פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 549)

אם החלטת לא להמשיך, לפעמים הפגיעה היא מעצם זה שאת עונה תשובה שלילית,

ואין דרך לגרום לו לא להיפגע [הגיוני שהוא משליך את הפגיעה הזו על תחומים אחרים]

 

תבדקי עם עצמך/ עם משיהו חיצוני. 

מה עשית, מה יכול להיות לא בסדר,

אם את מוצאת משהו שהגיוני שהבחור נפגע מזה, תתנצלי.

אם לא, לא.

 

אני בכלל לא בחורה כזו שמוותרת.
ואם קמתי והלכתי זה להרים גבה .
כך אמרו לי אנחנו מכירים אותך.
אבל הדרך שלך שפתאום שלחת הודעה ואמרתי שאני לא יכולה כרגע זוגיות זה הכעיס אותו.
כי הוא לא הבין מאיפה זה בא, בלי תחושות או דברים לפני שאמרתי. אבל כן אמרתי שאני בתקופה שאני לא מרגישה כל כך טוב

להגיד לא למישהו, כשמישהי אומרת לך לא.

ובקלות אפשר להפוך את זה מלא נעים, לפוגע.

אם עשית את זה בדרך מכובדת, זה בסדר גמור.

אם לא,

אולי הודעה בנוסח של 'אני מתנצלת אם הדרך שבה נפרדנו פגעה בך, אתה אדם נהדר, והיה לנו כייף ביחד, בכל אופן לא מתאים לי להמשיך'  [כמובן, אם זה נכון]

 

יכול להיות שהוא מחכה להתנצלות מצידך, כלומר שתמשיכו לצאת.

ואת זה את לא יכולה לתת לו.

 

זו עבודה שלו מה לעשות עם ה'לא' שלך.

 

 

הבעיה בפרידה שאת מתארת היא שהבחור שיצאת איתו מרגיש שכביכול הכל היה 'סתם' ואת 'סתם' מרחת אותו. אני מעדיף שמישהי שאני מעוניין בה תחתוך אותי על זה שאני לא מספעק עומד בקריטריונים שלה ושאני מעפן ולא בגלל שעד עכשיו היא לא הייתה סגורה על עצמה והכל היה סתם. אם זה רק רושם שנוצר מהניסוח וזה בעצם הרבה יותר עמוק מזה - לא הרגשת טוב בקשר זה דבר שיכול יותר ליישב את הלב אולי כדאי לך להגיד לו.
דבר שני - תבדקי אכן אם את מוכנה לקשר רציני, זה אכן לא דבר שמובן מאליו בהרכח. זה חשוב מאוד בשבילך

לגברים (ת'אמת אני יכול להעיד רק על עצמי) אין אינטואיציה באופן גס, הם צריכים שיגידו להם דברים ברורים (כמה שניתן).

הכול ביחד.
יצאתי איתו והכול היה טוב. אבל הרגשתי שקשה לי איתו.
כביכול הפסקה 4 שבועות. והוא יוצא עם בנות אחרות ואומר לי אם ארגיש שזה זה אחזור ואם לא ואצא אם אחרת ואראה שזה זה אשאר איתה.
די זה מתיש את הצד שלי.

לק"י

אבל השאיר פתח לחזור אלייך?

או שעשיתם הפסקה, ובזמן הזה הוא יצא עם אחרות?

כן השאיר פתח. מחוסר ברירה עשיתי זאת. הוא יצא ואמר תצאי אבל לא הייתי מסוגלת אנרתי חעצמי אין מצב שאני בקשר ואצא עם אחרים קודם כל זה להיות בן אדם לפני הכול .

לק"י

מצטרפת ל@מחפשת^- אם נפרדת יפה, אין סיבה שתרגישי לא בסדר.

יומיים לפני סיפרתי לו מה קרה.
אבל דוד שלי שדיבר איתו אמר לי שהוא נפגע כניראה אגו לא מבינה כל כך בזה.
ואמר לו מילים אמירות ומשפטים עלי .
כל הבלאגן עלי .
לא יבואו ויגידו שזה קרה ואמרתי לו לפני איפה אתה . אין מענה בקושי התייחסות בהודעות כאילו עושה טובה

לק"י

לא ליצור שום קשר ושום כלום.
לא נשמע שפגעת בו, אלא שלו יש בעיות עם עצמו.

אם את רוצה להיות בטוחה שאת נוהגת נכון, ואין צורך לפייס אותו- תתייעצי עם רב.

ברכה והצלחה!!

וגם לדוד הזה אל תקשיבי.

עושים עלייך מניפולציות רגשיות נוראיות.

הוא נשמע אדם ממש לא טוב.

 

 

העיקר זה ללמוד לפעמים הבאות. איך לפתח את הדברים שיתפתחו אחרת באופן יותר בריא ונכון. ממה שנשמע זה לא רק האופן ש'חתכת' אותו אלא בעיקר בקשר שהוא לא בריא (שמביא ללחץ נפשי).
מנסיון קצר עצם העניין לבקש סליחה הוא בעייתי פה. כי עצם זה שאת מזכירה לו את עצם קיומך הוא עצמו פוגע. אם הוא לא מעוניין בסליחה לענ"ד אין כרגע מה לעשות בנושא. חשוב מאוד ללמוד מטעויות העבר. אפשרי מאוד ומומלץ להתיעץ עם אחות גדולה/חברה/נשואה שתוכל לשקף לך ולהגיד לך ממה להזהר להבא כדי שהקשר יהיה בריא.
הייתי ממליץ לך להמשיך לצאת עם כעת את מרגישה פחות או יותר שיש סיכוי שתהיא פנויה נפשית. מקסימום אם זה לא יהיה נכון תוכלי לרדת מזה מהר.
פשוט הרבה פעמים החוסר נעימות לא יורד אם לא מתחילים קשר חדש ונקי שמהווה כ'חוויה מתקנת'.
בהצלחה רבה ושבוע טוב!!

שהוא בחור רגיש הכוונה שעבר הרבה פגיעות מבנות.
ומה ששבר אותו זאת אני .

הוא יכול להגיד מה שהוא רוצה בשביל לגרום לך להרגיש רע עם עצמך.
אבל מכל הפרטים כאן, הוא נשמע בלתי יציב לחלוטין.
נשמע לא עקבי ולא החלטי.

תעשי טובה לעצמך ותתרחקי ממנו.

אם הוא פגוע, הוא ימצא דרך להתגבר על זה.

תכתבי שאת מצטערת שקמת והלכת, שזה היה כי הרגשת מאד לא טוב, ולא התכוונת חלילה לפגוע, מתנצלת מעומק הלב. ושלהבא את התיי יותר רגישה אם את פתאום מרגישה לא טוב, לקחת עוד רגע להסביר..

 

וזהו. תמשיכי הלאה.

 

מה שכן - קודם כל, אם קורה לך קודם, אז באמת תקחי עוד רגע, תתנצלי, תגידי שאת פתאום מרגישה לא טוב, ומאד מתנצלת שאת צריכה להפסיק באמצע, ושתצרי קשר כשקצת תתאוששי. ותגידי יפה סליחה ושלום.

 

דבר שני - אם יש לך איזו בעיה, בין בריאותית ובין מנטלית, שגורמת לך בפתאומיו לחוש כך, כדאי לטפל בזה.

 

בהצלחה.

מרגישה טוב. הוא בקושי טרח לענות במשפט בכלל על סוללת הטלפון.
שלחתי עוד הודעה והוא רשם שהכל בסדר גמור. הוא לא הבין אבל הוא בכיון רציני.
פעמיים התקשרתי הוא לא ענה ולא חזר.
לגבי דבר שני התמוטטתי מלחץ בעקבות מבחנים עבודות פטירה של אימא ע"ה . גם גננת גם מורה גם סטודנטית לחץ מטורף שנגרם !!
וחוסר בהירות בקשר הם מה שגרמו לי באמת לקום וללכת. התייאשתי מהכול !!
ואני לא כזאת. אני עוזרת בדכ לכולם .
לעצמי לא הצלחתי

אל תדאגי, זה לא יתקע אותך בהמשך.

 

אם הסברת, התנצלת על אי הנעימות - את יכולה להמשיך הלאה בלי לייצר פחדים מיותרים.

 

תמצאי בעז"ה מישהו מתאים.

 

ה' יחזק וישמח אותך.

אחרי שעבר כל כך הרבה בחיים.

אם גם התנצלות לא מוכן לקבל,
אז מה כן? שתינשאי לו?

חוצפן. שיהיה גבר ויתמודד עם הרגשות שלו בעצמו ולא יעמיס אותם על אחרים

דוד שלי כועס עלי בעקבות זה.
קיבלתי על הראש
הבחור עצבני וכועס והדוד עצבני.
הבעיה שאף אחד לא כזה מבין באמת מה עברת ומה קרה
רק רחמי שמים יעזרו לי בכל זה !!

הבחור עצבני והדוד עצבני... "קיבלת על הראש".. והם אל מבינים מה עברת ומה קרה.

 

בסדר.

 

יש דברים כאלה בחיים.

 

כנראה שאחרי הכל, מזלך..

 

הרי לא התכוונת לרעה. לפי מה שאני מבין, הסברת את עצמך, גם התנצלת אח"כ על הצורך לעזוב.

 

ובכל זאת, "עצבני"..   מה היה קורה בנישואין אם משהו לא בדיוק היה הולך?

 

תרדי מכל הענין הזה. את לא חייבת דין-וחשבון לכל העולם.

 

 

תפסיקי לנפח מזה "ענין". תמשיכי בדרכך. תשכחי מזה. ואין מה לפחד ולחשוש. תחפשי מישהו מתאים. ותתרגלי שאת לא צריכה לעסוק כל הזמן ב"התנצלויות".

גם התרשמתי כך מכל השרשורים שלך
תנתקי מגע,כמה שיותר מהר. לא שיחות לא הודעות..כלום
ולמה דוד שלך קשור?

ומן הסתם כולנו עושים טעויות, אנחנו לא מלאכים

וביקשת סליחה

עשית את שלך, אם הוא ממשיך להיות פגוע זה כבר דברים שלו שהוא צריך לעבוד עם עצמו וזה לא קשור אלייך ספציפית.

ויש אנשים מניפולטיביים שמנצלים חולשות של אחרים... לא אומרת שהוא כזה, רק בגדול צריך לדעת להתרחק מהם.. 

הלוואי וזה היה פשוט אבל זה לא.
זה כואב מאוד

מוצ''ש זה זמן מיוחד,
הוא באמת מרגיש יותר מיוחד כשמחכים לשמוע ממישהו/י מיוחד/ת איך עברה עליו השבת,
אבל אם אין - תשאל את עצמך, תדמיין מה התשובות האופציונליות לשאלה..

מאחלת לך שבקרוב ממש יהיה לך את מי לשאול!!
חממי לשמוע את החוויות שעברו עליה בשבת..

אבל זה כזה לא פיר שהחיים הם ככה שכיף לנו רק עם עוד מישהו.

אני בלי קשר כמובן לרצוני העז למצוא את החצי שלי, התחלתי לאמן את עצמי להנות לבד.

וזה פשוט כיף לגלות שזה בכלל אפשרי ואני מעניינת גם לי להצטרך להרשים מישו לידי.. ממליצה לנסות..

אגב תמיד אפשר לארגן איזה משו נחמד למוצש אם רק זוכרים אתזה מראש, אני אישית לפעמי יוצאת עם חברות או משיגה איזה סרט או סתם מציירת/כותבת ישנה מוקדם/ נוסעת לאחות נשואה שבת פלוס מוצש.. ודבר אחרון אם מחליטים מראש שמשו הוא לא כיף- הוא בטוח לא יהיה כיף.. אם משאירים את זה פתוח אפשר להרגיש גם תחושות אחרות..

אבל החיסרון הוא חיסרון כל עוד הוא לא מתמלא במה שמיועד למלא אותו...
בגדול אבל אני ממש מסכים..

אבל זה לא אומר שלא יהיה כייף במוצ'ש עד שהזיווג לא יגיע.

הבנת?

החסרון צריך להתמלא ויתמלא בע'ה בקרוב בשמחה ובטוב לבב.

אבל השמחה שלי וההנאה שלי לא תלויים בזה שהבחור יגיע.. אלא הם כבר עכשיו יכולים וצריכים להיות.

,מה אתה אומר?

זה לא שמוצש אני יושב על הספה ומזיל דמעה...
אני ב"ה ממלא את מוצש (וגם את שאר השבוע) בהרבה דברים טובים, ואין לי הרבה זמן כדי לשבת עם עצמי...
אבל גם כשעושים דברים, אם יש חיסרון והוא לא מתמלא - זה מורגש. אז לא צריך לשבת ולמרר על גורלי המר (בואי, אני כולה בן 21..), אבל אין ספק שהחיסרון מורגש.

אם תבני פאזל וישאר חלק אחרון להרכיב, והוא הלך לאיבוד, אי אפשר יהיה למלא את החסר אותו לא בעזרת קרטון ולא בעזרת פלסטלינה ולא בעזרת סיליקון. החור ישאר והחיסרון יורגש...

את החיסרון..

כי אם היה חיסרון שלא היינו מרגישים אותו- אז לא היינו מתאמצים כדי למלא אותו..כי זה לא היה מפריע לנו..

כי החיסרון אמור להתמלא במישהי ספיציפית..
וכשהיא לא נמצאת אז לא משנה מה נעשה - הוא לא יתמלא..

כשתמצא את אשתך בע"ה..

ירידת מתח קשה
פיצוץ ביטני
וחוסר רצון לעשות משהו חוץ מלשכב בספה


מה שיפה, שבצה"ל זה הזמן הטוב ביותר. אתה יוצא הביתה בשישי ומוצש זה הזמן היחיד שיש לך לצאת ולעשות משהו כיף. פתאום כוחות חיים מתפרצים. בחיים לא תישאר לשבת על הספה..


גם אחרי החתונה, מוצ"ש יישאר מוצ"ש על הקשיים שבו, אך גם עם הפוטנציאל הגלום בו.

אבל לא אוהב בכלל את חמישי בלילה!



מה שכן, כדאי לנסות לשמוח מכל הרגעים.
Inner peace
(מאסטר שיפו😍)

בהתחשב בעובדה שאני דוגלת בזה שבמוצאש צריך לנוח. 

וזה תמיד נחמד לנוח

 

צריך לנוח מהלנוח😜

אם מתרכזים רגע ששבת זה "חזרה אל ה' ", התבטלות בפניו - ואז כל השבוע שמתחיל, הוא אחרת. שבוע בעולם של ה'.

 

כמובן, לא סותר - שמאחל לך גם מה שאתה מבקש, בקרוב.

ואז הם התבלבלו בדרך ודיברו עוד שעה+-.
והיום ב"ה...

שווה לנסוע בכל מקרה⁦️⁩⁦

אם אתה מחפש סגנון קצת פחות ביינישי- הראל טל או אהללה

אפשר גם את התזמורת העממית

לכולם יש סרטונים ביוטיוב..

מזל טוב!!

ומזל טוב!

בחתונה של נשמחה והיה ממש יפה
זה לא הסגנון שלי ביינשי חסידי
אבל ממש יפה קצת סגנון חנן בן ארי חסידי

הלהקה הקבועה של הישיבה שלי

לק"י

כמה אנשים אמרו לי שהיה שמח.

בנתיים גילינו גם את לב טהור, כנפי רוח, מעגלים. להבה.

שניהם פוזלים כל הזמן לכיוונים אחרים ולא מתמקדים בנקודה אחת.

רווק מסתכל על נשים שונות, מחקרים על דעות שונות

לא רוצה להסתכל על הרבה נשים.... לא רוצה הרבה פוטנציאליות. רוצה רק אחת. שונא את המצב הזה דווקא בגלל מה שאתה מתאר.. לפעמים אני חושב שאין לי כח יותר להשתדל, בגלל שההשתדלות בעניין הזה היא ההיפך מההתייחדות שיש בנישואין. הכול אופציונאלי ואין ממשות.

ישיבת שדרות(לא השלוחה)-השדכן הוא יצחק מרציאנו 0546430297.

באופן כללי כדאי להיות בקשר עם ר' חיים קורץ..יש באמתחתו קשת רחבה של בחורים(כולל בחורים מישיבות בדרום)-0506743539 .

בהצלחה!!

עושה בירור אחד או שבכלל לא, יושב עם עצמי קצת וחושב, וזהו...

אחרי יומיים זה כבר נחשב כזלזול.
שמעתי על רב, שהוריד שידוך על התמהמהות כזו, של שלושה ימים.

אם אני לא מחזירה תשובה אחרי יומים, זה כי אני באמת צריכה עוד זמן לברר .. לא רוצה להגיע ממקום לא מוכן או לא רוצה מספיק לקשר.
אז אם הבחור שהציעו לי כאן (הוא לא..), מתנצלת ומבקשת את הבנתך. באמת בשביל שיהיה יותר טוב..
(כזה נורא מחמישי בלילה מאוחר עד היום אי''ה?)

אלה דברים שהושרשו בעולם השידוכים עם הזמן. אולי לפחות, להראות יחס, ולעדכן שאת עדיין בבירורים.

וגם לבקש עוד מספרים.

אבל כבר החזרתי תשובה, והתנצלתי על הזמן שלקח.

אחרי 2-3 דקות של מחשבה ע"פ הבירור בטלפון אני יודע אם זה זה כי יש לי כמה קריטריונים ברורים שאם אני מבין שהגברת עונה להם זה חיובי אם לא אז לא.
פעם שמעתי משפט ממש ציני אך נכון - ברגע שאדם אומר לך "אני אחשוב על זה שבועיים" אז הוא מורח את עצמותמכשבנאדם חושב דקה ברציפות זה כבר נס.
אולי לא כולם מהירים כמוני אבל יומיים זה נראה לי מוגזם בקטע אחר. יום למחורת זה נורמלי.

משהו שיושב שם בתת מודע ומונע ממך לתת הזדמנות. פחד להיפגע, להתאכזב, לאכזב את הצד השני, חוסר ביטחון וקבלה עצמית שגורמים לך לחשוב שאף אחת לא באמת תרצה או תאהב אותך. פחד שזה יוציא אותך מאזור הנוחות. שאולי יש מישהי טובה יותר..
לא חסרות סיבות, תנסה להבין עם עצמך מאיפה זה מגיע ותעבוד על זה

מבאס ממש, מכירה את התחושה.. מה לא רוצים אותי? אני לא טובה? לא מגיע לי?

 

ברור שמגיע לך וטוב לך, ואני חושבת שאת גם יודעת את זה בתוך תוכך....

שאם כל כך הרבה אנשים לא רוצים,

כנראה שיש בי איזה שהיא בעיה מסויימת..

אבל אני באמת לא מצליחה להבין מהי... 

מאמינה שזה סתם צירוף מקרים מבאס שכזה.

קורה לכולם.

יש לך ייחודיות שלכל האנשים האלה אין, ולכן הם לא מחפשים אותה (אני מתכוון למכלול האישיות).
זה לא חייב להיות שאת מתחת לרף הדרישות של רוב האנשים, הגיוני שאת דווקא מעליו...

(לא הצלחתי כ''כ להסביר.. לא נורא)

שימי לב אבל שאם כתבת שאת "מתחילה לחשוב שיש בך בעיה" אז כנראה שאין בך בעיה... אם הבעיה באמת הייתה קיימת - היית מתחילה לחשוב על זה בגיל יותר צעיר...

בכל מקרה עדיף לשבת עם חברה או עם מישהי שאת סומכת עליה ולנסות לראות מה בכל זאת תוקע, ואיך אפשר לפתור את זה...

אבל אני אפילו לא נפגשת איתם כדי להגיד לך שפוסלים אותי על התנהגות או משהו..

אני יכולה להגיד לך שאני משכילה, חברותית סהכ רגילה..

הייתי במערכת יחסים של שנה, אני יודעת איך להתנהג בקשר..

הבעיה לא פה. פשוט לא מעוניינים להכיר אותי לכתחילה

כי איך קורה שזוג יוצא שנה שלמה ?
- אם לא מתאימים, זה מורגש אחרי כמה פגישות ונפרדים.
- אם מתאימים, ההחלטה להתחתן מתקבלת כעבור מספר שבועות, 3-4 חודשים לכל היותר, אצל דתיים.

אבל לסחוב שנה שלמה?

את לא נוגעת בנקודה. 

הם לא יודעים את הדברים האלו לפני... 

ואני לא חרדית. רק דתיה לאומית רגילה.

את לא יכולה לשפוט איך יוצאים שנה שלמה. סיפור מורכב, ואין לך נתונים.

תודה בכל אופן

אלא להציג צרות הסתכלות אפשרית של המבקר...

גם הבנתי כך.

כיוון מחשבה שעלה לי, מי אלו שמבררים איתם עלייך? אולי שווה לברר מה הבחורים שואלים עלייך, ומה התשובות שקיבלו ואם הן אכן תואמות את מי שאת. אם יש צורך אולי שווה לדייק ולתאם עם מי שמספרת עלייך, או לשקול לשלוח מספרים של מכרות אחרות.

מצטרפת להצעה של מול שקיעה לשבת עם מישהי שמכירה אותך טוב שתוכל יחד איתך לברר למה דברים נעצרים בשלב כל כך מוקדם.
הרבה הצלחה

אם יש לך כרטיס שידוכים, שימי לב אילו פרטים כתבת ואיך.. ועד כמה הם מייצגים אותך.
אולי מי שמציע לך אינו תופס אותך נכון, ואז בבירורים זה לא מתאים?

ממליצה לשמוע

מכירה לצערי כמה שבגלל זה נפסל להם.

איך את שולחת את הפרופיל? בוואצאפ? באתר? דרך חברות? שדכנים?

אם פרופיל בוואצאפ-
לנסות לשנות מילים. אם המוצא שלך הוא כזה שיכול לגרום לאחרים להרתע, לא לכתוב מלכתחילה... להדגיש רק את מה שטוב.

אם באתר-
אולי תמונה יותר יפה. להשקיע בכרטיס.

שדכנים-
להתקשר לעוד שדכנים.

המון בהצלחה!

ממליצה ממש ללכת למישהי שמתעסקת עם רווקות.
ממליצה על תחיה שטמר-‏ 052-720-4808‬‏. מניסיון אישי שהייתי אצלה

ראיתי מה רשמת בנוגע לפסילות
כידוע, הפרטים צריכים להתאים לשני האנשים. מכמה בחינות:
1. רמה תורנית
2. מראה
3. אופי (חברתי)
4. שאיפות לחיים - (עבודה, מגורים, לימוד בישיבה או לא וכו')

--

• אם אין התאמה באחת הבחינות קרוב לוודאי שמקבל ההצעה יפסול.

• תחום השתפרות: בחלק מהתחומים יש את הפן הריאלי לשיפור מצד עצמי ויש פן של השלמה אישית. השלמה אישית - אם פסלו אותי על x זה לא תלוי בי, אני חי/ה את דרך החיים שלי, את הדרך שבחרתי ללכת, ולכן אם מישהו מחפש משהו אחר - שיבוסם לו. אם מישהו רוצה להצטרף הוא מוזמן!

--

1. רמה רוחנית -
יש מקרים שזה יפול על רמה רוחנית לא מותאמת (נגיד שהוא/היא רוצה מישהו יותר תורני). במקרה הזה יש לבדוק האם אובייקטיבית יש הבדל או שזה לא בעיה שלך. לדוג' בחור תורני ירצה מישהי שמתלבשת בצניעות ואם אני עוד לא שם אז זה לא מתאים עדיין.
כך גם בנות יורידו מעל הפרק הצעה של בחור שלא תורני מספיק לשיטתן.
עם זאת, אם מדובר ברמה תורנית טובה והחילוק הוא בכל מיני דברים כמו 'הישיבה שבה הבחור לומד לא מספיק חסידית/תורנית/קווניקית' וכן להיפך 'הבחורה לא עשתה מדרשה או שהיא למדה במדרשה שלא לפי מה שמתאים לבחור - אין מה לדון. זה נוגע אליו, לא אליי. זו דרך החיים שלי ואיתה אני אמשיך.

2. מראה -
יש מקרים שזה יפול על מראה ואז יש דברים שמבחינה אובייקטיבי צריכים שיפור ויש דברים שמבחינה אובקטייבית לא צריכים שיפור.
לדוג' שומן, מראה מסודר, ניקיון וכו' הם דברים שאובקטיבית צריך לשפר אותם.
אך צבע עור (לדוג') הוא מסוג הדברים שהם תלויים באדם שפסל. לכן אנחנו נשפר את הדברים שאובייקטיבית צריכים שיפור ועל השאר אנחנו לא נשגיח (ואם מישהו יפסול זה כבר קשור אליו).

3. אופי -
על פי רוב, החברים יודעים מה הסגנון שלך. עם זאת, יש מקרים שאדם פתוח וקולני ירצה דווקא בת זוג שקטה ויש להיפך. בכל אופן, אם אני כזה עליי ליידע את החברים שלי. כנ''ל לגבי הרמה התורנית וכל שאר הדברים שקשורים לפנימיות והחברים יכולים רק לנחש - אז נחסוך להם את הניחושים ונסביר להם מי אני ומה אני מחפש/ת.

4. שאיפות לחיים -
עבודה - אני מניח שרוב האנשים ירצו מישהו עם השכלה אקדמית, לפחות כזו שתאפשר ביטחון (ולא עבודות מזדמנות שחלקן ללא פנסיה). עם זאת יש כאלה שירצו דווקא בן זוג שהוא משפחתי יותר ולא קרייריסטי (לדוג' מורה לחינוך מיוחד) ויש גם כאלה שירצו מישהו שיוציא מעצמו יותר וילמד מקצוע שאינו בנאלי (מלא בנות עושות חינוך מיוחד).
בכל אופן, בהנחה שאנחנו עוסקים באנשים רציונליים שיביאו כסף לבית, אז עבודה היא תחום שאם הצד השני פסל אין מה לדון בו .

כך גם בשאר הדברים - יש תחום ריאלי שדורש שיפור ויש מקום שהוא הדרך שבה בחרתי ללכת ולכן אם מישהו רוצה משהו אחר שיבוסם לו.


מקווה שעזרתי,
בהצלחה!

אני פשוט לא אוחז,תודה

אנחנו עשינו פיצה וזיקוקים בגינה🙄

יורים שם כל הזמן בזיקוקים
אממ.. לא יודע אם זה כל-כך גינה...

משולב בברכות מאנשים שהם אוהבים כמו הורים, אחים, חברים קרובים וגם ברכות מהילדים (לא צריך להיות בת בשביל לכתוב ברכה)
וחדר בריחה משפחתי נראה לי יותר מתאים לתקציב מאשר צימר לכולם, זה יקר ולא נראה לי שהורים מחכים לכזה דבר

@ענבל

בס"ד

אתה יכול לומר מה אתה מחפש ואוכל לחשוב אם אני מכירה.

אתה מכליל פה אדונים וגברות אבל המניעים של שניהם שונים לחלוטין:

 

בנים לא מפרטים כי "אין מה לפרט, זה היה לא מתאים וזהו".

בנות לא מפרטות כי "זה מה ששידכת לי ואתה עוד מעז לשאול למה?!"  

 

 

תכין רשימה ואחרי פרידה תן להם ותבקש מהם לסמן את התשובות הלא רלוונטיות. לדוגמה:

 

• הבחור היה גבוה / נמוך מדי.
• הבחור היה שתקן / פטפטן מדי.
• הבחור דוס מדי, התחיל להעביר לי שיעור בעיון ורצה להלביש לי ציצית.
• הבחור דתי לייט, אוכל אבקת חלב נוכרי ולא מקפיד להוציא שבת לפי ר''ת.
• הוא מסתפר קצוץ ואני אוהבת שיער ארוך!
• הוא הסתכל עליי יותר מדי וזה מגעיל אותי (בסדר, הקודם לא הסתכל בכלל וזה העליב אותי. אז מה?).
• הוא כרע ברך והוציא טבעת, והיינו רק בפגישה שנייה.
• וכו' וכו' וכו'.

יש אינספור סיבות ואני רוצה דווקא להשאיר להם את הניסוחים והדקויות

זה פשוט נותן פתח לחשוב רגע על למה אני לא רוצה ולדייק עם זה

אני יכול לדמיין מישהי שתסמן עוד כמה דברים על הדרך, ותגיד לעצמה וואלה הוא גם זה וזה וזה..

אני צריך שהבנאדם יכתוב מעצמו בלי עזרה מה הפריע לו. זה הכי כנה

למה הוא חתך

יודעים. פשוט לפעמים נמנעים מלהגיד. או שלא יודעים להסביר תחושת בטן

השאלה אם אתה מקבל תחושת בטן/אינטואיציות כתשובה לגיטימית?

 

אפשר אבל מנגד להגיד שהסגנון כן מתאים. ושאפשר לנסות להציע בחורים בסגנון

ושפשוט משהו בחיבור פחות עבד.. 

• העורך הגרפי במחשב

אני פסלתי כי הוא הסתכל עלי יותר מידי.
הוא בהה בי.
אז כן,זה יכול להשמע טיפשי,אבל בסיטואציה עצמה ידעתי שאני לא רוצה לראות אותו יותר אפילו ברחוב.
לומשנה שלרוע המזל זו היתה הבעיה היותר קטנה

מזכיר שהמשכילות צחקו על אשתו של המהרי"ל דיסקין, שלבשה ציצית. היום היוצרות התהפכו.

חיברתי בין 2 אנשים חמודים ומתוקים שאני מכירה היטב, ואחרי 5 דייטים בערך הם נפרדו..
היה לי ממש מוזר, כי באמת הרגשתי שיש שם משהו חזק וטוב.. והעלם לא הסכים לומר לי למה הם נפרדו (העלמה לא ידעה)
בסוף, אחרי תקופה, התברר שהמראה לא מצא חן בעיניו.
לא חבל שלא סיפר לי? כל הזמן הזה לא הצעתי להם שום דבר כי לא הצלחתי להבין מה היה לא טוב😥, בעוד שאם זה רק המראה אז יש לי עוד אנשים באותו סגנון וכו'.

והתפדח מזה.

למרות שלא נראה לי..

גם הכי טובים ולכאורה "מתאימים", יכולים לא להתאים.

חושבת שכדאי לשאול את הבנאדם מה היה טוב ומה היה פחות מתאים, ככה יותר נעים לומר כי אתה לא אומר רק ביקורת. וגם לדעת מה טוב חשוב כדי לכוון לענ"ד. חברה שלי שאלה אותי ככה, וזה נתן הרגשה ממש טובה מאשר לשאול "למה פסלת/ למה זה לא התאים" גם כי הבחור באמת אדם טוב ואיכותי מאוד, פשוט לא מתאים לי. וגם כי היא השתדלה בשבילי, אז כדאי להאיר גם מה היה טוב. (שוב, גם כי זה יותר נעים וגם כי זה יותר מכוון)

ולאלו שאומרים שזה לפעמים קשה לדייק במילים, זה נכון. זה ממש ממש קשה. הרבה פעמים זו תחושה, או התנהגות או כל דבר לא מוחשי שאין לו שם וקשה להסביר. אבל זה כ"כ חשוב. ממש לא רק בשביל השדכן/ית או החבר/ה שיציעו פעם הבאה משהו יותר מדוייק ומתאים. אלא הרבה בשבילנ"ו! ככל שאנחנו מדייקים מה אנחנו רוצים ומחפשים, מה טוב לנו, מה מתאים יותר ומה פחות אז גם אנחנו מכוונים יותר. זה הופך את שלב הבירורים ליותר ממוקד ויעיל וגם בדייטים עצמם וביניהם, זה ממקד על מה לחשוב ואיך להתבונן על הדברים.

אולי אני חיה בסרט ובקושי נפגשתי עם אנשים אז גם חסרת נסיון, אבל הלוואי שיהיה לתועלת.
מוזמנים לחלוק ולהאיר את עיניי

לא תמיד בריא הלחצים האלה. אנשים בוחרים שלא להמשיך ולא תמיד יש סיבה שמצליחים לבטא
ואז האלה שמשדכים עושים לדעתי פרצוף חמוץ ולחץ מיותר
תציעו באהבה למי שמעוניין ותחשבו על טובתו. זה לא שהמציע הוא הנושא פה אלא טובת זה/זו שמנסים לשדך.

על עיוור

שזו למעשה השיטה שלו, אם זוג נפרד, תוך רגע הוא שולף שם נוסף מהרשימה ומנסה פעם נוספת, וכן הלאה, וכן הלאה.
אני לא מתווכח עם הצלחות ויש לו הרבה ב"ה (פי אלף יותר ממני)רק  השאלה כמה דייטי-נפל באים לעולם וכמה סבל מיותר נגרם בצורה הזו, שלא לומר שחיקה מתמדת אצל אלו שלא מוצאים

אבל דווקא הוא כן שואל למה זה לא התאים.

אם אני זוכרת נכון מהמעט שהוא הציע

הוא גם לא יכול, יש לו מאות פניות

למה את לא שואלת אותה מה דעת בעלה בעניין? נראה לי לגיטימי לגמרי
תמיד כשחברות שלי מתייעצות איתי אני קודם כל מבררת מה הבעל שלהן חושב

התחושה הכללית שאני מקבלת ממנה היא שאין לה עם מי לדבר. כלומר, אני לא זוכרת באיזה הקשר היא אמרה לי, כששאלתי מה דעתו.. משו בסגנון של ״הוא מגיע ממש עייף הביתה ואין לנו כח לדבר על...״

בעלה לא נמצא רק מחמירה את מצבה

וטוב מאוד שאת לא נכנסת לזה.
בעלה לא בבית, הוא לא חווה איך זה להיות על תינוק 24/7
מה גם שגבר ואישה זה לא אותו דבר בקטע הזה.
במיוחד שהוא רגיל לחיות מחוץ לבית.

קיצר היא משתפת אותך בשביל שתקשיבי לה,
אם הייתה רוצה פתרונות הייתה מדברת עם אמהות שעברו את אותו תהליך...

אין כל כך מה לעשות. תנסי להיות לצידה במה שהיא צריכה כמה שיותר. ראש גדול.
ממש לא כדאי להתערב בעניינים אינטימים ברמה כזאת אם היא לא ביקשה ממך.

ואם היא שיתפה אותך כנראה את המקום היחיד שהיא מרגישה בנוח איתו.
תצאי איתה ותנסי לעודד אותה לצאת לעבוד
כל הכבוד לך שאת דואגת לה ככה ואכפת לך ממנה
תעודדי אותה שתדבר עם בעלה
הוא כן יכול להבין אותה אפילו שלא מאותו התחום
יכול להיות שהוא עייף/ לא רואה אותה אז לא יודע מה עובר עליה ובשיחות הטלפון היא נשמעת סבבה והכל טוב.
תשאלי אותה איך את יכולה לעזור לה

אבל לא תמיד יש לי יכולת (גם פרקטית וגם נפשית).

יהיה טוב.

הקשיים הם יותר במישור האישי לענ״ד

התמסרותו לצבא וכד' אז אולי צצות אצל אחרות שבאותו מצב בעיות דומות

אני לא אציע לה. במיוחד שהיא אף פעם לא אמרה לי שקשה לה בגלל שהוא בצבא. כשכן, הם מדברים על זה, זה אני יודעת.

בכל מקרה. העניין הוא שאני סופר לא עומדת לדבר איתה על הקשר שלה עם בעלה. לא ענייני ולא מקומי. לא בעצות לשיפור ואפילו לא באופן כללי. זה העניין שלה.
בעיקר תהיתי איך אפשר לעזור מהצד ולשמוע מנשים שהיו במצב הזה בעצמן מה עזר להן.

ככה היא תוכל לצאת מהבית כמה פעמים בשבוע

האמת שאני ממש ממש מבינה את חברה שלך. אני נמצאת במקום דומה. בעלי בצבא לא נמצא כל השבוע בבית וחוזר סופשים. אני כרגע לומדת ועם תינוק בבית.
היא לומדת? יש לה תחומי עניין? כשעסוקים אז לא חושבים על הקושי.
לי עוזר להיות עסוקה בטיפול בילד. עוסר לי ללמוד חברותא עם חברה. לקרוא דברים שאוהבת. לסרוג. התחלתי לעבוד במקום עם שעות עבודה נוחות וזה מילא לי את הפנאי. תכווני אותה למצוא תחומי עניין שלה ולעסוק בהם.
בנוסף, זה שהיא עם תינוק בבית זה גם ממלא את הלב וגם ממלא את הפנאי. אני לא חושבת שכדאי לה להיות איתו כל היום רצוף (תלוי מה הגיל..) ואולי באמת כדאי למצוא לו מסגרת.
לסיכום- זה באמת מאתגר המקום שהיא נמצאת בו ואני בטוחה שגם לה יש המון משברים, אבל בעז"ה זה רק ימנף את הקשר הזוגי שלהם.

להיות אוזן קשבת כן

באמת אבל, קדוש גילה לך משהו שלי הוא לא גילה?
ראית מה קורה שם מאחורי הפרגוד?

מרגיש לי כאילו לפעמים חושבים שאפשר לנבא נבואות גאולה חופשי...

סורי אם יצא לי חריף מידי, הכל באהבה כמובן, ועם חיוך!

להתפלל "סך תפילות מסויים"? אולי גם נכניס את התפילות למבחנות וניקח למעבדה לראות כמה אחוזי כוונה יש בהם...

אבל עזבי את זה בצד...
איך אפשר לומר שכל מה שמעניין את הקבה זה רק תפילה? ושכל מי שמתפלל נשלחת אליו "ישועה"?
נראה לי שיש עוד כמה דברים שהקבה מתחשב בהם... לדוגמא קיום מצוות, כוונה במצוות ועוד כמה..

ועוד יותר מזה, בישבצ שהיה לפני כמה שנים (3500 כזה) למשה ולקבה, משה ביקש "הודיעני נא את דרכיך", וחוץ מפיסת מידע קטנה על צדיק בן צדיק ורשע בן רשע, הוא לא הסכים לגלות לו עוד כלום...

אז מי אנחנו שנבוא ונגיד לבנאדם שאנחנו יודעים מה הקבה מתכנן לו, ושבטוח הוא מכין לו ישועה ושמחה? למה אנחנו מתעסקים בחשבונות שמיים?

שהתבודדות היא מעלה גבוהה מן הכל.

על עניין דווקא תפילה בצבור ומשם הוא ממשיך ואומר שכדי להעלות את התפילות האישיות גבוהות יותר כמו תפילה בציבור אז לצרף עוד אנשים לאותה תפילה האישית שלך.. ךדוגמא להתפלל על אנשים נוספים בתפילה של זיווג..

ב"ה. תפילה מביאה עוד תפילה חסדי ה

לא זוכרת מי ומי היו העוסקים בעניין, שרצו להרים ממש עצרת תפילה על העניין.

פתאום הזכרת לי...

@לב טהור

@רחפת..

@קוד אבל פתוח

@בת מלך!!!!

 

אבל הרבה מים עברו בנהר מאז

 

 

צריך להחזיר את זה!!!

ובינינו- צריך אנשים מהתחום, ילדודס כמונו לא מספיק בשביל כזאת הפקה

דיי נוו בת מלך.. 

יש לנו עוד תקווה.. 

אני כן מאמינה בזה דווקא

פשוט זאת הייתה תקופה שכולנו היינו עמוסים