פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 613)

נשאר יפה כמו אז, שמח שכבר נבקע לך!

ברוך ה'

חח סתם.
מדהים!

בשכל, את צודקת.

להגיד התחתנתי מה עם להרגיש משהו לבת הזוג
בהצלחה שתמצא את הזיווג הראוי לך

לרוב קשרים נגמרים בגלל פערים אחרים...

זה מרגיש ריק וקרה לי את זה ניסיתי לפני כמה זמן עם שידוך ולא היה כלום שום חיבור

מוכר...

וגם קצת מפחיד.

לרצות להתחתן עם מישהי שלא מתאימה, רק בגלל הרצון לזוגיות...

זה לא עושים

אם הוא אומר שהוא מפחד להתחתן עם מישהי שלא מתאימה לו, להגיד שלא צריך לעשות את זה, זה אנדרסטייטמנט.

אני חושב שעדיף להתחיל מרצון חזק להתחתן עד כדי מחשבה להתמודד עם הכל ומשם לצמצם...

 

מאשר כמו הרוב שמתחילים עם פחד ורשימה ענקית ומשם מנסים להתחיל לשחרר...

 

 

קיצוניות של אומץ יותר טובה מאשר של פחד..

את הראשונה אפשר לצמצם יותר בקלות ויהיו יותר סיכויים להצליח

לפום צערא אגרא



מבטיחה לך שזה ייגמר.

באמת.
יש דברים ששומעים ואומרים, 'נו, עוד סוג של קלישאה שחוקה', אבל כששומעים את זה מאנשים מסוימים זה יוצא מגדר קלישאה והופך יותר מוחשי. וממשי. ואמיתי. ואפשרי.
ו@פצלושונית איתך ממש, רק אתמול הייתי על סף שגעון מזה (יש מי שיאמרו שעברתי אותו ...).

אבל זה באמת קרה לי...



ואני לא מהצעירים פה
אז....



השם שומע לכל.
הכל.

תתפללי עליי גם?

ואל תשכחי שכמו שאת מחכה לו הוא גם מחכה לך... בהצלחה

בדיוק נפרדנו השבוע ובאמת שרק שירים של אמונה עוזרים לי להמשיך ולהיות חזקה במיוחד שעכשיו התחלתי תקופת מבחנים. מתעודדת מזה שלפחות לא יהיה לי גם לצאת בתקופה לדייטים ואחרי המבחנים אחזור לזה.

אני פעם חיכיתי למישהי שבוע. הדייט השני איכשהו עלה הנושא והיא פלטה שיש מישהו שמחכה לתשובה שלה כבר שלושה שבועות (!)
ואנחנו יוצאים (!) בזמן הזה.
למה היא לא אמרה לו שהיא יוצאת? הזוי.

מסתבר בסוף היא שלא סגורה על עצמה אז היא נמרחת בכל עניין הזוגיות ואנשים אחרים נפגעים.
צריך לבוא לזוגיות מוכנים - לדעת מי אתה, מה אתה רוצה מעצמך, ומה אתה מחפש בצד השני (ברור שזה יכול להשתנות אבל לפחות שתהיה מטרה. במקרה שלי לבחורה לא היה מטרה אז הכול נמרח).

מה שאני רוצה לומר זה שיכול להיות שמדובר באותה תופעה גם אצל הבחור שלך. פשוט, תבדקי מה הלו''ז איתו ואם הוא לא נמצא באיזה תקופת לחץ בחיים (צבא, מבחן גדול וכו') - והוא עוד לא ענה לך תקבעי זמן שבו את מחזירה הודעה 'תודה רבה על ההצעה, כבר לא רלוונטי'.

וגם מהשאלות של מי שמיניתי לשדכן, הוא פשוט מאוד מאוד מאוד יסודי בבירור.. מבינה את זה.. (דווקא שאלות שמביעות שיש לו איזה כיוון) ואולי אני סתם ככה על קפיץ בגלל הציפיות. (וגם בגלל שאני רואה אותו באופן יומיומי) 

וב"ה שזה נפלט לה.. השם יעזור.. חייבים המון תפילות על זה! 

זו דעתי כמובן. אם הוא חשוב לך ממש אז תמשיכי.
כמה אפשר להיות יסודי? עד איזה פרטים יורדים?
הרי את העיקר הוא יכיר בך. לא בחברה מסביב

זה בעיקר שאלות על הבית (שגם אותן מן הסתם, את ההכי טוב הוא ישמע ממני) . אני לא מבית דתי... ברור לי הצורך בלהיות יסודי.. 

בכל מקרה זה חשוב לי אז בעזרת השם שאני אשמע תשובה במהרה (בינתיים עדיין לא עבר שבוע) 

ותודה ששיתפת! כיף! 

וההמתנות הכי מייגעות היו מאנשים שאני מכירה ופוגשת ואז הבנתי שאצלם כל יום נראה לי נצח אז ברגע שעובר 3 ימים והוא לא ענה אני כבר חושבת למה הוא נמרח.

זה גם ממש מביך אותי התקשורת היומיומית הטכנית שלנו כרגע (עובדים באותו מקום) לא שיש הרבה כזאת אבל עדיין, כמו שתי יקומים מקבילים חח

ושווה לפעמים לכוון את השדכן שיעשה עבודה יסודית וזריזה כדי לחסוך מריחות, והרבה פעמים אם לא מנסים לדלות תשובה זה יכול לקחת עוד יותר זמן וזה סתם מעצבן

לשאול שוב.
ואם יש שוב מריחה, שלום ולהתראות.

ברוב הפעמים שזה קרה לי (וקרה הרבה) התשובה שאחרי המריחה בלאו הכי הייתה לא, אז אין נפקא מינה בין להמשיך לחכות לבין להמשיך הלאה.

והקשרים הכי טובים שלי היו עם בחורים שענו אחרי 3-4 ימים. (תשובה ראשונה, לא אם להמשיך לעוד דייט)
 

so wish me luck 

כמו אם הוא מושך את זה עוד יום-יומיים, אז את עוברת הלאה.

אני גם פעם. משכתי עם הצעה, והשדכנית אמרה לי אם אני לא מחליט מחר בלילה, אז היא עוברת הלאה, וזה גרם לי להחליט חיובי.

 

 

תודה

שבתשלום

שב"ש

לרפואת תום בן אורלי!. ולעילוי נשמת אשתו הטריה רבקה בת הרב ישעיהו.
אשמח אם תלמדו הוא זקוק לתפילות

אז העדפתי לעשות כאילו לא ראיתי אותו 🙄

בחתונה של חברה כשהחתן בא לכסות את הכלה.. אין מביך מזה.
ולא אמרתי לו כלום.. והתעלמנו אחד מהשני לאורך החתונה.. וזה היה קשר יחסית ארוך וטוב שהסתיים תקופה קצרה לפני.

כשרואים אחד את השני אומרים שלום אחד לשני, דווקא בגלל שמכירים זה גורם יותר להתייחס ויצא לי גם להכיר לו את אחת החברות שלי, לא חושבת שצריך להתעלם

עושה אותו דבר. כמים הפנים לפנים'

בס"ד

כמה חודשים אחרי קשר משמעותי עם מישהו,
נכנסתי לאיזשהו חדר והוא היה שם..
הרגשתי שהרגליים שלי רעדו ממש..

לא יודעת למה אני תמיד משמח אותי לראות בחורים שיצאתי איתם. 

 

את ההתעלמויות ההדדיות המצחיקות האלה אני עושה עם אנשים אחרים

ברור שיש מצב שתפגשו אותם!

את חלקן אשמח לפגוש במקרה. נשארו בני אדם אהובים ומוערכים.
חלקן- אשמח לראות כל יהודי, בטח אם אני מכיר אותו. גם יהיה רגע מביך.
ובודדו , או בודדת, אעדיף לא לפגוש בכלל, גם אם יש לי מה לומר לה ואני רוצה שיהיה לה טוב.

יש הרבה בנות שזה לא יתאים להן, וזה סבבה

בקיצור אם אני רואה שהיא מנסה להתעלם ממני אני אתעלם, ואם לא אהיה בטוח אגיד שלום חרישי, אבל אם אדע שאין לה בעיה לדבר איתי אז אגיד לה שלום ומה קורה ומה היא עושה עכשיו. ואיך מתקדם מה שהיא סיפרה לי שעשתה וכו' וכו'

אני חושב שיותר חכם יהיה לנסות להגדיר בכל אותן פלטפורמות מה זה אומר 'דוסות' בשבילך.

 קוד אבל פתוח ,השואל צודק גם אני באותו רעיון כמוהו: למצוא דוסיות זה קשה חח ... ואם כבר אתה מתקשר לשדכנים מוכרים מאוד !, לוקח שנה עד שהם מציעים משהו וגם זה בכלל לא באותו סגנון { ואני ח"ו לא בא להם בתלונות פשוט שיאמרו לפני כן שאם אין להם בסגנון , אז חבל על השיחה  }. ולשאול במכללות אני חושב שזה קטע מאוד מביש .

לא מדובר שתכנס למכללה ותפנה לבחורה אקראית. בהרבה מוסדות (גם ישיבות) יש 'שדכן' /'שדכנית'/זוג שרשמית מראיינים בחורים /בחורות שיכולים להתאים לתלמידי המקום.

אני יודע שלא לפנות ישירות אני לא דתי לייט , לי זה נראה מפדח מאוד ... { ולא חלילה מגאווה } 

רק שהיא ממוקדת בבנות שכנראה יש סבירות שיתאימו לך.

ובכל זאת, אני מקבל פניות באתרים כדוג' שליש גן עדן וכד' מבנות שהולכות עם מכנסיים ושאר מרעין בישין. וזאת רק דוגמא קטנה לחוסר התאמה משוועת, שלא לדבר על כך שאני מקבל פניות 'סוטות' באתרים הללו, ומפאת כבודכם לא אשתף אתכם בצילומי מסך ששלחתי לבעלי האתרים הללו.

לא למצוא בנות 'דוסות', לבין למצוא המון בנות לא 'דוסות'

וכמובן להגדיר 'דתי לאומי תורני' זה לא מספיק, מפריע לך מכנסיים? תגיד.
מפריע לך שמירת נגיעה? תכתוב את זה בכרטיס שלך.

לזה הייתה הכוונה שלי כשאמרתי להגדיר, להגדיר אין הכוונה להשתמש בהגדרה מוכנה כמו דתי לאומי תורני.

מסכימה עם קוד פתוח: הגדר היטב מה אתה מחפש.

 

בשבע ברכות :

- אפשר לחסום תמונות. 

- שלול על הסף מהר מי שלא רלוונטית לפי ההגדרות שאתה מחפש. 

- בצע שלילה בחכמה. לד' פרופיל מפורט - יותר סיכוי שמדובר באדם רציני = לא תקבל תמונה לא צנועה. 

- הכי טוב לנהוג כדוס. לא לבקש תמונה ולהפגש פנים מול פנים וכו'.  

- למד מניסיונות העבר ותקן בהתאם את הפרופיל והתנהלות שלך.

- אל תתכתב בווטסאפ.

- סלולר כשר.

 

משתמע כי הדוסיות שאתה מחפש באופיין הן ספרדיות-חרדיות בגבול הלאומי. שוקל גם הגדרה זו.

 

יש מלא קבוצות וואטסאפ אבל הכניסה לחברי קהילה.

יש אירועים בתשלום כמו למשל שבת בירוחם - לא בטוחה כמה דוסיות מגיעות אליהן...תצטרך לברר...

אולי הפורומים באתר כיפה יותר יתאמו עבורך...  

 

בהצלחה.

"משתמע כי הדוסיות שאתה מחפש באופיין הן ספרדיות-חרדיות בגבול הלאומי"

 

איך למען ה' זה משתמע מדבריי?

 

יש הרבה דוסיות ממש (שומרות נגיעה, מתפללות 3 פעמים ביום, ברכת מזון וכו) ולובשות מכנס. בפרט שלדעתי הכתיבה שלך לא תואמת לתיאור אופי של חרדלית ממוצעת כך שגם אם תיפול על חרדלית שלובשת חצאית, ברוך ה' לא חסר, האופי שלכם לא יתאים אך זו פרשנות. רק אתה יודע.

 

החשוב הוא שתעסוק במה אתה משדר כדי שתמשוך אליך את שאתה רוצה מפני ש"אין מזווגין לו לאדם אשה אלא לפי מעשיו". תשנה את ההתנהלות. נקט זהירות. 

אם רמת הדוסיות נקבעות על פי עמידה בתנאי ההלכה, איך אפשר לומר על אדם כלשהו שהוא דוס ממש כאשר הוא נכשל בדברים הלכתיים שבקונצנזוס?

 

זה מצחיק שהוחלט ששמירת שבת, תפילה וכשרות הופכות את האדם לירא שמיים, בעוד שאולי שמירת נגיעה, הלכות לשון הרע וברכות זה מסלול למיטבי לכת.. 

לכתוב דתי-לאומי-תורני זה לא מספיק כדי שלא יציעו לי מישהי שהולכת עם מכנסיים ולא שומרת נגיעה? זה נשמע לך הגיוני?

אתה רוצה לחנך את העולם או להתחתן?

באותו אופן אתה יכול לטעון כי יש אנשים שמאוד חשוב להם צניעות חיצונית ולא פנימית קרי חרדיה לובשת פאה, מתאפרת ומלא בתכשיטים יקרים אך לובשת חצאית ארוכה (לכאורה מייצגת צניעות טובה), או, שיש הלכה אחת חשובה יותר מהשנייה כי אחת בקונצנזוס והשנייה לא. מאחר שבני האדם אינם מקיימים את כל ההלכות מי מבנינו יכול להחליט שמי שלא לובשת חצאית כופרת יותר מאישה רכלנית? לכן תוכל למצוא דוסיות שמתפללות 3 פעמים ביום, שומרות נגיעה לובשות מכנסים ללא כיסוי ראש לעומת דתייה-תורניה שלמדה במדרשה לובשת חצאית ותלך עם כיסוי ראש אחרי החתונה אך קיימה יחסים טרם הנישואים.

או אישה שקוראת תפילה אחת בלבד כהלכתה לעומת אחרת שקוראת שלושה אך רק מזדרזת לגמור ולסיים את החובה... רווקה תורניה בת 35 שעוד מתמהמהת לקיים מצווה פרו ורבו לעומת דתייה שמקיימת את המצווה כבר כשהיא בת 25...החבילה שבעבר הובטחה עם המילה "דתי" כבר לא קיים בימים אלו. גם לא עבור "דתי תורני" שתכלס אמור לייצג דתי באמת.

 

ציינו בפני שהייתה סדרת כתבות בערוץ 10 על שם "דתל"שים" שהתפרסם בכיפה (פרק א, "דוסיות לובשות סקיני וקוראות לעצמן דתיות",  http://10tv.nana10.co.il/Article/?ArticleID=1274672). לא ציפיתי. אולי יאיר יותר...

 

לכן אם תנסה להכניס עצמך להגדרות לא תצא...וגם לא תמצא את שאתה מחפש. זו המציאות.

בפרט שלדעתי להגיע למצב בו שולחים אליך תמונות לא נאות – רומז שאתה עצמך בבירורים שם לא נזהר מספיק ואולי מעביר מסרים לא נכונים.

בעבר גבר שהיה משרת בצבא היה יוצא מהחברה הדתית כיום צבא הוא חלק בלתי נפרד מהחברה. הן בקרב גברים והן במהלך השנים גם בקרב נשים. 

בהתחלה ייעצת לי להגדיר בצורה טובה יותר. לשיטתך, חרדי-ספרדי-לאומי. אולם כעת אתה מייעץ שלא להכניס את עצמי כלל להגדרות..

 

 

1. יש גרעינים שעד מחזיקים בתפיסה כשלך. נראה שאל הזרם המוזכר אתה צריך לחתור בחיפוש אבל זה שהוא קיים לא אומר שהם מיצגים את כלל הדתיים/חרדלים/... ;

תפריד: יש מי שמגדיר עצמו תורני על פי ההגדרות שלך אך קיימים עוד גרעינים אחרים שמגדירים זאת אחרת. לכן לא כדאי להידבק בתבנית זו או בהנחה שלפי אותה תבנית יציגו עצמן נשים גם אלו מאותו גרעין שאתה מחפש. הכוונה הייתה אם אתה מחפש שדכן אז מאותה קהילה, אירועים...מה שנאמר אין טעם לפנות לשדכן חרדי כשאתה מחפש דתייה לאומיה. רצוי לחפש רב מאותה קהילה...  

2. בפרוש תמכתי בהמלצה שנכתבה – רשום למה אתה מצפה: שומרת שבת, חצאית, 3 תפילות, ברכת מזון, כיסוי ראש ולפי הקריטריונים האלו שלול...

 

מי שמגדיר את עצמו כתורני- זה אמור להיות ברור שיש דברים שהוא לא מקבל, כמו מכנסיים.

הדיון הוא לא האם ההגדרה נכונה, וממש לא הבעתי דיעה בעניין.

המכללה
מכון טל
אורות
מדרשת הרובע
וכד'

אפשר גם את הרבנית בת אל גרינשפן

שלמדרשת הרובע כבר אין שדכנית. בכל מקרה, עדיין אפשר לפנות אליה, שרית שרון.

איך זה עובד וכו
סורי על הבורות

האם אתה באמת מאמין שהפוטנציאל לזיווג שלך נמצא באיזור שלך...?
לדעתי הפגישות בהחלט שוות נסיעה ארוכה, גם אם יש כאן קושי גדול. בסופו של דבר , אחרי החתונה עוברים לגור יחד;))
אפשר לחלק את המאמץ לשניים- תשתדלו להיפגש באמצע, שעול הנסיעה לא ייפול על צד אחד.

אם נניח הייתי מכיר מישהי פנים אל פנים, כבר יש מציאת חן וכו' אז הייתי יודע ששווה לי לסוע בשבילה

 

באתרים עד שלא נפגשים לא יודעים מי נגד מי וכמה כמה

אם באמת שווה להיפגש, להתכתב, להבין את הסגנון, וכמובן שיחת טלפון, לפחות אחת.
אבל זה שוב אותו עניין- תמיד יש פגישה ראשונה, גם אם זה לא דרך אתר. אחרי פגישה אחת אפשר להחליט שחותכים, או שממשיכים.
אם העניין הוא חשש ממראה חיצוני- כדאי להתייעץ איך מבקשים מבחורה תמונה שלה מבלי שתיעלב, תישלח לה את שלך קודם לדעתי שליחת תמונה באתרי הכרויות זה לא משהו פוגע, אין ממה לחשוש! ההרשמה לאתרי היכרויות יש אופציה להעלאת תמונה, וזה ממש רלוונטי.
אולי אפילו תכתוב בכרטיס שלך באתר שאתה לא מעוניין לדבר עם בנות שלא העלו תמונה.

 

 

 

בסקייפ למשל.
כדי שלא תיפגשו סתם.

פעם ראשונה שעשיתי את זה הייתה ביוזמת הבחורה.

אני מבין את הרתיעה, אבל כשחושבים על זה, לא ברור מה בעצם הבעיה בשיטה הזאת.

גם לי זה נשמע נחמד, אבל היו כמה שאמרו לי שירתעו מזה

הורים שלי גרו 3000 קילומטר אחד מהשני (חו"ל...) וזה לא עצר בעדם.
קיצור צפון ומרכז/דרום ומרכז זה בקטנה, זה לא כלכך קיצוני- פשוט נפגשים איפשהו באמצע.. או עושים תורות מי בא לאיפה...
(ומין הסתם אם זה נפל בגלל מרחק- זה לא היה מספיק חשוב לשתיכם הקשר הזה... כי אם באמת רוצים זה אפשרי.)

זה לא קל, אבל יש בזה משהו יפה.
ההשקעה גורמת לך להיות יותר קשור לזה.
יש בזה משהו חזק שבחורה יודעת שאתה משקיע הרבה בשביל הקשר וזה גורם לה להעריך גם.
אבל זה הרבה השקעה, וצריך באמת לרצות את זה

היי, תודה על הפנייה אבל אני חושבת שזה פחות מתאים לי 
או לחילופין אם המרחק ביניכם גדול, אפשר להגיד שבגללו כדי לא לפגוע

משהו בסגנון, בהצלחה

הייתי אומרת שזה לא מתאים מסיבות שונות
ואם ממש לא מתאים אז אל תגידי את המילה ׳כרגע׳ כי איכשהו זה מסייג ופותח פתח לאופציה עתידית

זה רדוד ממש לפסול על ק"מ
פשוט לומר את האמת!

אפילו שזו לא באמת פגיעה, כי סה"כ זו בחירה שלך, אבל אדם נפגע פחות במצב כזה.
בכל אופן הם כבר דיברו פעם אחת, לכן אין אופציה אחרת מלומר את האמת, שהיא בסדר לחלוטין

את לא משקית נפגעים

דיברנו פעם אחת ומאז לא שמעתי ממנו והיום הוא התקשר ולא התקשרתי בחזרה

 ראוי שתגידי לו שלא מתאים בלי לפרט. חבל שאת דוחה את זה.

אפשר פשוט להגיד לו שאת רוצה לדבר, סביר להניח שזה יספיק בשביל להבהיר לו את הכיוון של השיחה... ואז להגיד לו בטלפון שזה לא מתאים, אם זה לא משהו שפוגע אפשר להגיד את הסיבה...

אפשר להגיד יפה שזה לא מתאים, הוא עשוי לפרש זאת כביטוי מכובס לזלזול, אז אולי כדאי לומר גם שאת מעריכה אותו את עיסוקיו וכו' [רק שגם בזה צריך להיזהר שלא ישמע כניחומים אלא באמת כהערכה כנה] רק שלא נראה מתאים לך, זה גם די הגיוני,  שהרי בסך הכל רוב הבנות והבנים הם חמודים/דות ונהדרים/דות, ובכל זאת לא כל בחור חמוד נהדר מתאים לכל בחורה חמודה ונהדרת .

אם כבר יצאתם לדייט אחד:
את לא מתפתחת קשר בהודעות. פשוט תשלחי לו הודעה 'היי, אפשר להתקשר?'. (סביר להניח שהוא כבר יבין).
תתקשרי, תגידי ''היי מה קורה? , בסדר מה איתך? ב''ה. תקשיב, חשבתי על זה ונראה לי שזה פחות מתאים. מאחלת המון בהצלחה.'

לא מרגיש מתאים לי

אם עוד לא קבעתם אז תגידי לו שאת ממש מתנצלת אבל החלטת שלא. ושוב ממש מתנצלת.
(אין טעם שתצאי איתו סתם)

ולפעם הבאה כדאי מאוד לברר טוב לפני. כדי לא ליצור אי נעימות כאלה.

עדיף לחתוך בצורה מכובדת. אבל מספיק החלטית. מרוב רצון שלא לפגוע פוגעים ועוד איך פוגעים. 

כדאי לפרסם שם. בטוחה שתקבל מענה טוב יותר..

בהצלחה!

אין לי עצה

אני יודע שיש פורום סגור ברשותה- ויש לפנות באישי.
@נוער שcool



יש פורום פתוח-
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f468
אבל הוא לא פעיל מתשרי:/


אני לא אכתוב עצה, אני לא יודע מה.
(אכתוב דעה)
אולי תלך רק אתה לטיפול בלי שהיא תדע, זה פרקטי?

וכן, נראה שכדאי ללכת לטיפול, שתיכם. (ואולי גם בנפרד, ולא רק יחד, שתוכלו להיות יותר חשופים לא על יד השני)
אם תציע את הרעיון בצורה קרה, "כי זה מה שצריך" זה אולי יראה שאתה לא שבור. (קח בחשבון שלא יהיה קל לשחק אותה ולהשאר חזק בטיפול, להפך, בטיפול נקרעים) (מצד שני, אחרי שכבר תתחילו טיפול, אז היא תרגיש אולי במקום חזק ובטוח יותר ממקודם, סוג של עובדים על זה יחד)

כמה ימי חופש, רק שתיכם? העולם מסביב ממשיך כרגיל וזה יכול ממש לפגוע.
אני לא באמת יודע,


מקווה שכאב האובדן יעבור מהר, לך ולאשתך.
ושיהיה בעזרת ה' רק טוב.







עוד קישור לפורום

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.doctors.co.il/forum-3646/&ved=2ahUKEwiz7NKm9PDfAhURbFAKHedODnsQFjABegQIAxAB&usg=AOvVaw0RTt9bp4KQnB-yb1R6tMqb&cshid=1547593897983

כמו שכתבתי יש פורום ייעודי

איזה מקרה קשה, שלא תדעו עוד צער!
קטונתי מלייעץ לך במקרה הזה. אבל אוכל לומר על עצמי- אם אני לא סוגרת עניין כלשהו עד הסוף הוא ימשיך לשלוח לי תזכורות למשך שנים... הכוונה- עדיף לפתוח, גם אם זה יהיה קשה, מאוד, מאשר להיסחב עם זה לשנים הבאות...
אשתך נשמעת אישה חזקה, לא נשברה למרות המצב הנורא. צריך המון אמונה, המון.
אבל אל תשכח שאין אדם שמבין אותך באותו הרגע יותר מאשתך- זו חוויה שלכם ביחד, זו המשפחה שלכם, הזוגיות שלכם, זה קרה לכם.
השבירה תהיה מובנת לחלוטין, ולדעתי רצוי מאוד לפתוח אותה. אבל שוב- קטונתי! שולחת איחולי התחזקות!

תחשוב על פגישת טיפול בלעדיה..

בס"ד

אובדן זה דבר קשה, ולא קל להתמודד איתו.
נשמע גם שאצלכם זה היה הריון ראשון, ואז האובדן בכלל לא פשוט.. וממש אפשר להרגיש את הכאב שלכם!

ואם זאת, אנחנו יהודים מאמינים בקב"ה שהוא מלך מלכי המלכים, ואנחנו מאמינים שכל מה שהוא עושה לנו זה לטובה גם כשקשה. תרים עיניים למעלה ותגיד לו כמה שזה כואב וכמה שזה קשה, ותבקש ממנו כוח להתמודד ולעבור את הניסיון הזה בהצלחה.
הקב"ה באמת שומע ועוזר!

בנוסף, זה ממש יפה וחשוב שאתה מנסה להיות חזק בשבילה ולתמוך בה! ועם זאת, להיות אמיתי ולהגיד שקשה זה לא משדר חוחשה אלא דווקא חוזק. היא צריכה אותך איתה 100%, ובינתיים לא ככ מרגישה את זה..
נשמע שאשתך ממש חכמה! היא לא סתם הציעה שתפנו לטיפול.. נשמע לי שזה משהו ממש חשוב, שממש יוכל לעזור לכם להתמודד עם מה שקרה- לכל אחד לבד וגם בתור זוג.

מאחתת לכם שתרגישו שהקב"ה מלווה אתכם ועוזר, ומשפיע עליכם רק טוב!

ובעזרתו יהיו ילדים בקרוב. זה יחזק אותך . האמונה שהכל ממנו עוזרת להתגבר. לא כדאי להיכנס למחשבות זה גורם לדיכאון וחרדות מניסיון. אתה צריך לעודד את אישתך ולהגיד לה שהשם יסדר את הכל. בטח ראית שעוד נשים עברו דבר כזה . זה קורה כל הזמן צריך להתעלות ולהרים את האשה וגם את עצמך . בשורות טובות. תתחילו לחשוב על ההריון הבא ולהמשיך הלאה.

ואתה נשמע גבר עם אנטילגציה רגשית מאוד גבוהה

אבל אפשר לשאול שאלה?

למה אתה צריך להיות חזק בשבילה אם כל כך קשה לך?
זה נכון שהתפקיד של הגבר זה להיות הדמות היציבה יותר, אבל גם לזה יש גבול, והגבול לדעתי הוא במקרים שקשים גם לגבר...

זה נשמע שאישתך צריכה אותך, ולא את הבחור שמנסה להיות חזק בשבילה.

גם לה כואב מאוד! תן לעצמך לבכות יחד איתה. זה אובדן לכל דבר בעיקר שציפיתם לזה ממש!
ואם זה יעודד אותך אז חברה טובה שלי ילדה לאחר שנות ציפייה! וכשדיברנו נזכרנו יחד ששנה לפני שילדה היתה לה הפלה והיא לא האמינה שתוך שנה תהיה במקום אחר לגמרי.
ישועת ה' כהרף עין

גם אני קטונתי מלייעץ אבל יכולה לומר לך מניסיון
שלהישבר לא מעיד על חולשה!
לדעתי אפילו להיפך!
זה להתמודד בחוזקה עם הרגשות שלך ולהיות כנה עם עצמך.
אתה הנחת שאם אשתך תראה אותך בוכה זה יכאב לה... יכול להיות שכן, אבל גם יכול להיות שלא.
לפעמים מה שצריך זה מישהו לחלוק איתו את הכאב

ואם היא הציעה ללכת לטיפול - אז תלכו!
בבקשה תלכו!
כנראה שזה לא יהיה רק זוגי אלא גם אישי
מה תפסיד לעומת מה שאולי תרוויח?!

שיהיה בהצלחה!
ותעדכן פה בפורום

דבר קל. ואתה אומר שזה בא אחרי ציפייה. באמת קשה.
אז בתור אחת שעברה את זה כמה פעמים אני יכולה לומר לך שאשתך מרגישה שאתה שבור. גם אם אתה לא מראה לה את זה. ואן אתה רוצה אישה חזקה ובריאה בנפש תלכו תפרקו את הכאב הגדול הזה ותטפלו בו.
אממ.. אצלנו זה היה הפוך. אני הייתי "הגיבורה" ואמרתי לו שהכל בסדר ויהיה טוב ופחדץי להראות לו שאני לא ממש ככה כדי שהוא לא יתפרק(ההריונות באים באופן לא טבעי אצלנו.. ובתוך כל התקופה הכל נפל עליו והוא התאמץ המןן בשביל זה.. ובאופן כללי הוא רגיש מאוד) בסוף התפקרתי לרסיסים. והיה אפשר למנוע את זה. תחסוך מעצמך וממכם את הסבל הזה ולך איתה או אפילו בנפרד. זה יכול לעזור לכם מאוד!!

אבל המקום של הפחד מלחשוף את הקושי שלך יוצר משהו לא בריא לדעתי.
אני חושב שאם תדברו על הקושי ביחד ותחזקו אחד השני יהיה בזה משהו הרבה יותר בריא.
דווקה מהקשיים אפשר הכי הרבה להצמיח את הקשר, כי שניכם חייבים להיות אחד בשביל השני.
בהצלחה אחי, תזכור תמיד שה' מביא נסיונות רק למי שיכול לעמוד בהם. ואם ה' הביא לכם את הנסיון הזה אז אתם יכולים לעמוד בו, אבל הכל ביחד.

לא להדחיק. מזה אומר? לתת מקום לאבל. לתת מקום לצער. יש מן תחושה שאם תתנו מקום לכאב- זה עלול לחלחל בכם. הזהו שלא. זה הזמן לכאוב, לבכות ולהצטער. אחרת, זה יבוא לכם בהפוכה ואת זה אתם בטח לא רוצים.
מאחלת לכם הרבה הרבה כוחות ובעז"ה שהקב"ה ישלח לכם עוד הרבה ילדים בשמחה ונחת

מאת ה' היתה זאת.... מי יכול להבין.

 

הנחמה האמיתית - כך שמעתי פעם מאשה חכמה - היא בהריון הבא, המוצלח.

 

ה' ישמחכם.

אבל יש לי בדיחה שמשקפת יפה את המציאות.
אדם הגיע לרבו אחוז הרהורים.
שאל את הרב: ''רבי, אני כ''כ רוצה להרגיש את האינסוף, קצת להבין מה זה האינסוף''
הרב הסתכל עליו וענה; ''להרגיש את האינסוף? לך תעשה כביסות תשטוף כלים במקום אשתך''.

יש שם כמה שיכולים להיות קשורים.

(חתונות תלמידים, לאברכים) ואם אני לא טועה יש שם גם משהו על פסח.

 

ב. יש בחוברות הלבנות (שובבים, אבות, חנוכה, פורים וכו') יש חוברת יחסית חדשה של נתיבות החינוך.

אם יש משהו כזה זה יופיע שם.

 

בהצלחה!

מבינה לגמרי.

עוד יותר מתסכל זה אלה שכבר כן יוצאים אבל כמשהו מתקדם הם תופסים ש---- בעצם מה פתאום?? הם בכלל לא מוכנים לחתונה,

ואז הם בורחיםםםם

בחייאת, לא רוצים להתחתן? לא מרגישים מוכנים? אל תצאו!!!

(אפילו אם אתם בני 30)

איזה עצבים.

חוויתי על בשרי את זה בפעם הראשונה שהתעניינתי לגביי מישהי..
זאת הרגשה ממש מבאסת, כאילו מישהו משקר אותך...( זה בפועל מה שקורה;)... ) בכלל, אני נמרחתי על ידה כמה חודשים..
אבל זה מאחורי. אני גם ממליץ לך, תשכח את זה, תמחק את זה מהראש, הרי להרהר בזה סתם יעצבן אותך או יעציב אותך...
המון בהצלחה ובשורות טובות!

אחי היקר !! , קרו לי מקרים יותר גרועים ממך  שחיכיתי שבוע , או חודש בשביל כן /לא ., הכל לטובה אני מבין אותך שזה ממש לא נעים !! , הכל אבל מאת הקב"ה .
והכי כואב שכאשר לי נותנים הצעה אני מחזיר תשובה בהקדם { ולא אני לא בל"ח , או נואש } ... ד יצילנו מאנשים כאלה אכי"ר .

שחודר לפרטיות.


בערך כמו לדפוק על דלת לעומת להיכנס בלי לבקש רשות.

בהם בכלל, לעומת וואטסאפ אישי שאני תמיד שם לב.

דבר שני, התכתבתי עם השדכנית דרך וואטסאפ, ולא בהודעות רגילות.

בהצלחה!

ככה אני מעדיפה
עוד לא מכירים...

ומה אם היא בהרצאה או באוטובוס או בכל מקום שממש לא נעים לה לענות?
ואם זו הפעם הראשונה שהיא קובעת? אולי היא רוצה להתכונן לזה?
עדיף לשלוח סמס לקבוע שעה שנוחה לשניהם לדבר בה.

והיא תתקשר אחכ.. ולדעתי טלפון לא מצריך "הכנה מוקדמת", כאילו יאללה, זה לא שאת מתחתנת איתו וזה לא שחנ"ש עכשיו.. שיחה טכנית ותכליתית על מקום וזמן הפגישה. אם בחור היה שולח לי מלכתחילה הודעה - זה לא ככ היה מוצא חן בעיניי..

הרבה פעמים עסוק, וזה יכול לתפוס אותי בהפתעה ולא במצב רוח נוח לדבר.

נגיד, כשאני לומד או עוסק בעבודתי בעיון, אז זה ממש כאילו מעירים אותי משינה.

כמו שכתבו פה, שמן הראוי לברר מתי מתאים לדבר, ולתאם זמן נח לשני הצדדים ולא 'לנחות' על האדם השני עם שיחה, הגם שזו שיחה שלא אמורה לקחת (בתיאוריה) יותר מחמש דקות.
אני מעריכה אנשים שחושבים גם על הצד השני,משערים ששיחה ראשונה כזו יכולה לעורר התרגשות ולחץ, ופועלים בהתאם.

 

בשורה התחתונה, אני חושב שסמס זה השיטה הכי פשוטה וטובה, וכל אחד ואחת יעשו את מה שהם רואים לנכון  

אז זה היה ממש סאטירי

1. למה אני יוצא לדייטים? (נובע משעמום? תופעה חברתית 'גם אני יוצא? צמא להשתלמות?)
2. האם זה הזמן לצאת? (אולי עוד לא התבשלתי די הצורך? אולי אני קופץ שלבים?)

אחרי שביררת את זה תמשיך לשלבים הבאים:

1. מי אני? ( איפה אני נמצא בעבודת ה'? במה אני צריך להתקדם?)
2. מה אני רוצה מעצמי? (שאיפות, מטרות, רצונות)
3. איזה בחורה תתאים לי? (על סמך שאיפות שאליהם אני רוצה להגיע , המקום הרוחני שאני נמצא בו כרגע, והאופי שלי, - ברור שאנשים שונים מאוד באופי זה מתכון לאסון. העניין הוא כמה שיותר דברים משותפים עם משהו שכל צד ממלא באחר וכך נוצרת השלמה - עיבוד מהרב סולובייציק).

בהצלחה!

כדאי להסתכל באתר של "מתנת חיים"
יש גם ספר שנקרא "בוחן כליות ולב" שכתב ר' ישי שריג שבעצמו תרם כליה.