פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 533)

אמן!!

ואם יורשה לי להוסיף על פצלשתי פוליאנה-
מדובר בעקרת בית למופת!

אילוסטרציה לארוחת צהריים בחמש דק' מאת חןפסיק:

מה הבעיה באמת?

 

איך אתה מתכוון להציע דבר כזה??

ועם מי היא תתחתן?

מעניין...אני מדבר על לגור בנפרד, בלי לדבר על מניעה..

לגבי המניעה אולי זה שעת הדחק וזה.

 

איך מתכוון להציע? היא מבוגרת ויוצאת עם גברים שגם הם תקועים עם החיים ובסוף מתפוצץ כי חוששת מנישואים

אולי להציע לה שפשוט כשהיא תאהב מישהו שיתחתנו בטרס צנוע ויחיו ככה בסבבה.. 

 

 

אז מה זה משנה איפה גרים?

 

מניעה כמובן שאין לי מושג..

 

באמת לפעמים צריך פשוט לשבור את המחסום.

מעניין מה היא תגיד ויפה שאתה חושב עליה.

עשיתי חיפוש בעניין באינטרנט, וראיתי שיש אנשים ואפילו נשים שטוענים שהם צריכים את המרחב הפרטי שלהם

וכשהם ביחד תמיד הם רבים הרבה והם בעד העניין.   

 

עכשיו שאני חושב על זה, אולי זאת הכוונה שאצל האבות היה אוהל מיוחד לאימהות? (אם הבנתי נכון)

יש נישואין כדת משה וישראל,

 

וכנראה שיש אנשים שצריכים מינון ואיכות שונים של זוגיות...

כמו חברים בעולם החילוני..

בטוח שהובנת נכון?

אולי תגידי את מה ההלכה שעליה את מתכוונת ונראה איך.. אני לא בקיא

לא קראתי נכון:/

הם נשואים, לא?

 

אני מכירה זוג (בלי פחדים ובעיות רגשיות מאובחנות..) שכל כמה חודשים כל פעם אחד מהם חוזר לבית הוריו לכמה שבועות אחרי פיצוצים ביניהם..וככה הם מחזיקים את הנישואין..

נכון, לא זוג סטנדרטי אבל עדיף על פני גירושין אם עדיין לא הצליחו לתקן את המידות כך שאפשר להשאר אחד בחברת השנייה רצוף לאורך ימים ושנים.

ואולי כדאי להמליץ לזוגות שעומדים לפרק את החבילה ..

 

הקיצר , יכול להיות שעלית כאן על משהו!

צריך לבנות בית משותף ביחד.

גם ההצעה שלך יכול להביא להרבה קלקולים כמו בגידות וכדומה.

מן הסתם גם להשאר לבד בלי פיתרון זה נוגד את השקפת הנישואין :-/

מה המספר של השדכן?

אשרייך שאת מחברת את הכאב הפרטי לחוסר הכללי..
שיתמלאו כל החסרים במהרה בע"ה!

זכית לחזק

אמן ואמן לכל מה שכתבת בקרוב ממש.

אמן שאזכה בקרוב!

דורש קצת מעבר לחברים בפנימייה
תזכירי לי לכתוב היום , אני פשוט בהכנות לשאבעס...



תודה על התיוג!

על המוכנות של בחור, בחורי הפורום יוכלו לעזור לך יותר
לגבי מוכנות של בחורה יכולה לנסות מהחוויה שלי.
אומרים שאין אור בלי כלי ואין כלי בלי הכרת החיסרון.
החיסרון מנביע את הרצון וגורם לי להכין כלי כדי להתמלא.

בעיניי מוכנות זה שילוב של רצון ובשלות. את מקלידה את היעד בווייז, ועכשיו יש לך לעשות את הנסיעה לשם.
זה בעצם בירורים בשני ערוצים, כמה אני באמת רוצה? האם אני רוצה למרות המחויבות שזה יגרום לי? זה שלב שרוב האנשים עושים.
מצד שני יש את עניין הבשלות, שבעיניי הוא חלק בלתי נפרד מהמוכנות.
כמה שארצה מנגו, אם כרגע מה שיש בבית הם לא בשלים, אני לא אוכל. למה? כי אני יודעת כמה מנגו בשל הוא מתוק ועסיסי וכמה עונג יש לי לאכול אותו כך. לכן משתלם לי לחכות עוד כמה ימים ואז הוא יהיה מוכן לאכילה.
על אחת כמה וכמה בנישואים שזה לא משהו שאוכלים וגמרנו
אדם הולך לקבל במתנה אדם אחר לחיות איתו, האם הוא בשל לזה? האם הוא עבד ועובד (וימשיך לעבוד) על עצמו כדי שזה באמת יהיה מלא מתיקות ועונג?

מה שמשמח בזה, שזה בידי ה'. כלומר אם אדם מתחתן זה אומר שלזוגיות הזאת הוא היה מוכן ומכאן הוא צריך להתחיל לעבוד בשבילה.
בנוסף אנחנו זוכים לעוד קצת זמן לעבוד על עצמנו ולהכין כלי גדול יותר ומשם האור שיתמלא יהיה גדול יותר בע"ה.
תודה על התיוג (:

שאני חושב שחסרה קצת ממה שאני רואה פה בפורום
ואני חושב שהיא מאוד בסיסית לפני שמתחילים קשר
מדברים פה הרבה על הגעגוע החסרון והאהבה (הגיוני שזה פשוט לכולם, ואז אני כותב לחזק את עצמי)
וקצת פחות מדגישים את העניין של זכו שכינה בניהם
וזוג שמקימים בית בונים חורבה מחורבות ירושלים

צריך לדעת לחיות את הקשר לא רק בתור משהו אנושי
צריך לקחת את המבט האנושי ולחבר אותו למבט האלוקי ולעבודת ד'
כל העולם בנוי על תשובה גילוי האחדות השתלמות
וזה מה שעושים בקטן כשמקימים בית האהבה בין בני הזוג מגלה את האחדות ההבדלים מגלים את ההשתלמות ומתוך השילוב של שניהם מוסיפים חיים לעולם מוסיפים אור משמש התשובה
יצא לי לא ברור ומובן...לא הצלחתי לנסח ולנסביר כ"כ טוב...
אבל רק רציתי להדגיש שההבנה והלימוד של המשמעות היהודית של הקמת בית זה חלק מאוד חשוב מהמוכנות

לא כל אדם חייב להיות במיטבו כל יום כל היום, זה מה שהופך אותו לבן אדם.

(לאו דווקא דייט, גם פגישת עבודה וגם דברים אחרים).

 

לפעמים אתה לא במיטבך אבל הצד השני מקבל את המסר שרצית להעביר בסוף, ולפעמים אתה כאילו מושלם אבל בסוף זה לא פעל מסיבה כלשהי.

זה לא זוג פורום

בוגר זה אומר שכיום הוא לא כאן?

משחקים אישיות?

@חתן עלום שם

בניין עדי עד למר פלוני וגברת פלניתא.

עליתי על זה בגלל אריק וימ"ל.

(לא כזה קשה לנחש עם איזה בוגר רווק שמרת על קשר..)

משמח! ב"ה!

 

אתה אמור לגלות לנו בסוף מי זה או שהוא יתגלה בעצמו?

לפחות הוא אמר ככה.

באמצעות תיוג

למקרה שהוא משוטט בערוץ אבל מדלג על הפורום הזה?

מה הקטע? חחח

 

מותר לתייג ניקים חשודים?

אבל כמדומני הוא לא משוטט פה כלל....

מותר לתייג ניק וודאי?

@הדוכס מירוסלב

@פלוני מפונפן

שאני זוכרת שהיה פה אבל לא זוכרת מי היה

מזל טוב!!

יואו יואוו אם זה הואא

דייייייייייייייייי

וואו יש כאן מבול אסימונים נופלים.

מבחינם זה סבבה לדעתי
אם הוא אמר שהיה קונה בכל מקרה, אולי הוא אמר את זה כדי לא לצאת תפרן וזורק
אם זה ברצינית זה כן קצת מוזר, כמה הסידור הזה עולה?

לפעמים מתנות בשלב מוקדם מדי יוצרות תחושה של מחויבות ושל "אני חייבת לו, הוא הרגע קנה לי, מה אז אני אחתוך?.."
בחינם זה ממש סבבה הרבה יותר מסבבה - מראה שחשב עליה..
והאמירה - הגיוני שבאה להראות שהוא לא קמצן
(וזה אחלה! מצד אחד הוא צריך לספר שקיבל בחינם.. ומצד שני להדגיש שהוא מוכן באופן כללי גם לקנות ולא רק לחלק דברים שקיבל..)

אבל באמת קצת לא מתאים עדיין לדעתי..

זה אומר שהוא זוכר מה היא רוצה ומה היא אוהבת. זה יפה מאד.

 

לקנות בשבילה משהו שהיא יכולה לקנות בעצמה באותו מחיר זה נשמע טיפה יותר מדי בשביל שלב מוקדם. כי אם הוא מנצל הנחה לטובתה זה יפה, אבל לקנות במחיר אמיתי זה כבר לקנות בשבילה וזה יכול להיות לא במקום. לא טעות נוראית, אבל אני לא הייתי עושה, ואני מבין אם לה זה מוזר. אבל ממש לא נורא. בכל מקרה, זה לא מה שקרה. להביא לה משהו שהוא ראה שאפשר להביא לה זה יפה מאד 

פגישה שלישית זה כבר רציני, זה לא סתם.

במקרה כזה הבחורה יכולה לצפות, אפילו שישקיע כמה שקלים במתנה, אם זה באמת משהו שהוא יודע שהיא רצתה.

 

לא איזה משהו יקר, אבל אם סידור שעולה שלושים שקלים או ארבעים, עדיף לקנות מאשר להביא משהו שחילקו בחינם.

בס"ד
הראש בעננים ןכל זה שכתבת זה באמת קורה ביום של החתונה,מה לעשות זה משפיע.
מה שחשוב הוא שגם בלי ה"התאהבות" בלי הכיף הראשוני בוסרי שאני לא לבד יש רגש, כלומר דווקא הרגש הפשוט הזה של אהבה הוא סימן טוב שבע"ה תהיה אהבה גם בימים הפשוטים..
בימים המיוחדים מן הסתם יהיו יותר פרפרים, כמו שלא בכל יום תרגישי יום כיפור בקשר ובתפילות עם ה' אבל כשמגיע יום כיפור, כשמגיעים החתונה וכו זה משפיע..
בהצלחה רבה בע"ה שתגיעו להחלטות טובות.

1. נעים לך להייות איתו?

2. מה את מרגישה שאת חושבת עליו?

3. כשהוא מתקשר/ שולח הודעה, מה הרגש הראשון שעולה בך?

4. תדמייני שהוא "חותך"- איך את מרגישה?

 

את יכולה לענות או כאן או לעצמך..

רק תזכרי שאהבה זה לא הנצנצים שרואים בסרטים, זה רגש פנימי עמוק יותר, שבאמת מתעצם עם הזמן.

אבל חייבים חייבים שיהיה לו בסיס אמיתי ויציב של טוב ביחד ורצון להיטיב זה עם זה..

 

בהצלחה!

יכול להיות מצב שיצאת נפגעת ולכן את מפחדת להתאהב בבחור זה יכול מאוד להיות. הפחד מלהיפגע גורם לנו להיחסם רגשית לבחור.
ולכן הרבה פעמים קשה לבחור להבין.
תחשבי בעיקר מה טוב בו. אם תרצי להיות איתו. ואם לא תהיי איתו מה תרגישי

כל פעם כואב לי לשמוע את זה..

שיהיה בהצלחה!! ושה' יתן לכם בהירות לקבל את ההחלטות הנכונות בשבילכם!

הגיוני שבכללי את לא בחורה עם רגש מטורף וזה בסדר
יצא לך פעם להרגיש אהבות יותר חזקות מזאת ולכן זה מפריע לך?
לא חייבים להיות מאוהבים, ואם יש התאמה אפשר לבנות את האהבה אחרי
ולהחליט החלטה כזאת זה תמיד מלחיץ רק צריך לבדוק אולי יש לך איזה חסימה שמלחיצה אותך להתחתן (משהו יותר מסתם החלטה גורלית) ואז בכל מקרה כדאי לטפל בזה
המון סיעתא דשמיא!!

לכן קשה לי ההחלטה עם עצמי אם זה באמת משהו יותר מיוחד 

אין מדד כזה או סרגל שבו מודדים מהו הרגש שמספיק לחתונה ומה לא...
אני יכולה לחדש לך, בתור מאורסת -
שאחרי ההחלטה הרגש נפתח הרבה יותר...
משהו בזה שאנחנו כל הזמן בודקים את עצמנו ושואלים אם זה זה או לא זה - גורם לנו להיתקע...

וגם אני לא הרגשתי ''מאוהבת'' ממש כשהחלטנו להתחתן..
והכל שמתקרב הזמן לחתונה אני ממש מתרגשת, ומרגישה הרבה יותר קשר ורגש לחתן שלי,
כולל פרפרים, וכו'..
אבל להרבה זה מגיע רק ממש קרוב לחתונה או רק אחרי -
וזה בסדר!!

פרופורציות זה דבר חשוב..

ומה שמתאים לה.

 

יש לי 2 חברות מקסימות שהתחתנו עכשיו.

 

אחת רציונאלית וחכמה ואחת מתלהבת ורגשנית.

ושתיהן התנהלו כל כך שונה. ממש קר וחם.

 

חותמת על חיי הנישואין המאושרים של שתיהן.

 

אם את לא בחורה מתלהבת בכללי, ואת זה רק את יודעת,

אין סיבה שתסתובבי עם חיוך מוזר וראש בעננים.

בכל אופן יש כאן  מציאות חיים שלמה ושונה ממה שאת רגילה שאת נכנסת אליה.

 

אבל שמעתי מהרבה חברות שאחרי האירוסין
פתאום הכל עולה שלב, והקשר נהיה משהו יותר מיוחד והרגש יותר ויותר מתעצם

וגם ראיתי את זה ממש קורה לאנשים מסביבי..

בקיצור, בשביל להתארס ממש לא צריך פרפרים בבטן
ויש משהו יותר נחמד שהרגש לא משתלט על השכל ויותר קל לחשוב.

ואם בכל זאת - אולי תנסי לחשוב מה יקרה אם ח''ו אתם נפרדים, זה יכול לתת לך פורפורציה טובה.

ועוד משהו אחרון ששמעתי איפשהו - מה שאת רואה זה התאהבות, אהבה נבנית בעמל, הולכת ומתעצמת ככל שחיים יחד יותר זמן.

עם ה"אחרי האירוסין זה יבוא" כי זה ממש לא פתרון קסם ועלול לגרום להרבה בעיות...
יש בזה משהו נכון כשיש בסיס חזק וחסר את "המושלם" אבל ניראה לי בעייתי להסתמך רק על זה כשאין כלום...
אבל כמובן הכל תלוי באופי שלך... האם את מופתעת שזה לא קורה? את מאמינה שזה יכול לקרות? או שהאופי שלך הוא יותר שכלי?

היא רק שאלה כמה צריך להרגיש בשביל להתחתן..
ואין סרגל כזה

אין דרך למדוד בדיוק את עוצמות הרגש.
כדאי לבדוק בעיקר לפי השכל, ונראה שזה מתאים. הרגש צריך רק לא להתנגד. כל האורות והניצוצות באות בד"כ אחרי האירוסין... וגם זה לא תמיד אומר...
בהצלחה!

בעיני,ההחלטה להתחתן מושפעת מכל כך הרבה דברים שמתחברים ביחד עד לרגע אחד
מה הדברים? אני מנסה לכתוב כמה שניראים לי בתחום של הרגש
יש געגועים אליו? מחכה לפגישות איתו? חשוב לך להתייעץ איתו, לשמוע מה יש לו להגיד? את מרגישה בנוח להיות את ליידו ולספר לו גם דברים פחות טובים שקרו לך? יש רצון למגע? טוב לך איתו? את מקבלת אותו כמו שהוא?
אם התשובות חיוביות אז נראה שיש פה אהבה אמיתית ותחושה שהוא שלך
גם מה שכתבו כאן לדמיין מצב שבו נפרדתם ולחשוב מה תרגישי ותחשבי,יכול לכוון מאוד.

יש מצב שיש כללים קצת יותר מוגדרים, אבל אם אתה קורא פה קצת אז נראה לי של'בגדול' אתה מודע..
לדעתי האישית ממש יש מקום לטבעיות הזאת, אבל כבר שמעתי מכמה חברות שלדעתן לפעמים יש מקרים שצריך מישהו מהצד שיעזור ויכוון כדי שלא יווצר מצב שמפספים אחד את השניה בגלל שטויות, או שפוגעים בצד השני..

נראה לי שהייתי מציעה לך לנסות לחשוב מה היה גורם לך להרגיש נעים/נחמד/נח בפגישה אם הייתה הצד השני (לדוג'- מתארת לעצמי שלא היית מרגיש בנח אם הצד השני היה מתקשר אליך באיזו שעה שתקועה לך כמו עצם בגרון, אז אולי יתאים לסמס קודם ולשאול מתי מתאים להתקשר)

הרבה הצלחה.
מאחלת שתעזוב את הפורום במהרה(;

בעיקרון, כדאי מאוד לברר לפני שממש נפגשים. לבקש מספרים של ממליצים ולברר- עם שאלות כמה שיותר פתוחות (לא "היא צדיקה?" אלא "מה היא עושה בשעות הפנאי?" וכולי...)
אחרי שזה נראה מתאים, ואם היא מסכימה גם תמונה תעזור, אפשר להגיד לשדכן שאתה בעניין ולבקש את המספר שלה.
בפעם הראשונה נהוג שהבן מתקשר.
קודן כל הודעה, מה נשמע וכו', מתי אפשר לדבר.
מתקשר בשעה היעודה, מתעניין קצת, איל עבר היום, מה איתך, מה את עושה היום וכו'...
ואז מנסים לקבוע זמן לפגישה ראשונה.
מכאן ממשיכים... אפשר לכתוב עוד הרבה אבל שלב שלב...

תזכור שמצד אחד המטרה היא גרדיוזית - מטרת נישואין, מצד שני אתה נפגש עם מישהי שאתה לא מכיר. תנסה לזרום ולהיות קליל ולא לדבר על דברים כבדים/משמעותיים יותר מדי, לפחות לא לחתור לזה.
תשמור על תאקט, אל תפתח יותר מדי. אל תחשוף על עצמך יותר מדי.
תנסה להנות. לשים לב שהצד השני מרגיש בנוח בפגישה (שפת גוף בסיסית) ולהתנהג בהתאם. ואחרי כל החוקים ששמעת והפנמת, תשכח מהכל ותבוא עם בטחון עצמי טוב ומצב רוח טוב. בהצלחה!
אם אתה מתרגש בגלל שזה דייט ראשון אתה יכול להגיד לצד השני אם זה מרגיש לך שייך.

לא רק תכשיטים, הן מצפות שתבוא לקחת אותן ברכב ותשלם עליהן בדייט.... ממש משכנתא! או זכייה בלוטו

וזה רק בשביל להתחתן..

מה עם אחרי החתונה? גם שם יש הרבה הוצאות... חחחחח

מזכיר לי שאני ובעלי הלכנו לפני החתונה ליום קניות ואח"כ אמרתי לו :"רוששתי אותך" והוא מיד ענה "איתך אני עשיר"
בסופו של דבר יש לבעל כיף לתת ולפנק את האישה ואוטומטית בעקבות ההבנה שמישהו אוהב אותך ובא יחד איתך לקניות אפילו שהוא לא מבין את הצורך ולא נהנה מזה, כיף לו איתך! וזה מעגל שמזין את עצמו ואחר כך את מוכנה גם לתת לו ולהעניק וכו

שלי.
כנראה אני צריך אשה שאני באמת יאהב.

🙂

אהבתי ממש.

שה' יפנק אותך בקרוב ממש!

זה בא לי בזמן, במיוחד אחרי שיחה מסוימת שהייתה לי היום. 

אז תודה, ובהצלחה לך

 

 

בעז"ה בקרוב ממש!

לק"י

בת כמה את?

וסתם ככה, אני לא רואה רע בלהנות מתקופת הרווקות.
והפסקה מדייטים יכולה לעזור לפעמים...

לא מכירה את עצמי ככה. זה מוזר פתאום

שנהנים מהרווקות זה מצוין!

השאלה למה אין כוח לצאת לפגישות?
ללצאת עם חבירות אני משער שיש כוח
אולי כשאת נפגשת את נכנסת לראש שעד שאת לא מוצאת כל השאר לא שווה, וזה מתיש אותך
ואז פשוט צריך לשנות ראש
אולי משהו אחר... בכל מקרה כדאי להבין למה אין כוח לפגישות, ולטפל בזה
ובלי קשר להמשיך להינות
המון סיעתא דשמיא!

פשוט הרבה הצעות לא רלונטיות, אני כנראה גורמת למדוייטים לפרש שאני בעניין שלהם כשאני לא. אז אני מחכה שהזיווג יפול לי על הפרצוף
וגם, באמת כיף לי עכשיו. הרבה חברות, הרבה מדרשה, הרבה תורה.
מקווה שזה שלב כמו שאמרת

לא הבנתי אז על מה אמרת אמת?
וכדאי לדבר עם מי שמציעים/ות לך ולנסות להסביר מה לא היה מתאים/בכיוון כדי שידעו להביא הצעות יותר רלוונטיות
לא בטוח שהזיווג שלך יפול לך על הפרצוף

תודה בכמ

פעם ראשונה שאני מרגישה צורך להזכיר למי שלא קורא חתימות שבחיים לא יצאת לדייט.

אבל אין מה להשוות בין לצאת עם חברות ללצאת לדייט.

זה נכון מאוד שנכון לשנות ראש. וכל שאר דבריך נכונים מאוד.

אבל יציאה עם חברות לא שואבת אנרגיות ונותנת כח, מה שלא תמיד קורה בדייט (בעדינות).

סליחה אם זה יצא תוקפני, פשוט הציקה לי ממש ההשוואה..

לא צריך להיפגש בשביל להבין דבר כזה בסיסי
התכוונתי בהקשר של ההמשך
לבוא בראש שאת הולכת להכיר אדם
ולבדוק אם יהיה לך כיף איתו
ואם באים בראש כזה זה פחות כבד ומעייף

כנראה לא הצלחתי לרדת לסוף דעתך
אולי כי כבר אני בעצמי לא מצליחה לחשוב בראש כזה.

ואני רק חוזרת ומציינת, שתמיד אתה כותב דברים ממש חכמים שיש בהם הרבה חוכמה והרבה מה ללמוד מהם

(מתפדח)
והגיוני... ברור שבתור מישהו שלא נפגש יותר קל לי לדבר
אשרייך שאת מבקשת סליחה בפשטות!

זה לא רע בכלל.
אבל שימי לב שאפשר להנות בחיים גם כשנשואים... פשוט תהיי עם היד על הדופק שלא תיתקעי ברורות רק בגלל זה..
בהצלחה

בעוה"ז
שליש גן עדן בעוה"ב

פאדיחחחח
הייתי בטוח על סתם שידוכים, לא על האתר...

בעולם הבא לא יהיו אנשים רעים וכולם יהיו למטרות חתונה

שידוכים, במובן הרחב, זה דבר קשה. 

שהכנת אותנו מראש,
שהפצלש שלך הוא לצרכי פאדיחות.
לכן, לא נתפלא ונתרגש, יתר על המידה. תהיה רגוע!

או שאני עשיתי את הפאדיחה? 🤔

הבנות, ובטח הרווקות, יותר רציניות לחתונה.
תנסה. מה יש להפסיד?

יש לי שם מנוי בחינם אבל זה לא מספיק עובד לי

תחרוש על האתר בחודש הזה
תכתוב לכולן הודעה קולקטיבית... מי שתראה לך, תתקדם איתה מחוץ לאתר. לפעמים שווה.
בייחוד, שאתה הגבר,
ותפקידך, לחפש אותה... האבדה שלך מחכה לך.
-אם שדכנית תציע לך, לא תקח לך פחות.

כי כך התחתנו

כתבתי על זה הרבה פעמים. בעיניי זה כלי שיכול להיות מתיש ומעצבן ומציק, אבל מנגד שימושי ויעיל ונהדר. צריך להשתמש בחכמה ובאיזון - לדעת לקחת הפסקות אם יש צורך, ולהשקיע הרבה זמן ומאמצים כשיש כוחות. יש שם פשוט הרבה מאוד אנשים מכל הסוגים והמינים, לכן הרבה מאוד לא מתאימים, אבל מצד שני - סביר שיש גם מעט שממש יכולים להתאים...

יחכה לרשימת השירים שאחרי תשעה באב 😚

[אם יהיה זמן וצורך, אולי אפרט בהמשך. אבל  מניחה שיש כאן רבים וטובים שיסבירו נכון]

זה בסדר שחלמת שכך וכך בן זוגך יראה,
זה בסדר כי כנראה, גדלת והרחת, נשמת וחווית אנשים מהסוג הזה, או ההיפך מזה, וזה הפך לסוג של חלום.
לא בטוח שאם היה לך, אחד כזה לצידך, זה היה לך הכי טוב. חיבור בין בני זוג, אפשר להרגיש רק במציאות.
אם טוב לך איתו, אם יש לך רצון לשוב ולפגוש, לדבר, והמשיך לנסות- תמשיכי.
אם הוא הצליח לתת לך להרגיש,מה שהרבה לך הצליחו, סימן שיש בינכם התאמה התחלתית טובה.
- תעצימי את התכונות הטובות שאת אוהבת אצלו.
תנסי פחות לתת לדמיון לעבוד.
תני לקב"ה, לנהל את עולמו...
אולי הוא כן האחד שחלמת עליו תמיד?

איך יודעים אם הוא האחד שחיפשתי ולא מישהו אחר שאולי מחכה שם בחוץ..

אני לא אומרת, שזהו, הוא באמת הזיווג שלך.
אבל עצם העובדה, שיש בינכם כימיה ומציאת חן, ועוד תכונות שאהבת אצלו- זו התחלה נהדרת.
אני יוכל לומר לך על עצמי, שעד שאני מגיעה למצב שמישהו מוצא חן בעיני, זה פעם בתקופה מאוד מאוד ארוכה. ואם אין את זה, ממש קשה לי להמשיך בפגישות! זה הבסיס. ואם יש את זה, הרבה דברים שכביכול אני מאחלת לעצמי, מתגמדים מאליהם...
"על כל פשעים תחסה אהבה",
בעזרת השם, אם תמשיכו ותגיעו למצב, שאת ממש רוצה אותו כבעל, את תראי לבד, שהרצונות שלך לגבי, מישהו אחר יתבטלו. הוא יהיה בשבילך, אפילו יותר טוב, משרצית לקבל.
זכרי, שאתם עדיין בתחילת הקשר, ואת עדיין לא נקשרת אליו עד הסוף. עדיין מבולבלת.
לכן, עצתי, שתמשיכי להיפגש, כמה שפחות לחשוב על מה היה יכול להיות אם היה לו/אם היה בו/אם היה כזה או אחר...
תהני ממה שהוא יכול ויודע לתת, וממי שהוא.
כי לשים תחפושת לפני החתונה, ואח"כ להוריד אותה, זה לא כדאי. תביני ותפנימי שזה הוא!
תנסי להתחבר לאישיות שלו.
אל תנסי לשנות אותו, או לקוות שיהיה אחר בעקבותייך, או בעקבות החלומות שלך.
את ראית לבד, שהוא ההיפך ממה שרצית, ובכל זאת, נקשרת אליו. זה מוכיח, שאת כן! יכולה להתחבר ולאהוב משהו אחר.
תני לעצמך, פרק זמן מסויים הגיוני, שעד אז את רואה איך את מסתדרת מולו, ומול המחשבות האלה.
כי ברור, שאם הקשר ממש מתקדם, ואת עדיין מייחלת לעצמך, גבר אחר, אז לחתוך את הקשר.
לא ייתכן להתחתן עם מישהו במציאות, וחלום על גבר אחר בהקיץ. יהיה לך קשה להסתדר עם זה.
זה לחיות ולא לחיות. ובטח שלא הוגן כלפיו.
מה גם, שזה יתבטא בחיי הנישואים, כיוון שבסיטואציות מסויימות, את תצפי ותקווי שיתנהג/ יעשה/יחשוב/יגיב לפי מה שייחלת לעצמך,
וזה לא יענה לציפיותייך... וכו וכו'. וההמשך ברור.

וכמובן, שאל תשכחי להתפלל על זה.
שאם הוא טוב בשבילך, שהקב"ה, יקרב אותו אלייך, ויוציא ממך כל מחשבה שמעכבת ומונעת, לראות את האמת. ואם חלילה הוא לא, אז שירחיק אותך ממך בטוב, וכל אחד מכם ימצא את הזיווג הנכון לו בקרוב ממש.

בהצלחה רבה, יקירתי. הרבה ישועות.

להבין שלפעמים התמונה שאנחנו מציירים לעצמנו בראש על הבן זוג שאנחנו רוצים היא שונה שאנחנו פוגשים את המציאות. ושמעתי כבר מכמה אנשים וגם לפי קשר שהיה לי שהעבודה האמיתית היא להסכים לצאת מהתבנית שבנינו לעצמנו, ולהבין שאולי אותו בן זוג הוא לא מה שתכננו ולא מה שחשבנו שאנחנו רוצים- אבל כיום הוא כן טוב לנו, וזה מה שאנחנו צריכים.

ולכן, אני מציעה שתעשי עם עצמך 2 רשימות של מה רצית ומה יש בתכל'ס בבחור הנוכחי, ועד כמה התכונות שלו מתגלות לך כטובות כיום..

מה שכן- את לא יכולה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.  זה אומר שאו שאת מסכימה לשחרר מהראש את התבנית שיצרת לעצמך ולחוות את הקשר במלואו בלי צביטה בלב, או שאתה משחררת ממנו והולכת על המודל שנראלך שיהיה לך הכי טוב, לפי מה שבנית לעצמך במשך שנים....

שנים שבניתי לעצמי את המודל לבעלי.. הייתי בטוחה שזה הגבר שיהיה איתי ושהוא ישפיע עליי ביטחון ותחושה שאני לא יודעת להסביר אותה..
אבל איתו יש תחושה שונה לגמרי שהיא גם חיובית, ובכללי אני לא רואה את עצמי מסיימת את הקשר.
רק מפחדת שאם נתחתן, ארגיש צביטה או חרטה עם הזמן..אבל זה יכול לקרות גם עם הגבר שדמיינתי לעצמי לא? כלומר אין הבטחה שהכול ילך חלק, זאת עבודה שצריך לעשות ביחד..

נראה לי שהתשובה הבהירה והבטוחה נמצאת אצלך.

צביטה וחרטה יכולות להיות גם עם הרובוט שתתכנתי ויהיה מדוייק לדרישותייך (או היום פשוט אפשר להדפיס במדפסת תלת ממד- את הבחור לפי הדרישות). זה לא עניין של איך הוא יהיה, זה עניין של עבודה שצריך לעשות יחד.

ועניין ע נ ק של בחירה.

בחירה בהתמקדות ביופי, בטוב.

בחירה בהתמקדות בקשר שאתם יוצרים ובונים, וזה את לא תוכלי לעשות עם אף אחד, אבל אף אחד אחר. הקשר היפה הזה שלכם שככ טוב בו לא יהיה לך לעולם עם אדם אחר, כי אין עוד מישהו כמותו בעולם. (אולי יכול להיות קשר מהמם אחר, אבל אחר.. )

 

מקדישה לך בית משיר של עידן רייכל:

זה לא דומה בכלל למה שחשבתי
כשדמיינתי שנהיה גדולים
וזה מרגיש כל כך פשוט ורגוע
ואין סופות שמעירות לחיים
וזה לא מה שתמיד חלמתי 
אבל זה מספיק טוב בשבילי.

 

וכשתגידי "אבל זה הכי טוב בשבילי"

נאחל לכם מזל טוב!

 

בהצלחה יקרה! את חכמה ומדהימה, תקשיבי ללב שלך.

 

מה שבחרת.
האויב של הטוב- הוא היותר טוב.



להשוות אפשר תמיד
ברגע שתתמקדי בטוב שקיים אצלך- לא תרגישי צורך להשוות .

אפשר באישי...

זה שדמיינת רשימת מכולת שונה ממנו,
וגילית באופן לא מפתיע בעיני - שגם בחור שונה יכול להיות לך בעל נפלא -
לא אומר שצריך להעיף אותו ולהרגיש ש''וואי מה אני אעשה אני קשורה אליו אבל הוא לא מתאים'' -

כי זה פשוט לא נכון...

אנחנו לא באמת יודעים איזה טיפוס יתאים לנו!
אנחנו רק מדמיינים,
על בסיס בעיקר של תכנים שנמצאים לנו בתת מודע, של מה זה גבר ואיך הוא צריך להיראות, להישמע, וכו'..
וזה פשוט טעות אחת גדולה!!

שימי לב,
אם את רואה בבחור תכונות טובות חשובות כמו מידות טובות, הכלה, הקשבה, יראת שמיים -
תשימי את כל הרשימת מכולת שהזכרת שם למעלה - בצד...
ותמיד לעצמך להתחבר...

לא תמיד הגבר המצ'ואיסטי והמוביל והיוזם יהיה גם בעל טוב...
לא תמיד איש השיחה יהיה בעל מכיל ומקשיב,
לפעמים דווקא הגברים הרגישים והעדינים האלה הם אוצר בלום!!


אני מדברת מניסיון...
בתור מאורסת ששברה לעצמה את הסטיגמות,
יצאה מהקופסה,
וב''ה מאושרת עד הגג עכשיו!!
ולא מעניין אותי כבר בכלל שהוא לא נראה מספיק ''גבר גבר'' ויש בחורים יותר בנויים ממנו, או יותר דומיננטיים וכריזמטיים..
יש לי את הגבר שלי שיכיל ויכבד ויעריך באמת.. וירגיש אותי כמו שרק הוא יודע..

תני לעצמך צ'אנס לקבל את כל הטוב הזה...
מוזמנת לפרטי אם את רוצה

או לחילופין - תקראי תגובות שלי בנושא

בהצלחה!!!

הוא מאודדדדד שונה מהרשימות מכולת שלי
אבל טוב לי איתו.
ברגעים הקשים הוא שם, פועל ועושה בשבילי.



הרשימה פשוט הפכה למשהו עם מרכיבים אחרים

כשאחותי התארסה לפני כך וכך שנים...

אבא שלי אמר שאם היו שמים את כל בחורי העולם מולו

הוא בחיים לא היה חושב שאחותי תתארס עם הבחור המסוים הזה שאיתו היא התארסה...

 

אבל אני לא יודעת אם היא גם חשבה ככה..

והתחתנו. היה לי מאוד קשה לשחרר את מה שהיה לי בראש, אבל בשלב מסוים הרגשתי בשלה. עכשיו אני מרגישה שהוא הכי נכון לי, ובלל לא אכפת לי מהדברים שמבחינתי הם היו חיצוניים (כמו קרבי) לעומת היכולת לקשר עמוק ומשמעותי

תודה רבה על העצות, עזרתם מאוד וחיזקתם, אין לכם מושג עד כמה.
היום נפגשנו שוב והיה פשוט טוב. הדמות שחלמתי עליה עם הזמן מתחלפת לדמות שלו. פתאום זה הופך להיות כל כך שולי והדברים החשובים באמת מתגלים..
הלוואי ואבשר כאן בשורות טובות... אם ירצה ה'.
שוב תודה לכם

אבל זה לא שהוא מצפה שנתחתן עוד חודשיים.
ויש לי דרך לסיים את הקשר יפה. (ז"א - תהיה ציפייה להסברים, ואני לא רוצה לפגוע.. או שמא עדיף לומר את האמת? היא נורא נורא כואבת ומעליבה. אופ)

כתבת בשאלתך משהו כחמש פעמים את המילה "אופ". חשוב שתדעי, שהחיים באמת לא יכולים להתנהל כמו שצריך, אם לא נקח שליטה עליהם.
את מתייחסת לעניין של זוגיות, כמי שעושה מופע ליצנות מול בנות כיתה א', עם חפץ כלשהו.

לדעתי, את צריכה לחשוב עם עצמך.
ואפילו לכתוב על דף את התשובות. (כשרושמים הדברים נראים בהירים וברורים יותר, וכן המחשבות והתשובות יותר מאורגנות)
ולשאול שאלות הרות גורל מבחינתך, כגון:
מי אני?
מה אני מצפה מעצמי בשלב הזה של החיים?
האם אני מוכנה לזוגיות?
האם אני מסוגלת להתחייב, ולא לסגת לאחור לפתע?
האם אני יכולה להכיל, עוד מישהו חוץ ממני?
האם הבחור שאיתי, הוא פוטנציאל עבורי לחתונה?

את צריכה להבין, שחוץ ממך, יש פה עוד אדם בעל רגשות, ובעל רצונות. לא באמת חפץ, שאפשר לעשות "אופ", ולהעלים אותו, להחזיר, לתרץ, לתת הסברים, בקיצור לשחק איתו.

נשמע שקודם את צריכה את הבירור הפנימי עם עצמך, ורק אז לגשת לצעד הבא.

לגבי, זה שאמרת שהוא לא מצפה לחתונה.
לא חושבת שכדאי לך ליפול לקשר, ללא מחוייבות, בו מעורבים היצר הרע וכל התאוות שבעולם
- תשמרי על עצמך. תשאפי להגיע לקשר אינטנסיבי, בוגר ורציני, שיוביל לחתונה, עם כמה שפחות עוונות וחטאים בדרך, ל"ע.

מצטערת אם זה התגובה נשמעת קצת שופטת.
המטרה רק להאיר את עינייך.
וה' יאיר דרכך.
בהצלחה!

אכפת לך אם אגיב לך בפרטי?

בס"ד

שתשמע את הסיפור שלך ותכוון אותך להגיע לסדר עם עצמך.

בהצלחה!