שאלה לי איכה
אם יש איזושהי תכונה שמאוד מאוד חשובה לכם.
קריטית מאוד.

והבעיה זה שממש קשה להצליח להבין מההצעה והבירורים את התכונה הזאת.
זה לא משהו שאפשר לשאול את מי שמציע או שאצלו מבררים, כי התשובה שאת מצפה לה שקופה.

אפשר לקחת כדוגמא את השאלה - הוא זורם?
ברור שיגידו כן. הבעיה שזו לא התכונה הזאת, כי אותה אפשר להגדיר יותר ולשאול במה זה מתבטא..

לא מצליחה להפוך אותה משאלה סובייקטיבית לאובייקטיבית.
אז הגדרתי לעצמי שאם בפרטים היבשים יש את הנתון הזה (גיל), רוב הסיכויים שהוא יהיה בעל התכונה הזו ואני פשוט צריכה לבדוק את זה מולו, בפגישה אחת או שתיים.

הבעיה מתחילה כשיש הצעה שבה הבחור לא בעל הנתון שהחלטתי להגדיר, אבל כן עם נתון אחר שנותן לו בונוס גדול מבחינת העניין.
והייתי רוצה לדעת לבדוק את העניין בבירורים, כדי לא לבזבז לשנינו את הזמן ולראות שוב שאני צודקת שהנתון היבש הזה קריטי מאוד.

למישהו עצה בשבילי?

התלבטתי אם לפרט את העניין כי זה קצת עף על עצמי |נבוך| ואני לא יודעת אם אני מצטיירת ככה גם כאן. אם ממש אי אפשר להבין ולעזור ככה אז תגידו ואני יחשוב על זה שוב..
גם אם התשובה שאת מצפה לה שקופהבלבב שלם
אפשר לשאול את החבר/שדכנית. אלא אם כן את נמצאת בסביבה שקצת מגזימה בשבחים בברורים.. בדתי לאומי הרגיל שאני מכיר אפשר לשאול בחכמה כל שאלה ולקבל תשובות בכנות. (מה זה משנה אם התשובה שקופה? העיקר שאומרים את האמת).
ודרך אגב אם אין לך כאן מכרים מהעולם האמיתי מה מפריע לך לפרט? אבל תעשי מה שמרגיש לך נוח.
בכל מקרה בהצלחה!!בלבב שלם
זה תשובה שתמיד תקבל עליה תשובה חיובית.איכה
ואף אחד לא יגיד עליה תשובה שלילית, פשוט זו הגדרה מאוד משתנה ביחס לאדם.

אין לי פה הכרות אישית כמעט עם אף אחד..
ודווקא למכרים שלי מהעולם אין לי בעיה להגיד את זה. כי הם פשוט רואים את זה..

נראה לי כי זה די לא תואם את הגיל שלי (ואולי את ההתנהלות שלי כאן, לא יודעת) ואני פשוט ממש יודעת לשים לב כשאנשים חושבים את זה על עצמם והם פשוט לא.. ולא באלי להצטייר ככזאת.
אבל יש מצב שאני סתם חוששת.. וזה גם די הגיוני.
כמה בבקשה צריך לכתוב כדי שתפרטי?חדשכאן
צוחק.
איך להפוך את השאלה לאובייקטיבית יותר קשה כשלא יודעים שאיזו תכונה מדובר..
מה שכן, בדרך כלל אפשר להבין מהניואנסים (גם אם נניח שכולם מגזימים) מה הטווח של התכונה הזו אצל הבחור. תמיד כדאי לבקש דוג', זה מראה מה הכיוון של אותו אחד שמבררים אצלו.

אבל תגידי מה התכונה. זה ממש יפה לראות אנשים שעפים על עצמם נבוך. 🙂
לעוף על עצמך זה טוב! ⁦פצל"פ
חבר שלי 🌟 כזה חבר של כולם ומצחיק
בירר על מי שהיום אשתו אם היא זרמנית ואיך היא חברתית
וענו לו שבחברה גדולה היא פחות פעילה וזורמת אבל באחד על אחד היא סבבה ופתוחה וזורמת
והם יצאו והוא ראה שהיא באמת כזאת והוא הבין שזה מתאים לו
בקיצור אם מי שמציע הוא אדם טוב אין סיבה שלא יגיד את האמת, האמת תמיד תתאים למישו אחד ולאחר לא
מעדכנת את השאלהאיכה
חשוב לי ממש, ברמה קריטית, שהבחור יהיה בוגר במיוחד.
הבעיה היא שאף אחד לא יענה לי על השאלה - הוא בוגר בצורה שלילית. (וגם כולם בוגרים, השאלה ביחס למי).
ואני יודעת שכולם מחפשות בחור בוגר, אבל אני באמת בוגרת במיוחד לגילי.
(וכאן מגיע החלק שאני נבוכה ממנו, לא אוהבת להחמיא לעצמי)
המון אנשים מופתעים לגלות שאני רק בת עשרים, יש לי חברות נשואות ++ שמתייעצות איתי וסומכות על מה שאני אומרת. ומעריכות את הראיה שלי על החיים. וגם משום מה כולם מגיעות להתייעץ איתי על דברים חשובים..
לקח לי המון זמן להגיע למסקנה הזאת (אחרי הרבה דייטים), וממש לא מהר הייתי אומרת על עצמי כזה דבר. (במיוחד שאני שמה לב מתי אומרים את זה וזה רק תחושה אישית.. מקווה שאני גם לא ככה ⁦⁩).

אז החלטתי, אחרי נתינת צ'אנס שנכשל, לקחת גיל מסוים שיש סיכוי שכבר הפער בין ההתבגרות של הבנים לבנות לא יהיה כל כך מורגש. ושכאן אני יכולה לבדוק את זה רק בפגישה עצמה.

הנתון שנותן מבחינתי בונוס לכל העניין, הוא בחור שהוא אחרי צבא. שמעביר תהליך משמעותי, ומוציא את האדם מהעולם המוכר (בדומה לשירות לאומי, אבל לא משווה).

עכשיו, תוהה לעצמי אם מציעים בחור שיותר קטן ממה שהגדרתי לעצמי, ועשה צבא.
איך אני יכולה לנסות לברר את זה כדי לוודא את העניין?

כרגע הניסיון שלי בתחום הוא לא מעודד, ולא באלי לחזור על הטעות הזו שוב.
השאלה, זה איך שואלים ומבררים את זה בחוכמה.

לבקשתך @חדשכאן
ולשאלתך, @חלל הפנוי
אני לא אוהבת לעשות את זה, לא נוח לי עם זה. במחשבה שניה הייתי עושה את זה מפצל''ש, אבל אבוד לי אם כבר פתחתי על זה שאלה ואני רוצה תשובות מועילות.

נקווה שיצא מזה רק טוב תודה לכולם.
תודה 😁חדשכאן
קודם כל זה באמת בסדר ומובן. לא חושב שאת צריכה להתפדח מזה. האמת את לא נשמע בת 20 אז

אני חושב שהבעיה בהגדרה שאת מחפשת היא שאין ממש הגדרה לבוגר. כמובן קצוות קל להגדיר אבל הטווח כולו קשה. (אגב, יש לי חבר שאני אומר עליו שהוא ילדותי. מנסה שזה יהיה בקטע טוב ומתוך מחשבה שהמבררת תתאים לו. כמובן הגדרה שלי לילדותי..)

נראה לי שכדאי לך להגדיר לעצמך: מה זה בוגר בשבילך? איך זה מתבטא? מה חשוב לך בתכונה הזו? התשובות לשאלות כאלה יעזרו לך לכוון את מי שמבררים אצלו להגדרה שאת מחפשת ואת מתכוונת. תוכלי לשאול אותו שאלות ישירות שיכוונו להגדרה הזו או לשמוע מהתשובות (ותשובה של כן לא מתקבלת כמעט בשום דבר..) שלו אם זה מתאים להגדרות שלך.
דווקא הגדרתי לעצמי.איכה

אבל הבעיה זה שגם על זה אי אפשר לשאול..

 

סתם לדוגמא - מה אתה היית עונה על שאלה האם הוא מבין מורכבויות?

אני לא הייתי יודעת מה לעשות עם עצמי עם שאלה כזאת.. חצי חיוך

הייתי חושב אם לדעתי הוא מבין מורכבויות או לאחדשכאן
🙃

באמת בבירורים אין דרך לדעת מה בדיוק מתכוון זה שמדבר. כל אחד מדבר מעולמו. אבל בטח ששאלות כאלה עוזרות לכוון. חושב שזו שאלה מצויינת.
כמובן שיש אנשים שמנסים להוציא את החבר שלהם טוב ויהי מה. זה לא בסדר ולא נכון. צריך אמת. ובעטיפה נעימה (מורכבות ). בדרך כלל הם יתנו תשובות יותר סתמיות כי אין להם כל כך על מה לבסס את מה שהם אומרים. לכן שאלות מוגדרות יותר יוכלו לך לעזור להבין למה הוא מתכוון. ומקווה שהחברים יהיו הגונים.

כמובן הכי טוב לשמוע הצעות ממי שמכיר את שני הצדדים כך שהרבה מהדברים האלה המציע יוכל לחוש מעצמו.

(אם את לא יודעת לענות על שאלה כזו, אולי זה קצת לא מוגדר אצלך 😏)
לא עלי, על חברה.איכה
למרות שאחרי שניסיתי לחשוב על זה יש לי תשובות לכל אחת מהחברות שנתנות את המספר שלי על השאלה הזאת.

וגם עלי בעצמי. ואפילו דוגמאות

אולי באמת לבקש דוגמאות לאיך זה מתבטא זה יעזור.

מעניין מה יחשבו בצד השני אז תדעו שאם שואלים אתכם שאלות מעצבנות, זה באמת כדי לחסוך לחבר/ה שלכם זמן מיותר ובאמת כדי להבין את המכלול.
הבנתיחדשכאן
אמרתי רק שאם זו שאלה שקשה לך לענות עליה, זה אולי אומר שזה לא מספיק מוגדר. (הגיוני שאצל אדם ספציפי קשה יותר להגדיר..)

רק שתדעי שלפעמים שאלות חופרות, חופרות 🙂. יש לפעמים הרגשה של בוסריות בשאלות האלה. כאילו עובדות עם איזו רשימה.
חושב שאם תתני רקע קצת לעניין ("עוד משהו.. יש לי עניין שהגעתי למסקנה שהוא חשוב בשבילי וכו'..) זה יעמיד את השאלה הזו במקום הראוי לה.
חשוב, תודה!איכה
אני עובדת קשה לפני כדי שהשאלות לא יהיו בוסריות או סתם חופרות.

שלא תדע שאלות חופרות שכאלה לעולם
ידעתי גם ידעתיחדשכאן
וצחקתי. ולפעמים עזרתי.
כעיקרון רלימב"הפצל"פ
אבל רק משהו קטן לגבי מה שכתבת בהודעה הקודמת
שההתנהלות שלך פה לא תואמת את הבגרות
הגיג קטן לחיים
להיות בוגר זה לא אומר לא להיות ילד
אלא לדעת מתי להיות ילד ומתי בוגר ⁦
(רושם בטאבו מראש ⁦⁩)

וואלה יש לי חבר שנשמע ממש מתאים... אבל הוא נשוי ... בהצלחה!
אני לא מבינה..איכה

יש לך רק חבר אחד בוגר? 

פטישפטיש

 

ולא נפתח פה את הדיון על מה שכתבת כי זה לא קשור

הואפצל"פ
האחרון ששרד ⁦
לכולם הצלחתי להרוס אותה ⁦

אולי אני צריך לעבוד בזה 🤔
עלייך בפורום זה עבד טוב, לא? ⁦
⁩⁦איכה
מישהו חכם כתב פה באחת התגובות:
להיות בוגר זה לא אומר לא להיות ילד
אלא לדעת מתי להיות ילד ומתי בוגר.

לא ⁦⁩ התגובות אליך מגלות בי עוד צד, אבל לא סותרות את הקיים
תודה על המחמאה |נבוך|פצל"פ
התכונתי ללהרוס את ההגדרה שלך!(לא באמת) לבוגרת ⁦
אם הבנתי טוב זה לא רק עניין של בגרות אלא גם של עומקנאור97
אז תשאלי האם הוא מתאפיין במבט עמוק או נורמלי.
וגם האם הוא בוגר ביחס לחברים בני גילו שבאותו מקום.

מקווה שעזרתי. אני ובירורים לא מסתדרים טוב מדי..
בגרות לא תמיד באה עם הגילultracrepidam

ולפעמים באה בלי.

 

את יכולה לחפש מישהו בגיל מסוים כי זה *נותן לך בטחון* שהוא יהיה בוגר יותר, אבל מצד האמת מצד אחד זה לא מבטיח כלום, ומצד שני זה לא הכרחי.

 

אני בודק לפי רשימת התכונות הראשונית שנותנים לי, ומנחש שאלה התכונות הדומיננטיות. אם יש תחום שחשוב לי לשאול, אני מבקש ממי שאני מברר אצלו שיאפיין את איך שהיא בתחום הזה, ואז אני שומע את הדגשים שקל לו לומר.

 

אבל:

אני לא בן 20, ודרכי הבירור והבררנות שלי השתנו מאד עם השנים, בין השאר כתוצאה מנסיון (טוב ורע)

כתוצאה מזה שאני לא בן 20, אני נוטה לא להיות בררן מדי ולהתמקד בתכונות יחסית ברורות, ואני גם סומך על האינטואיציה והנסיון שלי שאצליח להבין את מי שפגשתי יחסית בקלות (לא תמיד עובד)

כתבתפצל"פ
לעצמך תשובה
שניסית להוכיח את היותך עמוקה ובוגרת אמרת שאפילו נשואות באות להתייעץ איתך
את יכולה לשאול ולברר על דברים כגון זה
יש מושג כזה הפסיכולוג של כולם...
כלומר?איכה

כאילו לשאול אם באים להתייעץ איתו?

 

נראה לי שלא כל כך הבנתי למה התכוונת חושב

 

 

 

 

ומוזר לי שאתה יכול לכתוב ברצינות.. מוציא לשון

על המשפט בסוףפצל"פ
את מקבלת ❌
וכעונש אני לא הולך להסביר את עצמי ⁦
עד שאין טופס התנצלות ב 3 עותקים
לי לאשתי לעתיד ולמזכירה...⁦⁩ ⁦
זה בעצם רק 2חדשכאן
למי השלישי?
אשתי היא לא המזכירהפצל"פ
עכשיו אני רואה שגם איכה לא הבינה ⁦
שובחדשכאן
זה אתה שלא מבין
דוקא לא נראה לי ⁦פצל"פ
אבל מוזמנת לנסות להראות לי שאני טועה
אני שמחה שאניחדשכאן
בת. ו1-0 לך
ראיתיחדשכאן
על זה ה1-0..
רק עכשיו ערכתפצל"פ
לפחות עשית תשובה
למה לא הבנתי?איכה

שלחתי אחד לך. עותק למזכירה. ועותק לאישה.

מה לא הבנתי שם?איכה

ושוב פעם השירשור שלי איבד מרצינותו בוכה פטיש

סליחהחדשכאן
איכה. לא שמתי לב איזה שרשור זה. חשבתי שזה שרשור של פצלפ אז הרשיתי לעצמי. מבחינתי יכולה לבקש ממשה למחוק מכאן זה בעצם רק 2 - לקראת נישואין וזוגיות
תאמת שלא התכוונת אליך ספציפיתאיכה

רק לא רציתי לכתוב מכתב התנצלות נוסף.. (רמז)

 

וזה די היה כולנו יחד.

 

אפשר לעצור כאן

שאת אמורהפצל"פ
להשאיר עותק לעצמך ולא לשלוח לי ⁦
את הסבב הזה את התחלת! אבל אני מכבד את בקשתך 🤐
רות סוף
בכיין.איכה

אבל קח..20190829212148.pdf

תנסי לפרק את בוגר לשאלותמלכישוע
כל התכונות שאת רואה בבוגר
ותשאלי אותם
לשאול פרקטיתאנונימי פלוס
זה תלוי מה זורם מבחינתך. תבקשי דוגמאות מעשיות
אתה יכול לפרט יותר?איכה

איזה שאלה פרקטית למדוד בגרות יכולה להיות?

 

שאלה טובהאנונימי פלוסאחרונה
חחח
בכל זאת בבירורים את יכול להעביר את ה'אחריות' לחבר ולשאול 'איך זה בא לידי ביטוי?' לבקש ממנו דוגמא מעשית. אם חבר טוב הוא יכול הלאה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

קלעת בולמה כבר ביקשתי

היא אמרה על עצמה שהרגש שלה לא נמצא איפה שהיא מצפה שיהיה ושהיא מאוד מקווה שיתפתח, ככה שכנראה באמת זה שלא היה שם שינוי משמעותי היה הטריגר העיקרי להיפרד. היא דיברה עם מישהי שהדביקה את החוסר התקדמות ברגש בהובלה שאולי חסרה מצידי, וזה היה נראה שהיא קצת נתלתה בזה בשביל לתרץ למה היא רוצה לסיים. בזמן הפרידה נאמרו הרבה דברים שאני כבר לא ממש זוכר, והאמת שמעדיף כבר לשכוח...

בעז"ה שבקרוב ממש נזכה למה שאתה מתאר ושבנתיים אצליח לחיות באמונה ובביטחון... 

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

אולי יעניין אותך