פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 514)

א. כנראה צודק. אבל צרוף מקרים מוזר. 
ב. אני בחור שקט ולוקח לי זמן להתחיל לדבר עם משהי. באירוע האחרון התחלתי לדבר עם משהי עד שמשהו מהצוות (צעיר בגיל) שהיה שם הרס את זה ונכנס באמצע. 

הוא מראה מורכבות וגישות שונות בתוך הגישה היהודית.

[בסופו של דבר, נראה לי שהוא מאמץ כיוון דומה למה שמקובל לחנך אליו].

זה מצווה, פרו ורבו וכ'..

וכי מצינו אדם שיפרוש ממצווה?

אולי מהתאווה וכ'..

היחיד(אני חושב) שפרש מאישתו זה משה רבינו ע"ה

והייתה לו סיבה למה..

מחילה לא קראתי את התמונות, הערה וזה..

רק שאין שאר כסות ועונה לאמה עברייה,

אלא לאמה עברייה אחרי ייעוד,

שזה מסלול אחר לנישואין לכל דבר

(והראיה - יש לה שאר כסות ועונה כמו לכל נשואה).

כדאי לעיין באורות הקודש סוף חלק א,

שם הרב אומר שמדרגת משה לא הייתה הגבוהה ביותר,

אלא מדרגת אדם הראשון קודם החטא,

שלא התבייש.

הערה: הרב (זצ"ל, כן?) לא ראה צורת אשה מגיל תשע,

כפי שהעיד עליו הרב חרל"פ בטהרה שלו (אחרי שנפטר).

לא שמענו מעולם על הגבלות כאלה מבית מדרשו,

ויש אפילו קונטרס הפוך אצל הרב יהושע שפירא.

לא נראה לי שיש טעם לעשות חילוקים. יש דברים טובים ונכונים שהנוצרים עושים וחושבים, ויש דברים שהם טועים. ויש יהודים שטועים. ויש דרכים שונות שנכונות בתוך היהדות, בהתאם לסיטואציה.

יש לי דעה לגבי הרבה דברים שנאמרים בנושא, אבל כיון שזה נושא עדין מאד ואני מרגיש שהידיעות שלי לא מספיקות כדי להביע דעה, אני מעדיף רק לציין שאני חושב שיש הרבה אמירות לא מדויקות

נשמע כמו משהו בסגנון גור.

מה שקרה הוא, שאחרי כל כך הרבה שנים שהיהודים חיו תחת שלטון נוצרי, הם הושפעו מההשקפות שלהם ואז לא פלא בכלל שכמעט אלפיים שנה אחרי הדרשה על ההר, תמצאי שפע של מקורות יהודיים שיחקו אותה.

רוב ככל הרבנים מרוב ככל הזרמים לא סתם מדריכים אחרת

(ליטאי, ספרדי, דתי לאומי, וקראתי בפנים מכולם.

לגבי החסידים, גור בפרט, שזה הדיון כאן,

יש לדון ע"פ גדרי ההלכה).

נכון, יש בעיה מלהראות חיבה ברחוב,

ואכן יש בה בתאווה סכנה גדולה.

אבל להביא ציטוט מפילוסוף שהביאו הרמב"ם,

בלי להביא שהרמב"ן חלק עליו בחריפות באגרת הקודש,

זה לא ישר ולא אמיתי.

אני יכול להביא כאן ים של מקורות בכיוונים הפוכים,

שמביאים אותם הפוסקים מרוב הזרמים הנ"ל,

אבל עזבי, פשוט תסמכי על הרבנים שלך.

לגבי המקורות שמובאים כאן,

התאווה מגונה, סיפוק יצר ללא מחויבות הוא מגונה, מעולה.

אבל כל מה שמובא כאן נגד ההלכה - ה' ישמור.

אפשר לעבור פסקה אחר פסקה ולנתח מה נגד ההלכה,

ולא איכפת לי שזה ספר חסידי,

יש תורה יש גמרא, יש ראשונים ויש אחרונים.

הם מתווים לנו את הדרך,

ולא וורטים על 'הקב"ה גוזר גזרה'.

יש משהו שונה בספר ראשית חכמה (קדושה טז),

שאין לצדיקים יצר אלא אש של קדושה.

לא מבין את זה, לא מתקרב לליגה הזאת, לצערי,

אבל זה לא מתקרב למה שכתוב כאן,

שמקל ראש במצוות דאורייתא ובדברי הפוסקים.

לא נוהג להיות חריף, בטח לא כלפי צדיקים,

אבל יש גבול, והגבול הוא גופי תורה, מפי רבותינו.

זכור לי שהיה פה איזה שרשור לפני כמה זמן שמישהו כתב אודות 'חוש המישוש חרפה הוא לנו'. והביא את הדעות החולקות(שזה כל חכמי ישראל בערך) והסבר קצת את המאמר הזה באופן כללי..

באופן כללי.. - לקראת נישואין וזוגיות

אלא הנהגות בחוגים מסויימים שלא היו מקובלים לפני כן.

וייתכן גם, שחלק מהדברים הונהגו כתגובת נגד לצורך השעה.

עכ"פ, לא לראות את האישה לפני שמתחתנים זה נגד דברי חז"ל, וגם אם נניח שיש ללמד עליהם זכות למה היה מותר להם לנהוג כך, זה לא הופך את זה לדרך היהדות.

ובכל זאת, צריך לזכור שהמשפט על חוש המישוש חרפה הוא לנו נראה מקובל על הרמב"ם, שהביא אותו כמה פעמים. [וייתכן שגם הרמב"ן בדיעה דומה, ע"פ דברים שכתב, וסביר שאגרת הקודש היא מחכם אחר מחכמי ישראל]. כך שהתפיסה שהרבה יותר מסוייגת מענייני היצר היא חלק מהיהדות, גם היא לא בצורה של הספר המצוטט.

ובכל זאת, נראה לי שכהדרכה לרבים כיום הדרך שמתייחסת בסלידה כללית לענייני היצר מסוכנת, וגם לגבי יחידים צ"ע גדול. ולא לחינם לא מקובל על רבותינו להדריך כך.

[כמדומני, שההדרכה האחרת נשענת הן הפרקטיקה, והן על יסודות בהשקפת היהדות, ובפרט בדרכו של הרב קוק]

בקיצור - אל תאמצו את התפיסה הזאת, אל תזלזלו בה. במקרה הצורך תשתמשו בה לאיזון.

@לה' המלוכה 

אני קצת חריג מבחינת התפיסות שלי (not crazy, my reality is just different) אז אולי לא מייצג

כן מפריע לי בחורה שמדברת בצורה מאד חופשית עם בנים - אני לא יודע אם זה בגלל שהיא מדברת עם בנים ("לא צדיקה מספיק") או בגלל "קנאה" (לא יודע גם עד כמה אני מבדיל בדבר הזה בין בנים לבנות - הטיה ידועה, שמבנות מצפים לשמור על צניעות יותר, על אף שפריצת הגדרים היא אותה פריצת גדרים. נראה לי שבנים שמדברים עם בנות פחות מפריע לי, אבל אין לי תוכנית להתחתן עם הבנים האלה, אז אולי בגלל זה לא אכפת לי)

אם אשתי תהיה כזאת שעובדת עם גברים לא אחשוד באופן מיידי שהיא תדבר איתם יותר ממה שראוי

אבל אולי אם הייתי חושש יותר מהדברים האלה, הייתי נזהר יותר

הקריירה כשלעצמה זה מיצוי של יכולות, שזה יפה. על אף שלאחרונה שמתי לב שאני מתחבר לסגנון אישיות מסוים שאני חושב שהוא פחו קרייריסטי באופי

מרכיב הצניעות והסביבה הוא גורם חשוב בפני עצמו. מלבד זאת אפילו אם מדובר במישהי שתעבוד בסביבה של בנות בלבד, עצם הגישה לחיים בעייתית מבחינתי מכיוונים שונים ולא נראה לי שזה יתאים...

הרצון שלי הוא לצאת עם בחורה בעלת תכונות x y z. בין היתר, בחורה רצינית. בחורה אחראית. 
ברגע שאני מזהה שהבחורה היא כזאת, בין אם היא עובדת בסביבה בלי גברים, ובין אם כן, אני סומך עליה.
למשל, נניח בנושא של אמהות. יכולה להיות אישה שאינה עובדת, ועל אף זאת לא משקיעה בילדים. מאידך, אישה אחרת, "קרייריסטית", משקיעה את נשמתה בילדיה. 
הנקודה שלי היא שהסטטוס אינו משמעותי כמו התכונות הנפשיות. מידות הנפש הם בעלי ההכרעה המשמעותיות ביותר איך אדם יתנהג. לענייננו, אישה בעלת מידות טובות תשמור על עצמה גם בסביבה יותר פתוחה, ולהפך.
כמובן, יש מקרים קיצוניים אבל אני בטוח שלא על זה השאלה.

באופן עקרוני אתה פונה לשדכן/ית, ותשאל אותם.

את השאלות אתה יכול לשאול אותם, הם יענו לך. על כל אחת מהשאלות האלה יש שדכנים שכן ויש שלא.

(טופס, תשלום דמי רישום, תמונה, וואטסאפ, תוכן וסגנון הטופס - במידה ואתה בכלל ממלא אחד כזה, פעם בכמה זמן לתזכר - אם בכלל)

רישום אצל שדכנית אחת לא סותר אצל שדכנית אחרת (אלא אם חיסלת את כל הכסף שלך על דמי רישום של הראשונה ולא נשאר דמי רישום של השניה)

שדכניות הן עסוקות ואתה במעמד של פציינט/לקוח/מוצר (אני לא בטוח מה המקרה הטוב ומה הגרוע). סביר מאד שהיא שכחה את ההבטחה שלה. ואם פסלו אותך אחת אחרי השניה, תשאל אותה מה הסיבה, ואולי היא הבינה ממך דברים שכדאי לשפץ

בהצלחה

וסתם הערה - אני באופן אישי נגד דמי רישום לשדכנים, ובעד תשלום מכובד מאד אחרי שמשיגים תוצאה.

(כי אני כל הארבעה: ספק/מוצר/לקוח/פציינט. חנויות לא גובות דמי כניסה, אם הם מצפות לעסוק איתך עסקים מוצלחים)

אני יודע שהרבה שדכניות גובות - חלקן כי הן מאמינות שזה נותן להן אמינות גבוהה יותר ולכן עושות את זה אידאולוגית ולא מתאוות בצע; ואני לא אוהב את זה, אבל שילמתי בימי חיי.

אם אתה לא רוצה, ממליץ לברר מראש - המחירים שאני מכיר נעים בין 500 הגבוה ביותר (אם אינני טועה), סביבות ה200 זה יחסית מקובל אצל שדכניות כאלה, ולפעמים 50 דמי תפעול או דמי רצינות. זה המחירים שאני מכיר. (אתה יכול לברר מראש גם על תשלום במקרה של הצלחה, אם זה משנה לך - מדובר בסדר גודל של אלף או אלפים.) 

לא יודעת למה אבל ממש נהנתי לקרוא את ההודעה שלך

קודם כל, חשוב שתדעי שמשתנים המון המון מגיל 14 ועד סוף שירות.

זה הגיל. לא סתם קוראים לו גיל ההתבגרות 

אני הייתי מעבירה את המחשבה הזאת לאיפשהו מאחורה במוח, ועוד כמה שנים כשיהיה רלוונטי מבחינת הגיל,

לחזור אליה, להסתכל בה שוב.

כמה השתנית, גדלת, התבגרת.

כמה הוא השתנה, גדל, התבגר.

האם הדרך שלכם בחיים עדיין קרובה, ולא התרחקתם אחד מהשני מאוד.

יכול להיות שהתוצאה תהיה זהה לעכשיו, ויכול להיות שלא.

תשתדלי להמשיך להתנהל כרגיל, בלי ליצור איזו ציפיה שיכול להיות מאוד לא תתממש.

אל תשכחי שבשביל דבר כזה צריך הסכמה משני הכיוונים, אז מאיזה כיוון שלא תסתכלי על זה כדאי לך לא לחשוב על זה עכשיו. עדיף להיות מופתעים מאשר מבואסים.

ומקסימום תוכלי להגיד עוד כמה וכמה שנים - אני ידעתי מי החתן שלי כבר מגיל 14

בהצלחה אחותינו! כאן בשבילך.. 

אני חייבת לומר שאת נשמעת בוגרת במיוחד לגילך..

דבר שני,

אני חושבת שלי קרה את אותו הדבר בדיוק, ואפילו לפני גיל 14.

מאז שהכרתי את אותו אחד פשוט ידעתי שזה הוא.

אני עדיין חושבת ואני כבר בת 17...

נושא מעניין.

קודם כל אקדים ואומר שהייתי מאוהבת עד הגג בבן דוד שלי. (מותר לומר פה מאוהבת, או שזו מילה גסה פתאום?)

שני דברים שידעתי- אחד, האהבה זה במושגים שיש לי עכשיו. ואולי במושגים שיהיו לי עוד שש שבע שנים כזה- זה יישתנה.

דבר שני- עם בני דודים לא מתחתנים. נקודה. זה היה ברור לא זוכרת ממתי. אבל מגיל מאוד צעיר כבר קבלתי את האינפורמציה הזו של מחלות גנטיות. (אשכנזיה, כן?)

אז עשיתי כמו שאמרו פה לא מעט- הדחקתי. הדחקה זה נפלא הרבה פעמים.

במשך הזמן הבחור עבר קצת דברים (גם אני, אבל אל תגלו) והיום ברור שהכיוון הוא שונה. אני עוד לא כ"כ יוצאת והוא ג"כ לא. אבל אני מעריכה אותו נורא. ועדיין- לא נראה לי שהייתי רוצה לבנות איתו בית גם לו הוא לא היה בן דוד שלי.

אז מה אני אומרת לך- להדחיק?

בערך. כלומר. זה שאת מתביישת לפתוח את זה מול קרובים ובטח מולו- זה טוב, בושה מונעת מאיתנו לעשות דברים פזיזים.

זה קו אדום שלך- לא ליצור איתו קשר רומנטי או אפי' קשר כלשהו יותר מאשר שאר הבני דודים.

אבל לא בלחץ. בנחת. זו הדחקה עדינה. את ממקמת את עצמך במודע במרחק מה ממנו, שלא ייגרר למחשבות רציניות יותר מדי ובטח שחו"ח לא ייגרר לקשר לא ראוי. אבל את נשמעת צדיקה משהו וגם מודעת לעסק הזה של הנעורים אז אני בטוחה שאת מבינה את העניין.

ודבר אחרון שאולי לא הדגשתי מספיק ואולי הייתי צריכה לשים קודם כל- בנחת.

את דוסה כמו כולנו פה (לא ממש כמו כולנו, כל אחד שונה). והבנים היחידים שאת מכירה זה אחים ובני דודים. זה נפוץ מאוד שיש רגשות כלפי בני דודים. הם הבנים שאנחנו מכירות.

ובכלל אחותי. בנחת.

איך אני אוהבת את המילה הזו. בנחת.

הכל טוב, כלום לא הורעש. את מוצאת דברים משותפים עם בן וזה גורם לך למחשבות. כולנו ככה. זה למה יש בלחיות פנימית בתוך הלב של כל אחת מאיתנו...

האמת- שבכלל שאלת על ההגיון בלמצוא את זיווגך בגיל צעיר כ"כ. אבל אני חושבת שזה כן קשור מה שעניתי, וגם אם לא זה יוכל לעזור.

אם למשל את מדברת על סתם מישהו מהשבט וכזה- זה סיפור אחר. שעדיין רוב הדברים נכונים בו.

לא צריך לבנות על קשר וגם לא לחשוב עליו יותר מדי. יהיו, כנראה, הזדמנויות לשבור לעצמך את הלב בגיל המתאים (כמה שזה טוב להיות פגיעה).

מדהים איך בהודעה אחת כתבתי גם בשבח ההדחקה. גם בשבח הבושה וגם בשבח הפגיעות- לא תשמעי את זה ממני בדרך כלל....

ואוו. חפרתי. ב"הצלחה!!

אבל הבנתי מה את אומרת, ויכול להיות שיש בזה אמת מסוימת...

ואני לא מתביישת בזה, פשוט אין לי סיבה להגיד את זה לאנשים כרגע (בטח שלא לו) כי שום טוב לא יצא מזה.

שבני דודים זה לא טאבו,

ואמנם כדאי לבדוק גנטית,

אבל זה אפשרי.

רק @בראבו!,

באמת לא עכשיו.

תגדלי, תבשילי,

וכשתגיעי לפרקך - תחשבי על זה שוב.

בהצלחה!

החלטתי לבחון מחדש את המחשבה הזאת כשיתאים לי.

טנקס

אם הייתי מסתובבת באזור הייתי שוקלת..

בהצלחה ממש!

מחכה לראותך..

(נאלץ ליזום בסוף מרוב ייאוש מהדרך הטבעית)

יש תשובה של ר' משה פיינשטיין,

לא זוכר איפה, שמגדיר אם בא למנוע כל מגע או רק וכו'.

לא מסובך למצוא. הוא מקל, אגב.

קיצור, שום מקום שתוכלו לעשות שטויות גדולות מדי,

יעני חדר סגור, חוף / יער חשוך ושומם,

רחוב צדדי מדי בשעה מאוחרת מדי וכדו'.

ספרים שיכולים לעזור לך:

- גן נעול (ש"סניק כנראה, מאוד מפורט)

- משנת הייחוד של הרב פנירי (מגדולי המו"צים היום, בפרט בהלכות נדה וכו')

- ואת צנועים חכמה של הרב הבר מקרנ"ש

אשריך צדיק!!

https://www.yeshiva.org.il/midrash/8564

בע"פ אסור להתייחד, כלומר להיות יחד במקום שאין סבירות שיעברו שם אנשים באותו זמן, לדוגמה חדר נעול, נסיעה בכביש מרוחק, יער ושטח בלי אנשים. זה גם תלוי בשעות, נגיד אם ביום סביר שיהיו אנשים ובערב לא אז זה גם ייחוד, אז בניין בעבודה בלילה, פארקים בשעה מאוחרת גם עשויים להיות ייחוד.

אל תשאל בפורומים שאלות הלכתיות אי אפשר להסתמך על זה בתור מקור רצני.

דבר שני - סותר בדיוק את מה שכתבתי לפני שנייה - הכלל ברזל בייחוד הוא שאם אתם לבד ואתם יודעים שכל רגע יכול לבוא מישהו וזה לא יהיה נעים לעשות דברים שלא צריך לעשות לידו אז זה בסדר. לכן בפארקים מצד אחד יש לך פרטיות מצד שני אין ייחוד.

'שאל את הרב' אתר כיפה. אם אתה מתעצל לשאול משהו אמיתי

רק שזה לא פשוט בכלל...

כבר ברך רבן יוחנן בן זכאי את תלמידיו,

שיהא מורא שמים עליכם כמורא בשר ודם.

שתזכי בע"ה..

תודה !

משום שני העניינים שציינת שאחד נגזר מהשני: לעניות דעתי בחור שלמד ולומד תורה,  -כמובן מבלי לעסוק בציווי שהוא מצווה בו שזו בעצמה סיבה מספקת- הלימוד בונה בו עולם פנימי וקשר חי עם הקב"ה (לימוד אמונה, מידות ומחשבה ) ומתוך כך, נוצר אצלו רצון לעשות רצון ה' שמשפיע על כל חייו ומודעת לכך שבישיבות לומדים רוב הזמן גמרא (לא ניסיתי) מאמינה שזה עצמו מוביל לשכל של תורה שזה עצמו דבר עצום,

תודה על השאלה!

שאיפות רחוניות ממש רחוקות. בחיים לא הבין. ב"ה.

ברצוני להעלות לתשומת ליבכן שיש גם חסרונות לחכמה וידע, בדר"כ לא נוטים להתייחס אליהם, אבל מן הראוי להזכירם:

ברוב חכמה רב כעס - חכמה רבה מביאה לכעס על הדברים השליליים.

יוסיף דעת יוסיף מכאוב - כשאדם יודע הרבה אז הידע גורם לו להבין לאיפה המציאות הולכת וזה יכול לצער אנשים.

מלבד זאת יש תכונות נלוות רבות שעשויות להיות לאנשים חכמים שגם איתם צריך יכולת התמודדות אם הן לא מאוזנות.

מלבד זאת, נראה שיש לאנשים נטייה לכבד דווקא את מי שאוהב ללמוד תורה ולא לומד רק בעיקר כי הוא צריך, למעשה יש אנשים שזה אצלם תחביב ללמוד תורה, אין לו משמעות מעשית לחיים שלהם ובאותה מידה זה יכל להיות להבדיל לימוד ספרות, ולא חסר אנשים בעלי ידע תורני רחב ויכולת פלפול שעוברים על עבירות חמורות גם במהלך הישיבה.

לגבי הלימוד בישיבות, כידוע רוב הלימוד הוא גמרא, והלימוד הזה כשהוא נעשה לשם שמיים מחבר לערכי התורה, אבל הוא לא בהכרח מרחיב לכל אדם אופקים והלימוד בדר"כ לא מעשי (לפחות עד שיעור ח' להערכתי, כלומר גיל 26 כשאדם מתחיל ללמוד לרבנות) 

גם מבחינת ידע תורני- שבעלי יהיה כמו הרב שלי,

וגם אני אהנה מזה שיהיה מישהו לידי עם ידע תורני נרחב, שחקר ובדק דברים לעומק.

סתם דוגמא- הייתה לי אתמול שאלה ממש מעניינת על השושלת מאדם וחווה והלאה, ושאלתי מישהו במשפחה את השאלה.

הוא אפילו לא פתח ספר כלשהוא, הוא כבר ידע להגיד לי את התשובה, בלי הרבה מאמץ.

זה גם מחדד את השכל!! שזה בונוס ענקי!

בפעם הבאה אולי כדאי שאתה תביא פטיש, והיא את הקרח או ההיפך.

אולי סקי?

לחרוץ בקרח?

הצלחות!

עכשיו רגע של רצינות. 

אמיתי או לא?

זה לא שעשית משהו לא בסדר... אולי אין לה חוש הומור או סתם סיבה אחרת.

אתה יודע מה,

יש לי מחשבה מצחיקה בראש, שאני חייב מתישהו לבוא עם חפיסת קליק שוקולד לפגישה,

לשים אותה על השולחן בינינו וכשהיא תשאל מה זה אני אגיד לה: "שלא תגידי שאין בינינו קליק"

אבל לא הגעתי למסקנה שדווקא איתו..

פגשתי מישהי בגלל חלום

ולא יצא מזה כלום (החלום לא אמר שאתחתן איתה; החלום היה שאני צריך לפגוש אותה, ואולי באמת זה כך)

לדעתי (המוזרה, יש לומר) תתייחסי

אבל תדעי שאת לא יכולה לדעת בוודאות את המשמעות של החלום ואם הוא בכלל היה אמיתי, אז לא להחליט שום דבר בגלל החלום.

בגלל חלום?

קיבלתי הצעה שהתבלטתי לגביה

וחלמתי חלום שכמו שהבנתי אותו היה לגבי מישהי מסוימת שלא ידעתי מי היא, והמסר היה שעדיף לפגוש אותה גם אם אני לא בטוח.

לא בטוח אם קודם היה החלום או קודם ההצעה

בכל אופן, החלום עזר לי להרגיש בטוח יותר עם הנסיון שבסופו של דבר נכשל (או לא נכשל - רציתי לבדוק אם היא מתאימה והתברר שזה לא יצליח)

היא נראתה צעירה ממש, קורנת,נראתה מעולה.

תוך כדי החלום נזכרתי שהיא לא בחיים ואז הגעתי למסקנה ביני לביני שזאת כנראה אחותה הצעירה שאולי נעלמה (ואין כזאת באמת..) והיית בהלם מהדימיון המושלם ביניהן.

לפי התשובה הזאת נראה שאת מאד רוצה שזה יהיה סימן להמשיך.. אני מבין נכון?

אני יכול להבין אותך כמובן

אבל היי, זה החיים שלך. את רוצה שהם יהיו טובים ולא כדאי להמר עליהם. תעשי מה שבאמת טוב לך!

אל תעשי משהו פזיז 

תכלס, חלומות זה לא משהו שאפשר לסמוך עליו.  

אבל בערך.

אנחנו לא באמת יודעים מה זה אומר,

ובכלל רבנים גדולים אומרים שבזמננו חלומות באים מהרהורי היום..

כך שלא כדאי לקבל החלטות לפי זה.  בהצלחה!!

נשמע שאת בסוף רוצה בזה,

ומחכה לסימן שיפתור לך ספקות.

לא הייתי בונה על הסימנים האלה,

אבל בהחלט תמשיכי ותשקיעי,

ובע"ה הטוב יתקרב וכו'

בהצלחה!!

אולי ספר שקשור לצבא עם הקדשה? (הוא בקרבי? כי יש לי רעיונות לספרים)

מעבר לשאלה הכמותית של כמה מספיק ללמוד.

כמובן יש יתרונות מסוימים למי שאיננו בן ישיבה

אבל זה תלוי איזו ישיבה ובעיקר מה הוא לוקח משם.

הנקודה היא שישיבה היא בעיקר מערכת חברתית שמרוכזת סביב עבודת ה' (בצורות מסוימות), ולכן צורת החיים של בן ישיבה מושפעת מעבודת ה' שהישיבה מנכיחה בחיים שלו

כדי לבדוק אם היא אשה מוכה היא תיפגש עם גברים שהכו את נשותיהם בעבר ותראה אם כיף לה איתם?

תהיי כנה עם עצמך ולרגשות שלך,

בטח אם נדלקות הנורות האדומות.

אם תרצי באישי,

יש לי סיפור שאני מכיר אישית.

היה על זה שרשור ממש לאחרונה

מישהו יודע מידע אמין על גברים אלימים? - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה!

אם בחורה תאחר לי או תבטל אני חושב שאתאכזב אבל אקבל בהבנה (או שאכעס עליה קצת, תלוי עד כמה התירוץ טוב...). אבל אם אגלה שהיא עשתה לי את זה בכוונה כדי לבדוק אם אני בעל מכה, אז שלום שלום ושתעשה ניסויים על אנשים אחרים

אני אפגע אם הבחורה תעשה עלי ניסויים, ויש עוד כמוני.

מסכים עם הרעיון של @הפי, פשוט תשימי לב לתגובות שלו במצבים שונים.