פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 635)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות

מכתב פתיחה

שרשור חדש

בנות יקרותרקפת לבנה

תיזהרו
מאוד
עם הכרויות באינטרנט
תיזהרו, תבדקו לעומק
אנחנו לפעמים תמימות מידי

תודה לה' שניצלתי

בהחלט 🙀מוריה 222

זהלא כזה מובן מאליורקפת לבנה

יש המון מתחזים

צודקת. חוק דתיים שלובים עם הבחור ואז לברר עליו. חשוב ממשאורות הכתובהאחרונה

תודה שהצפת את הנושא
והמקום ימלא חסרונך במהרה

מישו כאן לומד במכון מאיר?אורות הכתובה

אתה מתכוון - נמצא שם במסגרת קבועה?בעוז ובענווה

אני לומד שם לעיתים, אם זה עוזר.

פונה אליך באישי, תודהאורות הכתובהאחרונה

כמה הייתם ממשיכים עם מישהו כשיש הבדלים מהותיים ביניכם?חסויה55

עכשיו למה אני קוראת מהותיים? לא יודעת.. יש מצב שזה משני ורק תאירו את עיני..

בעיקרון נפגשתי עם מישהו לכמה פגישות והוא בחור טוב והכל נחמד ומקסים רק מה, הוא ציין באחת הפגישות שיש לו עניין של חוסר זרימה, הוא מאוד אוהב להיות סופר מתוכנן ופחות מעניין אותו (איך שהוא קרא לזה) "ריגושים" בחיים. הוא רציני ממש, המוח שלו עסוק אך ורק בלימוד ובתועלת, אין לו דקה פנויה ביום והוא לא מבזבז זמן באופן כללי, כל מה שאין לו תועלת, בחוץ. לא טיולים של הישיבה, לא פעילויות חברתיות.. הוא לא יושב כל היום בבית מדרש (רק כמעט כל היום) ובשעות שלא אין מצב של רגע פנוי. בדיוק של שעות כאילו..

אני לעומתו ההפך הגמור. אני ספונטנית בטירוף, אין לי שום בעיה לשנות תוכניות, יש בי צד רציני כמובן, אבל גם יש בי צד שהוא פחות רציני..הרגיש לי כאילו בניגוד אלי חסרה שם איזו חיות כזאת..לא יודעת אם זה ממש גובל בנקודה של שמחה, כי הוא נראה ששמח לו, אבל אצלי יש אולי ילדותיות כזאת שאני מחוברת אליה מאוד (כמובן שבנקודות ספציפיות, שזה מרגיש לי בנוח בהן) אני בראש של הלימוד תורה לגמרי, מבחינתי זה מעלה גדולה המקום שהוא נמצא בו.. וזה גם משהו שאני שואפת אליו ורוצה אותו.. השאלה היא האם באמת דבר כזה יכול לנבוע מחיבור עצמי ממאוד מאוד גבוה ברמה של אני יודע שעכשיו אני צריך דקה להיות בחוץ או פשוט מבריחה אל תוך עשיה. הוא ממש נראה כמו מישהו שלא צריך דקה שקט ביום, ופשוט אף פעם לא הכרתי מישהו כזה..

אני מתלבטת אם להמשיך בזה, אם זה מהותי בתוך קשר ששני הצדדים יהיו דומים דווקא במקום הזה..

מישהו\י חווה\אדם (סתם, חוותה) ויכולים לשתף או לייעץ?

להיות בן אדם מתוכנןמחודש כאן

לא סותר כהוא זה שמחת חיים וחיבור פנימי. יש לי חבר שמבחינת לו"ז כל הזמן היה לו מה לעשות התנדבויות לימודים (היינו תיכוניסטים אז), הוא אחד האנשים היותר מחוברים למה שהוא עשה, והוא לומר שאם צריכים זמן למשהו שרוצים לעשות ואין כ"כ, פשוט מוצאים זמן.

זה גם עניין של אופי שלפי דעתי אפשר לגשר עליו, בלי לחנוק אופי של אף אחד מכם.

תלוי בךקוד אבל פתוח

כמו כל פער גדול, זה מתכון לאהבה גדולה וחיכוחים גדולים...

כן אבל במה זה תלוי בי?חסויה55

בגישה שלי לזה? זה משהו שיש עניין לעבוד עליו או שפשוט איפה שנטיית הלב שלי וההרגשה שלי?

הכוונה היא לתלוי בך מה את מרגישה או לתלוי בך כמה את מוכנה לעבוד?

כי את יודעת איך תרגישיקוד אבל פתוח

עם מישהו ששונה ממך בעניין הזה...

לי נשמע שאתם פשוט בשני נק' הקיצון של אותו ציר..לב טהור:)

בס"ד

להיות בקיצון זה לא טוב... אבל נשמע שאתם ממש יכולים להשלים אחד את השניה במקום הזה ולהגיע יחד לאיזון..

אם הייתי במקומך הייתי בודקת אם אני מצליחה לקבל את הנקודה הזו שבו ולהכיר בכך שזה הוא, וגם להיפך- אם הוא מצליח לקבל את הזרימה שבך ושמח בה.

ולא נשמע לי שזה בריחה... זה פשוט אופי של אדם...

ב"הצלחה רבה!

בלת''קפסידונית

אני הייתי חוששת קצת.
יש פה 2 מישורים:
האם התכונה הזאת טובה
האם האופי שלו ושלך יכולים להשתלב
בשניהם אני לא בטוחה.
מצד שני - באמת רק את יכולה לדעת. רק את מכירה את שניכם (ואת אחת מכם מבפנים!), אנחנו לא.

תבדקייהיה בסדר....

כמה את יכולה להכיל אדם שונה ממך לאורך זמן.

יש כאלו שכן
וכאלו שלא
זה לא משנה מה כולם.
את מכירה את עצמך הכי טוב.

ודרך אגב,
שווה לבדוק למה הוא מתנהל בצורה כזאת,
למה הוא חושב שבהנאה ופעילויות חברתיות אין תועלת?
ולבדוק גם, מה הוא מגדיר תועלת ומה לא.
לדבר עם האישה ולפתח קשר זה לא תועלת?
לדוגמא יש כאלו שפעילות גופנית בשבילם זה בזבוז זמן ויש כאלו שאצלם זה ערך גדול

תפתחי על זה שיחה בפגישה, אם זה חשוב לך תתעכבי על זה ותנסי לברר יותר.

^^^אילת השחר

אמרת מה שאני חושבת.
שווה לברר מולו מה זה אומר הגישה שלו לחיים, ועד כמה גם הוא גמיש להכיל את המקום שלך. לפי מה שאת מתארת, את ההפך ממנו, האם הוא רואה טוב במה שאת מביאה איתך?
עולים לי רעיונות ששמעתי בשיעור השבוע, לאיך אפשר לנסות לברר את זה. אם מעניין אותך אשלח לך קישור ואת הרעיון שעלה לי.

@חסוי55

תנסי ותראי עד כמהבינייש פתוח

את נהנית איתו וכמה הוא איתך ואם אתם נהנים יחד אתם מתאימים ואם לאי שכל אחד ימצא מישהו אחר שמתאים לו.

^^מישהי 1אחרונה

אם השוני הזה לא מחרפן אותך ובסך הכל את מעריכה אותו ונהנית איתו זה יהיה המדד להמשיך

לא חוויתיסביון

אבל נשמע אחלה של נקודה לדבר עליה ביניכם. את קלטת את האופי שלו, הוא קלט את שלך (יש להניח), ועכשיו השאלה היא האם מעניין אתכם להשלים אחד את השני, האם את רוצה לקלוט מהרצינות שלו והוא רוצה לקלוט מהספונטניות שלך וכו'.

זה אחת הסיבות שהחלטתי לוותרadar

והייתה עוד סיבה שהיא העיקר

טיפים לאתרי הכרויותאלישבע213

בס"ד

שלום לכולם,

אני עוד שניה נושקת לגיל 28 ושוקלת להרשם לאתרי הכרויות.

אשמח לשמוע על טיפים/המלצות לאתרים וכל המקרים ההזוים והחוויות שתרצו לחלוק.

תודה רבה ושבוע מבורך

אפשר להראות תמונה אחרי שחושבים שיש בסיס מתאיםאלישבע213

כלומר ברור שאינני מצפה שאגיע לדייט בלי לראות את האדם אבל מראה זה לא העניין העיקרי לפיו הייתי רוצה שמשהו ישפוט אותי...לא יודעת, קוראים פרופיל, מתכתבים באתר ורואים שהוא גבר לעניין - אם חושבים שיש טעם להכיר מעבירים בוואצפ תמונות ומחליטים האם קובעים או לא.

אולי שיחה לפני הפגישה כי גם היא יכולה לומר הרבה אך להניח תמונה - זה עלול להיות צרה.

בכלל תמונה לא אומרת כלום כפי שצינה משהי פה. זו יכולה להיות תמונה מזויפת, של חבר, לפני שנים, פוטושופ - אין לי מושג.

תכלס עד שלא רואים את האדם בעיניים קשה לדעת מי הוא...ואולי אם הוא מתמהמה לענות ומורח את הזמן...זו גם אפשרות לפסול.

שיתוף הוריםנוףף

אהלן,
ב"ה אני יוצאת בקרוב לדייט בפעם הראשונה בחיי,
אח שלי הציע לי בחור, שמעתי פרטים, דברנו וקבענו לצאת..
עכשיו, לא שיתפתי את ההורים שלי.. רציתי בפעם הראשונה להתמודד עם זה לבד, בשקט שלי.. מתכננת לספר להם אחרי הפגישה הראשונה..

ההורים שלי מצדם כל הזמן מדברים איתי על כמה חשוב לשתף אותם וכמה חשוב לברר טוב טוב לפני ולתת להם גם לבדוק כל מיני דברים על הבחור וכו.. (אני רק דיברתי עם אח שלי, סומכת עליו..)
אני יודעת שאחרי שאני אספר להם שיצאתי הם יפגעו, יכעסו, יגידו שאני לא מבינה או משהו אחר, בטוח יהיה שם מעניין

רק לציין שאני בקשר מצוין איתם, רגילה לשתף הכל וכו..

אז רציתי לשאול, מה אתם עושים, מתי משתפים את ההורים כמה ואיך..? האם הגיוני ההחלטה שלי? ואיך אני עוברת את השלב הזה של לספר להם בשלום..
תודה רבה

למה את לא רוצה לספר?יהיה בסדר....

את יכולה לסנן מה כן לשתף ומה לא.
אני חושבת שאם הם אומרים לך שהיו רוצים לראות ממך יותר שיתוף אז אולי כן כדאי לשתף.

לגיטימיקוד אבל פתוח

אני לא סיפרתי, ונתתי להם להבין לבד, שהתחילו שלאול עניתי תשובות קצרות וענייניות...

למה?חיים של

למה לא לשתף?

הם הרי רוצים שתתחתן ושיהיה להך טוב

וכשאתה משתף מישהו חיים שלך זה מראה לו שאתה מעריך אותו.

נכון, אבלקוד אבל פתוח

לא תמיד שהם רוצים בטובתנו הם באמת עושים לטובתנו.

וגם הרבה פעמים הם יותר מידי מעורבים רגשית...

בגלל שהרבה פעמים מרוב הכמיהה שלהםקראנץ שוקולד

לראות אותך נשוי הם מפתחים ציפיות מוגזמות מכל סיפור כזה וזה סתם יוצר לחץ נפשי עליך.. לכן עדיף לא לספר עד שזה לא מתחיל להיות רשמי.

זה לא משנה מה אנחנו עושים,ע מ

זה מאוד תלוי ביחסים ביניכם...
כמה עצמאות הם מאפשרים לך? (לא כמה הם אומרים שהם מאפשרים, כמה הם מאפשרים באמת?)
מה נותן לך הרגשה יותר טובה (או: מה בא לך), לספר להם או לא לספר להם?
מה ההשלכות של לא לספר להם?

מסכימה שזה לא תלוי בכםנוףף

אבל בגלל שהם בטוחים שחייבים לשתף וחייב להיות ברור עמוק לפני של ההורים וכו אז אני רוצה לדעת אם זה משהו רווח ומקובל.. כי אם כן יכול להיות שזה באמת יפגע בהם יותר שהם יודעים שרק הבצ שלהם לא משתפת..
גם אם אני רואה שהרוב משתפים מההתחלה אז אולי זה יגרום לי לשקול שוב אם עשיתי נכון

השאלה היא גם כל מערכת היחסים בינכם.חותמת+

אבל זה נורמלי וראוי לספר להורים שאת יוצאת, את יכולה לספר קצת על הבחור ואת יכולה לומר שאת צריכה עדיין לעבד את החוויה הזו ותספרי בהמשך, את יכולה לספר שהיה נחמד ואת יכולה לשתף יותר הכל מאוד תלוי במה היה הנורמה גם לפני.
אם את היית משתפת בהכל הכל ופתאום ללא סיבה ברורה ומובנת להורים את מפסיקה לשתף בזה זה באמת עלול לפגוע , אבל אם את טיפוס יותר סגור הם יודעים שאת פחות משתפת ולא נפגעים מזה, אבל נראה לי שבמערכת יחסים תקינה כדאי כן לספר אפילו רק שאת יוצאת.

בכלופן זה ההורים שלך...

והכל הכל נכתב כשהיחסים תקינים, אם השיתוף פוגע בקשר או מקשה על ההתקדמות אז כמובן שצריך לעשות חושבים ולמומלץ להתייעץ עם מישהו שמבין איך הכי טוב יהיה לעשות.

אני שיתפתי כי ידעתי שזה משמח את ההורים שלי.חותמת+

רק מה? ההורים שלי היו רוצים רמת שיתוף X (לא רק בזה, אלא באופן כללי) ואני טיפוס סגור אז הם ידעו שאני משתפת בשביל לכבד אותם אבל בגלל שזה לא בשבילי השיתוף המלא שהם היו רוצים אני משתפת ברמה Y והם כיבדו את זה.
ואבא שלי תמיד הזכיר לי שאם אני רוצה הם כאן בשבילי.

שני דברים:הולם במיוחד

א. את לא חייבת לשתף את ההורים, ואת יכולה אם את משתפת אותם אחרי הדייט- לתת להם הרגשה שדווקא זה שבחרת כן לשתף, זה בגלל שחשוב לך השיתוף והקשר איתם. נניח לומר ''אבא ואמא חמודים ומקסימים, החלטתי שאני רוצה להתחיל לצאת וחשוב לי שתדעו מזה. אז שמעתי הצעה ואני מתחילה לצאת איתו. תאחלו לי בהצלחה

''

ב. אפשר לשתף אותם ועדיין לדאוג שהשקט והפרטיות שלך יישמרו. זאת דווקא הזדמנות מצויינת ללמוד להציב את הגבול בין שיתוף בריא להתערבות מעיקה. לומר להם שאת מתחילה לצאת עם מישהו וחשוב לך להתקדם בקשר הזה באופן עצמאי ופרטי. אז את מבקשת שלא ישאלו איך הולך וכו ואם תרצי- תשתפי. (אני בזמנו סיכמתי עם אמא שלי ששבועיים מתחילת קשר- היא לא מזכירה את הנושא. בשבילי זה היה מעולה, וזה הגיע דווקא ממקום של כנות ושיתוף ולא להפך.)

..4K

עבר עריכה על ידי 4K בתאריך ל' בחשון תש"פ 21:09

תעשי מה שנוח לךבינייש פתוח

בלי לפחד מתגובות של אף אחד

חושבת שכןמחפשת^אחרונה

מהניסיון שלי- כאחת שחווה עליות ומורדות בנסיונות לשתף את ההורים בחיים הלנ"ויים שלי.

אני חושבת ששיחה פתוחה איתם יכולה לשנות את כל הזוית.

והם הרבה פעמים לא כאלה נוקשים כמו שנדמה לנו, הם רוצים בטוב של הילדים שלהם ומוכנים לעשות הכל בשביל זה.

זה גם שונה, כי כל דרך נעשית קלה יותר כשמישהו אוהב נמצא שם.

וקשה, כי את לפעמים צריכה להסביר את עצמך, ולשתף גם כשפחות נוח לך. בעיני המחיר הוא שווה.

כן, חושבת שאפשר לעשות תאום ציפיות בשיח (טוב, בלי כותרת שיחת תיאום ציפיות). אבל להסביר מה את רוצה ומה פחות, והם מצדם יסבירו גם ותגיעו לעמק השווה.

(קרה לי פעם ששיתפתי אותם, וביקשתי אם אפשר שלא לדבר על הנושא עוד. וזה עבד יופי, כי הם היו ב'עניינים' וידעו מה קורה. וקיבלתי את הפרטיות שלי. לא באופן רוטיני אבל זה היה מקרה ספציפי.)

גם בקטע של הבירורים, האם את רוצה שהם יבררו ואיך.

ונקודה נוספת: זו פעם ראשונה. אולי כן כדאי לשתף אותם שאת יוצאת. את לא חותמת חוזה, ותוכלי בפעמים הבאות לא לשתף\ לשתף פחות.

ובסוף תצטרכי לעמוד מולם ולהבהיר את עצמך, חושבת שכדאי כמה יותר מוקדם.

מקווה שהיתי ברורה.

ובהצלחה בכל דרך

הרגעים האלה...יהל

שלא משנה בכמה אנשים טובים ומתוקים תהיה מוקף,
אף אחד לא יוכל למלא את מקומו של הבן זוג..
בדידות שרק אחד יכול לתת לה מענה...
והוא איננו.
עצוב לי.

לגמרי.. למרות שזה מאוד עוזר שיש את הסביבה שתומכת!לב אוהב

קוד אבל פתוח

חוזרת אלינו

כלכך נכון, מרגישה בדיוק אותו דבר.שירי12

מודה על זה שיש לי את החברות והמשפחה התומכת אבל אין ספק שאתה מרגיש חוסר פנימי.

כל כך כל כך מזדההמתוסכל ממש!

אמת ויציבבינייש פתוח

גם עם המון חברים הכי טובים בעולם לא תיהיה תמיד בחברת מישהו אוהב ביומיום, כך שבין לבין תרגיש לבד... אין תחליף למציאת החצי השני.

ארצ'יבלד

גלויה

תתחזקי ותמצאי..ד.

הרגשה מובנת.

אבל במקום להיות "עצובה" - תשמחי כבר מכעת במי שתמצאי..

דרישת שלום! והרבה הרבה טוב.נפש חיה.

תצרי קשר בבקשה (אם זה לא קורה מצידי)

ממש!! ויש קטע של רבי נחמןזמן הגאולה

שאומר שאפשר לילך במקום הומה אדם ולהרגיש בבדידות גדולה גם כשאתה מוקף המון אנשים ולצעוק צעקה גדולה שלא ישמענה האדם כלל

את בטוחה שרק בן הזוג יוכל למלא את החיסרון?הבל הבליםאחרונה

לדעתי, את משקרת את עצמך איפהשהו(שזה סבבה רק תהיי מודעת לזה) :

כי אם רק בן הזוג יוכל למלא את החיסרון, תעשי את ה100% בשביל להשיג אותו.

מה שיקרה שאו שתשיגי אותו או שתפסיקי לרצות. כי זה ייהפך בעינייך לבלתי אפשרי.

ואם את לא חושבת כך, למה את אומרת את זה?

בכל מקרה, את צריכה להבין היטב - מה באמת הסיכוי שלך למצוא בן זוג בתקופה הקרובה.

כי יכול להיות שאת מדמיינת שיש לך 90% להשיג בן זוג ובאמת יש לך 5%.

אז מצטערת הרבה יותר ממה שאת אמורה להצטער(פי 18).

אני אתן לך דוגמה בשביל להבהיר את העניין : למה בן אדם נורמלי לא בדיכאון שהוא לא זוכה בלוטו?

כי הוא יודע שהסיכוי לזכות בלוטו הוא 1 ל8 מיליון. אז הוא מצטער טיפה. אם היה חושב שיש לו 30% סיכוי לזכות הוא היה הרבה יותר מצטער.

כמהיהיה בסדר....

השתדלות צריך לעשות בשביל למצוא את הזיווג?

כאילו... אין לזה סוף

אפשר להירשם ל 700 שדכנים
אתרים
פורומים
ועוד

כל הזמן אנשים מהצד "את צריכה לעשות עוד"

הייתי באירוע( בהפרדה)דודה שלי אומרת לי "תסתובבי, שיראו אותך..."
כאילו מה... ללכת עם שלט??

ולא רק בגלל האחרים...
נקיפות מצפון מעיקות שאולי אני צריכה יותר להתאמץ
כי הרי חייב השתדלות

אז איך יודעים כמה מספיק?

כמה שאת מרגישה נוח. לא צריך לייחצן אף פעם.נפש חיה.

לא נראה לי שצריך לייחצן טו מאץ'...הדוכס מירוסלב

מעניין שלאחרונה אני רואה הרבה שאלות שהקונטרס של הצדיק מיבניאל עונה עליהן.

יש שניים, אחד מהם כמעט כולו עונה על השאלה שלך.

וכדאי לקרוא אותו, זה עוזר להוריד מהגב את אלה שמכבידים עליך בעול של השתדלות יתירה...

אני מכיר מישהו שלא מייחצן את עצמו בכלל, גם המעט פעמים שהיה בקשר עם שדכנים זה כי אנשים אחרים עשו את זה בשבילו.

והוא מקבל ממש הרבה הצעות...

השתדלות שגורמת לך אי נעימות היא כבר מיותרת...ע מאחרונה

נמאס ליהחתיך מנוטרדאם

נמאס לי מכל הבנות שרוצות אותי רק בגלל החיצוניות ולא מסתכלות על הפנימיות

נמאס לי שחושבים שאני רק כלי בלי נשמה

נמאס לי שמסתכלים עלי מוזר כשאני חותך אחרי פגישה אחת כי המראה שלה לא מוצא חן בעיני

נמאס לי משדכניות שלא מציעות הצעות נורמליות

נמאס לי שההורים שלי רוצים שאתחתן עם כל אחת שמציעים לי

נמאס לי

חחח אם תסלח לי.... כתוב שאתה בן 17.לעבדך באמת!

אז יש לך עוד קצת זמן...

זה לא הגיל האמיתיהחתיך מנוטרדאם

יכול להיותוהוא ישמיענו

שאתה מחפש חיצוניות אצל אחרות ומפריע לך שהן מחפשות אצלך חיצוניות?

כתבת ''נמאס לי שמסתכלים עלי מוזר כשאני חותך אחרי פגישה אחת כי המראה שלה לא מוצא חן בעיני''-
אז למה שהן לא יחתכו בגלל אותו דבר בדיוק??..

אולי אתה מתמקד יותר מדי ב'חתיך מנוטרדם' ופחות בעצמך?

יש הבדלהחתיך מנוטרדאם

בין לא מוצאת חן בעיני

לבין לרצות רק בגלל חיצוניות.

נכוןוהוא ישמיענו

אבל אין הבדל בין 'המראה שלה לא מוצא חן בעיני' לבין חיצוניות

בטח שישיהיה בסדר....

את חייב לאהוב את המראה החיצוני וזה לא אומר שאתה בהכרח מחפש חיצוניות

אחרי פגישה אחת?והוא ישמיענו

לאיהיה בסדר....

בפגישה הראשונה כולם נראים פרצוף מוזר אלא אם כן הוא/היא ממש יפה

דעה שלי

..והוא ישמיענו

אבל הוא כתב שהוא חתך בגלל זה אחרי פגישה אחת

נראה לי שאם זה סדרתייהיה בסדר....

עם הרבה בחורות אז יש לבדוק אולי כדאי לתת צ'אנס נוסף

חחחח מה?!?הדוכס מירוסלב

ברור שאפשר להחליט אם מי שעומד מולך יפה או לא בפגישה אחתהדוכס מירוסלב

האם זאת סיבה לחתוך? לא בהכרח.

אבל ברור שאפשר לדעת.

יש מגרעות שהזמן מעלים, וברור שקשר קרוב ואוהב גורם לאדם להיות עיוור למגרעות של מי שמולו.

אבל קשה מאווווווד להתעלם ממקרי הקיצון שיש פה פרט בולט שלא נעלם בכזאת קלות.

ורובנו נתונים להשפעות סביבתיות, אז לא כל אחד יכול להתמודד עם זה.

זה לגיטימי. במיוחד לבחור/ה שנראים ממש טוב. כי זה גורר הערות מצדדים שלישיית שגורמים למצב לא נעים וגם להסתכלות ביקורתית על בן או בת הזוג.

אז אתה מצפה שאני יאהב כל מראה?החתיך מנוטרדאם

ממש לאוהוא ישמיענו

קשה להמשיךיהיה בסדר....

שממש לא מתחברים למראה

נכון...לב טהור:)

בס"ד

ובכל זאת זה חיצוניות...

ברגע שמכירים את האדם עצמו ואת הפנימיות שלו המראה החיצוני משתנה- בהתחייבות!

היו לי ממש כמה מקרים כאלו בפגישות שממש לא התחברתי למראה החיצוני, אבל נתתי עוד צ'אנס ובחרתי להמשיך ואז בהמשך הבחור היה נראה לי ממש טוב..!

אז זה לא אומר שממש חייבים להמשיך בכוח, וזה גם לא אומר שאם ממשיכים לעוד כמה פגישות זה בהכרח חתונה.. אבל לפחות תנו עוד צ'אנס אחד!

צודק, אל תוותר, תחפש את האחת הנכונה לך.הלוי

ישר כח על הכתיבה הכנה!הדוכס מירוסלב

עצות אין לי.. אתה יכול לנסות אולי שיטה שמישהי שיצאתי איתה עשתה.

היא העלימה כל זכר לתמונה שלה ובחנה איך הבחורים מגיבים לזה.

אנשים שהמראה החיצוני לא כל-כך קריטי להם פחות ילחצו מזה. מי שכן, יחתוך מיד.

אני לא הכי חושב שהשיטה שלה יעילה. עלולה להבהיל הרבה אנשים. אבל יש בזה משהו.

אישית, אין לי רעיון איך לצאת מזה, מלבד תפילות.

אאחל לך בהצלחה!

..בילביל

עבר עריכה על ידי בילביל בתאריך י"ח בכסלו תשע"ט 20:08

תחליף ניק, אבל לא באופן טכני...ק"ש

אתה נותן יותר מידי מקום לחיצוניות ואח"כ מתלונן שיש בנות כאלו.

כן, זה מוזר להפסיק אחרי פגישה אחת בגלל מראה. הרבה פעמים כשמכירים יותר, המראה כבר לא מטריד בכלל.

למה קראת רק את החתיך ולא את החלק של נוטרדאם?

הדוכס מירוסלב

חתיך גיבן זה חסרון

אולי אתה נותן מקום גדול מדי לחיצוניות?!

האמת שלא ידעתי את פירוש המילהק"ש

רק שזה שם של מנזר בירושלים, שהיו עליו קרבות קשים. אצלי זה בעיקא נשמע, כמו שדרש את שמו אחד הלוחמים "נוטר - דם".

אבל התייחסתי בעיקר לתוכן ההודעה. אדם לא צריך *להתחתן* עם מי שהמראה שלה דוחה אותו. אבל רבים ניסו וראו, שכשנפתחים לתוכן הפנימי - מציאת החן מגיעה.

לכן, אני לא אומר להמשיך לאורך פגישות רבות, אבל אם לא מתגלה בפגישה פער אידיאולוגי משמעותי, כזה שאם היית יודע עליו לא היית נפגש לכתחילה או התנהגות חריגה לגמרי - לא מפסיקים אחרי פגישה אחת. הרבה פעמים הדברים החיצוניים משתנים אחרי פגישה או שתיים.

אם אתה מתעקש, לפסול על חיצוניות אחרי פגישה אחת - אל תאשים את הבחורות בהתפסות לחיצוניות. הן בדיוק בסטנדרטים שלך.

אז התייחסת בלי באמת להבין את הכינוי? חבל, זה לא נעים כל-כך.הדוכס מירוסלב

אגב המנזר המדובר והמפורסם הוא בפאריז.

ה' יאביד את כל הע"ז מכל העולם בע"ה במהרה

אין לי בעיה עם התוכן של ההודעה, פשוט הגישה שלך הייתה תקופנית כלפיו על לא כלום

אתה נתפס לסמנטיקה. הניק היה הסימן לא המהותק"ש

קודם כל, יש מנזר כזה לצערינו בירושלים סמוך לעיר העתיקה והיו סביבו קרבות קשים במלחמת השחרור ועוד.

עכשיו למהות - אתה נתפס לדיון על הניק, מודה היה ברור לי ש"מ... " זה שם מקום. את משחק המילים לא הבנתי ואני מניח שאיני היחיד כאן. אגב, גם את המהויות הנסתרות של הניק שלך איני מבין.

אבל המהות הבעיתית היתה ונשארה. בחור שפוסל אחרי פגישה ראשונה על מראה - שלא יתלונן שהמראה שלו הוא שיקול לבחורות, נקודה. לזה התייחסתי, ההיתפסות לדיון על המשמעות הלועזית המדוייקת של הניק, היא בריחה מהמהות של הדיון!

סמנטיקה היא לא פילוסופיההדוכס מירוסלבאחרונה

העובדה שפרשנת את כל מה שהוא כתב, להבנתי - בעיקר כי הבנתי אחרת ממך, נובעת מאיך שפרשנת את הניק.

אני יודע שיש מנזר כזה, אבל הנובלה לא נכתבה עליו. היא נכתבה על המנזר בפאריז.

ומז"א? לא יכולה להיות מציאות שתחתוך אחרי פגישה ראשונה על מראה? אף פעם?!

אני חושב שאם תתייעץ עם אנשים עם נסיון אמיתי ותגיד להם את זה, הם יגידו לך שיש לך בעיה של תת בררנות.

נכון שאם זה סדרתי זה משהו אחד, אבל זה לא מה שהבנתי ממנו.

קורה. יש מקרים שמציאת החן לא שם. אם מי שמולך עם אף עקום, בלי שיניים, קמטים ושיער עם סמיכות ש תינוק שרק נולד, לא תחתוך?

בחייך...

מתלבט אם להוסיף בכרטיס שלי שאני מחובר מאד לברסלבמבקש אמונה

תכלס זה מה שאני- וזה לא כזה מורגש אגב... רק שיש לזה שני צדדים

מצד אחד אני אומר: זה יכול להוסיף לי נקודות אצל מי שגם מחוברת

מצד שני: אולי יסגור לי אופציות אצל מי שחוששת מזה.

אז תכתוב מחובר *קצת*קוד אבל פתוח

ממ.. לדעתך/להרגשתך ה"קצת" הזה יוריד את החשש?מבקש אמונה

דבר ראשון זה מה שנכוןקוד אבל פתוח

וזה הכי חשוב...

לדעתי כן, אבל לא מחייב לא חסר משוגעים בעולם... אתה יכול פשוט לפרט... במה זה מתבטא ובמה זה לא מתבטא.

ממ.. אוקיי תודה חבר

מבקש אמונה

אוקיי, תודה חבר

מבקש אמונה

מה הסגנון?מוריה 222

מה אתה מחפש? נשמע מעניין...🤓

אממממ..מבקש אמונה

אני מחפש אחת שנוכל להתחזק ביחד,

אבל שנעשה את זה ביחד בשמחה והבנה שזה לא קל וכל אחד יעודד את השני.

העיקר בלי לחץ.. אני מוכן לחכות לה אם היא בהתחלה (ושהיא תהיה מוכנה לחכות לי איפה שקשה לי)

ושנוכל לדבר על אמונה על מוסר ותורה וגם פתאום על סתם שטויות.

אפשרמוריה 222

לשמוע יותר בפרטי? אין לי אפשרות לשלוח מסר... זה ניק חדש...

אפשר..

מבקש אמונה

תודה .מוריה 222

כרגע נראה שאל תשנהנחשון מהרחברון

תכתוב פשוט את האמת כמו שהיאברגוע

"מחובר לברסלב אבל.."

תשאיר. זה מה שאתה. אצל רוב הבחורות התורניות, זה רקחסדי הים

פלוס.

תכתוב,ארצ'יבלד

כדאי לך. זה לא יזיק כלל (

) . הרבה הצלחה בקלות ובנחת!נפש חיה.

אם זה לא מספיק מהותי בשביל שזה ישנה לךחסויה55

אם הצד השני מחובר לברסלב אז זה לא באמת משהו שדחוף לציין, או אולי לרשום בצורה יותר עדינה כמו מחובר קצת לברסלב וגם ל- ול- .

(אגב, מתישהו היא תגלה, אז אם זה מחשיש מישי עדיף שתדע את זה מראש..)

וכמובן מובן אשרייך שזכית להיות מחובר לרבינו, באופן אישי, עוף על זה!

אתה יכול לכתובאורות מאופל

שאתה מחובר בע"מ עד גמר המלאי ללא כפל מבצעים והנחות, ט.ל.ח., ושאתה רשאי להפסיק את המבצע בכל עת ללא הודעה מראש.

חחחחמבקש אמונה

תלוי אם כמה מהותי מבחינתך שהיא תהיה דומה לזהארץ השוקולד

אשרייך שאתה זוכר להיות קשור ברבנו🤗לעבדך באמת!

מבקש אמונה

אם לא רבינו...רחת עלינו

הוספת?נפש חיה.

כע.מבקש אמונה

יפה! בהצלחה רבהנפש חיה.

אה בטעות חשבתי שאת שואלת על משהו אחר..חח אני עייףמבקש אמונה

לא עוד לא הוספתי... עדיין מתלבט. נראה לי שלא כזה כדאי

זה לא גרע , רק הוסיף לי מידע. שתרם לשיקולים בעד או נגדנפש חיה.

יש לי עצה בזה, שמבוססת על הקונטרסים של הצדיק מיבניאל בעיקרוןהדוכס מירוסלב

בפשטות: תעשה מה שמרגיש לך נכון, עם הכי פחות חשבונות חיצוניים (מה יגידו) וה' כבר יסדר את השאר.

מנסיון זה עובד, אבל כבר שנים שאני לא מצליח להגיע למקום הנקי הזה בקלות

שמעתי פעם עצה מהרב שלי שלפני החלטות מהסוג הזה הדרך לנקות את הראש לפני ההחלטה זה להגיד פרק תהילים בכוונה ואז לעשות בפשטות מה שנראה לך בלי חישובים חיצוניים (בערך מה שהוא אמר, זה היה לפני יותר מעשור)

מממ..נשמע טוב, תודה!

מבקש אמונה

בהצלחה!הדוכס מירוסלבאחרונה

מפתיע מאודnes

מה מפתיע אחי ולמה?מבקש אמונה

שאתה מחובר לברסלבnes

אתה ממש לא נשמע ככה.

אתה מבין ת'התלבטות? כי אני ברסלב נסתר

מבקש אמונה

מצד אחדאני מדבר עם חברים על מאמרים של ר' נחמן ודן בהם... (והייתי רוצה שגם עם אשתי אוכל לדבר על זה)

אבל בכללי אני לא חופר עם זה

ככה שלהרגשתי מספיק שהאשה לא תהיה מתנגדת לזה וזה יהיה סבבה.

לכן ההתלבטות

לדעתי זה כן חשוב שתציין את זה.nes

תרשום תרשום,אל תתבייש

נפש חיה.

לא חושבת שמישהי תחשוש מזה..חצילית

זה רק בונוס וב"ה כיום הרבה אנשים מחוברים ולומדים בספרים של רבינו גם כאלה שממש לא נראה עליהם..(מכירה כמה כאלה..)

וחוץ מזה ,זה מי שאתה,ואני בטוחה שהזיווג שלך תאהב אותך כפי שאתה וגם את הפרט הזה.

אבל אם אתה חושש לכתוב אז לא חייב.. ..בהצלחה!

חתונהאח שלנו מתחתן

*מעלה גם בפורום המקביל*

בשעטו"מ החלטנו שזה זה ומתחילים לתכנן אירוסין וחתונה.המצב שלנו קצת מורכב-ההורים שלה גרושים ואני התייתמתי מאחד מהוריי.

האם יש משו שחשוב לשים לב אליו בהכנות?

לא. בהצלחה רבה! רק לשים לב להתנהל ברגישות מול כל הצדדים ....נפש חיה.

לחשוב פעמיים לפני שנוגעים בנקודות רגישותזמן הגאולה

מזל טוב. איזה יופי...ד.אחרונה

העיקר מה ביניכם. בנחת ושמחה והתחשבות.

כל מה שנוגע להורים, פשוט תשאלו מה טוב להם - ותשתדלו כמה שאפשר להתחשב.

פעמיים ביום

אבל כיוון אחר מהקודם...וירושלים של זהב

בעזרת ה'...

א.

תגיד, איש יקר, אם היית עובר כאן במקרה,

היית מזהה שזה הבית שלה?

של אשתך לעתיד, זאת שאתה עוד לא מכיר.

היית דופק בדלת, בודק אם האינטואיציה שלך צודקת?

ב.

תגיד, אם היית עובר כאן במקרה ונכנס לבית,

היית מזהה שהוא הבית של אשתך לעתיד?

למרות שהיא יצאה ממנו והוא ריק,

היית מרגיש שייכות כלשהי?

ג.

נגיד שהיית נכנס לבית,

ואשתך לעתיד כבר ארבעים יום לא הייתה בו,

יצאה, אולי לחפש אותך, אולי לחופשה.

את הפרחים אני משקה במקומה,

עד שהיא תחזור.

את עוגיות הגרנולה שהיא אוהבת אני ממשיכה לאפות,

כל שבוע, כדי שיהיו טריות,

כי האורחים שלה ממשיכים לבקר לפעמים,

אז שיהיה להם חם בלב,

וכדי שיתגעגעו אליה קצת פחות.

היית מזהה שזה הבית שלה?

כי הריח שלה כבר דהה בין ניחוח הפרחים והעוגיות.

ד.

תגיד,

אם היית נכנס לבית, ומזהה שזה הבית שלה,

היית נשאר כאן איתי, עם עוזרת הבית שלה?

או שהיית יוצא לחפש אחריה?

היית מוצא סבלנות,

לשבת בבית הריק והעצוב,

עד שהיא תגיע?

כי אתה יודע, אם תצא,

יכול להיות שתפספס אותה,

ולכאן היא בטוח תחזור,

מתישהו,

ובחוץ, יהיה קשה לעלות על עקבותיה.

ה.

איש יקר,

אם היית נכנס לבית, ומזהה שזה הבית שלה,

והיית נשאר לחכות לה,

היית עוזר לי בינתיים לסדר את המגירה שלא נסגרת?

היא גדושה במכתבים,

מהמכללה, מהעבודה, מהמשפחה, מחברת המים והחשמל.

היא השאירה הכל ככה והלכה, בחוסר אחריות, ואני לא יודעת מה עושים איתם.

אם היית נשאר,

היית מתקן את מה שגברים כמוך יודעים לתקן?

ו.

איש יקר,

אם היית נשאר,

כמה סבלנות הייתה לך?

מתי היית מתייאש והולך,

משאיר את הבית, ריק ועזוב.

בלעדיך, החצי השני,

וגם בלי הראשון.

בית חסר תכלית, חסר חיים.

ז.

איש אהוב,

אם לא היית מתייאש,

והייתי נותנת לך לקרוא את המכתבים שבמגירה השנייה,

שנכתבו לך בלילות קשים,

בכמיהה וגעגועים.

היית מכיר את אשתך לעתיד יותר,

והם היו לך לנחמה,

עד שהיא תחזור.

היית כותב לה בחזרה? מכתבים ארוכים, כואבים, מלאי אהבה?

ח.

האהוב שלה,

אם היית כותב לה בחזרה,

היית כותב לה שאתה לא מבין למה היא לא חוזרת?

היית מתוסכל כמוני?

היית מאמין שיש למרחק ממנה משמעות?

אתה יודע,

היה ערב אחד בשבוע שעבר, שהיא חזרה בהפתעה.

בכיתי בהקלה וחיבקתי אותה חזק חזק.

היא התבוננה על הבית ואמרה שהמצב שלו לא טוב.

היא לא אמרה את זה בהאשמה,

כי היא יודעת שבלעדיה אני לא יודעת מה לעשות ואיך.

היא פשוט ציינה עובדה וביחד סידרנו כמה שהספקנו,

היא ניחמה אותי בכל אותו הלילה, ולא הבנתי למה, הייתי מאושרת.

חשבתי שהיא תישאר,

אבל היא עזבה למחרת. זה היה רק ביקור, כנראה.

חבל שלא היית כאן. אולי היא הייתה נשארת אם היא הייתה פוגשת אותך.

ט.

אהוב יקר שלה,

אם היית עובר כאן, מה היה גורם לך לזהות שזה הבית שלה?

מה היה גורם לך להיכנס? להישאר כאן? לתקן את מה ששבור? להאמין?

ווואו.אילת השחר

וואו.
וואו.

כמה ...
תודה על המילים האלו. אין לי דרך להסביר כמה עמוק נגע בתוכי. תודה לך.

ארצ'יבלד

אין סמיילי שמביעתופסת אומץ

אנחת כאב
ותקווה בו זמנית.
אז פשוט כותבת.. תודה על זה.

תודה לכםוירושלים של זהב

מוכשרת שאת.רחפת..

עם צמרמורות ועדיין לא יודעת אם הבנתי את כוונתך או שזה הרהורי ליבי שצפו מתוך הכתיבה המרשימה שלך..

תודה!

תודה

וירושלים של זהבאחרונה

הימים האלהמפצלש"ת

שאת מרגיש מיותר...

זרוק,

מין מישהו סתמי כזה,

שלא חסר לאף אחד.

ואז עולות לי שאלות מוזרות על האם חלק מהרצון שלי להתחתן זה ע"מ להיות משמעותית בשביל מיהו?

האם להביא ילדים לעולם רק בשביל להצדיק את קיומי בו, וליצור בעצם ייצורים אנושיים שזקוקים לי בעל כורחם?

עזבו, לא יודעת.

אולי זה בהשפעת דיכאון החורף.

זה רצונות מדהימים!קוד אבל פתוח

ולמה העצבות הזו?

למה מדהימים?מפצלש"ת

אנוכיים וקיומיים ותו לאו.

ממש לאקוד אבל פתוח

רצון למשמעות להיות משמעותי זה רצון להשפיע, לתת ולאהוב.

זה דבר מדהים!

מסכימה עםתופסת אומץ

(ר)ציני. אלו רצונות יפים, חשובים ובריאים.
הרצון להיות משמעותי, לאהוב ולתת הוא חלק מהדבר המהותי בחיינו.
האדם צריך וחייב משמעות בחייו וזה מה שיוצר את השאיפות שעליהן את מדברת.
ויש עוד קומה - ככל שהוא גם מחובר אליהן בדרך שהתורה מתווה אז הם יותר מחוברים למקור, טהורים ונקיים. ועוד יותר משמעותיים וקדושים

את נמצאת במקום טוב.
בע"ה את תהיי משמעותית ותזכי לקיים ולממש את הכוחות שלך בכל הווייתך..
מותר קצת להתעצב לפעמים. אבל תזכרי את האמת, שאת טובה! את אהובה ויקרה ותזכי לקיים את הרצונות האלה!

תודה רבה!מפצלש"ת

התגובה שלך מחזקת ממש.

ד' ישמח אותך

שמחה שהתחזקת.. אמן!תופסת אומץ

גם אותך יקרה!

^^^^^^^^^^^^^^^^^מיכל318אחרונה

כל כך

פארק יפה ממש בירושלים!?תתן אחרית לעמך

אני חייב משהו עם נוף. ליום שישי ככה

עמק הצבאים . יפהפה שם . שים לב למזג האויר.נפש חיה.

לא השבוע ירד גשםnes

מחר מחרתיים אמור לרדת בירושלים.נפש חיה.

תודה לכם!תתן אחרית לעמך

חברים אשמח למשהו שאפשר לעשות בגשם!!תתן אחרית לעמך

@נפש חיה.
@נפש חיה.

ללכת לבאולינג. ללכת ל"אקווריום ישראל" תגגל. מהמם שם .נפש חיה.אחרונה

ריבונו של עולםנפש חיה.

אולי לחזלש

יאללהזמן הגאולהאחרונה

שוקולד מרירוירושלים של זהב

שוקולד מריר
ומתוק
ואסור
עושה נעים בלב
לרגע
לא אדיש
מרגיש

משחק חושים
שמסתיים במכות
המבוגר האחראי כועס
המבוגר הלא-אחראי
צוחק

ילד תחרותי
חמוץ פנים
נפסל
לחייו אדומות
עיניו טרופות
שונא את חבריו
דופק ראשו בקיר
עד
שנותנים לו כדור
להרגעה
תשוש
הוא נרדם

מתעורר מיובש
שותה שתי כוסות מים
לאט
אין טעם
לחזור למשחק

לחזור למשחק?

תודהזמן הגאולהאחרונה

מה אומרים/שואלים כשרוצים לנסות לשדך..?שנזכה לשמוח

עבר עריכה על ידי שנזכה לשמוח בתאריך י"ג בכסלו תשע"ט 21:02

לא ממש מבינה בעולם השידוכים..
ויוצא שב"ה חשבתי על חברה שאמרה שהיא רוצה לצאת,
הבחור שרוצה בין היתר למסור פרטים על עצמו
התקשר אליי
ואני תוהה איך זה עובד..?
מה אני שואלת אותו?
מה אומרים?
עושה את זה פעם ראשונה ב"ה

אז קצת לחוצה שלא אדע מה לומר
מצד שני משמח אותי שזו ממש מצווה לשדך

וד"א- רק אחרי שהוא אומר את הפרטים על עצמו,
לשאול אותה? או לתת גם לו פרטים עליה?
כי אני לא יודעת אם היא רוצה..

אשמח לעזרה בבקשה

דבר ראשון תגידי לו ולהקוד אבל פתוחאחרונה

שזה פעם ראשונה שאת עושה את זה...

פשוט תעבירי את השאלות שלו שאת לא יודעת אליה ולהיפך...

אהה עצוב אבל החלטתי שהשידוך לא מתאיםadar

יש בעיה שגליתי עכשיו עדיף עכשיו ולא אחר כך ב"ה שהשם האיר את עיני
מקווה למצוא את הזיווג הנכון 😪

ברוך השם

יהיה בסדר....

תודה יהיה בסדר ב"ה הזיווג יגיעadarאחרונה

אז מה עשיתם היום???ניצנים

שלום לכולם

נשמח לשמוע איך כל אחד קידם את עצמו לקראת בניית ביתו הפרטי וביתם של עוד אנשים חביבים מעם ישראל

כל מעשה שמקדם יכול להירשם לזכות מלצאת לדייט, לומר כן להצעה, להתפרסם בקבוצת ווצאפ, פניה לאנשים שיכולים לשדך,

ואפילו להתכוון יותר בתפילה או לומר כמה פרקי תהילים.

יכולים להועיל מאוד!

אז יאללה שתפו כדי שייתן מוטיבציה גם לאחרים לעשות...כי כל הצלחה מביאה לעוד הצלחה

והעשייה שלי בתחום לבנתיים היא שפתחתי את השרשור הזה

אילת השחר

אני מסתובבת, מגיחה פה ושם...

איך להפסיק לסבול מאהבה למישהו. ואיך לאהוב מישהו יותר.הבל הבלים

עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ג בכסלו תשע"ט 13:55

~ נכתב בלשון נקבה לשם נוחות ~
נפרדת ממישהו שאת אוהבת. איך את מנמיכה את תחושת האהבה כלפיו ומפסיקה לסבול מהחיסרון בלעדיו? את צריכה לומר לעצמך משפט כזה:
"אני אוהבת את הY שהיה לי עם X" כאשר Y הוא דבר טוב וX הוא האדם האהוב. לדוגמה נפרדת ממישהו שיצאת איתו שגרם לך להרגיש שמחה וקראו לו חיים. אז את צריכה לומר לעצמך : " אני אוהבת את תחושת השמחה שהייתה לי עם חיים". ואז מה שקורה שאת מפרידה בין תחושת השמחה לחיים. את משדרת לעצמך שאת לא חייבת את חיים בשביל להרגיש שמחה. את משדרת לעצמך שאת אוהבת את השמחה ולא דווקא את חיים.

וכן להפך, אם את מרגישה שאת לא כל כך אוהבת מישהו שאת רוצה רוצה לאהוב אז תגידי לעצמך : "אני אוהבת את X שנותן לי Y". את משדרת לעצמך שאת אוהבת את X(חיים) כי כביכול רק הוא יכול לתת לך Y(שמחה).

את הראשון יש מצב שאני עוד מבינה איכשהוחסויה55

אבל ההפך זה באמת משהו שיכול לעבוד? להפריד את ההרגשה מבן אדם? ואם זה לא בגלל ההרגשה? (אגב, אני בסיטואציה כזאת עם מישהו שבאמת קוריאם לו חיים, דוגמה מוצלחת)

את אוהבת מישהו בגלל מה שאת משיגה בעזרתוהבל הבלים

וזה יכול להיות כל דבר. את כן אוהבת אותו אבל בגלל משהו. ולכן שניהם נכונים.

לאו דווקאמפצלש"ת

אם אני אוהבת מישהו בגלל ההערכה הגדולה שלי אליו?

ולא בגלל מה שהוא גרם לי להרגיש?

אני חושבת שבמקרה כזה זה לא יעבוד...

זה עושה לך טוב שאת נמצאת אם מישהו שאת מעריכההבל הבלים

ולכן את יכולה לומר לעצמך באופו כללי : "אני אוהבת את תחושת הטוב שאני מרגישה עם Z"

ואז תחושת הטוב שאני מרגישה ם Z היא ספציפית לZמפצלש"ת

ואי אפשר להתיק אותה לקשרים אחרים.

לא אותה ספציפית ממשהבל הבלים

אבל תחושות דומות כן. אגב, גם עם Z תחושת הטוב היא לא ספציפית ממש.היא משתנה בהתאם לנסיבות שונות - כמה את מעריכה אותו, מה את מרגישה כלפי אנשים שאת מעריכה וכו׳

אולי אפשר לשנות את הנוסחה או להוסיף לה רכיב:מפצלש"ת

אני מעריכה את הX שהיה בY.

וכך אני יודעת לחפש את הדברים החשובים לי ושגורמים לי להעריך את מי שמולי.

מעולההבל הבלים

מאיפה הרעיון?אילת השחר

מהספר "שקט נפשי אמיתי" - של אליעד כהןהבל הבלים

תודה רבהאילת השחר

יש בזה אמת ועורר למחשבות אמיתיות.

חלק מהספרים שלו זה ספרי כפירה(זה ספיציפית לא) אזהבל הבלים

לא התלהבתי לתת את המקור כל כך מהר. למרות שאף ספר שלו הוא לא בדיוק ספר כפירה אבל זה סיפור ארוך.

לא התכוונתי ללכת לקרואאילת השחראחרונה

רק רציתי לדעת מהיכן הגיע הרעיון.
ותודה על המידע החשוב.