פגישה שנייה זו ממש התחלה,
אין צורך להביא ורד,
תכיר לה את עצמך,
תשוחחו קצת,
ותראו אם השיח נעים לכם...
ב"הצלחה!
וגם לא פרח אחר.
אתם די בשלב הגישוש
אם אתה מרגיש חייב להביא משו מאיזו שהא סיבה,
תביא לה שוקולד
עוד שאלה חשובה שכדאי לחשוב עליה - מה הציפיות שלה מדייט שני?
אם יש מרחק לא נראה לי שצריך ליצור קרבה בכוח, זה בדברים הללו ממש זהירות ועדינות.
נפגשתם רק פעם אחת, זה מפתיע שיש מרחק גדול בניכם?
הדבר שלדעתי עונה לכל השאלות בסטייל 'מה מתאים לעשות בדייט?" - תאקט, תאקט ותאקט.
תתחיל חשוב ע"פ הסיטואציה ותראה מה יכול לשחרר את האווירה בניכם. אין דפוס קבוע. זה נטו לפי מה שמרגישים במקום.
אתה יכול לנסות לפתוח שיחה בסגנון מסויים ולראות לפי תנועות גוף מבטים אם היא מרגישה בזה בנוח.
כדאי לא לגלוש לפסיים יותר מדי אישיים. לא ללכולם כיף לשתף דברים שהם ממש חשובים להם לאדם שכרגע זר, גם אם זה בפגישה למטרה כזאת.
מה מעניין אותה? מה מעסיק אותה? אלו דברים שכאלה יהיה לה מה להגיד עליהם ותרצה לשתף..
אם אתה נותן ורד זה סימן מובהק לכך שאתה ממש רוצה שזה ילך ביניכם.. אתה רוצה להעביר לה את המסר הזה?
ומה אם היא עדיין חוששת ולא בטוחה עד כדי כך? כנראה זה לא יגרום לה להפתח..
ואם אתה מביא משהו לאכול לעומת זאת אתה מראה 'וואי אני בחור נחמד שמביא אוכל לדייט' שזה מסר הרבה יותר עדין.
כתבתי כאן פוסט לפני קרוב לחצי שנה על הביצה בגב"ש (בזמן האחרון התחלתי לחשוב, - לקראת נישואין וזוגיות), על איך היא נותנת מענה לבדידות של הרווקים, ושאין מה למהר כל כך להתחתן או להיות בלחץ.
היה מי שהגיב על עניין דחית הנישואים שזה טעות לדעתו (בלי להתייחס לביצה עצמה, הגיב עניינית רק חבל שטען שאני ממש מסכן וממורמר והביע את רחמיו עלי)
היו מי שדיברו על החשיבות לאמלל את עצמך כל עוד אתה רווק, בשביל להגביר את המוטיבצייה להתחתן. חיפוש בן\בת זוג לדעתם צריך לבוא ממקום מצוקה.
היו מי שהגיבו שהביצה איומה ונוראית, גורמת ליאוש, לא נותנת מענה לבדידות ומסתירה את שניהם.
אז הגיע הזמן להגיב לטענות. מאז שאני בגיל חטיבה אני זוכר עד כמה הרווקות המאוחרת הטרידה רבים בציבור הדת"ל. אנשים מסוימים האמינו שזה איום ונורא ורצו להאמין שהרווקים המאוחרים אשמים במצבם, וסובלים מכאן ועד סוף השמיים במצבם הנורא. וכשהם התחילו לארגן לעצמם חיי חברה, התחילו להדביק להם סטיגמות של ייאוש, בדידות, מרמור ואסמסים בשבת. בתור מי שנמצא שם רציתי לספר שמדובר בשקר מוחלט. אף אחד לא שולח הודעה בשבת (אחרת לא הייתי מעודכן בתכניות שלהם בשבת עצמה) והרבה מאלה שפגשתי מקפידים על הלכות שבת במה שנוגע לפלטה וכדומה, ושומרים נגיעה. הם מאוד רוצים להתחתן לא פחות ממי שנמצא פה. ובנוגע לכל מה שקשור לבדידות ושמירת שבת, עשיתי פעם שבתות לבד ודווקא במצב הזה היה הנסיון האמיתי שאסור להיכנס אליו. לא פעם ולא פעמיים פסע קל הפריד בין חילול שבת שכמעט ועשיתי (כשאתה מארגן שבת לבד, כל פעם אתה שוכח משהו אחר, אם זה מזגן\פלטה\מים חמים\נייר טואלט\ שעון שבת ומאוד קל במצב כזה להדליק או לכבות את האור וכדומה) ודווקא החברה שהביצה נתנה לי עצרה הכל בזמן (ואל תדאגו, לא חיללתי שבת והיום אני ב"ה במצב הרבה יותר טוב וקם לתפילה ותיקין כמעט כל בוקר, ממליץ מאוד 
) והדבר הכי חשוב. יש לי לימודים ותכניות לעבוד בכל מיני דברים בקרוב, ביום העצמאות נסעתי לאורך כל רמת גן עם האופניים והייתי במלא הופעות עד מאוחר בלילה, ובאופן כללי אני נוסע לקולנוע מתי שבא לי הולך לישון מתי שבא לי וקם מתי שמתחשק לי, ומידי פעם פוגש בחורה ששואלת אותי בדייט מיליון שאלות ומבלבלת את המח, או שהכל נחמד וזורם אבל פתאום היא מתחילה לשחק משחקים, וכבר התחלתי להיכנס לראש של אולי להישאר רווק וזהו. חסר לי משהו בחיים שאני צריך לתת לבנות לבלבל לי את המוח? ומי הציל אותי מהסכנה בזמן? דווקא הביצה. דווקא האנשים היקרים האלה, שכמוני יכולים לעבוד שעות נוספות, לעשות המון כסף ולטייל בחו"ל בלי לדפוק חשבון לאף אחד, אבל משום מה, באופן שנראה לי מאוד מוזר, הם מאוד רוצים להתחתן. בזכותם הבנתי שרווקות זה נפלא... אבל ממצה את עצמו באיזה שהוא שלב. וכדאי לעבוד על איך לצאת משם, כי זה יכול לקחת שנים רבות, כמו שקרא להם, ולא כדאי לדחות את זה בלי לדעת כמה זמן זה יקח ומתי זה ייגמר.
יש מי שיגיד שבלי הביצה הייתי בודד ומאוד רוצה לצאת מזה ומאוד רוצה להתחתן, אבל לדעתי זה טעות. אני רוצה לצאת עם בחורה שתפגוש גבר ולא סמרטוט רצפה, או אולי יותר מתאים לומר נייר טואלט משומש (וכן, אני יודע שיש אנשים שיגיבו לי על מה שאני כותב פה שאני צריך לעבוד על המידות שלי ולהוריד את האגו אחרת לא אתחתן או שאסבול מאוד בזוגיות שלי). ויכולתי למצוא פתרון אחר. למצוא שותף אחר שלא נוסע להוריו לעיתים כה קרובות, ואגב זה ממש חבל שצעירים דתיים לא מארגנים שבתות כאלה לעצמם והיו יכולים להכיר ככה אחד את השנייה, ולעשות את זה לפני 30+. בכל אופן, הביצה עשתה לי רק טוב.
בטח חלקכם אולי ישימו לב שקיבלתי חינוך על כך שרווקות מאוחר זה איום ונורא והרווקים המאוחרים הם אנשים רעים מאוד ותוהים איך החינוך הזה לא חדר אלי, מוזמן להיכנס לפוסט הזה בצמ"ע ולראות מה אני חושב על החינוך שקיבלתי ועוד הרבה פה קיבלו חינוך דומה להערכתי. ממליץ לכל אחד לקרוא : הצילו...!! 
כל העולם שגדלתי עליו שווה לבלוף אחד גדול!!!! - צעירים מעל עשרים
(האמת שפעם היה בי חלק קטן שהושפע מהחינוך המטומטם הזה וגרם לי לכתוב את הפוסט המפגר הזה: הציעו לי בחורה בת 24 - לקראת נישואין וזוגיות אבל בביצה פגשתי אנשים רווקים נפלאים בגיל מאוחר והבנתי שהכל בלוף)
בטח חלקכם לא מבין והרי בפוסט הראשון על הביצה כתבתי בסוף שאני לא מרוצה??? תתעלמו. פגשתי שני בנות שהתנהגו מאוד בעייתי והן לא מייצגות את הרווקות המאוחרת בציבור הדת"ל (לא משנה מה הסיפור שלהן) ואחת מהן התנהגה באותה שבת באופן מאוד חריג מאיך שהיא מתנהגת בדרך כלל, כלומר באופן טוב וחביב.
ובשורה התחתונה, כל מה שסיפרו לכם אי פעם על ביצה\רווקות מאוחרת או על חרידים שמאלנים ערבים, אני מתחנן בפניכם, תשכחו הכל והכי מהר שאתם יכולים. מקווה שמה שכתבתי כאן מעומק הלב יכנסו ללב שלכם.
בעיקרון אם אני מרגישה שזה לא מתאים, אני משתדלת לא להיפגש..
ואגב הכל תלוי בביטחון העצמי שלך, לא בעבודה שלה או שלך...
ואכן פסיכולוגיה בד"כ מדבר לבנות עם אטלגנציה רגשית גבוהה.. זה פלוס בד"כ... (בד"כ.. אלא אם כן הם לוקחות הן מתחילות לנתח כל סיטואציה יותר מדיי..ועוד תופעות לוואי של פסיכולוגיה..)
אם מדובר בתחושת בטן שלא מתאים אבל יש איזה 30% שיכול להיות מתאים לא נראה לי שכדאי/מוסרי לבטל עכשיו.
רק אם מדובר ב100% כדאי לבטל!! ולא נראה לי שיש מאה אחוז, וגם עובדה שעוד הסכמת לזה.
וחבל, חבל מאוד שאתה תופס את המקצוע שלך כלא רציני.. גם סנדלר זה רציני, השאלה אם הבנאדם שעושה אותו עושה אותו באופן רציני ונותן את הנשמה שלו!! תתפוס בטחון בך ובלימודים שבחרת!! אין לא רואה שום סבה שכדאי להרגיש מאויים או שאתה פחות שווה, גם אם אתה לומד פחחות (אחלה מקצוע אגב).
בהצלחה!!
במידה ואתה מחליט לבטל ממליץ לך להתנצל ולדעת מראש שפגעת בבנאדם ולא להכחיש את זה.
תחשוב כל הזמן מה גרם לך לבוא (לא מה גרם לא להבריז... תחשוב בחיובי!)
ותבוא עם לב פתוח
באנרגיה ירודה, הסיכוי שמשהו יקרה, קטן
לגבי המקצוע
מה התכונת אופי שאתה מחפש?
מה לדעתך לא יכול להיות בסטודנטית לפסיכו'?
זה חייב להיות שאם היא לומדת פסיכו ' = אין בה / יש בה תכונה X?
תעשה בירור פנימי מה העומק של המחשבה שאתה הולך איתה, שאין לזה סיכוי , בגלל עניין כ"כ חיצוני
ולא בטוח גורף ונכון לכל מי שלומדת את זה.
אם אתה זקוק לעוד בירור, מה היא ומה האופי שלה, תברר.
מאד חשוב דייט הגיע מתוך מחשבה שיש סיכוי ענק שתוכל לפתח איתה קשר מצוין.
ובהצלחה
ותמיד השיחות לא שיקפו כלום על הפגישות.
לא שואף להגיע אפילו לרבע שעה שיחת טלפון ראשונה. אין טעם.
לשלוח הודעה ולומר את זה זה ממש פוגע. אני הייתי נפגע מזה, בטח שבחורה תפגע מזה.
קח אחריות, תתקשר, תסביר את עצמך, תגיד שההתרשמות שלך היא שלא מתאים, והיית מוכן להפגש כדי לא לפגוע אבל אין טעם כי ברור לך שלא יצא מזה כלום ואתה ממש מתנצל אבל אתה לא רוצה להטריח אותה סתם, אז אתה מודיע לה שלדעתך אין בשביל מה.
ואז תקשיב לתשובה שלה, ואם היא אומרת שממש חשוב לה ומבקשת שתתן צ'אנס, אז אל תגיד ישר "לא". אולי אפילו תקח עוד יום לחשוב. או תנסה לנהל שיחה קצת יותר ארוכה. או תגיד לה "בסדר, מוכן להפגש, אבל אני לא רוצה שתטרחי סתם לבוא כדי לשמוע לא" - ואז זאת בחירה שלה
נשמע שאתה בכלל לא מבין איפה אתה ביחס לסיטואציה... אתה לא בכיוון.
אחי אתה צריך להבין,
מישהי עכשיו נפגעת בגללך! בגלל החוסר האחריות שלך! - כל הזמן של ההמתנה והבירורים והלחץ ולך תדע אולי היתה לה הצעה אחרת שהיא ויתרה עליה לטובתך וכולי וכולי. המינימום זה להראות לה קצת כבוד להתקשר ולהתנצל יפה יפה.
פעם ביטלו לי דייט לפני שנפגשנו זה ממש לא היה כיף. עליך לצמצמם נזקים לכל הפחות. ככל שתראה לה שאתה מכבד אותה כמה שיותר ואתה מצטער שאתה פוגע בה ככה הנזק יפחת. שיחת טלפון הרבה יותר מכבד ומשמעותי מאשר הודעה. הודעה משדרת חוסר אמפתיה וחוסר מוכנות להשקיע ולכבד.
פעם הבא תהיה בנאדם אחראי ותקח כמה זמן שאתה צריך כדאי לברר. ואם 'לב בוער' כ"כ חשוב לך, איך לא ביררת את זה עליה מקודם?? תפקידו של מי שמציע זה לא להחליט במקומך אם היא מתאימה לך, אלא להביא לך כמה שיותר פרטים שתוכל להחליט בעצמך.
ואחרי שהבנת את כל זה, עושים טעויות בחיים, כולנו. אלו החיים. אל תאכל את עצמך אלא תלמד מזה לקחת אחריות. שזה יגדל אותך.
אני אפילו לא מאמין לך שאתה לא היית נפגע.
אדם נורמלי נפגע מזה.
ביטול של פגישה אומר "החלטתי להפגש איתך מתוך פזיזות, כי לא החשבתי את הזמן שלי ולא את הזמן והמאמץ והאנרגיות הרגשיות שתשקיעי. ועכשיו בגחמה של עשר דקות אחר כך אני מחליט אחרת. לא אכפת לך, נכון?"
ולעשות את זה בלי לשמוע את הצד השני בכנות, ובלי לתת צ'אנס לומר "אבל אני חושבת שאני יותר טובה ממה שאתה חושב שאני, תן לי לנסות להראות לך מה אני שווה" - זה מעליב. זה לומר "אני יודע בדיוק מה את שווה, ואת לא שווה את הזמן שלי".
ולעשות את זה בהודעה, זה לסובב את הסכין בגב ולומר "את אפילו לא שווה שיחת טלפון כדי שאומר לך את זה בפנים. את פשוט משהו (לא מישהו, משהו) שחשבתי שמעניין אותי אבל אני לוקח אם פתק החלפה"
סליחה אם יצא טיפה חריף, אבל ניסיתי לתאר את זה כמה שיותר קרוב למציאות וזה מה שיצא.
גם אם אם זה לא בטוח אבל זה עדיין יכול להיות צריך להזהר. אתה בחיים לא תדע במה רגיש הבנאדם מולך לכן צריך לכבד כמה שיותר ולהזהר כמה שיותר. יכול להיות אתה לא אבל אם יכול להיות שהיא כן - מחובתך המוסרית להזהר.
הנסיון הכי קשה כמעט שאפשר לעבור היום. מה זה בגד? אבל הם דתיים..
היא לא ביררה עליו?
ה' ישמור ויציל..
משתתף בצערך @נכנעת
זה ממש עצוב
רשע, נבל, בן של נעל!!
סיפור מההפטרה כפשוטו
גועל נפש של בחורה.
א.י.ש.איזו רשעות!
גם שלה - שומעת שהוא נשוי - בורחים!
וגם שלו - שולחים לה הודעה שלא שייך כי כבר מצאתי את האחת וזהו.
איך הוא מסוגל לעשות דבר כזה?!
העיקר רוקד בהקפות...
מזבח מוריד עליו דמעות!!
פשוט עצוב!
שהביעו שאט נפש מהמעשה הזה?
שיאפסו אותו?
)
שזה לספר לו מה אתה רוצה.
הוא עושה התאמה עם הבחורה.
מליאה/רזה
גובה
ואם אתה רואה שבאופן עקבי זה כן מפריע לך, ובאופן עקבי אתה מצליח להתחבר רק למישהי שיש לה תלתלים בצבע ירוק וגובה שני מטר, אז עד שאתה מצליח לעבוד על המידה הזאת שלך אתה יכול להגיד לו שיש סגנון מסוים שאתה מתחבר אליו ומראה מסוים שדומה מדי לגננת המפחידה שהיתה לך ואתה לא רוצה מישהי כזאת. אבל בדרך כלל זה לא יהיה ככה.
מה לעשות
מידי פעם עולה מיזם חדש (בד"כ רואים את זה פה בפורום) איך להכיר בין בחור ובחורה כדי שיתחילו לצאת. עם זה מילוי של פרטיים אישיים, תכונות ומה אני מחפש בבן\בת הזוג בטופס מקוון, (לי זה הביא אפס הצעות ולחבר שלי הביא הצעות לא קשורות ואפס דייטים), או לנסות לקשר ולחפש בין בנים לבנות במהלך חתונה, או לארגן מפגש שכל אחד פוגש אנשים מהמין השני ומייחצן את חבר שלו במקום את עצמו. הכל טוב ויפה אבל זה יכול להביא, במקרה הטוב, לעוד דייטים, שכמו קודמיהם יגמרו אחרי פגישה אחת וכדומה. הרי לאף אחד מאיתנו אין את נוסחת הקסם כדי להכיר בין בן לבת ובה פתאום אחוזי החתונות יקפצו וימצא הפתרון. הפתרון הוא לא בדרך אלא בתפיסה. צריך לשנות כיוון. להפסיק לחפש בן\בת זוג מושלם\מת, להפסיק לקוות לפרפרים בבטן בדייט ראשון \שני, וכשמקבלים הצעה רצינית והכל טוב, לא לשחק משחקים, למרות שבסרט זה יכול להיות נחמד. והרי צריך עלילה. בקיצור, בואו נשנה תפיסה בכך שאת הסרטים נשאיר בצד השני של המסך. נכון, זה פתרון שיעבוד רק בטווח הארוך, אבל שינויים עושים בתפיסה, בצורה הדרגתית, ולאורך זמן. פתרונות קסם קיימים בסרטים (שכאמור, מקומם בצד השני של המסך)
מה דעתכם?
וזה נכון לכל פוסט או תגובה
בהתחלה הצגת כל מיני מיזמים שהם מאוד מבורכים ולצערנו לא ראית מהם תוצאות כלשהן וגם לא חבר שלך.
בסוף הגצת שיותר מאשר כלים - צריך לשנות תפיסה. להיות מציאותיים ולא לפעול על פי דמיונות כוזבים (שכרגע לא נפרט את כולם, יש הרבה).
שני החלקים הנ"ל לא סותרים כלל.
כדאי לנסות להשתמש בכמה שיותר כלים וכמה שיותר יעילים (על היעילות עצמה שקיימת בכל כלי אפשר להתווכח).
כדאי מאוד מאוד לאחוז בתפיסה מציאותית ונכונה כלפי הדרך שאתה אמור ליצור קשר עם בת זוג פוטנציאלית.
שיקפת את דבריך באופן נכון?
אני אישית יכול להוסיף על עצמי שפעמים השתמשתי בכלים, שלא תמיד כל כך יעילים והיו לפעמים 'הבלחות' טובות.
כן. כדאי לגשת לכמה שיותר שדכנים/יות של מוסדות שונים וכולי. הסיכויים שיצא משהו טוב גדלים. אסור לזלזל בזה.
מסכים מאוד שהתפיסה הכי חשובה. מי שלא מודע למה שהוא הוא ולמה שהוא רוצה לא ימצא.
שלא רק השינוי תפיסה הוא החלק היותר משמעותי, אלא שמאחר ויותר מידי נתפסים לדרך, מחפשים דרכים די מוזרות לענ"ד, וגם באים אליהם בציפיות כוזבות שהנה זה יעבוד. אבל ברור שהדרך חשובה ויש להשקיע בה- בפרופורצייה ולא לחפש דרכים חדשות ומקוריות.
שאלון אינטרנטי שהוא בנוי טוב ולא באופן מוזר, זה נשמע לי סבבה לגמרי.
אפשר לחפש כל דרך בין ישנה בין חדשה ולבחון בפנ"ע אם יעילה. אני ממש לא מזהה את השאלונים האינטרנטים עם תפיסה משובשת שאדם מצפה להתחתן עם מלכת אנגליה.. לא רואה קשר.
זה לפחות הרושם שלי - תתקן אותי אם אני טועה.
אתה טוען שכולם עובדים עם תפיסה לא נכונה, וברגע שנשנה את התפיסה, כל הבעיות ייפתרו.
1 המטרה של החברים בפורום היא להתחתן. לא דחוף להם - לפחות לחלקם - לפתור את בעיית הרווקות המאוחרת בדור הבא
2 לדעתי יש לאנשים שונים תפיסות ושיטות פעולה שונות בתכלית. זה שאתה לוקה בכשלים מסוימים לא אומר שאני לוקה באותם כשלים. אז פתרון שטוב עבורך לא יהיה טוב עבורי, כי את הכשלים שלי הוא לא יפתור. אני ממש לא רואה איך הפתרון שלך מקרב אותי לפתרון כלשהו
3 כשאני מנסה להכנס לפרטים של הפתרון שלך, אני מגלה שאין לו פרטים, מה שמלמד שהוא לא פתרון ממשי. אם תרצה לפרט בצורה ממשית יותר איזה שינוי תפיסה צריך לעשות, מה נקודת המוצא ומה נקודת היעד, נוכל לדבר על הפתרון שלך
מאיזה גיל זה נורמלי להתחיל קשר?
לבנים ובנות?
מהרגע שהוא מרגיש בשלות לכך.
יש אנשים שמתאים להם בגיל 18, יש אנשים שבגיל 24.
לדעתי בגדול זה פחות או יותר מאז שהבנת שזוגיות זה דבר מורכב מאוד אבל שווה את זה לגמרי, ואתה רוצה לנסות בעצמך
אם לא הבנת שזה מורכב אתה כנראה בא לזה ממקום ילדותי. ואם אתה בטוח שזה רק מורכב אז בעצמך לא תרצה
בהצלחה!
אני מרגיש שהבנתי ומרגיש שזה שווה את זה
אבל אני עוד לא בגיל הזה
לכל אחד זה תלוי בהתפתחות שלו ובמוכנות שלו לקשר
יש טווח גילאים סטטיסטי אצל בנים ובנות אבל אין גיל מדויק ויכול להיות אחד שבגיל 17 כבר מוכן לקשר ואחד שבגיל 30 שלא מוכן...
קיצר זה מאוד משתנה...
בדרך כלל הרצון לקשר אצל בנות מגיע יותר מוקדם מבנים.
אבל לגבי מוכנות או נכונות לקשר כמו שאמרתי זה משתנה ממש ממש גם אצל בנות...
מגיע לך בחור תותח ולכן אין סיה שתתביישי.
תאקט בסיסי אני מאמין שיש לך.
תפני אליו איך שאת מרגישה נוח ונכון, זה לא כזה קריטי.
אבל כל הכבוד על ההשתדלות
יפה מצידך
שילובחסדי היםמה לעשות שהוא מדבר על מישהו שמבוגר ממנו בשנתיים?
החבר המדובר מה"ה, הממליץ הכותב כאן התפלל עליו בעמוקה.
חסדי היםאחרונההבנתי משהו
שלכל אחד יש מעגלים שונים שהוא יצר בחייו, או שהוא נחשף אליהם
וככל שיש יותר מעגלים, אז זה מורכב יותר
וצריך את המישהו הזה שהמעגל שלו ייגע בכמה שיותר מעגלים שלי והפוך.
מעגלים חברתיים, נגיד דתל, חרדל, חרדי, חסידי, סגנון עירוניסט, סגנון של רב מסוים וכ'ו.
נכנעתאיפה את רואה שהוא בקשר עם אחרת?
אולי הוא דיבר עם הבוס עלייך?
או שאולי לא הבנתי משהו
מזעזע, מחריד. בעזרת ה' תקומי מזה כמו גדולה. את לא שפלה כמהו את נשמעת כמו מישהי בריאה שרוצה לאהוב, לאהוב באמת. זאת זכות גדולה. לא כל אחת זוכה לכך. בטח לא אותו איש שפל שפגע בך.
לא כדאי להתעסק בלהאשים אותו, כן כדאי להתעסק בפגיעה החמורה ובפצע הכואב שהוא עשה בך. כדאי לך להתעסק בעצמך ולא בו. הוא לא שווה את זה.
כמו כן תדעי שמאוד כדאי להזהר עם אנשים שעוובר מפרגים ומחצינים רגשות בצורה לא פורפציונלית. אח"כ הם יכולים לשחק לנו ברגשות וזה מאוד מסוכן. שבועיים זה זמן מאוג
איננשאלללה שתזכי בקרוב לאהבת אמת. בהצלחה רבה!!
ובעוד חודשיים תשכחי את הכל.
לבנה כירחנניח והייתם יודעים שעוד שנה מהיום תהיו נשואים באושר,
איך הייתם מתכוננים?(מקצועית, אישיותית וכ"ו..).
כל מה שאני עושה אני עושה במודעות שחצי שנה מהיום אני נשוי
בפועל אני חושש שזה היה גורם לי להתקדם פחות, כי הייתי כאילו רגוע, וכשאני פועל - אני תמיד מגלה דרכים חדשות להתקדם.
אבל אם ההבטחה היא רק על שנה מהיום - אני מניח שהייתי מתאמץ כדי שיהיה יותר מהר...
לחרוש טוב את הסוגיות התלמודיות הנוגעות לחיי הבית: שבת, איסור והיתר וטהרת המשפחה.
ולפנות מקום
כפי שאומר הרב ברי
כולי מוחמא כמחבת להכנת אומלטים, וכפופקורן עסיסי לפני סרט
אשמח גם לקבל!מרכזניק123
נא לשים לב לאיזה קבוצות היכרות אתם מצטרפים ברשתות החברתיות
שימו לב שנעשה במידע שלכם שימוש הולם !
וכן זכרו אלו פרטים אישיים אתם חושפים ברשתות ומול אילו גורמים
התוכן מופנה לשני המינים.
בין שיחה אישית למסרים?
או שאין הבדל?
היום הלכתי לחברה שלי הליכה של שעה שלמה
והגשם ירד אחרי שהגעתי
עלומה!תפתחי שרשור בנפרד
מעפר אני באהשיבוא כבר
שיבוא
יבוא
בוא
א
הייתה שבת חמודה
לב אוהבלב אוהבלחזור הביתה ולומר ישר לדייט שזה לא זה, לא מנומס ולא מתחשב. לצאת לדייט כאילו הכל טוב, ובסוף לשלוח הודעה\להתקשר, נראה לי לא מתאים. סתם להעלות לבן אדם ואז להוריד לו. האם אתם בעד לצאת לדייט ולהיות מנומס וזהו? לא להרים ולקצת להתלהב כמו שיש בדייט ראשון? אוסיף שאני שבתחילת הדייט כשראיתי שלבחורה יש חצאית קצרה יצאנו לדייט והשתדלתי להיות מנומס וכלפי חוץ להתנהג כמו דייט רגיל אבל בכל זאת להיות קצת יבש, ואפילו קצת שוביניסט בכאילו כשהצדקתי את פערי השבר בין גברים לנשים (לא כי אני באמת מאמין בזה, אלא בשביל לא לגרום לבחורה ציפיות שווא)
מה דעתכם?
