פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 519)

מחברת כלה של רני, 

במחברת כתוב תזמורת/דייג'י 

תשלחי לה מייל.. 

roni.m.hatuna@gmail.com

בלי לחץ, בלי כעס, עם הרבה הקשבה, סבלנות ואהבה עצמית.

לימוד תורה זה דבר מאוד מהותי לשבת. אולי גם אפשר ללמוד על השבת. יש ספר מצויין של הרב טאו על השבת.
אני יודע שלא עזרתי אבל אולי קצת.. בהצלחה!!

(לאמונת עיתנו חלק?)

לא בבית של ההורים, ואז לעשות שבתות *מדהימות* עם מי שאת בוחרת, ולא עם האחים שמתארחים אצל ההורים שלך?

אין לי עצה..

מברך אותך שלא יהיו לך עוד הרבה שבתות לבד. בעז"ה תמצאי בקרוב את בעלך.

תכנסי למוד של לא לחשוב על כלום ולא להיות קיימת ותרדמי לשבת שלמה. עזבי סעודות, תפילות וקידוש. תשכחי מהכל. הדבר היחיד שקיים זה איך להעביר את הזמן בהכי פחות סבל. ברגע שתשכחי מהכל יהיה לך קל להכנס לבועה של שינה

וואו!

מזכיר את העצות שנותנים למעשנים כבדים במיוחד שחזרו הרגע בתשובה..

סליחה

מוזמן לנסות.

לישון שבת שלמה זה להכנס לאווירת דכאון מכוון. לא מומלץ. ממש ממש לא. פעילות והשקעה הם דברים שנוגדים דיכאון, שינה לא

זה כמו להתנתק ולרחף למעלה לעולמות עליונים

מסקרן אותי להבין את החוויה. אולי אבדוק בעצמי

לא הייתי ממליץ.

בוכה איתך. יש תקופות שמרגישה את זה יותר ויש תקופות שפחות

אבל בכללי ממש מזדהה ומבינה.

תזכרי שה' אוהב אותך וגם הוא איתך במצב הזה. גם לו אין בית ומקום בעולם הזה

גם הוא נודד משם לפה ומפה לשם...

לפעמים מעודד אותי להרגיש שה' משתף דווקא אותי בצער שלו, מכולם.

ואני יכולה להבין את הכאב שלו יותר מאחרים.

אבל באמת זה כואב וקשה! מבינה לגמרי!

 

סוג של באותו מצב..
זה לא קל, אבל באיזשהו מקום אני לומדת לקבל את זה ( מתוך אמונה שזה לגמריי זמני!!!) ומנצלת את זה לחיזוק הקשר עם אבא ואמא, זמן איכות אני חייבת להגיד שיש משהו חזק ואחר בקשר הזה, כשאת איתם לבד...
תחשבי על זה שקיבלת מתנה ( אולי בכח, אבל כבר קיבלת אז תנצלי ;) יש לך זכות להכיר את ההורים שלך ולהתחבר אליהם יותר.. במיוחד שיש מצב שהם במקום יותר רגוע ושליו בחיים ובלי כל הבלגאן השמח של האחיינים

מודה שגם לי זה לא תמיד פשוט, אבל כשזה קורה אני ממש משתדלת לעשות עבודה עם עצמי.. וחייבת להגיד שזו באמת זכות להכיר את ההורים יותר לעומק ובפתיחות שמקרבת אותי אליה יותר..
דבר גדול שאולי שרק בני הזקונים מקבלים ממנו
יותר מכולם

הרבה כוחות בעז"ה!!! ושה' ישלח לך בן זוג מהמם❤

כל עוד שמים את זה במקום הנכון וכדי לא להשכיח את הצרות שלנו.. חברים זה אחלה של דבר!

אבל אסור להתייאש. אסור לשכוח את המטרה

זה לא מתכון להצלחה

 

(כמובן.. לא שופט)

למצוא פינה שקטה משלך,
תחשבי על פתרונות למצב אני מציע לקרוא ספרים (כלשהם, יש המון ספרים מעניינים), לחשוב על העתיד ולמצוא עיסוקים כלשהם העיקר לא להיות בבטלה, שאין מה לעשות נכנסים לדיכאון

במקומך הייתי אומרת לו שאני על גבול להפסיק את הקשר. שיתמתן קצת...

הייתי עושה אחורה פנה...


אבל.. לא מכירה את הבחור וטיב הקשר ביניכם.
(מכירה כאלו שאחרי שלוש הם ידעו והרגישו..)
אז מייעצת לך להבהיר שוב.
ואם לא מתאים לך האמירות "אני אוהב אותך" אז גם להגיד.
אם לא מפריע לך שהוא אומר את זה כבר עכשיו .. אז תראי אם הוא מקבל את הרצון שלך לקשר מתון יותר.

בתור אחד שהיה בעצמו במצב דומה (לא עד כדי כך.. לא אמרתי לה שאני אוהב אותה). תגידי לו בפגישה/בטלפון את האמת איפה את נמצאת מבחינה רגשית ושיבין זאת ויתחשב בכך שזה מלחיץ אותך. דווקא כנות לענ"ד יכולה לעזור פה. אם הוא ימשיך בחוסר מודעות הזאת - אין סיבה שהוא יפסיק להתייחס אליך ככה
אל תפחדי, סה"כ יש לך הזדמנות "להציל" עוד הזדמנות לבחור בשביל אם תצליחי - מה טוב. אם לא - גם זה יכול להיות.
אבל בשום מצב - אל תתני לזה שהוא פוגע בעצמו (באופן בלתי מודע) שזה ישב לך על המצפון. את עושה מה שאת יכולה. כל עוד באמת כנה איתו ולא ממשיכה לתת לו לחיות באשליות. זה קשה אבל זה שוונה את זה.
כמובן הכל על פי האינטואיצה שלך ועל פי הכי רגישות שאפשר להפגין. בהצלחה רבה!!!

דווקא אם תגידי לו שאת רוצה להמשיך לבחון את הקשר רק כשיהיה מודע למה שהולך סביבו וזה סוגר אתך ומלחיץ אותך - אולי יכול לעזור.

גם איך את מרגישה וגם מה זה אומר בחינה מעשית כמה פעמים להתקשר וכולי...
אני ממש יכול להבין את התגובה התומכת של הבנות שהגיבו מעלי אמנם "דברים שרואים משם לא רואים מכאן" - זה מורכב להיות מי ש'מחזר' וחברה בעיקר חסרי נסיון וחסרי מודעות טועים בזה לפעמים. אם אפשר לעזור להם - מה טוב. אם לא - בפעם הבאה מקווה שיתנהלו יותר טוב אחרי שלמדו את הלקח.
בבקשה אל תהיו בעמדה שיפוטית כלפי טעויות כאלה. אנחנו בני אדם וכל אחד יש לו את המורכביות הנסיונות והחולשות שלו.

לא כל בחור עם כוונות טובות הוא אלוף באיך להתנהל. לפעמים צריך להגיד לו מה כן ומה לא. שני הצדדים מפסידים מלהיות נחרצים מדי, או יותר גרוע - לפסול בחור כי זה לא נחמד לנסות לברר איתו למה הוא מתנהל כך, ולכן אנחנו "נחשוב בשבילו" ונפסול אותו

"זה לא טוב לי. אם אתה ממשיך ככה אני לא אמשיך, ואת זה גם אתה לא רוצה. אם אתה לא מבין את זה תשאל אנשים אחרים, לא התפקיד שלי להסביר לך. אם אני אומרת שאני לא רוצה משהו - אל תעשה אותו. ואם זה יהיה מספיק גרוע גם אנתק קשר. אז אם הקשר איתי חשוב לך, תנהל אותו כמו שטוב לי. בטח אם אני בעצמי חשובה לך. <כאן את יכולה להגיד מה את כן מוצאת בו, ולמה את מעדיפה להישאר בקשר> אז אם אתה רוצה את הקשר איתי, תנהל אותו נכון, ותנהל אותו כמו שטוב לי. זה יהיה טוב לי וטוב לך. אם לא, אני מאמינה שגם אני אפסיד וגם אתה. ואתה צריך להבין שאם הייתי רוצה הייתי פשוט נפרדת ממך, אבל בגלל שאני חושבת שיש לי בשביל מה להמשיך, אני מבקשת שתעשה את זה נכון"

 

או משהו בסגנון הזה - זה נראה לי הכי טוב

טיפה הייתי מעדן את הסגנון. אך כמובן שישמע ברור. לא משתמע לשני פנים.

הנחתי שאת הסגנון העדין היא כבר אמרה לו, ככה היא נשמעה

שימי לב שזה לא הופך להיות קשר חונק.

כי ביקשת ממנו..
ועדין הוא ממשיך בשלו.. (הוא לא מכבד את הרצון שלך).

בכללי איך הוא מתייחס לעוד דברים וניגודים שאת מדברת איתו והוא לא מסכים?

לא יודעת מה טיב הקשר בינכם בכדי לומר אני אוהב אותך.. ומה הרמה ה"דוסית".. כי אם זה מרגיש לך לא נח.. כי זה לא השלב המתאים..
זה באמת עוד נקודה שכדאי שתעלי ותדברי איתו..

פשוט את צריכה להיות אסרטיבית יותר, להגיד שזה מרתיע אותך.

ואז הוא יבין שהוא משיג ההיפך מכוונתו, בטח הוא חושב שלך זה עושה טוב.

ורק אומר באופן כללי, כמובן שאפשר גם לדייק את הרגש לטהר ולעדן אותו. בנאדם לא אמור 'לזרום עם הרגשות' אם הן מופיעות במקום הלא נכון, בזמן הלא נכון או בצורה הלא נכונה

שמוביל אותך לתודעה לא נכונה מכאן נוצר אצל האדם רגש שמנותק מהמציאות הקיימת.

זה מה שבאתי לומר,
וככה צריך להיות. זה עבודת המידות

זה יכול חלילה להעיד על פוטנציאל אלימות.
תתייעצי עם מישהי מבינה.
ממליצה על נועה אריאל מיצהר מעבירה שיחות רבות בתחום ..

ורוצות בחור שילמד/לומד גם

ההמון דבק בזה רבות.

הן אמורות להיות בגיל 20-21

איך בחור יכול להספיק להיות אחרי תואר ועבודה טובה?

 

אולי שהוא מתכוון ללמוד, התחיל ללמוד וכו'

 

אולי הן רוצות אקדמאי בשאיפה?

אולי הן רוצות עתודאי?

אולי לא חשוב להן השנים בישיבה

 

 

בקלות זה יכול להיות מישהו בן 26.
לא כזה פער גדול למישהי בת 20-21

למה זה אמור להפריע שאלו הרצונות שלהם? לא מבין..
אז מה אם הן לא באוניברסיטה וכו'? הן רוצות להתחתן עם אקדמאי כי זה כנראה מה שמתאים להן. זה לא מחייב שהן יהיו כאלו בעצמן

יש הרבה בנות שככה ויש הרבה שאחרת, אתה תמצא את זאת שהכי רוצה אותך והכי מתאימה עבורך!
גם מאחל לך, וגם מקווה בשבילך! ⁦⁩

של האביר על הסוס הלבן..
שבגללו מן הסתם יש מצב שאני יפגוש את מי שתהיה אשתי יותר מאוחר

מה מפריע, שפוסלים אותך על זה שאתה לא אקדמאי? ולכן לא נותנים לך צ'אנס?

לא בטוח שזה מה שיקבלו.
יש כאלה אנשים לא ריאליים ולא מציאותיים בעליל
ויש להם דרישות בעננים....ולכן תקועים לבד עד גיל מאוחר.

מקווה שהן לא מצפות מבחור בן 22 להספיק את זה, כן?

 

אבל חבל ככה להתבאס. אתה רק בהתחלה. מקווה שמהר מאוד כבר לא תהיה במצב הזה, אבל ככה זה לבינתיים. קורה. לא נורא. זה לא אומר כלום עליך. בעז"ה הבאה כן תרצה. בינתיים תוכל לדייק יותר את אלה שמציעים לך.

המון הצלחה!!

ברור לי שזה לא אומר עלי כלום ושאני רק בהתחלה.. פשוט כבר כמה בחורות שפסלו ברצף..

אם יש דרך 'ליצר' יותר כן. לא שהבחורה תקבל רושם מוטעה אלא שההצעות יהיו יותר מתאימות.

ישנן 2 אפשריות:
1. העליתי כבר - לדייק יותר את המציעים. אם ההצעה מספיק קרובה אין סיבה שהבחורה לא תרצה.
2. לדאוג שאלה שמבררים אצלם עליך יודעים איך לדבר נכון. לא שישקרו אבל כן שידעו להוציא את הטוב שבך כמו שצריך.

מישהו שקט כמו דג לא יתאים למישהי רועשת במיוחד

בדיוק כמו מתי שהתחלתי לכוון לחתונה, בחורה שהייתי אמור לצאת איתה בסוף ביטלה כי היא לא הייתה מוכנה לקשר כזה, ואחרי זה איזה שבע הצעות שפסלו אותי...

קיצר מלא מלא בהצלחה ואל תתיאש זה אולי קצת מבאס אבל הסוף יהיה כזה שמח, עם מישהי כזאת טובה, שאתה תהיה מאושר שכל הקודמות פסלו אותך!!!

על המרץ והנחישות למצוא את שלך בגיל כזה.

אני מסתכלת מהצד  וממש מעריכה. הלוואי עלי.

 

לפסול זו מילה קצת קשה ויכולה להתפרש כאילו בצד מסוים יש פסול,

אבל תכל'ס זה פשוט מישהי שאומרת שזה לא מתאים בינכם.

 

איזה כייף - חסכה פגישה!!

וכסף

 

זה במקרה שהסיבה נכונה.

אבל אם יש מישהו שמוציא אותך אחרת ממה שאתה- לא מכיר אותך טוב, לא יודע איך לדבר,

אז צריך לדאוג שיבררו אצל מישהו אחר.

 

יש אנשים שלא פוסלים על הרבה דברים, כמוך לדוגמא, שמשאירים לעצמם הרבה אופציות, ופתוחים לדברים חדשים,

ומוכנים לנסות, וזה מקסים ויפה.

אבל כנראה הם ייפסלו יותר ע"י אנשים שממש מדויקים עם מה שהם רוצים, ומורידים הרבה, ויש להם כנראה פחות אופציות...

כל אחד עם האופי שלו וההתנהלות.

אבל בסוף ובהתחלה, הכל מה'. אל תתייאש!

 

ועל מה אני פוסלת?

על כל מה שהבנתי שאין מצב שאני אתחבר אליו בחיים, בעיקר סגנון חיים,

ומאידך הבנתי שיש דברים שפעם הייתי חושבת לפסול עליהם, אבל זה בדיוק מה שאני בעצם רוצה.

 

 

 

שבעז''ה תמצא בקרוב.

 

 

יכול להיות שהסיגנון שלך, המראה (שזה תלוי טעם מאוד מאוד), או שסתם לא הרגישה כימיה.

 

ועם כמה שזה קלישאתי, ב"ה שזה נגמר מהר.

פחות אנרגיות, בזבוז כסף וכאב לב גדול בשלב מתקדם יותר..

בהצלחה!

זה היה הדייט הראשון בחיים.. מה שעשיתי היה אמבטיה ארוכה שהרגיעה צדקה ותפילה

זה שאתה אמור לסגור תוך חודש לא צריך להפחיד אותך 😜

הרי אתה יודע עליה מספיק כדי לרצות לפגוש אותה

הלואי שלפני דייט כ"א היה בא בגישה שהולכים לערב כייפי, לפגוש נשמה, להכיר להנות.

הלוואי שכל דייט היה כיף

 ועוד כמה דברים

תתמלל אותו, ספיציפית. אני מפחד מ... ומפחד ש... ומתבייש ש.... וכו'
ואז תחשוב מה יעזור לך לעבור כל פחד ולהתנהל טבעי כמה שיותר.
עוד דבר חשוב, מה מרים לך אנרגיות? תעשה משהו שמרומם אותך לפנח הדייט. מאד חשוב לבוא בסוללה מלאה לדייט. ולהתקלח לפני 😁.
יצליח ה' דרכך!

גם לבנות כדאי להתקלח לפני

רציני לגמרי! למה רק בנים צריכים?

( וברכה )

בכ"ז כדאי

ואיך יש בכלל זמן? 😓

בחור ובחורה שלא מכירים אחד את השני נפגשים. מתקשים באופן טבעי למצוא נושאים משותפים. אם זאת אכן הצעה 'קשורה' (יש הרבה מובנים כדי שזאת תהיה אכן זאת) מצויין. סיבר להניח שכל צד לא יפסול את השני בגלל סיבות קטנוניות ומטומטמות ואם כן - זה בעיה ולא תלוי בך.
עצם הידעה שאני פועל בתחום הנתון תחת ידי - כי אלו הכלים שרבנו של עולם נתן ואיתם הוא רוצה שאני אבחן ואתנהל - ידיעה זאת נותנת יותר שלווה.
אולי גם הידיעה שלא משנה מה יהיה - שום דבר לא 'יהרוס' גם במקרה הכי קיצוני. יצאתי לדייט עם מישהי, הלך על הפנים, אני חי אח"כ. והכל טוב. כי לא הפסדתי שום דבר מהותי. נכון השקעתי זמן רגש ומחשבות - אבל אף דבר לא פגע בי והחסיר ממני משהו.

בהצלחה רבה!!

כי אמרת שאתה מתארס החודש....
יווו
אני מאחלת לך מלאאאא הצלחות

'מה' אשה לאיש'
'תעיתי כשה אובד'
לא יודע..
(אתה מכיר פסוקים בע''פ 😁)

לא זרמנו בשיחות על תורה ועבודת ה'!

רף גבוה בשביל דייט ראשון.

 

אבל מדהים שאתה מציב רף כזה בכלל.

לא יודעת אם הייתי קוראת לזה רף, אבל כן, כבר בדייט ראשון אפשר להבין אם זה חלק מהעולם הפנימי.
לא אומרת לפסול ישר, אבל אם זה משהו שחשוב (ונשמע שזה חשוב לו) אז הגיוני שזה יבלוט..

ה

יש טוב בלתת לפגישה הראשונה לזרום בפשטות שלה, בלי להיכנס לדיוני עומק מטורפים..
הרבה ממה שאנחנו שומעים ומקבלים נובע מההכרות שלנו עם האדם. ופה אין את זה עדיין..

לא הבנתי את ההקשר

 

מדהים שאתה מציב רף של לזרום בשיחות על תורה ועבודת ה' - אני לא הייתי פוסל על זה (על אף שאני מאד רוצה), כי אני מוכן לוותר על השאיפה שעבודת ה' תהיה מרכז הקשר. ולכן יפה שזה כל כך חשוב לך.

 

אני מסכים שאולי לא כדאי, כי אחרי הכל, עבודת ה' לא חייבת להיות זוגית - לכן אני לא פוסל על זה.

 

בשביל דייט ראשון זה בכל זאת דרישה קצת גבוהה, כי יש אלף סיבות למה זה לא היה נושא השיחה 

אם חשוב לך שהגישה שלה לעבודת ה' היא כזאת שהיא תזרום בתגובה לשיחה על עבודת ה' - אז זה מה שאתה מחפש.

 

אבל אם עבודת ה' שלה שונה משלך והיא לא זרמה עם מה שאתה הצגת ולכן העבירה נושא?

אם עבודת ה' בשבילה זה אישי מכדי לדבר על זה עם מישהו שהיא עדיין לא מכירה?

אם עבודת ה שלה היא לא נושא שהיא יודעת לדבר עליו?

אם עבודת ה' שלך זה נושא שהיא לא יודעת איך להתייחס?

אם היא סתם לא זרמה עם מה שהעלית מסיבה צדדית?

בשיעורים שאני הולכת אמר שהבחורה זה לא אמור להיות חברותא, לא חושבת שזה הדרך שבה אפשר לבחון אותה אם היא צדיקה או שלא, יש השקפות עולם שתראו בהמשך אם זה אתם באותה הדרך או צניעות, לראות מה היא חושבת על זה, אבל לא כדאי לצפות שתביא דבר תורה עם דרש וסוד

לא תרגיש בנח להכנס אליו עם אדם די זר, אחרי הכל.
בהמשך כן, כמובן. ותהנו מזה ביחד וזה יהיה נפלא. אבל לא לפני שהיא תבין אם אתה מעניין אותה בכלל.

וזה לא חד משמעי, זה כן יכול להתגלגל לכיוון, ולפעמים אפילו להכנס לעומק בתחומים שציינת..אבל אולי זה גם יכול להרתיע, אם זה לא בא לה במקום..זו התחושה וההבנה שלי, לפחות. התנהגות לא נמדדת בפני עצמה אלא בהקשר, ועד כמה היא הולמת סיטואציה (בן המאכיל אביו פסיונים ויורש גיהנם, ולעומתו בן המטחינו בריחיים ויורש גן עדן..)

אבל היה רב ששאלו אותו בראיון על הקשר שלו עם הקב"ה, והוא ענה שזו השאלה הכי אינטימית ששאלו אותו בחיים. אתה חותר להגיע לשיחת עומק שנוגעת במקומות אישיים בנפש כבר בפגישה ראשונה, זו ציפיה קצת בעייתית בעיניי.

במבקשי פניך

אם זה ברור לך לא רואה טעם לעוד פגישה.

לרוב כן בעד פגישה נוספת, אבל אם יש התלבטות, לא אם זה ברור שלא.

תמיד עוד נסיון יכול להפתיע. לפעמים צריך לשאול את השאלה הנכונה או להעלות את הנושא הנכון כדי לגלות חלקים באישיות שעדיין לא ראינו (קרה לי בעבר יותר מפעם)

 

אז תמיד אפשר לגלות דברים חדשים, או לראות שהחסרונות שלו לא כל כך גרועים

 

או לתת לבחור הזדמנות להוכיח שהוא לא הכיוון שחשבת שהוא ולא הטיפוס שחשבת שהוא - אם את חושבת שזאת אפשרות

 

אבל לפעמים אנחנו פשוט לא רוצים "כזה", ולא רוצים להשקיע בעוד פגישה, וזה לגיטימי לסנן.

ברגע שהשדכנית תצא עם הבחור היא תחליט. אפשר לשמוע שיקולים תמיד, אבל החלטה - זאת רק את.

לפעמים עדיין לא באמת מבחינים במי מדובר, קצת מבוכה וכד'.

 

אבל אם לגמרי ברור שלא - זה גם יכול להיות.

 

החלטה שלך - ולא של השדכנית ה"לוחצת"...  היא יכולה להמליץ. לפעמים - לא תמיד - גם מנסיון.

הסיבה היחידה שנתתי עוד צ'אנס -
היתה שתמיד אמרו לי שלא פוסלים אחרי דייט ראשון...
עד אליו - הכלל הזה היה לא נכון ואלה שלשבתי שלא מתאים - התגלו בהמשך גם כלא מתאימים..

אבל הצ'אנס הזה שאולי כן..

תחשבי מה לא מתאים לך.
אם זה דחיה - לפסול.
אם לא - אם הוא עונה על קריטריונים של רמה רוחנית ומידות טובות, ונושאין שעקרוניים לך -
תשקלי לנסות שוב.. באמת.
זה עלול להשתנות

כי הוא לא נותן לי להיות שלמה עם ההחלטה.
את בעצם אומרת שיש סיכוי שלמרות שקלטתי את הבחור לחלוטין זה יכול להשתנות? במיוחד שזה משהו כולל שזיהיתי באופי שלו וזה ממש לא הכיוון שלי..

באמת שזה התלבטות..

מפעם אחת שפוגשים אותו.
במקרים קיצוניים כן - הרגשת דחיה, חוסר התאמה רוחנית, מידות בעייתיות שאת מזהה אצלו, בעיה שאת מזהה אצלו..

אבל אם סתם חושבים שזה לא זה והאופי לא מתאים -
כדאי מאד לתת צ'אנס..
זה מה שהיה במקרה שלי.
הייתי בטוחה, והייתי מסוגלת להתערב על זה - שהבחור ממש לא מתאים לאופי שלי, ושהדייט השני יהיה רק כדי לסמן וי..
וגיליתי אותו מחדש... אחרי הדייט השני פתאום קלטתי שהוא בן אדם מדהים, שווה להתאמץ בשבילו.. גם אם הוא לא הטיפוס שחשבתי שמתאים לי.

לספר לך כמה אני מאושרת עכשיו?
המון..
אני מרגישה חיבור אליו בעוצמה כל כך חזקה, שאני לא מסוגלת להבין איך חשבתי שזה לא מה שאני רוצה..
איך חיפשתי בכלל סגנון אופי אחר?

תנסי.. אולי עוד תופתעי..
מקסימום - תהי שלימה עם ההחלטה עוד יותר..
וגם זה קרה לי בתקופת הדייטים.

כתב פעם שמטרת הדייט הראשון היא לדעת אם יש צ'אנס לדייט שני

אני מרגישה שאחת הנקודות שמזדקקות אצלי בכל החיפושים זאת הנקודה של הקשב הפנימי- עד כמה לסמוך על עצמי ועל התחושות שלי, ואיך אפשר לשמור יחד עם זה על ענווה ולנסות לשמוע בתוך כל המחשבות גם את עצת ה'..

עבורי באופן אישי זה תהליך, ולמדתי שלפעמים נכון לי לתת הזדמנות לפגישה נוספת כדי שאוכל להגיע לאיזושהי רמה של וודאות..
(יש גם אמירות חריפות יותר, שיגידו שכל עוד לא הרגשת דחייה של ממש- תמשיכי לפגישה נוספת. אני מרגישה שזה קצת קשוח, ואולי גם קצת מקשה על ההגעה לפגישה ברצון/בנקיות/במוכנות..)

יכול להיות שיעזור לך לשאול את עצמך מה יקרה במידה ותיפגשו פעם נוספת- האם תצליחי לתת הזדמנות נוספת להכיר את הבנאדם/צדדים אחרים שלו, או שאת כבר נעולה שלא, ובעצם זה יהיה רק כדי 'לצאת ידי חובה' אצל השדכנית..?

שיהיה בהצלחה רבה

סחתיין על האומץ
בהצלחה

השתדלות! הניק הוא שלך.. את ענית לעצמך..

לא בגלל "מה כבר תפסידי", על אף שזה נכון

 

אלא בגלל שזה יכול להיות טוב בשבילו (מישהי רוצה אותו ויוזמת! זה ממש מפרגן)

 

וטוב בשבילך (בהצלחה!)

😁

ויצאו מכך מספיק זוגות. גם אם לא בנסיון הראשון.
אשרייך שאת מתאמצת ואקטיבית בקידום החתונה שלך.
מי שאומרת כן ומנסה, תמצא בסוף!
יצליח ה' דרכך

את עוד עלולה להתחתן איתו!


צוחקת##

לכי עלזה.. בהצלחה

הפחד של אולי כן אולי לא... כל עוד את לא פונה ועושה את הצד זה על 'לא'. יש לך סיכוי להפוך את ה'לא' שאת נמצאת בו כרגע ל'כן'. יש סיבה שלא תלכי על זה?!

צריך באמת אגו מאוזן (ענווה) כדי שהפחדים לא ינהלו אותנו. בהצלחה!!!

וזה מדהים בעיניי להחזיק בתוכנו את התכונה הזו,
במיוחד כשמסתובבות בתוכנו כל כך מחשבות על 'למה לא'.

ומילה בינינו, יותר מהתוצאה האפשרית שיגידו לך 'כן' וסיפור לנכדי הנינים, את תרוויחי הרגשה ותפיסה פנימית עמוקה שלך, שלא בטוחה שיש הרבה דרכים להשיג אותה בחיים ללא האומץ והעוז מכח רצון אמיתי.
זה משהו שילך איתך כל החיים.
זה יגע בהרבה תחומים נוספים בחייך.
זה מעניק וממלא בהרגשה פנימית של שלמות נפשית, עמידות במצבים שונים ומורכבים ומכניס לפרופורציות.

בהצלחה!

כל כך נכון!! 

 

לפעמים אנחנו עושים צעד שגם אם התוצאה הרצויה לא התקבלה הוא מחזק אותנו להמשך...

תודה יקרה שאת.
ואמת.

(וחשבתי עלייך היום).

אם הוא תפוס אז שיואיל בטובו להתפנות

בס"ד

בעז"ה שהקב"ה יעזור ויצליח לך!

בהצלחה יקרה!❤

אז בעזרת ד', נראה לי שבאמת אלך על זה
וחיים בססססרט אם אתם חושבים שאני מתכוונת לעדכן כאן
תודה צדיקים!! המשך שבוע נפלא

תעדכני כאן!

דרך רמזים ואנשי צד ג.. יצאה לי קצת עוגמת נפש.. אז מצד אחד כן אבל מצד שני קח בחשבון את ההשלכות

אבל כמו שאמרתי למישהי אחרי שהשתכנעתי- הסיכוי שווה את הסיכון.
ובאמת יותר לא נעים לעשות את זה דרך צד ג כשאני היוזמת, אז אפנה ישיר ואנסה לעשות את זה זורם ככה שירגיש בנוח לומר לא...
אבל אתה בן

מדובר בצד ג שיש לו דיבור איתו יותר מאשר לך...

 

את יודעת את המצב ביניכם ואיזה צדדי ג יש

 

בהצלחה!

כל עוד הוא לא אומר "די כבר, אמרתי שאני לא רוצה וזהו" תנסי.

 

לא חושב שיש פאדיחה בלרצות קשר עם מישהו

אם זה נכון שיכלית. בהצלחה!!

וגם במיוחד שזה עניין של רגש אז מה כבר יכול להשתנות
או שזה תלוי בו שאם היה משתנה אצלו משהו אז אולי הוא היה פונה..
?

אולי מבחינה אמונית את צריכה להתאמץ יותר?

 

אם החלטת שזה מעשה נכון, תעשי.

 

מבחינה אמונית זה לגבי התוצאות אחרי שעשית מה שחשבת שנכון לעשות

כדאי קודם כל לבדוק מבחינה שיכלית ואח"כ מבחינה אמונית.

כי אחרי שאת מבינה טוב מבחינה שיכלית - את מבינה באיזו מציאות בכלל את נמצאת.

אח"כ כדאי לראות מה ההשלכה מעשית-אמונית של זה.

 

יש הרבה תנועות בנפש שמשחקות בשלב כזה - בושה, תשוקה, פחד וכולי - לכן הנטייה שלנו יכולה להמשך לצד מסויים היא לאו דווקא נכונה. צריך לראות סיכון מול סיכוי, לשקול ולהחליט.

בהצלחה!

עולה - לא בהכרח אומר הרבה מאד. די טבעי ש"לפעמים עולה".

 

ב. לא "פאדיחה, לנסות לחזור. לכל היותר מקבלים תשובה שלילית. 

 

ג. לא מתחתנים רק "מהפן השכלי".. גם עלייך את אומרת שהרגשת "קצת", אחרי כמה זמן. והוא אמר שאין רגש. אז יתכן שזה באמת לא מתאים.

אם את רוצה, והוא מסכים לנסות שוב - אפשר. אולי יתברר יותר.

ואם לא ירצה - אז גם סיבה טובה. הרי גם את לא רוצה אם אין הרגשה בסיסית משני הצדדים.

במקסימום-

לא.

 

חושבת שזה טוב, אפילו כדי לדעת שסגרת את הפינה הזו אצלך.

מיצית את האופציה הזו ואת יכולה להמשיך הלאה

 

התיישבו במקום שחיפש מילים כאלו בדיוק כרגע.

אני חושבת שאת פשוט צריכה להרפות ולא להיות בלחץ של מה קורה ומה יהיה.
קחי לך קצת זמן לחשוב.. אני גם עברתי חוויה דומה
ואני חושבת שהדבר היחידי שעוזר זה פשוט לא לדאוג .
אם את רואה אותו איתך לכל החיים ויש בו מידות טובות אז לא חושבת שיש סיבה לדאגה .
בהצלחה

קצת מוזר..
שאני הייתי בקשר רציני עם בחור מסויים,
רק חכיתי לדבר איתו.. להיות איתו, לשמוע ממנו.
אולי, תעשי מן פסק זמן מהקשר,ותראי אם הוא חסר לך?
לפעמים מעריכים רק כשאין..

חשבתי על זה האמת...

לא נעים לי מהבחור, הוא כ"כ קשוב אלי, מתחשב..

וגם מפחדת שיפגע ואאבד אותו בגלל זה...

רציתי לפתוח את אותו שרשור ופתאום ראיתי את שלך.
אני באותו מצב בדיוק, רק שיוצאים חודש ו3 שבועות.
קשה:/

ואחרי עוד הרבה זמן, הרבה הרבה, התארסנו! כמובן שכיום המצב בינינו שונה לגמרי ⁦ אשמח לפרט לך מה היה ומה עשיתי בפרטי...

אני באותו מצב..

גם לפירוט, תודה רבה!

או יותר נכון-חוסר רגשות..
קחי את הזמן,אולי אפילו תעשי הפסקה.
אבל אל תעשי דברים מתוך לחץ!
לחץ של זמן או לחץ מאנשים קרובים...
לחץ מביא לידי טעויות שיותר מאוחר משלמים עליהם בגדול.

בעלון שבת של "גילוי דעת" מישהו שאלה בשו"ת שם שאלה כזו והרב ענה לו באריכות.
לא בטוח שזה העלון הזה. אברר אם לא אעדכן

תודה.

אל תוותרי. הוא נשמע בחור טוב. הרבה פעמים חשבנו כל הזמן שנקבל את האביר על הסוס הלבן כי באגדות זה לא קיים. האביר על הסוס הלבן קיים וניראה בענינו.
קחי הפסקה שבוע מהקשר ותחשבי. שימי לב שאת לא נמצאת איתו בקשר מה את מרגישה כלפיו חסר/ לא חסר/ היית רוצה לראות אותו בחיים שלך.
אני בדיוק הייתי לפני חודש בנקודה הזו. זה נקודה של בלבול וצומת דרכים. ותתפללי לה' שיכוון את הדברים על הצד הטוב ביותר.

תעצמי עיניים ותדמייני שנפרדתם. איך תרגישי עוד שבועיים? חודש.? תהיה שם החמצה?
תעצמי שוב עיניים ותדמייני אתכם עוד 5 שנים עם ילדים והוא לצידך. מה התמונה הזו עושה לך?
מ 1-10, עד כמה היית רוצה שהקשר איתו יתקדם?
למה לדעתך המחסום שלך קשור?
מה הדבר שאם תעשי / תשני יגרום לך לרצות אותו יותר?
עד כמה נפתחת אליו וסיפרת לו דברים אישיים, פנימיים, דיברתם על הקשר עצמו? אולי שם לא קפצת לתוך הבריכה, את אחוזה במעקה?
רגש מונע ממחשבה. מה המחשבה שיש לך בראש, שהתוצאה שלה היא = אני לא מרגישה כלפיו משהו מיוחד.
והכי חשוב, האם הוא עונה על 4 הדברים הקריטיים לך ביותר בבחור?

בס"ד

חשבת אולי על אימון אישי?

בעז"ה הרבה הצלחה ובהירות!

יכול להיות שאת פשוט הסוג שלא יתלהב ויתאהב, זה לא חייב להיות לכל זוג

אבל אולי לפני שאת מנסה להבין האם הקושי שתיארת מעיד על חסם פנימי מסוים או משהו עמוק יותר, שווה קודם כל לנסות להביא אותך לקשר.
כתבת כאן שאת לא מרגישה שאת משקיעה, ואולי בתור התחלה שם טמונה הבעיה. אני חושבת שאם את תשקיעי מעצמך ותצליחי להביא ולתת מעצמך לקשר, זה יאפשר לרגש להתפתח ולצמוח כך שתתאפשר בניה של הקומה שאליה את מכוונת ורוצה. כי הנתינה מולידה אהבה. היא מקשרת ומחברת בין אנשים, מכל סוג ובכל קשר.
וכשאת נותנת ומשקיעה אז הנתינה הזאת באה ממך ממש, כאילו את מגישה חלק ממך לאדם מולך. וכשזה נעשה בצורה מכוונת וישירה יש בכך פונטציאל גדול לגרום לקשר להתפתח למקומות עמוקים יותר.

אם אחרי הנתינה עדיין לא יתפתח רגש אז כנראה שזה עניין שמצריך בירור יותר מעמיק, ואז אולי באמת כדאי לפנות למאמנת או אשת מקצוע שתנסה לעזור לך להבין מה את מרגישה בנוגע לקשר, ואיך מבחינים בין חשש טבעי או חסם אישי שלך שיכול להיפתר ולעבור, לבין חוסר רגש שצריך לעורר נורות אדומות האם הקשר הזה נכון.
ובנוגע לזה חשוב לי לציין משהו, כי ההתלבטות הזאת שכיחה וקיימת אצל לא מעט בנות. הרבה מהן פנו למאמנת אישית ועשו עבודה ובירור פנימי, ובאמת הרגש לאט לאט נפתח והספק נעלם. לחלקן זה היה הדבר הכי מועיל שיכלו לעשות עבור עצמן, ולחלקן ה"טעות" הכי גדולה.
העזרה של המאמנת יכולה לתרום ולחסוך כל כך הרבה עבודה, בילבול וכאב מיותר אבל עם שימוש נכון בכלים ובהקשבה אמיתית לעצמך, רק את תדעי.
גם אם יהיו רעשי רקע סביבך וקולות שיקשו עלייך להתנתק ולהקשיב באופן נקי למה שעולה אצלך בפנים, זה טבעי. אבל בסופו של דבר רק את זאת שיכולה לדעת. וחשוב שתהיי קשובה לעצמך באמת, מבפנים. תסמכי על עצמך, תזכרי שהלב שלך חכם ויודע.

הרבה בהירות והחלטות טובות!

בודק היתכנות..

לא מעודכנת בסטטוס שלהם

טוב, תכניס ללו"ז. שיהיה מקום שמור. אראה מה אעשה עם זה

@יהיה בסדר!!!, אולי תכניסי אותו באמת ללוז ואולי אולי הקמע יחול על שניכם יחדיו😁

הסתדרת בסוף עם הפרוטקציה שהיית צריכה?

בהצלחה!

אבל כבר מזמן זה לא עובד

תפילה לשמיים..

מרגישה שיש לו דרך הרבה יותר ברורה,
דרך שיחסית ממוקדת לסגנון מסויים ואצלי זה כל פעם משתנה, יכול להיות לי טוב עם הרבה סגנונות.

את מרגישה אצלו דלות בסגנונות שמפריעה לך?

אשתדל לענות למיטב עניותי...

1. אווירה זה דבר נפלא ומבורך מאוד מאוד. זה נכון לגבי כל אווירה ובמיוחד אווירה תורנית. אמנם, זה כלי ולא מטרה. מי שנמצא בישיבה יודע שזאת לא רק האווירה אלא אם הצלחתי לספוג מהאווירה לאשיות שלי ולא רק לעשות דברים מכח האנרציה של החברה. לכן רואים בחורים מבוססים בצבא מבחינה דתית בגלל שהם היו שקועים נכון בישיבה ובחורים להיפך.
אמנם כשאת בונה בית, המיקום אכן קריטי (ישיבה) אך יותר חשוב מה זה עושה על בעליך ועליך. אם זה עושה לו טוב ומשפיע עליו סביר להניח שזה יעשה טוב לבית. כמו כן בשבילך קהילה של ישיבה יכולה להיות בסיס למקום מאוד חיובי להיות בו (זה תלוי בהתאקלמות למקום, כמו בכל מקום).

2. ישנן שתי דרכים להסתכל על שני סוגי עבודת ה' שונות שנפגשות. אפשרות אחת - הפרייה הדתית, השלמה - כל זאת בתנאי שיש הקשר משותף רחב חזק בין שני הדרכים. אפשרות שניה - ניתוק בין שניהם עקב חוסר מכנה משותף.
זה נראה לי מאוד תלוי אופי.. אם מדובר בדבר שקשור לאופי אחר כמו עבודת רוחנית (במעיל) מרחפת כזאת ועבודת ה' שקולה מתונה ויציבה - אז כנראה שפחות יעבוד. אך אם מדובר בפערים אידיאולגים/דגשים חינוכיים אחרים - לא נראה שתהיה סיבה שלא תהיה הפרייה...
בהצלחה!

מגיע מהאמא.
משני רבדים-
"שמע בני מוסר אביך וכו'" ההלכה, המוסר, הקווים המאוד ישרים וברורים מגיעים מהצד האבהי יותר ואילו האווירה, הדרך שנסללת בתוך המסגרת היא מהאמא.
כך תמיד היה לי ברור.
תחשבי על המנהגים אצלך בבית.. אצלי לפחות הם רובם מאמא( ואבא שלי למד בישיבת הסדר.. )
ודבר נוסף הוא שבסופו של דבר מי שמאפשרת את לימוד התורה של הבעל ומחזקת, ותומכת היא האישה. כך שאם אין דחיפה מהכיוון של האישה לימוד התורה עלול להיזנח.. (לא מחייב שכך יקרה אבל..)

אהוב יקר

 

פעם ראשונה שכותבת לך. כ"כ מוזר כי אני כולי אדם של מילים ורק אליך כאילו פחדתי, לא האמנתי או סתם פשוט לא כתבתי.

איפה אתה בעולם עכשיו? אתה שמח? החיים מאירים לך? הקב"ה מאיר לך בדרכו? הלב שלך מחובר לעצמו ואליך?

המילים והאותיות האינסופיות והעצומות שרבש"ע השאיר לנו מתגלות אליך? ממלאות אותך באהבה ושמחה? משקיטות לך את הגעגוע שהלב כבר צורח לצאת ממנו?

אתה חושב עלינו? מדמיין את החיים שלנו? מה יהיה ואיך?

גם אצלך החלומות גדולים כל כך ואתה מרגיש שהעולם פשוט קטנטנן כל כך לידם?

 

הלוואי שגם אתה חולם עכשיו ומואר ומאיר ומחייך. שאתה לומד תורה מתוקה כל כך, ומתלהב מאוד מאוד מהאוצרות הקטנים שאבאל'ה השאיר לנו. הלוואי שאתה שקוע בדף גמרא, מדמיינת אותך מחייך ושמח כל כך.

מדמיינת אותנו, בית קטן, ירוק בחוץ ונעים בלב.. אני מכינה לך את הקפה שאתה אוהב ואת העוגיות שרצית, מגישה לך לעת ערב, אתה חוזר מהישיבה, מתוק ומואר כמו תמיד, מחייך אלי בעיניים הטובות טובות שרק אוקיינוסים של תורה יכולים למלא, ואני מחכה לשמוע ממך מילים מתוקות וקדושות, לשמוע איך היה לך ומה למדת היום, לשמוע לאן הלב לקח אותך היום בלימוד, ובאיזו סוגיה אתה עכשיו.

 

ואתה כתמיד מקשיב ומהנהן, גומע גם את המילים הקטנות שלי, ואני מספרת ועולמות של קודש וחול משמשים בערבובייה בסלון שלנו הקטן. בבית שלנו שהוא עצמו לבנה אחת מבניינו של השם יתברך.

ואני מסדרת לנו בית, ומקלפת ירקות ומעמידה תבשילים, ואדים-אדים עולות אותיות הגמרא ומתערבבות בהבלי העולם הזה. 

אתה אהוב כל כך ומואר.

 

מתפללת שטוב לך... וה' נותן לך הרבה כוחות

ורק בקשה קטנה אחת- אל תיפול לאדישות הזאת, היא נוראית, באמת!

 

אני

איזה יופי לראות איך שאתן רואות את הקדושה והחיבור הזה שבלימוד תורה 🙂

'מחייך אלי בעיניים הטובות טובות שרק אוקיינוסים של תורה יכולים למלא'...

איזה ביטויים!!
שנזכה לחיות ככה באמת

אהבתי מאוד מאוד,
ומדמיינת את זה על החתן הצדיק שלי..

חמוד, לא מחדש יותר מדי אבל מסדר בראש את הדברים הפרקטיים, זה יכול לעזור.

אני צריכה להגיד תודה בכלל שיש הצעות.. אבל אין ספק שזה מתיש...

(סליחה אם לא היה במקום)

כי יש להם שמלה💃

צנחנים זה אחלה! חוצמזה שהם לא באמת נלחמים במשהו חוץ מלהתאמן 🤭

בששת הימים או משהו, לא?


לא מתנגדת.. אם הייתי יכולה גמאני הייתי הולכת על צנחנים.. זה נשמע חוויה של שירות

הם לא צנחו אבל בטח שהם נלחמים

פשוט שאלה הטענות.. אם הם לוחמים רגליים אז אין צורך בצניחה וכל זה..

והאמת שממש לא מפריע לי שהוא לא יהיה בצנחנים וגם לא אכפת לי שלא יעשה צבא

שמספר בין היתר על הצנחנים לפני מלחמת ששת הימים אז.. זה בהשראת הספר
כאילו זה מה שעלה לי ⁦🤷🏼‍♂️⁩

חחח... משעמם לך שזה מה שאתה קורא??

(מכתבי יוני)