המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 549)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
בוגרצ עלימתימתימתי
היי! לחברה-
מישהו יודע או מכיר שדכן או זוג שמתעסק בשידוכים של החברה של הבוגרצ בעלי. ושאפשר לפנות אליו עם פרטים של בחורה שיכולה להתאים לסגנון?
הרב אופיר מלכא? הרב אוהב תירוש?שבותי
ניתן לפנות אליהם באופן אישי? הם מתעסקים בזה?מתימתימתי

איך אני מגיעה אליהם?

לא יודעת מספיק. חכי שיענו לך פה מביני עניין (:שבותי
דווקא הבוגר'צ?שלמה2
אני מכיר זוג שעובדים חזק מאוד בישיבה הגבוהה.
תיצור איתה קשראנונימי פלוס
בטוח שהם יובילו אותה למי שצריך
כן, אני מחפשת ספציפי כאלה שעובדים עם הבוגר"צ.. מתימתימתי


הרגע הזה שאתה מתרגם את זה בראש לבורגראנץ..לב אוהב


שבותיאחרונה
...טובים מאורות
עבר עריכה על ידי טובים מאורות בתאריך ט"ז בסיון תשע"ט 01:26
...
....לב טהור:)
בס"ד

רק אני רואה פה הזדמנות לשרשור נק'..
מישהו??
.....נפש חיה.
לא רק את, אני גם
......אמיץ(ה)
מצטרפת!
.......לב טהור:)

בס"ד

 

כל הכבוד! מי עוד לוקח חלק???חושף שיניים

........לב טהור:)

בס"ד

 

מהמתעלמים באלגנטיות....חצי חיוך

@אורות הכתובה

.........קוד אבל פתוח
טופל
..........לב טהור:)

בס"ד

 

בוכה/צוחקבוכה/צוחקבוכה/צוחק

 

יישר כוח!!!

תמיד בשרשורים האלה צריך מנהל שיהיה בצד שלךכן

...........קוד אבל פתוח
תמיד בצד שלך






כלומר של הנקודות
...........מחפשת^
............ימ''ל


..............מחפשת^
...............קוד אבל פתוח
אבל צריך לכתוב גם תוכן
.................מחפשת^
16,נראלי.

לה לה לה ל'אפצ'ייי🤧
..................ימ''ל

גם תוכן

.................מחפשת^
לפני המון שנים, באוקינוס גדול במיוחד, חי לו דג קטן, דגיג בודד בתוך להקה של דגים גדולים.
הוא שר שירים, רקד ריקודים, וסיפר סיפורים עד ש..
תמשיכו
.................אמיץ(ה)
שיום אחד בעודו מרקד לאיטו הופיע לידו דגה.
דגה בחברת דגים?
מי שמע כדבר הזה?
נדהם הדג. רק בועות יצאו מפיו...
'מה מעשייה פה?' חשב לעצמו.
אזר אומץ הדג הקטן ופנה אליה ואמר;..
המשיכו
.................מחפשת^
הוא הביט סביבותיו, חזר שוב ושוב על הנוסח המובנה בראשו.
ושחה בעקבותיה, הוא שחה במהירות, במלוא כוחותיו.
אבל לפתע כבר לא ידע את מיקומה, הוא הסתכל סביב וראה שלא רק אותה איבד, כי אם את כל להקת הדגים שלו.
דמעה נשרה מעינו,
אחת שהייתה כאן באוקינוס עמוס הדמעות,
תמישכו

(התחשקה לי טראגיות)
....................אמיץ(ה)
הדג הקטן אבוד בים דמעות
מתבונן סביבו אייה לפנות?

לפתע פתאום
כמעין חלום (בלהות)
הופיע מולו גדול ומבהיל, כריש!
הדג נבעת שחה חיש חיש!
את דמעותיו שכח, כי הפחד אותו הציף!

....................מחפשת^
את מלתעותיו פתח הכריש,
נבעת הדג,
והרהר במצבו בשל,
ועוד טרם הספיק להרהר במצבו העגום.
נכנס הוא לכרסו של הכריש העצום.
ואת מי הוא פגש שם בחיש?
.....................והוא ישמיענו
וכך נולד הצבע האדום
..שה"י פה"יאחרונה
הזכרתם לי את כספיון..
ואיננואורות הכתובה

(פליז מישהו הבין תהקשר מרבי נחמן\שולי רנד)

...שה"י פה"י
הבנתי.
ישש. לא היה לשואאורות הכתובה


הרסת אבלללעבדך באמת!
בניתי דווקא, אבל לא ראיתם את זהאורות הכתובה
זה באיתכסיא
.......adar
פרי - קהלעבדך באמת!
זו הנשמה שלי קדושה מתמיד, כמו שמזמן לא ידעתיה.
זו הנשמה שלי שגדלה ומגלה לי את אורה הטוב.
בואי נשמה ופחי בי רוח, בואי נשמה בצעד רך, למדי אותי לרקוד איתך.
נשמה הקצב שלך חזק ומהיר לי מידי,
נשמה הקצב שלך מתאים לי ודי. ודאי.
נשמה עניה דוויה וסחופה, אל עיני עולה דמעה.
איך את, שנחצבת מהיכל של אמת נגזר עליך בעולם החומר לשוטט?
איזו עצבות, איזו קטנות,
מי אני?
ומהי פשטות?
יהי חלקי עם התמימים, מבקשת.
יהי חלקי עם הנושמים, מלחשת.
יהי חלקי עם החיים, ולא מתייאשת.
בואי נשמה והפגשי עם נשמות קדושות תוהות,
בואי נשמה ולטפי פצעים ותהומות,
בואי נשמה השקי את פרחייך לערוגת האל.
שיערוג שיכיר בך ותדעי כי שמע ישר אל.
קומי נשמה שלי ורקדי במחול שרגלייך שכחו את צעדיו.
קומי בחורה ובחרי את יומך שיערב.
לכי בעקבות הלב המבקש, הפועם, המחדש, דלגי אהובה אל פעימות ליבך.
בכי עם דמעותייך הזולגות מעצמן,
בראי לך מהן, בראי לך משכן.
הרוח תנשוב בך ותחל לפעם,
הרוח תחייה את העצמות היבשות וגאולה תתרקם,
אחזי באור הגנוז לו אי שם,
אחזי באור הנסתר, הנחבא ומוכר.
לחשי לו עור אורי, לחשי לו רוך,
קראי את שמך בשמי.
עוז תפארת מלא מלוכה יקום וישא אותך כמלכה.
ברחי מהאופל הנחשך ומכאיב,
קרבה אל נפשך גאלה,
קרבי ממש את עצמך אל הגאולה.
הרימי ידייך לשמיים,
וזעקי את השקט, את הכל.
שעייניך ידברו המה..
תגידי לו,
אמרת לי, שכל הפושט יד נותנים לו,
אני פושטת.
פושטת את כולי.
משילה גאוותי,
שאני.
על כנפי השכינה,
שאני נא.
הנה אני, כולי שלך.
פתח ליבך ברחמים,
וחוס עליה.. על נשמתי החצויה המאובקת,
מטלטלת הדרך ומסעותיה,
הן הלכתי אחריך במדבר,
וגרה היתי.
הן צעדתי שקטה מולך..
ואת דמותך רציתי.
הן משברייך וגלייך עלי עברו,
ואני?
אל קולך כיליתי.
בוא אלי אבי,
בוא אלי דודי,
בוא אלי רופאי,
וידידי,
בוא אלי כבר,
אהובי.
יואו!יהודי אמיתי!

(מעתיק

 

לא בכיתי כי יש פה עוד אנשים, אבל מילאת אותי בכיסופים

לאבא

לגאולה

לחיים מתוקנים

לאמת

פשוט חיית אותי עכשיו

 

תודה על השיתוף!

רואים שזו פריקה שהגיעה מעומק הלב

 

 

ו...אהבתי את הכותרת!

איזו נשמה גבוהה את!אהבתעולם


תודה נשמה קדושה!לעבדך באמת!
ממש יפה אמיתי ומרומם, אשריך!אוי טאטע!
ושנזכה כולנו
אמן ואמן ואמן!לעבדך באמת!
ואוו. פשוט ואוו.עלמת חן
את...אילת השחר
כן, כן את...
אין לי מילים.

אני באמת מחפשת בנרות ופשוט-
אין לי.
הן יצמצמו מדי ולא רוצה לצמצם את זה:
הרגשה כזו בפנים שאין לי דרך להעביר אלייך שתביני מה המילים האלו, כל מילה שכתבת, עשו בפנים.

אז תודה, נשמה יקרה שאת, עליהן.
וואו. וואו.לעבדך באמת!
אחותי.
ריגשת לי את הלב, וחיממת אותו באור.
את מתוקה וקדושה כ"כ.
תודה גדולה.
וואו.השתדלות !
רואים בבהירות מהטקסטים שאת כותבת עד כמה את מחוברת לנשמה שלך. מעורר השראה! התפעלות! מרומם ומעצים..!
וואו וואו וואו

את מדהימה בליגה אחרת.
ואת כותבת כל כך יפה. זה חודר ישר ללב.
אני נראה לי צריכה לקרוא את זה שוב, להרגיש איך זה חודר יותר פנימה, ממלא. הרצון של הנשמה לעלות ולעלות....( וואי יש לי משהו אישי על זה אבל הוא ממש מוזר אז לא לכאן🙈)
מדהים.
צדיקה!לעבדך באמת!
תודה ענקית.
חיזקת אותי... ממש.
ומוזמנת לשוחח על זה כרצונך...
את יודעת איפה למצאני(;
זה מדהים מה שכתוב כאןשלמה2
ב"ה, תודה רבה.לעבדך באמת!אחרונה
בחור שלא יודע איך להתלבש. הולך או לא?חסדי הים
אה שטויות. מלמדים אותו.אמיץ(ה)
תאמין לי.. גם אם יודע.. תמיד יש מה לשפר
ולהיפך? אשה תסכים לשנות סגנון בגדים אחרי החתונהנאור97
אם בעלה אוהב יותר סגנון אחר? (לא מתכווין לפחות צנוע)
ואם היא מאוהבת בו עד כלות?נאור97
לא יקרההשאלה.
ההתאהבות או הבגדים?...נאור97
בגדיםהשאלה.
מה ז''א עד כלות??והוא ישמיענו
עד חתנים!!
חחח יפהנאור97
לא. כי בעלה פחות מבין בביגוד. תמיד.והוא ישמיענו
😜
בדור שלנו לא בטוח בכללהשאלה.
לא חושבת שאשנה לגמרי..אמיץ(ה)
אבל אם יהיה סגנון שהוא מעדיף אז למה לא? כמובן לא דברים שהם מכוערים בעיני... יש גבול;)
אם זה מיוזמתה, יכול להיות שכן. אבל ברור שלא מתוךסוסה אדומה
מקום שהוא מבקש ממנה.
קצת חוצפה מצידו בעיניי.

גם אישה לדעתי צריכה לכבד במקרה שהיא רואה שהוא מתלבש כמו שהוא מתלבש כי ככה הוא אוהב ולא כי סתם לא אכפת לו.

רק במקרה שלא אכפת לו והוא זורם, מותר לאישה להתערב.
כך לדעתי.

לגבי זה שלגבר אסור לבקש, כי בד"כ אישה מתלבשת כפי שהיא מתלבשת לפי טעמה ולא כי אמא שלה קנתה לה.
או כי ככה נח לה.
וכל אמירה שלו בכיוון עלולה לפגוע בה ולתת לה תחושה שהיא לא נשית מספיק, או חסרת טעם בעיניו.
בקיצור, גבר לא אומר לאישה איך להתלבש, גם אם הוא סטייליסט על.
הכי הרבה הוא יכול להחמיא לה כשהיא לובשת ארוך למשל... או כל דבר אחר שהוא יפה בעיניו. אם היא אוהבת אותן ואת המראה הזה, אני בטוחה שהיא תשתדל מידי פעם לשמח אותו.
איי יאייאיינאור97
אנחנו מצווים לחזר, לקדש, להתחייב כספית ולשמח ואין לנו זכות בעניין?...

אבל ברצינות. סגנון בגדים יכול להוסיף/להוריד לא מעט.
מבין שזו נקודה רגישה. אבל נראלי שזה תלוי הרבה באם היא רואה שיש לו אהבה הערכה ומשיכה גדולה אליה בלי קשר לזה. וכמובן באיך הוא אומר את זה.
(ויש גם הבדל בין סגנון לבוש סביר גם אם הוא לא ממש הטעם לסגנון שיכול להיות אפילו מעצבן ומוריד הרבה... וזה נכון גם להיפך כמובן. רק אולי בעיקר בדברים אחרים כמו זקן נגיד).

בכל אופן זו כמובן עבודת מידות והכלה יפה לשתוק ולא להעיר. ומתוך כך להסתכל בעיקר על הפנים. ואז אולי אפילו להתרגל ולאהוב את הסגנון יותר.

*היה מצחיק "ולא כי אמא שלה קנתה לה"..
אם אתה רוצה שאשתך תקשיב לך בעניין הזהאיכה
אז אתה צריך להחמיא לה על דברים שיותר יפים עליה, סגנונות שיותר מחמיאים וכו' (על דרך החיוב) ואם חשוב לה (וברור שחשוב לה) היא תלבש את הדברים שיותר מוצאים חן בעיניה .
וכל זה כמובן במידה והיא חושבת שהטעם של בעלה הגיוני וסביר ונראה נורמלי בעיני הבריות.

פשוט נראלי שבנות מאוד לא אוהבות שמתערבים לה בדברים האלו כשהם חושבות שהן יותר מבינות..
👍 תודהנאור97
לפחות נראלי הטעם שלי הוא הנפוץ יותר ב"ה..
הסגנון הדת"ל התורני הקלאסי של חצאית ארוכה, חולצת בסיס+עליונית (או איך שלא קוראים לזה..)
נו, אז מעולה!איכה
וככה קוראים לזה ⁦
וכמובן שהתכוונתי לרשום בעיניך..
באמת מעולה. עכשיו סל הבעיות קל יותר..נאור97
וכן הבנתי שמה שאני רואה בעיניי בעיניה הוא באמת בעיניי..
ותגיד דמיינתי שלא היית פה כמה זמן?איכה
לא דמיינת.. מצב הרוח שלי מעיף אותי מכאן ובחזרה..נאור97
וכנראה התנחלתי פה אם זה בולט..
לא התנחלת..איכה
אני פשוט נהנת מאנשים שעונים תשובות יפות וכשהם הולכים אני שמה לב לזה אז חסרת לנו.
תודה.. כיף לשמוענאור97אחרונה
אני רק מחפש ש"שש וארגמן לבושה" ו"עוז והדר לבושה".חסדי הים
וגם "נאוו לחייך בתורים צווארך בחרוזים"נאור97
והפסוק הבא זה התפקיד שלנו הגברים- "תורי זהב נעשה לך עם נקודות הכסף"..
הולךהשאלה.
אם יש אהבה הכל אולךשרית 1

מראה חיצוני ובמיוחד לבוש תמיד אפשר לשנות 

עכשיו אני מחכה לבדיחהלישועתךקיוויתי

מה הקשר אם יודע להתלבש לאם הוא יודע ללכת או לא

 

ולשאלתך - זה יכול להפריע מאדלישועתךקיוויתי


בחורים רוחניים..לב אוהב

יכול להיות שככל שאדם יותר רוחני

יש לו יותר רגעים של חוסר איזון?

 

שמתי לב לזה כבר כמה פעמים... 

 

מישהו מזדהה או חווה את זה במקרה?

שיש ב נטיות של קדושה בנפש (נראלי כיוונת לזה באחת התגובות)נאור97
כלומר יש נטיה לרוחניות לא כי החומר הוא רע ולא מגלים את ה' דרכו אלא כי רוחניות זה סוג אחר של דביקות בה'.
לא מאבק בין חומריות בה ה' לא מורגש לבין רוחניות בה ה' כן מורגש אלא מעבר בין חומריות בה ה' גם מורגש לרוחניות בה ה' מורגש בצורה אחרת.
(משל נחמד- הפסקה הראשונה היא היחס בין מאכל מר למתוק. והשניה היא היחס בין מאכל מלוח (וטעים כאילו) לבין מתוק. אלו שני סוגי טעם ששניהם מהנים).

בפסקה הרביעית שם (אחרי זו על יצחק אבינו) זה מוסבר יפה-
חכמי לב מכירים באמת את האפסיות של עולם הזה מצד עצמו, והם מעלים את מחשבתם וציור עולמם למעלת עולם הבא ואושרו. ומתוך שהם מסתכלים, שכל ההויה המשך אחד יש לה, ממילא נעשה עולם הזה גם הוא מפואר אצלם, ומתוך כך הם דורשים לתקנו ולשכללו.
ומזה יבוא הרצון של התרבות והשכלול של חיי העולם הזה, ע"י צדיקים קדושי רוח, שתעלה בעוז רוח על כל מה שגילה רוח האדם, מצד אהבתו החיצונה לעולם הזה מצד עצמו, מפני שאהבה זו מיוסדת על תוהו ועל שקר, אלא שהדבר נדרש לקיום העולם וישובו, שיהיו משתגעים בעולם, אבל יותר הרבה מזה יהיה הישוב הבא מדעה שלמה.
שירשור הווידויים הרציני שלנ"ו!הווידויים שלנ"ו

מוזמנים לכתוב בטופס המצורף את הווידויים שלכם! בלח

כוכב הווידויים שלנ"ו! כוכב

הפעם יועלו יותר וידויים רציניים ופחות בדיחות.

 

לשירשור הקודם:

שירשור הווידיים הגדול שלנ"ו! - לקראת נישואין וזוגיות

מרשים בעיניי. הרבה יותר מעוד תואר במדעי החברהמשה


בחיים לא אצא עם בחורה שמאלנית ליברלית, לא רק בגלל הדעות, אלאחסדי הים
בעיקר בגלל האופי.
..והוא ישמיענו
נראה לי שאת לא קוראת את התגובות שלו בטון צורם,
את פשוט קוראת את התגובות שלו.

(סליחה שלא יכולתי להתאפק מלכתוב את זה )
יגיעה רוחניתRick Sanchez

אני לא מחסידי הרב קוק אבל יש משפט שמלווה אותי ב4 שנים האחרונות שראיתי בשמונה קבצים,
"עיקר היגיעה הרוחנית, ומניעת הנחת רוח הפנימי, בא לאדם ממה שהוא מתרחק ממה שהוא מוכשר לו מסגולות נפשו"

שבגדול איך שאני רואה את זה, זה אומר שאני מתעסק במשהו שהוא לא "אני" אז אחרי כמה זמן ירגיש את המועקה הזו ושאני "לא שם".
וזה עובד לי בגדול בחיי היום יום. (כמובן בהקשר של לימוד תורה ומצוות זה דיון אחר..)
אבל בהקשר של דייטים? מה אתם חושבים?
יצא לי לצאת עם בנות שעל הדף הכל נראה מתאים שיחה זורמת ודברים די תואמים.
אבל אחרי זמן קצר אפילו הרגשתי "חנוק" כזה או סתם תחושה של זה לא זה, אבל בצורה ממש מוקצנת.
זה בא לידי ביטוי נניח שאפילו לא בא לי לדבר איתה בכלל, אין כח.
עכשיו יכול להיות שזה לא קשור כי יש קשרים שהכל קורה ההפך, נניח הנתונים הבסיסים לא מתאימים אבל אתה מרגיש "שיש משהו".
אסתייג ואומר שדבר כזה קורה רק שהקשר מתארך, לא דייטים ראשונים.
שממש היא מתקשרת והמחשבה הראשונה שעוברת לי בראש זה "אוווףףף אין לי כח"
לא פסלתי אף פעם על סמך תחושות כאלה אבל מענין אותי כמה להתיחס אליהם..
יום טוב! 

הרב קוק מדבר אחרי שישנאור97
מידות מתוקנות ואז חוסר נחת הרוח ממשהו מעיד על זה שהוא לא מתאים.

במקרה שלך נראלי שאולי צריך יותר להבין את הנפש של נשים ואז יהיה לך קל יותר להתמודד. כי בסופו של דבר תמיד יהיה "עמל" בקשר. וצריך לעשות אותו מתוך טוב לב ואכפתיות לצד השני וממילא מתוך חיבור.
זה נכוןימ''לאחרונה

[מזכיר לי דרשה של המגיד מדובנא על הפסוק "לא אותי קראת יעקב כי יגעת בי ישראל" - הוא ממשיל את זה לעשיר ששכר סבל להביא לו חבילה וכשהגיע הסבל עייף ויגע לקבל את שכרו אמר לו העשיר שהוא הביא את החבילה הלא נכונה, כששאל הסבל "מניין לך? הרי השארתי את החבילה מחוץ לבית ואפילו לא ראית אותה" ענה בעל הבית "אני לא צריך לראות את החבילה כדי לדעת. החבילה שלי קלה, אם אותה היית סוחב לא היית מזיע ומתנשף ככה..."]

 

אבל צריך לשים לב שזו לא תהיה תחבולת היצר הרע לגרום לנו לעשות רק מה שנעים ונוח או להימנע מלהתעמת עם עצמנו בדברים שדורשים כנות או מאמץ, לכן לדעתי לא מספיק שתהיה תחושה אלא חשוב לנסות להגדיר אותה - להסביר לעצמך מה בדיוק אתה מרגיש ולמה.

 

וגם זה בלי להסתבך מדי - לשבת להתבונן בעצמך בכנות ובפשטות, לב יודע מרת נפשו והלב יודע אם לעקל אם לעקלקלות.

מוציא אותי מדעתי!אמיץ(ה)
בחורים שכותבים בכרטיס שידוכים;
רזה, יפה/נאה/נאה מאוד (אמיתי!) , גבוהה/מעל 1.6, בהירה.

ואז כמובן יש עדינה, חכמה וצנועה.. קלאסי.

נראה לי שכחת בחור יקר!
עניים ירוקות ושיער חלק בלונדיני,
ומה עם.. תלתלים שחורים ואף סולד??

אתה חייב להיות יותר ספיצי.

למה נראה לך שארצה להציע לך חברות שלי אם זה הדבר הראשון שאתה כותב??

פורקת תיסכולי
סולד ממה?חדשכאן
מקווה שמבחורים כאלו...אמיץ(ה)
לגמריחדשכאן
אווויש וואיקוד אבל פתוח
מזכיר לי את ההצעות של אתה גבוה היא גבוהה בואו תתחתנו

דיברנו על זה פעם? או שזה היה עם אחותך? או עם @מחפשת^?

אני זוכר ששמעתי על זה פעם, והזדעזתי...
וואי לא זוכרת. יכול להיות...אמיץ(ה)
לא נראלי שאיתי🤔מחפשת^
אבל יכול להיות
דווקא יותר "קונקרטיים",ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י"ד בסיון תשע"ט 18:18

מוסיפים - ויש לך כיפה....

צחק צחק אבל מפה לשם יש לי אחיינית.ותן טל

אחי הכיר את אשתו בגלל שהחברותא שלו ואשתו חשבו שחברה שלה גבוהה, והוא גבוה, אז למה לא. 

אנשים התבלבלו..מול שקיעה
שכחו שחיצוניות זה הטפל ולא העיקר...
זה אמור להיות כלי עזר ולא יותר מזה
לפחות את מגלה את זה בלי להפגש איתםברגוע


וואי וואי אם מישהו היה מציע לי כזה בחור!אמיץ(ה)

מכל המדרגות הייתי מגלגלת אותו/ה!

מנסה לשדך לחברות.. מזדעזעת פעם אחרי פעם מההצעות שמגיעות.
אוי, זוועה!יהודי אמיתי!
אנשים היום יצאו מדעתם... אולי שילכו לחפש בשוק ויוכלו לבחור על פי היופי
אולי באמת זה הועיל לך. אז תדעי את מי לא להציע.ד.


לגמריארצ'יבלד
אוישמחפשת^אחרונה
עבר עריכה על ידי מחפשת^ בתאריך ט"ז בסיון תשע"ט 07:20
את מציעה הצעה למישהו/ (במקרה גרוע יותר מספרים על מישהו כזה, בשבילך)

- אז ככה, חשוב לו מישהי שממש ממש נראית טוב (כאן בא פירוט של בהירה, רזה, גבוהה אבל לא מידי, עם עדיפות לעיניים כחולות) כן כן זה נורא חשוב לו, אהה וכן, חשוב לו שתתלבש בסטייל. ואת יודעת, רגיל, שתהיה גם יראת שמיים, מידות טובות וכו'

ריאלי לגמרי וקורה המוןןן
מעניין אותי אם יש עוד כמוניצבא?
שברגע שמקבלים הצעה-
הלב מחסיר פעימה לשניה
ואז, פעמים שהתחושה פשוט של וואו
ופעמים שבואו נגיד... אוו(צ')
משהו פנימי אומר לא
וכבר אי אפשר להסביר למה
המראה? אולי צורת כתיבת המידע? אולי המחסור בפרטים, שגורם לתחושה של- מה מסתירים ממני? אולי חוסר ההכרות של המציע את המוצע?
והתחושה הכבדה הזאת, של- יאללה אולי כדאי לזרום
והידיעה שזרימה עלולה לשחוק ולהכאיב

היש מזדהים בקהל?


(השרשור בחסות @הווידויים שלנ"ו בשעת לילה מאוחרת)
חומר כתוב של הצעהאנונימי פלוס
תמיד יהיה מאוד בוסרי. השלב הרציני של הבירורים הוא השלב הטלפוני וגם בו צריך לדעת מה אתה מחפש ואיך לבטא זאת באופן הכי ברור וחד משמעי שיש.

חוץ מזה לא ההייתי ממליץ לך לשקול תנועות פנימיות בשלב הזה. בירורים זה דבר מאוד טכני.
ואחרי שממש ציננתי אותך, סחתיין על ההתהלבות והרצון להקים בית. בהצלחה.
לא תמידצבא?

יש פעמים שמפרטים יותר ויש פחות

יש שעושים חשק ויש שלא

מסכים במאה אחוזאנונימי פלוס
אמנם חשוב לי לומר לל לאור מה שכתבת -
יש לך כלי ביקורת ושיקול דעת שעל פיה אתה בוחן אם ההצעה מתאימה. ברגע שנראה לך שאין לך מספיק פרטים (נניח שאחרי בירור טלפוני)וההצעה נשמעת לך מעורפלת - אל תלך עליה. אין התלבטות. רוב השחיקות קורות בגלל שאנשים נענים להצעות שלא בטוחות להם. ברגע שעונים להצעות רלוונטיות ממילא זה הרבה יותר יעיל.
קיצר - אם נראה לא מתאים - תדחה. אם מתאים - תלך. מעורפל - אל תצא.
בשלב של הטקסט - אפשר להסביר הכל באופן הגיוני.
לגמרי מזדהה...טיפה של אור
וכששואלים למה בכלל פסלת עוד לפני שביררת.. אין תשובה הגיונית לתת ..

פשוט תציעו לי את בעלי וזה לא יהיה כזה מסובך ...
את בטוחה?אנונימי פלוס
את בטוחה שאת פוסלת הצעה את לא יכולה להצביע על משהו ש'החשיד' שזה לא מתאים? איך את מצפה שתראה ההצעה של בעלך לעתיד? מושכת ומסקרנת במיוחד?
ייש אני לא לבד צבא?

ממש לא מסובך

כן ולאחמדת66
זה ממש תלוי באורך הטקסט ומי כתב אותו. אם ההצעה היא: פלונית אלמונית לומדת ב... שמחה בשלושה וריאציות וכ״ז - אין לזה כל-כך משמעות בעיני. (אא״כ הנתונים הבסיסיים הם בדיוק מה שאתה מחפש)
לעומת זאת, אם הבחורה בעצמה כתבה טקסט של מעבר לשתי שורות - אני בהחלט מסכים. כאן חשוב לתת לשכל להשתלט ולמצוא את קצה החוטים שעליך לברר בבירורים הטלפוניים וכו׳.
לפעמים לא ברור מי כתבצבא?

האדם עצמו או מי שמציע...

נכוןחמדת66
אבל בד״כ כשזה יותר מכמה שורות אפשר לדעת.
שכל נטואנונימי פלוסאחרונה
כשהשכל מזהה טקסט שריק מתוכן (כפי שציינת) אז ישנם שתי אפשרויות - לברר טלפונית, אולי בשיחה תקבל/י תוכן רלוונטי ואולי גם יתאים. אפשרות שנייה - לדחות ההצעה. מאוד פשוט. זה פחות תלוי ברגש אלא בכוח שאתה מוכן להשקיע.
אבל מלראות טקסט עד ללצאת - יש עוד דרך.
סליחה על הייבוש והחוסר הזדהות אבל הסתמכות ה'רגש' במקרים הללו זה דבר מסוכן. (אלא אם כן אתה יכול להגדיר את הרגש הזה בכלים שכליים).
עצות וטיפים לדייט ראשון (ראשון ראשון!)בינה.
בטוחה שהיו כאן המון שירשורים כאלו, אשמח שתקשרו אליהם. ואשמח לשמוע מכם
תודה רבה!
תגידי למדויט שזה דייט ראשון שלךחיים של

ככה שאם תהיי בלחץ או שתהיינה לך טעויות ירוקות הוא יוכל להבין את הרקע...

להגיד לו בטלפון או בדייט עצמו? 😅בינה.
חח אני לא בטוח שזה מומלץא.ו
חחח לא הייתי ממליצהשבותי
קחי אחד 🙂חדשכאן
דייט ראשון!! איך להימנע מפדיחה?

בהצלחה!!
איזה כיף לך! 🙂
תודה רבה! בינה.
אם יש לך נטייה לפתיחות יתראנונימי פלוס
תשאירי אותה למקום אחר. אפשר לדבר על כל נושא שיכול להיות משותף. לא לפחד משתיקות.
להיות טבעית, תהי את. בלי להתחשב במוסכמות חברתיות כאלו ואחרות אלא לפעול על פי האינטואיציה.
אל תחשבי שאת יודעת דבר או שניים על האדם מהבירורים אלא תהי פתוחה לפגוש משהו חדש שאת לא מכירה. בחיים אל תלבישי סטיגמות על הצד השני. אל תשייכי אותו לאיזה קולקטיב (כלל) כזה או אחר אלא בתור אישיות אינדבדואלית עצמאית.
בהצלחה!!
עוד דבר קטןאנונימי פלוס
בסופו של דבר זה מאוד פשוט - בחור ובחורה נפגשים, אין מה לפחד, מקסימום יהיה קצת משעמם. וזה לא נורא. לפעמים הפחד המיותר סתם מזיק.
זרקתי קצת דברים מהארסנל אולי משהו עזר.
תודה בינה.
מסכים מאוד.מזמור לאל ידי
עם כמה שחשוב לדעת לספר
חשוב יותר לדעת מה לספר איך לספר
ובעיקר מתי לספר.

לא להעמיס יותר מידי בבת אחת.
דייט ראשון זה בכלליאורית יעל
קודם כל אברך אותך שיהיה לך הצלחה רבה. דבר שניזה פרטים כללים משפחה שלך שלו. אורח חיים דתי . חרדי וכו .
מה חשוב לך בבן זוג ומה לך.
מה חשוב לך לדעת כגון תחביבים וכו
תודה רבה בינה.
להיות רגועהמזמור לאל ידי
לא לחשוב "אני באה לחפש חתן/כלה"

אלא אני יושב/ת עם מישהו/י לכוס שוקו
באים להנות אם אופציה להמשך...

להיות עצמך, להבין שהאדם השני נמצא בדיוק
באותה סיטואציה כמו שלך, לזרום
ולהאמין שהכל יהיה בסדר

האמת שאני כבר מזמן לא זוכר את הדייט הראשון שלי
תודה בינה.
בכיף!מזמור לאל ידי
מחכים לעידכון...
בהצלחהארצ'יבלד
תודה, אמן!בינה.
בכיףארצ'יבלדאחרונה
חבל שלא הוספתי, אז עכשיו
קישור שיוכל לעזור-
עצות מבנות - דייט ראשון - לקראת נישואין וזוגיות


ובקישור הזה (תגלגלי בשרשור מעט למטה) הרבה חומר שיוכל לעזור
המדריך לפורום שלנ"ו יוצא לדרך! - לקראת נישואין וזוגיות
מפצלש.אזמרהלה'

שאלה:

יוצאים  3שבועות והיו 3פגישות בינתיים-

יצא לכם לשאול בחורה שאלה כמו: כמה ילדים את רוצה שיהיו לנו?מטורלל

או נגיד הוא ביקש עצות מה להביא למשפחה שהוא מתארח אצלה הצעתי שאולי פרחים/עוגה והוא אמר שפרחים אני מביא רק לך..

ויש עוד דוגמאות בסגנון..

 

האם זאת פתיחות סבירה או שאני רגישה מדי או שנמצא מולי בחור חסר עכבות מלהב מדי או שלא..או שיש הבדלי אופי גדולים מדי בינינו?

 

(מרגיש *לי*כמו אמירות שמשקפות חוסר תורניות פנימית........... טועה אני?)

אכן נשמע לא סביר.אנונימי פלוס
אם את מרגישה לא בנוח עם זה כדי להעלות את זה ברגישות (ובאופן ברור). פחות לשים את הדגש על האמירות אלא על מה המצב שלך בקשר וממילא על ההשלכות של זה.. פתיחות יתר לאו דווקא נובעת מחוסר תורניות. לפעמים ההפך - בחורים שגדלים בחברה נפרדת יכולים קצת לפדח מחוסר הבנה.
עצה טובה,תודה לך.אזמרהלה'


אישית, זה מדליק לי נורה אדומהבת 30
אל תתעלמי מתחושת חוסר הנוחות שלך.
מה כוונתך?אזמרהלה'

את לוקחת את זה לכיוון שתלטני/אלים וכו'?

הוא בחור יחסית עדין. כן רגיש אלי, שואל מה נוח לי, בא לקראתי,

הבעיה כשאנחנו זורמים בשיחה הוא תמיד לוקח בסוף כמה צעדים קדימה מדי ומותיר אותי נבוכה. בכללי כיף לי איתו חוץ מהיציאות האלה.

זה מה שאני שומעתבת 30
אבל אם את אומרת שלא אז אולי לא
אני לא אומרת שלאאזמרהלה'

רק שאני לא יודעת. מקווה שלא. איך שוללים אפשרות כזאת? 

עוד לא נתקלתי בעבר בתופעה דומה וזה עקבי אצלו ולא מעידה חד פעמית.

מתלבטתאילת השחר
אם לשתף אותך בניסיון שלי לאחרונה עם בחור דומה לזה שתיארת. בכל מקרה בפורום הזה לא אפתח את זה.
מה שכן חשוב לדעת זה להקשיב לעצמך ולסמוך על ההרגשה הפנימית שלך, האם טוב לך עם ההתנהלות הזו או לא, ובנוסף לנסות ולברר, כמו שהציעו לך יודולו2 וד., איפה הוא עומד.
מה שחשוב בעיניי זה שתהיה לך הרגשה נעימה וטובה, גם להגיד מה את מרגישה וחושבת. מאוד חשוב לברר שיש ביניכם תקשורת טובה ומכבדת, שתהיה הכלה למקום שלך ולקצב שלך.
זהו בינתיים..
תודה. וואי זה מתסככלללל.אזמרהלה'


את צריכה לעקובבת 30
א. אחרי ההתנהלות שלו
ב. אחרי התחושות שלך

אם את מרגישה מעין ''חיבוק דב'' כזה. התלהבות שחונקת אותך. אם הוא יוצר מעין בלעדיות שלך כלפיו, אם הוא רץ קדימה מהר בלי לתת לך את המקום שלך- אז זה לא טוב.
אמירות ממש לא במקוםהפואנטה
אולי, ואולי לא...שמואל5
יש שתי גישות כשיוצאים לדייטים-

א: אני בא לבדוק את הצד השני אם הוא מתאים לי או לא.

ב: אני בא לבנות את הקשר עם אשתי/בעלי! ואם תוך כדי אני אגלה שזה לא מתאים, אז לא...

אולי הוא לקח את ב' קצת רחוק?
ואולי ברור לו שזה זה (ויש כאלה שתוך 3 שבועות כבר יודעים)...
או שסתם אין לו מספיק טאקט/ידע מה להגיד ומה לא
נראה לי שיש הבדל משמעותי בין להתענייןאורות הכתובה
האם את מעוניינת (לא תלוי בנו, אבל כן משמעותי להבין מי את) האם את מעוניינת בהקמת משפחה קטנה, או עם הרבה ילדים. מה *את* מעוניינת

לבין לשאול כמה ילדים את רוצה שיהיו *לנ'ו*

יכול להיות שהוא בחור טוב וחסר מודעות לחלוטין
או שהוא מסונוור ברמות, להוט מאד או סתם משהו שמדליק סימן שאלה גדול אחר

חושב שזה באמת מעיד על *משהו*-
אבל המשהו הזה הוא לאו דווקא 'חוסר תורניות פנימית'. מה הכונה במושג הזה..
^^^והוא ישמיענו
מסכים. יש הבדל בין 'כמה ילדים היית רוצה'- (משפחה גדולה/ קטנה) שנאמר מתוך התעניינות ובוודאי יש לזה חשיבות, אפילו די ראשונית- כדי לדעת האם יש התאמה.
לבין להגיד 'כמה ילדים היית רוצה *שיהיו לנו*' שבשלב הזה בקשר בודאי אינו מתאים לענ''ד
הכוונה בזה לחוסר צניעות וביישנות יפה..יעני כמו החילונים כזהאזמרהלה'

שאין לו את המחסום העדין שיש לדוסים שלא עברו חוויות. עד כמה שידוע לי הוא אמור להיות נטול חוויות..מקווה שהובנתי.

לא מוכח מדבריו שאינו 'נטול חוויות'אורות הכתובהאחרונה
וכן שווה לשים לב מה זה כן אומר. או אומר שלא
לענד זה פשוט חוסר ידע במה אומרים ומה לאמול שקיעה
יש הרבה בחורים שבהתחלה עושים הרבה פאדיחות (זה קורה לדעתי בעיקר אצל חבר'ה שמגיעים מבתים דוסים בקטע רע, שההורים לא מבטאים אהבה מחוץ לחדרי חדרים, ובחוץ מול הילדים הם מתנהגים ומתקשרים כמו חברים, ולא כמו זוג אוהב... מה שקורה זה שהילדים גדלים עם אפס מודעות בתקשורת נכונה בין בחור לבחורה, ונאלצים ללמוד את זה לבד עם החיים, לחוות פאדיחות בדייטים, ולאט לאט להתיישר עם הנורמה)
משם מגיעים רוב הסיפורים ההזויים שקורים בדייטים...

אולי פה זה אותו סוג מקרה.. (למרות שאני לא באמת יכול לדעת כל עוד אני לא מכיר את הבחור.. וגם אם אכיר אותו, יכול להיות שלא אדע... שורה תחתונה - אני לא באמת יודע חחח)
זה לא שגרתי..חדשכאן
יש מצב שהוא רוצה להראות שהוא בעניין, שמרגיש לו טוב והוא רוצה שזה יצליח, אבל לא יודע איך לבטא את זה נכון.
חושב שכדאי שתאירי לו על זה (בעדינות ובהבנה שיש מצב שזה ממקום טוב), תגידי לו (במילים שלך כמובן..) שזה פחות נוח לך, שזה לא נראה לך מתאים כרגע, שאת עדיין לא שם (כמובן כשאת מדגישה שדווקא טוב לך והיית רוצה אחרת).
אם זה באמת ממקום טוב, הוא אמור להבין ולשנות קצת. תראי איך הוא אחרי שדיברתם על זה.

בהצלחה!!
לא נראה לי שיש קשר לתורניות אולי לוסר טאקט.....44444
מה כן, זה נשמע חוסר טאקט אבל לא נוראי. את המדוייטת הראשונה שלו?
אפשר לברר עם חברים שלו.trhtkf

אבל הרבה פעמים זה פשוט חוסר טאקט של מתחילים..

הוא מאוד לא מתחיל....אזמרהלה'


האופציה השלישיתהשתדלות !
הבחור מתלהב עלייך...
אבל מהר מדי, מוקדם מדי. אז כן.. חוסר טאקט.
המשפט האחרון לא נכון. זה לא קשור לתורניות.

נראה לי שהבחירה שנשארה בידך היא לחשוב עם עצמך- לחתוך או לא לחתוך?
אם את מרגישה שאת יכולה לתת לזה צ'אנס, כדאי להעיר לו בצורה נעימה שאתם רק בהתחלה, לא מנסים למהר מדי, וגם אם הולך טוב אתם פתוחים לאפשרות שזה יכול לא להתאים.
אולי טיפה לאזן את הלהט שפרץ. לא לכבות, לאזן.
וואי. קרה לי משו דומה עם הראשון שיצאתי איתו.מי יבנה לי בית
אבל הוא תפס את עצמו מיד אחרי פליטת פה לא מוצלחת כזו, אבל זה עדיין הלחיץ. גם אם את לא מרגישה צורך לחתוך, לא להסחף ולא לנהוג בפזיזות!
אני ניפנפתי מהר בחור כזה... בל"חיזם נוראנפש חיה.
בעעעעע
חשוב לי להעירמבקש אמונה

כשאומרים מילים כמו "נפנפתי" זה נשמע מאד מזלזל- כאילו בחור כזה הוא איזה מצורע שכדאי לברוח ממנו.

קורה שטועים. 

נכון, אבל אני חושבת שהביטוי בא לומר שמהר חתכתינפש חיה.
אתה צודק שזה נשמע לא טוב...


אבל תאמין לי שזה היה לי יותר לא טוב לחוות את הלחץ ממנו
מאמין לך!! מבקש אמונה


אין "בחור כזה"..ד.

ובוודאי לא "בעעע".. (אם כי בזה, מן הסתם התכוונת ל"לחץ" שחשת)

 

הרי כותבים על בן אדם - ועם הדמיון שאת מוצאת בין המקרים, הרי לא מכירה אישית. אולי זה משהו אחר.

 

בכלל, ממליץ לא לנקוט ב"נפנפתי". הרי אף אחת לא רוצה שמישהו יכתוב עליה כך, מהצד השני..

תלוי במגזרyodoloyodolo

זת שאלה מאוד מגזרית, החלק של הילדים הוא דיי מקובל והוא נועד לרוב לנסות לאמוד התאמה בינכם (האם את רוצה "לתכנן" משפחה או לא - זה מעיד על רמה דתית מסויימת ולרוב גם על סדר עדיפויות ,נהוג לשאול שאלות כאלו כדי לקבל את האמדן ולוודא התאמה) , החלק של הפרחים הוא פחות מקובל אבל ייתכן שבהתאם לסיטואציה זה היה מתבקש.

 

לא הייתי ממהר לפסול בגלל משפט טפשי שמישהו פלט - כולנו אנשים כולנו עושים טעויות, תנסי לראות מעבר למשפטים האלו האם התחושה הכללים היא של התאמה, במידה וכן המקסימום הוא להעלות את הנושא  בינכםברגישות ולוודא מה בדיוק היה שם , לשבור רק על זה נשמע קצת מרחיק לכת.

קשה לדעת...ד.

לגבי ה"פרחים" - יתכן שזה באמת מ"התלהבות יתר"...

 

השאלה ששאל אותך, באמת נשמע קצת מוזר.

 

יתכן שהוא לא כ"כ "בעניינים". נראה לו כאילו זה כבר זה... לא כ"כ חש שזה "תהליך". שאולי את לא איפה שהוא חושב שכבר נמצאים.

 

ממה שכתבת כאן, אי אפשר לכאורה עדיין להסיק מסקנות. צריך לראות גם את שאר האישיות.

 

אולי תנסי פשוט לשאול אותו, במתינות, תוך כדי הפגישה הבאה: אתה לא חושב שלשאול למשל על מספר ילדים - זה קצת מוגזם כשאנחנו בכלל בשלב שעוד לא יודעים לגבי ההמשך?..

 

ותראי לפי התגובה, במי מדובר. אולי תביני מהיכן זה בא. ממקום "נורמלי", או שלא.

 

הצלחה רבה.

לי אישית זה לא נשמע סביר...כיפת השמיים
אבל יכול להיות שהבחור רק התחיל לצאת והוא בהתלהבות יתר ועדיין לא רכש את הסבלנות שצריך בפגישות...
כאלה שהיה להם חבר/ה בגיל תיכון- שאלה פיצפונת..נקומה נא

זה פגע לכם אחרי זה בנישואין? ובדייטים? ובקשר עם הבן/ בת זוג שלכם??

וכאילו מה אתם חושבים על זה?

ממש אשמח לתשובות תודהה

לא בתור "כאלה"..ד.

אני חושב שזה גרוע מאד.

 

להמתין - ולשמור את הכחות למי שאיתו מתחתנים, ובצורה בשלה ולא בוסרית.

 

זה לגבי לכתחילה. מי ששואל בדיעבד, "לאחר מעשה", יתאמץ ובעז"ה יצליח להתגבר.

בתור כאלה-שאלהשאלה
לא פגע כלל. היה קשר תמים וטהור ולימד אותי הרבה שיעורים חשובים על עצמי ועל יחסים. עד היום (נשואה +++) נזכרת בקשר בחיוך ובתודה.
הקפצה!!! חשוב ודחוף!!!נקומה נא


שאלה מורכבת, מה הכוונה 'פגע'?הגולש האחרון
מצד אחד קשה להגיד שזה פוגע, שהקשר שלי עם אשתי פחות מוצלח בגלל קשרים קודמים.
מצד שני לפעמים מבאס- שאני אוהב את אשתי ואני נזכר באחת מהבחורות מלפני (חברה/מדוייטת רצינית) ואני זוכר שאז גם אהבתי אותה, וזה מייצר קונפליקט לא נחמד. ולכן באמת כדאי לא להיכנס לחברות בגיל תיכון כדי שהאהבה בזוגיות אח"כ תהיה הכי שלמה שאפשר.
כן, ממש.מזמור לאל ידי
אחת הטעויות הכי טיפשיות שעשיתי בחיי.
זה אולי מרגיש סבבה בגיל הזה ומתוק וטהור אבל לא כדאי בכללנאור97אחרונה
גם בלי קשר להלכה וכו'. זה יצרוב לך בראש מודל מסויים שלא בטוח שיהיה לך קל להתנתק ממנו כשתהיי בגיל שידוכין (ואל תבני על להתחתן איתו.. כי זה גיל שהאדם לא מודע לעצמו מספיק ובד"כ זה לא יתאים).
שליחת הודעהשלצפ
היא זאת שחתכה
לפני מספר חודשים
אחרי קשר של חודש וחצי
בפועל אני חושב על מה שהיה די הרבה
הייתם שולחים הודעה ומציעים לנסות שוב ?
או שצריך לכבד את זה שהיא אמרה לא ולהניח לזה ..
בעיקרון כןקוד אבל פתוח
רק צריך לעשות בירור להבין למה הפעם זה יהיה שונה...
תנסה מקסימום תגיד לאadar
אם אתה חושב שיש פוטנציאל אז כן..מול שקיעה
אבל לפעמים אנחנו מנסים לשכנע את עצמינו שיש פונטציאל, למרות שזה לא... צריך להיזהר ולשים לב ולהבדיל בין הרגש לשכל
חד וחלק לא!חבקו"ק בנשמה!
היא אמרה לא כנראה שיש לזה סיבה גם אם היא לא יודעת להגיד למה
עריכהadar
אם הייתי מקשיב לעצה שלך - לא הייתי מאורס היום.משועמם למדי


אני חוזר בי... כנראה שבאמת צריך לדון כל מקרה לגופוחבקו"ק בנשמה!
לי קרה שפעמים ניסיתי ולא הצלחתי. זה סתם הכאיב לי יותר.

קרה לי גם מהצד השני שהבחורה נסתה כמה פעמים ואמרתי בכל זאת לא.
האמת, שעד לא מזמן חשבתי ונהגתי כמוך.משועמם למדי

אבל כשזה קרה זה קרה..

נזקי זה לא יכול לגרוםמחפשת^
האם היא עדיין לא מעוניינת
היא תגיד
אתה יכל לנסות. בנימוס. לכל היותר תענה בשלילה. לא קרה כלוםד.


..אהבתעולם
עבר עריכה על ידי אהבתעולם בתאריך א' בתמוז תשע"ט 21:06


אז.. אני עשיתי את זההשקט הזה
חודשיים אחרי פרידה מקשר ארוך.
והבחור לא רק שלא אכל אותי אלא הציע שניפגש כדי שנחשוב יחד אם זה נכון לחזור.
וישבנו ודיברנו והבנו שהוא לא מוכן להתפשר על עניין מסויים, ולא מוכן לקחת כאפשרות שנעבוד על זה ודרכינו נפרדו.
לי- זה עשה טוב כי זה אפשר לי להבין באמת למה הוא נפרד ממני. (בפרידה הייתי קצת פחות פנויה רגשית להבין. )

בצד השני של המסך עומד בנאדם חביב כנראה. גם אם היא תרגיש שאתה נופל עליה משומקום היא תדע לענות בצורה מכובדת. (ואם לא- אז אל תחזור אליה)
הדבר היחיד שאתה עלול להפסיד פה- הוא הכבוד שלך. לא שווה לוותר טיפה על הכבוד בשביל אולי להרוויח את אשתך?
מקסים!חדשכאן
אולי דרך מי שהכיר בינכם ( אם היה)שבותי
תודה רבה על התגובותשלצפאחרונה
אשריכם ישראל
אמא שלי לוחצת עליו להסכים לשידוך מסוים, ולי אין סיבה למה לא,חסדי הים
פשוט לא מרגיש לי שזה זה.

לא נעים.
חלמתי אתמול בלילה שאני מחזיק ספר תורה, שזה סימן על בןחסדי הים
זכר בקרוב (מנחת יהודה).
מתלבט אם זה רמז על ההצעה של אמא שלי.
אני מרגישה שכןהשאלה.
תלוי אם אתה ספרדי..יהודי אמיתי!

חחחחסוסה אדומהאחרונה
ככה אתה מחליט אם להיפגש עם בחורה?ימ''ל
וואייהודי אמיתי!

דבר עם מישהו שמכיר אותך. תגיד לו את הצדדים

בעצם, מה שאתה צריך זה מישהו שישכנע אותך ולא ההורים..

 

נראלי שיעזור גם אם תחשוב עם עצמך מה גורם לך 'אי חשק', זה נשמע שטוב לך והכל אבל כאילו משהו חסר

תעשה רשימת יתרונות, מה מיוחד בה..

 

בהצלחה!

לדעתי תצאי אפילו פעם אחת ותיראי.אורית יעל
את לעולם לא יודעת אולי זה שאת חושבת שלא מתאים זה הזיווג שלך. נסתרות הם דרכי האל
מבחינתך, יש לך סיבה למה כן?אורות הכתובה
הייתי מבולבל.חסדי הים
בסוף סירבתי.
אוי.. יהודי אמיתי!

תנחומי...

תנחומיך על מה?אורות הכתובה
על כך שבסוף הוא נפרד...יהודי אמיתי!


ואאהבתעולם
עבר עריכה על ידי אהבתעולם בתאריך א' בתמוז תשע"ט 21:06


וואי, לי תמיד מרגיש שכשמתייעצים עם מישהו חיצוני הוא אומרמיתרי זהב
תנסה, למה לא, וכל הקלישאות החבוטות על "מקסימום תשרפי ערב, מה קרה?". אבל כשזה אצלך אתה מרגיש את זה באמת. אז כולם פה אומרים לנסות, ומה אכפת. אבל באמת תלך לפי מה שאתה מרגיש.
..אהבתעולם
עבר עריכה על ידי אהבתעולם בתאריך א' בתמוז תשע"ט 21:06


איך אפשר לקבל קישור לקב' ואטצאפ של שידוכים במגזר הדתי לאומידתיה לאומית

אם יש קב כאלה באיזור קריית משה לדתיים תורנים אשמח לדעת

 

אני מבין שרוצים הצעות קרובותקוד אבל פתוח

ולא מהקצה השני של הארץ, אבל מהשכונה בלבד?

לא סתם שכונה..אהבתעולם


מכיר, ועדייןקוד אבל פתוח
לא הבנתי את התגובהדתיה לאומית

למה לחפש הצעות דווקא מקרית משה?קוד אבל פתוח


התכוונו לומרשבותי
למה את מחפשת קבוצה דווקא של קרית משה
היא רוצה בסגנון של האנשים שם נראה ליוהוא ישמיענו
כלומר דתיים לאומיים תורניים, תלמידי הרצי''ה
תלמידי הרצי"ה?קוד אבל פתוח
נראלי שהיא מדברת על טווח הגילאים של תלמידי תלמידי הרצי"ה, והם נמצאים בכל הארץ ברוך ה'.
כן. מניח שלא הבנת אותי אחרתוהוא ישמיענו
עכשיו מעניין אותיימ''לאחרונה

איך הבנת את המשנה "הוי מתלמידיו של אהרון".

לכל הבנות!! יש לי שאלהקצוי ארץ

עכשיו בטח כל הבנים נכנסו...חחח

למה כשמישהו מדבר על היופי שלכם או המראה שלכם אפילו בהערה או מחמאה אתם ישר נבהלות? למה אתם מדברות במושגים של "זה ממש עושה לי בחילה, זה דוחה אותי" ועוד מילים ממש חזקות ולא כיפיות בכלל... זה באמת עושה לכם בחילה כשמישהו מסתכל עליכם? עד כדי כך אתם לא בטוחות בעצמכם?

יאללה שוטו ותחכימו אותי

זה ממש לא עניין של בטוחות בעצמןקוד אבל פתוח
זה יותר עניין שהן לא רוצות שיראו אותן רק ככאלה.

אישה יפה, היא עוד המון דברים חוץ מיפה, היא חכמה, מצחיקה, רגישה וכו'
זה מאוד תלוי. יש מחמאות על יופי מתאימות שנשארות איתם לאורךחסדי הים
כל חייהם.
תלוי מי מחמיא, מתי, וצורת המחמאה.
דווקא לי זה מחמיאפה לקצת
כשמחמיאים לי
כשמעירים לי זה פחות מחמיא לי ;)
אבל....
זה כמובן תלוי מי, באיזו סיטואציה
לדוגמא, אם דודות שלי מעירות או מחמיאות לי משהו על המראה זה בהחלט מתאים לי. אם הן יעשו את זה ליד גברים זה פחות יתאים לי.

ולגבי המסתכל עלינו, בעצם עליי (כי עונה רק לגבי עצמי)
מה זה אומר מסתכל? לשם מה ההסתכלות?
כשמסתכלים עליי אין לי בעיה, כשמסתכלים על הגוף שלי זה ברוב הפעמים לא נוח

עניתי תשובה נכונה?
היה בחור שהחמיא לי שנה שעברההשאלה.
אני בחיים לא אשכח את המחמאה שלו.

אם אתה קורא, תודה 3>
🤗שבותיאחרונה
מאוד תלוי איך מחמיאים ובאיזה שלב בקשר.עבודת ה'
נגיד שמישהו אמר לי משהו כמו: "את בחורה חמודה אבל אנחנו לא מתאימים" ממש לא אהבתי את זה,
כילו מה זה מועיל שאתה אומר שאני חמודה??
וכשמישהו אמר לי איזה כיף לך שיש לך חצאית עם כיסים זה היה נחמד שהוא מצד אחד התייחס ללבוש שלי אבל ממש בעדינות ובצניעות ובשלב יותר מתקדם של הקשר. אם הוא היה אומר לי שאני מתלבשת יפה זה כנראה לא היה נעים לי.
זה פשוט עניין של מתי נכון להגיד מה.
והרב שמואל אליהו אומר שאסור להגיד דיבורים של חיבה עד אחרי החתונה.
את מבינה להגיד למישהי שכיף לה שיש לה חצאית עם כיסים בתורקצוי ארץ

מחמאה זה מופרע כן?! חח מה זה? ותודה על החתימה הגדולה הצלחתי לקרואמגניב

בדיוק היום נזכרתילישועתךקיוויתי

שפעם בחור שנפגשתי איתו (אחרי כמה פגישות, לא מיד בהתחלה) מצא דרך מתוחכמת להחמיא לי בלי להחמיא ישירות

עדיין לשניה אחת הרגשתי חוסר נוחות, והתעלמתי ממה שאמר

אבל אחרי רגע שמחתי מהמחמאה

זה טוב להחמיא, פשוט שזה יתאים במקום ובזמן וכמובן בדרך

כי זה התייחסות רק לחיצוניות שלנו..חיהל'ה
וכשזה מגיע מגבר,
אז זה גורם לנו לחשוב שהחיצוניות שלנו זה הדבר היחיד שמעניין אותו -
וזה מגעיל...

אבל אם זה מגיע אחרי היכרות ממושכת, ובין שלל המעלות הבן אדם חושב שאני גם יפה - זה ישמח אותי.
לא נכון זה גם!!! לחיצוניות שלכםקצוי ארץ


כי יש קישור אוטומטיאזמרהלה'

בין הנאה של בן מיופי של בחורה להכשלה ומחשבות מלוכלכות ..אז זה דוחה.

בגלל הסיבה הזאת אני בכנות מרחמת על כל היפיהפיות מאוד . גם מי שלא מוגדרת יפיהפיה זוכה למספיק תשומת לב

אז הן..ה' ישמור עליהן.

אז הבעיה אצלכם...קצוי ארץ

כבר דאגתי חחחח עדיין אני לא אומר שזה משהו טוב או לא טוב אבל למה גועל ומלוכלך מה הקשר? אותי לימדו שאהבה זה יפה

חיצוניות והתעסקות בחיצוניותאזמרהלה'

אצל בנים לא קשורה יותר לתאווה?

כשאתה חושב על זה שגברים מתבוננים בך ואולי חושבים עליך מחשבות מגעילות זה מגעיל. מה לעשות? אני למשל מתחלחלת כשאני רואה לפעמים שגברים מסויימים סוקרים אותי מכף רגל ועד ראש למרות שאני לבושה לגמרי צנוע,  גם בדייטים אגב יש את זה. יכול להיות שלימדו אותי אולי דברים לא מדויקים. אשמח אם תתקן אותי.

 

(גם אולי אצל הבנות אבל נראה לי שאצל הבנות הדברים הרבה הרבה יותר עדינים..)

 

לימדו אותי שאהבה זה דבר הרבה יותר עמוק שנבנה לאט לאט עם מפגש של פנים עם פנים, נפש עם נפש

כשהמצע שמאפשר את זה אמור להיות מציאת חן בסיסית יותר פחות משתנה בין אחד לשני.

אם זה מבטים חודרים זה לא נעים לאף אחדקצוי ארץ

גם לא לבנים. אני לא מבין את המגעיל והדוחה, יש מילים יותר מתאימות. נראה לי שזה קטע נשי שאני לא יבין... גס כן יכול להיות, אלים, חודר לפרטיות אבל בחילה?? על כל השאר אני מסכים איתך ממש

זה מה שהנפשאזמרהלה'

או הנשמה מרגישה בהקשר הזה, זה התיאור הכי מדוייק. כשתהיה בת אולי תבין.

יש מקום לדברים כשהם באים במסגרת , במקום, בזמן ועם האדם המתאים.

לגבי מה ששאלת על הסתכלויות של גברים-נאור97
יש כמה סוגים.
הכי נמוך זה הגברים שתיארת שעולות להם מחשבות מלוכלכות. ומחפיצים את האשה ממש.

אם אשה לבושה בצורה סבירה (לאו דווקא הלכתית) *בד"כ* רוב הגברים פשוט רוצים ליהנות מהיופי שלה ולא בהכרח יחשבו מלוכלך.
וכ"ש אם זו אשה צנועה שזה ככה.

לדעתי אם מישהו נועץ בך מבטים תסתכלי עליו בחזרה במבט חד שאומר- תזיז את העיניים שלך. הוא בד"כ יתבייש ואולי ילמד קצת לעתיד. כשהרבה בנות יעשו את זה המצב אולי ישתנה וישתפר.

ואם מדוייט נועץ בך מבטים שסוקרים את כולך?
תחתכי. לא רק כי זה מגעיל אלא כי זה מראה מה בראש סולם העדיפויות שלו.

אבל אחרי כל זה צריך לדעת שזה כח שה' ברא בגברים. וזה שמשתמשים בו לא נכון לא אומר שהוא פסול. צריך לדעת להשתמש באש הזו במסגרת האהבה בין איש לאשתו כדבר שהוא לכתחילה ולא דיעבד.
וזוג שיש ביניהם אהבה עמוקה יצליחו על ידו להעמיק אותה ולהתאחד זה עם זו עוד יותר.

גבר שמצד אחד יהיה עמוק פנימי וצדיק ועם אהבה אמיתית וחזקה לאשתו ומצד שני עם כוחות משיכה ותאווה גדולים שיופנו לאשתו ולא יודחקו או יתמעטו,
יביא את המשיח..



תלויאורית יעל
איזה מחמאה . איך אמר ומה אמר.
אוקיי לא.שבותי
זה לא עושה לאף אחת בחילה.
בסוף יש תכונה נשית של צורך להיראות יפה ואסטית ומוצאת חן.
כשגבר מקרוב אומר את זה באופן צנוע ונעים (למשל כמו גבר לאשתו או משהו ממששש עדין בדייטים) אז זה ממש טוב ויפה.
כשמישהי מרגישה שזה מטריד אותה אז התגובה יכולה להיות כמו שכתבת...

יכול להיות ממש שמישהי רואה במשהו ממש עדין כמשהו מטריד ולכן זה נראה לך מוגזם וחוסר בטחון...
זה ממש תלוילב אוהב

מה רמת הקרבה?

ומה עם יראת שמיים?

מאיפה הרשות להחמיא בצורה ישירה על מראה חיצוני בתחילת קשר...

אם זה נובע ממקום שבאמת כבר הקשר ממש נבנה

וכבר ממש קשה לשמור את זה בבטן, בסדר אני מבינה לגמרי.

אבל סתם ככה, בלי שום התראה, נשמע לי קצת לא טקטי.. לכן אולי באמת בנות יגיבו כאילו ב"גועל" 

זאת אמירה יחסית אינטימית, ואם היא באה די בהתחלה בצורה שלא מתאימה לצד השני זה יוצר חוסר נעימות

(כמובן שיש כאלה שבלי קשר מובכות מלקבל מחמאה.. אז מבחור בכלל, ועוד על מראה חיצוני. )

 

לא אמרתי שזה טוב או לא טוב אבל למה גועל? מה הקשר??קצוי ארץ


אולי זה קצת ילדותי באמתלב אוהב

להגיד את המילה איכס וגועל. 

אבל יכול להיות שאם הבחור מסתכל בצורה לא נעימה, זה יכול ליצור סלידה (אבל זה נראה לי במקרים קיצוניים יחסית)

כי הבחורה לא רואה את זה בתור מחמאה באותו רגע.. 

אני חושבת שהסבירו כאן את הדברים .. 

בקיצור לא צריך להתבונן יותר מדיי, ולא להחמיא יותר מדיי

צריך להרגיש את הצד השני. להיות קשובים להלכה. לא להיות אימפולסיביים.. להיות עדינים.. 

וכו'.. 

לא יודעת אם בהכרח בחילה.. אבל יש בזה משהו4K
כי זה מרגיש שיש מישהו ששם ליבו לחיצוניות שלנו, כמה שזה יכול להיות מחמיא לפעמים, יש בזה מן תחושת החשיפה.
אני מתכוונת, שזה לא מהמקום של "הוא אולי רואה בי רק רושם חיצוני" אלא - כי יש בזה באמת משהו שהוא קצת אינטימי יותר - מישהו רואה בי משהו שהוא ייחודי בעיניו.. ואולי גם זה סוג של חדירה למרחב הפרטי, לא בהקשר הרע (כמובן במידת טאקט המחמאה).
לא יודעת, אולי נשמע מוזר קצת אבל זו נקודת המבט שלי לפחות ללמה לפעמים מביך אותי לקבל מחמאות על מראה חיצוני...
כי יש לנואהבתעולם

הרבה דעות קדומות על מה זה בנים  ומה זה דוסים.

אולי גם כי רובד הקשר בעיניהן הוא עוד במקוםנאור97
"גבוה" יותר. של בדיקת התאמה במידות, בערכים, בחשיבה, ברצונות, בשאיפות.
ופתאום דוחפים להן משהו שלא קשור עדיין.
וואלה מבין אותן. אולי לא להגיד שזה דוחה אבל כן להגיד שזה לא שייך (מצחיק אותי נגיד לחשוב שיש איזה מתכנתת טובה ומחמיאים לה בעבודה על זה שהיא יפה. כאילו מה הקשר??). אבל עדיין. להגיד דוחה זה לא ממש מוגזם בעיניי. זו בסהכ תגובה קצת קיצונית לבעיה נכונה. וכל זה מבלי להתייחס בכלל לכל ההחפצה שיש בעולם שגורמת להן לחשוב כך. גם לגברים דתיים יש התנהגויות קיצוניות ביחס לנשים לפעמים כתגובת נגד לפריצות הגדולה.

אחרי השלבים הגבוהים יגיע השלב הזה גם שהיא תרצה מחמאות ותרצה שתהנה מיופיה (בעיקר אחרי החתונה). אל תדאג..

הראש של הנשים הדתיות הוא הבריא בעניין הזה ולא שלנו הגברים. אנחנו צריכים ללמוד מהן.
תראה לדוג' מה הולך אצל הרבה חילוניות. איך התרבות החילונית- שוביניסטית החריבה להן את החיבור לפנימיות במידה לא קטנה וגרמה להן לתלות במבטים ומחמאות של גברים. אז ברוך ה' וכל הכבוד לבנות הדתיות ששומרות על הכיוון.
בעקבות הווידוייםלב אוהב

נשמע שיש הרבה ניקים 

שיש להם עדיין מחשבות/רגשות/געגועים 

למדוייט/ת מהעבר...

בתור אחת שהייתה תקועה במצב הזה כמעט שנתיים+

אני חושבת שזה סיוט ושבאמת כדאי לעשות הכל , אבל הכל כדי לצאת מזה.

אפילו אם זה אומר להוציא על זה הרבה כסף, דמעות, וכו'...

 

אני אשמח לנסות לעזור למי שירצה 

 

 

יכול להיותקוד אבל פתוח
לא התחייבתי לכך שמה שאני אומר נכון לכולם, הוא נכון לגבי
לא משנהאור ג
עבר עריכה על ידי אור ג בתאריך ט"ו בסיון תשע"ט 10:30


לעדכן את הבחורכיפת השמייםאחרונה
לדעתי פשוט לעדכן את הבחור שאת לא מרגישה טוב, ושאם זה בסדר את תשמחי שתדברו באותו יום כדי לראות אולי ההרגשה שלך תשתפר.

אגב זו גם אחלה הזדמנות לראות אם הבחור איכפתי ומתעניין בשלומך והרגשתך (-:
ממליצה:עבודת ה'
לפני פגישות/ טלפון להגיד "הריני מקבל על עצמי מצוות עשה של ואהבת לרעך כמוך"
זה עוזר לבוא בפתיחות לקשר גם אם בסוף נבין שאנחנו לא הזיווג אחד של השנייה.
תנסו ותגידו איך זה מרגיש 🙂
בהצלחה!
מעניין..חיהל'ה
הרב פרומן אמר לומר את סיפור אליעזר ורבקהברגוע

אפשר לפחות לשמוע את השיר...

אהבתי את הרעיוןלישועתךקיוויתי

ואני מתה על השיר!

וגם הרעיון של עבודת ד' מעולה

ניישם בעזרתו ובקרוב עם האחד

תודה, מקסיםאורות הכתובה
נכון!!! ולפני דייטים!שבותי
יישר כוח!לב אוהבאחרונה

אבל זה לא קצת לצאת מנקודת הנחה שאם אנחנו לא זיווג אז יש הפך מאהבה?

כאילו נשמע שיש איזה פחד לגלות שהצד השני לא מתאים

וגם למה צריך את המצווה של ואהבת לרעך כמוך כדי לבוא בפתיחות לקשר?

אני חושבת שצריך לבוא כמו שאנחנו. גם אם אני אבוא בפתיחות, מי אמר שזה יעבוד?

וגם מה זה בכלל לבוא בפתיחות?

אני בעד להגיד את זה אפילו אלף פעמים ביום כן? שלא יובן חח

אבל לא רואה איך זה קשור לתחילת קשר.

קשר חדש זה לא יחסי אהבה או שנאה. 

זה נטו לבדוק התאמה, שום דבר אישי...

 

 

שלום לכולם! להאהיב שם שמיים
משתפת כדי לשמוע תגובות, למרות שלדעתי התשובה נמצאת כבר אצלי בפנים. אבל מאמינה שתמיד אפשר לשמוע דעות אחרות
יצאתי עם בחור לפני חצי שנה.. (בצבא שיעור ב) - והיה בישיבה.. ברוך ה׳ התאוששתי מהקשר הלא בריא שהיה, והחלטתי להתקדם הלאה. פגשתי בחור מדהים, שיצא לנו להיפגש דרך הסניף שאני נמצאת בו כרגע, (בוגרת, אל חשש) ושנינו מתחילים לפתח קשר מסויים. הבחור חוזר תשובה, ואני מוגדרת לפי הסביבה כ״דוסית״ למרות שאני נגד הגדרות. בכל אופן, הוא לא עשה ישיבה..
אני באמונה שלי, מאמינה שצריך לבחון כל מקרה לגופו, וכמו שציינתי, לא אוהבת הגדרות בכלל. ולכן - ״עשה ישיבה או לא״ - מעיד משהו, אבל העיקר לענד זה יראת שמיים. (מה גם שהוא לומד עכשיו המון תורה, ובקו רוחני- מרגיש לי מתאים וזהה. ולפי מה שהספקתי לראות- יראת שמיים מדהימה!)
אשמח לשמוע מה דעתכם
תודה רבה ובע״ה שבוע טוב ומוצלח.
נשמע אחלהקוד אבל פתוח
כדאי לשים לב שכן יש לו דמות רוחנית שמכווינה קצת... במיוחד אם הוא חוזר בתשובה..
מסכימה לגמרי!להאהיב שם שמיים
תודה רבה.
^^ ואם אפשר כדאי גם לבדוק קצת מי הדמות הזאתמבקש אמונה

אם יש לו דעות קיצוניות, אם הוא לוחמני כזה או סבלן ודן לכף זכות..

לרוב החוזר בתשובה יחקה את הרב שלו.   

 

כמובן שכדאי לברר את זה אצל הבחור גם בלי קשר לרב

הדעות שלו באמת מדהימות, וההפך הגמור מתוקפניות.להאהיב שם שמיים
מידות טובות יש! ויראת שמיים גם!
בע״ה אברר לעניין הרב. תודה רבה!
כיף לשמוע בשמחה!! שיהיה בהצלחה!מבקש אמונה


אמן בע״ה! תודה רבה )להאהיב שם שמיים
לימוד בישיבה לא מעידה בהכרח על אהבת תורהכיפת השמיים
העיקר אם הוא בחור ירא שמיים וקובע עיתים לתורה. לא לכולם מתאים ללמוד בישיבה תורה מהבוקר עד הערב, ויותר מזה - מי שהולך לישיבה בגלל לחץ חברתי או לחץ אחר למרות שזה לא מתאים לו זה עלול לפגוע לו באהבת התורה לדעתי. יצא לי לראות ביינישים שזה לא התאים להם ללמוד תורה מהבוקר עד הערב ואף על פי כן המשיכו בישיבה מסיבות כאלו ואחרות..והיום אחרי שהם סיימו את הישיבה ממש קשה להם לפתוח דף גמרא..

אם הבחור שלך ירא שמים, מכבד תלמידי חכמים, אוהב ושמח בלימוד תורה שהוא קובע..ואת מרגישה שהוא יהיה דמות תורנית חינוכית לילדייך..דעתי האישית אל תפספסי אותו
חחח עוד לא הבחור שלי.. אבל בע״ה!להאהיב שם שמיים
מסכימה לגמרי עם מה שכתבת! תודה רבה על הדיוקלהאהיב שם שמיים
עצה ששמעתירק בשביל השאלה

בזמן האחרון מפי חוזרים בתשובה מבוגרים שהם די מצטערים על כך שלא למדו בישיבה מספר שנים לאחר שחזרו בתשובה, אני מציע שבכל מקרה ישקול את זה בשביל עצמו כדי למנוע ממנו צער בעתיד, גם מקומות לחוזרים בתשובה יכולים לעזור או משהו שמשלב יותר אמונה אם זה מה שמתאים לו. אפילו שנה שנתיים רק בשביל שיהיה לו בסיס בגמרא וספרי העמקה לעתיד (אפילו ספרי אמונה יכולים לאתגר אדם שלא למד בצור מסודרת).

לגופו של עניין, יש בחורי ישיבה שאינם יראי שמיים ויש רוכלים בשוק בעלי יראת שמיים ומידות טובות, ברור שאדם יכול להיות אדם טוב גם בלי ללמוד בישיבה כאשר הוא מקושר לקב"ה. בכל זאת אני מציע לחשוב יחד כיצד אתם רוצים להקים בית תורני עם אווירה של אהבת ה' כאשר צריך לבחון איזה חלקים עשויים להיות חסרים לו, אפילו דברים טכניים כמו שירי שבת, הלכות לבית, קל וחומר שכמדברים על דברים כמו אהבת ה', אמונה וכו' ...

(מתנצל אם יצא לא מסודר לגמרי, לא היה לי ממש זמן)

הוא חוזר בתשובה לפני שלוש שנים, כך שהוא לגמרי מכירלהאהיב שם שמיים
אווירה של בית תורני ועוד דברים שציינת.
אמא שלו גם חזרה בתשובה..
אבל יפה! תודה רבה
לימוד בישיבה נותן עומק לתורהמול שקיעה
כמובן שאפשר להגיע לעומק הזה גם בלי ישיבה, אבל הישיבה נותנת יותר כלים כדי להגיע אליו..
קיצור, תבחני כל מקרה לגופו, ושיהיה בהצלחה!
אהלן. לגמרי כל מקרה לגופו כמו שציינתי. אבל בגדול מסכימה.להאהיב שם שמיים
תודה רבה!
כמו שכתבו לפנייהודי אמיתי!

לראות האם הוא מחובר לרב, לשאול אותו שאלות על איפה הוא רואה את עצמו בפועל. כלומר, האם הוא רואה את עצמו עכשיו X שנים אברך בישיבה? או שהוא לא יודע... וכדו'

 

באמת צודקת שהעיקר זה יר"ש, אז יכול להתאים אם באמת הוא רוצה הרבה!

תצליחי!!

 

לא יודע אם ההורים שלך מודעים, אבל מניח שיהיו הורים שזה יפריע להם, אז כדאי לעדכן אם עוד לא עשית את זה...

תודה רבה רבה רבה! בע״ה אברר הכל! בהצלחהלהאהיב שם שמיים
אל תפסלי. ואל תשפטי עצה שליאורית יעלאחרונה
פשוט תצאי ותמשיכי.