היי כבר כמה זמן אני נמצא במצב שאני מרגיש שכל המעלות שלי חיצוניות לי, כאילו כל הדברים שאני יודע שטובים בי בתחומים שונים הם רק משהו טכני כזה שלא באמת משקף את עצמי האמיתי, זה יכול להיות מראה, ידע, יכולת חשיבה, מידות טובות, ערכים, הצלחה בדברים שונים (אפילו בתורה ומצוות) ועוד... ואז אני באמת שואל את עצמי מה יש למישהי להתחתן איתי או איך אני יכול בעצמי להתחתן כשזה מצבי...
אשמח לשמוע מה יש לכם לייעץ, תודה מראש.
שכל הדברים הטובים חיצוניים לך וכל הדברים הרעים שרק אתה מכיר באמת זה האני האמיתי שלך?
אם כן, זה יצר הרע.
כנראה יש בך דברים טובים ורעים כמו כל אחד אחר....תפרגן לעצמך על הדברים הטובים, וגם אם זה מעלות מולדות זה לא סתם, זה מתנות שקיבלת והן בעלות ערך אמיתי.
ואל תעשה מהרע את חזות הכל - זה לא יגרום לך להצליח להתמודד איתו יותר טוב.
@אורית יעל @אנונימי פלוס@רקלתשוהנ @והוא ישמיענו
אני לא אומר שאין בי טוב או שאין בי תכונות טובה אלא שאני מרגיש שהרבה מאותן תכונות הן טכניות כדי להתמודד עם החיים. כמו מעטפת יפה של נימוסים, התנהגות טובה, חכמה, מידות שונות (לדוגמה נדיבות, סבלנות) שמאחוריהן חלילה אין כלום, כאילו הכל נובע מתועלת לעצם החיים בלי רצון שעומד מאחוריהם...
מעין מצב כזה של התמודדות עם בעיה אחר בעיה ללא מטרה מלבד פתרון הבעיות.
ב"ה היום אני רחוק מזה מאוד.
אני אקצר, כי אין לי עודף זמן פה,
ורק אומר שזה שקר גס של היצר הרע!
ברור שיש בך המון המון טוב,
ונכון, יש בך גם נפש בהמית.
הרב באורות הקודש ג מדבר על זה,
שהידיעה שיש לנו שתי נפשות נותנת לנו בריאות ושלווה,
כי אנחנו לא מרגישים צבועים אם היו לנו מחשבות שלא מתאימות לתפילה או לסדר האחרון שלנו.
אשמח להקשיב ולהשמיע בפרטי.
שולח חיבוק גדול..
תופסת אומץ ובאמת חשוב להבין שזה היצר הרע אומר לנו את זה כדי להחליש אותנו.
כמה שיטות שלמדתי ועזרו לי להילחם בזה:
א. להביט אחורה על כל הדברים שקידמת בעצמך. ללמוד להסתכל על כל מיני תכונות שהתרגלת לראות כ"טכניות" ולהיזכר איך הם היו נראות בהתחלה ואיך הן נראות עכשיו (מפותחות, מדוייקות וטובות הרבה יותר), כמה התאמצת עליהם והתקדמת בהם בזכות עצמך ובזכות כוח הרצון שלך. אני בטוחה שיש המון כאלה. כמו למשל גאווה, קשר עם האחים, הקפדה על מצוות מסוימות, כיבוד הורים, חסד, הארת פנים.. כל אחד והתכונות שהוא עובד עליהן.
ב. לעשות לעצמך פנקס שתכתוב בו כל יום 2 הערכות לעצמך ו2 הודיות לקב"ה. ממש עזר לי לשים לב לדברים שאני מתאמצת בהם יותר ולהבין שהם חלק ממני והמהות שלי ולא רק מתנות שניתנו לי משמיים.. (מומלץ בכללי לכולם, זה ממש אחלה דבר)
ג. לבקש מכמה אנשים שאתה מעריך שיכתבו לך דברים טובים שיש בך. עוזר לשקף לעצמך כמה אתה טוב וכמה התקדמת וכמה מעריכים אותך..
ובאופן כללי להתחיל להתאמץ ולעבוד על דברים. זה תמיד נותן הרגשה טובה.
בהצלחה!
אבל אתה נשמע לי כמו שאדם שנובר לעצמו בנפש הרבה מאוד..
אם זה מוביל אותך לתחושות כאלה קשות אז העצה היא להפסיק את זה ולהתמקד בטוב שבך ונשמע שאתה מופגז בזה..
תצא לשמוח ולרקוד על שפע הטוב שיש בך!
אשמח לתשובות...
בהצלחה, נראה לי שכבר אין כמעט קוצקאיות בעולם.
חדשכאןבגבולות כמובן. אם יש התאמה בהשקפות ובשאיפות בנושאים החשובים - לא הזרם והמגזר (או ניואנסים בהשקפה) הם שיגרמו לי לפסול.
אני מגדיר מה חשוב לי ומה פחות, מישהו אחר יגדיר אחרת.
יש גם דברים שלא אכפת לי שיהיה בהם פער, למרות שהנושא עצמו חשוב לי (למשל לא יפריע לי שהיא אוהבת חסידות, למרות שאני לא בכיוון. אם זו עבודת ה' שלה וזה מה שמחזק אותה, וזה לא בא על חשבון דברים שכן חשובים לי אז אדרבה).
אם זאת מישהי ששווה את זה, בהחלט...
אם יש אי-תמימות דעים על חינוך ילדים - לא,
אבל כשזה והאופי מסתדרים - אפשר לגמרי.
דרך אתרי ההיכרויות יצא שפנו אלי כמה בנות,
שלא ממש למדו באולפנות שחשבתי שאשתי משם.
יותר בכיוון של תיכון חרדי, חוצים וסמינרים.
מנסים לבחון את האופי והסגנון לגופו,
לדון בפתיחות האם אפשרי, בלתי אפשרי ולמה.
בחלק מהמקרים זה נפל על ההבדלים האלה,
אבל בחלק זה נפל בגלל דברים אחרים לגמרי,
שהיו מפילים קשר ביני לבין כל אולפניסטית.
קיצור, יש רוב, אבל לבדוק לגופו.
אם הוצע, כנראה זה לא לשוא.
:חסדי הים
שלום לכולם.
אז ככה,
אני נשואה כבר שנתיים, אבל הייתי רווקה עד גיל מאוחר (29 +)
ככה שאני עדיין מסתובבת בפורומים של רווקים\ות כי מרגישה עדיין שייכת ..
אני היום דוקטורנטית באוני' בן גוריון אבל עברתי קורס בתחום ממש מעניין.. גרפולוגיה.
נכון, גם אני הייתי סקפטית, אבל אחרי שלמדתי לעומק בקורס מקצועי- אני ממש מתפעלת בכל פעם עד כמה זה מדוייק.
במיוחד כשזה בא עם מבחן ציורים שממש נותן פרספקטיבה רחבה על האישיות.
עשיתי כבר למעלה מ-100 ניתוחי כתב יד לאנשים שלא הכרתי כלל, וכולם (באמת כולם) יצאו בחוויה טובה ואמרו שזה נכון לגביהם ספציפית ולא מנוסח באיזה שטאנץ כוללני שיכול להתאים לעוד רבים אחרים.
אז מי שרוצה לפנות אליי בפרטי- אשמח.
אני ניק מוכר בפורום "נשואים טריים" אם יש בעיית אמינות כלשהי.
וזה גם לא מאלץ אתכם להיחשף (אפשר לתת לי רק שם פרטי +כתב יד).
*בעלות סמלית של 50 ש"ח*
זה מיועד לאנשים עם מודעות עצמית.
אם יש פוטנציאל אומנותי- אז כן, יראו את זה.
קשה להסביר את החוויה של מי שמקבל ניתוח כתב יד ומגלה את עצמו לעומק. זו חוויה אחרת לגמרי.
אני יכולה לספר לך שפנו אליי בעיקר סטודנטים מאוני' בן גוריון וממכללת הרצוג, ככה שלא מדובר באנשים חסרי השכלה או מנותקים מהעולם. לא נראה לי שהם חיפשו את זה בקטע המגניב, אולי גם
אורות הכתובה
ותאמין (או תאמיני) לי שאני גם לא אהבתי את אלו שמנסים להתפרנס מכאבם של הרווקים.
כמו שכתבתי לא התחתנתי מוקדם...
אבל פה אני באמת לא עושה קופה על אף אחד.
50 ש"ח זה עשירית ממה שבד"כ מבקשים.
אז נכון, אני עושה את זה במייל ולא במפגש,
אבל אני לא מחפשת להתעשר מכאבם של אחרים. ממש ממש לא..
אז ככה. רקע- כבר יצאתי עם הרבה בחורים ב"ה.
אני יוצאת עכשיו עם מישהו.
ולא כמו כל הבחורים שניפגשתי איתם, כבר עברתי את השלוש פגישות הראשונות ואני לא יודעת בוודאות שלא
(בד"כ ידעתי אחרי מאקסימום 3 פגישות)
ויש לי בעייה. שאולי היא גרמה לי בד"כ לדעת תשובה נחרצת מיד בתחילת הקשר. שממש מלחיץ אותי להיות בחוסר וודאות עם עצמי
אני צריכה לבחור ולהחליט מיד. כי הנפש שלי מרגישה שלהימרח עם החלטה זה סתם בריחה והיא צריכה להחליט מהר
וגם לא נעים מהצד השני שנקשר בנתיים. מה שקורה בקשר עכשיו שבנתיים טוב לי ואני פשוט לא מצליחה להחליט ש'לא' בקיצוניות כמו כל פעם(וברור לי שזה התחלה מדי כדי להרגיש ש'כן'). והצד השני ממש עף בקשר ונותן גם הרגשה כזו,של ביטחון ובהירות. וזה ממש ממש מלחיץ אותי. אבל גם מלחיץ אותי לחתוך, אני ממש מרגישה שזה פספוס לחתוך רק כי אני בלחץ ויש פה מלא טוב, גם בבחור וגם בקשר שממש חבל לפספס. מישהו מזדהה? אשמח ממש לעצות, אשריכם!
את לא צריכה להחליט כלום כרגע.
ההחלטה היחידה היא- האם להמשיך..
תני לעצמך להיפתח וליצור את הקשר ברוגע ובנחת.
את לא במרוץ לשום מקום..
בהצלחה
קודם כל מאחלת שלא תצתרכי לצאת עם הרבה בחורים כי זה לא המטרה..
ולעניין, לפעמים הבריחה היא להחליט כאן ועכשיו ולא לחכות עוד קצת , הפחד שהצד השני יחתוך אז יש העדפה לשליטה משל עצמי.
משהו ששמעתי פעם ממישהי שתי השאלות שעוצרות את הכנסת רגש למרחב הקשר הזוגי הם:
1. אם אני חותכת מחר בטלפון?
2. האם אני אגדל איתו את הנכדים שלי?
כן זה קיצוני לשני הכיוונים, ואם כל הזמן ניהיה בעמדה הזאת באמת אי אפשר ליצור קשר אמיתי.
ורק מציינת משו אחרון שאם עד כה נפגשת עם הרבה בחורים ועברת רק עד פגישה שלישית אולי יש גם משו שצריך לשנות בגישה.. בבירור לפני, בהסכמה לתת לזה זמן, בבירור עצמי של מה מחפשים ואם יש משמעות לצאת להרבה דייטים שלא ממשים את המטרה שלשמה יוצאים.
המון בהצלחה!
ומזדהה איתך עם הרבה מהדברים שכתבת.
אני מחליטה מהר בד"כ כי אני יודעת מה מתאים לי ומה לא וכנראה שמעתי גם בעבר יותר מדי הדרכות של חרדים של מה צריך להיות בכל פגישה אז גם מזרזת את עצמי כדי שלא יהיו טעויות בצד השני.. אבל עד היום ב"ה אין לי חרטה על שום קשר שחתכתי וזה מה שחשוב מבחינתי.. אני יכולה לומר לך שבגלל שהרגלתי את עצמי למשהו מסויים אז להכנס למצב קצת אחר במקרים בהם לא מצליחים להכריע בתוספת החשש לפגוע בצד השני ועם השדר הבהיר של לאן הקשר הולך מבחינתו
זה ממש ממש לא קל!!
מה עושים?
תדאגי להרגיע את הצד השני אבל גם לא לכבות אותו, אם צריך תסבירי לו שוב ושוב איפה את עומדת ולמה את זקוקה
וזה לא חייב להיות בשיחות כבדות של "יחסינו לאן", זה יכול להיות בכל מיני אמירות קצרות, רמזים, שדר כללי שמעביר כל הזמן את אותו המסר. אם הוא לא קולט יש לדעתי מה לבדוק אצלו, כמו שאת יודעת איפה הוא עומד גם הוא אמור להרגיש אותך אלא אם כן את מטעה אותו באיזשהי צורה וגורמת לו לחשוב שאת איתו כשאת לא ואם זה המצב- לתקן מה שטעון תיקון אצלך..
והכי חשוב- תרגיעי את עצמך. הכל טוב. 3 פגישות מצד האמת זה ממש לא הרבה.
ומצטרפת למה ש@השתדלות ! כתבה לך.
בהצלחה ובנחת.
ממש נתן לי נחת וכיוונן אותי! ו.. @מיצ'ל, כתבתי ב"ה כי מברכים את ה' גם על הרעה וגם על הטובה.
וודאי שלא המטרה ולא הרצון שלי להפיץ את עצמי להרבה. אבל ב"ה כי ככה ה' רצה.
ואשמח גם לשמוע מהצד של הבנים פה.
איך זה שהבחורה משדרת שהיא עדיין במקום פחות בטוח ממכם ובשלב אחר בקשר.
האם זה מרתיע או פוגע?
@חדשכאן מה זה יותר מידי?
(הבעייה היא שאם הוא יותר לחוץ ממני אז הנחת שאני צריכה זה יותר מידי בשבילו ואז זה לא נעים?)
@והוא ישמיענו מרגיע שיש אנשים שמבינים,
אולי באמת אבדוק כאן את רמת ההבנה שלו שכשמתחתנים מתחתנים עם עוד בנאדם
שכמהו יש לי גם רצונות/צרכים והוא יצטרך להתחשב בהם
כמו שלי ברור מאליו שאני צריכה להכיל ולהתחשב בצרכים וברצונות שלו.
@קוצקאי כמובן שאסביר, תודה!
להבין שיש אנשים שונים עם רצונות שונים. מה שכתבת זה דבר מאוד חשוב..
אבל אני מתפלא שזה לא ברור לכולם...
אנשים שיודעים להכיל את השונה לדעתי מסירים מעליהם הרבה דברים שמעכבים בדרך לחתונה.
בסופו של דבר מי שמחפש הבדלים, ולא מנסה להתמודד עם השוני ולגשר עליו (שאולי זו גם הסיבה למה אנשים חותכים על כל דבר), ובסוף זה גם תוקע אותו.
ובנוסף זה לא אמיתי. שוני וייחודיות לא סותר השלמה
כן, זה שפחת ה'....
אינסטגרם: 2010
הגר"א: 1797
מסקנה: הגר"א לא ידע מה זה אינסטגרם.
קיבלת את המקור שלך. מש"ל.
|שהמקור שהוא רצה זה ציטוט מהגר"א
אתה חושב שמשהו לא יודע שהגר"א נפטר המון שנים לפני המצאת האינסטגרם?
הבהרה: זו הייתה בדיחה.
n.l בשביל הפרוטוקול אז זה גם מופיע ב'ואתחנן' ויש שם 6חסדי הים טוב לדעת!בוזכי אני מגורש אשכנז
|מעמיד פנים שלא יודע מזה אברבנאל 
|
כי הסתכלתי עכשיו שם ולא הבנתי למה אתה מתכוון
בגימטריא 'משוגע'
שניסיתם לקלוע למה שמתאים לצד השני לשמוע כדי שלא יפסולו אתכם..?
האמת המביכה היא שעשיתי את זה קצת בעבר, הייתי מעוניינת מאוד בבחור אחד ועשיתי קצת התאמות, זה מקום מאוד לא נעים להיות בו.
ועכשיו זה בדיוק מה שקורה עם הבחור שאני יוצאת אתו ..מביך לי ולא נעים ולא יודעת איך להתייחס.
קרה כבר כמה פעמים שהוא לא רצה לענות על שאלות ששאלתי אותו, התחמק, דחה את התשובות ,
פעם שאלתי אותו על כיוון של חינוך ילדים וזה והוא הרהר המון ואמר אבל זה לא יהיה כמו מה שאת רוצה לשמוע ..ובסוף אמר מה שהתרשם שמתאים לכיוון שלי, הערתי לו על זה והוא חזר על דבריו הראשונים, לא הכחיש ,לא רציתי להביך אותו אז החלקתי.
מבחינה 'חיצונית' אנחנו מתאימים, 'פנימית'- קצת תעלומה בעיני. שנינו באים מרקע דוסי, נראים כאלה.
מביך ולא נעים לי בשבילו, בשבילי. לא יודעת איך להתייחס לתשובות שלו, איך לברר את הנקודות שאני רוצה כשהוא מעוניין בקשר אתי..
קרה גם לכם? מה עושים? איך פועלים בלי להביך את הצד השני ועצמנו?
וכך גם הוא, כך שאת יכולה לצאת מנקודת הנחה שהוא מתכוון למה שהוא אומר
אין סיבה סתם לחשוד באנשים, תאמיני למה שהוא אומר עד שמתברר שאחרת
ספציפית לגבי חינוך ילדים, אפילו שיש לי היום שניים ב"ה, אני עדין לא סגורה על החינוך שלהם בעתיד
כך שזו שאלה קצת מתקילה, אולי יש מי שמגיע עם תשובות מוכנות או שהכל כל כך ברור לו בשלב הדייטים, אבל גם יש אנשים שזה לא כך אצלם. ומן הסתם שיקחו זמן לחשוב על התשובה כאשר הם נתקלים בשאלה כזו
במיוחד שאלו דברים שמושפעים מכל כך הרבה דברים ויש מרחק של מספר שנים אפילו עד שנדרשים להכריע בשאלות האלו
בהתחלה היה פתוח ואמיתי ועכשיו ,עברנו דייט מס 5 ובקרוב אמור להיות השישי, ככל שהוא מכיר אותי יותר
הוא עושה יותר התאמות.. אני לא מדמיינת.
פה לקצת
אל תעשה מעצמך זכרן. אני לא זוכר כמעט כלום אבל את זה זכרתי...
יש הטרלות שאי אפשר לשכוח 
ארצ'יבלד
פה לקצת
פה לקצתבאמת צודק
שאתם באים עד אלינו לפגישות. באמת שאין עליכם
ארצ'יבלדחדשכאן
למרות שבכללי היו לה מידות טובות.
אפילו פתחתי לה דלת הרכב כמו הג'נטלמנים של פעם והיא שתקה...
אמנם אצל הבחורה האחרונה קניתי לי שתיה ובשבילה קניתי כוס מים. אנחנו הולכים ומתיישבים. "תודה, תודה, תודה רבה". אני שואל אה.. על מה? "על הכוס מים"...
איזו חמודה!!!
בקיצור יש ויש
והנה מגיבות לך גם בנות כאלה
מעניין איך הגיבה...
בפגישה מחמאה כזו לא הייתה מתקבלת בשום אופן
לכבוד מחפשת^,
אנו קהילת הגברים בארץ ובעולם,
מודים לך על שהועלת בטובך להגיע לדייטים.
מודים לך שהסתבכת שעות
עם אוטובוסים וחזור,
מודים לך ששילמת על הנסיעה
מודים לך שסבלת מבחילות בדרך,
ונגמרה המוזיקה,
מודים לך שבעטינו כתבת שטויות בערוץ 7
רק כי לא היה לך מה לעשות,
מודים
שבגללנו
החצאית התקמטה,
העיפרון השחור נמחק.
היית צמאה
ולא היה לך איך לסחוב בקבוק,
מודים
שהתארגנת בסנטר,
וחיפשת מראה
בחור נידח.
בקיצור,
מודים אנחנו לך.
על היותך
ובכן,
כנראה שלא תהיה לכם ברירה,
ופעם הבאה כנראה ולא אסע.
נסעתי פעם כמעט שש שעות,
הייתה לי מיגרנה,
היה נורא.
אבל אני לא אוהבת להידייט בעיר שלי.
לאור הסתירה,
כנראה שאצטרך
לעבור דירה.
בברכה,
ברכי
תכלס יש כאן מקומות נפלאים.
מזמור לאל ידי
מזמור לאל ידיאחרי תקופת תוהו ובוהו ארוכה, התחלתי להתראות עם מישהי.
בחורה מצויינת לדעתי, יפה, מצליחה ומשכילה.
אבל יש לה בעיה, היא מתלבשת בצורה... אין לי דרך אחרת להגדיר את זה , "מעצבנת".
קשה לתאר, אבל , בכמה מילים "צעקני, חסר טעם ומוגזם"
הערתי לה על העניין , כמה פעמים וקיבלתי על הראש.
לא יודע מה לעשות.
מצד אחד, באמת בחורה נחמדה ונראה שהיא מחבבת אותי איכשהו.
מצד שני, לא מתאים שאדם כל כך רציני כמוני, חוקר ומדען ומקצוען ובלה בלה בלה, יפגש בפומבי עם מישהי שבנסיבות אחרות הייתי אומר עליה "מה, הקרקס הרומני בא לעיר?"
לא יודע, סתם פריקה.
ארצ'יבלדהיום אתה הולך לבית קפה - לא נורא
מחר אתה הולך למסעדה - כבר נהיה בעיה
מחרתיים, בעזרת השם יתברך , הולכים לשמחה משפחתית - אז כולם שואלים "מה פתאום ומי נגד מי"
כיוון שאחרת אתה לגמרי לבד בעולם.
ואני לא "אקטוף" שום בחורה פשוטה וצייתנית , כי אני לא אבין אותה והיא לא תבין אותי.
לא מתאים לך?
ואני אכתוב בחריפות כי עברתי את זה- שלום ולא להתראות.
בפרט אם אמרת לה, (למה בכלל??????) וזה לא השתנה.
פשוט לא פייר, שבאים לפגוש מישהי\ו ומנסים לשנות כאילו אין בנאדם מאחורה.
בפרט (!) כשמדובר בגבר שמנסה לשנות חיצוניות של אישה. ברגע שמשנים חיצוניות של אישה אתה בעצם אומר לה שמשהו בבפנים שלה לא טוב לך. ואם לא טוב לך- למה לעשות את זה גם לך ובעיקר לה?
עשו לי את זה, בהתחלה הכל טוב והכי יפה, אחרי שניקשרתי אליו, פתאום זה לא מתאים לו וגם זה לא מתאים לו, חוצפה בעיניי.
חיות צבעוניתהבעלים של "הקרקס הרומני"?
מבטיח חיים מעניינים
היית רוצה להשתעמם איתה??
כיצד תקופת הדייטים הייתה נראית, לו היה בידך מקל קסמים 🍡 שיכול לעזור לך להגיע לדייטים - ולהיות באמת את עם כל הטוב והעוצמות שיש בך👍
להרגיש בנוח כבר מההתחלה,
מחוברת לכל הטוב והשפע שה' רוצה לתת לך?🎉🎉
מקלות קסמים אנחנו לא יודעים להכין😬 אבל כרטיסיות של "לקראת מפגש" כן!
יש בערכה כרטיס של הכנה לדייט, סיכום דייט ועוד הרבה טוב.
מוזמנת בשמחה להוריד בקישור כאן! http://nechita.omekhakesher.co.il/%D7%A2%D7%A8%D7%9B%D7%AA%20%D7%A7%D7%9C%D7%A4%D7%99%D7%9D
הערכה חינמית באהבה, מכון עומק הקשר ואוראל חג'ג' ❤
לבנים שאולי לא מבינים לבד
אל תספרו לבחורה איתה אתם יוצאים
שפסלתם את ההצעה של זאת על מבנה הגוף שלה
וההיא שמנה מדי
ולזאת אתה לא מתחבר למראה הפנים שלה
וזאת רחבה מדי
גם אם לבחורה שמולכם אין את ה"חסרונות" האלה..
קיצור, הבנתם את הקטע.
זה מבאס ומוריד מכם במיוחד שזה חוזר על עצמו שוב ושוב.
גם לנו יש העדפות כאלו ואחרות אבל יש דברים שמצווה לא לומר.
בתודה.
הלוואי , בחורצ'יק, שתקרא את זה..
במיוחד לא בדור שלנו שאפשר למצוא בו הרבה זוגות שהגבר לומד והאישה מפרנסת,
או ששניהם עובדים אבל האישה מרוויחת הרבה יותר והיא בעצם המפרנסת העיקרית.
הרבה יותר חשוב מלמצוא גבר עם הרבה כסף בחשבון, זה למצוא גבר עם אחריות כלכלית.
ובהחלט יש לך אחת כזאת- אתה דואג לעצמך מבחינה כספית, אתה מבינה את הערך והחשיבות
של חיסכון לטווח ארוך, הקמת עסק בעצמך וכו'.
לצערי יש לא מעט רווקים צעירים שאין להם שום רצינות או עצמאות בנושא הכלכלי וחיים
בגישה של "יהיה בסדר" / "נסתדר" / "ההורים יעזרו" ואז כשהם מתחתנים הם חוטפים
כאפה נוראית כשהם מבינים מה זה אומר לנהל משק בית ולדאוג לכסף של עצמך.
