פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 644)

טוב לי
הייתה שבת מהממת! הלוואי כל שבת ככה
התקף געגועים לאנשים אהובים שלשם שינוי עשה לי טוב ועבר בשלום

מחכה לי שבוע עמוס בדברים טובים, הלוואי שאלך אליהם בכייף

הייתה שבת כייפית ושמחה מאוד, התגבשתי עם ההורים והאחים הקטנטנים

עשיתי פעולה לחניכות שלי מפעם והיה כיף להיזכר כמה מתיקות יש בעולם

והכי משמעותי לי- הצלחתי לא ללכת (ואפילו לא לעבור ליד) לבית כנסת שאני יודעת שאני יראה שם מישהו שאני מאוד מאוד רוצה לראות אבל אני יודעת שזה לא טוב לי ומבלבל לי את הלב... (ובמוצ"ש התברר שהוא לא היה פה בכלל אבל העיקר שהצלחתי, לא??!)

בס"ד

 

ב"ה אני אחרי מסיבת חנוכה בגן!! ובבת אחת ירד לי כזה אבן מהראש ונהייתה לי הקלה..... היה ממש טוב ב"ה!

ב"ה ממש הצלחתי להגיע לזה ברוגע בלי לחץ ובלי להלחיץ את כולם

וקיבלתי מתנה קטנה מההורים והרבה מילים חמות

 

היום שמנו שירים בגן ורקדנו עם הילדים, ואז היה שיר של חתונה וכולם רקדו לי שאני אתחתן...(חמודים שלי!!)

 

והשבוע הולך להיות שבוע ככ טוב ואני כבר ממש מצפה להמשך שלו.....!

 

 

מסלול הליכה..

בתי קפה נחמדים

לא דברים יותר מידי מגניבים

 

אפשר לעשות גם חדרי בריחה ביחד (לא יצא לי)

גם דברים שהייתם רוצים לעשות

מסלול לילי
שביל ישראל (עם אישתי)
בייביסיטר ביחד

והמפעיל רואה מה קורה בכל רגע נתון ויכול גם להיכנס.

יוצרים חוויה מספיק עוצמתית שלא קל בכלל להתחרות בה.

מה ייחוד במסלול לילי ובייביסיטר ביחד?

במקום כמו נחל חוורים שתמיד יהיה שם עוד אנשים...

בייביסיטר למה זה ייחוד?

תמיד אם יש חשש של כמה דקות להיות לבד.
כשהפוסקים דנים בבעייתיות של ייחוד במעלית, לא בא להכריע אבל עצם זה שיש בעיתיות, אתה רוצה להגיד לי שאתה סבור שבמסלול לילי שתמיד יווצר מצב שלא יראו אתכם כמה דקות אז זה לא בעייתי?
גם ביום זה לא תמיד מומלץ.

אני אבדוק אז בדיוק מה ההלכה אומרת...

קודם שאני אהיה בקשר מספיק מתקדם

מתי על האש אצלך אמרת?

יום ראשון?

אין מקור שאומר שההגדרה היא להגיע לחשש של כמה דקות לבד, אלא הפוך, ההגדרה היא להגיע למצב של לבד כשאין חשש בזמן הקרוב שיגיע מישהו.

 

לגבי נחל חוורים בלילה בפעמים שאני הייתי שם היה מספיק אנשים בשביל שאלא אם היית יורד מהשביל תמיד היה סבירות גבוהה שמישהו יגיע ויפר את הלבד.
מה שכן ללכת למקום שיכול להיות שאחרי שתגיעו תגלו שאי אפשר לעשות את המסלול (כי אין אנשים באותו לילה) זה דיי יכול לבאס.

אז מוזיאונים למיניהם,
לא יודעת אם מותר מבחינת ייחוד (לא עשיתי אז לא בדקתי)- אבל סרט צנוע בקולנוע.. ואחר כך אפשר לדבר על הסרט (סרטים מצויירים בעיקר)
מסעדות מיוחדות ולא סתם בתי קפה של רשת מסויימת,
אם זורם לזוג אפשר גם ללכת ביחד לשופינג בקניון..

(חוץ מהשופינג שם.. 😬)

אפילו במקרה ההזוי שרק שניכם בכל האולם קולנוע (לא יקרה) כל כמה דקות ובלי התראה נכנס סדרן לראות שהכל טוב..

סתם אבל זה חלום ללכת לשם עם אשתי

העבודה המונוטונית משחררת לסוג שיח זורם בלי הרבה מחסומי חשיבה.

אני מתה על תינוקות נקיים ושמחים.

בעז"ה בקרוב

תעדכן אותנו...

כל הכבוד..
מאחל לך שתזכור אץ זה עוד כמה שנים עם כמה ילדים

אם אתה רוצה אז תמצא פתרונות, ואם לא, אז כל דבר יכול להיות תירוץ, אבל לא צריך לחפש תירוצים, פשוט לחכות שהרצון יבוא.

לגבי ז, התגובה שלך היא הכי גברית בעולם, בצורה שבאת לכתוב אותה והצורה שאיתה ניגשת לעניין.

רוצה להתייחס לכל אחת מהנקודות אבל באופן כללי יכולה להגיד שכדאי לך ללמוד להתסכל על הנקודות שכן חיוביות אצלך ופחות על השליליות כי בסופו של דבר לכל אחד ואחת יש את הזיווג 40 יום קודם לידתו ומי שתרצה אותך , תרצה על אף הדברים השלילים שיש כי לכולם יש חסרונות ואין שום אדם שהוא מושלם

זה יעזור לךך

יש לי אפילו חבר שאמר לי שאישתו היא שקודחת בקירות בבית ועושה את העבודות הגבריות.... 😐

אפשר להזמין בעל מקצוע, עולה קצת כסף אבל לא על זה קמה ונופלת זוגיות

זה נכון!

נראה לי זה העיקר,

ומה שאתה כותב אחרי זה פשוט משתנה משורה לשורה...

 

הגיוני מאד לחשוש מרב מה שהעלית,

השאלה היא אם אתה בגרף של התקדמות,

שככל שהזמן עובר דברים יותר מתבהרים ומבוררים ואתה מרגיש יותר בטוח ממקודם,

גם אם העובדות עצמן לא השתנו( זה בסדר גמור לא להיות הנדימן או לא להרגיש בטוח לגור בכל מקום)

אם כן אז בסדר, עוד שנה שנתיים כבר תהיה במקום אחר ותרגיש מוכן לחתונה.

 

אבל אם אתה מרגיש את אותם הפחדים כבר זמן ארוך,

חבל על הזמן והחיים שלך-

לך לדבר עם מאמן \ איש טיפול טוב.

 

הרבה עשו כן, והחיים שלהם השתנו לטובה.

 

הרבה הצלחה!!

אני מנסה להתייחס, אבל בינתיים חושב איך לכתוב לך את זה בצורה הטובה ביותר...
אז תיכף אשוב

א'. מזדהה. גם אני ככה
ב'. כנ''ל, אני יודע שאני צריך ללמוד עוד כמה שנים משמעויות אבל לא יודע כמה
ג'. גם אני לא יודע, אבל הפרנסה מאת הקב''ה. ויש מספיק אברכים שמסתדרים ב''ה
ד'. עם מה שכתבת כאן- אני לא מסכים. מה הכוונה 'לא יודע להגדיר יותר מכך'? אתה לא יודע לומר איזה תכונות חשובות לך? איזה מידות אתה הכי מעריך בעבודת ה'?
בנוסף, כתבת שאתה רוצה אשה שמחה- האם אתה מתכוון לאשה עם אמונה חזקה ומוחשית בה'? או מישהי עם חוש הומור?
אותו דבר- יופי, זה יכול להיות משהו פנימי ויכול להיות משהו חיצוני. שלא נדבר על כך שיופי זה משהו סובייקטיבי, כידוע.

בקיצור- אתה יודע להגדיר יותר מכך, אתה פשוט צריך לשאול שאלות ולנסות להסביר לעצמך מה זה אומר בתכל'ס
ה'. לא צריך לגור בהרבה מקומות. אם אשתך תתאים לך באופי סביר להניח שגם היא תחשוש מלגור במקומות כאלה ואחרים שאינך רוצה להתגורר שם
ו'. יש אמנם בחינה של ביטחון, יוזמה והנהגה. אבל יש את אלו שמחפשים/ות דווקא הנהגה שקטה, ענוה רוגע וסבלנות.

(סליחה על הניצלו''ש אבל בשבת חיי שרה למדתי בשיחות הרצי''ה שאברהם אבינו הוא הבחינה הראשונה- הוא צדיק גלוי שתמיד פועל ומשפיע חסד וכו' וכו', אבל יצחק אבינו הוא הבחינה השניה- הוא לא פועל אלא נפעל. כמו שהוא כביכול לא 'שולט' על נתינת הברכות אלא מובל ע''י הקב''ה ויעקב. ושניהם ביחד יוצרים לנו שלימות אחת שמתבטאת ע''י יעקב)
ז'. סבבה. לא יודע מה זה הדבר הרגיל, האם זה משהו שנקבע בלשכה המרכזית לסטטיסטיקה?
אין צורך להיות גבר רגיל. אנחנו צריכים אנשים מיוחדים, לא רגילים...

עד עכשיו זו היתה הקדמה, ועכשיו למה שבאמת שרציתי להגיד:
מקצוע, פרנסה, שנים בישיבה, מקום מגורים ומנגלים לא מגדירים את האישיות שלך. נכון- הם עוזרים לנו לדעת יותר לאיזה קבוצה אתה משתייך, אבל זה לא שעכשיו אנחנו נדע: 'אה, אם כן אז הוא ככה וככה..'
בקיצור זה דברים חיצוניים, לא מהותיים. חתונה זה בשביל שתהיה אדם *יותר שלם*, לא אדם יותר מגניב ולא אדם עם יותר כסף.
כנ''ל לגבי אשתך. אשתך לא צריכה להיות יפה ומוכשרת וכריזמטית. היא כן צריכה להיות צדיקה ויראת שמים, עם מידות טובות כחסד ואהבת הזולת. אל תזלזל בזה- מידות נעלות זה הדבר הכי גדול שיכול להיות לאדם

את ההתאמה הנפשית והנשמתית אתה בודק בפגישות. זה מה שאמור לעניין אותך. מעבר לכך- זה פחות קריטי, ו'על הדרך'.
אז זה לא אמור למנוע ממך להיפגש, כי נפש ונשמה יש לך (מידות, שכל, תכונות אופי, רצונות וכו')... כל מה ש'חסר' לך זה רק הגדרות ודברים חיצוניים

אז תיפגש בשמחה,
בהצלחה רבה לך!

תחשוב אם חסר לך אישה בחיים, אם אתה מרגיש חסר, חצי, אם אתה רוצה להתקדם למקום הזה של להקים משפחה, אם הרצון הזה יהיה מספיק חזק אתה תתגבר על כל מה שכתבת ואתה לחלוטין יכול להתחיל לצאת. הרבה הצלחה!

אתה לא מרגיש צורך להתחתן, לא חסר לך כלום בחיים ואתה לא מבין בשביל מה צריך להתחתן

 

 

הייתי ממליצה לך לשמוע על זה הרצאות ולראות למה כדאי לך , לעשות משהו שיעורר לך את הרצון, אם תאצה אז הכל יהיה אפשרי כמו שנאמר אם תרצה אין זו אגדה

 

 

בהצלחה

כי מצד אחד.. ברור לי שזה לא כך... אני בכנות חושב שאני רוצה רק חושש..

אבל אכן הארת את עיני ועל זה אני חייב לך תודה גדולה ומי יודע כמה תרמת לי עכשיו.. לברר עוד את הצורך להתחתן.. להבין להעמיק.. על כל פנים תודה לך!!.

יש כאלה בנות שיש להם אופי "גבר" ודווקא מחפשות את ההפך מהם, מישהו עדין/ביישן...


ויש כאלה בנות. הייתה לי חברה כזאת... שלמרות שהיא אשה(איפור, מראה, בגדים וכל מה שניכלל בזה...).
יש לה אופי גבר היא המנהלת, המארגנת, השומרת,(כן,גם ה"על האש"...)
והיא חיפשה מישהו שהפוך מימנה..

בהצלחה רבה!!!

גם אחת כמוהו יכולה להתאים לו..רק צריך שהוא ירצה וגם היא..

אמרתי שלא?

מה פיתאום... רק נתתי הצעה.
הוא כתב שננסה להתייחס,אז ניסיתי.

הרגיש לי כאילו אני כתבתי את זה
תראה אני אנסה להתייחס לכל הדברים :
א. מקצוע זה דבר משתנה ..יכול להיות לדוגמא שתרצה ללמוד מקצוע מסויים אבל בחירת ליבך תהיה באמצע לימודים במקום אחר ולא יסתדר ותצרך להתפשר על משהו אחר..בסוף מי שתבחר בך תבחר בך בגלל הדברים הטובים שבך (ובטוח יש הרבה )ולא בגלל שתהיה עו"ד רו"ח ..
בפרקטיקה איבחון מקצועי יכול לעזור.
ב. נו אז מה??
ג. פרנסה משמיים תעבוד על בטחון בה'
אם אתה חושש ממימון החתונה עצמה
תהיה בטוח שיש זוגות שהתחתנו בלי שקל והכל לקחו מאגורה ..אבל הם אנשים שמחים וזה מה שחשוב ..
אני לא מכיר אותך אבל אתה בטח לא עצלן ותעבוד במה צריך בשביל לפרנס
ד. זה דברים שלומדים תוך כדי פגישות ..תוסיף לדברים שברורים לך וכתבת גם לב טוב ומידות טובות כל השאר זה דברים שלומדים על הדרך .. לדוגמא האם מתאים לך מישהי שקטה או יותר דומיננטית ..יוצאים ובודקים!!
ה+ו: אולי זה ישמע קצת מרחיק לכת אבל אם אתה חושב שאין לך ביטחון עצמי תעשה הצגה תתנהג כאילו יש לך . חלק מהעבודה על הביטחון העצמי זה בהתנהגות תשדר שיש לך וזה ישפיע גם עלייך וגם ישדר חיות וחוסן לצד השני .אולי זה ישמע קצת תיפשי אבל תגיד ממש בפה בכול יום יש לי ביטחון ועוד מילים מעודדת ..ברית כרותה לשפתיים.
ז. הכל טוב אף אחד לא נולד יודע .. זה דברים קטנים אפשר ללמוד בקלות ..אבל גם אם אשתך תתכנן את הציר ניווט לא יקרה כלום .
ומעל הכל אני יאמר אל תיתבחבש בתוך עצמך כל מה שכתבת זה נורמלי לגמרי ונובע מהרצון להיות הכי טוב בשביל אישתך .. אבל כן לדעתי כדי ללכת ליעוץ עם מטפל או עם רב שמכיר את נפשך שיעזרו לך לשים דברים בפורופציה הנכונה .
מניסיון(רב שנים) חששות תמיד יהיו ולכולם יש תעבוד על זה ותסמוך על ה' ויהיה רק טוב !!

מקווה שעזרתי אפילו מעט!

אם באמת המטרה שלך היא להתחתן(ותבדוק בדיוק מה אתה מחפש בחיים והאם נישואין יתנו לך את זה) אז:

א) לך לייעוץ תעסוקתי, תבדוק מה הכשרונות שלך ותתייעץ עם משפחה וחברים. אתה תמיד יכול לעבוד בעבודה זמנית עד שתמצא תשובה שתניח את דעתך.

ב) תפסיק עכשיו. מה אתה עושה שם אם זה נוגד את המטרה שלך?

ג) עבודה זמנית. אם תעבוד קשה תצליח לפרנס את משפחתך.

ד) תבדוק מה אתה מחפש בחיים ואיזו אישה תיתן לך את זה.

ה) למה שלא תסתדר שם? תמצא מקום שאין בו את הסיבה שבגללה אתה לא מסתדר.

ו) אתה גם לא חי בסרט שאתה יכול לעשות דברים שאתה לא. פשוט תבדוק היטב אלו דברים אתה מסוגל לעשות, אלו דברים אתה לא מסוגל לעשות ואלו דברים אתה אולי מסוגל לעשות. תהיה אמיתי עם עצמך.

ז) יש הרבה כאלה. בטח יש לך יתרונות אחרים.

בהצלחה!

לראות בחורה שאהבת(והתחברת לדרך חיים שלה)
ולרצות אותה.



שאר הדברים שכתבת הם שאלות אליך, לא שאלות על אשתך. מתלבט במשהו? סבבה. רובינו מתלבטים ולא נביאים מה ילד יום.

בס"ד

 

היה חשוב לי לכתוב את הדברים , בע"ה מקווה שיהיה בדברים תועלת.

 

לדעתי הרבה אנשים לא יודעים עדיין על כל פרט בחיים שלהם מה יהיה... וזה מרגיש לי שאולי חשוב לך לסגור כל פרט ופרט בחיים שלך ממקום שחסר לך בטחון עצמי והערכה אל עצמך ולכן אתה מנסה בעיני רוחך לצייר לך שביל בטוח על כל פרט ופרט מה תעשה על מנת להירגע ולקבל את הביטחון שאתה ככ חפץ בו ומייחל אליו.

 

אני חושב שהבעיה היא פחות שאתה לא יודע מה תעשה בכך וכך, אלא הבעיה היא חוסר הבטחון העצמי הככ גדול שיש לך וחוסר הערכה העצמית הככ גדולה שיש לך אל עצמך.

וייתכן גם שפועל נוסף של חוסר הבטחון הוא שקשה לך להחליט החלטות בחיים , כי בכל החלטה אתה רואה חסרון וקושי ומפחד שאתה פשוט לא תצליח להתמודד איתו .

 

לגבי תואר: ממש לא חייב לעשות תואר אקדמאי , אפשר לעשות קורסים מקצועיים ולעבוד גם בלי לעשות תואר. לדעתי יש איזשהי אווירה שמי שאין לו תואר לא שווה...

לא הייתי ממליץ למהר לעשות תואר.

 

אני זוכר משהו שמשהי חכמה אמרה לי פעם : כאשר האדם נשוי ויש לאדם משפחה אז יש לו בשביל מה לעבוד ולפרנס, ואז ממילא כבר פחות חשוב לו במה הוא עובד , פשוט כי יש לו בשביל מה והוא מבין שזה אמצעי ולא העיקר...

 

וכבר אמר והזהיר רבנו הקדוש (אשמח שמי שמכיר את המקור שיוסיף אותו): צריך להתפלל הרבה על ענווה אמיתית.

 

הכוונה היא שהרגשה כמה אני אפס וכלום ולא שווה כלום אין זאת ענווה נכונה וטובה ואמיתית.

 

אני לא יודע אם צדקתי במה שכתבתי לגביך או לא , אבל אם כן אז כנראה שהחששות האלה ליוו אותך בעבר וכנראה שחיכית מתוך השערה שהם יעברו, אבל בפועל הם לא ,  וגם אם תחכה הם לא ייעלמו , כי אני חושב שהם לא הבעיה.

 

אם אתה חושב שכן יש לך בעיה/קושי, הייתי ממליץ לך מניסיון אישי וכואב להתחיל להיפגש עם איזשהו מטפל כמה שיותר מהר , פשוט כי לא בהכרח שהזמן יעשה את שלו, זאת עלולה להיות אשליה... וחבל להצטער עוד כמה שנים למה לא התחלת טיפול בגיל יותר צעיר.

 

ואני זורק השערה ממש בגדר השערה , מאוד התחברתי למה שכתבת והייתי ממליץ לך לנסות לבדוק אם יש לך OCD מסוים. זה יכול לבוא גם בצורה שאתה מתאר , לנסות לסגור את כל הקצוות והפינות לפני שמתחילים להיפגש. ואם זה העניין אז כמה שיותר מהר לאבחן את זה ולטפל עם משהו שמומחה לדבר הזה דווקא. (למשל תבדוק אם זה בא לך בדברים נוספים כמו חזרה על מילים בתפילה כמה פעמים או בצורות אחרות)

 

יכול להיות שטעיתי והוצאתי את הדברים מפרופורציה , אבל מצד שני הרגשתי שאולי כן יש פה משהו , מניסיון אישי ולא פשוט, ואם זה כך אז חבל שתחכה.

 

יהי רצון שנשמע בשורות טובות.

 

לרוב השאלות פה, אני יכול לשלוח לך מקורות. ממליץ להשקיע בבירורים האלה הרבה, להתפלל הרבה ואם תרצה אוכל לסייע בפרטי במה שאוכל.

ברוך ה׳ אתה עוד בגיל המומלץ ותוכל לעבוד על הנקודות שהעלת ובעזרת ה׳ כשתהיה מוכן תמצא את אשתך.

שדווקא הפירוט של הסיבות מבטא את זה שאתה מרגיש מוכן, פשוט יש כאן תמונה מסוימת של קווי אופי ואישיות שיש לך באופן אישי, וזה מה שהופך אותך להיות ייחודי, בלי דמיון לאנשים אחרים, וגם לא הולך בזרם
אני חושב שהנאמנות לנקודות האלה שהעלית הם בדיוק המפתח להצליח, בלי להתחמק או לבנות משהו אחר:
להכיר ביתרונות ולהתאהב בעצמך, וככה אחרי היכרות והשלמה מסוימת עם הנתונים שלך תוכל להרגיש ביטחון ולהתרחב לעולם זוגי עם עוד מישהי, כי אתה לא מנסה להיות מישהו אחר
אבל השלב הנוכחי של הצפת התחושות ואפילו התסכולים קריטי מאוד וזה הכרחי להיות כנים עם איפה שאנחנו כרגע בלי חשבון👍

אני אישית אוהבת כמה שיותר פשטות. ככל שהשני יותר בפשטות יותר מוצא חן בעיני

בנות רגילות ולא יותר מידי מעופפות, שמות דגש על דברים יותר פנימיים בקשר כמו חיבור, הכלה, הבנה, התאמה.... דברים של רגש ופשטות אמיתית.

לבוש ישפיע אם זה מראה על רמת ה''דוסיות''

ורכב וכל מה שמסביב... פחות, הרבה פחות חשוב. אלא אם כן מישהי מחפשת חיצוניות...

אם יש לך גומות מתחת לזיפים זה בונוס נהדר. אם יש לך גם רכב זה בונוס נוח וכיפי. ואם יש לך גם גומות גם זיפים וגם רכב, קח אותה לזריחה על מצדה. בהצלחה!

@נפש חיה. את ראית!!

תשובות אחרי 10 גם קביל

לא משנה, השעה

לילה אגוזים מצופים!!

כנות, לבוש מכובד ולא מתאמץ וגם שלא נראה תחפושת עליו...
קשר רציף ושימת לב לפרטים שמשמחים אותי.

רכב זה בונוס אבל ממש לא חובה, אבל ג'נטלמניות זה ממש חובה.

שהוא מתעניין ביותר תחומים מהתחום שהוא לומד בו, ושיש לו דיעה אבל בלי תוקפנות ופתוח לקבל גם דעות אחרות.

האמת שזאת שאלה ממש מעניינת ואני בטוחה שבכל אחת נוגעים דברים שונים .. 

 

אני חושבת שאצלי מרגש אותי שבחור מקשיב לי ואח"כ מקשר את זה לדברים שונים שאמרתי ומראה שבאמת אכפת לו (אם באמת אכפת לו.. לא חייב בכוח חח)

 

אם הוא דואג לדברים מיוזמתו זה בונוס ענק וזה פשוט כיף .. או נגיד יוזם איזה פגישה יותר מעניינת ולא שגרתית

אני אישית מאוד אוהבת נתינה אצל הבחור, אם זה לשלם עליי (כן , אוהבת את זה ממש..), או להציע לי משהו לאכול ולשתות.. 

(אבל בקטע הזה נראלי בחורים באמת טובים..)

 

אה- בחור לא ווכחן ומנסה להוכיח לי דברים.. שישמור את זה לחברותא שלו (או לאמא שלו חח) 

 

וגם אני אוהבת שהבחור מגיע מוכן לפגישה עם שאלות שחשובות לו, ומראה שהוא יודע מה הוא מחפש! זה מאוד עוזר לצד השני.. 

 

ואני יודעת שזאת קלישאה , אבל זה כיף שאומרים לי "את צודקת.." חח |סמיילי מובך|

 

 

ואני ממש אוהבת את מה שאמרת
מתחברת להרבה מהדברים.

לא הייתי מציעה אבל אם יציע סביר שאזרום
ואפילו יש מצב שזה יגרום לי להיפתח

אני הצעתי את זה כבר מהדייט הראשון אבל גם אחרי 3 דייטים זה סבבה

נראה לי שעין טובה ותקשורת אמורים לפתוח את עניין..

למה אתה חושב שאנשים חותכים על דברים סתמיים בשלבים היותר מתקדמים ? אם כבר זה קורה בפגישות הממש ראשוניות לדעתי. 

הייתי עושה הפוך מחתימה את הצדדים אחרי פגישה ראשונה (במידה ורוצים להמשיך)עד רביעית בערך ואז משחררת..

אבל גם אפשר אחרי ראשונה אם רוצים.
הסברתי מקודם למה נראה לי שאנשים חותכים על סתם.. כי הכל נמצא תחת זכוכית מגדלת ואז זה נראה משהו גדול וזה לא

אולי מה שלא התפתח הוא פשוט לא שלי?

מה שלא לא
אבל אם כן נראה שיכול להתפתח אז זה נחמד להיות בלי כל המחשבות של מה הוא חושב ואם הוא רוצה להמשיך וכו..

כי אם התחייבתי אז התחייבתי. אני לא יכולה ללכת עם מה שאני מרגישה.. פשוט על אוטומט.

יותר נוטה לחשוב שאם זה לא מתאים, זה יימשך ויהיה יותר קשה לסיים..

לא חייבים להמשיך אם מרגישים שזה לא זה.
זה בא בשביל פתרון למקום שכן מרגישים שיש משהו אבל המחשבות רצות בלי סוף

אני בעד חוזה שכל צד מתחייב לשים דברים על השולחן ולהיות הכי כנים שאפשר,

אני בעד שקובעים מראש שאם מעוניינים אומרים ישר, ואם לא מעוניינים גם אומרים ישר,

בהבנה שאין מה להפגע, ואין מה למרוח.

אני בעד שאם לא נוח לו להפגש ב-x שיגיד לי,

וכ'ו

 

בקיצור- שקיפות מלאה

 

ואני מתנהגת ממש בחופשיות בפגישות, לא מתביישת ולא מרגישה שבוחנים אותי, ולכן לא חושבת שצריכה את החוזה. אולי יש כאלה שיעזור להם. אבל בעיניי זה לא לפתור את הבעיה אלא לנסות להתעלם ממנה. אדם שמרגיש שבוחנים אותו או שהוא לא מביא את מי שהוא באמת בפגישות, צריך לעבוד על זה. וסתם חבל לבזבז אנרגיות על פגישות מיותרות.. 

 

 

כתבת מקסים יקירתי.

והספר יפה ומשמעותי

רציתי לומר את זה.
רציתי להגיד עוד אבל לא המקום עבורי.

וגרמת לי לרצות לפתוח מחר את שרשור הניסים הגדול של כסלו, שפתחתי לפני ארבע שנים..(הזמן עף)...
לחדש ישנות.

אבל מכיוון ששאלת אתמול, ארשה לעצמי לענות על אתמול: הייתי במערת המכפלה, פעם שניה בחיים.. והיה מרגש ומיוחד ועוצמתי..


רעיון ממש יפה לשרשור! מצטרפת לבת מלך

ברוך ה' יש הרבה אור בחיים.
יש משל שחשבתי עליו הבוקר: מישהו מראה לאדם דף עם נקודה שחורה ואז שואל אותו מה יש כאן, האדם עונה נקודה שחורה.
בעל הדף מסביר לו שזה בחירה שלו אם לראות נקודה שחורה או דף לבן שיש בו גם נקודה שחורה קטנה

יאללה השרשור חוזר  

 

אני ניסיתי לקדם הצעה ביום חמישי והעברנו פרטים (הלוואי שיתקדם).

 

ועכשיו בזכותך חשבתי על עוד רעיון שאפשר לקדם. 

שלחתי הודעה נוספת  

 

בתקווה להתקדמות....

ואתה עומד להתחתן עם 'פלגא דנשמתא'.

אתה מתחתן עם אדם

אחרת לפי ההיגיון בחור לא ירצה בחורה לא מושלמת באופן מוחלט.

אלא אם כן היא טובה יותר בכל פרמטר אפשרי מכל בחורה בעולם.

 

למרות שאפשר גם לומר שעצם זה שהיא לא מישהי אחרת הופך אותה ללא מושלמת.

שקלול הנתונים כמו שהצגת, יש גם עניין של מציאת חן בלי קשר ליתרון כזה או אחר
והחיבור הזה לבחורה בד''כ מתנקז למישהי אחת שאתה מרגיש רצון לקרבה אליה, וזה מגמד את החוסרים לעומת הקשר והיתרונות, ולפעמים דווקא החסרונות הם אלה שהופכים להיות טריגר לחיבור..

זה נקודות חולשה מסוימות, שהכנות סביבם והרצון להוריד את כל המסכים וההצגות מביאה חיבור הרבה יותר עוצמתי מאשר חיבור סביב יתרון של חכמה או יופי 👌

בכל רע יש טוב. ובכל חיסרון יש גם יתרון. ובאמת אפשר לומר שכאשר בחור מזהה בחורה עם היתרונות שהוא מחפש אז זה טריגר לרצון להיות בזוגיות איתה.

נשמע שאתה לא מסכים לזה, בכל מקרה מציאת שותף/ה לחיים זה לא סך של נתונים או שיקול סטטיסטי, זה מפגש עם אישיות כמו ש ''וירושלים של זהב'' אמרה

תעדכן משפחה וחברים שאתה "יוצא" ותשמח להצעות

ב"הצלחה
הכי חשוב~ הרבה תפילות ומיקוד מטרה

כדאי להתייעץ עם חבר בוגר ממך או עם רב שאתה סומך עליו ומכיר אותך, אם אתה מתלבט.
אני חושבת שאפשר להתחתן בגיל הזה, זה תלוי אישיות.
וכמובן שתצטרך לחפש מישהי שרוצה בעל שילמד בישיבה בשנים הקרובות, ותיקח בחשבון מצד שני שאולי זה לא יסתדר..

ולגבי ההרגשה - אני הייתי בטוחה שאתחתן עם הראשון שאפגוש.. וזה לא קרה (ברוך ה'!!!!)
אני לא מנסה לדכא אותך, אבל כן לתת לך אינדיקציה על מה שהולך בעולם השידוכים -
אתה צריך לעשות את מקסימום ההתשדלות מצדך, ולבטוח בה' -
ועל השאר -ה' יחליט...
וחבל לדעתי לא לפנות לשדכן של הישיבה. זה יכול לעזור.

מעבר לזה - אתה יכול פשוט ליידע את החברה סביבך שאתה בעניין - חברים, משפחה. ולפנות לשדכנים בעצמך. יש גם אתרי היכרויות יעודיים - שתוכל לשאול עליהם כאן (אני לא בעניין אז לא מבינה בזה..)


והכי חשוב - תחשוב עם עצמך מה אתה רוצה בחיים, מה הכיוון שלך, מי אתה ומה אתה - מבחינת אופי, אישיות, רמה דתית..
ובעצם תבנה לעצמך מושג של מה מתאים לך בבת זוג...
תיזהר לא לבנות רשימת מכולת! לא זו הכוונה.. אבל פשוט תמקד את עצמך בחיפושים.

ואגב, גם אני ועוד רבים מכאן - שמרו על עצמם כל החיים ולא היו בחברה מעורבת. ויברטור את השלב ההתחלתי בהצלחה


בהצלחה!!

הלימוד בישיבה גבוהה בראבק מלא בהחלט יכול להפגע מתהליך החתונה. מצד שני, כולם מתחתנים בשלב כזה או אחר.

יש לך רב שקרוב אליך? תתייעץ איתו. זה המתכון הטוב ביותר לתשובה שמתאימה לך.

ולא ממש הבנתי מה הוא ענה לי..
מצד אחד אמר שהוא חושב שבאופן אישי אני כן מצב שיכול להיות טוב לבנות את ביתי.
מצד שני בגלל שאני בכל הרבאק בלימוד אולי כדאי לחכות עוד קצת כי יש עיניין בזה שאדם שקוע בישיבה..

אתה מרגיש שאתה מכיר את עצמך מספיק כדי לדעת מה אתה מחפש?

אתה חושב שיש לך מה לתת בקשר?

אתה חושב שאתה מעוניין להביא ילדים בשלב כזה או אחר לעולם?

אתה חושב שיש לך דרך בעבודת ה'? (כלשהי.. משהו..)

אתה חושב שאתה יודע את הסגנון בית שאתה רוצה להקים?

יש לך כוחות נפש, זמן, רצון, מוכנות, להתחיל בחיפוש? (לפעמים מצליחים ישר ולפעמים.. אוי לפעמים..)

 

 

 

הספק אצלי הוא שבכל זאת יש עיניין לשקוע בלימוד קצת יותר זמן לפני החתונה למרות שכל התשובות הם כן וברגש גם יש תשוקה לחתונה.
אז עד כמה זמן כדאי להשאר בישיבה לפני כן...

אבל אם באמת הכל כן, זה סימן ממש טוב.

לא יודעת להגיד לגבי הלימוד כי בעיניי נישואים זה ערך עליון להכל.. אבל אני לא רב..

 

אני חושבת שעכשיו השאלה שלך ממוקדת יותר..

ותוכל להתייעץ עם חברה בנים כאן שלומדים בישיבות מה כדאי.. 

בהצלחה רבה!!! 

אתה מוכן מבחינה נפשית לחתונה,

אבל עדיף לחכות קצת כדי לא לפגוע בלימוד.

שלום. לענ"ד למרות שכל התשובות אצלך זה כן נראה לי שכדאי לך בכל זאת להתיעץ עם מישאו שמבין בזה מהישיבה שלך שיפתח איתך את ההתלבטויות בצורה טובה, זה גם בדרך כלל פתח להצעות.
הרבה הצלחה

שכל מי שנמצא בזה הרבה זמן עוברת לו מחשבה כזו בראש, אבל הסטטיסטיקה מנצחת

מוכר

 

שיהיה בקרוב בעז"ה

קודם שנסגר על עצמו ואז זה יבוא מאליו

אבל כולם נולדים לבד ומתים לבד. ויש הרבה, אפילו נשואים, שמרגישים לבד.

בכל מקרה יש לך הזדמנות ללמוד להרגיש טוב לבד, בלי תלות במישהו אחר.

כיוון חשיבה מסוים.. תודה

 

אולי זה ההרגשה שהזמן מתקתק לרעתך

של מיכל וולשטיין שהיא דיברה על כמה דרכים להיכרות.. לא יודעת על דברים ספציפיים אבל אולי זה יכוון אותך לאעזה סוג היכרות..

הייתי גם בשיעור ההוא שהיא ארגנה בבר אילן וזה היה ממש טוב! גם מעניין וגם חוויתי ובאמת בקבוצות הקטנות היה אפשר להכיר את שאר המשתתפים מזוית אחרת.. לא שמעתי שהיו עוד מפגשים בפורמט הזה של הרצאה ואז דיונים בקבוצות עם מנחה על ההרצאה אבל צורת הכרות כזאת יכולה להיות ממש טובה🙂

מכירה מקומות שעושים שיעורים או משהו בסגנון, שיענו גם לצורך הזה?

ל"דרך הרגילה" בלי לצפות לפגוש דמות מסויימת, בלי רושם מוקדם. ולנסות להכיר בנחת. זה הכל בראש.

 

היתרון - שיש איזה "סינון" בסיסי בעצם ההצעה.

 

אם תתנדבי באיזה מקום שיש שם בחורים טובים, גם יכול להיווצר משהו מהסוג שרצית. אבל הסיכון להסתבך רגשית תוך כדי התהליך - שאולי כשכבר מכירים יותר יתברר כלא שייך - גדול יותר לכאורה.

ומשתדלת לעשות מה שבגבול היכולת שלי גם אם פחות מתחשק לי.
ובכל זאת, יש עוד אדם בסיפור ועל מה שעובר לו בראש- אין לי יכולת שליטה וככה דייטים מסתיימים אחרי פגישה אחת.

אני מאמינה שאם עד היום לא הסתבכתי רגשית, חיכוך עם בנים שונים ממי שנמצאים בסביבתי ביומיום לא יגרום לזה.

ויצא לי חומר לשירשור נפרד, אז פיצלתי את זה

פשוט היו המון מחשבות והבאת את הטריגר.

מחשבות... - לקראת נישואין וזוגיות

לעניינך את רוצה מ(י)שהו שיהיה שווה להתאמץ בשבילו, ואת לא רוצה היכרות רשמית, לדעתי עם תוכלי לחדד מה לא טוב לך בהיכרות רישמית זה אולי יעזור לך למצוא את מה שאת רוצה אולי בהיכרות שהיא לא רישמית ואולי דווקא בהיכרות רשימית אבל כן שונה ממה שאת רגילה אליה...

אני יודעת למה אני מעדיפה להכיר בדרך כזו.. כעת אני רק מחפשת רעיונות לפורמטים ראויים ואיכותיים מספיק.

הרבה אומרים את זה, אבל אצל כל אחד זה נובע מסיבות אחרות...

אצל אחד זה בגלל קשרים שנגמרים מהר, והוא מרגיש שזה לא מוצא.
אצל אחר, זה בגלל שקשה לו להתחבר לאדם שהוא לא מכיר.
ואצל ההוא זה בכלל קשור לתחושת שקר ומשחק שיש בכל הקשור הראשונים.

ויכול להיות שאצלך זה משהו אחר... השאלה מה? כי לדעתי לכל דבר יש פתרונות שונים.

אעשה זאת בפרטי.

אני קצת עמוס בתקופה הנוכחית, אבל בהזדמנות אפנה אלייך

ולכן זה נחשב פירסום.

ואסור לפרסם בערוץ.

תכנס לאתר שלהם ושם יש מס' טלפון.. מאמינה שיתנו לך פרטים..

תודה.

בת: "אמא את שמחה?".

אמא: "כן".

בת: "ולמה את שמחה?".

אמא: "oh, בִּתִּי היקרה, אם הייתי חושב על זה, לא הייתי שמחה".