פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 515)

אישה שמנה יושבת מחוץ לגן,
יוצאת הגננת ושואלת אותה "את מחכה לילד?" השמנה משיבה "לא, אני סתם שמנה!"

@צד ג'

לא תמיד ככה... לפעמים יש קריזות...
אז כשלי יהיה קריזות ניקיון לאשתי יהיה קריזות בפורום ⁦⁩

וברוקולי וחיים של, כדאי להציץ באיזה שעה נכתבה ההודעה 🤡.... 🥄

קריזת ניקיון וזה

מתרגם/ת
מתנדבים?

זה קטע שלכן לדבר לא ברור?

אז היא תהתה אם העלאת השרשור היתה בעקבות פרץ ניקיוני

שאשתי יודעת את הסיסמה לפצל"פ...היא עוד לא מכירה אותי בכלל⁦⁩

וממש להיפך הקריזת ניקיון עלתה בעקבות מצב החדר שלי 😭

אתה חולה ניקיון או שאתה רוצה חולת ניקיון?
חח לך תסדר את החדר שלך

דו שיח של חרשים

לי היה קריזת ניקיון ולאשתי אמור להיות -קריזה בניק כלומר בפורום ולכן אם יש קשר בין השרשור לקריזה זה כנראה כי אשתי פתחה את השרשור דרך ניקי הקט
וזה לא ייתכן כי....

ואני יסדר אותו... אבל לא לבד... יש בשר טרי! שישא בנטל!

איבדתי אותך בשורה השנייה בערך

ביינישים...

הצלחתי להבין

גם היא ביינישית!

בקטע של הלימוד
תכלס אם הייתי גבר
הייתי הולכת להיות פוסקת הלכה

ובגין דאיתתא היא לא סבירא לה דמילף הלכה לאו בייניש הוא
ואשתכח טפי בההוא פורום דהוה בשבבותיה דפורום דילן(מהצד הנכון) דהתם אשתכחו אברכי דאשכח טפי דילפי הלכה
(אם לא שמת לב אני בפרץ ביינישיות⁦⁦ ⁩ ואני לא מתכוון לתרגם כרגע ⁦⁩ אולי במוצ"ש)

אז משמע מזה שאני ישן בפנימיה
וכל שנה מצטרפים לפנימיה שיעור אלפים חדשים (דאתקריון בשר טרי בגין דאכתי לא מילפו אורייתא דמתשת חילהון)
וגם הם צריכים לשאת בנטל ניקיון החדר

הסוף, הלוואי!

מעטים האנשים שמתחנכים ככה.. לי זה לא ככ

שיטת זילברמן – ויקיפדיה

בעיקר מצד הסדר בעניין שלדעתי מאוד חשוב.
האם זה הדבר הכי חשוב אצלי בחינוך? לא, העיקר שיהיה בן אדם. אבל יש בזה משהו נכון וחשוב.

מבחינת החינוך לידיעת התורה, שכמובן הוא קשור לכל, אבל ברור שזה לא העיקר בחינוך. קודם כל לחנך למידת האמת, הענוה, והאהבה. (כתבתי את שלושת הדברים שעלו ראשונים. מעניין אם זה באמת הכי חשוב לי..)

כי קודם כל, זה הכי טוב ללמוד בהדרגה ולפי הרמה ולא לנסות להתקדם בכוח ואז להפסיד

מן הסתם חכמינו ידעו מה הם אומרים...

 

וגם, שקודם ילמד בפשטות את סיפורי התורה שמלמדים לדרך ארץ ואמונה פשוטה ואח"כ שילמד להתחכם ולהתפלפל.

שולחת חיבוק חזק , והרבה כח להמשך בע"ה
🌺

גיל: x
בפרטי
בפרטי
בפרטי
אפרט יותר בפרטי.

ובתשובה אחרונה: זה שכתוב לא מדבר עם בנים/בנות בפרטי לא אומר שאני לא רוצה שיתחילו איתי

1. לגבי שם, גיל, כתובת וכו', יש כ"א.

2. תכונות: משתדל להיות מלא בשמחת חיים ומרץ. סה"כ אני אוהב לעשות שטויות אבל אני לא אדם ילדותי או שטחי, אני אוהב לעשות שיחות עמוקות על אמונה והשקפה.
משתדל לשמוח בחלקי(במיוחד שהוא מיושבי בית המדרש) ושלא יהיה אכפת לי מצרכים אישיים. מתנדב לעזור איפה ולמי שאפשר כל עוד זה לא פוגע בסדרי הלימוד.

3. תחביבים: צילום, קריאה, לטייל(או רק עם מצלמה או רק עם חברים ומשפחה אבל לא עם שניהם), לתקוע בשופר(הכלי הכי מסובך שהצלחתי לנגן בו).

4. חסרונות: לצערי יש בי גאוה(משתדל להילחם בה), קשה לי לשמור סודות, חסר לי טאקט(אע"פ שאני לא רואה בזה חסרון כל עוד אני משתדל שזה לא יפגע באחרים). יש לי סמארטפון(עם חסימה!), אני עולה להר הבית(להרהמורניקיות).

5. ניק שאני מעריך: @ארץ השוקולד אע"פ שאנחנו מתווכחים בנושאים בוערים והגישות שלנו שונות, מתייחס באופן שעושה הרגשה כיפית לדון(אני מקוה שאני לא טועה).
@ברגוע שמזכה אותי ללמוד את מרן הרב חרל"פ!
@המטיילת בארץ שמתמידה עם התהילים(סליחה שאני לא משתתף, יש לי סדרים משלי).

6. עקרונות שלי: לעשות חשבונות רק לה' ולא לאף אחד אחר(אויי, כמה עבודה יש...), להשתדל להודות לה' בכל מידה שהוא מודד, לא לחפף בהלכה, ארץ ישראל אך ורק לעמ"י, לא מתפשרים על עקרונות(יסודיים) משום סיבה שהיא(אא"כ יבטיחו לי תיק בממשלה).

7. רב שאני מקבל ממנו: הרב דב ליאור, הרב ישראל אריאל והרב דודי דודקביץ' שליט"א.

8. תעסוקה עכשיו ולעתיד: בחור בישיבה גבוהה מתכנן להיות אברך ולהמשיך לכיוון של רבנות, דיינות או הוראה.

9. מה חשוב בבן/בת זוג: עוד לא התחלתי לצאת אבל מתלבט... ולכן עוד לא חשבתי על זה.

מישהו רוצה להוסיף שאלות או להיות הבא בתור? @חיים של

2. תכונות: עדינה, נוחה, שקטה, לפעמים קצת חופרת , משתדלת להיות נוחה לשמים ונוחה לבריאות

3. תחביבים: ללמוד בכוחות עצמי. בעיקר בקטע הטכנולוגי.
לקרוא כמובן
להתכתב עם אנשים

4. חסרונות: אני טיפוס מרצה (מלשון לרצות) וזה עומד בעוכרי ולפעמים העדינות שלי גם מעצבנת.

5. ניק שאני מעריכה @ימ''ל נראה לי שיש לו חוכמת חיים מיוחדת. @בנות לא לריב שמצחיק אותי עם השירשורים שלו ו@קוד אבל פתוח כי הוא תמיד מציע טרמפים... @משהניקיות שאני מעריכה @סלט @נפש חיה. @גלויה מהפורום הזה
בפורומים אחרים יש עוד כמה

6. עקרונות... לא מדברת עם בנים באישי... סתם

7.רב שאני מקבלת ממנו
בעיקר הרב של הקהילה שלנו

8. תעסוקה עכשיו - עומססס
לעתיד - בודקת תוכנה או סייבר משו

9. שיהיה בנאדם. שידע לאהוב. שיהיה חכם. שיהיה שמח. שאני ארגיש איתו שסופסוף מצאתי את חצי נשמתי שהלכה לה לאיבוד

תודה

תודה רבה על המחמאה

אומרת ממילא, לא אכפת לי להצטרף

כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט

שבת שלום

בכלל לא שייכים לאישיות, מה זה משנה בזוגיות כל הדברים הללו?
נערך, זה מובן לגמרי למה זה מוריד אבל באמת אלו דברים נורא חיצוניים שיכול להיות אולי אולי שזה האיש של חייך ובגלל דברים חיצוניים שלא משפיעים כמעט על החיים פסלת אותו או לא נתת לו הזדמנות..

בעיקר שזה כן היה נשמע לך טוב.
תנסי לבדוק אם היתרונות שלו עולים על ה"חסרונות".

בהצלחה רבה!

גרם לי למחשבות. תודה.

(לא רוצה להרחיב כרגע, אבל בגדול:
על חסרונות חיצוניים מול חסרונות מהותיים כמו הרדידות ההתנשאות והשיפוטיות,
ועם איזה מביניהם הייתי מעדיף להעביר את החיים שלי)

אבל באמת שיצאת מתנשא..

@ימ''ל

אם יש לך אפשרות לחיות עם אדם טוב שיאהב ויכבד אותך אבל אבא שלו יהיה חשמלאי (מי ישמע איזה חיסרון זה),

או לחיות עם פוסט-דוקטורנט שיתנשא עלייך ומה שלא תעשי ומי שלא תהיי לא תהיי מספיקה בשבילו רק בגלל שאת והורים שלך לא פרופסורים כמו המשפחה שלו - אני הייתי מעדיף את הראשון.

 

ולגבי ההתנשאות: התנשאות זה לחשוב שאתה טוב יותר שלא בצדק (כמו בגלל מאפיין חיצוני כמו מקצוע או מקצוע של הורים). אני לא חושב שאני טוב יותר מאף אחד, אבל אני כן חושב שהסתכלות על המהות ועל האדם כאדם במקום קטלוג שלו כפחות ממך על בסיס המקצוע שלו או של ההורים שלו זו גישה ראויה יותר (וכן, הגישות האלה גם מעידות על מידות מסוימות - אם לחזור לפיסקה הקודמת). ואם להצביע על הפגם שבגישה השנייה זו התנשאות אז כנראה שגם אני מתנשא. וסליחה על החריפות, היא ממש לא כוונה נגדך אלא נגד הגישה שברור לי שאת לא מזדהה איתה.

 

 

זה אשכרה קסנטיפה וסוקרטס..

"לעולם לא תתרגלי לגבר מכוער"

הם תפלים. וטפלים.
לא אומרים על האישיות וחבל לפספס בנאדם בגלל כסף..

ולגבי הרמה התורנית,
עד שלא תכירי לא תדעי.

אומנם אלה כביכול דברים לא מהותיים (אולי מלבד הרמה הדתית שהיא קצת יותר קריטית) אבל בהחלט יכולים להוציא את החשק.

נסי לנתח עם עצמך מה בדיוק מפריע לך עם זה - האם אלה סתם חששות שוא או שאת באמת לא רואה אופציה שתסדרי עם מישהו כזה.

חשק זה אחד הדברים החשובים בדייטים. אל תרגישי לא בנוח לפסול על זה.

בהצלחה!

למה זה בדיוק רלוונטי בחיים?!

והסבר קצר (שנראלי שרק יגביר כאן את החימה...)

לאמא שלי ממש חשוב שאני אקח מישו חכם - 

שזה אומר IQ

ז"א שכל.

לא יודעת כמה זה עוזר בחיים וכו'

אבל זו נקודה ממש חשובה אצלה.

ואם ההורים עובדים בעבודות פשוטות וגם הבחור,

אז הם לא מספיק גאונים...

זו הנקודה.

אוף מי שישמע שאני מחוננת או משו..

אני חכמה אבל לא בשביל לעוף על עצמי.

ממש לא!

אז הוא לא יכול להיות חכם? חייב ללכת ללמוד הנדסה כדי להיות חכם? איזו הכללות הזויות... בהצלחה במציאת מדען טילים... לא תוקף אותך אישית אבל זו גישה מזעזעת בעיניי, בייחוד שיצא לי להכיר באופן אישי כמה אנשים שיותר גאונים וחכמים מרוב האנשים שאני מכיר ולמרבה הפלא הם מתעסקים בחקלאות ובעבודות כפיים, ובסוף יום לומדים פילוסופיה תורה וידע...
והכי חשוב מבחינתי- את מתחתנת עם הבחור או שאמא שלך מתחתנת איתו?? מה הנקודות החשובות לך? לא לה...
והכי מתסכל? למה לעזאזל לשפוט בן אדם לפי הוריו?? מה לבנאדם אין בחירה חופשית 20-25 שנים עד שפגשתי אותו והוא יצא כמו ההורים כשכפול?
באמת שלא מתכוון לפגוע בך ישירות אבל נקודות למחשבה כנגד התפיסות, אין לי שום דבר נגדך...

בהנדסת תעשיה וניהול משו כזה
והוא לא עובד בזה.

הוא למד את זה
הוא לא עוסק בזה
ואינלי מושג אם יש לו תואר או שהוא למד ונשר

ברור לי שגם לך כל המצב הזה לא הכי נעים ואנסה להיות ממש ממש עדינה..
אדם שמספיק בוגר ובשל לקבל החלטה עם מי להתחתן ומסוגל להיכנס למערכת יחסית של זוגיות ומשפחה וכל מה שזה אומר חייב להיות מספיק בוגר ועצמאי כדי לחשוב אחרת מהוריו. ואם יש צורך גם לא לספר להם כל דבר בכל שלב. לפעמיים לספר אחרי 2-3 פגישות כשאת יכולה לספר כמה מילים על האישיות של הבן אדם יכול לעשות את כל ההבדל.

כבודם של ההורים לא מבוטל. ממש לא.
אבל מותר לך לחשוב אחרת מהם, מותר לך לבחור אחרת מהם. את בוגרת ועצמאית (או לפחות אמורה להיות, בעיני, אם את רוצה להתחתן).

מסייגת את דברי להורים מסוימים שעלולים ליצור דרמה גדולה, לנתק קשרים, לא להגיע לחתונה וכדומה.. ואז זה מצריך חשיבה נוספת איך לפעול בחוכמה. אבל שוב, בלי לוותר על מה שאת רוצה ומה שחשוב לך.

בסופו של דבר הוא לא צריך להיות החתן שאמא שלך תוכל להתגאות ולהשוןיץ בו. הוא צריך להיות האיש ש *את* תעבירי איתו את כל החיים. שמתאים וטוב ומדויק, לך.
שיחד תעברו את החוויות הכי גדולות ומשמעותיות בחיים, שיהיה אב ילדיך, שתזדקנו ביחד עד 120.

עובד בחוות סוסים
סתם מניחה את זה פה.

(או ככה זה היה לפני כמה שנים לפחות).

כריסטופר הוא האיש האינטליגנטי ביותר שחי היום בעולם, בעל איי.קיו שנע בין 195-210.

ד"ר רוברט נובלי, נוירופסיכולוג בדק את האיי .קיו של לנגאן , בעבור תוכנית טלוויזיה

אמריקאית (20/20 ) ומצא כי לנגאן "שבר את תקרת המדידה".

הוא הוסיף ואמר, כי לנגאן הוא האדם עם האיי. קיו הגבוה ביותר שהוא מדד, בכל 25 שנות
עבודתו בתחום זה.



בילדותו לנגאן החל לדבר בגיל חצי שנה ולקרוא בגיל ארבע. בביה"ס ,לימד את עצמו את
המקצועות הנלמדים כגון :מתמטיקה, פיזיקה ,פילוסופיה וכו'.



לנגאן חווה ילדות בתנאי עוני. עד גיל 14 ספג מכות מאביו החורג (אביו הביולוגי נפטר/נעלם בטרם נולד) בגיל 14 בכוח פיזי, זרק את אביו מהבית באופן סופי.



לאחר שהשיג ציון פסיכומטרי מושלם, החל לימודי קולג' ולאחר מכן לימודים באוניברסיטה במונטנה.

הוא נתקל בקשיים לממן את לימודיו והאקדמיה הערימה קשיי ביורוקרטיה ולא עזרה לו למצוא פתרון
לכך. כמו כן, לנגאן לא חש הערכה לממסד האקדמי וטען שהוא יכול ללמד את מוריו יותר מאשר הם
מלמדים אותו, כך נשר מלימודיו.



ברוב חייו הבוגרים,עבד עבודות כפיים רגילות כפועל בניין, כבאי, מאבטח וכדומה.

לצד חייו אלה, סיפק את יכולותיו האינטלקטואליות, בכך שמצא תחומי עניין אחרי שעות עבודתו.

תשומת הלב הופנתה אליו בשנת 1999, דרך תכנית טלוויזיה שפרסמה כתבה על חברי קהילה עם
אי.קיו גבוה. לנגאן התפרסם כאיש החכם ביותר באמריקה, בעל תיאוריה קוגניטיבית חדשה משל
עצמו לגבי היקום, הנקראת :"התיאוריה של הכל".



התיאוריה שלו מדגימה כי האבולוציה בשילוב של מה שהתורה מתארת, הינם כלים שאלוהים השתמש
בהם, כדי ליצור את האנושות. מכאן, האנושות שותפה ביצירת היקום. הוא אומר כי התיאורים המקראיים
שניתנו לנו לגבי היקום והמינים החיים בו הם אמיתיים, אך מובאים במטאפורות.

האנושות צריכה לפרש אותם נכון יחד עם הממצאים המדעיים שכן גם הם ניתנו לנו ע"י אלוהים כלומר,
הוא מאמין בשיתופם של הדת והמדע.



בראיון אישי שנערך עימו ,ענה לנגאן על שאלות מהותיות גדולות:



האם הצלחה בעבודה,חיי החברה קשורה לרמת איי .קיו גבוהה?



לדבריו, אין צורך באינטליגנציה גבוהה בכדי להצליח ברוב תחומי החיים.ישנן תכונות חשובות לאדם
מלבד אינטליגנציה שבאות להחליף את הקריטריון הזה. אפילו בתחומים שיש דרישה לסף אינטליגנציה
גבוהה. יותר מדי, יכול לגרום לאדם להיות חריג ולא מובן בדעותיו לחבריו לעבודה או לממונים עליו והוא
ייתקל בקשיים. נדרשת לו סבלנות והתמדה בכדי להשתלב בחברה הממוצעת.



מכאן שמלבד האינטליגנציה תלוי האדם ביכולות ותכונות נוספות,אמונות,אופי שמביא עימו האדם. לנגאן,
מציין את ההבדל בין איי קיו לאינטליגנציה בכך, שאיי קיו גבוהה הוא מושג ברור שניתן אף למדוד.

אינטליגנציה היא מושג מופשט יותר. לדעתו, לאדם הממוצע יש אינטליגנציה המאפשרת לו בשילוב תכונות

חזקות נוספות, להצליח גם במשרות הדורשות סף אינטליגנציה גבוהה. האדם הממוצע יכול לפצות עצמו
ביכולות אחרות שיש לו ולהצליח מאוד. כמו כן, שום אינטליגנציה לא תבטיח לאדם עושר והצלחה ,בלי שילוב
תכונות מסוימות ו/או עזרה חומרית.



לנגאן מוצא כי דווקא האנשים בעלי אינטליגנציה גבוהה, סולדים מהמרוץ החומרי בו שרוי העולם. הם זקוקים

לגירוי אינטלקטואלי. כמו כן אנשים משפיעים כגון:מנהיגים,אנשי עסקים,בכירי ארגון ,בעלי כוח והשפעה
בעמדות מפתח,הם אינם האינטליגנטים ביותר. אינם בעלי רמות מוסר גבוהות ולא האמפתיים ביותר כלפי הזולת.
חוסר זה לדבריו, עלה לאנושות במחיר כבד.



האם לבעלי איי קיו גבוה -חיים מאושרים ומספקים?



שוב מציין לנגאן כי ההצלחה והסיפוק אינם קשורים לאינטליגנציה. את משרות ועמדות הכוח בעולמנו מנהלים
אנשים שזקוקים יותר לתכונות של: קסם אישי, יכולת השפעה,העלמת עין ממרמה, רצון עז לרכוש יכולת השפעה
גם במחיר של פגיעה בזולת. אדם בעל אידיאלים, מוסר והתחשבות בזולת ,ללא האגרסיות הנדרשות, לא יצליח
בכל מקרה, להתקדם לעמדות כוח בתחושת אושר וסיפוק.






במקרה האישי שלו, לנגאן מציין כי הקשר בין האושר לאינטיליגציה הינו חזק מאוד.

אך טיב קשר זה תלוי באישיותו, אמונותיו ובחירותיו של האדם. בהתמדתו למצוא את האושר שלו, מבלי
להיתפס לקשיים חברתיים וסביבתיים.



אדם בעל אינטליגנציה גבוהה, מבין יותר את העוולות שנגרמות, רואה תמונה יותר רחבה ומודע להרבה קשיים
שיש בחיינו. מכאן, יכול להפוך למתוסכל מאוד וחסר סיפוק מעשי.



איי קיו גבוה ברכה או קללה?



אנשים בעלי איי קיו גבוה חשופים פחות לשעמום כרוני, הם מוצאים יותר הזדמנויות לחקירה ומציאת פתרונות,

לאחרים יראו הדברים שטחיים יותר ומבלבלים. הם מסוגלים לאתגר עצמם אינטלקטואלית או אומנותית ואינם
זקוקים לעניין חיצוני רב. אך כאשר האיי קיו הגבוה נימצא יחד עם תכונות אופי בלתי פתורות כגון: הפרעה כפייתית,

נרקסיזם ושאר כשלים פסיכולוגיים הרסניים, כמו החשיבה כי מגיע להם עושר ועוצמה. זהו שילוב הרסני, שמן הסתם
עלול להיות מזיק ומסוכן לכלל החברה.




לנגאן חי בבית קטן ומנהל חווה צנועה. מרגיש כי הצליח לפתח רעיונות החשובים לו ולאחרים. עבד קשה ונטל אילו
סיכונים בחייו , אך לא הגיע לעושר ועוצמה.

הוא מסיים את הראיון בנימה חיובית ומתאר עצמו, כאדם אוהב חיים ומעריץ של הבריאה, משהו שהאינטליגנציה
הגבוהה שלו רק חיזקה.

זה משהו שיכול להשפיע על החיים

לכן עושים השתדלות ולפעמים השתצדלות זה ללמוד מקצוע 'חשוב'

שיש בו כסף.

אבל ממש לא חייב

ומישו חכם- זה בודקים כשמכירים אותו,

לא מחליטים כמה שכל יש לו לפי העבודה שלו/ של ההורים שלו.

מכירה מלא אנשים חכמים שעובדים בעבודות לא חכמות...

המציאות מוכיחה שאין קשר בין האינטליגנציה לעיסוק...
אבא שלי היה איש מאוווד חכם ומאוווד משכיל. קרא עם הקפה של הבוקר את ''הפילוסופיה של המתמטיקה''. ועבד בעבודה ''פשוטה'' רוב חייו.
האמת היא שאנשים חכמים ומוכשרים פשוט יעשו את העבודה טוב יותר, לא משנה איזו עבודה זו.

ועוד ענין- האם את שותפה לאמא שלך בתפיסה הזו? האם את מזדהה?
אם כן- אז באמת צריך לבדוק האם זה נכון לגבי הבחור
אבל אם לא- אז תניחי את זה בצד ותפגשי אותו בלב שלם.

ודבר אחרון- יש הרבה סוגי חכמות. חכם זה לא רק מי שגורס עשרה דפי גמרא בשעה או מי שהשיג ציון גבוה בפסיכומטרי. הדברים האלה מבטאים סוג מסוים של חכמה.
חכם הוא למשל גם אדם שמבין אנשים וסיטואציות ויודע להתנהל נכון בחיים. בעיני זו חכמה מסוג חשוב יותר...

השאלה היא מה את מרגישה בנושא, מה שהיא מרגישה פחות חשוב

מוציאה לי את החשק לחלוטין מהבחורים מסיבות אחרות (היא רואה דברים)

מה זה "רואה דברים"?
נשמע לא טוב ולא בריא..

כי זה לא טוב לפחד מחתונה....



וגם

ידוע שהרב מרדכי אליהו היה מתנגד לקביעה בשמות ,
" ראייה "וכו'

קודם כל- מבאס. מאוד.
אין ספק שכל הצעה דורשת מאיתנו כמות מסוימת של כוחות נפש, ושלא תמיד קל להגיע למחשבה של 'כן'. מבאס לגמרי כשמגיע גורם חיצוני (קרוב אלינו ככל שיהיה) ומוציא את הרוח מהמפרשים. לא משנה אם הטיעונים שלו לגיטימיים בעינינו- פשוט עצם הבעת הדעה יכולה להקשות מאוד..
באופן אישי, זה קרה לי כמה פעמים, ובד"כ על דברים שאפשר להגדיר אותם כיותר חיצוניים, ואני ממש מבינה את התחושה.

אני עדיין בתהליך בעניין הזה, אבל אנסה בכ"ז לשתף בכמה נקודות שעוזרות לי-
·פעם מישהי הציעה לי לנסות להגיד שאני 'נפגשת' במקום להגיד שאני 'יוצאת'. זה נשמע קצת קטנוני, אבל היא הסבירה שזה משפיע על ההסתכלות..
כשאני יוצאת, אני מקשיבה לכולם- חוץ מאשר לעצמי. באופן טבעי, זה גם מוביל להסתכלות על דברים שחיצוניים לי, ואולי גם לא מתאימים לי.
כשאני נפגשת, אני קשובה קודם כל לעצמי (בקטע טוב, כן? כלומר- לפנימיות שלי, לעצת ה' שבי וכו'..), וגם כאשר אני מנסה להתייעץ עם גורם חיצוני כזה או אחר, המטרה היא להגיע אל הפנים.

ברור שזאת רק סמנטיקה, אבל יש רעיון שעומד מאחורי הדברים שעוזר להשפיע על המהלך הנפשי..

·בהמשך לנקודה הראשונה, אציע בזהירות לשתף את אמא שלך בשלב קצת יותר מאוחר- אולי אחרי כמה פגישות (כשיש משהו קצת יותר יציב, או כשיש איזה לבט).. זה לא כדי להוציא אותה החוצה חו"ח, אלא כדי לתת לך הזדמנות להכיר באופן נקי ואמיתי, ולבדוק אם מתאים לך.

·גיליתי על עצמי שלפעמים הדברים האלה מערערים אותי בגלל שאצלי הם לא מספיק ודאיים.
למשל- הייתה פעם שמישהי קרובה אמרה לי משהו על הגובה של הבחור. עד אותו הרגע זה לא העסיק אותי, ופתאום הוא הרגיש לי גמד (והוא לא היה כזה..;). חשבתי קצת עם עצמי והבנתי שיש בנושא הזה משהו שלא יושב מספיק טוב אצלי (לא אכנס לפרטים כאן..), ולכן בכל פעם כשדיברו איתי על הגובה של הבחור הייתי מתערערת. ב"ה עבודה עצמית בעניין שמה אותי במקום טוב יותר.
מרגישה שזה יכול להיות נכון גם לגבי הדברים שהצגת, ואולי חידוד של מה שאת מחפשת, ומה שמתאים לך/נכון לך יוכל לעזור לך להתערער פחות מאמירות כאלה ואחרות.

·הבנה שההורים שלי רוצים בשבילי את הטוב ביותר- לדעתם, וזה לא תמיד מה שמדוייק עבורי. זה לא מזלזל ולא מבטל חו"ח. פשוט הבנה שמדובר בישויות נפרדות ממני (אוהבות ודואגות מאוד, כן? ושעדיין צריך לכבד אותן מאוד אם לא יותר, כן?) ושהגיוני שהשאיפות שלהם עבורי יהיו שונות מהשאיפות שלי עבורי. לפעמים זה נובע מפער כלשהו בגיל/בתפיסת העולם/באורח החיים.. זה בסדר. כל עוד אני יודעת להגדיר מי אני בנפרד מהם.
אם יש דברים 'קטנים' יותר שאני יכולה לכבד- מעולה. אבל בסופו של דבר, זה שלי..

ועם כל זה, עוד שני דברים מכיוון אחר-
·לפעמים 'פוסלים' הצעות בגלל דברים יותר חיצוניים. אפשר לצאת נגד זה כמה שרוצים, אבל מעצם היותינו בנ"א זה קורה לפעמים..
פשוט נראה לי חשוב שגם כשזה קורה- זה יהיה שלי (ולא של החברה/ההורים).

·הרבה פעמים להורים (ובמיוחד לאמהות;) יש אינטואיציה מאוד טובה ששווה לסמוך עליה. אבל גם צריך לדעת מתי ובאיזה הקשר (לפני היכרות עם הבחור ועל סמך פרטים יבשים בלבד, או אחרי היכרות עם הבחור, וכו'..).

חפרתי אז אעצור כאן, אבל בכ"מ. שיהיה המון הצלחה!

לברר עם עצמך את הנפרדות שלך מאמא שלך, כמו שכבר כתבו.

את זאת שאמורה להתחתן עם מישהו
ולחיות איתו את כל חייך
לא אמא שלך.

צריך לדעת גם מה לסנן
במיוחד אם זה מגיע מאנשים
שאנחנו אוהבים ומעריכים.

או לא בא לך מישהו שאמא תתקשה לקבל?
ישלך הצעות נוספות?
חוץ מהעניין התעסוקתי והפשטות, הכל מתאים?
לו היית באי בודד בלי אף אדם נוסף שיחווה עליו דעה, היית שמחה בו ומעריכה אותו?
אם את רוצה ללכת על ההצעה, מה יעזור לך מול אימך? מה יעזור לך להשאר איתה בטוב?

לכן אני לא יודעת איך כל השאר שלו
ממה שהחברה אמרה לי יש מצב להתאמה

אם תחליטי לברר ולהיפגש, חשוב שתבואי בגישה שיכולה לצמוח מזה חתונה בע"ה.
ועם כלים והבנה, מה יאפשר חתונה איתו למרות דעתה של אימך על כאלה משפחות.
בהצלחה

ברור!
הקטע הוא שהוא גר ממש כמה בנינים ליד אחותי...
אבל היא לא מכירה אותו לצערי 😥

של חוסר החשק בגלל תגובתה של אימך.
בע"ה תעשי ותצליחי

ממש תודה על זה

ששש זרמו

שאני עוד האמנתי

כל מה שדמיינתי התנפץ😔

אין עליך

לרגע חשבתי לעצמי שזו פרסומת

⁦⁩

עד שראיתי שזה נגמר ואין שום שיר אח''כ

אם זה לא עוזר להגיד שאתה עייף וכו' לרוב זה מספיק, אבל אם גם זה לא עוזר, אז להגיד בפירוש שלא מתאים לך לדבר עם בנות, ותקווה שהיא לא תיפגע אבל גם אם כן, אין מה לעשות...

היא לא תדע..

אם תשובות לקוניות לא מועילות

תבחני אותו בזה.
כל מיני שאלות על:
- חברים לעבודה/לכולל, על אחיו (ידוע שאדם מתחרה- גם שלא במודע- עם אדם בסטטוס שלו. לדו- אח עם אח, טבח עם טבח, גננת עם גננת)
- על אנשים/ אוכלוסיה שפחות מתחבר לזרם/ השקפה שלהם,
-ספרי לו סיטואציה מסויימת, תשאלי איך הכי היה נכון לנהוג מבחינתו.

כמובן, שאין כמו מבחן המציאות.
ולכן, צריך לצאת איתו למקומות שיש בהם אינטרקציה עם אנשים. למסעדה, למשל.
לראות איך הוא מתנהג / מדבר עם המלצר.
יודע להיות מנומס? לומר תודה? לחכות בסבלנות עד שיתפנו אליו? מדבר בכבוד?
לאט לאט (או מהר מהר), מפגישה לפגישה-
מגלים התנהגות של אדם.

גם אם לפעמים יש סוג של מסכה, היא לא נשארת לעד. אדם ניכר בשעת כוסו, כיסו וכעסו.

בהצלחה.

אנחנו לא מכירים את הבחור.. נכון שמי שלא מעריך זה לא סימן טוב.
אבל יכול להיות שהוא לא הסכים עם מה שהיא אמרה או שהוא לא הסכים עם נושא שאצלו בוער בלב.. לכן באמת חשוב שהיא תרחיב שננסה להבין אם זה באמת ראיה של שחור או לבן מצד הבחור ואז זה ביג מנורה אדומה או שהיא ניסחה לנו את זה יותר רע ממה שזה.

הוא מתנהג בזלזול, חוסר הערכה . ולא רק אליה, אלא גם למי שלא חושב כמוהו!
אם היא הייתה אומרת שזו התנהגות חד פעמית, או מדי פעם, וודאי לא הייתי מגיבה ככה.
היא לא דיברה על מקרה ספציפי, אלא על הסה"כ הכללי של הבחור.

יכול להיות לדוגמא שהבחור סיפר שכמה מאנשים מהצבא ממש קשה לו הדעות שלהם ולכי תדעי יכול להיות להם דעות באמת לא טובות .. אז יכול להיות שטוב שהוא היה נגדם.
עכשיו לא אני ולא את יודעת מה היה שם זה משהו שרק היא יכולה להרחיב.

אבל אני לא הקב"ה.
בואי נחכה להרחבה שלה,
מתוקה שאת... ⁦❤️⁩

ואני מבינה את הצורך להגן עליה באמת
חשוב שגבר לא יזלזל בחיים באישה שלו.
כל הכבוד לך !

יותר הלחיץ אותי הקטע שהוא מזלזל במי שלא חושב כמוהו. ולמה?
כי אם הייתה אומרת שזה רק בה, או אז היה לי קל יותר לחשוב שזה משהו נקודתי איתה. ואם זה נקודתי איתה- אז נקודתית מטפלים בזה, כי זה כביכול "אחד על אחד". היא מלכתחיחה תבין מהיכן נובעת חוסר הכרת הטוב/ זלזול כלפיה,
תנסה לראות אם זה צודק/לא צודק,
ותגיע לידי פיתרון- או שתשתנה, או שתציב לו עובדה שזו היא, ועליו לקבלה, ותגרום לו לכבד אותה איך שהיא ועל מה שהיא.
כל אחת והפיתרון שלה מול בן זוגה,
זה לא האישיו.

האישיו פה, שמאוד קשה ומתסכל לחיות עם אדם שמזלזל בכל אחד שלא חושב כמוך.
היום זה הרב/ מעסיק שלו, מחר זה חבר לעבודה, מחרותיים, זה השכן, ואחרי שבוע, זה המשפחה של אשתו...

ואין זה סוף! זה כדור שלג, שמביא רק צרות ומחלוקות, ואשתו בעל כורחה, צריכה להיות חלק מזה. קשה מאוד.
ובוודאי, שההתנהגות הזו תהיה גם כלפייה. בגלל זה אומרים על אדם, שקירות ביתו ובני משפחתו יעידו עליו. כי הם יודעים הכי טוב מיהו. אז אם בחוץ ככה, בן בנו של קל וחומר- שיתנהג כך לאשתו. ל"ע.

הזלזול שלו זה בדברים שהייתי מצפה שיעריך. למשל אני מתנדבת באיזה עמותה כמה שנים, והכי היה מצופה שיגיד לי איזה משהו טוב על זה.
במקום זה, הוא זלזל במה שעושים שם ובחבר'ה שמתנדבים שם.
או שדברנו נגיד על ישיבה מסויימת שמוכרת, והוא ממש זלזל בהם. תאמת הייתי בשוק.
הוא בכללי בחור עם המון בטחון עצמי, אז אולי זה קשור איכשהו

אבל אני לא יכולה להגיד לל אם לחתוך על זה או לא
לוידעת למה זה מזכיר לי את הגרוש שלי ואני לא רוצה להכניס ענינים אישיים לתוך ההחלטה שלך

את מעריכה אותו? מחכה לפגישות? נהנית?
מה טוב בו?
מה טוב במה שקורה ביניכם?

לגבי התגובות שלו, את יכולה לשתף אותו בחולשות שלך? רגשות? איך הוא מגיב?
או שיש לך צורך להיות כל הזמן חזקה ושולטת מולו?
את משוחררת מולו או בסוג של פחד לטעות?

הסיבה ששאלתי את הנ"ל היא כדי לבדוק אם הוא אדם טוב לב ומאפשר, שנגוע בקצת ציניות, או שהוא ח"ו אדם שעלול אח"כ להיות אלים באופן כלשהוא.
כי אחד האפיונים של האלימים, הוא שהם תמיד צודקים, מלאי בטחון מופרז, משדרים עליונות על כולם...
מה ששמת לב והכניס אותך לשוק מראה שאת בריאה בנפשך ועירנית.
חשוב לברר את רמת התגובה הזו אצלו.
בסוף, בטוח תתחתני עם מישהו שיש לו חיסרון.
טוב לב זה לא מותרות, זו תכונה בסיסית שבלעדיה קשה לחיות כזוג.

נשוי כבר כמה שנים והיום הוא נקי מזה

 

אז זה יכול להיות תופעה חולפת (השפעה של גיל וסביבה ואולי גורמים נוספים)

 

לדעתי זה מאוד משנה אם כתוצאה מחוסר ההערכה הכללי הוא מרגיש כך גם כלפיך - ואז יש כאן בעיה משמעותית בהקשר הזוגי, או ש"את בסדר והלוואי שכל אלה שאני חושב שלא מבינים כלום מהחיים שלהם היו כמוך" - ואז את צריכה לשאול רק אם זו מידה רעה מספיק כדי לפסול אותו

 

כמו שכתבו כאן, אם תרחיבי יהיה יותר קל להבין מה הסיפור

אבל זה לא אומר שצריך להיפרד...

ככל שתתחברי יותר, תכירי אותו יותר ותדעי אם זה מתאים לך.

לגבי השלט שך, איך בודקים אם באמת מתאים, פשוט להיות ביחד להכיר, אם אתם מסכימים על הדברים שחשובים לך, אם נחמד לך איתו. אלו דברים שלא מובן מאליו שיקרו עם כל זוג.

יכול להיות שעכשיו השלב של לתת לרגש להתפתח..

מה הסביבה רוצה
איך תדעי שזה מתאים אם לא תצרי קשר

טוב לך איתו? את כותבת שכן. יופי

 

הכיוון שלכם לעתיד - שאיפות, רמה דתית, רמת חיים - הם דומים מספיק כדי שכשתגיעי לשלב ההחלטה, תהיה לך ההערכה שתוכלי לחיות לצידו והוא יוכל לחיות לצידך? את לא מפרטת, אבל כותבת שעל מה שדיברתם אתם מסכימים. יופי

 

יש עוד שאלות שיהיו חשובות לך בהמשך החיים - ואם הבחור לא יתאים לא תרצי אותו? תחשבי, תבדקי אם הוא מתאים לך בתחומים האלה. אם את לא יודעת, תפתחי את הנושאים האלה בשיחה איתו. כמובן כל דבר בשלב שמתאים לו.

 

חוץ מהדברים האלה אני לא חושב שיש "באמת מתאים". אם טוב לך איתו, זה מצוין.

יכול להיות שאצלך "טוב" זה ממש מינימלי. אבל תצליחי להגיע ליותר מזה בלי לפתח את הקשר? תחשבי על קשרים קודמים ואיך הם התקדמו - זה יכול ללמד אותך קצת (אבל באמת קצת) על איך קשרים מתקדמים בשבילך. 

 

כל התקדמות מאפשרת את ההתקדמות שאחריה. אם תרצי להישאר במקום שאת נמצאת בלי לתת לקשר להתקדם, האם את מניחה שמשהו יקרה מעצמו? (לא אומר שלא. תחשבי על קשרים קודמים שהיו לך)

אבל זה לא מעיד בהכרח על משהו בעייתי

לגבי כוונתה, ייתכן והיא מעריכה את הנתינה שלהם ולא את האישיות, ייתכן שהיא אוהבת אותם אבל לא רוכשת כבוד לדרך החיים שלהם ועוד דוגמאות...
אם מדובר בהערכה כהערצה של דרך חיים אז ודאי שאין בהכרח קשר לאנוכיות.
וצריך עיון מה טיב הקשר עם הוריה, שכן ייתכן שזה תופעה זמנית לאור הגיל והתקופה ובפנימיות הקשר הכל טוב, או שאולי היא מגזימה וכו׳

יכול להיות שהיא התרחקה מההורים שלה עם סיבה הכי מוצדקת בעולם וטוב שהיא עשתה את זה.
אז באמת שאי אפשר להגיד כלום ולא צריך להיות צבועים אלא פשוט להתעניין לשאול אותה לנסות להבין כמובן כמובן בעדינותת מה קרה שם.


ברור שזה מוזר וברור שצריך לשמור קשר עם ההורים , אבל בכל מחיר???
לא כמובן שלא

לנו קל מהצד להגיד מההה בחורה שלא שומרת על קשר עם ההורים שלה??
אבל נשמה לך תדע מה היה לה! פשוט תנסה לבדוק על מזה יושב .

נסה לבדוק מה יחסה לאחים, מורים, חברים.
יש אנשים שמזלזלים בהוריהם ובצדק. לא כולנו זכינו להורים טובים.
אין ספק שצריך לבדוק יותר לעומק אבל לא סיבה לחתוך אוטומטית

אולי ההורים עשו לה דברים מאוד לא טובים ואולי יש לה נטייה לראות את הרע בהוריה... תפתח איתה את הנושא בעדינות ורגישות.

מה זה אומר עליי?
אני מניחה שזה אומר שאני בנאדם. שיש לי חולשות..

מה זה אומר עליה?
שיש לה מודעות. שהיא מכירה בחסרונות שלה ופועלת לצמצם את הפערים.
שיש לה רצון שיהיה אחרת. ובעיקר, שהיא כנה איתך -
היא נותנת בך אמון ומשתפת אותך בתהליכים שהיא עוברת.

זה ממש לא אומר שיש קורלציה בין הקשר שלהם לקשר שיהיה לה עם האישלה.
מפריע לך ברמה שאתה לא יכול להכיל את זה? זה שלך.
אבל אל תשליך מהקשר שלך עם ההורים שלך איך צריך להתנהג ככלל. כל אדם עם הסיפור שלו

דרך אגב, יש לי הורים מדהימים.
זה לא מעיד על משהו בהתנהלות שלהם לכל החוששים ;)

אתה צודק בהסתכלות הבסיסית שלך. מעבר לדיני כבוד ומורא - אדם נורמלי מעריך את הוריו ומכיר להם טובה על מה שהם נתנו לו.

יש מציאויות חריגות לצערינו, בהם ההורים ממש בעייתים מכל מיני סיבות ואז גם בהדרכת רבנים ואנשי מקצוע 'שומרים מרחק' מההורים.

שחלק לא מבוטל מהם נובעים מהוריה.

שהיא נמצאת במקום בחיים בו היא יודעת
להתחשב ברגשות שלה ולהתרחק כשצאיך
מדברים שפחות עושים לה טוב.

הייתי ממש מעריך אותה על המקום הזה.

לצורך העניין- זה סיפור חיי.

מה הקטע
אם היא לא מסתדרת איתם כהשלכה של גיל ההתבגרות
או שהיא מזלזלת בהם בלי סיבה או בלי מודעות להכרת הטוב

שזה במטרה כדי לעשות רושם
כל גיל ותופעות הלוואי שלו.

או לאף בחורה שתהיה. הצורך להרגיש ולהיראות מגניב מכוון לעולם, ולפעמים לעצמם.

אנחנו פשוט נהנות מזה😌

סתם אבל זה עניין של מינונים. אם זה יותר מדי זה באמת בלתי נסבל.

שאת רוצה להעביר ערוץ אין עם מי לדבר (;

שצורחות מג'וק לדוגמא, כמה מזה באמת פחד וכמה כי יותר נחמד להיות עלמה במצוקה ושמישהו אחר יעלים את הדבר המגעיל הזה;)

אותי זה מפחיד לא בכאילו ולא אולי .. זה מגעיל רצח
עכביש פחות מפחיד אותי
אז למה בנות צורחות באולפנה שיש ג'וק?
איזה גבר בדיוק יציל אותם?

דיברתי על עצמי.
(למרות שמכירה לא מעט כאלה)

חח ברור שיש קטע כזה.

רואים את זה הכי טוב בגיל הקטן יותר שם כל הדרמה זה שיהיה נחמד וישימו לה אלי

זה שעוד לא התבגרתי.

😝

ניראלך שמעניינים אותי בנים כדי שאני יצעק בשבילם על כל ג'וק שאני רואה?!

יש בנות הזויות שצועקות/צוחקות בקול/עושות שטויות... הכל בשביל לקבל יחס מבנים.
אבל זה ביכללללללללל לא כולם.

הוא אמר דרמה בכללי.

לא יודעת, אבל לא אני ולא חברות שלי דרמטיות, לא מכירה קטע כזה.

ודרמיות זה לא כיף.

אמא שלי לוכדת רצינית😎
רק קוראים לה והיא עם הכפכף

איזה אמאא💪

ומאז זה רק הלך והתדרדר...😅

שזה רגשות

תתעודד

"הָאוֹמֵר, אֶחֱטָא וְאָשׁוּב, אֶחֱטָא וְאָשׁוּב, אֵין מַסְפִּיקִין בְּיָדוֹ לַעֲשׂוֹת תְּשׁוּבָה. אֶחֱטָא וְיוֹם הַכִּפּוּרִים מְכַפֵּר, אֵין יוֹם הַכִּפּוּרִים מְכַפֵּר".

הֲיַהֲפֹ֤ךְ כּוּשִׁי֙ עוֹר֔וֹ וְנָמֵ֖ר חֲבַרְבֻּרֹתָ֑יו גַּם־אַתֶּם֙ תּוּכְל֣וּ לְהֵיטִ֔יב לִמֻּדֵ֖י הָרֵֽעַ: (ירמיהו פרק יג פסוק כג)


היכול שדכן לספר את האמת, את כל האמת ורק את האמת?

אני בטוח שהם מגיעים עם המון זכויות

גם משודכים צריכים לעשות תשובה.

משודכים הם לא רק קורבנות של שדכנים.

וגם מי שדנים אותם לכף חובה/ מדברים עליהם לשון הרע

לא רק הם כל אחד..

והם צריכים לחזור בתשובה
אם את מדברת על התפקיד שלהם גם כן, לפעמים הם לוחצים או פחות משקיעים. אבל זה בינהם לבין עצמם... ולנו אסור להתערב

האם יש סיכוי שבחור אחד שפגע בי מאוד יתקשר לבקש סליחה.

ועוד יותר תהיתי לעצמי מה בדיוק אני יענה לו, ואם אני אהיה מסוגלת.
לצערי, התשובה לא היתה בכיוון חיובי. מקווה שאצליח לנצל את החודש שעומד לפני..

שאני התקשרתי אל מישהי שנפגעתי ממנה( גם בנים נפגעים ;) ) והסברתי לה מה אני מרגיש.
לאחר מכן היא ביקשה סליחה ואמרה שהיא לא תעשה את זה יותר לאף גבר.
אם באמת נפגעת אחריות גם עלייך להתקשר

אבל חוששת לעשות את זה..

 

גם מהכיוון שאני לא יודעת איך הוא יקבל את זה ומאיפה זה יפול עליו.

 

וגם מהכיוון שלי, חושבת שיהיה לי קשה לעשות את זה בלי לערב דברים שלא קשורים אלי אישית ופחות רלוונטים לבנות הבאות שיפגש איתן..

 

(וזה לא מפתיע שבנים נפגעים, לא חשבתי שאתם מלאכים)

שהוא אפילו לא ינסה, כי אם הוא ינסה יש סיכוי שהוא יעמיד אותך במצב לא נעים...

 

הוא לא יכול לדעת אם את כרגע במצב שתרצי שהוא יתקשר או לא.

 

ולכן חברים וחברות, בבקשה, תסלחו למי שנפרדתם מהם או שנפרדו מכם. ואם אתם עדיין כועסים עליהם, תגידו להם את זה. בבקשה. 

 

לי אישית קרו שני מקרים של בנות שכנראה נעלבו ממני. אני לא יכול לדעת עד כמה. עם אחת הצלחתי להתנצל דרך צד ג, והיא אמרה שהיא סלחה לי כבר אז. אשרי המאמין. העלבון של השניה אכל לי את הלב הרבה זמן.

אז בבקשה, תסלחו. אם אתם חושבים/אתן חושבות שהצד השני קלט את העלבון, אז אפילו ליצור קשר ולהגיד "סלחתי"

זה פשוט לפעמים קצת גדול עלינו..

 

אני דווקא חושבת שהוא לא ינסה, כי אני תוהה לעצמי אם הוא הבין את המורכבות של מה שעשה.

אין לי בעיה עם העובדה שחתך. פשוט איך שעשה את זה.

 

אני ממש לא מתכוונת להתקשר להגיד לו את זה, מכמה סיבות.

 

דווקא מה שמפריע לי בסיפור, זה שנראה לי שהוא פשוט לא קלט עד כמה נעלבתי ונפגעתי.

ולכן, גם מניחה שלא יטרח לבקש סליחה.

 

ובדיוק הסיבה שהוא יכול לא להתקשר יכולה להיות גם מהצד השני.

 

ולגבי הבקשה שלך, התשובה לכאן נמצאת פה סליחה? - לקראת נישואין וזוגיות

 

זה כנראה תהליך קצת יותר ארוך, שיקח לו זמן.

שלום צד ג' אתה יכול למסור לבחור ההוא שיצאתי איתו שממש נפגעתי ממה שהוא עשה, ועד היום ממש קשה לי לסלוח לו, למרות שאני ממש רוצה..

 

מה זה יתן לנו?

 

 

וחוץ מזה, הצדדי ג' שקיימים זה לא אנשים שאני יגיד להם את זה.

(לתפיסתי. אם הכוונה היתה למשהו אחר אשמח להחכים)

 

זאת הדרך שלך להגיד לבחור "פגעת בי". לתת לו הזדמנות להבין שהוא לא היה בסדר ושהוא צריך לעשות מה שהוא יכול כדי לפייס. אם את חושבת שאין מה לעשות, והוא את שלו עשה, אז באמת אין טעם, ותשקיעי רק בתחום שלך

יעזור לי. אולי לבחורות הבאות שיצא איתן..

כרגע, חוששת שזה יפתח יותר מידי נקודות רגישות אצלי ללא תועלת. אז מתמקדת בתחום שלי.

מתפללת שגם הוא עבר תהליכים ולמד מהם ולא יהיו בחורות נוספות שיפגעו.

"לפני עיוור לא תיתן מכשול" בן אדם שפוגע בחבירו אין יום כיפור מוחל לו! .
התורה מחייבת את הנפגע להגיד לפוגע:"פגעתי בי"
אני רוצה לסלוח לך אבל תבקש סליחה.
צד ג זה יכול להיות שדכן.
וחוזר הדתיים השלובים גמר אמרנו ?;)

ברמב"ם הל' דעות ו, ו :"כשיחטא איש לאיש, לא יִשְׂטְמֶנּוּ וישתוק, כמו שנאמר ברשעים: וְלֹא דִבֶּר אַבְשָׁלוֹם עִם אַמְנוֹן לְמֵרָע וְעַד טוֹב כִּי שָׂנֵא אַבְשָׁלוֹם אֶת אַמְנוֹן. אלא מצווה עליו להודיעו ולומר לו: למה עשית לי כך וכך, ולמה חטאת לי בדבר פלוני, שנאמר: הוֹכֵחַ תּוֹכִיחַ אֶת עֲמִיתֶךָ וְלֹא תִשָּׂא עָלָיו חֵטְא. ואם חזר ובקש ממנו למחול לו צריך שימחול..."

ואם אני מצליחה לסלוח לו בעצמי?

מה שאסור זה לשנוא מישהו בלב

 

אם את כאובה או פגועה מדבר שהוא עשה, הכאב הוא לגיטימי

 

יש מצבים שבהם לא חייבים לסלוח, ברובם כן צריך לאפשר למי שכועסים עליו לבקש סליחה (ועקרונית צריך לסלוח לפחות ברמה מסוימת. ברור שלא כל אדם מסוגל, אבל הדרישה של חז"ל היא די רצינית)

 

אם את סולחת לו בלי לדבר איתו זה בסדר גמור

 

אם את רוצה פירוט של ההלכות, יש בשו"ע אורח חיים/משנה ברורה סימן תרו, וברמב"ם הלכות דעות כמו שציינו למעלה בצורה מפורטת יותר

 

ובאופן כללי, בכל הלכה בין אדם לחברו, אם קיום ההלכה יגרום יותר נזק מתועלת, כדאי לשאול רב או לפחות מישהו שמבין בהלכה לגבי פתרונות חלופיים, הרבה פעמים יש. בדיוק כמו שבהלכות שבין אדם למקום, כשקשה לקיים שואלים רב אם יש היתר לנהוג אחרת - בהלכות בין אדם לחברו, שזה נוגע לאנשים אחרים ולא רק לנו, זה יכול להיות חשוב הרבה יותר

 

 

וממילא גם הסליחה תתאפשר

 

ואמנם הרבה פעמים קשה לצד אחד להבין למה - או בכלל ש - הצד השני נפגע (קרה גם לי בשתי הפעמים שפגעתי. אחרת כמובן לא הייתי עושה כך.) נראה לי שזה בעיקר בעיה של בנים להבין את נפשן המורכבת של בנות אבל לא אגלוש למחוזות האלה

שהוא מבין שהיה כאן סיכוי גדול לפגיעה. ואולי כמעט אפסי שלא.

 

כי אם לא, הוא בבעיה עוד יותר גדולה ממה שאני חושבת לעצמי..

 

*וזה לא נרשם ממקום פגוע, זה באמת.

 

אולי, הוא לא מרגיש צורך לבקש סליחה כי הוא ביקש ממני תוך כדי. ואמרתי לו שזה בסדר, והתכוונתי לזה.
אבל זה עדיין לא מספיק בלב שלם.. קשה לי לחזור ולהגיד את זה בכנות שהיתה אז. 

 

אולי מילה יותר טובה זו תמימות. או הלם.

שהוא בבעיה גדולה אם הוא לא מבין...

ומאמין לך שזה ממקום אמיתי ובוגר ולא פגוע ונקמני. זה לגמרי נשמע ככה.

 

לא יודע מה הוא עשה, אבל הרבה דברים שיכולים לגרום לבחורה (שוב, סליחה על ההנחות האלה, אבל זה הסיפור בדרך כלל) להעלב עמוקות - בעיני בחור הם נורמליים, אולי ממש טיפה לא בסדר. וזה בריא ונורמלי. גבר נשוי לומד אילו דברים יעליבו את אשתו (וכמו שחברים נשואים מספרים לי, זה לא דברים שאפשר לצפות מראש...), אשה נשואה תצטרך ללמוד שלפעמים גבר עושה שטויות בלי כוונה רעה. אבל עד שמישהי החליטה שהוא לפחות חומר גלם טוב, אין לו הרבה איך ללמוד את זה.

אז לא בהכרח שהמצב גרוע כל כך מבחינתו. כמובן זה לא מקטין את הפגיעה שלך

ומכירה לצערי מקרוב, משתדלת שזה לא יהיה בצד שלי. אבל חיה בסביבה כזו 

 

אני יכולה להסביר לך בפרטי על מה בדיוק מדובר, ואני ממש לא חושבת שהפגיעה שלי מוגזמת כי אני בת..

 

קצת דורש ממנו אינטלגנציה, אבל היא חייבת להיות קיימת.

זאת הנחה שאנחנו מניחים ולפעמים מתבדים

 

אם לספר לי בפרטי יקל עליך (עצם הסיפור או השיפוט שלי למעשה) - בשמחה. אחרת אינני מוצא סיבה. זאת החוויה שלך, אני יכול להשתתף מרחוק אבל רק עד כמה שזה מועיל לך.

גם כשאני אומר שבנות נעלבות יותר - זה לא אומר שזה לא בסדר. זה כמו שבממוצע בנות נמוכות יותר וזה בסדר. פשוט תופעה, וצריך להתמודד איתה (בדיוק כמו שמתמודדים עם ה"בעיה" שבנות הן נמוכות)

 

לא הבנתי את האמירה "מכירה לצערי מקרוב, משתדלת שלא יהיה בצד שלי, אבל חיה בסביבה כזו" - מתכוונת שאת מכירה את התופעה של בנים שלא לגמרי מבינים בנות ומה פוגע בהן? כשהאינטראקציה היא אינטנסיבית זה כמעט בלתי נמנע. משתדלת להזהר לא להעליב? כמובן, לבנים בממוצע יש סף עלבון גבוה בהרבה (כלומר נעלבים פחות - פחות זה לא אומר בכלל לא, פשוט פחות ;)) "חיה בסביבה" שבנות נעלבות יותר ובנים פחות? כמובן, כמו כולנו

 

בקיצור, אני ממש מבין את האמירות שלך, הן הגיוניות, אל תרגישי שאת מגזימה - את חווה דברים נכון. ציינתי שאת מה שאת חווה כפגיעה עמוקה יכול להיות שהבחור לא יבין כי הוא פחות רגיש לזה (כי הוא גבר), וזה יכול קצת לרכך את עוצמת הפגיעה.

אני לגמרי מבין אותך, את לא צריכה להצדיק את עצמך...

אם את מרגישה שפירוט יעזור לך לפרוק את התחושות, או לקבל פידבק לגבי הרגשות שלך - כמובן את יכולה להסביר יותר, ואם ארגיש שיש לי מה לענות ולהוסיף אעשה כך ברצון

 

בהצלחה. מאחל לך הרבה תחושות חיוביות

 

התכוונתי לומר שאני מכירה מקרוב את השגעונות של בנות, ושאי אפשר לצפות מראש את מה שהם יעלבו ממנו וזה יגיע מהכיוון הכי לא צפוי. וכמה שתתאמץ, זה פשוט לא יעזור לך.

והוספתי, שאני משתדלת לא לעשות את זה (לא יהיה מהצד שלי) אבל בכל זאת, אני חיה בסביבה כזו ומכירה את התופעה..

 

לגבי השאלה שלך על אינטלגנציה, התשובה היא כן. זה פחות מהמינימום שיש לכל אדם, ומלבד זאת, אני מכירה אותו. ויודעת שיש לו.

 

תודה רבה על התשובות המושקעות, עושות לי קצת יותר סדר.

נשמע מפחיד. אני צריך להתחתן עם מישהי כזאת!!!

 

ותודה. כיף לדעת שכתבתי משהו מועיל

כתבתי הרגע שיש בנות שמשתדלות לא להכנס לפינה הזאת.

ואני מבטיחה לך, שאף בת לא עושה את זה מכוונה רעה, זה פשוט קצת לא בשליטתה.

אם תדע ליצור עם אשתך שיח פתוח כמו שצריך, גם אם באותו רגע היא תעלב תוכל לסדר את העניינים וליישר הדורים תוך שעה שעתיים, מקסימום יומיים.

לשדכנים ששידכו שלשה זוגות יש כבר גן עדן מובטח (מצרפים שלשה שלישים, או שזה כל פעם שליש מתוך מה שעדיין לא מובטח?). ימי הרחמים והסליחות הם לאנשים פשוטים כמונו

 

- הדברים נאמרו כבדיחה, אין לראות בהם קשר למציאות -

תלוי כמה זמן יוצאים, אבל אם זה די מתקדם אז אפשר לבקש ממנו לשים לב לזה..
בכללי הכי טוב להגיד בעיניי..

באיזשהו שלב פשוט אמרתי כן כן בלי באמת להבין מה הוא אומר

לגבי התוכן: כנראה בדיוק קיבלה הצעה או יצאה להפסקה וכשהיה רלוונטי חזרה לאתר. היה יותר יפה אם הייתה מודיעה אבל ככה זה באתרים (ממה ששמעתי, לא מניסיון).

התכוונתי לקרוא לבנות שפה אולי הן מבינות למה שבחורה תעשה את זה...

אם זה משהו נורמלי.

מסוימת דווקא בגלל שמדובר באתר היכרויות, זה קצת שונה ממצב שבו חבר שמכיר אותך ואותה מכיר ביניכם, לכן אולי נרתעת, רוצה לחשוב על זה עוד, אם רוצה בזה עד הסוף וכולי

ותנסה לחשוב על סיבות רלוונטיות למקרה שלך, למה זה היה כך.

 

יש לאנשים תפיסות מאד שונות ביחס לאתרי הכרויות, והרבה אנשים לא חושבים שהם צריכים לעדכן אותך בהתפתחויות. לא מסכים איתם, אבל זאת מציאות.

 

ספציפית באתר 7ברכות יש הגבלה על מספר הודעות רצופות, אז יכול להיות שמישהי התקמצנה על לשלוח הודעה לפני שהיא בטוחה (כי אם היא תשלח "תפוסה כרגע", "עכשיו פנויה שוב", "לא ענית. תפוסה" "טוב, פנויה עכשיו" - מעכשיו אם נגיד פתאום אי שוב פנויה, היא לא יכולה לעדכן אותך. אני אישית במצב כזה עם מישהי שיצרה איתי קשר, ובגלל עדכונים הכרחיים אין לי יותר הודעות לשלוח לה)

לא יודע אם באתרים אחרים יש תופעות דומות - נגיד אם הפסיקה לשלם דמי מנוי למשך חודשיים 

יותר מתאים והכירו, יצאו... לאחר תקופה החליטה שלא מתאים לה ומנסה את מזלה עם קודמים...

"אם הוא לא ירצה אותי אעדכן אותך"

נעלמות בלי התראה, ואח"כ פתאום חוזרות כאילו בכלל לא הייתה הפסקה..

לפחות אצלך הן חוזרות...😅

שמע, זה הקסם האישי שלי שבסוף קשה להתנגד אליו

 

+ להביא ילד לעולם + לפרנס את המשפחה בכבוד?

כן ולפעמים לא, לכן רציתי לשמוע איך אחרים מרגישים

עבודת המידות זה תהליך שנמשך כל החיים...
וצריך תמיד לזכור שאנחנו(וגם הצד השני) בני אדם...

מלא ב"הצלחה!!!!

ברגע שיש רצון אמיתי. (אחרי בירור עצמי והתייעצות עם דמויות משמעותיות, כמו שאמרת, לעולם לא נהפוך למושלמים,) נראה לי שתמיד יהיו חששות בנוגע לעניין, צריך להתייחס אליהם אבל לא לתת להם יותר מדי מקום אלא פשוט להיות מציאותיים (במובן החיובי) להאמין להבין שאם גדולים וחכמים ממני התחתנו וזה ב"ה טבע העולם, אז אין סיבה שלא אקים בית ראוי ונאמן בישראל.
בהצלחה!

התחלתי לצאת מאוחר (יחסית). לאחר שחשבתי על זה המון והיו לי מחשבות אישיות שמנעו ממני לצאת קודם.
בהחלט חשוב לעשות חשיבה רצינית לפני שיוצאים למסע כזה שמטרתו לקבל 'תיק' (הכי חשוב ואהוב שיש) כזה גדול שדורש הרבה אחריות.
אמנם, נראה לי אישית שחיכיתי יותר מדי.
זה לא כדאי לפני חשיבה והפנמה על משמעות ההחלטה. אך אם לאדם יש דחף לזוגיות, זב ממש לא בריא למנוע את עצמו מזה תקופה ממושכת. מביא לבל"חיות יתר. וזה לא כיף.

כל החיים עסוקים בתיקון המידות.
כל עוד לא נראת באופק עליית מדרגה כמו בחור שמתחיל שיעור א' בישיבה כדי לשנות סדר עדיפיות בחיים. ואם כבר עלית על ציר של התקדמות - לא רואה סיבה לדחות. זוגיות זה דבר נחוץ לאדם. כמו שכבתי למעלה זה לא עושה טוב לנפש שדוחים את זה.

הגעתי לנקודה שבה כמעט בכל סביבה שאני נמצאת, אני במיעוט הקטנטן של החסרות-כיסוי-ראש. וזה רק הולך ומחריף עם 2, 3 חתונות בכל חודש. ב"ה.
אולי הגיע הרגע? אבלאבל אני די רואה בזה יתרון. עד שהבועה תתפוצץ ואמרר את חיי למה לא התעוררתי לפני.🙈

ששאלה כזאת יכולה לנבוע

או מהכרה שיש משהו אמיתי  (ולדעתי הוא צריך להיות סופר משמעותי) שאובייקטיבית חייבים  לתקן אחרת הפיצוץ עלול להיות בלתי נמנע ,כלומר שהשאלה במקום.

או מנטייה לחשש ופרפקציוניזם מוגזם - מתפיסה שהכל חייב להיות סופר הרמוני בזוגיות.

יכול להיות שיש עוד סוג של אנשים שלא הצלחתי לחשוב עליהם כרגע אבל נראלי שלרוב האנשים אין חשש כזה אמיתי.

 

אני רחוקה מאוד משלמות אבל מרגישה "ראויה" ועוד איך , יודעת שיש בי חסרונות אבל גם יודעת שמי שאתחתן איתו יכול להיות רגוע כי מה שעושה לי טוב זה שטוב לאחרים.

אבל כן מפחדת מהפתעות מהצד השני, כאילו לא מספיק מאמינה שאחרים הם כמוני..

אבל מצד שני מבינה שמסגרת של נישואים עלולה למתוח אדם עד קצה גבול היכולת שלו לטוב ולמוטב..- המסגרת הזאת היא תעלומה בעיני ומעניין איך נצא ממנה, איזה צדדים יתגלו בה יותר- החזקים או החלשים..

 

יודע להגדיר את זה. אבל זה לא פרפקציוניזם, לפחות לא הסוג הקלאסי. זה יותר ממקום אכפתי (גם לעצמי) שהייתי רוצה לדעת שאני נכנס לתפקיד הזה עם כלים אמייתים, לשמח (ולשמוח) ולהיות בעל טוב.

החשש הזה לעולם לא נגמר...
התחלתי לצאת כשהציעו לי מישהו, אפילו שהייתי צעירה.
היום אני כמה שנים אחרי, מאורסת ב''ה
ועדיין חוששת.
כשאפסיק לחשוש - אני אבדוק מה קורה איתי..


אני סומכת על הקב''ה,
ומצידי עושה השתדלות להיות מוכנה כמה שיותר.
וזהו

זה כמו שיש אמנים שאומרים שברגע שיפסיקו להתרגש הם יפסיקו להופיע

יש גם אחיות ורופאים שאומרים שכשיפסיקו לכאוב את הכאב של המטופלים שלהם, הם יתפטרו..
ראויים להערכה בעיני

רגש זה דבר שאסור לתת לו לכהות