פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 619)

זה יהיה עבל לשניכם ...
אף אחד לא נשאר אותו הדבר בטח לא במראה החיצוני

את יודעת זוגות נפרדים על אי משיכה ?! ב''ה שיש את המצב הזה! זה בריא לגמרי!

הנקודה ש@מבקש ה צריך להתרכז בה הוא הפנימיות שלה.
כמה פעמים יצאתם?? אם זה בהתחלה אז תשמח, וכאלה שיעבור הזמן תלמד להכיר אותה ותראנ את היופי הפנימי שבנו ועוד יותר תתאהב.
שנזכה כולנו!

*אם זה כבר תקופה ארוכה, טעון בדיקה. תתייעץ עם מישהו גדול ורציני שמכיר אותך.

מדגישה

אתה עדיין מרגיש חיבה אליה?

היית מנסה להמשיך ולנסות לבדוק איתה?

איפה כדאי לעשות דייט ראשון? מסעדה או פארק? - לקראת נישואין וזוגיות

אתמול כתבת שאתה מתלבט אם איפה לצאת עם מישהי דייט ראשון ושעה אחרי זה אתה מפרסם
שאתה אוהב מישהי שכבר נפגשת איתה ..

אולי אתה ממקבל ? (כלומר יוצא עם שתיים במקביל..)

איך הסקת שהוא ממקבל הוא משתלש?

חוץ מזה שרואים שהוא טרול כבר מהשרשור הזה- הוא נשוי! - לקראת נישואין וזוגיות

(תראה את הניק של הפותחת.. ובמקרה זאת התגובה הראשונה שלו)

זה אומר שאתה צריך להתגבר על הצורה בה אתה מסתכל עליה ולהתחיל לבחון אותה באמת האם היא אשתך לעתיד או לא.

שבגלל שאתה חושב שהיא יפה אתה פוסל אותה.. עכשיו תחשוב עליה שניה מבפנים
האם היא טובה מפנים ? האם היא עדינה? האם יש לה מידות טובות? אם כן הכל מקסים
משום מה מרגיש לי שמי שיפה צריך להוכיח את עצמו כפול וזה לא הוגן בכלל

תזהר רק לא ליפול בבחירה כזו בחיים שלך רק בגלל התאהבות.

כי באמת אם היא רוצה- זה ממש רגיש... מכיר את זה מקרוב. מישהי שאני באמת רציתי, וממש הראיתי לה אתזה, וכבר נפגשנו עד שהיא גמרה אתזה בגלל ההורים וגם היא לא ממש רצתה.. 

ועכשיו חבר לקח אותה. חבר ממש קרוב. וכן זה לא יפה ככה לא לשמוח וזה בהשגחה פרטית אבל אני נשארתי עם חור בלב. ממש ממש. 

מצד שני- אם היא שלך... זה הרבה מחשבה לראות מה הכי מתאים במצב המורכב הזה. 

מה שאני הייתי עושה זה א. לסגור סופית קצוות עם הראשונה. אולי יש מקום? ואם לא- לבקש מחילה מעומק הלב ולא להשאיר חור בלב.

ב. מתייעץ עם הרב שלי.

ג. לא יודע מה עוד לומר אבל בגלל שלי זה קרה, לא הייתי מעז לעשות למישו אחר ככה... מי שבא מבפנים זה שונה.. (אבל לא אומר שזה הדבר הנכון לעשות.. ככה אני מרגיש..)

אניווי בהצלחה במה שתעשה

.

הראשונה - עדיין רלוונטי?

 

כלומר, אתה חושב שלא מתאימה לך?

 

אם הדחיות היו סתם בגלל דברים מקריים, שלא רלוונטיים לכעת - אז אולי כדאי לבדוק את זה קודם.

 

אם אתה לא מעונין בה - אז באמת שאלה טובה. כל הכבוד על הרגישות.

באמת מצב מורכב
אני חושב שאם אתה מזהה יותר פוטנציאל להיפגש עם הקרובה שלה, אז שווה ועדיף לנסות, ואחרי שהיא רואה שיש לך כיוון אחר היא גם תסתדר ותמצא את הכיוון שלה-
ברגע שזה לא מתאים לצד אחד אז גם הצד השני יכול למצוא, לפעמים זה לוקח זמן, את הנקודה שזה באמת לא היה מתאים ואז המצב נהיה מאוזן ולא חד צדדי

לנישואים, ואולי גם יענה לך. בכ"ז פרסמת פה..

ראיתי הרבה תוצאות ולא מצאתי קובץ. (ואני בן)

https://amicoach8.ravpage.co.il/hatuna

זה כאן אם אתה רוצה..

מוזמן ליצור קשר דרך הפייסבוק/מסנג'ר
משתדל לענות בהקדם

ממליצה בחום

זה מודעות עצמית. תחפש דפוסי התנהגות מסוימים אצלך, איך אתה נוהג להגיב לאנשים אחרים בכל מיני מצבים. בסוף כל יום תחשוב על המעשים שעשית, מה עשית טוב, מה פחות טוב, מה אפשר וצריך לתקן, איך להיות בן יותר טוב, נגד יותר טוב, תלמיד יותר טוב, חבר יותר טוב ...
ברגע שתהיה מחובר ל'אני הפנימי' שלך תוכל לזהות את המידות שלך, תהיה מודע לכל המהלכים שלך, תוכל אפילו להבין יותר רגשות של אנשים אחרים, או תגובות שלהם לדברים שעשית.
זה לא משהו לבירור, זה דבר שצריך לעבוד עליו ולעמול עליו כדי להתקדם רוחנית, ואז תוכל לזהות את המידות שלך באופן טבעי (בענווה כמובן;)

יש לו הסכמות, בתוך הספר, מכל גדולי ישראל.

ואני מכיר אישית ענקי תורה שמחזיקים ממנו למרות שהוא די צעיר.

 

השיעורים שלו עמוקים שאפשר לטבוע בהם. הספרים יותר קלים לעיכול.

וגם אז יש לזה דרך לימוד וצריך ללמוד שלב שלב.

מומלץ בחום.

אתה לא תאהב את התגובה שלי.
יש מצב שאתה אפילו תתנגד לה - כי היא כופרת בהנחת היסוד הבסיסית שלך.

אבל...
אני מבטיח לך שיהיה שווה לך לחשוב על זה, אולי מכיוון מסויים ובצורה מסויימת משהו במה שאני אומר יתאים לך. יש מצב שתתנגד להכל, וזו תהיה זכותך. עדיין אני מציע לך לשקול.

בא נתחיל בזה שאין דבר כזה "מידות".
אדם לא מתנהל כמו מכונה נפשית עם מינונים נפשיים מסויימים של גאוה, כעס, הקשבה, שמחה, וכ'ו. - אתה יכול לחלוק עלי - אבל רק תן לי להסביר לך למה אני כותב ככה.

אדם מתנהל על פי סיטואציה - ליד אדם מסויים אדם ירגיש עניו, וליד אדם אחר אדם יכול להרגיש יהיר. ראובן יכול בסיטואציה 1. לכעוס ובסיטואציה 2 לא. ושמעון בסיטואציה 2 לכעוס וב1 לא.
האדם נשפט ומתנהל *רק* על פי סיטואציה. (על פי מחקרים בפסיכולוגיה)

מה קובע איך תתנהג בסיטואציה מסויימת?
1. כמות האינטיליגנציה הרגשית
2. הפרשנות שאתה נותן לסיטואציה.
הפרשנות הזו היא קובעת אם תכעס או לא בסיטואציה, והיא קובעת אם תרגיש יהיר, שמח, וכ'ו
הפרשנות היא בתת מודע והיא מתכתבת עם חוויות ואמונות שיש לך. לפעמים שינוי הפרשנות (והרגש) הוא עניין של שניה, ולפעמים כאשר אירוע חוויתי מסויים נצרב בתודעה - הוא מנהל את המערכת הרגשית - והדרך היא לגשת לאירוע ולעבד אותו שוב - (למסגר אותו מחדש - ניתן לעשות את זה בכמה צורות).

הסיטואציה היא תלויית פרשנות - וסיטואציות יהיו תמיד, ולכן תמיד תהיה לאדם עבודה עצמית. זה לא משהו ששייך לרווקות או לנשואים - זה משהו אנושי. תמידי.

אינטיליגנציה רגשית ברמה הבסיסית היא היכולת להבין את הרגשות שלך, להיות מודע אליהן, ולפרשנות שדרכה או בגללה אתה מרגיש את הרגשות שלך.


אז אינטיליגנציה רגשית ופרשנות יהיו תמיד חלק בלתי נפרד מכל חוויה אנושית - זה יהיה קיים תמיד ולכן ההבנה היא תמידית.

---------------------

אבל יש משהו שאתה כן רוצה לעבוד עליו, וזה "ערך עצמי" - אהבה עצמית ללא תנאי. כאשר משהו חיצוני מגדיר את הערך העצמי שלך - "יהיה לי ערך רק כש..." (אדע כך וכך, אשיג כך וכך, אראה כך וכך). אדם מניח שמשהו חיצוני מגדיר את הערך העצמי שלו - ואוטומטית הוא יהיה עם פחד, חרדה ואובססיביות לדבר הזה. זה ישלוט עליו. ערך עצמי ואהבה זה אחד מהדברים הכי חזקים ביקום - אם אדם תולה אותם במשהו חיצוני -(אני ראוי לאהבה רק אם/ יהיה לי ערך אם..) הוא יסבול מפחד, חרדה, ואובססביות. והכי חשוב - הוא לא יקשיב לעצמו באמת. היכולת להקשיב לעצמך ולהבין את עצמך מתחילה ביכולת להבין שאתה אהוב כמו שאתה - בלי הצורך המותנה לעשות משהו בשביל זה (כולנו מכירים את חווית הצורך להראות שקיבלנו 100 במבחן כדי לזכות בערך עצמי).
הכלה עצמית אהבה ללא תנאי והקשבה - זה מה שאתה רוצה "לעבוד עליו".

אגב, יש ספר שנקרא "סטטוס" ששם הוא מפרט את חרדת המעמד של ימינו. חיים שמושתתים על רכישת הערכה מאחרים. הערך העצמי של האנשים קשור במיקוד שליטה חיצוני של הערכה העצמית של אחרים - על פי קרטריונים של "סטטוס" = מקצוע שבו האדם עוסק (רצוי עם כמה שיותר משכורת גבוהה - גם אם זה אומר שהמשפחה תראה אותם פעם ב..), חופשות (כמה פעמים טסת לחו"ל ולאן). ביגוד, בית מספר חדרים, פון... וכ'ו.
אז לסיכום מיקוד שליטה פנימי - היכולת להבין שהערך העצמי לא קשור למישהו או למשהו - זה אחד מהדברים הראשונים שאתה רוצה לעבוד עליו.

@מידות? בהצלחה!

אחד מרגיש את זה בהקשבה לזולת, אחד בהנהגה, אחד בנתינה...
אני מאמינה שהמקום בו אנחנו שמחים באמת זה המקום שלנו, זה שאנחנו מוכשרים אליו.
הצלחה רבה!!

האמת אפשרי.. יש לנו מכונה להכנת וופל בלגי לצורך העניין 

אם השאר רוצים שיכינו לעצמם או שיסגרו וורט...

יש מתכון לבלילה שלא תיהיה חלבית?
או שבעצם המכשיר עצמו כבר התחלב?

מסכימה בהחלט!

מחר, זורם? עלי.

מחר גם ככה שישי.. למי יש זמן??

לאכול וופל בלגי לוקח גג שעה...
@קוד אבל פתוח אם הם לא רוצים יש פה עוד זו''צ

נתחיל מזה שאני מאמין שנקום באיזה 8 ככה בעזרת ה'..
ואנחנו רוצים להכניס שבת בנחת..
וזה לא רק לאכול זה לשבת..

אפשר מקסימום לעשות דאבל דייט על חשבונו⁦⁩ @קוד אבל פתוח..
סתם.. ⁦⁩ אבל באמת אתם מוזמנים לעירנו.. אני מאמין ששלושתיכם ביחד תצליחו להוציא אותנו מהבית

דבאל דייט על חשבוני בשמחה

רק שאני יכול רק בימים כמו ימי שישי

בעיה.. נשקול העניין

אתם אברכים וסטודנטיות!

הוועדה אישרה.. נהיה בערב שבת אצל ההורים שלה ואין לה בסוף עבודה בשישי בבוקר אז אנחנו בעד..

@חולות אתם מצטרפים?

אנחנו בצד השני השבת.
שבוע הבא בדרום.

תרשמו...

(עדיין לא עבר לקבינט שלי..)

אתם סתם מסתבכים...

וכבר היינו שבת שעברה אצל ההורים שלה ולפני אצל ההורים שלי.. עכשיו תור הבית שלנו..

די עמוס שם

או לא לסגור...

אנחנו סגרנו במסעדה בשרית.. לא בכבוד שלנו חלבי

אפילו בבראכה יש.

לא שאלנו אפילו אם יש קינוחים.. שבענו לפני⁦🤷🏾‍♂️⁩

אוכלים על השולחן השובע...

ראו הוזהרתם...

כ"כ סגור על פתח תקווה? - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות נחמדים להיפגש בהם באיזור פתח תקווה? - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות לדייטים בפתח תקווה - לקראת נישואין וזוגיות

או אנשים שהיא אוהבת

שעכשיו כשאני בוחן את שני הפרמטרים שהזכרתן אני זיהיתי אותם בקשרים קודמים והם דווקא לא הצביעו על חום ורגש בפן הזוגי. אני חושב שיש הבדלים בין היחס לילדים/למשפחה/לחברות לבין קשר זוגי.

מה היא חושבת על הבעת רגשות לפני חתונה,
יש בנות שזה יתפתח אצלן בקצב איטי יותר ואולי זה באמת לא מתאים לך.


מעניין לשאול נשואים על זה..

זה היה מתקדם מאוד, ז״א, מעל חודשיים-שלושה (שזה זמן די לגיטימי לדעתי).

מסכים שאולי אצל נשואים התשובה תהיה יותר ברורה ומעניינת..

אולי באמת תצטרך לברר אם היא אחת שמגיעה רגשות בחמימות, אולי רגשנית זו ההגדרה?


שאלה מעניינת..

כל הגישה הזאת של לדעת הכל ומהר, לרוב היא הרסנית לפיתוח קשר בריא.

יש כמובן חשיבות רבה בסבלנות ותהליך, אבל מרגיש שנכוויתי לא מעט אז אני רואה בכך משהו שכדאי לעבוד עליו בשביל למעט את הנזק.

כולם היו רוצים לדעת הכל על תחילת הקשר, ואפילו מעדיפים לדעת בדיוק הכל כבר בשלב הבירורים.

 

אבל זה לא מציאותי,

ולכן גם אין מה להמליץ לך בנידון.

 

ואם זה כן קורה, אז לרוב זה מתברר כלא אמיתי.

כמו שחז"ל אמרו בחוכמתם: "לא יגעת ומצאת - אל תאמין!"

בוודאי שזה עניין של להסכים. אתה חושב X ואני חושב Y וזה לגיטימי לגמרי (בטח בעניינים כאלו), קטע כזה...

לגופו של עניין, לא התיימרתי לעצות פלא שידייקו ברמה של 100 אחוזים, ביקשתי עצות איך ניתן לזהות עד כמה שניתן בתחילת הקשר. אני חושב שלכל אחד יש את התכונות שמאוד חשובות לו ולכן באופן אוטומטי הוא יחפש אותן מתחילת הקשר בכל מיני צורות בכדי ליצור בסיס איתן לקשר ולא להימרח מבחינה רגשית על משהו שלא באמת שווה את זה.

אלא אם כן זה מקרה קיצוני של בחורה קרה כשלג.

את צריכה לעבוד נטו על פי השכל הישר ולבחון האם האדם שמולי תואם
להשקפה שלי
לדרך חיים שאני רוצה לחיות
האם יש לו מידות טובות
וכן על זו הדרך כל אחד על פי סולם החשיבות שלו.
בנוסף אל תפתחי ציפיות, את לא יודעת מה קורה אצל הצד השני.

זה לא אומר שאת צריכה לכבות את עצמך לגמרי אחרת לא יתפתח קשר
אבל אצבע על הדופק זה חשוב

אני צריכה להגיד לעצמי לאט לאט ובטוח לא להראות התלהבות יתר ולא להיסגר בקשר הזה 

עד כמה נעים איתו/לידו (לא לדייט ראשון אולי, אבל כן שני-שלישי).

ובעיקר - בנחתתת...!

בהצלחה!
את לא משגעת, את חמודה ובלי להכיר אותך בא לי שתמצאי כבר

המון תודה

שהקצב שלך שונה ומיוחד משל חברות שלך.
החיים שלך הם החיים שלך, חברות שלך מסביב הן סתם תפואורה.
תקבלי את עצמך, תקבלי את הקצב שלך ואת זה שה' כנראה רוצה שתתחתני בזמן אחר.
כל אחד והייעוד שלו. הסטטוס של חברות שלך לא אמור לאיים עליך.

את יודעת מה הם חיים?
חיים הם לא ההרגלים והקצב של העולם הזה...
החיים זאת את. ואת זאת את בכל תנאי... תהי את. תרשי לעצמך להיות את ורק את. בלי קשר לחיים של אחרים...
זה ישחרר אותך מכל כך הרבה לחץ, וזה רק יבטיח לך חיים מאושרים ומצליחים יותר.

זה פשוט שעוד פעם חורף ועוד פעם הכל אותו דבר אצלי.

ואני מתחילה לתהות מתי משהו ישתנה.

סתם נהייתי רגישה לאחרונה.

מבאס להרגיש שאנחנו תקועים במקום, וזה צף לנו יותר כשאנחנו רואים את הרכבת עוברת.

אני למדתי שבשביל להצליח להתקדם בחיים, אנחנו חייבים ללמוד לקבל את עצמנו. לקבל את זה שאנחנו תקועים.
לקבל = להפסיק להאשים את עצמנו על זה, לאהוב אותנו כפי שאנחנו, ולהאמין שה' מנהל את העולם, ושהוא עושה את זה לטובתנו באהבה.

תספרי לו, אם את לא שומרת. ממש חשוב לדעת. בחור שרוצה אישה ששומרת נגיעה ואת לא אולי זה פשוט לא זה...

רק אמרתי שזה קשה לא בלתי אפשרי

למרות שחברים שלי נתקלו בכאלה שלא שמרו. 

לא יודע, זה לא עולה לי לראש לשאול את זה...  

כאילו, ברור שהוא שומר נגיעה
וגם אם לא, אין סיכוי שאחד החברים שלו יגלה את זה

הרי קשר כזה יסתיים בדייט הראשון, לא חבל?

וכנראה החבר שלא שומר נגיעה רוצה מישהי שגם לא שומרת נגיעה...

ורוצים משו אחר.
זה לא שהוא לא שומר נגיעה, הוא 'נופל' בשמירת נגיעה.

יש הבדל משמעותי בין מי שלא שומר נגיעה (כי הוא מראש לא מנסה או סתם אין לו רצון להיות 'דוס') לבין מי שרק נופל בזה.

בקצה אחד- נמצא אחד שלא שומר נגיעה ברמת העיקרון. וכולם יודעים את זה.
בקצה השני- אחד שלעיתים נדירות נדירות. ממש חד פעמי.
ויש את ההוא שבאמצע, ברמת העיקרון הוא רוצה לשמור, ורוצה מישי כזו. אבל הוא לא מצליח- באופן די קבוע.
אז הוא מעדיף להסתיר כדי למצוא מישי בהתאם לציפיות שלו.

#לו יהו חיים כנים יותר#

זוג שרוצה לשמור נגיעה ונפל בכך, זה הדבר סופר אינטימי, אם הם יספרו את זה, זה לחברים הקרובים בלבד.
אני לא חושב שנכון לשמוע על זה בשלב הבירורים, וגם אם זה חוזר על עצמו.

מההתרשמות שלי אנשים לא נוטים לשקר בבירורים, ואני לא רואה סיבה שיעשו את זה...

לא חשבתי על זה.. זה נראה לי מובן מאליו כזה..

אולי יש רמות שונות אבל מעבר לזה לא חושבת שהייתי שואלת סתם מחוסר מודעות לזה שזה רלוונטי

באתרי היכרויות ומקומות שאין היכרות אישית חובה לברר.

אבל אם זה מישהו שמכיר אותי, אני יודע שאין מצב שהוא יכיר לי מישהי שלא שומרת נגיעה...

לדעתי זה חלק מהדברים שצריכים להיות משותפים...
א. זה לא כיף עצם המחשבה על כך שהוא או היא נוגעת בכל אדם אבל איתי לא.
ב. קשה להיקשר רגשית כאשר אין מגע בקשר אבל לשאר האנשים בסביבה יש.
ג. הרבה יותר קשה לשמור נגיעה, כאשר יודעים שהצד שני מאוד רוצה את זה, ומחכה לזה.

אני יוצאת כרגע עם מישהו שמראש אמר שלא שומר נגיעה ואני כן. בכלל לא חשבנו לצאת.. בסופו של דבר נפגשנו והוא לא נוגע בי כהוא זה! ועברנו כבר כמה פגישות...
כן כדאי לברר לפני אבל אם יש קונקשיין טוב בשיחה הראשונית והבחור מוכן לשלוט בעצמו - הכל אפשרי

דבר שני, לא אמרתי שזה לא אפשרי אמרתי שזה הרבה יותר קשה, אם המשיכה שלך תתגבר את תמיד תדעי שברגע שתרצי לגעת הוא ישמח.

ובכלל לא התייחסת לעניין של המגע עם אחרים שההחלט יכול להפריע לקשר.

אני לא אומר שזה לא קיים ולא אפשרי, אני טוען שלא כדאי להיכנס מלכתחילה לקשר כזה (ומותר לחלוק עלי).

4 חודשים. מספיק זמן בשביל לרצות לגוע.. בכל אופן, כל מקרה לגופו ותלוי בבני הזוג.

אם תביני שלא משתלם לך שלא להצליח...

הרבה תפילות זה יצליח ב"ה

תבררי על זה.

לא ברור מאליו שמישהו שמר נגיעה לצערי...
לא כל מי שהוא דתי או נראה ירא שמיים בהכרח שמר נגיעה כל חייו.
ויש כאלה שזה מפריע להן ואפשר להבין אותן...
עם זאת, שכל אחת תעשה מה שמתאים לה.

אז השאלה היא אם כל חייו הוא לא שמר או אם עכשיו הוא לא שומר? 

לפעמים אין שאל בכלל לגבי המצב הנוכחי, אבל לגבי העבר הרבה פעמים יש הפתעות לצערי.
במיוחד אצל גברים.

אישה מן המניין.
תרגישי מעולה עם עצמך 💓

לא מחוזרת ושהוא לא מספיק בעניין.

קודם כל תביני שמגיע לך יחס כזה, מילה שלי שזה יבוא לך.

אני נשואה לגבר שחיזר אחרי הרבה לפני, וממשיך לחזר. כי הוא כזה. ואני כזאת...

הרבה פעמים נשים רואות בחיזו בהתחלה כמשהו מייצג, כלומר אם הוא מחזר אחרי בתחילת הקשר, כך זה יהיה בנישואים (אם הוא לא משקיע בי, כנראה הוא לא מעוניין בי/ הוא לא ישקיע כשנהיה נשואים)
אבל גברים לעומת זאת רוצים לחזר אחרי מישהי שהם אוהבים, ולוקח זמן לאהוב מישהי.

זה יוצא פער שצריך לגשר עליו, משני הצדדים.

את אישה טבעי שתרצי להרגיש מחוזרת .
אני מבינה שלא נעים לבקש את זה וגם ברגע שמבקשים אז יש נקודה 'שמה הקטע אם זה לא באמת ממנו' , אבל לא כולם מודעים לצורך בזה לפעמים צריך לרמוז או לומר שיסים לב

אבל ממש.

עייפה כבר.

בעצם, בואי לספר לי.

אבל להתחזק בעבודת המידות בתחום שקשה לך,

אצלי זה עובד כמו קסם.. 

 

לפנות לשדכנים, לברר איפה אפשר למצוא בחורות בסגנון שלך (מדרשה, מכללה מסויימת)

לדבר עם חברים , להזכיר להם.. 

לבדוק אם דרך האנטרנט יש משהו שיכול לעבוד בשבילך וכו'..

 

 

אפשר להחמיא גם על דברים אחרים אבל אם על הנושא הזה אפשר להוסיף "תמיד רצית לצאת אם בחור שלומד" או שתגידי שאת אוהבת אנשים שדבקים במטרה ואת מבינה שזה קשה ולא פשוט ללמוד תורה ואת מעריכה את זה

לאו דווקא הפידבקים שלך, למרות שזה תמיד נחמד לקבל פידבק אבל לא ברמה כזו שאת כבר מחפשת מה עוד לומר... עדיף שזה יבוא טבעי..;)
אם הוא מתאמץ אולי יקל עליו למצוא דרך להתלהב יותר בלימוד, שהוא לא ירגיש שזה קשה. אולי תדברי איתו על המסביב- חברותא, איזה הלכות הוא לומד, ליצור עניין והתלהבות מהנושא, לפעמים פידבקים יכולים לגרום לדבר להיראות עוד יותר לא מובן מאליו ויותר קשה להשגה. מקווה שהייתי מובנת, ניסיתי

מה שאת באמת מרגישה. זה הפידבק הכי טוב.

ולהימנע מלומר דברים שאינם מן הלב

את יכולה להגיד משפט אחד קבוע שיהיה אמיתי זה הרבה יותר ממשפטים מגוונים אבל חיצוניים.. בני אדם מרגישים את זה וזוג עם כימייה (אחרי חודשיים אני מאמין שיש מספיק) ירגיש ממש טוב איך מרגיש בין הזוג שלו ומה הוא באמת חושב רק מהמבט שלו

יודעת שאוהבים לזרוק את מילת הקסם הזו פה הרבה, אבל לפעמים זה באמת עניין של פשוט לדבר על זה. ולפעמים עם מישו חיצוני זה יותר טוב.
אז אולי לפגוש איזו מאמנת אישית פעם אחת, לראות מה קורה, ואם זה עוזר לך.

בהצלחה!

(אולי אחת המאמנות מעומק הקשר?)

אין ספק שכדי להיות מוכנה לקבל את האחד

את צריכה קודם כל להיות שלמה עם עצמך והתהליכים שאת עוברת...

להתעקש כל הזמן לדחוק את המחשבות הרעות הצידה, ופשוט לדון את עצמך לכף זכות, ללמוד מטעויות וללמוד לא לחזור עליהן. להיות שלם עם מי שאתה,את זה רק אתה יכול להשיג. או שאפשר ללכת לקיצון- לנסות להפוך למי שאתה 'שואף להיות' ("אהיה טוב יותר אם אהיה ככה") ולבחון את עצמך- נהייתי יותר טוב רק כי אני חיצונית אדם כזה, או שזה נובע מהמידות והמעשים שתבועים בי? רק המעשה הזה הפך אותי ליותר טוב, או שזה מושפע ממעשים שעשיתי כל חיי, מהאישיות שלי..?
נראה שנושא הערך העצמי בוער בך, תחפש ספרים ותלמד מהם, ספרי חסידות בעיקר

קודם כל הרגשת ערך עצמי ואהבה עצמית לא חופפים. יכול להיות אדם שבגלל שאין לו הרגשת ערך הוא מרגיש טוב מעצמו - אהבה עצמית. כן הזוי אבל על פניו לא מכיל סתירה.

עכשיו שים לב שהרגשת הערך העצמי הירוד היא קצת בלוף. כי הרי אדם רגיל בדרך כלל משווה את עצמו רק לאנשים שהוא חושב שהם ב"רמה" שלו. אז תכלס יש פה מדד יחסי ולדעתי דיי מטופש. אז אל תתרגש יותר מידי מהרגשה של ערך עצמי ירוד.

לגבי אהבה עצמית ללא תנאים - להרגיש טוב מעצמך ללא תנאים נגרר אולי גם שקול ללהרגיש טוב מהמציאות ללא תנאים.

תנסה להבין את המציאות כמה שיותר - תבדוק מה האמת וזה כנראה יקדם אותך להגיע ל"הרמוניה" איתה. בהצלחה.

אבל אני אנסה -  

 

נתחיל בזה שערך עצמי ואהבה עצמית זה אותו דבר. זה כמו חלוק- שיש לו צד חיצוני וצד פנימי. זה רק צדדים של אותו חלוק.

לא יכול להיות אדם עם ערך עצמי נמוך ואהבה עצמית גבוהה -כי זה אותו דבר.

 

אדם לא יכול להיות עם ערך עצמי נמוך ולאהוב את עצמו - מהסיבה היחידה - הוא לא ראוי לאהבה של עצמו. נקודה. אפשר אולי לומר שערך עצמי זה היחס החשיבתי  לעצמינו, ואהבה עצמית זה התוצאה הרגשית\ פרקטית בפועל. או שערך עצמי זה התודעה, ואהבה עצמית זה הרגש - ובגלל שתודעה\מחשבה ורגש הם תמיד סיבה ותוצאה- כלומר אותו דבר - אז הם אותו דבר.  (@הבל הבלים אם אתה חולק על זה זו זכותך. זה לא באמת משנה, אבל זה תלוי מה אתה מגדיר ערך עצמי\אהבה עצמי. בכל מקרה אם אתה מגדיר כמוני - אז אנחנו לא מסכימים.)

 

 

 את ההמשך אני אגיב לך בפרטי. 

 

 

ממולץ!

את התסביך הנפשי החולני שיוצרת האנחה.

רבי נחמן מחלק בין אנחה שמשברת את הגוף לבין אנחה על עבודת השם שדווקא כי היא משברת את הגוף מועילה כמו תעניות וכו'

זה פשט דברי חז"ל רק שהרב זצ"ל מסביר את הסיבה

עין איה על ברכות ט קטז – ויקיטקסט

יש עוד סיפור כזה בגמרא, שרב אחד הלך עם רב אחר תלמידו, והתלמיד נאנח והרב אמר עליו שהוא מבקש להביא עליו ייסורים.

הרעיון הוא שכשאדם נאנח הוא סוג של מבעט ביסורים, מה שמגביר אותם.

גם מצד שני כשהוא נאנח הוא כאילו מודה שרע לו, וזה משפיע עליו "פסיכולוגית" כך שהוא מעצים את כל התחושות ולאט לאט הוא מדרדר לעצבות כללית וחושב שהכל לא הולך לו.

ובגלל שהוא לא חוזר בתשובה אז היסורים מתעצמים עליו. ככה זה מופיע בפרשיות של הקללות בתורה, שהן מתעצמות כל עוד לא חוזרים בתשובה.

וזה מהלך די פשוט. הקב"ה רומז לך בצורה עדינה, אתה לא מבין? תקבל רמז יותר עבה... עד שהרמז הופך לסטירה ואז לבעיטה ואז לעונש מיתה וכו' ח"ו.

אשמח אם תפרט אולי אוכל לעזור לך להתמודד

בע"ה זה יגיע, זה ממש קרוב אתה עוד רגע שם..

בעז"ב בקרוב אצל כולנ"ו

נחכה לשמוע מה אומרים

אין על מה לדבר, אין רגש לצד השני אפילו רצון לפגוש אותו, השקפה דתית דומה
זהו בערך פריקה היום חתכתי ממישהו

כדי לשנות אווירה, לשכוח ממנו, ולהנות ממשהו שאת אוהבת. כגון סדנאת... פחות להיות בסביבה של משודכים ומאורסים. כך נראה לי.ב הצלחה!

בהצלחה גם לך

מכל מה שמונע ממך להתקדם בחיים

ניסיתי את זה פעם וראיתי שזה תלוי רק בי.
כי זה מה שאומרים המאמנים.

שאלתי את הדר @adar

זה מדהים כמה זה נכון

נפגשת כבר מעל חודש וחצי ופתאום אני לא בטוחה שאני רוצה.. היום בבוקר קמתי ואמרתי לעצמי אני היום נפגשת איתו ואומרת לו בעדינות שזה לא מתאים!! 

ואז דיברתי עם רבנית שמכירה אותי תקופה מאוד ארוכה וגם שמעה ממני על הקשר הזה.. וגם, היא אמרה לי שזה כבר לא נראה לה שלב שכדאי להוריד אלא צריך לבדוק האם ניתן לעבוד על זה.. 

 

וחוצמיזה, תחשבי, 

האם את רואה את עצמך בלעדיו? 

מה תרגישי אם תשמעי בעוד חודש חודשיים שהבחור התארס עם החברה הכי טובה שלך?

לא תרגישי פספוס? 

 

היה לי מקרה כזה פעם, ועניתי על השאלות האלו בביטחון ש-כן, לא אכפת לי אם הוא יתארס כי ככה אדע בוודאות שהוא לא שלי.. וחתכתי. אחרי חודש וחצי שמעתי שהבחור התארס, אין לך מושג כמה כאב לי אפילו שאני לא הכרתי את הבחורה.. 

 

והכי טוב, נראה לי שזה מה שעזר לי היום- תפילה.. הדלקתי נר לרחל אמנו, (מי שאת מתחברת יותר אולי)

וממש התפללתי שה' יתיר בי את כל הספקות.. שאני אהיה שלמה הן בשכל והן ברגש ללא ספקות או מניעות.. 

 

בע"ה בקלות ובזריזות מתוך שמחה ובלב שלם!! 

הרב חיים קורץ
הרבנית בת אל גרינשפן
אפשר גם לבדוק מי מראיין היום מטעם המכללה/מכון טל/מדרשת הרובע וכו'