעניין.. אבל זה לא סותר את זה שזה ייקח זמן..

או כאלה שיוצאות והכרטיס עדיין פתוח אבל הפניה לא רלוונטית.. קיצר יכולות להיות אלף ואחת סיבות

נשים בהבדלי תרבויות יכולות להסתדר יותר מאשר גבר ואישה מאותה תרבות

לא יודע מה המקור שלו

גם מישהי מצפון קוריאה לא הייתה מבינה כלום.

גבר מערבי בחיים לא יסכים לקחת אישה חמישית בת 14, אבל בכל העולם השלישי יסכימו לכך

בנוסף, אני מודה שיש הבדלים מהותיים בין תרבויות. רק טענתי שההבדלים בין מגדרים הם יותר.

יש על כך ספר שלם~
'גברים ממאדים ונשים מנוגה'.

ודווקא מתוך השוני הכל כך עמוק בין הנשים לגברים זה משלים וביחד יוצרים משהו חדש, בעל ואישה יחדיו הם יצירה בפני עצמה..

המון בהצלחה בעזר ה'~

סורי אבל יש בו מלא זיופים, המחבר קרא לעצמו דוקטור והוא לא.
אני לא חקרתי לגמרי את כל הדברים שרשומים בו אבל הייתי לוקחת כל מה שרשום שם בעירבון מאוד מאוד מוגבל.
גם אם הספר הגיוני.

בדקת? חקרת? אספת נתונים ומחקרים?
זה אחלה לזרוק משפט שנשמע טוב

(לטובת מי שלא מכיר אותי - זה נכתב בסרקזם. אני מסכים עם תוכן התגובה)

חשבתי שזה היה ברור

שזה מקום טוב להכיר דרכו

שאפו על ההשתדלות...

עכשיו רק תתפלל לסייעתא דשמיא

בהצלחה ענקית!!

 

ואין לדעת מאין הישועה תגיע 

 

בעז"ה שהישועה תגיע בקרוב

ואנשים מתייבשים. מוכר?

בהצלחה רבה

ואני נזכרת שהעברתי את המנוי לחברה וגם היא התחתנה ב"ה דרך שם.

בעיניי פלטפורמה עם יתרונות גדולים: נותנת בידיך הרבה כוח ועצמאות ליזום ולחפש בעצמך לפי הקריטריונים שבאמת חשובים לך. מצד שני זה מאוד מתיש. החיפושים, ההתנהלות מול המשודכים-מועמדים עצמם, ההודעות הלא קשורות. אז במתינות, ולהקשיב לקול הפנימי אם צריך מנוחה. יכול להיות שיהיה צריך לעבוד קשה, להשקיע זמן ולחפור הרבה כדי למצוא יהלום אחד, אבל אם תמצא אותו - הוא יהיה שווה את זה.

אחלה פתרון למקרים מסויימים. כנראה יש שם נורמות אחרות קצת מפלטפורמות אחרות. בהצלחה!!

נכאה שלהרבה בנים שם מעריכה שגם לבנות יש קושי מסוים לבחור, בגלל המגוון הרב והמחשבה שאולי אני אמצא מישהו יותר טוב, ואולי יש מישהו שיותר מתאים לי.
ואף אחד לא רוצה להתפשר בעניין הזה, אבל ללא ספק למגזר הדתי לאומי זה ממש מקום טוב להכיר.

שתהיה לך סיעתא דשמיא שם בעה!

וקראתי שלושה עמודים ואז נגמר לי הזמן..

ממה שפטפטתי עם חברות, יש בחלק הראשון דברים מאוד חשובים.

כן הרגשנו שיש בספר בחינה קצת מלחיצה, שפתאום קולטים כמה עבודה שממש לא תמיד נחמד לעשות הנישואים דורשים מאיתנו. ברמה שיכולה לעבור בראש המחשבה 'מוחל טובות' .. (אולי זה בגלל שהיבטים החיובים פחות מודגשים בספר, אלא יותר הנקודות של 'לצאת מהדעת' במובן של להתחרפן.. אבל זו רק השערה)

כל החידוש בספר זה שלצאת מהדעת זה הדבר הכי טוב שיכול לקרות לבן אדם
וחוץ מזה גם דברים מלחיצים כדאי לקרוא, זה עדיף מלטמון את הראש בחלומות ורודים שיתנפצו בהפתעה

הרעיון שכתבת לגבי המונח 'לצאת מהדעת' אולי עובר בכריכה של הספר ובעמודים הראשונים, אבל בעומק המטרה היא להביא למקום שמבין שיציאה מהדעת משמעה התרחבות מעבר למה שאני (על כל מה שאני). הרי זה מה שקורה בזוגיות ונישואין, ובכלל בקשרים עם אנשים אחרים.
אנחנו נדרשים להתרחב מעבר לעצמנו, להצליח לצאת מהדעת האישית שלנו ולפגוש דעת של מישהו אחר. קניית המידות הטובות מגיל צעיר מאפשרת לנו ליצור מפגשים מלאי חיבור אמיתי עם אנשים סביבנו.
ובסופו של דבר, העבודה הזו היום-יומית עבורנו, היא הכנה לחיים זוגיים.
הלחץ מהעבודה מובן, זו עבודה יותר אינטנסיבית שנוגעת לשטחי חיים רבים, ומזמנת שינויים מהותיים, אבל עדיין זו עבודה שנוגעת לעולם שאנחנו מכירים ומתנהלים בתוכו כל הזמן. עולם של חיבורים בין אנשים.
הסיבה שאני חושבת שנכון להיחשף גם לחלקים הבאים בספר, גם אם לא נמצאים שם עדיין, זה כדי לקבל מושג וכלים לעבודה נכונה. כי בסופו של דבר כשנבין איך אנחנו רוצים להיות שם, אחרי שער המעבר של החופה, והמיקוד לא יתייחס רק לנקודת הזמן של 'עד שנתחתן', אלא לחיים עצמם שהם העיקר, גם בדרך לשם נהיה ממוקדים ומכוונים נכון בחיפוש.

וזה קצת מזכיר לי אמירה לגבי חינוך ילדים. יש פעמים שאנחנו מוצאים את עצמנו אומרים: "אני לא אתנהל כך עם הילדים שלי!אני לא אהיה בדבר הזה כמו ההורים שלי". ואז מה קורה? כשמגיעים לרגע המבחן, אנחנו מוצאים את עצמנו פועלים בדיוק אותו דבר...במידה ולא לימדנו את עצמנו דרך אחרת.
אם יש משהו שרוצים שיתנהל אחרת, חשוב ללמוד את דרך הפעולה שהיתה, מה הניע אליה, מה היתה הכוונה הטובה שעמדה מאחוריה, אילו גורמים השפיעו בכיוון הזה, איך אני הייתי רוצה להתנהל ומה יוכל לסייע לי בכך ברגע האמת.
לענ"ד, הלימוד הזה על העבודה של החיים האמיתיים יכול גם להביא למקום של רוגע, כי כשיודעים לקראת מה הולכים ויש מפה לדרך, כלים והבנה איך נכון להשתמש בהם, יש פחות חשש...כי את יודעת לאן ללכת ושיש לך כלים לעמוד מול אתגרי הדרך ולצלוח אותם.

באמת התלבטתי אם ההסתייגות שלי ממה שכתבתי בסוגריים ברורה או לא, אני בשאיפה כן לקרוא אבל עוד לא הגעתי לזה. עכשיו תהיה לי סיבה להשקיע בזה יותר.. רק כתבתי שזה היה הרושם הראשוני שלנו.

תודה על ההשקעה.

נראה טוב

אם זותי של יום חמישי תהיה מספיק מלהיבה
אתה תשכח מהר מאד מהבחורה ההיא...

אני לא סגור על זה, היא נראת לי ברמה דתית יותר גבוהה ממני למרות שזץלי זה לא מפריע, לבנות זה מפריע במעלה הדרך
אבל אני לא פוסל לנסות תמיד אפשר

או שזה זמן לא טוב בשבילכם שתצאו
או שאתה לא הזיווג שלה

וואו זה ממש קשה..
וזה שהיא לא אמרה לך 'לא' בצורה חד משמעית עוד יותר מקשה עלייך עכשיו (מנסיון) כי זה גורם לך לחשוב שאולי כן תחזרו להיות יחד,
כשזה ממש לא נראה באופק.. ורוב הסיכויים שגם לא יקרה.

אני לא יודעת מה הייתה רמת הקשר שלכם וכמה זמן יצאתם וכו, וזה גם לא באמת משנה עכשיו..
כי עכשיו אתה צריך להמשיך הלאה. וזהו.
זה מאוד כואב וקשה ואתה בטח מתגעגע ורוצה אותה חזרה,
אבל זה מה שמהתיאור שלך עולה שהכי נכון לעשות. להמשיך..
במיוחד שיש לך דייט מחר עם בחורה אחרת.


וכתבת בהתחלה שקשה לך להתאהב בבחורות..
התאהבת באותה בחורה?
או שאתה אוהב אותה?
התאהבות זה משהו חולף ואהבה זה דבר יותר יציב וחזק.
אם אתה אוהב אותה באמת,
ומרגיש חיבור אמיתי שלא חולף ושלא יחלוף,
אז אולי כדאי לבחון אם יש סיכוי לחזור אליה (כמובן בהנחה שזה הדדי)
עולה ממה שכתבת שלא מתאים לה *עכשיו* מה עם באופן כללי? יכול להתאים לה?
או שנפרדתם כי *עכשיו* לא מתאים?
אני יודעת שאני סותרת עכשיו את כל מה שכתבתי מקודם..
אך באמת ממליצה לך להתבונן בזה באמת, עם יד על הלב.

ודווקא עכשיו כשכל כך קשה לך תפנה לריבונו של עולם. דווקא עכשיו הוא מחכה לתפילות שלך..

בעזר ה' נעשה ונצליח~
בהצלחה רבה!

מעריך שהיא לא יודעת להגיד לא,
מצד אחד מכיר את זה שלפעמים יש לה צד ישיר. אבל בענייני זוגיות אני בכלל לא בטוח שקל לה להביע מה היא חושבת
יש לה חרדת נטישה
ואני האדם הכי לא נוטש ותומך (כל מי שמכיר אותי יגיד את זה)
גם בנות שנפרדו ממני ורצו לדבר, והיה להן קשה
אף פעם לא סגרתי להן את הדלת כי יש בן אדם עם רגשות בצד השני..

העניין האמיתי הוא שאני לא מצליח לדמיין כמעט אף אחת שתיהיה אשתי בלב שלם לא זוכר שזה קרה לי.
רק אצלה הצלחתי..
אבל באמת.. כמו שאמרת
כש"רבות מחשבות" רק "עצת ה' תקום" אני צריך להתפלל לשכוח אותה יותר..
ב"ה בהצלחה לכולנו

היא הייתה צריכה לראות יציבות בקשר..
מזכיר לי מקרה דומה של חברה טובה מאוד

מ1 ו2 אני יכולה ללמוד ממך
אז תודה!!(לחדש את המלאי, ולהחזיק אוזניות ספר)
לגבי 3 אני עוד עובדת על זה

וואי שנים לא השתמשתי באוזניות

אגב מותר לי גם להתלונן על דברים? 😅

אז שכנים שמחנים את הרכב על שתי חניות!
או שכן שמחזיק 3 מכוניות ומשתלט על החנייה.
זהו.
פרקתי

😅😅

זה מזכיר לי שאחותי התעצבנה על זה והבן שלה אמר מולו אמא שלי אומרת שאתה לא יודע לחנות

חחחח לא להתלונן מול קטנטנים זה בעיה

בעיה, או פתרון😜

טובה את

אגב הם על אותו משקל של אלו שנתקעים בנתיב השמאלי.
עבודת מידות שלימה נעשית בכביש🤦‍♀️

לחנות הוציא דיסק וחתך לו חלק מהאוטו כדי שיוכל לחנות..
פשוט וקל.

חח אכן.
הכביש הוא גם המקום שממחיש הכי חזק את הערבות ההדדית.

בחור מלבב.

מה את מעדיפה
QC35
או free?

שניהם של BOSE

לגבי 3 לא חושב שאני יכול לעזור...


נ.ב אבדו

נ.ב. אמ טוב

האמת שישלי את האוזניות שהגיעו עם הפלאפון
שאני לא צריך כרגע.

דברי איתי בפרטי אם רלוונטי.

ולא 3.5 מ"מ...

אם באלך- בשמחה

תודה(:

כאילו מה כבר רציתי, שיהיה לי ביום הארוך הזה עם הנסיעות הלא נגמרות מוזיקה??
ומשו מתוק שיעשה טוב על הלב כשאני מגיעה הביתה...

אני יכולה לבכות מכאלה דברים...
אבל אז אני מבינה

שאני סתם תופסת טרמפ, ואני בוכה על משהו אחר לגמרי...

תתבכייני, זה משחרר;)

אז היי יש איזון (;

לא בשמחה ובששון
אבל אמרתי לו שלא מתאים לי להתכתב והוא התחיל להגיד שלמה וכו
והוא צפה את זה מראש
ומשעמם לו וכמה הוא מסכן
אז...
חסמתי

תוהה אם את בכלל צריכה להגיע לזה
אם פשוט תבחרי שלא לענות לו. פשוט לא מגיבה למה שהוא שולח, זה לא יספיק? (שואל)

אני מאוד רגישה כלפי אנשים, וגם כלפי עצמי
וקשה לי מאוד להתעלם, מרגישה ממש רצון עז לדעת מה איתו למרות שאני החלטתי שזה לא מתאים.
אני לא רוצה להתפתות לבדוק מה איתו..
דבר שעשיתי כבר.

יש כאלה שמבינים רמזים ויש כאלה שלא

אבל אני בעד לחסום אם זה מגיע למצב כזה.

בדיעבד כנראה שהייתי צריכה מתישהו
כל פעם האמנתי שזהו, הפעם הוא יבין
מקווה שהפעם זה סופי

לא יצא לי לחסום

ומקווה שלא ייצא

ואני נגד חסימות

אלא אם כן מדובר בהטרדה שיוצאת מגבול הנורמה הבריאה הנפשית

אני באמת חושבת שחסימה זה קצת כמו לטרוק לבן אדם את הדלת בפרצוף.. זה פוגע מאוד.

אני מאמינה בשיח. 

ולי יש את הסבלנות להסביר לבן אדם ,גם אם זה כמה פעמים, שאני לא מעוניינת לדבר (וקרה לי)

אבל לחסום מרגיש לי מעשה שכל כך יכול לפגוע בצד השני (אין לי כרגע מספיק תיאורים למה שאני מרגישה לגבי זה)

 

שורה תחתונה אני חושבת על הצד השני, ומה שהוא עובר, וכמה שקשה לו, אז אני רוצה לעזור לו.. לא בזה שאני עכשיו ימשיך לדבר איתו, אבל כן לעזור לו להגיע איתו ביחד להבנה שעדיף לו שלא נדבר... 

 

 

 

אם הבן אדם השני בריא בנפשו,

ביחד אפשר להגיע להסכמה שהתכתבות לא תועיל כאן.

נכון, יהיו מעידות שלו.. קורה.. זה קשה להתנתק מבן אדם בבום.. במיוחד אחרי קשר יומיומי רציף

כואב לי שאנשים לא מכילים את זה.. את הקושי שבזה להתנתק מבן אדם בבום.

שוב, אלא אם כן מדובר במשהו קיצוני.. שאין באמת עם מי לדבר...  ואז בצער רב כנראה שחייב לחסום.. 

 

ואת מכירה אותי ואני לא חשודה בחוסר הכלה.

אבל לפעמים אנשים באמת לא מבינים ( או מאוד מאוד רוצים)
וברגע שצד אחד מוטרד מפניות חוזרות ונשנות לאחר דין ודברים . כן צריך לחסום בסוף גם הצד שפונים אליו שוב ושוב לא צריך להפגע
כמובן שאני מדברת לאחר הרבה שיח וסבלנות.

אני באמת חושבת שאם מדברים בטון נעים, לא קריר ומרוחק ומסוייג. אז זה ממלא אצל הבן אדם את 

ההרגשה הזאת שהוא מרגיש צורך לפנות שוב ושוב.. ואז לבד הפניות יופסקו.

דווקא לפעמים ברגע שחוסמים אז זה יוצר פעולה הפוכה, שהבן אדם רוצה דווקא לדבר.. 

 

אם זה לא עוזר... אז טוב, אולי אין ברירה וצריך לחסום כמו שאת אומרת..

האם זוג שהיה בקשר יכול להישאר ידידים?

אצלי נגיד אם אני מתחברת למישהו, הוא ממש נשאר בלב שלי! לא בקטע של רגשות או משהו

פשוט בקטע שהוא נהפך להיות כמו משפחה בעבורי..בקטע שחשוב לי שיהיה לו טוב.. ותמיד יעניין אותי מה קורה איתו בחיים... יש כמה וכמה כאלה.

וזה מבאס לפעמים שכביכול בגלל צניעות אי אפשר באמת לשמור על קשר.  

יש בחורים שממש ביקשתי מהם שיעדכנו אותי שהם מתארסים.. (והפוך)

 

 

 

את מדברת על חסימה אחרי קשר ארוך ברור שזה אחר ופוגע ואין מילים לתאר.
אני חושבת שהרוב כאן התכוונו לסתם מישהו מטריד שעל ההתחלה את קולטת את זה וחוסמת.

וממש קשה להם..
אז זה מאוד לא פשוט

לא זכור לי שהטרידו אותי בתחילת קשר.. 

אולי יום אחד יהיה לו משהו חכם לשלוח
בקשר הראשון שלי, זה היה קצת מלחיץ, כי בתקופה של יומיים הוא הספיק לפתח סוג של אובססיה כלפיי (גם אם מבחינתו זה נורמאלי אצלי זה עבר את גבול המרחב הפרטי שלי והטעם הטוב...), וידעתי לעצור את זה. הוא שלח הודעות ולא עניתי, עד שזהו. זה בטח העליב אותו, אבל עדיף ככה.
יש כמה ששולחים פה הודעות במסרים, בלי הפסקה, ולמדתי לא לענות לניקים שאין להם כל כך הודעות כאן. התרגלתי לזה, ולא מפריע לי להתעלם... ב"ה

הלוואי היה כפתור חסימה אמיתי, שיעזור לי לחסום את הבחור בדייט כשאמרתי לו כמה פעמים באופן מאוד לא מרומז שאני לא רוצה שהוא יסיע אותי עד הבית. עד שפתחתי את הדלת באמצע הנסיעה.

אבל הוא לא הבין את הסיטואציה הברורה הזאת. מתוך תמימות כנראה... (למרות שהייתי מאוד מפורשת). זה לא שהוא רצה בכוונה לעשות לי הפוך, פשוט חוסר הטאקט הזה לא בשבילי 😞

עד שזה היה בלתי נסבל ונאלצתי למחוק

והוא היה כלכך מוגזם ומפחיד שזה הגיע למצב ששלחתי אליו מישהו מהשכונה שיוריד אותו ממני כי כבר פחדתי לצאת מהדירה

אבל אם זה בצורה שכבר מעיקה עלייך,
אז לעניות דעתי מין הראוי שתחסמי כדי שלא יפריע לך בשגרת חייך ובלהמשיך הלאה בחיים שלך.

המון בהצלחה נשמה~

רק לפעמים המילים של השירים שלך יותר מידי אישיות וזה נראה לי פחות צנוע וזה קשה לקרוא זה מרגיש קצת לא נכון.
אבל הכתיבה מהממת והשירים שלך ואוו.

לקחתי לתשומת ליבי את דברייך.

נגיד אם היא חולת איידס, לא הייתי הולך על זה, גם אם יש כיום תרופות שמגינות לגמרי על החולה ועל הסיכוי להידבק.

חשוב להתחיל פנוי באמת לפגישה כדי לאפשר קשר.

 

אתה יכול לומר לעצמך למה היא לא מתאימה להיות אישתך? זה ברור לך?

מה היה בה שמפריע לך לשחרר אותה ? (כך תוכל ללמוד יותר מה חשוב לך באישתך)

לפעמים זה גם עניין של קצת יותר זמן.

אבל שאלות כאלו שיעזרו לך לברר למה היא לא 

ומה התחזק/ התברר לך שחשוב שיהיה באישתך

יכולים הרבה יותר לאפשר שחרור והשקעה בקשר החדש.

וכמובן מעל הכל תפילות ואמונה שה' יעזור לשחרר אותה מהראש

ושתמצא בקרוב את האחת.

 

בהצלחה וכל הטוב!

 

היה פה הרבה שרשורים של וואי אין לי הצעות ועלו הרבה רעיונות.

ממליץ לך להתייעץ עם @אחיה1

 

מה שאני מכיר זה כל מיני מוסדות (אולפנות מדרשות) שיש להם שדכן/נית

או סתם שדכנים מוכרים.

קיצר דבר עם אחיה..

 

הכלי של קבוצות וואטסאפ הוא מאוד בעייתי. הוא לא הכי אמין. 

אני מכיר חבר שהכיר ככה את אשתו אז אף כלי לא פסול בסופו של דבר.

 

הערה שחשוב לי לומר לך - גם אחרי שקיבלת הצעה החבר הכי טוב או מהבנאדם שאתה הכי סומך עליו, עליך לא להפחית במשקל הבירורים עצמם. הבירור האם זה קשור או לא הוא על אחריותך בלבד ולא על אף גורם מציע.

תודה על ההפניה. אני הייתי חבר בשני קבוצות ווצפ - מאחת מהם יצאתי כי לא הייתה פעילה והשנייה סבבה. אני באופן אישי לי זה פחות עזר אבל זה כלי נחמד. ( חשוב להקפיד על תמונה!) . אני עכשיו עובד על רשימת שדכנים של מוסדות וכללי . ( תודה ענקית ל @שנזכה לשמוח על העזרה . מקוה לגמור עם זה השבוע.

ואני עניתי שכן ...

גם אם התאכזבת פעם ופעמיים, תמשיך להקשיב.

יחסית לשתי קבוצות, (הרגע קיבלתי קישור לקבוצה שלישית) דייט וחצי בארבעה חודשים זה סביר? 

מה זה משנה אם זה יחסית טוב או יחסית רע. מה הצורך שלך להשוות למה שאחרים חושבים.

כדאי לך לנסות להגדיל את מעגל הכלים להצעות וזהו. לא?

ובכל זאת אנחנו רואים שמתחתנים סביבננו...

זה דבר פלא ודבר פשוט שקורה בכפיפה אחת. זה לא סותרת אחד את השני.

מי אמר שצריך להבין איך זה קורה? המציאות מוכיחה שזה פשוט קורה.

 

מזדהה מאטוד עם הפליאה על הדבר. חשוב להרגיש את זה.

זה נכון,
כמו שכתבתי
אני שוכחת שזה גם טבעי.

בהצלחה!
עם הביטחון הזה שיש לך, אין סיבה שהוא לא יהיה גם בעניין הזה. במיוחד שאת יודעת מהו ועד כמה הוא חשוב וגבוה.

גם לך!

שזכית להרגיש, להבין, לחוש, את המשמעות הגבוהה של זה

משמע

שברגע שזה יבוא תוכלי להגיע עם זה למקומות אפילו עוד יותר גבוהים ונשגבים

כל מה שנשאר לך הוא רק להאמין בעצמך

וכמו שכבר כתבו לך פה, אם הצלחת בשאר, זה רק המחסום הזה לעבור ותהיה שם גם...

וגם הרבה פעמים שחושבים על זה מהצד, יכולות לבוא כל התחושות הנשגבות האלו, ההתבוננות העמוקה שבזה..

אבל בשעת מעשה אפשר לרדת יותר לקרקע ולהיות פשוט אנחנו טבעיים ופשוטים

ולתת לה' לעשות את העבודה

 

בכל אופן..פרקת מהלב.. וזה הכי טהור שיש

בטוחה שה' מכין לך משהו גדול...

 

איזה מילים מחזקות
שנזכה כולנו

ואו, איזה קושי והתמודדות
ב"ה תפגשי את האחד ותנסי להגיע לשם מתוך אזור הנוחות שלך

אני חושב שקצת חסר לך ניסיון. עוד פגישה אחת או שתיים(מאחל לך שלא תצטרכי) ותגיעי הרבה יותר פתוחה ונינוחה.

זה מקסים בעני ההתרגשות שלה
וככה היא בתור בן אדם, מקווה שלעולם לא תיעלם לה אותה התרגשות

ניסיון יש לצערי...

אותנו, לחוות כשלון ועוד כשלון ועוד אחד.
כבר גורם לנו להבין, אפילו בתת מודע.

יכול להיות שהניסיון יתן לנו מעט בטחון לדייטים ראשונים וכשיהיה קשר מתקדם שוב נגיע לשם.

@וירושלים של זהב מזדהה ממש! כתבת יפה מאוד

שאנחנו לא יודעים שום דבר, הכל תלוי ברצון ה'.
גם אדם חכם מאוד, מלא קריזמה עם תואר מצוין ביד יכול לשבת מובטל. כי זה בכלל לא תלוי בנו, או בהשתדלות שלנו, כנ"ל בנישואין.
וכל הכבוד שאת שמה מולך את רצון ה'.

זה כן תלוי בהשתדלותינו, אבל נכון שצריך גם את רצון ה'.

זה תלוי רק ברצון ה', אבל צריך לעשות השתדלות כי כך ה' ציוה.
וכלשון הרמב"ן זצ"ל : הגזירה אמת והחריצות שקר.

אבל ניסית אולי להתייעץ על זה עם מישהי?
נראלי אימון יכול לעזור לך...

תדעי לך שבסוף יהיה טוב




בהצלחה רבה רבה!

איזה כישרון ואו אין לי מילים

הדרך יפה עד מאוד - אמר הנער
הדרך קשה עד מאוד - אמר העלם
הדרך ארכה עד מאוד - אמר הגבר
ישב הזקן לנוח בצד הדרך

צובעה השקיעה שיבתו בפז ואודם
הדשא מבהיק לרגליו בטל הערב
ציפור אחרונה של יום מעליו מזמרת
התזכור מה יפתה, מה קשתה, מה ארכה הדרך

מדוייק ביותר, תודה

התחברתי למה שכתבת. ועברתי תהליך די דומה.

אני חושב שהפתרון נעוץ בהפנמה של עניין הקדושה שבטבע. זה פתרון שורשי להמון בעיות.

נראה לי שיהיה לי קל יותר להביע את זה בצורה שירית..

קדושה שבטבע כשמה כן היא
קדושה, בטבע

הטבע הנהדר
על כל הרגשותיו ונטיותיו
הוא יצירה אלהית
והיוצר לא יצר והלך
הוא גנוז בתוך יצירתו

הפיקח אינו מחפש את אלהים במקומות נסתרים
הוא מבין שהוא בכל דבר
ורק מסך התודעה מבדיל ביניהם

המסך נראה עבה ובלתי חדיר
אבל אם נוגעים בו נכון
בליטוף קל הוא נפתח ומגלה את אוצרותיו

כך גם בעולם האהבה
אהבה היא הדבר הכי קרוב לאלוקות בבריאה
ולכן לאנשי לב קשה להוריד אותה לעולם
קשה לצמק אותה

אבל האדם שקידש את הטבע
רואה את עולמו בחייו

גם בשיחת החולין עם המדוייטת
הוא מרגיש איך האהבה האידאית
מסתכלת ומחייכת מלמעלה
כאומרת
אתם צריכים להיות צמד חמד
גם בעויילם הזה!..

ובהמשך ומעלה הדרך
לאחר כריתת הברית
גם באהבת הגוף
הגוף כגוף ולא רק כגופה לרוח

וכאותו יצחק
שדווקא מתוך התקדשותו בהר המוריה
בחר הכתוב במילה "מצחק"
כפועל המתאר את מעשהו

הרי לכאורה תמוה הדבר
הרי לשון זו ננקטה גם
כלפי מעשהו של אותו המכונה
פרא אדם!

אבל יש הבדל
קטן אבל עצום
כהבדל בין הקדושה שבטבע
לזו הצוררת את הטבע

המעשה מבחוץ אולי דומה
אבל מבפנים כ"כ שונה
יצחק ציחק את אשת בריתו אהובתו
ולא סתם אישה מזדמנת

ורגש עליון טהור זה
הוריש יצחק לבנו יעקב
שעקב אחריו בדרכיו

ועל כן כשראה את אותה רחלה
הדומה לדודתה
אמא הצדיקה הרחוקה
מיד געו רגשותיו
ולא התבייש במעשהו
לפני הרועים

רק בהמשך למד שיש גם לרמות לעיתים
הבין שיש ללכת בנפתולי העולם
מה לעשות
כך רצה ה'
ועל כן את הטבע חש לקדש

נדלקתי על המשפט:
אתם צריכים להיות צמד חמד
גם בעויילם הזה!..😁

תודה על השיר, הוא מתוק מדבש. ומתחבר לי מאוד, ההבנה של הקודש שבטבע, שקצת מרגיעה אבל לא מורידה מההתרגשות. מנכיחה את הקדושה, אבל בתוך החיים, בלי מלחמות.

האמת שקדושה שבטבע היא בעצם גם המהות של הניק שבחרת..

היופי החיצוני סימל את הפנימי, והקדושה הפנימית השתקפה בחיצוניות.

לכן רצה ר' עקיבא לקנות לאשתו תכשיט מזהב בצורת ירושלים שנקרא ירושלים של זהב. כנראה הוא הרגיש שאשתו גם כמו ירושלים..

וזה המקור גם לשיר של נעמי שמר כמובן

תודה שכתבת את זה
את נשמעת מיוחדת מאוד

גם אני הייתי במצבך כולם מסביבי התחתנו ולי לקח יותר זמן וב"ה זה הגיע ואני נשואה

את באמת מדהימה. זה מדהים שאת ממשיכה לעשות מאמצים בכל כיוון שנראה לך הגיוני, ולא מוותרת לעצמך.

 

ה' רוצה שיהיה לך טוב. אבל אל תעשי את החשבון שלו. הוא שם אותך בעולם הזה כדי שתתנהלי לפי מה שאת מבינה.

 

אני מציע לפנות ליעוץ/אימון - זה מה שאני עשיתי במצב הזה, והרבה פעמים (מי שרוצה לפנות אלי כדי להתייעץ מה האופציות, מחירים בשוק, מה כדאי, או כל שאלה נקודתית ואישית - אני יכול לענות בפרטי).

 

יעוץ סביר עוזר לסדר את המחשבות, שזה בדיוק מה שאת מחפשת כאן. הוא מאפשר לך לקבל פידבק על מה שעשית עד היום, אם באמת עשית מה שצריך, אפילו מייעץ על דברים שכדאי לפתח

 

יעוץ טוב יכול גם ממש לפתוח דברים חדשים באישיות, לשנות את המבט שלך, לשנות איך שאת מתנהלת עם אנשים. אני עשיתי תהליך כזה, אחרי שהייתי ביעוץ "סביר" (ע"ע), ולא חשבתי שזה יחדש לי הרבה... התוצאות של זה היו כל כך טובות שאפילו לא יכלתי לתכנן אותן. זה באמת עושה משהו לנפש.

 

ויש גם יעוץ גרוע, אז רק תדעי שאם את הולכת ליועצת או מאמנת ואת לא מתחברת - יכול להיות שהיא לא טובה בשבילך.

מזדהה איתך
לפעמים יש גלים, למשל כשיצאתי עם בחור ופתאום הציעו לי כמה.
ויש גם זמנים שאין כלום באופק וצריך להמשיך לחפש

יש לי חשש קל שהשורות הבאות לא ימצאו חן בעינייך, ואולי בצדק. אבל כואב לי יחד איתך ואני לוקח את הסיכון בניסיון לעזור. ביקשת המלצה, אם זו לא מתאימה - דלגי הלאה. ואני כותב גם לעצמי.

 

תנשמי. עמוק. הכל בסדר.

יש שני מבטים שונים ומשלימים לעבוד את השם. אחד מהם את עושה מעל ומעבר וזה מוערך באמת - השתדלות. אבל נשמע שהמבט השני מעט חסר - ביטחון. לדעת שה' איתנו ממש, חי וקיים, ומוביל אותנו בדרך הנכונה ביותר לנו. הרי הוא יצר את הטוב בעולם, מי יודע טוב ממנו מה טוב לנו?

אל תפסיקי לחפש. אולי צריך רק להכניס אותו עוד קצת לחיים. להוריד מעט את הלחץ, להפחית בעיות דמיוניות. לנשום רגע. להירגע. הוא איתך. לגמרי.

האמונה והביטחון בה' נותנים את הכוחות והשלווה להם אנו זקוקים כל כך. יותר מכך, לפעמים הם אלו שפותחים את הדלתות שאנו צריכים. שווה לסמוך עליו.

רוב התשובות נמצאות אצלנו, צריך רק לתת להן פתח לצוף.

כפי שכתבת אני לא יודע אם זה קשור לכותבת השאלה, אבל הדברים שלך נכונים לכשעצמם

וחשוב מאד להתחזק בזה ולהזכיר לעצמנו מידי פעם את הדברים הפשוטים והברורים האלה. 

אולי האוכלוסיה שמציעים לך היא בכלל לא הסגנון שמתאים ואז כבר מהבירורים הצד השני לא רוצה.

אולח הכרטיס שידוכים שלך לא מספיק ברור או מפרגן לך.

אולי האנשים שאצלך מבררים לא מספרים עליך כמו שצריך (שאלת פעם מה מספרים עליך כשמתקשרים?)

אלו כמה נקודות שמציעה לך לברר

הרבה הצלחה

ויש רגעים, כמו זה שאת נמצאת בתוכו - שרואים רק את התהום למטה, ולא את הבית המדהים שתבני ונמצא בפיסגת ההר.

ואת ממש ממש אלופה על כל המאמצים שעשית וכל הפניות והנסיונות..

זה בהחלט כואב האכזבות וההתרסקויות האלו.

מתי דאגת לעצמך? לשמחה שלך? להתפנק? להיות באנרגיה טובה? 

כנראה יש דברים שיכולים לעזור ועוד לא ניסית,

או דברים שאת צריכה לנסות שוב.

איך את יודעת שנפסלת בשלב ההצעה פעם אחר פעם?

ואל תשקעי בדיבורי היאוש האלו!

ה' רוצה אותך בזוג!!! לא טוב היות האדם לבדו

הוא רק סלל לך שביל מפותל לשם.

 

אוכל לעזור לך למקד אם תפני אליי לשיחת האימון במתנה. 

054

5753648

הרבה בנות שהתקשו בהצעות, התחתנו ומצאו את הדרך בעזרת העיטוף וההכוונה של האימון. 

קחי אויר - ותדאגי לאנרגיות שלך למרות הקושי הענק

וחיבוקים גדולים גדולים

 

 

 

 

אסכם ואוסיף:

קודם כל תפילה להשם ושמחה במה שיש, זה הבסיס להכל.

מבחינת ההשתדלות יש שני דברים עיקריים:

להתייעץ עם חברה נשואה או מישהו שמבינה בשידוכים: לספר לה מה את עושה בדיוק בכל שלב ולשמוע ממנה חוות דעת. אפשר אפילו שתי התייעצויות כאלה כדי לשמוע זוויות שונות. לפי חוות הדעת תשפרי את התהליך של ההצעה ותחילת הקשר.

אם זה לא יספיק כדאי לנסות באמת תהליך כיוון/אימון שישפר את כל עניין הדייטים.

בהצלחה!

בהצלחה!

נשמע שמדובר על אדם שבדרך של התחזקות.
דווקא דתיה שלא שומרת נגיעה כנראה לא יתאים, למרות שבפרט הזה הם אותו דבר, הכיוונים שונים

יש גם בחורות דתיות שלא שומרות נגיעה...
וגם בחורות שמתחזקות גם כן ושיהיה לכם הרבה במשותף בעקבות ההתחזקות.

באופן אישי לא הייתי ממליצה לבן אדם שרק התחיל תהליך של חזרה בתשובה, של התחזקות, לצאת לדייטים.
לעניות דעתי הוא צריך קצת למצוא את עצמו בעולם הזה של היהדות, למצוא דרך שהוא מעוניין בה וכו לפני שיתחיל לצאת.
זה מאוד חשוב בשביל אחר כך לבנות בית על יסודות חזקים של התורה בעזר ה'..
זאת בהנחה שאתה שואף להגיע למקום מסויים.

עוד דבר הייתי ממליצה לך (לבחור ההוא, פשוט לא הבנתי אם אתה שואל בשביל מישהו או בשביל עצמך.) ללמוד על העניין של שמירת נגיעה,
זה עניין מאוד מאוד חשוב(!!)
שלעניות דעתי חשוב לא רק מעצם היותו ציווי ה' אלא לכל אדם ואדם ולא דווקא דתי.
יש חוברת מתוקה~ 'מגע הקסם' שממש מתארת את העניין והחשיבות של שמירת נגיעה.
מומלץ בחום.

בעזר ה' שתצליח בכל דרכך~
בהצלחה רבה..

להתחזק עוד (לעשות הפסקה בינתים) ואז לצאת.

טוב לך לברר עם עצמך דברים בסיסיים ורק אז לצאת לדרך, חבל לצאת לקשרים שלא נכונים לך ולא נכונים לצד השני

כלפי הפער שהוא מדבר עליו

את גם מרגישה שהוא מדי רגשי בשבילך?

 

ולגופו של עניין

את עצמך מכלילה עבנוגע למגזר הגברי מתוך ההיכרות שלך איתו

לא, אין תבנית עליה חונכתי

משתדל להכיר את העולם ואת הדרכים אליו מתוכו עצמו, ולא מתוך דברים שכתובים עליו

 

בכלל, מה שאומרים שאישה היא יותר רגשית, זו הכללה, שמכוונת למשהו מסויים

לא יודע אם אפשר להכניס ככה את הדברים לקטוגריה. גברים לא מרגישים? לא כועסים? לא עצובים? לא שמחים?

הכוונה שיש לאישה מבנה אחר של רגש, על דרך כלל 

מצד אחד אוהבת את זה, הוא מאתגר אותי 

וגורם לי לעשות כל מיני בירורים עם עצמי ודיוקים ומבחינה זו -טוב לי וכיף.

יש הרגשה שיש הזנה הדדית והפרייה

ומצד שני חסר לי הצד השכלי..

אבל בסה"כ יש הערכה.

 

אתה צודק, אני קצת מכלילה ויש לי ציפייה מה כאילו אמור להיות..

אבל אני לוקחת את זה לכיוון שלי-

אני דורשת מעצמי להתרחב ולא מפנה את זה אליו

אבל כן מסבירה מה אני ואיך ראיתי דברים כדי לשמוע ממנו מה הוא מרגיש וכדי לגרום לו להבין מה נק' המוצא שלי כדי שאם יהיו אי אלו אי הבנות שיבין מניין מקורם..

הוא סובלני כלפי אבל יש לי תחושה שברור לו מה אני אמורה להיות ושהוא מצידו יעשה גם דרך ארוכה עד להגעה ליעד..שדרוש ל"לתקן אותי" בצורה יפה וסובלנית..

מקווה שהבנת.

 

תודה על התגובה

חונכתי לכך שאחרי כל ההגדרות הכלליות למיניהם- לכל אחד יש אופי מיוחד

נראה לי שאם יש לו מוכנות להיפתח וללמוד מה טוב לך ולא לנסות לשנות אותך, בהחלט יש סיכוי להשכין שלום. תבררי איתו אם זה קיים או שמבחינתו התפיסה שלו לגבייך היא ''ייהרג ואל יעבור'' כי כך כתוב בספרים (שהוא קרא..).
וכמובן קודם צריך שהוא ידע מה הוא מחפש, באופן יותר פרטני. להגיד 'אני מחפש אשה'- כלומר רגש- כלומר לא שכל, זה משפט שלא אומר הרבה.. בטח כיום.
שישאל את עצמו מה הוא ספציפית מחפש באשה

ורק לגבי האם יכולה להיות מציאות של בני זוג שהם הפכים (מבחינת רגש- שכל)- יכולה להיות. בעבודה קשה כמובן, ויש זוגות נהדרים כאלה

עזרת לי לחדד מה כדאי לברר.

לכולם יש תבניות חשיבה,

 

מה זה יהודים

מה זה ערבים

מה זה שמאלנים

מה זה מתיישבים

מה זה חרדים

...

 

ואי אפשר לברוח מזה, זה מגיע גם ל... מה זה גבר ומה זה אשה

 

כל אחד מתחיל מהנקודה הזו שהלבישו עליו לאורך השנים תבניות חשיבה

 

חלק מתהליך ההתבגרות היא לבחון את תבניות החשיבה אל מול המציאות 

 

ואז להבין ולראות 

 

ש..לא כל "..." הוא "...."

 

בכל קשר בינאישי זה את הבעיה הזו

 

והשאלה היא מה רמת הבגרות, מה רמת הבחירה ומה רמת ההבנה הבסיסית שכל אדם הוא יצירה ואי אפשר להשוות

 

 

השאלה איך בוחנים שרמת הבגרות דיה..

להיפך. ולעצמיות.

בטח שאפשר להשכין שלום. הרבה הבנה, הכלה, ורצון לעשות טוב.

בהצלחה!!

או שהוא נפגש עם כמה? היה בצוות גם עם מדריכות?
יצא לך לדבר איתו על זה?

שיכול להיות בעיה אצל ביינישים רציניים שהם מנסים להתאים את האישה שהם יוצאים איתה למשבצת של האידיאולגיה שלהןם ובכך לוותר על ההקשה.

אני חושב שזה דמיונות מנותקים אם ככה צריך להיות מצד התורה /מצד הישיבה.

שישאל איש חינוך מה הוא חושב על זה ויפתור את הפלונטר על עצמו. אף אחד רציני לא יתן גושפנקא לדברים כאלה.

 

המשפט האחרון שכתבת הוא נראה לי עיקר הסיפור.

רק שני הצדדים צריכים להבין שהם מכירים דברים מסויימים בתיאוריה ועכשיו הם צריכים לראות מהי המציאות ושתמיד יש הבדלים ודקויות.

אם פתוחים לשמוע ולהשמיע (אפשר לדבר איתו על זה ולראות אם יש תגובה ושיפור) אפשר בהחלט להתקדם וזה שלב טבעי. אם מישהו נתקע עם התבניות ולא מוכן לראות ולשמוע את המציאות וזה לא משתפר, זה יותר בעייתי (לאו דווקא בנושא ההבדלים אלא בכלל)

בע''ה ה' ישלח לך הרבה אור! שמש צדקה ומרפא בכנפיה

והזמן מרפא.

איך לאחותו מחדש

מכיר מעצמי, לצערי הרב, ולשמחתי הרבה..

תקופה מאד קשה..אין לי מילות נחמה, וגם לו היו, לא הייתי כותבן..

שהמקום ימלא חסרונך במהרה, ושתמצאי השבילים שיעלו לך רפואה, אור ושמחה

(הרבה שמח, אור וכח לך)

כמו שרק כאב לב יכול להכאיב

אבל יכולה לומר שעוברים, עוברים את זה בסוף, ומגיעים לאור שעוד לא היה בחיים שלנו.

לב שבור כואבים עד שהכאב נעלם...
במילים אחרות זמן והרבה תפילות

צריך להבין לנימי נשמתו של אדם.
תביני למה כואב אולי אפשר לתקן?
למה זה נגמר?

"הרופא לשבורי לב ומחבש לעצבותם",

מניסיון שלי, רק מדברים איתו בלב פתוח, וכבר הכאב נהיה הרבה יותר נעים.

פשוט לבכות ולהיות בכאב של זה

אם הסביבה שלך מכילה את המקום הזה אז זה מאוד עוזר

לפרוק בדרכים שונות

דברי עם ריבונו של עולם 

ותגלי רבדי כאב מתוקים חדשים בלב שלך

 

זה מעודד שאין שלם יותר מלב שבור..
זה כל-כך אמיתי שמשם רק יכולים להגיע לשלמות,
וזה לא פשוט בכלל.
אבל זה חלק מהמסע שלך ומותר לך לתת לזה מקום.
לקושי לחורבן לכאב
אבל משם אתה באמת רק תעלה אל תישבר יש לך הזדמנות עכשיו לגעת ברבדים הכי עמוקים של הנשמה שלך ואתה לא עובר את זה סתם. זה מקרב אותך לנשמה ששייכת לך.
האישה שלך. כל הצעה או משהו שלא הלך צריך לשמוח אפילו שכואב כי זה רק מקרב אותך לאמת שנכונה לך. האישה שלך .

התגובות שלכם ממש מחזקות

אני חושבת שזה ממש אישי התהליך של הריפוי..

 

קראתי על "הרופא לשבורי לב ומחבש לעצבותם"- 

 

שה' הוא הרופא לשבורי הלב והוא שימלא את ליבם שמחה.

 

כי באמת הוא הרופא האמיתי שיכול לחולל כאלו מהפכות מכאב לשמחה..

 

אז לי מאוד עזר להתפלל וממש לספר את כל הכאב שלי ולהתפלל שיהפוך לטוב.

 

חשוב ממש יחד עם התפילות לשתף חבר קרוב/רב/ איש מקצוע שאתה סומך על שיקול הדעת שלו

 

שיהיה איתך כשצריך ויחד תיבנו את הלב בטוב..

 

כי כשהלב נשבר זו הזדמנות ( שאולי אתה עדיים לא בשלב הזה) לבנות את הלב מחדש למקום של צמיחה 

 

אבל לפעמים גם למקומות לא נכונים של סגירת הלב ופחדים בעתיד..

 

אז טוב לדבר עם אדם כזה כדי שהבניה תהיה למקום מבורך.

 

ה' איתך!

 

בעז"ה שמחות ולב גדוש אהבה וטוב בקרוב!