פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 619)

רוצים לגעת?
מחשבות בכיוון הזה וצפונה?

אני חושבת שזה חלק נורמלי בהתפתחות של תחושת משיכה.

לא???

לא חשבתי על זה ככה אף פעם... בעיקר היה לי מלא מצפון וייסורים על מה אני חושבת
הרי אסור לחשוב מחשבות כאלה
לבנים בכלל זה אסור אבל גם לבנות.

יחד עם זה יצא לי להתייעץ בעבר עם כמה דמויות תורניות בנוגע לנושא של מראה, משיכה וכו',

ואפשר לומר שהם ממש שאלו אותי אם אני מסוגלת לדמיין איתו סיטואציות.........ואם לא, אז כנראה יש משהו שלא עובד שם.

שוב, אני לא יודעת באמת מה דעת תורה אומרת על זה,, אבל מנקודת המבט שלי, וגם לאור מה שרשמתי לעיל, הגעתי למסקנה שזה טבעי ונורמלי.

כמה לשקוע בזה וכמה לתת לעצמי לשהות בזה, אולי שם השאלה... 

אבל בוודאי שצריך לנסות להסיח את הדעת מזה. להתמקד בקשר הריגשי. המהותי.

אשמח לעצות לצאת מזה...
לא מתאים

רשמתי במפורש שאין לי מושג מה דעת תורה.

במקביל רשמתי מה שבאופן אישי שמעתי מדמויות תורניות שמייעצות בתחום. (לא רבנים, יועצים.)

 

נכון לומר: "טבעי ונורמלי" - ואני גם מתפלא מאד מי הם "הדמויות התורניות" שאמרו לך דברים כאלה..

 

נכון שבת לפעמים יכולה לחשוב שכאילו היתה רוצה "לחבק אותו", כי הרגש מיתרגם אצלה, לאיזו "המחשה" כזו. אבל מדובר בבן אדם שעד הנישואין הוא לגמרי ככל בן אחר - ולכן צריך להסיח את הדעת אם זה עולה.

 

 

וממילא זה דורש עבודה רבה, אבל גם פחות מבהיל את הפרט.
זה אומר - אני נורמלית, ועש לי נסיון נורמלי. כמו מישהו שעלול להתאשפז בגלל מגע בבוטנים ועד היום היה אוכל רק במבה ושוקולד.
רק ש.. אל תתני לזה מקום ב-כ-ל-ל כרגע בקשר בניכם ובכיוון המחשבה, ההתפתחות והרגש שלך.

נכון, כי חלק משמעותי מהקשר זה גם המקום האינטימי
לכן זה חייב להיכנס לחשבון, אבל גם נכון שזה צריך לבוא בזמן המתאים ושיהיה פחות טוב 'זה ימלא את המחשבה
בכל מקרה עצם הכיוון מראה על משהו טוב, שיש משיכה ורצון לקרבה, זה מעולה 👍

אנשים זה להגיד את הפסוק "אש תמיד תוקד על המזבח לא תכבה" בדכ זה עובד בפעם הראשונה אבל לפעמים אפשר להגיד כמה פעמים וגם אפשר וכדאי להתחיל להגיד תהילים בכוונה כשזה מתחיל זה הכי חשוב כמו שהרמב"ם אומר שהדברים האלה באים כשהראש פנוי מקדושה

אל תשכחי גם שמאוד מאוד כדאי לא לקחת את זה קשה ולא לשקוע לזה רבי נחמן מברסלב אומר שעיקר היצר הרע בדברים האלה זה העצבות שבאה אחרי אז נכון שזה לא נעים וזה מרגיש לנו שאנחנו ממש רשעים אבל זה דבר שבני אדם בריאים עושים, רק בזמן ובמקום אחרים... תני לעצמך קרדיט שאת נלחמת בזה והכי חשוב תהי בשמחה על הפעמים שאת מצליחה ובפעמים שלא תעשי תשובה ותמשיכי הלכה וזהו נמחק הכל

אם עצובים זה קורה יותר ויותר

התגובה שלך ממש עוזרת.

לדעת שזה קורה וזה טבעי (וכמו שאמרו לפני, אם זה לא קורה כדאי לשקול שוב את הקשר), ופשוט לא לעשות מזה עניין. כל מחשבה בכל נושא שהוא מתחזקת אם שוקעים בה (פיל לבן וכו'), ואם לא עושים ממנה עניין גדול וממשיכים הלאה היא גם ממשיכה הלאה...

סה״כ מתחתנים בשביל דברים נוספים חוץ לשבת ולדבר... וצריך להתייחס גם לזה

אממה, כשמגיעה מחשבה כזאת, לא צריך לפתח אותה ולהתחיל לדמיין דברים בפרוטרוט.
חולפת מחשבה- סבבה, לחשוב על משהו לרגע ולהעביר הלאה. לחשוב על משהו אחר, לא לעסוק בזה.

(משהו שעזר לי פעם זה שאמרתי לעצמי- אם נתקדם לחתונה, מצויין. אחרי החתונה אין בזה בעיה הרי.
אם ניפרד, אני ממש לא רוצה שישארו לי דמיונות כאלה ואחרים שקשורים אליו..)

בהצלחה!

לפני הכל אני רואה אותה כאשיות מכובדת, כעתידה להיות המלכה שלי.
ברור שאני שם לב למראה וליופי שלה, אבל אני לא מעורר כלפיה הרהור.
אפשר לעורר את זה אחרי החתונה כשנצטרך אז להגביר אהבה גופנית יצרית (במובן הטוב).

אני לא חושבת שזה ממש חוסר כבוד אבל ברור לי למה זה גרוע, זה אני לא צריכה שיגידו לי עוד. אבל איך אתה יכול פשוט להחליט שאתה לא מהרהר?

וכמו שאמרו- לענ''ד זה טבעי. לא להיבהל. לא לנפח יותר ממה שזה.

גם אני במקרה הצורך אם היה צריך, כשהיה צריך, ידעתי להגיד לחברים שהציעו ש"כרגע זה לא רלוונטי/אני בהפסקה" וכו', ומנגד גם מאוד הודיתי להם על המחשבה ואמרתי שכאשר יהיה רלוונטי אשמח לעדכן אותם כדי שאם יהיה להם משהו, יוכלו לפנות אליי...

בקיצור, הוא אדם בוגר. זה מעשה לטובה. תפנואליו ויהיה טוב כך או כך.צ

עדיף להציע ולתת לו אפשרות לשקול מחדש

אבל עדיף לשאול אם מעוניין לשמוע פני שמציעים ממש

אני לא יודע מה הוא עושה וכו'. אבל לבחור שלומד תורה ולא רוצה מהסיבה הזאת זה מאוד מבלבל.

מנסיון...

שנה שעברה הציעו לי פעמיים וזה ממש לא עשה לי טוב. עד שהפנתי את כולם לחבר שסינן את כולם.

אם אדם מחליט שכרגע הוא לא רוצה לצאת לפעמים זה אחרי הרבה התלבטויות. וזה מאוד מבלבל...

 

אל תעשי לו את זה...

אתה חושב ששווה לנסות דרך חבר קרוב יותר/קרוב משפחה שיותר יודע מה מצבו (למרות שהחבר אמר שהוא לא בעיניין) או להרפות בנתיים?

וחיבור שהוא ממש מוצלח. אז כן. 

את אפילו חייבת...

אבל בדרך עוקפת. שזה לא יגיע אליו.

כי בדיוק ההצעות האלה, המדויקות, הבדיוק מתאימות. הם אלא שכל כך מבלבלות.

ואם אדם החליט שכרגע הוא לא רוצה כי הוא רוצה עוד תקופה כדי לבנות את עצמו אז צריך לתת לו את זה.

 

כמובן שיכול להיות שסתם לא בא לו כרגע ואם ישמע שיש משהו מיוחד אז כן ירצה...

לכן את חייבת לבדוק.

אבל בעקיפין.

קרה לי ביצאיה מתפילה בשבת. שכנה מצביעה על הבת שלה- נו אולי תצאו?

שזה מחמיא ממש אבל!
אבל תשקול את זה. אולי היא המיועדת;)

וחצי שנה אחרי ה כשאני רציתי להתחיל לצאת ביררתי את העניין והיא לא רצתה. 

עדיין צעירה. שירות לאומי...

נראה אם הוא ירצה בכלל כי הוא לא ממש בקטע

 

אז אמרתי לה אולי עוד שנה ככה

 

מה היא אומרת לי?

 

מה שנה?

 

חבל על הזמן אתם יכולים כבר להביא תאומים תוך שנה 

 

וואי, נסחפה

מזל ששכנה שלי עוד הייתה עם טיפה יותר טקט...

של בחורה מזרחית, מרושלת מעט וכזאת שמכירה את כל העולם ואשתו. משתמשת בסלנגים, זורמת וסוחפת.

יכול להיות שבחור לא יתחבר לסגנון כזה כי הוא מעדיף אישה מאופקת יותר, מוקפדת

(אם אתה ממש מתעקש אז כל תשובה שתבחר תהיה נכונה )

אם בסטיגמות עסקינן, זה סגנון הבדלה שמתאים לחרדים.

מדובר על אדם בעל אורח-חיים פשוט ועל אדם שהוא נגיש ולא אחד שהוא "מורם מעם" (מתנשא).

 

לעיתים זה בא גם לתאר אדם בעל חשיבה פשטנית ולא חכם במיוחד.

(אבל את זה כדאי לברר בנוסף)

א"א לדעת למה הוא התכוון בלי להבין את הסיטואציה שבה המונח נאמר.

 

אבל נראה לי העיקר זה מה שאת חושבת על עצמך,

ולא המחשבות של איזה בחור שפגשת ונפרדתם.

עממי זה אחד שלא מתחכם, יש אנשים שהפשטות הזאת לא מתאימה להם, יש שזה מקסים אותם

והוא לא התחבר כי הוא כנראה      פלצן 

עממית זה מקסים!!

כמובן זו סקאלה רוב האנשים באמצע, ויש כאלה שנוטים לכיוון מסוים, אלו לשם ואלו לשם.

בעיני

הכוונה לבחורה טובת לב שמסתכלת על אנשים בגובה העיניים. היא צנועה ולא מחפשת לבלוט.
חיה חיים פשוטים וטובים.

יש אנשים שיש להם סטיגמות ובעיניהם עממית
זה מושג שלילי. בעיני הוא חיובי +

נשאר יפה כמו אז, שמח שכבר נבקע לך!

ברוך ה'

חח סתם.
מדהים!

בשכל, את צודקת.

להגיד התחתנתי מה עם להרגיש משהו לבת הזוג
בהצלחה שתמצא את הזיווג הראוי לך

לרוב קשרים נגמרים בגלל פערים אחרים...

זה מרגיש ריק וקרה לי את זה ניסיתי לפני כמה זמן עם שידוך ולא היה כלום שום חיבור

מוכר...

וגם קצת מפחיד.

לרצות להתחתן עם מישהי שלא מתאימה, רק בגלל הרצון לזוגיות...

זה לא עושים

אם הוא אומר שהוא מפחד להתחתן עם מישהי שלא מתאימה לו, להגיד שלא צריך לעשות את זה, זה אנדרסטייטמנט.

אני חושב שעדיף להתחיל מרצון חזק להתחתן עד כדי מחשבה להתמודד עם הכל ומשם לצמצם...

 

מאשר כמו הרוב שמתחילים עם פחד ורשימה ענקית ומשם מנסים להתחיל לשחרר...

 

 

קיצוניות של אומץ יותר טובה מאשר של פחד..

את הראשונה אפשר לצמצם יותר בקלות ויהיו יותר סיכויים להצליח

לפום צערא אגרא



מבטיחה לך שזה ייגמר.

באמת.
יש דברים ששומעים ואומרים, 'נו, עוד סוג של קלישאה שחוקה', אבל כששומעים את זה מאנשים מסוימים זה יוצא מגדר קלישאה והופך יותר מוחשי. וממשי. ואמיתי. ואפשרי.
ו@פצלושונית איתך ממש, רק אתמול הייתי על סף שגעון מזה (יש מי שיאמרו שעברתי אותו ...).

אבל זה באמת קרה לי...



ואני לא מהצעירים פה
אז....



השם שומע לכל.
הכל.

תתפללי עליי גם?

ואל תשכחי שכמו שאת מחכה לו הוא גם מחכה לך... בהצלחה

בדיוק נפרדנו השבוע ובאמת שרק שירים של אמונה עוזרים לי להמשיך ולהיות חזקה במיוחד שעכשיו התחלתי תקופת מבחנים. מתעודדת מזה שלפחות לא יהיה לי גם לצאת בתקופה לדייטים ואחרי המבחנים אחזור לזה.

אני פעם חיכיתי למישהי שבוע. הדייט השני איכשהו עלה הנושא והיא פלטה שיש מישהו שמחכה לתשובה שלה כבר שלושה שבועות (!)
ואנחנו יוצאים (!) בזמן הזה.
למה היא לא אמרה לו שהיא יוצאת? הזוי.

מסתבר בסוף היא שלא סגורה על עצמה אז היא נמרחת בכל עניין הזוגיות ואנשים אחרים נפגעים.
צריך לבוא לזוגיות מוכנים - לדעת מי אתה, מה אתה רוצה מעצמך, ומה אתה מחפש בצד השני (ברור שזה יכול להשתנות אבל לפחות שתהיה מטרה. במקרה שלי לבחורה לא היה מטרה אז הכול נמרח).

מה שאני רוצה לומר זה שיכול להיות שמדובר באותה תופעה גם אצל הבחור שלך. פשוט, תבדקי מה הלו''ז איתו ואם הוא לא נמצא באיזה תקופת לחץ בחיים (צבא, מבחן גדול וכו') - והוא עוד לא ענה לך תקבעי זמן שבו את מחזירה הודעה 'תודה רבה על ההצעה, כבר לא רלוונטי'.

וגם מהשאלות של מי שמיניתי לשדכן, הוא פשוט מאוד מאוד מאוד יסודי בבירור.. מבינה את זה.. (דווקא שאלות שמביעות שיש לו איזה כיוון) ואולי אני סתם ככה על קפיץ בגלל הציפיות. (וגם בגלל שאני רואה אותו באופן יומיומי) 

וב"ה שזה נפלט לה.. השם יעזור.. חייבים המון תפילות על זה! 

זו דעתי כמובן. אם הוא חשוב לך ממש אז תמשיכי.
כמה אפשר להיות יסודי? עד איזה פרטים יורדים?
הרי את העיקר הוא יכיר בך. לא בחברה מסביב

זה בעיקר שאלות על הבית (שגם אותן מן הסתם, את ההכי טוב הוא ישמע ממני) . אני לא מבית דתי... ברור לי הצורך בלהיות יסודי.. 

בכל מקרה זה חשוב לי אז בעזרת השם שאני אשמע תשובה במהרה (בינתיים עדיין לא עבר שבוע) 

ותודה ששיתפת! כיף! 

וההמתנות הכי מייגעות היו מאנשים שאני מכירה ופוגשת ואז הבנתי שאצלם כל יום נראה לי נצח אז ברגע שעובר 3 ימים והוא לא ענה אני כבר חושבת למה הוא נמרח.

זה גם ממש מביך אותי התקשורת היומיומית הטכנית שלנו כרגע (עובדים באותו מקום) לא שיש הרבה כזאת אבל עדיין, כמו שתי יקומים מקבילים חח

ושווה לפעמים לכוון את השדכן שיעשה עבודה יסודית וזריזה כדי לחסוך מריחות, והרבה פעמים אם לא מנסים לדלות תשובה זה יכול לקחת עוד יותר זמן וזה סתם מעצבן

לשאול שוב.
ואם יש שוב מריחה, שלום ולהתראות.

ברוב הפעמים שזה קרה לי (וקרה הרבה) התשובה שאחרי המריחה בלאו הכי הייתה לא, אז אין נפקא מינה בין להמשיך לחכות לבין להמשיך הלאה.

והקשרים הכי טובים שלי היו עם בחורים שענו אחרי 3-4 ימים. (תשובה ראשונה, לא אם להמשיך לעוד דייט)
 

so wish me luck 

כמו אם הוא מושך את זה עוד יום-יומיים, אז את עוברת הלאה.

אני גם פעם. משכתי עם הצעה, והשדכנית אמרה לי אם אני לא מחליט מחר בלילה, אז היא עוברת הלאה, וזה גרם לי להחליט חיובי.

 

 

תודה

שבתשלום

שב"ש

לרפואת תום בן אורלי!. ולעילוי נשמת אשתו הטריה רבקה בת הרב ישעיהו.
אשמח אם תלמדו הוא זקוק לתפילות

אז העדפתי לעשות כאילו לא ראיתי אותו 🙄

בחתונה של חברה כשהחתן בא לכסות את הכלה.. אין מביך מזה.
ולא אמרתי לו כלום.. והתעלמנו אחד מהשני לאורך החתונה.. וזה היה קשר יחסית ארוך וטוב שהסתיים תקופה קצרה לפני.

כשרואים אחד את השני אומרים שלום אחד לשני, דווקא בגלל שמכירים זה גורם יותר להתייחס ויצא לי גם להכיר לו את אחת החברות שלי, לא חושבת שצריך להתעלם

עושה אותו דבר. כמים הפנים לפנים'

בס"ד

כמה חודשים אחרי קשר משמעותי עם מישהו,
נכנסתי לאיזשהו חדר והוא היה שם..
הרגשתי שהרגליים שלי רעדו ממש..

לא יודעת למה אני תמיד משמח אותי לראות בחורים שיצאתי איתם. 

 

את ההתעלמויות ההדדיות המצחיקות האלה אני עושה עם אנשים אחרים

ברור שיש מצב שתפגשו אותם!

את חלקן אשמח לפגוש במקרה. נשארו בני אדם אהובים ומוערכים.
חלקן- אשמח לראות כל יהודי, בטח אם אני מכיר אותו. גם יהיה רגע מביך.
ובודדו , או בודדת, אעדיף לא לפגוש בכלל, גם אם יש לי מה לומר לה ואני רוצה שיהיה לה טוב.

יש הרבה בנות שזה לא יתאים להן, וזה סבבה

בקיצור אם אני רואה שהיא מנסה להתעלם ממני אני אתעלם, ואם לא אהיה בטוח אגיד שלום חרישי, אבל אם אדע שאין לה בעיה לדבר איתי אז אגיד לה שלום ומה קורה ומה היא עושה עכשיו. ואיך מתקדם מה שהיא סיפרה לי שעשתה וכו' וכו'

אני חושב שיותר חכם יהיה לנסות להגדיר בכל אותן פלטפורמות מה זה אומר 'דוסות' בשבילך.

 קוד אבל פתוח ,השואל צודק גם אני באותו רעיון כמוהו: למצוא דוסיות זה קשה חח ... ואם כבר אתה מתקשר לשדכנים מוכרים מאוד !, לוקח שנה עד שהם מציעים משהו וגם זה בכלל לא באותו סגנון { ואני ח"ו לא בא להם בתלונות פשוט שיאמרו לפני כן שאם אין להם בסגנון , אז חבל על השיחה  }. ולשאול במכללות אני חושב שזה קטע מאוד מביש .

לא מדובר שתכנס למכללה ותפנה לבחורה אקראית. בהרבה מוסדות (גם ישיבות) יש 'שדכן' /'שדכנית'/זוג שרשמית מראיינים בחורים /בחורות שיכולים להתאים לתלמידי המקום.

אני יודע שלא לפנות ישירות אני לא דתי לייט , לי זה נראה מפדח מאוד ... { ולא חלילה מגאווה } 

רק שהיא ממוקדת בבנות שכנראה יש סבירות שיתאימו לך.

ובכל זאת, אני מקבל פניות באתרים כדוג' שליש גן עדן וכד' מבנות שהולכות עם מכנסיים ושאר מרעין בישין. וזאת רק דוגמא קטנה לחוסר התאמה משוועת, שלא לדבר על כך שאני מקבל פניות 'סוטות' באתרים הללו, ומפאת כבודכם לא אשתף אתכם בצילומי מסך ששלחתי לבעלי האתרים הללו.

לא למצוא בנות 'דוסות', לבין למצוא המון בנות לא 'דוסות'

וכמובן להגדיר 'דתי לאומי תורני' זה לא מספיק, מפריע לך מכנסיים? תגיד.
מפריע לך שמירת נגיעה? תכתוב את זה בכרטיס שלך.

לזה הייתה הכוונה שלי כשאמרתי להגדיר, להגדיר אין הכוונה להשתמש בהגדרה מוכנה כמו דתי לאומי תורני.

מסכימה עם קוד פתוח: הגדר היטב מה אתה מחפש.

 

בשבע ברכות :

- אפשר לחסום תמונות. 

- שלול על הסף מהר מי שלא רלוונטית לפי ההגדרות שאתה מחפש. 

- בצע שלילה בחכמה. לד' פרופיל מפורט - יותר סיכוי שמדובר באדם רציני = לא תקבל תמונה לא צנועה. 

- הכי טוב לנהוג כדוס. לא לבקש תמונה ולהפגש פנים מול פנים וכו'.  

- למד מניסיונות העבר ותקן בהתאם את הפרופיל והתנהלות שלך.

- אל תתכתב בווטסאפ.

- סלולר כשר.

 

משתמע כי הדוסיות שאתה מחפש באופיין הן ספרדיות-חרדיות בגבול הלאומי. שוקל גם הגדרה זו.

 

יש מלא קבוצות וואטסאפ אבל הכניסה לחברי קהילה.

יש אירועים בתשלום כמו למשל שבת בירוחם - לא בטוחה כמה דוסיות מגיעות אליהן...תצטרך לברר...

אולי הפורומים באתר כיפה יותר יתאמו עבורך...  

 

בהצלחה.

"משתמע כי הדוסיות שאתה מחפש באופיין הן ספרדיות-חרדיות בגבול הלאומי"

 

איך למען ה' זה משתמע מדבריי?

 

יש הרבה דוסיות ממש (שומרות נגיעה, מתפללות 3 פעמים ביום, ברכת מזון וכו) ולובשות מכנס. בפרט שלדעתי הכתיבה שלך לא תואמת לתיאור אופי של חרדלית ממוצעת כך שגם אם תיפול על חרדלית שלובשת חצאית, ברוך ה' לא חסר, האופי שלכם לא יתאים אך זו פרשנות. רק אתה יודע.

 

החשוב הוא שתעסוק במה אתה משדר כדי שתמשוך אליך את שאתה רוצה מפני ש"אין מזווגין לו לאדם אשה אלא לפי מעשיו". תשנה את ההתנהלות. נקט זהירות. 

אם רמת הדוסיות נקבעות על פי עמידה בתנאי ההלכה, איך אפשר לומר על אדם כלשהו שהוא דוס ממש כאשר הוא נכשל בדברים הלכתיים שבקונצנזוס?

 

זה מצחיק שהוחלט ששמירת שבת, תפילה וכשרות הופכות את האדם לירא שמיים, בעוד שאולי שמירת נגיעה, הלכות לשון הרע וברכות זה מסלול למיטבי לכת.. 

לכתוב דתי-לאומי-תורני זה לא מספיק כדי שלא יציעו לי מישהי שהולכת עם מכנסיים ולא שומרת נגיעה? זה נשמע לך הגיוני?

אתה רוצה לחנך את העולם או להתחתן?

באותו אופן אתה יכול לטעון כי יש אנשים שמאוד חשוב להם צניעות חיצונית ולא פנימית קרי חרדיה לובשת פאה, מתאפרת ומלא בתכשיטים יקרים אך לובשת חצאית ארוכה (לכאורה מייצגת צניעות טובה), או, שיש הלכה אחת חשובה יותר מהשנייה כי אחת בקונצנזוס והשנייה לא. מאחר שבני האדם אינם מקיימים את כל ההלכות מי מבנינו יכול להחליט שמי שלא לובשת חצאית כופרת יותר מאישה רכלנית? לכן תוכל למצוא דוסיות שמתפללות 3 פעמים ביום, שומרות נגיעה לובשות מכנסים ללא כיסוי ראש לעומת דתייה-תורניה שלמדה במדרשה לובשת חצאית ותלך עם כיסוי ראש אחרי החתונה אך קיימה יחסים טרם הנישואים.

או אישה שקוראת תפילה אחת בלבד כהלכתה לעומת אחרת שקוראת שלושה אך רק מזדרזת לגמור ולסיים את החובה... רווקה תורניה בת 35 שעוד מתמהמהת לקיים מצווה פרו ורבו לעומת דתייה שמקיימת את המצווה כבר כשהיא בת 25...החבילה שבעבר הובטחה עם המילה "דתי" כבר לא קיים בימים אלו. גם לא עבור "דתי תורני" שתכלס אמור לייצג דתי באמת.

 

ציינו בפני שהייתה סדרת כתבות בערוץ 10 על שם "דתל"שים" שהתפרסם בכיפה (פרק א, "דוסיות לובשות סקיני וקוראות לעצמן דתיות",  http://10tv.nana10.co.il/Article/?ArticleID=1274672). לא ציפיתי. אולי יאיר יותר...

 

לכן אם תנסה להכניס עצמך להגדרות לא תצא...וגם לא תמצא את שאתה מחפש. זו המציאות.

בפרט שלדעתי להגיע למצב בו שולחים אליך תמונות לא נאות – רומז שאתה עצמך בבירורים שם לא נזהר מספיק ואולי מעביר מסרים לא נכונים.

בעבר גבר שהיה משרת בצבא היה יוצא מהחברה הדתית כיום צבא הוא חלק בלתי נפרד מהחברה. הן בקרב גברים והן במהלך השנים גם בקרב נשים. 

בהתחלה ייעצת לי להגדיר בצורה טובה יותר. לשיטתך, חרדי-ספרדי-לאומי. אולם כעת אתה מייעץ שלא להכניס את עצמי כלל להגדרות..

 

 

1. יש גרעינים שעד מחזיקים בתפיסה כשלך. נראה שאל הזרם המוזכר אתה צריך לחתור בחיפוש אבל זה שהוא קיים לא אומר שהם מיצגים את כלל הדתיים/חרדלים/... ;

תפריד: יש מי שמגדיר עצמו תורני על פי ההגדרות שלך אך קיימים עוד גרעינים אחרים שמגדירים זאת אחרת. לכן לא כדאי להידבק בתבנית זו או בהנחה שלפי אותה תבנית יציגו עצמן נשים גם אלו מאותו גרעין שאתה מחפש. הכוונה הייתה אם אתה מחפש שדכן אז מאותה קהילה, אירועים...מה שנאמר אין טעם לפנות לשדכן חרדי כשאתה מחפש דתייה לאומיה. רצוי לחפש רב מאותה קהילה...  

2. בפרוש תמכתי בהמלצה שנכתבה – רשום למה אתה מצפה: שומרת שבת, חצאית, 3 תפילות, ברכת מזון, כיסוי ראש ולפי הקריטריונים האלו שלול...

 

מי שמגדיר את עצמו כתורני- זה אמור להיות ברור שיש דברים שהוא לא מקבל, כמו מכנסיים.

הדיון הוא לא האם ההגדרה נכונה, וממש לא הבעתי דיעה בעניין.

המכללה
מכון טל
אורות
מדרשת הרובע
וכד'

אפשר גם את הרבנית בת אל גרינשפן

שלמדרשת הרובע כבר אין שדכנית. בכל מקרה, עדיין אפשר לפנות אליה, שרית שרון.

איך זה עובד וכו
סורי על הבורות

האם אתה באמת מאמין שהפוטנציאל לזיווג שלך נמצא באיזור שלך...?
לדעתי הפגישות בהחלט שוות נסיעה ארוכה, גם אם יש כאן קושי גדול. בסופו של דבר , אחרי החתונה עוברים לגור יחד;))
אפשר לחלק את המאמץ לשניים- תשתדלו להיפגש באמצע, שעול הנסיעה לא ייפול על צד אחד.

אם נניח הייתי מכיר מישהי פנים אל פנים, כבר יש מציאת חן וכו' אז הייתי יודע ששווה לי לסוע בשבילה

 

באתרים עד שלא נפגשים לא יודעים מי נגד מי וכמה כמה

אם באמת שווה להיפגש, להתכתב, להבין את הסגנון, וכמובן שיחת טלפון, לפחות אחת.
אבל זה שוב אותו עניין- תמיד יש פגישה ראשונה, גם אם זה לא דרך אתר. אחרי פגישה אחת אפשר להחליט שחותכים, או שממשיכים.
אם העניין הוא חשש ממראה חיצוני- כדאי להתייעץ איך מבקשים מבחורה תמונה שלה מבלי שתיעלב, תישלח לה את שלך קודם לדעתי שליחת תמונה באתרי הכרויות זה לא משהו פוגע, אין ממה לחשוש! ההרשמה לאתרי היכרויות יש אופציה להעלאת תמונה, וזה ממש רלוונטי.
אולי אפילו תכתוב בכרטיס שלך באתר שאתה לא מעוניין לדבר עם בנות שלא העלו תמונה.

 

 

 

בסקייפ למשל.
כדי שלא תיפגשו סתם.

פעם ראשונה שעשיתי את זה הייתה ביוזמת הבחורה.

אני מבין את הרתיעה, אבל כשחושבים על זה, לא ברור מה בעצם הבעיה בשיטה הזאת.

גם לי זה נשמע נחמד, אבל היו כמה שאמרו לי שירתעו מזה

הורים שלי גרו 3000 קילומטר אחד מהשני (חו"ל...) וזה לא עצר בעדם.
קיצור צפון ומרכז/דרום ומרכז זה בקטנה, זה לא כלכך קיצוני- פשוט נפגשים איפשהו באמצע.. או עושים תורות מי בא לאיפה...
(ומין הסתם אם זה נפל בגלל מרחק- זה לא היה מספיק חשוב לשתיכם הקשר הזה... כי אם באמת רוצים זה אפשרי.)

זה לא קל, אבל יש בזה משהו יפה.
ההשקעה גורמת לך להיות יותר קשור לזה.
יש בזה משהו חזק שבחורה יודעת שאתה משקיע הרבה בשביל הקשר וזה גורם לה להעריך גם.
אבל זה הרבה השקעה, וצריך באמת לרצות את זה

היי, תודה על הפנייה אבל אני חושבת שזה פחות מתאים לי 
או לחילופין אם המרחק ביניכם גדול, אפשר להגיד שבגללו כדי לא לפגוע

משהו בסגנון, בהצלחה

הייתי אומרת שזה לא מתאים מסיבות שונות
ואם ממש לא מתאים אז אל תגידי את המילה ׳כרגע׳ כי איכשהו זה מסייג ופותח פתח לאופציה עתידית

זה רדוד ממש לפסול על ק"מ
פשוט לומר את האמת!

אפילו שזו לא באמת פגיעה, כי סה"כ זו בחירה שלך, אבל אדם נפגע פחות במצב כזה.
בכל אופן הם כבר דיברו פעם אחת, לכן אין אופציה אחרת מלומר את האמת, שהיא בסדר לחלוטין

את לא משקית נפגעים

דיברנו פעם אחת ומאז לא שמעתי ממנו והיום הוא התקשר ולא התקשרתי בחזרה

 ראוי שתגידי לו שלא מתאים בלי לפרט. חבל שאת דוחה את זה.

אפשר פשוט להגיד לו שאת רוצה לדבר, סביר להניח שזה יספיק בשביל להבהיר לו את הכיוון של השיחה... ואז להגיד לו בטלפון שזה לא מתאים, אם זה לא משהו שפוגע אפשר להגיד את הסיבה...

אפשר להגיד יפה שזה לא מתאים, הוא עשוי לפרש זאת כביטוי מכובס לזלזול, אז אולי כדאי לומר גם שאת מעריכה אותו את עיסוקיו וכו' [רק שגם בזה צריך להיזהר שלא ישמע כניחומים אלא באמת כהערכה כנה] רק שלא נראה מתאים לך, זה גם די הגיוני,  שהרי בסך הכל רוב הבנות והבנים הם חמודים/דות ונהדרים/דות, ובכל זאת לא כל בחור חמוד נהדר מתאים לכל בחורה חמודה ונהדרת .

אם כבר יצאתם לדייט אחד:
את לא מתפתחת קשר בהודעות. פשוט תשלחי לו הודעה 'היי, אפשר להתקשר?'. (סביר להניח שהוא כבר יבין).
תתקשרי, תגידי ''היי מה קורה? , בסדר מה איתך? ב''ה. תקשיב, חשבתי על זה ונראה לי שזה פחות מתאים. מאחלת המון בהצלחה.'

לא מרגיש מתאים לי

אם עוד לא קבעתם אז תגידי לו שאת ממש מתנצלת אבל החלטת שלא. ושוב ממש מתנצלת.
(אין טעם שתצאי איתו סתם)

ולפעם הבאה כדאי מאוד לברר טוב לפני. כדי לא ליצור אי נעימות כאלה.

עדיף לחתוך בצורה מכובדת. אבל מספיק החלטית. מרוב רצון שלא לפגוע פוגעים ועוד איך פוגעים. 

כדאי לפרסם שם. בטוחה שתקבל מענה טוב יותר..

בהצלחה!

אין לי עצה

אני יודע שיש פורום סגור ברשותה- ויש לפנות באישי.
@נוער שcool



יש פורום פתוח-
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f468
אבל הוא לא פעיל מתשרי:/


אני לא אכתוב עצה, אני לא יודע מה.
(אכתוב דעה)
אולי תלך רק אתה לטיפול בלי שהיא תדע, זה פרקטי?

וכן, נראה שכדאי ללכת לטיפול, שתיכם. (ואולי גם בנפרד, ולא רק יחד, שתוכלו להיות יותר חשופים לא על יד השני)
אם תציע את הרעיון בצורה קרה, "כי זה מה שצריך" זה אולי יראה שאתה לא שבור. (קח בחשבון שלא יהיה קל לשחק אותה ולהשאר חזק בטיפול, להפך, בטיפול נקרעים) (מצד שני, אחרי שכבר תתחילו טיפול, אז היא תרגיש אולי במקום חזק ובטוח יותר ממקודם, סוג של עובדים על זה יחד)

כמה ימי חופש, רק שתיכם? העולם מסביב ממשיך כרגיל וזה יכול ממש לפגוע.
אני לא באמת יודע,


מקווה שכאב האובדן יעבור מהר, לך ולאשתך.
ושיהיה בעזרת ה' רק טוב.







עוד קישור לפורום

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.doctors.co.il/forum-3646/&ved=2ahUKEwiz7NKm9PDfAhURbFAKHedODnsQFjABegQIAxAB&usg=AOvVaw0RTt9bp4KQnB-yb1R6tMqb&cshid=1547593897983

כמו שכתבתי יש פורום ייעודי

איזה מקרה קשה, שלא תדעו עוד צער!
קטונתי מלייעץ לך במקרה הזה. אבל אוכל לומר על עצמי- אם אני לא סוגרת עניין כלשהו עד הסוף הוא ימשיך לשלוח לי תזכורות למשך שנים... הכוונה- עדיף לפתוח, גם אם זה יהיה קשה, מאוד, מאשר להיסחב עם זה לשנים הבאות...
אשתך נשמעת אישה חזקה, לא נשברה למרות המצב הנורא. צריך המון אמונה, המון.
אבל אל תשכח שאין אדם שמבין אותך באותו הרגע יותר מאשתך- זו חוויה שלכם ביחד, זו המשפחה שלכם, הזוגיות שלכם, זה קרה לכם.
השבירה תהיה מובנת לחלוטין, ולדעתי רצוי מאוד לפתוח אותה. אבל שוב- קטונתי! שולחת איחולי התחזקות!

תחשוב על פגישת טיפול בלעדיה..

בס"ד

אובדן זה דבר קשה, ולא קל להתמודד איתו.
נשמע גם שאצלכם זה היה הריון ראשון, ואז האובדן בכלל לא פשוט.. וממש אפשר להרגיש את הכאב שלכם!

ואם זאת, אנחנו יהודים מאמינים בקב"ה שהוא מלך מלכי המלכים, ואנחנו מאמינים שכל מה שהוא עושה לנו זה לטובה גם כשקשה. תרים עיניים למעלה ותגיד לו כמה שזה כואב וכמה שזה קשה, ותבקש ממנו כוח להתמודד ולעבור את הניסיון הזה בהצלחה.
הקב"ה באמת שומע ועוזר!

בנוסף, זה ממש יפה וחשוב שאתה מנסה להיות חזק בשבילה ולתמוך בה! ועם זאת, להיות אמיתי ולהגיד שקשה זה לא משדר חוחשה אלא דווקא חוזק. היא צריכה אותך איתה 100%, ובינתיים לא ככ מרגישה את זה..
נשמע שאשתך ממש חכמה! היא לא סתם הציעה שתפנו לטיפול.. נשמע לי שזה משהו ממש חשוב, שממש יוכל לעזור לכם להתמודד עם מה שקרה- לכל אחד לבד וגם בתור זוג.

מאחתת לכם שתרגישו שהקב"ה מלווה אתכם ועוזר, ומשפיע עליכם רק טוב!

ובעזרתו יהיו ילדים בקרוב. זה יחזק אותך . האמונה שהכל ממנו עוזרת להתגבר. לא כדאי להיכנס למחשבות זה גורם לדיכאון וחרדות מניסיון. אתה צריך לעודד את אישתך ולהגיד לה שהשם יסדר את הכל. בטח ראית שעוד נשים עברו דבר כזה . זה קורה כל הזמן צריך להתעלות ולהרים את האשה וגם את עצמך . בשורות טובות. תתחילו לחשוב על ההריון הבא ולהמשיך הלאה.

ואתה נשמע גבר עם אנטילגציה רגשית מאוד גבוהה

אבל אפשר לשאול שאלה?

למה אתה צריך להיות חזק בשבילה אם כל כך קשה לך?
זה נכון שהתפקיד של הגבר זה להיות הדמות היציבה יותר, אבל גם לזה יש גבול, והגבול לדעתי הוא במקרים שקשים גם לגבר...

זה נשמע שאישתך צריכה אותך, ולא את הבחור שמנסה להיות חזק בשבילה.

גם לה כואב מאוד! תן לעצמך לבכות יחד איתה. זה אובדן לכל דבר בעיקר שציפיתם לזה ממש!
ואם זה יעודד אותך אז חברה טובה שלי ילדה לאחר שנות ציפייה! וכשדיברנו נזכרנו יחד ששנה לפני שילדה היתה לה הפלה והיא לא האמינה שתוך שנה תהיה במקום אחר לגמרי.
ישועת ה' כהרף עין

גם אני קטונתי מלייעץ אבל יכולה לומר לך מניסיון
שלהישבר לא מעיד על חולשה!
לדעתי אפילו להיפך!
זה להתמודד בחוזקה עם הרגשות שלך ולהיות כנה עם עצמך.
אתה הנחת שאם אשתך תראה אותך בוכה זה יכאב לה... יכול להיות שכן, אבל גם יכול להיות שלא.
לפעמים מה שצריך זה מישהו לחלוק איתו את הכאב

ואם היא הציעה ללכת לטיפול - אז תלכו!
בבקשה תלכו!
כנראה שזה לא יהיה רק זוגי אלא גם אישי
מה תפסיד לעומת מה שאולי תרוויח?!

שיהיה בהצלחה!
ותעדכן פה בפורום

דבר קל. ואתה אומר שזה בא אחרי ציפייה. באמת קשה.
אז בתור אחת שעברה את זה כמה פעמים אני יכולה לומר לך שאשתך מרגישה שאתה שבור. גם אם אתה לא מראה לה את זה. ואן אתה רוצה אישה חזקה ובריאה בנפש תלכו תפרקו את הכאב הגדול הזה ותטפלו בו.
אממ.. אצלנו זה היה הפוך. אני הייתי "הגיבורה" ואמרתי לו שהכל בסדר ויהיה טוב ופחדץי להראות לו שאני לא ממש ככה כדי שהוא לא יתפרק(ההריונות באים באופן לא טבעי אצלנו.. ובתוך כל התקופה הכל נפל עליו והוא התאמץ המןן בשביל זה.. ובאופן כללי הוא רגיש מאוד) בסוף התפקרתי לרסיסים. והיה אפשר למנוע את זה. תחסוך מעצמך וממכם את הסבל הזה ולך איתה או אפילו בנפרד. זה יכול לעזור לכם מאוד!!

אבל המקום של הפחד מלחשוף את הקושי שלך יוצר משהו לא בריא לדעתי.
אני חושב שאם תדברו על הקושי ביחד ותחזקו אחד השני יהיה בזה משהו הרבה יותר בריא.
דווקה מהקשיים אפשר הכי הרבה להצמיח את הקשר, כי שניכם חייבים להיות אחד בשביל השני.
בהצלחה אחי, תזכור תמיד שה' מביא נסיונות רק למי שיכול לעמוד בהם. ואם ה' הביא לכם את הנסיון הזה אז אתם יכולים לעמוד בו, אבל הכל ביחד.

לא להדחיק. מזה אומר? לתת מקום לאבל. לתת מקום לצער. יש מן תחושה שאם תתנו מקום לכאב- זה עלול לחלחל בכם. הזהו שלא. זה הזמן לכאוב, לבכות ולהצטער. אחרת, זה יבוא לכם בהפוכה ואת זה אתם בטח לא רוצים.
מאחלת לכם הרבה הרבה כוחות ובעז"ה שהקב"ה ישלח לכם עוד הרבה ילדים בשמחה ונחת

מאת ה' היתה זאת.... מי יכול להבין.

 

הנחמה האמיתית - כך שמעתי פעם מאשה חכמה - היא בהריון הבא, המוצלח.

 

ה' ישמחכם.

אבל יש לי בדיחה שמשקפת יפה את המציאות.
אדם הגיע לרבו אחוז הרהורים.
שאל את הרב: ''רבי, אני כ''כ רוצה להרגיש את האינסוף, קצת להבין מה זה האינסוף''
הרב הסתכל עליו וענה; ''להרגיש את האינסוף? לך תעשה כביסות תשטוף כלים במקום אשתך''.

יש שם כמה שיכולים להיות קשורים.

(חתונות תלמידים, לאברכים) ואם אני לא טועה יש שם גם משהו על פסח.

 

ב. יש בחוברות הלבנות (שובבים, אבות, חנוכה, פורים וכו') יש חוברת יחסית חדשה של נתיבות החינוך.

אם יש משהו כזה זה יופיע שם.

 

בהצלחה!