פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 568)

מביאה לבחור פשוט לשפוך כל מה שיש לו על החבר.
אחר כך מנסה לברר על תכונות:
הוא יותר שקט או יחסית שומעים אותו, יותר זורם או יחסית יציב וקבוע כזה...
וגם שואלת על המשפחה

לברר אם הוא מקפיד על דברים שקריטיים לך וכו (בעיקר לברר על הדברים הטכניים).

כשזה מגיע לאופי, בירורים זה קצת פחות יעיל בעיניי ואין תחליף לפגישה.. 

 

http://ch7.io/qScUn
בחיפוש תוכלי להגיע לעוד
בהצלחה ממש!!

תשאלי על גיל, מקום מגורים, ישיבה, שירות צבאי, תוכניות לעתיד וקצת חוות דעת אישית של החברים. כשמתארים את התכונות שלו זה בסדר לשאול "במה זה מתבטא" או לבקש דוגמה.

כדאי גם לשאול מה הוא מצפה מבת הזוג ואת השדכן למה זה נראה לו מתאים.

אם יצאת מהשיחה בתחושה שבא לך להיפגש איתו, תסכימי. זו אינדיקציה מספיק טובה.

זה כמובן אחרי שאת יודעת מה את בעצמך מחפשת.

"גם אם טעיתי אז טעיתי. והקב"ה איתי ושומר עליי ועליי להרפות ולהאמין שהכל הכל לטובה. מפיקים לקחים. ועכשיו? מסתכלים קדימה."
יש לך כבר את זה, ישועות בקרוב!

בהצלחה!

בס"ד

 

וכל מילה מיותרת .

 

ואם לסתור את המשפט הקודם:  בחירות שהתבררו שלא טובות בדיעבד - א' .  על האדם מוטל לפעול כפי מיטב יכולתו ושכלו , ואם עשה זאת וזה עדיין התברר כלא נכון - אז היה לזה מטרה אחרת ופעולה אחרת .  ב' .  הרב אומר שם שבדיעבד אם עשית תשובה על בחירות לא נכונות לא רק שנמחל לך אלא גם הפעולות שעשית ממש מתעלות לקדושה .  לא מצטט כמובן , לכן הכי טוב ללמוד את זה!

"כשהאורה הא-להית מגולה בהנשמה, והצמאון הא-להי תמיד הוא בוער בתוקף, ידע האדם, שזהו היסוד לכל מעלות הקודש, וזהו אור העולם. ואל יפול בדעתו מפני כל פגם מעשי ומדותי, כי ודאי לא יאונה לו כל און, ובדרכו דרך הקודש ילך, ועז גאון ד' יהיה בידו למטה חוסן, ושבט מושלים, לנהל על ידו את העולם, ולרומם ברוממות קודש את הכלל כולו, וישמח ויעז במתת גורלו".
ולמה?
כי דרך אמונה בחרתי

כשיש לי רגעים כאלה אני מנצלת את ההזדמנות ללמוד יותר על אמונה וביטחון.

מנסה לראות איך אני מוצאת את הנק' הטובות בבחירות שעשיתי ומה אני יכולה לעשות אחרת בעתיד. מנסה להפוך את זה למעין שיעור שהייתי צריכה ללמוד. שאולי ישרת אותי בבחירות הבאות שלי.

משננת לעצמי שזה לטובתי גם אם אני לא תמיד רואה את זה (כי בסוף זה באמת באמת לטובה), ושה' מוביל אותי בדרך שהכי נכונה לי, והוא לא יתן לי ללכת בדרך שיהיה לי בה לא טוב.

ואם הייתה לי בחירה x בעבר, יכול מאוד להיות שאם הייתי חוזרת לאותה נק', עם אותו ארגז הכלים שהיה בידי, הייתי בוחרת בדיוק את אותו הדבר. כי בדיעבד כולם חכמים. והכי נוח להסתכל 'מהעתיד' ולייסר את עצמי. 

ומשתדלת להרפות כמה שיותר, להישען על הקב"ה, ולהתמקד בבחירות הטובות שאעשה בעתיד בע"ה.

שה' יברכם אתכם בהכי טוב ומדויק לכם. שתזכו להרגיש ולחוש בהשגחתו.
תודה.

23/22
תחושה של חוסר, של רצון למשהו יותר שלם. תחושה פנימית כזו.

23,
חשיבה מטופשת שמצאתי את האדם המתאים למרות שהזמן לא אידיאלי, הבנתי שהזמן הוא פרמטר חשוב. בסוף הסתבר שגם האדם (למרות היותה אדם טוב ונשמה טובה, אבל פשוט לא התאים) וגם הזמן לא התאימו ונפרדנו, ולכן כעת אני עדיין מחכה לזמן הנכון. (כרגע בן 26 ולא חושב שהגיע הזמן עדיין אצלי.)

גיל 19, למרות שרציתי לפני אבל חיכיתי

אממ בפשטות רציתי לאהוב ולהיות נאהבת.. 

אבל גם שיהיה לי את הבחור שלי שביחד נבנה דברים.. 

 

חח.. יגיע יום וגם אני אוכל לענות על הסקר

1. 20 (ואז פרשתי).
2. הרב של המדרשה שלי רצה להציע לי מישהו והמנהלת של המדרשה שכנעה אותי לנסות, אז הסכמתי.

שאלה מצויינת. בעיקר תחושה פנימית שהגיע הזמן..
ומיד אחרי הפסקה של חצי שנה כמעט 😅

חברים דחפו אותי. הסכמתי כי חשבתי שכדאי שאתחיל מתישהו. חבל משנקרא...

שבו עשיתי שרות.. אחרי שנה בגיל 20 זה כבר בה מרצוני.
זהו.. ומאז ועד היום (21) אני מחפשת אותו

צורך בחברה לחיים.

צורך לתת ולהעניק.

רצון לילדים

התחיל לעלות הרצון (להתחתן. רצון לסתם קשר היה הרבה לפני ונמנעתי מזה...) באמצע כיתה י"ב. בשיעור א' התבשל עוד יותר וכמעט יצאתי עם מישהי. בהמשך הרצון עוד הלך והתבשל והתברר ולקראת סוף שיעור ב' (גיל 19) התחלתי לצאת באופן רשמי.

ב. מה לא?
סתם, הרצון לקשר, ההרגשה שזה הדבר העיקרי שחסר לי בשלב הזה בחיים (ועכשיו אני יכול להגיד שבהחלט צדקתי.. )

הציעו אז החלטתי לזרום..
בדיעבד לא הייתי מוכנה. קסם לי הרעיון אבל בפועל לא התאים בכלל.

אחרי חצי שנה בערך החלטתי לעשות חושבים וב"ה היום זה ממקום של רצון אמיתי ופנימי.

יצאתי לדייט פעם ראשונה בגיל 18.5
לא הייתי רשמית ב''עסק'' אבל כן חלמתי להתחתן בגיל צעיר, ופשוט הציעו לי אותו והוא נשמע לי בחור לעניין...

היה דייט ממש מוזר,
והוא החליט שאני תינוקית ופסל מייד😟

אחרי זה פשוט החלטתי להתחיל לחפש בצורה יזומה,
וכך הגעתי עד הלום. בת 21.5

ואני מודה לה' על זה שלא התחתנתי אז

22
אמא ממש לחצה כבר ולא מצאתי תירוץ

19.
ראיתי בחור נחמד וביקשתי ממכר שיכור בינינו.

20.5
מה גרם? מישהו שחשב שאני יכולה ממש להתאים לאח של אשתו (מי פה שאל על פערי גיל?הוא היה בן 27 כמעט 28).
אממ..לא ידעתי מה אני רוצה מעצמי בחיים האלו, והוא די ידע, בכל זאת...אז זה נגמר אחרי פגישה אחת.

בס"ד

התחלתי לצאת בסוף שנתי ה-21
הרב שלי הציע ופתאום זה היה נראלי הכי נכון ומתאים לי...

22
תמיד רציתי ממש, אבל הרגשתי שאני לא מוכן... מתישהו הייתי בחתונה, והחלטתי שאני רוצה להתחתן משם הכל היסטוריה...

ניקית פה בערוץ שפנתה

אפילו לא חשבתי עד לאותו רגע
שאני בדייטים בכלל

2) סוג של תחושה כזו שהיגיע הזמן

כי היה בחור ספציפי ששאל אותי ובזכותו גיליתי שאני מוכנה לשלב הזה בחיים אבל בגללי הוא גילה שהוא ממש ממש ממש ממש ממש ממש ממש לא מוכן.

גיל 20, תאמת לחץ חברתי....

מושפעים בצורה כזאת או אחרת מלחץ חברתי.
הלוואי שנזכה להיות בני חורין באמת..
אבל תחשבו על זה, הכי טוב פשוט לעשות מה שהכי טוב לנו...

(..לא חידשתי כלום. פשוט התרגלנו להיות מושפעים מלחצי הסביבה והבעיה שאנחנו לא חושבים )

ההרגשה שאתה מוקף בהמון חברים ובכל זאת מרגיש בדידות..
והרבה שיחות עם רבנים שבררו לי את המקום שלי..

רציתי

אז מסתבר יהיה שלא...

 

סתם, נראה לי שכן...

"שֹׁמֵר פִּיו, וּלְשׁוֹנוֹ, שֹׁמֵר מִצָּרוֹת נַפְשׁוֹ."

כן רלוונטי ללמוד להבא

פשוט זה קרה לי הרגע ולרוב זה לא קורה

קצת ביאס אותי וכעסתי על עצמי

רק לזכור לקחת את זה לתשומת הלב..

"לנו" תרתי משמע

ולנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

היא אמרה לו בפירוש?

בד"כ אנשים מבינים כשאומרים דברים קצת לא קשורים בהתחלה אלא אם באמת מדובר בעניין ממש לא קשור ולא מתאים בצורה מוגזת..

 

(אפשר לשאול מה היה הנושא?)

מקסימום הלך הלך יש עוד הרבה בחורות... אבל סתם יצאתי פיתה

בס"ד

 

כבני ישראל אנחנו צריכים לחיות בתודעה שה' מופיע דרכנו במעשים שלנו , אז אולי זה גם בחירה שלך (ושלה) וגם פעולתו של ה' ? מי אמר בעצם שזה סותר אחד את השני? הקב"ה אין סוף ואין מעכב בידו לקיים את האחדות הזאת.

 

ובכל מקרה שיהיה בהצלחה , תלמד מהעבר ותתכונן לעתיד עם הרבה ביטחון בה'!

שהם לא מספיק ראויים בשבילך.
תנסי לכוון אנשים שחיפשו לך בחורים שמתאימים למעלותייך.

אתרי הכרויות, קבוצות וואטסאפ, שדכנים וכדומה. ותחשבי על אנשים שמכירים בנים שאת רוצה ושכנראה ירצו אותך.

להתפלל. השתדלות עשית. פנית לאנשים.
ודע לך שההשתדלות הכי גדולה זו היא התפילה.
הקב"ה כבר ימצא את הדרך לשלוח לך זיווגך ודרך מי ומה ואיך זה יקרה לא יודעים.
פנית לשליחים.. עכשיו תפני למנהיג הבירה.. קודשא בריך הוא.
את לא צריכה הצעות. את צריכה הצעה אחת והיא זיווגך. (ומאין לך שזה בכלל יבוא דרך הצעה...? אין לדעת..) דבר אחד נותר. להאמין. לבטוח. כל דבר בעיתו. להתפלל.

ושוב...
ותודה על הרעיונות לעוד דרכים להכרויות, בעזרת ה'.

ברור שהכל טוב.. אבל כאן למטה לפעמים מרגיש שאין תקווה

אבל גם אני במוד רע היום.

מנחמת את עצמי שזה תכף יעבור. הכל זמני וחולף. תנסה גם אולי יעזור.

תודה!

פתאום מרגישה קצת יותר טוב..

אני מורידה את הראש ופשוט מחכה שהגל יעבור.
מנסה להסיח את הדעת למשהו אחר ולהקטין את 'הדרמה' סביב ההתמודדות. בעיניי זה בעיקר הדבר ששואב..

דיכאון של יום א', אבל חריף ביותר.... כולם מסביבי עם פנים של ט' באב, ושום דבר לא הולך לי

מה באמת חשוב ואיך להרגיש טוב עם עצמך בלי תלות בכמה דברים הולכים לך

[ותסתכל על הטוב שבתוכך, במקום להסתכל על פנים מדוכדכות של אחרים - לפי מה שכתבת בהמשך. זה גם יעזור לך להתרומם מעל החשבון של משהו כן "הולך", או לא. יש לך בפנים מעבר למה שהולך ברגע מסוים...  הצלחה רבה. תרגיש טוב..]

שאנשים משאירים רושם על אחרים מבלי שיש להם מושג בכלל

מדהימה בעיני התגובה. שיש כאלה ששמים לב לצדדים כאלה..

יש אנשים עם חן, אכן..
מדהימים

יש הרבבה קבוצות להכרויות .... מה הסגנון חיפוש?

מסכים עד 3 שנים למעלה או למטה...

גם לשאלה 2 משהו כזה

5 מעליי
אבל לא מחפשת מדוייטים. הבא שאני יוצאת איתו הוא בעלי.

פחות קריטי לי הפער בשנים, כמו שקריטי לי שלא יהיה פער גדול מידי בשלב בחיים.. (זא אם הוא גדול ממני ב10 שנים ועשה כבר ישיבה, צבא, תואר ובאמצע לעבוד, אז מניחה שהוא בשלב אחר בחיים ממני וזה פער שקצת יותר קשה לגשר מאם הוא בישיבה/ התחיל צבא/ התחיל תואר..)

אגב, קטע.
השבת מישהי שאלה אותי ברובע לכיוונים, ואז פתאום השיחה זרמה וקיצ התחילה איתי.
הילדה בת 24 גויה () מאריזונה והיא דוגמנית

@חן, רצית בשבילי שידך? קיבלת!
תמונות בפרטי;)

ותשלח..

בוא נשדך לה בחור מחברון שרוצה להיות אברך

(מגלגל עיניים)

@ארצ'יבלד ו@חוני המעגל פינות אתם פשוט מצחיקים שאין דברים כאלה

אבל בעיקרון 6 מעליי נראלי

ו4 שנים מתחתיי.. 

לי קשה עם שנתיים מתחתיי.. 4?? כל הכבוד לך

אבל מאמינה שזה נדיר שלא יהיו פערים...

זה ממש תלוי אופי.. 

 

פערים ב4 שנים?

יש כאלה שכן מאוד ..

ויש כאלה שלא..

אבל זה באמת נדיר...

לא מרגישה בזה בכלל.

ב"ה הארוס שלי קטן ממני בשנתיים

לפניו יצאתי עם אחד שנה מתחתיי

מסכימה 3 מעלי
2 מתחתיי.

בלי לחשוב על זה יותר מידיי- שנתיים מתחתי, שנתיים מעלי...
(בן 21, גבר...)

מסכימה עד 4 שנעם מעליי.
מתחתיי לא רלוונטי כרגע.. הוא יהיה תינוק במעון שולה 😅

1. גדול ממני ב7 שנים.

2. גדול = עד 7/6 שנים.
קטן= קצת נדיר למצוא בחור בוגר ובשל בן 21.. אבל
לא פוסלת.

2. פעם ידעתי לומר דברים יותר חותכים היום..

כשזה יהיה הוא נדע איך להתגבר אם תהיה בעיה..

יש הפרשים שבאמת יוצרים פערים שלא ניתנים לגישור, אבל זה עיניין אישי אצל כל אחד והתחושות שלו

אבל זה כי יצאתי רק עם אחד בינתיים
2. נראלי 3-4 שנים מעליי
מתחתיי כרגע מרגיש לי פחות רלוונטי

נראה לי מאוד הגיוני שלפני שמכירים עושים בדיקה קצרה לראות אם בכלל יש קשר...

וגם אם יש, שהוא באמת מי שאני מחפש...

 

לא יודע, עוד לא בפנים, אבל לא נראה לי יותר מדאי מסובך...

תהיי הכי ישירה שיש ותשאלי אותו אם הוא יכול להביא לך מספר או שניים לבירורים.

שעם כל הכבוד שאת צריכה להכיר אותם - בלי אנשים חיצוניים, את לא יכולה להכיר חצי עולם ואז למצוא את מי שאת מחפשת,

ולכן את עושה בירור מקדים כדי לסנן אופציות....

ויש כיוון כאילו היתה כימיה.
אבל רוצה לברר כדיי להיות בטוחה שהוא בסדר ובחור טוב.
לגיטימי לשאול אותו עכשיו שיביא טלפונים לבירורים?

למרות שעדיף לדעתי לפני שנפגשים בכלל...

זה אף פעם לא רע באמת לבקש... בסוף הרי אם זה לא מתאים זה חוסך הרבה עגמת נפש...

אם היתה כימיה טובה אז אולי אפילו תוך כדי שיחה בטלפון תבקשי ממנו באגביות.. הוא לא אמור לקחת את זה קשה..

אבל אצלנו בבית ההורים שלי עזרו המון בבירורים...

אולי תבקשי מהם, ובאמת מומלץ שזה יהיה לפני הפגישה

אבל תעמדי על שלך.. מי שלא רוצה לתת מספר - שישאר לבד.
מאוד חשוב לברר לענד, כי באמת יש דברים שהמשדך/ת לא יספרו לנו, או שהם לא יודעים.. ובסופו של דבר אנחנו יוצאים במטרה להתחתן ולגור עם הבנאדם... אז חשוב לדעת מי הוא ומה הוא, מעוד כמה זוויות חוץ משל המשדך..

מעלה השערה, יכול להיות שמי שמתחמק מבירורים רוצה להסתיר משהו...

מבוגרים כן, למה לא? כל עוד הם בגדר לקראת נישואים...

שאינם שומרי תורה ומצוות- לדעתי פחות יתאים, הדיונים והשאלות כאן עוסקים בעיקר בקשרים שבין אנשים דתיים.. כך שלרוב השרשורים הם לא יבינו או לא ירגישו שייכים

כשיש לזוגיות מטרה ממוקדת, הקשר מתנהל באופן שונה לחלוטין מאשר כשיש מטרה שונה.

בנוסף לכך, שיש פה כל מיני ניקים שיהיה להם קשה להכיל חוסר שמירה על ההלכה, במיוחד ייעוץ בנושאים הללו.

דבר אחרון, בדכ בציבור הכללי ישנן הטלבטויות שנוגעות לדברים שהציבור הדתי לא תמיד רוצה בכלל להיכנס לדיון עליהם בפורום מעורב (מה שקורה בחדר המיטות נניח).

הרי ברור שסטטיסטיקה לא נכונה בנושא הזה.. 

וגם הקטע של הגדרות וכללים- זה לא תמיד נכון (למרות שזה נותן איזשהו רקע כללי)

כאילו הסיבה של לפרוק או לשתף נראית לי הכי אמיתית לגבי הפורום הזה והפורומים בכלל... 

ועבודה על המידות!!!!!!!

לא ראיתי שיש שיח כזה בציבור החילוני שקשור לעבודה על המידות... 

יצא לי לדבר עם כמה חילונים על עבודת המידות והיה מאוד מעניין

חייבת להגיד שזה פשוט בא בעקבות חשיפה לחברה חילונית והתמודדות שלה עם זוגיות..

ופשוט ראיתי דברים בסיסיים שב"ה בעולם הדתי כל כך ברורים ..

ולפעמים שם חסר כאילו מעין הכוונה כזאת קטנה שכל כך יכולה לעזור..

כשהקשר מתחיל ומתמקד בהנאה משותפת ושאר הדברים, אפילו אם קיימים מגיעים אח"כ.

הDark Side.

וזה לא נכון

עמוקות, ומאז אני מאוד מאוד מפחד מהנזק שיצא מזה.

אני גם יודע מה קורה באינטרנט בכלל בצ'אטים. האדם יכול להיות לבוש חרדי או דתי, אבל האנונימיות עושה את שלו ומתלהטים כל היצרים.

בעצמי ניסו למשוך אותי לשיחות לא טהורות בשיחה האישית. לצערי הייתה מישהי שהתחילה בחקלקות של דברי תורה וכמעט משכה אותי אל התהום, רק ה' אלוקי היה עמדי והצילני מטרף שיניה.

אני לא הרב טאו, ואני לא יפסול את הדבר לחלוטין. ברור לי שהכלי המשוכלל שבנה @Admin יש לו צד טוב ומועיל, וכמו שהעיד @נפשי תערוג שיצא מזה שידוכים, אבל צריך להזהר בשימוש בזה מאוד.

אני לא חוויתי דבר כזה, ודווקא התכתבתי

אם את משתמשת בזה לטובה אז תהני ואשרייך!
אני לא חושד בכשרים.
רק תשמרי על כללי הזהירות לטובתך.

אותי הטרידו כמה פעמים וכל פעם דיווחתי מחדש - וזאת למרות שהחתימה שלי ברורה...
אצלי זה התחיל ונגמר בדיווח מיידי.

אבל אני יודעת על מקרים שהתפתחו ליותר מזה. שהתחילו כשיחה תמימה.

שכל אחד יסיק מזה את מסקנותיו וישמור על עצמו בדרכו הוא.
אין טעם להתעלם מהתופעה

הבה נגזימה ונשמחה...

אשריך על המקום ממנו נובעת הציניות שמקורה בתמימות.

זה פשוט מבט שונה אל המציאות...

ציניות זה להתיחס לזוטות כהרים.
נחת. הכל בסדר. אין סיבה שבן אדם ידבר על דברים שלא כיף לו לדבר עליהם.

ואם משכו אותו לשם שייבש. לא קרה כלום. גם אני ייבשתי בנות.

טוב נו. אולי כן קצת נעלים. אבל זה לגמרי זניח...

למה לא המליץ?

עד כמה שידוע לי מדובר בבמה ציבורית שפתוחה לכל  .מי שנשאר זה מי שמעונין ולא מי שמאשרים לו...

למבוגרים יש מה להוסיף מנסיונם

ולפעמים אנחנו גם מבוגרים ומחפשים

שאלות רבות הן אוניברסליות בערכן עבור כולנו

מבחינתם המקום הזה גן עדן...


השאלה במהותה לא האם הפורום מתאים לאדם אלא אם האדם יכול להתאים את עצמו לפורום.

לכאו' סתם חילוני שיגיע לכאן וינסה להיות שותף בדיונים ולא ינסה להתאים את עצמו לסביבה יצא מטריד לפחות כמו הכותרת שנתתי...
אבל אם אותו אחד ספציפית ניחן ביכולות הסתגלות אבולוציונים מרשימים-למה לא?

נשמעות לי לחוצות טילים...
מה בגלל שאתה רווק אז אסור לך להסתובב עם אחיינים שלך!??

נשמעות לי לחוצות טילים...
מה בגלל שאתה רווק אז אסור לך להסתובב עם אחיינים שלך!??

כמו בנות שלא מסתפרות נגיד כי אולי הן יתחתנו. (כשעוד אין שום דבר באופק)
לא מרגישה שזה חלק מההשתדלות שאנחנו אמורים לעשות בעניין..

נראה לי קצת מוגזם.

 

הרוב מקבלים כבר בבר מצווה
אם כבר ילדה יותר מטעה חח

 

לא שבלי זה אי אפשר,

אבל זה בהחלט עוזר

(הסיבה בפוסקים היא בלי טלית זה מבייש,

אבל זה גם מזמין הצעות, ללא ספק.

גילוי נאות: אני אשכנזי, עם טלית, והציעו לי להוריד.

גילוי נאות: אין מצב)

הדבר היחיד שבו היקים נוהגים כספרדים.
(גם הרבה כוהנים, אבל זה לא ממנהג אלא סתם נוחות)

א. תושבים שירצו לשדך אותך, הם אלו שיכירו אותך ויידעו שאתה רווק, לא?
ב. היה לך כיף עם האחיינית? מעולה, המשך כך
ג. יש נטייה לבנות לחשוב שכל העולם רוצה לשדך אותן...😁 אוטומטית הן השליכו את זה עליך.
סמוך על הקדוש ברוך הוא!!
אחיינים זה נכס יקר, במיוחד לפני שיש לך ילדים בעצמך (אחר כך יהיה לך פחות זמן עם האחיינים...).
בקיצור, שזה לא ימנע ממך לצאת לפארק עם ילדים;)

תסתובב עם האחיינית ועם שלט "זו רק אחיינית שלי, אני רווק *מספר טלפון* ". 

 

 

 

וברצינות: מי שלא מספיק מכיר אותך כדי לדעת אם אתה רווק או נשוי אני בכל מקרה לא הייתי מקבל ממנו הצעות.

מזכיר לי שפעם מישהי אמרה לי מזל טוב אין לי שמץ מי זאת הייתי עם עגלה לפיציםם.. ואמרתי לה תודה ואז קלטתי שהיא חשבה שאני אמא חח
לא היא לא הייתה דתיה אבל מצחיק

בעל הטורים אומר שלבישת טלית זה סגולה להתחתן. אני סומך עליו.

תשאיר לקרובות משפחה שלך לחשוב ששידוך זה הדבר היחיד שמעניין אותך בחיים.. ⁦

כשאני הולך ברחוב אני לא חושב מי מסתכל עליי בשביל שידוך..

עליך פרטים הוא ישאל עליך..

אם תתחיל לחשוב מה אנשים חושבים...
לא כדאי לך.
בכלל לא!!

מעניין כמה זה חד משמעי מהקולות שענו כאן
וחלק התגובות היו ממש משעשעות, תודה על המענה

כי גם אלו שנותנים לעצמם סיבות, הרבה פעמים הם לא נותנים סיבות לסיבות/סיבות שורשיות

לא יודעת להגיד כבר..

אני חושבת שכן כדאי לעשות הכנה ובירור לגבי שידוכים, לגבי מי אני ומה נכון לי ומתאים לי...

אבל שורה תחתונה עד שלא נפגשים עם זה, לא באמת יודעים מה זה ואיך להיות מוכנים לזה..

ואני באמת חושבת שאין טעם ביותר מדיי חקירות ובירורים.. 

מכירה כאלו שלא בררו כלום והתחתנו על השידוך הראשון

וכאלה שממשיכים לברר ולהתדייק במה שמתאים להם ועדיין לא מוצאים

לכן זה משהו שמימי שלא נבין. ואין טעם להתחכם איתו...

@אוויל מחריש

 

לסיכום: מומלץ הכנה כלשהי, אבל המציאות מוכיחה שזה לא מחייב להצלחה בהכרח. 

כל החלק של "לגבי מי אני ומה נכון לי ומתאים לי" נראה לי הרבה יותר משמעותי וגם אפשר בפשטות יחסית להבין את זה.

אך לגבי הטענה של שידוך ראשון, לא ברור כמה זה נכון להסיק מכך מסקנות שכן זה מאוד תלוי באישיות של כל אחד, חייו ובחברה שהוא חי בה...

וכמו שכתבה @לב אוהב

יש מאותם סוגי עצות שהרבה יותר משמעותיים וחשובים ויש כאלה שפחות, לדוגמה כל הבהירות של אדם לגבי עצמו היא וודאי יותר משמעותית.

לעניות דעתי כדאי מאוד לאדם לדעת למה הוא מנסה להשיג משהו כל כך גדול ומאתגר, גם בגלל שזה נותן מוטיבציה וגם כי זה נותן רצינות ובגרות בלקיחת החלטות. מה גם שיש סוגים שונים ורמות שונות לקשר ככה שאם אדם לא יודע מה הוא רוצה אז יהיה קשה לו למצוא את מה שטוב לו...

 

תבנה את עצמך. תבדוק אם אתה באמת שם.??? אוליי תגלה שלא.
לא יוצאים אללה בבאלה. יש כאן עוד צד. ואם תגלה שאתה פתאום לא והצד השני לגמרי כן, זה ישבור אותו

הצורך לחיות עם בת זוג נועד לעורר אותך למחשבה על מה כרוך בצורך הזה, הוא יריית הפתיחה של אדם בתהליך הזה של מציאת בת זוג לחיים, ובמקביל גם המטרה, וכדי שחץ יגיע למטרה צריך לכוון אותו לפני שיורים.

כמו ש@לב אוהב כתבה, תברר עם עצמך מי אתה ומתוך כך מה נכון ומתאים לך. אני אוסיף רק שלא צריך שיהיה מבורר עד הפרט האחרון, אלא בירור באופן כללי יותר, כי אם בן אדם יתחיל לברר עם עצמו, עד הפרט האחרון, מיהו, הוא יגלה על עצמו דברים אמיתיים, אבל הוא יכשל בלהגיע לסוף של הבירור הזה, כי הוא לא נגמר והחיים ממשיכים והוא לא יכול לשים סטופ לחיים כדי לברר עד לאותה נק' זמן את כל אישיותו.

ועוד דבר, אם אתה מתחיל לצאת ללא הכנה כנראה תצטרך לעצור באמצע כדי לברר את הנקודות האלה עם עצמך בכל מקרה, והצד השני עלול להיפגע בגלל זה שתצמיח לבחורה תקוות שווא ואז תחתוך קשר כי לא ברור לך מספיק מה אתה רוצה מעצמך בתחום, וחבל...

מהחלק האחרון של מה שכתבתי, זה ממש חשוב לזכור את החלק הראשון והבסיסי, בדייטים וזוגיות, שיש עוד מישהו בסיפור שחווה את הכל באופן הכי ישיר

מצידי תמציאו.. העיקר שלפחות אני אבין ואראה קצת ניסוח שמראה יותר בגרות בתהליך החיפוש..
אני חושב שזה בכנות יכול לעזור. אם יש לכם זמן לזה. אם יתור נח במסר שיהיה במסר..