זה רעיון גאוני רק שעוד לא הפנמת אותו עדיין

אנשים לחוצים מדי לדעתי  ..

אם יעשו את זה בנחת, נניח שבוע אחד אינטיסיבי (רק אם שני הצדדים מעוניינים ובלי להיות כבדים מדי)  ואז שבוע או כמה זמן שרוצים לעכל/לחשוב/להפרד לנצח

מה הבעיה בזה?

אחת הרבניות במדרשה שהייתי בה הייתה מייעצת ככה לחלק מהבנות שיצאו בתקופה ההיא..

זה לא היה מוזר אצלנו..אבל אף פעם לא שמעתי שעושים את זה בעוד מקומות.

ואני כן חושבת שיש יתרונות גדולים בשיטה הזאת, אני צריכה למצוא עכשיו קורבן ליישם עליו את השיטה חח

הידיעה שנפגשים שוב ואפשר לעכל את מה שעבר בלי השאלות של "מתאים - לא מתאים" ובלי לחכות במתח לתשובה, זה מאפשר לראות דברים באור אחר

חוץ מזה, הרבה פעמים דייט אחד לא מספיק כדי להתרשם, ואז זה טוב לפגוש פעמיים סמוכות כדי להשלים את התמונה. ואז אין טעם לחכות כמה ימים (באמת לוקח כמה ימים כדי לעכל רשמים? ובאמת הרשמים של דייט ספציפי הם כל כך משמעותיים שצריך לעכל כל דייט בנפרד לכמה ימים, בלי דייט נוסף באמצע?). וגם אם כתוצאה מהדייט יש לי כל מיני שאלות ותהיות, הרבה יותר קל פשוט להיפגש שוב ולבדוק (או לשאול), במקום להתעסק בספקולציות במשך שלשה-ארבעה ימים

מסכמים מהתחלה על כמה פגישות בטווח קצר?  איך הוודאות הזאת שתהיה עוד פגישה?

בגדול, מעניין, שאני חושב על זה יש בזה משהו...  העניין הזה שלא צריך להיות כל כך לחוץ על רושם ראשוני.

אולי באמת זה טוב בהתחלה ככה. 

פעם אחת הפסקנו דייט בגלל גשם, וסיכמנו להיפגש שוב. אני חושב שהגעתי עם שתי מטריות (כי היה חשש לגשם) ואפילו השארתי אצלה אחת

פעם אחרת היא דיברה בצורה שזה היה נשמע שהיא בטוחה שאני הולך לחתוך (היא אמרה משהו בקשר למשהו שאמרתי שאני מנסה לעשות והיא אמרה את זה בטון של "לא יודעת אם ניפגש שוב"), אז אמרתי לה שאני דוקא כן רוצה, והיא שמחה לשמוע ואמרה שגם היא

פעם אחרת סתם היה דייט ראשון של המון זמן והייתי צריך לתפוס אוטובוס אז נתתי לה להבין שאני מפסיק את השיחה רק בגלל האוטובוס האחרון ואני מתכוון להמשיך ביום אחר, והיא אכן הבינה ואמרה שגם היא

לפעמים לא היה מדובר בדייט ראשון ואז כבר אפשר לתכנן שניים שלשה קדימה כי עובדים על הקשר ופחות מתעסקים עם לבחון את האדם, ואם אחד הצדדים רוצה לחתוך הוא פשוט מתקשר ומודיע שהוא חותך (היה לי קשר כזה לא מזמן)

אבל כן, בדרך כלל קשה להגיע למצב כזה. וחבל מאד

כמובן זה שונה מאדם לאדם וגם מקשר לקשר. לפעמים צריך את הזמן להתלבט, לפעמים יודעים מראש ולא נעים להגיד "לא" בפנים...

אבל עולם הדייטים הוא גם ככה כל כך מתיש ולא כיף, שעוד קצת לא כיף לא מזיק כל כך הרבה

צריך פשוט לסיים את זה בהצלחה

היה לי חבר שפגש מישהי שעמדה לטוס לחו"ל לתקופה, אז עשו מרתון פגישות לפני שהיא טסה. אחרי שבוע וחצי התארסו, אחרי כמה חודשים התחתנו, היום עם כמה ילדים

ההנחה בדרך כלל היא שאם מישהו עושה את זה הבחורה תברח בבהלה וזה גם יחשב מוצדק כי הוא יצור. שוב, אני באופן אישי חושב שזה רעיון נפלא (למרות שכדאי שתהיה נקודת יציאה למקרה וברור שלא), אבל זאת לא התפיסה המקובלת

הרי גם ככה אומרים לא לדחות כל כך מהר, אז למה שלא יעשו את זה כחלק מהתהליך.. 

אם הייתי שולט באיך הדברים בעולם הדייטים מתנהלים חיי היו פשוטים יותר.

זה קצת מורכב כי בכל זאת מנסים לגרום לבחור (על מורכבויותיו) ובחורה (על מורכבויותיה) לרצות להתחתן באושר (על כל מגוון המורכבויות של לרצות, של להתחתן, ושל אושר). אם דברים התגלגלו לאופן שבו הם מתנהלים, כנראה יש לזה סיבה.

כן זה מורכב... שמע, אולי כי פעם דברים התנהלו בצורה קצת אחרת וזה פשוט המשיך..

אתן צריכות גבר שיסביר לכן מה נכון לעשות, ואת האומץ לא לברוח כשהוא אומר את זה

אבל הרבה פעמים בנים עושים דברים טובים (או עושים טעויות בתום לב ומכוונה טובה), ובנות סתם נבהלות מזה.

וזה מאד מתסכל. מאד. ושני הצדדים מפסידים.

אני חושב שהנפוץ יותר הוא בכיוון הזה - של בנות שמפחדות מבנים ולא הפוך.

אולי הסטטיסטיקה שלי מוטה

אם מישהו נפגע אני מתנצל, זאת לא היתה המטרה. זה היה יותר בקטע של פריקה של החוויה שלי (או הרבה חוויות שלי)

בשלב מסוים (טוב אז שבוע הבא ראשון במרכז רביעי בירושליים..)

משומה זה ממש שחרר חסמים וקידם את הענינים...

איך אפשר להכיר טוב כשאין בכלל זמן לחשוב ולעכל את הדברים?

בין לבין.

הרגיש לי שאני לא מספיקה לעכל כלום, לחשוב אם זה טוב לי, ואיפה אני מול הקשר.. פשוט זרמנו עם העניינים..

ואז כשפעם אחת היה לי זמן לחשוב והבנתי שלא חשבתי כלום עד אז נבהלתי ממש וביקשתי שנחכה קצת.

חושבת שהאידיאלי (בשבילי) בהתחלה זה פעם- פעמיים בשבוע ולא יותר

אולי אם הוא היה מנסה הוא היה רואה כמה זה מוצלח

יצא לי לשמוע הרבה עצות של הרבה רבנים (גם, אבל לא רק, בתחום הזה), בהרבה מקרים שמעתי משני רבנים עצות סותרות (לפעמים כולל ההערה "מי שחושב <כמו שהרב האחר אמר> לא מבין על מה הוא מדבר")

אבל אם המקור לפנייך, והוא מנמק, זה יוסיף לדיון

לא צריך למרוח הרבה זמן,  אבל לבחור שותף לכל החיים בלי לעצור לבדוק זה אשכרה הימור!!

איפה ראינו שקונים משהו יקר בלי לבדוק...

מילא בהתחלה.. אבל עד החתונה זה ממש מסוכן.

אני מאמין שלזה הרב התכוון...

יתרה את  לוח הזמנים שלי..

את כתבת בהודעה הפותחת שבשיטה הזאת אין זמן לעצור ולחשוב ומתחתנים מהר... בגדול.

אז כמובן שלזה תהיה התנגדות...

אי אפשר לדעת מה את חושבת, אנחנו רואים רק מה את כותבת

למריחה הזאת ..

לוקחים זמן לחשוב כשצריך זמן לחשוב ולא כי מקובל לקחת זמן לחשוב..

הרב קוואס בטח מתנגד למריחה.  בגדול הרוב נגד זה...

אבל כן לעצור ולחשוב.  זה חובהההה

נדיר בכלל. רוב האנשים לא כאלה הססנים. אני יודעת על עצמי למשל אם אני רוצה להמשיך בזמן הפגישה עצמה .

ואל תשכח שאף אחד לא לוחץ אותך להציע נישואין..אז מה קרה?..

מה יקרה אם בטעות ל"ע תמשיך לדייט שני עם מישהי שבחשיבה מחודשת יתברר לך שלא היה שייך? 

לא רואה מה ההפסד הגדול למעט בזבוז של עוד שעתיים

ואם לצד השני לא מתאים,אתה תדע מזה, לא?

לגבי פגישה ראשונה- שניה.. גם אני הסכמתי עם החברים פה.. (למרות שקודם בכלל לא חשבתי על זה. לומדים )

כך שאם לזה התכוונת אז אנחנו מסכימים כנראה.

אבל לדעתי מהאיזור הזה צריך להרחיק את הפגישות ולעצור לחשוב...

זו החלטה לכל החיים אחרי הכל.

אומר שהם יודעים מה הם רוצים מעצמם ,ולא בהכרח שפזיזים..

מי שפזיז שילמד להיות הססן.

ויכול להיות שהצדק איתך ויתאים יותר לאנשים יותר שכליים שנקשרים יותר לאט.

אנשים בנויים בצורה שונה אחד מהשני, לא כל מה שנכון לך נכון לאחרים.

השאלה היא אם אתה במצב נפשי של שופט ונידון באופן קבוע, או שאתה בקשר, עם אפשרות לצאת ממנו בכל זמן שתרצה

שום סיבה מבחינת המצב הנפשי להעדיף את האופציה הראשונה

ככה אתה יכול לתכנן את השבוע שלך שבוע-שבועיים מראש כי אתה יודע באיזה ימים תפגוש אותה (אם היא לא תחתוך, ואז פשוט התפנה לך ערב)

מול המצב הרגיל, שאתה רוצה ללכת לטיול או לבקר חבר אבל אין לך מושג לאיזה יום לתכנן כי אתה לא יכול לשאול אותה "מתי פנוי לך בשבוע הבא במידה ועדיין נהיה בקשר"

זה לפחות שני הבדלים שיש לי בראש. בטח יש עוד. אולי גם לרעת האופציה הזאת, מוזמנים להגיד

אם נפגשים בצורה אינטנסיבית - זה כבר מתחיל לעבור לרגש, מתחילים להיקשר, ואז קשה מאד לשפוט וקשה לעצור לחשוב... ועוד בקושי בנאדם השאיר לעצמו זמן. 

העצירה הקטנה שתהיה באמצע תהפוך ללא אפקטיבית...

אני התמקדתי בעיקר בנקודה של לקבוע מראש

מבחינת קצב אני מסכים שיותר משלש בשבוע זה גם בדרך כלל לא מעשי, וגם אין זמן לקלוט רשמים - אם אני פוגש כל יום, אני לא יכול לדעת אם היא חסרה לי כשאני לא פוגש, אין לי זמן לפגוש אירועים אחרים כדי לחשוב על דברים אחרים. לפגוש ממש כל יום זה כמו דייט אחד ארוך. שלש פעמים זה לדעתי טוב, במיוחד אם רוצים להשפיע על הרגש שיעבוד (וגם לחסוך זמן, ולא לבזבז חודש על קשר לא רלוונטי). פעמיים זה בסדר, ופעם בשבוע זה כבר מתחיל להרגיש כמו מריחה

שזה לא נשמע מתאים לך..

אבל מכאן ועד לומר שזה לא בריא המרחק גדול...

לפעמים תוך כדי הדייט ברור לשניהם שהם רוצים להמשיך. לא קרה לך אף פעם  שהיה ברור לך שאתה רוצה ורק רצית לדעת שגם היא רוצה?

אני מכירה בנות בריאות ונורמליות מאוד שמצאו את הבעלים שלהן בצורה הזאת..

יש נורמה חברתית שהחלקנו התרגלו אליה ויש בנורמה הזאת היגיון אבל זה לא חייב להתאים לכולם.

ואיבוד היתרון המובנה וההכרחי שיש להם בסוגיא הזאת.
לא הייתי מציע לשום גבר להשתתף ברעיון הרסני והזוי כזה.

ואני אפילו לא מבין מה הטענה שלך. תרצה להרחיב?

אבל היא לא פוליטיקלי קורקט ולכן אני לא אביע אותה במפורש.
רק תחשוב מה בדיוק האינטרס שעשוי להינזק משיטה כזו.

האינטרס היחיד שלי הוא להתחתן מישהי מושלמת שחושבת שאני מושלם. אוקיי? מוכן להתפשר על שני הפרטים.

אם הדרך שלי להגיע כמה שיותר קרוב לתוצאה יהיה לפגוש אותה לדייט על סירה בכינרת, אני עושה את זה מחר.

וכמי שתמך בהתלהבות ואחר כך קצת יותר בהסתייגות במה שנאמר בפתיחת השרשור, הסברתי למה אני חושב שהרעיון הוא לא רע.

אם זה לא פוליטיקלי קורקט, לפחות תסביר למה מה שכתבתי לא רלוונטי, כדי שלא אמשיך לחשוב כך בטעות

אם כבר, זו שיטה שפוגעת באינטרס שהיצגת, ושאני מכל מקום לא חושב שסביר להגדיר כך אינטרסים של אנשים. אינטרסים מתפרטים לנקודות ספציפיות יותר.
השיטה הזו משיגה רק את מה שמנוגד לאינטרס של גברים, שאיננו פוליטיקלי קורקט. היא עשויה להשיג את מה שמעניינם של רבנים (ושאולי אגב אף מעצמו איננו פוליטיקלי קורקט דהיינו ללחוץ גברים להיכנס למערכות יחסים ולמסדן, אבל שכן נתפס כהנהגה חברתית מקובלת), ואת מה שמעניינן של נשים.
אבל, בחייך, תחשוב באמת לתוך מה זה יכול להפיל גבר.
אני אגב, הייתי משתדל תמיד לצאת לדייטים בימי חמישי (אור לימי שישי), ומשאיר מרחב חשיבה וראש צלול לשיקולי דעת קרים וחותכים אחריהם, ובסוף דייטים כאלו מעולם לא הייתי קובע על אתר שנפגשים שוב, שלא לומר מתי!

אתה מתכוון שאם בחור יפגוש בחורה לדייטים צפופים מדי הוא יתאהב בה ולא יהיה מסוגל לחשוב?

1 זה קורה גם לבנות.

2 יש בנים עם קצת יותר שליטה רגשית, וזה לא פוגע בהם (כך אני חושב על עצמי)

אתה מתכוון שהוא ילך לדייטים כדי להסתכל עליה?

גם ככה הוא אמור להסתכל עליה ולהחליט אם היא נראית טוב בעיניו. זה אינטרס של שני הצדדים. כאילו שאתה יודע בדיוק כמה כל אחד מסתכל על כל אחת

לא ברור לי בכלל מאיפה ההנחה שלך שיש אינטרס של גברים, אינטרס של נשים, ואינטרס של רבנים. לכל היותר יש אינטרס לכל צד להתחתן עם אדם שמתאפיין ביותר כסף ותכונות חיוביות ופחות תכונות שליליות.

ההנחה שלך שלכל הגברים יש אותה צורת חשיבה (והיא נשלטת במאה אחוז על ידי היצר?) היא טענה מוזרה

והיא נוגעת לכלל ולא לאינדיווידואל.
ואני מציע לציבור הקוראים והגולשים להיצמד אליה ולא לנסות לחשוב את עצמם כיוצאי דופן שלא צפויים להיפגע וששום דבר לא עלול לקלקל להם.
בפרט לאחר שהראיתי - ולא סתרת זאת ואני לא חושב שאתה תוכל לסתור - עד כמה העניין הזה הוא הטבע של מערכות יחסים (ושוב, זה טבע מאוד לא פוליטיקלי קורקט, ובמידה מסויימת לא-פמיניסטי [אם כי אני דווקא טוען שכן אבל ודאי שהאווירה בימינו לא מקבלת זאת], והאמן לי שביום יום הדבר האחרון שאני מזוהה איתו זה ללכת נגד מה שפוליטיקלי קורקט).
ואם להיות לחלוטין לא פוליטיקלי קורקט, אז כן, הרתיעה שלך מאינטרסים מוחלטים ועוברים לסוחר למימוש היא בוסרית ובלתי בוגרת.

אנשים פשוטים אנחנו.

תרגיש חופשי להביע את דעתך ואל תדאג בנוגע לפוליטקלי-קורקט.

ואני לא מצליח להוציא מהטקסט שלך שום טיעון קונקרטי.

אתה יכול לקרוא לי בוסרי ולא-בוגר אם זה חשוב לך, אבל אל תצפה שאנהל איתך דיון מנקודת המוצא הזו.

אם יש לך מה להגיד, תגיד. אם לא, אל תגיד. מה שאתה עושה בינתיים זה להשתלח בי כי אני לא מבין את הרמזים שלך או לא מסכים עם הטיעונים שאתה לא אומר

אם המטרה שיושבת לך כל הזמן בראש זה להביא חתן/כלה הביתה- איך בדיוק אתה מתכוון לחוות קשר? 

בשביל לבנות קשר צריך זמן. הזמן נותן פרספקטיבה אחרת לדברים, ומאפשר לעכל ולהבין מה עובר עליך.

הזמן כ''כ מהותי, שהדעה שלך יכולה להשתנות בשבוע אחד על האדם שאתה יוצא איתו. 

ולשאלתך- היה לי קשר מאוד אינטנסיבי, שהיינו נפגשים 3 פעמים בשבוע. בהתחלה זה היה כיף, אבל היה לי שלב שהרגשתי שזה יותר מידי, ואני צריכה להתגעגע ולרצות בזה שוב. 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי