פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 605)

עצוב לשמוע על הכאב שלך. ההרגשה הזו באמת קשה! מבין אותך..
בסופו של דבר אנחנו מאמינים שזה מה שנכון לעשות וה' רוצה שנעשה את זה. צריך להתחזק באמונה! לפעמים (והרבה..) דווקא מתוך המקומות הכי קשים, דווקא מתוך הדברים הכי פחות צפויים, צומחת הישועה.
שה' יתן לך המון המון כוח להתחזק באמונה ושישלח לך במהרה את אישתך!!

אל תאבד תקווה! תחשוב על כך שגם היא עוד מצפה לך ומחפשת אותך...!
מכירה סיפור הזוי של מישהי שפעם עבדתי איתה. היא חשבה שתתחתן בגיל 19, רצתה לפחות... לקראת גיל 30 ואחרי מאות (!) מדוייטים היא החליטה שזה פשוט לא יקרה לעולם... הגיעה למסיבת פורים כדי קצת להשתחרר מהעצבות שלה, שם 'הוא' קלט אותה, שמע איך קראו לה ואחר כך חיפש באינטרנט ומצא אותה... מפה לשם נשואים באושר עם שני ילדים (או שלושה...?)..
אנחנו לא יודעים את מהלכי הקב"ה , ומרגע שתמו כל הדרכים להשתדלות שלנו, נותר לנו רק לסמוך על הקב"ה ולהתפלל אליו שיעזור לנו. ובעיקר כדי שלא ניפול, שלא נתייאש. הקב"ה מתאווה לתפילותינו. הוא רוצה לשמוע אותך, רוצה אותך קרוב אליו. הוא אבא שלך, דבר איתו על הכול, תאמר לו שאתה סומך עליו.
והיא תבוא! אתה מאוד חסר לה גם

וכבר לגמרי השלמתי עם הרעיון שנה שעברה של ראש השנה שוב לבד.
זה אפילו כבר לא הפריע. תכננתי איך אפשר שזה יהיה פחות רע.

ה' הושיע אותי
כמו שאומרים ישועת ה' כהרף עין. בלי שנרגיש.
ובטח שהעיניים הקטנות כל כך שלנו לא רואות.

שההצלחה שלך בלימודים ובעבודה ובכל תחום אחר שווה הרבה מאד, אל תזלזל ואל תגיד שהיא ריקה או מזויפת. בע״ה תתחתן יום אחד הלוואי שבקרוב, ותבין שהאושר האישי שלך מורכב מכל חלקי חייך ולא רק מהזוגיות, שכעת החוסר שלה צובע הכל.
בהצלחה!

היא בטוח גם מחכה ותוהה, מה איתה ומה עם אהבה?!
הנ"צ האלה שבדרך בהחלט מעוררות ונוגעות כל פעם מחדש..כי אז הרגש מועצם יותר מהשיגרה.
ובעז"ה שמחות בקרוב

העלתם לי חיוך על הפנים

שמחים ונרגשים לפתוח את *פרוייקט השידוכים* מטעם ישיבת רמת-גן. 💍

הפרוייקט יעבוד בימי שני בערב בין השעות 20:00-23:00.
בשאר הימים ניתן לפנות למייל שכתובתו: shiduhimrg@gmail.com
לאחר הפניה במייל ישלחו אל הפונים טפסים למילוי פרטיים. 

במקביל ניתן להתקשר או לשלוח ווצאפ לטלפון שמספרו: 0526956662.
וכן לקבל פרטים נוספים בטלפון הנ"ל.

ניתן להפנות לכל מי שנראה לכם רלוונטי עבורה.

בברכה ידידיה ואהובה טויבר.

ניפגש בשמחות!🤵🏼👰🏼


* מיועד לבחורות שמעוניינות להיפגש עם בחורים מישיבת רמת-גן ולא לשדכניות.

אבל זה נשמע קצת מזלזל..
בכל מקרה, הישיבות לא עד כדי כך שונות..כמובן שיש לכל ישיבה את הסגנון שלה, אבל בהחלט אפשר לשייך את כל הישיבות האלה לסגנון כללי אחד. חוץ מזה שיש גם מגוון רחב של בחורים בכל ישיבה..

כך יצא שנחפש פתרונות

 

נו, יש לך מחשבה על מישהו שניתן לקיים יחד איתו את הדברים הנפלאים?

מתאים יותר לפורום של נישואים

 

אין לי מה לעשות עם זה.... אז מה החיזוק?

תפילה יותר בכוונה עם טענות אמיתיות למה אנחנו רוצים להתחתן - לעשות מהתורה תפילה

רצון חזק שיגרום למי שבררן להיות פחות בררן..

ובכללי לחפש פתרונות איך להתחתן.

תודה!

אז גיליתי עוד נקודה בפאזל העצום של מה שנקרא אני. ויצרתי איחוד של כל מה שמפריע לי לשורש אחד! עם כל הקושי, רואה את יד ה' מכוונת אותי בכל הגילויים האלו. עכשיו צריך לעבוד ולהתקדם!!
שבוע טוב!

התגברתי על פחד וגיליתי שזה לא היה כזה נורא כמו שחשבתי.

יש לי משפחה מקסימה.

אז אחרי תקופה של עשור שלא קראתי תהילים, קראתי השבת והיה מרגש נורא


ואכלתי מוצש עם ההורים במסעדה, והיה טעים






מאוד!

למה אתה המום?

אני אחוז בעתה

שהוא לא בלע אותך
<בדיחות סבתא>

יום שישי, על הבוקר אחיין. ראשון! לאזוכרת האם ומתי התרגשתי ככה.

מתנה ענקית ומתוקה מדבש

איזה כייף

מדהים כמה יצור קטנטן שעוד לא מבין כלום מהחיים שלו גורם לכזה אושר לכל כך הרבה אנשים!

כל פעם שאני רק שומעת עליהם אז אני לא יכולה להמשיך להתעצבן או להיות עצובה.. חיים שלי הקטנים האלה...

בס"ד

שבוע שנפתח עם בשורות ממש טובות!!

ומחר יש לי חופש

תודה על הגשמים טאטע

שגם שקשה הוא מרים אותך בחזרה
אני בחופש גם זה תודה לשם

שאתה רוצה שיהיו בבת הזוג שלך

ובלעדיהם אין על מה לדבר

זו ההתחלה

לפני שאתה חושב על הערכים שאתה רוצה בבת זוגתך תחשוב על הערכים שלך...
כלומר מה הכי חשוב לך בחיים אצלך, מה המטרה שלך בחיים, לאן אתה רוצה להגיע וכו', איזה אידיאלים מנחים אותך בחיים, על מה לא תוותר בחיים, וכאלה...

יותר בריא לתקן את עצמינו מאשר לקחת חיסרון שלנו ו'לחייב' את הצד השני למלא אותו....

ערך - מדד השוואתי הניתן לצורות חשיבה או לחפצים על מנת להשפיע על השווי שלהם או החשיבות שלהם.

למשל - ערך כספי נמדד לפי כמות הזהב שיש למדינה.
ערך החסד - נמדד לפי כמות או איכות מעשי החסד שאדם עושה באופן יחסי לסביבה שלו.

אידאל - מאנגלית idea - רעיון. תפישת עולם מסויימת.
איך לדרג את הערכים בצורה הטובה ביותר.

הערכים שלך קיימים בך.
תשאל את עצמך;
מה מעצבן אותך? איזה ערך נפגע בעקבות כך?
מה אנשים אומרים עליך-איזה אדם אתה?

תכתוב לעצמך מכתב שתקרא אותו בעוד 10 שנים - החיים שלי יראו כך:

בהצלחה

מתחיל מחלום גדול של אופי ואוירה בבית ועובר בדברים היותר קטנים גם, כמו סגנון הלבוש, רמת כשרות,שהייה בבית לעומת עבודה וכו'

אילו ערכים היו חסרים בה? מה דווקא כדאי לאמץ ולהעביר הלאה? וכו'

אפשר להסתכל על הבית שבו גדלת. במה את מאמינה. מה אהבת,מה תשני מה מחובר אליך...וכו...

אתה יכול פשוט לפנות אליה ולברר.
אתה יכול גם צד שלישי(ניראלי אחד המנהלים של הפורום הזה ישמח לעזור).
אני דווקא כן ממליצה,
זה יכול להיות כמו כל שידוך רגיל.
וברוב בפעמים בנאדם כותב את מה שהוא, לא את מה שהוא לא.

---
אני נגיד כן יתן אופציה.
בהצלחה!

אבל עדיין חושב שיהיה מה ללמוד עליה כשתכיר אותה במציאות, ואל תניח שאתה יודע הכל רק מהכתיבה כאן.
תן צ'אנס, אבל תברר רק שהיא בן אדם אמיתי.

בהצלחה רבה

יש המון זוגות כאן שהכירו פה, יש המון שרק יצאו על סמך הפורום, אז יש ויש.
מה שבטוח, הסיכוי פה לא נמוך יותר משידוך רגיל

יש מישהו שאתה מכיר פה בפורום?
תפנה אליו, ש'חצכור' אותך טוב.


מאמין שאם הבחורה תרגיש שהיא תפספס אם לא תצא איתה
היא תעוף על זה

אשרייך על הרצון להקים בית!
לדעתי כן כדאי לך לפנות אליה, אולי דרך גורם שלישי, אולי דרך עצמך.. זה תלוי במה שאתה מעדיף.
דבר שני, בכתיבה באים לידי ביטוי הרבה צדדים פנימיים ו אמיתיים ממש לכן זה הרבה פעמים בהחלט יכול להיות מדד לבדיקת התאמה התחלתית לפחות.
נסה לפנות,
אם תהיה פניות מהצד השני תבקש אם אפשר אולי לעשות כמו שידוך רגיל, לתת לה את הפרטים שלך והיא את שלה,
תעשו בירורים.
מתאים? איזה יופי, צאו לפגישה.
לא מתאים? איזה יופי, אתה מתקרב יותר לאחת הנכונה לך.

ואחרי הכל, גם אם יוצאים וזה לא זה..
אז מה?
אתה את ההשתדלות שלך עשית, ותבוא בראש של לשם שמיים,
וזהו(:

ה' הטוב בעיניו יעשה.

לדעתי עדיף אצל מישהו/י שמכיר אותה אבל אפשר גם ישירות, תלוי במה שיותר נוח לך.

גם היכרות מתגובות בפורום זו אינדיקציה כלשהי, חבל לוותר.

 

בהצלחה!

אז נסה לברר אצל מי שמכיר יחסית הרבה מהפורום מי מכיר אותה.

 

אולי @Admin.

בתור רווקה הייתי ממש נגד להכיר בפורום. בדיוק בגלל החששות שתיארת.... לא מכירים אותי באמת, זה דרך האינטרנט וכו'...

מפה לשם, פנה אליי באישי מישהו והתחלנו לפטפט קצת. נתנו אחד לשני פרטים על אנשים שאפשר לברר אצלם, ויצאנו לדרך.

מפה לשם, אנחנו נשואים היום באושר ב"ה

אז מה שאני רוצה להגיד, שאין בזה חוקים. כל עוד עושים את זה בצורה נעימה (אני חושבת שעדיף דרך גורם שלישי, אם אתה מכיר מישהו כאן בפורום), ודואגים לברר היטב (אפשר גם לברר דרך ממליצים אחרים. נגיד אם אתה יודע שהיא מאולפנא מסוימת ויכול לדבר עם מישהי משם, אפשר גם. אבל יותר ראוי לברר דרך הממליצים שהיא נותנת) זה בהחלט יכול להגיע לתוצאות טובות בעזרת ה'.

אשמח לעזור עוד אם צריך...

הייתי מוצאת מישהו שמכיר אותה, ומבררת אצלו עליה עוד פרטים כדי לוודא שבאמת יש כיוון

בהתכתבות, אם שניכם רציניים ויודעים מה רוצים אז אפשרי לגמרי.

נראלי אנשים שמאפשרים התכתבות פה בפורום גם נערכים למצבים שבסוף אומרים להם שלא מתאים
..
בהצלחה

שלום ראיתי תגובות שלך בפורום אנחנו נראה לי מתאימים אולי נצא?

לא נשמע לי הדרך הנכונה.

מלמד הרבה יותר מהיופי שלה

אבל אי אפשר לדעת עד שמנסים,
בהצלחה!

בשרשור היכרות יש כאלה שפירטו על העדפתם בדרך הפניה אליהם.

נשמע שמרגיש לך מאוד מוזר לעשות דבר כזה.

אז אם זה מרגיע אותך - אתה לא הראשון וגם לא האחרון שזה קורה לו בפורום הכל בסדר

אני אישית מכיר שני זוגות שהכירו מהפורום, ואם אתה חושש קצת אתה יכול להיעזר במנהלי הפורום, שבוע טוב!

גם שם אף אחד לא מכיר אותך וזורק לאוויר הצעה על סמך הגיל והמשקל שלך ואת השאר נותנים לך לברר.
תברר, ואז תחליט. אין לך איך? תכתוב לה בצורה יפה ואם היא בעניין אז תחליפו מספרי טלפון לבירורים

בהצלחה!

לא ראיתי פה דעה אחת שאומרת לא לעשות את זה...

אני חושב שזה פעם ראשונה שראיתי הסכמה כל כך ברורה על משהו בפורום.

(אולי זה מעיד משהו.)

בהצלחה רבה

היא אפילו לא הגיבה פה בשרשור...

לי עדיין לא כזה ברור- אבל יש כיוון.

לא יודע מה הייתי עושה עם עצמי.

זה לא נראה לי נכון.

גם אם דרך הפורום אז מינימום דרך אדם שלישי.

אני בחיים לא יפנה אליה ישירות

לא מרגיש לי נכון בכלל.

גם לזה יש כאן תקדימים כבר.

אולי אתה יכול לדעת מה העולם הערכי שלה מקריאת התגובות שלה.  יש כאלו שיקראו לזה "כמיה שכלית" .

ואתה יכול להכיר שאריות ופיסות של הנפש עם אינטואיציה (ממש גבוהה) דרך וירטואליות, אבל את העולם הנפשי לא מכירים (כהבנה ברורה ומסודרת עם מי אני מתחיל) מוירטואליות.  (כמיה רגשית).

 

אגב, כל מה שאני מדבר עליו ב"וירטואליות" זה כשאתה בשיחה וירטואלית באחד על אחד. בתגובות בפורום העולם הנפשי רגשי כמעט ולא נמצא, היכולת להכיר משם את העולם הנפשי שואפת ל0 עגול. ככה רשת חברתית עובדת, אתה קורא יצירה של אנשים, מחשבות שלהם. לעיתים אתה גם יכול לקרוא רגש מכובס במילים גבוהות וחרוזים, אבל אתה לא באינטרקציה איתם, עם העולם הנפשי שלהם, אלא רק באינטראקציה עם יצירה דוממת. 

אני אחד שמאמין שאם תתכתב איתה שבוע רצוף, זה משמעותית הרבה פחות מדקה של היכרות במבט וקשר במציאות. 

 

 

 

חשוב לי לומר שזה יכול לעבוד ביניכם, אבל אני מדגיש שזה יכול, כי אתה לא יודע ולא יכול לדעת אפילו בצורה סבירה מה היא ואיך היא מבחינת האישיות. אז אם תצאו ומשהו לא יתאים בקטע הזה אל תאשים את "האינטואיציה הריגשית הגבוהה" הזו, פשוט כי לא היה לה סיכוי מההתחלה, היא יכלה רק להמר הימור טוב. 

 

 

אתה יכול לפנות אליה. 

אם אתה צריך משהו בנושא אני זמין בפרטי לעזור. 

@רק שאלה אחת ודי

 

הנקודה שהעלית נוגעת בהרבה ממה שעובר אצלי בראש...

ההרגשה שאני אמנם רואה פה דמות.

אבל לא באמת מכיר אותה...

וזה נוגע בזה שאולי פשוט להשאיר את זה בצד. ולהמשיך הלאה.

אתה רוצה לנסות? 

כדאי לך לנסות...................

ואין לי בעיה לעזור לך..  (כמה אתה משלם?   )

 

 

ושלא כמו במקרים שאנשים שמכירים אותי מציעים- ששם יש בסיס לחיבור.

כאן אין. כי אני לא באמת מכיר את הבחורה.

בסיס החיבור קטן מאוד. ומתבסס על דברים שאולי לפעמים לא נכונים.

מעבר לזה שכנראה סתם היכרות באינטרנט עושה לי קוואצ' בבטן...

אגב, זו באמת הפרקטיקה שלי על הכירות שמבוססת על וירטואליות.. (שזה בעצם לא פרקטיקה).

שבוע טוב.

אז כנראה שלא לגמרי מופרך שיצא מזה משהו..

 

תנסה

מה כבר יכול לקרות?

מסכימה עם מה שאמר @צלילי השקט לגבי המורכבות שבדבר, אבל אני חשה צורך להגיד שמורכבות לא צריכה להיות גורם מונע..

·זה נכון שיש דברים שאי אפשר לקלוט באופן וירטואלי, אבל יש הרבה דברים שאי אפשר לקלוט גם כשאנשים שמכירים אותך מציעים.
אני חושבת שתכונות נפשיות כאלה ואחרות עשויות להיכלל בקטגוריה הזאת, כי בסופו של דבר אלו דברים שמתבררים רק אחרי היכרות אמיתית עם הצד השני.

·כתבת ש'אני רואה פה דמות, אבל לא באמת מכיר אותה'.. הייתי שואלת בזהירות האם המשפט הזה לא תקף גם כשחבר מציע לך מישהי, ועדיין לא ביררת עליה עוד פרטים..?
אולי במקום לבטל את המחשבה שעברה לך בראש, כדאי להתייחס אליה ככה?
כלומר- אל תחליט רק על סמך הדברים שהיא כתבה פה שאתה יוצא איתה.. תבדוק האם יש אנשים בפורום שמכירים אותה, ותנסה באישוהי דרך להרחיב את ההיכרות שלך איתה, כדי שתוכל להחליט בצורה שקולה יותר (זתומרת, תפעל כמו שהיית פועל ומחליט אם ההצעה הייתה מגיעה מחבר).

·היכרות באינטרנט עושה להרבה אנשים קווץ' בבטן (כל אחד מסיבותיו שלו), וזה מאוד הגיוני.
ולכן בא לי להגיד משהו-
זה מביך.
ולמרות כל המספרים והסטטיסטיקות המקסימות שהביאו לך כאן כדי לטעון ש'למה לא'- מי אמר שאתה תהיה חלק מהסטטיסטיקה?
ונגיד שכן תהיה חלק מהסטטיסטיקה- אולי זה סיפור מבאס לספר לילדים..?

הכל לגמרי נכון
אבל עכשיו, תנסה לחשוב על זה שלרבש"ע יש הרבה דרכים לנהל את העולם ושלא תמיד הכל קורה על-פי הנוסחה שלנו. תנסה לחשוב על זה שלפעמים יציאה מתחומי נוחות יכולה לקדם אותנו מאוד ולהוביל אותנו למקומות חדשים.

נראה לי שדיי ברור ממה שכתבתי לאיזה כיוון אני נוטה (כי אני חושבת שלברר לא הורג ושאין אפשרות לצאת מזה מופסד..), אבל תכל'ס קל לי לענות מאחורי מקלדת כשאני לא נמצאת בסיטואציה, אז זה לא באמת רלוונטי. מה שמשמעותי זה שתבדוק עם עצמך למה אתה חושש לנסות, והאם זה משהו שאפשר לפתור אותו. תבדוק גם האם בעינייך, זה יותר מביך, או יותר כדאי? זה לגמרי חסר סיכוי, או שיש קצת פוטנציאל?

בכל מקרה, מאחלת שיהיו בעז"ה החלטות טובות ומדוייקות ושתצליח לשמוח בהן.
בהצלחה!

זה בערך מה שחשבתי לעשות.

כלומר להתחיל לברר מסביב. להוציא אותה מהעולם הווירטואלי לעולם האמיתי.

נראה לי אם אני ישמע עליה מחברה שלה במציאות זה יקל עליי הרבה יותר.

נראה מה יהיה...

בכל מקרה ממש תודה!

המטרה מקדשת את האמצעים. גם אם זה לא בדיוק סיפור ההכרות שפינטזת עליו, לך על זה.
אני בעד הדרך הישירה

תציע, בכבוד ובעדינות.

 

תנמק, כמו שכתבת כאן, שאתה שם לב הרבה זמן להודעותיה, ויש לך אינטואיציה וכו' - ומצד שני, יודע שזה אחרי המקלדת ולא היכרות ממשית, אז אם מעוניינת לברר.

 

תקחו שניכם מספרים של מכירים (אחרי הכל, גם אתה בשבילה מאחורי המקלדת..).

 

תביא בחשבון שאכן, לא פעם מה ש"נקרא" כאן, אינו בהכרח מה שנשמע במציאות, או כל האישיות של האדם. ולכן חשוב לברר באופן ממשי.

 

עם זה, ההתחלה הזו, של קריאת הודעות, בפרט למי שיש לו חוש לאמיתתם של דברים - זה לפחות טריגר התחלי טוב. לא פחות מאשר הצעה שבאה ללא כל היכרות ממשית עם הצדדים.

 

ויש כאן כמה וכמה זוגות, שהתחתנו מתוך דרך כזו. 

שנתקלו ברתיעה הטבעית שיש לאנשים מטיפול, ועשו דברים כמו סנדאות, ומפגשים קבוצתיים שיוצרים תחושה של 'זה נורמאלי' ולא תחושה של 'יש לי בעיה'.

זה בדכ פחות יעיל מטיפול אבל עדיף מכלום, שווה לנסות לחפש משהו כזה... ולהמליץ לה.

שואלת אם הוא מוכן שיהיה ככה גם אחרי החתונה (אבל רק אם זה עיניין של טיפול ולא של השלב שלה בחיים . יש מצב שהיא לא בטוחה בגלל השירות ובגלל הגיל)

להסביר לו שזה לא להכניס מישהו לקשר

אולי לו יהיה כלים אפקטיביים להביא לשינוי בגישה של הבחור,
ומניסיון אישי של חברה שטיפטפה לי חזור וטפטף כמה שנים שכדאי שאלך לטיפול,בסוף הלכתי..
זה תהליך לקבל שצריך טיפול ולהתחיל

יש כאלה.
שתסיים קודם את השירות שלה.
תתחיל ללמוד משו ואז שתתחיל לצאת עם בחורים.
נשמע שהוא הולך לאכול ממנה סרטים...

הוא לא רוצה ללכת למטפל כי לא רוצים "להכניס מישהו נוסף" לקשר אז להגיד להם שיפרדו זאת לא נראה לי אופציה חח

אם זה מה שיעשה לו טוב...
אפשר להריח עד לפה את "טיב" הקשר ביניהם.

את לא מכירה לא את הבחור לא את הבחורה ולא את הכותב...
וכמובן את לא יודעת מי קורא...
ובמקרה זה מדובר בבחורה איכותית ובוגרת מאוד שעושה שירות מאוד תובעני שהרבה בנות לא היו מסוגלות לבצע ולא רוצה להכנס למערכת נישואין מתוך הלחץ של השירות...
וכל הסיפור על העלבויות לא נכון.
ולפותח- כדאי להבא לטשטש פרטים...גם אתה לא יודע מי קורא ומי מזהה...

אי אפשר לדעת מי הם לפי הפרטים. בטוח

שיקח כמה צעדים אחורנית ויצא כשהוא באמת מוכן...לא צריך לטלטל את כל העולם בגלל חוסר החלטיות.

ומה הוא חושב לגבי הקשר

קודם כל הכבוד לו שאיכפת לו ממנה ורוצה. זה מראה על הבגרות והאחריות שלו.

הבלאגן שהיא עוברת עכשיו זה מה מחכה פחות או יותר, תלוי בסוג.
אבל אם יש משהו חריג אצלה, כגון התעללות מקירבה ראשונה שהיא עברה, כדי לעזור דרך העו''ס של השירות הלאומי. בהצלחה!

תגיד לו את דעתך זה לגיטימי, אתה חבר שלו ודואג לו

 והוא יעשה את הבחירות שלו, אלה החיים שלו...

בסופו של דבר הכל לטובה

איך שזה נראה לי היא צעירה מאוד ולא מוכנה עדין ומניחה שהקשר יגמר באיזשהו שלב בהמשך

 

 

אפשר להגיד לו משהו בסגנון הבא: החלטה להתחתן היא סוג של ניהול סיכונים וכדאי לשאול איש מקצוע מהם הסיבוכים האפשריים (ממש כמו שעושים דור ישרים או שמתייעצים עם רופא או להבדיל עם מישהו שמבין בדירות ובמשכנתא לפני שקונים דירה).

שילך לפגישה אחת עם איש מקצוע בתחום הטיפול- פסיכולוג, יועץ נישואים מקצועי או עובד סוציאלי קליני. (עדיף מישהו תורני) ישמע מה הסיכויים ועד כמה אפשר או אי אפשר לשנות דברים כאלה.

אני מניח שאותו מומחה יתן לו כיוון של מצב הסיכון ויציע לו שאם הוא רוצה ללכת על קשר כזה אז יעשה כך וכך. מה שיצא מזה שהוא יבין מה המציאות שהוא נמצא בה ורק אחר כך מתוך זה יהיה בשל לפעול בהתאם. ככה זה יבוא לו בהדרגה.

דבר נוסף שחשוב בשבילך- זה מעולה שאתה מתאמץ לעזור לו. יכול להיות שמתישהו תגיע למיצוי היכולת שלך להשתדל בעניין ואז זה המקום להרפות ולתת להשם לנהל את העניינים.

בהצלחה רבה!

שיביא אותה אליהם,שיראו,שיכירו
קודם כל הוא כבר לא יהיה לבד בסיפור הזה וגם הם עם הטביעת עין שלהם וההכרות איתו יוכלו להאיר את עיניו
לא הייתי רצה פה לטיפול,קודם צריך לדעת אם הוא מסנוור ממנה או בוחר בה ככה באמת

טיפול זה לא מילה גסה אבל אם עוד לפני שמתחתנים צריך טיפול זה מצב גרוע, לא רוצה לבאס אבר תחזית שלי שהם לא יתחתנו הייתי מציע שיגיד לה שלמרות כל האהבה אי אפשר להמשיך כך ויכולה לחזור אם מתי שתרגיש מוכנה יותר ובשלה יותר לקשר

יעוץ הולכים אחרי נישואין . יש כאן בחורה צעירה שכנראה לא בשלה עדיין לנישאין .בחורה עם כל מיני בעיות . למה להכניס את הראש למיטה חולה ?
שישחרר .יגיד תודה לה' שנתן לו את כל הסימנים שלא יפול . מצטערת להגיד ראיתי דברים כאלה שאנשים כל כך רצו להתחתן וסירבו לראות את מה שהיה כל כך ברור ואחכ הצטערו .בחורים צעירים אל תהיו עוורים .

ממני
שהלכה כמה פעמים
והייעוץ חידד לה דברים.



ולא להתבייש להחליף יועץ!!!! זה חשוב מאד מאד!

ואני לא מבין מה הבעיה ללכת לטיפול לפני חתונה. אני יודע שהראש ישיבה שאלת את אחד החברים שלי כשהוא בא לבקש אם הוא יוכל לערוך לו את החופה אם הוא הלך לטיפול זוגי. אז החבר היה בשוק ואמר שאין בעיות אז בשביל מה. אז הרב אמר לו שלא הולכים רק כשיש בעיות וטוב אפילו להתחיל כשאין בעיות.. עכשיו אפשר לחלוק עליו אבל הוא נשוי לפסיכולוגית אז לא נראה לי הוא ממציא

הייתי ממליצה לשניהם לגשת לרב או איש מקצוע שהם סומכים על דעתו כדי לקבל ייעוץ

יש מצבים שכדאי ללכת לטיפול כדי לגבור על מכשול. זה דבר מאוד מבורך. גם אם לא למקרה  הזה ספציפי,  להמשך חיי הנישואים. להתמודדות עם חינוך אחד הילדים ועוד מצבים כאלה ואחרים. 

משתמע מדבריך שהוא מבין לאן הוא נכנס. כנראה שהוא חזק ותומך בכדי לצאת מזה ושיעברו יחד תהליך חזק ובריא.

אלא דאגה לחבר שאני רואה שהוא בקשר שלא הכי בריא

זה גם מדד טוב לבחון רצינות בקשר.

לדעתי זה שעכשיו ברור לו/ להם שהם מתחתנים לא בהכרח אומר שהם אכן יתחתנו. וייתכן שהקשר הזה דוקא בריא לו/להם ושאלה בירורים שהם צריכים לעבור כדי שיוכלו להתחתן. כל אחד מאיתנו סוחב תיק גם אם כלפי חוץ התיק נראה רגיל ונורמלי. ומה שיפה בזוגיות טובה היא שאנחנו מצליחים להתאים את הכוחות שבורכנו בהם לתיקים שלנו של בן הזוג שלנו ואחר כך גם של הילדים שלנו בע"ה.
העצה שלי לך היא לא לחשוב שאתה יודע מה טוב לחבר שלך אלא להציע לו את נקודת המבט שלך. ספר לו איך אתה רואה כמתבונן מבחוץ את הדברים מה היופי שאתה רואה בקשר שלו או בהתמסרות שלו וההשקעה שהוא מוכן להשקיע בקשר. וגם את החששות שלך.
זה לא אומר שאתה לא יכול להציע לו גם פתרונות. אבל יכול להיות שגם אתה לא רואה את התמונה השלימה.

לא יודעת אם רלוונטי. לא קראתי את כל התגובות. ממליצה לצאת להפסקת חשיבה לזמן מוגדר (נניח שבוע-שבועיים). אחרי ההפסקה צריכים לחזור עם תשובה ברורה לגבי אופי הקשר שרוצים מעכשיו. אמרת שהיא צעירה אז אולי היא נלחצת בגלל הגיל ואפשרי לשמור את הקשר על אש קטנה עד שזה יהיה יותר רלוונטי (להפחית את תדירות הפגישות נניח). אפשר להחליט שמפסיקים לגמרי או לחלופין ששני הצדדים באמת רוצים בקשר ומשקיעים בזה עד הסוף עכשיו . קשר עם בן זוג לא החלטתי הוא דבר נורא, מניסיון. הפסקה תיתן מרחב חשיבה נקי ואצלי לפחות זה עזר מאוד. בהצלחה

הם ניסו את זה אבל כל פעם חזרו מהר מאוד אחרי

אתה כותה ממש יפה!
בעז"ה (שהיא) תגיע מהר!

וקטע, אני גם פעם כתבתי שיר עם אותו שם.. כנראה שזה שם פופולארי בקרב רווקים

אולי בגלל שיש משהו מאוד כואב בהמתנה הזאת כי על פניו לא רואים שמשהו מתקדם..

בהצלחה!

🙂

וואי וואי כמה שהם תמימים וחמודים.. (:

איזה דברים חשובים לו וכו'...

ואני ב"ה מרגישה ממש מוכנה וממש רוצה כבר,
בגלל זה נובע התסכול.

אם כן תדעי שכנראה יש הרבה גברים אחרים שחשובים להם ומעניין אותם הדברים הללו, מלבד זאת שכדאי לברר האם הדברים הללו מהותיים בכלל או לא.

האם את עושה פעולות כלשהן שמעוררות את הזיכרון שלו? במידה וכן אז תתחילי מלהפסיק אותן...

לפעמים הבחור חושב באופן כללי שהוא עוד לא רוצה לצאת, ואז מגיעים אליו עם הצעה טובה, שנשמעת לו טוב והוא לא רוצה ולא מוכן לפספס ומחליט שכן ללכת על זה, או נגיד לקחת חודש/חודשיים ואז לצאת.
אם יגיד שלא אז עדיף לעזוב את זה, חבל אם לא לפספס הזדמנות ולהרגיש לא טוב בפנים, אם יגיד בודאות שלא רוצה תדעי הכי טוב.

כתבתי תגובה ארוכה אבל אז נמחק לי אז אקצר.

לדעתי עשית את כל ההשתדלות שאת צריכה לעשות.

הוא לא רוצה. אז תמשיכי הלאה. תשחררי.

נכון זה קשה ומעצבן. אבל זה הצעד הנכון.

מבין אותך ממש.

היה לי אותו סיפור בדיוק עם שכנה... 

בהצלחה!

 

(אם רוצה אשמח להרחיב באישי.)

מצד השכל מסכימה עם מה שאתה אומר, אבל לא מצליחה ליישב את זה לגמרי. אני כל פעם חושבת שאולי עוד לא עשיתי את כל ההשתדלות האפשרית, כמו ש"נולד מחדש" כתב, הבחור לא יודע שמדובר בי. אבל מרגיש לי לא כל כך יפה לבוא אליו עם הצעה ספציפית כשאני יודעת שהוא לא מעוניין לצאת (בעבר פתחתי על זה שירשור פה ) אני חושבת שאותי זה היה מאוד מבלבל במיוחד כשזה כל כך רלוונטי, לא יודעת איפה עובר הגבול של ההשתדלות.ואם הוא עבר אז איך משחררים. זה כל כך קשה! כל כך.

אם את חושבת שכבר עשית מספיק ושהכי נכון זה לא להציע ספציפית כי אז זה יוצר לחץ שהוא לא בסדר, אז תמשיכי הלאה.
וזה יהיה קשה. בטוח. אבל אפשר להתגבר על זה, ובסוף את תמצאי את מי שהכי מתאים לך.
אם לא, אז פשוט תגידי לחבר שלו שיציע אותך ספציפית ואז תדעי אם זה רלוונטי.
בכל מקרה זה בחירה קשה, אבל אין מה לעשות. זה יהיה לך משתלם להחליט ולעשות.

עשית מה שאת יכולה.

בבקשה אל תפני אליו עם שם ספציפי. זה לא הוגן מבחינתו.

הוא לא רוצה, אז לא.

את ההשתדלות שלך עשית עכשיו הגיע הזמן לשחרר.

ואני מבין עד כמה זה קשה...

אגב אולי פשוט תשאלי אותה @השתדלות ! 

 

בהצלחה!

את צריכה להפנים שהוא לא אופציה עבורך
ואם צריך ארז תנסי לחשוב על כל מני פרטים שיכולים להוריד לך ממנו- זה יכול לעזור לשחרר

איך לנהל את עולמו ואת כרגע (לפי מה שכתבת) אמורה כרגע לצאת אז אם תעשי את הדבר הנכון השם יעזור מצידו. התפקיד שלנו לשאול מה רצון השם מאיתנו ופחות להחליט מה יקרה בפועל. יכולים לנסות לכוון למקום מסויים אבל אם לא מסתדר כנראה שהשם רוצה מאיתנו משהו אחר.

מבחינת פעולות מעשיות לחפש הצעות חדשות (שנראות לך, לא לחפש בכח הצעות לא מתאימות עי זה רק מבאס יותר)

כי אם זה לא יהיה זה בסופו של דבר, את מאוד תתאכזבי, אחרי כל כך הרבה ימים (או אפילו חודשים!) שפיתחת בהם ציפייה.
אבל נראה שאת די בטוחה ב"סיכויי ההצלחה" של הקשר הזה.
בנוגע לזה שהוא מרגיש שהוא עדיין לא מוכן- באמת אין מה לעשות עם זה, אי אפשר להכריח מישהו להיפגש ולנסות לפתח רגש כשהוא בכלל לא מרגיש ברגש/בשכל שהוא מסוגל לזה..
וגם אין את האופציה של לשאול אותו אם היה רוצה לצאת איתך ממילא, כי באמת לא שייך שיידע שאת מאוד רוצה כשהוא לא בעניין באופן כללי.
לחכות זה באמת חבל. אולי ככה תעכבי את הזיווג הנכון לך...? ואם זה יהיה אותו בחור- הזיווג הזה יחכה לשניכם, לא צריך להתעכב עליו. תסמכי על הקב"ה!
אז השתדלות עם אותו בחור אי אפשר כל כך לעשות (כי הוא לא מעוניין), אבל את ההשתדלות שלך למציאת הזיווג שלך (לאו דווקא הבחור הזה) יכול להיות שעוד לא עשית..
תנסי לחשוב מה חוסם אותך מ"לעבור הלאה", מה כל כך מיוחד בו? רגש חיבה עמוק עד כדי כך שאת לא מצליחה לשחרר ממנו הוא לא משהו שיכול להתפתח מראייה חיצונית (מעולם לא נפגשתם). כנראה זה בשכל, ואת המחשבות בשכל אפשר לשנות, עם המון מאמץ כמובן. תנסי לחשוב לעומק מהן הנקודות שאת מוצאת בו שהופך אותו לפוטנציאלי בשבילך, ואולי יעלו מכך תובנות חדשות בעניין. אל תשאירי את החיבה "באוויר", תנסי לחשוב על הקשר הזה בשכלתניות..
מקווה שהתגובה שלי לא מסורבלת מדי... בהצלחה!!

חשבתי על רעיון לקדם את עצמנו - חיזוק יומי לפורום זה  

א. תלוי בך ובה ובאישיותכם.
ב. אני לא מכיר לא אותך ולא אותה אז קח בערבון מוגבל מאוד.
ג. זאת נקודה מאוד מרכזית, בטח כשאתה בתהליך משל עצמך, שבו לנסות להתאים את עצמך לתהליך אחר, חיצוני לך ושונה משלך באופן מהותי, עלול לייצר תסכולים וקשיים שאולי לא ככ גלויים במבט ראשון, אבל נחשפים בשני.

ל.ג.ב

אל תצא איתה על דעת כך שהיא תתחזק,
אם היא רצינית, היא/אתם תעשו עבודה עצמית בנפרד ותדברו בשלב אחר.
להערכתי ההתחזקות שלה בעיקר תלויה ברצון שתמשיכו, ולא ממקום כמו שלך.

רוצים בערך אותם דברים?
שנינו רוצים בית של תורה ויר"ש.
אני רוצה ממש להיות דוס סגור והיא לא יודעת כמה להיות סגורה.

גם אני הייתי במקום יותר מתקדם מאשתי לפני החתונה, וחששתי מזה. העניין הוא שראיתי שהשאיפות של שנינו דומות, והתקדמות משמעותית של שנינו הייתה עוד לפני שהכרנו.
פה אתה אומר ׳שהיא חשבה על זה שהיא צריכה להתחזק׳ ו׳שהיא לא יודעת כמה דוסית היא רוצה להיות׳, לי זה נראה שהקשר איתך הוא מה שגרם לרצון הזה,
ומה יהיה כשהריגוש של הקשר יעבור?
ובנוסף גם השאיפות יותר פושרות.
זה לא דומה למצב שלך שהוא הרבה יותר מבוסס , רציני, החלטי.

התלבטתי הרבה לגבי מה לענות ואיך לענות, כי נראה לי שיש פה מורכבות ואין תשובה חד משמעית..

·כשמחליטים להתחתן עם מישהו, אפשר להגיד שמקבלים אותו As Is.
אם להביא דוגמא חיצונית- אם אצא עם בחור מלא וזה יפריע לי, אני לא יכולה להתחתן איתו מתוך מחשבה של 'אני אעשה לו דיאטה'.
אני חושבת שזה נכון גם בהקשרים פנימיים יותר. כלומר- כשאני יוצאת עם בחור ברמה דתית מסוימת, אני לא יכולה להתחתן איתו מתוך מחשבה שזה עוד ישתנה.
זאת אמירה מורכבת, כי המון פעמים, בפועל- לגמרי משתנים אחרי החתונה. גם בחיצוניות, גם בפנימיות. אבל זה שונה כשזה קורה מתוך הדינאמיות של החיים, או כשזה קורה מתוך איזושהי דחיפה לשינוי של בן הזוג..כי האפשרות השניה יכולה גם ליצור תחושה של חוסר סבלנות/קבלה וכו'.
לכן, ברמה מסוימת, הייתי מציעה לך לשאול את עצמך איך אתה מרגיש ביחס למקום שהיא נמצאת בו כרגע.

·ומצד שני, כיוון שאתה אומר ששניכם עדיין בתהליך, אבל כן נראה שיש הסכמות על דרך כלשהי- אולי יעזור לקחת איזשהו פסק זמן שבמהלכו כל אחד מכם יוכל להתברר עם עצמו, ואחריו תוכלו לבדוק על מה אתם מסכימים? על מה לא? האם אלו דברים מהותיים שעליהם עומד הבית, או דברים שאפשר למצוא בהם דרך אמצע כלשהי מתוך שמחה ואהבה (כלומר- בלי תחושת ויתור והפסד)?

·בהקשר הזה, אולי כדאי גם שתנסה לברר לעצמך לאן היא שואפת להגיע בתהליך שהיא עוברת, ולאן אתה שואף להגיע?

מקווה שיתבהר ושהצלחתי להועיל במשהו..

היא השתנתה עוד לפני שהכירה אותי הטענה שהיא אולי בגללי תאיץ את ההתחזקות שזה אולי בעיתי. אני בעד שהיא תעשה את זה בקצב שלה ועדיין אני מקבל אותה איך שהיא כרגע כי אני מבין למה היא נכנסה למצב הזה ושזה לא פשוט לחזור.
מצד שני אני לא אוהב את זה.
אבל אני לא בנאדם שיעיר לאדם אחר או אשפוט אותו אני משתדל לתת לאנשים את המקום שלהם.

לגביה ממה שתארת בהתחלה וחסרים פרטים,

אם היא בתהליך התקדמות עוד לפני כן זה מצויין וכנראה תוכלו לגשר על הפערים בהמשך.

לפני כן הבנתי את הדברים אחרת.

אני מבין שמה שמפריע לך זה בעיקר הפער התורני.

לפי דעתי תדבר איתה על הנקודות העיקריות שחשובות לך ותראה מה היא אומרת.

איך אתה רואה את השגרה שלך מבחינת לימוד תורה

מה הכיוון שלה ביחס לכיסוי ראש וכד'.

דוס סגור זו הגדרה ערטילאית מאוד, תמקד את הפערים יותר ויהיה לך קל יותר להמשיך.

ציינת שאתה לא אוהב משהו לגביי המצב שלה כרגע,גם זה משהו שאתה צריך לברר עם עצמך.

בהצלחה.

בהתחלה.ולכן היה מוזר לי שלא הובנתי בעניין הזה.
אשמח אם תוכל לפרט יותר בעניין

מתוך מחשבה שיש בסיס משותף, אבל שיכול להיות שלשניכם יהיה בריא יותר לעבור את התהליך עם עצמכם ובלי גורם מאט/מאיץ, יכול להיות שכדאי יהיה לשקול את האפשרות לקחת איזשהו פסק זמן.

בפרט אם אתה אומר שזה מפריע לך, אבל לא תעיר על זה.. יכול להיווצר מצב שבשלב מסויים זה יורגש עליך גם אם לא תגיד, וחבל..

מחזקת מאוד את מה שאמר @אמת1.

בהצלחה רבה!!(:

תגדירו פרק זמן שבו אתם חופשיים להתקדם כל אחד איך שנכון לו.
ושאתם לא נעולים אחד לשני...

כשיגיע פרק הזמן הזה תבדקו אם מתאים- ואז תראו אם תמשיכו, אחרי ששניכם גיבשתם את עצמכם יותר.
בהצלחה!

דבר שני, כמו שאמרו לא לבנות על שינויים שיקרו בהמשך.

אפשר להתייעץ עם רב שמכיר אותך. יש פה משהו שקשה למדוד כי אצל שניכם יש פער בין הרצוי למצוי מבחינה דתית רק שאת הרצון שלך אתה יודע בוודאות ואת שלה אתה עוד לא בטוח

ולא באה עם הנישואין (רק אומר בלי קשר לשרשור)

נעדכן אחרי... ;)

בוקר טובבבב

זה טוב מאוד שאתם ערים בשעות כאלה. באמת!

למה?

הגיע הזמן לקום...

נשמע מתסכל
רוצה להרחיב קצת?

מעולם לא הייתי בקשר רציני

יש בך משהו מיוחד שגורם לזה?

בכוונה קורה לזה 'משהו' כי אני ממש חושב שאפשר להפוך לימון ללימונדה בנושאים הללו. אם אתה ביישן מדי(שזה לכאורה חסרון) ים עבודה נכונה הביישנות יכולה להפוך למשהו שיגרום לבנות לרצות אותך דווקא)

שלא רואים את האור בקצה המנהרה..
אני מנסה לחשוב מה לכתוב ולא מצליח למצוא.. אימונים כבר עשית, עם טיפים כבר חפרו לך, ונשאר לי פשוט להשתתף בצערך
ולהתפלל!

אני כבר רואה לאן התגובות ילכו..
תנסה איפה אתה צריך לשפר וכו וכו..

אז אני באתי לכתוב לך בידיוק הפוך תהיה גאה במי שאתה , זה לא מראה שום דבר עליך הכל בסדר...
כולה אחת צריכה להתאים לך לא אלף
אז הכל דבש? לא?

תתעודד אני בטוחה שאתה בנאדם טוב, כאילו חח אני מקווה .
אך במידה ואתה מרגיש שהבנות ניסו להאיר לך משהו אז אם מישהי מדויטת שהיתה עם מידות טובות האירה לך משהו (כן עם א להאיר התכוונתי ולא התכוונתי להעיר) כן שווה לנסות לקחת ממנה את אותה הארה.
בהצלחה! אמן

תמיד אומרים שאני בחור טוב והכל

ולא רק למה שאנשים אומרים.

 

אתה אדם טוב?

אתה אוהב אחרים באמת?

אנשים אחרים אוהבים אותך?

יש לך קשרים חזקים טובים נאמנים יציבים וארוכי טווח עם חברים מחוץ לעולם הדייטים?

לא אומרים לך או רומזים לך שאתה ממש משונה או מוזר או דוחה במשהו? (בכוונה מגזימה..)

 

אם אתה אדם טוב, אוהב אחרים באמת ואנשים אחרים מאד אוהבים אותך,

יש לך חברים באמת באמת טובים, מספיק גם אחד שניים אמיתיים,

ואתה לא עוף מוזר, ולא מקבל מלא הצעות שיפור וייעול, כי משהו באמת לא בסדר.

 

אז הכל טוב.

יש הרבה אנשים מקסימים וטובים באמת,

שלא היו להם קשרים משמעותיים בעולם הדייטים.

כי כנראה ה' החליט שעד שיבוא המיועד להם,

חבל שהלב שלהם יישבר מכל מיני קשרים חסרי תוחלת...

 

וכשזה יבוא, זה יבוא במהירות בשמחה ובקלות בע"ה.

 

רק לא להתייאש ולאבד את האמונה,

ולחזק את הביטחון האמונה ואהבה אמיתית בעצמך.

 

"והעיקר ליישב דעתו היטב"

התבודדות. בטווח הארוך.

להיות מכוון מטרה

תפילות

 

בהצלחה

ואיזה כיף לראות בחוש את הטוב..!
מאלחת לכולנו שנראה את הטוב בגלוי!

בעהשי"ת מפה תראה ישועה גדולה.

כאילו יש בזה כלכך הרבה קדושה שאתה מפספס שלא באשמתך איך אפשר לא להתבאס שרואים כמה זה דבר נשגב וקדוש?

בדרך שאדם רוצה מוליכים אותו.  בעזרת ה'

אני אחפש אני לא זוכרת בעל פה

כל תורה בזמנה

אולי גם שהמשתמש שמעלה חיזוק יוסיף איזשהו פירוש במילים פשוטות יותר (ואז יכול להתפתח דיון על הפירוש;)).

אין על רבינו ותלמידיו!!

כדאי לשים לב שאם מרגישים שזה לא נכון והשכל אומר שזה לא נכון לא כדאי להמשיך.
מצד שני אם כן ממשיכים זה צריך להיות על דעת כך שאכן נותנים לזה סיכוי ומימלא צריך להיפתח,
ובכל אופן בהתחלה חשוב להציב גבולות לרגש.

בסופו של דבר אנחנו אנשים עם מכלול שלם של דברים. חלקם טובים וחלקם פחות. כדי לתפוס באמת מי עומד מולנו, חשוב שלא נראה בהתחלה את כל הדברים הפחות טובים, הפחות נעימים. זה מצייר תמונה לא נכונה! (וגם מי ירצה בזה.. )
מטבענו אנחנו שמים לב יותר לדברים פחות נעימים - זה משהו שאנחנו יותר רוצים להתרחק ממנו. כדי לתת צ'אנס לזה שיוכלו להכיל את כל המכלול שלנו, אנחנו צריכים להיחשף באופן מבוקר - בהתחלה בטוב (כמובן לא מצועצע) ועם הזמן להוסיף את כל שאר המכלול הנפלא שלנו.

ככה נראה לי לפחות..