פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 618)

זה נשמע פער משמעותי.

אבל יש גם זוגות נדירים עם פער של 20 שנה.

הפער זה הדבר היחיד שיש לך סימן שאלה לגביו?

תשאלי את עצמך מה יש בו שאין באף אחד מאלה שכבר פגשת,

ואם המסקנה היא שלא מדובר רק בהתאהבות רגעית ומסנוורת, אלא יש בו באמת דברים שחשובים לך,

לדעתי ניתן לגשר על הפער.

ואגב, להתייעץ עם איש מקצוע בוודאי לא יזיק במקרה כזה.

למה הוא גרוש?

לא בהכרח אשמתו - אבל משהו שמאוד כדאי לבדוק.

לפעמים הבחוץ תחפושת יפה לרקיבות פנימית....

גרוש + 3 לשעבר.

אבל זה דבר שצריך לבדוק

הגזים לגמרי, אני גרוש פלוס 3.
אני והוא היקר עליך להרחיב ידיעותך, מעבר לסיסמאות.

אני חושב שאתם נמצאים במצב רגיש מאד.
עלולה לקרות תקלה בין עובד למעביד.
לדעתי תפני אליו ישירות בפתק את התחושות שלך.
בהצלחה!

תתפלא.
גירושין לא מעידים על רקיבות פנימית, או על תכונות שליליות של בני אדם.
לעיתים מגיעים למצב שגירושין זה הדבר הנכון. עם הרבה צער על פירוק משפחה, אבל זה המצב. אנשים עוברים משברים, משתנים, וכן, לפעמים מגיעים לגירושין.
חבל שבחברה שלנו זה עדיין נתפס ככתם.
תודה בכל מקרה על הניסיון לעזור!

זה לא קשור.
יש כאלו שעוד לא מצאו את מי שמתאים להם.
ויש כאלו שחשבו שמצאו והתברר שטעו טעות מרה.
להישאר בזוגיות מתסכלת זה לא בריא, ואנשים שיוצאים ממנה צריכים חיזוק, ולא הערות מעליבות.

לבדוק כל אדם לפני הנישואין צריך בוודאי, אבל זה בלי קשר.

אדם גרוש (וגם רווק מבוגר) זה סטטוס שאי אפשר להתעלם ממנו, וכדאי לבדוק למה לפני שנפגשים

וגם במצב דומה. אחד מהמנהלים שלי, באזור החמישים, , גרוש עם ילדים, התחתן עם רווקה בגיל שלושים. יש להם ילדה משותפת.
חוץ מזה, מכיר עוד מקרה דומה.

יש הרבה אנשים שצעירים ברוחם, או שבוגרים לגילם.
לדעתי, המצב המשפחתי שלו מעלה את הפער ביותר שנים

אבל כן מכירה אישית זוג עם פער של 23 שנה והם מסתדרים מעולה. (אם כי הם התחתנו מאוחר, בסביבות ה50.)

לא יודעת מה עוד לייעץ, רק שתגששי בזהירות אם הוא בכלל מוכן לקשר חדש...

המון בהצלחה לך.

הוא יסתדר עם כל אחת. יש צבא של משרתים, אשתו צריכה "להיות יפה ולשתוק", לא מעבר לזה.

הוא יסתדר עם כל אחת. יש צבא של משרתים, אשתו צריכה "להיות יפה ולשתוק", לא מעבר לזה.

שאת כבר לא "ילדה קטנה", שמסתנוורת משטויות... כבר הספקת לראות דברים בחייך, כבר חווית קשרים, וכבר נוכחת לדעת שלא היה לך חיבור אמיתי לאף אחד מהם.

לכן נשמע לי, ממה שתיארת, שדווקא יש סיכוי לקשר הזה. גם פער הגילאים קצת פחות משנה לדעתי, כי את כבר מספיק "מבוגרת" בשביל שהפער יצטמצם לו... (אם היה מדובר במישהי בת עשרים מול מישהו בן 36 - אז היה קצת יותר מקום להסס...)

 

אני הייתי מציעה לך לחפש צד שלישי - מישהו שמכיר את שניכם (מהעבודה? יכול להיות שיהיה מישהו שיתאים לזה?), שאותו תשאלי קודם כול אם נראה לו שיש התאמה ביניכם, ואם כן - אז שהוא יקשר ביניכם ו"יציע את השידוך". חוץ מזה - כדאי קצת לברר עליו איך הוא מעבר לחיים בעבודה... כי יכול להיות שיש בו עוד פנים שאת לא "זוכה" להכיר מתוך הרקע המשותף שלכם בעבודה בלבד...

 

בהצלחה, ובשורות טובות!

תחפשי לעצמך מישהו באיזור שלך מבחינת גיל ומבחינת מצב משפחתי. אם הוא היה גרוש+1 בגיל 30 הייתי אומר סבבה. בנאדם בן 47 עם כל הכבוד זה לא אחד בן 32

חוץ מהעובדה של פער הגילאים והסטטוס הזוגי שלו.

תנסי להתעלם מהנתונים האלה, ותבדקי את מה שהיית בודקת עם כל בחור פוטנציאלי אחר. 

את כל התכונות שחשובות לך, שלב בחיים מבחינה מקצועית, רמה רוחנית, רקע כללי על הבנאדם וכו'..

אחרי שתבדקי את כל זה ותראי שיש התאמה למה שאת מחפשת- יש מקום לחשוב ברצינות על האופציה. 

עד אז- את צריכה להיות בבדיקות עם עצמך אם זה באמת מה שאת מחפשת.

אחרי שיש לך וי על כל או רוב הרשימה שלך- הגיע הזמן להתמודד עם האתגר של פער הגילאים.

ולפי דעתי,זה אפשרי. גם אם זה פער כזה גדול.

אני לא מסכימה עם רוב התגובות הלא אוהדות שיש פה. 

 

ואגב, אני אומרת את זה בסוגריים ובזהירות (וזה לא אמור לסתור את מה שכתבתי לפני),

ותבדקי עם עצמך אם יש אמת בדברים הנ''ל:

ציינת שאף פעם לא חווית התאהבות אמיתית עד היום. אני זורקת השערה- אולי דווקא מה שלא ניתן להשגה (בוס,בחור עם פער גילאים גדול וכד')-מושך אותך יותר ושם יהיה לך קל יותר להתאהב..? 

 

בהצלחה! אני כן מעודדת אותך לבדוק ולנסות, גם אם יהיו הרבה הרמת גבות בסביבתך הקרובה. 

גבר מזדקן יותר מהר מאישה.
ושלושה ילדים חשבת על זה?
זה לקחת פרוייקט רציני.

טוב לך- לכי על זה ותתעלמי מכללים כאלה ואחרים

גם אם מדובר בבן אדם בריא לחלוטין, בגיל הנושק ל-50 האנרגיות הרבה פחות חזקות. סתם להמחשה, את תרצי לצאת לטיול משפחתי, והוא יעדיף לשכב במיטה ולקרוא ספר.

לא ברור לי עד כמה איכפת לך - ועד כמה צריך בכלל להיות איכפת לך - ממה שלאחרים איכפת (הוא זקן... הוא גרוש... הוא כזה או הוא אחר). אבל מה שלי נראה חשוב שתבדקי זה מי היתה בת הזוג הקודמת ומה מצבה. אולי יש שם סיבוך קשה? אולי מדובר באישה שתראה בך אויב מסוכן ואת תסתבכי? האם אינך רוצה להיות בטוחה לגבי כל הסיטואציה הזו?

מה הקשר לגרושתו?! אולי גם שתבדוק את משפחתה? כי לך תדע, אולי אח של הגרושה ירדוף אותה?
הלו! קצת פרופורציות!
כאן, בפורום הזה ממש, יש המון גרושים עם ילדים שהתחתנו בשנית. אולי הם - ונשותיהם החדשות - יתנו עצות?

היא העלתה נושא והבעתי את דעתי.
ובוודאי כל אדם באשר הוא (בני ברית כמובן) יותר מאשר מוזמן להביע גם דעה ולתת עצות.

בודקים ומבררים על האדם ולא רק מתאהבים מהחיצוניות.
חשוב לבדוק את סיבת הגירושים. היא הולכת להתמודד עם זה. ועם הילדים שלו.
וכן כתוב גם לבדוק באחי האם..

לדעתי העבודה המשותפת מלמדת הרבה על האישיות.
אבל הייתי מברר גם פרטים אחרים שיש בהם חשיבות בשבילך לפני פניה אליו, כדי לדעת שבאמת תרצי להתחתן איתו ואין פה רק רגש.

ביחס להיותו גרוש, זה לא פגם לדעתי אבל כדאי לנסות ולברר שזה לא שיש משהו יוצא דופן בו ושאכן פשוט לא הלך, כי לפעמים אנשים בחרו לא נכון וזה לא מעיד שיש בהם בעיה. (לא מדובר בכתם אלא בנקודה הדורשת בירור)

וביחס לפער הגילאים, אם לך זה לא משנה אז זה לא חשוב.

ולבסוף, בגלל שיש ביניכם יחסי עבודה הייתי ממליץ לברר קודם לפני שאת פונה אליו כדי לא ליצור מצב לא נעים אם זה לא הולך, ולכן הייתי מנסה להוריד סיכויים לכישלון.


בהצלחה רבה💪

האמת שכן, אבל לא עם כל כוחות הנפש. רק מהשפה לחוץ והדמעות זורמות מעצמן, אבל הן לא קשורות לתפילה אמיתית

לפי הזוהר, גם היהודים במצרים הגיעו למצב שלא יכלו להתפלל יותר, אז זעקו, ואז נושעו.

יהי רצון שתצליחי לראות את הטוב בך ושהדברים הפחות טובים יתמעטו וגם פחות יפריעו לך

יש דברים שמאוד הגיוני ואפילו לעיתים חובה להתפלא עליהם ולא להסכים איתם להעמיד אנשים במקומם (במידה וצריך).

אני חושבת שכשיש חובה כלשהי בין אנשים שלא מתממשת אז את צודקת, אבל כשאין חובה אז...?

אנא הגיבי, כי דעתך חשובה.

בדרך כלל ישלך אינטראקציה כלשהי איתו (תקני אותי אם אני טועה) או אפילו ישלך את הזכות הבסיסית ליחס הגיוני וצודק.
ושזה לא מתממש לך אז זכותך להעמיד במקום גם בנאדם שלא חייב לך כלום אבל הוא פגע בזכות שלך..
כמובן שאני מדברת על זכויות בסיסיות שנפגעו לך.

הורים לא חייבים לאף אחד מילדיהם, אז קיים או לא קיים מושג אפליה בין אחים?

הוא אשר אמרתי.

 

זה שמישהו "לא חייב לך" - אינו מצדיק אפליה.

 

אלו לא מושגים שתלויים זה בזה.

 

"להפלות" זה לגרום תחושה של עוול, או לעשות עוול.

 

"לא חייב", זה  שמישהו לא חייב לעשות משהו עבורך - אבל לא שבאופן אקטיבי מפלה. כי אז הוא כאילו כן "עושה" משהו, כנגד.

 

אלא שלמשל לגבי הורים - לא תמיד מה שנראה כאפליה הוא אכן כזה. לפעמים זה נראה באופן סובייקטיבי בלבד.

זה קורה לי גם, כל פעם שאני במבוך ולא מצליח מול גוף או מוסד כל שהוא. אפליות יש זו עובדה.
כדי לא להשאר פגוע טוב לספר חברה טובה ולהמשיך הלאה לאלטרנטיבה אחרת, גם במקרה זוגיות.

אם היה אפשר לחבר מכל שידוך את הדבר המתאים לי לאדם אחד היה טוב

המקום ההוא של החרדים שלומדים בו שנתיים אחרי יב'?

כמו מה שחותמת+ כתבה.

ב.שמעתי דווקא על סמינר שניקרא "גברא" שהוא יחסית בסדר והוא גם ספרדי.(חברות שלי לומדות בו)

באמת שם מוזר, שכל הזמן מזכיר לי חיילים, ביגלל ההוא גברא.

הרי אי אפשר שילכו לפי כל הרבנים והרבה פעמים כשהולכים לפי פסיקה מסוימת אז עוברים על פסיקות של רבנים אחרים.

אולי תנסי בצמ"ע

אבל על גברא שמעתי שהוא מצוין ממש
יש גם את אור החיים, מכירה בשם לא יודעת אם טוב או לא ומה הסגנון

קהילות יעקב
נתיבות הדסה
רכסים-לא ספרדי אבל טוב.
נוות ישראל
עוד סמינר בבוכרים בירושלים ששכחתי את שמו
אם זה מה שמתאים לך- מצוין.
אם לא- יש עוד
גברא- כמו שכתבו כאן
אלקיים- ממש סגור.

מכל הרשימה לעיל הכי ממליצה על נתיבות הדסה- בני ברק או קהילות יעקב- נתיבות

בהצלחה!!

מה קרה?

והוא התקשר להגיד שאולי אנחנו צריכים לא להיפגש יותר מדי וכמעט דחה את הפגישה הסברתי לו שאין לי זמן אחר 

בסוף הסכים אבל סתם מבאס מוריד מהביטחון והרצון שכל השבת מחכה לפגוש אותו אז זה נסיון שאני מנסה לעבור אותו

מקווה שיהיה בסדר ולא מבאס אההה אבא שבשמיים תעזור לי לצלוח את הפגישות ושהשידוך הזה יצליח כי יש לנו חיבור אחרי הרבה פגישות שלא הצליחו 

אויייש
המון בהצלחה!!!!

באמת מקווה שיהיה טוב ולא מבאס 

בעזרת ה'

ושתהיה בהירות אחרי הפגישה הזו, בעזרת ה'

 

אם זה לא יילך אני אקח הפסקה של כמה זמן מפגישות

עצוב לי היה ממש כיף איתו אבל יש דברים שאי אפשר לחיות איתם זה לא בשבילי למרות הכאב נפרדנו

שתזכי😋😅 למרפא פצעים בהקדם.

אבל אני צריכה לחשוב על זה אם זה מתאים לי להמשיך עוד פגישה

אוףףףףף זה קשה השידוכים האלה

לכי תהני. תדברי קצת. תכירי אדם אחר. לא הכל קשור לחתונה
ואני לא מעודד דיבור בנים בנות שאינו נצרך, כאן לדעתי זה פשוט נצרך

איש נשוי ששומר את ההלכה ולא מחפף. זה מתבטא בשמירת הלכה אבל נובע ממשהו עמוק יותר, כל אחד לפי עניינו...
בעל דוס שומר על דיני ריחוק מנשים ולכן בהכרח הוא שומר אמונים.

ממש לא!!!
חסרים אנשים שאינם שומרי תורה ומצוות אבל נאמנים מאוד!! לנשותיהם?? זה הופך אותם לדוסים?

ברור לי שיש כאלה...
אני מכירה גם זוג כזה, לא רק שהם לא דוסים, הם גם לא דתיים ביכלל והם שומרים אמונים אחד לשני ברמה חזקה.

אבל רק שאלתי אם זה ניכלל גם בזה.

שמירת אמונים לא בהכרח נכלל בדוס

שהרי זה חלק משמירת הלכה. יכול להית שיש גם 'לא דוסים' שמקפידים על זה מצד הטבע הבריא, אבל אצל מי ששומר הלכה כמו שצריך זן בכלל לא אמורה להיות שאלה.

רק צריך לוודא שתוכו כברו, לצערנו ישנם (מיעוט, אבל כדאי לבדוק) כאלו אם חזות מאוד מאוד 'דוסית' - אבל זו רק נראות, מבפנים הם רקובים בכל מיני דברים.

עולה לי לראש כמה אנשים כאלה אבל אם לא הייתי איתם בחדר לא היה לי מושג על זה...

הבעיה היא שאין כל כך איך לבדוק.

תחליטי מה את מחפשת ורוצה. לא מה המשמעות של "פלומבות" שאחרים אומרים.

 

ומה זה "להתכתב עם בנות וכאלה".. אחרי שהוא מתחתן?

 

כי לפני כן, אין לכך כל קשר ל"שמירת אמונים", אלא לכל היותר לדרך התנהלות, שצרך לבדוק את ביטויה ומשמעותה.

לא משנה לי מה אנשים אחרים אומרים, משנה לי מה הבנאדם עצמו.



להתכתב עם בנות וכאלה-כן,אחרי שהוא מתחתן.

בענייני לנ"ו חשבתי על שני אנשים שמחפשים שידוך,
פניתי לשדכן לגבי שידוך למכרה
ולרבנית שלי לגבי בחור מסוים

משמח ב"ה שפניתי אליהם והלוואי ויצא מזה רק טוב אמן בע"ה!

בעניין אחר-
ב"ה היה כיף השבוע בגן,
עם הצוות
וגם במדרשה
לאט לאט מעמיקים ומתבררים יותר

שנזכה לשמוח תמיד!

שבוע טוב עם הרבה שמחה

עליה ועוד אחד שפניתי לרבנית שלי בעניין אם תוכל לעזור @aviv6456

אשתדל, בכל מקרה כדאי לוודא שהיא רוצה ולא לשער?

איך משרשרים נכון? - משוב

החיים זהדבר מצחיק

שתקנה חדשים
ותשמור עליהם יותר

כל אישה והטעם שלה לך תדע

כפרת עוונות.

 

מסמל את הכוס שתשבור בחופה..

אשתך לעתיד לא אהבה את הצורה..
תחכה לה
תקנו ביחד

מסמל ע"כ שדרכן של זכוכיות להישבר כאשר הן נופלות מגובה.

כייף לי שמבינים אותי ומצחיקים.
תודה ושבת שלום!

תקנה חדשים.
הרעיון מקסים.

משמח לשמוע! בניין עדי עד!
הרבה אושר ונחת..

שיהיה לכם רק טוב.
ובנין עדי עד בעזרת ה'

שתהיו תמיד שמחים ואוהבים!
מתוך מלא מלא תורה ואמונה.

איזה יופי

בס"ד

איזה יופי! הרבה הצלחה בהכנות ובחיים יחד!

איזה כיף לשמוע!!

שתזכו יחד לשנים רבות מתוך שמחה, בריאות, אהבה, הצלחה, הנאה, פרנסה טובה, אושר וכל טוב

שתזכו להקים בניין עדי עד, מלא בתורה, בשמחה ובילדים צדיקים!

אבל אני בכל מקום שקשה לי מפעיל תאמונה במקביל לדימיון

שהדבר היחיד שצריך להטריד אותי זה האם אני עושה השתדלות סבירה (לא השתדלות של רק לצאת ידי חובה אלא באמת השתדלות אמיתית טובה ונכונה). אם המצפון שלי נקי ואני באמת חושב שאני עושה מאמץ סביר, אז אני יכול להיות רגוע, כי על התוצאה אני לא יכול להשפיע ישירות, לכן אין מה להלחץ, אני בסדר. ואם מתגנבת המחשבה שהבעיה בכל זאת בי, אני מפריך אותה בקלות רק מלהסתכל על הרבה זוגות צעירים נשואים שאם הם התחתנו, מה עוד אפשר לטעון עליי? בסוף נבין למה זה קרה, לריבונו של עולם יש צדק מוחלט ויכולת עיבוד נתונים אינסופית שמסדרת את המציאות בדיוק כמו שצריך, ושום דבר לא סתם. בסוף כל גלות יש גאולה, אין ה' מעמיד בנסיון שאי אפשר לעמוד בו, ובעית הרווקות נוצרה דוקא בתקופה זו כי עכשיו הרבה יותר קל לעמוד בניסיון האמונה אחרי שראינו את תהליך תחית האומה. אם ה' איחד את עם ישראל עם ארצו אחרי גלות כל כך ארוכה ועמוקה, אז מה זה בשבילו לאחד איש ואישה? קלי קלות, ואם לא בעולם הזה אז בעולם הבא. בדיוק את מה שמגיע לו. צריך לעשות בנחת את מה שאפשר, וסוף הטובה לבוא.

אחרי דייט ראשון 5 בטוח.

מתבודד המון וצועק על ה' בוכה לו שר לו שותק לו... ויוצא בשמחה ואמונה חזקה מההתבודדות...
יש גם עניין אחר שצריכים לעשות שרבינו אומר שצריך לעשות. אספר שתי סיפורים.
סיפור#1 פעם תלמידים של רבי נתן נסעו אליו והדרך ראו ילד עם בגדים קרועים ורזה מאוד רוקד ושמח מאוד אז הם עצרו את העגלה ושאלו אותו למה הוא כל כך שמח?. ענה להם שהמצב בבית לא טוב בכלל אין כסך ומשמע שאין אוכל והגעתי למצב שאני בקושי מצליח לחשוב מרוב שאני רעב והתחלתי לבכות לה' יתברך שאני רעב מאוד וההורים שלי לא מצליחים לפרנס את הבית אבל לפחות יש לי הורים. לשלמה אין אמא ולי יש . וההורים שלי אוהבים אותי מאוד ויש לי מיטה ויש לי אחים והתחיל לשמוח במה שכן יש לו והוא שכח לגמרי מהרעב והתחיל לרקוד. אז תלמידי רבי נתן הלכו לבית של ההורים וביקשו לקחת את הילד ללמוד אצל רבי נתן.. מפה לשםצהפך לרב גדול (לצערי לא זוכר את שמו כרגע)
סיפור 2# פעם הגיע אחד שהיה נשוי כבר הרבה מאוד שנים אבל לא היו לו ילדים לצדיק (גם לצערי לא זוכר איזה) ואמר לצדיק שיתן לו עצה של סגולה ושיברך אותו. אז הצדיק אמר לאותו אחד שיודה לה' יתברך על מה שאין לו ילדים. אז אותו אדם לא הבין אבל הצדיק אמר אז הצדיק אמר. והודה לה' יתברך שאין לו ילדים.. אבל זה לא היה בלב שלם באמת. שבת אחת הוא ואשתו התארחו אצל חברים בערב שבת וראו שהחברים נראים כאילו התבגרו בעשרות שנים עייפים ואין להם סבלנות לילדים שמתחצפים, ויש ילדים שעזבו את היהדות וכו' .. בסוף הערב הזוג חזרו לבית ואמר הבעל לאשתו ולה' יתברך, תודה שאין ילדים עדיין. באותו ערב נפקדו.

רבינו אומר כשיש הרגשה של חוסר בחיים זה משתי סיבות.. 1 או שלא התפללת 2 או שלא התפללת מספיק... אז אני שואל נו באמת.. אני לא מתפלל מספיק? כמה תפילות??? אבל העניין הוא איך התפילה שלי נראית ומאיפה היא מגיעה? שברגע שאנחנו שמחים בחלקינו באמת באמת אז התפילה שלנו נראית שונה ומגיע ממקום שונה.
ושלא תבינו לא נכון ... רבינו גם אומר שצריך לבוא אל ה' גם בטענות וכעסים וכו' אבל כשזה מגיע ממקום של שמח בחלקו/ה זה ממקום אחר .
זו עבודה לא פשוטה בכלל שדורשת עבודה

הדיבורים האלה בדיוק הגיעו אתמול בלילה בשיעור שהייתי בו...הסיפורים הם ממזמן וכמובן תמיד אומרים להיות שמח בחלקך אבל הסוד של התפילה שתגיע ממקום הזה .. זה נכנס לי באמת לראש רק אתמול.. וב"ה מתחילים לעבוד ובעז"ה יהיו ישועות ונספר לכם חח אשרינו!!!)

ב"ה אני מאמינה שהשידוך הזה יהיה טוב 

הקטע של ההתמודדות עם כל הפגישות והמתח סביב זה שזה יצליח וייבנה משהו משותף

אני חושב שזה תלוי בשאלה עד כמה אני מחדד לעצמי שמצידי עשיתי את מה שמוטל עליי כביכול וההמשך כבר מחוץ לאחריות שלי, אחרת יש תחושה של אשמה ופספוס על החלטות כאלה ואחרות
לכן ההגעה למקום שאני שלם עם עצמי, כמובן זה במגמה להתקדם, אבל בגלל שיש עיכובים אז עבודת השחרור יותר קריטית כאן, וזה גם עוזר להגיע בלי לחצים או מתחים לפגישה שתכל'ס יהיה בה סיכוי טוב 👍

בעבר שהסתכלתי רק על המטרה היה לי קשה בטרוף... שלמדתי לראות את המתנות שקיבלתי בדרך ולשמוח בהן, הדרך הפכה להיות קלה יותר.

להיות עם אנשים שגם נמצאים עדיין בשלב הזה,

לראות שאנחנו לא לבד במסע ....

 

להבין שהרגעים של הקושי הם נורמליים ומתבקשים לחלוטין!

 

ובעיקר הרבה להיות קשובה לעצמי,

למה שאני צריכה כרגע ויעשה לי טוב,

לפרוק אצל מי שיכול ורוצה להכיל ולהקשיב.

 

ולהיות עסוקה בדברים טובים...

 

אם את מחפשת גם כן הצעות מהישיבות האלה מוזמנת להיות שותפה שלי בחיפוש אחרי השדכנים/עוסקים בתחום.. קיצר אם באלך או יש לך רעיון- מוזמנת לדבר איתי בפרטי

בדר"כ זה מישהו ידוע

מקווה זיהיה מספיק אומץ לעשות את זה..

יודע אם זה עדכני?

מתנצל על העיכוב בתגובה. מצאתי את זה פה בפורום.. אחד השרשורים הראשונים נקרא 'אירוח בפורום שלנו' ויש שם קישור לרשימה הזאת. דרך אגב יש שם עוד דברים מעניינים שאולי יעזרו לך. ממש בהצלחה!!

אתה בן אנוש ולא מלאך

יש לך נפילות, ואתה קם מהם.

"שבע יפול צדיק *וקם*"

תודה על המענה, 
מודה שיש בשאלתי איזו שהיא הנחת יסוד מלאכית מושלמת..אסביר גם מדוע.
 אני לא מדבר על נפילות בשאר תחומים, אלא על עניין שעומד כהתנגדות גמורה לנישואין..
השאלה שלי היא האם לנסות ו'לבנות' תקופה יציבה וארוכה כזו של טהרה של שנה שנתיים כדי לדעת שעשיתי תהליך של התייצבות ורק אז לצאת  (בכל מקרה בשאיפה לחיים כאלו בעז"ה) ,
או שמא נפילות כאלו כמו שציינתי לא באמת סיבה לא לפעול ובסה"כ על אף שהעניין הזה ברעיונו  עומד כנגד נישואין ,

בסופו של דבר מדובר במעידות ומה לעשות אני סתם מדמיין שצריך לבוא מלאך(לפחות מהבחינה הזאת) ..
 

התשובה היא ארבע השורות האחרונות בהודעה שלך

(מדברת ממקום של בת, אז ייתכן שאני רואה את הדברים בצורה שונה)

ואגיד שבאופן אישי, במקרה ובחור היה מספר לי כזה דבר על עצמו, לא הייתי לוקחת את זה כעילה לפסול 

תודה ומחילה על אי ההבנה
למה את מתכוונת בארבע השורות האחרונות?(ושל איזו הודעה..)

"או שמא נפילות כאלו" וכו

והתשובה הקצרה והלא מנומקת שלי - תתחיל לצאת.

יש כלל בנפש, שכוחות שצריכים לצאת לפועל, ולא יוצאים בדרך נכונה ובונה- יצאו בהכרח בדרך לא נכונה והרסנית. זה לא כלל להתחמק ממנו בהתנדבויות, זה כלל מלמד ומחייב.
אני כמובן לא בא לומר שכל תיכוניסט תאוותן עד פתטיות הוא כבר ראש-בית-אב בפוטנציה, אבל מה שתיארת זה בודאי לא סממן הפוך.
בהצלחה.

אל תכה על חטא, תתחיל לצאת, ותוך כדי תקבל על עצמך להפסיק עם זה, אבל לעומק. תנסה לגלות מה מניע אותך לעשות את זה- אם זה המחשב, ישר כשתיכנס הבייתה נתק אותו, ובכל פעם שתתפתה להדליק תקבע לעצמך ללמוד מאיזשהו ספר, להכין אוכל לשבת, לסדר את הבית, או אפילו לפתח תחביב. תעשה לעצמך רשימה של דברים לעשות אבל המעשה הפיזי של ניתוק המחשב (הכבלים של המסך מהמחשב למשל) עובד לדעתי פסיכולוגית ממש טוב. מחזק את המטרה שלך, ומזכיר לך בכל פעם שאתה נלחם ביצר הרע...!

גם אם הוא לא שלך, סביר להניח שההורים לא ימנעו. (אפשר גם דרגת חסימה קלה)

אם הנפילות בבין הזמנים, לחפש תעסוקה קבועה, להשתדל להמצא פחות בחדר עם המחשב, סדר יום נורמלי וכיוצא בזה.

נראלי שאחרי תקופה שבה הצלחת (שלושה חודשים, נניח) תוכל לצאת.

ולזכור תמיד את המטרה, והסעבה שבשלה אתה מתאמץ כל כך.

מעידה על המון בגרות וכנות וזה לא מובן מאליו.
בטח ביחס לגיל שלך,
אז קודם כל אשריך וטוב לך.
לגביי השאלה אתה צודק שהנפילה הזו מנוגדת לרצונות הטובים וההרגשה האישית שלך בעיניי חשובה בפני עצמה,
אז תן לעצמך כמה חודשים של עלייה ואז תצא.
כמובן שמבחינתך זה דף חדש ומה שהיה נמחק.
אשריך אחינו.

באל"ף רבתי.

אבל יותר חשוב שתברר עם עצמך אם אתה מספיק חברותי, קשוב, סבלני, אחראי וסגור על הכיוון הכללי שלך בחיים פחות או יותר. אם כן, אל תתעכב ואל תערבב התמודדות מסוג כזה בשיקול מסוג אחר. כל אחד מצריך התרכזות נפרדת בפני עצמו.

בהצלחה רבה רבה מקרב לב.

(אשמח גם לדבר איתך במסר/ שיחה אישית).

לדעתי אם אתה מרגיש מוכן ורוצה- תצא..

יש מצב מאד גדול שבגלל שהרצון הזה לא מנוטב למקום הנכון, דווקא משם מגיעות הנפילות..

בהצלחה בכל אשר תבחר!!

אפשר לומר להורים שאתה מבקש הלתקין על המחשב סינון. הם גם חיים בעוה"ז.

 

ב. נראה לי שאם מכל הבחינות האחרות אתה יכול להתחיל לחפש אשה, אז תעשה את זה.

אדרבה, זה יכול אגב הענין גם לעזור להתגבר על הבעיה.

וכדברי הגמרא, "דיינו שמגדלות את ילדינו לת"ת ומצילות אותנו מן החטא".

 

כמובן, תשאף להרבה מעבר לכך בנישואין - אבל בהחלט לגיטימי להכווין את הכחות למקום חיובי. 

ואולי אם תדע שאתה מחפש אשה לבנות בית כשר - זה יתן לך גם יותר מוטיווציה להתגבר על השפלות הזאת. בדיוק כמו שאתה מרגיש מתוך עצם השאלה שלך.

 

הצלחה רבה.

אתה לא "נופל".
אתה לא שם.
זה לא חלק מהתודעה שלך.

ואני מצטרף לאומרים שעצם היציאה לחפש את זיווגך יכולה לעזור מול ההתמודדות הזו כשהיא כבר מגיעה.

תשובותיכם מאוד מועילות, ממש תודה רבה לכם! 

אכן שני כיווני החשיבה עלו בראשי,אך אני מאוד מבין ומזדהה עם מה שאמרתם לגבי כוחות שצריכים לצאת לפועל שאינם יוצאים , כל מחשבה טובה ורצון טוב רק מוסיפים אח"כ צביטה בפנים לקום ולעשות. ובכ"ז עד עתה ניסיתי לשמור בפנים. נראה שזה כבר לא בריא.
אמשיך להתבונן בעניין, בתשובותיכם,

בעז"ה בשורות טובות.

היי, - לקראת נישואין וזוגיות
נפילות . - לקראת נישואין וזוגיות
ואם תחפש תמצא עוד כמה.

יש הרבה מה לומר בנידון.
זה דיון שהוא קצת אינסופי כי אין פה נכון ולא נכון. למסקנה.


בכל מקרה סחתיין על הכנות. בהצלחה.

אל תשכח ש"לפום צערא אגרא"
ו"קרוב ה' לכל קוראיו לכל אשר יקראוהו באמת"
שנזכה