פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 532)

ללדת בסוף החודש, וכבר מלא מלא אחיינים ואחייניות חמודים.
תודה לאל ה' שולח למשפחה המון המון ברכות בלי עין הרע.
שרק ישלח לי זיווג בקרוב.

מכיר את הבדיחה על ההוא שלא מילא כרטיס לוטו והתפלל לזכות בהגרלה? על ההוא שסירב לעלות על סירת ההצלה כי ה' יציל אותו?

אז בחייאת, תפסיק לנסות לחפש סיבות להוריד כל הצעה שאתה מקבל ותתחיל לענות כן להצעות. ככה, ורק ככה, ה' ישלח לך את זיווגך.

המון בהצלחה.

אבל מאיפה לך שהוא אומר לא לכל הצעה
ומה זו הביקורת הזאת באמצע החיים
(סליחה שהתערבתי)

בשעה טובה!

נשמע שלא חודש שמיני

אבל ממש, אבא שלי שם לב יותר מאמא שלי.

וכל פעם אני מוודאת עם אמא שלי אם זה נכון והיא בכלל לא יודעת כל זה..

⁦⁩

אז, באופן גורף הם לא שמים לב. אבל יש חריגים כנראה..

איכשהו יודע להגיד גם מה מין העובר והוא תמיד צודק!

או אצל אחותי שאפילו טיפה בטן משנה את המראה שלה.

מהמעט יצא לי להכיר, נראה שיש שם כמה עם לב בוער

ובין המדרשות המוכרות ביותר...
ב"ה יש עשרות מדרשות מעולות!
לא חושבת שיש שדכנית בשבות... לפחות לא יצא לי לשמוע על אחת כזו.
מדרשה זה שנה אחת, לדעתי עדיף ללכת למוסד לימודי ששם יש סיכוי גבוה יותר למצוא בנות שלמדו באותה מדרשה שאתה מכוון, ככה זה יוצא על טווח של כמה שנים

יש את צפת וגם משהו בגולן נראלי בקצרין
יש את מעמקים בירושלים ובעקרון מדרשת אוריה אבל היא לא ממש חסידית

מספר בפרטי
בנות מהממות

שני אנשים בלי ביטחון עצמי
אז הם אמורים להסתר ביחד
וישפרו את הביטחון העצמי שלהם אחרי ביחד

אדם עם חוסר הבטחון עצמי מתחבר דווקא לאחד עם בטחון עצמי - יש לו ממי לקבל ביטחון ויעזור לו לבנות את שלו.

ככה בכל אופן אני רואה את זה.

אדם עם ביטחון לרוב לא ירצה אדם בלי

מה שאני מנסה לומר זה שיפסיקו להסתיר את זה ויבואו בראש ששניהם כאלה ויעבדו על זה ביחד
וגם כל אחד יחזק את של השני כי מן הסתם אם הוא הסכים להתחתן כנראה שהוא מעריך

מכירה הרבה עם בטחון שלא הפריע להם שהצד השני היה בלי.

הפוך. דוקא משך אותם החוסר בטחון.
מגיע ממקומות של ענווה, ביישנות, ויש גם משהו קסום באדם שלא מודע לכמה הוא מקסים.. (עד גבול מסוים...כן?) ..

הרבה אנשים אומרים שזה מפריע להם בפגישות
נראה לי שמה שאת כותבת זה מיוחדים(זה לא בהכרח שהם קצת)
אבל נשמע שהרוב לא ככה, הלוואי

ואת האמת.

מנקודת מבט של בת, כן, מחפשת גבר עם בטחון. וכך גם הרבה מחברותי.

כשמסתכלת על הזוגות שציינתי. ברובם האשה חסרת בטחון...

מעניין.

לא מפתיע
למרות שזה ממש מעצבן
תהיו קצת פמיניסטיות!

הסתבכתם בנים.

יש לי חבר טוב ממש, ששיתף אותי פעם שאין לו בכלל בטחון עצמי.

ואמרתי לעצמי- הוא? אין לו ביטחון עצמי?! אין סיכוי!

 

אז זהו שיש סיכוי, יש אנשים שיותר טובים בלהסתיר את זה.

וכמובן גם יש בזה רמות

זה שהצד השני רואה את זה
וזה גורם לו לא להתחבר
אם הוא מצליח להסתיר זה לא יפריע בפגישות

עכשיו אם שניהם בלי בטחון אז זה לא אמור להפריע להם
הפ יעבדו על זה ביחד
וכל אחד יוסיף לביטחון של השני

ככה שכשהמדויטים מגיעים הביתה, הם לא אומרים לעצמם ' הוא/היא היו חסרי ביטחון'

אלא:

הוא גימגם, 

הוא היה לא קוהרנטי בשיח

הוא דיבר יותר מידי

הוא הביע דיעה בנחרצות

הוא שתק

הוא השתלט על השיח

לא הייתה לו דיעה ברורה

ועל זו הדרך.

 

ותכל'ס לו היה לו ביטחון,

 

 

 

מטעמי נוחות הודעה זו נכתבה בלשון זכר, אך היא מיועדת לשני המינים.

 

 

 

 

 

שאת צודקת (לא חכמה לא יצא לי לנסות עדיין)
גם אם אתה לא תאמר לעצמך אין לו ביטחון עצמי
ברור לך שזה המשמעות של התופעות האלה
וזה מה שמפריע לך בהם
למשל מגמגם, לא נראה לי שמפריע הבעיה הטכנית שלוקח לו הרבה זמן לדבר
מפריע השדר של זה, החוסר ביטחון עצמי

לא תמיד זה ברור, 

[הרי מזהים אנשים חסרי ביטחון, אבל לא שואלים אנשים שמחצינים ביטחון אם בם בטוחים]

 

במחשבה שנייה, התופעות שתיארתי יכולות לספר על לחץ, חשש וחוסר ביטחון בסיטואציה ולא בהכרח חוסר ביטחון כללי.

 

 

אבל המציאות היא מראה, ולרוב אדם שאין לו, ביטחון עצמי יפגוש את זה בחוץ כי אין אדם רואה נגעי עצמו.

כל עוד אדם לא חי בשלום עם עצמו, הוא לא יוכל לחיות בשלום עם אחר. ב''ה שזה מפריע

את מחברת את זה עם שלום עם עצמו?

שתסבירי

כי מה זה ביטחון עצמי? לחשוב שאני הכי טוב והכי מוצלח?
זה היכולת להיות בשלום עם כל החלקים שבי ולשמוח בי כמו שאני כרגע. זה לא אומר שלא מחפשים להתקדם, אבל זה מתוך רצון להיות גירסה טובה יותר של עצמי שנעשה בנחת, כי כל נתיבותיה שלום
מקווה שהסברתי את עצמי

לא אותו דבר
אני יכול להיות מאוד שלם עם עצמי ועם הכוחות שלי ואיפה שאני נמצא
ובכל זאת להיות חסר ביטחון
זה שאני שלם איתם זה לא אומר שבהכרח אני באמת מוכשר ומסוגל
ויכול להיות גם להיפך אדם שמאוד בטוח בעצמו ומאמין ביכולות שלו
אבל הוא לא שלם עם עצמו כי... לא אוהבים אותו הוא לא מצליח בדברים שחשובים לו וכו'

אם אתה שלם עם מה שיש בך? להיות שלם בעיניי זה להאמין ולדעת שזה מדויק מה שקיבלתי, ושאני עושה עם זה מה שצריך ונכון.

אבל יכול להיות שאני ירגיש שאני לא מסוגל לעשות כל מיני דברים
ואם יש הרבה דברים שאני לא טוב בהם גם אם אני בטוב עם עצמי אני יהיה חסר ביטחון

שאתה מנסה להיות טוב בהם. אדם לא צריך להיות טוב בהכל.. וזה מצוין שזה ככה.
ויש רמזים לזה, ה' ברא בנו נטיות מסוימות, נתן לנו כישורים מסוימים כדי שנפנה לכיוון מסוים.

האמת שהדוגמה שבגללה פתחתי את השרשור זה אדם שלא מצליח בדייטים וזה מוריד לו את הביטחון העצמי
פה את לא יכולה לומר שאדם לא אמור להיות טוב בזה
וזה סתם דוגמה
יכול להיות המון דברים שאדם חושב שהם התפקיד שלו(מתוך התבוננות פנימית, לא סתם חיצוניות) ואם הוא לא יצליח בהם הוא יהיה חסר ביטחון
כמו שאת כתבת יכול להיות שיהיה לאדם נטיות לדבר מסוים אבל לא כישרון לזה

(משום מה תמיד(סה"כ פעמיים) שאני מתווכח איתך את מוציאה אותי בתפקיד הפסימי )

לו בדייטים? זה לא אצל כולם אותה סיבה. זה כמו שתגיד מישהו שלא הולך לו בעבודה או במציאת עבודה. זה מאד כולל.. זה אמנם יכול להיראות 'שכל הדייטים לא הולכים לי' אבל זה לא באמת ככה, זה פשוט תודעה שאני נמצא בה שמזמנת לי שוב ושוב את סיטואציות דומות כדי שאעבוד עליה.

ופסימי למה?

את ההתחלה
מקוה שעונה קשור
זה לא משנה ממה נובע החוסר ביטחון עצמי, וברור שצריך לעבוד על זה
אבל אני מדבר על המציאות הקיימת
חוסר ביטחון לא בהכרח קשור/סותר אהבה והערכה עצמית
ואם יש לשני הצדדים חוסר ביטחון זה לא אמור להפריע להם

ששני אנשים קפדנים לא אמור להפריע להם, כי שניהם אותו דבר.

הבעיה בחוסר ביטחון עצמי
זה שזה מלחיץ את הצד השני שמפחד שהצד הראשון קצת יהיה תלותי בו
ואם שניהם בלי ביטחון ויש להם מודעות לזה שלשניהם אין ביטחון
אז הם יעבדו על זה ביחד
וגם כל אחד באופן טבעי יחזק את הביטחון של השני,
עצם זה שיש את הצד השני שאוהב ומעריך אותו (עובדה שרוצה להתחתן) זה כבר מחזק את הביטחון עצמי

אולי חלקית. נכון שזה שיש בן/ת זוג שאוהב ותומך זה מחזק את הביטחון העצמי, אבל שים לב שלרוב כשלאדם יש חסרון או קושי מסויים הוא עוד יותר ער לזה אצל הצד השני וזה מפריע לו עוד יותר. זה מזכיר לו את מה שאצלו

זה בדיוק מה שאני אומר שהבעייה
שכל מי שחסר לו ביטחון רוצה מישהו שיש לו ביטחון שישלים

אל שני הצדדים ישלימו עם זה שהם חסרי ביטחון, אז זה לא יפריע להם שהשני מזכיר להם שהם חסרי ביטחון כי הם מודעים לזה ושלמים עם זה

שניהם צריכים להכיר בזה שגם לצד השני אין
ויחליטו לעבוד על זה

הוא כל הזמן מפיל את הפיצוחים שאני נותן לו! |ידפרצוף|

אלא שאתה כזה

זאת ההיא מהשרשור הקודם?

ושעשעת עם ההכרזה ⁦⁩

אז לפני רגע מישהי חיפשה מתנדב -

@שפחתיה

(צ)

זאתי עסוקה (לפחות) כמו ראש הממשלה...

 

זאת הכרזה רצינית.. לא לצחוק

 

(האמת, יש לי הרגשה שכדאי לי יותר להתחיל מאשר לצאת ככה על פי תמונה וכו'

קשה עם ההתלבטויות האלה על מציאת חן.  לא יודע..)

אני צוחקת רק בגלל שאמרת לא לצחוק..

ולגבי הסוגריים, תעשה מה שאתה חושב לנכון,
אבל אצלי דבר כזה הוא לא עובר.
למה שאני ירצה להתחתן עם מישהו שרצה לצאת איתי רק בגלל חיצוניות? וזה בעדינות.

במקרה הטוב טוב ביותר, אני אסכים לקחת פרטים של בחור שהתחיל איתי. וגם זה בקושי..

(אם זה מפתח דיון מטורף עכשיו, תדע רק שידעתי על זה מראש)

יאללה נפתח דיון... אשמח

 

יש לך המלצה מה לעשות?

אם אני רואה מישהי צנועה בשיעור או עושה איזה מעשה טוב אחר ושולח צד ג', למה לא? 

לכאורה יותר סיכוי שיש לי שני ציפורים ביד, גם צדיקה וגם מוצאת חן.

הרי בסוף גם ככה שידוכים נופלים על מציאת חן. עובדה

 

אגב, אתן לא צריכות לראות את זה ככה...

זה מזכיר לי את הגברים שאשה שואלת אותם על עבודה ומצב כלכלי, אז הם מפרשים שהיא אוהבת אותם רק בגלל הכסף... 

 

 

תשומת הלב בשביל להבין בדיחות שם, אז מה שנשאר הגיע לפה. סורי :-/

אה, זה הגדרה קצת אחרת מלהתחיל. אבל לא מאוד רחוקה מזה..
לשלוח מישהו צד ג' שיארגן את זה זה קצת יותר הגיוני. ואפילו מתקבל אצלי. ככה יש פריוולגיה לברר אחד על השני.

אני לא יודעת מה קורה כששואלים בחור על עבודה ומצב כלכלי, כי יצאתי רק עם ביינישים. אבל כן היה לי חשוב להבין ממנו שהוא מודע לעניין. כי בסוף זאת אחריות שלו, ולא שלי.
למרות, שאם הבחור לא שם לב - אני לא עושה תואר סתם כדי לבזבז לעצמי את כל הכסף והזמן שלי.
וזה לא אותו דבר בכלל. כי לא התחלתי לצאת איתך בגלל שיש לך ככה וככה כסף בחשבון בנק.

אז אחלה!

אם כי, לי אין תמיד איך לברר. אז... לא יודע אם זה משנה לי צד ג' או לא.

וגם שמעתי מבנות שהן היו שמחות שיתחילו איתן.   

מקסימום איתך אני אשתדל לא להתחיל

 

את רואה שבכל זאת יש גברם שחושבים ככה, מכיר מקרוב...

גם אצלנו לא כולם מתחילים רק בגלל היופי   

 

אני מסתובבת עם כתר שכתוב עליו 'איכה' וחצאית ארוכה שאוהבת להתנשק עם הרצפה. שתדע ממי להמנע

תכלס יש בזה משהו ממש מחמיא שמתחילים איתך.
הייתי שמחה לדעת כזה דבר, אחרי כמה פגישות שהוא יתוודה שהפעיל צד ג' יזום. אבל זה קשה עלי, כי אם ההצעה לא ממש נשמעת לי + לא מכירה את מי שמציע זה מגיע מהר מאוד לשלילה.

ולגבי הבירורים, אם היית מתחיל איתה אבל אתה רק עושה את זה יפה דרך צד ג' אתה לא צריך בירורים (גם ככה זה לא מאוד עוזר). ובשביל להציע לעצמך מישהי אתה צריך צד ג' שאמור להכיר קצת את הבחורה...

כולם מתנדבים להקים בית
אשריכם עם ישראל

צד ג.
בעזרת ה'.

@איכה תודה על התיוג

 

|מצביע|

תעדכני אם יצא מזה משהו

וסתם שתדעי, הוא מעדיף להתחיל עם בנות מאשר בדרך הרגילה. אז אם רלוונטי, אני יכולה להוות צד ג' לגרום לכם להגיע לאותו מקום בספונטניות כדי שהוא יוכל להתחיל איתך אם ירצה ⁦⁩

זה בצחוק...

זה היה טוב עכשיו!

ניצחוני בני..

וגם כשתייגתי אותך זה היה בבדיחות הדעת.

הייתי שם. היה באמת שיעור חזק

קשר וכימיה ואישיות וצורת אמירה

לא מומלץ תמיד

כתבת בסוף - "אגב, לעניות דעתי זה ממש לא מופנה לבנים..! אני מדבר רק אל הצד של הבנות"

מניין לך שזו "בעיה" שקיימת רק אצל בנות?

דבר שני, אתה בעצם אומר להגיד בפרצוף בלי סיפור כיסוי, גם אם האמת כואבת. זה לא מידי ישיר ופוגע?

אני חושב שאצל בנות זה יכול להיות יותר כואב ויותר פוגע דווקא להגיד את הדברים בדיוק


לגבי השאלה- אני יודע בוודאות שזה בגלל הפגישה עצמה. אעדיף שהבחורה תגיד לי מה בי הפריע לה במהלך הפגישה ואוכל לעבוד על זה (כמובן אם זה משהו בשליטתי)

זה היה נשמע כאילו הם לא "לוקים" בזה

אבל אני לא רואה את זה כדבר שלילי, אלא כדבר שצריך לדעת באיזה דרך ליעשות ככה שהפגיעה תהיה כמה שפחות גדולה

בגלל משהו שהשני 'עשה'. יש גם כימיה וחיבור ושאר דברים שיכולים להשפיע.
חוץ מזה שלרוב לא חותכים בגלל ''משהו שהשני אמר'' אלא אם כן זה משהו מגמתי שמצטרף לעוד דברים.

ואם זה אחרי פגישה אחת?

לכימיה וחיבור(אם הרגשת שמבחינה הדברים הטכניים' זה מתאים)

אני חושבת שזה כל כך נכון

אבל אני לא מסכימה עם הסוף. בנות אולי אומרות מילים מכובסות. בנים פשוט חותכים בלי לומר כלום.
ההכי הרבה שלהם 'מצטער זה לא מתאים'

אבל תוכל לדייק קצת מה כן היית רוצה לשמוע?

אני למשל הייתי שמחה כשמישהו שהיה מסיים היה ואומר לי שיש משהו שמפריע לו ושלי אין אפשרות לשנות. זה אמנם לא היה משנה או מאפשר לי תיקון אבל זה כן היה נותן לי רוגע שאני לפחות בסדר.

או לדוגמא מישהו רצה לסיים אחרי 2 פגישות וכששאלתי מה הסיבה הוא אמר 'תקשורת'
וכאן אמרתי לו שמהכרות שלי עם עצמי זה יכול להשתנות והוא הסכים לתת צ'אנס.
וגם אם הוא לא היה מוכן לנסות. עצם ההבנה שאני צריכה לשפר את התקשורת עזרה לי.

לא תמיד הסיבה היא מופנת כלפי הבחור,

לא תמיד זה קשור לבחור, לפעמים זה דברים פרטיים שעוברים על הבחורה עצמה,

לא תמיד זה נכון לשתף מה הסיבה האמיתית,

ותאמין לי שיש דברים שעם כל הרצון לתקן- עדיף שלא תשמע.

לא תמיד יש סיבה ברורה. תרפה מזה, תתקן את מה שאתה מבין ותמשיך הלאה.

אל תתקע על זה. 

'יש משהו שמפריע לי והוא לא קשור אליך'

'או יש משהו שמפריע לי ואין לך יכולת לשנות'

קשה בהחלט ומצריך הרבה אומץ לומר את זה.
אבל הוודאות שאתה נותן באותו רגע לצד השני שווה לדעתי הרבה מאוד!!!

עצם הידיעה שבמקום לומר 'לא מתאים' ולזרוק אותו לאין ספור סימני שאלה. את אומרת לו 'שזה לא משהו שהוא יכול לשנות' כל כך מרגיעה ומאפשרת להמשיך הלאה. ממקום של אני את שלי עשיתי.

להילחם בסימני שאלה זו יכולה להיות מלחמה קשה ואם יש באפשרות שלנו לעשות חסד עם האחר ולהקל עליו 'רק מעצם האפשרות שנתנו לו ידיעה' בעיני זה חסד גדול.

יכולה לומר עליי בוודאות, שקשר שהסתיים כשידעתי מה הייתה הסיבה הקל עליי כל כך להמשיך הלאה.
מול קשר שלא ידעתי על מה הסתיים וחודשים ואפילו שנים נלווה אליי והקשה עליי להשתחרר.

וחוסר בהירות.

ב"ה כרגע אחרי זה

 

אבל עדיין אני עומד מאחורי עיקרי הדברים. אני חושב שזה ממש חשוב.

אולי לא לכולם, אבל לפחות לי.. כי באמת חשוב לי להתקדם ולעמוד מול עצמי באמת

דבראשון; לא נעים בכלל, מקווה שהתאוששת ושתמצא את זיווגך בקלות ובמהירות בעז''ה.

דברשני;
אני לא אומרת למה לא מתאים.
למה?
הרבה פעמים הסיבות הן פוגעות,
יכול להפוך לדיון ארוךך, מיותר ומשיקולים פחות עניניים (אתה יותר סגור ממני, לא. מה פתאום, זה רק נראה לך. אני וכו' וכו')

באופן אישי קשה לי מאוד כשאומרים לי למה לא.
לא נעים לשמוע את החסרונות שלך, אתה בא עם פחות ביטחון לפגישות הבאות, פוגע, ויכול להתלבש על סיבות אחרות שלא אומרים.

ה'קיצר,נראה לי מיותר.
אם יש מסר להעביר, אפשר במהלך הפגישות (בפגישה שעברה היה **** ולא היה לי נעים, ולא כשחותכים.
אפשר גם דרך השדכן וכו'.

הצלחות!

וברור שיש דברים לא כיפים לומר, אבל מתגברים..

אם נגיד לט תמצא חן בעיני מישהי.. איך היית רוצה שהיא תגיד לך את זה?

דברים שהם לא תחת אחריותי- שלא תגיד לי מה הם. אבל שתרגיע אותי לפחות שזה לא משהו שקשור למידות וכדו' (שאני יכול לעבוד על זה). שזה לא משהו לא טוב בי

שתרגיע אותי שהייתי בסדר..  : )

זה באמת כבר משהו אחר
אבל אולי לפעמים מכבסת המילים שאתה מרגיש זה כי הסיבה שלה היא כמו שנתתי דוגמא, ואז לא נעים לה

אני נוטה להסכים איתך שזה מה שנכון לעשות אבל הבעיה שלא כולם מונחים במקום בו אתה מונח- רצון לעבוד ולהשתפר וענווה כדי לקבל ביקורת..

אני חושבת שנכון לדבר על הדברים שמפריעים עוד לפני שמגיעים להחלטה סופית של פרידה,

לפעמים הסבת תשומת לב ושאלה יכולים ממש לשנות אפילו את ההחלטה שקיבלנו קודם.

צריך לדעת לקרוא נכון את מי שמולך כדי להגיב אליו בהתאם. והמון סיעתא דשמיא כדי חלילה לא להזיק.

 

ואני מסכימה מאוד עם מה שכתבת בסוגריים  בסוף..

הן לא אומרות לך כי אלו דברים שלא ביכולתך לשנות (מראה) או לא רואות בזה משהו פסול אלא פשוט לא מתאים לה (דרך עבודת ה שלך)

תנסו להגדיר סיבה (גם אחרי פגישה או שתיים) למה לא מתאים.
גם אם זה משהו שאי אפשר לשנות בעצמינו.. פשוט להסביר למה.
מכמה סיבות- גם שלא ירוצו סתם סיבות לא קשורות בראש ויורידו את הביטחון, וגם כי לפעמים יש רעיונות לשדך אתכם, ואם אני לא יודעת למה פסלתם אותי אני לא אנסה כי יכול להיות שיפול על אותה נקודה..

ברור שלומר בעדינות וברגישות (ולא לומר את/ה מכוער/ת בעיני.. או אני לא רוצה להתחתן עם מישהו עם סיפור חיים כזה.. או שלל דברים אחרים שיכולים לפגוע) וברור שיש מקרים שאין מה לומר כי זה בהכרח יפגע.
אבל באופן כללי לנסות להשתדל להסביר (זה גם טוב בשבילכם להגדיר בצורה ברורה יותר למה לא, ולדייק את עצמכם לפעם הבאה)

משפט מסויים הפריע? תנסו להגדיר למה (מרגישה שאתה במקום מסויים מבחינה רוחנית, ואני לא שם./ מחפשת מישהו עם דעות יותר מכילות..)

זה לא נעים לצד השני לשמוע לא (אלא אם הוא גם רצה להגיד לא..) אבל שזה לפחות מדייק אותו הלאה- יש פה נקודת אור כלשהי..

שלא תמיד יש בעיה!! לפעמים הכל אחלה פשוט לא הסגנון שלי.
לא אומרת לבחור סליחה אבל אתה מתלהב מדי
כי זה אחלה מתלהב! רק אולי פשוט לא מתאים לי.
מבין?

כן. זה מה שהיה בסוף..

זה היה מוזר, כי באמת הכל היה אחל'ה

(אבל התחלתי לחשוב אולי בכל זאת עשיתי משהו לא בסדר, ולשכנע את עצמי בזה)

היו כמה שבאמת רציתי לדעת למה לא, מאמין שזה היה עוזר. אם כי לא מאמין שתהיה ״היענות לבקשה״ שלך. 

לא לומדים רק ממורה נבוכים. הרמח"ל ומסילת ישרים,
גם מהגמרא לומדים הרבה מוסר.
ברוב הכוללים. מקדישים לזה מעט מאוד זמן, אולי שעה ביום, אם בכלל.

מה שכן, זה חשוב מאוד להקדיש לזה זמן, אפילו בבית, בערב, אחרי הסדר.

לא בגלל זה צריך לפסול, לדעתי.

אשמח לפירוט

שהכוונה היא למישהי שהסטנדרטים החומריים שלה לא גבוהים - לא מתגנדרת, לא מבלה במסעדות ובתי קפה וכו'.

אם מדובר בהקשר של עבודת ה' אז כנראה הכוונה למישהי שמחוברת לחסידות ולעבודת ה' בפשיטות.

 

אבל הכותב הוא בחור שמצא חן בעינייך למה לא לשאול אותו למה הוא מתכוון?

סתם, זה מורכב להגדיר מתבטא בהמון דברים
צנועה, לא גאותנית או אפילו סתם עפה על עצמה
לבוש פשוט ולא יקר/סטייליסטי/ראוותני מידי
בכללי לא דורשת הרבה לעצמה
בחורה כנה
קצת תמימות
לא סטיגמטית
מכילה, לא מתבדלת מאנשים על דקויות
לא מושפעת מלחץ חברתי ומה יגידו
ובכללי לב טוב כזה
וזה עוד ארוך ואין לי כוח לחשוב ולכתוב

כמו דיבורים פשוטים, בפשטות ובתמימות. תנסי לחשוב על עוד ביטויים כאלה
ומצטרף למה שלה' המלוכה כתבה↑

סתם סתם סתם

הכוונה לא פמיניסטית
לא נשות הכותל
לא חכית
אישה מהדור הקודם כמו סבתא ..

עוד תשובות / דעות בבקשה

פשוטה זו מישהי שרואה את האדם עצמו ולא מה שמסביב.
מישהי שעובדת את ה' באמונה פשוטה (יכול להיות שאלות וקושיות וכד אבל מאמינה)
מישהי שלא מתפלספת
מישהי שהיא שמחה בחלקה
מישהי שיודעת להנות אבל גם לא חייבת את הגשמיות רק בשביל להינות
מישהו שלא מתנשאת גם אם היא יודעת דברים
מישהי שהיא מכילה אנשים ששונים ממנה
מישהי שמחה
מישהי שלא מחפשת להרשים.
מישהי שמאמינה בעצמה וביופייה (בלי כל המייקאפ ואיפור)
ועוד הרבה ...לא פשוט להיות פשוט

😁

ענו לך פה נכון לדעתי.

בהצלחה!!

והמון הצלחה,
שתמצאו מהרה את אבדתכם
בין אם פשוטה ואםלא( לפי דעתכם)

לא מזמן-
הגדרת פשוט היתה אדם לא מורכב מדי נפשית, מה שמתבטא בקצת יותר קלילות בגישה הפנימית וביחס כלפי דברים בעולם.
לפי מה שהבנתי ממנו, בעיניו לאדם פשוט טלטלות וסערות רגשיות ונפשיות, יהיו בעוצמה קטנה יחסית לאדם מורכב. משמע מדבריו, שאדם פשוט לא יכיר במציאות חייו עליות וירידות קיצוניות מדי.

מאמינה שלכל אחד הגדרת 'פשוט' אחרת.
מושג מופשט, שלובש הרבה צורות.

ולא הצלחתי, אז תודה שאמרת בשבילי

ובהקשר הזה רוצה להוסיף דבר שהגעתי אליו בעקבות הקשר ההוא, ועוד אחד אחר.

לפעמים, אנחנו עלולים לחשוב שמכוח האמירה שבני זוג הם שונים וצריכים להשלים זה את זה, ואפילו טוב שיהיו שונים, נחפש משהו שלא בהכרח נכון לנו. יותר מכך, זה אפילו עלול לתסכל אותנו.
אנסה להסביר על-פי הנושא הנדון. אדם שחווה ומרגיש את עצמו כמורכב, עשוי לנטות לחפש מישהי פשוטה בלי סיבוכיות יתר, מתוך אמונה שזה מה שיאזן וישלים אותו ומה שטוב לו. החשש במקרה כזה הוא שהוא עלול למצוא את עצמו בחברת אדם שאין לו יכולת להבין אותו במקומות הכי עמוקים, ובהתמודדויות המורכבות שלו מול עצמו. זו חוויה מתסכלת בפני עצמה. מה גם שלצד הפשוט מבין השניים, המורכבות עלולה להיות מתסכלת ומעמיסה, כיוון שהוא לא מורגל בכך.

חשוב לי להדגיש-
אני באה להאיר על אפשרות בחיבור עם מישהו שונה בתחום המסויים הזה, ואין בדבריי אלו חלילה אמירה שאי מי מהם יותר/פחות טוב מהשני. כל אחד הוא מי שהוא, וזה הדבר הכי מדהים בעולם שכל אחד יפעל ויהיה מה שתכונת נפשו היא.
וכמובן שזה לא אומר שאין אפשרות שאנשים בעלי מבנה נפש שונה, יסתדרו אחד עם השני.

דווקא ההשלמה הזו היא מילוי החוסר אותה הם צריכים. מכיוון שלפשוט המורכב יהיה תוספת ועניין ואילו המורכב צריך פישוט, אחרת הוא אובד ומסתבך.
שני צדדים למטבע.

זאת אחת שההסתכלות שלה היא יותר פנימה ופחות החוצה. אחת שיש לה צניעות פנימית (וגם לא זועקת חיצונית). אחת שלא מתלהמת, מתפזמת. שיודעת להתבונן עמוק, להסתכל בעיניים ולחייך חיוך עדין.

מידות שונות וצורך בתיקונן כמו עין טובה, חסד, זריזות, ענווה וכו׳.
אי ידיעה כיצד לעשות טוב בעולם.
התעסקות שכלית רבה מידי בנושאים שונים.

אחת מהן היא חוסר מודעות למי שאנחנו באמת
לכולם יש תקופות שמרגישים פחות טוב עם עצמינו
זה הרבה פעמים קורה כי אנחנו שוכחים כמה אנחנו שווים.
אין אדם בעולם שאין בו תכונות ודברים טובים
פשוט אנחנו לא מייחסים לזה חשיבות
אנחנו שמים פנס על החסרונות שלנו ואת הדברים הטובים פשוט מחשיכים.

לפעמים צריך לשבת ולשאול
מה אני אוהבת בעצמי?
מה יש בי שאין באף אחד אחר?

למי שממש קשה למצוא אפשר לפנות לחברה טובה ולבקש ממנה שתרשום לך את הדברים הטובים שהיא רואה בך.

וכן, זו עבודה יומיומית
לקבל את עצמינו גם כשאנחנו לא תמיד היפים והמוצלחים
להתנהג עם עצמינו באמפתיה ולא בכעס
ובייחוד
לא לומר לעצמינו משפטים שלא היינו אומרות למישהו שאנחנו אוהבים!!!

אבל אני ממש ממליץ על הספר של אור אלון "ללכת על כל החופה"

בדיוק דיברנו עלזה כמה חברות..
אחרי שיוצאים מלא פעמים ועם שום בחור לא הולך זה יכול לתת הרגשה של - אולי אני באמת לא שווה, אולי אני סתם מחזיקה מעצמי כמצויינת.. במיוחד אם מדובר על בחורים שהן מעוניינות בהם אבל הם לא בהן.. יוצר מן תהייה של אולי אני לא מספיק ברמה של הבחורים שאני שואפת אליהם.. קיצור מקווה שהבנת

הייתי בתוך הסרט הזה, לא לפני שנים רבות.
הרגשה נוראית שאתה לא טוב, אין לך כשרונות מיוחדים ואף אחת לא תרצה אותך. שכולם יותר טובים ומוצלחים ממך.
כיום ברוך ה' אני במקום אחר לגמרי, ורק אציין שזה נטו עבודה אישית של מודעות עצמית (נעזרתי קצת ברבנים וחברים כמובן). לא שפתאום נהייתי משה רבנו ⁦⁩

אולי פחד וריחוק מהגאווה עד כדי הגעה לקיצוניות השנייה- ענווה פסולה.
הן רואות את הטוב באחרים, ואז מכניסות לעצמן 'הוא הרבה יותר טוב ממני' מתוך אהבה וחיבה לאותו אדם עד שהן גורמות לעצמן לחשוב שכולם נמצאים באיזו סקלה מעליהן...
או לחלופין פרפקציוניזם- הן יודעות לעשות משהו מאוד טוב אבל הן ראו מישהו עושה את אותו הדבר הרבה יותר טוב, אז הן מרגישות שהן סתם עושות חובבני...
התחושה הזאת שאתה פשוט כלום זו בהחלט תחושה עצובה ושלילית.
(אני עוד זוכרת את התגובה של חברה שלי כשסיפרתי לה שאני פשוט בנאדם גרוע, וואי היא כמעט אכלה אותי😅 וגם טעימה אני לא).
זה פשוט סרטים שאתה מכניס לעצמך לראש, לגרום לעצמך להאמין בזה במיליון אחוז, שאתה ממש גרוע.
צריך המון עבודה עצמית. כתבי הרב קוק זה מעולה בשביל ללמוד את ראיית הטוב בעצמנו ועוד הרבה ספרים שאנשים כאן מוזמנים להציע

עם שני הדברים שכתבת בהתחלה- אני ממש מסכים. ולא ממקום ביקורתי ח''ו, פשוט.. הייתי בזה (אמנם כמובן שיש עדיין מה לעבוד על זה.. אבל עכשיו במקום הרבה יותר טוב ב''ה!)...
הזכרת לי שבאותה תקופה, דיברתי עם חבר ובמשך איזה שעה אני מנסה להסביר לו למה אני לא טוב וכו'- והוא רק אומר לי שאני מקשקש ומרחיב.. וממש חיזק אצלי את הבטחון, והתפלאתי מאוד לשמוע את זה ממנו- לגמרי לא ציפיתי (לעומת אנשים אחרים). כמה זמן אח''כ דיברתי עם הר''מ שלי ואח''כ ראש ישיבה שלי ואומר לו במפורש שאני פשוט לא כשרוני וכו' (בהכל כזה..) והם אמרו לי איך הם רואים אותי... (זה היה לפני שנה וחצי ועד היום אני ממש זוכר את מה שהוא אמר לי.. זה נחרט אצלי)

כמובן מסכים גם עם הנאמר בסוף

(אם @אמונה אהבה פתחה את השרשור הזה בגלל השרשור שלי "אם", אז דווקא שם לא היתה הכוונה עליי )
כותב מה עלה לי
א. אני חושב שהדבר הכי בסיסי זה חוסר באהבה(הרבה פעמים חסכים מהילדות, אבל לאו דוקא)
אם אדם מרגיש שלמרות כל הכשרונות שלו אף אחד לא אוהב אותו, אז
1 הכשרונות שלו לא שוים לו כי הוא מחפש שיאהבו אותו
2 אולי הוא לא כזה מוכשר, כי אם כן אז למה אף אחד לא מעריך אותו

וב. לאו דוקא לגבי אהבה הרבה פעמים אדם מרגיש מוכשר בהרבה דברים שהם לא הוא
אז הוא לא מעריך את עצמו כי בדברים שחשובים לו הוא לא טוב

כשבחברה הכול מוחצן (ההישגים המראה וכו') אנשים מרגישים שהם צריכים להשיג הרבה ולהיות מעל ומעבר.. כשלמעשה הרבה פעמים הביטוי העצמי הנכון יכול להגיע מקום הרבה יותר פשוט וטבעי.

אגיד משפט אחד -
כשאני אוהב את עצמי ואקבל את עצמי כמו שאני, ואאמין שאני ראויה בלי תלות בשום גורם פנימי או חיצוני, מעשי או שאינו, אוכל להאמין ולקבל באמת כשמישהו אחר יאמר או ישדר לי שהוא אוהב אותי ללא תנאי (כן, כן ככה בדיוק כך כמו שאת לא מושלמת שאת).

זה השורש בעיניי, כל שאר הניסיונות להבין מה כמה למה ואיך ולחפור בנפש וכו' לא יחזיקו מעמד בלי אמונת הבסיס הזו. כל הבלאגנים שלנו מתחילים כשאנחנו לא מאמינים לזה.

יום חמישי הייתה החינה שלי עם הפרשת חלה עבר בטוב עם כל הלחץ שהיה שהכל יהיה מוכן
עוד שבוע וחצי זה קורה ההתרגשות גדלה

א. עוד שבועיים אני יוצאת לחופש גדול.
ב. לעמית סגל נולד בן (טוויטר, אני לא עד כדי כך סטוקרית).
ג. יום שני ערב לימוד ב"ה.

לק"י

זה תמיד משמח שנולדים ילדים לאנשים נחמדים, אבל לא עד כדי כך נוגע לליבי כל תינוק....

חוץ ממך אגב! וממני😝

פחות חשתי צורך להגיב, כן חשתי צורך לעקוב אחרי כמות הלייקים העולה.

א. שבוע התחיל עם התרת ספקות ב"ה!
ב. המשיך עם בשורה משמחת של קטנטונת שהצטרפה למשפחה! מושלמת קטנה😍
ג. מפגש חברות משמח שכל כך חיכיתי לו❤
ד. מבחן אחרון לתואר!!
ה. חופש חופש חופש - עבודה עבודה עבודה

❤

-ביקרתי השבת בישיבה הקודמת שלי והיה מאוד נחמד. עזר לי להשלים עם זה שעזבתי את המקום.
- עשיתי שבוע שעבר מבחן ראשון של הרבנות ועכשיו יש לי פתאום המון זמן
-יש לי עכשיו שבוע שלם להתחבר לבית המקדש
- החלטתי לחזור לדייטים אחרי תשעה באב, אחרי בערך ארבעה חודשים שלא יצאתי בגלל תקופות מחבחנים. הפעם זה יעבוד! אני מרגיש הרבה יותר שלם עם עצמי

מוזר להגיד את זה כאן... אבל זה היה מאוד חשוב. לא בטוח אם עברתי כי היה קצת קשה, אם לא עברתי אגש שוב אחרי שאתחתן

זה בסדר ללמוד את זה גם כשלא נשואים..
בעז"ה תעבור!

אם לא נלמד לא נידה

היה שבוע נהדר, עם עומס חיובי.
מקווה לעוד שבוע כזה.

וחופששש
יש לו ריח נהדר.

פשוט טוב!

עדיין לא הרגשתי שום דבר טוב השבוע

זה עדיין לא אומר שזה לא היה טוב כי הכול לטובה

מי יודע 🤑🤑🤑

התוצאות כבר היו
אולי בפעם הבאה

מנסה לשלוח כוחות.

יהיה טוב, בטח.
אולי למצוא דברים שאת אוהבת? תחומים שמדברים אלייך ואת טובה בהם?

הצלחות!
ובעז''ה בקרוב

אולי תנסי לא להסתכל על עצמך ביחס לאחרים.
נכון שרוב החברות/שכנות/קרובות משפחה נשואות
אבל לכל אחד מאיתנו יש תפקיד מסוים בעולם דרך מסוימת איך להגיע אליו. וזאת הדרך שלך עם כל הכאב
לא יודעת אם לך זה יעזור אבל זה מה שאני אומרת לעצמי
בנסיון הזה וגם בתחומים אחרים.
לא כולם מתחתנים בני 20-22 ואין מסלול אחיד באף תחום בעולם הזה.
וזה שאת רוקה לא הופך אותך לפחות מוצלחת/חכמה/או טובה מכאלה שנשואות.
(ורק דוגמה -היום פגשתי 3 בנות איכותיות חכמות עם מידות טובות בולטות ויפות בערך בגילך או קצת יותר רווקות.כך שנישואין לא מעיד על כלום)

בהצלחה ובשמחתך בקרוב !

הקדמה,ח"ו לא רוצה להיות במקומך,ואני לא שופט ולא מדבר כנגדך ולא כלום כן,מנסה לחזק גם אותי בדברים האלה..

קצר 2-2 דקות תראי..אמונה ועוד אמונה צריכים..

 שהקב"ה ימלא כל משאלות לבינו לטובה ושנמצא כל אחד את הזיווג שלו האמיתי משורש נשמתו

 יש לנו את האבא השדכן הכי טוב בעולם

העשיר הכי גדול בעולם

וכ' וכ'

ובטוח שהוא ידאג ויסדר את הבנים שלו בהכל(:

כמה טוב השםם (:

בע"ה שנצליח בכל!!

אני מאד מזדהה עם מה שכתבת. הייתי שם הרבה פעמים, ועדיין נמצא שם הרבה. אבל אין באמת פתרון אחר.

 

לפעמים מתעודדים מהאמירות של "בקרוב זה יקרה", ולפעמים זה רק מתסכל

 

לפעמים מתעודדים כי רואים שהתקדמנו במשהו, ומאמינים שעכשיו אנחנו ב-א-מ-ת מוכנים לחתונה, ולפעמים מתאכזבים כי עשינו כל כך הרבה ולא עזר.

 

לפעמים מתפללים ומקווים שעכשיו, ולפעמים מתפללים ומתייאשים.

 

ואז קמים, ואוספים את רסיסי הלב שנשבר כל כך הרבה פעמים, ומנפנפים הלאה את כל הרע וכל האיבה והשנאה, מנערים את החול והאבק, וממשיכים הלאה. רואים כמה העולם טוב. כמה טוב לנו. כי אני אולי לא נשוי, אבל חוץ מהדבר הזה יש לי כל מה שאני צריך. ממש הכל. החיים יפים. מלאים אור. מי שתמצא אותי תהיה מאושרת. בעיה שלה שהיא עדיין לא מצאה. אז זאת היא שסובלת יותר, לא אני. והעולם יפה, ומלא חברים טובים. וכיף. וטוב. באמת, אפשר לחשוב על כל הדברים היפים שיש בעולם, וכל התכונות המדהימות שיש לכל אחד מאיתנו, ולהיות בטוחים שאנחנו ראויים להכי טוב שיש. ואם זה לוקח קצת זמן, אנחנו נתמודד, וזה לא קל, ומקווים שזה יקרה כבר, אבל נתמודד.

😥
שה' ישלח לך כח...

בע"ה עוד יהיה טוב!

מה אומרים שלא ישמע קלישאתי? או מאיזה סטיקר זורח?
הלוואי והיו לי מילים לחזק אותך, מילים מדוייקות כאלה שיפלו בדיוק למקום הנכון ויתנו לך חשק לקום ולהמשיך..
בדיוק חושבת על זה שעוד שנה עוברת ואין בית מקדש, ואין משיח ושוב עובר הזמן..
ואיפה אנחנו..? נסחבים וסוחבים ולא באמת זזים?
זה שקר.. החוסר עדיין קיים נכון, והוא שורף ומוחשי כל כך אבל יחד איתו גם בנו משהו נשרף, ונאכל ונוצק לדבר גבוה יותר.
לי מאד עזר (ועוזר כל פעם שהחושך מתגנב) להתבונן איפה הייתי, מה קיבלתי מהדרך ומי אני עכשיו.
חיבוק גדול והמון כוחות להמשיך במסע הזה עד לטוב הגדול שיגיע בע"ה בקרוב ממש!

הרגשה לא נעימה בכלל
ועוד יותר מבאס חוסר הבהירות בתקשורת ביננו לבין הקבה...

אבל, תזכרי ש....-

"עוד ישמע..."!

זה לא תמיד עוזר להצליח לצאת מהמצוקה ומהכאב שחווים עכשיו, אבל זה צריך להאמר. כדי שנזכור שגם במצב שקשה ועצוב ממש - יש תקווה!

גם זו לטובה..

גם שאנחנו לא מבינים..זה חלק מהמסלול שלנו..

תנסי לראות זה קצר 3 דק' של הרב יגאל כהן שליט"א..

יהיה בסדר, השלך על השם יהבך (:

אבא שלנו הוא השדכן הכי טוב שיש,

פשוט שהוא ידאג לנו ולכל אחד מבניו..

צריך להיות חזקים, במיוחד בניסיון באמונה, כי אין לנו משהו אחר לעשות..

השם תמיד יתנו, כי עמו אנוכי בצרה..

נתפלל ונזכה לישועות בעזרתו יתברך

לפעמים ניסיון ענק בלתי מושג הוא ניסיון ריק. לפעמים כל הניסיון נבנה על הקושי הראשוני בכניסה, למרות שהוא נראה קטן ולא רלוונטי. ולפעמים, אם אנחנו מתגברים על הקושי הזה, הקושי כולו מתקפל בתוך עצמו ונהיה קל יותר.

לא יודע אם זה יעזור, אבל אולי במקום להתמודד עם הכל בבת אחת, הר שנראה כמו האוורסט, אולי שווה לנסות להתחיל בקטן. לעזוב רגע את הכל ולהתמקד באמונה ובשמחה. לא יהיה קל, אני מניח, אבל אולי זה כבר יקל על השאר. ההתבוססות הזו בתוך הקושי היא זו שמנפחת אותו לגודל הנוכחי.

כתבת שקשה לך לשמוע עצות מאחרים, ואולי רק אכאיב יותר חלילה. ואין לי כל כוונה כזו. אבל כתבת כאן, ואולי כן רצית משהו. ואם זה לא נשמע לך קשור בכלל, מוזמנת לשכוח שקראת

ומאחל, החוסר הזה יתמלא על הצד הטוב ביותר בעזרת ה' יתברך.

כי אין מילים לכאב הזה
איתך

אין לי מה עוד להוסיף..

וסמארטפון, אופנה , קולנוע, מסעדות בצורה מוגזמת וכאלה..

כשתהיה לך כזו אישה, אתה תצעק "אבאאא", עד כסא הכבוד.

מודרנית שאוהבת אופנה, בילויים, מסעדות...
אז קודם כל, קח בחשבון שהכיס צריך להיות פתוח ונפוח.
ככל שתהיה יותר לפי צו האופנה, תמשוך יותר עיניים אלייה.
אישה שמחפשת שיסתכלו עלייה, בדר"כ היא כזו שמסתכלת.
ככל שתהיה יפה יותר, האף עולה עם היופי יחד.
בקיצור,
אתה רוצה להיכנס למיטה חולה.
אני מציעה לך, מלב אל לב, לחשב מסלול מחדש.

יש נשים מתוקות ועדינות שאוהבת להתלבש לפי האופנה, ולא, לא כל מי שרוצה להתלבש יפה ואופנתי זה בשביל למשוך אליה עיניים של בנים!!!!!!
ויש נשים יפייפיות וצנועות זה ממש לשון הרע על בנות ישראל מה שאת כותבת כאן, תסתכלי סביבך , העולם מתחלק ליפה ובוגדנית או מכוערת ונאמנה??? למה לכתוב ככה???

לא כל אישה שאוהבת לצאת לקפה, ואפילו טאטע סתם לצאת להנות ולבזבז כסף על שטויות, היא אישה רעה ומיטה חולה וכל מה שכתבת שם. זה ממש לא בסדר ההכללות האלה.

וח"ו שהתכוונתי לזה..

הכוונה שלי שללכת יותר לכיוון התורה, יותר יראת שמיים וכ'..

לא שהאחרות פחות טובות 

 

גם אני!
יוצאת לבתי קפה, וגם אני מבזבזת כסף.
ואני מיטה בריאה לחלוטין. ברוך השם.
אבל יש מינון. ראי למעלה!

לא השתמשתי במילה בוגדת!
ציינתי בדר"כ! אבל זה נכון מאוד, שאישה שמאוד מוחצנת, מחפשת את התשומת לב בחוץ גם! ידוע שזה יושב על משהו רגשי- חסך מסויים.
לא חילקתי בין יפה ובוגדנית- ומכוערת ונאמנה.
יש מכוערת ובוגדנית ויפה ונאמנה.
ויש צניעות ויש "צניעות". יש אופנה ויש אופנה.

התגובה שלו הייתה:
וסמארטפון, אופנה , קולנוע, מסעדות בצורה מוגזמת וכאלה..

זה נשמע, כחיפוש אחרי הקיצון ממש, ולכן עניתי כך.
בפרט שהוא שואף להיות אברך,
הוא לא יעמוד בזה.

של השקפת עולם, ראיית המציאות, והיכרות עם העולם?

(ככל שאדם מתבגר, הוא נפגש יותר עם העולם. בצמתים רבים יותר, מורכבים יותר ומסועפים יותר. וכך הוא נעשה מורכב יותר ומנוסה יותר. ויש שיאמרו, פתוח יותר. קצת אולי כמו שהורים יתירו לבן הזקונים דברים שלא היו מתקבלים אצל הבכור כשהיה בגילו. ולמה? יש כל מיני סיבות. אבל אחת מהן- הם כבר היו בסרט הזה, לפחות פעם אחת. יש להם נסיון חיים בדבר, הם מנוסים כבר. הם לומדים לבחור את המלחמות ולשמור את ה'לא' למתי שבאמת יהיה נחוץ- כי לומר 'לא' כל הזמן לאו דווקא יהיה הדבר הנכון לחינוך של הילד ולהתפתחותו והתבגרותו המיטיבה. הם גם לומדים להבחין יותר בין עיקר וטפל. לא כל מה שהם לא רגילים זה איום בהכרח- כי המציאות השתנתה מאז שהיו ילדים, ואפילו מאז שהבכור שלהם כבר היה ילד).

וזו אמנות למצוא את האיזון בין תפיסה יותר בוגרתת על החיים, ויותר מלאה ומורכבת- ובין שמירה על העקרונות והקווים המתווים- ברוחניות למשל- כדי שהמילה תהיה 'מורכבות' ולא 'מישמש')

"וסמארטפון, אופנה , קולנוע, מסעדות בצורה מוגזמת וכאלה.."

ואתה צודק בתגובתך, ללא קשר אליי.

אני אציג לך איך אני הבנתי את המושגים: - לקראת נישואין וזוגיות
ולפי ההגדרה שם היחס למה פתוח הוא תלוי ברמה הדתית.
סמארטפון - אני די בטוח שלרוב האנשים מעל גיל 18 יש סמארטפון. השאלה מה הם עושים איתו, ואם יש סינון וכו׳ לא האם יש אותו.
קולנוע - השאלה מה יש לראות בכלל שמותר הלכתית.
אופנה ומסעדות - זה עניין של מינון, אבל תהיה בטוח שעניין הבגדים דומיננטי יותר אצל נשים מאשר אצלך...

אפילו שיש דברים מותרים, דעת חכמים לא נוחה איתם

לא מקום של בן תורה\שהייתה רואה תלמיד חכם שם..

סמארטפון? כל גדולי ישראל אסרו לסתם אדם..

קולנוע- גם להיכנס לשם, או לקניון, צריך לחשוב 100 פעם אם זה סתם או כי יש סיבה, להיכנס ולצאת

לא מקום שאדם דתי אמור לעבור בו סתם לטייל..

מסעדה? טוב כן מידי פעם, לא בהגזמה, ולא כאלה מפוצצות ברעש ובתענוגים וכאלה..

יותר לחבר בן בעל לאישתו וכאלה..

יש דברים שהם אולי מותרים, אבל לא ראויים לדעתי(ח"ו לא בא להוציא לעז, הלוואי בע"ה שאזכה להיות בן תורה אמיתי..צריך להשתדל ברוחניות, לשם לשאוף)

יש לא מעט רבנים שמתירים סמארטפונים.
קולנוע - כי התוכן שם בעייתי.
קניון - אם אדם נכנס לקניון זה כי יש לו סיבה, אנשים נורמליים לא נוסעים במקרה למקום מסוים ובמקרה מסתובבים שם...
וללכת לאכול פלאפל ביחד זה בסדר? הכל קשור לרמת המחייה.
מן הראוי שזוג ישקיע ויצא יחד לטיול/ חופשה/ בילוי משותף על מנת לחזק את הקשר, במסגרת ההלכה כמובן.

איזה רב מתיר סמארטפון לכל אחד?

מחילה, לא מכיר( בסדר גודל של גדול הדור כמובן)

יש אנשים הולכים לטייל בקניון..אולי אתה פרוש לא מטייל ;)

לא התכוונתי להיות תקוע ב4 קירות, אדם חייב לתת יחס מספיק לאישתו ולילדים וכ'..

אבל גבר שיפתח שולחן במסעדה לדעתי במקום מסויים זה לא מתאים..

אתה רואה את הרב שלך עושה את זה?

 

מה זה כל אחד? להרבה רבנים, אברכים וביינישים שאני מכיר יש סמארטפון, לאנשים בוגרים אין כל הבדל בין סמארטפון למקשים מלבד התועלת שיש במכשיר.
לא חסר רבנים, חפש באינטרנט ותראה שמות מדוייקים.

טיול בקניון זה בעיה מידתית של אנשים חסרי אחריות כלכלית...

מה זה מספיק? הוא צריך לתת ברמה הכי טובה שאפשר, הן מצד הטוב והיושר הטבעי והן מצד הנהגת התורה, החסד, המשפט וכו׳.

הבעיה היא מצד המקום ולא מצד עצם הפעולה, לא רואה בעיה שרב ילך לאכול עם משפחתו במסעדה בשרית מכובדת לכבוד יום הולדת או בילוי זוגי. (כמובן שזה תלוי ברמה הכלכלית)

 יש להם היתר מרב

זה לא אומר שלכל אחד מותר להחזיק כזה

תראה לי מישהו שמתיר לא ככ מצאתי..במחילה

 

לא מבחינה כלכלית, עצם המקום לטייל שם בעייתי(צניעות)

 

ברור שבכאלה מקרים זה בסדר לצאת למסעדה לא אמרתי בכלל לא..

אבל פעם- פעמיים בשבוע?

למסעדה גדולה לפתוח שולחן?

לא בטוח

לא אומר שאסור שוב..

מי אני בכלל

 

יש רבנים גדולים שמתירים, אני לא הולך להגיד לך שמות כי הבנתי את הגישה שלך וזה לא יועיל לדיון, אתה מוזמן לחפש טוב יותר לפני שאתה יוצא בהכללות.

באותה מידה שיש בקניון מי שלא צנוע כך גם ברחוב, אז איני מבין את טענתך, כשם שאתה מוריד עיניים ברחוב אז תוריד עיניים בקניון.

זה הכל תלוי תרבות, אם המשפחה מרוויחה טוב ב״ה והבעל והאישה רוצים לצאת יחד פעם בשבועיים, מה אתה מצפה שהם יעשו? יצאו לחומוסיה? הכל תלוי מעמד כלכלי.

במחילה, בשביל לדעתאני לא מכיר רב מגדולי הדור שמתיר,חיפשתי ולא מצאתי אשמח שתשלח לי מקור או משהו..תראה לי אחרת אני פשוט לא שמעתי משהו אחר

 

כן יש בעיה לצאת גם לרחוב, אבל ברחוב חייב ללכת אז הולכים(תסתכל באור לציון חכמה ומוסר בשיחות הראשונות ב-ה אני חושב מדבר על זה)

לאכל גלידה בקניון?פחות מתאים, מקום לא צנוע

כמו שמישהו  ח"ו יגיד אני רק שוחה בים אז מה אם הוא מעורב

אם צריך לקנות משהו חולצה תלך תקנה תצא כי חייב לזה התכוונתי

 

לא התכוונתי למעמד הכלכלי בכלל

כמו שאני לא רואה את הרב שלי יושב כל שבוע\שבועיים במסעדה פותח שולחן, אולי זה פחות מתאים(אולי עניין של גסות, כמו ששמעתי שמי שאוכל לאפה מגולגלת זה גסות כי יותר מכזית לחם ביד וכ', אבל המנהג אחרת אפשר לומר..)

..אירועים וזה תפדל

 

אתה לא חייב להסכים איתי,

סה"כ העדפה שלי כן :>

לא שאני רוצה להיות כאילו ב4 קירות חייב להתאוורר וזה

תכתוב איזה רבנים מהציונות הדתית נראים לך גדולים ותחפש את דעתם בנושא.

מה ההבדל בין לאכול גלידה בחנות גלידה לבין לאכול גלידה בחנות גלידה בקניון? בשני המקומות נכנסים אנשים עם אותו סגנון לבוש שברחוב.
ויש הבדל בין לבוש שמתלבשים ברחוב לבין הים.
ואם אני הולך לקנות גלידה בקניון לאכול ולצאת? מה ההבדל?

יכול להיות שאכילה במסעדה נתפסות בעיניך כגסות כתוצאה מהתרבות שאתה חי בה והיחס שלה למעשה, אולי בקונוטציה שלך כשאתה אומר לפתוח שולחן אתה מתכוון להביא גם נרגילה, אלכוהול ולהגיע לזללנות, אני מציע שקודם תגדיר מה זה אומר מבחינתך ״לפתוח שולחן״.

מה הבעיה שתגיד לי פשוט במקום שאחפש רב רב?

 

אני לא רוצה סתם לגרום למחלוקת,

אבל כמו שיש הבדל בן ים מעורב ללטייל בקניון, יש הבדל בן קניון לרחוב.

קניון,בגדול, לא נועד לדתיים.

אתה רואה חנויות של דתיים בקניון? 

פוסטרים של השם ישמור,מה לא

לא מקום שדתי ירא שמיים שאמור לשמור את העיניים אמור להסתובב שם.

וכן, אם אתה יודע שיש ברחוב מסוים הרבה בעיות של שמירת עיניים ויש דרך אחרת, הולכים בדרך האחרת..לא נכנסים לבעיה, חסרים חנויות גלידה ברחוב?

 

 

מה זה תרבות שלך?ממתי יש לי תרבות?המצאתי משהו חדש?

למדתי בישיבה תיכונית ואני לא כזה שונה מימך אני חושב, או מכל יהודי אחר(:

אתה לא חייב להסכים, אבל לפסול?

תעיין באור לציון שהזכרתי,לחפש לך מקור מדויק?

אתה מחפש מישהי יותר פשוטה, שהדברים הנ"ל פשוט לא מעניינים אותה (ואגב גם פשטות זה עניין של הסתכלות).

בקשר למסעדה למשל- בגלל הכסף? וכמה אתה חושב עלו הפאות של נשות גדולי ישראל?

מעטות הבנות שמגזימות בענייני אופנה וחיצוניות ב"ה, אז באמת נותרה שאלה של סגנון. כי חוסר פשטות לאו דווקא מנוגד עם ההלכה.

נכון,מישהי פשוטה..

אבל לא רק, ללכת בקו של גדולי ישראל דעת תורה..

ולא רק, להוסיף בקדושה..

מישהי יכולה להתלבש צנוע לפי ההלכה, אבל היא תלבש נגיד משהו "צועק" אבל צנוע.. זה פחות צנוע כי זה מבליט ..

לאו דווקא כסף, תראי אברכים וכל זה, לא הולכים כל יום למסעדות יוצאים וכל זה..זה יותר בבית..

נשות גדולי הדור לבשו פאות של קש, אז אני מאמין שלא הרבה כסף

ב"ה שמח לשמוע את זה(:

כן גם סגנון..

שכוייח

ראיתי מאות מהן במו עיני

כך שהבקשה ממש ממש לא מוגזמת

כמו חסיד, קדוש, טהור, נביא, מדרגות שמעבר לד׳ אמות של הלכה ועם עולם פנימי עשיר.

אני עם @אוויל מחריש ונראה שהצד השני לא בדיוק הבין את כוונתו..
בכל אופן, כל אחד וסגנונו. ה' יפיק רצונך!

כתבת יפה.
ואיזו כנות, אמיתית ופנימית.

שבעז'ה תמצאי את זיוגך בקרוב מתוך לב נקי ושמחה אמיתית

תודה!

שה' יתברך ימשיך להאיר לנו בדרך.

כתבת יפה, בצורה אמיתית ונוגעת כל כך.

לי קצת עזר לשנות ממש את המילים ל"הריני *רוצה* למחול ולסלוח" - ובפנים לכוון ולבקש מה' שפשוט יעזור לי למחול ולהיות נקיה. ואם את מסוגלת, אז עזר לי גם להתפלל עליו..
לאט לאט משהו השתחרר ונרגע יותר ויותר.
תני לעצמך גם זמן. העובדה שחשוב לך למחול ולסלוח ושאת מכירה בערך של זה, כבר חשובה וטובה.

מאחלת לך ממש בקרוב,
שמחה ומרגוע לנפשך..

לוקחת לתשומת ליבי.

לרמה של תפילה עוד לא הגעתי,
אני עדיין מידי פגועה.
(יותר בכיוון של להתפלל שיבין את המשמעות של מה שקרה ולא יעשה את זה שוב לעולם)

שלא אמרתי ''הריני מוחלת''. כי ידעתי שזה יהיה שקר.
אני מקוה שהיום, בערך חמש עשרה שנים אחרי האירוע (קשור לבחור, לא קשור לדייטים) אני אמיתית כשאני אומרת.
זה קשה לסלוח. קשה מאוד.
וגם אם סולחים, הרושם נשאר, והכאב נשאר.
הדבר היחיד שיכול לעזור זה להזכיר לעצמנו ולהתחזק באמונה שכל מה שקורה לנו הוא מה'. וכל השאר הם רק שחקנים של הבמאי הראשי.

שלא אמרתי ''הריני מוחלת''. כי ידעתי שזה יהיה שקר.
אני מקוה שהיום, בערך חמש עשרה שנים אחרי האירוע (קשור לבחור, לא קשור לדייטים) אני אמיתית כשאני אומרת.
זה קשה לסלוח. קשה מאוד.
וגם אם סולחים, הרושם נשאר, והכאב נשאר.
הדבר היחיד שיכול לעזור זה להזכיר לעצמנו ולהתחזק באמונה שכל מה שקורה לנו הוא מה'. וכל השאר הם רק שחקנים של הבמאי הראשי.

אני אומרת עדיין כי זו שאיפה לשם.
ולכולם אני משתדלת לסלוח באמת.
וגם לו אני אסלח. זה פשוט יקח קצת זמן..

וברוך ה', זכיתי לראות בחדות לא רגילה איך זה הגיע אלי בהשגחה ישירה מהקב''ה.
אני רואה ממש את השינוי בתוכי. עוד לא יצא לי לבדוק אותו במבחן המציאות.
רק הייתי שמחה עם זה היה פחות כואב, וחד.
כי זה היה כואב מאוד. וזה עדיין. (רק הסוג השתנה)

כשם שאדם צריך לברך על הטובה, צריך לברך על הרעה. קצת אימון למה שאנחנו שורקים מגיל אפס.

אז ברכתי על הרעה. אבל הבנאדם פגע בי בצורה מטורפת. פגיעה ארוכה ונוראית.
קשה לסלוח. מה לעשות.
לא יודעת.
כל אחד עם הענין שלו.

שזה בא אלי כדי לאמן אותי לברך גם על הדברים הרעים שבאים אליו, בדיוק כמו על הטובים.
ולא רק לשרוק את זה כסיסמא, להתחיל ליישם.

וכל הכבוד לך על העבודה והתובנות.
וגם כתבת יפה.

ואגב. סתם תמיהה שעלתה לי.
למה בכלל צריך לסלוח? אם מבינים שזה היה מה' ואותו בחור היה רק "שליח לדבר עבירה", ואת גם לא רואה את אותו בחור יותר, עדיף פשוט לנסות להפסיק לחשוב עליו במקום להתאמץ לסלוח. ואחרי כמה זמן הכעס עליו כבר יעלם מאליו.

לקח לי זמן לחשוב על תשובה. ולא יודעת אם הצלחתי לענות.

אני חושבת שהבעיה טמונה בזה שאני לא חושבת שהוא היה ''שליח לדבר עבירה''.
הוא לא עשה שום עבירה, זכותו לעשות את מה שעשה. רק הדרך ...

ולגבי לא רואה אותו יותר, דווקא יצא לי להתקל בו לא מזמן. אולי לכן הכל צף מחדש.

ואני לא חושבת עליו אישית, פשוט נתקלת בדברים שמזכירים.
ומה שהכי מזכיר זה באמת שפשוט זה די גמר לי את המוטיבציה לצאת לדייטים. וזה הכי נוכח. והכי מפריע. (כי את הבדידות זה רק הגביר.. וקצת יותר הבנה מה המשמעות של חתונה, לחיוב.)

ואולי אם אני אסלח, זה אומר שאני לא אכעס עליו יותר. אני אוכל להשלים יותר עם זה ולהתקדם.

(ורק אומר בדרך אגב, שזה שכתבתי את זה לא אומר שאני עושה מאמץ בשביל לסלוח. אלא שזה מה שאני מקווה שיהיה לי טוב)

נראה לי שאו שיעבור מספיק זמן ואז אני אוכל באמת לסלוח, ולשחרר.
או שפשוט יגיע בחור אחר, שישכיח ממני את זה וממילא אני כבר לא אכעס. (ועל הדרך שגם יהיה החתן שלי, טוב אבא? 🙏)

האם תסלחי מעצמך או דרך "עוזר". אז טוב שאת פתוחה לכל האפשרויות.

ברור שיש פעמים שקשה לסלוח.. אבל לפחות לשם מכוונים

לא יודע אם זה אמיתי, אבל שמעתי אותו אני חושב(זה פחות או יותר)

היה איזה כתב אחד עשה כתבה על הבן שלו(?) או משהו בסגנון..וכתב דברים לא טובים

אז הרב לא ישן בלילה כי הוא לא היה מוחל בלב שלם על שפגעו בבנו..

עד שאחרי יומיים(?) הוא מחל לו בלב שלם 

ואחרי כמה ימים בא אותו כתב לרב לבקש ברכה, והרב בירך אותו מכל הלב וכ'..

בע"ה שנזכה להתחזק באמונה וללמוד מגדולי הדור..

אשרייך(:

אז אנחנו צריכים להתבונן כמה רחמן אבינו שבשמיים..שהוא מלך מלכי המלכים ואני עושה דברים\:

ומזה אפשר לחזק את אהבת השם..רק נתבונן..

מבינה אותך!זה קשה מאוד לסלוח!
התחברתי בהקשר אחר, לא דייטים.
נפגעתי ממש ולא הצלחתי לסלוח.
חושבת שזה בגלל שהרגשתי שהצד השני לא באמת התחרט..
מותר לך לא לסלוח תבדקי שאת לא מבזבזת אנרגיות על זה

שברור שמותר לה לא לסלוח אבל אני חושב שזה לא בריא לה.
הרבה פעמים בטיפולים עם נפגעים קשים ביותר (מינית/ אלימות וכד) מנסים להראות ךהם שנם צריכים לסלוח, לא בשביל הפוגע... אלא בשביל עצמם הנפגע.

אחרי תקופה שנפגעתי ממישהי מאוד מאוד קשה כעסתי ולא סלחתי. וזה שיגע אותי כי כל הזמן היכ עלתה לי לראש... ואחרי כמה זמן של התבודדויות (וגם טיפול) הבנתי שיש לי רק על מישהו אחד לכעוס אליו וזה ה'. והפניתי את הכעס שלי לה'.. עדיין יש כל מיני ''טענות כלפי ה'" אבל במצב הרבה יותר טוב ואני עדיין אוהב את ה'.
ולגבי הבחורה... היא ביקשה ממני סליחה כמה פעמים במשך התקופה.. כל פעם אמרתי לה שאני סולח לה וזהו שום דבר מעבר.. ואז היה פעם שהיא ממש התנצלה וכעסתי כי הרגשתי באמת שהיא לא מתכוונת ולא רציתי לסלוח לה.. רציתי שהיא תכאב כמוני... אז לא כתבתי לה כלום... אבל הבנתי שזה לא נכון ואז אחרי הרבה התבודדויות ופגישות עם פסיכולוג הגעתי למקום שאני יכול לסלוח לה.. ושלחתי לה הודעה אחרי כמה חודשים וזה שינה לה את החיים. ורק אז היא התארסה.( כביכול מנעתי ממנה להתארס.. והנה זה כאילו החזיר לה וכו.. אבל זה לא מספק אותי.. היה לי כעס עליה שמצידי לא הייתה מתחנת לעולם... עד כדי כך. אבל יש בורא עולם והוא העביר אותי מה שהעביר וגם הציל אותי.. אם יש כעסים על מישהי/ו הכי בריא לשחרר ולדבר עם ה' על זה)

כתבתי את זה כי אני רוצה לסלוח לו.
ואני סולחת לו לגמרי על המעשה,
פשוט לא על הדרך שנעשה.

הוא היה יכול לעשות את זה הרבה לפני שנעבור כל כך הרבה. להגיע לכאלה מקומות.

התחברתי ממש למשפט שכתבת - רציתי שהיא תכאב כמוני.
ובגלל שאני בת אדם, אז יוצא לי לפעמים לדמיין שהוא עובר את זה קצת. (אבל באמת זה בא רק בגלל שאני פגועה כל כך. מקווה שזה לא אמיתי)
אבל אני לא באמת רוצה לדמיין שיקרה לו משהו רע בגלל קפידה שיש לי עליו.
אז אני רוצה לסלוח, וכיוון שאני ממש לא שם, אני צריכה להתפלל על זה.

יש בי איזשהו מקום שמקווה שהוא יבין את המשמעות של מה שעשה כדי שאף אחת לא תחווה את זה שוב. אבל אף אחת.

אני יכולה להבין אותו לגמרי למה הוא עשה את זה ככה. כי להיות במקום שלו זה מאוד קשה.. אבל אני רוצה לקוות שאני לא הייתי עושה את זה ככה.

ממש אבל.. אבל כך קרה ואין לנו איך לשנות את העבר.. שנזכה להתחבר עם רצונו של מקום.

אנחנו ננסה מאיפה שאנחנו לתקן את העתיד ולהפוך אותו לטוב יותר.
ונראה שחלק מזה זה לא לנטור טינה לאחרים.
שנזכה!