פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 545)

שניהם פוזלים כל הזמן לכיוונים אחרים ולא מתמקדים בנקודה אחת.

רווק מסתכל על נשים שונות, מחקרים על דעות שונות

לא רוצה להסתכל על הרבה נשים.... לא רוצה הרבה פוטנציאליות. רוצה רק אחת. שונא את המצב הזה דווקא בגלל מה שאתה מתאר.. לפעמים אני חושב שאין לי כח יותר להשתדל, בגלל שההשתדלות בעניין הזה היא ההיפך מההתייחדות שיש בנישואין. הכול אופציונאלי ואין ממשות.

ישיבת שדרות(לא השלוחה)-השדכן הוא יצחק מרציאנו 0546430297.

באופן כללי כדאי להיות בקשר עם ר' חיים קורץ..יש באמתחתו קשת רחבה של בחורים(כולל בחורים מישיבות בדרום)-0506743539 .

בהצלחה!!

עושה בירור אחד או שבכלל לא, יושב עם עצמי קצת וחושב, וזהו...

אחרי יומיים זה כבר נחשב כזלזול.
שמעתי על רב, שהוריד שידוך על התמהמהות כזו, של שלושה ימים.

אם אני לא מחזירה תשובה אחרי יומים, זה כי אני באמת צריכה עוד זמן לברר .. לא רוצה להגיע ממקום לא מוכן או לא רוצה מספיק לקשר.
אז אם הבחור שהציעו לי כאן (הוא לא..), מתנצלת ומבקשת את הבנתך. באמת בשביל שיהיה יותר טוב..
(כזה נורא מחמישי בלילה מאוחר עד היום אי''ה?)

אלה דברים שהושרשו בעולם השידוכים עם הזמן. אולי לפחות, להראות יחס, ולעדכן שאת עדיין בבירורים.

וגם לבקש עוד מספרים.

אבל כבר החזרתי תשובה, והתנצלתי על הזמן שלקח.

אחרי 2-3 דקות של מחשבה ע"פ הבירור בטלפון אני יודע אם זה זה כי יש לי כמה קריטריונים ברורים שאם אני מבין שהגברת עונה להם זה חיובי אם לא אז לא.
פעם שמעתי משפט ממש ציני אך נכון - ברגע שאדם אומר לך "אני אחשוב על זה שבועיים" אז הוא מורח את עצמותמכשבנאדם חושב דקה ברציפות זה כבר נס.
אולי לא כולם מהירים כמוני אבל יומיים זה נראה לי מוגזם בקטע אחר. יום למחורת זה נורמלי.

משהו שיושב שם בתת מודע ומונע ממך לתת הזדמנות. פחד להיפגע, להתאכזב, לאכזב את הצד השני, חוסר ביטחון וקבלה עצמית שגורמים לך לחשוב שאף אחת לא באמת תרצה או תאהב אותך. פחד שזה יוציא אותך מאזור הנוחות. שאולי יש מישהי טובה יותר..
לא חסרות סיבות, תנסה להבין עם עצמך מאיפה זה מגיע ותעבוד על זה

מבאס ממש, מכירה את התחושה.. מה לא רוצים אותי? אני לא טובה? לא מגיע לי?

 

ברור שמגיע לך וטוב לך, ואני חושבת שאת גם יודעת את זה בתוך תוכך....

שאם כל כך הרבה אנשים לא רוצים,

כנראה שיש בי איזה שהיא בעיה מסויימת..

אבל אני באמת לא מצליחה להבין מהי... 

מאמינה שזה סתם צירוף מקרים מבאס שכזה.

קורה לכולם.

יש לך ייחודיות שלכל האנשים האלה אין, ולכן הם לא מחפשים אותה (אני מתכוון למכלול האישיות).
זה לא חייב להיות שאת מתחת לרף הדרישות של רוב האנשים, הגיוני שאת דווקא מעליו...

(לא הצלחתי כ''כ להסביר.. לא נורא)

שימי לב אבל שאם כתבת שאת "מתחילה לחשוב שיש בך בעיה" אז כנראה שאין בך בעיה... אם הבעיה באמת הייתה קיימת - היית מתחילה לחשוב על זה בגיל יותר צעיר...

בכל מקרה עדיף לשבת עם חברה או עם מישהי שאת סומכת עליה ולנסות לראות מה בכל זאת תוקע, ואיך אפשר לפתור את זה...

אבל אני אפילו לא נפגשת איתם כדי להגיד לך שפוסלים אותי על התנהגות או משהו..

אני יכולה להגיד לך שאני משכילה, חברותית סהכ רגילה..

הייתי במערכת יחסים של שנה, אני יודעת איך להתנהג בקשר..

הבעיה לא פה. פשוט לא מעוניינים להכיר אותי לכתחילה

כי איך קורה שזוג יוצא שנה שלמה ?
- אם לא מתאימים, זה מורגש אחרי כמה פגישות ונפרדים.
- אם מתאימים, ההחלטה להתחתן מתקבלת כעבור מספר שבועות, 3-4 חודשים לכל היותר, אצל דתיים.

אבל לסחוב שנה שלמה?

את לא נוגעת בנקודה. 

הם לא יודעים את הדברים האלו לפני... 

ואני לא חרדית. רק דתיה לאומית רגילה.

את לא יכולה לשפוט איך יוצאים שנה שלמה. סיפור מורכב, ואין לך נתונים.

תודה בכל אופן

אלא להציג צרות הסתכלות אפשרית של המבקר...

גם הבנתי כך.

כיוון מחשבה שעלה לי, מי אלו שמבררים איתם עלייך? אולי שווה לברר מה הבחורים שואלים עלייך, ומה התשובות שקיבלו ואם הן אכן תואמות את מי שאת. אם יש צורך אולי שווה לדייק ולתאם עם מי שמספרת עלייך, או לשקול לשלוח מספרים של מכרות אחרות.

מצטרפת להצעה של מול שקיעה לשבת עם מישהי שמכירה אותך טוב שתוכל יחד איתך לברר למה דברים נעצרים בשלב כל כך מוקדם.
הרבה הצלחה

אם יש לך כרטיס שידוכים, שימי לב אילו פרטים כתבת ואיך.. ועד כמה הם מייצגים אותך.
אולי מי שמציע לך אינו תופס אותך נכון, ואז בבירורים זה לא מתאים?

ממליצה לשמוע

מכירה לצערי כמה שבגלל זה נפסל להם.

איך את שולחת את הפרופיל? בוואצאפ? באתר? דרך חברות? שדכנים?

אם פרופיל בוואצאפ-
לנסות לשנות מילים. אם המוצא שלך הוא כזה שיכול לגרום לאחרים להרתע, לא לכתוב מלכתחילה... להדגיש רק את מה שטוב.

אם באתר-
אולי תמונה יותר יפה. להשקיע בכרטיס.

שדכנים-
להתקשר לעוד שדכנים.

המון בהצלחה!

ממליצה ממש ללכת למישהי שמתעסקת עם רווקות.
ממליצה על תחיה שטמר-‏ 052-720-4808‬‏. מניסיון אישי שהייתי אצלה

ראיתי מה רשמת בנוגע לפסילות
כידוע, הפרטים צריכים להתאים לשני האנשים. מכמה בחינות:
1. רמה תורנית
2. מראה
3. אופי (חברתי)
4. שאיפות לחיים - (עבודה, מגורים, לימוד בישיבה או לא וכו')

--

• אם אין התאמה באחת הבחינות קרוב לוודאי שמקבל ההצעה יפסול.

• תחום השתפרות: בחלק מהתחומים יש את הפן הריאלי לשיפור מצד עצמי ויש פן של השלמה אישית. השלמה אישית - אם פסלו אותי על x זה לא תלוי בי, אני חי/ה את דרך החיים שלי, את הדרך שבחרתי ללכת, ולכן אם מישהו מחפש משהו אחר - שיבוסם לו. אם מישהו רוצה להצטרף הוא מוזמן!

--

1. רמה רוחנית -
יש מקרים שזה יפול על רמה רוחנית לא מותאמת (נגיד שהוא/היא רוצה מישהו יותר תורני). במקרה הזה יש לבדוק האם אובייקטיבית יש הבדל או שזה לא בעיה שלך. לדוג' בחור תורני ירצה מישהי שמתלבשת בצניעות ואם אני עוד לא שם אז זה לא מתאים עדיין.
כך גם בנות יורידו מעל הפרק הצעה של בחור שלא תורני מספיק לשיטתן.
עם זאת, אם מדובר ברמה תורנית טובה והחילוק הוא בכל מיני דברים כמו 'הישיבה שבה הבחור לומד לא מספיק חסידית/תורנית/קווניקית' וכן להיפך 'הבחורה לא עשתה מדרשה או שהיא למדה במדרשה שלא לפי מה שמתאים לבחור - אין מה לדון. זה נוגע אליו, לא אליי. זו דרך החיים שלי ואיתה אני אמשיך.

2. מראה -
יש מקרים שזה יפול על מראה ואז יש דברים שמבחינה אובייקטיבי צריכים שיפור ויש דברים שמבחינה אובקטייבית לא צריכים שיפור.
לדוג' שומן, מראה מסודר, ניקיון וכו' הם דברים שאובקטיבית צריך לשפר אותם.
אך צבע עור (לדוג') הוא מסוג הדברים שהם תלויים באדם שפסל. לכן אנחנו נשפר את הדברים שאובייקטיבית צריכים שיפור ועל השאר אנחנו לא נשגיח (ואם מישהו יפסול זה כבר קשור אליו).

3. אופי -
על פי רוב, החברים יודעים מה הסגנון שלך. עם זאת, יש מקרים שאדם פתוח וקולני ירצה דווקא בת זוג שקטה ויש להיפך. בכל אופן, אם אני כזה עליי ליידע את החברים שלי. כנ''ל לגבי הרמה התורנית וכל שאר הדברים שקשורים לפנימיות והחברים יכולים רק לנחש - אז נחסוך להם את הניחושים ונסביר להם מי אני ומה אני מחפש/ת.

4. שאיפות לחיים -
עבודה - אני מניח שרוב האנשים ירצו מישהו עם השכלה אקדמית, לפחות כזו שתאפשר ביטחון (ולא עבודות מזדמנות שחלקן ללא פנסיה). עם זאת יש כאלה שירצו דווקא בן זוג שהוא משפחתי יותר ולא קרייריסטי (לדוג' מורה לחינוך מיוחד) ויש גם כאלה שירצו מישהו שיוציא מעצמו יותר וילמד מקצוע שאינו בנאלי (מלא בנות עושות חינוך מיוחד).
בכל אופן, בהנחה שאנחנו עוסקים באנשים רציונליים שיביאו כסף לבית, אז עבודה היא תחום שאם הצד השני פסל אין מה לדון בו .

כך גם בשאר הדברים - יש תחום ריאלי שדורש שיפור ויש מקום שהוא הדרך שבה בחרתי ללכת ולכן אם מישהו רוצה משהו אחר שיבוסם לו.


מקווה שעזרתי,
בהצלחה!

אני פשוט לא אוחז,תודה

אנחנו עשינו פיצה וזיקוקים בגינה🙄

יורים שם כל הזמן בזיקוקים
אממ.. לא יודע אם זה כל-כך גינה...

משולב בברכות מאנשים שהם אוהבים כמו הורים, אחים, חברים קרובים וגם ברכות מהילדים (לא צריך להיות בת בשביל לכתוב ברכה)
וחדר בריחה משפחתי נראה לי יותר מתאים לתקציב מאשר צימר לכולם, זה יקר ולא נראה לי שהורים מחכים לכזה דבר

@ענבל

בס"ד

אתה יכול לומר מה אתה מחפש ואוכל לחשוב אם אני מכירה.

אתה מכליל פה אדונים וגברות אבל המניעים של שניהם שונים לחלוטין:

 

בנים לא מפרטים כי "אין מה לפרט, זה היה לא מתאים וזהו".

בנות לא מפרטות כי "זה מה ששידכת לי ואתה עוד מעז לשאול למה?!"  

 

 

תכין רשימה ואחרי פרידה תן להם ותבקש מהם לסמן את התשובות הלא רלוונטיות. לדוגמה:

 

• הבחור היה גבוה / נמוך מדי.
• הבחור היה שתקן / פטפטן מדי.
• הבחור דוס מדי, התחיל להעביר לי שיעור בעיון ורצה להלביש לי ציצית.
• הבחור דתי לייט, אוכל אבקת חלב נוכרי ולא מקפיד להוציא שבת לפי ר''ת.
• הוא מסתפר קצוץ ואני אוהבת שיער ארוך!
• הוא הסתכל עליי יותר מדי וזה מגעיל אותי (בסדר, הקודם לא הסתכל בכלל וזה העליב אותי. אז מה?).
• הוא כרע ברך והוציא טבעת, והיינו רק בפגישה שנייה.
• וכו' וכו' וכו'.

יש אינספור סיבות ואני רוצה דווקא להשאיר להם את הניסוחים והדקויות

זה פשוט נותן פתח לחשוב רגע על למה אני לא רוצה ולדייק עם זה

אני יכול לדמיין מישהי שתסמן עוד כמה דברים על הדרך, ותגיד לעצמה וואלה הוא גם זה וזה וזה..

אני צריך שהבנאדם יכתוב מעצמו בלי עזרה מה הפריע לו. זה הכי כנה

למה הוא חתך

יודעים. פשוט לפעמים נמנעים מלהגיד. או שלא יודעים להסביר תחושת בטן

השאלה אם אתה מקבל תחושת בטן/אינטואיציות כתשובה לגיטימית?

 

אפשר אבל מנגד להגיד שהסגנון כן מתאים. ושאפשר לנסות להציע בחורים בסגנון

ושפשוט משהו בחיבור פחות עבד.. 

• העורך הגרפי במחשב

אני פסלתי כי הוא הסתכל עלי יותר מידי.
הוא בהה בי.
אז כן,זה יכול להשמע טיפשי,אבל בסיטואציה עצמה ידעתי שאני לא רוצה לראות אותו יותר אפילו ברחוב.
לומשנה שלרוע המזל זו היתה הבעיה היותר קטנה

מזכיר שהמשכילות צחקו על אשתו של המהרי"ל דיסקין, שלבשה ציצית. היום היוצרות התהפכו.

חיברתי בין 2 אנשים חמודים ומתוקים שאני מכירה היטב, ואחרי 5 דייטים בערך הם נפרדו..
היה לי ממש מוזר, כי באמת הרגשתי שיש שם משהו חזק וטוב.. והעלם לא הסכים לומר לי למה הם נפרדו (העלמה לא ידעה)
בסוף, אחרי תקופה, התברר שהמראה לא מצא חן בעיניו.
לא חבל שלא סיפר לי? כל הזמן הזה לא הצעתי להם שום דבר כי לא הצלחתי להבין מה היה לא טוב😥, בעוד שאם זה רק המראה אז יש לי עוד אנשים באותו סגנון וכו'.

והתפדח מזה.

למרות שלא נראה לי..

גם הכי טובים ולכאורה "מתאימים", יכולים לא להתאים.

חושבת שכדאי לשאול את הבנאדם מה היה טוב ומה היה פחות מתאים, ככה יותר נעים לומר כי אתה לא אומר רק ביקורת. וגם לדעת מה טוב חשוב כדי לכוון לענ"ד. חברה שלי שאלה אותי ככה, וזה נתן הרגשה ממש טובה מאשר לשאול "למה פסלת/ למה זה לא התאים" גם כי הבחור באמת אדם טוב ואיכותי מאוד, פשוט לא מתאים לי. וגם כי היא השתדלה בשבילי, אז כדאי להאיר גם מה היה טוב. (שוב, גם כי זה יותר נעים וגם כי זה יותר מכוון)

ולאלו שאומרים שזה לפעמים קשה לדייק במילים, זה נכון. זה ממש ממש קשה. הרבה פעמים זו תחושה, או התנהגות או כל דבר לא מוחשי שאין לו שם וקשה להסביר. אבל זה כ"כ חשוב. ממש לא רק בשביל השדכן/ית או החבר/ה שיציעו פעם הבאה משהו יותר מדוייק ומתאים. אלא הרבה בשבילנ"ו! ככל שאנחנו מדייקים מה אנחנו רוצים ומחפשים, מה טוב לנו, מה מתאים יותר ומה פחות אז גם אנחנו מכוונים יותר. זה הופך את שלב הבירורים ליותר ממוקד ויעיל וגם בדייטים עצמם וביניהם, זה ממקד על מה לחשוב ואיך להתבונן על הדברים.

אולי אני חיה בסרט ובקושי נפגשתי עם אנשים אז גם חסרת נסיון, אבל הלוואי שיהיה לתועלת.
מוזמנים לחלוק ולהאיר את עיניי

לא תמיד בריא הלחצים האלה. אנשים בוחרים שלא להמשיך ולא תמיד יש סיבה שמצליחים לבטא
ואז האלה שמשדכים עושים לדעתי פרצוף חמוץ ולחץ מיותר
תציעו באהבה למי שמעוניין ותחשבו על טובתו. זה לא שהמציע הוא הנושא פה אלא טובת זה/זו שמנסים לשדך.

על עיוור

שזו למעשה השיטה שלו, אם זוג נפרד, תוך רגע הוא שולף שם נוסף מהרשימה ומנסה פעם נוספת, וכן הלאה, וכן הלאה.
אני לא מתווכח עם הצלחות ויש לו הרבה ב"ה (פי אלף יותר ממני)רק  השאלה כמה דייטי-נפל באים לעולם וכמה סבל מיותר נגרם בצורה הזו, שלא לומר שחיקה מתמדת אצל אלו שלא מוצאים

אבל דווקא הוא כן שואל למה זה לא התאים.

אם אני זוכרת נכון מהמעט שהוא הציע

הוא גם לא יכול, יש לו מאות פניות

למה את לא שואלת אותה מה דעת בעלה בעניין? נראה לי לגיטימי לגמרי
תמיד כשחברות שלי מתייעצות איתי אני קודם כל מבררת מה הבעל שלהן חושב

התחושה הכללית שאני מקבלת ממנה היא שאין לה עם מי לדבר. כלומר, אני לא זוכרת באיזה הקשר היא אמרה לי, כששאלתי מה דעתו.. משו בסגנון של ״הוא מגיע ממש עייף הביתה ואין לנו כח לדבר על...״

בעלה לא נמצא רק מחמירה את מצבה

וטוב מאוד שאת לא נכנסת לזה.
בעלה לא בבית, הוא לא חווה איך זה להיות על תינוק 24/7
מה גם שגבר ואישה זה לא אותו דבר בקטע הזה.
במיוחד שהוא רגיל לחיות מחוץ לבית.

קיצר היא משתפת אותך בשביל שתקשיבי לה,
אם הייתה רוצה פתרונות הייתה מדברת עם אמהות שעברו את אותו תהליך...

אין כל כך מה לעשות. תנסי להיות לצידה במה שהיא צריכה כמה שיותר. ראש גדול.
ממש לא כדאי להתערב בעניינים אינטימים ברמה כזאת אם היא לא ביקשה ממך.

ואם היא שיתפה אותך כנראה את המקום היחיד שהיא מרגישה בנוח איתו.
תצאי איתה ותנסי לעודד אותה לצאת לעבוד
כל הכבוד לך שאת דואגת לה ככה ואכפת לך ממנה
תעודדי אותה שתדבר עם בעלה
הוא כן יכול להבין אותה אפילו שלא מאותו התחום
יכול להיות שהוא עייף/ לא רואה אותה אז לא יודע מה עובר עליה ובשיחות הטלפון היא נשמעת סבבה והכל טוב.
תשאלי אותה איך את יכולה לעזור לה

אבל לא תמיד יש לי יכולת (גם פרקטית וגם נפשית).

יהיה טוב.

הקשיים הם יותר במישור האישי לענ״ד

התמסרותו לצבא וכד' אז אולי צצות אצל אחרות שבאותו מצב בעיות דומות

אני לא אציע לה. במיוחד שהיא אף פעם לא אמרה לי שקשה לה בגלל שהוא בצבא. כשכן, הם מדברים על זה, זה אני יודעת.

בכל מקרה. העניין הוא שאני סופר לא עומדת לדבר איתה על הקשר שלה עם בעלה. לא ענייני ולא מקומי. לא בעצות לשיפור ואפילו לא באופן כללי. זה העניין שלה.
בעיקר תהיתי איך אפשר לעזור מהצד ולשמוע מנשים שהיו במצב הזה בעצמן מה עזר להן.

ככה היא תוכל לצאת מהבית כמה פעמים בשבוע

האמת שאני ממש ממש מבינה את חברה שלך. אני נמצאת במקום דומה. בעלי בצבא לא נמצא כל השבוע בבית וחוזר סופשים. אני כרגע לומדת ועם תינוק בבית.
היא לומדת? יש לה תחומי עניין? כשעסוקים אז לא חושבים על הקושי.
לי עוזר להיות עסוקה בטיפול בילד. עוסר לי ללמוד חברותא עם חברה. לקרוא דברים שאוהבת. לסרוג. התחלתי לעבוד במקום עם שעות עבודה נוחות וזה מילא לי את הפנאי. תכווני אותה למצוא תחומי עניין שלה ולעסוק בהם.
בנוסף, זה שהיא עם תינוק בבית זה גם ממלא את הלב וגם ממלא את הפנאי. אני לא חושבת שכדאי לה להיות איתו כל היום רצוף (תלוי מה הגיל..) ואולי באמת כדאי למצוא לו מסגרת.
לסיכום- זה באמת מאתגר המקום שהיא נמצאת בו ואני בטוחה שגם לה יש המון משברים, אבל בעז"ה זה רק ימנף את הקשר הזוגי שלהם.

להיות אוזן קשבת כן

באמת אבל, קדוש גילה לך משהו שלי הוא לא גילה?
ראית מה קורה שם מאחורי הפרגוד?

מרגיש לי כאילו לפעמים חושבים שאפשר לנבא נבואות גאולה חופשי...

סורי אם יצא לי חריף מידי, הכל באהבה כמובן, ועם חיוך!

להתפלל "סך תפילות מסויים"? אולי גם נכניס את התפילות למבחנות וניקח למעבדה לראות כמה אחוזי כוונה יש בהם...

אבל עזבי את זה בצד...
איך אפשר לומר שכל מה שמעניין את הקבה זה רק תפילה? ושכל מי שמתפלל נשלחת אליו "ישועה"?
נראה לי שיש עוד כמה דברים שהקבה מתחשב בהם... לדוגמא קיום מצוות, כוונה במצוות ועוד כמה..

ועוד יותר מזה, בישבצ שהיה לפני כמה שנים (3500 כזה) למשה ולקבה, משה ביקש "הודיעני נא את דרכיך", וחוץ מפיסת מידע קטנה על צדיק בן צדיק ורשע בן רשע, הוא לא הסכים לגלות לו עוד כלום...

אז מי אנחנו שנבוא ונגיד לבנאדם שאנחנו יודעים מה הקבה מתכנן לו, ושבטוח הוא מכין לו ישועה ושמחה? למה אנחנו מתעסקים בחשבונות שמיים?

שהתבודדות היא מעלה גבוהה מן הכל.

על עניין דווקא תפילה בצבור ומשם הוא ממשיך ואומר שכדי להעלות את התפילות האישיות גבוהות יותר כמו תפילה בציבור אז לצרף עוד אנשים לאותה תפילה האישית שלך.. ךדוגמא להתפלל על אנשים נוספים בתפילה של זיווג..

ב"ה. תפילה מביאה עוד תפילה חסדי ה

לא זוכרת מי ומי היו העוסקים בעניין, שרצו להרים ממש עצרת תפילה על העניין.

פתאום הזכרת לי...

@לב טהור

@רחפת..

@קוד אבל פתוח

@בת מלך!!!!

 

אבל הרבה מים עברו בנהר מאז

 

 

צריך להחזיר את זה!!!

ובינינו- צריך אנשים מהתחום, ילדודס כמונו לא מספיק בשביל כזאת הפקה

דיי נוו בת מלך.. 

יש לנו עוד תקווה.. 

אני כן מאמינה בזה דווקא

פשוט זאת הייתה תקופה שכולנו היינו עמוסים

תבחר אחד. הכל חוזר על עצמו

גם את האפליקציה?

 

אבל להרגשתי יש את אותם בנים ובנות בשאר האתרים המוכרים 

 

היא משחנשת איתי בדיוק על זה🙈🙈🙈
קשה, קשה...

אין לי יותר מדי לומר, אולי מישהו יענה כאן ויעזור גם לי

ומרוב עייפות נרדמתי באמצע...
אגיב בעז"ה מחר אם אזכור

אשריך על האכפתיות והרצון לעזור.
לדעתי פשוט לנסות להיות שם בשבילו, גם ברגעים הפחות טובים ושמחים שלו.
עצם זה שתהיה שם עבורו, יכול לשקף לו כמה חשוב שיידע להכיל ולקבל את עצמו ולתת מקום לרגשות הפחות נעימים. כמה הוא ראוי וטוב.
כמובן שלהיות עבורו זה לא בהכרח פיזית, אלא עצם זה שיידע שאתה שם ואכפת לך, ושייקח את הזמן שצריך.
יחד עם זאת, לנסות לשקף לו את הדברים היפים והטובים שבוודאי קיימים בו ולנסות לעודד את רוחו.
אם זה משהו שורשי יותר, אז אולי כדאי שינסה להיעזר ולהתייעץ על מנת לדעת איך לבנות הערכה עצמית יציבה מבפנים.

לא הבנתי איך זה שאני אהיה שם בשבילו ישקף לו את זה שחשוב להכיל את עצמו

זה צרה כזאת של ביינישים מרוב שעסוקים בלעשות רצון ד' שוכחים לאהוב גם את עצמם ומתחילים למדוד את עצמם לפי כמה מצליחים לעשות רצון ד'

יש אנשים שקולטים את זה בעצמם.
לפעמים על ידי התבוננות שהיא לא בהכרח מודעת.
אם אתה חושב שהוא לא יבין בדרך הזאת, אתה יכול לנסות לומר לו במילים שלך שינסה להכיל ולקבל את המקום שבו הוא נמצא וכואב כרגע. זה חשוב.

ונראה לי שזה לא רק צרה של ביינשים.
יכול להיות שזה כן יותר מצוי אצל מי שמשתדל להיות עובד ה' ומחפש את האיזון הנכון בין הרצוי למצוי ביחס להתקדמות האישית שלו בתוך עבודת ה', אבל מאמינה שזה נוגע גם להרבה אחרים, מהיותנו אנושיים - הקונפליקטים האלה בד"כ קיימים בצורות ושמות אחרים.. צריך לזכור שרצון ה' גם שנשמח בעצמנו ונלמד לדון את עצמנו לכף זכות לפחות כמו שאנחנו מצפים מעצמנו לדון אחרים לכף זכות. לסגל הרבה עין טובה ואהבה וענווה, שמתוך הקומה הזאת גם מתאפשרת נתינה ואהבה לכלל.
וזו עבודה של כולנו..

תראה לו שהוא טוב, שיש בו מעלות. תספר לו עליהן.

מאמין שהוא לא מחפה. הוא כזה, אוהב לעזור, אופטימי. אבל לפעמים הוא גם צריך עזרה בעצמו. ואתה בתור חבר תראה לו שאתה מסוגל לעשות כמוהו ולהוציא אותו מהדיכי שלו.

מקווה שיהיה לי כח להיות בשבילו
אני סובל יותר מידי מצרות של אחרים וזה מתיש ושובר אותי...

כדי שיהיה לנו כוח להמשיך ולפעול ולא להתיש את עצמנו חלילה. אולי באמת תפנה אותו למישהו אחר (ר"מ וכדו') שאתה מרגיש שיכול לסייע יותר בנושא.

לו ללכת לדבר עם אברך שקשור אליו ומתעסק בהכנה לדייטים, מקווה שילך
הוא אומר שקשה לו לסמוך על אנשים..
תודה על התגובות!

באמת אתה צריך לראות שיש לך כוחות לזה. בינתיים רק תַראה ותגיד לו את הדברים הטובים שיש בו. לפעמים זה עוזר לנו להעריך את עצמנו כשאנחנו יודעים שאחרים רואים את המעלות האלה.

שממש טוב בשביל כאלה דברים.. תמליץ לו ללמוד אותו.
ואפשר גם להמליץ לו לשבת עם עצמו ולכתוב על דף 50 (!) תכונות חיוביות שהוא יכול להגיד על עצמו. זה קשה בטירוף, אבל עוזר. ולא להתייאש לפני שמסימים. זה יכול לקחת כמה שעות טובות. וצריך לזה פניות וזמן. אבל שווה להשקיע.
(אבל שיכתוב רק דברים שהוא חושב שהם נכונים, אם התכונה הכוללת לא מתאימה שיפרט אותה למשהו יותר ממוקד ומדויק כלפיו.. למשל - מרגיש שלהגיד עליו שהוא חייכן זה לא נכון, אבל אחרים כן יגידו עליו את זה ולכן חשב על זה, אפשר להגיד במקום מאיר פנים לחברים.. וכן על זה הדרך.)

ואתה, תשתדל לתמוך בו. לשמוע מה יש לו לומר ולתת לו מילים טובות עליו.. אשרייך

אבל באמת צריך אלף ריכוז בזה.

גאון שאני...

אולי תמקדי קצת יותר?

וכל הזמן להיות בשביל כולם.

ממ.. לא יודעת כבר.. או יודעת מה לעשות,
רק שזה לוקח זמן לעשות זאת.. מאתגר משו

שמעבר לאם יש בעיה תורנית או לא
הניתוח האסטרולוגי לא מדויק ולכן אין ממש טעם.

למרות שפעם אחת נסעתי עם חבר ברכבת ואז אמרתי לו 'שי, אולי אני אבוא אליך מחר לארוחת בוקר' והוא אמר 'ואלה זורם, למה לא'
שניה אחרי זה, לקחתי את העיתון שהיה שם לקראתי את המזל שלו והיה כתוב שם משהו כמו 'בקרוב תקבל פניית חברים לאירוח שלא תרצה בו'.. לא הפסקנו לצחוק

זו תורה שלמה ויש הרבה מאוד מה להעמיק בה

זה ההבדל בין זה לבין נבואה..
החוזים בכוכבים לא תמיד יצדקו, ואם יצדקו לא לאורך זמן..

עד כדי דיוק מפתיע

כנראה אנחנו דוברים עברית אחרת, אם לא הבנת אותי..

כן הסכמתי שיהיו לפעמים דיוקים פשוט זה לא תמיד ככה ולכן אין לנו על מה לסמוך.

חוץ מיזה שזה הרבה פעמים פסיכולוגי.. אנחנו משכנעים את עצמנו, כי יש לזה קצת בסיס. כמו שיש אמירות כלליות סגורות לכולנו 'השבוע תחוש קושי חברתי'
נו באמת, למי איזה משהו כזה במהלך שבוע שלם .. לרוב האנשים יש ולכן זה פוגע..

אני מדברת על ניתוח מפה, שזה יותר עמוק ונכנס לפרטים עמוקים מיני ים

למיטב ידיעתי, אין בנמצא, ולא סתם.

בשביל לבחון אותו

ולא מצא הוכחות

עם הגישה הזו! חבל!

ללכת עם ההגיון?

ללכת לחפש הוכחות, לא למצא, לא להכנס לחומר.

בוא אל התיבה! כנס אל התוכן עצמו

הסטטיסטיקה לא משקרת (כלומר היא כן, אבל לא כאשר הדיון הוא על סיכויי הצלחה או דיוק יחסי)

התחום שלי הוא להאמין בזה ולהתמסטל מזה. לא יכולה לחלוש על יותר מידי תחומים מתנצלת

ותהיה תמים עם ה' אלוקייך.
זה מעניין לחקור ולדעת במפות אוסטרלוגיה לדעתי זה רק מזל וישראל גם מעל המזל. כך שהכל יכול להשתנות.
הבעיה השלישית שאם אמרת לאדם משהו ולא צדקת את בבעיה . לכן לדעתי עדיף כמה שפחות.
לא אומרת לא ללכת לרבנים / רבניות .
הנושא הזה פחות. תזכרי את סיפור בתו של רבי עקיבא עם החוזים בכוכבים שאמרו לרבי עקיבא ביום שהיא תינשא יכיש אותה נחש והיא ניצלה.

תעזרי לי להתנתק מכל זה

זה מרתק אותי אני הולכת סהרורית מרחפת מהמחשבה על זה

אבל אסור להתעסק בזה . אני מבינה שזה קשה לך
אין בעיה שתלכי לרב / רבנית.

בסוף תצטרכי לגמול אותי גם מרבנים....

וממליצה. רבנים או רבניות כן הייתי הולכת.
כן אצלך בלי עין הרע אין רב שאת לא מכירה ואין עיר שלא תסעי לרב

במחשבה הזו שמשהו במציאות שהרבה פעמים היא לא וודאית עבורנו, מקבל איזה מפנה מרענן ומעניין. במיוחד בנושאים ובתחומים הכי קרובים לליבנו והמטרידים את מנוחתנו אנחנו נרצה לדעת.
לא יודעת מה קורה אצל אחרים, אבל ממה שקורה אצלי ואצל כאלו שיצא לי לדבר איתן על הנושא, זה לא רק העניין של האסטרולוגיה. זה בכלל כל עניין מיסטי שנתפס בדמיונותינו כרמז מַטְרִים הוא 'בוודאי סימן למשהו'.
והרבה דברים לא טובים יכולים לקרות בעקבות האמונות והתפיסות הפנימיות האלו, שמבוססות על דברים מיסטיים כאלו שמעבר להבנה.
להפסיק להיות מרותקים? זה קשה כשהמבנה הפנימי חי ומחובר כל כך לעושר הפנימי שנבנה מיצירה, וזו קשורה קשר הדוק לדמיון שלנו. מה כן שמעתי שנכון לעשות ומשתדלת לפעול על פי זה, לשחרר את המחשבות האלו. אם יש משהו מאוד יוצא דופן, או כזה שתופס את העין ממש, בין אם זה איזה משהו שקראת או צירופי מקרים מעניינים ומקוריים שלא קרו בעבר, להיות בבחינת 'ואביו שמר את הדבר'. לפעול על פי הכלים המחוברים יותר למציאות, לראות מה ילד יום, ולא להתבונן על המציאות ולהכריע בתוכה על סמך אותם דברים.
בספרות מי יכול לדעת שעניין מסויים שהוזכר הוא 'רמז מטרים'? מי שקרא והגיע למקום שבו חלה ההתרחשות שאותה הטרים הרמז. עד אז אין אפשרות לדעת שהוא כזה...הוא פשוט חלק מרצף המילים...

כלומר לעם ישראל המעשים קובעים (מעשים טובים וקיום המצוות) ולכן ליהודי שומר תורה ומצוות אין עסק עם אסטרולוגיה.
ולעצם העניין, בימינו אין אפילו צרכנים די הצורך לפסוודו-מדע הזה, כי כבר הוכח שגלגל המזלות האסטרונומיים מימי היוונים ההלניים איננו עוד בתוקף עקב פרזציית כדור הארץ, ולמעשה יש בכלל כיום שלושה עשר "מזלות" כדי לכסות את הזודיאק האסטרונומי השנתי, כשקבוצת הכוכבים "החדשה" בו היא "מזל נחש" (אופיוכוס), מה שרק מדגים כמה זה נטול בסיס ואבסורדי לחלוטין.

"פרצזיית" כמובן (precession)

בלילה אחד שטימון ופומבה חשבו מה זה הנקודות האלה שתקועות למעלה......

ועכשיו ברצינות... מה הקשר בין הכוכבים והגלקסיות הענקיות שמסתובבות בחלל בלי קשר לכדור הארץ (גם אם נושמד הם עדיין ימשיכו להסתובב כרגיל), מה הקשר בין זה לביננו? למה ואיך זה אמור להשפיע עלינו?