פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 552)

בקרוב!!

זה לא שלא מוכנות להיות רחל.

זה פשוט שיש ציפיות גם בתור בן זוג 

לפעמים שוכחים שאנחנו בדור שיש בו הרבה ציפיות מבחינת יחס, אהבה , תקשורת.. 

אני לא יודעת איך זה היה פעם.. אבל בטוחה שהיום נשים ממש צריכות את זה

גם הכי צדיקות והכי רוחניות.. 

אבל וזה אבל גדול

אם הגבר ישכיל להבין זאת

אז בהחלט היא תהיה רחל

בדיוק כמו שהוא מצפה שהיא תעשה אותו רבי עקיבא 

לפעמים גברים צריכים להבין שאפשר לעשות מאישה רחל ולא רק אישה עושה מבעלה ר' עקיבא... 

 

 

אז איפה הבעיה?
מותר לבחורה לרצות בעל צדיק שלומד תורה כל היום, אבל גם נמצא בבית ולא מתנתק ל24 שנים עם הפסקה אחת באמצע..
אנחנו בתקופה שונה

עם רבי עקיבא.

נתקלתי בלא מעט בנות כאלו, טובות ואיכותיות,
שביקשו לעצמן הרבה מעבר למה שהן בעצמן

אז מעבר לעובדה ששאיפות נעלות זה דבר נהדר ומראה על כיוון חיובי, לאותן בנות באמת לא היה מתאים בעל ברמה שהם רצו. זה נכון גם בקשר לשאיפות רוחנית (לדוגמא: בחורה לא צנועה ומזלזלת במצוות שמחפשת אברך לכל החיים) וגם בהישגיות כללית (לדוגמא: בת שירות שעוד לא החלה לחשוב במה היא רוצה לעבוד שמחפשת אקדמאי משכיל תואר שני קצין בעברו עם תעודת רבנות). אמנם הקצנתי אבל זו תופעה מוכרת מאוד

 

האם כולן כאלה? ודאי שלא.
רובן המוחלט מחפשות התאמה, לא חלומות

למישהו מזקני הפורום יש אפשרות לדלות את השרשור על הנושא?
אני כמעט בטוח שהמשפט היה זהה.

צעירונת שכמוני זוכרתו

ואני בטח לא רחל.

וחולמות להיות שרה...

לפעמים אני תוהה אם עקיבא היה משהו אם לא הייתה לו את רחל ואז אני תוהה מי הצדיק באמת. הרי עקיבא לא היה לומד אם לא הייתה את רחל...

 

מה המסקנה? כל הגברים רוצים להתחתן עם רחל אבל לא מוכנים או מסוגלים להיות רבי עקיבא...

אם זה אומר שהוא עוזב את הבית לשנים - אז אין סיכוי!
אם הכוונה לתמוך בו ולהאמין בו - אז בעזרת ד'!!!
אבל לקחת בחור שלא יודע א-ב ולהאמין שיום אחד הוא יהיה ר' עקיבא, לא יהיה לי קל...

רחל האמינה שהוא יהיה ר' עקיבא?
אני חושבת שהיא האמינה בו, גם אם הוא היה יודע אלף בית.

(וכמה רחל כאלו יש, שהאמינו, נתנו כוחות והכל. ועקיבא שלהן נשאר עקיבא)

כך בשיר, לפחות
מסקנה - זה באמת מה שחשוב, התורה תגיע אח"כ מאליה

המילה הזו משמעה מהוגן, טוב, ישר
(בביטוי- אינשי דלא מעלי - אנשים לא הגונים...)

והם פשוט נראים לא טוב בלשון המעטה

שלא לצפות להתחתן עם רבי עקיבא, כי גם רחל התחתנה עם עקיבא ולא רבי עקיבא.

אגב, זה היה גורם די משמעותי שגרם לי לוותר לצאת עם רבי כזה.

"אם אתה לא ר' עקיבא אל תצפה שהיא תהיה רחל".

אני לא יודעת מה הייתה רחל כל חייה, אבל אני בטוחה שהיא עבדה על עצמה קשה.
מי שרוצה להיות כמו רחל עובדת על עצמה קשה, ולא כולן רוצות..

כשהייתי גרושה
הציעו לי פעם בחור חוזר בתשובה
ש''הרב שלו אמר שהוא ממש יכול להיות רבי עקיבא הבא , אבל בינתים אשתו תצטרך להיות רחל ''

...
מצטערת, לא התאים לי.


בסוף התחתנתי עם בעלי שהוא מעולה וצנוע.
ברוך ה'.

לא דורשות דווקא רבי עקיבא,

 

ומוכנות להתאמץ - אבל לא עד כדי תנאי חייה של רחל. 

 

לגמרי מובן. ויכולים לצאת מזה תלמידי חכמים חשובים, וגם נשים חשובות...

 

 

לא בכדי רבי עקיבא ורחל - היו רבי עקיבא ורחל.

ויכולה לשאול שוב על הפרטים.. ואם זה יהיה מתאים אז אצור איתך קשר בל"נ..... זה טוב?

בגלל שבימינו העניים לא באים לאסוף משם אז הטור כותב שאין חיוב להניח פאה בימינו.

הלוואי שיהיה לי שדה ואזכה לקיים מצוות פאה.

|נעלם באלגנטיות|

אולי כאן ידעו..
איפה אפשר למצוא בחורים דתיים תורניים שמחוברים לחסידות, חב"ד, לומדים חסידות
בגילאים בוגרים יחסית
?

אם יש שם שדכניות אז אפשר אולי דרכן

ועתניאל לא בדיוק ישיבה חסידית..

 

אני חושב שעדיף לפנות לשדכנים

(ניסיתי לכתוב מספרים אבל א"א..)

יש לחבד כל מיני תכניות לימוד
למשל, 'לב לדעת', וכל השישו ושמחו באזור יט כסליו

מה דעתך לפנות (בעצמך, או דרך מישו שלא יהיה מפדח מדי) לאותם רכזי תכניות- ופשוט לברר דרכם? הם האבן השואבת לכל הלימודי חבד הללו

אני חושב

כמו מי את? (לא שם , בת כמה, מאיזה רקע את, מסלול חיים בקווים כלליים)

וכן לחדד על הבחורים, האם ולמה דווקא בחורים דתיים? בחורים חרדיים זה בסדר? חסידיים מחסידויות אחרות? ממש חבדניקים מהבית?

הם יש לך דרישות נוספות על הבחורים? (גיל, עדה, מסלול חיים, אופי, מראה) 

 

זה יעזור לאלו שרוצים לעזור להבין אם הם יכולים לעזור לפני השלב של ההודעה הפרטית.

 

אם את מעדיפה את יכולה לכתוב לי בפרטי (לדעתי עדיף בכללי כי זה משהו שיכול לעזור לכולם להבין יותר טוב מה את מחפשת אבל זה כמובן מגיע במחיר של חשיפה שייתכן שאת לא מעוניינת בה כרגע).

ייתכן שיש לי רעיונות שיכולים להיות רלוונטים.

לאזה חינוך תרצי לשלוח את הילדים שלך?

אלה שנגד חבד בצורה נחרצת, זה לא יילך לעולם

תורני

תורת החיים, צפת, רמת גן ..
בטח שם יש.
בדכ מי שמשתדל לקבל מכולם, ומחובר לחסידות לא מתנגד לחב''ד.

הייתי חושבת על רעיונות אבל לא דנתי אם הם מתנגדים לחבד או לא

שכחתי על הפאה... זה תלוי בן אדם .. יכול להיות שיהיו שם, קטונתי מלדעת .
המון סיעתא דשמיא, בהצלחה!

אם לאביגיל לא היה אומץ, לא היתה מתחתנת עם דוד המלך.. (אמנם שם זה לא דרך פורום - אבל הכלים משתנים..).

 

הצלחה רבה.

אהבתי, כתיבה מעולה!

המילים המוכרות כל כך קיבלו משמעות אחרת...
הזכיר לי תגובה שכתבתי פעם בדיוק על המשל של הדרך לעיר, לירושלים דווקא, כנמשל לדרך הביתה.

תודה על השיתוף הזה, יש בו הרבה אמת ורצון כן להיות, פשוט להיות בלי פחד.
תזכורת חשובה בימים שכאלו, אז תודה.

יפה ממש

פעמיים.

תודה...

אתה מדהים וכותב מדהים

|מסמיק|

שתהיה שמחה גדולה בע"ה

אמן!! בעז"ה לכל מי שצריך פה!

תודה...

העיסוק באחר ולא 'בי'.

תודה..

ורק כך מגיעה אהבת אמת

יפה. ושמה לב לזה שאתה ממש מקפיד להגיב ולהשתתף עם כל אחד שזה כיף לראות את זה

תודה... ב"ה משתדל..

ממש יפה!
בעז"ה תמצא אותה בשמחה!

לכולם פה.. אני עוד צעיר..

ותודה ממש!

ו.. או! הראשון השנון פה...

אין עליך!

תיאור כל כך מתוק וטהור

הסוף חזק (אפשר לראות אותו כדבר שהוא ברור מאליו לכולם, ובכל זאת...;)

ידעתי את זה אבל רציתי להדגיש את המסקנה..

שכאילו עכשיו אם יקראו את זה שוב זה יקבל עומק...

 

תודה לך!

רציתי רק לומר, שהאמת לא תכננתי שבאמת כל אחד שקורא שיכתוב לי קראתי...

בסה"כ רציתי לראות אם יש תגובות... אז, ממש ממש תודה רבה לכל מי שטרח לקרוא!

אשריכם לגמרי לגמרי!!!

תודה!

כתיבה מאוד יפה

שימחתני

אמן!

למה שמישהו ירצה להתחתן עם מישהי רק בגלל שהיא יפה?

כשמישהו אומר אני אוהב אותך, איך אפשר לדעת שזאת לא אהבה על בסיס החיצוניות??
אני יודעת שיש משקל גם למראה, אבל איך אפשר לדעת שהוא לא גדול יותר מהמשקל של הפנימיות?
(ולשאלתך, לא מופרך שלפעמים אפשר להתאהב רק על סמך מראה חיצוני)

וכל מה שמתכוונים זה שהיא יפה (או בעיקר שהיא יפה)..

אז זה כנראה רק חיצוניות
אני מאמינה שכשיוצרים קשר יותר רציני ומכירים אחד את השני באמת, האמירה אני אוהב/ת אותך היא אמיתית יותר ולא קשורה לחיצוניות אלא לכל המכלול

פשוט מרגישים את החיבור אחד לשני אם זה אמיתי
אי אפשר להיות אם בן זוג או בת זוג בלי להרגיש משהו אמיתי אחרת אין מה לעשות ביחד
היה לי שידוך שהרגשתי שזה לא אמיתי ונפרדתי ממנו
והבן זוג עכשיו שאנחנו נתחתן בקרוב אני מרגישה שזה אמיתי

אני שואל אם יש הוכחה.. שמישהו הרגיש ובאמת זה התגלה כנכון

לא הייתי קוראת לזה השערות, אבל זה כן משהו שיכול להיות חמקמק כזה. לא בטוח מבורר עד הסוף.
קשור מאד להרגשת ההתרגשות וכל הרגש שקיים בתקופת הפגישות ואחרי שסוגרים.

אני חושבת שאין מה לעשות חוץ מלהשליך על השם. להאמין האינטואיציה שאומרת לך שזה זה או לא זה, ולהתפלל.
אני נשואה כמעט שנתיים. כשסגרנו לא האמנו לפלא העצום הזה והרגשנו כאילו נועדנו זה לזו ממש, כאילו הכרנו מאי שם לפני הגלגול הזה, וזה זיווג מיוחד אמיתי ועמוק כל כך. ועוד ועוד

בסופו של דבר הקב'ה רצה להעביר אותנו נסיונות קשים כדי להחליט אם אנחנו באמת מחוברים בקשר אמיתי.
הקשר נבנה אחרי החתונה, אין מה לעשות.

ואולי בדיוק בגלל זה חשוב לי לדעת שמי שאוהב אותי אוהב בי משהו פנימי יותר, שזה דבר חזק יותר.. מכל רושם חיצוני
ואיך אני ידע שזה באמת אהבה כזאת?? שהוא יהיה מוכן להלחם גם ברגעים קשים?

אם הוא יאהב אותך בכל מצב ויעשה הכל למענך.. כן?
אז אולי פשוט תנסי אותו.
תספרי לו על חולשות שלך, של המשפחה אולי. תתחילי ותראי איך הוא מגיב.
אם לא יהיה לו בעיה, או ירתע אבל ירצה להמשיך - סימן שהוא אוהב אותך למרות הכל. אבל אם זה יגרום לו להגיד לא, אז מזל שכך
זה מה שאני חושבת. בהצלחה!

זה מצע שמאפשר לדברים להתפתח אבל העיקר זה הפנימיות. אפשר לשים לב כשאין חיבור בפנימיות.

ומורידים כביכול את המסכות ומשתפים בחולשות אחד של השניה.. אז הוא אוהב את מי שאת באמת ולא רק את החיצונית. וכמו שadar אמרה זה משהו שאפשר להרגיש. תשימי לב אם הקשר מתנהל ממקום חיצוני, או ממקום של שיתוף והכלה ומקום פנימי יותר. אם מההתחלה הוא מרעיף עלייך מחמאות בעיקר חיצוניות ויותר מדי מתלהב זה יכול להעיד אולי שהוא מתמקד בחיצוניות שלך.

ואת יכולה להגיע פחות מושקע לדייט (עדיין מכבד אבל פחות מושקע מהרגיל) ולראות איך הוא מגיב ואם את מרגישה בנוח לידו גם ככה.

בהצלחה בע"ה

תשובת שאת מתכוונת אהבה אמיתית ולא אהבה לדברים החיצוניים. (חיצוניות יכולה להיות כל דבר, החל ממצב כספי וכלה בכמות נמשים מדויקת)

איך מזהים?
אין לי מושג. חושבת שזה גם חשוב. אנחנו אוהבים גם דברים חיצוניים והם חשובים והכרחיים לנו ( גם בקשר שלנו עם גברים, ולאו דווקא הפוך)

לראות שטוב לך.
שאת לא חייבת להיות מה שהחיצוניות שלך והוא יכול להכיל גם את זה (ירד לך נמש וזה לא ביג דיל)
הוא מכיל אותך ומי שאת בכללי- את לא חייבת להיות הבחורה המושלמת ביקום. את מרגישה בנוח להיות עייפה/ נסערת/ להסביר שמשו מפריע לך.

( בסוגריים, נראות חיצונית- מבטים שלא נוח לך איתם. שבודקים מעבר.)

והעיקר, להרגיש שטוב לך.

1. לא מעבירים תמונה.  

2. זוגיות אמיתית בעיני נבחנת בזמן משבר. אני יודעת שאומרים אל תשפוט אדם עד שלא תהיה בנעליו ועדין...אני תמיד מצטערת על זוגות שנפרדים כי יש משבר כלכלי או חס וחלילה אחד מבני הזוג עבר תאונה...לפעמים טוב לבחון את ההתנהלות ברגעים כאלו.

* במחשבה שניה גם הפוך: כאשר יש עושר פתאומי וכו' גם גורם לגירושים

 

פעם למדתי בשיעור שכשהשוק לא במיתון - לא משנה במה תשקיעי - 99%  שתרוויחי אבל כשהשוק במיתון אז תראי איזה בית השקעות טוב באמת... 

אל תטרידי את עצמך בזה כי זה לא רוונטי לחיי הנשואין.

 

הקונספט הוא שיגיע הבחור שיסכים להתחתן - יצמידו אתכם יחד ואתם תתחילו להתמודד יחדעם החיים.

אם מה שגרם לו לרצות זה היופי החיצוני שלך טוב אם זה היופי הפנימישלך גם טוב - כל עוד שהוא אוהב משהו בך זה בסדר גמור.

בסופו של דבר בנות ישראל היו מתחלקות לקבוצות וכל אחת הצביעה על היתרון שלה ובינהם היתה בהחלט קבוצה שאמרה תן עיניך ביופי.

 

תתרכזי במה את אוהבת בו, תוודאי שיש לפחות פן אחד שהוא אוהב בך ומזל טוב

וזאת שאלה טובה.

בגדול, אחרי קשר ארוך ניתן לזהות כבר אם הוא מכיל אותך באמת או שהוא אוהב אותך על תנאי.

תחשפי בפניו את החולשות שלך, תבדקי אם התגובות שלו נוגעות בך.
תנסי לראות אם הוא מבין אותך, מסתכל לך בעיניים.
האם הוא מסונוור... האם הוא מסוגל להגיד לעצמו שיש דברים שהוא צריך להכיל?

אבל האמת, לא יודעת לענות לך. זה ממש לא פשוט.
אבל תבדקי יותר את המידות שלו, את העומק שלו.
את זה יותר קל לבדוק... - כשזה לא קשור אליך.

בתק' ההיכרות הלא ארוכה ולפעמים קצרה מאוד, זאת יכולה להיות התאהבות עיוורת ואכן זה מפחיד קצת.

צריך רחמי שמים והרבה תפילות .

רוצה להאמין שזה כן יכול להיות בשליטתנו (בנוסף לרחמי שמים!)

לא יודע אם באמת זכיתי לזה, או שהייתי באזור. יכול לענות מדעתי העניה מאד ומנסיוני האולי מספק.
לעניות דעתי..קודם כל זה יקח זמן. 'לאהוב' מישהי זו מילה גדולה. זה רגש גדול. וזה דבר שייקח לו די הרבה זמן להופיע (בלי להכנס בכלל למה זו אהבה לפני שמתחתנים וחיים יום אחד יחד, נתקעים אחד עם השניה ומקבלים החלטות פשוטות וגדולות יחד).

אני חושב שאצלי זה נכנס אחרי הרבה מאד זמן, בנקודה שהבנתי שכל מיני דברים שהפריעו לי בהתחלה ובאמצע, בסוף- הייתי מוכן באמת לקבל כפי שהם, כפי שהיא- כי בשקלול גם אם זה לא בדיוק כך וכך וכך- היא כזו מקסימה בשבילי איך שהיא, וכך היא טובה..אולי ההבחנה החשובה היא זה שגם בנקודות התורפה שלך, ובמקומות החולשה שלך- הוא יקבל אותך. לא ממקום של סנוור (ואז אוי ואבוי), אלא ממקום שהוא מכיר אותך מספיק, לטוב ולמוטב, בחוזקות ובחולשות, ובכל זאת בוחר בך ורוצה אותך. על דעת זה שלא ישתנה מה שמפריע לו (אם יכול להשתנות- זה בידייך, אך הוא מעצמו מקבל אותך ברצון כפי שאת ורואה אותך טובה בעיניו כך). לעניות דעתי זה גם משהו שיכול לקחת תהליך- בתחילה אולי לא לרצות בגלל החולשות, זה מרתיע, ואז אח''כ מבשילים קצת בקשר ומבינים מה מול מה, ומה עומד על הפרק (הקשר בכללותו, והאם הוא ואנחנו שווים אתזה), ואז זה קורה. ולא שאין אחכ בכלל נסיגות. הניסגות הן הזדמנות לזכור לה בחרנו ולמה אנו רוצים. לראות את הטוב שבכ''ז משאיר אותנו בפנים, ביחד..ומתוך כך זה דווקא מתחזק..

במישור אחר לגמרי- ויתרתי על תפקיד בצבא שמאד רציתי, שדרש ממני להתגייס ישר אחרי השמינית, כי רציתי ללכת לישיבה. ועשיתי תפקיד באמת מקסים ונפלא בהסדר, אבל שונה בתכלית ממה שהייתי עושה ומתפתח לו הייתי מתגייס ישר אחרי התיכון.
ועד היום מדי פעם קופצת לי המחשבה לראש האם בחרתי נכון. וה היה קורה אילו. כי זה יכל לפתוח לי כ''כ הרבה דלתות וכיוונים והמשך דרך ברורה, ערכית ורווחית.
אבל זה תמיד להזכר 'מה עומד על הפרק'- למה בסוף הלכתי לישיבה, ומה הרווחתי במסלול שאליו הלכתי, אחרי לא מעט התלבטות. וב''ה ובהרבה עבודה צמחתי בדרך נפלאה במסלול אליו הלכתי. ולא סביר שהייתי מתפתח כך במסלול האחר לו הייתי הולך אליו. וזה עד היום להזכיר לעצמי אתזה, ולשמוח בדרך בה הלכתי ולהעריך אותה בכל פעם מחדש.
סוג של קבלת התורה בכל שנה מחדש.
המון ב''הצלחה! ושתזכי לאהבת אמת, בקרוב

(מקווה שדברי יהיו לתועלת ולא לבלבול ולהטעיה. מנסיוני כתבתי ואיני יודע אם נכון בשבילך)

אם את שומעת אמירות עלייך.
ואילו הדרגות (בעיני) לאהבה. ז.א. איך שאני חווה את זה עם למישהי, או ממישהי.

כדי לזהות התאהבות, זה לראות איך הוא מסתכל עלייך מבחינת המראה. אני לא יודע להגיד לך, כי אני לא אדם שמחצין הסתכלויות כאלו.
יש אהבה של טווח קצר, כגון חן, חיוך יפה שמעורר לו מחשבה שאת אדם שמח וטוב וכל מיני המדעים לא מדויקים, וזה תראי בפגישה הראשונה, איך שהוא מהופנט.
אם הוא מקשיב לך בריכוז או מעופף טיפ טיפה.
ויש אהבה, שכמובן זה נבנה עם השנים אבל הבסיס זה אם הוא אוהב את האופי שלך.
וזה תדעי מאמירות שלו.
אני אוהב את העדינות שלך.
את האכפתיות שלך מאחרים, את ההשקעה שלך בלימודים מה שמראה על הרצינות שלך.
את מידת הוויתור שלך. את הסלחנות שלך. ועוד ועוד.

מקווה שעזר משהו.
אני יכול לנסות לנסח מחדש.
(בכוונה הערכתי על החוויות שעוברות בין גבר ואישה, בשביל עצמי😅)

שאת מפחדת וזה טוב! אשרי אדם מפחד תמיד!
רק תתפללי שהפחד לא יהיה פחד משתק,
ללכת לחופה זה באמת מפחיד, זו תמיד הליכה אל הבלתי נודע! הדבר הנכון הוא מצד אחד לשקול את הדברים לפי השכל הישר והאינטואיציה, אין לדיין אלא מה שעיניו רואות, ומצד שני לדעת שאת לגמרי תלויה בה' ולהרבות בתפילה ותחינה . תגידי לקב''ה אתה רוצה שאתחתן, ואני רוצה לעשות רצונך, אני עושה את ההשתדלות שלי לבחור חתן מתאים, ואתה אל תתן לי לפול, סומכת עליך ובטוחה בך שתוליך אותי בדרך טובה. וכו' וכו' להתפלל חזק על שלום בית ואהבה אמיתית.
ה' עמך

שלא מכירים את פרטי המקרה...

 

אם אתה נפרדת ממנה (ככה משתמע) תלבן את העניינים מולה גם אם זה קשה. 

 

בהצלחה ולקחת הכל בערבון מוגבל כי אין לי מושג על מה מדובר.

אחרי כמה פעמים המבוכה ממש יורדת... השאלה אם זה מתאים לכם..

כי חוץ מבוכה יש פה גם רגש שמשחק תפקיד.

מעניין אם מישהו כתב דבר כזה לגברים.

הזכיר לי את ההדרגה שיש ב'יעלה ויבוא'...
('יעלה, ויבוא', ויגיע, ויראה וכו'...')

כל כך מפעים לב.
כל כך אמיתי.

מסוג המילים שרוצים לראות שוב ושוב ולרשום על לוח הלב.

מדהים מדהים מדהים!!

מישהי מציאותית כתבה את זה?

פשוט כתוב מופלא!

חיה נושמת בועטת?

 

התכוונתי לומר שזה משהו ממש ממש יפה וקשה לומר שמישהו אמיתי בן זמנינו כתב אותו...

תודה לך על השיתוף!

לא את, נכון? כתוב חלי ראובן.. ?

תודה

מעולה

אימצתי בחום

לוקח הפסקה מתוך רצון לאפס מערכות,
מתוך רצון לנוח קצת, מההשקעה של כוחות הנפש,
הצורך לא להתחיל קשר חדש עם דפוסים מקשר ישן,
רצון קצת לשקוע בתורה, קצת לטבול במי הדעת..
לרוב גם מגיע בירור מסוים, אבל זה תמיד עם עצמי ועם חברים מקשיבים.

בהצלחה!

כי צריכה להתאושש. לעצור ולמצוא את הכוחות שלי מחדש.

מנסה לעצור בזמן, כדי שלא יהיה מאוחר מידי ואתפרק.

או שמרגישה שלא מסוגלת לתת מעצמי באמת לקשר חדש, שדורש יותר מאמץ. וזה לא פר לצד השני.

זה גוזל המון המון כוחות נפש, באמת צריך להחזיר למצברים קצת תכולה..

וגם כשזה נכון, זה קשה לבחור בזה כל פעם מחדש ולהאמין שזה נכון. מלחמת השכל עם הרגש.

לדייק את עצמי יותר,
לדייק את החיפוש שלי יותר.
לנוח קצת מהאינטנסיביות הקודמת, לנקות את השכל והרגש מהקשרים הישנים.
להרגיש שאני מגיעה שלימה, נקייה, מלאה בכוחות לתת ולדאוג לאחר, לדעת שאני יכולה לפנות לו זמן ומחשבה.

בעיקר הדיוק.
הדייטים הביאו אותי למשהו שלא חשבתי שאצטרך לעשות מתישהו- להגדיר את עצמי. לדעת מה הקווים שלי, מה הגבולות שלי, מה אני מצפה מעצמי, ובעקבות כך לאיזה סגנון של בחור אני מכוונת.
זה יכול להיות מסע מבלבל, ומעט מתיש,
אבל הוא כמובן מגיע עם המחשבה שגם לדיוק יש גבול, ואני לא חייבת לדעת הכול עד הפרט הכי קטן, אפילו על עצמי.

צריך עוד כמה חודשים של בנייה ועבודה עצמית.
'אין מזווגין לו לאדם אשה אלא ע''פ מעשיו'.
רוצה להיות יותר שלם לפני כן (ברור שהשלימות זה איש ואשה, אני מתכוון במובן של להיות יותר נאמן לעצמי) מבחינת המידות, ולחיות תורה

הבנה שאין לי זמן כעת, וחשוב לי יותר להשקיע בלימודים.

כי צריך עוד זמן:
1)להתבגר
2)לשקוע ולגדול יותר בתורה("ריחיים בצווארו ויעסוק בתורה?" - קידושין כ"ט.
3)עוד לא למדתי את כל הלכות 'אורח חיים' ומפחיד אותי להתחתן בלי לדעת לפחות הלכות שבת.

סוף כל סוף אני צעיר, עוד לא בן 20(עוד לא נאמר עלי "תיפח"😬)

הקטע עם ההלכות שבת..
מזדהה. גם אותי זה הפחיד

התכוונתי לקידושין כ"ט ע"ב)

וגם הוא...

לקח לו שנים לדעת שהיא אישה יפת מראה

שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר (ויקרא יט) ואהבת לרעך כמוך".
גם ברור שבשעת ההתייחדות הוא היה מסתכל בה.

הכוונה של רבא (בבא בתרא טז.) שהוא לא הסתכל ביופיה סתם בשביל היופי, אלא זה היה מלווה תמיד ברגש של אהבה עמוקה, אבל כשבאו להגיע למצרים הוא הסתכל רק על היופי שלה.

בכללי צריך לדעת שהדעה הזאת של רבא להסבר הפסוק היא יחידאית, ויש הסברים אחרים בבראשית רבה (מ, ד) שסותרים את דעתו בקיצוניות.

בכמה מילים ואומר שזה מראה על הענוה ביניהם.

לפני כן הוא היה דואג מפני יפיה:
"והנכון בעיני כי זה דרכם למו מעת צאתם מחרן בכל מקום היה אומר "אחותי היא" כי כן אמר (להלן כ יג) ויהי כאשר התעו אותי אלהים מבית אבי אבל הכתוב יזכיר זה במקומות אשר יתחדש להם ענין בדבר והנה זרז אותה עתה כאשר צוה לה מתחילה... אבל אין צורך לכל הדברים האלה שאין מלת "נא" מורה על דבר שיתחדש בעת ההיא בלבד אבל על כל דבר הווה ועומד יאמרו כן."

זאת אומרת שלפי הרמב"ן לא היה חידוש בזה שהוא אמר שהיא יפה, זה קרה כבר לפני כן, ואין בלשון 'הנה ידעתי' חידוש בכלל

לפי רבא כל הדרשה מבוססת על ש'הנה ידעתי' זה חידוש, ואז הוא מסיק שהוא לא הביט ביופיה לפני כן.

חחח סתם.. היא בת 6...

כמו בנאדם עם חצקון ענק על האף, שחבר שם לו מראה מול הפרצוף ואומר עד כמה הוא מכוער...
מבין אותך לגמרי!

ואולי לפרש את זה כ- איזה כייף שאכפת לכם ממני.. שאתם רוצים שיהיה לי טוב ושאתחתן. (גם אם הם עושים את זה בדרך מעצבנת הכוונה שלהם בדר"כ היא טובה)

כששואלים אותך פעם הבאה, תתעלם באלגנטיות.
תתן להם להרגיש שיש דברים שהם לא יודעים. תכלס, זה לא עניינם...

וכדאי שהבערה תבוא מבפנים, ולא שיבוא לחץ חיצוני שיכריע את הכף. לא בריא להתחתן מהמקום הזה...
אז כהכנה תנסה להחליט שלא מזיז לך שהם לחוצים בשבילך.
זה אפשרי.

1. להבין שיש תקופות קשות שעוברות

 

2. נשימות

 

3. לנסות למצוא פתרונות לדברים שמפריעים לך

 

4. הרגשת חוסר שליטה זו באמת הרגשה קשה ואם אין לך (באמת) מה לעשות עם זה אז תנסה פחות לחשוב על זה...

אנחנו רק צריכים לדאוג לעשות את מה שכן בשליטתנו. כל השאר "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך"

 

המון בהצלחה, שיהיה רק טוב

באמת רגעים מתסכלים

וה' רוצה בטובתי!!

לשחרר, ה' מעכשיו אני סומך עליך! אתה הכי יודע מה טוב לי- ובבקשה שאראה את הטוב הזה באופן גלוי!!!

אמן!!

להאמין שה' רוצה בטובתי!!

לשחרר, ה' מעכשיו אני סומך עליך! אני לא יודע כלום, אתה הכי יודע מה טוב לי- ובבקשה שאראה איך זה טוב ולטובתי באופן גלוי בקרוב!!!

אמן!!

משהו שמבטא באופן כל כך עמוק ונוגע בנפש, משהו שלוקח אותך צעד צעד אל המסר

מאוד מאוד יפה, קשה לי להסביר במילים...

 

תמשיך, אשמח לראות עוד דברים!!

 

 

ו... כמובן, בעז"ה במהרה!!

וגם... תודה רבה על התגובה בכלל

שני הדברים שכתבתי נכתבו מנקודה זמן ומבט מאוד לא אופטימית בנפש שליף אך הכתיבה גלגלה את העניין לשם, במקור זה התחיל בתור כתיבה מדוכאת, של אדם שנמאס לו הלבד והדרך המפותלת בלי לראות את הסוף... אבל בסוף זה קיבל מן סיומת אופטימית כזאת (אולי כי אני לא כזה פסימי, אלא רק בנקודות זמן מסוימות).

אבל איכשהו לא כיוונתי זה יצא משהו שיהיה אפשר לכתוב עליו "מתוק ויפה" זה ממש מעניין לראות לאיפה הכתיבה יכולה לקחת אותנו (וגם זה נותן נקודת מבט מאוד מעניינת על נקודות מבט שונות בין אדם לאדם)

 

תודה

מאוד טוב

סתם מסקרנות... דבריך מוסבים על הדבר הראשון שכתוב (לא יודע איך קוראים לסוג כזה של כתיבה, החכם יאיר את עיני) או על השיר?

על הרעיון, המסר, הביצוע והשילוב. לו היה רק חלק אחד אולי לא הייתי מגיב.
(קוראים לזה קטע?)

לא ראיתי באיזה פורום אני, סורי

אני חושב שזה מעולה. עוזר לנו להיות יותר מוכנים במובן מסויים. לוקחים את הדברים ומעבדים אותם אצלנו ולוקחים על עצמינו וכו...

לגבי רצון? לא יודע. חח אני שמעתי ששיעורים יכולים למחוק את הרצון כי שומעים שזה הרבה עבודה חחח נראה לי מי שיש לו רצון אז שיעורים אולי יכולים לעורר יותר רצון אבל לא בהכרח.. בקיצור צריך להתפלל על הרצון.

אני חושב שאצלי זה מאוד עורר רצון לחתונה ההפך ממה שחלל כתב...

אם אתה לא מספיק רוצה אל תכנס לזה עכשיו...
לא צריך בכח, וגם לפעמים הכל הולך חלק וטוב ולפעמים זה קצת שוחק, אז צריך באמת לרצות כדי להיות מוכנים לשלם מחיר
אבל אתה לא חייב להקשיב לי
בהצלחה! בקרוב והכי בקלות שיש...

לא חושב שכדאי להגיע מוכן לדבר כל כך חשוב ולא מעט נכשלים בו?

 

לגבי הרצון אני לא יודע..

שכל צד בקשר צריך להרגיש שהוא הצד המנצח בעיסקת הנישואין...

זה לא חובה, אני כן רוצה את זה...

את השני.

חשוב לאישה שהגבר יהיה עם ביטחון עצמי 

אחרי שלומדים להעריץ מישהי, בגלל כל הדברים האנושיים האלה שיש בה. מבינים שאפשר שגם אחרים יכולים להעריץ אותנו...

במילים אחרות, אחרי שמכירים את המושג הזה שנקרא הערצה אז מבינים גם שאנחנו יכולים להיות מושא לזה.

זה שאני מעריצה אדם גדול לא אומר שאפשר להעריץ גם אותי..
אני עומדת הפני עצמי. עם התכונות שלי, והדברים הטובים והפחות טובים שלי..

לא הערצתי אנשים גדולים... יכול להיות שזו הסיבה שזה פעל עלי כך...

בשביל זה היא מתאימה לך (אם לא תפספס את הזיווג הכי טוב עבורך... בעז''ה)

חייבת להיות הערכה

הערכה כן, בהחלט.

שקודם כל תעריך את עצמך

 

וכמו שכתבו כאן 

אני חושבת שצריכה להיות ההערכה כללית לאישיות

ודברים מסויימים אולי שבהם היא גם תעריץ אותך. אבל לא יודעת אם זה חובה.. 

בדידות

כזו שאף חברה לא תמלא

הוא נותן זווית הסתכלות חדשה ומדהימה על זה....

סורי על הנצלוש

"האדם, בפגישתו עם עולם אובייקטיבי בתפקיד של האני השואל שאלות... מאבד את רגש השקט והשלווה שלו. לא עוד הוא מאושר, הוא מתחיל לבדוק את מקומו בעולם זה ומוצא את עצמו פתאום אחוז מבוכה ופחד, ובמיוחד בדידות... ההוויית האני היא עזה, והאדם האמיתי נולד בתוך ייסודי העימות עם סביבה 'זועמת' שמקודם היה חלק בלתי נפרד ממנה....

ככל שהוא מתקדם לקראת גאולה ובפיתוח אנושיותו, גוברת בו תודעת בדידותו ויחידותו, ומשום כך הוא גלמוד וחסר ביטחון... חייב הוא להתחיל בפעולה שתביא לגילוי חבר אשר יהיה אף הוא יחיד ומיוחד כמותו, אבל ישכיל לתת את אמנות התקשורת, ויחדיו יקימו קהילה..."

 

 

הייתי צריך לפנות זמן להקליד את זה....

 

(הערה קטנה: אני לא גושניק, אולי ההפך ואני לא פוסל חלילה שום דעה ולא רואה בה בעיה, להפך, אני משתדל גם ללמוד את דעתם....)

איפה זה בדיוק באיש האמונה? סיקרנת...

הציטוט הראשון הוא מ"דברי הגות והערכה" עמ' 121

הציטוט השני הו מ"איש האמונה הבודד" עמ' 26

 

תהנה!

"חבר יחיד ומיוחד כמותו.. ישכיל לתת את אמנות התקשורת ויחדיו יקימו קהילה"

 

משפט מעודד.

 

תודה

כיום הרגשה של חוסר

לא מתוך בדידות כזו שלא טוב לי לבד. אלא רצון שיהיה יותר טוב מהטוב הקיים.

שהייה עם חברים נשואים. לראות כמה שמחה נכנסה להם לחיים.

 

שאם רוצים לקרוב באמת לבורא אז האיש הוא הדלת החלולה והאישה היא המפתח השלם שאמור לפתוח משהו שהוא גדול יותר ממה שאני יכולה לראות בעיני רוחי זה עתה אבל כשאתחתן אבין ואראה את הזהר של אותו אור.

 

1-10 כמה ההבנה הזו עוזרת בלרצות לחפש אהוב...זה כבר עניין אחר...

 

(וגם לחץ כבר מכולם וצירוף מקרים שכבר לא הותירו לי ברירה...)

חברה שלי שאמרה שה' שולח לך בדיוק מה שמתאים לך ברגע שמתאים

כלומר זה שאין תחושה של מוכנות וכו' לא אומר שלא ימצא בן זוג מתאים. 

 

לדעתי יש יותר מדי תירוצים לאדם ללמה הוא לא מתחתן. 

אולי יש אנשים שפחות ששים באופן טבעי מאחרים שרק רצים לתוך זה.

בכל מקרה זה לא מה שחשוב - המצווה "פרו ורבו" צריכה להיות חשובה 

הבעיה היא שבימינו מחפשים איך לעקוף אותה. נניח לא חייבים היום

להתחתן כדי לקיים מצוות "פרו ורבו". באופן כללי אם למשהו יש מאמר חותך שבו

רשום במקרא שחובה להתחתן - זה אולי ישכנע יותר

והקש ששבר את גב הגמל והביא לי את זה באמת היה - 

 

ללוות חברה מאוהבת עד כלות נשמתה ביום חתונתה.

ולקלוט את עצמי בוכה כל כך, ומייחלת לרגע שכל הטוב הזה יגיע גם אלי.

 

פתאום קלטתי עד כמה אני רוצה ולא ידעתי איך זה נראה,

כמה אושר זה מכיל וכמה חסרה לי האהבה הזאת 

בקרוב ממש בע"ה!

ו[@15391ממתין בציפייה, לדעתי התחושות הן בדידות ורצון.
חבר אהוב הציע, ואז שאל: אתה בטוח שאתה רוצה להתחיל?
חשבתי שתי שניות ואמרתי לא.
אחרי חודש הרגשתי אחרת ואמרתי כן.
שה' יושיע מהרה את כולנ"ו

אותי זה דווקא שימח שפתאום הבנתי למה אני כל כך רוצה את זה עכשיו..

של ללוות חברה וזה כואב,
משהו בניגוד בין השמחה שלה לבדידות שלך...
כנראה הרגישות שלי, אל תקחי קשה

עכשיו זה יותר כואב.

אבל בנים רגישים זה ממש מיוחד, שתדע.

 

אולי כל כך שמחתי כי עד אז לא באמת בצלחתי להבין כמה אני רוצה את זה, כי אף פעם לא ראיתי את זה טהור כל כך.

יש לה ולבעלה זכות גדולה 

 

אבל תכלס, מי שלא יודע מה באמת הרגשתי יכול לחשוב שזה היה כואב.

שתזכי מהר לפגוש אותו ולהקים בבית קדוש טהור,
כרצונך וכרצונו ית"ש

ותודה...

אפשרי מבחינת הגיל והמוכנות הנפשית.

וחייב לציין שמפתיע אותי קצת שזו לא התשובה הרווחת. זה הרי צורך ורגש טבעי בסיסי של כל אדם. לא?
כנראה שגלל שאצלנו ב"ה זה כולל חתונה ומחויבות אז צריכים עוד סיבות שידחפו או שיחזקו את ההרגשה הטבעית הזו.

פשוט היו רגעים שהעצימו את זה, ועליהם מדברים...

סתם אני בתקופה של מחשבות כי אני פתאום קולט את עצמי מרגיש כל מיני דברים חדשים שאני מנסה להבין מה המשמעות שלהם... לכן שאלתי

זאת נתינה אחרת שאין לה תחליף.
ורצון לשתף.. להרגיש שיש מישהו שנמצא שם בשבילי ואני בשבילו, ושביחד אנחנו בונים משהו מיוחד שהוא רק של שנינו