פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 616)

אם תפתח בשורת מחץ מאיזה סרט או סידרה ('how ya'doin) או שהיא תחשוב שאתה מצ'וגע, או שסתם לא תבין ויהיה יותר מפדח, או שהיא תצחק.
אבל עדיין תצטרך להתגבר על הבושה הטבעית כדי לעשות את זה.

נראה לי שאם כבר מתגברים על הבושה, אז פשוט לומר "היי (אפשר גם שלום, אני לא שולל) אשמח לצאת איתך ולהכיר אותך. אשמח לדעת עם את מעוניינת" ©

ואחר כך אפשר לשאול שאלות כוללניות, גם כי זה מעניין (אותי לפחות😌) כמה אתם במשפחה, איפה את לומדת, איפה הם לומדים, מאיפה ההורים, מאיפה סבא וסבתא, מה את עושה בחיים, ולאט לאט הקרח ישבר, מקווה. (אני אדם ביישן בנושא הזה, אז אם תמצא איזה רכבת קלה בעסק, תספר לי.

למראה מתרגלים, ובעז"ה אנחנו הנשים נחווה לידות וגם כן לא נראה אותו הדבר, ושלא נדבר על גיל הזקנה בו שנינו לא נראה כפי שאנחנו היום והאהבה עודנה ב"ה

ומסתבר שהקלישאות נכונות
באמת שזה מתגמד ביחס לתכונות האופי, לדרך שבה מתנהלת מערכת היחסים...
מה שאני מנסה לומר, זה שרתיעה או חשש ממראה חיצוני יכול להיעלם ברגע שהפנימיות שלו גורמת לך להרגיש כל מה שאת רוצה דרך המראה.
כלומר, מראה מסויים גורם לך להרגיש x.
ייתכן מאוד, שהתכונות והפנימיות שלו יגרמו לך להרגיש את אותו הx.
אז לדעתי שווה ממש לנסות.
אלא אם אחרי 2 3 פגישות את עדיין מרגישה שזה פשוט לא. ואז לא כדאי להמשיך...

(כלומר לא אני, אני נשוי)

הרבה פעמים אחרי ההיכרות עם האדם בכללותו דברים שהפריעו - כבר לא מפריעים. אם ממשיך להפריע, לא מתחתנים - אח"כ זה מזמין בעיות שלום בית (שמעתי מרב שעוסק בזה).
לאידך גיסא, גם עם מראה חיצוני מאוד מלהיב - לנשום עמוק ולבדוק שההחלטות מתקבלות ממקום אמיתי ולא שהמראה מסנוור מנקודות אחרות של חוסר התאמה.

שבטח יש ביניהם שנים של אהבה שהלכה וגדלה, ואפילו שהם מקומטים וזקנים הם כל כך אוהבים אחד את השני שלא אכפת להם מהמראה.

וזה סתם דמיון

שהכי טוב להיות צעיר ויפה ובן/בת הזוג נועדו למלא את הצרכים שלך ובד"כ זוגיות כזו לא מחזיקה מעמד..

לכן זה ממש יפה לראות זוגות מבוגרים שדואגים אחד לשני כי זה פשוט ההפך מכל התרבות הריקה הזאת

כאהבה בין זוג צעירים שהתגבשה גג תוך 60 דקות סרט.
כשאתה רואה זוג זקנים שתקועים אחד בתוך האף של השני כבר 60 שנה, אתה רואה זוגיות (ולא אמרתי אהבה, @השאלה. ) אמיתית, ומתוודע להבדל.

לפי @השאלה. אתה רואה אשליה.
באתי לומר שמעבר לאשליה יש גרעין אמיתי בכל מקרה.

אבל מבוגרים זה כנראה לא התאהבות אלא אהבה

בעקבות ההתאהבות יכולה להגיע גם האהבה. לא כל אהבה, לא בין שני אנשים נגיד ולא זוג..
ההתאהבות זה משהו "חיצוני", משהו בה שמשך אותך, ביופי, באופי, במעשים, בדיבור...
אהבה מגיעה עם הזמן, נבנית במהלך החיים. בעקבות נתינה, הערכה, אכפתיות לאחר...
לדעתי התאהבות היא בסיס לאהבה גדולה, אבל זה לא הכרחי לשני הצדדים. זתומרת שלא תמיד כשמתאהבים יש אהבה גדולה, הראיה לכך שיש זוגות מאוהבים ונפרדים. ולא תמיד מתאהבים ויש פרפרים וניצוצות לפני שאוהבים.. הראיה לכך שיש המון זוגות שהתחתנו ככה..

זוגיות שמחזיקה לאורך שנים. את ההתממשות של ה"עזר עשה לי כנגדו"... עד 120.
ויש כאלה שמעבר לאכפתיות, יש בינהם גם אהבה.
וזה חמוד ומשמח לראות זוג ש"הצליח".

מה קורה לכם? למה אתם סקפטים?

כי זה לראות חיים שלמים שאנשים עברו ביחד

מי אמר שרואים ברחובות ירושלים?

אבל יש דברים שאי אפשר להבליג

זה משהו שהוא סיפר לי וזה הלחיץ אותי זה לא בשבילי אני רוצה חיים שקטים לא של אדם שיש לו בעיות אני לא יכולה להתמודד עם זה

לא מכירה אותך אבל מהשרשורים האחרונים שלך נראה שממש היית קרובה ללהיות בטוחה שהוא שלך...

זה בטח לא פשוט,

מכירה את זה. ההחלטות האלה הן כמו לחתוך בבשר החיייי.

ד' ינחם אותך.

ישלח לך את מי שהכי טוב בשבילך.

מכל הבחינות.

אבל אחרי הפגישה אתמול לא הצלחתי להירדם בלילה עדיף היה להיפרד עכשיו ולא להתחרט על זה אחר כך אני מקווה שהוא יהיה בסדר ניסיתי לדבר איתו לבקש סליחה שלא יקפיד עליי אבל הוא לא ענה לי 😥

ולגבי הבקשת סליחה,

בעבר שאלתי רב על העניין הזה.

הוא אמר שאם לא התנהגתי באופן פוגע, אלא הגעתי עניינית להבנה שזה לא מתאים, אין כאן מקום לבקש סליחה כי דרך העולם שלא כל אחד מתאים לכל אחת, וזכותי להחליט שמשהו לא מתאים לי.

כמובן להעביר את זה בצורה רגישה, אבל אין מה לחשוש מקפידה.

ככה לי אמרו...

גם ככה הוא לא ענה וגם לא יענה הוא נפגע אני יודעת כי הוא רצה שזה יצליח יהיה טוב נתגבר על הכל

עכשיו זה הזמן שלך לברר יותר טוב ולחדד את העמדות שלך.

יש לי תקופות כאלה.. ממש כמו שאמרת- עולים מלא שאלות, ספקות.. הכל מתערער..
אז לא תמיד זה קל, אבל גם בזכות חברות מדהימות, אני זוכרת להתאזן ולחזור לעצמי..
בשלב הראשון, להאמין שהכל מאת ה'. גם כל מה שתפסתי עד עכשיו וגם מה שעולה לי ברגעים של משבר.
אחרי שנרגעים ומאפשרים להכל לעלות, אחרי שמבינים שלא באמת הכל מתמוטט לנו לנגד העיניים (כי בכל זאת אנחנו אנשים נבונים וחכמים, ומודעים לעצמינו ולרצונות שלנו..)- בקיצור, אחרי שנותנים לזה מקום, אפשר להתחיל לעבוד.
להעלות את השאלות, לנסות לענות עליהם.. אולי באמת יש דברים שצריך לשנות בתפיסה. ואולי גם ממש לא.
פשוט אחרי שנרגעים קצת אפשר להבחין בין השאלות האמיתיות ששווה לבחון אותם לבין סתם שאלות שעולות מחוסר ביטחון בעצמינו..בקב"ה..בבני אדם..
אני יודעת שאצלי אחרי משבר קטן כזה לאחרונה הרגשתי כמובן תסכול והכל, אבל אחרי קצת התאפסות פתאום הדברים שחשבתי שמתערערים לי- התחדדו והתחזקו ממש. אם חשבתי שאולי תפסתי אותם בצורה לא נכונה, אז להפך - פתאום נהיו חזקים יותר והבנתי כמה שהם חלק משמעותי ממני ומהרצונות שלי.
בהצלחה!! מבינה אותך ממש..

בינתיים זה נשאר בגדר של מנסה.

הייתי מאוד מאוד ברסלבית תקופה מסויימת ואז נפגשתי אם איזה בחור אחד ופשוט הבנתי שזה ממש לא ה-דרך שלי, הוא העיר אותי מזה ב"ה.

אני לא אומרת שברסלב זה לא דרך נכונה- פשוט בשבילי היא לא נכונה, והסתנוורתי מהאורות במקום לחשוב קצת מה נכון לי..

וגם תמיד טוב לברר עם עצמך דברים. אם זה עירער אותך ותמקום שלך סימן שיש מצב שאת לא באמת שלמה עם הדברים האלה, עם התדמית שבנית לעצמך וכו..

ואולי אני צריך לעשות קצת תשובה

מאחל שתמצאי את האמת

לפעמים עצם זה שזה מול העניים, זה נותן פופרציות לכל דבר.

נראה לי שבמקרים כאלה מאוד לבודד את הרגש, כי הוא משתנה 
אם בשכל זה מתאים- הייתי ממליצה לך להתחיל לדמיין את החיים ביחד ואז מתוך זה אולי תצליחי להרגיש רגש אחד בולט יותר מהשני

ותשבי בשקט עם עצמך, כשאת בלי הסחות ואז תשאלי את עצמך מה את רוצה

 

חלק מההתקדמות שלנו בחיים היא לבחור- בעצם הבחירה את שוללת המון אפשרויות שהיו יכולות להיות. אבל עם אפשרויות אנחנו לא מתקדמים בחיים וצריך גם לדעת לבחור

ולקפוץ למים- אין מה לעשות, צריך לעשות את הקפיצה הזאת. זה דורש המון אמונה וזה מפחיד אבל זה משהו שאי אפשר לברוח ממנו. 

 

נ.ב.

הרבה פעמים הקולות של "מה איתו?" מגיעות מהסביבה או ממה יחשבו עלי כשאציג אותו למשפחה והחברים

זה קורה לך עכשיו איתו ויכול לקרות עם כל אחד אחר. את צריכה להיות שלמה עם עצמך ובטוחה בעצמך כך שהקולות האלה לא ישחקו תפקיד בבחירה שלך כשזה בא בעצם מגורמים חיצוניים שאת סוחבת אצלך בראש 

 

 

יש לי קובץ עם הרבה שאלות שאמורות לעזור במצב הזה - לקראת נישואין וזוגיות

על הקשר.

ואז לראות האם את יכולה להבין למה כן ולמה לא.

באמת מצב לא פשוט וחשוב לנסות להבין מה עובר עלייך בתת מודע.

אם תרצי להתייעץ, מוזמנת לאישי בשמחה.


בהצלחה רבה

הפסקה גורמת לפחדים ולדמיונות לגדול בלי פרופורציות.. תנסי לשבת עם עצמך ולראות מה בכללי מפריע וכמה את מסוגלת להתמודד עם זה..

מסכימה עם @אני מאמין! נסי לדמיין ואולי זה יעזור לך להחליט שכן או לגלות מה מפריע..

בהצלחה!!!

יכול להיות שבאיזה מקום יש לך רצון חזק יותר להתחתן מאשר רצון להתחתן איתו?

(כמה זמן אתם נפגשים?)

היי

הייתי שם,

מצטרפת להמלצות על ההפסקה כי זה יתן לך להחליט בשקט לכאן או לכאן.

מעבר לזה תתמקדי בשאלה אם יש לו מידות טובות ויראת שמיים, כי זה שורש הכול.

חוץ מזה, מוזמנת להתייעץ בפרטי.

 

נראה לי שבכל מקרה היא תיפגע, אבל אם תסיים את זה בלי שאפילו תיפגשו היא תיפגע פחות.

לא יודעת מה להמליץ לך על איך לסיים את זה, אבל דייט מיותר זה יהיה גם בשבילה... אולי תשלח הודעה שאתה ממש מצטער אבל אתה מרגיש שזה לא זה? (היא בטח תחשוב- הוא אפילו לא ראה אותי למה הוא ככה שופט?? אבל הי, היא לא מכירה אותך בטח יש המלצות יותר טובות, לא עולה לי כרגע... בהצלחה!

צריך לברר לפני השיחה את כל הפרטים (מראה, מה היא עשתה בחיים, ומה הכיוון שלה להמשך).
איך אפשר לקבוע על פי שיחת טלפון שזה לא?

לפעמים זה ניטרלי, ולפעמים זה קצת פחות. ברור שזה אף פעם לא היה ' זהו חתונה' משיחת טלפון, אבל אפשר ללכת קצת לכיוון שזה לא..

אפשר לקלוט קצת מהאופי של האדם משיחת טלפון- ביישן או קולני מדי, קול מתוק, רציני או נעים, טון הדיבור, סגנון הדיבור, חיתוך דיבור וכו'. לא יודעת איך להסביר את זה אבל זה באמת יוצר תחושה כלשהי לגבי הדייט העתידי, אם זה יזרום או לא..

כמובן שיש אנשים שזה פחות מפריע להם (כדוגמתך אם אני לא טועה) ואנשים שזה כן גורם להם לאי נעימות מסוימת (יכולה לומר כדוגמתי).

ומבטאים את עצמם הרבה יותר פנים אל פנים

ולי יש סיפור הפוך מ"עבר הדייטים" שלי: דיברתי עם בחור בטלפון לפני פגישה, והוא היה נשמע לי ממש נחמד ומתאים, ואפילו כבר התחלתי להתלהב... ואז הגעתי לפגישה הראשונה - וזה פשוט היה לא קשור בעליל...

בקיצור - המסקנה שלי מאז (ולא רק לגבי דייטים): לא שופטים על פי שיחת טלפון.

ממליצה לנסות בכל זאת...

אבל אם לא שופטים לפי שיחת טלפון,

ולא לפי תמונה,

ולא לפי פרטי רקע,

אז לפי מה אתם כן מסננים הצעות??

כלומר - לא יצא לי לעשות את זה בפועל כ"כ (ב"ה), אבל זה בהחלט היה המדד העיקרי שלי לבדיקת ההצעות - זה, וגם בירורים אצל חברים ורבנים.

ואחרי זה - המדד היה כבר התנהלות הפגישות וההרגשה שהייתה לי בהן...

אבל הרבה פעמים אני מרגישה שהרוח בפורום נושבת לכיוון של : איך אפשר לפי פרט מידע כזה או אחר לפסול הצעה?

צריך לתת הזדמנות, לראות את הבנאדם פנים אל פנים וכ'.

אז תהיתי אם יושבי הפורום הזה נפגשים פחות או יותר עם כל הצעה שהם מקבלים.

ב"ה עברתי את השלב הזה לפני הרבה שנים.

פשוט נתקלתי בשאלה הזו ספציפית, ורציתי לענות עליה מהניסיון שהיה לי.

אז באמת לא מסננים...

אבל----

כל אחד יש לו את מה שהוא מסנן לפיו ומה שהוא בכלל לא מבין מה הקשר לברר/לסנן וכו'.
ובמיוחד כשמישהו מגיע עם שאלה ספציפית מה לעשות אם ככה וככה ולכן זה לא נראה לי בד"כ יגידו לו שזה לא אפשרי לסנן ע"פ זה, אם בגלל שמבחינתי אין קשר לסנן על זה ואם מבחינתי זה רק חלק קטן מהמכלול וצריך לדעת את כל המכלול.

 

 

על סמך מה?

שהוא חברותי, שמח, זורם , ירא"ש?

אני אישית מסננת על סמך תמונה ושיחת טלפון (אלא אם כן הפרטים לא קשורים למה שאני מחפשת)

 

לפי תמונה אי אפשר לדעת מה האופי... (ולפי הניסיון שלי גם לפי שיחת טלפון אחת קשה לדעת זאת).

 

או שאולי חשוב לך יותר היופי מאשר האופי?...

ואפשר להבין קצת אופי לפי תווי פנים.. אני אישית כן רואה.. 

ושורה תחתונה לא תמונה ולא בירורים יספרו לך אם יש בינכם זרימה..

שיחת טלפון יכולה יותר לתת אינדיקציה לזה.. לא שאני בעד לסמוך רק על זה.

אבל בטח שלא הייתי נפגשת עם בחור שגם בתמונה לא נראה לי וגם בשיחת טלפון לא זורם ולא מתחבר.

 

מה גם שאני כבר לא שם שנים ארוכות, ויכול להיות ששכחתי דברים/השתנו דברים...

בהצלחה לכל אחד ואחת מכאן!!

חשוב לי עומק - לא בררתי על זה לפני.
היא אמרה שהיא שומעת שיעורים של רב מסוים שבעיני קהל היעד שלו הוא ציבור עם מנת משכל נמוכה קצת...
(יצא לי קצת בוטא..)

זה קשור למידע ששמעת ממנה. זה קצת אחרת.

 

אבל מעדיפה לא לייעץ מה כדאי להחליט במקרה הזה...

לא בררתי מספיק לעומק, לקחתי קצת הימור...
תוך כדי השיחה הבנתי לפי השפה שאני מחפש מישהי עמוקה יותר.

אבל קח בחשבון שעומק יכול שלא להתבטא בשיחה הראשונה

אנשים ונשים נוטים בחלקם לא לדבר עמוק כשעוד לא מכירים- חושפים קודם את הצד השטחי יותר,

תתכן מבוכה של השיחה הראשונה

ודברים נוספים

היה לנו כיף להיפגש אבל העומק הגיע רק בדייט שלישי (הוא כמעט חתך אחרי דייט שני והחליט לתת עוד צ'אנס.. מזל)

אם השיחה זרמה, המלצה חמה- תנסה להיפגש! שיחות עומק מגיעות עם הזמן וההכרות. לא פשוט להיפתח מיד..

בהצלחה!

ברור שיש מקרים יוצאי דופן..אבל אם בשיחה אתה שומע את סגנון הדיבור שלה, אם היא מכבדת או מנפנפת וכו- ממש הגיוני שאנשים יפסלו על זה.
דווקא מראה ומה היא עשתה החיים פעם זה לא מהדברים שהייתי מבררת וקל וחומר לא פוסלת עליהם לפני שראיתי את הבן אדם פנים אל פנים

למנוע ממנה סתם להיפגש שאתה לא מעוניין

בפעם הבאה אברר לפני יותר טוב. בתקווה שזה תהיה הפעם האחרונה שאני צריך לברר...

ושיהיה טוב.







ואני רוצה

הבנים רואים בנות צעירות ולא מתייחסים לבנות הגדולות

אז אולי כדאי לשקול שוב

היה מישהו(לא שידוך, לא חבר,אבל לא משנה...) שכשראיתי אותו, לא רק ש"לא הייתה מציאת חן" הוא היה נראלי כל כך(סורי על המילה) מכוערר ואז אחרי שראיתי אותו כמה פעמים, אמרתי שבעצם הוא ניראה די סביר, ואחרי עוד כמה פעמים שראיתי אותו אמרתי שהוא דווקא יפה ועכשיו אני חושבת שהוא חתיך לגמריייי.
סתם נקודה למחשבה.
חוץ מיזה שכולם נראים מוזר בהתחלה...

זה האנרגיה שיש ומה שהיא משדרת
מספיר שיהיה איזה חיוך מבוכה שיגרום לה למצוא חן בעיניך
מראה זה תמונה
מציאת חן זה ה "וייב"

שאת מלוא החן יש רק לקדוש ברוך הוא, ובאמת כשיש למישהי יראת שמיים גדולה, והיא קרובה להשם מאוד, ככה יש לה יותר חן.. 

למרות שיש בזה משהו. יש חן ויש יופי.. 

חן זה משהו פנימי יותר.. 

יאכס

שמשפיע על הפיזיות של בן אדם. למשל למישהו יש המון חן, זה אומר שיש לו סוג של "יופי נעים". יופי לא יכול להיות נעים, אבל זה משהו בהליכות שגורם לאדם להיות פשוט מוצא חן בעינייך. (וגם כמובן שזה שקר בדיוק כמו הבל היופי, אבל כמו היופי גם אותו צריך בשביל להתחתן.) 

אני מסכים עם מה שכתבת (וגם עם @בת מלך!!!!

אבל א"א לראות את זה בתמונה.. אז לא הבנתי את התגובה שלך למבקש אמונה.

 

אהה וגם לא הבנתי למה את מגדירה את זה בתור שקר כמו הבל היופי.

(ככה הראש שלנו עובד~ לפי קיטלוג אוטומטי של בני אדם עפ"י החיצוניות והפנימיות שמקרינה לחיצוניות במידת מה.. )
כשרואים תמונה שמים לב למבט, לעמידה, לשדר של אותו אדם וכו.
כמובן שלא לכולם וזה רק רגע אחד קטן ממכלול של אדם וחיים שלמים אבל לדעתי כן אפשר להסיק מתמונה.

וגם לא ברור לי לפי מה שאתן אומרות למה מציאת חן משתנה בין אחד לשני-

שבעיני מישהו אחד היא תמצה חן ובעיני משהו אחר פחות.

אם זה תלוי ביראת שמיים ופנימיות טהורה ועדינה, היא לא אמורה למצוא חן בעיני כולם?

 

ובפועל רואים שיש גם נשים עם פנימיות "מחוספסת" (כהגדרתך), ובכ"ז היא מוצאת חן בעיני חלק מהאנשים.

(או שזה לא נקרא מציאת חן והם פשוט מסונוורים מהחיצוניות ואחרי קצת זמן זה יעבור?)

יופי חיצוני ואפילו מחוספס יכול מאוד למשוך, כי התאווה בכל זאת קיימת אצל אנשים.

 

עדינות, יראת שמיים, טוהר, זכות וכו'- יכול להרשים אבל לא בהכרח למשוך.

 

מציאת חן- הרגשה אנדבידואלית ללא ממש קשר לנתונים חיצוניים. נכון שלפעמים המראה החיצוני עוזר. אבל לא תמיד זה בהכרח קשור.

 

 

לפני כן כתבת שחן זה פנימיות טהורה (וגם הסכמת עם בת מלך)

ועכשיו את אומרת שזה לגמרי עניין של העדפה אישית? 

דיברתי על חן.. לא על מציאת חן.. 

שני דברים שונים.. 

אז אין באמת קשר לשרשור..

(ומחפשים) את היר"ש והפנימיות הטהורה
וכן ע"ז הדרך עם המחוספסת שתמצא חן רק בעיני חלק מן האנשים

אז יש אנשים שמחפשים יופי (וגם נשים בלי חן ימצאו חן בעיניהם) ויש אנשים שמחפשים (גם או רק) חן?

את גם אומרת שמציאת חן וחן אלה שיש מושגים שונים?

והגבתי את זה כי המון פעמים זה עניין של שיח, התנהגות, תגובות, דעות, ולאו דווקא תמונות...

מסכימה עם @לב אוהב
חן לפי דעתי הוא טוהר ותום שיש בפנים ובהליכות. עיניים טובות, חיוך ושלווה..
וההפך הוא חיספוס ואפילו גסות מסוימת.

זה סותר את עניין הדוגמנית, כי טוהר ותום זה לא עניין חיצוני. חן זה לא בלונדינית עם עיניים כחולות.. 

#דורשת תיעוד של ההודעה הנ"ל ;)

יש כאלה שיש להן (וגם להם) ממש חן על הפנים משהו שאי אפשר להסביר..

זה טוהר!!   ואני בדקתי את זה!!  מי שיש לו פה נקי ומחשבות טהורות יש לו את זה..לא לכולם

 

תמונה משטחת/ מבליטה חלקים בפנים.

יש אנשים לא פוטוגנים...

@שלג בירושלים גם אתה צודק.  אבל ככה זה באתר הכירויות, התמונה ליד הפרטים ככה שאי אפשר להתעלם

אתה תוכל לחתוך את הקשר גם בלי לומר או לרמוז לה שזה בגלל המראה שלה

תמונה לרוב היא שונה מהותית מהמראה במציאות..

 

בן-אדם שחייב לראות תמונה בד"כ לוקח את הקשר למקומות מאד חומריים, וזה לא דבר חיובי וגם לא בריא כ"כ לזוגיות.

לא רציתי לפגוע אז אמרתי שאני בודק קשר אחר...  

מאז אני רואה שהיא עוקבת אחרי, כל הזמן מסתכלת בכרטיס שוב ושוב 

שהכרטיס שלך מאד מתאים למה שהיא מחפשת ולכן רומזת לך שתעשה משהו בנדון.

אל תתרגש, אם לא נראה לך אז לא.

בגלל שאתה לא בטוח שהסגנון מתאים...בגלל שקשה להתרשם, במיוחד באתרי היכרויות אם ההסתמכות שלך על תמונה...כי לי נגיד כל תמונה שאני אוהבת שלי אנשים יגידו שהיא מכוערת ומה שאנשים אוהבים אני שונאת...אז כדאי לדעתי לאזור אומץ ולבקש

הרי בשלב כזה ברור שהמראה הוא הגורם המגביל ואם היא תשלח עוד תמונות והוא לא ירצה לצאת, יהיה לה ברור שזה בגלל המראה.
נראה לי שזה פוגע.
לפותח הפוסט- באופן אישי הייתי פוסלת על תמונה רק אם האדם ממש דחה אותי. אם היה נראה בסדר, גם אם לא מדהים, הייתי יוצאת. כמו שאמרו, הרבה מאוד מהמראה בפועל זה איך שהאדם מדבר, הולך, מחייך. מעבר לאופי, ממש תנועות שיכולות לתת רושם אחר מתמונת סטילס.
בהצלחה!

היה מישהו שממש מצא חן בעיני ולא שמתי לב חיצונית יותר מידי על המראה שלו
הוא מצא חן בעיני ממש לא בגלל המראה, אלא בגלל ההתנהגות, הדיבור וכו...
אחר כך חברה אמרה לי שהוא חתיך ופתאום קלטתי שיש משהו בדבריה..
בכל אופן לדעתי שווה לנסות. מספיק שיהיה לה איזה ציחקוק חמוד ואתה יכול פתאום לשנות את כל הצורת הסתכלות עליה.. אבל תבוא עם ראש פתוח לפגישה ולא מהמקום שאתה עכשיו מסתכל עליה.

טלפון לשכה שלו-058-452-5200

המספר של הלשכה מקבל הודעות?

למייל הזה: harav52s@gmail.com - זה מייל שמיועד לשאלות.

 

הרב עונה בד"כ תוך כמה ימים למיילים, ובצורה מאד מפורטת.

 

בהצלחה!

 

 

harav52s@gmail.com - זה מייל שמיועד לשאלות.

הרב עונה בד"כ תוך כמה ימים למיילים, ובצורה מאד מפורטת.

בהצלחה!

בד"כ מוזיאונים נסגרים אחה" צ

אני רואה שמתפרסם לפעמים, שווה לנסות אם יש משהו מעניין

או סרט

זה גם נותן נושא לשיחה

יש מלא מקום חמים ונעים וריק יחסית...

אפשר בית קפה שלווה- שזה קצת סיגנון אחר מבית קפה רגיל..

יש גם את אנג'ל מאחורי סנטר 1, חמים ונעים

 

מקום להסתובב בחורף זה יותר בעייתי בקור הזה

אם לא אכפת לכם בחוץ- יש את תחנת הרכבת הישנה

במה הוא שונה?

אנג'ל הכוונה למאפייה?

במה הוא שונה.

אפשר ללכת לכד וחומר, לחדר בריחה, לבאולינג.
ובאמת לובי של בתי מלון זה אפשרות טובה.
אם הוא לומד באיזור זה נחמד להתנחל בבית ריק של חבר (לשים לב שיש מישהו שיבוא מדי פעם...)

בהצלחה!

סתם, מקום ממש נחמד (למרות שראיתי ששופץ לאחרונה, הצטמצם בשטח).

מסעדות , בתי מלון לובי , וכל אחד והגבולות שלו ביהדות לגבי המקומות .

(החלק המקורה)

נראה לי גם באיזור של ישיבת הכותל יש שם מלא גגות וקשתות כאלה. בקיצור - ברובע היהודי

יש ליד ישיבת הכותל חצר קטנה וממש מקסימה, אולי לשם התכוונת.
פשוט נראה לי שקצת קר מדי לשבת בחוץ בערב, גם אם לא יורד גשם או שנמצאים מתחת לסככה.

רמדה רנסנס הוא יפה ומתאים לדוגמא..

גם נוח.

גם יש ספות.

גם אפשר להזמין שתייה ואוכל אם כשר.

ויש חדרי נוחיות.

 

בהצלחה גדולה!

 

כשאני ובעלי נפגשנו היה חורף ממש גשום בירושלים ונהננו לטייל בה ברגל המון... לפעמים עם מטריה  לפעמים לא ...עד היום שנים אחרי נשאר הטעם הטוב...

למה זה מרתיע אותך והאם זה משנה לך כל כך.

זה תלוי בהרבה דברים, וכל יחידה שונה מאחרת. אין לך עוד פרטים עליה?

אם אתה חושש שאולי אתם בסגנון שונה, תניח לסימנים ונסה לברר את זה ישירות.

אם גם היום היא הייתה חוזרת לשם - תפסול, בהנחה שאתה רוצה בית שהולכים בו לפי התורה.

אבל אם זו היתה משובת נעורים והיום היא מבינה שלא זו הדרך - ההיסטוריה כשלעצמה אינה סיבה לפסול.

אם היא מבינה שזה אסור והיא מתחרטת- אז כן.
אבל זה תלוי גם בתפיסה התורנית שלך. בית של תורה- לדעתי לא מתאים שהבחורה מאמינה שבנות ילכו לצבא בניגוד מפורש להחלטת הרבנות.
יש בזה סוג של מרד, מרד כלפי הרבנות והתורה הוא דבר ממש חמור.
אבל שוב- יש בחורים שהעניין פחות משנה להם (לצערנו ... ), וזו המציאות היום. תחשוב איפה אתה על הקו הזה.
אם תורני- תשאל אותה מה היא חושבת על השירות הצבאי שלה היום.

ובשביל זה צריך גם להכיר אותה בהווה...

תמיד נמצא את הרב התורן שיסכים ויגיד שזה מצוה לא לשמור שבת או להתגייס לצבא.
שורה תחתונה זה נגד דעת תורה.
לא כולם מושלמים וזה בסדר.
אבל צריך להבין שאתה יוצא עם מישהי שהייתה בצבא יש לזה אשלכות על העתיד אפילו אם היא חזרה בתשובה ומבינה שזה אסור

אבל תמיד יהיו כאלה. בסוף אחד מהבנים של יצחק אבינו זה עשו (והוא גדל בבית תורני).
אם הבחורה הזו עברה תהליך משמעותי של תיקון ובירור אין סיבה שלא להתחתן איתה. כמובן שיש להתייעץ עם רב או מישהו שמבין - כמו בכל שידוך.
בסוף יש גם דתיים מאוד שזרקו על הדת ויש חילונים שחזרו בתשובה ממש. כל מקרה לגופו.
בסוף , מה ההבדל בינה לבין בחור שפוגם בברית? לפחות אצלה יש אידיאל והיא לא כופרת בה' בסתר..

עד עכשיו היינו בטוחים שכן...

שנה הוא יתגרש, זה לא היה מונע ממנו לעשות את התהליך הזה. 'אין חרטות'

הייתי בהלם אם האדם הכי חכם מתגרש- כאילו לא יכלת לבחור נכון יותר?!

אבל עשיר?

אה, סורי, בטח הוא יכול לבנות רובוט בדמותה עם השינויים שהוא רוצה. איך באמת הוא וויתר על זה?

ממש משעמם לך, חח כמעט צחקתי בקול...

שולח כחות

קחי הפסקה, תנשמי אוויר ותראי שהעולם הוא טוב ויהיה בסדר

זה בהחלט מתיש...

זה לא שאלה של אם, זו שאלה של מתי...

וגם לא בגיל מבוגר משמעותית ממנה...

חשבתי על זה היום, קשה לחפש משקפיים בלי משקפיים.

תאגרי כוחות....ואז תמשיכי לחפש...

חחחח