פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 516)

אין מושג כזה שנקרא "דוס אבל פתוח.."..

ההסתייגות "אבל פתוח" אומרת שלכאורה יש סתירה בין דוסיות לפתיחות.

ולכן הפתיחות הזאת שהוא מתכוון אילה לא אומרת- לקבל ולהבין אנשים שונים, שאין בין פתיחות כזאת לדוסיות שום סתירה.

 

אלא הכוונה בפתיחות למושפעות יותר גדולה מתרבויות זרות, שזו באמת סתירה לדוסיות.

 

אם משהו אומר את זה כנראה יש לו בעיה עם להיקרא דוס, וצריך לסייג את זה, וגם הוא לא מבין טוב הקונספט של דוס, וחושב שזה עומד בסתירה ל"נורמלי"

 

בקיצור, עם הרבה התפלספות, "דוס אבל פתוח" זה משהו שמפחד מלהגדיר את עצמו דוס, לא מבין את ההגדרה, והוא לא מתאים אילה.

דוס אבל פתוח זה מישהו שמבין שאין סתירה בין להיות דוס וגם פתוח. וכנראה הכוונה שהוא פתוח בצורה שלא סותרת.

 

אבל אנחנו לא מחפשים מישהו שהוא "פתוח אבל דוס", שאז זה נשמע כאילו חשוב לנו מישהו פתוח ואנחנו רוצים מישהו שהוא בכל זאת קצת דוס, אלא מישהו שנורא חשוב שהוא דוס, אבל שזה לא ידרוס לגמרי את הפתיחות - כי יש כאלה שאצלם זה כן דורס

ה'אבל.

שזאת התפיסה הרווחת וכנראה שאכן עומד מאחוריה אמת כואבת.

יש סיפור על הרצי"ה שניגש אליו פעם מישהו עם המון פירסינג וקעקועים ואז שאלו אותו אם אין לו בעיה לדבר עם אחד כזה והוא ענה "לי? ב"ה אין עיכובים באהבת ישראל"
בכללי הבנת מורכבות הכלה ואהבה זה ערכים דתיים מובהקים. ואין כאן המקום להאריך. במקום זה דוס זה נחשב אחד חשוך עם דעות קדומות מקובע להפליא. זה נורא.

וואו, חזק.
כיף לשמוע שלהרגשות הפנימיות שלנו יש מקור..

כל אחד בהגדרתו, ועדיין אלה לא ערכים דתיים.

לפי ההגדרה שלי למושג פתיחות ולפי ההגדרה שלי ל'ערך דתי' יוצא שפתיחות זה ערך דתי.
קיצר, ע"פ מה שאמרת אני לא מבין מאיפה הקביעה הנחרצת שערך כזה או אחר הוא אינו ערך דתי. הכל על פי ההגדרה, לא?

סרט נקי, רואים או לא?
עוד משהו, יוצאים לאכול במסעדה?

אלה דוגמאות מאוד מוכרות ששמעתי בעבר..

מבין מה אתה מנסה לטעון. חושב שאולי יש פה גם עניין של טרמינולוגיה.

שתי דברים:
א. ראיית סרטים אינה דבר שמעיד הפתיחות יתירה. להיפך - הרבה פעמים דווקא הסרטים מכניסים את הצופה למסגרת צרה ופוגעים ברוחב ראייתו דברים. לדוגמא - סרט שכתוצאה מכך שהוא לא צנוע הוא גורם לצופה להעשות אדם יותר שטחי ופחות עמוק.

ב. מותר או אסור זאת שאלה הלכתית נטו!! אם מותר - מה הבעיה בזבוז זמן כאילו? כמו כן לאכול במסעדה. מה הקשר לפתיחות או לא?

אתה מגדיר כרצונך פתיחות (וזה מובן), לאחרים יש הגדרות אחרות.

אז אני מבסוט. ב"ה אני משתדל להגדיר דברים באופן יותר עמוק ולא באופן שיטחי. יש פתיחות רדודה ויש פתיחות עמוקה.

יש לי חבר כזה שמגדיר את עצמו דוס סגור אבל הוא לדעתי דוס פתוח

 

ויש הרבה שמגבילים את הפתיחות שלהם במוצהר

מז"א מגבילים את הפתיחות במוצהר?

לא מדברים עם בנות? לא קוראים הארי פוטר?

שורפים את הספר של הארי פוטר

חח סתם.. 

אבל לדעתי גם תלמידי תיכון ששורפים את ספרי המתמטיקה שלהם בסוף י"ב זה מעיד על חוסר פתיחות (למתמטיקה כמובן...).

כל בנאדם הוא פתוח לדברים מסויימים ולדברים אחרים פחות

ולמשל מי שמגדיר את עצמו 'פתוח' הוא בד"כ פתוח לדברים אחרים. לתורה- פחות..

 

אני למשל לא קראתי הארי פוטר חוץ מאת העמוד הראשון. ועדיין יש דברים שאני פתוח אליהם יותר מאחרים, ויש דברים שזה ההיפך

אבל פתוח

סתם.

משתדל לא לומר על עצמי פתוח,

ולו כי זו מילה שסובלת כ"כ הרבה.

רחב אופקים, מקבל אנשים שונים ממני,

שמח, נעים סה"כ ובגדול די בסדר.

אבל בלי סרטים, חו"ל ושאר ירקות,

ש'דוסים אבל פתוחים' רוצים בחייהם.

 

לא אוהב לדבר בקודים עמומים וכוללניים.

זהו.

מגדיר את עצמי ככה
בעיניי זה בא לומר שבשביל דוסיות אני מוכן גם להיות סגור אם זה רצון ד'
כמו ההסבר על "כך היא דרכה של תורה פת במלח תאכל" שהרבה מסבירים את זה כאפילו, כלומר שאם צריך אז תסתפק בפת במלח / גם כשיש רק פת במלח בכל זאת תלמד
זה בעצם בא להגדיר כמשתדל להתכוונן לרצון ד' גם כשקשה

אצל >חלק< מהאנשים שמגדירים את עצמם דוס אבל פתוח אני חושב שהם באים לומר להיפך שהם דוסים אבל לא מוכנים לוותר לגמרי על החיים בשביל זה, פוסחים על שני הסעיפים כזה..., ואת ההגדרה הזאת לדוס אבל פתוח אני שונא

רק השאלה היא מה ההגדרה -שלך- לדוס אבל פתוח.

כי כאלה שמחפשות דוס אבל פתוח אני מכירה הרבה.
אבל איך אמרתי לחברה אתמול -
גם היא צריכה צדיק, גם היא צריכה צדיק וגם את. זה פשוט לא אותו סוג של צדיק ובגלל זה אני שואלת אותך שאלות כאלה יורדות לפרטים..
ועל אותו משקל דוס אבל פתוח.
יש בנות שירגישו פתוחות כי הם כאן, ויש בנות שירגישו סגורות כי הן כאן ולא בפייסבוק. למשל.

בקיצור, אם זה היה רמיזה לזה שאתה הולך להתייאש, אז אין למה.

@ענבל
מדגם מייצג?
מתפלג נורמלית?
שואף לנורמליות לפחות?


נורמלי באיזושהיא צורה פור גוד סייק?

בס"ד

היינו לגמרי מוכיחים שזאת אוכלוסייה אחרת. בטח היה יוצא לנו אלפא פוסטריורית (שכחתי את השם האמיתי) של 0.0000001

סתם נו אתם חמודים וזה, אל תיפגעו 😅

כמו שפשוט אתה לא מחפש במקום הנכון.

אם אתה חושב שתמצא אותן כאן, הסיכויים למצוא באמת יורדים.

@ברוקולי צריכה לקבל מדליה על הצלחתך להשאיר אותי בדוסיאדה הזאת 😅😆

(אם כבר 'אבל פתוח')

אני לא מאשרת את הניק שלך

את כל השרשור הקודם אבל
אם כתבת שהוא בחור ישיר ודוגרי אז נראה לי שאת לא כ"כ צריכה להיזהר דברי איתו דוך והוא יבין זה הסגנון שלו


ובהקשר של השרשור הקודם בכללי לבנים כן יותר קל להיפתח ולדבר דברים קצת אישיים(אולי בגלל שהעולם הרגשי שלנו פחות מפותח אז יש לנו פחות ממה להיפגע ולפחד)
ודברים שאת היית עושה רק בשלב יותר מאוחר אם בכלל הוא מרשה לעצמו כבר עכשיו
כמובן שזה לא סותר טאקט וברור שיש לו מה לעבוד
אבל כן כדאי לדון בכללי לכף זכות
ולבדוק נקודתית מה מפריע לך, בסדר אין לו טאקט, אז...? זה אומר שהוא לא רגיש? אז תבדקי בלי קשר כמה הוא רגיש
אין לו מספיק שכל? תבדקי איך הוא בכללי
או שעצם הסגנון לא מתאים לך ואז זה בעיה
בקיצור פשוט לבדוק ולברר קצת יותר
מקוה שעזרתי... המון סיעתא דשמיא!

זאת עצה טובה.

זה קצת להיות בן אדם אחר..

תודה

1. לא ברור לו מה יעשה בחיים.
קודם תלוי בן כמה הוא. נניח והבחור בן 26 אז יהיה לי הרבה יותר קשה להגיד כן מאשר אם נניח בחור בן 21.
חשוב לי שידע לפחות כיוון.
חושבת שבחירת מקצוע מגיעה הרבה מתוך היכרות של אדם עם עצמו. אדם שאין לו בכלל כיוון לדעתי צריך קצת עבודה אישית...

2. מוכנה בשמחה

במסגרת תורנית

חשוב לי שבשנה/שנתיים הראשונות הוא יהיה בישיבה ואח"כ שיצא ללמודים. (מצד שני אני לא פוסלת על מצב אחר שבו הבחור כבר באמצע למודים אקדמיים או שכבר סיים.. פשוט מעדיפה את האופציה הראשונה) ולכן זה גם פותר את השאלה הראשונה שלך - לא אכפת לי שעדיין לא גיבש דעה לגבי מה הוא חושב ללמוד..

שישב וילמד לפחות שנה שנתיים אחרי החתונה. אם לא הרבה יותר.
לגבי התוכניות, זה תלוי גיל. אבל מספיק לי לשמוע שחושב ויודע שהוא אמור לפרנס.. ויש לו טיפה תוכניות לגבי זה, בגדול.
לא אכפת לי איך יעשה את זה. (כמובן שזה יעבור רק אם אני ישמע שהוא מדבר לעניין ומבין איך זה עובד)

מלכתחילה רציתי מישהו שישב וילמד בשנים הראשונות, שהבית יקום מתוך מקום של קודש, סביבה יציבה ואווירה של תורה..
לא כ"כ משנה לי במה יבחר לעבוד בעתיד, מה שיעשה לו טוב ויביא כסף יהיה בסדר

ההורים הביאו לי צ'ק והזוג הביאו מתנה סימלית (כוס טרמית ניראלי) עם מכתב אישי וההזמנה לחתונה והאמת ששתי המתנות שימחו אותי מאוד מאוד גם אם לא באמת ציפיתי לכלום

לא שמעתי מעולם על רק אחרי החתונה. אולי זה בגלל מקרים של זוגות שביטלו זמן קצר לפני החתונה, אז התקבל נוהג שלא נותנים עד החתונה.

 

ודעתי האישית:

ובקשר ל"איזו מתנה" - בהרבה ציבורים מקובל לתת תשלום מכובד (סדר גודל של אלף ויותר) לשדכן, גם אם הוא לא מקצועי.

בדיוק כמו מי שמוצא בשבילך דירה (מתווך, בעברית). שדכנות היא מקצוע, ויש אנשים שעושים אותו בצורה מוצלחת. ואם לא ישלמו להם, הם יעשו את זה בשעות הפנאי המעטות שיש להם, ואם תגיד משהו שהם לא יאהבו לשמוע, הם פשוט לא ישדכו לך יותר. אם הם ידעו שהם מקבלים סדרי גודל משמעותיים, אז הם יתייחסו לעבודה שלהם ברצינות. יהיה להם אינטרס להשקיע, הם יהיו מוכנים להפסיד עבודה כדי לעזור לאנשים להתחתן.

 

כמובן אפשר חוץ מזה לתת מתנה סמלית שתהיה נוכחת בבית ולא רק בבנק - בתחום הזה אני משאיר לאנשים אחרים. אולי באמת כוס טרמית עם כיתוב "בסה"כ עוד כוס קפה" (לא ברצינות. תלוי בחוש ההומור של המשדכים)

הם זוג צעיר וקיבלו הרבה מתנות לחתונה לעומת זאת כסף תמיד צריך ואם רוצים משהו יקנו ממנו.
אנחנו נתנו כסף מייד אחרי החתונה

במה שמקובל.
כסף או מתנה.

כסף - יש סכום שמקובל במקומות מסוימות. (סביבות 1000 שח מכל צד)
מתנה - מתנה ששווה ערך לסכום כזה.
(שובר-גיפטקראד של לואמי קארד/שופרסל. מתאים למגוון חנויות. )

בהצלחה!

זוג ששידך את אחותי וגיסי רצו גביע לקידוש מכסף וקנו להם.

וזה יתן להם הכי הרבה כוח רצון לשדך עוד ויכול להשפיע גם על הסביבה לדעתי. חשוב מאוד

אנחנו הבאנו סכום של 2500 בערך ותכשיט עם פתק החלפה לשדכנית..
חושבת שזה ראוי ממש לתת. ישר כוח על הרעיון..

שיהיה לכם בית מהאצילות

כל כך משמח!!!!
 

שתזכו לבנות בניין עדי עד,

בשמחה ובטוב!

 

מאד יפה ותורם מה שכתבת!

הייתי מתייג את כולכם, אבל עייפות מוצ"ש הכניעתני

שפע מזל ושפע טוב

ותודה לכל המברכים הנוספים @מבקש אמונה והשאר

אכן, מזל טוב בן 5 חודשים..;)

ממש משמח!

הרבה הצלחה

בס"ד

איזו שמחה ב"ה!!
שיהיה הרבה הצלחות יחד תמיד!
בעז"ה בניין עדי עד!

אם עוד רלוונטי

בכלל בשנה האחרונה אני מרגיש שאני עושה עם עצמי הרבה בירורים.. (גם בהקשר הזה אבל לא רק)

מצד אחד זה טוב, מצד שני גם לא פשוט

אבל לפעמים באמת, מתי שהם מתסבכים ולא מבאים לשום מקום,

עדיף להתעלם מהבירורים וללכת בפשטות ולסמוך על ה', מנסיון...

 

כשסומכים ובטוחים בה' הוא באמת עושה לנו את העבודה ואת כל הברורים!

 

אבל זה עבודת חיים..

גם לשחרר ולסמוך עליו וגם להבחין בין הזמנים שכן התפקיד שלנו לברר ולהשתדל

 

שנזכה! ואחותי אני איתך לגמרי אם זה מעודד

אבל ההנחה שאנחנו יכולים תוך שנה (לצורך הענין) לברר את כל מה שצריך לגבי עצמנו ולצאת עם הבנה שלמה של מי אנחנו ומה אנחנו רוצים, היא אופטימית מדי. אנחנו מצליחים להבין דברים פה ושם, אפילו לזהות תהליכים. אבל כשמזהים תהליכים בסוף לא מתמנים להיות רמטכ"ל.

ולעולם לא נרגי שהגענו אל המנוחה והנחלה. כך נדמה לי. אבל אני מדברת על התחושה הזאת שכל אחד שאני פוגשת בעצם מערער לי את המקום לי בתוך עצמי, ומבהיר לי כמה הוא ממש לא ברור.

אני משתדלת לעצור מדי פעם ולחשוב, מי אני? מה חשוב לי בבן זוג? איזה בית אני רוצה להקים? והכי חשוב לדבר עם הקב"ה, פשוט לשתף אותו, לשמוח ולבכות ומתוך כך,
לגדול ולפרוח.

מלא בהצלחות

נשמע מגניב במיוחד
ואולי בכלל יצא מזה משו טוב..

כל  מי שהמליץ לה פה ללכת על זה,

זה סתם כי מעניין אותכם מה תהיה התוצאה

(לא שאני נגד.. אבל תחשבי אם באמת כדאי )

זה היה ריגעון של מצב רוח בעקבות שיר אופטימי ששמעתי

אני לא באמת יעשה את זה

לא היום

וכנראה שלא בשום יום

אנחנו באמת שמחים בשבילה שהיא קמה הבוקר עם אומץ ומקווים בשבילה שתצליח.

 

זה ענין אישי שלה והיא הרגישה שהיא צריכה לשתף. בכיף. אנחנו מקשיבים כשצריך אותנו

 

המון הצלחה!

(המלצתי רק שתחשוב אם באמת זה טוב לה. כי זה ענין אישי)

אני אישית באמת מאמין שזה שווה את זה..

ככה זה היה נשמע (לי, לפחות..)

"איפה את???"
"חכי שםםםם..אני בא לעבור לידך!"

"תגידי מה השעה..?"
"כןןן אני באה לפה הרבה....."

אני רואה שנכתב בשמונה בבוקר.. עדיין רלוונטי??? 

 

סתם חח.. בקיצור לכי על זה!! 

יש חוזרות בתשובה חרדיות.

לי באופן אישי ממש יורד מאנשים כאלה..

אתה רוצה להיות יותר "דוס"- תהיה "דוס". מה הבעיה לעשות את זה במסגרת שגדלת בה?

אתה חושב שיש מה לתקן בציבור בו גדלת?  מצויין! תתקן. תראה דוגמא אישית!

מה זה הבריחה הזאת?

אתה תחשב סוג ב' בציבור החרדי בדיוק כמו שמתייחסים לחוזרים בתשובה. אי אפשר באמת להטמע שם.

בהצלחה.

אלא בנושאי השקפה עבודת ה וכו

 

תעיד על זה חברתי. היא למדה באונ' בר אילן, ראתה את "המצב הרוחני" של חלק  והתהפכה. אימצה השקפה בצורה מלאכותית.

אני יכולה להבין אותה אבל זה עלוב בעיני.

בקהילות שיש שיגדירו אותן חרד"ליות. כנ"ל דרך עבודת ה' וגם כמעט כל דבר אחר.

ההבדל הוא סוציולוגי בעיקר

 שדתי לאומי זה מחלה שאין לה מזור  

לא משנה כמה חרדי  תהיה זה תקוע בך   

אני גדלתי בציבור הדתי לאומי והתחזקתי לצד החרדי..
ויכול להעיד על עצמי שאם הייתי מתחזק ונשאר באותה מסגרת, הייתי נופל שוב..
ולמה? כי הסביבה פחות תומכת..כי הרבה יותר קשה לשנות הרגלים מאשר להתחיל דף חדש..
וגם פתאום שמתי לב לדברים שהם קצת מקולקלים בחברה הזו..
זה ממש לא בריחה! 
זה פשוט התחושה שהאמת לא נמצאת בציבור שבו גדלנו..
ואגב, זה ממש לא סוג ב' אצל החרדים... 
זה פשוט זרם אחר..




 

אתה מצביע בהתחלה על צורך ללכת לציבור אחר כי רק כך תוכל להתחזק. אבל אח"כ נשמע מדבריך שאתה חושב שהציבור החרדי הוא האמת (ושאין בו דברים מקולקלים) וזו הסיבה שהלכת לציבור אחר..

לגבי הסוף, דובר על זה המון. אתה צודק. יש ויש.

יש כמה מסקנות למה הלכתי לצד החרדי..
כמו שסיכמת בעצמך

למה אחת שנהיתה?

תתפלא, אבל יש לא מעט מהציבור של החוזרים בתשובה שמתחתנים עם חרדיות מבית..
מכיר אישית

סליחה..

ודאי שיש!! הראשי ישיבות לוקחים אותם

ודאי שעדיף מרקע דומה

 

ואיך הוא מוגדר?
ואם הכוונה שלך לקהילות מסוימות של 'מתחזקים'
אתה לא חושב שהקהילות האלו מוגדרות כסוג ב' בציבור החרדי הקלאסי?

משתייך אליהם פחות או יותר..
הציבור החרדי הוא כלכך רחב ועם הרבה סגנונות..
אין סוג א' סוג ב', יש זרמים ויש סגנונות..אבל אין פחות טוב או יותר טוב! 
 

/תגובתי צונזרה/

גדלתי והתחזקתי לצד הדת"ל בלי פשרות בקיום תו"מ ובלי לוותר על מצוות שחלק ניכר מהחרדים לא מקיימים. אחלה דבר.

זה נקרא זרם אחר בלית ברירה כי החרדים לא מוכנים לספח אותם אליהם מה שאי אפשר לומר על חוזרים בתשובה בציבור הדתי לאומי.

יש חוסר אמת בשני הציבורים, אני לא מתרשמת יותר מדי מקיום טקסים דתיים. מקיום מצוות כן.

ואנשים מהמגזר גם עובדים את הקדוש ברוך הוא...
לפני שאדם נותן דוגמא אישית על הדרך שלו הוא צריך להיות בטוח בדרך שלו, במסלול שלו.
אדם לא עושה צעד כזה כדי לתקן את המגזר, אלא כדי למצוא את המקום שלו בעולם.

אני לא מדברת על אנשים שההשקפה והדרך בעבודת ה' לא מתאימים להם.

אני מדברת על אנשים עם מודעות עצמית שיודעים נקודתית מה מפריע להם (לרוב זה חיפוף בקיום מצוות) אבל כורכים את הנק' הזאת בהשקפה ושאר הדברים ומאמצים כל מה שמקובל בחברה החרדית בלי לערוך בירור אמיתי עם עצמם כי הסביבה הקרובה שלהם לא מספיק "דוסית" אז דוחים הכל.

זה מצוי יותר אצל בנות, הן רואות שחרדיות הולכות עם גרביים אז.. מאוד שטחי בעיני.

אני לא מעודדת אף אחד להראות דוג' אישית אלא להיות הוא עצמו באמת וממילא זה יקרין החוצה, אין אפס, ככה זה עובד.

ואת קו ברסלב אז אתה לא יודע שאין יאוש בעולם כלל?

נ.ב  השם הזה לקוח מקו טלפון לעניין מסוים ע"ע 

בכבוד אנחנו בקצב הזה נהיה רווקים עד גיל

100

וכמה זוגות נשואים
מה פתאום רווקים עד גיל 100.

בעז"ה תמצא את האחת שתתאים לך.
אל ייאוש!!

לנסות להקשיב לעצמך זה שיש הצעות הכל טוב ויפה
זה אומר שזה מתאים לך? לא בטוח
תשאל את עצמך מה אתה מחפש .. תקשיב לתחושות בטן שלך..

יש כאלה בתקופת יובש ובצורת

אכתוב לך בקצרה מה שעושים באימון לחתונה, זה לוקח 3 פגישות לפעמים!!!

תכתוב כל מה שאתה רוצה בבת זוג, מה כל תכונה אומרת (איך במציאות תדע שהיא טובת לב למשל). ואיזה צורך שלך ייענה אם היא תהיה X. לדוג' אם היא תהיה קשובה, זה יתן מענה לצורך שלי לשתף אנשים בחוויות שאני עובר כדי לעבד אותן. 

עכשיו לכל תכונה תדרג באיזה רמה אתה רוצה את התכונה הזו. למשל טובת לב מספיק 7, אבל דוסית 10+....

(באנלוגיה ליופי חיצוני, רק כדי להסביר את הדוג', יפה כמו דוגמנית עולמית או כמו 50% מהאוכלוסיה).

ואז עד כמה אתה רוצה כל תכונה. 

תבחר עכשיו 4 קריטיות שאתה לא מתפשר עליהן אף פעם. 

אחרי זה 4 שממש תשמח שיהיו. אבל לא קריטי.

ואז את האחרות.

מעכשיו זאת הכספת שלך, הצעה נכנסת רק אם היא עומדת ב4 הקריטיים. את הבירורים תעשה בעזרת הפרמטרים במציאות שכתבת. אם היא שמחה כי היא חייכנית, עונה בטון נעים, לא מרימה קול וכו' . תשאל על הנ"ל. 

בחורה שיש לה את 4 הקריטיים, אתה מגיע לפגישה איתה אחרי שהכנת רשימה של למה מהדייט הזה יכולה לצמוח חתונה!!!

 

תודה רבה על הכלים החשובים!

תודה על זה

שאתה צריך לשמוח בזה.
בתור אחת שקבלה 2 הצעות במהלך כל השנה, חושבת שזה די חוצפה מצדך לבכות על זה שיש לך יותר מדי הצעות.
תשמח על מה שיש.
ותעריך.

אבל בקריאה שניה של התגובה שלי, אולי זאת הייתה תגובה לא כל כך נעימה מהצד שלי..
מצטערת.
פשוט ממקום של מישהי שאין לה את האופציות שיש לך, זה קצת כואב לשמוע את זה מהצד... אבל במחשב שניה, כל אחד והבעיות שלו, ואם זה קשה לך מי אני שאשפוט ככה..
סליחה שוב,
ומקווה שבמהרה תמצא את האחת שלך!

תודה על ההכלה. זה יפה לראות שלמרות הקושי להבין את הצד שלי בחרת להכיל ולקבל. וכמו שאמרת, זה קושי שונה.. בפועל אני לא יודע להניע את עצמי לחתונה מתוך המציאות שבה אני נמצא, ועוד הצעה לא הופכת אותי ליותר מאושר..

וממש מצטער על העלאת הנושא. הייתי צריך לחשוב מראש על כך שזה באמת רגיש ויכול לפגוע..

שהמצב יכול רק לעזור לך..
מכל האופציות תבחר את ההצעות הכי רלוונטיות עבורך ובטוחה שבסוף יהיה בסדר

ב''ה הרבה הצעות.. וכולם טובים מקסימים ונבונים אבל בשלב מסויים אתה מאבד את עצמך, מי אתה מה אתה מחפש ולאן אתה הולך.

אז כשהחלטתי סופית שאני עומדת במקום ומתישה את עצמי בהצעות לא רלוונטיות.. אזרתי את עצמי, ועזרתי לעצמי - הלכתי להתייעץ.

בעצירה הזו, עם עזרה מבחוץ (שקשה מאד מאד לקבל אותה.. תהליך שלם בפני עצמו) דייקנו מי אני ומה אני מחפשת, מה חשוב לי ואיך אני מבררת את זה.

אני חושבת שזה עזר לי, אם תרצה אכתוב לך בפרטי עם מי התייעצתי.

תקשיב לעצמך.. אומנם 'צרות של עשירים' אבל בהחלט יכול לעכב, להתיש ולבלבל אותך בדרך הזו..

כולם היו מתארסים 🙃
תפילות אף פעם לא מזיקות

אחרכך שחשבתי על חברים שלי התבאסתי יותר על התקופה הזו שאני מנסה לצאת מימנה

ורציתי להתמקד בחלק המחייך.. 🙂

מקווה שתמצא את הכוחות שאתה צריך!

אתה יכול להסתכל על זה אחרת: כל התפילות שהתפללת עד עכשיו סייעו לזה שהם מצאו את הזיוג שלהם...

אתה הבאת את הסוסים עד השוקת והם התפללו תפילה מצידם על עצמם ושתו מהשוקת שבזכותך הם הגיעו אליה.

(להבדיל, עולה לי משל על ילד שמבקש ממבוגר שיפתח לו את הפקק של המיץ והמבוגר פותח 95% מהפקק ונותן לילד לפתוח את השאר והילד מבסוט כי הוא חושב שהוא פתח בעצמו, כולם יודעים מי עשה את המאמץ...)

 

אשריך!

תפילת צדיק עושה רושם  (על משקל "מגיד שיציאתו של צדיק מן המקום עושה רושם")

אבל קשה לחשוב ככה.

הקב"ה עונה לתפילות שלנו ב3 דרכים:
1) כן.
2) כן אבל לא עכשיו.
3) לא, ישלי עבורך דבר טוב יותר...
אל תכנס לזה בכלל, אנחנו קטנים מלהבין מה התפילה שלנו עושה...

אבל אחרי שזה קרה לי כמה פעמים, מרגיש שקשה לי
מגיעות מחשבות.

מה שכתבת כניראה זה מה שהיתי עונה לאדם במצבי, לעצמי לא יודע אם היתי אומר את זה

היית צריך לשחרר כדי שזה יקרה?

 

ההגיון יכול להיות שכל זמן שאתה מתפלל על זה, התפילות נשמעות, אבל יש לך עוד תפילה על זה מחר. ברגע שהפסקת את התפילות, הן כאילו הבשילו.

או שאולי כדי שלא תגיד "התפללתי וזה קרה", אז הקב"ה ענה לתפילות בזמן הכי לא מתאים. כדי לנסות אותך. אתה מוזמן ל"נצחוני בני", ולחזור לתפילות

ואולי כדי שהתפילות שלך לא יהיו "מלומדה", ולא תחשוב שאת היכול להכריח את הקב"ה בתפילות שלך.

 

בהצלחה. תתעודד!

חודש בערך לאחר שעברתי טסט. סמתי לב שבאותו יום לא התפללתי לפני, הוא היה ממש מוקדם בבוקר ולא הספקתי מרוב לחץ.
וטסטתים קודמים שאותם לא עברתי התפללתי בכוונה ותקופה ארוכה לפני ביקשתי על זה בתפילת שמונה עשרה. וגם אמרתי כל מיני ברכות לפני הטסט עצמו.
והטסט שאותו עברתי זה לא היה סיטואציה ש"מאסתי" בתפילות חס וחלילה. פשוט זו היתה תקופה כמו עכשיו של לחץ והרבה דברים על הראש שלא יצא לי.

זה מוזר לחשוב על זה ואני לא רואה את עצמי יוזם דבר כזה. אני מקווה ממש שעל דבר בחיים שאקבל יהיה בזכות תפילה. אולי דברים כאלה מתרחשים רק בהסח דעת.

בדיוק כמו שאתה מתאר - ברגע שאתה מרפה, אתה נותן לדברים לקרות

 

זה המדרש שאומר שדוד ביקש "ארדוף אויבי ואשיגם", וחזקיה אמר "אין בי כח לומר שירה אלא אני ישן על מיטתי" - כי אם היה מנצח בכוחו היה תולה בכוחו או בכח תפילתו, ולכן הוא מתפלל שיצליח בלי תפילה. אז התפילות שלפני נותנות לך את הזכות, וה"שינה" והייאוש משחרר אותך מהתפיסה שהתפילות שלך הן מה שעזר. אבל זה חייב לקרות בצורה טבעית, אחרת זה שוב אתה עושה

 

-------------------

המדרש (לא בדקתי במקור. סומך על הרב google)

איכה רבה פתיחתא ל:
"זבדי בן לוי פתח. לא האמינו מלכי ארץ וגו' (איכה ד, יב). ארבעה מלכים היו מה שתבע זה לא תבע זה, ואלו הן. דוד, אסא, יהושפט, וחזקיהו.
דוד אמר ארדוף אויבי ואשיגם וגו' (תהלים יח, לח), אמר לו הקדוש ברוך הוא אני עושה כן, הה"ד ויכם דוד מהנשף ועד הערב למחרתם (שמואל א' ל יז) ...
עמד אסא ואמר אני אין בי כח להרוג להם, אלא אני רודף אותם ואתה עושה, אמר לו אני עושה, שנאמר וירדפם אסא והעם אשר עמו וגו' כי נשברו לפני ה' ולפני מחנהו (דברי הימים ב' יד יב), לפני אסא אין כתיב כאן, אלא לפני ה' ולפני מחנהו.
עמד יהושפט ואמר אני אין בי כח לא להרוג ולא לרדוף, אלא אני אומר שירה ואתה עושה, אמר לו הקדוש ברוך הוא אני עושה, שנאמר ובעת החלו ברנה ותהלה נתן ה' מארבים על בני עמון מואב והר שעיר וגו' (דברי הימים ב' כ כב).
עמד חזקיהו ואמר אני אין בי כח לא להרוג ולא לרדוף ולא לומר שירה, אלא אני ישן על מטתי ואתה עושה, אמר לו הקדוש ברוך הוא אני עושה שנאמר ויהי בלילה ההוא ויצא מלאך ה' ויך במחנה אשור וגו' (מלכים ב' יט לה)".

כן, היה מישהו שאמרתי לו לא על ישיבה, (זו ישיבה מסוימת, שאני מכירה די טוב והסגנון שם ממש ממש חא מה שאני מחפשת)
זו גם הייתה הצעה רחוקה מאוד.

אבל איך שיגידו לך כאן; תנסי לבדוק מלמעלה, אולי הוא שונה מהישיבה, הרבה זוגות התחתנו ככה וכו'

יכולה לברר לפי״ז, אבל בישיבות כמעט תמיד יש יוצאי דופן. ואגלה לך ״סוד״, בהרבה ישיבות הרוב הם יוצאי הדופן...
לכן, רק עפ״ז לא הייתי פוסל.
בהצלחה!

בכל הצעה יכול להיות נתון 'מחשיד'. תבררי יותר על הדברים שאת חוששת בסטיגמה של הישיבה. "הוא רציני בלימוד?" וכולי.. חבל לפסול על סטיגמה אם אפשר לברר יותר לעומק ועם זאת יכול להיות שהחשש אכן אמיתי ואם תבררי תגלי זאת. בהצלחה!

לא נראה לך - אל תצאי איתו.

 

אם מי שהציע נראה לך מכיר את שניכם ואמין - את יכולה לבקש יותר פרטים על הבחור, לנסות לברר אם הוא כמו מה שאת חוששת.

 

ואם בכ"ז תחליטו להיפגש - תוכלי לשאול בפגישה הראשונה למה הלך דווקא לשם..

בתור אחד שלמד בישיבה שהיתה נחשבת (בגלל סטיגמה שטותית) פחות טובה - זה מאוד פוגע לפסול בגלל ישיבה. בנוסף בכל שיעור יש כאלה שהם יותר במיינסטרים של הישיבה ויש כאלה שפחות ולכן כל מקרה לגופו.

ועוד משהו - אסור להיכנס לישיבות בפורים! וזה לא יבין זאת - מי שלא חלק מהחוויה יכול לפרש אותה לא נכון.

יש כמה זמנים שלא בהכרח משקפים אותן:
כל זמן אחרי ביקורת
פורים
סופי זמנים (במידה והביקורת היתה ממש בתחילת זמן)

אין איך לשפוט ישיבה לפי מה שקרה שם בפורים. תבדקי מה קורה שם ביום יום במהלך השנה, כדי לדעת מה באמת האוירה שם.

הייתי שם די עוף חריג מבחינת סגנון.. אז זה תלוי

בחור שלומד בהר המור, כמעט בטוח שהוא קווניק.
אבל בחור שלומד בישיבה עם אופי מזרחי, סביר להניח אבל לא מחייב שיש לו אופי מזרחי.
ויש סטיגמות שאינן נכונות, לדוגמה ישיבה שלא עושה סינון בבחורים שמגיעים אליה, וכך נוצר מצב שיש הרבה שרשומים שם ולא לומדים, וזה לא מעיד על שאר הבחורים, אבל גם שם צריך לברר.

פשוט לשאול עד כמה הוא מתאים לאופי של הישיבה.. או עד כמה הוא שונה, או עד כמה הוא /החשש שיש לך מאותה ישיבה\.

כמעט בטוח שהוא 'לומד בהר המור אבל לא הר המורניק'

 

ו@רציתי לשאול, זה כמו כל סטיגמה:

היא נכונה ב70% בערך,

אז 30% שלא, אבל 70% שכן.

תנסי לברר מה הסטיגמה אומרת לך,

מה מפריע לך בה, ולברר על הבחור.

 

שני סוגי שאלות שיוכלו לעזור לך:

א. האם בחור קלאסי בישיבת ****?

ב. שאלות פתוחות, שלא מסגירות אותך.

ככה תקבלי תמונה יותר קרובה למציאות,

ופחות קרובה למה שרצית לשמוע על בחור בעלמא.

 

בהצלחה!

עוד אופציה שעולה לי בראש זה שאולי הגיע לשם מתוך מקום מסוים אבל עכשיו התחזק ונמצא במקום אחר..

 

בכל מקרה, כדאי לברר לעומק את הסיבות למה בחר בישיבה הזו דווקא ולשאול האם מפריעים לו הדברים שלך מפריעים

 

בהצלחה!

ולכן יצא עליהם שם לא טוב ובלכל הבחורים שיוצאים לדייטים ברמה טובה..

למה הוא בחר ללמוד שם. אל תתני לעצמך תשובות.
אישית אני בחרתי ישיבה דווקא בגלל הגיוון והשוני ממני כי זה נתן לי אפשרות למצוא את המקום שלי בעבודת ה' בלי שיאכילו אותי בכפית את מה שאני כבר יודע והאידיאולוגים וכו... ונשארתי בישיבה גם בגלל זה. הכי קל ללכת למקום שכולם אותו דבר כמוך וזהו, אין שום שאלות וכלום...
קיצור.. אני חושב שישיבה שונה קצת ממדרשה בקטע הזה כי מדרשה זה באמת שנה אחת אולי שתיים שזה מה שהיא מקבלת לעומת ישיבה שזה במשך חמש שנים(הסדר) לפחות ופוגשים בינישים מישיבות אחרות וכו... כמובן יש חברה שבחרו ישיבה דווקא בגלל שזה איפה שהם רוצים.. סתם נתתתי דוגמא על עצמי.. מלא אנשים אומרים שהם לא מבינים למה הגעתי דווקא לישיבה הזאת...

האם הם יכולים להופיע גם אצל בחור מישיבת X , שהציעו לך?

האם יכול להיות בחור בישיבת X ששונה מהסטיגמה שלך יש על הישיבה הזו?

האם יש משהו מאפיין בישיבה הזו שתוכלי בכ"ז להכיל ולחיות איתו? 

מה תהיה הרגשתך אם תדחי את ההצעה רק בגלל שהוא מהישיבה הנ"ל? 

איזו שאלה אם היית שואלת לפני, בבירור כבר,הייתה יכולה למנוע את הפגישה עם הבחור הקודם שהיה בול כמו הסטיגמה ולא התאים לך? 

כל בירור חייב להיעשות מתוך הדברים שקריטיים לך. יש לך רשימה מסודרת כזו?

ומתוכה תחליטי אם לך נכון לפסול לפי ישיבה או לא. 

בסה"כ עוד לא פגשת אותו
תתחילי להנות ולחיות, אין שום סיבה לשנוא את עצמך. נצלי את הזמן כמה שיותר לפני שיגמר

אלמן בן 91 ואלמנה בת 89, הכירו בדיור מוגן והחליטו שלמה לבד אם אפשר ביחד.
(שמעתי ממישהו שנכח בחופה)

אפשר להתייחס למה שכתבת בכמה רמות:
קודם כל, מאד מובן שאת מרגישה ככה... זה באמת מאד "מפתה" להשאב להרגשה כזו... הקושי להשאר רווקה כשאחרות מתחתנות הוא באמת גדול ומביא איתו תחושות כאלו....
בטח יש בך מקום שיודע את מעלותייך. אולי פעם אפילו יצא לך לכתוב לעצמך רשימת כוחות שלך. ואם עדיין לא - זה הזמן. את יכולה גם לעשות לעצמך תרגיל ולבקש מאנשים סביבך לכתוב לך מה התכונות והכוחות הטובים שהם מכירים בך. וכשתגיעי לרשימה מכובדת, תתלי לך אותה במקום מתאים (על המראה?), או תשמרי בארנק, וחשוב לשנן אותה לעצמך לפחות פעם ביום. זה אמנם נשמע מביך בהתחלה, אבל נותן הרבה כח.
את יכולה גם להקדיש כמה דקות בזמן ספציפי שתבחרי בכל יום (למשל לפני השינה), להזכר בדבר אחד שעשית היום ויש לך סיפוק ממנו. ולהוסיף את הטוב שאת רואה בך משם - לרשימה.

ועמוק יותר - עוד בכלל לפני מה שאת פוגשת בעצמך - את יודעת שאת בת של ה'. הוא ברא אותך בדיוק כמו שאת, בדיוק בדיוק ככה הוא רצה אותך! הוא לא מוגבל והיה יכול לברוא אותך אחרת, והוא בחר בך ככה. והוא מלווה אותך בלי הפסקה, משגיח על חייך באהבה אינסופית, יודע כל מה שאת עוברת, ושומר עלייך. הוא זה שיודע כמה את יקרה, הוא כל כך אוהב אותך... ומכיר בגודל ערכך, יודע כמה את שווה וחשובה.
האמונה שלך היא ללמוד להרגיש את האהבה שלו אלייך ולהתמלא בה.
אם תקבעי לך זמן שקט שלך עם עצמך לחשוב ולהתפלל על זה כל יום (לדבר עם ה' על זה במילים שלך) - זה יכול מאד לחזק בך את המקום הזה.

ויש עוד רובד, שבעצם המקום החלש הזה בתוכנו שמרגיש שאין לנו ערך ומשהו בנו הוא לא כמו שאמור להיות - הוא לא תוצאה של המציאות (במקרה שלך - של הרווקוּת), אלא הוא תמיד קיים בתוכנו ודרך המציאות אנחנו פוגשים אותו. ואם לא היית רווקה למשל אלא נשואה עכשיו, אולי היית מרגישה את אותה הרגשה מסיבה אחרת. למשל - כי בעלך לא התייחס אלייך בדרך שבה רצית...
אז המפגש עם המקום הזה הוא סוג של הזדמנות לעבודה עם עצמך על החולשה הזו בנפש. אחרי שאת מזהה שיש בך את הקול הפנימי הזה, יש גם דרכים לעבוד עליו. כתבתי הרבה אז עוצרת, אבל אם מעניין אותך את מוזמנת לשאול.

מכיר הרבה אנשים מכוערים, לא מוצלחים, לא ראויים, אפילו רעים - שנשואים.

 

מכיר הרבה אנשים *מדהימים* בכל קנה מידה - ובכלל זה בנות בגיל מבוגר יחסית (שפגשתי בהקשר הזה) - שלא התחתנו. יש תפיסה מאד פופולרית על רווקים מבוגרים מסוימים שהם בררנים -כי הם "כל כך מוצלחים שלא יכול להיות שזה לא הם שאומרים את ה"לא" ". ולפעמים זה נכון, אבל לפעמים לא.

מה שכן, הרבה פעמים יש דברים (בעיקר בשיטת ההתנהלות) שאפשר לשפר - כל תכונה שלילית שיש לך, אני בטוח שתמצאי מישהי נשואה שיש לה את אותה תכונה שלילית, אבל אם זה משהו שאת יכולה לשפר - תשפרי.

 

אז מזה שאת לא נשואה אי אפשר להסיק כלום. ממש כלום.

 

תמצאי דמויות (חברות, בנות משפחה, מה שיהיה) שמפרגנות לך. תמצאי דרך לשמוע דברים חיוביים על עצמך מכמה שיותר אנשים אם את לא מוצאת, תמצאי חברות שאת יכולה לבקש מהם את זה, ותבקשי. זה לא בושה. לשמוע דברים חיוביים זה צורך נפשי מאד מובן, ונסיונות כושלים להתחתן פוגעים בערך העצמי בצורה משמעותית. אז פשוט תמצאי מקורות כח.

 

אם הייתי מכיר אותך, אני מעריך שהייתי יכול למצוא לך כאן ועכשיו רשימה של תכונות מדהימות שיש בך.

בלי להכיר אותך, אני יכול לדעת - רק ממה שכתבת - שיש לך מודעות עצמית ואכפת לך מהמצב שלך. שאת לא שחצנית ולא חושבת שאת מעל כולם. שיש לך ערך ליופי, ולכן אני יכול לנחש שאת משקיעה במראה שלך. שיש לך ערך למצוינות ולהצלחה, ולא נותנת לחיים לזרום במדרון.

שיש לך ערך לנישואין. תהיי מוכנה להשקיע בזוגיות שלך, שזה אחד האוצרות היקרים שיכולים להיות.

ואת מאמינה שיש מישהו שמחכה לך. מישהו שיראה את כל מה שטוב בך, ויאמין שאת בשבילו. וישמח שאף אחד אחר לא ראה את זה קודם ולא "תפס" אותך לפני. ואת תהיי מאושרת שזה כך.

 

בהצלחה

 

 

מה הקשר בין רווקה למכוערת? 
או בין רווקה ל-לא מוצלחת?
פקחי את העיינים, תראי כמה רווקות יפות ומוצלחות יש סביבך..
ולעומת זו, גם נשים נשואות שהם מכוערות או לא מוצלחות..
את מדהימה! ותתחילי לשמוח, כי רק ככה תתחתני

אתה חזק, והכי טבעי להישבר.

בע"ה ישמחנו ה' כימות עינויינו,

ומהרה נשמח בשמחתך הגדולה,

שעליונים ותחתונים ישתתפו בה

חייכן, שמח. מתקשר. אני בטוחה שמי שתתחתן איתך תזכה. 

וגם ברור מדבריך שבאמת אתה רוצה להתחתן.

 

כמה שאלות על הקליק,

עד כמה לדעתך החיפוש של הקליק הוא מה שתוקע אותך?

כמה פעמים הצלחת ליצור קשר של יותר מ8 פגישות? 

עם כמה בנות יצאת? 

אם התשובה היא  שנפגשת עם יותר מ15, אתה בא לפגישות עם נ.הנחה לא מחוברת למציאות. בוודאות!

א. שקליק זה משהו שנוצר לבד. ב. שבלי קליק בהתחלה, אין סיכוי ליצר קשר. 

להתבסס על קליק, זה להיות במקום פאסיבי. או שיקרה או שלא. ואם לא יקרה - שלום לך מדוייטת. עובר להצעה הבאה, ויש הרבה... 

כשאתה בא לדייט, אתה מעוניין להיות באקטיביות. לייצר את הקליק. 

באישו מידה אתה נפגש עם בנות שמתאימות לך במהות? בדברים שקריטיים לך? הדברים הקריטיים לך מוגדרים? 

מה המחשבה איתה אתה מגיע לדייט מבחינת הסיכוי שיוצר קליק ויתפתח קשר? 

מה המחשבה שעוברת לך בראש וחוסמת את האפשרות של "קליק"?

רגש הוא תוצר של מחשבה ולא מגיע עצמאית. 

כדי להתחתן אנחנו עובדים באופן הכרתי שיעורר את הרגש. ולא נפגשים ומחכים לראות -רגש / קליק, האם תגיע אליי?

בחור יקר, תתחיל לחשוב איך להשפיע על הקליק ולא לצפות שיקרה לבד...  ואם אתה זקוק לליווי לשם כך - עוף על זה! 

שתזכה לבשר בשורות טובות ולמצוא את החצי שלך. 

 

צדקת יצאתי השנה עם יותר מ15 בנות...
אבל רוב הקשרים אני לא פסלתי.
האמת שהפעם אחרונה הייתה פגישה 8 בחודש... אבל משהו היה תקוע שמה . שהחלטתי על הפסקה

יותר מ15 זה בהחלט סבל וגוזל הרבה כוחות נפש. והכוחות שלך יקרים. שיתפת פה שקשה לך כבר...

אם את רוב הקשרים לא אתה פסלת, אשאל:

א. באיזה אנרגיות אתה בא לדייטים? יכול להיות שאתה גורם להן לא לרצות בגלל משהו באנרגיות שלך שהוא נמוך. איזה הלב בוער למלך פוגשת הבחורה? היא מרגישה את השמחה והזרימה שלך? 

ב. מה הסבר שלך לכך שכ"כ הרבה פעמים פסלו אותך?

ג. ומה ששאלתי קודם, עד כמה אתה פוגש את הנכונות לך? עד כמה מי שמכיר לך מבין מה אתה מחפש? 

שפחדתי להגיד לשדכנית מסויימת לא. ושפעם אחד העזתי להגיד לא קיבלתי בראש והיא יותר לא משדכת לי.
היה דייטים שמאוד התלהבתי אבל קיבלתי חתיכת כוויה.
והיה דייטים נחמדים. אני חושב שגם אני בא עם פחד מסויימת. הפחד שיגלו.... אני מסתיר את זה שאני מעשן סיגריות. ( לא שום דבר אחר).
ב. הסבר שאני חושב שאני מראה יותר מדי ביטחון עצמי. סוג של " מאיים" על הבחורה .
ג. אני חושב שחצי מהן הייתי יכול לסנן.

שדכנית שככה מגיבה, שלא מקבלת שיש הצעות לא מתאימות, אולי היא לא הכתובת שלך...
הפחד גורם לך להתנהג בצורה שלא מביאה אותך עד הסוף. ואם היית נפגש עם ביתי היא הייתה רוצה מראש לדעת על העישון..
ב. אפשר לברר עמוק בשיחת אימון. פחות מתאים לפלטפורמה פה.
ג. לסנן יקדם אותך יותר מלהיפגש עם לא מתאימות

זה שיצאתי הפוגע ולא היא. לגבי העישון, אני ביררתי את הנושא הזה גם עם רבנים ואם הייתי אומר לכל בחורה. לא הייתי נפגש עם כולן חח

היא הייתה מתאימה? היה נחמד סה"כ? 

יש כלים לקדם את הקשר עמוק יותר. 

יש שלב שאם לא עולים בו ברמת השיתוף, הפתיחות אז דורכים במקום, מרגישים שעמום וחושבים שזהו אין אפשרות. לא נוצרה כימיה...

האמת היא שיש כאן הרבה דרכים לקדם את הקשר. השאלה אם היית רוצה לעשות זאת. יש בסיס?

מראש אגיד שאני לא מאמנת בנים
ולכן לא אאפשר התכתבות מתמשכת.

מרגיש מיוחד

וכתבת דברים חשובים. תודה!

זה מס' שמראה שהגיע הזמן לברר לעומק איך לא נמצאה האחת. זה מס' שמאפשר להסיק מסקנות ולזהות דפוסים תוקעים .
וזה מס' שאם לא רוצים כפולות שלו, כדאי לחשוב על ליווי...

זה לא משהו במספר זה יותר בדפוס. גודל המספר לא מעיד על הדפוס (כמובן שצריך מספר מסויים לדפוס אבל הגודל לא מעיד..)

זו דעתי בכל אופן. מאמין שאת יותר חכמה ממני בנושא 🙂

יש מס' שכבר מראים שיש חסם עמוק.
דפוס פנימי ישפיע מהתחלה, רק לוקח זמן לזהות.

זה יפה שאת משקיעה פה. חשוב שיהיו פה גם כמוך..

דחוף... - לקראת נישואין וזוגיות

 

 

אולי יהיו שם רעיוניות