פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 550)

[מזכיר לי דרשה של המגיד מדובנא על הפסוק "לא אותי קראת יעקב כי יגעת בי ישראל" - הוא ממשיל את זה לעשיר ששכר סבל להביא לו חבילה וכשהגיע הסבל עייף ויגע לקבל את שכרו אמר לו העשיר שהוא הביא את החבילה הלא נכונה, כששאל הסבל "מניין לך? הרי השארתי את החבילה מחוץ לבית ואפילו לא ראית אותה" ענה בעל הבית "אני לא צריך לראות את החבילה כדי לדעת. החבילה שלי קלה, אם אותה היית סוחב לא היית מזיע ומתנשף ככה..."]

אבל צריך לשים לב שזו לא תהיה תחבולת היצר הרע לגרום לנו לעשות רק מה שנעים ונוח או להימנע מלהתעמת עם עצמנו בדברים שדורשים כנות או מאמץ, לכן לדעתי לא מספיק שתהיה תחושה אלא חשוב לנסות להגדיר אותה - להסביר לעצמך מה בדיוק אתה מרגיש ולמה.

וגם זה בלי להסתבך מדי - לשבת להתבונן בעצמך בכנות ובפשטות, לב יודע מרת נפשו והלב יודע אם לעקל אם לעקלקלות.

מוסיפים - ויש לך כיפה....

אחי הכיר את אשתו בגלל שהחברותא שלו ואשתו חשבו שחברה שלה גבוהה, והוא גבוה, אז למה לא. 

יש פעמים שמפרטים יותר ויש פחות

יש שעושים חשק ויש שלא

ממש לא מסובך

האדם עצמו או מי שמציע...

ככה שאם תהיי בלחץ או שתהיינה לך טעויות ירוקות הוא יוכל להבין את הרקע...

את לוקחת את זה לכיוון שתלטני/אלים וכו'?

הוא בחור יחסית עדין. כן רגיש אלי, שואל מה נוח לי, בא לקראתי,

הבעיה כשאנחנו זורמים בשיחה הוא תמיד לוקח בסוף כמה צעדים קדימה מדי ומותיר אותי נבוכה. בכללי כיף לי איתו חוץ מהיציאות האלה.

רק שאני לא יודעת. מקווה שלא. איך שוללים אפשרות כזאת? 

עוד לא נתקלתי בעבר בתופעה דומה וזה עקבי אצלו ולא מעידה חד פעמית.

שאין לו את המחסום העדין שיש לדוסים שלא עברו חוויות. עד כמה שידוע לי הוא אמור להיות נטול חוויות..מקווה שהובנתי.

אבל הרבה פעמים זה פשוט חוסר טאקט של מתחילים..

כשאומרים מילים כמו "נפנפתי" זה נשמע מאד מזלזל- כאילו בחור כזה הוא איזה מצורע שכדאי לברוח ממנו.

קורה שטועים. 

ובוודאי לא "בעעע".. (אם כי בזה, מן הסתם התכוונת ל"לחץ" שחשת)

הרי כותבים על בן אדם - ועם הדמיון שאת מוצאת בין המקרים, הרי לא מכירה אישית. אולי זה משהו אחר.

בכלל, ממליץ לא לנקוט ב"נפנפתי". הרי אף אחת לא רוצה שמישהו יכתוב עליה כך, מהצד השני..

זת שאלה מאוד מגזרית, החלק של הילדים הוא דיי מקובל והוא נועד לרוב לנסות לאמוד התאמה בינכם (האם את רוצה "לתכנן" משפחה או לא - זה מעיד על רמה דתית מסויימת ולרוב גם על סדר עדיפויות ,נהוג לשאול שאלות כאלו כדי לקבל את האמדן ולוודא התאמה) , החלק של הפרחים הוא פחות מקובל אבל ייתכן שבהתאם לסיטואציה זה היה מתבקש.

לא הייתי ממהר לפסול בגלל משפט טפשי שמישהו פלט - כולנו אנשים כולנו עושים טעויות, תנסי לראות מעבר למשפטים האלו האם התחושה הכללים היא של התאמה, במידה וכן המקסימום הוא להעלות את הנושא  בינכםברגישות ולוודא מה בדיוק היה שם , לשבור רק על זה נשמע קצת מרחיק לכת.

לגבי ה"פרחים" - יתכן שזה באמת מ"התלהבות יתר"...

השאלה ששאל אותך, באמת נשמע קצת מוזר.

יתכן שהוא לא כ"כ "בעניינים". נראה לו כאילו זה כבר זה... לא כ"כ חש שזה "תהליך". שאולי את לא איפה שהוא חושב שכבר נמצאים.

ממה שכתבת כאן, אי אפשר לכאורה עדיין להסיק מסקנות. צריך לראות גם את שאר האישיות.

אולי תנסי פשוט לשאול אותו, במתינות, תוך כדי הפגישה הבאה: אתה לא חושב שלשאול למשל על מספר ילדים - זה קצת מוגזם כשאנחנו בכלל בשלב שעוד לא יודעים לגבי ההמשך?..

ותראי לפי התגובה, במי מדובר. אולי תביני מהיכן זה בא. ממקום "נורמלי", או שלא.

הצלחה רבה.

אני חושב שזה גרוע מאד.

להמתין - ולשמור את הכחות למי שאיתו מתחתנים, ובצורה בשלה ולא בוסרית.

זה לגבי לכתחילה. מי ששואל בדיעבד, "לאחר מעשה", יתאמץ ובעז"ה יצליח להתגבר.

אבל כשזה קרה זה קרה..

דבר עם מישהו שמכיר אותך. תגיד לו את הצדדים

בעצם, מה שאתה צריך זה מישהו שישכנע אותך ולא ההורים..

נראלי שיעזור גם אם תחשוב עם עצמך מה גורם לך 'אי חשק', זה נשמע שטוב לך והכל אבל כאילו משהו חסר

תעשה רשימת יתרונות, מה מיוחד בה..

בהצלחה!

תנחומי...

ולא מהקצה השני של הארץ, אבל מהשכונה בלבד?

איך הבנת את המשנה "הוי מתלמידיו של אהרון".

מחמאה זה מופרע כן?! חח מה זה? ותודה על החתימה הגדולה הצלחתי לקרוא

שפעם בחור שנפגשתי איתו (אחרי כמה פגישות, לא מיד בהתחלה) מצא דרך מתוחכמת להחמיא לי בלי להחמיא ישירות

עדיין לשניה אחת הרגשתי חוסר נוחות, והתעלמתי ממה שאמר

אבל אחרי רגע שמחתי מהמחמאה

זה טוב להחמיא, פשוט שזה יתאים במקום ובזמן וכמובן בדרך

בין הנאה של בן מיופי של בחורה להכשלה ומחשבות מלוכלכות ..אז זה דוחה.

בגלל הסיבה הזאת אני בכנות מרחמת על כל היפיהפיות מאוד . גם מי שלא מוגדרת יפיהפיה זוכה למספיק תשומת לב

אז הן..ה' ישמור עליהן.

כבר דאגתי חחחח עדיין אני לא אומר שזה משהו טוב או לא טוב אבל למה גועל ומלוכלך מה הקשר? אותי לימדו שאהבה זה יפה

אצל בנים לא קשורה יותר לתאווה?

כשאתה חושב על זה שגברים מתבוננים בך ואולי חושבים עליך מחשבות מגעילות זה מגעיל. מה לעשות? אני למשל מתחלחלת כשאני רואה לפעמים שגברים מסויימים סוקרים אותי מכף רגל ועד ראש למרות שאני לבושה לגמרי צנוע,  גם בדייטים אגב יש את זה. יכול להיות שלימדו אותי אולי דברים לא מדויקים. אשמח אם תתקן אותי.

(גם אולי אצל הבנות אבל נראה לי שאצל הבנות הדברים הרבה הרבה יותר עדינים..)

לימדו אותי שאהבה זה דבר הרבה יותר עמוק שנבנה לאט לאט עם מפגש של פנים עם פנים, נפש עם נפש

כשהמצע שמאפשר את זה אמור להיות מציאת חן בסיסית יותר פחות משתנה בין אחד לשני.

גם לא לבנים. אני לא מבין את המגעיל והדוחה, יש מילים יותר מתאימות. נראה לי שזה קטע נשי שאני לא יבין... גס כן יכול להיות, אלים, חודר לפרטיות אבל בחילה?? על כל השאר אני מסכים איתך ממש

או הנשמה מרגישה בהקשר הזה, זה התיאור הכי מדוייק. כשתהיה בת אולי תבין.

יש מקום לדברים כשהם באים במסגרת , במקום, בזמן ועם האדם המתאים.

מה רמת הקרבה?

ומה עם יראת שמיים?

מאיפה הרשות להחמיא בצורה ישירה על מראה חיצוני בתחילת קשר...

אם זה נובע ממקום שבאמת כבר הקשר ממש נבנה

וכבר ממש קשה לשמור את זה בבטן, בסדר אני מבינה לגמרי.

אבל סתם ככה, בלי שום התראה, נשמע לי קצת לא טקטי.. לכן אולי באמת בנות יגיבו כאילו ב"גועל" 

זאת אמירה יחסית אינטימית, ואם היא באה די בהתחלה בצורה שלא מתאימה לצד השני זה יוצר חוסר נעימות

(כמובן שיש כאלה שבלי קשר מובכות מלקבל מחמאה.. אז מבחור בכלל, ועוד על מראה חיצוני. )

להגיד את המילה איכס וגועל. 

אבל יכול להיות שאם הבחור מסתכל בצורה לא נעימה, זה יכול ליצור סלידה (אבל זה נראה לי במקרים קיצוניים יחסית)

כי הבחורה לא רואה את זה בתור מחמאה באותו רגע.. 

אני חושבת שהסבירו כאן את הדברים .. 

בקיצור לא צריך להתבונן יותר מדיי, ולא להחמיא יותר מדיי

צריך להרגיש את הצד השני. להיות קשובים להלכה. לא להיות אימפולסיביים.. להיות עדינים.. 

וכו'.. 

הרבה דעות קדומות על מה זה בנים  ומה זה דוסים.

אפשר לפחות לשמוע את השיר...

ואני מתה על השיר!

וגם הרעיון של עבודת ד' מעולה

ניישם בעזרתו ובקרוב עם האחד

אבל זה לא קצת לצאת מנקודת הנחה שאם אנחנו לא זיווג אז יש הפך מאהבה?

כאילו נשמע שיש איזה פחד לגלות שהצד השני לא מתאים

וגם למה צריך את המצווה של ואהבת לרעך כמוך כדי לבוא בפתיחות לקשר?

אני חושבת שצריך לבוא כמו שאנחנו. גם אם אני אבוא בפתיחות, מי אמר שזה יעבוד?

וגם מה זה בכלל לבוא בפתיחות?

אני בעד להגיד את זה אפילו אלף פעמים ביום כן? שלא יובן חח

אבל לא רואה איך זה קשור לתחילת קשר.

קשר חדש זה לא יחסי אהבה או שנאה. 

זה נטו לבדוק התאמה, שום דבר אישי...

אם יש לו דעות קיצוניות, אם הוא לוחמני כזה או סבלן ודן לכף זכות..

לרוב החוזר בתשובה יחקה את הרב שלו.   

כמובן שכדאי לברר את זה אצל הבחור גם בלי קשר לרב

בזמן האחרון מפי חוזרים בתשובה מבוגרים שהם די מצטערים על כך שלא למדו בישיבה מספר שנים לאחר שחזרו בתשובה, אני מציע שבכל מקרה ישקול את זה בשביל עצמו כדי למנוע ממנו צער בעתיד, גם מקומות לחוזרים בתשובה יכולים לעזור או משהו שמשלב יותר אמונה אם זה מה שמתאים לו. אפילו שנה שנתיים רק בשביל שיהיה לו בסיס בגמרא וספרי העמקה לעתיד (אפילו ספרי אמונה יכולים לאתגר אדם שלא למד בצור מסודרת).

לגופו של עניין, יש בחורי ישיבה שאינם יראי שמיים ויש רוכלים בשוק בעלי יראת שמיים ומידות טובות, ברור שאדם יכול להיות אדם טוב גם בלי ללמוד בישיבה כאשר הוא מקושר לקב"ה. בכל זאת אני מציע לחשוב יחד כיצד אתם רוצים להקים בית תורני עם אווירה של אהבת ה' כאשר צריך לבחון איזה חלקים עשויים להיות חסרים לו, אפילו דברים טכניים כמו שירי שבת, הלכות לבית, קל וחומר שכמדברים על דברים כמו אהבת ה', אמונה וכו' ...

(מתנצל אם יצא לא מסודר לגמרי, לא היה לי ממש זמן)

לראות האם הוא מחובר לרב, לשאול אותו שאלות על איפה הוא רואה את עצמו בפועל. כלומר, האם הוא רואה את עצמו עכשיו X שנים אברך בישיבה? או שהוא לא יודע... וכדו'

באמת צודקת שהעיקר זה יר"ש, אז יכול להתאים אם באמת הוא רוצה הרבה!

תצליחי!!

לא יודע אם ההורים שלך מודעים, אבל מניח שיהיו הורים שזה יפריע להם, אז כדאי לעדכן אם עוד לא עשית את זה...

לדעתי הדיכוטומיה בין שכל לרגש כפרמטרים שמודדים התאמה בזוגיות - לא תמיד נכונה. (היא נכונה רק במידה מסוימת ובצורה מסוימת. בשתי מילים - זה נכון כשמאפיינים מוחצנות ומופנמות - אבל לא בטוח שאצל כולם זה נכון. לפחות אני לא בטוח בזה.) גם ג. היא אינדיבידואלית. שני בני אדם יוכלו לענות תשובות מנוגדות לשאלה הזו. מה שאתה צריך לחפש זה את התשובה שלך.

אני מאמין שזה יוכל למקד אותך לתשובה שלך. זה עזר להרבה אנשים אחרים שהיו עם רצון לברר את האינטואיציות הפנמיות שלהם ולהעלות אותן על הכתב. אם תרצה לנסות אני מאמין שזה יוכל לעזור גם לך.

.

א) לדעתי תורנית בראש ובראשונה מתבססת על מידות טובות [ צניעות , ענווה ,שמחה וכו ] , שעל זה חז"ל כבר אמרו שזה ראשית לכל וע"י מידות טובות יראת השמיים גדלה דוגמה לדבר :  כמו שאומר החכם באדם :"עקב ענווה יראת ד" ,
שנית : איך היא מבחינה תורנית [ אם היא הולכת לשיעורים , היחס שלה לתורה ישראל , מצוות וכו ] שלישית ואחרון : זה קוד הלבוש למרות שלצערנו אנו ישר שופטים אדם על קוד הלבוש ולפעמים טועים , אך בשבילי בחורה תורנית זו משיהי [חוץ ממה שכתבתי לגבי מידות  שזה ראשון ] זה לבוש כמו שצריך עפ"י ההלכה .
ב) חשוב מאוד שיהיו שיחות תורנית [ מעבר כמובן לשאר הדברים ] כי הבסיס התורני הוא מרכז הדגל , הוא משקף לא רק איך הבית יראה אלא גם איך דור ההמשך יהיה  , וכן ע"י שיחות אפשר לראות האם הבחורה תורנית או לא .

ג) ויצאתי בעבר [לא בכוונה ] אם כמה בחורות לא תורנית[והם אמרו לי מפורש שהם לא מתכוונת להתחזק בכלל - ולא ניסתי כמובן לשכנע אותם להתחזק או משהו ]  למרות ששאר הדברים היו בסדר וזה היה חסר , החלטתי לוותר על כך .

ראשית הערה:

הבעיה בשימוש בתוויות כאלו היא שיש להן הרבה פרשנויות וכל אחד מגדיר אותן אחרת על פי ההשקפות שלו והמיקום האישי שלו (הרי לא מדובר בשאלה של כן ולא אלא בהגדרה של מיקום ברצף). לכן גם סקר לא כל כך רלוונטי לגביהן.

לפעמים אין ברירה וחייבים להשתמש בתוויות והכללות, על אף החסרונות שבזה, אבל כשלא חייבים עדיף לדעתי לדבר על מהות.

סליחה שלא עניתי על השאלה.

ולעניין המהותי:

איך בודקים אם היא ברמה הדתית שאני מחפש?

מעבר למחויבות להלכה שזה עניין בסיסי יותר - לפי השאיפות, ההשקפות ותחומי העניין שלה. עד כמה התורה ועבודת ה' תופסות מקום בעולם שלה (כן, יהיה לי חשוב שיהיו שיחות תורניות. לא כי אני מחפש חברותא או מישהי לדון איתה בנושאים תורניים אלא בגלל שאם הנושא לא יעלה או שלא יהיה עליו שיח אז כנראה שהוא לא תופס מקום).

שאתה בכוונה מנסה לעצבן בנות... 

שמעתי סיפור בשבת שבחורה אחת התעצבנה על מישהו, ואז אחותה - לקראת נישואין וזוגיות

כשהתחלתי לצאת, גיליתי שההגדרה לבחור 'תורני' זה אדם שמתפלל 3 תפילות במניין ושקובע עיתים לתורה פעם ב.. שזאת הגדרה ממש לא טובה לדעתי..

ובכל זאת, לענייננו, מבחינתי, תורנית זו מישהי שעסוקה בהתפתחות יום-יומית בעבודת ה' שלה. בין אם מדובר בתיקון המידות, בין אם מדובר בסוגיית הצניעות ובין אם מדובר בניסיון הכללי שלה להופיע את 'עולם הרוח' אותו היא קנתה בתוך עולם המעשה בו היא חיה. מן הסתם, מישהי כזאת לא תתחיל לקשקש על 'סרט' במקום כיסוי ראש מלא, ולא תתחיל לעשות אידאליזציה ללבישת מכנסיים, גיוס לצבא ושאר מרעין בישין. 

שמחתי לעזור.

הפואנטה ענתה יפה. 

כתבת מרגש.. בעז"ה מקוה ששלך יגיע הכי מהר שאפשר בעז"ה!!

הצלחה רבה!

לִבִּי בְמִזְרָח וְאָנֹכִי בְּסוֹף מַעֲרָב

אֵיךְ אֶטְעֲמָה אֵת אֲשֶׁר אֹכַל וְאֵיךְ יֶעֱרָב

אֵיכָה אֲשַׁלֵּם נְדָרַי וָאֱסָרַי, בְּעוֹד

צִיּוֹן בְּחֶבֶל אֱדוֹם וַאֲנִי בְּכֶבֶל עֲרָב

יֵקַל בְּעֵינַי עֲזֹב כָּל טוּב סְפָרַד, כְּמוֹ

יֵקַר בְּעֵינַי רְאוֹת עַפְרוֹת דְּבִיר נֶחֱרָב!

הזכיר לא יודעת למה...

האם התורה היא עיקר חייה. פשוט. - לקראת נישואין וזוגיות

סתם כי אני אוהב לצטט

נראלי זו הכוונה לתורני.

לא כמה סעיפים הוא יודע לצטט- ידע תורני.

שבהתלבטויות בחיים הוא יכריע לכיוון הצד ההלכתי [לא שכולנו תמיד כאלה]

לפעמים זו גם מנטליות ותרבות.

תורני- הכוונה לא לג'ינס עם קרעים

ואפילו שיש לה פנים יפות. 

לעניינו גם אני חושב שאיפור בולט זה די מוזר. אבל מפריע לי בד''כ אם היא בכלל לא שמה כלום. כנ''ל תכשיטים עדינים... נתקלתי בשרשרת ממש יפה, שכבר עכשיו החלטתי שאקנה לאשתי... בצורת כנף מלאך

אין צורך להתגבר על זה. כנראה אתה מחפש אישה שפחות אוהבת להתאפר 

ויש הרבה כאלה

לעניין תכשיטים -

זה משמח נשים

ועושה להן טוב

וכל דבר צריך פרופורציה

לא מידי הרבה איפור ולא מידי הרבה תכשיטים.

למה צריך להגיע לפגישה ולגלות את זה?

(מדברת גם על עצמי.. לצערי.. )

או למה לכתחילה לא לשאול את עצמינו את השאלות האלו ומראש לדעת

שאם אני נפגש עם בחורה או בחור כזה אני מכיל או לא מכיל. 

שאני הייתי יותר חזק והשאיפות שלי היו יותר משלה , וכל שאר הדברים היו בדיוק כמו שאני רוצה ... והבנתי עם הזמן שאולי זו נקודה קטנה ,אך הוא ממש עצומה היא מאפיינת לא רק איך הבית שלי יראה , אלא גם איזה דור המשך יצא תחתי ולכן חתכתי .. לא אשקר שהתבאסתי נורא אבל אין מה לעשות .. הקב"ה יעזור 

שביני לבין אשתי היה פער לפני שהתחתנו, גם שקלתי לחתוך,

התעייצתי עם שני רבנים, ודיברתי איתה, וב"ה הרווחנו.

אחד מהשיקולים המשמעותיים היו שהיא הייתה במגמת התקדמות ולכן גם פחות חששתי.

אז לדעתי אם מדובר במישהי עם שאיפות תורניות, ובמגמת התקדמות יש מה לדבר,

אבל אם יש פער משמעותי זו בעיה.

לגביי הפוסט.

יש הבדל בין מישהו שלומד לפעמים לבין מישהו שרואה בקודש חלק משמעותי ורוצה ללמוד קבוע, (גם אם הוא לא מצליח לפעמים מסיבות מסוימות), זה בעיניי כן פער.

התייעצתי עם רב , עם מי שיצאתי באמת היה קשר מדהים שלא היה לי אך היא לא רצתה לעלות בפער התורני , ואמרה לי מפורש שהיא לא רואה את עצמה יוצאת עם מישהו שהוא יהיה רב בעתיד בעז"ה ולכן חתכתי .. במידה והיא כן הייתה רוצה להתקדם הייתי הולך על זה ..מה נעשה כמו שנאמר :"בטל רצונך מפני רצונו כדי וכו "...

תזכה לאחת שתתאים לך.