פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 633)

היא צריכה לעשות חשבון בינה-לבינה, האם הוא מתאים לה להיות נשואה לו, למרות ההבדל - או שלא.

 

לכאורה, אין מה לחכות לראות אם "זה זה". זה רק עלול לסבך יותר. הרי לפי דברייך "אוהבים ושמחים".. משמע שאם לא הפער הדתי - הם כבר היו יודעים ש"זה זה"...

 

אז שתחליט עד כמה הפיר דתי משמעותי - מול היחס וההרגשה שביניהם. 

 

סתם לסחוב הלאה - נראה לכאורה שלא רצוי ויכול סתם לסבך יותר.

היא לא מאמינה בקשר לפני חתונה

הוא כן...

הוא לא ממש מוכן לוותר על הקשר שלהם (כל עוד כיף להם ואכפת לו ממנה ולה אכפת ממנו)

יכול להיות שזה יוביל לחתונה - ככה הבחור אומר

אבל שום דבר לא ידוע מראש...

קיצר סיבכה אותי חח

אין לה עמוד שידרה?

 

היא עלולה ממש להסתבך כך.

 

מה זה שהוא "מאמין בקשר לפני חתונה"... אם היא תופסת, אם האמת, שאין דבר כזה. אלא או שמתחתנים (כמובן, כולל לזמן שנצרך לבירור) או שמנתקים - אז מה איכפת לה מה שהוא "מאמין"... לפי האמת הפשוטה, גם לפי ההלכה, אין "סתם" דבר כזה.

 

מה זה "כל עוד כיף להם"?.. וכשיגמר להיות "כיף"? היא רוצה להקים פעם בית ברצינות, או שרוצה להגיע לאיזה בית שתקים בצורה מתוסבכת?

 

מה זה "יכול להיות שזה יגיע לחתונה", כי כך אומר הבחור.. היא נשמעת נאיבית לגמרי לפי זה.

 

התקופה שהם הכירו, למזלה, בגלל ההפסקות, זה לא מי יודע מה.

 

 

שתשב עם עצמה, כנ"ל, תחליט אם זה האדם שהיא רוצה להתחתן איתו או לא. כולל ההבדלים ביניהם.

 

ושלא תעשה שמץ חשבון מה הבחור רוצה. חתונה זה לא גמ"ח.  שתבדוק לגמרי רק מה היא רוצה. אם בחשבון כולל נראה לה שזה האדם שאיתו היא רוצה להקים בית - אז שתאמר גם לו שאיננה מוכנה סתם לסחוב.

אם זה לא האדם - שתנתק בלי ללכת שולל אחרי מה שהוא רוצה. 

 

בינתיים, הזמן עובר. כל "קשר סתם", רק יפריע לנישואין אח"כ עם מי שבאמת תרצה. שתחליט לאן פניה. ואולי דווקא כן כדאי לשתף את ההורים..

 

 

 

שיוצאים למטרה מסויימת - להקים בית, וצריך התאמה בסיסית בשאיפות ובהשקפה כדי שהתהליך ילך כמה שאפשר בקלות (בלי התחייבות אבל לפחות לא להוסיף עוד דברים שצריך לעבוד עליהם) ובגלל זה צריך בהתחלה לתת לשכל לנהל את העניין ואז לפתוח דלת לרגש.
במקרה כזה, תלוי איך היא מדמיינת את הבית שהיא רוצה שיהיה לה, אם היא רואה אותו מגדל את הילדים שלה ואם היא שלמה עם זה.
אם יש ספק זה אומר שהיא צריכה לשבת עם עצמה ולחשב את הצעדים בצורה חכמה יותר

היא דתייה יותר חזקה ממנו

והוא כמו שאמרתי רוצה לשמור על הקשר

תחילת חורף שעבר הם הכירו

נפרדו משהו כמו חודשיים (בין שבועיים שלוש לפני פסח)

חזרו חודש וחצי בערך אחרי (פסח)

נפרדו חודש וחצי בערך לפני אוגוסט

חזרו שבועיים בערך אחרי סוכות

 

עכשיו הם מכירים משהו כמו שנה (אם נתעלם מהתקופות בה הם לא היו בקשר)

 

השאלה אם זה אומר קשר יציב?

קשר שיוביל לאנשהו?

 

קשה לדעת עד כמה יציב הקשר הזה יהיה.




לפי איך שזה נשמע
אולי תהיה עוד פרידה .....



לא הייתי ממליצה לה לשקול לחיוב.

הבחורה יותר סקפטית כמו שאמרתי..

נשמע לי שעדיף לנתק
מאשר לאפשר (סיכוי טוב) להסתבך .

זה היא שואלת, לא?...

 

בגלל שלבחור קשה - הבחורה, שאינה נשואה לו, צריכה להמשיך?

 

אח"כ יהיה יותר קל?

 

שתשקול מה טוב לה. נטו.

 

ואם, כמו שכתבת מקודם, "היא לא רואה את עצמה איתו", אז שתעזוב כמה שיותר מהר, בלי להסתבך רגשית. ובלי להתחשב ש"לבחור קשה".. אינה משועבדת לו. היא לא אשתו. שתתאפס..

הרבה מגיעים לפגישות עם דרישות דתיות ברורות אבל אחרי שמתקשרים איזו תקופה, רואים שיש מכנה משותף רחב שלא קשור לרמה הדתית.


אז זה יכול להצליח אבל לא מספיק שהבחור אופטימי.
הוא גם צריך להיות רציני, הוא צריך להיות אמין, אלו לדעתי התכונות החשובות בגבר.

מישהו שמאמין בזוגיות , בוגר מספיק כדי למלא את חלקו בחיי נישואין

כמו גיל ומצב אישי לדעת באיזה נסיבות הם בקשר ועד כמה יעיל האופציה לחכות. לדוגמא אם הוא חייל ועוד להשתחרר אולי ימצא כיוון אחרי הצבא

כי אף אחד לא מכיר אותה ולא מכיר את הסביבה

 

כן כן. עדיין. הרבה לפני החתונה

גם אם היא לא תתחתן איתו זה ייתן לה כיוון ועזרה לברר מה באמת משמעותי לה ומה לא.

מה עיקר ומה טפל.

כן עולה כסף אבל שווה בהחלטה כזו בחיים....

בהצלחה.

ותחזור לעדכן!

בחיי משעמם לאנשים..

וזה שהיא עם עמדה של -היא לא תביא כזה בחור הביתה 

נשמע מזלזל ומתנשא ..אז מה היא רוצה מחיו?למה לא להניח לו?

הבחור יודע שזה מה שהיא חושבת??

לפי הכתוב נראה שהבחורה הבעייתית כאן..כדאי שתתפוס את עצמה בידיים.

זה ארוך ומורכב ואין בעיניי תשובה אחת ברורה. מוזמנת ליצור איתי קשר בפרטי. (שם המשתמש של הבת שלי, אז זה בהתאם...)

כשאת אומרת כן, את אומרת שאת מוכנה לבדוק, זה לא אומר שאת מתחתנת...

ואת יכולה גם לשקף לו שאת לא בטוחה לגבי זה.

אולי תשאלי את עצמך איזה סוג של אדם את? איפה הרוחניות נכנסת בחיים שלך? ואיפה היית רוצה להכניס אותה עוד בחיים שלך( אם בכלל)

כי אני בטוחה שיש אנשים שכן התפשרו על העניין הזה כל עוד הזוגיות באמת הייתה טובה,

ויש אנשים הם רוחניים יותר וקשה להם לוותר על המקום הזה, אפילו בעד להקריב קשר שהוא באמת טוב.

חוויתי משהו דומה, ולא יודעת להגיד, עד היום קצת מתלבטת על זה קצת.

 

ויתורים גדולים שאנשים עושים למען השידוך צריך לבדוק.

לפעמים רוצים מאוד להתקדם ומתחיל קצת להפתח משהו רגשי אך יש נתונים שלא מתאימים ואז אחד הצדדים או שניהם מוכנים לוותר על דברים גדולים.

אם זה דבר שזה ערך גדול אצלך ומהותי מאוד אז איך אפשר לוותר?
מה שקורה זה שבזמן "התאהבות" או "הדלקות" נוטים לגמד כאלו דברים.
את צריכה לחשוב אם את מוכנה לקחת אותו כפי שהוא היום.
אנחנו לא מתחתנים בשביל לשנות אנשים.
לעשות שינוי זה לא דבר קל וזה צריך לבוא מבפנים ולא בשביל אף אחד אחר, כי ברגע שההידלקות מפשירה כבר יותר קשה לעשות למען מישהו.

להמשיך להתקדם כדי לבדוק כמו שהציע @{ר}ציני יכול להיות בעייתי כי זה סתם יקשה על פרידה אם תהיה.

מצד שני יש אנשים שעשו שינויים בשביל בשידוך, שהסכימו להתחזק בדברים מסוימים וזה כן היה לגיטימי.
השאלה היא במה וכמה זה חשוב לך.

אני הייתי ממליצה לך לא להשאיר את ההחלטה הזאת לפורום
זה משהו אישי וכדאי לך להתייעץ עם מישהו שאת סומכת עליו והוא מכיר אותך.

מסכימה בגדול,

אבל רציתי להעיר שמה שהיא מתארת לא נשמע הידלקות.. זה נשמע באמת קשר טוב. כימיה וזרימה מעולים, זה משהו שלא קורה ככה בסתם עם כל אחד.. הידלקות נשמע כמו משהו יחסית רדוד, שבאמת יכול לרדת עם הזמן..

אבל כימיה וזרימה ברמות גבוהות זה משהו שנשאר בקשר.. 

זה מה שהופך את ההחלטה לקשה יותר. כי באמת לא עם כל בחור שיצאתי היה לי את מה שאני מרגישה עכשיו

תודה על ההארה

מה להגיד לך במקרה שלך אבל קרה לי דבר כזה ודיברנו על זה די הרבה, בסוף זה נפל על משהו אחר, וקרה לי עוד פעם והתייעצתי עם אדם שמכיר אותי ומקרה הזה זה היה גם רב שמתעסק בתחום של זוגיות

אין מה לעשות כשנכנסים לקשר, מסתכנים שתיהיה פרידה

בס"ד
להתייעץ עם רב זה הכי מרגיע. ואם אין לך רב אז ממליצה על הרב אבינר.

כנראה מתוך שיקול שהם רואים שיש הרבה רווקות מאוחרת, אז מבחינתם הכי חשוב זה להתחתן, אפילו יותר משאיפות רוחניות..

"רבן גמליאל אומר עשה לך רב והסתלק מן הספק"

שהם חושבים שגם אם בעלך לא ברמה הרוחנית שלך, זה לא יפגע בשאיפות הרוחניות שלך.

זה לא שאם מתחתנים עם אחד כזה אז חושבים שזה ייפגע..

זה יותר בקטע שבתור אחת עם שאיפות , הבחורה רוצה שזאת תיהיה האווירה בבית, והאווירה שתיהיה מושרשת לילדים!

(לפחות כך זה אצלי..)

עבודת ה' שלי היא לא רק שלי, זה לא איזה משהו פרטי שאני מחביאה בבויידם (ומביאה לידי ביטוי בשבתות ובחגים), זה כל העולם שלי, השיח שלי, הפעולות שלי, הכל!.. וזה גם משהו שאני רוצה שהילדים שלי ירגישו ויחוו.. וצריך פרטנר לזה.. 

 

 

זאת באמת שאלה.
האם הרצון הזה הוא רדיפה אחרי שלימות
ואז עדיף להתפשר קצת לפעמים,
או שזה דבר בסיסי בזוגיות שאסור להתפשר עליו.

באמת זה משתנה מאחד לשני.
לכן לא כדאי להסתמך על תשובות של רבנים שנתנו למישהו אחר (או לנחש מה הסיבות שלהם)
צריך לשאול ישירות רב (או מישהו/י אחר) שמכיר באופן אישי.

שבאמת אין עניין לשמוע תשובות של אנשים אחרים ששאלו רב על זה,

זה באמת משהו מאוד אישי.

ולא חושבת שזאת רדיפה אחר השלימות, יותר בקטע של דרך חיים/אופי 

(לכן זה כל כך מהותי..) 

כשאני התייעצתי עם הרב שלי על קשר טוב עם פערים דתיים הוא ממש לא המליץ להתחתן, ובאמת בסוף חתכתי..

ולפותחת @מחפשת111
לדעתי יש כאן שני היבטים:
א. האם את רואה את עצמך לא מתבאסת על בעלך. כלומר, נניח שהחלטת "לוותר" על מה שרצית לעצמך, האם תוכלי באמת לאהוב ולהעריך אותו? האם תוכלי בעוד שנה מהחתונה באמת לשמוח במי שבחרת בו?
ב. עכשיו, גם אם את עונה לעצמך בחיוב על השאלות בסעיף א', את עדיין צריכה לשאול את עצמך מהותית האם בית שאין בו את השאיפות הרוחניות שרצית מתאים לך.

לשני השאלות היא לא. 

יש לי דברים שאני יודעת כבר עכשיו שהוא לא מקיים ואני מתבאסת עליו. לכן לא המשכתי, לא בריא להתחיל קשר ככה, כשהערכה שלי אליו היא חלקית..

ודבר שני- היו באמת דברים מהותיים מבחינה רוחנית שהיו שונים ביננו, ולכן לא הסכמתי להתפשר על זה. 

מעטים המקרים שבהם אחד מבני הזוג משתנה בצורה משמעותית. בד"כ לייט נשאר לייט, דוס נשאר דוס.

יותר מידי פעמים ראיתי דוסים שהפכו ללייטים.

טיפה מתוך ניסיון...  אני חושב שלגיטימי להחליט שאת רוצה מישהו כזה כבר מהמקור, אבל את צריכה לראות שמה שהוא רוצה זה שינוי אמיתי. קשה לי לדעת אם באמת קיים כזה דבר ובכללי אני חושב שזה לא נכון להשתנות/ להבטיח להשתנות כי א' זה לא אמיתי וב' זה לא מחזיק (תחשבי שזה לכל החיים). האם לא קרה שמישהו השתנה בגלל מישהי ואז זה גם השפיע על עצמו? קרה, אבל זה לא רוב המקרים. אם באמת את רואה שזה דבר אמיתי (למרות שאני חושב שזה נדיר) כדאי לך אולי לנסות. בכל מקרה אני חושב שאת צריכה להגיד לו בדיוק או בערך מה המצב כדי שלא יפתח ציפיות.

אבל אם את רואה שקשה לך מדי וזה בכלל לא מה שאת מחפשת אז אני ממליץ לא להמשיך...

יש ההתלבטות שלך מה את צריכה לעשות - 

 

ויש מה שאת קוראת "לחתוך שלא בעדינות, ומה שהבחור אומר.

 

 

את צריכהלעשות חשבון מה טוב לך.

 

אם את חושבת שלְמה שיאמר יכולה להיות השלכה כלשהי, את יכולה לשמוע בקצרה למה הוא מתכוון - ואח"כ לשקול עם עצמך.

 

אבל מה שנראה נכון בדברייך, זה שלא להמשיך להיקשר "סתם" ולהקשות על הענין. קודם כל, להחליט בינך לבינך אם יש מקום לתת עוד צ'אנס או לא.

דש ! חשוב מאד מה שהבאת!

מותר לי להתחיל להיות פה

לכן הבאתי;)

איזה יופי שבאת.

חן חן

אחרי כל השירשורים של חתונה בגיל צעיר?










































































































































































































<צ>

שראיתי מישהו קשר עשב ונתן במתנה כאילו זאת טבעת.

 

חבל שלא הביאו שם דיון הלכתי לגבי מה שחפרנו עליו פה רבות בפורום לגבי חשש קידושין

כל מי שנמצאת כאן בפורום, בתנאי שהיא בלונדינית ויפה עיניים ועם אבא שלה מנהל חברת ביטוח ואמא של מכילה שוניים ממנה ץ, הרי את מקוד'👫

אם היא בצחוק, אז לא הבנתי שזאת בדיחה

כי הם עוסקים בזה, הם אהובי וירטואליה.

אבל בקשר לנסוח הקידושין שכתבתי כדי לקבל" צומי" מהבנות כאן. כי זה כולנו מחפשים כאן.יחחחחייי משעעעעעענממנה

לא הצלחתי להבין כל-כך מה אתה מנסה להגיד, אבל זה הצחיק אותי.

כשהכל טכני מידי הקשר גם ניהיה טכני מידי .
תתחילו לזרום.
מספיק כבר עם כל המשפחקים האלה..
טוב לך ?תגידו לו את דעתך..שהוא יעשה מה שהוכ רוצה עם המידע שאמרת לו.
תתחילו לזרום העולם יהיה קצת יותר צבעוני..

סליחה אם זה נראה שיצאתי עלייך,פשוט לא מחבב את כל המשחקים האלה .

מסכימה. אתה בסדר.
הדאלה אם גם מהצד שלכם זה לא נראה שהבחורה משתלטת יוצר מידיי

את צריכה לראות איך את מרגישה עם עצמך..
במידה ואת מרגישה עם עצמך וטוב עם ההחלטה של לשלוח לו הודעה מצויין!
איל הוא יקבל את זה-זה כבר עיניין שלו.
ואם הוא לא אוהב את זה-זה בעיהה שלו ולא שלך.

באלך לשלוח? תשלחי

תתהלי באופן טבעי

תתקבעי לכל מיני כללים וחוקים של אנשים אחרים.

1. מצטרפת לשאלה של @סביון.
2. תרימי טלפון. למה את מחכה?

אעדכן בהמשך

מי ששלך יהיה שלך , לא משנה איזה פאדיחה תעשי !! זה מה ששיננתי לעצמי בדייט... מה שאת צריכה לומר את תאמרי ומה שלא - ה' יסובב שלא תאמרי . תלכי איתו(עם ה') יד ביד ותראי רק ניסים בע"ה !! 
 

והאמת שאצלי גם קרה משהו דומה , שהיה טוב ואז עבר חמישי שישי שבת ולא קיבלתי הודעה , אז שלחתי לו אני הודעה ואז הוא התקשר ואמר " לא הבנתי למה לא ענית להודעה" ואמרתי לו "מה?איזו הודעה????" בקיצור התברר שהוא שלח ואני לא קיבלתי ...סע"ד ששלחתי הודעה.

הוא בהחלט היה אדיב והשתתף בשיחה וסיפר על עצמו. מקווה שאראה גם מחר השתדלות מצידו

ואני בעד חוקי דייטים.

(לא ברמה של לשלוח הודעות) אבל יש צד טוב לכללים בדייטים וכדאי לתת גם עליו את הדעת

הזכרת לי ליצור קשר עם מדוייטת

למה יש לי הרגשה שהעולם הזה קטן

לא נפגשתי איתה עדיין

@פסידונית

בהצלחה

ולכן לא מתקשרים הרבה או שולחים יותר מדי הודעות בתחילת הקשר. נראה לי מובן מאליו להתקשר למחרת, אבל אולי הוא לא חשב על זה, או שהוא חדש בתחום הפגישות, או שהוא באמת היה עסוק מאוד ומוטרד. זה לא אומר שהוא לא רגיש.

תרימי טלפון. את 50 אחוז בקשר הזה, והקשר הוא הדדי. זה הכי הגיוני שגם תפני אליו.

בהצלחה רבה מאוד.

חבל להיכנס למשחק המטופש של ״אבל הוא הגבר אז הוא צריך״. את מעוניינת אבל הוא לא יוזם? אז תזמי את.

יצאתי עם בחורה תקופה מסוימת וזה הסתיים יותר מצידי, ואחרי תקופה חשבתי על זה מחדש והיה נראה לי שיש מה לנסות שוב- עצם המחשבה והרצון לברר בצורה טובה את הפוטנציאל של הקשר עשה טוב, בלי קשר להמשך כזה או אחר, פשוט כדי להגיע לנקודת וודאות מוחלטת כשיש סיכויי הצלחה טובים

בס"ד

 

הלכתי עם זה תקופה מאוד ארוכה בראש ובסוף התקשרתי לשדכן ואמרתי לו שאני מעוניינת לנסות שוב

בס"ד

כי לא התאים..

חזרתי לבדוק שוב
ושוב נפרדנו
(וזה מצחיק אותי כי אתמול שוב חברה שמכירה אותו ניסתה להחזיר את זה)

בקיצור אם את מרגישה שיש עוד מה לבדוק זה לגמרי בסדר לנסות לחזור ולבדוק שוב
וגם להיפרד שוב אם יהיה צורך
בהצלחה רבה רבה

לפעמים אנחנו יכולים לפספס זיווג שלא בדקנו מספיק

אבל אין לי אומץ

צריך לראות מה השתנה
אם כלום לא השתנה אתם תיפרדו שוב!

איכשהו בקטע מוזר יצא שדיברתי איתה תקופה ארוכה אחרי שזה קרה.. והזמנתי אותה לצאת

היא מאד שמחה לדבר איתי, אבל שמעתי בקול שלה שהיא מיואשת משידוכים אז לכן כנראה זה לא יצא לפועל.

 

(והמספר שלה עדיין אצלי ולא יודע אם למחוק או לא)

יותר מפעם אחת...

אבל לאחר מעשה לא תמיד נכון לחזור, ומבינים שבדיעבד זה מה שהיה נכון וטוב.

היו גם שניים שהחזרתי, אבל זה היה לשווא 

 

קרה, ויתרתי, במבט לאחור...
סליחה, טעות, אני לא מסתכל לאחור, לקחתי החלטה בהתחשב בנתונים שהיו לי והיא הייתה נכונה באותו הזמן, אם נוכל לחזור יכול להיות שאחזור, אבל כל עוד זה לא רלוונטי לעתיד- אין מה להישאר בעבר...

קשה לשאול למה הרגש אומר כן- כי זה עניין של רגש....

אבל את כן צריכה לשאול את עצמך.

למה השכל אומר לא?

מה נקודות שבהם מרגישה בוגרת ומה לא.

מה נראה לך קריטי שיהיה בך לפני שאת מתחילה לשמוע ומה יבוא עם הזמן.

 

תשבי עם עצמך בנחת ותכתבי את זה(לי זה מאוד עזר...)

ואז תחליטי.

 

בעיקרון לא נראה לי מתחילים לצאת בגלל הצעה.(ואני מבין כמה זה מבלבל)

 

בהצלחה!

- שנות ההתבגרות הצעירות הן זמן לפתח את עצמך מבחינה רגשית, אישית

ותורנית. להבין איזה אדם את, מה השאיפות שלך, מה הזהות שלך.

לפעמים כשמתחתנים בגיל צעיר מדי מפספסים את השלב הקריטי הזה ואז

בני הזוג לא בשלים מספיק והם נאלצים לדלג ישר מלהבין מי "אני" ללהבין

מה זה "אנחנו", וזה יכול לגרום להרבה בעיות בזוגיות.

נסי לשבת עם עצמך ולהבין באיזה שלב את כרגע בחיים. האם את

מוכנה לעבור לשלב של זוגיות או שאת עדיין במקום של חיפוש עצמי.

 

- הרצון להיות בזוגיות כדי להרגיש נאהבת הוא חשוב מאד, אבל צריך

להפריד בינו לבין הרצון להתחתן, שמגיע ממקום עמוק ובוגר יותר ומתוך

הבנה של כל מה שכרוך בחיי זוגיות ולא רק מתוך פנטזיות רומנטיות.

תנסי לחשוב עם עצמך למה את רוצה להתחתן ולברר שזה מגיע מהמניעים הנכונים.

חשוב לברר גם שזה הרצון שלך ולא כי הסביבה מלחיצה או כי "יש הצעה רצינית", או כי "הגעת לגיל המתאים".

 

-  כדי להתחתן צריך בסיס או כיוון כלכלי כלשהו, צריך להיות מוכנה לנהל משק

בית ולהיות עצמאית ואחראית על חייך.  אלו דברים שנראים "טכניים" לכאורה

אבל אסור לזלזל בהם ובחשיבות שלהם.

 

בהצלחה!

שמצריכה בירור עמוק.
אם ישלך רבנית/רב שיכולים לעזור לך בבירור( ע'י שאילת השאלות הנכונות ושיקוף, התשובה צריכה לבוא ממך) שווה לשבת איתם..

@הלוי כתב פה משהו יפה ונכון

אבל יכול להמליץ לנסות 'להעניש' את עצמכם... לדומגה אם זה קורה שוב, לא להיפגש שבועים...

לא להפגש לעיתים קרובות.
קירוב תדיר בתוספת זמן רב מוביל לבעיות הנ"ל.

והם אוהבים, הם לא יתנו לזה לקרות... היצר של המשיכה ימנע..

בתקווה

הוא צודק. 
לא להפגש 4 פעמים בשבוע שאז הסיכויים ליפול הם גדולים יותר .
אם אפשר פעם אחת בשבוע עדיף ... תלוי עד כמה קשה...(גם הנגיעה וגם הלא להתראות הרבה)
 

מוזמן להגיד מה הבעיה

יש לך כוונה גם לחנך את חמותך ככה?

לא להנחית את זה עליו, זה פתרון שאפשר לעלות מולו, בצורה מכובדת ושלאול אותו מה הוא חושב על זה...


אם זה לא היה ברור...

זה מוזר עד הזוי אם לא מעבר.

גם אל תנסה להציע לה דברים מוזרים כמו שתענישו את עצמכם על חטא, אתה רוצה להתחתן בקרוב, לא?
הכרת החטא, חרטה, וידוי וקבלה לעתיד, זה מספיק קשה גם בלי תוספות מיותרות שמרחיקות את התשובה, אם החלטת להמשיך איתה אל תהיה חסיד שוטה.

מנסים למצוא ביחד פתרון...

אני חושב שאם היצר הוא המניע, אפשר פשוט לתקוף את היצר, הרצון לגעת הוא הדדי כמו הרצון להפסיק... אם זה פתרון שהיא לא תקבל, זה לגיטימי, אני לא חושב לכפות עליה אף פעם.

רק עם כלי הנשק הנכון.

א. כי זה מוזר.
ב. זו חסידות שוטה, תעשו תשובה לפי הספר ולא תשחקו בעונשים.
ג. אתה עלול להרחיק אותה ממך.
ד. גם ככה זה מביך, העונש הזה לא רק שלא יועיל לסדר את העניינים עם הקב"ה אלא זה יתן לך תחושה שעשית תשובה ולא היא.

ובאופן כללי, לא הורגים יתוש בעזרת רימון.

זה מדבר על החלק של קבלה לעתיד, עם משהו טכני שיעזור...

אם מרגישים שזה יותר נתק, אפשר לדבר על זה....

חוץ מזה שאתה חד משמעית עלול לשכוח את הוידוי שהוא חלק חשוב גם כן, וכמו שאמרתי אפשר ורצוי גם בלי.
יש להמנע מלעשות דברים מוזרים בפרט כשיש לך כיפה מחשש לחילול השם בלי קשר שעל זה אגב התשובה כידוע מאוד מאוד קשה, זה באופן כללי.

אם מתאים לשניהם, למה לא?

מבאס ככה לא לשמור נגיעה.

כי הנגיעה היא שוחד מטורף. במיוחד כשזה סוג של מים גנובים כי את יודעת שזה בעצם אסור.

אל תפגשו במקומות שתהיה לכם אפשרות לנגיעה אלא רק במקומות פתוחים.

ושיהיה לך המון בהצלחה!!!!!

אולי להחליט שמתחילים מחדש ! 
קודם להחליט שזה למטרת חתונה, ואחכ אם החלטתם שכן אז לצאת למקומות הומי אדם !!!!(מסעדה לדוג') ולא בבית /באוטו/בלילה בגינה .
לא לשבת באוטו לבד בחושך ... (עדיף גם לא באור), אנחנו בשלב שנהיה קשה היינו יושבים אחד בכסא נהג ואחד מאחורה. ולא בלילה!
בענייני מילים אוהבות (כמו אוהב/ת אותך וכדומה)  לא להגיד בפגישות שלכם , בטח לא ככ הרבה פעמים..
בקיצור, לשמור על מרחק פיזי , זה קשה ! זה נסיון ! אבל זה שווה להגיע לחתונה כמה שיותר טהורים זה מרגש ככ!!!
ולשים סכום כסף אם נופלים ! ככה זה יחזיק אתכם . 
ולהתחזק ! לשמוע שיעורי תורה , על מעלת ואיסור נגיעה . ותפילות שה' יעזור !!!
נפלנו , ב"ה לא הרבה פעמים , (פעמים מועטות) והחלטנו לא להתעכב עם החתונה בשביל לא ליפול , ובחתונה אי אפשר להסביר את ההרגשה של הנגיעה (מרגש ב"ה)כשלפני זה שמרנו ב"ה. והפעם- בקדושה!

זה גם אסור, גם יכול להיות הרסני להמשך - וגם מונע ממכם להכיר באמת.

 

צריך לחסום לפני השלב שהיצר משתלט.

 

לכן - להיפגש רק באור יום, במקום שיש אנשים אחרים. להגיע ולחזור עצמאית, לא שבא לקחת אותך.

 

לשבת במרחק ולא להתקרב אפילו קצת.

 

להגביל זמן של פגישות, מראש, ולעמוד בכך.

 

לא להתחיל נושאי שיחה חריגים.

 

 

את כל זה לקבוע מראש, טלפונית או בהודעות. לומר שלא תוכלי להמשיך להיפגש בלי שמחליטים ועומדים בכך.

 

אם הבחור ידע שאת ממש לא מוכנה כך - יש יותר סיכוי שהענין לא יתגלגל.

 

 

אתם בונים את הקשר שלכם סביב המגע!
וזו טעות ענקית!
המגע צריך לבוא אחרי שכבר יש אהבה, השכל לא מסוגל לחשוב בצורה נכונה ברגע שמתחילים ליפול..
זו הנאה רגעית וזה סבבה.
אבל זה יכול להרוס חיים שלמים, תעצרי את הקשר הזה מיידית! ותעשי חשבון נפש, מה באמת את רוצה. מה את מחפשת. וגם אם יש געגוע למגע, תתגברי על הכל. יודע את דרגת הקושי בסיטואציה, אבל זה מה שיוביל אותך לחיים בריאים ומאושרים! לא לתת לגעגוע לפגוע בנו, או לרגשות להכאיב לנו...בהצלחה

אם מעניים אותם מה עשיתי, לא אוכל לדווח, אבל עשיתי את הדבר הכי טוב ובזכות כולכם

התוצאה הוכיחה....

אתם מדהימים!

כשתתחתני, תוכלי לראות בגלוי את השכר מה' על המאמץ להתיישר..

באמת שלא מבין, לעולם לא שיקרתי ולא אשקר בפרט עלי, אלא אם כן יהיה צורך הלכתי.

 

לא התכוונתי ששקר בתמונה אלא לא הניח תמונה - את זה יכולה להבין.

כששאלתי, הסביר כי מבחינתו זה לא שקר אלא "כינוי" כמו שיש בפורום אך לי כל הנושא לנישואים נראה שונה.

איך היית מתייחס לנושא כזה? 

לא מוזר שאדם בוחר לעצמו שם אחר?

לגיטימי לא לשים תמונה.
פורום זה שונה מאתרי היכרויות,
בהיכרות צריך להביא את מי שאתה, וכל פרט שתחסיר בהתחלה, יחסיר מהאמון והתפיסה של הצד השני כלפיך לאחר מכן.
ואינני מציין את אלו שכותבים בפירוש שזה שם בדוי, אלא את אלו שכותבים כך ולא מפרטים.
לציין שם בדוי נובע מחשש מסוים, כל אחד והחששות שלו.
רק לטעמי, זה יותר לגיטימי אצל האישה מאשר אצל האיש, בדרך כלל החששות הלגיטימיים הם אצלה, ואילו כלפי האיש, לטעמי זה מגיע ממניעים פחות חיובים.
לכן צריך לקחת בערבון מוגבל, אבל קפדהו וחשדהו.

כי היה לו פרופיל מפורט יחסית וגם הציטוט שבחר היה ציטוט של אדם שקרא מסכת אחת או שתים 

ועדין לא הצליח לשכנע אותי לסיבה בגינה בחר לשקר בנוגע לשמו

אבל עזרתם! תודה.

תבררי יותר פרטים, תגיעי לשורש העניין.
צריך לקבל תמונה שלמה לפני שמכריעים.

לפני שנייה אמרתם שלא הייתם נוהגים באופן כזה ונראה שיש הסכמה. 

בררתי לסיבתו וטען שהסיבה כי זה כינוי בדומה לפורום...

הוא לא ממש התרגש אבל מבחנתי נישואים זה לא פורום. שתקתי ולא עניתי...

הוא יכל לבחור בשם אחר שמייצג אותו כמו אנונימי/חבר באתר - שמופיעים הרבה למשל בשבע ברכות.

מי יכול לזהות שם? רק אם זה אדם ממש מפורסם וכמה כאלו מחפשים נשים באתר?

לא יודעת מעדיפה להתחיל עם פרופיל אחר.

תמיד יש את התמימים, אם את רוצה שכך תהיה צורת הסינון זה בסדר,
אבל אפשר גם לבדוק עוד דברים עליו.
נכון שזה מדליק נורה, אבל אם אפשר לבדוק עוד למה לא.

 

לא שופטת אותו. יתכן שבחור טוב. 

כרגע החלטתי לראות ולחפש אדם אחר שאהיה בטוחה יותר בכוונותיו

ואולי בהמשך אם יהיה רלוונטי עוד לו ולי אז אולי.

תודה רבה.

אולי לבנות זה יותר מפריע כי יש יותר סיכוי שיטרידו אותן

וציינתי בפניו שהשם שלו אינו דתי וקצת מוזר...ואז ספר שזה לא שמו האמיתי...

זה לא אומר שאין לו סיבה טובה, יכול להיות שכן, אבל לא הייתי נפגש איתו כדי לברר את זה. זה די חריג.

בגילאי השידוכים לכן...

אבל גבר בעייתי לאשה הרבה יותר קשה מאשה בעייתית לגבר. וגם בזה אני לא בטוח או שזה סתם הרצון הנשי לשתף שיוצר תחושה כזו.

תוכל לנסות לנסח שוב?

בחור עם מידות טובות יוצא לדייט, פוגש בחורה עם מידות מושחתות, הוא מסיים את הדייט, ואחרי שעתיים מתבאס ומבין שזוגיות לא תהיה פה.
לעומת זאת בחורה עם מידות טובות יוצאת לדייט, פוגשת בחור עם מידות מושחתות, כל הדייט היא סובלת, ומרגישה פגועה, אחכ היא מבינה שלא רק שזוגיות לא תהיה פה, אלא יש מישהו הזוי מבחינתה שהיא חשפה אותו שעתיים לחיים שלה.


ויכול להיות שאני לגמרי טועה בהבחנה הזו, ופשוט הבחורה אוהבת לספר לסביבה שלה איזה חוויה נוראה היא עברה, והבחור שותק וממשיך הלאה למרות שהוא לא סבל פחות, הוא פשוט לא רואה צורך לשתף.

מסכימה, נראה לי שביו היתר זה נובע ממבנה נפשי שונה, אצל הבנות בד"כ קיימות אומוציות שיותר מגיעות לידי ביטוי וזה גורם לפעמים לשיתוף והכללה..

הן יותר מגיעות לשיתוף, אבל גם גברים יכולים להיות ממש סוערים מבפנים, פשוט אנחנו הרבה פעמים נרגעים בדרכים אחרות.

שהאומוציות שקיימות מגיעות יותר ליידי ביטוי.. שבינהם זה שיתוף. אך אולי לא ניסחתי את זה נכון.

שבנות הם תמיד רגשי ורק הם מספרות מה הולך להם בדייטים.

מבחינה כמותית יש יותר בחורות מבחורים ואת זה גם השדכניות אומרות
על כל בחור אחד יש 2 בחורות במחברת
הבחורים הם יותר מיעוט
והטובים שבניהם עוד יותר במיעוט..

באוכלוסייה זה לא קרוב למספרים הללו...

בחורות מתחילות לצאת מגיל מוקדם יותר.

נניח שיש בנים ובנות במספר זהה בעולם.
לכל אחד יש זיווג.

עכשיו נניח שיש חדר שאליו נכנס כל מי שהוא בשידוכים.
בנות ייכנסו לחדר מגיל 18 בממוצע ובנים מגיל 20 בממוצע.

אז יש יותר בנות.

זה תמיד ממשיך ולא מתאזן

ואם הם לא פונים לשדכנית אז הם לא במאגר ואז קשה להשיג אותם, אז הם יוצא מתמעטים

הייתה בממוצע,תמיד יש חריגים.

יש יותר רווקות מרווקים, גם מבוגרים.

המחזורים לא תמיד מתחתנים אחד עם השני.. הלוואי 🙏

שיש טובים ולא טובים משני המינים. השאלה באיזה כמות כל אחד נתקל/ת בלא טובים. שנראה לו או לה שזה הרבה.
פרשנות נחמדה שבנות יותר משתפות בדייטים. לא בהכרח נכונה אני למשל לא משתפת כמעט אחרים בחוויות מדייטים (וגם עוד שתי חברות יכולות לדבר על הכל חוץ מזה). וגם אם כן, בטוח לא כאלו שהיו נוראיים כי אין בזה שום התלבטות.

של בנות יותר משתפות לא בהכרח נכונה.
אולי זה הרושם שלך מבנות שאתה מכיר.
יש בנות שלא ישתפו בכלל בנושא הזה.

פשוט צריך לפתוח את העיניים...

א. המין שלך.
ב. כמות הדייטים הגרועים שעברת.

לא בשום דבר אחר.











(בהרחבה:

א. עם בנות יש לך היכרות יותר אינטנסיבית ומעמיקה ואת זוכה להכיר בהן עוד זוויות שמחפות על פגמים בולטים. בחורים את פוגשת לתקופות קצרות ומתרשמת מהם בשטחיות. יכול להיות שגם החברות שלך הן די ממוצעות, אבל את אוהבת אותן בלי קשר ובלי צורך לדרג. וככה זה צריך להיות.

ב. יותר ממה שאנחנו סומכים על נתונים ושכל, אנחנו סומכים על ניסיון. בהכרח יהיו יותר דייטים לא מתאימים מדייטים מצויינים, וכמעט-בהכרח יהיו הצעות לא קשורות בעליל. אם היית צריכה להיפגש עם בנות, כנראה שדברים היו נראים מאותה בחינה אותו דבר).

נשמת האישה מגיע ממקום עליון מהגבר ולכן נקודת המוצא שלה היא מידות מתוקנות יותר ועדינות נפש.
ניתן לראות זאת גם בהשלכות המעשיות בעולם, קיום מצוות וכדומה, גיל בגרות ה אישה וכו.

גבר הזוי עושה משהו אחד, אישה הזויה לא תעשה את אותו דבר, אבל יש דברים שנשים הרבה פעמים עושים, וגברים לא עושים...

?!?!?!

את יודעת כמה בנות מתחילות שיחה בשביל הכיף, בלי רצון להפוך את זה לרציני?

הטחת האשמות הדדית זה לא דבר מועיל..

הנקודה שלי היא שבנות לא עושות את זה בדכ, כמו שגברים לא יעשו דברים שנשים עושות...


(זה שהוא פנה אלייך, לא הופך אותו לבעייתי)

פשוט סיפורים אחרים.

מנשאות ומזלזלות
מתעלמות
מסננות על שטויות

(עדיין לא הבנתי מה הבעיה שגרוש/ אדם עם חובות כל עוד הוא עושה את זה בצורה מכובדת...)

לא צורך להמשיך... סורי

שיש יותר דתל"שים מדתל"שיות

מה שבטוח יש מכוערים בעולם

רק לשים לב,
א. לעבוד על הניסוח מראש ולסגנן את זה בצורה מנומקת ולא פוגעת. לא להשתמש במילים כמו "אתה לא.." אלא "אני לא מרגישה..". לא משנה אם מבחינתך את רואה בו הבעיה, תסגנני בצורה שתמעיט ממך ולא ממנו.
ב. להיות ברורה ונחרצת לגבי ההמשך, שלא יותיר לו מקום של "ניסיון להכנס". לא להשתמש לדוגמא בנוסחים בסגנון "פחות מתאים כרגע להמשיך". "כרגע" יכול להתפרש שאולי זה זמני. וכן על זה הדרך.
ג. לגעת בנקודות העיקריות ולא להסתובב. להתבסס על עובדות שמוסכמות על שניכם, ולא להגיע למצב ש.. "לא הבנת אותי..זה לא בדיוק אני..".


בהצלחה

רוצה להוסיף על @יפה עיניים שכתב דברים יפים... להקשיב לו, ולשמוע איך הוא הרגיש בקשר, ומה חשוב לו לומר... הרבה פעמים זה מסיים את הקשר בתחושה הרבה יותר טובה

עצה חשובה, וזה עזר לפחות לי, מקווה שגם לו.

לצערי.
מוזמנת..

אני יודעת מי מאחורי זה
לכן לא רוצה לחתוך
אלא אפתור את זה בשיח נכון.



עריכה: דיברתי וליבננו את העניינים בנינו.
מה שבאמת הוכיח לי שכשלא שומרים בבטן , מציגים את הדברים, מדברים עליהם (בסדר נכון) , זה רק יכול להשפיע טוב .


וזה מוסיף הרבה מאד.

פעם מישהו עשה את זה לאחותי, מסכנה כל היום הייתה במחשבות

לחכות משהו כמו שבועיים שלוש אני חושב, כדי באמת לתת טיפה זמן מהפגישות שהיא תחשוב על זה שוב בצורה נקייה
נראה לי שאם יש לך אפשרות לברר את זה דרך צד שלישי זה עדיף, כדי לראות שזה שווה את ההשקעה, בכל מקרה יש בזה משהו יפה שמתעקשים על מה שמזהים בפגישה אפילו שהצד השני סיים...

מה שהופך את הדייטים למלאכותיים זה בדיוק הנקודות האלה שמוותרים בלי מאמץ כשהלך לך טוב, אפילו אם הצד השני לא חשב לגמרי ככה... כי אם זה כל פעם להמשיך הלאה בלי להיקשר ולנסות למצות כמה שיותר, זה מראה על סתמיות וחוסר עניין אמתי במי שיוצאים איתו- סתם פשוט מה זורם... בלי נאמנות למציאת חן

העלית נקודה מעניינת בסוף..

שלחו לי פעם הודעה מכובדת ישירות ולמרות שלא היה רלוונטי, ממש הערכתי את זה.

כן יהיה טוב לבדוק אם היא פנויה אבל לא קריטי בעיניי..