פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 617)

הצעות זה המון פעמים מדד של מספר החברים והמכרים שיש לך ושיש להם גישה לסגנון שאת מחפשת.
אז אם אין הצעות זה לא אומר שאת לא בסדר!
בשביל להגדיל כמות הצעות כדאי להגדיל את המעגל החברתי שלך ולדאוג לידע אנשים שיש להם גישה לסגנון שאת מחפשת שאת רוצה שיכירו לך
גם שדכנים בא בחשבון..
בהצלחה!

זה טריוויאלי יחסית אבל בכל זאת: את רשומה אצל שדכנים/יות? תנדנדי להם פעם בשבועיים. את רשומה באתרי היכרויות אחד או יותר? תכנסי אליהם על בסיס קרוב ליומי ותמקדי את החיפושים לפי הפרמטרים שמתאימים לך. אל תתביישי לפנות לבחור שאת חושבת שיכול להתאים, דרך האתר!

תתזכרי את חברות שלך שאת עדיין מחפשת ואולי לבעל שלהן יש איזה חבר שיכול להתאים וכו'...

את יכולה לקחת את זה צעד אחד קדימה אם הסגנון מתאים לך, ולצאת לשבתות פו"פ, או אירועי פו"פ שמוגדרים ככאלה וכו וכו.

המון ב"הצלחה".

(אה,ו: זה אולי מביך אבל את תמיד יכולה לנסות לכתוב כאן את הנתונים שלך ומה שאת מחפשת ואולי זה יצוד עינו של מישהו שכבר יעשה את הצעד... התחנו כמה וכמה זוגות דרך הפורום... ולםחות בשלב הראשון את יכולה לתת פרטים שלא מסגירים מי את בחיים, אנונימיות וזה, ואז באופן פרטי אחרי וידוא של מהימנות הצד השני, לשתף בנתונים יותר "מסגירים").

לאחרים. הם עסוקים בחיים שלהם וזכותם.

אני לא מאמינה שאתחתן, לא בקרוב לפחות...

אין לי כוחות. גם לתפילות.

שברגע שאת נחושה ומכוונת מטרה לקראת חתונה, ומאמינה שהטוב מתקרב,

אז הטוב מביא איתו טוב.

ואם לא מאמינים,  ומקשיבים לקולות מייאשים זה הרבהה פחות מקדם ומעודד. לפחות כך רואה זאת בעיניי.

לא סותר את הקושי והכאב, אבל הרבה פעמים (אצלי לפחות) אפשר ליפול לרחמים עצמיים שלדעתי ממש לא מקדמים ורק נותנים מוטיבציה לייאוש לחדור פנימה.

רק טוב ושפע טוב בנסתר ובנגלה.

לרחמים עצמיים ויכול להיות שאלו בסך הכל גבולות עצמיים שלי קשה לחצות אותם, כמו להציע את עצמי מול אנשים (כך שזה לא חוסר מעש מתוך רחמים) יש גבול.

תודה על התגובה!

@הילד בן 30

להפך, תמכרי את עצמך ביוקר!!
"היי, אני שלגיה אני עושה מלא דברים מדהימים עם החיים שלי, גם אני מגניבה ואוכלת תפוחים מורעלים - אבל אני שיא השווה ו... רווקה נחשקת על ידי כל הממלכה!!! כרגע אני לא בזוגיות אז תרגישו חופשי להציע גברברים חסונים וקלילים"

זה ממש כואב, אבל תזכרי שהצעות יש תקופות שיש הרבה ויש תקופות שאין בכלל.

עצה טובה אבל קשה ליישום- תנסי לפנות מיוזמתך לאנשים שאולי מכירים אנשים רלוונטים. זה קשה אבל יכול להיות מאוד משתלם!!

בהצלחה רבה

את לא צריכה הרבה הצעות, למרות שזה נותן תחושה טובה.
את צריכה הצעה אחת רלוונטית ומתאימה.
ומתוך הנחה ואמונה שההצעה הזו אכן תגיע מתישהו, אל תחשבי בינתיים שמשהו בך לא בסדר.

גם לי בתור רווקה לא היו כמעט הצעות, והרוב של אלו שהיו פשוט היו לא רלוונטיות.
אבל זה באמת לא מעיד עלייך שום דבר לא טוב.
להפך, אולי ה' מנסה לחסוך ממך בחורים לא מתאימים?

בטוח שה' חוסך ממך בחורים לא מתאימים

 

ואני אומרת את זה בתור אחת במצב זהה לשלך

נראה לי עדיף יובש מאשר זה.

אני מכירה מישהי ששנה לא היה לה דייטים (חוסר הצעות / הצעות לא קשורות)- ואחרי השנה היא פגשה את בעלה. נחסך לה המון כאב לב!!

היא אם את החותכת או הנחתכת?

וכשזה נשאר ל2-3 דייטים אז אני חתכתי....
בגלל זה זה הפליא/הדהים/ הרגיז אותי המצב הזה כי לא הבנתי מה הבעיה .... בי או שלא.....

וב"ה אחרי הרבה תפילות הגיע בחור מתוק שלא הבין איך הם חתכו אחרי פעם אחת.... מודה לה'.

הכאב והתסכול כ"כ מובנים.
רק דבר אחד לי אלייך, תשקלי לשנות את זווית הראייה.
בכל אדם קיים חוסר, וראיתי כבר יותר מאדם אחד שמתחתן גם כשהוא בעל כמה וכמה חוסרים.
כנראה שאין סף קבלה לחופה.

תנסי להיות אקטיבית בתהליך ובעזרת ה' שתבשרי לנו בשורות טובות. בהצלחה יקירתי ❤

תדאגי להימצא בסביבה בה *אנשים חדשים* יכולים לפגוש בך, אם זה אירוע חברתי / קורס מעניין / סדנת שוקולד / ארוחות שבת עם אנשים בגילך או כל סביבה אחרת שנעימה לך...

וכשאת פוגשת מישהו/י חדש שיכול להכיר לך מעגלים פוטנציאלים חדשים, תציגי את עצמך, תחייכי ותגידי בפשטות: אני מחפשת - אם צץ לך משהו, אשמח לשמוע

את מאמינה שיש מישהו שמחכה לך?? גם אם תהיה בלי הצעות בכלל!
יש מישהו שמחכה! ויש אבא שדואג ואוהב!!!

אבל הוא צריך חיזוק..
יש מישו שמחכה לך, אותי אישית עצם המחשבה הזו מחזקת ומעודדת אותי
משתדל לחשוב על כל הכייף שיהיה ועל איך שאהבה תפרח..רק צריך לחכות קצת..
וזה שווה כל רגע!!

כואב ממש.

שתמצא בעזרת ה' בקרוב.

(וזה ככה, כי יש ברירה?)

ולמה?
אני צוער שאני ככה מחטט בפצע אבל הייתי שמח לשמוע מהם המניעים

חלקם לא באשמתי.
שמתי לב שהפעמים שלא פסלו אותי בגללם מדובר בבנות שלא במקור מהמגזר הדתי לאומי. קרי חוזרת בתשובה או חרדית לשעבר.
אני לא אצא עם חרדית זה לא מתאים ואם חלונית אני לא אצא גם .

אני יכול לומר לך על עצמי שגם לי היו פערים מסוימים ביחס לקונצנזוס
אם כי אני מבין לחלוטין מה שאתה אומר
בעיקר צריך סייעתא דשמיא ולהרבות בזכויות.

אתה לא צריך בחורות מהמגזר מספיק בחורה אחת.
אתה צריך אחת שתתאים לך.

אבל זה כבר לא מנחם אותי. אני לא מצליח להגיע לדייט.

לא יוצא לדייטים?

קודם כל תודה לה' יתברך שהוא מנע ממך נסיונות ושברון לב.
עכשיו צריך למצוא מקומות אחרים למצוא את השידוך. אבל לא בהכרח זה אומר על הציבור אחא אנשים שונים

מישהי יותר מ2 דייטים?

אם בא לך אפשר לעבור לפרטי

*רבים לא היו בסניף מעורב (יש את תנועת אריאל, אמנם קטנה. יש גם בבני עקיבא ועזרא סניפים נפאדים היום).
*יש (אמנם מעט) ישיבות קטנות (בלי לימודי חול בכלל), ויש שלומדים גם חול, אבל ברור בסדרי העדיפויות שהתורה היא העיקר בחשיבות ובהשקעה.
*רבים מאוד לא הולכים לים מעורב.

במקום צבא וגם בגלל המחלה

תגובתי היתה ל@efyefy.

למרבה הצער, באמת בנות רבות פוסלות את מי שלא עשה צבא, או אפילו את מי שלא עשה שירות קרבי בגלל פרופיל. כאילו שזה משנה להם במשהו.

אבל יש גם אחרות, בעז"ה תמצא את האחת שתראה ללבב.

רבים וטובים המשתייכים לציבור הדתי לאומי, לא רק מקפידים על דרך תורה בלי הקלות, אלא אצלם החול גם משולב ויונק מקודש!  מתפלאת על הקביעה שלך.

אף מגזר לא עשוי מקשה אחת. יש דתיות מלידה, יש חוזרות בתשובה, יש צבריות, יש חוצניקיות, יש תורניות, יש לייטיות וכו' וכו'. 

רק שההסבר שלך מתאים יותר לנס חזרת הים לאיתנו.

שהשידוך עכשיו יהיה הקריעת ים סוף שלי

מכירה את "כל אדם צריך מצרים" של אמנון ריבק?

רעיון ששמעתי פעם מהרב יצחק סבתו

כתוב שקריעת ים סוף היתה בקשת, ולא חצתה את הים מצד לצד.

ואם כולם עברו יחד - זה אומר שלאחד היה מסלול קצר יותר ללכת, כי הוא היה בצד הפנימי  של הקשת, ואחר שהיה בצד החיצוני היה לו מסלול הרבה יותר ארוך לעבור...

 

הרב קרליבך כותב שהנס היה שהים הסכים לשנות עת עצמו בשביל עמ"י ולהפוך מים ליבשה, וזה מה שנדרש ממנו בנישואין - להיות מוכן להשתנות בשביל מישהו אחר..

 

ויש עוד דרשה שאני פחות מחבב, על דרך מה שכתוב שהים נבקע רק אחרי שהמים הגיעו לאף של עמ"י והם לא יכלו לנשום... שמי שמוריד את האף מהר יותר זוכה לקריעת ים סוף שלו מהר יותר..  

ורעיון נוסף, כשמשה מתפלל לה' על הים ה' אומר לו מה אתה רוצה ממני תתקדמו, ואכן נחשון קופץ לים והים נפתח.
ככה גם בזיווג אדם צריך לסמוך על בורא עולם גם כשקה גם כשכלו כל הקיצים גם כשבר היאוש תופס בגרון צריך להתקדם קדימה ולדעת שרק ככה הים נחצה ונכנסים לחופה.
ובהצלחה לכולם

שנמצא כולנו בקרוב בע"ה את אבדותינו..

 

 

"אשת חיל מי ימצא"

 

נכון שגם אחרי הנישואין יש יום באסל ויום עסאל, אבל זה בשותפות וזה שונה לגמרי, מבסוט ולא מבסוט זה אישי.
אני מקווה מי שאיבד אותך באמת ימצא אותך️

שגם אם קרה שאדם נשא אשה שאינה הזיווג שלו, שה׳ מתקן את הזיווג שלו להיות זו שהוא נשא לאשה.
לגבי מתגרשים (וגם לגבי חלילה מתאלמנים) יש גם התייחסות מורכבת שזה לא המקום שלה. אבל זה לא סותר את הרישא, כי ה׳ מזווג זיווגים בכל יום ויום - כן , גם את אלה שנשואים , ה׳ מכריז עליהם כל יום שהם אחד זיווגו של השני, בתלות במעשים שלהם.
אני מניח שזה לא כזה חכם לנסות להציע עצות ממי שחסר ניסיון לזוג למוד ניסיון , אבל אני חושב שאולי אפשר ללמוד לשמוח באבידה, גם אם עד היום לא שמחנו בה, כי יש סיבה שבגללה מלכתחילה החלטנו להיות יחד. לא? (לא צריך לענות)

אצלם זה היה אידיאלי, אצל אבות ואמהות. אבל בעידנינו, גם חתונה שרק הביאו נשמה אחת לעולם והתגרשו זה מכובד. אף אחד לא מתחתן
כדי להתגרש אבל זה קורה, לכן הנושא של הנה אבידה ומציאה זה לא כפשוטו לא כדי להשתמש בזה הלכה למעשה. סודות עמוקים הם לגדולי עולם. העיקר תמצאו אחד את השני ותתחתנו , בהצלחה!

לא בגלל שהם לא שמחות בבחור..  סתם בשביל לא לצאת קלה להשגה.. יאללההה

עובדה שאם מפסיקים לרדוף אחריהן הם חוזרות לבדוק מה השתבש 

גם אתה סבבה!

אז גם את אחלה!

ה' תרחם עלינו

לא חייבים לדבר כל יום.

בכללי הלוז שלי די צפוף ואני לומדת בפועל בשבוע יומיים מהצהריים עד הערב ויומיים עושה פרח בשעות האלה ובחמישי חוזרת הביתה.. זא כבר יומיים יורדים..  וואי. מה לעשות? אשמח לשמוע את דעתכם... אני גםבנאדם שצריך ת'זמן שלו ולא מלחיצים אותי. 

תלוי בקשר ובהתקדמות שלו..

איך אפשר שלא?

או שלא הבנתי את השאלה

בטלפון ?

אבל אם רוצה לדעת מה הממוצע, אצלי זה בדכ בשאיפה של פעמיים בשבוע פגישה, וטלפון בערך כל יום אם זורם אבל אם לא אז כל יומיים.

אבל כמובן זה לא מחייב, היו קשרים שנפגשנו גם 3 פעמים בשבוע, והיו קשרים שנפגשנו פעם בשבוע ואפילו שבוע וחצי. והיו קשרים שלא דיברנו יומיים ושלושה והיו קשרים שכל יום היה עם שיחה והמון הודעות....

כמובן זה תלוי גם בשלב של הקשר, יש הבדל לשלב שבין דייט ראשון לשני ובין קשר שכבר מכירים חודשיים.

אבל מרגיש טוב ב"ה 🙃

בקרוב אצלך ולכולם

זה מפתח יותר מידי את הקשר בצורה לא נכונה, קשר אמתי זה רק בפגישות.

מדבר מניסיון כואב...

בפגישות יותר קל לדבר מאשר בטלפון
ב"ה שנצליח
ב"ה שגם אתה תמצא את הזיווג שלך

וְהַמֶּלֶךְ דָּוִד זָקֵן בָּא בַּיָּמִים, וַיְכַסֻּהוּ בַּבְּגָדִים וְלֹא יִחַם לוֹ. וַיֹּאמְרוּ לוֹ עֲבָדָיו 'יְבַקְשׁוּ לַאדֹנִי הַמֶּלֶךְ נַעֲרָה בְתוּלָה, וְעָמְדָה לִפְנֵי הַמֶּלֶךְ וּתְהִי לוֹ סֹכֶנֶת; וְשָׁכְבָה בְחֵיקֶךָ, וְחַם לַאדֹנִי הַמֶּלֶךְ'. וַיְבַקְשׁוּ נַעֲרָה יָפָה בְּכֹל גְּבוּל יִשְׂרָאֵל, וַיִּמְצְאוּ אֶת אֲבִישַׁג הַשּׁוּנַמִּית, וַיָּבִאוּ אֹתָהּ לַמֶּלֶךְ. וְהַנַּעֲרָה יָפָה עַד מְאֹד; וַתְּהִי לַמֶּלֶךְ סֹכֶנֶת וַתְּשָׁרְתֵהוּ, וְהַמֶּלֶךְ לֹא יְדָעָהּ".

שיואוו אז נערה בתולה היא לא חביתה




אגב, איזה יציאה🤦
מאיפה הבאת את זה?? (ואני לא מדבר על מיקום מדוייק של הפסוקים, כן?)

באלי להיות אברך!

הפסקתי את התואר

החתימה

ממש לא לעניין

אם יש לי חבר טוב, והיא התרשמה ממנו, גם היא זאת שהחליטה על הפרידה למה שלא לפחות החבר יהיה מאושר?

אבל כנראה שלא כולם, וזה יכול להתפרש מאוד רע.

 

[אבל כראה תלוי בסוג הקשר, באיך הם נפרדו, וסוג האנשים שהם]

מישהו נייטראלי

תשתדל דרך גורם אחר אם אפשרי

זה חוסר טקט בעיני, לא רגיש, וממש דבר שלא עושים..
מכירה אישית בחור אחד שעשה את זה לחברה שלי וזה היה ממש ממש לא לעניין.
אבל אם זה היה נשמע לך, כמו שהציעו פה, תנסה למצוא מישהו שמכיר אותה.. אולי באמת מי ששידך ביניכם..
תוכל לברר דרכו אם זה באמת הכיוון, אם זה מתאים(מבחינת להציע הצעה כזאת) ולנסות לקדם את העניין..
בהצלחה!

ואמרתי לו שאני לא מסכימה שהוא ינתק עד שישמע למה, ושאני רוצה שאם הוא רוצה להגיד משו שיגיד לי.
אחרי לא הבנתי מאיפה היה לי את הנחישות הזאת אבל בדיעבד זה פשוט עזר לפחות לי לסיים את זה בצורה טובה בלי מצפון ותחושה רעה.. אני חושבת שגם בשבילו זה היה נכון.
אל תוותרו על פרידה נכונה, זה משאיר אחר כך ספקות, תהיות, ולפעמים גם כעס או פגיעה.

שיא הלגיטימי להבין שלא מתאים לך ולהפרד, אבל המינימום זה לכבד את הצד השני ואת רצונו. הסיטואציה קשה לו מסתבר והוא לא רוצה לשמוע את ההסברים מסיבותיו הוא. אז תכבדי. זה קצת לשלול את האדם שמולך, את הלגיטימציה שלו להפגע בשם הנוחות האישית שלך "בדיעבד זה פשוט עזר לפחות לי לסיים את זה בצורה טובה בלי מצפון ותחושה רעה.."

אבל לקשר הזה זה היה מתאים לעשות את זה..
זה היה קשר ארוך עם רקע מורכב.. ופשוט לסיים את זה ב"היה נחמד להכיר" הרגיש לי כל כך לא נכון.. מעבר לכך שכשאמרתי לו הקול שלו היה פגוע ואני חושבת שלכן לא רציתי לנתק..
לכבד אותו בעייני היה להסביר לו למה אמיתי כי הוא לא היה עוד אדם שהכרתי, כי הוא לא עוד סתם "נחמד להכיר", כי גם כשאני נפרדת ממנו אכפת לי ממנו וחשוב לי שלא יפגע, וחשוב לי שידע למה איתי זה לא זה ועם אחרת אולי כן, וחוץ מזה שאני מעדיפה עוד דקה של שיחה ברורה על פני סימני שאלה אחר כך מצידי ומצידו.

שילמד ויבין איזה חסרונות ומידות לא טובות קיימות בו ויפעל לתקן אותם, כמובן אם הוא בוגר בדעתו.

לא מתאים זה לא אומר שיש בעיה בצד השני

יכולים להיות שני אנשים טובים שלא מתאימים אחד לשני

 

ויכול להיות שלא

לא עושים את עבודת המידות של האחר.
אתה יודע איזה בעיות במידות אצל האחר רואים? את אלה שקיימות בך.
וזה עוד לפני שאני מדבר בכלל על חוסר הטאקט וההתנשאות בשביל לבוא ולומר דבר כזה למישהו/י.
ואגב זה לא דבר שהוא נקודתי לענייני דייטים, זה קשור למידות, לשאלה "האם אני מעיר למישהו/י" ובכלל לאיך אני מסתכל על הזולת.

יכול להיות שזה שלא פירטתי את הסיפור גרם לזה שזה יכול להתפרש אחרת.
אז רק אכתוב בקצרה.
זה היה קשר עם מישהו גרוש, יצאנו תקופת זמן ארוכה, ועשיתי את הפרידה בשיחת טלפון מכמה סיבות (מרחק, זמן, ומציאות שלי ושלו).
נכנסתי לקשר בידיעה ברורה למה אני נכנסת ומתוך החלטה שזאת לא סיבה לסיים את הקשר.
כשהתקשרתי להיפרד רציתי רק לציין שזאת לא הסיבה לפרידה.
לא באתי לדבר על מידותיו הטובות או הפחות טובות, לא לנחם, או לחנך אותו בכל צורה שהיא.
זה נעשה מתוך מקום מכבד, ההפך ממתנשא, להסביר לו שאני לא טובה ממנו, וזה לא מה שגרם לפרידה.
ולכל המופתעים והנלחצים מלשמוע את הצד השני..
יכול להיות שהתפיסה באיך להיפרד משתנה מאדם לאדם ובטח ובטח מבנים לבנות, ודווקא מהמקום הזה אולי צריך לכבד את הצד השני ולהקשיב לו גם אם קשה לשמוע.
לסיים קשר ארוך ב"ביי" זה פוגע לא פחות משיחתכו אותך, זה לא שהכרנו שניה ברחוב.
יצרנו קשר זוגי, שיח על עתיד משותף, הוא יודע את נבכי נשמתי וליבי ואני את שלו.. הוא היה מיועד להיות החבר הכי טוב שלי, זה לא עוד אדם.
ואם כבר דיברתם על עבודת המידות והתנשאות אז בעיניי לסיים קשר בלי הסבר זה מתוך אגו, כי ההסבר לא רק לשם הפרידה, הוא גם בשביל נתינת כבוד לקשר שהיה בניכם.
אם היו שואלים אותי בחיים לא הייתי רוצה להפרד מאף אדם. הייתי מעדיפה שהצד השני יעשה את זה, להיות הצד החותך זה כואב לא פחות, זה להיות המבשר פעמיים בפעם הראשונה לעצמי ובפעם השניה לבן/בת הזוג, זה להיפרד פעמיים, זה לכאוב את זה כפליים עם הרבה תהיות אם עשיתי את דבר הנכון.
אז יצאתם עם מישהו תקופה יכלתם להכיר להכיל ולשמוע ממנו גם ביקורת או וויכוחים במהלך הקשר, אם באמת היה אכפת לכם ממנו הייתם מוכנים לדבר איתו אמיתי וכנה גם מה סיבות הפרידה.
זאת דעתי, יכולים לא להסכים..
מקווה שלא אצתרך את דברים שנכתבו פה ומאחלת גם לכם שלא תצתרכו להפרד ולא להחתך בעז"ה.

את ממש לא צריכה לתת הסברים. ולא באתי ואין לי יכולת לתת לך ציונים, אגב את גם לא צריכה אותם. דיברתי על הרעיון. כמו שכתבתי אחכ גם לבל"ח.
ההערעה לגבי עניין עבודת המידות נאמרה ביחס למה שבל"ח אמר.
שוב, אם נפגעת ממני באיזה אופן אני מתנצל.

רק אמרו לך להתחשב ברצון שלו.

 

אם הוא לא היה מבקש שלא לשמוע את ההמשך,

אז לא נראה לי שמישהו היה מתנגד למה שעשית.

 

מה שקרה במקרה שהצגת (לפחות לפי דברייך),

שהוא לא רצה לשמוע מה יש לך לומר,

וזה לא כ"כ משנה מה היה בקשר שלכם עד אז..

במצב זה, היה עלייך לסיים ב-"ביי" וזהו, כי עלייך לכבד את רצונו!

וזה שאתה רואה בזה ציניות זה אולי מעיד עליך, כמו שאתה כתבת;)
לשאלתך, זה מאוד אינדיבידואלי ותלוי באדם שעליו מדובר. אם מדובר, כמו שכתבתי, באדם בוגר שיודע לקבל ביקורת - זה מעולה ואידאלי, לקבל ביקורת ממקום שהוא לא עצמי, לדעתי זה מצויין.
אם אותו אדם לא בוגר - אז באמת אין על מה לדבר...

ואם אתה מאוד רוצה להיטיב אז תחשוב מה *נעים*, לא מה *טוב*. זה לא ענינך. ומה שנעים לו זה מה שטוב לו, בוודאי אם הוא בוגר בדעתו.

לחשוב ככה, אני לא מסכים

כל פעם אני נאנק מפגיעות כזו, וממש לא בא לי לשמוע את הניחומים שלה, אני חושב שבנות לא מבינות את הבנים בנושא של הפרידה.

אני מבין אותך. גם לי זה קרה וגם לי זה כאב, אבל כשלי היא אמרה מה לדעתה לא עבד ולא התאים זה גרם לי וגורם לי לעבוד על עצמי יותר ולהשתפר.. לא בשבילה - בשביל עצמי!
זה מצריך בירור עצמי אמיתי כדי לראות אם היא צודקת בטענות שלה או שאלו סתם תירוצים ואני הגעתי למסקנה שהיא צודקת..

וופלים לימון.
ואז ניסיתי לישון

לפחות ככה זה היה אצלי

אח"כ יצאתי להתאוורר

בלה בלה בלה
יאללה ביי.
אין לי זמן לבכות. אני חשוב יותר מיזה. ויש מישהי שמחכה לי. אני לוקח לעצמי פסק זמן, עושה כושר , בונה את עצמי יותר טוב וכשאני מרגיש צורך להשלמה אני יוצר מגעים עם חברים, מכרים וכו' ושומע הצעות.

עצה קטנה: לבוא לדייטים עם אפשרות שזו אשתך, לא לקבוע את זה. אחרת אתה נקשר מהר מידי ואז הן מרגישות שאתה מתקדם יותר מהר מהן וחותכות (אהבלה). פשוט תבוא בראש של בדיקת אפשרות, חביבות ושאיפה קדימה.
בהצלחה גבר!

בפעם הראשונה שהצעתי למישהי לצאת(!!) היא אפילו לא התקשרה, שלחה סמס בסגנון:" אתה בחור טוב... לא מתאים לי כרגע... וכו'", ועשיתי את הטעות שהרבה עשו ומתכתחילה הרצתי את זה קדימה בראש- איך יראה שולחן השבת שלנו וכו' (בכל זאת, טירון.. ;) )
וככל שאתה עולה גבוה יותר - הנפילה הזאת היא קשה הרבה יותר... וזה גם פאדיחה מטורפת... מכיר אותה מהסניף...
שכבתי במיטה והייתי בשוק במשך 20 דק' בערך, ואז קיבלתי החלטה להמשיך הלאה...( אני מכיר את עצמי, יודע מי אני, מה אני שווה ובאיזה מקום אני נמצא) ולקחת את עצמי בידיים ושזאת בעיה שלה שהיא הפסידה אותי (לא בקטע שחצני, בקטע של לדעת איפה אני עומד.. )

אז לדעתי, העצה שכתבה לעיל @טובים מאורות היא עצת זהב שממש כדאי להשתמש כדי שבמקרה של נפילה כאב לא יהיה גדול כך כך, יום טוב;)

לפעמים פשוט באמת לא מתאים לאדם לצאת

להציף אותנו...

אפשר לשמוע מוזיקה, לאכול משהו (ופלים לימון), לצאת לסיבוב באוויר, לחפור לחבר טוב על מה היה ואיך היה...

אבל באופן כללי, פשוט נותנים לזמן לעשות את שלו...

זה לא נעים אבל לגיטימי שאדם אחר לא ירצה בנו, לא כי אנחנו לא טובים חס וחלילה, פשוט כי אותו אדם מחפש משהו אחר שהוא לא אנחנו...

ולהתחזק בכפית אמונה (ואולי גם כפית גלידה)

ש לבנים כ"כ כואב, לא ידעתי.

שאנחנו מחוספסים כמו שאנחנו מציגים את עצמנו?

אנחנו בני אדם.

ובן אדם יכול להיפגע...

אבל גם נשמע שאתם לוקחים כל פגיעה הרבה יותר בקלות מאיתנו.
כיף לכם, באמת.

מכיר מספיק בנות שלקחו בקלות פרידה. 

ויתר מידי בנים ששבוע בקושי יצאו מהבית.

זה מאוד תלוי בטיב הקשר.

ובמה היו הציפיות שלך ממנו.

ובסופו של דבר גם אם אתה בן שמראה לכולם כמה אתה קשוח.

אם נכנסת לקשר והשקעת בו והיו לך ציפיות ממנו, וזורקים אותך, זה פוגע. ואפילו מאוד. ולוקחים את זה קשה...

גם אני סברתי לתומי שהבנות פגיעות יותר. והיום כשאני מחתנת גם בנים, ורואה עד כמה הם מתאמצים ומשקיעים, מגלה כמה קשה להם כשחותכים להם פתאם ללא הכנה והסבר.

אולי כן צריך טיפ טיפה להסביר, שלא תהא הרגשה כל כך מתסכלת.

זיכרו, הבנים הם היוזמים בד"כ, והם בני אדם רגישים לא פחות מכן הבנות!

ולספר שאתה פנוי...

אם היו לך בעבר הצעות, אתה יכול לחזור אליהן.

אם יש להם מי להכיר לך בהצלחה

לפחות לא בשלב הזה.

דבר עם חברים טובים, תגיד להם שאתה רוצה להתחיל שיחשבו עליך.

הורים, אחיות, לאט לאט תרחיב את המעגל שיודע שאתה רוצה לצאת. 

תעשה חושבים עם עצמך מה אתה רוצה באישתך. ובעז"ה גם יבואו הצעות.

 

בהצלחה!

ומי שכבר בגיל קצת יותר מאוחר ושאר הדרכים מתחילים להתייבש שילך על זה בכל הכוח.

אבל מי שעכשיו מתחיל. יש כל כך הרבה דרכים אחרות למצוא הצעות. 

שחבל להגיע למקום הזה.

אם אתה בישיבה בד"כ יש את השדכן של הישיבה. 

אתה יכול לדבר עם אחיות, הורים, בני משפחה, חברים.

זה עובד...

תנסה את זה לפני אתרי הכרויות.

מיזם שידוכים חדש - "40 יום" - לקראת נישואין וזוגיות

זאת אחלה התחלה - בתקווה שיגיע מהר מאוד! זה סוג של מאגר שדכנים, בעיני זה באמת נפלא - יוצא לי להמליץ עליו המון

לדעתי יש בזה משהו זול , ולא אמיתי , וגם הפרטים שלך עוברים מפלאפון לפלאפון ,עדיף ללכת לשדכן רגיל .

תכלס זה עובד, אפשר לכתוב גם בפרוט ואז נסיון ההתאמה יכול יותר לעבוד.
מה שכן - תמיד לעשות שיחה עם מישהו שמכיר את המדוייט לפני שיוצאים, הבעיה עם זה שמשיחת ווצ' אפ קשה לעשות לגמרי התאמות

להפריד לגמרי בין גברים לנשים בחתונה. לא רק בריקודים גם כשיושבים לאכול. למרות שבאופן כללי זה לא חובה ויש לזה גם חסרונות (מפריד בין משפחות לדוגמא)

לדעתי, זה סתם יוצר ריחוק.
במקום זאת באמת הכי פשוט לקיים חתונה בהפרדה.

גם חתונה בחורף יכולה קצת לחסוך.... בקיץ הסיכוי שיהיו כאלה שיתלבשו חשוף יותר גבוהה. אבל את זה לא תמיד ניתן לתזמן.

כישרון ממש!

זה נהדר.

איזה ניגון מהמם, ואתה מנגן כל כך חלק ויפה!!
תודה שהזכרת לי את הניגון המדהים הזה!
עכשיו התעורר בי חשק לרוץ לפסנתר ...;)

יפה ממש הביצוע, יישר כח

ניגון ממש יפה, תודה

אפשר להעביר את זה לפלאפון או שאתה מעדיף זה לא יתגלגל?

והקטע בנגינה שזה נשמע כמו גשם מטפטף (באוזניי דמיוני), הילך קסם ועדן בנפש.

ורק אצלי זה נשמע דווקא הפוך?זה התחיל דרמטי והלך והתעדן בהמשך. כאילו המפגש הראשון בין המציאות לניגון יצרו איזו משוכה, שהצריכה השקעת מאמץ והכנעה של הקושי, ואז הכל הלך ושקט ונרגע והתעלה...

תודה על השיתוף.

כתבת עמוק... מה שחשבתי בזמן שכתבתי שהניגון מתעצם, הוא מבחינת האנרגיה שיצאה ממני בניגון. זה התבטא גם בקצב. ודוקא הקטע הקשה ביותר שם שהצריך ריכוז גדול הוא ה'טיפות', מי ששם לב יודע שניגנתי זאת בשיכול ידים

אז בכלל מעורר התפעלות.
ולא הייתי מנחשת שזה היה בשיכול ידיים, איך אמורים לשים לב לזה?

כי הליווי יותר גבוה (בטונים) מהיד המלודית (ימין, הראשית)

זה כל כך יפיפה, ועכשיו יודעת איזו מיומנות דורשת נגינה של קטע שכזה (ואדע איך לזהות בפעם הבאה שאשמע דבר כזה).
תודה על השיעור והתרגול בחידוד השמיעה המוזיקלית

אחד הלחנים האהובים עליי ביותר לפיוט זה.

 שומעים אני ואשתי שוב ושוב

נשמע מדהים.

אני מאוד מאוד אעריך את זה, מי שיכול.

 

אני שמח שהתחברתם למה שניגנתי, זה מבטא מקום מאוד עמוק בתוכי.

תגיד, זה לא מנגינה של לכה דודי?

ריגשת. תודה

בעליות ובמורדות

תודה..

והגברים תמיד יותר מסתדרים 

חאלס עם חוסר הנעימות, לכי תחזירו ליהודי את הבגד שלו!!

משכון של אדם שסה"כ לווה כסף יש חובה להחזיר כדי שיהיה לו בגד לשינה, אז פליז יחיד בחורף?!

ומה אכפת לי אם הגבר יכול להסתדר?
למה אתה מרגיש שזה רלוונטי לדיון?!

אהה... אתה חושב שאמונה רעיה חמודה, אוקי, הכל ברור, מקווה שהיא אכן."באה דקה לאישי" ושהיה לך ממש צחוקים לדבר איתה "דקה באישי".

חאלס, תחזירי לו את הפליז גם אם לא נעים לך!!!!

אני חושבת שיש לי הזכות להביע את דעתי. וזה לא שאני אומרת בוא נעשה לו בכוונה ולא נחזיר לו.. אשמתה שהיא עדיין לא מצאה דרך מי להחזיר בצורה שהיא לא תרגיש אי נעימות? ממש ממש לא אשמתה. ה' כיוון את זה ככה, והיא עושה את ההשתדלות שלה.

לגבי מה שאמרתי שגברים מסתדרים - זה היה על דרך ההלצה, מצטערת אם לא היה במקום.. סתם התכוונתי שבאופן כללי בנים פחות עושים עניין מדברים כאלה מאשר בנות.

וגם, רציתי אותה לאישי כי רציתי לעזור, לא הבנתי מה הקשר לצחוקים.. רציתי לשאול אותה אם אני יכולה לעזור לה להחזיר לבחור את הפליז.

 

לילה טוב אחי, ה' יברך אותך! 

 

חיים שמחים וקדושים לעבודתו יתברך

ברור שאני מחזירה לו את זה מהר כמה שאפשר, פשוט הסיטואציה הזאת ממש הצחיקה אותי..

 

ואגב @בעוז וענווה! הבאתי את זה לאח שלו תודה

הזכרת לי שעד היום יש אצל בחור שיצאתי איתו פעם תקופה ארוכה קופסאות, תרמוס ועוד כמה דברים שלי..
מעניין שהוא אף פעם לא טרח להחזיר איכשהו (;

מביך רצח

תמצאי דרך להעביר לו.אין ברירה

אין דרך לתת לו על ידי אחד החברים??

ואולי בהמשך אעלה אותו

אשמח לניגון של "אבינו אב הרחמן" מאהבת עולם

לא מסחרית כמובן.
לשמוע. להשמיע לאחרים?

יישר כוח גדול!!!

שומעים שזה עם הרבה כוונה ורגש יהודי... לוידת איך להסביר

אני נהנית מהם ממש.
תודה רבה לך

לפעמים הגבר דווקא חושב גם אותו דבר אבל יותר קשה לו להראות את זה ולכן זה אולי נראה שהוא לא בעיניין..

שתצליחי.. וזה באמת יהיה זה. ותזכי לבשר אותנו בשורות טובות!!

זאת אומרת שאתם רק בתחילת הקשר

איך את כבר מצפה שיהיה הרבה ביטחון??

לשאול אותו. תני לו להתבטא

וחוסר הבנה מוחלט מדוע את מבקשת להפרד.

שיחת פרידה עשויה להיות מרגשת, מביכה, מלווה בדמעות - אך פרידה מנומקת תאפשר להמשיך הלאה ביתר קלות, בפרט אם יצאתם זמן ממושך.

שיהיה שלום בנינו..

למרות שאני לא כ"כ מסכימה.
אם מסיימים אז צריך לסיים בטוב כמה שאפשר, אבל לא חייב לשמור על שלום בין הצדדים

באמת צריך לדעת אם זה פרידה אמיתי או שהיא מחששות שעוד לא ביררנו או שלא הסברנו או הבנו את הצעד השני.
ואז זה יהיה יותר מבורר והצעד השני יקבל את זה ולא ירגיש שזה בלי סיבה.

הבעתי הסתייגות ממה שנאמר שם, תודה על התגובה!

מנסיון של פרידה שבאמת באמת היתה לי קשה והרגשתי את המעיים שלי יוצאים בערך..
להגיד שאת חושבת.. שפתאום הגיעו לך תהיות שאת צריכה לברר עם עצמך..
אחרי שחשבת והגעת למסקנה, הייתי שולחת הודעה שתשמחי אם תוכלו לדבר היום.. זה גם מכין את הצד השני..
ובעיקר, להסביר שוב ושוב שהחלטת ככה בגלל x. ושזה לא סותר את כל הטוב שיש בו (תפרטי לו). ואם הקשר היה טוב, הייתי גם מודה לו על התקופה הזאת. ומאחלת בהצלחה..
קל זה לא.. אבל..

לי שהכי קריטי זה הכנות לומר שההרגשה היא שכדאי לסיים, ושזה יהיה טוב לשני הצדדים
פחות טוב זה להצטדק כמו ''את בחורה מקסימה, הכי שפגשתי'' וכו' שרק מעצימים את התחושה שנעשה פה עוול לצד אחד לפחות..
לכן חשוב לבוא בכנות וגם לא ממקום שהצד השני מסכן, אלא אחרי הכל הצד השני גם יקבל הצעות וימצא את הכיוון המתאים ככה שזה רק שלב ביניים

אני חושב שעם המחשבות האלה השיחה יכולה להיות מפרה ומועילה להמשך 👍