פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 488)

חבל שלא המלצת עליהם ;) 

אחלה סטייל לחוזר בתשובה..

היא תגיד לך שזה אמנם נראה מראה זרוק, אבל באמת הוא מאד מוקפד 😜

קנה.)

סתם סתם.. אוף כבר האמנתי לזה

@אניוהוא

..

כד וחומר מנהל קהילתי גינות העיר: פורטל תרבות, קהילה וחוגים בירושלים

באולינג

אולי לגגל פשוט?

לאו דווקא חדרי בריחה

עד שנערה לא תתאבד או שתהיה כתבה בעיתון על בריונות בפורום 7 לצערי אתם לא תלמדו.

 

במקום להעביר ביקורת על ההשתדלות שאנשים טובים עושים כאן מרצונם החופשי ובהתנדבות

הצעה 1: אל תתנו לבריונים לנהל פורומים. יש אנשים תמימים שפונים אליהם וחושבים שאולי בתמימות הדעת עשו את שעשו, ואז מגלים שהם הרבה יותר משותפים לנעשה.

הצעה 2: פקחו על מה שקורה בפורומים.

הצעה 3: תחנכו את הילדים שלכם.

הצעה 4: לפתור בעיה משמעותה לשבת עם א' ולשבת ב' ולא להניח לבעיה עד שפותרים אותה לעומק. עד שאין בין שני הצדדים שלום.

 

איני חושבת שזה דיון לשרשור מה שהולך פה אבל אם יש כאן באמת הנהלה שמעוניינת לעשות שינוי היא צריכה לפנות לבעלי ידע מקצועי בעניין. כי מה שהולך פה גדול מעליה בכמה רמות והנזקים של המעשים כאן...

 

הבעיה העיקרית היא שאיני בטוחה שיש כאן הנהלה המעוניינת בשינוי. אני חושבת שהיא לוקחת יד בזה.

 

ללא ספק שצריך משהו שיזעזע את המערכת. אחרת אתם באתם תמצאו כתבה על התנהלות של ערוץ 7. זה יביך אותי ברמה האישית. כי כתבה עליכם יצבע את כל הדתיים באשר הם ויסמן את כולכם כאחד.

זה בדיוק כמו הצעה 1 שלך.

אני מסכימה איתך שהיו ועדיין יש בעיות בערוץ אבל אני חושבת שהפתרון הזה עשוי מאוד לפתור את הבעיות.


ואם אתה חושב אחרת אתה מוזמן לפנות להנהלת הערוץ, מנסיון.

אולי לתת למי ששידך בינכם שישדך?

 

באופן כללי, לא הייתי מכיר לחבר שלי מישהי שסיימה איתי גרוע.

כתבתי שלא רלוונטי.

אני מכירה אותו ממש טוב ויודעת שהדרך שסיים לא מעידה עליו..מורכב קצת

ופיספסתי שכתבת שלא רלוונטי.

 

ואם זה המצב אז להציע ישירות, יכול להיות שאם את יודעת מה הוא עשה ועושה בחיים, יכול להיות שתדעי למצוא מכר משותף.

מקסימום הוא לא ירצה. הסיכוי גדול מהסיכון.

וגם אם נגמר לא יפה כל עוד הוא התרשם באופן כללי גם לפני זה שאת סבבה זה נראה לי מספיק.

תכתבי לו באופן יפה ואמיתי.

דווקא זה שאת מראה כלפיו כבוד גם אחרי שסיים איתך באופן כזה, יש בזה תיקון כולשהו.

כך אני הייתי מרגיש בכל אופן.

נשאר לי לחשוב על ניסוח פנייה מתאימה ולהתפלל שלא תצא תקלה תחת ידי בע"ה.

זכות גדולה אפילו לחשוב על זה. בהצלחה.

וגם אם יגיב באופן לא נעים,
תדעי שאת פעלת בנקיות ולשם שמים..
וזו בחירה שלו להיעלב / לתקוף

ואם אין מישהו אז תשלחי לו הודעה
זה הכי מכבד כי זה לא מחייב אותו לדבר איתך

"לעולם אל יהיה אדם בררן מידי"

אדם צריך לשער מה טוב לו ומה לא טוב לו.

 

את עצמך כנראה לעולם לא תכיר

בשביל מה אתה חי, מה המניעים שלך, מה הערכים שלך, מה הסגנון שלך ומה אתה רוצה מעצמך, אשתך והקשר שלכם.

א. אני אשכרה רוצה להפגש למטרות נישואין?

ב. איך אני מתמסר למען זה?

 

מה שבטוח - בהתחלה (ובהמשך) זה יהיה כמו קפיצת ראש לעבר הלא נודע. עושים אותה מתישהו.

שיהיה בהצלחה!

אם אין מנוי- אי אפשר בכלל לשלוח הודעה או לעשות לו לייק?

את עדיין לא יוצאת עם מישהו למטרת נישואים, נכון?

כשהיה לך בן זוג קבוע, את תרגישי אהבה ומשיכה רק כלפיו.
לא תצטרכי לבחור בין כמה מועמדים שעומדים לבחירה....

איזה כיף לך!
תבחרי, כמו בחנות גלידה

אבל זה נמדד באמת רק אם את מכירה את כולם טוב.
סתם הידלקות ראשונית על כמה זה לא אומר כלום.

מי הציעו לך קודם?
תצאי איתו אם הולך טוב תמשיכו הלאה בהצלחה

לא צריך לעשות עניין. יום יבוא ותאהבי מישהו, יהיה לך כימיה אליו, באופן הדדי, וכך שתוכלו לבנות עתיד יחד, וזה כבר לא יחלוף עם הזמן (בניגוד לזוטות שהיו לפני כן) כי תבנו בית כשר ונאמן בישראל בעיתו ובזמנו.

והייתה לי תחושה דומה, ואני חושב שזה מצב טוב ובריא.

באופן כללי יש התאמה לכל אחד מהמין השני ברמה מסוימת, וככל שמתעלים אז זוכים לזיווג הכי טוב ומדויק. מכיוון שהאהבה צריכה להיות מלאה בלב לכל, אז ממילא אפשר להיות במצב כפי שאת מתארת. אם כל זאת, כל האמור לעיל זה רק הפתח להיווצרות קשר רגשי, מלבד זאת צריך שתהיה גם התאמה ערכית, וכל חיסרון מהותי במידות של הצד השני פוגם מההתחלה את האפשרות ליצור איתו קשר רגשי... ד"א שמעתי נשואים שאמרו שלאחר נישואיהם הם התחילו לקלוט שלמעשה הרבה כאלה שהם פסלו בתקפות הפגישות היו דווקא יכלו להתאים להם... (בלי להצטער כמובן על נישואיהם אלא מתוך מבט בוגר על העבר...)

אני מרגיש בדיוק כמוך רק הפוך (כי אני בן) 

פשוט נורא..

(מחילה)

הבנתי שהזדהית עם הפותחת כלומר

שאתה אוהב כמה בחורות בו זמנית..

חחח

טוב,לא באמת מצחיק..

כלפיך?

 

אז, זה.

מדברים פה על הדרך. לא על זמן הנישואים (מדובר בתקופה שלפני)

ברור שאחרי שאתה נשוי זה גרוע ממש

אבל עכשיו?!

ותעבור מהפך מחשבתי, רגשי והתנהגותי? ממש לא.

מה הבעיה לחשוב שיש כמה בחורות שמתאימות לך?

ההוא למטה מדבר על להתחתן..ה' ישמור.באסה שיש בנות מטומטמות בעולם שמתדלקות מחשבות כאלה

טוב לאהוב אהבה גדולה כמה בחורות ולצאת אייתם באותו זמן זה ברור שלא 

משמע שהתורה וחז"ל כן סברו שגבר יכול לאהוב כמה נשים וגם לממש את זה.

אצל אישה זה לא רלוונטי הלכתית.

אני לא נכנסת למישור ההלכתי

אתה מעורר אצלי מחשבות שאני לא כ"כ אוהבת..

אצל האישה גם אם הרגש עולה, היא צריכה לדכא אותו, כי זה אסור הלכתית.

 

אצל הגבר (ולצורך העניין לא נכנס לחרם דרבנו גרשום ולאיסופר הפוליגמיה הנהוג היום בישראל וברוב מדינות המערב) אם מתעוררת האהבה לעוד אישה שפנויה ומותרת לו, אז אומנם כל עוד אין קשר מחייב הלכתית (לצורך העניין, נישואין, או פילגש) הוא צריך להתרחקממנה ולא לעורר את יצרו וכו', אבל בפועל אם הוא ירצה להתחתן איתה והיא תרצה (ולא נכנס כרגע לשאלה מה מקום הסכמתה של האישה הראשונה בעניין, גם זה עניין שנידון אבל אנחנו לא בשיעור כרגע...) גם - אז זה בהחלט דבר שיכול לקרות.

לעניין טבעי או לא טבעי אני לא נכנס, אני יכול לקבל אמירה שאצל שני המינים זה טבעי האפשרות להתאהב בעוד מישהו גם כשאתה כבר בתוך קשר - אבל זה שמשהו טבעי לא אומר שהוא נכון. מה שקובע אם הוא נכון, זאת ההלכה.

עם זאת, אסייג - חז"ל עצמם המליצו לא להרבות נשים, כאשר ב"להרבות" הם התכוונו אפילו לאישה שנייה, שלא לדבר על יותר. אבל זאת הייתה המלצה, כיוון שגם הם ידעו שהלכתית, זה אפשרי. אומנם, נניח בחכמי המשנה והתלמוד, לא נוכל למצוא תנא או אמורא שהיו לו שתי נשים ומעלה (זה ממה שאני זוכר, אם מישהו יתקיל כאן עם אמורא או תנא שהיו לו שתי נשים, אז בכל זאת זה מהחריגים...) - כיוון שמה שהיה נכון יותר לתקופת התנ"ך, כנראה כבר היה פחות נכון לתקופות שאחרי חורבן בית שני, ובפרט שנים רבות אחר כך כשהגיע גם חרם דרבנו גרשום. בפועל, גם ללא החרם, וגם מי שלא מקבל עליו הלכתית את החרם, נדיר היה למצוא במאות שנים האחרונות גבר יהודי שנשוי ליותר מאישה אחת, אם כי אבא שלי העיד שהוא בעצמו הכיר גבר תימני (יהודי כמובן) לפני עשרות שנים, שהיו לו 4 נשים.

 

וסליחה אם גרמתי לך למחשבות שאת לא אוהבת, אבל רצית את תגובתי לעניין, ומה לעשות וזה קשור קשר הדוק להלכה גם, אבל נראה לי שהשתדלתי לענות גם בלי קשר להלכה.

 

אולי את קצת מבלבלת ביניהן או שבאמת את קצת נמשכת לכל אחד מהם קצת וזה קצת לא נעים אבל לא נורא כל כך, מתישהו זה ישתנה בעז"ה ותמשכי לאחד שלך

וד"ל

חבל

😜

אני חושבת שאת לא מספיק מבינה את המושג הזה 'אהבה'.
אי אפשר לאהוב אדם בלי להכירו באמת לעומק.

ואז בתאוריה הוא אמור לקבל התרעה.

זה הכל..

כן אין שם יותר מידי מידע 

דווקא יש
הרבה יותר מידי...

וחסיד ברדיטשוב?

שיכולות להיות גם אצל אחרים שאינם חסידי ברסלב?

והאם את יודעת להגדיר אותן?

אני לא נפגשת רק עם חסידי ברסלב

אבל ברור שיש עדיפות.. 

 

אבל ברור שזה לא סתם, לחסידי ברסלב יש עבודת ה' מיוחדת

שיכולים להיות גם אצל עובדי ה' אחרים..

כמו פשטות, ענוה, בטחון בה', שמחה, עבודת התפילה ועוד

אבל אצל ברסלב לי מרגיש הכי גבוה כי ר' נחמן מדריך אותם... 

 

כאילו אני שמעתי על האדמו"ר שחי היום,אז כנררה יש חסידים

השבוע או שבוע שעבר,תוכלי לחפש אם מעניין אותך

יש בהם משהו מאוד אמיתי, פתוח, משוחרר

אע"פ שאני רחוק מהם בהרבה דברים..

החיבור לצדיק 

כיסופים

רצון לדביקות ורצון ה' 

פשטות בעבודת ה' לצד השגות

תורות גבוהות

משפט ממש יפה ונכון! גם לא בהקשרי לנ"ו...
יכול לומר גם על חבר שלי ברסלבר שאני מת עליו! אבל כ"כ שונה ממנו וחולק עליו
פשטות וטוהר כאלה... שנזכה!

שאזכה לחסיד...

אהבת חיי.   

כל פעם כשאני מחפש על מה להודות לה',

קודם כל מה שעולה לי בראש זה "תודה ה' שזיכית אותי להכיר ולהתקרב לר' נחמן מברסלב"

בהצלחה

אז אני חושב שבבית חולים שערי צדק..

להשומר החדש או ישראל שלי, מניח שהם ידעו להציע מקומות.

בהצלחה רבה

ואת האלה של החקלאות אני ישאל

ממש תודהה

או זכרון מנחם וכאלה?
או שאת מעדיפה בכיוון אחר?

מן הסתם הם מחפשים מתנדבים לחוגי סיירות וכאלה.

(אפשר גם לחפש בגוגל "התנדבות בטיולים", התנדבות + טיולים)

ובנוסף, יש שתי חיילות שגרות בכרם שלום ומנסות ליצור שביל אזורי בנגב המערבי, ולשם כך הם זקוקים לעוד אנשים שיטיילו שם.
מוזמנת לטייל שם ולהעלות תמונות וסיפורי דרך משם, זה התנדבות חשובה ומהנה לדעתי.
יש על כך תיאור בדף הפייסבוק
שביל הנגב המערבי

|מלשין|

בכיף ממש, עלי והצליחי

בשם sundo שמשדרת בין מתנדבים לחקלאים.
ההתנדבויות שם מיועדות להיות חד פעמיות, אבל ככה תלכי פעם אחת, תראי אם מתאים לך, ואם כן אז תדברי עם החקלאי להישאר שם באופן קבוע.
תהני!! כל הכבוד!

אבל אם אני רוצה להתנדב שם קבוע אז יש קבוצה קבועה??

אבל ככה את יכולה להגיע לחקלאים..

ואתה מכיר התנדבות שקשורה לטיולים?

ולא מכירה...

והזה של רשות הטבע והגנים מגניבב אני יחשוב עליו... ותודה על כל הרעיונות

פעם לפני שנים רבות
היו שם התנדבוית רשמיות של הערוץ
בימים היפים והטובים...

תעדכני אם מעניין אותך
אקשר אותך לברכהשולי

זה כל כך מפדח שבא לי לבכות.. 🙈

אם יש משהו שבאמת מחליא אותי במגזר שלנו-
זה זה.

דחיפת האף חסרת הבושה לחיי אחרים,
הבדיקה כל הזמן איך מסתכלים עלי וש"אני בסדר"

אתם/ן רוצים להתחתן באושר ולקיים בית שגם ימשיך
להתקיים באושר- אז תפסיקו לפחד ולהתפדח!

אבל אני לא הייתי מצטרף למיזם..

אז ממה אתה מתפדח?

לאדם צריך להיות אכפת מאחרים, כמובן עם גבולות

אולי אפילו יותר מהרבה אנשים אחרים.

דווקא בגלל זה אני יודע
וחייב לדעת להציב גבולות
ולדעת מתי אני מתחשב בכך
ומתי אני "שם קצוץ" ועושה מה שטוב ונכון בשבילי.

כשהייתי בישיבת הסדר
התחיל מבצע/התקפת טילים וכולם היו מדודכים
לא יכולתי לסבור את אוירת הנכאים בבית מדרש בשבת
אז בסוף התפילה עליתי לבמה
דפקתי חזק על השולחן ואמרתי:
עם כל הקושי הצער והכאב
היום שבת! וחובה להיות שמחים!
כל הישיבה בהתה בי בהלם
אבל אני ידעתי שעשיתי את הדבר הנכון.

בתור ילד הייתי ההפך המוחלט
ביישן ברמות שלא יאמנו.

בצבא הבנתי שאסור להיות ביישנים.

תודה ⁦⁩

אבל לא חושב שאפשר לשפוט בנאדם
רק על סמך הכרות מרחבי האינטרנט.

רוב מוחלט של אנשים מציגים פן אחר
לגמרי ממי שהם באמת.

אני משתדל להיות נאמן לעצמי
לא תמיד זה מצליח.

זה נושא מאוד אינטימי כדי לפרסם אותו בעיתון.

מה ההבדל בין זה לאתרי הכרויות?
במציאות שבה אחוזי הרווקות המאוחרת
ואחוזי הגירושים רק עולים משנה לשנה
אתה לא חושב שחובה לעשות הכל?

אתרי היכרויות עובדים בצורה כזאת שיש פרטיות (בשליש אין שמות משפחה ומאמין עוד דברים שאני לא יודע בדיוק). וזה לא עיתון שמפורסם לכל, מי שמתעניין בשידוכין נכנס. עיתון לצערנו זה במה שעלולה באופן רב להיות צינית מאוד ולא עניינית. חיים של בנאדם אישי שזה דבר שכדאי שמאוד יהיה בצנעה. זה נושא שלם בפ"ע.

 

הקושי השני שאתה מעלה פה הוא הקושי הכואב של הרווקות שגוברת. זה נכון. זה שיקול. אך השיקול של הבושה הוא שיקול מאוד משמעותי בעיני. מבחינה ערכית. כשלעצמו זה ערך מאוד חשוב ערך הבושה.

 

סתם פתרון יעיל שעולה לי כדי שנושא השידוכין יהיה יותר יעיל - שיהיו כמה שיותר שדכנים/יות של כמה שיותר חברות הומוגניות שונות וככה כל אחד יוכל לחפש את השטאנץ שלו וממילא הסיכויים למצוא משהו שאכרה מתאים, גבוה.  

ראיון במקום כרטיס - לקראת נישואין וזוגיות

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

כאילו כל אחד לוקח חלק?

 

נא - ס
סא - ע
עא - פ
קא - קיב

אם אני לא טועה זה לא מקורי כי שמעתי על אח של חבר שלי שאמר את זה (או משהו בסגנון) בוורט/אירוסין שלו