פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 547)

אמיתי...

ואיפשהו במקום אחר בעולם, יש מישהי ששוב אוכלת קורנפלקס לארוחת ערב כי אין לה כוח לבשל רק בשביל עצמה...

מהלב ישר למקלדת

את הישיבה עזבתי לפני שנים.
עוד לא מצאתי מי שתכין לי ארוחת ערב.

בינתיים למדתי להכין בעצמי.
מחפש מישהי להכין בשבילה.

וכבת- מלא פעמים חושבת על הבחורים האלה... הביינישים שמתים לעצמאות ומוצאים את עצמם שוב חוזרים וישנים במיטה מעפנה עם מליון בחורים בחדר, קמים לארוחות מבאסות עם בחורים שצעירים מהם במלא, ועוד מבאסים למיניהם

המקום ירחם עליהם ויוציאם מצרה לרווחה ומאפלה לאורה בקרוב!! אמן!

קל שפולארד.

צדקתי?

שמעתי על זה פעם והייתי בהלם.

דורש עיון.

צריך לברר שלא יהיה כפל תשובות

ואצל בנים גם הפרש של 20שנה  לטובת האיש זה לא הדבר הכי נדיר בעולם..

הפער ממש הורגש.

אבל יש זוגות עם פער כזה שחיים באושר... 

אבל לבקש מאיתנו סליחה? למה? מה עשית?

טוב ויש גם כמה ביטויים שלי ספציפית קשה איתם.. אם תרצי אסביר בפרטי חח

גברים שיחה בטלה, שהיא לא לצורך.. אני לא מרבה להשיב לגברים בשרשורים. אך שאני עושה זאת, משתדלת שלא יהיה קטע של בדיחות וצחוקים וגם אז לא מרגישה עם זה 100%

 שאני מגיבה בשרשור לגבר מבחינתי זה כמו שיחה רגילה וזה לא מפחית מחומרת האיסור.

דוקא הרב קוק כותב שם אחרת:

"מפני יקרת ערך הצניעות נדחית מידת דרך ארץ ממקומה" (מידות הראיה - מידת הצניעות).

ודאי שיש חשש שמא זה יבוא ל... אבל אם מתבוננים ממבט-על על המצווה, מה המטרה בהרחקה מעריות... למה ה'בכלל אסר את המגע מה הבעיה...  לא משנה מה הסיבה עכשיו, אבל יש סיבה.

ולדעתי הסיבה הזו תקפה *בקטן יותר* גם בהתכתביות סתמיות.

בעיניי כמו שעוד השנה כתבה פה, 

יש שלב בדייטים שכבר האינטואציות מתחדדות, והנסיון

ואז באמת אפשר לדעת על סמך פגישה אחת אם יש פוטנציאל להמשך. 

בעיקרון יש 3 מצבים בעיניי לפחות.

שיש רצון חזק להפגש

שיש רצון נייטרלי לגבי ההמשך (וצריך לברר את זה)

שיש הרגשה שזה לא ימשיך ויתפתח לכיוון חתונה.

בעיניי בהחלט מיותר לנסות לקבוע חוק של דייט שני. 

חוקים נועדו למתי שאנחנו באמת חדשים בכל העסק אז נותנים לנו כיוון 

אבל מתישהו כבר אפשר לשים לב לבד איזה "כללים" מתאימים יותר לך. מתאים לזרום. מתאים לשבור. מתי לשלב וכו'

@מזמור לאל ידי

הניסיון יכול גם לגרום לשחיקה של הרגישות, להסתכלות על השני כאובייקט ופחות כאדם, ולהשוואה לאחרים ולכן להרגשה שמכירים 'שכמוהו'.

ולכל אחד מ3 הדברים האלה (שהזכרתי בקיצור נמרץ) יש פוטנציאל לגרום לתחושה שמיצית את ההיכרות וכבר הבנת מי הבנאדם - ולאו דווקא בצדק.

לכן חשוב לשים לב ולהבדיל בין אינטואיציה נכונה לבין אינטואיציה מוטית.

אינטואציות קשורות לחידוד הרגשות. אז אם משהו נכבה או נחסם ברגש זה כבר בעיה שצריך לטפל.. 

ואני חושבת שלא הבנת אותי. אין כזה דבר למצות את ההיכרות. אדם זה עולם ומלואו ותמיד יש עוד מה להכיר וללמוד 

על האישיות של הבן אדם. אבל להבין אם יש פוטנציאל לחתונה אני לא צריכה להכיר את כל כולו בשביל זה.. 

או על אף אחד ספציפי, אבל אני חושב שזה כמעט בלתי אפשרי שלא. זה תהליך טבעי שאחרי תקופת היכרויות ארוכה יהיו מצד אחד גם חידוד ומצד שני גם שחיקה והשוואה, וחשוב לשים לב גם לצד השני.

גם אני התכוונתי להיכרות בהקשר של התאמה לחתונה ולא להיכרות באופן כללי, בשביל לדעת אם הבחור מתאים או לא צריכה להיות רמה מסוימת של היכרות.

לא אמורה להיות שחיקה לפחות לדעתי. ותאמין לי, נפגשתי הרבה.

כי ההרגשה היא שעשיתי את הדבר הנכון. ושאני הולכת במסלול שהוא נכון לי. והבחירות שלי טובות. זה מחזק.

אבל טוב בעניין הזה אולי זה באמת אנדווידואלי...

ולגבי העניין של השכל יכול להיות שזה לוקח זמן להבין אם האופי שלו מתאים שלי

אבל לגבי הלב, לא יודעת לפחות אצלי, די בהתחלה אני מרגישה אם יש פוטנציאל לזה. מקווה שאני לא הוזה.

סתם, תראה.. 

יש לי כמה נק' חשובות שאני מחפש. כשאני מקבל את הפרטים על הבחורה, אני שם לב איפה תיתכן פחות התאמה אולי, ועל זה אני יותר שואל. על שאר הנקודות אני שואל פחות בפירוט. לרוב עיקר הבירור הוא על הרמה הדתית, או על האופי או הסגנון (שזה הכי קשה לברר). מנסה לשאול את השאלות בצורה כזו שמתארת את היתרון שבכל תשובה אפשרית, ככה שלא תרגיש לא נעים לענות.

מה שהתכוונתי לומר באופן כללי, שבבירור ישירות יש לך גם אינפורמציה יותר עשירה ומדוייקת, אין לך את הרעשי רקע כמה היא מקסימה ומהממת וכו' שהחברות אומרות עליה (מאמין להן, אבל זה לא אומר לי הרבה). יותר מזה, אפשר גם לחוש קצת מטון וצורת הדיבור על הצד השני, האם היא שמחה, עם מרץ, או יותר כבוייה, שקולה או ממהרת לענות, מתפרצת לדברים או מכבדת את הצד השני, ממוקדת או מפוזרת  וכד' (כמובן שזה רק טעימה, ולא מסיקים מיד מסקנות...), וקצת אולי מה היחס שלה להצעה - נייטרלית ואדישה או יותר מתלהבת. בנוסף, ניתן להרגיש קצת האם יש נעימות בדיבור או (עדיין) לא. 

אם תרצה שאלות ספציפיות ממש אפשר בפרטי..

אם הסיבה היא פערים בינינו או דברים קונקרטיים שמפריעים לי אז אני לא רואה טעם להמשיך.

אם הסיבה היא מהדברים שיותר תלויים בתחושה ובאינטואיציה אז אם אין רתיעה חזקה אנסה עוד פגישה.

באופן כללי אני חושב שאחרי פגישה אחת באמת בד"כ לא רואים הרבה. עיקר העניין בפגישה ראשונה הוא לראות אם יש זרימה,נעימות וכדו'. כמובן יש עניין לברר לפני התאמה בגדול,כדי למנוע דברים מיותרים ככל הניתן. תמונה וכו' הסוגיה הנדושה ביותר בעולם הפגישות..כל אחד יעשה מה שנטיית ליבו אומרת.  לדעתי גם אם כן -לא לעשות מזה אידיאל..אלא צורך(כמו לקחת אקמול להרגעה..).

אם הפגישה הייתה ממש לא-כלומר השכל אומר שלא,זה לא מתאים-אין טעם להמשיך. אם הרגש אומר לא אך השכל אומר שכן-להמשיך לפחות לפגישה נוספת לבירור העניין.(לכל הפחות אצלי מספר פעמים שלא 'התחברתי' בפגישה הראשונה(מילה זולה היום..) למראה ,אך השכל אישר ובאמת כשהכרתי עוד היא נראתה לי לטעמי..)  

אם יש ספק שכלי-להמשיך לפגישה שניה לבירור הספק.

באופן כללי הודרכתי וכך מסתבר לא להגיע לפגישות מתקדמות יחסית(5-6) עם ספקות שכליים /רגשיים.

צריך לקחת בחשבון שאנשים מתביישים/מתפדחים בפגישה ראשונה.הלוואי שהיינו מתחילים מפגישה 4..

אם הכיוון לא מתאים למה לבזבז זמן ואנרגיות?

שרים את שאר ספר משלי כל שבוע בשולחן שבת?

מה המטרה בשרשור הזה?

יש לו שאיפה שלבנות יהיו בקיאות בספרים.. 

ולצורך העניין זה באמת עושה חשק ללמוד משלי.. 

אולי אני סתם לוקה בפרשנות יתר אבל נראה לי שלא ממש הבנת...

אשת חיל שבסוף משלי מהלל את האישה, אבל בכל שאר הספר האישה מופיעה שוב ושוב כסמל לבוגדנות, יצר הרע וכו'.

משום מה יש לי תחושה שלזה רמז @חסדי הים ופחות לשאיפה לבקיאות.

ואי לא ידעתי.

עוד סיבה למה ללמוד משלי.. 

ואני מאמינה שהוא צחק...

אבל הרוב הוא כמו שאמרתי. לנקודה הזו התכוונת?

ששם היא לא משל לעמ"י?

הלו, במציאות האישה הרבה יותר מתוקנת מהבעל ,לרוב.

סתם.. הייתי חייבת.. 

מגניב.

הן בטח עומדות בתור!

להגיד תודה לה' מכל הלב, 5 דקות ביום.

בלי זה לא יהיה לך כח לעבוד

רגשות התודה זה הדלק שלנו... מנסיון.

זה קודם כל

שבוע טוב

יש כמה אפשרויות

*יש תפילה של ר' נתן למצוא את הנקודות הטובות שבנו+ להתבודד על זה. לבקש מה' שיאיר בך את הנקודות הטובות שלך.

* לחפש מישהו שרואה בך את הטוב שלך. ושיחזק אותך בנקודות הטובות שלך.

* תיקח חולשה שלך ותנסה להשתפר בה. אתה יכול לדבר גם עם חבר על זה. ותשבו ביחד ותחשבו בפרקטיקה איך להשתפר בזה.

בחוויה שלי הפגנת התלהבות מוגזמת בהתחלה עשויה להעיד, לא בהכרח, על חוסר קשב לצד השני.

מותר להתלהב אבל לא להפגין מדי, מותר וטוב להראות נכונות אבל לא לשפוך את כל הלב תוך זמן קצר מאוד,

זה משדר שטחיות או נואשות

ומעלה תהיות על איך הוא התנהל בקשרים שהיו לו לפנייך וזה לא בהכרח מעיד שאת חושבת שמשהו כנראה דפוק בו אם הוא מעוניין בך אלא שהוא נפתח אולי ככה לכל אחת..ולא בא לך מישהו כזה...את רוצה מי שחיכה רק לך ושמר את הלב שלו רק בשבילך עד כמה שניתן במסגרת התנאים , האפשרויות והמציאות..

בהצלחה.

אני ממליצה לא לחתוך רק על זה אם יש התאמה כללית טובה ביניכם אבל כן לגרום לו להבין שעליו למתן את עצמו.

לא קשה לראות ולהרגיש את הטוב שבבנות

אם הוא היה מתייעץ עם בנים שמבינים, היו אומרים לו לא להראות את ההתלהבות לבחורה, כי זה מרתיע את הבחורה.

משום מה ככה זה אצל בנות.

אבל זה לא מעיד על שום דבר... פשוט חסרה לו עצה קטנה בדייטים... אל תחתכי אותו על זה.

אז הוא לא שווה הרבה.

זה לא נכון בהכרח בכלל

"כשחיפשתי את עצמי מצאתי אותך"...

הזכיר לי משום מה את מילות השיר של ר' יהודה הלוי:

"דרשתי קירבתך 
בכל ליבי קראתיך 

ובצאתי לקראתך 
לקראתי מצאתיך 
ובפלאי גבורתיך 
בקודש חזיתיך"

בהחלט.

וגם ל- @בינה. 

אני מסתכלת על זה ככה שבעצם  ה' עשה תור מי יתחתן לפני מי, ולכן אם היא הייתה צריכה להתארס לפנינו זה אומר שני דברים:

א. שבלעדי זה שהיא התחתנה אני לא אוכל להתחתן ככה שהיא עושה לי טובה בזה שהיא מתחתנת

ב. שהתקדמתי בתור בטוח ועכשיו בטוח אני יותר קרובה לזה..

אותי זה מעודד