פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 587)

עדיין לא בשל.. רקוב!

להפליא.

אנשים לא יודעים איך לעזור לרווקים מזדקנים. יש לכם רעיון להציע לציבור איך לעזור בלי לפגוע?

תצא עוד כמה שבועות נוספים , תמסה הכי לזרום ולא לחשוב ובעז" ה יגיע.

אחרי יותר מחודשיים כדאי לבחון את נושא הרגש כדי לא לפגוע בשום צד, סתם בהתייחסות לתגובה מעלי.. אבל באופן כללי, תן לזה זמן..תעשו דברים כיפיים וקצת שוברים שגרה או איזה משחק שפותח קצת דיבורים על רגש (זה נשמע קצת מביך בהתחלה להביא משחק, אבל זה מפסיק להיות מביך אחרי שניה והיא גם תעריך את זה, בעזרת השם..יש לי גם כמה רעיונות אם אתה צריך) 

ובכללי אם יש מציאת חןואתה מעריך אותה אז אין מה להלחץ מזה שאין איזו התאהבות משוגעת, אנחנו הרגשנו ככה רק אחרי האירוסין (יצאנו פחות מחודש, אולי לכן, זה באמת לפעמים עניין של זמן) וזה עדיין בגלים אבל לפני זה הרגשנו טוב ביחד שמצחיק שזורם שיש מציאת חן והערכה וזה הספיק...

אם אחרי עוד כמה זמן עדיין לא יהיה רגש תעשה חישוב מסלול מחדש אבל בלי דחק...תזרום... אבל כשאני אומרת רגש אני לא מתכוונת לפרפרים וצלצולים, אלא לכיף להיות איתה, להסתכל עליה, מחכה קצת לדבר איתה, מרוצה ממנה, רוצה להיות קרוב אליה (גם אם זה רק בזמן הפגישה) וגם חיבה פיזית חשובה..

בהצלחה!!!

ומה את מגדירה מציאת חן?
חשבתי על זה ופתאום אמרתי לעצמי שוואלה מה יהיה אם יום אחד אני אפגוש בחורה שמתאימה לי ביותר מובנים? ומה יהיה אם זאת תהיה חברה שלה?
כאילו אם אין לי את ההרגשה הזאת של המיוחדות שלה, את הרגש הזה שמצביע עליה ורק עליה, אז אולי אני מפספס כאן משהו...

נראלי יצא לי בלאגן מידי חחח, מקווה שתבינו

אתה כנראה לא תתחתן עם הבחורה הכי מתאימה לך, כי זה לא נגמר..אתה משתנה..היא משתנה..כל רגע בחיים אפשר למצוא מישהו ש"יותר מתאים" לפי השכל שלנו. אז מזל שהשם מזווג זיווגים ולא אנחנו והוא פשוט מכניס בליבנו להתחתן עם מה ששלנו. לא מה שהכי טוב או הכי מתאים אלא מה ששלך..

אז איך יודעים עם מי להתחתן אם לא על פי התאמה?

בא לך לכתוב פה את הרעיונות שלך?

אשמח אם תכתבי לי את הרעיונות במסר..
תודה

לא לי...
היא הציעה את הרעיונות בפרטי.

לא מצליחה לתייג אותה משום מה.

כנרטה בגלל הגרש בניק.

@צ'ופצ'יקה

אנסה יותר מאוחר בעז"ה

זה בדכ בא והולך עד אחרי החתונה. רציפות ויציבות מגיעים לענד רק עם חיים ביחד

אבל אפשר לומר שכאן משום מה הרגש שלי לא מתפרץ החוצה... אולי היא לא מרגשת אותי מספיק? או שאני לא מתרגש מספיק?

אם אדם רוצה להתרגש הוא צריך להעריך. ובשביל להעריך צריך התבוננות

@שנזכה לשמוח (מסכימה?)

בנוגע לעניין הזה- לחפש את הטוב אצל המדוייטת, לנסות להקשיב לה באמת, להבין את החשיבה שלה. לדמיין לעצמנו מה התהליך הנפשי שהיא עוברת כשהיא עושה מעשה קטן של חסד וכדומה
גם דברים שהם נראים לנו קטנים לנסות ולהתבונן ולראות איך הם באמת דברים גדולים מלאי חשיבות

בעבר לא תמיד התרגשתי לפני כל פגישה. לפעמים ההפך..
היום קשה לי בלעדין אפילו לכמה דקות שלא נדבר על שעות.

הפרפרים, ההתרגשות והרגש האמיתי זה אחרי החתונה.

התיאור של "האהבה החזקה הזאת" שאתה רוצה, נראה מופרז. נשמע קצת יותר "רצון להרגיש" את  עצמך, מאשר רצון לאהוב את מי שתתחתן איתה.

 

חשוב שיהיה רגש של אהבה כלפי מי שרוצים להקים איתה בבית, ולא רק "התאמה בנתונים". "הפרפרים האלה בבטן כל פעם", זה כבר ענין אחר. זה רצון לתחושה. אשה זה לא גלידה.. אהבה זה מהראש, מהלב.

נראלי שמי שמשווה אהבה לאישה לאהבת גלידה - לא ראוי להתחתן...

ועדיין, זוגיות שאין בה התאהבות והרגשה של פרפרים בבטן, אני מרגיש שמפספסים בה משהו חשוב ושזה אולי כן צריך להעלות סימני שאלה...

ולא, אני לא אומר את זה כי אני רוצה להרגיש את עצמי, אלא כי אני ממש ממש רוצה לאהוב אותה הכי בעולם ולעשות לה טוב. ונראלי שאם הרגש הזה לא קיים, או שהוא חלש, קצת קשה לפעול בזוגיות...
כאילו אם פתאום משהו יהיה לא נוח יהיה הרבה יותר קל 'לזרוק' מאשר אם יש התאהבות חזקה. כי אז שומרים אחד על השנייה הכי קרוב שרק אפשר..

וגם אם ההתאהבות הזאת לא ממשיכה כל החיים, היא כן בונה איזשהו בסיס רגשי חזק מאוד שמאפשר אחכ זוגיות חזקה למרות הקשיים..

בגלל זה זה כל כך חסר לי...

לאהוב את מי שתתחתן איתה.

 

רק אני חושב שהמחשבה שזה נמדד ב"פרפרים בבטן" בקביעות וכד' - איננה מדד באמת לאהבה. וגם אחרי נישואין אנשים לא מרגישים כל הזמן "פרפרים בבטן בקביעות"..

 

וגם המחשבה, שרק ככה "שומרים אחד על השניה מקרוב", אחרת עלול להיות קל "לזרוק", היא קצת בעייתית. קודם כל, אמורה להיות התפיסה המופנמת מה זה שמתחתנים. ושבאותו רגע מפסיקים לבדוק אולי יש "חלופות טובות יותר".

 

אני מסכים חשוב רגש אמיתי, ועדין ויציב. רצון חזק. רק שאני לא בטוח שזה נמצא בהגדרות שהגדרת.

 

הצלחה רבה.

רק שאתה מחפש להיות מאוהב 

התאהבות היא לא משהו אמיתי , היא ההרגשה שלך את עצמך כמו שאמרו פה

וזה תמיד יעבור

לעומת זאת אהבה, לאהוב מישהו באמת זה קודם כל בדאגה אליו. זה לא משהו שמשתלט עליך אלא יש מקום לכולם באהבה- גם לך וגם לבת הזוג

 

תפסיק לחיות באשליות תסתכל על הטוב שיש לך

תראה, אני לא מכיר אותך, ואני לא יודע איזה חוויות היו לכם ביחד, אבל ואני מקווה שאוכל לעזור.

אתה צודק, זה חשוב שתרגיש משהו כלפיה, ולא רק ללכת לפי השכל.

לדעתי, עדיין לא הצלחת לפתח את החלק הרגשי עבורה כפי שבאמת צריך כי אתה מתמקד הרבה בלהקיר אותה ופחות בחוויות שאתה חוו איתה. אתה צריך לעשות פעילויות שאתם מדברים פחות ומרגישים יותר, במקום פגישות "עין בעין".

לדוגמא, לרכוב על אופניים, חנות ספרים יד שנייה, הגן הבוטני, קטיפת תותים וכו׳

שיסבול קצת....

מאשר עם חברה, למה את מרגישה רע עם זה?

אלא עם זה שאני לכאורה מזניחה חברות שהיו איתי שנים

שאת עמוסה וכו' ואחרי שהתקופה הזאת תגמר (בערך שנה אחרי הנישואים), את כמובן זו שתהיה אחראית לחדש את הקשר.

הוא באמת אמור להיות לא רק החבר הכי טוב שלך, אלא ראש וראשון בסדרי העדיפויות.

לא נכון שזה יגרום לביטול של הדברים האחרים, אבל העדפה של בילוי עם בן הזוג על פני חברות ועבודה זה חיובי לדעתי ומראה דברים טובים.

אבל התקופה הזו צריכה לבוא עם המון שימת לב למה שקורה מסביב אחותי מאורסת ואחים אחרים שלי מאוד נפגעו מזה

צריך לשמור על איזונים ופרופורציות.

מצד שני המצב משתנה וגם זה בסדר, גם אם יש כאלו שיהיה להם קצת קשה עם השינוי. למשל אם היו רגילים לקבל יותר יחס ובעקבות השינוי יקבלו פחות (לא יודע אם זה מה היה עם אחים שלך אבל זה דבר שקורה הרבה כשמישהו קרוב מתארס).

דברים קטנים יעשו את ההבדל, חבל להתעורר אחרי שנה ולגלות שהפסדת את כל הקשרים שלך

מה זאת אומרת הלוואי? כמה זמן אתם? אתה נהננה איתה?

ואם יש לך דעה בעניין אשמח לשמוע

חשוב לזכור שיש עוד דברים בעולם..
לשים לב שאת עדיין 'מתייחסת' לחברות טובות, נותת להם מקום בנפש וזמן - חשוב גם להם אבל בעיקר בשבילך, לא לזרוק על הלימודים/עבודה/.. בלל הקשר, להמשיך להיות בבית, עם ההורים, עם האחים..
קיצור, לא להשאב להרגשה הזאת בצורה טוטאלית, להמשיך לחיות בצורה הגיונית.

עם הזמן לומדים לאזן דברים

אני חושבת שאם אין משהו קונקרטי שבגללו את חושבת או מרגישה שאת לא מוכנה, אלא זה חשש "כללי", ללא אחיזה במציאות - אין מה להתייחס אליו, זה טבעי.

לגבי הבירורים: יהיו שיגידו כך ויהיו שיגידו אחרת. אני כן אהבתי לברר, והיו פעמים שפסלתי אחרי בירור כי הבנתי של מתאים. יש מי שלא חושב שבירורים מועילים, במיוחד אם מי שמציע מכיר את שני הצדדים היטב. זה עניין אישי.

הצעה נוספת: זה גם עניין מאוד אישי. ברור שאם הסכמת להיפגש עם בחור לא תבטלי בגלל שהתקבלה הצעה נוספת. אבל אם שניהם עומדים בשלב ההצעה, את יכולה להחליט מה נשמע לך יותר מתאים. את יכולה גם להחליט שאת מעדיפה לא לשמוע את ההצעה השניה כדי לא להיכנס ללבטים ובלבול. במיוחד, אם הבחור הראשון כבר יודע שאת "מבררת", זה אולי פחות נחמד להודיע שיש הצעה אחרת. עניתי מה שנראה לי - אין כאן כללים נוקשים

קודם כל בהצלחה גדולה!! שהכל יילך בע"ה בסיעתא דשמיא בשמחה ובבהירות גדולה ובנחת!

הקב"ה טבע בכל אחד את הרצון והצורך לבנות בית. את כבר הגעת לגיל ולבשלות כדי לממש את הטבע זה. תמיד יהיו חששות , "האם זה הזמן" "אני לא בטוחה בעצמי" וכו'., החששות נורמליים אבל גם הרצון שבך הוא גם נורמלי ואומר את שלו.

אם עדיין יש חששות ואת מרגישה צורך בהכנה נפשית זה מצויין, ואת יכולה לחפש מישהי מוסמכת שתלווה אותך בתהליך הזה.

 

לגבי הבירורים, לדעתי חשוב לשמוע את החברים.. תבקשי מהשדכן שיברר בשבילך. או בעזרת אבא או אחים גדולים אם יש. שידברו עם החברים הקרובים שלו. לי זה מאוד עזר. ולגבי הבירורים עלייך, לא יודעת. לפעמים מבררים בצורות יותר עקיפות.

 

לגבי ההצעה הנוספת, מסכימה עם @ריבוזום.. אבל באמת קודם להתייחס להצעה הראשונה ואם לא מתאים אז לשניה. לעולם לא להתעסק בשתיים בו זמנית.

 

ה' איתך! תזכי למצוא את המיועד לך בקלות ובשמחה בקרוב אצל כולנו!

 

 

 

 

 

אם את בשלב שכבר מתאים לך. את אכן צעירה, אבל יש כאלה שנפגשים בשלב כזה. זה אישי.

 

ב. את יכולה לברר על הבחור. או לפנ שנפגשים - או אחרי פגישה, שבה תראי אם בכלל זה בכיוון.

תבקשי ממי ששידך מספר של מישהו שמכיר אותו. עקרונית, חושבני שזה כדאי. ולהכין שאלות שמהותיות לך. להכיר רק מהפגישות, לפעמים קצת קשה.

 

ג. כל זמן שלא קבעת עם הבחור הזה - את יכולה להתענין גם בהצעה נוספת. למה לא? תחשבי מה נראה לך יותר מתאים. ולהצעה השניה תגידי שיש לך הצעה שאת בודקת קודם - ואם יהיה שייך בכל זאת, תחזרי.

כמובן, זכותך לומר לעצמך שממילא לא תוכלי להכריע דרך ידיעות בטלפון מהשדכן, ואז עדיף ללכת על מה שהציעו קודם ואם לא יתאים להתענין הלאה. אבל לגמרי לגיטימי לשמוע כמה הצעות ולהחליט מה את רוצה לבדוק.

 

הצלחה רבה.

הסבר?

לנו לוקח איזה 2:30-3:00, אבל אני קורא את המגיד מהר, ואחרי שאני יכול לאכול, אני משתתף עם המשפחה ב'מגיד''.

החידושים שלהם לקראת מגיד.

אני אישית לא


מחכה שהניק החידוש יחדש חידושים ואז אני אספר בליל הסדר
חסכוני ⁦✌️⁩

אוי.

דברי תורה נפלאים!
אני מציץ שם לפעמים..

אילת זה ממש רחוק... עשרים שנות גמל

זה באמת לא פשוט.

בכלל.

 

כשהייתי שם פשוט ביקשתי מה' שיעזור לי לשמוח ולהאמין,

כי הדבר האחרון שבא לי, זה גם להיות עצובה ומיואשת..

 

וכל פעם מחדש הרגשתי שהוא נותן כוחות.

 

ופתאום לראות ששמחה זה משהו שאנחנו מחליטים להיות בו,

בלי קשר למציאות מסביב.

וטוב זו בחירה שלנו איך להסתכל ומה לראות.

 

זו עבודה,

אבל עבודה ממש שווה!!

 

חשוב להיות בכאב ולקבל אותו,

ולזכור שמחר שוב תזרח השמש.

 

בהצלחה!!

כואב. אבל לא רק שזה עובר, הכאב והחושך הופכים לאור גדול ולשמחה שמרפאת את כל הפצעים.

 

שתזכי לישועה ושמחה בקרוב.

אני דיברתי שעה בטלפום
עם חברה שנמצאת בקשר וחשבנו איך לקדם אותו.

ומה אתם עשיתם?

פתחתי את התמונה באתר...חיפשתי תמונות לשדכנית שרוצה שאביא מינימום תמונת דוגמנות אז ניסיתי למצוא מה שהכי לא קרוב לזה והכי אמיתי ;) ביררתי על הצעה שהציעו בעבר...ונהניתי בלי קשר מהיום

נייס!

היי אם יש טיול לעדכן??

או בולדרים באזור יפו

תחנה ישנה
לא מצליח לחשוב אכתוב מחר

וברור שמגיע לך

זה לא תמיד הולך לי ולפעמים אני ממש לא מצליחה לראות את זה..

גם אני במצב הזה , גם שקשה לא לוותר ובפרט על קדושה , באמת שכל דבר בחיים ובפרט {לפחות בשבילי } הנושא שנקרא :"שידוכים " זה דבר שלימד אותי יותר על אמונה , לא לסמוך על אף אחד , באמת לא על אף אחד !! אלא רק על הקב"ה בכבודו ובעצמו , ולעולם אל תתפשרי על קדושה כי זה דבר שילווה אותך לכל החיים , אם את מחפשת מישהו צדיק ואת חפצה לקדושה לכי על זה , ובהצלחה !!

באמת יופי לראות שיש אנשים שיעצרו אותנו באמצע החיים ויאמרו כמה טוב הדור הזה!!!

 

לא זוכרת מקרה של בחור שלא שיתף איתי פעולה...
והיתרון לעשות דור ישירים בדייטים, שאם חס וחלילה יוצא שהדור ישרים יש חוסר התאמה, אפשר להיפרד לשלום בלי יותר מידי כאב לב... ואם מגלים את זה אחרי האירוסין אז או שנפרדים בהמון כאב לב, או שמחליטים להמשיך למרות ההשלכות של זה,וההשלכות הן לא פשוטות בכלל(לא פשוט זה במילים עדינות מאוד מאוד).
לדעתי שווה לעשות ולבדוק התאמה אחרי 2-3 דייטים שרואים שיכול להיות פוטנציאל ועדין אין שום רגש.
בהצלחה רבה!

בעז"ה שתמצאי את האחד שמיועד לך, אז לדעתי כדאי לעשות השלמה של הבדיקות הגנטיות של הקופ"ח, שהן מעמיקות יותר מדור ישרים.

דור ישרים לא בודקים איקס שביר..

ונראה לי שיש עוד דברים שדור ישרים לא תמיד בודקים

באיזה שלב של ההכרות?
בהתחשב בזה ששני הצדדים עשו

בשביל מה להכיר מישהו אם אני במילא לא אתחתן איתו?
חבל על הכוח שתשקיעו בזה..

בעיניי הכי טוב דרך קופת חולים

כי הם לא אומרים מה יש.
והוא פשוט אומר כשמחליטים, ללכת לקופח ולבדוק את הדברים החשובים

אני לא יוצא נגד הרב שלך. הרב שלך יודע מה הוא אומר, אבל אתה בתור תלמיד שלו צריך לשאול אותו ולהבין. ואני לא מבין מה הקטע לא לעשות בגלל שלא מגלים. אמנם הרב בורשטיין גם רוצה שיגלו מה יש, אבל בסופו של דבר זה מועיל ויש גם צדדים חיוביים.

שלא כל מי שעכשיו הוא 'נשא' אז יתחיל לדבר על זה בפגישות והיא שלא יודעת כ"כ מה זה (אפשר גם שיהיה להיפך..) אז תיפרד ממנו..

 

קיצר, וחוץ מזה,למה זה שלא מגלים זה חיסרון??

ולכן הם יכולים להגיד ששתיכם נשאים לאותו זן של מחלה מסויימת שהסיכוי שלה הוא 1 ל10,000 או יותר ואו גם שאתם נשאים למשהו שהוא לא כזה נורא ולא נותן לאדם לבחור אם זה משהו שהוא מוכן לקחת סיכון בשבילו.
הבעיה של הראש ישיבה אם אני לא טועה זה שאין חופש הביירה וזכות הפרט לדעת מה קורה. ולכן הוא כן ממליץ לבדוק בקופח ששם נותנים לך את הדברים מול הפנים ואז אתה יכול לעשות את החישובים של עצמך.
אין אדם שלא נשא במשהו אחד. גם אם זה השבר הכי לא שכיח בעולם והוא אחד למליון. אבל אם יצא פתאום שיש משהו שהוא אחד למליון אתה לא תדע ופשוט תחשוב שזה משהו ש1 ל4 ותפרדו.

בסוף בערך שבועיים אחרי שקיבלנו תשובות חיוביות שחיכינו להם בהמון לחץ הוא חתך ועכשין אני תקועה עם בדיקות דור ישרים שאני לא כל כך מאמינה בהם

סתם, לא תקועה. עכשיו אפשר לבדוק בשלב מוקדם יותר
פשוט לא רואה יתרון גדול ועיקרון גדול בלא לדעת אם יש לי נשאות מסויימת או לא.

מעצבן אותי שאני משלמת יותר כסף לעמותה שמרוויחה מזה שאני לחוצה.
מעדיפה לשלם פחות לקופ"ח, ולדעת מה יש לי.


ולשאלות הטכניות יותר:
עולה סכום של בערך 170 ש"ח השתתפות עם הקופה. קצת משתנה בין קופה לקופה.
אם רוצים את התשובות מהר יותר מוסיפים עוד 150 ש"ח לתשובה תוך 3 שבועות .
כדאי לברר מראש עם הקופה איך זה בדיוק עובד אצלם. (למי משלמים/ התחייבות/ וכו'..)
לגבי אם כדאי או לא, תעשי את השיקולים שלך זה ממש משתנה. אבל אם את חושבת שאת רוצה את זה כדאי לעשות לפני שמתחילים לצאת, חוסך לחץ מיותר

חוץ מזה, בדור ישרים בודקים כמעט את כל המחלות שיש לעומת הקופ"ח שבודקים רק שניים עיקריים...

אני לא ידרוש את זה משתדל לבטוח בהם.
הרב שלי אמר שבכל מקרה אם עושים עדיף בשלב הביקורים או ממש בהתחלה בשלב מתקדם עדיף לא לעשות

בקופח בודקים יותר מ2

בס"ד

 

ובספירה שלנו יש אפילו עוד מחלה שקופ"ח בודקת ודור ישרים לא. 

די לתת מידע מוטעה. אפשר להיכנס לאתר של קופ"ח ולראות בדיוק מה היא נותנת.

הם בודקים את כל מה שיש חשש שיהיה לבני הזוג לפי המוצא שלהם

בס"ד

 

לא יודעת אם היה פה כבר אז רק אומרת.

נפטרו לו 3 מ5 ילדים 

אז לעשות...

לא משנה כמה עולה

וודאי שעדיף לפני

להיקשר למישהו ואז להיפרד?

למה השיברון לב?

 

 

איזו שנה היתה המשמעותית ביותר בחייך?

מה הכי קשה לך בעבודה\בישיבה? +למה+איך אתה מתמודד+ ואוו אתה מדהים (סתם סתם)

תשקפו לשני אילו תכונות מיוחדות אתם רואים בו.

מתי ומה הפעם האחרונה שבכית? (לתותחים בלבד)

למה בחרת את הבחירות שלך?

איך אתה טוב במה שאתם טוב? מילדות?

אם איזו מחשבה אתה מסתובב בימים האחרונים? (תודו ששאלה גאונית)

כשאתה בעצבות מה אתה עושה כדי לצאת מזה?

יש משהו שגורם לך להיות 'בעננים'?

 

זהו בינתים. נראה לי הפגישה הבאה הולכת להיות 5 שעות

וואו תודה רבה!! ממש פתח את המחשבה.. ה' יברך אותך!

 

So do you
כרטישיח

יש להם בגמח דייטים בישיבה.

כמו לדוגמא הרצאות TED קצרות או דברים יותר ארוכים (שמעתי לאחרונה את דן אריאלי מדבר על מדע ההתנהגות שלנו - יכול לפתוח כר פורה לדיון) ואז תוך כדי עולות שאלות מעניינות.

אמנם אני יכול לומר שרוב השיחות שלי עם אשתי הם על מה היה היום וכאלה, ולא על דברים שברומו של עולם..

וככל שפותחים יותר את הלב, זה מקרב יותר ומעורר רגש..

מהו השאלון שיוצר קרבה ומחזק אהבה ואיך אתם יכולים להשתמש בו? - בטיפולנט

אם טוב לכם ביחד, תמשיכו לזרום...

ככל שתכירו יותר, יהיה גם יותר עומק

לא צריך לעשות זאת בצורה מלאכותית.

 

בכ"מ, אם כבר עומק, אז לא את השאלות על העבר (שנה משמעותית/בכי/בחירות וכד') או מה גורם לך למשהו (לפירוט עייני בתשובתו של פוטפוט),אלא בעיקר מה הכיוון אליו אתם מכוונים בחיים.

ולגופו של אמון, אני חושב שצריך לזכור שחתונה היא לא מבחן יכולת אלא התאמה. את לא פחות טובה, כי מישהו לא רצה להתחתן איתך, אלא לא התאמתם זה לזו.
אז תאמיני בעצמך, את בחורה טובה

חוסך לי עבודה

בס"ד

 

שווה מאד לפמפם את זה.

בע''ה שתהיה לך שמחה גדולה כל השנה.

האמת בשני הפורימים האחרונים שלי כל כך התמודדתי עם עצבות כעס עצבנות. מה הולך

#רק אומר😁

שולח כחות💪💪💪

(זה עכשיו תקופה מאוד לא פשוטה ואין לי משהו חכם מדי לומר במצב הזה, אבל כשתרצי לשמוע, מוזמנת בשמחה לאישי)

וואו איזה נסיון...

שה' ישלח לך המון כוח!! וישמח אותך במהרה!

והכי קשה זה שכבר חושבים שהנה, הבדידות נגמרת, מגיעה האהבה, ואז הכל מתפוצץ
שולח לך המון כוחות מרחוק, ומתפלל שהתקופה הקרובה, על כל קשייה, תהייה משמעותית ומרוממת עבורך.
וכמובן, מוזמנת לאישי בשמחה לפרוק...

אולי תקחי לך קצת זמן לבאסה ולכאב. ותקבעי לך שעד השעה x את משאירה את הבאסה והכאב מאחורייך (כמובן שזה לא באמת באופן מושלם.. כי עדיין זה כואב..) ותחליטי שאת מנצלת את היום המסוגל הזה! פורים ככפורים... תשתדלי לשמוח ותבקשי מריבונו של עולם שכמו שאת עושה השתדלות לשמוח, כך גם הוא ישתדל עבורך וישמח אותך בקרוב.
בהצלחה אהובה והלוואי שתבשרי לנו בקרוב בשורות משמחות...
חג שמייח

אין הרבה מה לומר.
ולא כי באמת אין..
לפעמים הרגשה שלא נשאר במילים כמעט טעם, כי עכשיו הלב פשוט כואב.
כי לפעמים נדמה שהראש יודע אבל הלב לא שם כדי לקבל את זה.
אז תני לכאב מקום, זה הכרחי.
תהיי שם... תבכי. תוציאי הכל.
אולי דווקא מתוך הכאב העמוק כל כך, תצא זעקה ואיתה תפילה אמיתית וגדולה מעומק הלב, בכל הכוונה ועם כל הכאב, שתגיע ישר למרומים ואי אפשר יהיה להתעלם ממנה.
אני כל כך מבינה את הכאב שלך וכואבת איתך, אבל דווקא בגלל זה שווה יותר לנצל את הזמן הגדול והמסוגל של פורים.. אבל בנחת. אל תדחקי בעצמך,
אך אם תוכלי למצוא חלקיקי רגעים להתפלל ולשפוך את ליבך זה מתנה גדולה.
ביום הזה אין בכלל עיכובים לתפילות. זמן ענק ענק שכל הפושט יד נותנים לו. אז תפילה שעוד באה ככה מתוך כאב? תחשבי איזה ענק זה. ומה שאת מסוגלת זה מבורך וחשוב.. ליבי איתך.
תדעי שה' באמת לא עוזב אותך לשניה, ובטח הוא גאה בבת שלו שעם כל הכאב פשוט רוצה לשמוח ולהרגיש בקרבתו.. את פשוט מהממת וחזקה.

מאחלת לך פורים שמח כמה שניתן,
שהכאב יהפוך לאור גדול וחסד מתוק וגלוי!

שולחת לך חיבוק מהלב 🤗

וואו. המון כוחות והצלחה!

 

בע"ה שהגל העכור הזה יעבור מהר ויתהפך לטובה...

יקרה, בעיקר תנסי לא לכעוס על עצמך כי זה הגיוני ונורמאלי שאם היית צריכה להתחתן עוד כמה ימים והתבטל תרגישי על הפנים!!
צריך לעזור לעצמינו לצאת מהבאסה-לשמוע שירים,לעשות דברים משמחים
ואם את לא מצליחה אז פשוט לצאת פיזית, ללכת למקום אחר שיש בו אוירת פורים
ב"ה לא חסר מקומות כאלה היום

תעזרי בחבירות בקשר לטיפול בקנסות של האולם אם יש כזה. בקשר לעצמך, תעשי פעולות המסיחות אותך מהסיפור, למשל לעבוד יותר משמרות. או לצאת לאיזה טיול חוצה ישראל, אפילו חלק קטן ממנו. אם יש חוויות משותפות עם משפחה או חברים למשל פורים זה הזדמנות טובה להיות בסביבה של תפילות ודרשות. בקשר לשמחה. לא כתוב שצריך לשמוח אבל לא כתוב להיות עצוב, בסוכות כתוב שצריך להיות שמחים גם אז קשה לנו.
לדעתי עלייך להנות מדברים שאת אוהבת, למשל אוכל: אלתקפידי על עצמייך ב ממתק כו'. בהצלחה!

אמן על כל הברכות שלכם.. 

 

 

תתעוררי מהחלום הרע שעובר עלייך עכשיו, ותצחקי מכל הטוב שצפון לך בעתיד!

ולי הקטן אין דברי נחמה, זה נורא, נורא כואב..
רק משתף בתחושות אישיות לגבי הפסקה האחרונה- זה באמת נורא קשה, וזה קןשי על קושי, תסכול על תסכול..
אבל לך יש הזדמנות שאין לכולם,
והיא לחוות את פורים שלך באמת.
אנחנו נורא מתמקדים בפורים בשמחה, בהצלה,
וזה כל כך מובן לנו מאליו שכך הדברים בסוף התגלגלו.
זה כמו לראות סרט/משחק ספורט שאנחנו יודעים מראש כבר מה התוצאה שלו, מאנשים שראו לפנינו ואמרו לנו.
זה כמו לשבת עם בן אדם לשיחה ולא להקשיב באמת למילה ממה שהוא אומר- כי ברור לנו מה שאנחנו חושבים, ויודעים, ושזה מה שנכון. לא פתוחים אליו באמת.
אבל..ישנה הלכה, ש'הקורא את המגילה למפרע (מהסוף להתחלה) לא יצא'.
ולעניות דעתי, מעבר לפן ההלכתי פה, יש פה עניין יסודי ממש (שאולי הוא בעצם הסיבה להלכה)-

אי אפשר, אי אפשר, להיות באמת בשמחה השלמה של פורים, ב'מרבין בשמחה', אם לא עוברים את התהליך של השבירה קודם.
אנחנו נורא מתמקדים ב'וליהודים היתה אורה ושמחה וששון ויקר', ופחות ב'ומרדכי ידע את כל אשר נעשה..ויזעק זעקה גדולה ומרה'.
יותר טוב למכירות ולהרגשה לשיר את 'אשר ישלטו היהודים המה בשונאיהם', מאשר לנסות לחשוב באמת, לעומק, על תחושת הקדם שואה של 'ובכל מדינה ומדינה מקום אשר דבר המלך ודתו מגיע אבל כבד ליהודים וצום ובכי ומספד שק ואפר יוצע לרבים'.
יש פה איזה תהליך כואב, נוראי, של אי ודאות חותכת, ושל סף וודאות הנוטה לכיוון קשה מאד, אם כבר מחפשים צד לוודאות.
אבל..יש פה תהליך, שאנו צריכים לעבור..וזה העניין של פורים. אולי יש זמנים אחרים בשנה שמייצגים הנהגה אחרת, אבל פורים..כל כולו במציאות של הסתר פנים.
וגם אצל אסתר המלכה. כשהחליטה לקחת אחריות ולנסות ולהציל אולי את אחיה היהודים, מתוך הבנה שהיא מקריבה את עצמה, 'וכאשר אבדתי אבדתי'- בתחילה במקום סיעתא דשמייא, היא נמצאת בהסתר פנים נוראי. כמו חייל מיחידה מיוחדת שנשלח לעומק שטח האויב, ומכשירי התקשורת שלו עם צהל הפסיקו לעבוד..זה פשוט..חוסר אונים נוראי, ותחושת בדידות משוועת..
אך..זה פורים. דווקא מתוך החושך הנורא הזה, צומחת, איכשהו, הישועה.
פורים הוא חג של גאולה קטנה מתוך מציאות מקיפה של גלות, וזו הגאולה הקטנה היא פתח לבניין בית המקדש אחר כך, ומתוך כך.
שנזכה לבניין הבית, במהרה בימינו אמן.

(מקווה שהרצף והתוכן הגיוניים, נכתב ע''י יהודי חביב, מעט מבוסם והרבה מאד נרדם תוך כדי)

לא יודע להסביר כ"כ

אבל לפי ההודעות שלך שקראתי בעבר, ולפי מה שסיפרת על השידוך הזה פעם,

מאוד התפלאתי שסגרתם!!!

התאכזבתי בשבילך

כי הרגשתי שיש ביניכם פער גדול. אפילו שהכימיה הייתה טובה (לפחות בהתחלה)

 

באמת שהכל לטובה...

 

ועכשיו מה עושים כשמרגישים מרוקנים. ושהכל לא הולך?

זו בדיוק הנקודה שלשם מוליך הקב''ה את הטובים באמת. לנקודת הביטול.

זה הזמן להגיד: אין עוד מלבדו. הקב"ה, הכל בעולם זה אתה. אין לי שום דבר. אני לא רוצה שום דבר. ומצד האמת גם לא היה לי שום דבר. דבר אחד יש לי, רק אחד, והוא הדבר הגדול ביותר, ואף אחד לא יוכל לקחת אותו ממני - יש לי את הקשר איתך ה'! יש לי את אהבתך ממני אליך וממך אלי! אני הבן שלך ואכפת לך ממני יותר מכל דבר אחר, אתה מקור הטוב הענק ביותר, ואני שמח רק מעצם הקשר בינינו. (וזה לא משנה אם חטאתי בעבר, אני שב)

 

להתחבר לאין עוד מלבדו. ובנקודה הזו, ברגש הזה, הכל אפשרי. השפע ענק. זה ממלא כוחות באופן מטורף

אחרי שאדם מסיר את העול הכבד של שאיפותיו שרוצה יתגשמו דרך גורמים חיצוניים, ומתבטל, מאיר עליו אור גדול, וזה מה שאת צריכה.

 

האדמור מפיאסצ'נא המליץ אפילו לצאת ליער, ולהרגיש שאתה בריה פשוטה כמו עץ או צמח, שאין לה שום דבר חוץ מלהלל את ה'. אין עוד מלבדו! תרגישי את זה. ואז תדמייני שהשפע הזה מגיע אליך בצורה של חתן מדהים. זה לא בעיה לה' לייצר לך חתנים בכמויות. אבל צריך להאמין!

 

בהצלחה! מקוה שעזרתי

תתעודי! נשמע שעוד מעט יבוא לך טוב עצום!
יש לך נפילה כואבת וקשה כ"כ, אבל השמש זורחת אחרי הרגע החשוך ביותר בימימה..
בהצלחה אהובה!
כואבת את כאבך😥❤

כמה הצלחת לשדך?

יפה לך!! בהצלחה בהמשך!! ;)

אבל מנסיון אני אומר לך שזה הדבר הכי טוב שקרה לך. הרי מזל שזה לא קרה אחרי החתונה. חשוב מאוד לנסות לשמוח.
לא אשקר ואגיד שזה נעלם במאה אחוז. אני כבר כמעט שנתיים אחרי ועדיין קופץ לראש שלי פעם ב.. אבל אני יכול כן לומר שהתבודדות הצילה לי את החיים ולכן אני ממליץ.
בנוסף כתבתי פה איזה חיזוק שאולי תעזור .

פשוט לחשוב. לעשות חשבון נפש. וכשנמצאים במשבר זה הרבה פעמים קל יותר.
תפילה מתוך משבר מחזקת מאוד את החיבור לבורא, אבל חשוב לא לשכוח גם לשנות דברים שצריך לשנות.

ספציפית לגבייך אני כמובן לא יודע, מן הסתם את בסדר גמור אבל בכל זאת, ואולי דווקא בגלל זה, אגיד משהו. מנסיוני הלא קטן..

אנחנו יודעים שאין יסורים בלי חטא. חטא זה לאו דווקא כפשוטו אלא גם במובן של חסרון (כמו להחטיא את המטרה).
לפעמים אנחנו מקובעים על משהו מסויים או על דרך מסויימת (בכל דבר, לאו דווקא בהקשר של שידוכין), או שאין לנו מספיק רצון להתעלות עוד, ואז אנחנו צריכים מכה ששוברת אותנו, יסורים שגורמים לנו לצאת מעצמנו, להיכנס להרגשה של "ביטול" כדי להתבונן, להסתכל על דברים מתוך מבט עליון יותר, להיפתח ולחשוב באמת.
מתוך המבט הזה מבינים לפעמים עד כמה לא שמנו לב שהקשר עם הבורא הוא מהותי. עד כמה לא הרגשנו מספיק את החבר. עד כמה לא הרגשנו מספיק את הסבל של אחרים. אולי גם החשבנו יותר מדי דברים לא כ"כ מהותיים.
הקב"ה מביא את הכמות המינימלית של היסורים שנצרכת כדי שניפתח לחשוב.
עכשיו זה הזמן לשנות. כשהלב פתוח והדברים יופנמו מהר.
שיהיה לך בהצלחה. שתתגברי מהר ובקלות בע"ה

אז מתפללים על זה שאת לא מצליחה להתפלל...פשוט תפללי על זה ואם זה לא מצליח תקראי או תלמדי משהו שאת מתחברת אליו ואת אותו קטע שלמדת תתפללי עליו, ככה יש לך נושא לשיחה עם הקב''ה גם אם את מרגישה שאת ממש לא שם

לב לא פנוי

 

אז אני אכתוב מידות טובות ויראת שמיים- מה זה אומר לך? מה הקריטריונים? לכל אחד הגדרות אחרות...

1. יראת שמיים, אהבת תורה, 

קומה עצמאית רוחנית - הרמה הרוחנית שלה לא ממש

תלויה בזולתה.

 

2. מזג טוב, אישיות סבלנית ונוחה, לא נוטה לכעוס.

 

3. טוב לב, עניין אמיתי בטובת אחרים, הסתכלות החוצה

להבדיל מאגואיזם.

 

4. אכפת לה ממך, היא נכונה לשים אותך לפני כל אדם 

אחר בחייה, היא לא דוחה אותך לאחר כך, לא מצפה 

שתסתדר עם כל מצב שהיא תעמיד בפניך.

אם את עוד צריכה עזרה אני אשמח לשאול אותה.