פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 613)

בעיקר רוגע, קבלה שלי ושל אחרים סביבי

אנשים עם אופי תחרותי, יהו כאלה.

בכל מצב [גם אם הם לא שחקו באולינג].

ואלו שלא, לא.

ברוך ה' הרבה שירשורים כאלה לאחרונה...

מה היא צריכה לומר??

[ולא תמיד יש תאריך יעד, שאחריו היא תצא]

בד"כ עושים את זה כדי פחות לפגוע.

כי כל אדם שונה וכל מקרה ספציפית הוא שונה..

במבט לאחור כולם יותר חכמים ממה שהם היו או עשו, מהמבט לאחור שלי, היתי נמנע מלומר משפטים כאלו, כי מתוך מחקרים שהוכחו בפסיכולוגיה ומדעי המוח, הרבה יותר קשה משמעותית לצד השני להתמודד עם אולי, מאשר להתמודד עם לא.  

צריכה משהו שיתניע, הנשמה כזאתי. 

מתפללים לה' בעיקר.

לומדים תורה, זה מחייה.

ואני עוקבת

וכמובן תפילה לה' יתברך

בסוף זה הקושי הכי גדול...

מכירה. ובתכלס גם מתמודדת עם זה לא מעט...

לדעתי יש כמה פתרונות:

לעשות ספורט

להיות בחבורה (אמיתית, לא מקוונת ;) ושם יהיה אפשר לשתף, להתייעץ ופשוט להרגיש לא לבד.

ללמוד תורה.

לעשות משהו שאת טובה בו. משהו שאת מרגישה בו על הגל....

אימון- קואוצינג.

ובתכלס: לשנות גישה. להשתדל להגיע לנחת מסויימת מתוך הבנה שהטוב יבוא אליי, ,הטוב שבי מזמין את הטוב שיגיע...

להתרכז באמונה שכאשר ה' יחליט שהרגע שלך הגיע- זה יקרה בע"ה-

ואם כן, כדאי להעביר את הזמן עד אז בטוב ובשמחה ובכייף.

בינתיים אפשר לעשות רשימת חלומות ודברים שהיית רוצה לעשות אי פעם,

ולהתחיל להגשים ולעשות וי...

לי זה נותן הרבה כוחות.

הרבה הצלחה!!

תודה רבה לכם

בדברים האלה לא צריך להתבייש.

אני בטוח שהוא ישמח שתדברי איתו ואפילו תנסי למקד אותו יותר במה שמתאים לך, תאמיני לי הוא רוצה את השליש גן עדן

אתה מציג שונות.

חיים שהם לא שחור ולבן

ויש הרבה כאלה, זה מוזר אם אין.  [כי אנחנו חושבים אחרת, ולא הגיוני שהגענו בדיוק לאותן מסקנות]

נראלי שלפתוח כאן את הנושאים האלה יגרום לנצלוש גדול..

אתה מגדיר את עצמך אפור או שהשדכנים מגדירים אותך ככה?

כי ממה שכתבת אתה נשמע דת"ל לגמרי.

בהנחה שזה רק השדכנים,

אמרת להם את כל מה שכתבת כאן?

פעם באמת חשבתי שאני חרד"ל, היום אני חושב שאני אפור וזורם עם כולם.

פשוט כתבת חלום מתמשך שלי! שנהיה עובדי ה' אמיתיים ללא הגדרות ומגירות.

ובד בבד מכבדי כל אחד ואחד. אשריך ובטוחני שתמצא את בת זוגך התואמת לדעותיך. בהצלחה!

בכל מקרה, לא באתי להתווכח על דעתו. אם רצונו בכך הוא יעשה זאת בעצמו.

כי אתה יודע מי אתה ומה הם דעותיך.

מי שתתאים לך תתאים.

מי שמחפשת תבנית, בהצלחה.

ודי אין לי הצעות בגלל זה..

כי חרדי לגמרי לא מתאים וגם דתי לאומי לא..

קצת מתסכל

אני

וזה לא פשוט להתמודד עם זה בכלל - מצד השידוכים

אבל העיקר שאני יודעת שאני עושה את מה שאני צריכה לעשות 

מכירה ומבינה ממש את ההרגשה.

אני חושבת שדבר ראשון צריך לנסות להגיע למצב של יישוב הדעת

ואז להתבונן בדברים בצורה אובייקטיבית כמה שניתן...

בהצלחה. 

נראה לך שכדאי שאקח הפסקה קצרה כדי לבחון עם עצמי את הדברים ולהגיע ליישוב הדעת, או לעשות את זה במהלך הפגישות?

את מכירה את עצמך הכי טוב ויודעת מה נותן לך יישוב הדעת.

לפעמים זה הפסקה מהקשר,

לפעמים זה רק רווח יותר גדול בין הפגישות, שמאפשר זמן לחשוב.

לי אישית עוזר מאד פשוט להתפלל על זה במפורט, ואז לשבת עם עצמי ולרשום מה אני מרגישה, מה אני רואה, מה הנקודוות שאני אוהבת ומה הנקודות שפחות.

באופן כללי כשרושמים זה מאד מסדר את הראש. 

הרעיונות שלך טובים. תודה רבה.

לא נראה שמצאת חסרונות שהם מאד מהותיים לך לקשר.

אז לענ"ד, לרוב זה יכול לנבוע מאחת משתי אפשרויות יחסית נפוצות:

הראשונה, שקיים אצלך קושי בתת-מודע להתחייב לקשר (ולסגור את כל האפציות האחרות),

ולכן את מחפשת חסרונות, על-מנת לספק לקושי סיבה מודעת למה לא להתחייב לקשר.

השניה, זה שמשהו בקשר לא מתנהל נכון, אתם נפגשים הרבה לדייטים סטנדרטיים (ישיבה על ספסלים, בתי-קפה, מלונות וכד').

ואז אתם לא מייצרים לעצמכם חוויות משותפות, וזה גורם לשחיקה רגשית שנובעת משיגרה אפורה בקשר.

גם לאחר הנישואין, חשוב לשבור את השיגרה ולהחיות את הקשר כל הזמן.

יכול להיות אופציות נוספות, אבל אלו האפשרויות הנפוצות..

הבנת אותי נכון. גם אני מרגישה שאין לי ממש סיבה לחתוך.

הולכת לבדוק את הדברים עם עצמי ואיתו.

תודה רבה.

השקעתי וניסיתי.. ואחרי בירור עצמי ואיתו, הבנתי שזה לא ילך..

תודה רבה לכולכם על העצות והכיוונים.

המון בהצלחה

אני לא עושה מזה עניין. להיפך, אני מרגישה הקלה גדולה.

תודה.

אין לך מושג כמה אני מעריך אותך על הבחירה בדרך חדשה. זה חזק ועוצמתי...

ב. מסכים עם מה שנאמר פה. בטח יהיו בנים דתיים שמראש יסננו על זה.(אני חושב שהם טועים.) אבל מי שלא יסנן לוקח בחשבון שהיית במקומות אחרים בעבר. אפשר בצורה חד פעמית לדבר על זה בצורה כנה ולא כאילו את מסתירה משהו...

ולהשאיר את זה מאחורה.

בהצלחה! 

אני גם בעל תשובה, יש צורך לציין..להרבה בחורים חשוב שמי שנפגשים איתה, שתהא שמורה..
לצערי נותנים לזה יחסית הרבה במה בקטע של השידוכין, מאוד נותנים תשומת לב לאיך הבנאדם היה לפני התשובה..בעייני זה לא טוב, כי התשובה הופכת את הבנאדם לחדש, נותנת לו הסתכלות ומציאות אחרים..
אבל כן חשוב לשתף את זה, כי זה דבר שהרבה פוסלים עליו..

קודם כל, ברור מתוך כתיבתך שאת בחורה טובה וכשרה. ובוודאי שהדיון אינו על מעלתך האישית. יתכן שהיא גדולה גם ממי שתיפגשי עימו, אבל זה נושא שיכול להיות משמעותי לבחוּר.

לענ"ד, אעפ"י שאני יודע שיש האומרים אחרת, צריך לשתף.

לפעמים, דווקא אצל בחור שבא מרקע נקי, כלל לא "מובן מאליו" מה קורה בעולם שאינו דתי, לצערנו הרב מאד.

ואני חושב שאין לדחות את זה יותר מידי. רואים פגישות ראשונות אם יש כיוון, נותנים להתרשם מאישיותך - ואז את מיידעת, בלי הקצנה לשום כיוון (לא "אם אתה רוצה תעזוב".. שיכול לגרום ההיפך, אבל הוא לא יהיה שלם עם זה. ולא לכיוון השני).

ליידע כמו שכתבת כאן - שבגלל היושר, את רוצה ליידע על משהו שאין לו כל משמעות לחייך בהווה.

תגידי באיזה גיל, מה היתה מהות הקשר, ותצייני אם היה משהו חד פעמי. תוסיפי גם, בדיוק כמו שכתבת כאן; שלא נקשרת או משהו כזה, ושאת רוצה בית קדוש וטהור, ושעשית על זה תשובה אמיתית. ואם את באמת מרגישה מזה צער וסלידה, תצייני את זה.

ובוודאי שאם הבחור ישאל מופרש או ברמז - תעני כנ"ל.

[אגב, עצם זה שאת כותבת ש"מן הסתם לא קמת בוקר אחד ועלה בדעתך הרעיון של שמירת נגיעה".. מראה כמה התעקמה המציאת בעולם שאינו שומר מצוות. הרי דבר כזה, היה אמור לגמרי מובן באופן אנושי. בחורה אחרת, אינה אשתו, מה פתאום "לגעת בה"..  לא צריך לקבל את ה"נורמות" העקומות שהתייצרו בהשפעת עולמות גויים רחוקי, כאילו הן "נורמליות". לשנן לעצמנו מה נורמלי באמת. מכל בחינה..]

יש כאלה שיקבלו, יעברו הלאה, וזהו.

יש כאלה,שזה יכול להריע להם באופן ממשי. 

שני הדברים לגיטימיים.

הצלחה רבה.

אשרייך על שעלית. מבחירתך.

ושגם אם הבחור בוחר בכך שזה לא מתאים לו, זה כי הוא לא יכול להכיל את העניין, לא כי אני כרגע לא בסדר. 

ההערה על שמירת הנגיעה היא משקפת דווקא יותר את המקום שלך בנושא, פעם ראשונה ששמעתי על המושג שמירת נגיעה היה בגיל יחסית גדול. זה לא האידיאל. זה לא בסדר. אבל זאת המציאות.. כפי שאתה רואה אני לא מתרגלת אליה וכפי שאני יכולה לספר לך די הפכתי את החיים שלי כי זאת לא הנורמה, אבל זאת המציאות. אין מקום שאתחרט על זה. 

האמת היא שאני די מתה מפחד לספר לו, בפשטות, זה דבר כלכך מפחיד שאין לי דרך לתאר אותו.. אבל בכל מקרה לעניות דעץי הוא לא אמור לשאול. אם זה מגיע זה מגיע ממני, בדרך שאני רוצה לספר את זה, ולא בצורה כלכך מפורטת וכמובן שלא אם זה מעניין אותו סתם כי הוא סקרן...

מה שכתבתי בהערה על שמירת הנגיעה, לא היה משהו "כנגדך", כמובן, אלא ציון עובדה עד כמה התעקמו המושגים בעולם ההוא, שנראה כאילו זה "חידוש" לשמור מרחק פיזי בין בחור לבחורה שאינם נשואים.  ומה שאת כותבת כעת, שזה משקף יותר "את המקום שלי" בענין, רק מחזק את זה... מהתבוננות לא גדולה מידי, אפשר לתפוס כמה הענין הזה אינו "הלכה מסטית", אלא דבר שאמור להיות בסיסי בין בני אדם. אלא שאכן, כפי שציינתי לעיל, בהשפעת תרבויות זרות, נראים שם כביכול, גם דברים שהיו אמורים להיתפס כנורמה בסיסית, לדברים שהם "חידוש". אין בכך שמץ "האשמה" למי שכך שידרה סביבתו לצערו (וכמו שכתבת "זו המציאות"..). ואכן, אשרייך שלא "התרגלת" לכך. "שֶדי הפכת את החיים שלך". כל הכבוד ("המקום להתחרט", זה אישית שקרה לך. סוג של "אי רצון למפרע". דומני גם שלבחור זה יכול להיות משמעותי, ובכלל, אדם מתחרט על דברים לא טובים, גם אם כלל לא תפס אז את משמעותם).

ב. ההערה שהדבר אינו מראה על מעלתך כרגע, היא כהקדמה למה שנכתב אח"כ. שיהיה ברור, שאין לכך נגיעה למעלתך האישית. 

לאידך, גם לא "חיסרון" אצל מי שלא מתאים לו. לגיטימי.

ג. לגבי מה שכתבת בסוף שאת מפחדת - בהחלט מבין אותך. זה רק מראה כנראה עד כמה את באמת לא שייכת לכך כלל, שאת חשה כך.

אם בחור ישאל, בדרך כלשהי, זה לא כי הוא "סקרן". אלא כי זה עלול להפריע לו. לכן רוצה לדעת מה המשמעת שמדובר במישהי לא מרקע דתי. ויתכן שאכן מה שכתבת (שלא נוצר קשר, ואם היה ח"פ וכו'), יכול להשפיע.  

אולי אפילו עדיף לדעת אותם כבר בבירורים, למשל מישהי\מישהו שהיו קיצונית מעורבבים או עם גוים חס ושלום כלומר אין עניין על כל דבר שקרה להגיד עשיתי תשובה אני לא אמורה לספר את זה, כי באמת יש דברים שהם יותר משמעותיים ופחות משמעותיים. 

גם אם ו-זה מפריע לו, זה מסיבות חברתיות אני מניחה. בכל מקרה, הבנתי שהיית רוצה לדעת. 

מי שיוצא עם בעלת תשובה אמור לקחת כמובן מאליו את מה שאת מתארת (ובמיוחד אם את לא מספרת כלום, הוא אמר להבין שאם את לא מספרת כלום אז לא נקשרת באמת לאף אחד ואפילו אם היה משהו פעם אף פעם ושעשית תשובה מלאה על כל המשמעות שבכך)

כדגאי להיות פתוח וכנה עם בן זוגך לחיים. כמו שכדאי לספר לו על חברות טובות שיש/היו לך כדאי לספר לו גם על קשרים קודמים. זה לא צריך להיות משהו רשמי, מתישהו זה יגיע.