פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 531)

כל אחד בא לקראת השני במשו מסויים....

יכול להיות שזוג באים מאותו מגזר ואין התאמה בחיבור ואילו ממגזרים שונים יש חיבור ..

אבל  לפעמים צריך להגדיל ראש ולא למצמצם סתם את הבחירה  ובפרט שמגיעים לגיל מסויים

היה מקרה דומה שהיא מקורבת לחב''ד- יצאה עם בחור דתי לאומי וזה לא הלך ביניהם

כי הבחור לא התעניין בחסידות.

אבל אל תשליכי על זה על המקרה שאת שואלת.. הכל יכול לקרות...

על הנייר זה 2 הפכים -  חב"ד זו גישה אנטי צינוית - עם הרבה אהבת ישראל ודתי לאומי זו גישה ציונית.

בפועל , לא בהכרח.

ע"פ רוב חבדניק יהיה לו יותר קל להסתדר עם בת זוג עם רקע חסידי מאשר עם רקע ליטאי עם דתי לאומי.

ויש את המיעוט עם שלל דעותיו השונות 

קרובת משפחה שלי (חבדניקית) התחתנה עם דתי לאומי

יש בזה קשיים, אבל כן. הם מסתדרים טוב ברוך ה

באמת הייתי צריך 'להשלים חומר'. הפגישות ב''ה זורמות, נראה לי שהצד השני נהנה. אולי זו בעיה של מודעות עצמית בנושא

שעלולה להיות בעיה, כבר חצי פתרון.

כלומר, מעיד על כך שאתה מוכן להיות פתוח וללמוד.

אתה יכול, בקשר מתקדם, להגיד - כמו שאת בטח יודעת אני לא כזה מכיר הרבה בנות ככה שאם יש לך טיפים בשבילי איך להשתפר אני אשמח לשמוע..

ואז אם היו לה חששות או ספקות בעניין היא תוכל להיות רגועה כי תדע שאתה מודע ל"בעיה" ורוצה לפתור אותה.

אבל, כל עוד לא נתקלת בקושי מסוים מכיוון זה אל תתרגש

(הייתי שולחת כמה אליך לקורס, יפה לך ממש שאתה חושב על זה!)

האמת שהתלבטתי מה לענות.

בהתחלה חשבתי שכן, למה לא, אבל אני חושבת ש@אוי טאטע! צודק.

לא תמיד זה יתפרש טוב.

אני מוקפת בבנים ותמיד חשבתי שאני מנוסה ויודעת,

אבל מסתבר שקשר זוגי זה משהו אחר.

אז בגדול אני לא חושבת שצריך להיות 'מנוסה' ו'מומחה',

כי המטרה היא לא כמה שיותר, אלא מה שצריך.

רצוי לבוא עם רגישות לשני, לא מופרזת, ומוכנות ללמוד, לשאול הרבה,

להכיר ציפיות כלליות ( מי נוסע, מי משלם וכ') ומה דעתך עליהם,

ולהכיר וללמוד את השני לאט לאט ובנחת.

פחות התחברתי לרעיון של פגישות דמה כי אנחנו לא הולכים לאודישן שחייבים להצליח בו,

לפעמים זה יכול להיות ולהרגיש פחות כנה.

זה היה מפריע לי להיות טבעית בקטע חיובי.

הייתי חושבת אם נכון לעשות או לאמר ככה או שזו בעיה.

לדעתי עדיף לצאת בהתחלה טבעי, ואז לבקש פידבק וללמוד.

אנחנו ממש לא מושלמים ולכן עושים טעויות,

וזה יפה ואנושי. אם הן לא טעויות כמובן שנובעות מבורות או גסות...

אז בקיצור לבוא עם ביטחון שאנחנו מספיק טובים בעצם היותנו,

לסמוך על ה' שינחה אותנו מה נכון,

להשתדל להיות רגישים,

ותמיד אפשר לאמר סליחה אם טועים...

וזה יותר חמוד מאשר בכלל לא לטעות

לדעתי עדיף טבעיות בריאה שכוללת טעויות,

מאשר עודף רגישות שיכולה להראות קצת שלילית.

ולא כדאי להגיד בהתחלה. היא תפחד. רק כשמתאים לשתף בדברים אישיים, וכשהיא סומכת עליך מספיק.

נסיון של דייטים גם שונה מסתם לדבר עם בנות, אז בכל מקרה יהיו לך דברים ללמוד

יכול להיות שהיא תפרש דברים בצורה לא טבעית.

אם היא לומדת את זה בעצמה זה יותר טוב לדעתי כי אז היא בעצמה מבינה מה זה אומר. אם היא צריכה לנחש מה זה אומר, יכול להיות שהיא תחשוב שהוא ממש לא מסוגל להבין אותה.

אם הוא אומר את זה גם לא נורא. השאלה מה הכי כדאי, בהתחשב בזה שאני לא מכיר את היכולות של האדם הספציפי להגיד דברים בצורה נפלאה ומלאת חן, או מה בדיוק להגיד.

כמובן, יש הרבה תכונות שחמודות בעיני מישהי אחת ולא בעיני מישהי אחרת.

בנות ובנים חושבים אחרת בהרבה דברים. למי שגדל בסביבה של בנים בלבד (בית של בנים) יהיה מאד קשה להבין בכלל מה מפריע לבחורה בכל מיני דברים שהוא אומר או עושה. לא תמיד זה בא לידי ביטוי, אבל הרבה פעמים כן. ואפילו הרבה דייטים לא תמיד מלמדים את הדברים האלה. יכול להיות מישהו שיצא עם הרבה בנות אבל הן לא שיתפו אותו מספיק לעומק בחיים שלהן כדי שהוא יבין את ההבדל. או שגם הן היו מבית של בנים ואז הן רגילות לצורת החשיבה שלו ולכן קל להם יותר לנהל את הקשר בצורת החשיבה הגברית. אז עצם זה שהוא לא רגיל לצורת החשיבה של בנות זה לא בהכרח מעיד על שום יתרון. כמובן הוא יכול להיות בחור נפלא בלי קשר, ואז כדי שהבחורה לא תחשוב שהוא לא מתחשב או לא אכפת לו מאיך שהיא מרגישה, כדאי שהיא תבין שהוא כזה, והיא יכולה לקחת את ההזדמנות להשלים לו פערים

 לבדוק כמה הוא  מבין ומאופק..   לא חייבת להקשיב לי ולא באחריותי..אז ככה, שאתם יושבים בפגישה עם 2 כוסות שתיה (עדיף מיץ) תעשי איזה תנועה מסויימת שלא ישים לב ותגרמי למשקה להישפך באזור השרוול שלו, כאילו בטעות. כמובן תתנצלי אח"כ ותראי מהי תהיה תגובתו 

פדיחה ולא נעים אבל אנו חייבים לנסות לבדוק מה טיבו של הבחור..

מהסיפורים שלו.

לא משנה איך הוא מתייחס אלייך בפגישה,

משנה איך הוא מדבר על אחרים, איך הוא שופט אותם, ומה דרכי התגובה שלו.

כל התרגילים של בדיקה ובחינה לדעתי לא נעימים, לא טבעיים ולא אמיתיים.

או סתם לצאת מוזרים (מבחינתה עם איך שהיא תגיב למשפט הזה.. אתה מצפה ממנה לומר אותו דבר כלפיך?).

לכן אם אתה כן מתכוון להציע לה תאמר ישירות. אם לא... לא יודעת, אף פעם לא הגעתי לרגעים כאלה

היא אמרה "אשתי, זו באמת מילה כבדה."

ואז זה לא יישמע לה 'כבד'.

אלא אם כן אתה מרגיש שזה כבר השלב, ופשוט תשתמש במילה אחרת המקום "אשתי"

ככה נראה לי אני הייתי חושבת אם הייתי בסיטואציה, אבל כמובן שכל אדם הוא שונה, אז קח בע"מ

אז קודם כל, לא שאלתי אותה אם היא רוצה להיות אישתי.

אמרתי לה (ואכן אמרתי את זה) שאני רוצה שהיא שהיא תהיה אישתי.

זאת אומרת שאני עדיין צריך להציע לה נישואים

ואם אמרת לה 'הרי את חרופתי' - האם הצעת לה נישואין או שחרפת אותה?

ואם אתה שוטר ואמרת לה 'הרי את עצורתי' - האם הצעת לה נישואין או שהיא במעצר?

@ביינישים 

נתתי לך יותר מדי קרדיט כנראה.

כלומר שניהם כן, בעבר.

אני אמרתי לו משו כזה בערך.. וזה התפרש ככן אבל כן מלחיץ ועדיין לא היה ברור ככ לאף אחד עד שלא אמרנו שמתחתנים..

נראלי צריך להחליט בפירוש ואם היא כזאת של הצעה ואתה אז לעשות משו.. אנחנו החלטנו ואז היתה הצעה יפה שלו אחרי שזה היה וודאי

לא באמת, אבל קח בחשבו שפתחת לה פתח לכר פורה של דמיונות על עתיד משותף (כמעט בודאות)

אני אשמח מאוד אם בקרוב אוכל לבשר על אירוסיי

חוטף מהם כדורגל בראש😅 

קורה לי כל הזמן...

לעשות גרפיטי ביחד או כל יצירה אחרת

ללמוד ביחד לנגן על כלי נגינה חדש (אפשר כלי קל כמו מפוחית)

לטייל יחד באיזשהוא פארק מגניב עם אטרקציות מיוחדות

קיר טיפוס...

ותודה לך!

אני רוצה לדייק במיוחד בשבילך,

אבל כבר לא יכולה לערוך ...

בשער של 'בקרוב אליך' היתה השבת כותרת: 

"האש הלבנה בוערת"

ופשוט בהיתי בכותרת. הרגשתי שזה נכתב ממש עליי....

(איזה מעניין זה היה, אם הבחורה הייתה יודעת לשים לב לזה)

בדיוק סיימתי ביום שישי קשר של אמנם מעט פגישות, אבל משמעותי ברמות...

ומאותו זמן זה הכניס אותי לחוסר שקט שלא חוויתי המון המון זמן. אפילו רבתי עם אמא שלי... (זה תוקן מהר ברוך ה')

תודה שעזרת לי יותר להכיל את הפרידה הזו! הייתי צריך חיזוק נבון כזה.

עוד מתאושש, אבל מאמין שהירידה תעלה אותי למקום גבוה יותר.

'שורף' נשמע ממש מייסר... מאחל גם לך שגם את תמשיכי רק להתעצם בעז''ה!

נשמעת התמודדות לא פשוטה ואני עכשיו ממש יכולה להבין את זה.

באמת שאחרי קשר משמעותי לוקח זמן להתאושש.

שמחה שעזרתי קצת בדיוק בזמן...

לה' יש דרכים משלו

בע"ה שהעלייה תגיע מהר בשמחה ובטוב.

אמן, גם לך!

עזרת מאוד.

בסוף הרי יהיה טוב..

רק שלפעמים צריך פשוט עוד עידוד וכח.

מכל הכיוונים.

וזה כמובן גם מעודד אותי..

באמת ההיצע שיש לה' להציע הוא ענק. יה''ר שהוא יתן לך בחור מדהים ומדוייק, פי כמה מהקודם.

אם הרגשת את הדברים הטובים ההם ומאוד התחברת אליהם, אז כנראה הדברים האלו הם כ"כ את, ואם כן אין שום סיבה בעולם שהם לא יגיעו אלייך- המציאות בחוץ היא בדר"כ תשקיף של הפנימיות שלנו...

איזו זכות!

הרבה סיעתא דישמיא וכח!

הרבה כח!

אבל גם טוב...

יש מצב...

כל אחד איפה שזה תופס אותו.

מעניין לגבי מה אתה מתלבט,

בהנחה שלא כתבתי אמת מוחלטת...

די הרבה זמן לא היה לי למה לקוות.

הייתה לי תקווה אבל גדולה, לא מוגדרת ובלי צורה,

וקצת תלושת מציאות.

יהיה טוב מתישהו...

וכשקורה משהו טוב, נוגע ומשמעותי,

גם אם מסתבר שזה כנראה לא שלי,

זה נותן תקווה.

שהטוב המסויים מציאותי.

ובטח יש לה' עוד טוב כזה בשבילי.

ואיזה יופי את כותבת כרגיל...

מסכימה לגמרי שגעגוע מבטא כמיהה לחלום או מציאות.. 

ושמתגעגעים  לדבר שאליו מקווים- חיבור מקסים!

אבל אני שמתי לב לגבי שלפעמים אין תקווה. תקווה אמיתית.

יכולה להיות תקווה של 'יהיה טוב' כזה...

אבל פחות תקווה של ' יש טוב'.

וזו התקווה שהגעגוע העיר אצלי.

התכוונתי שיש טוב בהווה, במציאות,

אבל לא אצלי כרגע.

בעתיד זה יגיע אלי בע"ה.

ולכן זה מתחבר לי לתקווה ...

מתחילים לדבר פה על משהו,

ומסיימים הרחק הרחק שם.

התשובות שלך תמיד מעניינות וחכמות כאלה...

ואני צריכה לקרוא פעמיים לפחות כדי להבין.

מסכימה לגמרי וחושבת שעם הרבה רצון אפשר לראות טוב בכל דבר במציאות.

אבל לפעמים מתעייפים ואין כח..

ככה צומחים!

ברווז

'מגעגעת'

הזכירה לי...

מסתבר שזה טוב.

להם.

סתם עייפה.. 

סליחה שהרסתי לא שמתי לב..

מצטער להרוס(?)

?

יצירת אומנות

עזבו

בי:>?

צריך תמיד לזכור שכולנו שווים בפני בורא עולם, כולנו ילדים שלו והוא אוהב אותנו באותה מידה.

זאת הזדמנות ללבן עוד יותר את סוגיות ההקפדה על ההלכה..

אני לא ידעתי שזה יחוד ודאי, פשוט הרגשתי עם ההצעה לא בנוח, אברר את הנק' הזאת.תודה לך.

תודה. חיזקת אותי.

בס"ד

מנהלים??

@יעל מהדרום

@ניצנים