פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 588)

גברים אוהבים לנוע ממקום למקום ולא להרגיש כבולים ומחויבים למשהו, במובן הזה הם באמת לא מאד יציבים.

דבר נוסף הוא שיכול להיות שהם מרגישים שהם לא חוו ולא עברו מספיק מערכות יחסים משמעותיות כדי להבין מה הם מתאים להם ומה הם מחפשים.

כשאתה חסר ניסיון, להתחייב למסגרת של נישואין זה לא דבר חכם במיוחד, הסיכויים גבוהים שתהיה אומלל ותאמלל גם מי שאיתך.

חוץ מזה, היום מתבגרים לאט יותר, ובגיל 25 רק מתחילים להתיישב מבחינה פיזית ומנטלית, לכן באמת לדעתי עדיף להתחתן בגיל 25 ומעלה.

הוא לומד לאט לאט להבין אותך? זה נשמע לי משהו בר שינוי...

הוא לא מבין אותך כי חסר לו את האנטגלנציה הרגשית הזאת, או שזה נובע ממקום אחר?

ואוף לא רוצה לבאס אבל שומעים ממך בעיקר הערכה, אבל לא חיבה או אהבה... 

כאילו אם אני אוהבת מישהו והוא נפגש עם מישהי אחרת (אפילו אם החלטנו בהחלטה מושכלת להפרד), זה אמור לעורר ממש רגשות..

ופה זה נשמע שבכלל לא מזיז לך.. זה אומר הרבה לדעתי.. 

הייתי בקשר רציני ביותר עם אדם מיוחד ממש שלא רציתי בשום אופן לוותר עליו, גם מהסיבות שהזכרת.

וכל הזמן היתה לי תחושה שהוא לא מבין אותי. זה לא מאד הפריע לי בזמנו, אבל בתכלס כל החיים הזוגיים מבוססים על הבנה ותקשורת טובה. 

אם החוסר הבנה היה נובע פשוט מחוסר היכרות או 'תרגום' לא נכון אחד של השני, כן הייתי בונה על הרצון שלו לעבוד על זה.

אבל זה לא היה עניין של עבודה, האינטליגנציה הרגשית שלו היתה די ברצפה ולא ראיתי הרבה סיכוי שזה ישתנה משמעותית בשנים הקרובות.

במבט לאחור, דווקא הכבוד, האהבה, וכו' - מאד סינוורו אותי כרווקה, כי באמת זה חסר. השאלה היא מה קורה אחרי החתונה, כשזה מפסיק להיות כ''כ חסר, ואני הייתי נשארת עם בנאדם שפשוט לא מתאים לי, וכמה שהוא מיוחד ואיכותי אובייקטיבית, אין לי שום כלים משותפים לעבוד איתו. 

בנוגע לבעל טוב ואבא טוב - בעיני כשבני זוג מבינים אחד את השני וטוב להם ביחד זה טוב גם להם וגם לילדים יותר מכל מאפיין כזה או אחר של אחד מהם.

וכן, אחרי כל זה, להיפרד ממנו היה ויתור רציני.

(וגם, החתימה שלי.)

אם אתה לא אוהב את זה, וזה מפריע לך אז זה לא עניין של סיפטום אלא של מציאת חן.

ואם זה ספטום, ספטום של איזו תכונה מפריעה לך?

בסוף אחרי שמוצאים את הזיווג הנכון צוחקים על כל מה שהיה.

תהליך זה דבר שקשה לראות, אך ככה החיים עובדים, ככה הם עובדים באופן אמיתי.

בהצלחה!

איזה ביטחון בה'!!

חשש שנראה לי דמיוני.

המון הצלחה!

שהעולם הזה לא מבלבל אותה, שהיא לא מתקפלת מכל דבר. אז הנה. יש לה אפילו חותמת שהיא כזאת.. 

זה ממש זכות למצוא מישהי שממש חיה את ההשקפה של העולם הדתי במדינה שלנו (לשמור על עצמנו גם בתוך כולם) אז יותר מלא מפריע, הייתי ממליצה לא לוותר על זה! ההתמודדות תהיה, אבל היא משנית לעומת מה שאפשר לבנות מכאלו נתונים בעז"ה..... בהצלחה!!! 

מאד מאד!! בסופו של דבר (ואחרי הרבה הרבה התבודדויות, זה לא עובד בלי זה ) זכיתי להשלים עם המקום הזה.. כל מה שכתבתי הו אמת. אני בדרגה גבוהה ב"ה, זכיתי שיש לי חותהמות בעולם הזה, אני משתנה, אני יודעת להסתדר עם עם ישראל ותוך כדי לעמוד על העקרונות שלי..אני עושה את זה.. אז את יכולה או להכיר בחור בעל תשובה כמוך ולבנות איתו בית חדש או בחור מבית דוס, זה לא משנה בכלל! העיקר שתדעי מה את שווה ותאמיני שהשם מסדר לך מישהו שמסתכל עלייך בדיוק כמו שהוא מסתכל עלייך, גיבורה שהיא קודש קודשים!!! 

מוזמנת למסרים אם בא לך לפטפט מזה עוד  

אם מישהו פוסל אותך בגלל זה, כדאי לך להיות רגוע, כי כנראה שהוא לא שווה את זה.

כמו כל אדם אחר שפוסל משהו לא ענייני, זה מעיד על קבלת החלטות ע"פ דברים חיצוניים ולא חשובים.

אברהם אבינו היה הבן של תרח, אז מה?

ממליץ לך להתרחק מחבר'ה שיטחית ששופטת אנשים ע"פ נתונים כאלה.

הציעו לך מישהי טובה, ואתה מחפש איפה אפשר לפסול אותה?

ומאיפה אתה כבר קובע לה שיהיה ניתוק קל מהמשפחה?

ומי אמר שאתה באמת בן תורה? (או חבר שלך..)

קיצר לא אהבתי את הניסוח...

ויש אנשים שהמשפחה מאוד חשובה להם, אולי היו פוסלים על זה.

צריך להיות חכמים איך לא להיות מושפעים מסביבה שהיא לא כמוך. אבל בסה"כ אם היא הגיעה לזה לבד, אז אחרי שהיא תבנה את הבית שלה סביר להניח שהרמה שלה אפילו תעלה... 

אישית לא הייתי חוששת. אך כל אחד והחלטותיו 

תתחילי להעריך את עצמך ומי שאת.

בחורים לא שרק שהם לא יפסלו מישהי כמוך, הם גם מחפשים בנרות מישהי כזאת.

ולא משנה כמה תוסיפי עלייך הלכות או החמרות, או קבלות או לא יודעת מה. אם בפנים את לא מעריכה את מי שאת מספיק וחוששת שאולי ייפסלו כי הבית שבאת ממנו לא שווה מספיק, אז שווה ההתחזקות (תמיד שווה..) אבל צריך לעבוד גם על הערך העצמי והביטחון בקב"ה.

הקב"ה לא רואה ייחוס, כבוד ומעמד.. הוא רואה נשמות. ומשדך נשמות.

את מאמינה בנשמה שלך?

אז צאי לדרך בשמחה

וכתוב שנשמות גבוהות יורדות לפעמים דווקא להורים פשוטים כדי שהס"א לא תתגרה בהם.. ככה הם שמורים יותר .. 

אם היא גם בסביבה לא כזאת דתית וגם מקפידה על הכל זה רק מעלה את הערך שלה בעיניי...

ואני לא חושב שחייב להיות שום ניתוק.
יחסים בין בני אדם לא תלויים ברמה הדתית כל עוד אף אחד לא כופה על השני את דעותיו..
בהצלחה

אם את כזאת - תמצאי מישהו שממש ירצה אותך כך. והגוון המדויק של המשפחה לא יפריע לו.

לא בהכרח "משפיע איכשהו".

אבל אומר, שאם זה היה קורה לי לא היתה לי שום בעיה...

הרבה הצלחה!

אם אישיותו/ה עכשיו טובה ורצויה בעיני למה שאפסול על מה שהיה?

אנחנו מאמינים בתשובה....

מנסים לפחות.. אז יש פה מישהו שעשה תשובה, וממש הצליח..למה שאפסול אותו? 

ובאמת תהיה הצעת חוק, ספק אם היא תעבור בכלל קריאה ראשונה.

לול, אנשים מדברים על זה כל כך הרבה כאילו לזהות יש כוח פוליטי. גם אם פייגלין יהיה בעמדת כוח אחרי הבחירות ויוכל להציב תנאים ודרישות, אני בטוח שיש לו דברים חשובים יותר מהליגליזציה בראש.

כאילו, מלבד מר"צ אף אחד לא ממש הולך להצטרף אליו.

בכל מקרה, לא כזה אכפת לי אם פעם ב או פעם אחת.

א. הליגליזציה זו סתם הסחת דעת, הוא דוחף את זה כדי להכניס דברים אחרים מהדלת האחורית.

ב. פוליטיקאים הם קודם כל אנשי מכירות, זו טיבה של פוליטיקה. הרעיונות הם עניין של היצע וביקוש, כשהביקוש גבוה מצד ציבור הצרכנים, אז הרבה חנויות מציגות לראווה את המוצר הדרוש, לכן פתאום כולם 'יבחנו את הנושא' וכו'

ג. ברור שזה לעולם לא יעבור ברוב בכנסת

ד. ע"ע התנאים והדרישות של לפיד 2013  וע"ע המציאות 2019

ה. אתם תראו שצדקתי

ו. אם זה עובר,  אני מתחייב למצוא מישהו שיצליף לי ברגליים.

ז. מה ששמים מחר בקלפי.

בין שימוש מסיבות רפואיות לבין שימוש לצורך הנאה ופנאי
הנאה ופנאי - במקרה הרע פרידה והשלכה של האדם מחיי, במקרה הטוב ליווי עד לגמילה וריפוי לחלוטין
סיבות רפואיות - בסדר תחת פיקוח

לאור העובדה שעדיין לא נעשה אף מחקר מספיק גדול בעניין

למה להתחתן עם מישהו שבורח מהמציאות?

או עם אדם שתלוי בהנאה חיצונית? 

+ סבירות להתמכרות

+ סבירות לבריחה מבעיות

+ הוצאות כספיות

+ השפעה על ילדים

יצר אצלנו המון קשיים שהיינו יכולים לא להכנס אליהם מלכתחילה.

התארסנו אחרי שנה וחצי, אחרי שנה שלמה בערך שדיברנו על הקושי להיות ביחד כל כך הרבה זמן מבלי לחיות ביחד. 

עשית משהו רע?

פגעת במישהו או מישהי?

סה''כ לא הסכמת להצעה שזה הכי לגיטימי שיש.

אם מישהו היה לא בסדר זה מי שניסה ללחוץ עלייך.

בקיצור - אל תרגישי לא נעים, אין לך לא ממה להתבייש ולא ממה לחשוש.

מקסימום אם יחליטו לברר או ללחוץ שוב תעני שוב שלא תודה.

זה נשמע מעצבן, אבל אני מציע לך להתנתק מכל ההתרחשויות ברקע.

הם יושבים, דנים, מעבירים 'מידע' ומסמכים מאחורי גבך - כל זה עניין שלהם.

מבחינתך זה לא קיים. את לא רוצה וזהו, את לא חייבת להם דין וחשבון.

לא טבעי.. סוג של שוק בשר. מאוד מגביל ושם אותי במשבצת מסוימת בעל כורחי.

מרגישה שאני תחת זכוכית מגדלת וכך גם 'בעלי' בדרך שבה אני מחפשת אותו.

ועוד הרבה סיבות אחרות שלא עולות לי כרגע..

כן, לא נעים..

אבל בואי אני אגיד לך: לא בטוח שמחברות תצא הישועה.. 

בתכלס אולי בכלל לעשות השתדלות זה לא נכון ואולי אם תאמיני בביטחון גמור שהקב"ה יביא את זה עד אלייך זה ייקרה ככה.

אבל בכל אופן מניסיון, שדכנים יכולים להיות מקסימים מתחשבים ומבינים.

וכן, הם בני אדם, שטועים מלא פעמים, וישדכו לך אנשים שלא קשורים אלייך בעליל ואולי תהיה פעם שהקב"ה יחליט להעביר את השידוך שלך דרכו או דרכה.

באמת שכואב לי לראות שהציבור שלנו נרתע משדכנים ומחכה לאיזו הצעה גואלת מחבר ממולח.

חבר'ה תתעוררו, החברים שלנו לא בהכרח שדכנים.. 

(סליחה שנפלתי עלייך...ובהצלחה ממש! )

כי אני יודעת שרוב הסיכויים שאין בסביבה של חברות שלי בחורים שיתאימו לי.

בגלל זה החלטתי לעשות השתדלות בעצמי ולא להמתין שזה יבוא אליי. אבל עדיין זה לא פשוט בכלל

ולדעתי זאת פשוט סטיגמה.. כאילו כואב לי..

יש שדכנים טובי לב, שמקשיבים למה שאת מחפשת ומשתדלים להתאים לך לפי הדרישות שלך ,

וגם אם את פוסלת, הם לא יאמרו מילה, בלי ביקורתיות ושיפוטיות, רק באדיבות וסבלנות...

ושוב, יש כאלה שיגידו שלעניין ביטחון לא צריך שום השתדלות.. 

אבל פשוט לפעמים נראה לי שאנשים מחזיקים בתחושות והרגשות שהם פשוט לא נכונים.. 

ורק אם יקפצו למים ייראו כמה טעו, ואני אחת שמאוד הולכת אחרי הרגשות שלה, אבל לפעמים אנחנו טועים.. 

יותר על התחושה הכללית, וזאת התחושה שקיבלתי כשניסיתי, יותר מפעם אחת.

יכול להיות שיש שדכנים שבאמת מצליחים לשחרר מהתחושה הזאת. ויכול להיות שזאת אני שמשליכה את התחושות הלא נעימות האלו על כל הסיטואציה. בסוף זה עדיין לא נחמד ומתיש

אז אני אפילו לא מנסה)

ואני לא נכנסת לאתרי היכרויות.. אז זאת האופציה היחידה שנשארה

יש זוגות שמכירים באופן טבעי. שזה הכי אידאלי אבל צריך לעשות גם השתדלות

כי כל אחד יכול להתאים לכמה אנשים... (אם כי סוג מסוים. בד"כ)

בכל מקרה לגבי עצם השאלה של השרשור.. אני חשוב שהייתי כבר יכול אבל הייתי מוותר על הרבה דברים ואולי הולך עם הרגשה של תסכול או פספוס לכל החיים... אז זו שאלה כמה דרישות יש לנו. ומה אנחנו מחפשים.
זה גם תלוי באופי של בנאדם. אבל אין לי ספק שזה מאוד  תלוי בכמה האדם הוא אדם 'מיושר'. ובנוי בעצמו.. 
אבל גם זה לא מתכון בטוח..וברור שצריך סייעתא דשמיא

זה לא אומר כלום

לא מראה כ"כ בפגישה שהיא מעוניינת, קצת מייבשת. נותנת לגבר לעשות את העבודה, לשאול שאלות וכו'

מדובר על מישהי שיודעת שהיא שווה, כלומר מודעת ליופי הגבוה שלה.

השאלה האם זה נובע ממידות רעות, שבהכרח יתגלו בהמשך.

בנות אמורות לדעת איך בנות כאלו מתנהגות החיים האמיתיים, איך גברים יכולים לענות כאן?

אם היא מתנהגת קשה להשגה ממודעות, ואתה בטוח בזה.. 

אז בעיניי זאת תכונה לא בוגרת בכלל לחיים בלי קשר לקשר.. 

בחיים צריכים תקשורת , להסביר את עצמך, הרצונות שלך, להגיב וכ'ו.. ובקשר קל וחומר..

תקדמו אנשים!  לא מתאים לך. לא לרוחך - עבור מה הלשון הרע?

מתאים לך. קצת קשה. לכולנו. קורנ. 

יש דרכים אחרות להתמודד עם המצב. 

בוודאי תמצא הרחבה בחפץ חיים. על קצה המזלג לשון רע יכולה להיות על קב' : "החרדים אוכלי חינם" , "היהודים רודפי כסף", "גברים עצלנים", "בנות המשחקות אותן קשות להשגה" - כל אלו תחת לשון רע. 

נוצר מצב שאנחנו מביאים אדם שאיננו מכירים לידי דין בידי אדם אחר (פוטפוט) מבלי לשמוע את הצד השני

@בוריסה

בואי ספרי לנו חחחח 

אלו קלידים חשמליים, אני לוחץ על הקלט. לכן זה כ''כ נקי

מואנה.mp4

זה אחד הניגונים ללכה דודי, אני לא יודע מי הלחין אותו

תודה רבה @אש לבנה, ממש יפה!!

לדוגמא ידיד נפש,

יה ריבון עלם

מעורר....

מעולה..