פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 620)

ואם הוא כזה מדהים ותותח על וצדיק הוא בוודאי יעריך אותך גם.

אנשים צדיקים הם אנשים טובים וחמודים (ע' רס"ג בדניאל) ונחמדים

זה מה שהגבר צריך, תכלס...

ותחשבי על זה שבטח גם הוא קצת לחוץ וחושב מה להגיד..

בנאדם אחרי הכל, וגם הוא רואה בעצמו דברים שצריך לתקן... אז אנחנו בשיוויון 

את מייצגת את החלק החסר שבו - את האישה. תלכי עם זה

את רוצה להגיד לי שאת יודעת להגיד עוד דברים חוץ מ..בוקר טוב שיהיה לכם יום נפלא?

אני בשוק (:

(אני צוחק )

ויצא כבר תקופה לדייטים.

וכמובן יודע מה הוא רוצה מעצמו.

בהמשך למה שפותחת הפוסט אמרה.

ברור שדייטים זה לא מדע מדוייק.

אבל כשיוצאים לדייט ואין חיבור וממשיכים לצאת רק בשביל להרגיש בסדר עם עצמך זו טעות.

אם אין חיבור זה לא זה.

ומספיק דייט אחד להבין את זה, מעבר לכך לא ארחיב.

לא יודעת אולי זה יבוא עם עוד כמה פגישות ואם לא אני אחשוב מה לעשות כדי לא לפגוע בו שוב כמו שאמרתי נפגשנו כבר לפני חודשיים ולא ממש נתתי לו ולי להכיר אותו כמו שצריך 

אההה לפעמים בא לצעוק השם תעזור לי תכוון אותי מה לעשות 

פתחה את שאלתה בכך שהפגישה הייתה קצת מוזרה ובהמשך אמרה שהיה בסדר.

לדעתך,

מתחתנים עם מישהו ש'בסדר' לך במחיצתו?

אני מניח שלא נלחץ בדייט, ומביא את עצמו בצורה הטבעית.

בהקשר של השקפה ועוד תחומים בהחלט כבר אפשר להבין איפה עומדים כבר בדייט ראשון.

אז כותב בהסתמך על התגובה שלך: כל גדולי הדור אמרו שאם אין דברים בסיסיים כמו שמירת שבת וכשרות, לא מתחתנים.

פרטיות בקשר זה דבר חשוב!

בפרט ברגעים של פתיחת הלב.

לאנשים רגישים יכול להיות קשה כשמשהו כ"כ רגשי מוחצן לעיני/אוזניי ציבור.

גם יכול להיות שמלבד הפתיחות שלך והמופנמות שלה יש גם פער בקצב ההתקדמות שלכם בקשר.

יכול להיות שאתה "קופץ" יותר קדימה ממה שמתאים לה. אולי היא עוד בשלב אחרוה. במקרה כזה אולי היא אף תרגיש שההתקדמות הזו מדיפה אותה קצת. ואם זה המקרה, אז כמו שנאמר פה, צריך סבלנות.

זו רק השערה. צריך לבדוק מולה.

בהצלחה בעז"ה.

נשמע שקצת הלחצת את הבחורונת.

והיא עוד מופנמת לפי התיאור שלך, אז בכלללל

דע לך כלל אצל בנות : גם אם הן יהיו סגורות עליך , בטוחות שזהו זה חתונה. אחרי כמה ימים הכל יכול להשתנות. עצוב אבל זה המצב. וקל וחומר אם בתקופה הלא יציבה הזאת, היה איזה אירוע שגרם לה לסגת.

אפילו אם היא הביעה אמירות של אהבה, ורצון לחתונה, הייתי נזהרת עם להראות התלהבות. 

צריך לגשש את השטח ולהרגיש מי עומד מולך ומה מצבו.

ויכול להיות שהיא באמת ממש ממש אוהבת אותך, אני לא אומרת. פשוט יש הרבה כאלה שצריכות את זה לאט, בלי לבטא את זה הרבה וכו'..

(לא יודעת עד כמה הפסקות עוזרות באמת. חשוב בעיקר שהן לא יהיו ארוכות!!!)

כואב לשמוע,

שה' ישמח אותך בעז"ה!! וירפא את הכאב (אם יש כאב)

ואחרי קשר שמזכיר קצת דברים שסיפרת על הקשר שלך---

הבחור שיצאתי איתו היה בחור מאוד חם ומביע את עצמו רגשית, ומאוד חמים..

ואני - יותר אחת שלוקח לה זמן להביע את עצמה רגשית וגם מבחינת חום.

והיו פעמים שהוא היה אומר לי דברים מאוד חמים, מחמאות, אמירות של אהבה וכו'

ואותי זה ממש הלחיץ, והביך. ואמרתי לו את זה.. היו פעמים שרציתי לקחת כמה צעדים אחורה כדי לקלוט רגע מה קרה פה. 

ובוודאי שהייתי צריכה זמן כדי לעכל את זה ולהבין מה קרה פה. זה ממש הציף אותי רגשית ונתן לי 'כאפה' במובן הטוב..

ויכול להיות שזה מה שהבחורה שאתה יוצא איתה חווה. ובטח ובטח אם אתם כבר מדברים על חתונה.. 

יכול להיות שהיא פתאום חטפה רגליים קרות.. ושואלת את עצמה: מה, זה באמת קורה? זה הוא?? 

לוקח המון זמן לעכל רגשות בקשר זוגי..

לכן- לפי דעתי הפסקה זה דבר חיובי. לשניכם התבהרו הדברים יותר. אל תילחץ מזה, זה עושה סדר בראש וברגשות.

מקסימום תתגעגעו קצת 

טיולים

סדנאות

אטרקציות

וכו'

תנזים זו הזרוע הצבאית של הפתח.

הפתח ("התנועה לשחרור פלסטין") היא חלק מאש"ף - ארגון השחרור הפלסטיני.

ישראל מכירה באש"ף כנציג לגיטימי של העם הפלסטיני.

לגמרי.

זה עניין שקשור לגנטיקה וחינוך.

יש בזה עניין גנטי, שלא מכריח כלום, כי יש מצד שני גם חינוך.

וגם התנהגויות, לא בהכרח עוברות כולן בגנטיקה.

מחלוקת מדעית ידועה.

אמרתי את שלי

את רוצה מישהו כזה שירצה מישהי שלא כזאת?

למה שהוא ישמור נגיעה אם את משרתת במקום שאסור לשרת?

את רוצה משהו, תדרשי אותו קודם כל מעצמך.

היום פתחו פה שרשור על "מזווגים לאדם על פי מעשיו".

מקווה שזה לא נשמע חריף ממה שזה צריך להיות.

אבל בתור רווק שבשידוכים, מפריע לי מאוד שבנות שלא עומדות בדרישות המינימליות מאוד שיש לי חושבות שזה לא בסדר שאני לא רוצה לצאת איתן.

לא באה בטענות כלפי אף אדם ובוודאי שלא כלפיך, רק קצת מתוסכלת שקשה למצוא אדם שזה מתאים לו ושאני אצליח לאהוב.

מי שבחורה כמוני לא מתאימה לו, הכל בסדר גמור, לגיטימי לגמרי

לא קל לשמור על דברים כאלה ואחרים.

ואדם כזה לא יצא עם מישהי שמתפשרת.

ובטח לא שהולכת נגד הרבנים...

אתה עושה מצוות, אבל לא מדקדק בהלכה. אם היית מדקדק, היית מקפיד על דברים כמו שלא יהיו ידידים וכו'.

המושג מדקדק בהלכה לא ברור?

אז בפועל אתה לא סותר את דבריו של @הסטורי...

מי שלא מקפיד לדקדק על ההלכה, כנראה... לא מדקדק.

והיום זה שמירת נגיעה, מחר זה יחוד, אח"כ קלות ראש וכו'.

היא מחפשת מישהו שיהיה חזק דתית, כשהיא לא.

ברור שמי שעובר על ההלכה, לא מדקדק על ההלכה.

ולא יצאתי משום נקודת הנחה. עצם העובדה שאתה חושב שזה מותר לבחורה הייתה הגיונית לי.

ועובדה שצדקתי, ויש לך ידידות.

ברור שאין פה מלדון, אתה חושב שקיום ההלכה הוא סלקטיבי...

בכל אופן, אחד הדברים הראשונים שעפים מבחור או בחורה רווקים זה שמירת הנגיעה.

למצוא מישהו ששומר ולא ידקדק בשאר המצוות? לא קיים.

בניגוד לידידים ושאר דברים שזה סתם להעברת הזמן, בשמירת הנגיעה יש קצת יצר הרע.

ויש לי קצת יותר נסיון ממך בענייני שידוכים, אז אני מרשה לעצמי להצהיר את ההצהרה הזאת בלי להתבייש.

זה דינא דגמרא מפורש עד כאב.

אתה לא רוצה להסכים עם ההלכה, זכותך. אל תקרא לזה דקדוק בהלכה.

כתבתי שאתה לא שומר? איפה בדיוק?

המשפט האחרון שלך חמוד ותמים!

איכשהו הצלחת לעודד אותי

אני אישית היה לי קשר עם מסורתית -מכנסיים וכו' שהתחילה להתחזק.. (שלא הלך מסיבה אחרת)

אבל היא אמרה שהיא בכיוון של להתחזק ביחד.    סבבה לכל אחד קשה משהו אבל יש מטרה מסויימת

אם זה לכתחילה?  ברור שלא. 

קודם כל ידידים וחברים זה בכלל לא בא בחשבון.

ובכלל, מה הגבול? את רוצה שיהיה בדיוק כמוך במחשבות מה מקיימים ומה לא? אין דבר כזה 

הומור פה לאנשים...

Women aren't funny.

אמנם המושא של הבדיחה היא אשה, אבל לא התכוונתי להתבדח על חשבון כל בנות העולם...

את סתם לא צוחקת כי את בת ובנות לא מצחיקות

תלויה בשאלה,

מה זו יראת שמיים בעינייך.

כשאת רוצה שזה יהיה בו, למה את מתכוונת?

שברגעים של דילמה מה הוא יבחר? ללכת בלי פשרות, או קצת לעגל פינות?

איך הוא מתייחס למושג עיגול פינות?

עד כמה חשוב לו ללמוד הלכה ולקיים את ההלכה?

אני חושבת שיראת שמיים צריכה קודם כל להתבטא בקיום הלכות בשילוב עם עבודה על המידות.

אפשר להתעמק עוד במושג הזה כמובן, אבל הבסיס הוא קיום ההלכה.

(יש אנשים שאלופים בקיום הלכה ושוכחים או שנעלם מעיניהם את המצוות של בין אדם לחברו..)

אם תנסי להשיג מידע על הבן-זוג כמו שמשיגים מידע בראיון עבודה - זה כנראה לא יצליח לך!

וסיכוי גבוה שתקבלי מידע שגוי..

למשל, יש שאלה נפוצה בראיונות עבודה ששואלים את המרואיין: "מה החולשות שלך?"

כל בן-אדם מבין שחשיפת חולשותיו תקטין את הסיכוי להתקבל,

אז התשובה הנפוצה לשאלה הפכה להיות: "אני פרפקציוניסט מדי.."

כלומר, השאלה הפכה להיות לא רלוונטית.

אותו הדבר גם כאן, אם הוא יזהה שאת מנסה לבחון אצלו את היראת שמיים שלו,

בהנחה שהוא מעוניין בך, הוא אוטומטית ינסה להסתיר את החולשות שלו ולגלות את החוזקות שלו.

החוכמה זה להיות סבלן ולקבל את השני כפי שהוא..

ולאחר שאתם מגיעים לכנות אמיתית, לבחון האם הפערים ביניכם ניתנים לגישור או לא.

זה כתוב מפורש על שמואל כשטעה לגבי אליאב.

אבל כמה שהאדם מחוייב להלכה ובאמת מקיים אותה זאת נקודת מוצא טובה... בלי זה, ובלי תירוץ טוב, קשה להאמין שיש ירא"ש.

ואפרט פה קצת:

גם אני חששתי מזה מאוד. פחדתי שלא אהיה עצמי, שלא באמת יהיה על מה לדבר, שלא יזרום, שלא נבין אחד את השני, שיהיה קשה לבטא רגשות וכו'.

שורה תחתונה- היה חיבור ריגשי וזה כיפה על הקצת קושי בלבטא את עצמך. בהתחלה זה קצת מרגיש כאילו אתה בתור משחק, אבל אח"כ ממש מתרגלים לזה וזה מרגיש חלק ממך. 

זה אתגר כי בשפה זרה אנחנו פחות יכולים לחוש את מי שמולנו כי אנחנו מתעסקים בצד הטכני של לחבר משפט, דקדוק, אוצר מילים , להגיד את המילה הנכונה בהקשר הנכון, החושים האחרים קצת פחות פועלים. (וזה קצת מסוכן באמת..) אבל חשוב כל הזמן שהתת מודע יעבוד ונשים לב מה הרגשנו וחווינו אחרי השיחה. 

זהו. מקווה שהועלתי.  

בהצלחה!

הוא דובר אנגלית (לדוגמא) כשפת אם ואת מדברת רק פשוט לא רגילה לדבר אנגלית?

זה לא תמיד פשוט. בדייטים הראשונים הייתי חוזר מותש אבל לאט לאט האוצר מילים עולה 

יכול לפעמים להרגיש מתסכל אבל אחרי זמן שהאוצר מילים עולה ואז זה יותר קל (עכשיו 90 אחוז מדברים עברית) 

צחקנו מלא, ומה שברח לי בגלל שהוא דובר ואני לא חיפשתי בתרגומון וכנ"ל אם לא הצלחתי להבין מילים שונות שהוא אמר שהיו חשובות.
אחרי פעמיים אולי שלוש כבר זרם לי הרבה יותר ויכולתי לדבר איתו על דברים יותר עמוקים...

אעלה כמה תובנות ותרחישים:

1. אם אינני טועה, במכללת רופין נערך מחקר בנושא שימור השפה בקרב זוגות מעורבים מבחינה לשונית (עולה וצברית, צבר ועולָה). המסקנה היא כי הבעל הוא זה שקובע את האקלים הלשוני. קרי, אצל דובר אנגלית הבית יהיה לכל הפחות דו-לשוני עם נוכחות חזקה של התרבות בשפה זו.

אם אין לך התנגדות לכך שילדייך לעתיד יהיו דו-לשוניים, עם העדפה קלה עד משמעותית לטובת סרטים/שירים/ספרים בשפה זרה, הכול בסדר. אם את בעד "עברי, דבר עברית" מבחינה דתית אידיאולוגית, תני דעתך למצב הנ"ל.

2. כשאני יצאתי עם אשתי לעתיד, דיברתי עברית טובה ורהוטה. עדיין, אחרי כמעט 30 שנה בארץ, השפה הרוסית היא השפה שבה אני "חי", לעומת העברית והאנגלית שבהן אני "עובד". כלומר, לשפת האם יש ערך סנטימנטלי רב, ומהסיבה הזאת אני, בהתאם לסעיף מס' 1, מנחיל רוסית לילדיי.

אם את בנויה למצב שבו תדברי עם הבן אדם הקרוב ביותר, ע"ע "והיו לבשר אחד", בשפה שבה את חשה מלאכותיות מסוימת, הכול טוב ויפה. אם את חייבת, אבל ממש חייבת להתבטא בעברית, ומתעייפת משעה-שעתיים של דיבורים בשפה זרה, המצב עשוי להיות מורכב.

בהצלחה!

אני חושבת שההשפעה הכי מכרעת על השפה המדוברת בבית היא השפה שהילדים מדברים במוסדות הלימוד ועם חברים.

מכירה מקרוב כמה משפחות שההורים דוברים שפה זרה ולא יודעים עברית, והילדים, קטנים, בני 4+ מדברים ביניהם עברית.

שתזכה להגיע לסוף הדרך!

הבעיה בשקר? או באירוע?

לא מובן לי ממה שכתבת למה את מרגישה כל-כך פגועה... יכול להיות שנפגעת משקר כלשהו, חמור יותר, בעבר והיום זה משליך? או שפשוט כתבת בצורה עדינה על משהו הרבה יותר חמור?

היה לי מאוד קשה להתגבר על זה, אבל התגברתי. לא אשקר שזה נשאר גם אחרי ולחשוש. אבל זה לא גרם לי לחתוך את הקשר... הוא נחתך מסיבות אחרות לגמרי.

יכולות להיות סיבות שמותר בגללן לשקר. יכול להיות שאסור, אבל זה נסיון קשה.

אם זה סתם שקר על מנת לשקר, או שזה משהו סדרתי - זאת באמת בעיה.

אבל ברוב המקרים זה תוצר של מבוכה או חשש. ואז זה פחות בעייתי...

לא יודע מה להגיד יותר מזה... זה בד"כ עניין של עבודה עצמית.

אבל זאת נקודה שלי עצמי גם מאוד קשה איתה, ולא יודע איך להטיף אותה כשלי אישית זה לקח המון זמן להתגבר עליה. בטח לא כשזה לפני חתונה...

חשבת להתייעץ עם דעת תורה? או מישהו שמבין בשידוכים ואת סומכת עליו/ה?

אם אין שום סיכוי שהפגישה תשנה את ההחלטה, אז אין מה להיפגש, ולהתקשר ולהיפרד יפה.

אם יש סיכוי שהפגישה תשנה את ההחלטה, אז מומלץ כן להיפגש.

רק אעיר, שאם קבעת להיפגש ואז החלטת להיפרד, וזאת מבלי שקרה משהו ביניכם באמצע, אז זו התנהגות שאינה תקינה!

ואת צריכה לחשוב מה גרם לך לעשות מהלך כזה, ואיך להימנע מהתנהגות כזו בעתיד..

ואולי גם כדאי שתעירי לו על זה בהודעת/בשיחת פרידה.

ולבזבז זמן וכסף?

מניח שדעתך כבר נחרצת ואין סיכוי שתשני אותה...