וכמה שנשמע בנאלי,
פשוט לעצור ולנשום עמווווק.
לעשות הרפיה מכוונת עם איזה מוסיקה טובה או אפילו עם הדרכה (יש ביוטיוב), זה מרוקן, משחרר, מאפס ומרגיע.
המון הצלחה.
לקבוע לעצמך זמנים מסויימים שבהם את "מעיינת" בנושא הזה (חוץ מ"להיזכר", נניח, בפגישה. אבל ה"ספקולציות"..).
וגם לומר לעצמך, שלצורך העיון הרציני עצמו בנושא הזה, את צריכה קודם עוד קצת להכיר. זה יכול לעזור לעכב כל מיני "מחשבות באויר". ועדיין, אכן תקופה טבעית של התלבטות וכו'.
חדש בפורום.
לא יודע אם זה המקום,
אבל רציתי עצות מאנשים שנמצאים בפנים. ולאו דווקא מאדם שמכיר אותי....
איך מחליטים האם להתחיל?
אני יסביר טיפה יותר מפורט.
כבר לקראת סוף שנה שעברה עלתה בי התחושה שאולי הגיע הזמן וצריך להתחיל לצאת.
אבל הייתי בתקופה מאוד מבלבלת, לא הייתי מספיק מיושב עם עצמי אז החלטתי לחכות.
מאז עבר עליי הרבה, הרוב לטובה. מאוד התיישבתי בדעתי, נכנסתי חזרה לישיבה בצורה מלאה
וברוך ה' באופן כללי הייתי בתקופה מאוד טובה. הרבה רצונות ושאיפות התחדדו.
כמו הרצון הפשוט לשבת וללמוד תורה. הרבה זמן, לא שנה שנתיים...
ואז לקראת סוף זמן אלול הרב שלי דיבר איתי דיבור ארוך ואמר לי שלפי דעתו אני צריך להתחיל לצאת...
(וזה הכי לא הרב שיגיד לאנשים להתחתן מוקדם, וכן- אני צעיר יחסית לעולם...)
מאז אני בתקופה ארוכה של מחשבות ובירורים עם עצמי האם זה נכון וזה הזמן.
או שאולי לחכות. לתת עוד פוש רציני של תקופה טובה בישיבה ואז.
אם לא הייתי מרגיש צורך לזה בנפש, לא הייתי הכלל חושב על זה כרגע, כי אני מעדיף לשבת ללמוד.
אבל בתקופה האחרונה זה תופס אותי יותר ויותר...
אבל מצד שני- זה מלחיץ...
איך אתה יודע אם אתה בכלל מוכן לזה?
יש בכלל דבר כזה להיות מוכן?
אני מניח כמו כל דבר שעוד לא עשית בחיים.
זה עולם שלם, שבעזה ישנה לך את החיים לגמרי.
לפעמים מרגיש שעדיף להישאר בנוח והמוכר...
תמשיך ללמוד ותן את הפוש
וזה לא סותר שאתה יכול להתחיל לצאת !
אחותי אמרה (בשם רב אחד שכרגע אני לא זוכרת את שמו)
איך נותנים החלטה כזו גורלית לילדים (להתחתן)
אבל אם לא היו נותנים החלטה זו לילדים - בחיים לא היו מתחתנים 
אז אל תילחץ אבל אם יש הצעה טובה אל תדחה
כששואלים אותך אם אתה שומע (שידוכים)
תגיד: "אני לא שומע, אבל אני גם לא חירש"
ויאלה בהצלחה
חגית 21אדם שכבר יודע מי היא אשתו הוא רגוע
יכול ללמוד יותר בשקט - להשקיע בלימוד
אבל בחור שמוטרד מהשידוכים?
הלימוד הוא לא אותו לימוד...
פחד זה שלב חשוב מאוד בחיפוש הזה. זה מעיד על זה שאתה מודע לאחריות הכוללת בו, כמה זה ידרוש ממך, וחשש מהעתיד הלא ידוע.
אבל אסור שהפחד הזה ישתק אותנו!! נכון שמפחיד, אבל יש לנו מטרות ויעדים פה בחיים שאנחנו צריכים להגיע להם.
אם נהיה כל הזמן מנוהלים ע"י הפחד- לא נצליח להתקדם הרבה..
לסיכום- לדעתי, אם אתה מרגיש רצון פנימי לזה, ואפילו אדם חיצוני שמכיר אותך חושב שזה זמן טוב- למה לא לנסות?
מקסימום- תמיד אפשר לקחת צעד אחורה..
של הרב נחום רכל.
חבר מרמת השרון המליץ לי...
מומלץ בחום!
אבל אולי הנ.ב. משפיע
פגישה ראשונה במגזר החרדלי וצפונה הגיוני שהיא ביישנית ברמה קיצונית.
קורה.
מהבחינה שלה היא צריכה להשתדל ולהיפתח יותר
אבל אולי אפשר טיפה להבין.
בהצלחה ממש.
ובקרוב תמצא בעזרת ה'
ו-נ.ב.ב.
(סתם מעניין אותי, אתה לא חושש שהיא תקרא אותך כאן? אחרי הכל נתת פרטים מדויקים למדי..)
מאיפה להתחיל בכלל .. המאמץ שעשית, הבירורים, ביטול פגישה, חוסר עניין , ולחכות עוד שבוע..
לא יודעת למה זה נפל עליך, אבל ייסורים מכפרים
שתמצא בקלות בעז"ה את אבדתך!
לגבי חוסר ביטחון - זה דבר מעולה. כי האמת שאת לא יודעת מה הולך להיות. לכן, תהיי אמיתית עם עצמך ותבדקי מה האפשרויות, גם הרעות, שיכולות להתממש. אם לא תשקרי לעצמך, פחות תסבלי.
ביטחון שקרי, בכל דבר, יכול לגרום להרבה סבל. אני רואה את זה כל הזמן.
לגבי תחושת הבדידות : האמת שאני מאד אוהב גם להיות לבד אז קשה לי להזדהות איתך.
בכל מקרה אני חושב שכדאי שתביני שלכל צד יש יתרונות וחסרונות ואל תהיי כל כך בטוחה שלהיות ביחד עם מישהו פחות טוב מלהיות לבד. ואת יכולה להיות יותר פעילה בפורומים - אולי זה יקל על התחושה.
מיכל318עכשיו התור לאהבה.. וגם ברית עולם..
עדיין שתי שירים חביבים עלי במיוחד
תפוח יונתןבעבר כתבו פה על אפשרות להצטרף לקבוצות וואסטאפ לא לצעירים ממש (יותר סביב 30 +) לחבר'ה תורניים. חיפשתי הרבה זמן ואני לא מצליחה למצוא את זה, אם מישהו יודע על זה- אשמח מאד שתכתבו.
תודה!
קוד אבל פתוחתפוח יונתןאבל לפעמים אנחנו דואגים את הדאגות של הקב"ה
הוא מנהל את העולם
שיתוף: (שיכול אולי לעזור)
יש לי אחות בת 25 ורבע (היא סגרה ווארט ופרקה יומיים אחרי) וכרגע היא רווקה
ואחות בת 19 וחצי שיצאה לפני חודש וחצי לדייט ראשון (לא חלמנו שייצא מזה משהו)
והיא התארסה בשעה טובה שבוע שעבר
זה רק מראה לנו שאנחנו לא עושים שום דבר !!
כשזה יבוא - זה יהיה כ"כ מהר, שנגיד "רגע, זה כבר הגיע? "
הלוואי שלא נצטרך לחכות הרבה ונראה את הישועות במהירות ובקלות
הציעו לי הצעה שנשמעת ממש טובה,
אבל המדרשה שבה היא לומדת...(לפי הסטיגמות זה ממש לא מה שאני מחפש...)
עד כמה לבטל את זה באמירה שזה רק סטיגמה?
(לא הייתי רוצה שייפסלו אותי בגלל סטיגמות על הישיבה שבה אני לומד...)
או מצד שני סטיגמה בדרך כלל מבוססת על בסיס אמיתי...
(הרי בסופו של דבר יש אני לומד בישיבה שלי ולא באחרת כי אני מסכים עם הדרך של הישיבה. )
לפי מה שאני מבין: בדרך כלל אדם מסוג Xהולך למקוםA. אולם ישנם אנשים שזה לא ככה אצלם.
הם מסוג Y ואעפ"כ הלכו לA מ-מסיבות השמורות עימם.
אבל תכל'ס הרוב המוחלט זה ככה.
בן אדם שהלך להר המור רוצה יותר ללמוד תורה.
ובן אדם שהולך לרמת גן רוצה יותר אוירה חסידית.
(בלי הכללות. סתם דוגמא.)
ככה זה גם אצל בנות בסופו של דבר...
בס"ד
א. אל תאמין לכל הסטיגמות, הרבה מהן מרושעות וחסרות בסיס, בטח על מדרשות. לא פגשתי עדיין מישהו שבא מחוץ למדרשה שלמדתי בה ויכל באמת לספר לי עליה. כולם היו עם אותן סטיגמות שברובן הן שקריות. על הר המור זה לא כזה שקרי ויש בזה מן האמת, על חלק מהמדרשות הסטיגמות לא כל כך נכונות.
ב. אם לא היית רוצה שיפסלו אותך על ישיבה שבה אתה לומד, אל תפסול מישהי על מדרשה. אם אתה סומך על המציע וההצעה נשמעת טוב אז לך על זה. גם אם הסטיגמות היו נכונות תמיד יש מצב שזה היוצא דופן.
ג. הרבה בנות הולכות למדרשה לא בהכרח כי הן מסכימות עם הדעות המיוחסות לה, אלא כי הן מרגישות ששם הלימוד שלהן יהיה הכי אפקטיבי. בוודאי שיש חתך אוכלוסייה מסוים שהולך למדרשות מסוימות אבל פגשתי גם בנות שהלכו למדרשה פשוט כי היא הייתה עם הלימוד הכי טוב להן.
ד. אני התחתנתי עם בחור מישיבת תל אביב ואפילו הוא הודה שאין בחורים אחרים בישיבה שהייתי יכולה לצאת איתם, אבל הוא היוצא דופן של הישיבה [גם מבחינת הישיבה הוא בקצה הטוב ]. מי שהציע לי אותו הבהיר לי למה הוא לא מתאים לסטיגמה שאני חוששת ממנה ולמה הוא כן מתאים לי. אותי זה הרגיע וזה אפילו השתלם. אין ספק שסתם ככה, אם זאת הייתה הצעה גנרית, סביר שהייתי מסרבת. מכיוון שההצעה נשמעה טוב והמציע היה טוב [הוא לא הכיר אותי כמעט, רק דרך הפייסבוק], הסכמתי ושאר הסיפור ידוע.
ב"הצלחה
חסדי היםמה שהולך שם מנחם אותי שעוד לא התחתנתי...........
הרבה רדידות בתגובות שמה עם חוסר אחריות משווע. מפילים את הבעיות שלהם על אנשים אחרים בלי להכיר אותם ומה הבעיה.
1. מעניין אותי עם מה אנשים מתמודדים (גם אם זה מקרים קיצוניים)
2. מעניין אותי מה דעתי בעניין ומה זה עושה לי..
3. לפעמים מקבלת תובנות מזה על החיים ועל זוגיות (כן, גם מהמקרים הקשים והקיצוניים)
4. מעניין אותי איך אחרים מגיבים על דברים מסויימים
וחייבת לציין שפעם זה היה ממש עושה לי לא משהו לקרוא דברים שם, היום מרגישה יותר בסדר עם זה
שבוע טוב
הייתם יוצאים עם מישהי / מישהו שכרגע בתהליך של טיפול פסיכולוגי?
אני מתלבטת אם להתחיל טיפול.. וזה אחת הסיבות שמונעות אותי מזה (כמובן שלא היחידה).
אני נראלי הייתי חוששת מלצאת ככה.. קודם תיסגר על עצמך תטפל במה שאתה צריך ואז תרצה להתחתן איתי..
לוידעת להסביר..
חשוב לי לציין שאין לי שום זילזול בטיפול פסיכולוגי ואני מאמינה שמי שצריך מאוד כדאי ומומלץ שילך!! ולא כזה מי שהולך הוא בעייתי וכו.. אבל בעבר הלך. סבבה. בהווה זה קצת מפחיד..
בסיבה לטיפול.
טיפול כיום זה לא מילה גסה...
גם אם זה יאמר, נניח, שתצטרכי לקחת הפסקה מסוימת מעולם השידוכים. תוכלי לחזור אח"כ שמחה ויציבה יותר. בהצלחה רבה, בעזרת ה'!
וגם מי שלא, זה כי הוא מוצא לו דרכים אחרות לטפל בעצמו לא מול מישהו רשמי, או לא מוכן להגיע למצב שבו הוא הולך מעצמו לטיפול..
בעיני, בחור צריך להעריך את זה שאת מטפלת בעצמך..זה בסך הכל מראה על רצון להתקדם ועל יכולת לעבוד קשה, תכונות די נצרכות בחיי נישואים..
בהצלחה נשמה טובה..השם שמח בך!
לצאת בלי זה, כשחושבים שצריך את זה - נראה יותר בעיה...
אי אפשר לענות פרטנית מרחוק - כי תלוי במה מדובר. עד כמה זה באמת ענין של "תיסגר על עצמך" ועד כמה "תחזוקה שוטפת".. יש דברים שאנשים מטפלים בהם, כחלק ממהלך חייהם, ולא כל גורלם תלוי עד שיסתיים הטיפול. בערך כמו מי שנמצא בדיוק בטיפולי שיניים..
בס"ד
אם זה איזה קושי נפשי או איזו משהו מורכב הייתי מבררת טוב ושוקלת אם לצאת...
אבל בכללי אני ממש מעריכה אנשים שמזהים שמשהו קשה להם והולכים לגורם מקצועי כדי לטפל ולהתמודד איתו!!
הפסקה זה לגיטימי
אבל תבדוק אם זה מקדם אותך
הי, יש לנו 2 רכבים, מה אתם אומרים מי צרך לעשות טסט לרכב שלי? בעלי או אני?
הייתה מריבה קטנה אצלנו בנושא..
איך התחתנתם אם אתם בני 6?
מי שהרכב רשום על שמו שיקח
את שואלת כי מרגישה לא בנוח כאישה ללכת למוסך? גם לי בהתחלה הרגיש חדש ולא ידעתי למה לצפות. אין מה להתרגש מזה- הלכתי כמה וכמה פעמים כשהיה לי רכב והעברתי אותו טסט.
אז פעם אחת גיליתי שרימו אותי ומאז לא חזרתי לאותו מקום...
אין הבדל בין גבר לאישה לפעולה כזאת כמו כל פעולה אחרת.
ש ו ת פ ו ת !
אני רוצה לגעת בנושא קצת רגיש , אז אשמח לתגובות מתאימות .
ניקח לדוגמה בחור בן 27 . אם מצעים לו בחורה טובה שגדולה ממנו בשנתיים . כמה צריך לקחת בחשבון את שנות הפריות של האישה ? ,הרי טכנית הוא יכול להתחתן עם בחורה בגיל 22 וזה לא יהיה מוזר .
האם בחור שחלם על בית עם הרבה ילדים ( לא חייב 10) צריך לוותר על חלום שלו ?
אני כמובן יודע שהכול משמיים וגם אם מתחתנים בגיל 17 יכולות להיות בעיות , אבל גם עצם הקושי של הריונות בגיל מאוחר הוא דבר שגובה מחיר גופני ונפשי לא קטן ( אני מכיר מקרוב כמה דוגמאות )
אני לא דן כרגע על הפרש גלאים . אני גם מתכוון דווקא בקבוצות הגיל הזה כי כאשר מדובר בגלאים יותר צעירים זה פחות משמעותי .
הגיגים מחכימים יתקבלו בברכה
בחורה בגיל 39 ילדה ילד ראשון ובגיל 45 יש לה 5 (או 6 לא זוכר)
כשהייתי רווק נדהמתי לראות עד כמה זה חשוב לאנשים, בחורים עוד לא בני שלושים שלא מסכימים לצאת עם בנות שצעירות מהם בארבע שנים, תהיתי עד כמה זה חישובים של פוריות או שמע דברים אחרים.
אבל האמת, לא התערבתי לאחרים בזה, שאנשים בוכרים יעשו את חישוביהם לבד.
לא בהכרח גיל כמו שציינת, משמעותו איבוד החלום הזה.
מסתבר שלבחור בגיל הזה, יש גם נסיון מדוע לא הצליח למצוא עד כה.
ואם הוא רואה בחורה שממש מתאימה סוף סוף, גם זה חשבון לא מבוטל.
על כן, לדעתי, קשה לתת תשובה חד משמעית כוללת. כל אחד עם חשבונותיו.
בני כמה הם היו?
(מצטער על הדוגמא המצערת אבל בכל אופן)
