אני מבין שהוא עבד, ורק לא בעבודה 'טובה', ואת מנסה לדחוף אותו לעבודה כזו.
עד כמה חשוב לך שבעלך יעבוד בעבודה 'טובה', זה קריטי מבחינתך?
למה זה חשוב לך? בגלל הפרנסה? מסיבות אחרות?
את מזכירה הרבה את המשפחה -
טוב לך עם המעורבות של המשפחה?
הדעות של המשפחה תואמות למה שאת מעצמך רוצה?
ש"צריך פרנסה טובה"
אלא מה טוב לך ומתאים לך.
את חושבת שאם הוא לא יתקבל לעבודה החדשה, אלא רק לאיזו שהיא עבודה בסגנון שעבד בעבר, תוכלו לפרנס ביחד משפחה, ברמה כלכלית שאת יכולה לחיות בה?
את סומכת עליו, שלפחות בעבודות פשוטות הוא יצליח לעבוד, וגם אם הוא יאלץ לעזוב מקום עבודה אחד, הוא יוכל למצוא אחרי כמה זמן עבודה במקום אחר?
זה טוב שאחיות שלך רוצות את הכי טוב, ויכול להיות שהן באמת יכולות לעזור, אבל כמובן את צריכה גם לחשוב בעצמך, ובדברים עקרוניים לדעת לעמוד על דעתך, גם אם היא נגד דעתן.
ונכון, בלי כסף אי אפשר לחיות.
עכשיו תבדקי, האם מפרנס ובעל עבודה יציבה זה אחד הקריטיים לך? אם כן, כאן ההסתבכות שלך. לכאורה לא היית צריכה לפגוש אותו אפילו אם זה כ"כ קריטי.
ואיזו תכונה מסתתרת ברצון למישהו מפרנס? אחראי? יוזם? ראש גדול? מישהו שיאפשר לך להישען ולהוריד מעלייך קצת מהאחריות?
כשתמקדי מה בדיוק את מחפשת, תגיעי לתשובה מבוררת אם להמשיך או לא.
ואם זה לא קריטי, פשוט את דואגת מהעתיד, כמו שכתבתי קודם תפתחי איתו.
ותכיני תשובות לעצמך, מה יגרום לך להעריך אותו גם אם יעבוד במקצוע פשוט?
איזה תכונות חשובות יושבות לך מאחורי אדם עם עבודה רצינית ומכניסה?
אדם שאפתן? יוזם? עם כישורים חברתיים? עצמאי? מתמיד?
ופשוט תחפשי את התכונות האלה אצלו. אם הן נמצאות- העבודה זה לא העניין.
כי עבודה תמיד אפשר לשנות ולהחליף או להתקדם.
תכונות זה יותר מורכב... ולכן, זה מה שלדעתי את צריכה להתמקד ולבדוק כרגע.
קשה לך לקבל אותו כמו שהוא...
את בעצם מתנה את הנישואין איתו בכך שישתנה (שישיג עבודה טובה וכו')
את אומרת שחשוב לך שיעבוד בעבודה טובה כדי שתוכלו להתפרנס בכבוד
ומצד שני את אומרת, אני גננת, אני עם תואר מגיע לי מישהו על רמה.
ונשמע מדברייך שהוא לא עומד בשני אלה.
ואת דוחפת אותו לשם. בעצם את דוחפת כדי שישתנה בשביל שתוכלו להתחתן.
אז אני אספר לך משהו,
אנשים לא משתנים.
בטח שלא כדי לענות על ציפייה של מישהו אחר.
היום הוא נותן לך אשליה שהנה הוא הולך להשתנות ולעבוד בעבודה שתרגישי בה טוב.
אבל זו אשליה הוא עושה את זה רק בשבילך ובשביל שתסכימי להתחתן איתו.
מחר אחרי שתתחתנו הוא יחזור להרגלים שלו. כי אנשים לא משתנים.
המלצה שלי,
תחשבי עם עצמך, האם את מסוגלת לקבל אותו,כמו שהוא היום?
עם זה שאין לו תואר ועם העבודה שיש לו.
אם את מסוגלת מעולה! אבל אם לא אז חבל על הזמן שלו ושלך
לדבר על שינויים בשלב הזה. זה חסר טעם.
הגישה שלהן/שלהם שונה, וזה בסדר. בני אדם הם אנשים מורכבים. הרבה פעמים קל יותר להיתפס לחלום או תקוות שהמשמעות שלהם בחיים היא שולית, ולראות את זה כפסגת השאיפות.
אז כן, זה טוב שהחלום של אדם זה לחיות את החיים שלו באופן מלא, וזה ממש יפה אם החלום הזה כולל גם משפחה. ו"להיות רופא ולהציל חיים" בא אחרי זה. אז יש אנשים שלא מבינים שזה אחרי זה, ויש אנשים שמבינים, אבל הם מתמקדים ב"אחרי זה". ויש אנשים שמפחדים שהם לא בנויים עדיין להקים משפחה אז הם צריכים מטרה אחרת כדי להחזיק את עצמם בחיים בינתיים
מתגובות של מי שהתפיסה שלהן של חלום שונה משלך.
(קשה ליישם, אבל קל לומר, וזה צעד ראשון.)
אני תוהה אם נוכח במעגל ההיכרות שתיארת פמיניזם באופן ספציפי, או אקטיביזם באופן כללי.
כלומר, כשהן הגיבו "אוי ואבוי שבדור שלנו נשים עדיין חושבות כל כך מצומצם" - מפריע להן בדווקא שאלו נשים, ש"לא השלימו את המהפכה" - או שמפריע להם כל אדם ש"מרוכז רק בעצמו"?
לצורך העניין, רוב החלומות שלי בעצמי ממוקדים במעגל הקרוב אלי - משפחה וקהילה. אין לי שאיפה לחולל סערות בעולם. ואני גבר. זה פשוט טיפוס אנושי שקט / נינוח יותר.
אל תשאלו רבנים איפה ומתי תמצאו את הזיווג שלכם, גם הם לא יודעים (או שהם כן אבל הם לא יגלו לכם ובמקום זה ינסו לבלבל אתכם משום מה 
).
נ"ב
את הסוף של הסיפור הראשון ניחשתי כבר מההתחלה,
בסיפור השני כבר חשבתי שלרב יש כאן ניק והוא ניסה לשדך לבחור את @לא נולדתי. 
הסיפור הראשון מתסכל והשני מעודד. לפחות איזנת
כסיפור לאחר מעשה. שהכל הפיך.
(מכירה מישהי שרב כלשהו,לא מכירה, אמר לה לפני הרבה שנים שאין לה זיווג אבל איכשהו היא חיה בטוב עד היום ועדיין רווקה , דווקא התחזקה אמונית.
אולי הרבנים אומרים מה שאומרים רק לחזקים באמת ).
מחשיש אותי שיש כאלה רבנים חסרי אחריות.
(זה שזה 'הפיך', או יותר נכון שאין מה להפוך, זה מובן מאליו)
וגם הסיפור שאת סיפרת הוא איום ונורא (במידה וזה מה שקרה, אולי המציאות בפועל שונה ממה שהבחורה סיפרה). ה' ישמור.
מי שחסר אחריות הוא מי ששואל שאלות כאלה?
מי ששואל - מקבל תשובה .ושיתמודד. מניחה שמפעילים שיקול דעת מה מתאים לכל שואל.
לא חייב להסיק מסקנות מרחיקות לכת מכל סיפור פרטני.
אבל אני לא מצפה מכל אחד לאחריות וחשיבה על כל מה שהוא שואל/עונה, מרבנים שאנשים מתייעצים איתם כן.
אני מניחה שאם הרב רב אמיתי ולא שרלטן הוא מפעיל שיקול דעת ופועל מתוך אחריות ואיכפתיות כלפי השואל.
אני פחות מתרגשת מאיך מציגים סיפור כי אף פעם א"א לדעת את כל המרכיבים- השיקולים שהנחו את הרב, איך הרב אמר ומה והאדם עצמו עם כל מורכבותו.
ימ''לאחרונהיצאתי עם מישהי לפני תקופה וחתכתי...הכל בעיקרון היה מתאים אלא שלגבי משיכה היה חסר לי וגם במראה היה לי הרבה התלבטות...
בזמן האחרון אני מתחיל לחשוב עליה ואני מתלבט אם לנסות שוב, אני מפחד שזה שוב יפריע לי ואני החתוך קיצר אני לא יודע כמה דגש צריך לשים על הדברים האלה (מראה,משיכה)
עזרה מישהו??
סביר להניח שזה לא ישתנה. ומכיון שאלו דברים חשובים ואף הכרחיים, לכאורה אין טעם.
נחשב מתקדם לעניין משיכה ורגש?
אני ממש לא רוצה לפגוע בה אז מפחד לנסות...
אבל לעניין מראה, יכול להיות שכן. תלוי עד כמה זה היה רחוק ממציאת חן
אבל הוא לא היה נורא..
תחשוב אם באמת יש אפשרות שתהיה שמח להתחתן איתה
אתה בעצמך מבין מבפנים, שמתחתנים עם האישיות והאופי הרבה יותר מאשר עם המראה החיצוני, ומוכן לחזור אליה. כנרא כי מצאת בה עומקים פנימיים שטובים לך.
הדרך לחזור היא אחרי שתעשה עבודה שתביא אותך להחלטיות ש - כן, אני מסוגל להתחתן איתה!!! . כמו שהיא.
אל תבוא בגישה של אני יחזור ונראה אם הרגש יצליח להתפתח ויעבור את המחסום.
אם תצליח בעבודה הפנימית לפני, סימן שאפשרי. אם אתה חסום, אל תפריע לבחורה שוב בבקשה.
יש כאלה שבאמת לא מסוגלים לעשות את העבודה הזו.
️ את רוצה לבוא בערב הביתה ולהתעלף ממנו?
את מחפשת בית. לא ריגושים (שהם לגמרי זמניים)
הרב יהושוע שפירא אומר שרק כ 11% זוכים להתאהבות גדולה לפני החתונה, להסתנוור במילים שלך.
89% מתחתנים מאהבה. אהבה היא כל מה שכתבת, רצון להיות איתו, כיף ונעים יחד, משיכה בסיסית.
וגם 11% האלו, חייבים להגיע לאהבה.כי ההתאהבות לא שורדת לאורך זמן. רגש בא, רגש הולך. ואין בה עבודה.
את זוכה להתקדם ולהתקרב מתוך עבודה וזה יציב ונפלא!!!
את שוקלת לעזוב קשר מצליח כדי חבנות אחר שעומד על 11% הצלחה.
לגבי התשוקה, היא יכולה להגיע אחרי שמתחילים להכיר את הקשר הזוגי יותר כזוג נשוי. בכ"ז היום זה ערטילאי בשבילך.
את יכולה לדמיין אותו לצידך עוד עשור? עם 3 ילדים? כשאת חלשה, עייפה ועצבנית? כשאת זקוקה לעזרה, תמיכה ואוזן קשבת?
את יכולה לקרוא את הספר של אור אלון ללכת על כל החופה או את הספר של הרב יהושוע שפירא לצאת מן הדעת.
אבל כאחד שלפעמים נפגש מאתר הכרויות - זה כל כך הרבה קורה לי שהמציאות לא דומה לתמונה (לרעה)
בקטע הזוי כבר שאני מעדיף להתחיל ככה וזהו
את האמא?
מי לא רצוי?
בכל אופן נראלי שיותר מתאים לפורום אחר, נשואים טריים או הורות. הפורום הזה מיועד לתקופת הדייטים וההיכרות לפני החתונה.
את לא יודעת מאיזו עדה הוא יהיה, ומה הגובה שלו...
ובכל מקרה עדיף בלי פתילים, כי גם בזה יש מנהגים שונים, ואולי בכלל הוא שם תכלת..
אני גם קניתי, ב120 ש''ח. בכוונה לא השקעתי יותר מידי, יש פתק החלפה לכל מקרה...
השאלה אם הוא עושה את זה מלאכותי או שהוא כזה.
אם זה מלאכותי ומאולץ - אז צריך פשוט לשבת ולהגיד לו "תקשיב אתה אחלה בחור. ואני ממש שמחה שהולך לנו טוב ביחד. אבל יש לי תחושה שאתה מתאמץ להיות נחמד אלי בדברים שהם פשוט לא מקדמים את הקשר - תהיה מי שאתה. אני לא צריכה שתעשה __, זה לא מוסיף בעיני על האדם הבאמת מיוחד שאתה. הדברים הטובים שיש בך הם דוקא הדברים שבאים לך באופן טבעי"
אחרי שכתבתי את זה זה נשמע לי מתאים אחרי שמרגישים ממש קרובים, אז אם זה בשלב מוקדם - אז פשוט לעדן את המחמאות שעוטפות את הביקורת.
אם הוא כזה באופן טבעי, אז צריך להיזהר יותר עם הביקורת וגם לקחת בחשבון שזה ידרוש ממנו מאמץ לא להיות כזה
שאתנהג ככה בלי להבין שבסיטואציה הזו זה לא מועיל בכלום
בקיצור במקום הבחור הייתי שמח שהבחורה תגיד לי את זה. באופן מאוד ברור, שאבין בדיוק איזה התנהגות לשנות..
אבל לא בדייט ראשון/שני/שלישי, כשמתחילים להרגיש יותר בנח
די מסכים עם מה שכתבו פה מעליי^
זה כן ידרוש ממנו ללמוד מה טוב לך. פער שכל זוג צריך להשלים, אז אצלך אתם יודעים כבר בשלב הזה.
באופן כללי יש דרכים שונות לייצר ולהראות קרבה, וזה שונה מאדם לאדם. ואדם שלא יודע איזו דרך מתאימה לאדם שמולו, יפעל בדרך שנראית לו הכי סבירה, אבל הרבה פעמים כל מה שצריך זה לומר לו שהיית מעדיפה דרך אחרת
יכול להיות שבשבילו זה כן קריטי והוא לא יודע לפעול אחרת ואולי גם לא יכול ללמוד איך - אבל את זה את תצטרכי לברר איתו. אם באמת זה שלב מתקדם, אז אני לגמרי ממליץ להעלות את זה לשיחה, כמובן לא לתת לו להרגיש "נאשם" או משהו בסגנון - להסביר לו שהוא טוב ואת שמחה בזה, אבל יש משהו בדרך שהוא עושה דברים שאולי באופן כללי היא היתה יכולה להיות נפלאה אבל לך הדרך הזאת פחות מתאימה והיית שמחה אם הוא יעשה מאמץ לפעול בסגנון אחר.
האמירה הזאת כוללת המון אמירות ממש חיוביות:
1 אתה טוב
2 אתה טוב בעיני
3 אמון - אני מאמינה שאנחנו יכולים לנהל דיון על בעיה
4 אני מוכנה להשקיע בקשר, ולהגיד אפילו דברים לא נעימים כדי שהקשר יצליח
-יש לי בעיה עם משהו מסוים-
5 אבל אתה יכול לתקן את זה
6 ואני מאמינה בך שאתה יכול לתקן
7 ואני מקווה שזה יצליח כי אתה טוב בעיני
בחור שקיבל את כל רשימת המחמאות הזאת יעשה הרבה כדי להצדיק אותה
תחשבי על זה שאם כרגע הוא מנסה להתקרב בדרך אחת, והוא ילמד להתקרב בדרך אחרת - הוא עדיין יודע את הדרך הראשונה, וכשתתגעגעי לזה - פשוט תבקשי ממנו "טוב, עכשיו תהיה בשבילי אביר" והוא כבר יודע
כשאנחנו יודעים לעשות משהו אחד, ואנחנו לומדים לעשות משהו שלא טבעי לנו - אנחנו מרוויחים המון, כי עכשיו יש לנו שני כלים. אם מה שהיינו צריכים היה מגיע בצורה טבעית, היה לנו רק את זה (כמו אדם שלומד לשחות - אולי זה לא טבעי בשבילו כמו דג, אבל הוא מסוגל לחזור ללכת, מה שדג לא יכול)
אז מישהו שעושה דברים טובים בדרך שאת לא מתחברת, אבל מסוגל ללמוד לתת גם מה שאת צריכה - זה בונוס
אני יודע על עצמי - אני היום שונה לגמרי ממה שהייתי לפני עשר וחמש עשרה שנים. אני מספר לאנשים שמכירים אותי מהשנים האחרונות שפעם הייתי __ והם באמת לא מאמינים, ואני לא סבלתי מהתהליך. עשיתי את התהליך כי לא אהבתי את המקום שהייתי בו.
לא יודע איך זה אצלו. יכול להיות שזה ידרוש ממנו מאמץ לא נעים - לא יודע עד כמה. ויכול להיות שיהיה לו כיף לעשות את התהליך הזה. בטח אם זה מלווה במישהי שמאמינה בו, וטוב לה עם התהליך, ואז כשהוא משקיע יש תוצאה מיידית.
ויכול להיות שזה בכלל לא ידרוש ממנו מאמץ, אלא להיפך - יאפשר לו להיות מי שהוא באמת והוא יפסיק לצאת מגדרו כדי להיות משהו שהוא לא
לבדוק אם את מסוגלת לאהוב אותו ככה, למרות שהוא מידי אביר בשבילך.
האם זה חיסרון שאת מסוגלת לחיות איתו?
מה זה מראה עלייך אם תתחתני אם מישהו אביר מתקתק כזה? (התשובה לשאלה הזו תבהיר לך מה כ"כ מפריע לך)
ואיך את בחיים בכלל כשאת בצד המקבל, פחות בשליטה?
והשאלה קבועה, מה בכ"ז טוב בו וטוב בקשר ביניכם?
כמה אחוזים תופסת ההתנהגות האבירית המתקתקה?
זה יכול להיות גם יותר טכני, הוא פשוט לא מודע איפה הוא ביחס אליה. אולתי גם וגם. אבל עקרונית ממש נכון מה שכתץבת. רק אני בספק אם זה לגמרי המקרה.
כואב באמת.
במקומך הייתי מנסה להתמקד במה שיש ולקוות שזה יחפה על הכאב ויסיח את הדעת
ומנצל את ההזדמנויות הכואבות באמת האלה כדי ללמוד לשמוח בשמחתם של אחרים גם כשהשמחה שלהם כואבת לך. אני מאמין - אין לי עדיין נסיון - שזה שימושי כשיש החלטה זוגית לקבל, ואתה מבין שתצטרך לוותר: אם למדת לשמוח בשביל אחרים גם כשלא מתאים לך, זה יעזור לך לקבל את זה בשמחה.
וכמובן לזכור שזה כאב זמני, ועוד מעט גם אתה תחזור לעניינים
44444ברגעים שאנו במייצר, בתור הצרות שארנו חיים באה בעולמנו היא לא פשוטה. עצם זה שאתה לא יודע מתי תהיה גאולתך הזוגית ואיך היא מאוד מקשה. מברך את כולנו שנדע להתמודד ברגעים האלה מתוך גבורה ושמחה. אני ממש מזדה עם הדברים מרגיש אותם על עצמי.
הבדידות הזאת.. זה באמת לא קל.
היו לי כמה תקופות שבחרתי לא לשמוע הצעות מתוך הבנה שזה מה שיהיה נכון לבית שלי בע"ה (ומצדיעה לך על ההחלטה לא לצאת בתקופה הזאת של הצבא. מהצד הנשי אגיד שגם זה די מבאס להתחיל לצאת עם חייל, ובטח ובטח שלהתחתן עם איש בצבא זה לא קל בכלל בכלל בכלל... אתה מעכשיו דואג לאשתך היקרה ולבית שלכם!).
ועדיין קשה לשאת את החוסר, בטח כשהוא נראה כל כך רחוק.
מה לי עזר?
> לפרגן לעצמי ולהיות גאה בהחלטה שלי. יודעת שזה מה שנכון ואני עכשיו משקיעה בשביל הנפש שלי וכמובן בשביל הבית (שעכשיו במבט לאחור אני רואה כמה שהבית באמת ממש מרוויח מההמתנה הזאת. גם שלי וגם שלו. בטוחים(!!) שאם היינו מכירים חצי שנה מוקדם יותר היינו נפרדים אחרי דייט-שניים..)
> למלא את חיי בשמחה ובטוב, בעיסוקים חיוביים, בעין טובה.
> להנות מתקופת הרווקות, להנות עם חברים, לנסוע שבתות, לטייל, להגשים חלומות
> לבנות את עצמי: לבחור איך נראים החיים שלי כשאני לבד? זה בטוח יעצים ויבנה בבית שתקים בע"ה! איך החגים שלי נראים? איך הזמן הפנוי? מה הערכים שחשובים לי? יש משהו בשנים האלה שדורש כל הזמן בירור. אתה לא בחממת הישיבה ואתה בוחר מה לעשות בחייך. הבחירות האלה מבססות את האישיות שלך ויש הן תוקף חזק מאוד, כי אף אחד לא מדד אותך או משפיע עליך.
> למצוא יתרונות ברווקות (שכמובן לא בטלים את חסרונותיה, אבל "בכל דרכיך דעהו" לשמוח בעבודת ד' שלי עכשיו בצורה הזאת ובמקום הזה.
> לעבוד על מידת הביטחון בד'- כל אחד והקצב שלו בכל דבר בחיים!! ולא להשוות לעולם. לשמוח באמת בלב נקי ושלם בשביל החברים והאחרים מתוך אמונה שלמה שד' יתברך מסדר לך את המסלול שלך וזה יגיע כשזה יהיה לך הכי נכון ומתאים.
> וכמובן! לתת מקום לתחושות, להתמרמר קצת, לפרוק את הקושי.. אבל גם לקום מזה(:
בהצלחה ענקית!!
ובאמת כל הכבוד. הלוואי שכולם היו חושבים קדימה על ההשלכות של המעשים שלהם כמוך.
בנים, לא להדביק סטיגמות על הבנים, גם אם התאכזבתם.
בגלל שה' פועל בהעולם ע"פ מידה כנגד מידה, וכמים הפנים לפנים לב האדם לאדם,
מי שיקבע בדעתו סטיגמה על השני, גדלים במאוד הסיכויים שאכן זה מה שיזדמן לו בעולמו.
ללמד זכות. להאמין באחר. לצפות לטוב. הפגמים זמניים והטוב מהותי. להבין את הצד השני.
לימוד זכות, עין טובה, וכן ואהבת לרעך כמוך זה גם לבני מין השני בעיקרון.
בהצלחה
ובהנחה שהדור הצעיר מבין בנושא הרבה יותר ממני 
יש בפייסבוק קבוצות של רווקות דתיות? מישהי כאן פעילה בקב' כזו ויכולה להגיד איך קוראים להן?
תודה
ושאלת המשך ובונוס.
יש בפייס פורום בסגנון הזה, שגם מי שלא רווקה תוכל לגלוש ולהכיר? בעצם זה מה שאני מחפשת
)
כי את עצמך אתה כבר מכיר ואת הצד השני עוד לא... לכן הרבה יותר מעניין לשמוע אותו
אני נהנית לדבר על עצמי.
איכהמדבר
אני מדברת על עצמי ממש בכיף כשאני מרגישה שהשני רוצה לשמוע...
אולי כדאי לבדוק איך אתה מדברר.
אתה מדבר על בנות ממש שקטות וביישניות?
אתה מדבר על השרשור של השקט הזה?
זה כבר נושא קצת אחר.
יש שלבים בבנייה של קשר.
יש מה מתאים לדבר עליו בכל שלב, זה לא תורה מסיני
ומאוד תלוי בתחושה פנימית. אני הסכמתי איתה.
משביע לכל חי רצון. הרצון הוא כוח החיים שלנו. חשוב לעשות דברים מתוך רצון פנימי.
וכשלא ממש רוצים, הרבה פעמים גם הצעות מתאימות מאד לא יניבו קשר משמעותי
חידושלב טהור:)
אני מנסה להבין מה נכון מוסריתחסדי הים
